2006年12月

2006年12月24日

初めましてのこのキモチ

メリークリスマッス。

私は、クリスマスバイター。ふぉっふぉっふぉ。


とりあえず、部屋が汚いな。
部屋の汚さってやっぱり、心の余裕のなさを表しているよ。
だから、私には余裕がないってことだす。

でも、明日は、部屋を片付けて、掃除して、
やらなきゃいけないことを書き出して貼って、
そうか!これやらなきゃいけないんだ!って思って、
自分の冬休みを整理して、バイトに行くのだ。

なにやら、いろいろ欲しい。
でも、とりあえず、お部屋を改造したいし、
ライブにも行きたいから、バイトをするの。
お金は必要。
お金がたまったら、本棚を買って、CDラックも買って、
棚も買って、ベッドも買って、本も買って、漫画も買って、
あと、CDとDVDは買わなきゃね。
大々的にお部屋改造するつもりよ。
いろいろ考えると、膨らんできて、楽しくなる。
そんなもんで、楽しいんだ、私。

なんだかんだで、お金は必要から、バイトしなきゃだけど、
今は、会いたい人もいるし、でもね、どうにかして会えるよね。うん。
頑張ってみようと思う。





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2006年12月13日

WAKUWAKU

今日は、ちょっと久しぶりに大学の授業関連のこと、書いてみようかね。

明日、というか、日にち的にはもう今日だけど、午後6時半から、ある水俣病患者さんとの交流会が、大学の向いにあるBe plantという喫茶店で行われるのです!

その患者さんは、東京で講演を行いに、水俣から来ているわけですが、そのついでに私たちにも会いに来てくれるということで。

夏休み、水俣に行ったときに少しだけお話をしたんだけど、その患者さんはもっともっと詳しく話をしたかった、と、残念がっていたんだよね。すごく、寂しそうに、もっと話をしたかった、とおっしゃっていたのが印象的で、ずっと気がかりになっていたことだったから、今回またお会いできるのが、とても嬉しいのです!!

なんか、とても、明日が楽しみなんだよね。

水俣に行ってから、もう、3ヶ月経つのだけど、また関われるっていうのが、なんか嬉しくて。

続いてるんだなー。終わりじゃないんだなー。って実感するっていうか。


今度はたくさんお話できたらいいなぁー。

人見知りな私だけど、この気持ちが伝わればいいなぁー。

正直、とても待ち遠しいです。

素直に、今、そう思う。

自分でもその素直な気持ちにびっくりしてる最中だけど、
それが本来の私の心ってことで、受け入れなければ!

楽しみだから楽しみ。
嬉しいから嬉しい。
好きだから好き。
ここにいたいからここにいる。
ここにいたくないから遠ざかる。
やりたいからやる。
やりたくないからやらない。
(まぁ、やらなきゃいけないことは、適当に(笑))

これで、いいのかな〜。


明日は存分に楽しんでもらおう♪♪

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2006年12月12日

SPARTA CORSET WORKING

腰が痛いなー痛いよー動けないよーつまんないよー鬱だよー

という日記を、3日前くらいに書いたのです。

でも、見事に全部パッと消えてしまってハッとしてしまって。
こんな腰痛いなんて日記、別にどーでもいぃなぁなんて思ったわけでした。
だから、書き直すことは止めたんです。
でも、腰の痛みはエンドレス。


腰が痛くて、まだまともに生活できんくらいな身体なのに、昨日、ペパーミントハウスから電話。

店長『まこちゃん、明日入ってるけれども?』

私『ちょっと歩くのもやっとな感じなんで、無理っぽいです。スイマセン。』

店長『6時〜9時くらいまでで、様子見る感じでもダメかな?』

私『ちょっと、きついです…。』

店長『そっかー。分かった。じゃぁ…そのあと、木金土日って入ってるんだけど…大丈夫?』

私の心〔大丈夫なわけがない!!〕

私『土日はちょっと用事があって…(若干嘘)』

店長『どーしてもだめ?』
私『はい…』

店長『じゃぁ…分かった。とりあえず、木曜日よろしくね。』

私『はい…。』


どう考えても、少なくとも今週中は無理なのに…。
バイトに行ったってただの足手まといになるだけだよ。

てことで、あと1週間くらい出れないですってもう1回電話しといたのです。


はぁ。。。

まだ大学行きはじめ初日なのに、次の日バイトなんて無理っちゃん。
コルセット&さらしでガチガチに固めたこの腰じゃぁまとも動けないばい。

なんか、働け働けうるさいから嫌になってもうたよ。

ちょっとblogに書いてすっきりじゃ。

feel_sorry at 09:46|この記事のURLComments(0)モヴァイル 

2006年12月04日

サラッテワラッテ

最近、息苦しい。生き苦しい。イキグルシイ。

なんだか、すべての関係を断ってしまいたくなるのだ。
なにもかもが面倒になってしまった。

好きな人に会うのも、
好きなものに触れるのも、
好きな場所へ行くのも、

ダメになってしまった、私。


私って結局何も好きじゃなかったのかも。
何も好きになれてないのかもって思った。

ダメになってしまったのは、
私の「好き」が足りなかったからなのだろうか・・・。

そう思うと、自分が好きであったから、
自分はそこに存在していられたんだなって感じる。

でも、今はダメになってしまうのだから、
それは好きではないということになって、
そしたら、私はそこに存在できなくなってしまう。

その思考ができてしまったら、一気に孤独が押し寄せてくる。
私はどこにもいけないって思ってしまった。

そしたら、居てもたっても居られなかった。
混乱してしまった。

息苦しく、なってしまったの。

何も、話すことができなくて、怖かった。


そんな、週末。

ストーブが赤く燃えているのが怖い。
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