2006年03月18日
浮気のひとつも出来ない男
に興味はないわ。
ルールはひとつ。
それがまことの浮気であること。
それだけ。
2006年03月12日
感じやすい女
私の中に、感じやすい女がひとり、棲んでいる。
女のからだはどこもすべて、
からだの先端も、平らな面も、内側へと通じる粘膜も、
どこもすべて、感じやすい。
触れるか触れないかの加減でそっとなでられても
すうっと細く吐息を吹きかけられても
きっと気付くことのできる敏感な肌をもっているし、
呼吸も脈も通さないとばかりにぎゅっとしめつけられても
それを受け止め、終わりまでたえることのできる強さをもっている。
どんな刺激にも、女はきっと反応を示す。
震えながら。濡らしながら。
それはもう、誠実なほどに。
けれど女は、果てることがない。
女の限界には、まだ誰も踏み入ったことがない。
その女が、どれだけ面倒な存在であったことか。
私は女に振り回され、引きずられ、苦しみ、戦ってきた。
けれど
私は自分の中にいるその女を、どうしても捨てることができない。
彼女の名は、こころ。
感情。
魂。
気持ち。
私は彼女を、捨てることはできない。
2006年02月18日
大丈夫、あたしがついてるから。
さっきとても素敵なものを 拾って僕は喜んでいた
ふと気がついて横に目をやると 誰かがいるのに気付いた
その人はさっき僕が拾った 素敵なものを今の僕以上に
必要としている人だと 言う事が分かった
惜しいような気もしたけど 僕はそれをあげる事にした
きっとまたこの先探していれば もっと素敵なものが見つかるだろう
その人は何度もありがとうと 嬉しそうに僕に笑ってくれた
その後にもまた僕は とても素敵なものを拾った
ふと気が付いて横に目をやると また誰かがいるのに気付いた
その人もさっき僕が拾った 素敵なものを今の僕以上に
必要としている人だと 言う事が分かった
惜しいような気もしたけど またそれをあげる事にした
きっとまたこの先探していれば もっと素敵なものが見つかるだろう
なによりも僕を見て嬉しそうに 笑う顔が見れて嬉しかった
結局僕はそんな事を 何度も繰り返し
最後には何も 見つけられないまま
ここまで来た道を 振り返ってみたら uh
僕のあげたものでたくさんの 人が幸せそうに笑っていて
それを見た時の気持ちが僕の 探していたものだとわかった
今までで一番素敵なものを 僕はとうとう拾う事が出来た
『僕が一番欲しかったもの』 槇原敬之
いいんだよね？
あげていいんだよね？
今は、手放していいん、、、だよね？
ちょっとだけ、怖いよ。
気を緩めたら、やっぱり返してと言ってしまいそう。
それはあたしが見つけたんだと、すがってしまいそう。
でも、
未来を、自分を、信じることにします。
明日、世界がどうなっているかなんてわからない。
わからないから、信じられる。
信じることは、知らないことの特権なんだって、流星ワゴンにも書いてあったし。
大丈夫、すべてうまくいっている。
あたしには、あたしがついてるから。
2006年02月13日
もののけの森より無事帰還
屋久島から帰ってきました。とりあえず、ひとりビール＠デニーズ。
あと10分でバレンタインか…(´ゝ`)
2006年02月08日
お風呂の裸と箱のなか【続編】
まずは、わかりにくいと不評のふたつ前の記事について、整理を。
（まだお読みでない方は、お手数ですがそちらからお願いしますm（_ _）m）
要するに、なんとなーく、メロディを聴いてたのね。
１番とか２番とか何も考えずに。
サビ前で 『こころが〜、からだが〜、きみ・・・』ときたから、
無意識のうちに頭の中で 『を、覚えている』って言葉が浮かんだ。
それなのに、『で、輝いてる〜』ってケンヒライが歌ったものだから、
輝いてんのかよっ！みたいな感じになって、
あ、そういえば今２番だったんだ。
ていうか 『君で輝いてる』って・・・なんかイイじゃん！
心も体も、君で輝いちゃってるワケでしょ！？イヤン（≧∀≦）
いや、知ってたよ、知ってたんだけどさ、歌詞カード見たし。
でも、なんか今、改めて心にストーンと入ってきたっていうか、
響いたわー。
違う言葉を予想してたせいか、妙に新鮮に感じた。
ってことなんです。伝わったかな？
なんかわかりにくく書いっちゃってすみません。
カンペキ自己満でした。ていうか浸ってました、ハイ。。。反省。
で、その
“もう君はいないけれど、僕の心と体は、今も君で輝いてる”っていうイメージと、
江國香織の小説に出てくる“箱のなか”っていう言葉のイメージが、
あたしの中でつながった、というわけだったのです。
今日は、それについて少々。
“箱のなか”というフレーズの母体である『神様のボート』は、
かわいらしくて、おそろしい、静かな狂気のおはなし。
◇・.。*†*。.・◇・.。*†*。.・◇・.。*†*。.・◇
主人公の葉子は、必ず戻るといって消えたあのひとを待っている。
幼い娘・草子を連れて引越しを繰り返すのは、
あのひとのいないところになじむわけにはいかないから。
娘と２人、毎年あのひとの誕生日を祝い、
娘の成長を、あのひとの面影に重ね合わせて。
小学生になった草子が転校をいやがったとき、葉子はいう。
「すぎたことは、みんな箱のなかにはいってしまうから、
絶対になくす心配がないの。すてきでしょう？」
過去は絶対に変わらず、いつもそこにある。だから、かなしくない。
一度出会ったら、人は人をうしなわない。
あのひとと一緒にいることはできなくても、
あのひとがここにいたらどんなにすばらしいかを想像することはできる。
だけど、あのひとが去ったときのことを思い出す場面に、こういう描写がある。
「 ―――かならず戻ってくる。
蒸し暑い夕方だった。あのひとの目も声も腕も、すべてが痛いほど誠実で、
うたがう余地なんてなかった。真実はいつも一瞬のものだ。」
◇・.。*†*。.・◇・.。*†*。.・◇・.。*†*。.・◇
過ぎたことは、確かなこと。
絶対に変わらないし、永遠に消えることもない。
たくさんのそういうものたちが、箱のなかでキラキラ輝いている。
それなのに、人はどうして箱の中身だけじゃ満足できないんだろう。
満足してしまったら終わりだから？
人の気持ちは変わるものだから？
その答えはきっと 「真実は、一瞬だから」。
あのひとがかならず戻ってくるといった瞬間、それは葉子にとって真実。
だけど、それをまるごと箱に入れることはできない。
「戻ってくる」という言葉は入れられるけれど、
「戻ってくる」という行為は、入れられない。
それは、実際にあのひとが戻ってきた瞬間、真実になる。
だけどまたいなくなってしまったら、真実ではなくなる。
真実は、「戻ってきている」その一瞬一瞬でしか、証明することはできない。
箱のなかの永遠と、一瞬の真実。
「 瞳を閉じて 君を描くよ それだけでいい 」
って思えるときもあるし、
「 百万回のメールより たった一度のリアルなぬくもりを 」
求めて、行き場のない火照りを持て余すときもある。
どちらかだけでは、生きられない。
大切なのはきっと、そのどちらにも、振り回されないこと。
ベストを尽くしたら、あとは自然に身を任せて、
こころの満ち干を楽しんでいたい。
あたしのあのひとは、今頃どんな夢をみているのかな。
みんなのあのひとが、どうかいい夢をみていますように。
2006年02月05日
茂原に雪が降りました２
あなたは、もう、忘れたかしら・・・
http://blog.livedoor.jp/erikoerichin/archives/15560096.html
今年もやっちゃったもんね♪
いらっしゃいませ、我が家へようこそ。
ささ、ご遠慮なさらずに・・・
ご近所さんに見つからないよう、
オドオドしながらこんなことしてる午前4時。
朝、出掛けるときにコレを踏まないよう
わざわざガレージから降りてくれたパパ、ママ、ありがとう。
娘は23歳になりました。
そうそう、今年の誕生日は、家族揃って自宅で過ごしました。
クリスマスも。 （おとなしくコタツでキムタクとさんま観てました。）
年越しも。 （同じく、紅白とサザン観てました。）
ちなみに、22歳の誕生日は
家族にも、
当時付き合っていた彼氏にも、
忘れられていました。
そりゃあもう、きれいさっぱり。
ホントです。
なんかヒロシのネタみたいになってきたよ。。。
いいもん。家族好きだし。大事だし。
最近は、、、「けものみち」欠かさず観ています。家族で。
うち、過激なドラマとか家族で観れるタイプ。
小学生のときの「ずっとあなたが好きだった」から始まり、
冬彦さんも麻利夫さんも、家族で楽しみにしてたよね。
あー、、、
この家から学校に行くのも、遊びに行くのも、
あと2ヶ月ないんだ。
大事にします。
2006年01月30日
お風呂の裸と箱のなか
「すぎたことは、みんな箱のなかにはいってしまうから、
絶対になくす心配がないの。すてきでしょう？」
江國香織 『神様のボート』
テストがほとんど終わって、一週間ぶりに朝からお風呂に入った。
お風呂は好き。
露天風呂もゲルマニウム温浴も岩盤浴も大好きだけど、
特に自分の時間や、自分を磨くことを意識しだしてから、
自宅での毎日のバスタイムも、とても大切にしている。
うちのお風呂場にはおっきな出窓があって、
ブラインドを開けると擦りガラスごしに、垣根の緑と空の青が映るんだけど、
出窓の上の部分は普通の透明なガラスだから、
雲と空がそのまんま見える。
そして何より、眩しいくらいの朝日がたっぷりと差し込んでくる。
これだから、家にいる日に、明るいうちに入るお風呂はやめられない。
田舎に住んでてよかった、と思う瞬間です（笑）
一人暮らししてた頃は、アパートのお風呂に窓がないのが
結構つらかったから。
その時、バスタブからあがって、髪を洗ってたのね。
最近お気に入りの平井堅を聴きながら、
聴くというか、むしろ歌いながら。
Strawberry Sexとか、そりゃあもう、ノリノリで。
シャンプーを流すときにシャワーを使うと、音楽はあまり聴こえなくなる。
だから、その曲が始まったことは、気にも留めていなかった。
セカチューで多少聞き飽きた感があったし、さほど思い入れもないし。
シャワーを止めてからも、その曲の歌詞とメロディは、
右から左へ、あたしの耳をすり抜けていった
はずだった。
！？
ある瞬間、頭の中に新鮮な衝撃が走った。
それはなんだかとても悲しくて、だけどキラキラと綺麗で、とっても大切なもの。
朝日みたいに明るい色をした眩しい何かが、
突然、胸の中で弾けたような感覚。
自分でも驚いて、あたしは思わず手を止めた。
デ カガヤイテル
・・・で輝いてる！？
『瞳をとじて』は
ドラマも映画も大ヒットした「世界の中心で愛を叫ぶ」で、あまりに有名な曲。
そのサビの直前、Bメロの終わりの歌詞は、ご存知の通り
「心が 体が 君を覚えている」
シャワーを出してる間に曲が始まったこともあって、
その時は、今流れてるのが１番とか２番とか全く考えていなかったし
耳には入っていても、聴いているという行為を自覚していなかった。
無意識のうちに、耳慣れた１番の歌詞を、頭の中で追っていたんだと思う。
だけど、２番のサビ前の歌詞は
「心が 体が 君で輝いてる」
何度も聴いた曲で、歌詞カードを見ながら聴いたこともあったし、
もちろん知っていたはずのこの部分なのに、
どうしてこんなに新鮮に感じたのか。
知っている曲の、覚えている歌詞を追いながら歌ったり聴いたりするのは、
既に自分の中にあるものを再生して、なぞるということ。
改めて意識してるときは別だけど、
ぼーっとしてるときに、再生しながら
いちいちその言葉の意味を噛み締めたりはしない。
初めて聴いたときに持った印象や感情を、そのままなぞるのだと思う。
小学校１年生の頃に習った、ひらがなドリルみたいに。
だけどその時のあたしは、「君を覚えている」っていう薄字のお手本のうえに、
なぜか「君で輝いてる」って書いてしまった。
だから、びっくりした。
「輝いてる」っていうお手本をなぞるよりも、もっとびっくりした。
そうしたら、「覚えている」にかさなった「輝いてる」は、
あたしが知っていたはずの「輝いてる」よりも
ずっとリアルで、痛くて、眩しくて、切なかった。
今度はお手本を見ないで、『瞳を閉じて』を聴いてみた。
♪. 。* ゜ ＾ + 。.♪. 。* ゜ ＾ + 。.♪. 。* ゜ ＾ + 。.
（２番の歌詞だけ）
いつかは君のこと 何も感じなくなるのかな
今の痛み抱いて 眠る方がまだいいかな
あの日 見てた星空
願いかけて 二人探した光は
瞬く間に消えてくのに
心は 体は 君で輝いてる
I wish forever
瞳をとじて 君を描くよ それしか出来ない
たとえ世界が 僕を残して 過ぎ去ろうとしても
Your love forever
瞳を閉じて 君を描くよ それだけでいい
たとえ季節が僕を残して 色を変えようとも
記憶の中に 君を探すよ それだけでいい
なくしたものを超える強さを 君がくれたから
前回も書いたけど、
知っているはずのことを、改めて実感するのも、立派な気付き。
音楽も然り。
「この曲って、こんないい曲だったっけ」って思うことは、ままある。
例えば、好きな人がカラオケで歌ったとき。
ドライブ中、ベストなタイミングでラジオから流れてきたとき。
不意に心を奪われてしまったり、
すとん、と胸の一番奥に落ちてきたりする。
お風呂の中はあったかくて、明るくて、安心できて、
あたしは本当に、心の底から、リラックスしていた。
この上なく無意識で、無防備な状態。
まるで裸のように。
そんなところだったので、
「デ カガヤイテル」は、
目がくらんでしまうほどの温度と明るさだった。
２度目に聴き終わって、頭の中に浮かんできたのは、
江國香織のなかでも一番好きな『神様のボート』の中の一節。
箱のなかについては、また次回。
2006年01月22日
感じる葦
『世界を変えようと思うなら、まずは自分が変わること』
ソクラテス
物心ついた頃から、いつも誰かに甘えて、頼ってきた。
認められたくて、褒められたくて、愛されたくて。
恋人という存在に依存せず
「一人でも、人生を豊かに生きられる女になろう」
と決心したのは、去年の1月。
便利なキャラであったと同時に、
女としての品格を自ら落としているということに気付いて
「えりちん○」を卒業したのは、夏のはじめだった。
この1年間、
あたしは自分なりに、変わろうと努力してきた。
頑張ったと自分を褒められる日もあったし、
どうして出来ないんだろうと自分を責める日もあったけれど、
とにかく必死で、自分と向き合ってきたこの1年。
そして今、あたしは変わった。
これからも変わり続けていくと、胸を張って言える。
どうして、こうなることができたか。
それを自分なりに振り返ってみると、
動いて、感じて、考えることによって得た気付きを、
少しずつでも自分のものにしてきたからだと思う。
（いかがわしい想像しちゃダメよ！）
動くっていうのは、外に出て人と話したり、本を読んだりっていうのももちろんそうだけど、
たとえばこたつの上でくつろいでいる猫をぼーっと眺めたり、
過去の日記や記録を振り返って、思い出してみたり、
とにかく何らかの情報が、自分の脳の中に入ってきたり、蘇ったりすることも全部含まれる。
そこから、ナニカを感じること。
五感への刺激。
自分の感覚や固定観念や常識との違和感。
理屈では表せない感動や心地よさ。
とにかく、何でもいいから心に引っかかるものを意識すること。
そして、それについて考える。
反省したり、忘れないように書いたり、人に伝えて議論したりすることもある。
大抵のことは、そこで終わって、そのまま過ぎていく。
ことの大小や、意識するしないに関わらず、
全ての影響を受けながら、毎日を積み重ねていく。
だけど時々それが、びっくりするような展開に至ることがある。
それまでの価値観をひっくり返されるような大きな衝撃をもって、
突然、目の前に現れる。
それが、気付き。
もしそうなったら、意識して自分の生活に取り入れずにはいられない。
これは、繰り返されるし、くせになる。
ひとつのことに気付くと、それはまた新たなことに気付く足がかりとなる。
そうして、自分の中の変化もどんどん加速していく。
こうやって、あたしはこの1年を生きてきた。
行動して、感じて、考えるという流れ。
このプロセスにおいて、絶対に外せないのは、感じること。
そのとき、何もせずにベッドでくつろいでいても、過去の情報の引き出しが開かれることもあるし、how to本を読めば、考えなくても理解し、消化することはできる。
だけど、そこから何も感じなければ、何も生まれない。
どこへ行っても、何を見ても、誰の話を聞いても、
どんなふうに理論立て、因果を導き出し、最適な方法を考案しても、
「これは自分にとって必要だ」「この情報には価値がある」と感じなければ
その情報は自分にとって、存在しないのと同じなのだと思う。
「感受性」という言葉とはちょっとニュアンスが違うんだけど、
ナニカを感じ取る力、そのアンテナを張っているかいないかが、大きな分かれ目になるような気がする。
もっとたくさんのことに気付いて、なりたい自分になれるように。
自分が変われば、世界が変わるんでしょ？
どんなに小さな世界でもいい。
あたしのそばにいる家族や友達、大切な人を、
認めて、褒めて、愛していきたい。
今は心から、そう思える。
だから、もっと感じたいの。
というわけで、
「★えりちん○のゾロメ街道まっしぐら★」（2004.12.22〜）
↓
「愛されたいの。〜えりちん○、脱毛するの巻〜」（2005.7.15〜）
↓
「感じる葦」（2006.1.22〜）
として、これからもこのブログを書き続けていこうと思います。
今後とも、よろしくお願いします。
・・・。
・・・。
ってなーんかカタイ感じになっちゃったけど、
（だーから、いかがわしい想像すんなって！！）
所詮、えりちんはえりちんですから。
またランキングもはじめよっかなと思います。
2006年01月13日
気付き
やばい。最近。
マジやばい。
やばいんだってば、ありまくりで。
何がって？
気付きが。
いや、マージで。
書き溜めた日記を眺めつつ、我ながら自分の変わりようにびっくり。
で、考えました。
これを自分ひとりのなかで終わらせるなんてもったいない。
本でも出すか。
でも、それにはあと100年くらいかかるな・・・
だって、世に出回ってる本を書いてる人たちは、
きっとあたしが今気付いてることの
少なくとも100倍はいろんなことに気付いてるに違いない。
日記何冊書けばいいの？
う〜ん、まだまだだな。。。
とかなんとか、
お風呂につかりながら、横で髪洗ってる妹（Ｆカップ）に言ってたわけ。
妹（Ｆカップ）はシャワーで髪を流してるからよく聞こえてないんだろうけど、
明らかに「まあ聞こえてなくてもいいや」みたいな感じでしたが。
そんな妹の横パイ（Ｆカップ）を眺めていたら、また気付いた。
Blogがあるじゃん！！！！って。
ハイ、今、
当たり前じゃんって思ったでしょ？
そう、当たり前なんです。
たくさんの人に伝えたいことがあって、でもお金も人脈もないし
まして有名でもないし、テレビとか出れないし、本も出せないし
そんな人はBlogに書くのが手っ取り早い。
いやー、インターネットって便利ですね。
なーんてことは、Blog始めて1年以上もたつんだから、
気付いて当たり前ですよね。気付かないほうがおかしい。
今って、本も雑誌もテレビもサイトもいっぱいあるし、
そういう情報や教育のおかげで、
どうやったらうまく恋愛が出来るか、
どうやったら仕事や勉強がはかどるか、
どうやったら良い生き方が出来るか、
そのやり方は、多分みーんな知っている。
知ってはいるけど、
出来ないんだな、コレが♪
もちろん、出来る人もいる。そういうひとは、うまくいってる。
だけどあたしは、出来ないほうだった。
夏休みの宿題は早くやったほうがいいってわかってたし、
早寝早起きしたほうがいいってのもわかってたし、
恋愛は追えば逃げられ、逃げれば追われるってことも、
部屋をキレイにしたほうがいいってことも、
悪口を言わないほうがいいことも、
みーんな知ってたけど、なかなかできなかった。
つい、後回しにしてしまったり、そのときの感情に流されてしまったり。
そのほうがいいんだって知識としては知っていても、
その人にとって本当に大切で、必要なことなんだって気付いて、
実際にできるようにならなきゃ意味がない。
それはきっと、本人の経験からしか得ることは出来ないんだろう。
あたしも23年間かけて、少ないながらも
いろんなことに気付いてきたけど、
この数ヶ月、その頻度がそれまでと比べ物にならないくらい多い。
それは、みんなが知っている当たり前のことだったり、
もしかしたらまだ誰も気付いてないんじゃん？ってことだったり。
でも確実に言えることは、
あたしはそれを「頭で知っている」だけじゃなくて、
ゆっくりだけど、自分のものにし始めている。
だから、いままでいろいろと迷走してきたこのBlogですが、
ここでひとつ、方向性を定めようと思います。
「気付きの共有」
さっき、気付きは本人の経験でしか得られないって言ったけど、
あたしが経験して得た気付きと、そこに至る経緯を公開することで、
読んだ誰かが、気付きのきっかけでも、種でも、化石でも、なんでもいいから
何かを得られるようなものを書きたい。
そう思うのです。
つうわけで、
目指せ書籍化。
（100年続いたらね。）
2006年01月05日
結婚バトン
2006年の目標
ズバリ
バトンを溜めない
つうわけで早速、セレブからまわってきた結婚バトン
●結婚したい？
結婚式がしたい。そして子供を産みたい！！
結婚しなきゃできないよー 困った
●いくつで？
ドレスが着られるうちになんとか。。。
●結婚相手に何を求める？
2割の刺激
と8割の安心感
どんなに寝顔が間抜けでも嫌いにならないでくれる寛大さ。
●子供は欲しい？何人？
欲しい！！女の子2人以上。
男兄弟いないから、男の子はどうやって育てたらいいかわかんないよ・・・
あんなときやこんなときはどうしましょ。あわわわわ
ま、確実にマザコンに育てるけどね。うん。
●相手が浮気した！どうする？
浮気しても、謝ってくれるうちは多分許すんだろうな・・・。
とりあえず、ダイヤでも買ってもらいましょうか
●夫婦円満の秘訣は？
美味しいご飯と2割の刺激
●結婚したら仕事やめる？
仕事の状況と結婚相手によるけど、
子供優先ってことは確実！
●結婚生活に求めるものは？
求めるものっていうと浮かばないけど、
帰ってきてほっとするような、あたたかい場所を作りたい。
後片付けしてくれる夫または食器洗い乾燥機があれば言うことナシ！！
●今結婚したい人、いる？
うーーーん、、、
アンタッチャブルの柴田。 残念、既婚でした。。。
●次に回す人
やりたいひとー。どうぞ
