いたしかたない

きょうはなにもしませんですた。

今日は帰ってくるの遅いって言ってたけど、あと１時間もしたら帰ってくるのな。冷蔵庫に野菜しかないから、炒めて終わりでも許してもらえるかな。おなかいたくて何もできる気にならないよ。心配させるのも、さみしそうなのもさせたくないんだけどな。

昨日は飼主によしよししてもらったら、いつの間にか眠ってて、目が覚めたら飼主はテレビの前で寝てた。それがすごく衝撃で、悲しくなったけれど、どうしても起き上がれなくて泣きそうになった。

すぐに泣くって苦笑される。泣かないようにしたいけど、キミのことだからキュン氏にするんだ。仕方ないじゃないか。

部屋を少しだけ片付けて、キミの好きなごはんを作ろう。そうしよう。

ｱｳｱｳ

おなかとか こしとか せなかとか あたまとかいたいし、はきけがするので　しにそうです。

はやくかえってきてー！！！！

rainy

今日は区役所にいろんな手続きに行ったり、これから必要なものを手に入れたりしますた。面倒だけど、身分証明書になるものを持ってないと、未成年に間違えられるからにゃ…

ひさかたに父上にメールしてみたら、すぐに返信があって微笑ましかったので、ほこほこしますた （´Д｀*） ﾎｯｺﾘ
今日は少し寒いから気をつけてね、とか可愛らしいメールを父上が携帯ぷちぷちしてるかと思ったら、によによしてしまっていたしかたない。誕生日のときなんて、頑張って時間かけて絵文字とか送ってきちゃって、もう可愛らしくて仕方無い。

おとーさーん！！

雨が降ってて部屋に戻っても寒いから、熱い頂凍烏龍茶をいれて、よるごはんのしたくをして、金曜日の代休に何して遊ぶか考えて、によによしながら飼主が帰ってくるのを待つんだ。わんわん。

at the speed

銀行に13万、預け入れわすれてカードが止まりかけてますが何か？　肌がカッサカサすぎて泣きたい。札幌から帰ってきた途端に、乾燥という名の天敵にヤられますた。痛いよう。
仕方が無いのでコンビニで振り込もうと思ったのだけど、さつじんじけんどらまの再放送を見始めちゃったので、面倒だなあとA型にあるまじき行為。風呂に入って、烏龍茶飲んで、ベッドでほこほこしてしまいそうであります。ケロケロ。

冷蔵庫にタマネギが、うっかり多すぎるんだけど （先週買ったのに、間違えてまた注文してた…） 何を作ればこんなに大量消費できるんだろう？　カレーはもう作っちゃったしなあ。

おなかいたい。

さて、コンビニ行って振り込みついでにゼリーでも買ってこよう。甘くて冷たくて美味しいもの、大好き。ゼリーが無かったら、果汁のはいったジュースを買うんだ。グレフルとか、りんごとか。さっぱりすっきり、こころに決めた。

洗濯するの、好き。自分のものだけ洗濯するのは面倒だったけど、飼主のものも一緒に洗濯するとなるとハナシは別で、がしがし洗濯機をまわして、どんどん綺麗で気持ちの良い服を着て欲しくて、朝から夜まで洗濯する。うちの洗濯機はおりこうさんなので、乾燥機も付いていて、ぱぱっと全部完璧にできちゃうんだぜ？　ほっこり暖かくなった服をくんかくんかするのが実は好き。飼主が、ぎゅーてしてくれたときのによいに似てるから。

僕がしょんぼりして、しくしくすると、同じよにしょんぼりしてしまう飼主が、可愛らしくて大好きだ。またかなしくなったら、ふたりでしくしくして、きゅーてして寝よう。

ﾎﾟｯｸﾘ

じゃがポックルのことを友人が、じゃがポックリと呼びますた。衝撃。

ただいまトーキョー！！

温度差にやはり、風邪を引きそうな、そして怒られそうな予感が満載でやんす。疲れたよう。
ケタ兄さんにはチョコレイトを買って、北海道出身の飼主にはなつかしのインスタント食品 （道限定） を買って、飼主の会社の人にポックリを買ってきますた。いまでも入手困難かと思ったら、案外フツーに売っててアレだった。

いあー、どうせまた札幌行くだろうけど寂しいなあ。挨拶する人がみんな 「また来るっしょ！？　いつでも、用無くても来なさいよ！！」 とか言ってくれんのが嬉しい。あと 「ライカだから一緒に仕事した」 もチョーゼツ嬉しい。
愛してくれて、ありがとう！！　僕も北海道を愛しているから、また一緒に （仕事して） 遊んでね！！

僕らは、愛し愛されて生きているのさ。

thank you for your kindness

昨日は嬉しいことがたくさんあって、寒い日でもなんだかほこほこしてた。

あの人は朝からスタジオに出かけて、僕は留守番だったり病院に行く日でうんざりしていたりしたけれど、夕方くらいに携帯が鳴って、諦めかけていた札幌の仕事が１件決まった。仕事を辞めてしまったあとだけれど 「ライカが札幌に来るなら、収録してやる」 て条件で、ずっと狙ってた枠が取れて、そう言ってもらえることもありがたいし、それだけ僕がかってもらえてたのかなと思うと、それがなによりも嬉しかった。
ほんとうに好きな仕事だったから、同じカタチではかかわれなくなることはとても寂しいけれど、違うところでも一緒に仕事をしてもらえるように、また 「ライカなら」 て言ってもらえるように頑張りたい。

病院も通わなくて済んだし、いつもよりあの人が早く帰ってきて、頑張ったからごほうびにビールをこっそり買っておいたら喜んでくれて、夜ごはんもまいにち美味しい て言ってくれて、悪くないなと思う。

良い人たちに囲まれて、しあわせほこほこ。とゆことで、僕は来週、自費で札幌に出張しなければならなくなったのであります。本格的に。

犬事情

何もすることが無くて、いちにちじゅう寝て過ごして、洗濯して、ごはん作って、あの人が帰ってくるのを待ってる。いままで何も感じなかったけれど、あの人を待つだけの時間は本当に退屈で、帰ってきてくれさえすれば時間はあっという間に過ぎ去ってしまって、またすぐに朝になってしまうのに。

あまりに暇を持て余すから、いかに安く美味しいごはんを作るかに必死になってみたりして、今日は炊き込みごはんを作ってみた。失敗したけど。麻婆豆腐も、ちゃんとひき肉から炒めてみたりして。昨日の残りの肉じゃがもあるし。

えらい、えらい。よくできましたって、あたまを撫でてもらえるのが嬉しくて、きゅーてしてもらいたくて、尻尾振って待ってるんだ。

早く帰ってこないかなあ…

しあわせの向こう側が しあわせでありますように

眠いよう。

あの人が一昨日は終電まで、昨日も朝からと週末返上で働いていたので心配だったのだけど、「まだ眠くない」 とか意外にも元気そうだったので安心した。Wii でこてんぱんにしたら、拗ねちゃったけど。
夜ごはんは、最近ずっとふたりで作ってたから、めずらしく外食してみた。なんだか少しくすぐったくて笑った。

キミが ｹｺﾝ する て聞いても、なんだかすっかり僕のなかで結論が出てしまって、ビックリしたくらいで傷付きはしなかった。同じ時期になったら嫌だなって笑えるくらい、余裕しゃくしゃくだった。
だって僕にはもう、キミなんかよりチョーゼツ良かったと、負け惜しみじゃなく素直に思える人がいてくれて、安心しきってるから別にどうだって良いんだ。キミのことはそれなりに大好きだったし、それはそれで良かったと思ってるけれど、あの頃だって僕は 「嗚呼、この人とはしあわせになんかなれない」 て知っていたし、それを全部ひっくりかえしてくれた現在があれば何も悲しくない。
僕も ｹｺﾝ するよ て教えてあげたときに 「聞いてないぞ」 て言い放ったキミが、キミらしくて笑った。きっと、全部自分のものじゃないと気がすまないんだよね。むかしの僕みたいに。多分、僕らは少しだけ似通っていたから、少しだけ血迷ってしまったんだね。

僕はなんてしあわせな星のもとに生まれたんだろう。そして、これからもっとしあわせが待っているだなんて、なんて素敵なんだろう。いままでの僕の生き方を一度だって否定しなくて良かった。だからいま、いまがある。
ありがとう、僕を取り囲む全てのもの。ありがとう、僕を形作る全てのもの。

風邪ひきまんた

自分の ｱﾎ さに ｼﾆﾀｽ

あと、肌荒れがなおらなくて、顔がガザガザなのか鬱すぎる。何ヶ月なおってくんないのよ。跡とか残っちゃったらどうすんのよ。マジ、ほんとにかんべんしてくれよ。

ア---------------！！

優しくされると、なんだか悲しくなって泣きたくなる。何もいらないし、我侭言わないから、ただただぎゅーてしてくれ。
ぐったり寝てたけど、不意にたゆたった匂いに目が覚めた。もう、これだけでいい。首筋にぐっと顔を埋めて、深呼吸した。安心する、誰のものでもない匂いと温度。暖かくて、優しい。ひとつ、になってしまいたい。同じもの、になってしまいたい。

早く帰ってこないかな。くすりを飲んでも、ひとりで眠るのは飽きてきたよ。

瀕死

だめだ。

風邪引いた。

泣きそうだ。

when a wish of somebody comes true, somebody cries

僕が好きな人を、誰かが好きだと知ったら、きっと怖くて逃げ出してしまう。だって、ほんとうに僕なんかで良いのか分からないことばっかりなんだ。生きてるだけで必死なのに、これ以上何かを望んでも良いだなんて、そんなに欲張れないんだ。

なのに、どんどん好きになる。

僕だって我慢はしたくはないけれど、僕がほこほこと、しあわせに過ごしている頃に、誰かが僕のせいで苦しんでいたらどうしよう。
朝、目が覚めたら隣にいてくれる人がいて、だけどそれを泣いてる人がいたらどうしよう。

そしたら、すごく怖くなって、だけど好きだから悲しくなる。

どうか許してください。僕の何を取り上げても良いから、このしあわせだけは取り上げないでください。

おなかが痛いから、はやく帰ろう。何もかも捨てて、掃除してしまおう。部屋を温かくして、毛布に包まって寝てしまおう。そしたらきっと僕の嫌な部分は無くなって、明日には少しだけ白くなってるかもしれない。
何が悲しいわけでもないけれど、毛布に包まって、しくしく泣きたい日もあるから、今夜はひとりで大人しくしていよう。

Welcome To The Black Parade

愛用のルームウェアを買おうと思ったのに、冬だけしか売ってないみたいだった。困ったな。ボディショップで、新しくグレフルのフレーバーが出てて、いままでパッソンフルーツを使っていた僕はここぞとばかりに、小さい限定セットで試してやろうと思っていたのに、ことごとく売り切れているようで。ザギンでは既に無くなっていて、池袋では今日売り切れたらしい。惜しい。

明日は、取引先に顔を出して、他のボディショップにグレフル探しに行って、水道代を払って、銀行の通帳を新しくして、ルーター買って、ライブに行こう。部屋も片付けたいのに、いっこうに手を付けていないダンボールたち。
あの人が帰ってこないなら、今日のうちに片付けたかったのに、なんだか時間だけがコトコト過ぎてしまった。

寝るのが好きなはずなのに、なんだか今日はやっぱり寂しくて、ちょっとムダに起きていたりするのです。今頃、寝てるかな？　あったかくしてるかな？

飲みに誘われたり、ゲームしようって誘われるけど、僕はやっぱりあの人が歌うところを見たいと思うのです。ちゃんと言えないから、こっそり書くね。仕事をしている大人てゆのも格好良いけれど、好きなことをやってるところも格好良いので、どちらか片方じゃだめなんだ。僕は、どちらも欲しい。欲張りかな？

飲み込まれた 飲み込んだ 言葉なんて 記号でしかない

甘くて、こっくりした飲みものが欲しくて、朝いちばんにコンビニに行ったのに、財布がないことに気付いた。あまりに大人のする失敗ではないので、仕事仲間に せんえん だけ借りて、速攻でコンビニに戻ってコーヒー買って飲んだ。
お昼ごはんは、一緒に食べようって誘ってもらったのに、いきなり決まった会議のせいで、おなかは減らないし、面倒になっちゃったし、その後の仕事が面倒なこと過ぎて、食べられなかった。全部のことにがっかりして、負けたくなくて、目にモノを見せてやりたくて、全力でぶちのめしてやろうと思って、だけど、そこまで僕がしなきゃいけないことなのか、やっぱり疑問で。なんで怒られなきゃいけないんだろう。なんで動いてくれないんだろう。なんで僕はここにいるんだろう。

分からないことばかりで、まいにちが夢のなかにいるみたいで、目が覚めたら全部なかったことになるんじゃないかなと、不意に考えた自分に苦笑する。まるで生きている感覚がないままで、ふわふわ生きているのは、僕がイチバン嫌いな生き方だったはずなのにな。大人になるって、こゆこと？　傷付いたって良いから、もっとジリジリして生きていたいんだ。
たくさん遊んで、たくさん笑って、たくさん泣いて、たくさん焦がれて、もっともっともっと全てを欲しがって。手に入れたくて、手に入らなくて、この身ひとつでタイトロープの上を歩いているはずだった。

あの声は僕の嫌な部分を揺さぶるから、聞きたくない。何処かへ消えて欲しい。目の前に映った白い首を、締め上げてしまえば良いのかな？

背中がパキパキするから、解してもらおうか血迷ったけれど、財布が無いんだった。いっかい帰ってからまた外出するのも、面倒だね。


逃げちゃっても良いかな？

甘くて 砂を 吐いた

彼氏ができました。

ヤッター！！

かなり好き過ぎる、ギタリスト。ほんものだった。好きになってくれてた。隠しきれない好意は、ちゃんとしたコイになって良かった。うわー！！

言葉ではじゃれあって、いくらでも甘いこと言えるけど、実際に会ったらどうなるか分からなくね？　だけど、大好きだって、会ったときにも言うよって言ってくれたから、少しキョドりながら会いに行ったよ。

実際は、周りの身内全員くらいにバレていて、僕はみんなにつつかれて、応援されていたのだけれど。それを知らずに 「な、なん、知っ、エー！？」 て言ってた僕は、アホの子でしかなかったけれど！！　でも、みんなが僕のお兄さんみたいにたくさん心配してくれてて、少し嬉しい。大人になっても、たのしい仲間や友人が自然にできるって良いよね。優しい兄さんがたくさんいてくれて、ほんとうにしあわせだな。

僕からは考えられないくらい、優しくて、良い人。逆に、いままでどれだけ酷い人を好きになってたんだ、て話でもあるけれど。素直で、純粋で、優しくて、大人だけど可愛くて、格好良い人。僕なんかで良いの？　ほんとうは聞こうとしたけれど、それ以上の言葉をくれるから飲み込んだ。

僕に飽きるまで、たくさん遊んで、壊してね。その日まで僕は、貴方をどんどん好きになる。ずっと一緒にいようって言ったことが、いつかほんとうになったら良いなんて、ガラにもなくはじめて思った。

無題

あまりにも甘い言葉を聞いていると、気付かないのは僕だけで、なんだか大きな罠にかかって騙されてるんじゃねえか、なんて被害妄想。
一昨日まで、ライカ ちゃん （仮） て呼んでたくせに、なんの前触れもなく、ライカ て呼ばれた。あんまり、自分の名前に慣れてないから、そゆの好きじゃないけど、誰も呼ばない呼び方をあの人だけがするのは悪くないと考え直す。今日会ったら、なんて呼ぶのかな？　僕は、なんて呼べば良いのかな？

たくさん、やらなきゃいけないことがあるんだけど、眠れないし、なにからやって良いんだか分からない。とりあえず、オール電化の部屋で風呂に入るのは苦労するってことだ。お湯がわく気配がねえ。
と思っていたら、故障くさい。

お風呂ー！！ （゜Д ゜；）

ぶちころすぞ、業者…　ただでさえ肌がカッサカサのこの時期に、もう15時だつーの！！
分譲なのに、いきなり故障ってなんだ！！　何百万か返せ！！　むしろ、ローン払え！！

アー！！！！！！！