2007年07月01日

ただ書いただけ

向こうの手帳を見てて、
いろいろ誕生日とか記念日とか落書きしてて、10月19日に1年11ヶ月って書こうとしたら、もうそこにはあたしはいないんだって思ったら無性に悲しくなった。

就活の話とか割りと真剣にしてて、どんどんこうやって距離ができてしまうんだなぁと思う。向こうが就活で辛いときにあたしは側にいてあげられない。

あたしがアメリカに出発する辺りに免許合宿に行くと言う。ちゃんとした別れができないんだなって、1年10ヶ月の別れをちゃんとできないんだって思ったら悲しくなった。出発する何週間も前に終止符を打たなきゃいけないんだぁ。それに対して向こうはごめんと言う。

向こうは結局どうするつもりなんだろう。今はまだ聞かないでおく。


今日はやけに優しくて、昔の話をしたりするから余計に悲しくなる。




friends4ever_in_can at 22:56|PermalinkComments(1)TrackBack(0)

2007年05月13日

成長

来年の今頃には、今の自分を思い出して、あのころは視野が狭かったなぁとか、あんな時もあったなぁとか思ってるんだろうか。

今あたしが悩んでることは、長い人生のほんの一端に過ぎないっていうのが正論かもしれないし、いつかはそう思えるんだろうけど、今は完全にはそうは思えないな。けどいつかそう思うかもしれないって思えること自体があたしにとっての成長。


留学という現実がリアルになる。着々と準備が進んでいく。お別れ会の予定が立てられる。
どうせなら、日本に残してきたものとか、何にも心を囚われることなく、本当にいろいろ頑張ろうっていう力がやっとわいて来た。9ヶ月間集中して、大学3年間何もしてこなかった穴埋めにしたい。毎日本当に大量のリーディングをこなす、ネイティブとの会話マスター、苦手なライティングスキルの獲得、ニュースを理解できるようになる、ワシントンでのインターンシップ体験。全部をこなしてやる!ってやっと思えるようになった。きっと留学から帰った後に、あの時留学を行くと決めて良かったと思えるって思う。自分の選択は間違ってなかったって思っていたい。

うん。すごい成長。

留学によって自分を守る殻を破ることになるっていうけど、既にあたしは少しずつ殻にひびを入れかけてる気がする。


まだどうしても悲しくなってしまうのは、思い出にすがっているから。楽しかった時間は、もう起こった過去のことで、これから起こることではない。これから起こる避けられない現実を受け入れて、割り切るしかない。

自分にいろいろ言い聞かせ、前を見て少しずつ進んでいく。

留学中にがむしゃらに生活している間にいろんなことが思い出になっていっちゃうのかな。

friends4ever_in_can at 14:23|PermalinkComments(0)TrackBack(0)

2006年11月23日

時間

人生なんてホントあっという間に終わっちゃうんだろうなー

なんて思う今日この頃。

それなら、言葉だけでなく、自分のやりたいことを少しでも多くやるべきなのかもしれない。

人生の夢を実現に移すために、そろそろ行動でも起こそうかな。勉強本気でしようかな。



留学。
もう留学を選んだことを後悔してない。結局あたしが留学行くか迷った理由の9.8割はたくろーがいるからで。けど今回たくろーと最大の危機が訪れたおかげ(?)で、冷静にいろいろ考えられるようになった。結局たくろーとは万事解決したけど。もう後悔しないと思う。BSBの曲をのんびり聴きながら、自分が昔だれだけ英語を使う生活に、外国に思いを馳せていたか、想像してわくわくしていたか思い出す。

たくろーのことも、辛いことだらけで、なぜかいつもあたしが被害を被ってむかつくし、もう無理って何回も思ったけど、冷静に自分に問いかけたとき、それは一時的な感情だと思うし、やっぱり大好きだから、冷静に考えてももう無理って思うまでは頑張っていこうかなって、あたしがしてあげられることをできるだけいっぱいして、幸せにしてあげたいなぁって思った。

あと、最近は家族の大切さについて考える。この前またお葬式に出たんだけど、やっぱり、いつどうなるかなんてわからないんだなって思った。家族に対する愛情とか、感謝の気持ちとかって、普段から当たり前になりすぎて、もはやその気持ちを表すことはあまりなくなったように思う。けど、これからは少しずつ、少しずつ、その感謝の気持ちを表していこうかなって思った。

以上


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2006年11月07日

めんどくさい

最近、夢の中で生きてるみたいな感じがする。
あたしが生きてる毎日が、すべて誰か他の人の生活を生きてるみたい。あたしの身の回りに起こることや、あたしの周りの友達は全て自分の生活の一部に思えない。

friends4ever_in_can at 10:17|PermalinkComments(0)TrackBack(0)

2006年11月01日

眠い

こないだおじが若くして亡くなった。

葬式に出席して思うことが山ほどあった。

親族の葬式に参加するのは10年ぶりくらいで、本当に思うことがいっぱいあった。

葬式に出席するのはこれで9回目。

人間って儚いものなのね。

体はそこにあっても動かないんだもん。電池が切れてしまったみたいに。

魂がなければ人の肉体はただの物体でしかない。

けど人はその魂より肉体に思い入れがあるもの。

不思議なこった。

いつ死ぬかなんてホントわかんない。

思い切って自分のやりたいことをやってしまえるような度胸がほしい。死ぬまでには絶対世界を見たいと改めて思った。

眠い。ダルイ。人と関わるのめんどい。

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2006年10月24日

一人

最近、一人の時間が心地よくてしょうがない。

カフェにこもって読書が一番楽しい笑

人からメールがきたり、飲み行こうって誘われて、断る理由もなく、手帳の予定がどんどん埋まっていくことが嫌で嫌でしょうがない。あまりにも予定が埋まるもんだから、嫌気がさして熱出して一日寝込む。

人と話すのもなかなかめんどくさい。普通の会話なら楽しいんだけど、例えばカフェに行って話したりとか、語るとかそういう気に全くならない笑 人によるけど。

メールもなかなかわずらわしい笑 仲いい人とか、話してて楽しい人ならいいんだが、めんどくさい人はめんどくさい。人によるけど笑

まぁそういう日もあるか◎11月は極力予定をいれず、簿記の勉強とアルバムつくりに勤しもっと◎

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2006年09月25日

やっぱり

みんなに10ヶ月会えなくなっちゃうのは寂しいけど

離れたくないけど

続くか全くわからないけど

不安だけど

留学しようと思う。

多分(笑)



friends4ever_in_can at 17:53|PermalinkComments(0)TrackBack(0)

2006年09月16日

後悔

留学に行かないことに決めたけど、

後悔なんてしないだろうって思ってたけど、

突然後悔の念が襲ってきた。

留学はもういいやって思ってたけど、

自分が思い描いてた夢を自分自身の手で

かき消してしまったみたいな気分。


あんなに英語が大好きで、

ずっと上智入って留学するって思ってたのに

これでホントにヨカッタのかな。



friends4ever_in_can at 21:13|PermalinkComments(0)TrackBack(0)

2006年05月18日

non

いつかは良くなる良くなるって思っても、好転する兆しなし。

全て投げ出してしまいたい。

今あたし置かれてる環境はきっと他者から見たら恵まれてるものなんだろうけど。なのにずーっとこんな状態。人間って欲深いものだな。そう考えると、自分の今のこの状態を病だとか欝だとか簡単に言ってはいけないような気がして、自分がここ最近この状態であることを否定している自分がいる。人に話したら、助けを求めたら楽になるのかな。けどみんな割りとこの時期自分のとこで精一杯そうだしね。

ここ最近不器用なのかもしれない。素直に人に甘えられないだけなのかな。

全て投げ出してしまいたい。

あんなに大好きだった英語を見るのが苦痛で。まぁ毎日英語漬けだが。私はなにがしたいのでしょう。

サークル内で付き合ってるがために見たくない部分、聞きたくないことを多々耳にする。客観的でなきゃいけない。

小さいことでウダウダ悩んで、沈んで。こんな付き合いに意味はあるのだろうか。

とりあえず天気ウザイ。



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2006年05月10日

なんだか今日は久々に感傷的になりました。
なんか今日めっちゃ夏の匂いがして。季節の変わり目って、次の季節の匂いするんだよね。その度にその季節の思い出が感覚的に思い出されるの。思い出されるってか、むしろそのときの自分に気持ちが戻るみたいな。
今日は夏の匂いがして、めっちゃ体育祭のときのことを思い出した。思い出したってよりも、当時の自分に逆戻りしたみたいな。すんごい不思議な感じなの。何か、当時の自分の感覚で今の自分を見つめてるみたいな感じ。すごい不思議。
そしたら、何か、自分も遠くまできたんだなぁって思った。いい意味でも悪い意味でもないけど、自分変わったなぁって思った。
泣きそうになるけど、別に悲しいわけじゃないの。不思議。

friends4ever_in_can at 22:43|PermalinkComments(1)TrackBack(0)