2017年06月17日

kikiさんからいただいたコメント

★kiki

みやこさん

先ず、男の綺麗に別れる為の嘘を見破りましょう。

真剣に考えている女性を男は、性のはけ口にはしません。
結婚しているのに、うかうかと不倫にのめり込む女を
真剣に奥さんにしようなんて考えていません。
身体の関係が有ればいくらでも騙せます。
その男の結婚は破綻していませんよ。

口で言うのは簡単です。
ただですから・・・

行動を伴える男であれば、結婚が破綻した時点で
お互いの幸せを考えて離婚するなり
行動を起こせば良いことですが、行動を伴えない男だから
みやこさんと不倫関係になったのではありませんか?

不倫関係に走るような男の何処が信用ができるのかな?
まともな考えを持っていれば、直ぐに解ると思います。
肉体関係を持ってしまったみやこさんには、
正常な判断が出来ない、哀れだな・・・とおもいます。

私達が幸せでいるには、肉体関係が続いている間だけです。
の間違いではありませんか?
私達・・・この言葉が使えるのは、奥様だと思いますし
ご家族だけだと思います。

不倫関係者の使う 私達 は、その場限りの私達ですし、
連帯感を持ちたいが為に使う言葉だと。
だけど 私達 は、いつのまにか、
私だけが、 に変わってしまいまう事に気づきましょう。★


kikiさん、こんにちは。大変貴重な

コメントをいただいて本当にありがとうございました。

私も率直に申し上げて、不倫相手の男性の家庭が本当に100%

破綻している場合、安直に体の関係を持つ、いわゆる

”よくある不倫関係”を逆に結ばないのではないかと最近特に思っています。

不倫関係になった段階で、二人の縁は、不倫関係どまりで

終局を迎える可能性が100%に近いくらい高いのではないかと思います。

家庭が不倫問題一切関係なしに、不倫がスタートする前に、既に完全に

破綻していて、いつ夫婦が離婚してもおかしくない状態である場合、

そして、相手の女性について、次のパートナーとしての可能性を

真剣に考えた場合、

離婚を実際成立させる事は非常にハードルが高い事であっても

きちんと結婚生活を清算してから、お付き合いするのではないかと

思います。そうでなければ、結局、何もかもが無茶苦茶になる事が

倫理観が残っている男性ならわかるはずですから。そしてそのような

倫理観がない男性と、どのような形で結ばれようと、結局幸せには

なれないでしょう。

不倫は、最終的に、誰にとっても醜い形で終結することが

ほとんどだと思います。そんな醜い経験をして、辛い思いをされる方が

この世の中から1人でも減る事を心から祈っています。

もし、結婚生活が本当に何らかの理由で破綻していて、ものすごく辛いときに

ふと、何かの巡り合わせで、どなたかとの出会いがあったとしても

絶対に安直に不倫関係に陥るのはやめてください。不倫をして、体の関係を持ってしまった段階で、女性の負けだと思います。辛い思いをするのも

ほとんど女性です。男性は、最終的に、すっと逃げていってしまうと思います。

不倫ではない縁に成就させたい場合は、お相手が本当に行動で

きちんと意思を示すまで、絶対に体も心も許さないべきです。


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furinbokumetsumai at 17:42|PermalinkComments(2)TrackBack(0)

2017年06月07日

W不倫相手とお別れになった のぞみさんへ。

★のぞみ


不倫相手と別れて一週間がたとうとしています。
私から別れを切り出し、一方的に別れました。

もうこれで大丈夫と安心していましたが、翌日から毎日メールが届きます。
「嫁と別れる。お金も貯めて家も探して安定したら、もう一度プロポーズする。」と言い出したり 
「愛していることを、行動で示すから、認めてほしい」
といった内容です。
正直、信じてよりを戻したくてたまりません。
でも我慢しています。
私は主人も子どももいます。
離婚して子どもを連れて再婚したら幸せかなと思ってしまうけど、
不倫相手を100%信じられない。
今ならまだ家庭に戻れる。反省して家族のためにがんばろうと思う。
けれど、迷っている自分がいます。★


のぞみさん、こんにちは。

コメントをいただいて誠にありがとうございました。

どうぞ、ご自分の意思で、W不倫相手の男性と

お別れの選択した気持ちを大事になさってください。

もし、のぞみさんが、彼の”言葉”だけに、心が傾き元の関係に

戻ったりしたら、男性の思う壺ですし、絶対にその男性は離婚なんて

しないと思います。このまま復縁すれば

どんどんと、のぞみさんが大事にされなくなっていき、

心も体も傷ついていく事になると思います。そして

のぞみさんも腹が立ってきて、喧嘩を繰り返したりすると

男性側が不倫を楽しめなくなり、”もうこんなの止めよう”と

言い出す可能性も非常に高いと思います。

のぞみさんが、W不倫なさったきっかけは何だったのでしょうか。

のぞみさんの、ご家庭(旦那様との関係)が、実質100%破綻されて

いたわけではないのではないかと思います。

もちろん、共同生活をしていれば必ず持ってしまう、不満や怒りなどは

ある方が普通だと思います。お相手の男性も同じような感じなのでは

ないでしょうか。

お相手の男性と、一切接触せず、連絡もとらなければ

月日が経つと共に、のぞみさんにとっての、その男性の本当の価値が

見えてくるようになると思います。

彼の言葉に翻弄されて、

このまま不倫を続けても、一切何もいいことはないと断言してもいいのではないかと思います。

もし本当に、のぞみさんと、その男性に、ご縁があれば

今度は不倫という形ではなく、つながる事ができるはずだと思います。

どうぞ、今まで、のぞみさんが一生懸命努力されて築き上げてきた

お子様との家庭をお守りください。そして、ご自分を大事になさってください。

不倫は決して自分を大事にする事にはつながらないと思いますし、

体の関係を持ってしまった不倫関係を、幸せな形で成就する事は

困難だと思います。

当分、お辛いと思いますが、

のぞみさん、そしてお子様、ご家庭を第一に考え

その男性との関係はきれいに解消される事を強くお勧めします。

ぜひ頑張ってください。




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furinbokumetsumai at 02:37|PermalinkComments(3)TrackBack(0)

2013年06月07日

あんさんへ

★あん

毎日、同じ事の繰り返しの思考回路で、一歩も前に進まず泣く事もなく、笑う事もなく、食事も味が分からず、ああ、不倫するとこんな風になるんだー。相手が憎いー!どうしてあいつだけ何事もなかったように暮らしてんだよって考えてばかりで、心療内科に行っても、結局何も話せず黙り込んでしまって、ここのサイトを朝から晩までずっと読んでいて、最近少しだけ思ったのが、ああ、私遊ばれてたんだ。典型的で破滅行為をしたから彼は逃げたんだ…奥さんへの言葉も私へ向けた言葉も本心じゃなくて自分を守るためだったんだねー。って・・・・他人事のように感じているんです。あいつ最低じゃんって。
あーだけどW不倫だからお前も同じなんだよって言われて終わるんだなぁって。
彼の減らず口と私の本気だった思いを、W不倫だからって同じにされて、それが一番嫌だった。
麻衣さん。昔のMちゃんの話読みました。
Mちゃん凄いと思います。彼に対してそこまでぶつかる事が出来た。奥様を巻き込まず彼とだけ向き合った。昔の☆さんの件も何度も読みました。彼に対する憎しみも悔しさも、繰り返してはいけないと言う思いと闘っていた事も自分と重なったからです。でも、私は旦那がいるから独身女性とは同じじゃないって言われて、相手の奥さんの気持ち考えろって言われてもそこまでいけなくて、旦那さんが一番の被害者だって言われても、そんなこと分かっていてもどうしていいか分からない。独身女性と既婚女性が不倫するのって、そんなに傷つき方に違いがあるの?どうして昔は分かるよって支えてくれる人が多かったのに、私はサレタ側の妻から責められることが多いの?
そんな風に考えていた。誰かわかってよって思いしかない。

もう、不倫が悪い事も彼と接触しない事も奥さんを憎むのも筋違いなのも分かったから…って。
なぜ旦那が私のラリ期に対して待ってられるか、サレタ側の妻なら分かってくれるはずだと思います。
旦那さんが簡単に戻って来て奥さんにだけ気持ちが戻ったとしたら、それは奥さんが本命だったからですよね。でも、そこにたどり着くまでに簡単じゃなかった旦那さんもいますよね?私は旦那と別れるか、彼を忘れるかの二択しかないのでしょうか。
傍で守ってくれる人がいて、それでも苦しいと言うのはただの甘えなんですか?
仕事も辞めるか本当に考えて悩んで、たった10年の表彰ごときでって言われても、私には大切な事で、それを相手は何も悪びれる事もなく辞めずにいるのに私が辞めて失うのはおかしいと思う。それって私が不倫から抜け出せてないからなんですか?
麻衣さんのコメント、今までのブログを読んでいて、この間も書いたけど、最初の頃は不倫女性の苦しみを取り上げてるケースが多いから、どれだけ不倫が無駄な時間で男の言葉なんて信じるに値しないか書かれていて、それと照らし合わせると、サレタ妻の方たちが言ってる事もキツイけど同じ意味合いだって思った。
でも、離れろ。仕事辞めろ、旦那さんを大事に出来ないなら別れろって言われても、追い詰められてしまう。だったらもうコメントしないわよ!無視しましょうって言われるだけだろうけど、不倫してて辛かったけど、こうやって乗り越えたよとか、誰か聞かせてください。
麻衣さんも呆れちゃったのかな。どうして最初の頃みたいに、コメントくれないのかな。
ここにいる人たちは、みんな私にイラついてるの分かる。だって友達も親も呆れてるから。他人で、尚且つ不倫してた側の女がどんなに苦しいって言っても、自業自得と言われるだけ。★

あんさん、コメントくださって誠にありがとうございました。

あんさんのコメントを拝見し、率直に思った事を
以下申し上げます。

あんさんが、今、辛い、苦しい、と感じておられることは
全くおかしい事ではありません。不倫の最中
起きたことを思い出しては、全てのことに納得できないのも、
腹が立つのも当然だと思います。

ですが、それらを即時に、解決する方法は残念ながら
存在しないと思います。

あんさんが、今後、今の苦しみから完全に脱却し
あんさんの恐らく仰っておられる、”救われる。助かる”
状況に到達するためには、とことん、今の苦しい時間を
時間の経過と共に、乗り越えていく以外方法がないと思います。

ただ、その乗り越えていく過程で、
彼との接点をあれこれと理由をつけて持ち続けていくと

接点が一切ない状態であれば、
苦しみが時間の経過と反比例して、減少してくはずであるのに、
前に進んだり、後ろに進んだり、
ともすると、また不倫が何らかのタイミングで再開したりする
可能性も大いにありますし、

余計にあんさんの苦しみが増したりして、
時間だけがずるずるとたっていき、結局、最終的に、
”やっぱり接点をゼロにする以外、不倫の縁を断ち切る方法は
ないんだ”と、あんさんが身をもって気付く頃には
恐らく相当な時間が経ってしまっていると推測します。

きつい言葉になってしまうかもしれませんが、
不倫を止めた後、どうしようもなく苦しい気持ちで
いたたまれなくなってしまうのは、不倫をしてしまった
罰として受け入れる以外ないのだと思います。

苦しい気持ちの解消方法は、過去のブログにも
記載しておりますので、そちらをご覧いただければと思っております。

あんさんが、本当に不倫から脱却できたときには、
”彼とは、結局不倫相手としての縁しかなかったんだ。
私には、もう関係のない人なんだ。”
という気持ちになっておられるはずだと思います。

あんさんが今後、最良の選択をなさっていかれることを
心よりお祈りしております。

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furinbokumetsumai at 02:35|PermalinkComments(1053)TrackBack(0)不倫について 

2013年05月18日

W不倫について

★あん

私達の不倫は典型的です。

特別だなんて思ってませんよ。

不倫された気持ちが理解仕切れないように、不倫してしまった気持ちを理解されるのは難しい事なのでしょうか。

いつか終わりのくる遊ばれてる恋愛だと言い切れるなら、なぜ奥様の立場である方々が苦しむのですか?

浮気相手は浮気相手なんですよね?
無料風俗なんですよね?

私は浮気された事が旦那にはありませんが、元彼に一度され傷付いた事がありました。
責めるべきは男です。選べない、別れない、ちょっかいを出す。
それが男は子供だから仕方ないと言うなら自由なのさせましょうよ。
いけないことをしたら叱るのは男に対してだと思うの。
人の者を奪ってはいけないけど、恋愛も浮気も不倫も女一人では出来ない。
どんなに好きでも家庭には浮気を持ち込まない。ズルいかもしれないけど、開き直ってる人よりはマシでは?
私なら浮気する旦那をいりません。自分はしてて笑うかもしれませんが、浮気は直りません。
みなさん言ってましたよね。あなたが拒めば次を探すだけだと。ご主人もそうなのでは?
あの参った状態のときに、アドバイス下さった方には本当に感謝しています。
だけど離れられなかった。軽い気持ちと苦しみで戻ったわけじゃない。
奥さんにバレたら私は捨てられる。分かってます。それでも戻った。みなさんの旦那様はなぜバレても開き直ってるのですか?
他の女を抱き、遊びでも愛した人をまた受け入れてくれる嫁がいたら、また浮気するでしょう。

離婚する気がなくて浮気してるだけなら、なぜもっと堂々としてないの?
なぜ自分ばかり辛いと言うの?
好きな人と別れるのが辛いのはみんな同じですよね。


私は、ここでサレ妻の方々がどれだけ苦しんでいるのか読んでいるのに今日奥さんと会って話す事になりました。昨日、仕事で顔を合わせて毅然とした態度でいる事が出来たのに、会社の電話を通してコンタクトをとってきた彼と話した事で自分をまた見失いました。
「会社出てきてくれて良かったよ。安心したからもう電話かけないし安心しろよ〜。」の一言でした。神経をすり減らして震えながら会社に行ったのにありえないと思ってしまいました。
彼に、散々な言葉を投げつけていると、夜に電話があり出ました。泣き叫ぶ私に、今から行くよ。だけどちょっと待ってて孫をお風呂に入れてくるからさ。と。
発狂に近い私を見兼ねて家を飛び出してきた彼に、私は会いました。安定剤が中途半端に効いて、呂律も回らない歩く事すら出来ない状態でした。彼は奥さんが出て行かないと言っていたけど、実際は一度も打ち明けていませんでした。でも、家を飛び出してきてくれたんだから…と一緒にいて、私を選ぶように言いました。彼はお前は俺と一緒になる覚悟があるのかと何度も聞くので、一緒になる覚悟を決めていた私は一緒に逃げてと伝えました。彼は、分かった。お前を二度と泣かせないと強く抱きしめてくれました。
けり付けてくるから待っててくれと別れました。絶対に二度と泣かせないと強く約束しました。

でも、朝連絡がなくて電話をすると、具合が悪いから会社に行かないと言いだして、奥さんどうしたのかきくと、手首切られて大騒ぎになって出て行ったと言いました。私は、また奥さんを選ぶからごめんといわれました。眠いからまた後で連絡すると言われ頭がおかしくなり、会社に行くこともやめ道路の真ん中で泣きじゃくっていました。死ぬと言って電話を切ったのにかけ直してくることもなかった。私は奥さんに助けを求めてしまいました。奥さんに会わせてと頼みに頼み電話で奥さんに怒鳴られても会って下さいと言い続け会いました。
奥さんは彼と一緒に来ました。絶対に乗せないと言っていた自分の車に乗せてきました。
奥さんだけが私の車に乗り3時間話しました。
奥さんが入ってくると、こんな娘より年下の子にごめんなさいねと謝られました。何も何一つ悪い事をしてない奥さんの一声が謝罪でした。
彼の浮気が3度目である事、20年間はしていなかった事、一人目は妊娠させてしまっていた事。借金取りに追われてでも奥さんは彼と一緒にいたいくらい愛し続けてきたこと。今でも大好きな事。

彼は二度と泣かせないから待ってろと言って別れた夜、女とは別れてきたからと奥さんに告げていた事。
奥さんにも嘘ついてきたこと。孫の事はとにかく可愛がっている事。私は捨てられた。騙されてた。別れる何で出来ないと散々追いかけてきたのに、何度離れても何度も引き留めて来たくせに。自分だけ幸せなんて許せない。奥さんにはお前とは別れられないと言っていた事。私には私を選ぶと言っていた。本気だと何度も何度も。死にたい。助けて。
彼は奥さんがコンビニに一人で行くことすら許さなかったそう。いつもどこでも一緒。お風呂とトイレと美容室以外はどこでも一緒と。もう助けてください。私は彼に言われました。遊びじゃなかったと。遊びならここまで悩まないで切っていたと。でもどうしてもお前が好きで苦しかったのは本当だと。でも奥さんを選んだ。私の事は切ってきた扱いだった。
助けて。お願い。お願いです。助けてください。★

あんさん、こんにちは。
コメントくださって誠にありがとうございました。

あんさんが、今とてもお辛い気持ちであることは
すごくよく分かります。
あんさんは、”彼の言葉”を信じ込む事で、
不倫を続けてこられたのだと思います。

しかし、その、信じていた言葉が、全て嘘八百であったという
真実を突如、目の当たりにすれば、どうしようもない位に
苦しいお気持ちで耐えられなくなるのは当然だと思います。

あんさんは
本当に彼の事が好きだから、不倫を続けて
いたのでしょうか。
本当に今の旦那さんと離婚して、
お相手の男性と再婚したかったのでしょうか。

絶対に、自分の方が、お相手の男性の奥様より
勝っているはずだ。もっともっと、お相手の男性を
自分に夢中にさせたい。
相手が自分に夢中にならないわけがない。
という、気持ちがどんどん強くなっていって、

ただ、そういったあんさんの気持ちが強くなればなるほど、
お相手の男性は純粋に不倫を楽しめなくなっていって、
お相手の男性の、態度が、不倫初期の頃とは
変わってしまっていって、その態度にまたあんさんが、
腹を立てたり、の結局は繰り返しだったのではないでしょうか。

あんさんが、お相手の男性の奥様を直接に
巻き込んでしまったことは本当に残念な事でした。
怒りの矛先が、奥様に向くのは、不倫中、
仕方のないことだとしても、
実際に、直接、奥様を傷つけることは
絶対にしてはならないことです。
怒るのであれば、相手の男性にだけ、
怒るべきです。

今後の事ですが、
あんさんが、彼と、何らかの接点がある限り、
あんさんと、そのお相手の男性が、きっぱり縁を切ることは
正直申し上げて難しいと思います。

あんさんは、今後、
私だけが、散々と嘘をつかれて
苦しんで、ぼろぼろになって、不倫関係を
止めてしまったら、自分だけがひどい目にあって
彼は、奥様と元通り幸せに暮らすなんて許せない。

何とかして関係を続けて、彼を夢中にさせてから
ふってやりたいとか、
不倫関係を続けることで、
彼と奥さんに復讐をしたいとか
いろいろな気持ちが起きる可能性が大いにあります。

彼から、あれこれまた適当な嘘をささやかれて
気持ちがぐらつき、そうこうしているうちに、
関係に執着し、どんどんと時間がたっていく可能性も大いにあります。

あんさんが、本当に今回の不倫関係を
何とかして清算しようと考えておられるのであれば、
彼との接点を完全にゼロにしないと難しいと思います。

携帯電話の番号も、メールアドレスも、職場も、
住んでおられる場所も、全て変え、
物理的に、まずは彼との接点をゼロにしないと、
このまま、おそらく数年間を、あんさんは
彼との関係で無駄にすることになると思います。

また、寂しく辛いからといって
他の不倫関係で、心の傷を癒そうとすることも
絶対に止めたほうがいいと思います。

あんさん、
彼が嘘八百付いていたことが、はっきりと
事実として分かってしまったことは本当に辛いことだと思います。
ですが、不倫とは残念ですが、そういうものなのだと思います。
そもそも、誰かを裏切り傷つけ、
嘘に嘘を重ねないと、続けてはいけないものだと思います。

一日も早く、とにかく彼との接点をゼロにすることを
強くお勧めします。
彼に対して、復讐してやろうとか、
いろいろなお気持ちがわいてくると思いますが、
あれこれすればするほど、
あんさんのお気持ちだけが空回りして、
あんさんの望むものは一切手に入らないと思います。
そしてあんさんの貴重な時間がいたずらに過ぎていくだけです。

彼との関係を断絶し、
気持ちが苦しく辛いときは
時間がたつのをじっと待つことをお勧めします。
ただし、辛いからといって、中途半端に彼と
接点を持ち続けていけば、
あんさんが今回の不倫関係を断ち切ることは
正直申し上げて難しいと思います。

時間がたち、もう少し
お気持ちが落ち着く頃には、
あんさんが、実際していた事がなんだったのか、
あんさんにとって、何が大切な事なのかが
客観的に自然と頭の中で整理されていくのではないかと思います。

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furinbokumetsumai at 16:21|PermalinkComments(223)TrackBack(0)不倫について 

2013年03月12日

W不倫について

★あん

麻衣さん。
どうか今の私をお助け下さい。
私は既婚31歳子供なし。彼は職場の(上司ではない)60歳です。お互い最初からお気に入りの存在でしたが今ほど意識していない時に、よく過去の話や家族の話を聞きました。奥さんとは仲良しだし過去の浮気も多々あり許してきてもらったような遊び人です。
初めて二人で食事に誘われたのが切っ掛けで意識し始めましたが体の関係はありません。
実は、職場の誰にでも(45以上65歳未満の女性)優しい彼に嫉妬し私から別れの手紙を書いたのです。あなたを好きだけど、誰にでも優しいあなたを思い続ける度量はありませんと。彼は変わりました。お前しか特別じゃないと。確かに自分が特別なのは分かっていたのですが離れる決心は揺るぎませんでした。でも電話は鳴り続けました。仕事中は易しく接していたので、頼むから最後にするから一度だけ電話に出てと言うので出ました。今までとは違う。何十年ぶりかの気持ちだと。私は好きだけど離れた事と決意は変わらないと伝えました。そして彼は分かったよと言ったのに、それでも電話が鳴りやみません。そしてメール機能のない彼はSMSで初めて「好き。大好き、声が聞きたい。」と。動揺しましたし、私は本当に嬉しかったです。
これが不倫に陥るきっかけだと分かっています。
典型的だと言いますよね?でも、彼の中できっと今までの浮気相手とは違うと思います。
本当に思ってくれてるんだと思います。私も今まで浮気経験者なので、不倫でも本気になる事があるって分かります。それが故に、彼の気持ちにこたえてしまいたい自分がいます。自分の気持ちに正直になるか、このまま我慢するべきか…。答えは分かっていますが自分で制御が聞きません。私は彼に愛されたいです。愛されたまま終わりたいのかもしれません。麻衣さん、どうかこんな私にアドバイスください。お願いいたします。

トラ子様

私のコメントを読んで、アドバイス、本当にありがとうございます。
トラ子様のおっしゃる通り、本当に典型的だと思います。
結局、自分の弱さとお手頃な立場に付け込まれたのだと思います。
肉体関係もないし、離れたら引き止めてくれた。それだけで舞い上がっていました。
彼にとって、肉体関係もないのになぜ私を引き止める必要があるのかと思いました。
こんな歳になって笑うかもしれないけど、本当に好きなんだと言われた時、肉体より精神を求められてると思ってしまったのです。
でも、結局は奥様にばれないようにしている事、土日は連絡がない事…。分かっているのに小さな理由にしがみつく…本当に典型的ですよね。同じ職場で、どうやったらこの気持ちを乗り越えられるのかと葛藤しています。トラ子さん、背中を押してくださって感謝します。


彼と、お別れしました。
一度目は手紙で別れを告げましたが、彼からの執着心の強さに揺れ動き、また会ってしまいました。

初めて夜にデートして、ずっとお話して、帰る時に寂しいねって言われて、それでもちゃんと今日が最後って言いました。

やだって言い続ける彼に、私がどんなにつらくてもいいのか、本気で好きだから旦那をないがしろにしてしまう状態だと伝えました。

初めて抱きしめられて、離れたくないと思いました。
でも、私がつらい事を伝え続けると、うん・・・うん・・・と聞いてくれるようになりました。

忘れられるように努力するよ…と言われ、電話もかかってこなくなり、職場で顔を合わせても話すこともなくなり、始めに手紙を出した時の別れより、精神的に打撃を受けて、帰りの車で号泣してお酒をガボガボ飲んで眠りました。

これで良かったこれで良かった。また続けたらもっと傷が深くなると言い聞かせています。

こんなにつらい状態の時、前回みたいに電話がかかってきたら耐えられなかったと思う、だからこれが良かった。そう思うように努力してても涙が止まりません。


私の家庭を崩すつもりはないと言われた時、彼の中では割り切れている事を知りました。
多分、本当に彼は私が好きです。不倫相手でいる範囲では。
本当はもっともっと惚れさせてすがられるほどにしてから別れてやろうかなって思ったりしたけど、自分が持たなかった。

旦那とは、全く違う彼。60のおじさんに本気になるなんて自分が驚いてるけど、もし彼がひとりぼっちだったらと思いました。
奥さんも彼が大好きで、子供もいて孫もいて、寂しくないでしょって言ったけど、寂しいって言う彼の気持ちもわかる。私も旦那に愛されているけど彼が良いから。ああ…最低だ。でももう苦しくて、当たり前だよね。罰が当たったよね。誰か助けて……つ


ももかさんへ

旦那のこと、恋愛感情で愛したことはありません。

だけど、結婚相手のにはいいかなって思いました。
結婚10年 子供もいない これがバチだと思います。

体の相性が最悪で、運転が荒くて嫌いです。

稼いでくるから良いけど、職なしになったら無理な感じです。
最低だよね。一人になる勇気も経済力もない女が、こうやって不倫するのかな。

結局彼から連絡来ても、返事すらしてませんが、職場で会うので怖い。

彼のこと言えないの。私だけ見てなんて。
私も旦那を利用してる。思ってるのは彼。
不倫を抜け出しても、向き合わなきゃならないのは旦那とかも。

ももかさん

こんな私のコメントに目を止めてくれてありがとうございます


私は子供が出来ないんです。これこそ因果ですね。
旦那がいけないんです。相性も悪くて、いけないときたもんだ。
だから何してもいいのかって言ったら違います。
サレ妻の気持ち分かりません。
すみません。
でも、サレ妻さんはもっと堂々としていてください…。だって、不倫してる女がどんだけ無意味な努力してるかここで分かってるはずじゃないですか。
叶わないんですよ、奥さんには。
サレ妻さんに質問です。なぜ不倫されてまで、逆に離婚しないんですか?
分かりますよね。愛されてなくても愛してなくても別れないでしょ?
私が旦那と別れない理由と何か違うんでしょうか。。。
相当思考回路おかしくなってるな私。
でも、悪いのは男じゃないかな。奥さんを憎んでも仕方ないように、相手の女を憎んでも仕方ありません

前回は申し訳なかったです。
サレ妻さんの立場まで気が回らないどころか、奥様の立場が羨ましすぎたんです。結局何があっても奥様の所に帰る事は身をもって分かっているから。
彼に言われました。私が既婚者に引っかかるなんて…と苦笑いをしたら、俺が引っかけたの?と。あんが可愛くて愛嬌があって仕事中一緒にいるの楽しくなっちゃってもっとあいたくなっちゃったから食事に誘ったんだよと。
責任を取りたくないんだと思います。
食事に誘ってきても、既婚者とは行きませんと言えばよかった事です。☆さんの言う通りです。食事くらいと思えていたのは彼の方だけでした。肉体関係が一切なくても、こんなに心が奪われるんだと思いました

彼は奥さんの話を平気でします。奥さんと一緒に買い物に行くことも、お布団が同じことも堂々と話します。私が一度離れた事で執着心が生まれ少し変わりましたが、それまで好きと言われたことはなかったです。そんなもんです。
この二週間で体重が7kgも落ち、栄養失調でフラフラになって、別れを告げたのにメールをくれる彼にほっとして、連絡がなくなると落ち込んで。
彼の奥様と自分の旦那を裏切ったのですから当たり前です。不倫女になんてサレ妻さんは本当に負けてません。負けてるところか相手にならないと思います。
でも…どうしても今、誰かに喝を入れてもらったり支えてもらいたいと思ってはダメでしょうか。
ちゃんとお別れを告げただけでは、だめでしょうか。
何をどうすれば救われるのかと思うほど苦しくてなりません…。

ありがとうございます。

こんなこと言えた立場じゃないけど、食事ものどを通らず涙が突然あふれ出し、過呼吸になり苦しくて、お酒をがぶ飲みして倒れ込んで寝るような毎日です。

どうしようもない女です。

彼に戻りたいと言ってしまいそうで、でも、自分から言い出したことなので言えなくて、言うべき事じゃないと言い聞かせては苦しくなってのくり返しです。

自分をどう愛するのか忘れてしまっています。

でも、必ず別れられますの言葉に救われた気持ちです。ありがとうございます、本当に。★


あんさん、こんにちは。
とても正直なお気持ちを書いてくださってありがとうございました。

以下、あんさんの書いてくださったコメントを拝見し
私が思ったことを率直に申し上げます。

あんさんは、本当に、現在の旦那さんと、出会った頃から
現在に至るまで、一切、恋愛感情で好きになったことは
なかったのでしょうか。

何らかの、きっかけはあったかもしれませんが、
あんさんにとって、恐らく、ご結婚されている状態で
不倫をするということは、それ程、抵抗のないこと
なのではないでしょうか。

お子様がいない状態であると、結婚されていても
比較的、自由な時間を持つことが可能であると思います。

そして、あんさんご自身が、結婚している状態であっても
誰かと恋愛する気持ちが強かったりすれば、
その、あんさんの雰囲気を察知して
寄ってくる男性は、きっとこれからもいるでしょう。

心の中が
不倫相手との事でいっぱいであれば、
自分の心の中の整合性をつけるために、
”旦那さんが好きではない。理由はこうこうこうだからだ。”
と思い込むようになり、
旦那さんより、不倫相手にのめりこむ
W不倫中の女性は多いのではないかと思います。


あんさんが、そもそも、最初に不倫を始めた
きっかけは何だったのでしょうか。

あんさんの、旦那様は、あんさんの事が好きだから
あんさんが何をしても、どこにも行かないであろうし、
そんな関係が平凡で刺激がなくつまらないからでしょうか。
もしくは、あんさんにとって、結婚と不倫は別物なのでしょうか。

あんさんにお子様がおらず、結婚していたとしても
ご自身の自由な時間が比較的持てる状況で、
不倫に対して抵抗がない場合、
今回のお相手とは、不倫が進展しなかったとしても、
また他の不倫相手が見つかり、関係を持ってしまうかもしれません。

あんさんご自身が、この先、どうされたいのか
そのためには、どうするべきなのか、真剣に
お考えになる事を
私はお勧めします。

あんさんご自身が、
この先、不倫をして、それによって
徹底的に、心の底から、傷ついて、
”こんな扱いを受ける位なら不倫なんてもうこりごりだ”
と、真剣に思わない限り、不倫と縁を完全に切ることは
今のままだと、難しいかもしれません。

一つ申し上げられるのは、
あんさんの旦那様は、あんさんのことを
本当に大切に思ったからこそ、
あんさんとご結婚されたのだと思います。
ずっと一緒に、旦那様と生活していく中で、
一切の不満もなく生活する方が困難だと思います。

一緒に生活することなく、
限られた時間の中で、こそこそと会ったり
食事をしたり、メールをしたり、チャットをしたり
体の関係を持ったりすると、
特に女性は、その相手の事が好きで好きで
たまらないという錯覚に陥りがちだと思います。
あんさんも、今そういう状態なのでしょう。

ずっとこの先、旦那様以外の
誰かと不倫を続けていったとして、
あんさんにとって、それが本当に幸せなのかどうか
過去の不倫が旦那様にばれて、旦那様があんさんと
離婚したいと仰った場合
あんさんは、本当に平気なのかどうか
今一度、もう少しお気持ちが落ち着いた頃に
お考えになってみてください。
人生は有限ですし、
いろいろなことにタイムリミットがあります。

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furinbokumetsumai at 15:59|PermalinkComments(353)TrackBack(0)不倫について 

2013年02月22日

不倫をきっぱりと自分から止めることについて

★えり

職場の上司と不倫して1年程経ちます。
最近はケンカばかりです。
不倫して半年目で私から別れようと言った時必死になって止めてきました。
それから何度か同じことがありました。
しかし私がこの関係に苦しみだして仕事中もメールや電話で文句を言い出したら今度はあちらから別れようと言ってきました。大げんかの末私がお願いとしょくばにばらすことを、ほのめかしまた続くことになりました。
今はいつか必ず復讐してやると思いながら色々なことを我慢しながら従順な態度でいます。
もう別れたいですが、このまま相手には何もなく別れたくありません。
別れると言ったらあっちが喜ぶと思います。
ちなみに相手は社会的に地位のある立場です。このまま何もなかったらもっと出世するでしょう。
そんなの許せません。
私は仕事で相手の為にペナルティを追う形になりました。
丸坊主にしてやるか大事な物を捨ててやろうと思い、悲しい時や苦しい時は我慢しています。
半年前別れていればよかったです。
どうしたらいいのかもうわかりません★


えりさん、こんにちは。
とても正直なお気持ちを書いてくださって
本当にありがとうございました。

以下、私の意見を率直に申し上げます。
えりさんは、今、どうしようもない位に
毎日、お辛くて苦しいのだと思います。
不倫を止めた方がいいのは、頭の中で、うっすらとは
分かっていたとしても
今、不倫を止めたら、私ばかりがこんなに傷ついて苦しんで
相手は、知らん顔して、家庭に戻って、
今までだって、いろんな事を我慢して、不倫を続けてきたのに
許せない。とお考えになっておられるのは、
何もおかしな事ではないと私は思います。

確かに、不倫相手の男性は卑怯でずるいです。
自分は、結婚した奥様がいる立場で、
えりさんと不倫をしていたんですから。

ですが、えりさんは、一刻も早く、相手の男性との
縁を完全に切ることが重要だと思います。
理由は、不倫を続ければ続けるほど、
えりさんが傷つくだけだからです。
これは断言できると思います。

いつか彼に対して復讐をしてやるために
相手の男性に対して、本当に思っていることも伝えられずに
不倫を続けたとしても、もちろん楽しくなんてないでしょうし、
えりさんが、どんどんと傷ついて辛いだけだと思います。

不倫が最初のほんの短い
感情だけで突っ走っていられる間だけが楽しい時間で
その後、女性だけがずたずたに苦しみだし、
その怒りを男性にぶつけだして、不倫が純粋に楽しめなくなった
既婚男性が、”もう不倫を止めよう”と
言い出し、今度は女性側が、なんとしてでも不倫関係を
継続させようとし、女性と男性の立場がそこで
完全に逆転し、女性は辛くて苦しくて仕方がないのに、
不倫をずるずると続けて、段々どうしていいのかすら
分からないまま何年も経ってしまうというのは
不倫の典型的な流れだと思います。

関係をえりさんから、今ばっさりと断ち切ったら
相手の男性は、確かに喜ぶかもしれませんが、
そんな男性と、関わること自体が、えりさんにとって
率直に申し上げて、無駄だと本当に私は思います。
この先、あれこれと苦しい思いを抱えながら
えりさんの二度と戻ってこない貴重な時間を不倫に費やしてしまうのは
本当にもったいないことです。彼にとってではなく、
えりさんにとって、損です。

理想を申し上げるのであれば、
出来うる限り、早期に、相手の男性と二度と
接触しないで済む環境下にえりさん自身を置いて
あげて、彼との縁を完全にばっさりと切ることを
お勧めします。

もちろん最初のうちは、本当に辛くて苦しくて
納得できなくて、彼と連絡を取りたくなったり、
会いたくなったり、もしくは、復讐したくなったりすると思います。
ですが、不倫の縁にそうして長く関われば関わるほど
えりさんが辛くて苦しむだけです。
とにかく、彼との縁を完全に切った後、
ひたすら、時間が経つのをじっと待ってみるのがいいと思います。

辛くて苦しいお気持ちは、
カウンセリングを受けて、第3者に実際の会話で
吐き出してみることも有効だと思います。

一日も早く、えりさんが相手の男性との縁を切り、
不倫の苦しみから完全に脱却されることを
心よりお祈りしております。

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furinbokumetsumai at 17:43|PermalinkComments(109)TrackBack(0)不倫について 

2013年02月12日

星子さんへ

★星子

麻衣さんこんにちは。
五年間不倫をしていました。最初は不倫ではありませんでした。彼は結婚していなかったので。その後、結婚しました。この時点で別れるべきでしたが、まだ初期だったため、大好きの気持ちの方が勝ってしまい、ずるずる続けてきました。その間に子供も産まれました。
私は都合の良い女だとわかっていました。
身体の関係だけなのもわかっていました。
それでも好きで一緒にいられることが幸せで嬉しくて楽しくて時間とお金を費やしていました。
わかっていました。自分がしていることがどれだけ最悪なことか。このサイトを見ては納得し、別れなければと常に思ってました。
かなり悩みました。好きだという気持ちが邪魔をして進めませんでした。
でもこのサイトに書いてあるように、私は苦しみだしました。割り切れなくなってきたのかな。相手の男性に気持ちをぶつけても面倒臭いという感じ。もう典型的なパターンですよね。
私は一切の連絡を断ちました。
これからは幸せになるために彼とは関わらないようにします ★


星子さん、こんにちは。
大変正直なお気持ちを書いてくださって誠にありがとうございました。

不倫をしていると、長い年月があっという間に経って
いることすら、認識出来ない状態が続いておられる方
が多いのではないかと思います。

星子さんも、星子さんにとって貴重な5年間を
不倫に費やしたら、もう本当に十分だと思います。

星子さんが、不倫を本気できっぱりと止めようとしている事に
気付いた後、相手の男性が、嘘八百ついてでも、
星子さんを死に物狂いで、不倫関係に食い止めようと
するかもしれませんが、絶対に後戻りしないでください。

彼がコンタクト出来るメールアドレスや、電話番号を
完全にクローズしてしまう事をお勧めします。
特に、メールは、時間が散々たった後でも、
気軽にコンタクトを取りやすいツールになりがちです。
ふと、メールが相手の男性から来た場合、星子さんも、その時
何となく気持ちが緩んで、返信してしまったりすると、
また不倫が簡単に再開してしまう可能性もあります。

相手の男性は、結局、星子さんではない、他の女性と結婚して、
普段は、奥様と、お子様と
恐らくごく普通に、仲良く暮らしておられるのでしょう。
心の中で、彼が星子さんをどう思っていようと、
事実として起きていたことは、

相手の男性は、奥様を裏切り、
お子様も裏切り、星子さんと不倫を5年間も続け、
しかも、自分から不倫を止める気持ちもなく、
星子さんが、不倫をしている5年間、
不倫さえしていなければ、独身男性と出会い、ごく普通に恋愛し、
結婚を考えるようなお付き合いが出来ていた可能性をも
潰しているのに、そんなことは微塵も考えずに
ただ、”星子さんが、不倫を続けているのだから
別に自分は悪くない”と、思っていたのでしょう。
星子さんのために、自分は
不倫を続けてあげていると思っていた可能性すらあります。

不倫相手との関係を断絶して、しばらくは
とても辛く苦しい時間が続くと思います。
怒りの気持ちが沸いてきたり、復讐したくなったりする事も
あるかもしれません。

ですが、
一つはっきり申し上げられる事は
今後どんな気持ちがわこうと、何が起きようと、
二度と不倫相手の男性とは、一切関わらないでください。
必ず、星子さんの心の傷は、完全に消えなくとも、
時間の経過と共に少しずつ癒されていくはずです。
そして、不倫中、ご自分がどのような立場で、何をなさっていたか、
相手の男性の本心や、男性と奥様との関係などが
冷静に、きちんと認識出来るようになっていくと思います。

星子さんが完全に不倫関係から抜け出し、
心の傷も癒され、平穏な毎日を一日も早くお過ごしになる事を
心よりお祈りしております。

本当に辛く苦しいときは無理をなさらずに、
可能な範囲で、じっと時間の経過を待つのもいいと思います。
独身女性として、もっともっと、素敵な、心の底から楽しめること
は、無限にあると思います。

星子さんも傷つく、相手の男性の奥様もお子様も傷つく、
そんな関係は一日も早く、星子さんが、完全に
消し去ってください。


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furinbokumetsumai at 18:14|PermalinkComments(26)TrackBack(0)不倫について 

2013年01月27日

イヌ子さんからいただいたコメントについて

★イヌ子

このサイトを今見ている自分は
まだ少し彼への未練が有るのかな




ただこのサイトを見る事で彼への気持ちにセーブがかかるります






独身女の私は彼との間にできた子供を産みました
もうすぐ一歳半になります




認知は私が
“しなくていぃ”と拒みましたが
彼は奥さんや周りの友人に
全てを話しました





子供が一歳になるまで彼とは週に一度会っていましたが

私自身、子供という最も愛する存在が出来た事で
彼への想いに少しずつ変化が起きていました





彼を愛しているのに奥さんとは離婚してほしいと思いませんでした




彼との結婚を夢見た時期もありましたが
リアルに
彼の離婚と二人の結婚生活を考えたとき


“私はそんな事しても幸せになれないな”



って正直な自分の気持ちに気づいたんです





*彼の頻繁な夜の外出

*不倫を正当化するところ





不倫相手として居る頃はむしろそんな彼だから私も幸せを感じていたのでしょう



不倫をしている皆さんに考えて欲しいのはそこです


“本当にリアルに一つの家庭を壊して彼と結婚したとして自分は幸せになれると確信できるのか”






そして旦那様の浮気で悩んでいる方

*夫婦間のスキンシップや性生活を拒まない


*束縛はせずに詮索せずに旦那様の熱が冷めるのをただひたすらに待つ







旦那様は絶対に戻ります




ちなみに私が特に嫌だったのは彼の衣服から香る柔軟剤でした






今はもう彼ではなく
最愛の子供とたわいもない時間を過ごす事が何よりも幸せを感じます★


イヌ子さん、こんにちは。
とても正直なお気持ちを書いてくださって誠にありがとうございました。

以前も書いた事がありますが、
不倫をきっぱりと止める、もしくは不倫を止めざるをえない
きっかけが訪れた方は本当に幸せだと私は思います。

ずるずると続けた不倫の縁を断ち切ることは、
容易ではないと思います。

相手の男性に対して、
自分だけ、こんなにずっと、いろいろなことを我慢してきたのに
ここで止めるわけにはいかないとか、
自分ばっかり苦しんで、ここで不倫を止めたら、
自分だけ損をする。納得できないとか、

何とか自分に夢中にさせてから、既婚男性をふってやりたいとか
奥さんより自分が勝っているという、競争心とか
彼がいなくなったら、仕事や生活をきちんと続けていける
自信がないとか、
いろいろな理由があると思いますが、

イヌ子さんが仰ってくださっているように、
不倫の縁に、むきになってぶら下がっている限り、
不倫を断ち切りさえすれば、出会えるはずの良縁に
めぐり合えず、本当につまらないと思います。

不倫をしている方は、
自分自身にとって、本当に大事なことを
確実に見失っていると思います。

不倫は、既婚者の嘘と、家族への裏切りの
基で成り立っている、ただその瞬間を楽しむ
だけのものであると思います。

ですが、不倫をしている女性は、
相手の既婚男性を、何とかして信じようとしたり、
信じるために、相手の男性の奥様を否定してみたり、
また、何とか不倫を止めようとしても、相手の男性の
必死の引止めに、またずるずると不倫を続けてしまって
何年もを費やしてしまったりします。

不倫の縁を断ち切る事は勇気のいることかもしれません。
何年もの間、相手の男性がいる生活が当たり前になっている
方にとっては特にそうでしょう。

ですが、人の人生にはいろいろな事にリミットがあります。
時間は当然ながら止まっていません。
不倫相手の男性の嘘八百の言葉に
つなぎとめられ、そして、その背後でその男性は、
家族を確実に裏切っており、
そんな相手と、恋愛だの、
同棲だの、将来を夢見るといったことは、一日も早く
止めるべきだと私は率直に思います。

以前も書きましたが、
不倫相手との縁は、どの方にとっても
悪縁だと思います。
人を傷つけるということは本当に恐ろしい事だと思います。

不倫さえ止めれば、
つかめるはずの良縁を逃さないように
強い意志で、一人でも多くの不倫中の
女性に、不倫を止めていただきたいと心から願います。
心身を傷つけて、貴重な時間をずるずると費やすべき
事では決してありません。

自分自身にとって本当に大切なこと
自分自身にとっての本当の幸せを、不倫によって
見失うことは本当につまらない事だと思います。

最後にもう一点、
不倫をして、ずたずたになって苦しい思いをしているのは
大方、女性だけだと思います。
相手の男性は、口では何とでも言うでしょうが、
正直な所、大して深く考えていない事がほとんどだと思います。
苦しんでもいないと思います。
そんな馬鹿げた関係は一日も早く清算するべきだと思います。


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furinbokumetsumai at 18:15|PermalinkComments(28)TrackBack(0)不倫について 

2012年04月14日

りょうさんからいただいたコメントについて

★りょう

麻衣さん はじめまして

麻衣さんのコメントの中に【私が望んでいる目的は一生果たされない】とあり、他の方のコメントにも似たような言葉があります。私はそれは違うと思います。彼と彼の親と相談もしていますが、このままだといつまでも離婚をしてくれないだろう。なら調停→裁判しかないという事になり、彼の知り合いの司法書士の方にも聞いてみましたが、奥さんにもかなりの非があるしそれを突っ込んでいけば早い段階で離婚になるだろう。たとえ別居期間が短くても、今は離婚の判決は割と簡単に出るとの事でした。なので恐らく1年か1年半ぐらいで離婚は成立します。

不倫を悪いとは思っていないのではないか?という質問ですが、たしかにそれほど悪いとは思っていないかもしれません。ただそれは奥さんも言っていましたが、不倫そのものは仕方がない場合もある。ただその後の2人の対応が許せないと言われました。たしかにそれについては彼も私も悪い部分があったかもしれません。ただ、人間て責められてばかりいると反省する事が出来なくなるんです。何をしても何を言っても許してもらえず相手にもされない。そんな気持ちがみなさんにわかるでしょうか?

たしかにそこまで奥さんを怒らせたのは私にも原因がありますが、いくら真剣に謝っても気持ちのない謝罪はいらないと言われたら、もういいやという気持ちになります。

友人には応援してもらっています。奥さんには『あなたの事を思っているなら、非常識な行動をしているとはっきり言うのが本当の友人だ。あなたには本当の友人がいない。だから夫に依存しているんだろう』とまで言われました。

彼のお姉さんの事で奥さんが出産をしなかったと聞いてはいますが、はっきりした理由を彼は教えてくれないし、彼の親も教えてはくれません。当然気にはなるので奥さんにも聞いてみましたが『あなたに話す必要はない。彼の事が好きなら2人で乗り越えればいい事』としか言ってくれませんでした。

奥さんは今回の約束が最後だと言っています。もしも破られたら、会社に行って社員の前で死んでやると彼に言っていたそうです。もう誰かを憎んだり恨んだりは疲れた。終わりにしたいとか。死ぬとか生きるとかもうそういう脅しはやめてほしいです。そういう事を口にする人は、不倫している人間より最低だと思います。


少し動きがありました。

彼が親から離婚の話をしてこいと言われたらしく、きのう奥さんと少し話したらしいのですが、奥さんは『私が今すぐ離婚届を出す条件は、2人とも会社を辞めて一緒に彼女の実家へ行ってくれる事だ』と言ったそうです。彼は『俺は長男だし親に寂しい思いをさせるし、それは出来ない』とその場で断ったそうです。奥さんは『私の立場で仕事を辞めてかどこかに行ってくれとか言えないのはわかっているけど、気持ちの問題として2人に近くにいられるのは耐えられない。遠くに行ってくれるなら今すぐ別れる。別に彼女の家に婿入りする訳でもないし、長男でも実家から離れて暮らしてる人はたくさんいる。たかが関東から関西に行くという事が出来ないなら、あなたは彼女の為にそこまで犠牲にはなりたくないという事。そんな中途半端な気持ちなら今すぐ別れろ。何もなくさずに幸せになりたいなんて、ムシがよすぎる』と言われたそうです。私としてはもう父親にもバレているし、実家に戻りスタート出来るならと思ったのですが。でも奥さんにそこまで要求する権利はないし、私たちに近くにいてほしくないから出て行けなんて感情だけで言っていい事でしょうか。本当にもう少し冷静になれないものかと思います。


やめ太さん 私は病気ではありません。なぜ心療内科に行かなければいけないのでしょうか。1〜2年ぐらいなら待ってろという事ですが、私も永久に時間がある訳ではないので、いつ結果が出るかわからない事に時間を割くのは正直無理かもしれません。

☆さん 辛いのは奥さんだけではありません。私も動悸がしたり手が震えたりします。奥さんには『だからどうだと言うのか?自分で不倫関係を続けてきた結果そうなっているだけの事だし、それがいやなら別れればいいだけ。私にそんな事をアピールしても同情なんて出来ない』と相手にされませんでしたが。何を言っても彼ではなく、私が悪者になる感じです。

ルカさん ネットで中傷というのは現在の話ではありません。奥さんが家出をして捜索願いを出されている事を知って、私がバカにしたような言葉を書いたのでそれ以来『SNSの中のあなたが本当のあなただ』と言って譲りません。私は気持ちが折れないように本心ではない事を書いてしまったのですが『本音を書かないならSNSなんてやる意味がない。ごまかしても私には通じない』と言われました。電話も嫌がらせでわざわざかけた訳ではなく、奥さんから電話があった際に言った事です。

離婚した元妻さん 奥さんは『あなたは夫に本気ではない。私に対しての意地で別れないと言っているだけ。私と離婚したあとに夫があなたに捨てられて1人になるのはかわいそう。だからあなたに預けても大丈夫だと思えるようにならないと、離婚は出来ない』と言っていました。離婚した元妻さんの言いたい事もこれと同じ意味でしょうか?だとしたらそれはありません。離婚する前に別れる可能性はあるかもしれませんが、離婚が成立したらなぜ別れる必要がありますか?今まで待っていた意味がなくなります。そんな事はしません。

柚子さん 奥さんにも『私に会いたくないと言われただけで謝罪にも来ないのは、悪いと思っていないから。普通は何度拒絶されても来るのではないか?受け入れてもらえるなら行く、受け入れてもらえないなら来ないという話ではないはず』と言われましたが、彼の親には奥さんと関わるなと言われているので、勝手な事は出来ません。私は奥さんよりも彼や彼の親の方を優先したいです。柚子さんは私が全然動いていないと書いていますが、私は動ける立場にはないです。

ルカさん 客観的にみてですか。そういう行動をとるしかないような態度を、奥さんにとられたんだろうなと思ってしまいます。

やめ太さん 私が動かなければ動かないで批判されるし、彼に任せておいたら任せておいたで批判される。結局不倫をする人間はここでは叩かれるという事ですね。

みおさん 裁判の記録が残るのは知っています。ただ、それをわざわざ調べる人なんていないと思います。
さかなさん 満たされない経験てなんでしょうか?特にそんな経験はありませんし、恋愛も不倫は今回が初めてだし、元彼はおない年の人で普通の男性でした。どうしてみなさん、私を何か心に問題のある人間に仕立てあげたいのでしょうか?

久美子さん  彼の行動が客観的にみてどうなのかを質問しています。みなさんが簡単に離婚なんてできないと言うので、書いただけの事です。きっかけはお酒の勢いです。私は彼を前からいいなと思っていたので、誘ってみたら簡単にそうなりました。職場も同じだし、あれは大人の付き合いだからと言われてそれで終わりだと思っていましたが、彼が思ったより乗り気で「うちはうまくいっていない。離婚は前から考えていた」と言われたので、私もその気になってしまいました。奥さんはどっちから誘ったのかは問題じゃないと言ってましたよ。

るるさん  私の目的は彼との結婚です。奥さんは私たちに簡単に幸せにはなってほしくないと思っている。そうでしょうね。でも彼には幸せになってほしいと思っているという言葉が本当なら、矛盾してませんか?早く離婚を承諾して彼を解放してあげる事が1番の愛情では?私は奥さんの離婚の条件を(二人とも会社を辞めて私の実家へ行く)いくらでも飲めますが、彼ができないと言っている以上は無理ですよね。

☆さん  私は25です。

けいさん  なぜが離婚する気がないと言えるのでしょうか?職場でももうほとんど公認のようなものだし、彼の親が認めているんですよ?離婚する気がないならそうなりますか?

愛愛子さん  たしかに奥さんが彼を失うのは辛いと思います。同じ女ですから私もそれぐらいは理解出来るつもりです。でも奥さんは彼に、私も悪い所があったから他の人を好きになるのは仕方ない、と言っているそうです。それが本心なら辛くても今の現状を受け入れるべきではないですか?それが出来ないという事は、そんな気持ちはなくてただ単に私が相手であるという事が気にいらないのだと思います。

さっき、彼の奥さんから2人で飲みに行きませんか?とメールが来ました。これはどういう意図なんでしょう?彼に話したら行く必要はないと言います。あいつは今精神的に普通じゃないから、お前に何かする気かもしれないと言います。でも、彼では話しにならないから2人で会ってきちんと話をしたいとの内容です。どうしたらいいと思いますか?

彼の奥さんから2人で話したいとメールがありました。彼は、あいつは今普通の精神状態ではないからお前に何をするかわからない、と止めますが私は奥さんと会うべきでしょうか?

彼の奥さんと会ってきました。特にこれと言った話しはせず食事をして別れました。『もう疲れたので終わりにしたい。あの人をよろしくね』と握手をされました。一体なんの為に会おうと言ってきたのか、意味がわかりません。

彼の奥さんが自殺を図りました きのうの夜自宅に戻ったあとのようで私と彼が約束を破り会っているのがわかってもう同じ事を繰り返すのはいやだと遺書があったらしく私と会った時にもそれは確認されたのですが会っていないと言いました私が正直に話して謝ってくれたら許そうと思ったと書いてあり彼は病院に行っていて出勤していませんきのうの夜中のうちに職場の郵便受けにも私たちのせいで死ぬという内容の手紙もありました小さな会社なのですぐに広まると思いますとりあえずしばらくは自宅謹慎という事で戻ってきました まだ意識は戻っていません私はどうしたらいいのでしょうか 私のせいなのでしょうか もう仕事もなくすかもしれません 奥さんに何かがあったらどうしたらいいのでしょうか 私は何をすればいいのでしょうか

奥さんはまだ昏睡状態です謝罪に行ってみましたが奥さんの身内の方に断られました妹さんといとこの方がいて私と彼を訴えると言われましたもし万が一の事があったら一生許さないあなたを幸せな結婚なんかさせないと言われました彼は実家に戻っているようですが電話をしても出ないしメールの返信もありませんさきほど社長から連絡があり解雇にはしないが私は異動になり社員からバイト扱い彼は減給と降格になるそうです仕事はきちんとしているからとりあえず半年ぐらいは我慢するようにと彼との事を相談していた社員の人からいつかこうなるんじゃないかと思っていたあなたは奥さんに対して横柄な態度をとりすぎていた私は忠告する気もなくて黙って聞いていたけど同じ女として最低だとメールがきました親身になって聞いてくれてると思っていたのにこういう事になると人間は態度が変わるのでしょうか父はお前のせいではないと言ってくれました彼と連絡がつかないのが不安です ★


りょうさん、
もう一度、りょうさんからいただいたコメントを拝見し
私の客観的な意見を申し上げます。

りょうさんは、コメント欄で、”りょうさんの望んでおられる目的は
必ず果たされる”と断言しておられました。ですが、
りょうさんの望んでいたものは、もう
一生、手に入らなくなったという事実は明らかではないですか。
そして、どうしてそうなったかという原因は、
前回の繰り返しになりますが、りょうさんの行動、言動、考え方でしょう。

もちろんお相手の既婚男性も悪いです。これは
揺るぎのない事実ですが、話が混線するので彼の話は
いったん置いておきます。

りょうさん、
正直申し上げて、どれだけ本当に自分の夫に対して
気持ちが離れていたとしても、
仮にも結婚していた相手が、裏切って不倫をし、
その不倫相手の女性が、”私が不倫することは別に悪くない。
誘いに乗る男が悪い。愛されていない妻が悪い。そんな
夫婦の離婚に私は一切関係ない。奥さんに対してなんて
慰謝料払ったら私の責任は終わりでしょ?奥さんと私は他人なんだし。”
という態度を取られたら、
誰でも耐えられないと思います。

りょうさんはそもそも不倫は悪いことだと思っておられないのですよね。
私から誘ったとしても、誘いに乗る男が悪い。
誘いに乗るくらいの愛しかない夫婦が悪い。
という考えをお持ちですからね。

りょうさんが、不倫にのめりこんでいるから
今そういった考えに取り付かれているのか、
もともとりょうさんがそういう方なのか
分かりかねますが、
夫婦仲がどうであろうと、不倫は絶対にしてはならないことですよ。

現に、どれだけ彼の奥様を、りょうさんの、行動、言動、考え方のせいで
傷つけてきたか、りょうさんはご自分の事に
必死で分からないと思いますが、
今後カウンセリング等を受けて、理解出来るようになれば
りょうさんの今後のためになると思います。
ご自分が正しい。私を否定するほかの人がみんな
間違っている。と思い込んだ結果が現状であることを
直視された方がいいと思います。


りょうさんは、こういった事態に陥っても
未だに、奥様の事はあまり眼中になく、
ご自身のこと、彼のこと、二人の今後のこと
で頭はいっぱいなのでしょう。
正直なところ、私はまだ悪くない、だってこうこうこうだから
とあれこれ理屈をこねて考えておられるのでしょう。

お父様が、どういった脈絡で、今回の事をりょうさんのせいではないと
仰ったのか分かりませんが、
りょうさんのせいでないなら、誰のせいなのでしょう。
奥様のせいですか?ご夫婦の仲が悪かったからですか?

りょうさんは、不倫していた以上、
ご夫婦の仲に割って入り込んでいますよね。
りょうさんに責任がないわけがありません。
それに、常識の範疇を超えた、酷い行動言動によって
奥様を傷つけた責任は非常に重いと思います。
何よりも、奥様が、りょうさんによって傷つけられていると
はっきり何度も仰っていたではないですか。


冒頭に書きましたが、もう既にりょうさんが望んでいたものは
一生手に入らないことは確定したも同然ではないですか。
不倫なんて楽しくなくなったら、男の人にとって
何の魅力もないものだと思いますよ。


彼は、50歳近いのに、未だに彼のお母様にあれこれ
指示されて動くような男性です。
会社には勢いでしてしまった不倫はばれ、会社から制裁は加えられ、
奥様の身内にも顔向け出来なくなり、
既にりょうさんに対する感情は急激に変化していると
思います。
電話やメールを今、彼にするりょうさんも、りょうさんですが、
返信がない段階で、彼の気持ちの変化が手に取るようにわかりませんか。
りょうさんに心配してほしいとは
彼はもう思っていないと思いますよ。


ブログに何度も書いていますが、
不倫相手の男性を信じても、
何かのきっかけで、不倫が嫌になれば
相手の男性は、全てを不倫相手の女性の責任にして
ものすごい勢いで逃げていくと思います。
特に彼は優しいかもしれませんが
責任感のない、弱い男性でしょう。
こうなった以上、りょうさんと不倫を今まで同様、継続するとは
思えません。結婚なんてもってのほかでしょう。
義理のお母様もそうではないですか。

りょうさんは、彼から誘ってこないからと言って
ご自分から毎回誘っては彼と会うことで、奥様との
約束を破っていたのですよね。
これも、彼の頭の中では、
”りょうさんが誘っているんだから会ってあげないといけないんだ。
僕は誘ってないし悪くない。”と彼は思っていたのではないかと思いますよ。
もしかすると、彼はきちんと離婚をするために
奥様との約束を守ろうとしていたのかもしれないのに
りょうさんがそれを邪魔したのかもしれませんね。
いまさら言ってもどうしようもないことですが。

今後、りょうさんとの関係を清算するときも、
りょうさんがあれこれ言って怒った場合、
”元々りょうさんが誘ってきたじゃないか”と言うかもしれませんよ。
不倫する男性なんてそんなものでしょう。
奥様に会うなと言ったのに、会ったりょうさんにも
嫌気がさしているかもしれませんよ。

りょうさんが正しいと思って
やってきた事の結果がもうはっきり出たのではないですか。
前回の繰り返しになりますが、
私がりょうさんに必要なことは
カウンセリングだと思います。

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furinbokumetsumai at 16:57|PermalinkComments(690)TrackBack(0)不倫について 

2012年04月09日

りょうさんからいただいたコメントについて

★りょう

私の上司である彼と不倫関係が始まってから、1年がたちます。半年ほどで奥さんにバレてしまい、結局別居になりました。彼はなるべく早く離婚を成立させて、私と結婚したいと言ってくれているし、先日彼の親にも会わせてもらいました(私が不倫相手だという事は隠しています)彼の親も奥さんの事は嫌いで、早く私と結婚して子供を産んでほしいと言ってくれました。ただ彼には独身のお姉さんがおり(40代)過去に婚約者に女性が出来て婚約破棄に至った経緯があるらしく、不倫するような女を良くは思わないだろうから、まだ会う時期ではないと彼は言っています。彼と結婚まで至った場合、このお姉さんとうまくやっていけるのか心配です。また、彼の行動を客観的に見て、私に対して本気だと思いますか?奥さんには『離婚の話がしたいなら女と別れて身辺整理をしてからにしてくれ』と言われたらしく、私とは別れた事になっています。★




★『姉が不倫するような女は嫌いだといつも言っているから、多分お前の事は良く思わないだろう』と言われました。

でも親に会わせてくれたので本気なんだと思います。彼と奥さんの間には子供がいないので、彼の親はとにかく早く孫を作れ。やっぱり嫁は子供が産めて健康な人が1番だと喜んでくれています。(彼の奥さんは病気があるし40後半で出産も出来ないらしいです)★


★laniさん
彼の奥さんは私たちの不倫の証拠を持っています。付き合ってすぐに奥さんは私たちの事に気がついたらしく、でも彼がなかなか私の事を認めなかったので興信所を使って調べたらしいです。それがわかって彼は完全に奥さんから気持ちが離れたと言っていました。別居したあとは『女と別れないと離婚の話しは出来ない』と言われているので別れたと嘘を言っているようですが、なぜか彼の親に会った事も知っているようです。彼とは職場が同じだし小さな会社なので毎日顔を合わせるし、会わないという事は出来ません。奥さんとは1度会って話し『主人に対して本気なら1度きちんと別れろ。真剣なら離婚後にまた付き合うなり結婚するなりするのが筋だ』と言われましたが、私は仕事も辞めるつもりはありませんし、彼もそこまでする必要はないと言っています。彼は親のすすめもあり、近々離婚調停を起こすらしいです。奥さんは精神的に不安定らしいので、そこまで追い詰めて大丈夫なのか?と心配なのですが…★



★laniさん 精神的に不安定な妻を選んだのはうんぬん…とありますが奥さんが不安定になったのは今回の不倫が原因です。奥さんは当初はなるべく早く離婚の準備をすると言っていたようですが、私が実家に行った事がわかり『当事者2人だけではなく、あなたの親も一緒になりそういう行動をとるなら絶対に離婚はしない』と言い出し、それを聞いて、彼と彼の親は調停でもやらないといつ離婚出来るかわからないと考えているようです。
とんとんさん 彼の親が奥さんに言っているような事は、仮に私に子供が出来なくても私には言わないと思います。子供の事もそうですが、奥さんに対しては結婚当初から気にいっていなかったようです。そう思われるのは、やはり奥さんにも原因があったのではないかと私は思います。
理子さん 一緒に住んでいる人間に興信所を使い、調査をしていなんて知ったら誰でもいやになりませんか?嫌われても仕方ないですよね。彼を追い詰めたから最終的に離婚まで考えたのだと思います。★


★理子さん
結婚していてもうまくいかなくなって離婚にいたる時はありますよね。彼だって他の人生を選ぶ権利がある。奥さんに気持ちがなくなったのは奥さんにも問題があるし、奥さんが彼を大切に出来なかったのは彼にも原因があるんだと思います。だから彼の離婚は私には関係ないと思います彼も『お前の事は離婚のきっかけに過ぎず、いつからは離婚になっていた』と言っています。私は先日奥さんから慰謝料を請求され『それでもうあなたの償いは終わったのだから、もう嫁の事は気にする必要はない。いつでも家に来なさい』と彼の親に言われています。ただ示談書の中に【個人的に接触しない】という文章がありそれに違反した場合また慰謝料を請求するとありました。そんなにお金がほしいのでしょうか?奥さんにとっては彼はお金でしか換算出来ないのでしょうか?奥さんは、お金ではなくそういう形をとらないと私たちが約束を守らないからだ、と言ってるようですが。私が奥さんなら、彼を大切に思うなら早く離婚してあげるのにと思います。気持ちのけじめがつくまで時間がほしいとの事ですが、私には奥さんが何にこだわっているのかがわかりません。★




★ハルシモンさん
私がなぜ彼と別れなければならないのでしょうか?彼の親には賛成してもらっているし、奥さんよりも私をお嫁さんのように扱ってくれています。反対されているなら別れる事も考えますが。彼と奥さんは結婚を反対されてなかば無断で籍を入れたそうで、それも彼の親が奥さんを嫌っている原因のひとつです。祝福されずに結婚したからこういう結果になっているのでしょう。

愛愛子さん
私の親は全部知っています。というか、彼の奥さんが私が彼の実家に行った事に腹をたて私の親に話したんです。私の親は、私が好きなら相手がどんな人でも反対はしないから、彼には早く離婚をしてもらいなさいと言っています。彼の親が私を歓迎してくれているのでそれに対しても喜んでくれています。なのであとは離婚が決まれば何も問題はないです。★


★理子さん
奥さんが興信所を使うような気持ちに追い詰めたのは誰?という質問ですが、別にそれに対して触れないようにしていた訳ではありません。それは答えなくてもわかりきっているからです。彼の行動が奥さんをそこまで追い詰めたのでしょう。私には関係ありません。彼と奥さんの問題です。奥さんは私たちが誠意のない態度をとっている限りは、離婚に向けて前向きに考える事は出来ないという考えらしいです。私は『あなたがもっと賢くて自分の立場をわきまえている人なら、私はあなたには何もするつもりはなかった』と言われました。何度か会わないと約束をしても私の方から破るきっかけを作ったり、彼の実家に出入りしていたりという行動が許せないと言っています。最初は、不倫が始まったのは既婚者である彼が悪いと思っていたから、私には慰謝料も請求するつもりもなかったし逆に巻き込んで申し訳ないと思っていたと。でも最近の私の行動が奥さんをバカにしていると感じるらしく、それならこちらも手加減はしないと言っていて、それを聞いた彼の親や彼は私を守ってあげないといけないと思っているようです。私はたくさん味方がいますが、奥さんは1人なのでかわいそうですが仕方ないですよね。★


★久美子さん
彼の親に会ったのは私が頼んだ訳ではありません。そうする事で私が喜ぶと思ったのかどうなのかもわかりません。悪い気はしませんが、奥さんにわかってしまった事で私もグルだと思われているようなので、ちょっと面倒だなと思っています。彼は、親には『別居後に付き合い始めた人だ』と説明しているようです。彼から言い出した訳ではなく、親が彼女がいるなら連れて来いと言ったので私を会わせる事にしたようです。久美子さんの言うとおり、彼も彼の親もそんなに深く考えての行動ではないようだし、私としては親が会いたいと言ってるからと彼に言われれば、断る理由もありません。奥さんは許せないようですが。



★愛愛子さん
何が言いたいのでしょうか?私は両親とは本当の親子です。両親といっても母は他界したので父親しかいませんが。

名前がないのでどなたかわかりませんが
【一生2人で面倒をみることになりかねません】とはどういう意味でしょうか?仮に奥さんに何かがあったとしても、なぜ私が面倒をみなければいけないのでしょうか?私と奥さんは他人です。

虹さん
私は逃げてなんかいませんよ。げんに慰謝料も払いますし。慰謝料を払うという事は自分のした事を反省しているからです。悪いと思っていないなら最初から慰謝料も払いません。それで充分なんじゃないでしょうか?奥さんがそれ以上何を求めているのかがわかりません。

ルカさん
彼の家庭はお姉さんが中心の家庭なんです。たとえ親が私を認めてもお姉さんが駄目だといえば、誰も逆らう事は出来ない。『そういう家だよね。だから私はあなたの家の為に子供を産むのはやめたんです』と以前奥さんが彼に話していた事があります。だから彼はいまだに私をお姉さんには紹介しないのだと思います。なぜ男に裏切られた女性って、同性に対して憎しみをもつんでしょうか。意味がわかりません。★


★Cさん
彼に誠意はありますよ。奥さんには慰謝料を払うといってますし。それでも奥さんが離婚してくれないので困っているんです。

ルカさん
彼は奥さんに押しきられて仕方なく結婚したと聞いています。お姉さんにも当然反対されたようですが、先に入籍をして事後報告のような形だったようです。奥さんからお姉さんに【先日実家へ連れて行った女は、今回の離婚問題の発端となった不倫相手の女です】とメールがあったらしくお姉さんは私の事を知っています。

愛愛子さん
彼の人となりですか?そんなの真剣に分析なんてした事もないし、普通しないんじゃないですか?恋愛って理屈じゃないですよね。どこが好きとか嫌いとか深く考えないです。彼の全てが好きなので。

セックスが好きなんですね?と書いてる方。奥さんも同じ事言ってました。『監視してる訳ではないのだから会社でも少しぐらい会話も出来るはず。個人的に会わないという約束を守るのがそんなに大変な事か?そんなにセックスをしないではいられないのか?理性はないのか?』と。彼とは何年もセックスレスだったようなので、セックスの大切さがわからないのでしょう。★

★虹さん
不倫が奥さんにバレてから、個人的には会わないという約束を何度も奥さんとしましたが、その都度私の方から彼に連絡をして会っています。彼からは1回も会いたいとは言ってきません。彼と奥さんと話をした際に、約束を破るきっかけになっているのはどっちからなのか?と奥さんに聞かれ、毎回私の方からだと聞いて余計に私に対して憎しみを持っているようです。たしかに私から会いたいと連絡はしていますが、それにのってくる彼も悪いとは思えないのでしょうか?なぜ私だけ悪者になるのかがわかりません。そんなに彼の事が大切で愛情があるなら、なぜ不倫される前に大事にしなかったのでしょうか?ここに書き込みをしている奥さまたちもそうですよね。不倫されて初めて、夫がどんなに大切かがわかったと書いています。そうなってからでは遅いんですよ。不倫されてから相手の女性を憎んでも、ご主人は戻ってこないと思います。私は彼と結婚したら彼を大切にして幸せにしてあげたいです。奥さんは、今回の約束が破られたらどんな手を使っても私を絶対に不幸にしてやると言っているらしいですが、そんな脅しのような事を言ってくる人間は最低だと思います。私は怖くないし負けません。★


ルカさん
なぜ【離婚するにはきちんと別れろ】という条件をつけるのかがわかりません。たとえ個人的に接触をしなくても職場は同じだし、彼とはいくらでも会話が出来ます。そんなの意味がないと思うんですよね。
やめ太さん
私は慰謝料をきちんと払います。奥さんが私に要求出来るのは慰謝料請求だけです。なぜそれ以上行動を制限されるのかもわかりません。そこまで権利はないはずです。
Cさん
私をバカにしたりするのはかまいませんが、私の親をバカにするような言葉はどうかと思います大人なんですから。おそらくみなさん私より年上のはず。私の両親は普通の仲の良い夫婦でしたし、きちんと躾もされました。実際、非常識だとか人としておかしいというのは、彼の奥さんに言われるまで言われた事はありません。
虹さん
私は、彼の言う奥さんの情報を無意味に信じている訳ではありません。職場の人も、彼の奥さんがきつい人だと何人かの人が言ってます。だからこそ彼も奥さんが病気を抱えているにもかかわらず、離婚したいのでしょう。ずっと我慢してきたのだと思います。
され妻さん
筋の通った出来た人が私の親に話したりするでしょうか?次は職場にバラすはずです。それをされたら私も絶対に許しません。不倫をされたからといって、何をしてもいいという事にはならないはずです。★


みなさん色々忠告してくれていますが、いつもここに書かれている言葉を忘れてはいませんか?不倫男性の気持ちを知るには言葉よりも行動だと。彼は私と付き合い始めた時から奥さんとはうまくいっていなく、そのかなり前から離婚を考えていた。近いうち必ず別居すると言っていました。そして今そのとおりになっています。みなさんが書いているとおり、彼が奥さんを大切に思っているなら私からいくら会いたいと言っても、誘いにはのらないでしょう。のってくるという事は奥さんに対してもう全く気持ちがなく、早く離婚したいという対象でしかないという事です。彼は『興信所を使い自分の親や奥さんの身内にも不倫をした事がバレてしまい、失踪騒ぎまで起こし大騒ぎをした事で(奥さんは遺書を書いて失踪した事があります。結局3日ほどで帰ってきました。彼は騒がせたかっただけだろうと言っていたし私もそう思います)元には戻れなくなった』と奥さんに言っていたそうで、奥さんはそれを聞いて、彼がただ引っ込みがつかなくなって離婚を口に出したのだろうと言っていましたが、それは奥さんが自分の都合のいいように解釈しているだけだと思っています。★


☆さん 日野事件の犯人と私を一緒にしないで下さい。私は冷静ですしそこまで彼に盲目になっていません
ルカさん 私の質問に答えて頂けますか。なぜ奥さんは条件をつけないと離婚出来ないのでしょうか?

Cさん 自分がかわいいのはみんな同じでは?自分はそんな事はないという人っているんでしょうか?たしかに奥さんにも同じ事を言われました。『あなたは自分の立場をわきまえていない。自分のした事を反省しているなら、私に何を言われてもどんな態度をとられても謝るしかないはず。なぜ私に何かを言われるとくってかかってきたり、口答えをしたりするのか理解出来ない。気が強いのも生意気なのもいいけれど、それを出していい場所や相手がいるという事をわきまえろ。そんな人間に夫を幸せにできるのか?』とまで言われました。話し合いの場にラフな服装で行った事に対しても、さんざんいやみを言われました。私はどんなに納得出来ない事を言われても我慢しているしかないんでしょうか?別に犯罪を犯した訳ではないのに。私と奥さんは20歳ほど年が離れていますが、ほんとに大人げない女性だと思います。★


愛愛子さん 母も父と同じです。私が好きになった人ならどんな人でもいいと言っていました。私の父も直接彼に会って話した上で認めた訳ですから、何も問題はないと思います。★

虹さん 誰あてのレスなのか書いてもらわないとわかりません。内容からして多分私へのレスだと思うので答えます。彼の言葉をなぜ不倫する男の常套句だと断言出来るんでしょうね。みなさんがそう思い込みたいだけなんじゃないですか?言葉ばかりで行動にうつしていないなら常套句だと言われても仕方ないですが、確実に離婚に向けて行動をしているのだから常套句とは言わないのでは?


☆さん だから何度もいいますが(笑)仮に彼と別れたからといってストーカーに豹変したりって…そんなのありえませんて。そこまで私は彼に盲目ではありませんから。今は彼も私の気持ちに応えようとしてくれてますが、この先それが出来なくなってきて別れる事になっても、それでいちいちストーカーになんてなりません。私はそこまで自分を見失ってはいないし、この先もそんな事ありえません。気持ちに応えてくれない人にこだわっても、意味ないじゃないですか。★

★ルカさん なぜ彼の離婚の邪魔をするのか?→邪魔はしてないですよ。彼が私の誘いにのらなければいいだけの事ですよね。自分の感情で邪魔をする女がふさわしいのか?→ふさわしいのかどうかは私が決める事ではなくて彼が決める事です。彼の離婚したいという気持ちが大したことないのではないか?→だったら別居したりするでしょうか?もう会社の人の大半が別居している事は知っているようだし本当に離婚したくなければそんなふうに噂になるような行動までするでしょうか?彼の人となり→人となりに随分こだわりますね。前にも書きましたが彼に限らず好きになった人をいちいちそんなふうに考えた事はないのでよくわかりません。私に対しての言動をみて判断しているだけなので。別れたら復縁出来ないと思っているのか?→それは彼は私に対してあるかもしれませんね。彼はバツイチというハンデがある訳だしお金もないし離婚後は慰謝料の支払いもあるし年齢も若くはありません。自分にはあとがないとわかっていると思うし。私は正直未来の話をされてもわかりません。先の事なんて誰にもわからなくないですか?

結婚してうまくいくと思っているのか?→それもわかりませんね。今はお互いにうまくいくだろうと思ってます。だけどどんな形からのスタートであろうと、結婚前はみなさんうまくいくと思って結婚しますよね?それと同じです。交渉のテーブルにつく資格がないのでは?→私は彼から『彼女が本気なら、私に土下座でもして別れてくれと言いにくるのではないか』と奥さんが言っていたと聞き、じゃあそうしようと思い彼にそういう場を作ってくれるように頼んだ事があります。そうしたら『そういう事は人に言われてやる事ではなく自分から言ってくる事だ。謝りに来いと言われて、じゃあ行きますみたいな態度で来る事ではない』と言われ、断られた経緯があります。交渉のテーブルにつこうとしてくれないのは彼の奥さんの方です。私の父を交えて話をした時にも、彼と2人で別れて下さいと頼みましたが『そういう事で頭を下げて頼む前に、今まで私との約束を守ってこなかった事や、実家に出入りしていた事について先に謝るべきなのではないか?』と相手にされませんでした。ああ言えばこう言うという感じで話しになりません。★

久美子さん 私が彼を誘うのは、彼が拒否しないからです。彼が本当に奥さんに悪いと思うなら、私の誘いを断るはずです。でも拒否しないという事は、奥さんをバカにしているという事。つまりそれだけの人だという事です。彼が、たとえ別れる相手であっても奥さんを大切に思うなら、そういう態度はとらないでしょう。だから私も約束を守っていこうという気にはなれないんです。奥さんの事は私はどんな人なのか知りません。なので彼からの話を聞いて判断するしかありません。彼が約束を守ろうとしないのは、それだけの人なのだろうと思います。

ルカさん 彼が私の愛情を信じられないのではなく、自分に自信がないのだろうと思います。私が彼との事で不安に感じたりはないですね。ここに来たのは、客観的な意見も聞いた方がいいのかなと思ったからです
やめ太さん 慰謝料は分割で支払う事になりました。奥さんは『分割でちまちまと払う事しか出来ないのに不倫するなんて100年早い』と弁護士を通して言ってきましたが、分割だろうと一括だろうと払うのは一緒だろうなと思うのですが。

Cさん 泥棒は犯罪です。不倫は不法行為ではあるけど、犯罪ではありません。なので一緒に考えるのはおかしいです。犯罪になるほどの悪い事なら、犯罪にすればいいのにならないのはなぜでしょうね。

虹さん 親と私は別の人間です。私の行動によって親が悪く言われたりするのはおかしいです。未成年ではないし。私の親も同じ考えなので、彼の奥さんに会った時も『娘はもう大人だし、私は謝る立場にはないので謝罪はしません』と奥さんに言っていました。

彼にとっては不倫は逃げ場かもしれませんが(正確にいうと逃げ場だった)私には逃げ場とかそういうものではありません。普通の恋愛となんらかわりません。そういえば奥さんからも同じ事を言われました『これは恋愛じゃなくただの不倫』だと。どこが違うのでしょうね。私には恋愛です。不倫と恋愛の違いってなんですか?
夏輝さん
奥さんが拒否をすれば数年間は離婚出来ない。これはひと昔前の話だし、奥さんに非がある場合はそうとも限りません。何年間もセックスレスであったり彼の身内と円満でなかったり、他にも色々ありますがここで私が言うべき事ではないので、あえて書きません。こういう事書くと『それは彼からの情報だし、本当の所はわからない』とみなさん言うんでしょうね(笑)★


久美子さん なんで彼を誘っていいのか…正直そこまで深く考えて行動していないので、よくわからないというのが本音かもしれません。ただ、誘っていいなんて考えてはいないですよ。別にあなたの質問に意図的に的はずれな答えを選んでいる訳でもなく、ちよっとわかりずらかっただけです。深読みしすぎです。

虹さん 彼が逃げ場にしているというのは最初の段階での話です。きちんと過去形で書いてますよ。ちゃんと読んで下さい。

不倫を始める男性は最初はみんなそうなんじゃないですか?なんらかの理由から家庭から逃げたくて不倫をする。違いますかね?


☆さん 彼の奥さんも☆さんのように余裕のある人だといいんですが。なぜ親子でもおかしくないぐらい年下の私に真剣に向かってくるのかがわかりません。

虹さん 別に私は辛くもないし寂しくもないです。私には味方がたくさんいるので。自分を大切に…大切にしてますけどね。★


みなさんに色々忠告されましたが、私が1番納得がいかないのは彼の奥さんが『離婚はするけどりょうさんの態度が変わらない限りは出来ない』と言っている点。なぜ彼の親にも認めてもらっているのに、奥さんが私を許さないと言えるのか。いくら私の事が嫌いでも『今のままの彼女なら許さない。だから離婚出来ない』という権利はないと思うんです。彼には『出来る事なら他の人と結婚してほしい。私はあなたに子供を持たせてあげる事は出来なかったし病気もあり若くもない。私といても幸せにはしてやれないのはわかっているから、他の人と結婚して幸せになってくれたらと思っていたけど、りょうさんだけはどうしても受け入れられない。彼女にはあなたを幸せには出来ない』と言っているそうです。たしかに奥さんに対して口答えをしたりSNSに悪口を書いたり、早く離婚して下さいと電話で言ったりした事もありますが、だからといって『あなたは認めない』等という権利はないはずです。彼の親も『自分たちが認めているのだから問題ない』と言いますが、奥さんには『りょうさんの人柄をみて認めた訳ではなく、健康で出産が出来る人なら誰でもいいという事。勘違いするな』と言われました。『なかなか離婚しないからといって私に敵対心を持つのは間違っている。離婚が成立しないのは夫が行動してこなかった事と、あなたの態度がそうさせているだけだ』と言われました。私は嫌がらせで離婚をしないようにしか見えません。★


りょうさん、こんにちは。
コメントいただき誠にありがとうございます。
りょうさんは、客観的な意見をお聞きになりたくてコメントを
書きこみされたと仰っていますので、私の客観的なコメントを
以下率直に、申し上げます。

りょうさんは、終始一貫して、どなたがその回答を
はっきりと書き込んだとしても
それらの回答を一切受け入れず、

”彼の奥様が何を望んでいるのか
こだわっているのか、分からない。”と書いておられます。
りょうさんが、なぜ彼の奥様が、そこまでりょうさんに対して、
お怒りになっておられるのか、理解しようとしない限り、
もしくは本当に理解できない場合、
永久に奥様が離婚に応じることはないのではないかと思います。

つまり、お相手の彼やお母様は置いておいて、
りょうさんが望んでおられる目的は一生果たされないまま。
ということになるでしょう。

りょうさんは、言葉ではなく行動を見るべきだと
ご自分で書いておられますが、
奥様は、明らかに、りょうさんの行動、言動が
引き金になり激怒されたという事実は明らかではないですか?
それが本当に分からないのでしょうか。原因は
明らかにりょうさんでしょう。

りょうさんが何でご自分の言動、行動でそこまで
奥様の怒りをかったのか、理解できないのは、
りょうさんがそもそも、不倫が悪いことだと思っていないからでしょう。

りょうさんが、不倫の渦中におられ、
彼は別居までして、彼のお母様に紹介してもらい、結婚を認めてもらう
言葉をもらい、”後邪魔しているのは奥さんだけだ。許せない。”
と思うのは、仕方のないこととして、

りょうさんが、不倫したのは、あくまで既婚者の彼が
悪くて、離婚の原因も、りょうさんには関係ない。
彼が、誘いに乗るのが悪い。
と、はっきり何度も仰っています。

奥様との約束を破るのも、彼が誘いに乗るのが悪いのであって
私は深く考えて行動しているわけではない。
彼が、誘いに乗るということは奥様を大事にしていない証拠。
だから私も約束を守る筋合いはない。
と書いておられます。

りょうさんの中で、皆さんが一番違和感を感じておられるのは
不倫相手の男性の奥さんが憎い云々だからではなく
不倫そのものを、根本的に悪いことだと
思っておられないからだと思います。
だからこそ、お相手の男性の奥様の逆鱗にも触れたのでしょう。

コメント欄で皆さんが書いておられますが、
私も、お相手の既婚男性の奥様が仰っていることのどれもが
全くおかしいと思いません。りょうさんが、このコメント欄で
書いておられるようなことを、お相手の奥様に本当に仰ったのであれば
今起きていることは必然の結果だと思います。

お相手の既婚男性でもなく、
お相手の男性のお母様でもなく、りょうさんのお父様でもなく、
りょうさんに必要なのは、カウンセラーなのかもしれません。

周りのどなたかお話できるお友達に、今りょうさんが
仰っていることをそのまま話したとしても、
あまりに、りょうさんの思い込みが、極限を超えているため、
反論するメリットがないと判断され、皆さん極力関わらないように
りょうさんがおかしいとは言わない可能性が高いです。
りょうさんと同様の不倫中の仲間などはもちろん、りょうさんが
おかしいとは言わないでしょう。


りょうさんが頭の中で、

●私が不倫したのは一応悪かったって言えば悪かったけど
誘いに乗ったのは相手の男性だし、彼が誘いに乗る程度なんだから
愛情を持っていない奥様なんだし、別に私には離婚の原因も何も
関係ない。不倫の誘いに彼が乗らなきゃいいだけだ。

●なぜ相手の男性の奥様がそんなに私に対して
怒っているのかこだわっているのか、離婚してくれないのか
本当に分からない。相手の男性のお母様も私を認めてくれているのに。

という、堂々巡りの考えに取り付かれている
限り、現状はおそらく100%変化しないまま
時間だけが過ぎ去っていくと思います。

事実としてはっきりしていることは、
りょうさんの言動、行動が、お相手の男性の奥様を
怒らせた。ということでしょう。

そこを、認めて真摯にりょうさんが何とかしない限り
りょうさんの望む物は手に入らないでしょう。
しかし、そのためには、りょうさんが、
不倫は悪いことなんだということを認めないと無理でしょう。
ですが、りょうさんの現状だとそれは恐らく無理でしょう。

最後に、お相手の男性のお姉さまの事ですが、
奥様が、”だから私は子供を生むことをあきらめた”云々と
書いておられますが、りょうさんの文章から
正確な意味が取りづらかったのですが、
これは、彼のお姉さまのために、彼の奥様は
出産を断念したということなのでしょうか。
もしそうだとしたら、彼のご実家は非常に複雑なご家庭ですね。

りょうさんは、ご自分が
不倫に盲目的に入れ込んでいないと何度も仰っていますが
文章から察する限り、十分に不倫にのめり込んでいると思います。
りょうさんが真剣に現状を何とかしたいのであれば
インターネットではなく、
カウンセラーなど、客観的に
意見を言ってくれるどなたかを
見つけることを私はお勧めします。

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furinbokumetsumai at 17:32|PermalinkComments(204)TrackBack(0)不倫について