1＋1

ありきたりなこと言うけど

1＋1は2じゃなくて、

10よりも100よりも

数や言葉で表すより

うーんと大きいんだよ

敬愛

オレが言える身分ではないが、
敬愛こそが本当の愛なのではないだろうか。
そういうのが言葉では表せない部分なのかもしれない。

一生懸命頑張る
キラキラしてる姿が
やっぱりオレは一番好きだな。

では、相も変わらず口先ばかりで、
当のオレは敬愛されるような人間になれているのだろうか。
そういう人間になっているなら、
自ずと周りの人も変えられるのかもしれない。

他人を変えるよりも、まずは自分を変えるべきなのではないだろうか。

対峙

すべて投げ出したら
どんなに楽だろうか

そう思ってる時点で
もはやオレに勝機はない

……?

自分で自分の首を締め続けて、数ヶ月。

ちょっとずつだけど、何かつかめそうな、
でもまだしっかりとはしてない手応え

もう少し、もう少しなんだけど………


何も深く考えず、ただやるべきことをこなせばいいはずなのに

何もかもを失う瞬間がふと頭の中をよぎると、
それ以上進めない

このままでいいという甘え考えばかりがオレを飲み込む

強くなることだけを求めて、
オレはまた明日を迎える

ｃｏｎｆｉｄｅｎｃｅ

何か大きなものを自分で掴み取るのが、こんなに辛いなんて、
4ヶ月間この苦しみがオレを襲い続けている

不安と恐怖と焦りと怠惰と甘えと……
そんなものばかりがオレを取り巻いて離れない

悔しい
泣いても泣いても悔しいだけ
もがいてももがいても自信には繋がらない
そんなすぐには自信なんてつかないのは分かってるのに
焦るが故にそのことを受け入れられず
何もかも嫌になる

もっと強くなりたいのに
気持ちと行動が合致しなくて
目指す焦点がはっきりしなくて

悔しい、悔しい、悔しい
今はちょっとだけ、この悔しさを感じながら、出せる涙は全部出しちゃおうかな

不安

もう何日かしたら、新しいオレの一年が本格的にスタートする。

自分で選んだ道。
だからこそ辛さを堪え忍んで歩いていかなきゃいけない。


でも………それでもこんなに不安な気持ちになったのは、生まれて初めてだと思う。

怖い。
また同じ失敗を繰り返してしまいそうで。
何かを得れずに、大切なものを失ってしまいそうで。


先が見えないからこそ面白いのかもしれない。
でも今はただ不安や恐怖、焦る気持ちだけが心の中を覆っている。

変わりたい

自分をもっと変えたい。

自分のことを好きになれるような、そんな自信に満ち満ちた人になりたい。

この一年苦しい思いをするだろうし、たくさんの人に迷惑をかけるかもしれない。

でも、待ってる人がいるから。

オレはこの不安な気持ちと共に、自分で選んだ険しい道を今歩き出します。

背中

ぽ＼(^Ｏ^)／ぽ／(^Ｏ^)＼ぽ＼(^Ｏ^)／ぽおおおおぉぉぉん

どうも暇人です(・ω・)/

新年度始まり、世間も大分日々の忙しく慌ただしい状態に戻ってきましたね
自分も気持ちを切り替えてちょくちょく勉強し始めてます

そんな今日の予備校帰り
平日の夜ということで、久々の満員電車に飛び込んできますた(^ｐ^)
そんな中、人間観察大好きなオレは、ふとどんな人が乗ってるのか辺りを見渡してみた

『やっぱ仕事帰りのおっちゃんばっかやなぁ……』

そんな人達が電車を降り、背中を少し丸くして疲れた様子で家に向かう。
その後ろ姿は今日１日やるべきことをやりきったような、すごくカッコよくオレの目に映った。
この人たちのこの姿のおかげで今オレが安心して暮らしていける環境があるんだなぁ………
いつかオレもあぁいう風になれたらいいなぁ。


頑張る人の背中にスゴく憧れた、そんな帰り道でした

オレも頑張るぞー

甘い

ども、暇人です。

今日大学の後期試験の発表でした。
もしかしたらもしかしないかなぁとか思ってたけど、予想通りダメでした。
今まで場慣れで受けた私立2校、前期試験と3度の不合格をくらってきましたが、その時は、
『悔しいけど次頑張ろう』と気持ちだけ先走らせて何とか堪えていましたが、今回は違った。
落ち込んだ。普通に。
もちろん浪人覚悟して過ごした今日まででした。
でも、現実を受け入れるのに時間がかかった。
今でさえ少し受け入れきれない。

母親に結果を報告し、予備校に手続き済ますのも、オレの準備不足で結局明日に持ち越し。
そこでまた母親からこっぴどく叱られた。

中学時代から言われ続けた言葉、
『詰めが甘い』
ホントにその一言が今回の敗因。
高校入試の時もそうだった。
なんとなく流れに身を任せるように勉強し、自分が頑張ってるんだと錯覚し、偶然にも面接・作文で合格。
陸上も、習い事も、恋愛も………すべて中途半端。
遊ぶことばっかり考えてる。そのくせ、やるべきことを考えると遊ぶことに罪悪感を感じ、遊ぶことさえ中途半端。
自分の甘さ、弱さ、だらしなさ……全部がオレを中途半端な人間にしているんだと思う。

何が悔しいか……
自分が浪人することよりも、今まで支えてくれた人、助けてくれた人、オレを待っててくれた人に結果を示せなかったこと。

オレはこういう人だから自分の為には頑張れないみたい。
大学行きたいのは自分なのにそれはおかしいかもしれない。
でも、オレは人のために頑張るという気持ちを変えたくない。
一度そう決めたことだからさ。
まぁ、もう一年多くの人に自分の弱さが故に迷惑かけたり、心配させたり、傷つけたりするのを考えると怖い。
それでもオレのこと応援してくれる人がいるから。
まだ頑張れる。これで終わりじゃない。

そう心に誓って、オレは新しい環境に向かいます。

今日まで支えてくれた人たちにはホント感謝しています。
それなのに結果出せなくて申し訳ない。
来年また桜が咲く頃、きっと笑顔で感謝の気持ちが伝えられるように頑張ります。