黄金と恐怖の正体

私は怯えるマゾを見るのが結構好き。

怯えているのを見ていると、意地の悪い気持ちがふつふつと湧いてくる。

だけど、それだけじゃなくってその姿を見るのが私だけってことの方が重要かもしれない。












マゾにとって怖いことは、きっとたくさんある。

痛いのが怖い。
苦しいのが怖い。

堕ちるのが怖い。

ソレをされることが怖い。

見下されるのが怖い。
嘲笑われるのが怖い。

失望されるのが怖い。


でも、さらに怖いのはその先にあることかもしれない。
怖がっていたそれら全てを受け入れてしまったとしたら？

そんな自分を知るのが怖い。

求めてしまう自分を認めるのが怖い。


便器になることに恐怖を抱きながら、黄金を忘れられず（心の片隅どころか心のど真ん中で）焦がれ続けるマゾもまた、本当はそれが怖いんじゃないかしら。







Jean、きっとそうなのよ。

それでも、お前は「求めているなんて、そんなことはありません！」と言い張るのでしょうけどね。

そろそろ春ですね。
新しい季節、お互いに頑張りましょう。

会える日を楽しみにしていますね。






純




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黄金プレイとスカトロ

私は、フェティシズムに入って間もない頃からずっと、好きなプレイの一つとして「黄金プレイ」や「人間便器調教」を挙げています。

これまでに、たくさんのプレイも経験してきました。

でも、私はスカトロが好きなのではなくて、あくまで黄金プレイや便器調教が好きなだけなのです。
この辺は少し勘違いされやすいところでもあるのですが、私の中でスカトロと黄金プレイや便器調教は別物です。

元来の私はどちらかというとって程度ですが、匂いに対して敏感だったり清潔なことを良しとしています。
一般的な感覚ともいえるけれど。

だから、スカトロプレイ（排泄物を使ったプレイ）に思い入れはなく、それがしたいわけではないのです。


でも、黄金プレイや人間便器調教はやっぱり好きです。

私が与えたものを全て飲み込み、深い深いところへおさめ…
血肉へと消化し、悦びへと昇華する。

そんなファンタジーを、リアルに変えることが私自身の悦びへと繋がるから。

そして、誰にも言えない秘密を共有し、共犯者になったみたいな感覚も強く感じるプレイだから。


もちろん悦びのシチュエーションだけじゃなく、嫌がるマゾを無理やりに便器として使うのも楽しいものです。

怖がるマゾに、これから何が起きるのか事細かに説明する時には、つい笑みがこぼれちゃう。
口を開けて受け入れるようにと、キツく…時には優しく言葉で強いるのもワクワクします。

でも、やっぱり私の黄金は「黄金」なんだと、便器には刷り込みたいのです。
複雑な私の心（笑）





私は、用を足す前には必ずマゾを見下ろしてどんな顔をしてるのか確認します。
だって、それを見るのが一番の楽しみだから。

そして、本当に幸せそうに口を開けて待つマゾを見ると、嬉しく愛おしく思うのです。
恐怖に満ちた顔も良いけれど、やっぱり幸せそうなマゾの顔は良い。
もっと虐めたくなるから（笑）


Aちゃん、元気にしてますか？
遠方になってしまったこともあり、なかなかタイミングが合わなくなってしまいましたが、また会える日を楽しみにしてますね。
そろそろまた黄金を復活できそうかなって感じです^_^

楽しい時間をありがとう！




ちなみに私は黄金に関して言えば、求めていないマゾにすることは絶対にありません。
黄金を受け入れられるかで、相手の思いの強さが測れるとも思っていませんし、奴隷にとって必須だとも思いません。

マゾそれぞれに出来ることがあり（言い換えればそのマゾにしか出来ないことがあり）、それぞれに思いがあると考えているので。

この辺は人によっても考え方が違うと思いますが、たまに聞かれるので私の場合を書いておきますね。



純





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かわいそうな専属便器

専属便器Nにとって、便器になることは恐怖だ。

そもそも便器として使われることが怖い。
そして、もしも役目を果たせなかった時を想像するのも怖い。

ここ最近、私の胃腸の調子はずっと良くない。
安定しないのだ。

でも、そんなことはNが気にすることではない。

Nにはずっと「どんな状態でも、どれだけの量でも、匂いも漏らさず全て受け入れて流すのがお前の役目だよ。お前は専属便器なんだから」と言い続けている。
その言葉の中には、もちろん全く与えてもらえないことだって含まれている。

そんな時は持て余した怖さと少しの寂しさを私の言葉で悦びに変えて流さなくてはいけない。

それに、Nの役目は便器だけではない。

私が楽しむために体を差し出すことや私が快適に過ごせるように努めることだって大きな役目なのだ。



だけど、いくらNの役目が便器として使われることだけではないとしても、やっぱりNは便器。

その瞬間にどれだけ怖がっても、どれだけ辛い思いをしても便器であることは変えられない。

Nのあるべき姿はそれで、Nにとって私の体から出てくるものは日々を豊かに過ごす為にどうしても必要なものなのだ。

普段口にするものとは全く違う心の栄養素とでも言うべきものが含まれている…のかもしれない（笑）


だから、最近は「かわいそうに」って思う。
「ごめんね」って（ちょっとだけ）思う。

すごく必要なのに与えてもらえないんだから。

他の誰からも貰えないものなのにね。


N、いつもありがとう。
お前は今のままでも充分幸せだけど、私の調子が戻ったらもっと幸せになれるわね^_^

でも、それまでは今できることを改めて強化していきましょう。


さて、今年はNだけでなく便器たちの為にも胃腸の調子を整えられるように頑張ります♪

黄金完全復活は、もう少し待ってねー。


Nの調教は基本的に写真がないので、私のワンピース祭りになりました（笑）








純




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人間便器のいろんな楽しみ方

黄金プレイにもいろいろある。

そんな話を何度も何度も書いている。

そのマゾにとっての「黄金」はどんなものなのか？
私は必ず聞く。

「黄金」と呼ばれるモノ、その正体そのものは「黄金」なんて美しいものじゃない。
それは私もマゾも分かっている。

いろんな想いが「黄金」と呼ばせているだけ。
そして、特定のマゾにとっては私のだから貴重で価値のある黄金なだけ。


もちろん有難い賜り物だなんて思えない場合だってある。

私の意思のみで人間便器にされ、ヒトとしての尊厳を破壊されることに憧れを抱くマゾもいる。
ヒトではないもの、地の底を這いつくばるような存在として扱われることは情けなくって惨め。

でも、ソレでしか満たされない被虐願望だってある。

何度も何度も辛く苦い思いを味わっても、やはり求めてしまう。





だけど、もしもソレが回を重ねるごとに待ち焦がれるものへと変化してしまったら？
口を開けて待つ悦びの方が、使われる被虐よりも大きくなってしまったら？

マゾの中にはそれを少し寂しく思うマゾもいるのだ。


とても面白い。


ちなみに私は悦んで受け入れるマゾを可愛いと思う。
私のマゾや専属便器には、そうあって欲しいと思う。

私が与えるモノならば全て悦びとなるように調教するのが私自身の楽しみだし、そうなることが私の悦びだから。


だけど、無理やりに被虐と屈辱に塗れさせるのも、やはり楽しいのだ。
マゾが己の情けなさに泣きそうになりながら、私を見上げる時の顔が好き。




そんなわけで、こんなことをしてみたのだ。
うちの便器による案！（笑）

一瞬ならば悦びのみで、あっという間に終わってしまう。
ならば、できるだけ長い時間、黄金を感じられたならとっておきの被虐に浸れるのではないだろうか？？？

考えてみた結果が、これ。

面白いよね^_^

結果はまずまずだったのでは？
またこういったことも、たまにはしようね。

賜り物としての黄金だけでなく、便器にされた被虐を感じる黄金。






オチビ、楽しい案をありがとう！
かなり前のブログになっちゃいましたね。
最近のことも、またそのうちに。

そして、来年はまた何か新しいことも試してみましょう♪








純





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便器調教、終わりを決めるのは、だーれだ？〜アンナ女王様と〜

ブログの更新が遅れてしまってます。
マゾたち、ごめんなさい。

これもかなり前のプレイ。
久々にアンナ様とのW便器調教でした。

最近は少なくなっているので、Wで便器調教！？って驚かれることもあるけれど、一時期はアンナ様や七緒様とは便器調教でご一緒することがとても多かった。

ただでさえ便器調教は特殊なプレイ。
人によっては最も“ハード”なプレイだし、NGであるマゾも多いと思う。

それをWでお願いしようと思うなんて…
マゾの中でも随分と変わり者だよね。

でも、当のマゾとしては“変わり者”と呼ばれるよりも、“最底辺”の便器ねって言われたいのかもしれない（笑）

実際のところ最底辺のマゾっていうのは、どういうものなのか？
そんな話は置いておいて、便器願望のあるマゾってそうやって堕とされたいマゾも多いんじゃない？



以前にも何度か書いているし、実際にカウンセリングで聞くことも多いのが「お前にとって黄金は何？」ってところ。

賜るギフトなのか
屈辱に塗れたいのか
人ではないものへと堕ちたいのか
支配が形を成したものなのか

多分もっともっとあるだろう。

その答えによって便器調教も、全く違うものになる。








このマゾにとっては、初めて会った時からずっとずっと変わらない。

黄金は苦しいものである。

ソレ以外で満たされることのない欲求も含めて、苦くて辛いもの。

人ではないものへと堕とされ、必死の抵抗さえ無視され追い詰められたい。
自分がいかに無力であるか、見下ろしている相手にとってはただの便器でしかないということを何度でも教えられたい。

たやすくは人に言えない、そんな欲求。


けれど、実際に口で受け止めたソレは、いつだって辛い。
どれだけ求めていても、興奮していても、いざその時が来ると逃げたくなる。
耐えられなくなる。

それでも私たちは知ってるから。
お前は便器だって。

辛くたって流すしかないって、頭と体の両方で分かれば、ちゃんと流すって知ってるから。

ひとり分で終わりじゃない。
ふたり分、少しも残さず綺麗に流して。



でも、それで終わりだなんて、誰が決めたの？
終わりを決めるのは、私たち。

ほら、流そうと思ったら、流せるんじゃない。
目に涙を溜めながら、必死に「もう無理です、許してください」と懇願していたのに。

まだもう少しあげる。

そして、それが終わったら、また更にもうひとり分。


Tくん、アンナ様、楽しい時間をありがとうございました^_^
なんで嫌がる顔を見ると、もっとしたくなるんでしょうねー？？？






純




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そこから見える景色〜新しい人間便器〜

昨年の秋頃から、また新しい便器が増えた。

人間便器の役目はもちろん…

「流すこと」

それも、ただ流すだけではなくって、私は“気分良く”使いたいのだ。

だって、磁器で出来た真っ白な便器は、とっても優秀。
滅多に詰まることもなく清潔で、扱いも簡単だ。

そんな無機質な便器ではなく人間便器を使うからには、もっと快適でなくちゃ。
もしくは、もっと付加価値的な何かがなくっちゃ。

話せる、考えられる便器だからこそ、いろんな方法で気分良く使って楽しみたいのだ。


ところで…
便宜上、全部ひっくるめて人間便器と呼んでいるけれど、便器にも本当にいろんなタイプがいる。

その瞬間をギフトのように心待ちにする便器もいれば、恐怖さえ混じった複雑な感情にいろんな場所を固くさせている便器もいる。

床から私を見上げながら、便器は何を思うのだろう？

そこから見える景色に何を感じるのかは、きっとそれぞれ違うでしょう。

足の間にすっぽりおさまり、逃げられない。
近付いてくるお尻。
気付けば視界を覆われ呼吸も塞がれて、何度も何度も重みを感じる。

息苦しさに真っ白になりながら、必死に思うことは何だろう。

助けて？

違うよね。







ふと覆っていたものが軽くなり、楽になった瞬間に見えるものは、何？
そこにいるのは、だあれ？

逃げられないのではなくて、逃げたいとも思わない。
でも、捕まっているのも事実。

始まる寸前はドキドキする。
でも、やっぱり怖いことがあっても幸せ。

そうでしょう？

他にはないものを与えられる悦び。
獲物のように捕らえられる悦び。

全てを受け入れさせられる悦び。

その悦びは全て体の中へ。
じっくりと噛みしめる幸せ。

そこから見える景色は…
実は、眩しくって大して何も見えてないんじゃない？（笑）


きっとこの便器の場合は、そんな感じ^_^
Aちゃん、違うかしら？

今は遠くなりましたが、そちらでも元気に過ごしていることと思います。
またの機会のためにも胃腸の調子を整えておくわね。

私と便器は繋がってるもんね（笑）

いつもありがとう！




純




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専属便器の役目とは

人間便器は自らなりたいと願って人間便器になるのだろうか？

それよりは誰かの手によって人間便器にされてしまう方が多いのではないだろうか？

そもそも使ってもらえなければなれないのだから。


恐怖と憧れ。
使われるその瞬間を望んでいるわけではないのに、想像してしまう。
待ちたくはないのに、待ち遠しい。

そんな揺れ動く感情を見抜かれて、人間便器にされていくのだ。

そして、いつの間にか当たり前のように人間便器になっているのだ。


黄金を賜る便器もいれば、恐怖の中で流される便器もいる。

どちらにしたって、便器は便器。
どう感じていたとしても用があれば使われるだけ。
用がなければ使ってさえもらえない。


けれど、専属便器ならば普段から仕込む事はたくさんある。

ただの便器とは違うのだ。
より使いやすく、より清潔に、より快適に。
どんな時も便器としての役目を完璧に果たせるように。

そして、いろんな違いを知り、私のために役立てなくてはね。

でなくては、専属便器の意味がないでしょ。
プラスアルファで役に立てないのなら、ただの便器や無機質の便器で十分よ。


上手く出来ず粗相をすれば、もちろんお仕置き。
言葉で教えても聞けないのなら、痛みで教えるしかないもの。


専属便器N、いつもありがとう！

さて、いつになったら粗相なく使えるようになるかしら。
たぶん、あともう少しね。

その時はお仕置きではなく、わたしの楽しみの為に痛みを受けることになるのかも^_^

先日のお仕置きについても、また改めてブログに書きますね。





純




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三途の川と黄金

もうすぐ5年近くの付き合いになる便器がいる。

毎回、全てを流した後には罪の意識を感じながら暗い顔で帰っていた。

この便器に会う度に「人がしてはいけないことって何だろう」そんなことを考えたりした。
（下のブログはそれ）




でも、不思議なもので、便器はあんなにも辛そうに後悔して帰っていくのに暫くするとまたふらりとやって来るのだ。
そんなふうに3年が経った。

その後、1年程姿を見せなかった時期がある。
罪の意識と自分が望むものを天秤にかけたのだろうか？

ちらりとそんなことを思ったりしたけれど、昨今の状況で大阪まで出てこれなかっただけだった。
（先程のブログの時に聞いた話）

でも、そこからまた少しの間、姿を見せなくなった。
また状況が悪化していた時期でもあったから、そのせいかと思っていたら今度は大変なことになっていたらしい。

久々に会ったら、三途の川の話を聞かされた…


「そんな話をしにきたわけではないんです」
一通り話した後で深刻になられては困ると思ったのか、そう言った便器。
ずいぶんと頰がこけていた。

それなのに…
それなのにだ！

もう動けるし働けるとはいえ死にかけてやつれた体で黄金を求めるって、どういうことだろう？
やっぱり不思議だ。


不思議だけど、すごくすごく納得のいくことでもある。

私は常々思っていることがあって、それはマゾを止めることはできないってこと。

環境が変わってしまったから。
体力がなくなったから。
年老いたから。

どんな理由であれSMプレイを止めることは出来てもマゾを止めることは出来ないと思うの。

SMプレイを止めたって、ずっとずっと心の奥底では何かが燻っている。


だから、きっとこの便器は三途の川から戻って、ちょっと諦めがついたんじゃないかと思う。

今までずっと「もう止めよう」「今度こそ止めなきゃ」って思ってたけれど、止めることを諦めたんじゃないかな。

それが自分には必要なんだと気付いたのかもしれない。
止めようとしたって止められないと気付いたのかもしれない。

そして、絶対にしてはいけないと思っていたことが、死っていう圧倒的に大きなことに比べたら少しだけ小さく見えるようになったのかもしれない。

その証拠に、この日の帰りは便器は泣きそうな顔なんてしなかった。
照れ隠しのように、よく喋っていただけ。


三途の川を目の前にするような経験をした相手に対して、それでも気付けたから良かったねなんてことはもちろん思えない。

でも、ほんの少し変わった便器を見たら帰ってこれて本当に良かった。
そう思う。


便器N、お帰りなさい。
お前に仕込まなきゃいけないことが、まだまだいっぱい残ってるのよ。
覚悟なさいね^_^


ちなみに、最初の絵は便器Nの描いたもの。
（三途の川の景色も描いたそうだけど、それは見てない）

この絵を私は結構気に入ってるの。
でも、残念ながらモデルは私ではない。
七緒様である！
どういうこと？（笑）


純



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