コアラさんからいただいたコメント(職場不倫を止める方法)りょうさんからいただいたコメントについて

2012年04月09日

りょうさんからいただいたコメントについて

★りょう

私の上司である彼と不倫関係が始まってから、1年がたちます。半年ほどで奥さんにバレてしまい、結局別居になりました。彼はなるべく早く離婚を成立させて、私と結婚したいと言ってくれているし、先日彼の親にも会わせてもらいました(私が不倫相手だという事は隠しています)彼の親も奥さんの事は嫌いで、早く私と結婚して子供を産んでほしいと言ってくれました。ただ彼には独身のお姉さんがおり(40代)過去に婚約者に女性が出来て婚約破棄に至った経緯があるらしく、不倫するような女を良くは思わないだろうから、まだ会う時期ではないと彼は言っています。彼と結婚まで至った場合、このお姉さんとうまくやっていけるのか心配です。また、彼の行動を客観的に見て、私に対して本気だと思いますか?奥さんには『離婚の話がしたいなら女と別れて身辺整理をしてからにしてくれ』と言われたらしく、私とは別れた事になっています。★




★『姉が不倫するような女は嫌いだといつも言っているから、多分お前の事は良く思わないだろう』と言われました。

でも親に会わせてくれたので本気なんだと思います。彼と奥さんの間には子供がいないので、彼の親はとにかく早く孫を作れ。やっぱり嫁は子供が産めて健康な人が1番だと喜んでくれています。(彼の奥さんは病気があるし40後半で出産も出来ないらしいです)★


★laniさん
彼の奥さんは私たちの不倫の証拠を持っています。付き合ってすぐに奥さんは私たちの事に気がついたらしく、でも彼がなかなか私の事を認めなかったので興信所を使って調べたらしいです。それがわかって彼は完全に奥さんから気持ちが離れたと言っていました。別居したあとは『女と別れないと離婚の話しは出来ない』と言われているので別れたと嘘を言っているようですが、なぜか彼の親に会った事も知っているようです。彼とは職場が同じだし小さな会社なので毎日顔を合わせるし、会わないという事は出来ません。奥さんとは1度会って話し『主人に対して本気なら1度きちんと別れろ。真剣なら離婚後にまた付き合うなり結婚するなりするのが筋だ』と言われましたが、私は仕事も辞めるつもりはありませんし、彼もそこまでする必要はないと言っています。彼は親のすすめもあり、近々離婚調停を起こすらしいです。奥さんは精神的に不安定らしいので、そこまで追い詰めて大丈夫なのか?と心配なのですが…★



★laniさん 精神的に不安定な妻を選んだのはうんぬん…とありますが奥さんが不安定になったのは今回の不倫が原因です。奥さんは当初はなるべく早く離婚の準備をすると言っていたようですが、私が実家に行った事がわかり『当事者2人だけではなく、あなたの親も一緒になりそういう行動をとるなら絶対に離婚はしない』と言い出し、それを聞いて、彼と彼の親は調停でもやらないといつ離婚出来るかわからないと考えているようです。
とんとんさん 彼の親が奥さんに言っているような事は、仮に私に子供が出来なくても私には言わないと思います。子供の事もそうですが、奥さんに対しては結婚当初から気にいっていなかったようです。そう思われるのは、やはり奥さんにも原因があったのではないかと私は思います。
理子さん 一緒に住んでいる人間に興信所を使い、調査をしていなんて知ったら誰でもいやになりませんか?嫌われても仕方ないですよね。彼を追い詰めたから最終的に離婚まで考えたのだと思います。★


★理子さん
結婚していてもうまくいかなくなって離婚にいたる時はありますよね。彼だって他の人生を選ぶ権利がある。奥さんに気持ちがなくなったのは奥さんにも問題があるし、奥さんが彼を大切に出来なかったのは彼にも原因があるんだと思います。だから彼の離婚は私には関係ないと思います彼も『お前の事は離婚のきっかけに過ぎず、いつからは離婚になっていた』と言っています。私は先日奥さんから慰謝料を請求され『それでもうあなたの償いは終わったのだから、もう嫁の事は気にする必要はない。いつでも家に来なさい』と彼の親に言われています。ただ示談書の中に【個人的に接触しない】という文章がありそれに違反した場合また慰謝料を請求するとありました。そんなにお金がほしいのでしょうか?奥さんにとっては彼はお金でしか換算出来ないのでしょうか?奥さんは、お金ではなくそういう形をとらないと私たちが約束を守らないからだ、と言ってるようですが。私が奥さんなら、彼を大切に思うなら早く離婚してあげるのにと思います。気持ちのけじめがつくまで時間がほしいとの事ですが、私には奥さんが何にこだわっているのかがわかりません。★




★ハルシモンさん
私がなぜ彼と別れなければならないのでしょうか?彼の親には賛成してもらっているし、奥さんよりも私をお嫁さんのように扱ってくれています。反対されているなら別れる事も考えますが。彼と奥さんは結婚を反対されてなかば無断で籍を入れたそうで、それも彼の親が奥さんを嫌っている原因のひとつです。祝福されずに結婚したからこういう結果になっているのでしょう。

愛愛子さん
私の親は全部知っています。というか、彼の奥さんが私が彼の実家に行った事に腹をたて私の親に話したんです。私の親は、私が好きなら相手がどんな人でも反対はしないから、彼には早く離婚をしてもらいなさいと言っています。彼の親が私を歓迎してくれているのでそれに対しても喜んでくれています。なのであとは離婚が決まれば何も問題はないです。★


★理子さん
奥さんが興信所を使うような気持ちに追い詰めたのは誰?という質問ですが、別にそれに対して触れないようにしていた訳ではありません。それは答えなくてもわかりきっているからです。彼の行動が奥さんをそこまで追い詰めたのでしょう。私には関係ありません。彼と奥さんの問題です。奥さんは私たちが誠意のない態度をとっている限りは、離婚に向けて前向きに考える事は出来ないという考えらしいです。私は『あなたがもっと賢くて自分の立場をわきまえている人なら、私はあなたには何もするつもりはなかった』と言われました。何度か会わないと約束をしても私の方から破るきっかけを作ったり、彼の実家に出入りしていたりという行動が許せないと言っています。最初は、不倫が始まったのは既婚者である彼が悪いと思っていたから、私には慰謝料も請求するつもりもなかったし逆に巻き込んで申し訳ないと思っていたと。でも最近の私の行動が奥さんをバカにしていると感じるらしく、それならこちらも手加減はしないと言っていて、それを聞いた彼の親や彼は私を守ってあげないといけないと思っているようです。私はたくさん味方がいますが、奥さんは1人なのでかわいそうですが仕方ないですよね。★


★久美子さん
彼の親に会ったのは私が頼んだ訳ではありません。そうする事で私が喜ぶと思ったのかどうなのかもわかりません。悪い気はしませんが、奥さんにわかってしまった事で私もグルだと思われているようなので、ちょっと面倒だなと思っています。彼は、親には『別居後に付き合い始めた人だ』と説明しているようです。彼から言い出した訳ではなく、親が彼女がいるなら連れて来いと言ったので私を会わせる事にしたようです。久美子さんの言うとおり、彼も彼の親もそんなに深く考えての行動ではないようだし、私としては親が会いたいと言ってるからと彼に言われれば、断る理由もありません。奥さんは許せないようですが。



★愛愛子さん
何が言いたいのでしょうか?私は両親とは本当の親子です。両親といっても母は他界したので父親しかいませんが。

名前がないのでどなたかわかりませんが
【一生2人で面倒をみることになりかねません】とはどういう意味でしょうか?仮に奥さんに何かがあったとしても、なぜ私が面倒をみなければいけないのでしょうか?私と奥さんは他人です。

虹さん
私は逃げてなんかいませんよ。げんに慰謝料も払いますし。慰謝料を払うという事は自分のした事を反省しているからです。悪いと思っていないなら最初から慰謝料も払いません。それで充分なんじゃないでしょうか?奥さんがそれ以上何を求めているのかがわかりません。

ルカさん
彼の家庭はお姉さんが中心の家庭なんです。たとえ親が私を認めてもお姉さんが駄目だといえば、誰も逆らう事は出来ない。『そういう家だよね。だから私はあなたの家の為に子供を産むのはやめたんです』と以前奥さんが彼に話していた事があります。だから彼はいまだに私をお姉さんには紹介しないのだと思います。なぜ男に裏切られた女性って、同性に対して憎しみをもつんでしょうか。意味がわかりません。★


★Cさん
彼に誠意はありますよ。奥さんには慰謝料を払うといってますし。それでも奥さんが離婚してくれないので困っているんです。

ルカさん
彼は奥さんに押しきられて仕方なく結婚したと聞いています。お姉さんにも当然反対されたようですが、先に入籍をして事後報告のような形だったようです。奥さんからお姉さんに【先日実家へ連れて行った女は、今回の離婚問題の発端となった不倫相手の女です】とメールがあったらしくお姉さんは私の事を知っています。

愛愛子さん
彼の人となりですか?そんなの真剣に分析なんてした事もないし、普通しないんじゃないですか?恋愛って理屈じゃないですよね。どこが好きとか嫌いとか深く考えないです。彼の全てが好きなので。

セックスが好きなんですね?と書いてる方。奥さんも同じ事言ってました。『監視してる訳ではないのだから会社でも少しぐらい会話も出来るはず。個人的に会わないという約束を守るのがそんなに大変な事か?そんなにセックスをしないではいられないのか?理性はないのか?』と。彼とは何年もセックスレスだったようなので、セックスの大切さがわからないのでしょう。★

★虹さん
不倫が奥さんにバレてから、個人的には会わないという約束を何度も奥さんとしましたが、その都度私の方から彼に連絡をして会っています。彼からは1回も会いたいとは言ってきません。彼と奥さんと話をした際に、約束を破るきっかけになっているのはどっちからなのか?と奥さんに聞かれ、毎回私の方からだと聞いて余計に私に対して憎しみを持っているようです。たしかに私から会いたいと連絡はしていますが、それにのってくる彼も悪いとは思えないのでしょうか?なぜ私だけ悪者になるのかがわかりません。そんなに彼の事が大切で愛情があるなら、なぜ不倫される前に大事にしなかったのでしょうか?ここに書き込みをしている奥さまたちもそうですよね。不倫されて初めて、夫がどんなに大切かがわかったと書いています。そうなってからでは遅いんですよ。不倫されてから相手の女性を憎んでも、ご主人は戻ってこないと思います。私は彼と結婚したら彼を大切にして幸せにしてあげたいです。奥さんは、今回の約束が破られたらどんな手を使っても私を絶対に不幸にしてやると言っているらしいですが、そんな脅しのような事を言ってくる人間は最低だと思います。私は怖くないし負けません。★


ルカさん
なぜ【離婚するにはきちんと別れろ】という条件をつけるのかがわかりません。たとえ個人的に接触をしなくても職場は同じだし、彼とはいくらでも会話が出来ます。そんなの意味がないと思うんですよね。
やめ太さん
私は慰謝料をきちんと払います。奥さんが私に要求出来るのは慰謝料請求だけです。なぜそれ以上行動を制限されるのかもわかりません。そこまで権利はないはずです。
Cさん
私をバカにしたりするのはかまいませんが、私の親をバカにするような言葉はどうかと思います大人なんですから。おそらくみなさん私より年上のはず。私の両親は普通の仲の良い夫婦でしたし、きちんと躾もされました。実際、非常識だとか人としておかしいというのは、彼の奥さんに言われるまで言われた事はありません。
虹さん
私は、彼の言う奥さんの情報を無意味に信じている訳ではありません。職場の人も、彼の奥さんがきつい人だと何人かの人が言ってます。だからこそ彼も奥さんが病気を抱えているにもかかわらず、離婚したいのでしょう。ずっと我慢してきたのだと思います。
され妻さん
筋の通った出来た人が私の親に話したりするでしょうか?次は職場にバラすはずです。それをされたら私も絶対に許しません。不倫をされたからといって、何をしてもいいという事にはならないはずです。★


みなさん色々忠告してくれていますが、いつもここに書かれている言葉を忘れてはいませんか?不倫男性の気持ちを知るには言葉よりも行動だと。彼は私と付き合い始めた時から奥さんとはうまくいっていなく、そのかなり前から離婚を考えていた。近いうち必ず別居すると言っていました。そして今そのとおりになっています。みなさんが書いているとおり、彼が奥さんを大切に思っているなら私からいくら会いたいと言っても、誘いにはのらないでしょう。のってくるという事は奥さんに対してもう全く気持ちがなく、早く離婚したいという対象でしかないという事です。彼は『興信所を使い自分の親や奥さんの身内にも不倫をした事がバレてしまい、失踪騒ぎまで起こし大騒ぎをした事で(奥さんは遺書を書いて失踪した事があります。結局3日ほどで帰ってきました。彼は騒がせたかっただけだろうと言っていたし私もそう思います)元には戻れなくなった』と奥さんに言っていたそうで、奥さんはそれを聞いて、彼がただ引っ込みがつかなくなって離婚を口に出したのだろうと言っていましたが、それは奥さんが自分の都合のいいように解釈しているだけだと思っています。★


☆さん 日野事件の犯人と私を一緒にしないで下さい。私は冷静ですしそこまで彼に盲目になっていません
ルカさん 私の質問に答えて頂けますか。なぜ奥さんは条件をつけないと離婚出来ないのでしょうか?

Cさん 自分がかわいいのはみんな同じでは?自分はそんな事はないという人っているんでしょうか?たしかに奥さんにも同じ事を言われました。『あなたは自分の立場をわきまえていない。自分のした事を反省しているなら、私に何を言われてもどんな態度をとられても謝るしかないはず。なぜ私に何かを言われるとくってかかってきたり、口答えをしたりするのか理解出来ない。気が強いのも生意気なのもいいけれど、それを出していい場所や相手がいるという事をわきまえろ。そんな人間に夫を幸せにできるのか?』とまで言われました。話し合いの場にラフな服装で行った事に対しても、さんざんいやみを言われました。私はどんなに納得出来ない事を言われても我慢しているしかないんでしょうか?別に犯罪を犯した訳ではないのに。私と奥さんは20歳ほど年が離れていますが、ほんとに大人げない女性だと思います。★


愛愛子さん 母も父と同じです。私が好きになった人ならどんな人でもいいと言っていました。私の父も直接彼に会って話した上で認めた訳ですから、何も問題はないと思います。★

虹さん 誰あてのレスなのか書いてもらわないとわかりません。内容からして多分私へのレスだと思うので答えます。彼の言葉をなぜ不倫する男の常套句だと断言出来るんでしょうね。みなさんがそう思い込みたいだけなんじゃないですか?言葉ばかりで行動にうつしていないなら常套句だと言われても仕方ないですが、確実に離婚に向けて行動をしているのだから常套句とは言わないのでは?


☆さん だから何度もいいますが(笑)仮に彼と別れたからといってストーカーに豹変したりって…そんなのありえませんて。そこまで私は彼に盲目ではありませんから。今は彼も私の気持ちに応えようとしてくれてますが、この先それが出来なくなってきて別れる事になっても、それでいちいちストーカーになんてなりません。私はそこまで自分を見失ってはいないし、この先もそんな事ありえません。気持ちに応えてくれない人にこだわっても、意味ないじゃないですか。★

★ルカさん なぜ彼の離婚の邪魔をするのか?→邪魔はしてないですよ。彼が私の誘いにのらなければいいだけの事ですよね。自分の感情で邪魔をする女がふさわしいのか?→ふさわしいのかどうかは私が決める事ではなくて彼が決める事です。彼の離婚したいという気持ちが大したことないのではないか?→だったら別居したりするでしょうか?もう会社の人の大半が別居している事は知っているようだし本当に離婚したくなければそんなふうに噂になるような行動までするでしょうか?彼の人となり→人となりに随分こだわりますね。前にも書きましたが彼に限らず好きになった人をいちいちそんなふうに考えた事はないのでよくわかりません。私に対しての言動をみて判断しているだけなので。別れたら復縁出来ないと思っているのか?→それは彼は私に対してあるかもしれませんね。彼はバツイチというハンデがある訳だしお金もないし離婚後は慰謝料の支払いもあるし年齢も若くはありません。自分にはあとがないとわかっていると思うし。私は正直未来の話をされてもわかりません。先の事なんて誰にもわからなくないですか?

結婚してうまくいくと思っているのか?→それもわかりませんね。今はお互いにうまくいくだろうと思ってます。だけどどんな形からのスタートであろうと、結婚前はみなさんうまくいくと思って結婚しますよね?それと同じです。交渉のテーブルにつく資格がないのでは?→私は彼から『彼女が本気なら、私に土下座でもして別れてくれと言いにくるのではないか』と奥さんが言っていたと聞き、じゃあそうしようと思い彼にそういう場を作ってくれるように頼んだ事があります。そうしたら『そういう事は人に言われてやる事ではなく自分から言ってくる事だ。謝りに来いと言われて、じゃあ行きますみたいな態度で来る事ではない』と言われ、断られた経緯があります。交渉のテーブルにつこうとしてくれないのは彼の奥さんの方です。私の父を交えて話をした時にも、彼と2人で別れて下さいと頼みましたが『そういう事で頭を下げて頼む前に、今まで私との約束を守ってこなかった事や、実家に出入りしていた事について先に謝るべきなのではないか?』と相手にされませんでした。ああ言えばこう言うという感じで話しになりません。★

久美子さん 私が彼を誘うのは、彼が拒否しないからです。彼が本当に奥さんに悪いと思うなら、私の誘いを断るはずです。でも拒否しないという事は、奥さんをバカにしているという事。つまりそれだけの人だという事です。彼が、たとえ別れる相手であっても奥さんを大切に思うなら、そういう態度はとらないでしょう。だから私も約束を守っていこうという気にはなれないんです。奥さんの事は私はどんな人なのか知りません。なので彼からの話を聞いて判断するしかありません。彼が約束を守ろうとしないのは、それだけの人なのだろうと思います。

ルカさん 彼が私の愛情を信じられないのではなく、自分に自信がないのだろうと思います。私が彼との事で不安に感じたりはないですね。ここに来たのは、客観的な意見も聞いた方がいいのかなと思ったからです
やめ太さん 慰謝料は分割で支払う事になりました。奥さんは『分割でちまちまと払う事しか出来ないのに不倫するなんて100年早い』と弁護士を通して言ってきましたが、分割だろうと一括だろうと払うのは一緒だろうなと思うのですが。

Cさん 泥棒は犯罪です。不倫は不法行為ではあるけど、犯罪ではありません。なので一緒に考えるのはおかしいです。犯罪になるほどの悪い事なら、犯罪にすればいいのにならないのはなぜでしょうね。

虹さん 親と私は別の人間です。私の行動によって親が悪く言われたりするのはおかしいです。未成年ではないし。私の親も同じ考えなので、彼の奥さんに会った時も『娘はもう大人だし、私は謝る立場にはないので謝罪はしません』と奥さんに言っていました。

彼にとっては不倫は逃げ場かもしれませんが(正確にいうと逃げ場だった)私には逃げ場とかそういうものではありません。普通の恋愛となんらかわりません。そういえば奥さんからも同じ事を言われました『これは恋愛じゃなくただの不倫』だと。どこが違うのでしょうね。私には恋愛です。不倫と恋愛の違いってなんですか?
夏輝さん
奥さんが拒否をすれば数年間は離婚出来ない。これはひと昔前の話だし、奥さんに非がある場合はそうとも限りません。何年間もセックスレスであったり彼の身内と円満でなかったり、他にも色々ありますがここで私が言うべき事ではないので、あえて書きません。こういう事書くと『それは彼からの情報だし、本当の所はわからない』とみなさん言うんでしょうね(笑)★


久美子さん なんで彼を誘っていいのか…正直そこまで深く考えて行動していないので、よくわからないというのが本音かもしれません。ただ、誘っていいなんて考えてはいないですよ。別にあなたの質問に意図的に的はずれな答えを選んでいる訳でもなく、ちよっとわかりずらかっただけです。深読みしすぎです。

虹さん 彼が逃げ場にしているというのは最初の段階での話です。きちんと過去形で書いてますよ。ちゃんと読んで下さい。

不倫を始める男性は最初はみんなそうなんじゃないですか?なんらかの理由から家庭から逃げたくて不倫をする。違いますかね?


☆さん 彼の奥さんも☆さんのように余裕のある人だといいんですが。なぜ親子でもおかしくないぐらい年下の私に真剣に向かってくるのかがわかりません。

虹さん 別に私は辛くもないし寂しくもないです。私には味方がたくさんいるので。自分を大切に…大切にしてますけどね。★


みなさんに色々忠告されましたが、私が1番納得がいかないのは彼の奥さんが『離婚はするけどりょうさんの態度が変わらない限りは出来ない』と言っている点。なぜ彼の親にも認めてもらっているのに、奥さんが私を許さないと言えるのか。いくら私の事が嫌いでも『今のままの彼女なら許さない。だから離婚出来ない』という権利はないと思うんです。彼には『出来る事なら他の人と結婚してほしい。私はあなたに子供を持たせてあげる事は出来なかったし病気もあり若くもない。私といても幸せにはしてやれないのはわかっているから、他の人と結婚して幸せになってくれたらと思っていたけど、りょうさんだけはどうしても受け入れられない。彼女にはあなたを幸せには出来ない』と言っているそうです。たしかに奥さんに対して口答えをしたりSNSに悪口を書いたり、早く離婚して下さいと電話で言ったりした事もありますが、だからといって『あなたは認めない』等という権利はないはずです。彼の親も『自分たちが認めているのだから問題ない』と言いますが、奥さんには『りょうさんの人柄をみて認めた訳ではなく、健康で出産が出来る人なら誰でもいいという事。勘違いするな』と言われました。『なかなか離婚しないからといって私に敵対心を持つのは間違っている。離婚が成立しないのは夫が行動してこなかった事と、あなたの態度がそうさせているだけだ』と言われました。私は嫌がらせで離婚をしないようにしか見えません。★


りょうさん、こんにちは。
コメントいただき誠にありがとうございます。
りょうさんは、客観的な意見をお聞きになりたくてコメントを
書きこみされたと仰っていますので、私の客観的なコメントを
以下率直に、申し上げます。

りょうさんは、終始一貫して、どなたがその回答を
はっきりと書き込んだとしても
それらの回答を一切受け入れず、

”彼の奥様が何を望んでいるのか
こだわっているのか、分からない。”と書いておられます。
りょうさんが、なぜ彼の奥様が、そこまでりょうさんに対して、
お怒りになっておられるのか、理解しようとしない限り、
もしくは本当に理解できない場合、
永久に奥様が離婚に応じることはないのではないかと思います。

つまり、お相手の彼やお母様は置いておいて、
りょうさんが望んでおられる目的は一生果たされないまま。
ということになるでしょう。

りょうさんは、言葉ではなく行動を見るべきだと
ご自分で書いておられますが、
奥様は、明らかに、りょうさんの行動、言動が
引き金になり激怒されたという事実は明らかではないですか?
それが本当に分からないのでしょうか。原因は
明らかにりょうさんでしょう。

りょうさんが何でご自分の言動、行動でそこまで
奥様の怒りをかったのか、理解できないのは、
りょうさんがそもそも、不倫が悪いことだと思っていないからでしょう。

りょうさんが、不倫の渦中におられ、
彼は別居までして、彼のお母様に紹介してもらい、結婚を認めてもらう
言葉をもらい、”後邪魔しているのは奥さんだけだ。許せない。”
と思うのは、仕方のないこととして、

りょうさんが、不倫したのは、あくまで既婚者の彼が
悪くて、離婚の原因も、りょうさんには関係ない。
彼が、誘いに乗るのが悪い。
と、はっきり何度も仰っています。

奥様との約束を破るのも、彼が誘いに乗るのが悪いのであって
私は深く考えて行動しているわけではない。
彼が、誘いに乗るということは奥様を大事にしていない証拠。
だから私も約束を守る筋合いはない。
と書いておられます。

りょうさんの中で、皆さんが一番違和感を感じておられるのは
不倫相手の男性の奥さんが憎い云々だからではなく
不倫そのものを、根本的に悪いことだと
思っておられないからだと思います。
だからこそ、お相手の男性の奥様の逆鱗にも触れたのでしょう。

コメント欄で皆さんが書いておられますが、
私も、お相手の既婚男性の奥様が仰っていることのどれもが
全くおかしいと思いません。りょうさんが、このコメント欄で
書いておられるようなことを、お相手の奥様に本当に仰ったのであれば
今起きていることは必然の結果だと思います。

お相手の既婚男性でもなく、
お相手の男性のお母様でもなく、りょうさんのお父様でもなく、
りょうさんに必要なのは、カウンセラーなのかもしれません。

周りのどなたかお話できるお友達に、今りょうさんが
仰っていることをそのまま話したとしても、
あまりに、りょうさんの思い込みが、極限を超えているため、
反論するメリットがないと判断され、皆さん極力関わらないように
りょうさんがおかしいとは言わない可能性が高いです。
りょうさんと同様の不倫中の仲間などはもちろん、りょうさんが
おかしいとは言わないでしょう。


りょうさんが頭の中で、

●私が不倫したのは一応悪かったって言えば悪かったけど
誘いに乗ったのは相手の男性だし、彼が誘いに乗る程度なんだから
愛情を持っていない奥様なんだし、別に私には離婚の原因も何も
関係ない。不倫の誘いに彼が乗らなきゃいいだけだ。

●なぜ相手の男性の奥様がそんなに私に対して
怒っているのかこだわっているのか、離婚してくれないのか
本当に分からない。相手の男性のお母様も私を認めてくれているのに。

という、堂々巡りの考えに取り付かれている
限り、現状はおそらく100%変化しないまま
時間だけが過ぎ去っていくと思います。

事実としてはっきりしていることは、
りょうさんの言動、行動が、お相手の男性の奥様を
怒らせた。ということでしょう。

そこを、認めて真摯にりょうさんが何とかしない限り
りょうさんの望む物は手に入らないでしょう。
しかし、そのためには、りょうさんが、
不倫は悪いことなんだということを認めないと無理でしょう。
ですが、りょうさんの現状だとそれは恐らく無理でしょう。

最後に、お相手の男性のお姉さまの事ですが、
奥様が、”だから私は子供を生むことをあきらめた”云々と
書いておられますが、りょうさんの文章から
正確な意味が取りづらかったのですが、
これは、彼のお姉さまのために、彼の奥様は
出産を断念したということなのでしょうか。
もしそうだとしたら、彼のご実家は非常に複雑なご家庭ですね。

りょうさんは、ご自分が
不倫に盲目的に入れ込んでいないと何度も仰っていますが
文章から察する限り、十分に不倫にのめり込んでいると思います。
りょうさんが真剣に現状を何とかしたいのであれば
インターネットではなく、
カウンセラーなど、客観的に
意見を言ってくれるどなたかを
見つけることを私はお勧めします。

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furinbokumetsumai at 17:32│Comments(206) 不倫について 

この記事へのコメント

1. Posted by やめ太   2012年04月09日 19:11
りょうさんは、私には見方が多い と、おっしゃっていますが、井の中の蛙状態でしょう。
法令や、法に詳しい方、公的な立場で、味方になってくださる方、見つかりましたか?彼との関係や、今まで、ここでりょうさんがおっしゃっていたことを、家庭裁判所や、弁護士事務所などに持ち込んで、相談なさい。 
いいお返事がないことがわかっているから、恐ろしくて行けませんか?それとも、知識のない馬鹿さ加減をひけらかすことになるので、プライドが許しませんか?
法令も遵守できないレベルの人間だと、書類に残されるのが怖いですか?

どれにもあてはまらないのなら、やはり、心理療法士さんやカウンセラーさんへ。

まだ、彼は、家庭裁判所に離婚調停を申請していないのかしら?何が何でも離婚にこぎつけたいなら、彼もさっさと申請すればいいですのに、ね。40歳過ぎておられそうだし、守りに入ってくるのかしら。職場での噂も嫌でしょうし。

麻衣さんの記事は、とっても読みやすくて、丁寧で、口調が優しいですね。麻衣さんのお人柄なんでしょうね。
2. Posted by りょう   2012年04月09日 22:52
麻衣さん はじめまして

麻衣さんのコメントの中に【私が望んでいる目的は一生果たされない】とあり、他の方のコメントにも似たような言葉があります。私はそれは違うと思います。彼と彼の親と相談もしていますが、このままだといつまでも離婚をしてくれないだろう。なら調停→裁判しかないという事になり、彼の知り合いの司法書士の方にも聞いてみましたが、奥さんにもかなりの非があるしそれを突っ込んでいけば早い段階で離婚になるだろう。たとえ別居期間が短くても、今は離婚の判決は割と簡単に出るとの事でした。なので恐らく1年か1年半ぐらいで離婚は成立します。

不倫を悪いとは思っていないのではないか?という質問ですが、たしかにそれほど悪いとは思っていないかもしれません。ただそれは奥さんも言っていましたが、不倫そのものは仕方がない場合もある。ただその後の2人の対応が許せないと言われました。たしかにそれについては彼も私も悪い部分があったかもしれません。ただ、人間て責められてばかりいると反省する事が出来なくなるんです。何をしても何を言っても許してもらえず相手にもされない。そんな気持ちがみなさんにわかるでしょうか?
つづきます
3. Posted by koharu♪   2012年04月09日 23:01
りょうさんへ
なぜそんなに結婚にこだわるのですか?
彼のことが本当に好きなら、ちゃんと離婚できるまで待ってはいかがですか?
なんか焦りが見えます。
4. Posted by jun   2012年04月09日 23:06
りょうさん
このサイトでそんなやっきになって話さなくても(笑)
まぁ、裁判で決着つけて結婚すればいいのでは?

そんなに自信があるなら、ここでやんや言わなくてもね♪
5. Posted by りょう   2012年04月09日 23:17
たしかにそこまで奥さんを怒らせたのは私にも原因がありますが、いくら真剣に謝っても気持ちのない謝罪はいらないと言われたら、もういいやという気持ちになります。

友人には応援してもらっています。奥さんには『あなたの事を思っているなら、非常識な行動をしているとはっきり言うのが本当の友人だ。あなたには本当の友人がいない。だから夫に依存しているんだろう』とまで言われました。

彼のお姉さんの事で奥さんが出産をしなかったと聞いてはいますが、はっきりした理由を彼は教えてくれないし、彼の親も教えてはくれません。当然気にはなるので奥さんにも聞いてみましたが『あなたに話す必要はない。彼の事が好きなら2人で乗り越えればいい事』としか言ってくれませんでした。

奥さんは今回の約束が最後だと言っています。もしも破られたら、会社に行って社員の前で死んでやると彼に言っていたそうです。もう誰かを憎んだり恨んだりは疲れた。終わりにしたいとか。死ぬとか生きるとかもうそういう脅しはやめてほしいです。そういう事を口にする人は、不倫している人間より最低だと思います。
6. Posted by 離婚した元妻   2012年04月10日 07:31
離婚を成立させるには、りょうさんのいう「不倫している人間より最低」と思う奥様の承諾が必要不可欠です。

麻衣さんのおっしゃる
「なぜ彼の奥様が、そこまでりょうさんに対して、
お怒りになっておられるのか、理解しようとしない限り、もしくは本当に理解できない場合、永久に奥様が離婚に応じることはない。」
これが全てりょうさんに対する回答の全てだと思います。
このサイトへ来たからには一歩ふみだし、考えてほしいと思います。(たぶん、無理だろうな)

夫婦を離婚させることのみを追求すれば、りょうさんのおっしゃるやり方も間違いではありません。
実際そういうアプローチをして離婚にもっていくケースは多いと思います。
うちもそのパターンでしたから(笑)

ただし泥沼になりますよ。
根負けして判を押した訳ではなく、配偶者や一族の人間性に幻滅して見切りをつけた形になるので、りょうさん自身は彼との付き合いに苦労すると思います。
そしてお二人の破局のリスクも高くなります。

皆さんが独身の方と新しい恋をと勧めるのはそういう理由なんじゃないでしょうか。

新しい玩具を得たら、りょうさんはポイッとやりそうで奥さん心配でしょうね。
御主人の幸せを第一に考えてるなと読んで感じます。
7. Posted by ルカ   2012年04月10日 08:02
りょうさん
・社会的ルールを破っても悪いことをしたと思わず謝らない
・示談したにも関わらずその約束条件を破る
・それらを責められると『責めるから反省しない』と開き直る
・ネットで中傷したり嫌がらせの電話をする

貴女の事ではなく、客観的に見て、以上のような人をどう思いますか?
8. Posted by ☆   2012年04月10日 08:15
いやいや、奥さんが死んでやるとか言うまでしてしまったのは、あなた達だよ。
私も、渦中、死にたい、消えたい。なんていつも思って、旦那に言った事あるよ。それ程、された方は苦しいのよ。こんなに苦しいなら、いっそ殺してくれって思う位にね。
そう思う事、言う事は、不倫してる人より全然最低でも何でもないから!そこまで傷つけてるんだって、わかんないんだろうなぁ。

憎むのも恨むのも疲れた。と言う奥さん、優しい方だね。
奥さんの気持ちを考えると涙が出るよ。
このサイトはね。して悩んでる人にも、されて苦しんでる人(苦しんだ)達、優しいのんだよ。
上の不倫してる側の人達のコメント見てごらん。
コメントの始めは、一生懸命正当化して食いついてたりしてるけど、皆さんの優しいコメントで段々優しくなって行って、もうやめよう!ってなってくれてるよ。
そういう人達は、これからいくらでもやり直しがきくし、幸せにもなれると思う。

でも、あなたみたいに、何も聞く耳を持たない人には、皆さん困ってると思う。どうすれば、あなたが解ってくれて、不幸にならないで済むのか、皆さん一生懸命考えてくれてるのにね。

その優しい言葉をバッサバサと切り捨てて行くあなた。もう、何を言っても無理みたいだね。麻衣さんの言う事でさえ、頭に入らないようだから‥。

残念だね。
可哀相な人だね。
9. Posted by やめ太   2012年04月10日 08:19
りょうさん、>彼の知り合いの司法書士の方にも聞いてみました・・・『知り合い』ではなく、あなた方を全く知らない方に聞くのがいいと思いますよ。

>もしも破られたら、会社に行って社員の前で死んでやると彼に言っていたそうです。もう誰かを憎んだり恨んだりは疲れた。終わりにしたいとか。死ぬとか生きるとかもうそういう脅しはやめてほしいです・・・裁判で争うことになっていくということここまでの気持ちになった経緯を、心療内科医が分析し、診断書をつけ、それが、単なる脅迫や、脅しであるのか、夫の不倫、不倫相手の行動によって精神が不安定になって発言したことなのかが争われます。

>ただ、人間て責められてばかりいると反省する事が出来なくなるんです。何をしても何を言っても許してもらえず相手にもされない。・・・不倫するから、こんなことになるのは自業自得です。それを認識されていますか?自業自得です。
でも、こんな心理状態なら、心療内科に行き、お薬を処方してもらって、ゆっくり休んで、正常な心理状態にしてもらいなさい。でないと、過酷な裁判を乗り切ることができません。

知り合いの司法書士さんは、弁護士ではありません。
>奥さんにもかなりの非があるしそれを突っ込んでいけば早い段階で離婚になるだろう。たとえ別居期間が短くても、今は離婚の判決は割と簡単に出るとの事でした。・・・個別個別状況が違うので、こういうことを簡単に口に出すのは、おかしな話です。
>それを突っ込んでいけば・・・などという表現も、司法書士ならひかえるべきですね。それに、この方に、不倫をこそこそ続けていることを言いましたか?その話を知っての上での、離婚判決が云々、、、というのは首をかしげます。

1〜2年で、決着がつくのなら、静かに待っていればいいことですよね。こそこそ不倫を続けていると、調停から、裁判になっても、泥沼になりますよ。
10. Posted by C   2012年04月10日 10:07
だからさぁ、ここではりょうさんの求めている意見は出てこないって。だれも賛同もしないし味方にもならんよ。不倫は悪くないって言ってるりょうさんに、何言っても通じないし。なにしにここに来たの?自分を認めてくれる人が欲しいの?自分の求めている意見が欲しいの?あいにくここには、いないよ。あんたの考えが変わらない限り無理だね。奥さんのことさ、最低って言ってるけど、あんたの方がずっと最低だし、醜いよ。奥さんの心を傷つけたのは誰だい?彼は勿論だけど、りょうさん、あんたもだよ。だから、あんたに幸せはこないよ。だってあんたの未来が見えるもん。
11. Posted by さかな   2012年04月10日 10:19
初めまして。
りょうさんの焦りや、不安感や苛立ちがとてもよく伝わる内容ですね。
強がっているのも、過去に満たされない経験などがあったからでしょうか?

もう少し周りに目を向けることをされたらどうですか。

かわいそうなくらい、自分の中の世界に入り込みヒロインになってる様が痛々しいです…。
12. Posted by 柚子   2012年04月10日 10:21
めんどくさ。
この人、すんごいめんどくさいわー。

■悪いと思っていても責められすぎると反省する気がなくなる。
■責められたほうの気持ちもわかってほしい。
■望み通りにいつかなると思っているけど、ここの掲示板の人たちにもそれを納得してほしい。

そんなの、りょうさんだけとは言わないけど、少数だよ。だってそもそも、悪いと思うから反省したり謝罪するのであって、許してもらうためじゃないもん。許してくれないなら反省する気がないって、意味わかんない。
それで、責める権利がなんとかって言ってるんだよね?

>『あなたの事を思っているなら、非常識な行動をしているとはっきり言うのが本当の友人だ。あなたには本当の友人がいない。だから夫に依存しているんだろう』とまで言われました。

はぁ。〜〜とまで言われました、って人に言うほどひどい言葉じゃないよ。だって、相手は一生のパートナーだと思ってた人を失うんだもん。
不倫をしている人間より最低、って。どういう比べ方?それこそ、その順位を決める権利はりょうさんにはないし、たとえそうだとしても「どっちも最低」ってだけの話だよ?

13. Posted by りょう   2012年04月10日 11:30
少し動きがありました。

彼が親から離婚の話をしてこいと言われたらしく、きのう奥さんと少し話したらしいのですが、奥さんは『私が今すぐ離婚届を出す条件は、2人とも会社を辞めて一緒に彼女の実家へ行ってくれる事だ』と言ったそうです。彼は『俺は長男だし親に寂しい思いをさせるし、それは出来ない』とその場で断ったそうです。奥さんは『私の立場で仕事を辞めてかどこかに行ってくれとか言えないのはわかっているけど、気持ちの問題として2人に近くにいられるのは耐えられない。遠くに行ってくれるなら今すぐ別れる。別に彼女の家に婿入りする訳でもないし、長男でも実家から離れて暮らしてる人はたくさんいる。たかが関東から関西に行くという事が出来ないなら、あなたは彼女の為にそこまで犠牲にはなりたくないという事。そんな中途半端な気持ちなら今すぐ別れろ。何もなくさずに幸せになりたいなんて、ムシがよすぎる』と言われたそうです。私としてはもう父親にもバレているし、実家に戻りスタート出来るならと思ったのですが。でも奥さんにそこまで要求する権利はないし、私たちに近くにいてほしくないから出て行けなんて感情だけで言っていい事でしょうか。本当にもう少し冷静になれないものかと思います。
14. Posted by りょう   2012年04月10日 11:47
やめ太さん 私は病気ではありません。なぜ心療内科に行かなければいけないのでしょうか。1〜2年ぐらいなら待ってろという事ですが、私も永久に時間がある訳ではないので、いつ結果が出るかわからない事に時間を割くのは正直無理かもしれません。

☆さん 辛いのは奥さんだけではありません。私も動悸がしたり手が震えたりします。奥さんには『だからどうだと言うのか?自分で不倫関係を続けてきた結果そうなっているだけの事だし、それがいやなら別れればいいだけ。私にそんな事をアピールしても同情なんて出来ない』と相手にされませんでしたが。何を言っても彼ではなく、私が悪者になる感じです。

ルカさん ネットで中傷というのは現在の話ではありません。奥さんが家出をして捜索願いを出されている事を知って、私がバカにしたような言葉を書いたのでそれ以来『SNSの中のあなたが本当のあなただ』と言って譲りません。私は気持ちが折れないように本心ではない事を書いてしまったのですが『本音を書かないならSNSなんてやる意味がない。ごまかしても私には通じない』と言われました。電話も嫌がらせでわざわざかけた訳ではなく、奥さんから電話があった際に言った事です。

15. Posted by りょう   2012年04月10日 11:53
離婚した元妻さん 奥さんは『あなたは夫に本気ではない。私に対しての意地で別れないと言っているだけ。私と離婚したあとに夫があなたに捨てられて1人になるのはかわいそう。だからあなたに預けても大丈夫だと思えるようにならないと、離婚は出来ない』と言っていました。離婚した元妻さんの言いたい事もこれと同じ意味でしょうか?だとしたらそれはありません。離婚する前に別れる可能性はあるかもしれませんが、離婚が成立したらなぜ別れる必要がありますか?今まで待っていた意味がなくなります。そんな事はしません。
16. Posted by ルカ   2012年04月10日 11:55
りょうさん
『少し動きがありました』?
何がどう動いたんですか?
彼が離婚の話をしろと親に言われて奥さまと話す。

今までもありましたよね?

奥さまが離婚の条件を出す。

彼はそれを受け入れず、貴女も『奥さんにそんな権利ない』という。←今までもありましたよね?

結果:離婚できない

…同じ事の繰り返しで何も動いてませんよね?
何か進展しましたか?
17. Posted by みお   2012年04月10日 12:22
りょうさん、ではお相手に離婚調停を申し立てていただきましょう。
そして、弁護士さんをつけて調停に臨んでください。
そのほうが、話が早いかと思います。

奥様がりょうさんの実家に帰って二人で生活というのも離婚の条件となりますので、調停の中でお話されたらいかがでしょう?
おそらくそれと並行して、奥様からりょうさんに調停もしくは、裁判の呼び出しがくるかもしれません。
これは、離婚調停とは別なので、奥様の意思で申し立てができます。
裁判となれば、証拠がものを言いますし、基本公開ですので傍聴人も入りますし、もちろん実名で裁判記録に残ります。
離婚裁判も同じですね。夫婦の場合は離婚調停をしないと裁判はできませんけど。

お相手のご実家も、お父様も了解されているなら、調停にかけられたほうが話が早いと思います。
弁護士さんに相談されて、調停されたらいかがでしょう?

ここで不満を言っているより、そのほうが物事進むとおもいますよ
18. Posted by やめ太   2012年04月10日 13:00
りょうさん、
事の経過報告、奥様への愚痴は、ここに書き込まずに、『略奪婚』に賛同してくれる低俗なご友人達にどうぞ。

簡単な法令も遵守でできない人間が、権利、権利と主張する、、、。

『こざかしく、耳障り』です。

麻衣さんは、理路整然と、あなたにアドバイスなさっていますよね。もうそれでよろしいのではありませんか?

>本当にもう少し冷静になれないものかと思います・・・・・あなたと彼が、この状況を生み出したんでしょ。

もう、ごちゃごちゃ言わないで、彼に任せておいたらいかがですか。

19. Posted by やめ太   2012年04月10日 13:04
>私も動悸がしたり手が震えたりします

こういう症状があるのなら、心療内科をお勧めします。

普通、健康で、ストレスのない方には、出てこない症状ですよね。
20. Posted by ルカ   2012年04月10日 13:27
りょうさん
貴女の事ではなく、客観的にどう思うか訊いているのですよ。
他の項目についてもお答えください。

客観的にどう思うか ですよ。
答えられないような質問でもないと思いますが。
21. Posted by 柚子   2012年04月10日 13:47
あの、みなさん。
もうやめない?

この人、すんごいマイペースだよ。
これだけ色々飛び交ってるのに、全然動いてないことで、いきなり「少し動きがありました」だもん。
今、その話してないよって感じじゃん。

この論議、不倫より不毛だよ。
聞く気ない人に何言っても仕方ないし。聞く気ないけど自分の話は聞いてほしいし賛同してほしいっていうのはさ。すれ違うの目に見えてるし。
そんなことのためにみんな言葉を尽くしたり、イライラしたりする必要なくない?

聞く気ないなんて言ってません、とかいいそうだけどさ。心象ってものがあるから仕方ないよね、そう受け取られても。
いやなら私ひとりがやめればいいってのもわかるけど、それにしたってまじめに回答してる人が不憫だよ。
22. Posted by TU   2012年04月10日 15:32
りょうさんへ
強がり言って期待してもだめだよ。おなたが辛いのは自業自得。あなたはここへ何しに来たの?そんなに固執しないて゛きれいな相手見つけたら。私の主人の不倫相手一緒になると言われ、アパートも2LDKの部屋に住み始め3ヶ月で別れを告げられ、それから広い家に一人で2年近く住んでた。もちろん手切れ金結構な金額渡しましたけどね。主人と二人で家具揃えたりしたんだろうけど。更新が来て部屋変わったみたいだから、ふっきれたのか。彼女の給料だと住み続けたら大変だろうし。
不倫された妻の私でも可哀想に思ったよ。愛する人も来てくれない広いリビングで一人。
男はずるいよ。よく考えてみて。それだけ価値のある相手なのかってね。
23. Posted by りょうさんへ 久美子   2012年04月10日 15:40
書いてることがいろいろ矛盾してるけどりょうさんもやっぱり味方がいっぱいいるからつらくないとかいってつらいんでしょ。動きがあったとかいって、どうせ離婚してもらえないってみんなに言われて悔しかったから書いてるのかな?りょうさんは、私もカウンセリング受けた方がいいと思うな。ちょっとおかしいよ、ほんとに。
24. Posted by 愛愛子   2012年04月10日 18:31

りょうさんへ


謝罪について分かりやすく説明しますね。
謝罪とは,謝罪された相手側の方が,『許す』といった言動や行動があって,始めて『許しを得た』事になるんです。


どんなに謝罪しても『許してくれない』から,止めた。終わり。

それは,貴女なりの『謝罪の仕方』であって,相手が望む『謝罪の仕方』ではないんです。


ここで,貴女のお父様に登場していただきます。


貴女のお父様が,突然亡くなったと知らせがありました。

亡くなった真相をよくよく聞いたら,奥様が殺めた!と判りました。奥様には,奥様なりの理路整然とした立派な理由が有ります。

奥様は謝罪しました。貴女は,お父様を殺めた奥様を,許せますか?


奥様の遺書を遺しての家出や,死んでやる!等の事を,脅し!と簡単に言いますが,

そんな言葉を吐かなくてはならないほどの精神状態だと言う事です。

心から大切な者を失おうとしてる奥様と
心から大切な者を得ようとしてる貴女とでは,どちらが辛いか!!明確なのでは…。

よくよく,お考え下さい。


25. Posted by けい   2012年04月10日 18:32
はじめまして。横から失礼します。

りょうさんへ。
彼に離婚する気がないことに、りょうさんは気が付いているのではないですか?
彼が嘘つきで無責任であると感じ始めているのではないですか?
彼のご家族がいかにいい加減な人たちかわかっているのではないですか?
それでも彼と別れないのは、あまりに長い間彼と関係を持ってしまったから、その長い時間が無駄だったと思いたくないからじゃないですか?
このサイトにコメントしたのも、抜けたくても抜けられない今の状況を、何とかしたいと思ったからではないですか?助けを求めて、でもなぜ自分に助けが必要なのか、何が今の自分に必要なのかいまひとつわからない、そんな感じなのかなと私は感じました。
責められれば責められるほど、反省できなくなるといったりょうさんの気持ちもわかります。でも自分の周りで起こったことや、彼に対する気持ちについて、違った目線で見てみることをしないと、反省も出来ない、なにも変わらないと思います。

見当違いなことでしたらごめんなさい。
26. Posted by りょう   2012年04月10日 20:02
柚子さん 奥さんにも『私に会いたくないと言われただけで謝罪にも来ないのは、悪いと思っていないから。普通は何度拒絶されても来るのではないか?受け入れてもらえるなら行く、受け入れてもらえないなら来ないという話ではないはず』と言われましたが、彼の親には奥さんと関わるなと言われているので、勝手な事は出来ません。私は奥さんよりも彼や彼の親の方を優先したいです。柚子さんは私が全然動いていないと書いていますが、私は動ける立場にはないです。

ルカさん 客観的にみてですか。そういう行動をとるしかないような態度を、奥さんにとられたんだろうなと思ってしまいます。

やめ太さん 私が動かなければ動かないで批判されるし、彼に任せておいたら任せておいたで批判される。結局不倫をする人間はここでは叩かれるという事ですね。

みおさん 裁判の記録が残るのは知っています。ただ、それをわざわざ調べる人なんていないと思います。
さかなさん 満たされない経験てなんでしょうか?特にそんな経験はありませんし、恋愛も不倫は今回が初めてだし、元彼はおない年の人で普通の男性でした。どうしてみなさん、私を何か心に問題のある人間に仕立てあげたいのでしょうか?
28. Posted by ポロリ   2012年04月10日 22:47
アスペルガー障害をご存知ですか?
典型的だと思います。
29. Posted by ☆   2012年04月10日 23:25
動きがあった!って?
批判されまくってるこのサイトにわざわざコメントするりょうさんの幼さを感じ、他には誰にも聞いて貰え無くて批判されるサイトでも、正常な人達のこのサイトの人達に甘え、このサイトの優しい人達からの意見が欲しくて寂しいんだな!可哀相!って思ったのは私だけでしょうか?
りょうさん、ここの人達は、不倫してる人が憎くて攻撃するだけじゃないよ。
不倫されて今すぐ死にたい位苦しんでるのに、不倫してる人まで助けようと思ってる。自分の馬鹿旦那の口車に乗ってしまってる彼女に教えてあげるようにね‥。
りょうさん、これ基本。人に優しくできる人は優しさも貰える。
人を傷つけても何とも思わない人には、優しさは来ないんだよ。
過ちをおかしたっていいじゃない。反省すれば罪は償えるから。

正直になろう。少しは悪いことしたと思ってるならね。そろそろ意地になって反論するのも疲れてきたんじゃない?

そんな気持ち全くないなら、あなたの人生おしまいだよ。

あなたを一番騙しているのは、彼の奥さんでもなく、彼と彼の両親だと思うから。
嫁に来させちゃえばこっちのもんって思ってるね。

奥さんが子供産まない理由。奥さんが教えないのはわかる!彼や両親教えてくれないのは、いかがなものか?一癖どころか百癖位あるね。
30. Posted by ☆   2012年04月10日 23:41
動きがあった!って?
批判されまくってるこのサイトにわざわざコメントするりょうさんの幼さ淋しさを感じ、他には誰にも聞いて貰え無くて、批判されまくこのるサイトでも、正常な人達のいるこのサイトの優しい人達に甘え、このサイトの優しい人達からの意見が欲しくて寂しいんだな!可哀相!って思ったのは私だけでしょうか?
りょうさん、ここの人達は、不倫してる人が憎くて攻撃するだけじゃないよ。
不倫されて今すぐ死にたい位苦しんでるのに、不倫してる人まで助けようと思ってる。まるで、自分の馬鹿旦那の口車に乗ってしまってる彼女に教えてあげるようにね‥。
りょうさん、これ基本。人に優しくできる人は優しさも貰える。
人を傷つけても何とも思わない人には、優しさは来ないんだよ。
過ちをおかしたっていいじゃない。反省すれば罪は償えるから。

正直になろう。少しは悪いことしたと思ってるならね。そろそろ意地になって反論するのも疲れてきたんじゃない?

そんな気持ち全くないなら、あなたの人生おしまいだよ。

あなたを一番騙しているのは、彼の奥さんでもなく、彼と彼の両親だと思うから。
嫁に来させちゃえばこっちのもんって思ってるね。
彼の奥さんが子供産まない理由。奥さんが教えないのはわかる!新しい嫁を歓迎してるのに教えられない、たぶらかすっていかがなものか?彼や両親教えてくれないのは、一癖どころか百癖位あるね。

私なら、こんな家には、一億積まれてもごめんだわ〜!
あなた10代なら、伝わら無くても許すけど、まさか成人してる人のコメントじゃないよね?
32. Posted by るる   2012年04月11日 01:40
あなたの目的は何ですか?
奥さんの言う事に逆らう事でないでしょう?彼と結婚したいのでしょう?

奥さんは、あなた達が不倫して一緒になろうとしているのがムカつくの。
自分が傷ついた分、あなた達にそう簡単に幸せになって欲しくないの。

奥さんがどれだけ傷ついたか想像したことある?
例えば、いきなり、あなたが仕事も住む家も、彼もみんな一度に失うような感覚だよ。今まで安心と思っていた生活の基盤がいきなりなくなるの。

人の痛みを想像するのは大切だよ。
あなた方が憎くてしょうがないの。

憎みたくなくても、そうする事でしか奥さんも自分を保っていられないの。

そんな状況で離婚の条件を言ってきているんだよ。

全てとは言わないけど、あなたも離婚問題に関わっているのは明らか。

奥さんを傷つけたのは間違いない。

だったら、奥さんの気持ちをくんで、せめて条件をのんで誠意を見せてあげたらいいのに。

それでも奥さんの気持ちは済まないよ。でも、譲歩するの。

これ以上奥さんを苦しめずに離婚してもらうにはどうしたらいいか考えるの。

奥さんや彼でなく、あなたの問題ですよ。

なんで、これ以上奥さんを追い詰めるのかな?

それに、あなたも身体症状出ているならかなりストレス溜まっているでしょう?

然るべきところで診てもらった方がいいよ。

彼と結婚して幸せになりたいでしょう?慰謝料とは別に、気持ちで誠意を見せなよ。
33. Posted by りょうさんへ 久美子   2012年04月11日 04:51
りょうさん、不倫のきっかけってなんだったの?
彼からなの?それともりょうさんから?
34. Posted by りょうさんへ 久美子   2012年04月11日 05:27
離婚は1年から1年半で成立しますって断定してるけど
だったらここで何の意見聞きたかったの?答えてね
35. Posted by 離婚した元妻   2012年04月11日 07:26
りょうさんへ

一例ですが我が家のケースです
元夫が私にいった言葉です。
イソップ物語のコウモリの主張だと私は思ってます。

ほんの出来心ではじめてしまった。不倫にのめりこみ家族の元に帰りたくてもかえれなくなってしまった。
両親にもバレ、両親はひきとめてくれるかと思ったら
不倫を後押しするようになった。
自分の親はこんな人間だなと思い哀しかった。
君が弁護士なんかいれなければこんな事にならなかったのに。
僕は追い込まれた。
僕だってつらいんだ。あの親が相手なんだぞ
あの親の恐ろしさ、君ならわかるだろう
僕は子供の頃からそうだった。
ずっと親に管理されている。

親は彼女の内面みることなく無条件で応援してる。
彼女も親にとっては持ち駒のひとつでしかない。
親が彼女に会わせろと煩いので仕方なく会わせた。
お互い猫をかぶり本性を隠してニコニコしてた
うわぁとドンびいて側でみていて思ったが、彼女は奥さんと違って演技ができるといってるし、母親は嬉しそうだからホッとした。
君の言いたいことはわかる。
そのうちお互い本性がでることは
でも今のところそれで円くおさまっているんだ。
36. Posted by 離婚した元妻   2012年04月11日 07:27
正直今は彼女と結婚はしたくない。
結婚とはしないかもしれない。
彼女は結婚できたら嬉しいといっているが、とにかく
結婚したくてたまらない様子だ。
彼女に対して不満や言いたいことは一杯あるが、彼女なりに僕につくしてくれているので何とかやってる。

でも当然結婚できるものだとはじゃいでいる様子をみると憂鬱になる
結婚してからどうすると勝手にプランを立て始め喧嘩になった。何で俺が犠牲になってあわせなきゃいけないんだ。

彼女との付き合いの中で幸せと感じたことは一度もない。毎日時間だけが無機質にすぎている。
彼女は嬉しそうにしているが自分は幸せではない。
君とつきあっていた時のような幸せだった気持ちにはなれない。
なんでこんな風になっていまったんだろう。
37. Posted by 離婚した元妻   2012年04月11日 07:49
以上が離婚前私にいったセリフですが、不倫相手には
そんなそぶりはみせず、結婚を当然するようなことを
言い続けていました。

成り行き上しかたなく、望まない結婚をさせられそうだ。君には僕の本心をいうよと

やり直そう離婚はダメだと私がいうと、かなり強引な離婚な交渉をしてきました。
君の態度がそうさせるんだといって。

この人はモラハラの要素がある人だから、あなたが本当に逃げようとしたときかなり卑怯な手を使って阻止するかもしれない。今は気持ちが相手の女性にむいているからこのタイミングを上手に利用して逃げた方がいいとまわりから言われ離婚を決断しました。

不倫相手は私達の愛と苦労が実を結んだと喜んでいますが、夫の一見優しいけど冷酷な本性を知るにつれ
犠牲になった可哀想な女性だと思います。

離婚後は着信拒否にして連絡をたっていますが郵送で何やら食べ物をを送りつけて私と接触しようとしてます。
自分の身がかわいいだけの小細工なようで薄気味悪いです。手紙が入っていて苦しいとかつらいとか訳のわからぬ未練がましい内容がかかれてありました。

僕が鬱状態になっているから彼女が心配してる。
でも僕はなおらない。彼女はでていくかもしれない。

不倫相手は夫に振りわされ鬱状態になりました。
初めの勢いは去り、幸せそうではありません。
弁護士経由こういう物をおくりつけるのはやめてほしいと言ってもらったのでその後はわからず、もしかすると愛の奇跡がおきたかはさだかではないですが。
38. Posted by ルカ   2012年04月11日 08:06
りょうさん
貴女とか奥さんとかじゃなく、『客観的にみて』っていってるのに…

奥さまが離婚しないのは『貴女がそうせざるをえない態度をとっている』からです。
奥さまが謝罪をとりあってくれないのは『貴女がそうせざるをえない態度をとっている』からです。
奥さまが失踪騒ぎをおこしたのは過去の話しで現在の事ではありません。
奥さまが死んでやると言ったのは、心が折れそうで本心ではない事を言ってしまったのです。

…貴女の理屈でいうと、奥さまの言動を貴女は許容しなければなりません。すべて仕方のない事だからです。
39. Posted by C   2012年04月11日 10:34
りょうさんの最近の心境→【彼は離婚して私と結婚するって言ってくれた。彼の親にも会ったし、私は若いから子どもだって産めるし、彼の親も孫を望んでるから、嫁として迎え入れてくれるみたい、、だから、ひと安心って感じだけど、でも、でも、何だか不安…。奥さんが私の思い通りにならないの…。別居してるんだし、セックスレスだったみたいだし、子どもも産めないし、彼の親だって離婚すすめてるし、なにより彼が離婚したがっているんだから、早く離婚すればいいのに!慰謝料だって払うって言ってるのに、何の不満があるの?ああ、ムカつく、、。彼は私を選んでいるんだから、離婚して当然でしょ!ネックなのは奥さんと、そして彼のお姉さんだわ!だけど、最近、彼が私から連絡しないと会ってくれないの、何だか少し寂しいし、不安かも…。前はあんなに私に会いたがっていたのに、離婚するときに不利になるからって、連絡くれなくなった…。でも、でも、私から会おうって言ったら会ってくれるから、彼の愛情は変わらないよね、大丈夫だよね、きっと大丈夫だよね…。】あなたはまだ若い、やり直しがきくから、もう、この恋は諦めなさい。そして、人を傷付けたことを心底反省しなさい。謙虚な気持ちがないあなたは、このままいくと大変なことになるよ。彼が変わるはずない、そんなはずないって、今、思ってるんだね、、でもね、、特に不倫する男はね、気持ちが醒めるの早いんだよ、面倒くさいこともいやなんだよ、。認めたくないだろうけど、これが現実なんだよ。
40. Posted by りょう   2012年04月11日 13:08
久美子さん  彼の行動が客観的にみてどうなのかを質問しています。みなさんが簡単に離婚なんてできないと言うので、書いただけの事です。きっかけはお酒の勢いです。私は彼を前からいいなと思っていたので、誘ってみたら簡単にそうなりました。職場も同じだし、あれは大人の付き合いだからと言われてそれで終わりだと思っていましたが、彼が思ったより乗り気で「うちはうまくいっていない。離婚は前から考えていた」と言われたので、私もその気になってしまいました。奥さんはどっちから誘ったのかは問題じゃないと言ってましたよ。

るるさん  私の目的は彼との結婚です。奥さんは私たちに簡単に幸せにはなってほしくないと思っている。そうでしょうね。でも彼には幸せになってほしいと思っているという言葉が本当なら、矛盾してませんか?早く離婚を承諾して彼を解放してあげる事が1番の愛情では?私は奥さんの離婚の条件を(二人とも会社を辞めて私の実家へ行く)いくらでも飲めますが、彼ができないと言っている以上は無理ですよね。

☆さん  私は25です。

けいさん  なぜが離婚する気がないと言えるのでしょうか?職場でももうほとんど公認のようなものだし、彼の親が認めているんですよ?離婚する気がないならそうなりますか?

愛愛子さん  たしかに奥さんが彼を失うのは辛いと思います。同じ女ですから私もそれぐらいは理解出来るつもりです。でも奥さんは彼に、私も悪い所があったから他の人を好きになるのは仕方ない、と言っているそうです。それが本心なら辛くても今の現状を受け入れるべきではないですか?それが出来ないという事は、そんな気持ちはなくてただ単に私が相手であるという事が気にいらないのだと思います。

41. Posted by りょう   2012年04月11日 13:56
さっき、彼の奥さんから2人で飲みに行きませんか?とメールが来ました。これはどういう意図なんでしょう?彼に話したら行く必要はないと言います。あいつは今精神的に普通じゃないから、お前に何かする気かもしれないと言います。でも、彼では話しにならないから2人で会ってきちんと話をしたいとの内容です。どうしたらいいと思いますか?
42. Posted by りょうさんへ 久美子   2012年04月11日 14:06
彼の行動が客観的に見てどうなのか?ていうのは
本当に離婚する気があるの?っていうことを聞きたいの?
りょうさんに本気なのか?とか。
りょうさんも少しはおかしいと思ってるのかな。
正直に言った方がいい助言もらえると思うよ。
どうせ誰だかわかんないんだし。
43. Posted by みお   2012年04月11日 14:35
りょうさん、おそらくですが奥様は、旦那様の不倫相手があなたでなくても不愉快だと思います。
いっそのこと奥様にお願いして裁判していただいたら?
そうすれば、あなたやお相手の不倫のけりもつくし、反論しなくてもいいでしょ?ここで。

私は不倫相手と夫と係争中です。
裁判は怖くありませんよ。もうすぐ慰謝料が確定するでしょう。

証拠はきつちりとりましたから、言い逃れはできませんし、夫の会社の方にも証言していただきました。

慰謝料は婚姻年数、不倫期間、相手の責任、未成年の子供の有りを考えて請求しました。
家庭を壊すつもりはなかったといいましたよ。
略奪婚狙いのくせに。

相手が夫とさいこんしようとどうしようと関係ないですが、慰謝料だけは払わせます。
それだけのことをしたのですから。

夫とも離婚が成立します。
不倫相手にとっては万々歳でしょうね。


44. Posted by ルカ   2012年04月11日 15:08
りょうさん
堂々めぐりですよ。
客観的な意見を聞きたい

客観的にみて離婚する気はないだろう、しないと思う、と言われる

でもでもだって…と主観を述べる

貴女、客観的な意見、聞く気ないじゃないですか
客観的な意見を言われても納得できないんでしょ?
納得できなくてもそれが世間から見た客観的な意見なんですよ。

このサイトの貴女の書き込みを全てプリントアウトして、司法書士でも弁護士でもカウンセラーでもいいから見せて訊いてごらんなさい。
不倫している人でもされている人でもなく(私もそうなんですけどね)、貴女とも彼とも奥さんとも不倫とも関係ない第三者の意見を訊いてみてください。
45. Posted by ルカ   2012年04月11日 15:49
りょうさん
『親も認めているから彼は離婚する気がある』?

親の意思と彼の意思はイコールではありませんよ?
親と彼は別個の人間です。結婚も離婚も彼と奥さまの意思によるものです。
成人した男女の合意に基づくもので、ぶっちゃけ親の意思は関係ないのです。
46. Posted by ルカ   2012年04月11日 17:18
りょうさん
それから、親に認められなければ諦めるようなら
貴女も彼も『本気』とは言えないんじゃないですかね?
47. Posted by まるる   2012年04月11日 19:20
りょうさんへ
いまは、たぶん、何をいっても、伝わらないし解決しないと思います。
りょうさんが、先に進みたいならば、一個ずつカタをつけて、進まないと。
そんなに、なにもかも、思い通りに、すんなり進むはずないです。
まずは、お相手と奥様の事、お相手に決着をつけてもらい、そこから、改めて、りょうさんとの人生をスタートするべきです。
りょうさんとお相手が、それほど強い思いで、結ばれてるのならば、決着がつくまで、ふたりで会わなくとも、連絡をとりあったりしなくとも、信じて待てるのでは?

お相手をほんとうに、愛されてるならば、正しい道をりょうさんが、示すのも、愛情だと思います。
りょうさんまでも、奥様をどうにかしよう、なんて考えることは違うと思います。
お相手が、しっかり、自分で考え行動したうえで、
それからが、りょうさんとお相手が同じ立場で、ほんとうに、お付き合いが、はじまるのではないかと思います。

49. Posted by コアラ   2012年04月12日 00:19
前の記事で採用していただいたコアラです。

不覚にも同じ不倫をしたりょうさんのコメントをすべて拝見し本当に不倫とはここまで人を悪の根源になってしまうのかと恐ろしくなり不倫を抜け出せた私は幸せだと痛感しています。
りょうさんのコメントに「既婚者である彼を前からいいなと思って自分から誘った」←これがすべてです。
自覚が無いのです。全く自分が悪いと思っていない。
彼が…。奥さんが…。ばかりで自分がしたことは、正しく周りが悪いと思い込んでいます。
同じ不倫をしたりょうさんの心はすでに破壊されています。
最後に一言

彼を解放してあげないといけないないのは奥さんではなく貴方です!

目を冷ましなさい!!!
50. Posted by りょう   2012年04月12日 08:04
彼の奥さんから2人で話したいとメールがありました。彼は、あいつは今普通の精神状態ではないからお前に何をするかわからない、と止めますが私は奥さんと会うべきでしょうか?
51. Posted by ルカ   2012年04月12日 09:17
りょうさん
ここで誰かが『奥さんと会った方がいい』と言っても、貴女は聞く気がないように思います。
彼が会わない方がいいと言っているし、彼の親も関わるなと言っているからです。

今までのコメントがそうです。
ここで『こうしたほうがいい』と言われても、貴女は
『でも彼は〜』
『彼の親も〜』
と言うばかりでここ方々のの意見は無視です。
ここで聞かず、彼と彼の親の意見に従えばいいのではないですか?
52. Posted by 負けない   2012年04月12日 09:38
りょうさん、なぜここで奥さまと会うべきかやめるべきか問うのですか?
なぜ不倫撲滅サイトだと知りながら不倫している自分を正当化できるのですか?

彼が奥さまと会うなというなら会わなければいいでしょう。
ここの皆さんが真面目に考えて返答してもあなたは自分の好きなようにしか動かないでしょう?

不倫されて苦しんでる皆さんを引っ掻き回して楽しんでるように映りますよ。

あなたの両親やあなたが友達と呼んでる人達はあなたを諦めているのかもしれませんね。

なにを言っても世間でいう最低限の常識が通じないあなたですから。

54. Posted by りょうさんへ 久美子   2012年04月12日 09:56
りょうさんはほんとは彼のこと疑ってるんでしょ?違う?
それに奥さんのことも強がってるけど怖いんでしょ。
でも早く決着つけたいし会いたい気持ちもあるんでしょ。
だから背中押してほしい感じがするけど。
ほんとに何聞きたいのか素直に言った方がいいと思うけど?
55. Posted by ☆   2012年04月12日 09:57
りょうさん、あなた、散々、このサイトの人達が一生懸命意見してくれても、聞く耳持たない癖に、よく、都合よく平気で相談してこれるね。
本当に自己中な人だね。
不倫脳とか以前に性格の問題ありだね。

奥さんとあなたと一対一で会われたら、いろんな嘘がばれて、そりゃ彼は会って欲しくないだろうね。

自分の納得行くようにすればいいんじゃない?
どうせ、誰の意見も聞かないんだから。
56. Posted by C   2012年04月12日 11:02
「奥さんと会うべきでしょうか?」 って?じゃあさ、会ったほうがいいって、コメントしたら会うの?皆の意見に耳傾けないくせに、何で相談するの?友達に聞けば〜?だってりょうさんの味方たくさんいるんでしょ?自分で言ってたよね。それに、自分のことを奥さんより大人とかっていうぐらいなんだから、自分のことぐらい、自分で決めたら?
57. Posted by みお   2012年04月12日 14:03
りょうさん、裁判記録を見る人がいてもいなくても関係ないじゃありませんか。
もし、見られたとしてもあなたは正しいのでしょ?
だったら、気になさることはないと思いますよ。

どこか、自分の知らないところで自分の不倫裁判記録を見られていると思うと気持ち悪いでしょうけど。

記録は誰でも間られますからね。
人の口戸はたてられないですからね。

あの女が不倫略奪したんだってと後ろ指刺されても自業自得でしょうし。
それでも、あなたが正しいなら堂々としていたらいいのでしょ。
58. Posted by りょう   2012年04月12日 21:23
彼の奥さんと会ってきました。特にこれと言った話しはせず食事をして別れました。『もう疲れたので終わりにしたい。あの人をよろしくね』と握手をされました。一体なんの為に会おうと言ってきたのか、意味がわかりません。
59. Posted by 桜ヒラヒラ   2012年04月13日 06:16
なんだか話がすべて作り話のような気がする
いずれにせよこれからシッペ返しの人生だろうね。あなたにはいいことはまってないだろうね。頑張ってください(笑)
60. Posted by とんとん りょうさんへ   2012年04月13日 08:22
奥様と会ってきたんですね。

意味がわかりませんって・・・。


奥様の気持ちの中で区切りをつけたかったんじゃないでしょうか。

りょうさんや彼に今回の不倫や離婚について人として誠実な対応を求めても無駄だとよくわかったのでしょう。

やれるだけのことはやってきた、もう2人に執着して無駄に時間を過ごすよりも、自分の幸せを考えようと気持ちが動いたのかも知れません。



りょうさんの思う結果になって良かったじゃないですか。
奥様の言うように、彼を幸せにしてあげてください。
かわいい孫を彼のご両親に見せてあげてください。

後で

「こんなはずじゃなかった」

なんて言うことのないように頑張って下さいね。

61. Posted by りょう   2012年04月13日 09:31
彼の奥さんが自殺を図りました きのうの夜自宅に戻ったあとのようで私と彼が約束を破り会っているのがわかってもう同じ事を繰り返すのはいやだと遺書があったらしく私と会った時にもそれは確認されたのですが会っていないと言いました私が正直に話して謝ってくれたら許そうと思ったと書いてあり彼は病院に行っていて出勤していませんきのうの夜中のうちに職場の郵便受けにも私たちのせいで死ぬという内容の手紙もありました小さな会社なのですぐに広まると思いますとりあえずしばらくは自宅謹慎という事で戻ってきました まだ意識は戻っていません私はどうしたらいいのでしょうか 私のせいなのでしょうか もう仕事もなくすかもしれません 奥さんに何かがあったらどうしたらいいのでしょうか 私は何をすればいいのでしょうか
62. Posted by りょうさんへ 久美子   2012年04月13日 10:23
仕事もなくすかもしれませんってまだ自分の心配してるんですね。会ったとき気付かなかったのかな、奥さん本当にかわいそう。りょうさん自分のせいじゃなくて誘いにのる男がわるいって 言ってたじゃん。今なら自分が間違ってるって少しは分からないの。
63. Posted by C   2012年04月13日 11:56
「私のせいなのでしょうか」って、いい加減にしろ!あんたのせいに決まってんだろ!今まで、自分は悪くないとか傲慢にほざいて、結果、人を死に追いやろうとしてる。あんたは、人間じゃないよ、クズだ!鬼畜だよ!
自分が仕事辞めさせられるんじゃないかって心配していること自体、おかしいんだよ!普通は、奥さんのことを心配するのが先だろうが!バカにつける薬、本当にないわ。
64. Posted by ☆   2012年04月13日 11:59
私のせいなのでしょうか?
そう、あなたのせいです。
散々皆さんが忠告したのに‥。
本当に奥さん、可哀相。

あなたに出来る事なんて何もありません。
何をしても償う事はできません。
あなたは一生幸せにはなれません。

仕事の心配なんかしている場合じゃない!
あなた本当に狂ってる!

彼とあなたは地獄に落ちるだけ。

65. Posted by ルカ   2012年04月13日 12:15
りょうさん
よかったですね。
貴女と彼と彼の親と貴女の親の望み通りです。
彼と貴女はよく似ていてお似合いだと思いますよ。
会社の方は心配しなくてもいいんじゃないですか?公認なんですよね?
これからどうしたらいいかも、彼と彼の親が教えてくれるでしょう。

…どうか釣りでありますように。

奥さまの無事をお祈りしています。
66. Posted by 雪   2012年04月13日 12:39
奥さんが亡くなっても、高度の後遺症が残っても、りょうさんは関係ないのだから、何もする必要ない。全て彼の責任。ずっと自分で言っていたこと。

りょうさんは、就活を始めればいい。それが、りょうさんという人間。


そして、私が奥さんなら、りょうさんに何をされるのも嫌です。
67. Posted by とんとん りょうさんへ   2012年04月13日 12:41
奥様、りょうさん達とかかわらずに生きる・・新しい人生を選んだのだと思ったのですが。。

奥様に意識を取り戻してほしい。こんなことで大切な大切な自分の人生を消さないでほしいと願うばかりです。

りょうさん、どうしたらいいのでしょうか?私のせいなのでしょうか?って、人に聞くことではないでしょう。自分でちゃんと考えて下さい!!!

りょうさんが今まで言ってきたこと、してきたことの結果なんです。これでも、まだ自分は悪くない、「彼が〜だから」、「奥さんが〜だから」って言いますか?
68. Posted by 負けない   2012年04月13日 14:29
りょうさん、奥さまの自殺未遂と聞いて私もそんな気持ちになった昨年のことを思い出しました。

ここに書き込みされてるされた側の皆さんも少なからずそんな思いに苦しんだか現在も苦しんでる方がたくさんいるんですよ。

不倫ってしてる側はこんなことぐらいって軽い気持ちかもしれませんがされた側は精神が崩壊するんです。
ある意味生きてることが死ぬより辛い時があるんですよ。

あなたにはきっと想像すらできないと思いますが…

あなたはこの先彼と一緒になろうが別れようがこんなことがあった記憶は薄れていくでしょう。

でも、された側は死ぬまで引きずることもあるんです。

時間がたってもフラッシュバックで苦しむんです。

こんなこと言ってもあなたには伝わらないとは思うけど…

自分のことだけでなく少しは他人に対して思いやり持てませんか?

あなた達のやってることは奥さまに対して集団イジメみたいなものですよ。

とことん奥さまを追い詰めていざ事が起きたら責任逃れは許されません。

私は奥さまも心配だけどけこに来ている苦しんでる方があなたの書き込みを見て他人事として受け止められずに苦しんでいるんじゃないかと心配です。

あなたは奥さまだけでなくここを拠り所にしている方にも迷惑をたくさんかけてるんです。

皆さんの話しに耳を傾ける気持ちがないなら不倫してる方が集まってるサイトに行かれてはいかがですか?

あなたの望む返信をもらえるかもしれませんよ。
69. Posted by そういえば…   2012年04月13日 15:16
以前このブログのコメントにも不倫相手にSNSで馬鹿にされたって書いてた人がいましたよね。
悲しさや悔しさ…書き込みからその人の苦しみがかなり伝わってきました。
その人も確か死にたい…とたくさん訴えていました。

不倫をしてそれをネット上に公表することも驚きですが、追い詰められて苦しんでいる人を馬鹿にするような書き込みをする人が本当にいるとは…。
普通なら不倫して、その不倫相手の奥さんを罵倒する書き込みなんてしたら批判が殺到するはずですが、そういうことを受け入れてしまうコミュニティーってことですよね。

不倫している人はこのブログに「ここにいるのはあなたの夫の不倫相手ではない。勝手に自己投影して罵倒するな」というコメントをよくしていきますよね。
不倫している人は「ここにいる人が自分の不倫相手の奥さんだとしたら…」と考えてほしいです。
ショックで体重が十数キロ減るなんて本当に辛いことだと想像できませんか?
死にたい程追い詰められるなんて本当に酷い精神状態なんですよ。
もう少し想像力を働かせてほしいです。
70. Posted by みお   2012年04月13日 17:46
りょうさんの思い通りになりましたね。
嬉しいでしょう?
仕事を無くしても、どんな噂を立てられても、あなたが正しいのだから、関係ないじゃありませんか。
晴れて結婚できるでしょ?
奥様がお亡くなりになったら、あなたの事だから、何事もなかったかのように生活するんでしょうね?

奥様が意識を取り戻しますように。

私なら、りょうさんに復讐します。必ず!
怨んで、とりついて、破滅させます。

71. Posted by かずみ   2012年04月13日 17:48

家庭(妻)が大事なら浮気はしないと思います。
本来ならかけがえのない家庭ですが、
家庭と不倫を両立しようとする事実からも
不倫する既婚者の家庭への思いの希薄さが読み取れます。
女性と2、3度寝て飽きたら捨てるような浮気はしても
同一人物と長く交際を続けることが出来る不倫は確信犯です。
遊びだとしても女性をおもちゃのように扱う既婚男性は
妻に対しても希薄で軽い気持ちしか持てないように思います。
誰よりも不倫する既婚者がダントツ一番悪いのです。
不倫されている側もしている側もそれに早く気がついて欲しいです。

「言葉より行動を見ましょう」という本来の意味は
嘘やいい訳をしながら
結婚という確かで大切な契約を公にしながら不倫をしている
という事実をさすものです。
不倫する言い訳やバレない小細工として
夫に優しい言葉でなだめられたとしても
重大な決断をして結婚をしたにも関わらず
子供や妻、親だけでなく結婚を祝福した人々全てを裏切り
不倫をしている事実が全てです。
そういう男性なのです。
これが言葉より行動していることが全てだという揺るぎない事実です。
72. Posted by けい   2012年04月13日 19:16
「私のせいなのでしょうか」「私は何をすればよいのでしょうか」
りょうさん、今までは「私は関係ない」という態度を取っていましたが、奥さんが自殺未遂をしてようやく、自分が関係している出来事であることを認識されたようですね。
りょうさんはなぜ「わたしのせい」だと思ったのでしょうか?なぜ「何をすればよいのか」考えようと思ったのでしょうか?
まずは自分が何をしたのか、何をしなかったのか、不倫相手との出会いから振り返って考えてみたらいかがでしょうか?
きっと、自分の無責任さを思い知るはず。自分思いやりのなさを思い知るはず。苦しいけど事実です。
73. Posted by コアラ   2012年04月13日 21:37
次々と展開がありすぎて
逆に本当の話なの?と疑問すら覚えるのですがまさか、りょうさん、釣りじゃないでしょうね?
こんなドラマみたいなこと本当にありますか?
そしてりょうさんも実在する人物なんですか?
貴方のコメント見ていると、ドラマの悪役である不倫相手のセリフのように感じてきてなりません。
もう、貴方が嫌すぎて涙が出てきます。
75. Posted by ☆   2012年04月13日 22:10
かずみさんは、独身で不倫相手の立場の人?
結婚生活はね、恋愛みたいにきれいごとばかりじゅないわけよ。
わかって貰おうとも思わないけどね。
76. Posted by うさ   2012年04月13日 23:28
かずみさんの言うとおりだと思います。
不倫する既婚者はしょせん、想像力も思いやりも他者への愛情も薄い、自己愛だけが強い残念な人間なんです。
そんな人に執着することの馬鹿馬鹿しさに、早く気付いてほしいです。
77. Posted by ポンコツゆみこ   2012年04月14日 00:52
そうですね。かずみさんの言うとおり、ダントツでいけないのは不倫バカ旦那ですよ。

それが自分の旦那で、子どもの父親で、舅姑の息子なもんだから、妻は苦しむんです。その現実を受け入れて、死なずに乗り越えるのは大変なことよ。正しい悪いで割りきれる話じゃない。

確信犯というより、もっと幼稚で浅はかな考えなしの無責任行動だと思います。夫も全く周りが見えてなかったし、とにかく悪いのは全部、私のせいにして、正当化してました(笑)。

相手女はむしろ、夫の幼児性の哀れな犠牲者。長期化は、現実逃避空間から戻って来れない、余りにも弱い男だからです。

それほど幼稚で未熟な男が、自分の夫なんて残念ですが、彼をまともな人間に育てていくのが、された側の重要な使命だと思います。でなきゃ不倫撲滅できませんよ。

78. Posted by ニモ   2012年04月14日 02:47
りょうさんと主人の不倫相手 考え方がそっくりです‥ 言っていることが、そっくりです。
5年間も不倫脳が支配し 主人と好き勝手にやってきた。 私も何度も 終わりにしたい 消えたい 死にたいと思いました。私や子供達を心の底から 傷つけて平気でいる…… 何を言っても無駄な人です……




79. Posted by 元サレ妻ですが   2012年04月14日 04:08
奥様に会った時に心からの謝罪をすべきでしたね。
でも、未だに自分は悪くない自己保身を通した結果です。
こんな人に夫を渡したくない、そんなところを見たくない…
幼稚で自己中な不倫相手に絶望したのでしょう。
長々のレスを見て奥様の意思は一貫していましたよ。
それでも、〜の所為としか言って来なかったりょうさんの責任です。

万が一の場合は、貴女は死ぬまで逃れられぬ罪を背負ってしまいましたね。
間接的に人を殺めたのですから…
それは、彼も同罪です。

一緒になったとしても幸せにはなれないでしょうね。
人の怨念て恐いですよ!

貴女はまだ25歳なのに勿体ないですね。
独身の何の障害も無い男性と恋愛して結婚していれば、幸せな人生を送れたかもしれないのにね。
まあ、今更言っても仕方ないですね。
自業自得です。

今は、奥様の意識が回復されるのを祈られる事。
それしか貴女が出来る事は無いでしょう!

80. Posted by りょう   2012年04月14日 09:49
奥さんはまだ昏睡状態です謝罪に行ってみましたが奥さんの身内の方に断られました妹さんといとこの方がいて私と彼を訴えると言われましたもし万が一の事があったら一生許さないあなたを幸せな結婚なんかさせないと言われました彼は実家に戻っているようですが電話をしても出ないしメールの返信もありませんさきほど社長から連絡があり解雇にはしないが私は異動になり社員からバイト扱い彼は減給と降格になるそうです仕事はきちんとしているからとりあえず半年ぐらいは我慢するようにと彼との事を相談していた社員の人からいつかこうなるんじゃないかと思っていたあなたは奥さんに対して横柄な態度をとりすぎていた私は忠告する気もなくて黙って聞いていたけど同じ女として最低だとメールがきました親身になって聞いてくれてると思っていたのにこういう事になると人間は態度が変わるのでしょうか父はお前のせいではないと言ってくれました彼と連絡がつかないのが不安です
81. Posted by りょうさんへ 久美子   2012年04月14日 10:10
りょうさんは今奥さんに対してどう思ってるの?
絶対答えてね。
82. Posted by ルカ   2012年04月14日 10:44
りょうさんの一連の書き込み、出来事を読んで、不倫している人達はどう思うんだろうなぁ…と考えています。
それでもやっぱり、悪いのは男と奥さんだよ。不倫している女性は悪くないし関係ない!って思うのかな。
同じ事が自分に起きてもそう思うのかな。
りょうさんのケースはりょうさんも悪いけど、私と彼のケースでは私は悪くない!って思うのかな。やってる事は同じく不倫なのに。
りょうさんは不倫も自分もダメと思ってないから悪いけど、私は自覚してやってるからマシ、って思うのかな。
いやいや、りょうさんはなにも悪くないよ。やっぱり奥さんが最低だよ!って思うのかな。

りょうさん自身はどう思ってるのかな。
83. Posted by ルカ   2012年04月14日 10:47
りょうさん
彼が実家にいて連絡がつかないなら、彼の実家に行ってみればいいじゃないですか。一度行った事があるんだし。
彼のご両親も貴女を心配してくれてるんじゃないですか?きっと歓迎してくれますよ。
84. Posted by ポンコツゆみこ   2012年04月14日 11:07
りょうさんの一連の話が釣りでありますように。

幼稚な好奇心で奥さんの入院先に出向くのはやめなさい。あなたには謝罪の気持ちがまるでないことが、コメントの姿勢や態度に表れています。

友だちを逆恨みするのもズレています。相手は終始変わらず、りょうさんの不倫バカ話にうんざりしてたのですよ。

人への思いやり、悪い結果を考える想像力が欠落しているから、不倫バカ男女は長期化するんです。

夫婦の問題において、りょうさんは部外者らしく退場しないと。あなたもどこかで心の治療をしてもらいなさい。

85. Posted by ルカ   2012年04月14日 11:18
りょうさん
リアルの知人が黙って聞いているのは親身になっている訳でも応援している訳でもありません。
批判されない=公認されているというのは大きな勘違いです。
奥さまが会社にバラすまでもなく、貴女自分から会社の人に話してるんじゃないですか…
貴女が話してない人達も貴女と彼の雰囲気を感じて気づいていたと思いますよ。
奥さまが会社にバラしたら絶対に許さないと言ってましたが、どうするか決めましたか?訴えて裁判でもするんですか?
86. Posted by りょう   2012年04月14日 12:13
私の話を信用出来ない方はコメントしてくれなくて結構ですなぜ私がそんな事をしなきゃいけないんですかそんな事をして何か私にメリットありますか?本名や住所を書き込めばいんですか?そうしたら実際に確認に来るんですか?奥さんの入院先も教えればいんでしょうか?くだらない事を言わないで下さい
87. Posted by るる   2012年04月14日 13:21
この期に及んでまだ自分のせいじゃないとかいうか。

全てとは言わないけど、あなたにも責任はある。

人を追い詰めていたって、まだ気づかないの?

お父さんが味方してくれようと関係ない。
あなたはこの事態にどう考え、どうしていくかが大切です。

彼も事の重大さに気付いて、収集つかなくなってしまっているんじゃない?

あなたと結婚とかもうそんなレベルではないと思うな。

で、あなたどうしてここに現状報告してくるの?

これを読んだ人がどんな風に感じるか想像した事ある?
なんで麻衣さんが記事として挙げたか考えた事ある?

唯一あなたができる事は、まずは彼とのことを清算する事でしょう。

でないとますます彼の家族の事に巻き込まれますよ。あなたには何の責任はないと思っていても。
88. Posted by ポンコツゆみこ   2012年04月14日 13:37
りょうさん、憤るポイントすらズレていますよ。大丈夫ですか?

速やかに退場しましょう。あなたは不倫当事者ではありますが、夫婦関係には出しゃばらないことです。

思い通りにいかない苛立ちや辛い気持ちは、聞き役のプロカウンセラーにぶつけた方がいい。現実の人間関係では、りょうさんのケースに関わりたがらない。麻衣さんの言うように、ネットではなく、カウンセリングがいいでしょう。

89. Posted by みお   2012年04月14日 14:17
りょうさん、なにを逆ギレしてるんですか?
みっともない。
あなたに言われていることは、全部真実なのでしょ?
あなたがひとでなしなことも含めて。
奥様のお身内は、あなたと、バカな配偶者を訴え、会社も訴えるでしょう。ずいぶんと処分が甘いこと。半年でなにが変わるんでしょうね。
解雇で当然なのに。

これから、裁判になるでしょうね。
身からでた錆。自業自得です。

今、奥様のお身内がどんな思いでいるか、 あなたのことだから、理解できないでしょうね。





90. Posted by りょう   2012年04月14日 21:43
今日彼の実家に行ってきました。彼の親は解雇にはならなかったけどこんな騒ぎになった以上は彼も私も奥さんの身内に対して損害賠償を請求した方がいいと言っていました。彼はそこまではしたくないと言いましたが親に強く言われていたので押しきられる形になりそうです。会社はもともと社員同士の不倫関係がこじれて退職したりという事がよくあったらしくこれ以上は厳しい処分にはならないようです。私の父もその方がいいと言っています。ある社員の方から聞いたのですが彼は結婚してすぐに会社の女性社員と不倫関係になっていた事がわかりました。その時は奥さんがすぐにやめさせた為に短期間で別れたそうですがその女性社員の人にはヤクザのような彼氏がいたらしく会社に怒鳴り込んできたりして大変だったと聞きました。結局奥さんがその彼氏と話をして収めたようでした。結婚当初から不倫をされるような奥さんだったのではないかと父は言っています。奥さんはまだ意識が戻っていないようですが彼は病室には入れてもらえないようです。
91. Posted by みお   2012年04月15日 04:53
そうでしたか。
奥様はまだ意識が戻らないのですね。
おいたわしい。
奥様の意識が、戻られる事を心からお祈りします。
りょうさんの父親の考え、不倫相手の親の考え、不倫相手の考えは、たびたび書かれています。
では、りょうさん自身は、今の状況をどう考え、行動するのですか?
あなたの考えは、誰かの意見であって、自分の答えではありません。
不倫相手も同じ。

あなたと不倫相手は、幼児なので、なにもわからないのですね。
父親、不倫相手の親の発言は、モラルのなさを表していて、あなたの育ちを裏付けています。
いつまで、人の所為にして逃げる事ができるでしょうね。
92. Posted by りょうさんへ 久美子   2012年04月15日 06:05
で、りょうさんは何を聞きたいの?頭のおかしい義母とりょうさんのお父さんの言うことおかしいとも思わないんでしょ?それともちょっとはおかしいと思ってんの?あと彼は不倫常習犯じゃない。すごいよね、なんかりょうさんの人生って自業自得だけど悲惨だね。バイトに降格って実質首でしょ。みんなが親切にコメントしても全部無視で何をしたいの?りょうさんは友達いないんだろうね。会話ができないもんね。少しは親切にいろいろ言ってもらってるんだから返事したら?義母とあなたのお父さんは何の理由で損害賠償しろっていってるの?
93. Posted by ルカ   2012年04月15日 06:12
りょうさん
『彼も私も奥さんの身内に対して損害賠償を請求』
???
される方じゃなくて?
請求する方?
奥さまにじゃなくてその身内に?
ハァ?
ごめんなさい。釣りでなければ貴女が何を言ってるのか本当にわかりません。
まぁすればいいんじゃないですか?
請求するのは自由だし。
認められるとは思えないけど。
しかし彼は本当に情けない男ですね。
いい年して親のいいなりだし。
ヤクザの女に手を出して、その後始末も自分でできずに奥さまに話しをつけてもらったとか、情けなくないんですかね。

25歳の若さで、そんな男とこうまでして結婚したいとは…

ちょっと理解できませんね。
94. Posted by 元サレ妻ですが   2012年04月15日 06:13
呆れてものが言えない程ですね。
りょうさんも彼や彼親も最低です!!!
奥様が死の瀬戸際を彷徨っているこの時に、会社の事で損害賠償ってあり得ません(怒)
それに損害賠償が出来るなんて考えられる事自体頭オカシイですよ。
元々は自分達の不倫が招いた事です。
自業自得なんですよ。
低次元もいいとこです!

それに、りょうさんの父親の発言もなんともはやです。
新婚当初から不倫したのは奥様が悪かったからって、悪いのは下の緩い彼の方ですよ。
そんな男と結婚して頑張って来た奥様が哀れです。
ヤクザとまで渡り合って夫を守って今まで我慢してやって来たのでしょう。
そんなどうしようも無い男でも奥様は愛していらしたのです。
だから、りょうさんでは彼は守れないと許されなかったのだと思います。
奥様が本当に可哀想で堪りません。

りょうさんは、何故麻衣さんが新記事を書いたか、今も理解していらっしゃらないようですね。
貴女が自分を省みる事が無い以上、一生幸せは掴めないと思いますよ。
96. Posted by スピカ   2012年04月15日 07:39
りょうさんあなた何をそんなに恐れてるの?人がああ言っていたこう言われた。だから?私は悪くない。悪いのは奥さんだと
自分の親と相手の父親が私の味方だから
自分が正しいと思ってるんでしょ?私は間違ってないと。

あなたの母親と相手の母親の話しが出てこないけど、どういうご心境なんでしょうね?

私にも娘、息子がいますけど自分の子供がこんな事したらと思うと生きてるのも申し訳ないと思いますけど

自分は正しいと思ってるのだから、わざわざ反論しに来なくていいんじゃない?

あなたには味方がいるのだから
これからの楽しい結婚生活を夢見て過ごせばいいんじゃない?

同僚の言葉、父親の言葉を聞いて何も感じないの?

将来一緒になって、またすぐに不倫されたら、あなたのお父様は言われるんでしょうか?

不倫されるおまえが悪いそもそも人の家庭を壊し奥さんを酷い目に合わせても悪いなんて思わないそんな事までして一緒になろうとした女だから自業自得だって
言うはずですよね?

97. Posted by りょうさんは   2012年04月15日 08:24
後先考えずにひどいことしてたわりに
頭悪いし臆病なんでしょうね。だからここにかいてんでしょ。ほんとにあんた罰あたるだろうね。ひどすぎるよ、何もかも。
98. Posted by りょう   2012年04月15日 09:18
親の事を聞いてる方がいますが私と彼の母親はもう亡くなっているのでお互いに父親しかいません。損害賠償を請求するのは彼の奥さんに対してです。書き方を間違えました。今朝彼から連絡があり奥さんの件が落ち着くまで結婚の話しはいったん白紙に戻したいと言われました。入院先で奥さんの身内の方から私が奥さんを悪く書いているSNSのコピーを見せられたそうです。奥さんはそれを見てかなり精神的にまいっていたと聞いたそうです。私たちが約束を守らず会っていた証拠も掴んでいるらしいです。奥さんは彼の事はもういい。でもどうしても私の事は許せない生きていれば私と彼がいずれ結婚するかもしれない。それを見るのはどうしてもいやだから死ぬしかないと遺書に書いていたらしく私がすべての原因になっているようです。父は私に実家に戻れと言いますが私はまだそこまで気持ちが固まっていません。
99. Posted by りょう   2012年04月15日 09:51
奥さんが私が不倫しているとSNSの友人たちに書き込んでいた事がわかりました。いくら私が悪くても憎くてもこれはあんまりです。精神的に不安定なら何をしてもいいのでしょうか。許せません。
100. Posted by 彼の   2012年04月15日 09:54
お母さんに認めてもらってたんでしょ?なんで今度は父親しかいなくなってるの?作り話?
101. Posted by 恥の上塗り   2012年04月15日 09:56
りょうさん

奥様の身内はあなたに何一つ損害与えてないじゃん…

会社の温情でバイトで残れたのに、これ以上騒ぎを大きくしたら、あなたも彼も今度こそクビになるだろうね。

もう25歳なのにそんなことすらわからない残念な思考回路のりょうさんと
非常識な母親つきのヘタレ男はある意味とてもお似合いだと思うけど…

奥様の御快復と、
りょうさんの思考回路の回復を心よりお祈り致します。

102. Posted by りょうさんも   2012年04月15日 10:06
SNSに悪口かいてたでしょ、自分はよくても相手は同じことやったらだめなの?しかもりょうさんが先にやったんじゃん。あんたほんとに頭おかしいよ
103. Posted by ルカ   2012年04月15日 10:33
りょうさん
精神的に不安定なら何をしてもいいのでしょうか、許せませんって貴女…
それそのまま奥さんの気持ちだよ。
そっくり自分に反ってくるって気づいてない?
彼が好きなら何をしてもいいと思ってるの?

彼は結婚の話しを白紙に戻したいって言ってるよ?
貴女への気持ちがなくなってるんだよ。彼にまだこれ以上しがみつくの?
彼は話が大きくなるのがいやな人なんだよ。
貴女と親が損害賠償だ、裁判だと騒げば騒ぐほど貴女からこころが離れ、他の女に走ると思うよ。
まさか彼は浮気しない。自分は浮気されないと思ってるの?
104. Posted by りょう   2012年04月15日 10:39
【彼の】さん 彼の【お母さん】に認めてもらってるなんてひとことも書いてませんが。きちんと読まずに作り話だとかコメントしないで下さい!その前にきちんと名前を書いて下さい!
105. Posted by スピカ   2012年04月15日 10:46
りょうさん

あなたこちらのサイトで散々奥さんの悪口や自分が正しいと主張していますが?
この件に関しては
許される事なんですかね?

以前あなたも奥様の事SNSに書いたとおっしゃってましたよね?

精神不安定なら何をしてもいいのか?

たなたにその言葉
そのままお返しします。

このサイトを気にするくらいなら、相手の男性の心変わりを気になさったら?
その男性との幸せな結婚生活を夢見て約束していらっしゃったのでしょう?

奥様の心も身体も人生もメチャクチャになさってまでも、今もそれが自分の幸せであり正しい道だと思ってらっしゃるのだから
何としてでも相手の方に思い直して頂かないと

お母様は亡くなられていらっしゃるのですか

…こんな考え方のご主人様の奥様だったなんて…
きっと苦労なさったのでしょうね

106. Posted by 桜吹雪   2012年04月15日 11:19
りょうさん
自分がSNSで奥様の悪口を書いて、それが奥様の心を追い詰め、自殺の原因になっているっていうのに、奥様が、夫とりょうさんの不倫をSNSに載せたのは「許せない!」って、どういう理屈ですか?
あなたは、事実無根の記事で、奥様を中傷し、奥様は、りょうさんが夫と不倫しているという事実を載せた。
この事一つ取っても、名誉毀損で訴えられる可能性があるのは、りょうさんの方ですよ。
りょうさんと父親、彼の親、ひとりの命がかかっている時に、損害賠償請求だとか、どうすればそのような思考回路になるのか?
どのように、今まで、人間社会と繋がってきたのか?
社会性の無さに、唖然!として言葉が見つかりません。
奥様がご回復され、離婚されるにせよ、せめて彼にはこれを機会に、目を覚まして、まともな人生を歩んで欲しいと思います。
それこそ奥様が、何度も尻拭いして庇ってきた、未熟な夫に、最後にを命を懸けて、どうしても伝えたかった事だと思うからです。
107. Posted by りょうさんへ 久美子   2012年04月15日 11:27
何回も聞いてるけど、で、りょうさんは今奥さんに対してどう思ってるの?それとここに書き込んで何を聞きたいの?誰かに聞いてもらいたいなら、りょうさんのいっぱいいる味方に聞いてもらえば?ほんとにそんなのいたの?彼にふられて、仕事も実質首で、りょうさん自身満々だったのにね。どうするつもりなの?会社がりょうさん首にしたのは当然だよね、彼には奥さん支えなきゃいけない義務があるんだし。悪いのは全部りょうさんのせいでしょ。もう認めたら?あとりょうさん彼の気持ちがなくなったらすぐ身を引くストーカーになんてならない気持ちがない人にすがりつく意味がわからんて言ってたじゃん、もう彼
気持ちなくなってるけど?りょうさんに引いてるんじゃない。
108. Posted by とんとん   2012年04月15日 11:28
りょうさん、

彼と奥様の仲がこじれたのも、離婚問題になっているのも、夫婦の問題、私には関係ないことと以前言っていましたよね。

だったら、今回の職場の件も、彼とりょうさんがつきあっているから起きたこと。奥様には何の関係もないですよ。損害賠償請求とか、どこからそんな考えが浮かんでくるのか理解不能です。

奥さんがSNSに書き込みをした・・と言っていますが、りょうさんだって悪口を書いていたじゃないですか。同じことをしているのに、許せないっておかしくないですか?
りょうさんも、本気じゃなくて、精神的に不安定になって奥様の悪口を書いてしまったんですよね?書き込みをしてしまった奥様の気持ちは理解できないのでしょうか。

りょうさんが自分本位な考えを変えない限り、問題は解決しないと思いますよ。

彼も奥様もいけないところはあったと思います。

でも、りょうさんにだっていけないところがあったのは100%確実です。どうしてそれを認められないんでしょう。そのことに対してどうして素直に謝罪できないのか・・。

周りのせいでりょうさんが社員からバイトになったのではありません。彼が降格したのではありません。あなた達2人がしてきたことの結果です。





109. Posted by りょう   2012年04月15日 12:01
誤解しないで下さい。彼が結婚を白紙に戻すというのは私と別れるという意味ではありません。奥さんが落ち着くまでの間という意味です。そうした方が離婚の調停や裁判になった時に彼が不利にならないだろうというお姉さんの考えのようです。彼の父親は彼にりょうさんを守ってやれと言っているそうです。奥さんに損害賠償を請求するというのは会社にバレてしまった事によって私と彼が精神的に苦痛を受けたという理由からです。彼のお姉さんが彼にそうした方がいいと言っているそうです。お姉さんからは私とは別れろと言われているそうです。私もここには色々書いてはいますがみなさんは私と会った事もない人たちですが奥さんが書き込みをした私の友人たちはほとんどがネット上だけの友人ですが中には実際にいつも会っている人もいます。それは全く違うと思いますが。

110. Posted by りょうさんへ 久美子   2012年04月15日 12:07
りょうさんのSNSの悪口って、相手の男は見たことあったの?その悪口と遺書見せられたとき、おっさんはもうりょうさんに対して、一気に気持ちうせたと思うね。
そうじゃないと思うなら、そう思ってたらいいけど。
りょうさん、ふられたんだよ。電話もメールも出なかったんでしょ?それをりょうさんはずうずうしくおしかけたんでしょ?家に。会うなっていうのに会うから、って全部おっさんもりょうさんのせいだって今頃思ってるよ。
おっさんと話して聞いてみたら?
111. Posted by やめ太   2012年04月15日 12:11
りょうさんのコメントに、
>損害賠償を請求するのは彼の奥さんに対してです。
こう書かれてありますが、
彼の父親、あるいは、彼が『原告』で、彼とりょうさんの不倫が原因で、自殺を図った奥様が、『被告』ですか?

彼の父親は、相当、無学な方なのでしょうか。

裁判まで来ると、話し合いなんて、生易しいものではありません。裁判官の前で書類のやり取りをする、口頭弁論から始まって、証人尋問、反対尋問などがあり、訴えを裏付ける証拠も提出され、家庭の問題、夫婦の問題では済まず、当然プライバシーも、法廷で暴かれることになります。傍聴人がいたり、裁判の見学で、高校生なども見ていることもあります。
不倫と、損害賠償の件は、別件で扱われるかと思いますが、
奥様が悪である、罪作りである、と、裁判官は判断しないのではないでしょうか?

それに勝てるだけ、あなたは、潔白でしょうか?

耳障りな、言い訳や、言い逃ればかりしてきたではありませんか。

奥様の回復を心から祈る前に、
損害賠償だとか、このような、コメント・・・
>奥さんが私が不倫しているとSNSの友人たちに書き込んでいた事がわかりました。いくら私が悪くても憎くてもこれはあんまりです。精神的に不安定なら何をしてもいいのでしょうか。許せません。
を、残すような、
悪質、残虐な人は、公的な場所で、裁かれるべきです。

奥様のご家族が、りょうさんと、あなたの彼を訴えることができるんです。
不倫をしていたのは、りょうさんと彼です。他の誰でもありません。
112. Posted by やめ太   2012年04月15日 12:19
りょうさん、
奥様は、あなたより数倍、大人です。
子供のような夫の、尻拭いまでして・・・。

奥様の意識が回復することを、心から願っております。

彼は、もう、目が覚めてくるでしょう。
問題が露呈し、事が大きくなると、
不倫する男は、一気に自己保身を考え始めます。
113. Posted by るる   2012年04月15日 13:18
生死彷徨って、やっと回復して損害賠償請求されたら奥さんはどうなるか、考えてみた事ある?

自分の事ばかりで、人の気持ちに対する想像力がなさすぎるよ。

回復したとして、気持ちは不安定なままで、長く精神科に通ってリハビリする事になるでしょうね。ご実家に帰って家族に守られながらなんとか持ち堪えるでしょうね。

そんな状態で訴えられたら、奥さん今まで以上に壊れるよ。

奥さん側から訴えられるのは覚悟して、
もうこれ以上、奥さんに関わらない方がいいよ。

あなたの保身のためでもあります。
事を大きくする必要はありません。

奥さんに対して、愛されもいないから離婚すればいいのに、
自殺未遂なんかして酷い、と思っているんでしょう?
私の結婚や、社会生活をめちゃめちゃにしたって。
彼はよくて、私のせいにした、ずるい、って。

あちらのお身内に謝罪に行ったのなら、損害賠償なんて請求できないよ。悪い事したと詫びに行った相手を訴えるなんて、しないよ。

ここまできても、まだわからないかな。
まだ、人を痛めつけようとするのかな。




114. Posted by りょう   2012年04月15日 13:25
私がSNSに色々書いていたのは彼は知りません。最初に不倫がバレた時も私のSNSからだったので父にも彼にもやめるように言われていたのですがそういう場でストレス発散をしないと私も自分を保っていられなかったのでやめる事は出来ませんでした。奥さんは私にも遺書を書いていて彼には迷惑もかけたしお世話にもなったから何を言われてもかまわない。でもあなたには私を批判する権利はない。たとえ本音であろうがなかろうが不特定多数の人が見る所に不倫をしていると書き込める神経がわからないしましてや不倫相手の妻を悪く言うのは理解出来ない。私の事が嫌いなら嫌いでいい。それは心の中で思っていればいい事。彼に不倫をされた事よりも相手があなたというのが私にとっては1番の精神的苦痛だ。1億2億もらえるなら話しは別だけどたかが何百万の慰謝料をもらったって許せるものではない。私は夫とあなたの結婚は全力で阻止するしあなたは社会的に抹殺します。私が死んだあとも身内に相続人になってもらっているから慰謝料も継続して支払ってもらうし私に代わって訴訟を起こす事も出来ると書いてありました。
115. Posted by ☆   2012年04月15日 13:34
いい年をしたオッサンが姉がこう言った。父がこう言ったからって、言ってるの聞いてるだけでも、情けなくない?。
気持ち悪い!
同じレベルだから、あなたにはわかんないね。
あなたには、地獄に堕ちろ!以外、もう何も言いたくないね。
何言っても通じないしね。

奥様にはとにかく目を覚まして頂いて、おかしな不倫相手のいるこんなおかしな家族の中に巻き込まれないで、本当にお幸せになってほしい。

お願いですから、おかしな人達はおかしな人同士、まともな人に迷惑かけない様に生活して行って下さい。お願いしますよ〜!

あ〜怖い怖い!

結果、あなたは絶対に実家に帰る事になると思うけど、(経緯は教えない)実家付近の人や実家帰って見つけた職場の人が、本当にお気の毒。

私の親友の家の近くじゃありませんよーに。

最近の事件で報道されてる死刑判決受けた女と、あなたをそっくりだと、重ね合わせてしまうのは、私だけでしょうか?
恐ろしい。
116. Posted by やめ太   2012年04月15日 13:35
>奥さんに損害賠償を請求するというのは会社にバレてしまった事によって私と彼が精神的に苦痛を受けたという理由からです。

ばれるも何も、以前、りょうさんはコメントに書かれていましたよね。
会社では、もう公認の中だと・・・。
書かれてましたよね。

精神的に苦痛を受けたのは、奥様のほうです。
誰がみても、明らかでしょう。

ふしだら極まりない不倫をしておいて・・・・精神的に苦痛を受けた、、、なんて、誰が、認めるんでしょうね。

弁護士さんを見つけて、依頼料を払って、何年もかかって頑張ってみてください。お姉さんが言われるように。

まだ、慰謝料、払ってないの?弁護士費用も、分割ですか?

私は、奥様の回復を祈り続けます。
こんな常軌を逸脱した不倫相手にかかわってしまったことがお気の毒で仕方がありません。
117. Posted by ルカ   2012年04月15日 13:53
りょうさん
だから、奥さんの容態が落ち着くまで『別れよう』って事なんじゃないの?
『落ち着く』、ってのがどういう状態をいってて、いつになるんだか知らんけどさ。
結婚は白紙って、まぁ、まず離婚してからの話しだから、元々白紙だけどさ。絵に描いた餅っていうの?
別れる訳じゃないって、じゃぁ今まで通り不倫は続けようって事?
彼はやっぱ不倫はしたいけど離婚したくないんだよ。
今さら調停や裁判に不利って、すでに証拠掴まれてるんでしょ。弁護士も入ってる?
今別れたからって、これまでの証拠が消える訳じゃないよ。
貴女方が不利なのは変わらないんだって。
元々離婚するつもりで、調停や裁判で不利になりたくないっていうなら、そもそも不倫なんかしないって。
118. Posted by オート   2012年04月15日 13:57
りょうさんのコメントには、自分の意思が感じられません。
すべてが、
〜だから、私は、こうした。
〜だから、私が決めたことではない。

その繰り返しです。

だから、私のせいではない。
と、きちんと逃げ道を確保しようとしている。
また、追い詰められ、自分に都合が悪くなると、
窮鼠猫を噛む状態。

自分の痛みだけは大袈裟に、
奥様の状況には目もくれず、その心境をも、共感できない。

おかしいですよ、その性格、というか、その症状。

119. Posted by りょう   2012年04月15日 14:23
彼のお姉さんに父親があなたを認めても私は絶対に認めない。弟も悪いとは思うがあなたと関わった事でこんな面倒な事になった。父親があなたを認めているというのは勘違い。もう年だから孫が欲しいだけ。だからあなたでなくてもかまわない。弟も同じ。相手がたまたまあなただったというだけで誰であろうとひっかかっただろう。話が大きくなって引っ込みがつかなくなっているだけ。あなたじゃないと駄目だという訳ではないと言われました。彼も彼の父親も何も反論せず黙っていました。彼に別れたいと言われるのなら仕方ないですが関係のないお姉さんに言われる事ではありませんと言ったらお姉さんは怒ってしまい彼にとりあえず帰ってくれと言われ帰ってきました。結局全て私が悪いようです。
120. Posted by りょうさんへ 久美子   2012年04月15日 15:48
彼と直接話すればいいんじゃないですか?
りょうさん、彼に誘いにのる男が悪い、だから
私は悪くないっていったことあるの?
りょうさんはりょうさんが悪くないと思ってるんだし
彼と話し合えばいいんじゃないの?
お姉さんにいわれてむかつくなら彼に聞いたらいいじゃん。今私のことどう思ってるの?って
何聞きたいのかもいわないで、誰に何いわれても怒るときだけ怒って
自分がどう思ってるかもいわないで、書いてストレス発散してるだけなの?
121. Posted by ルカ   2012年04月15日 16:08
りょうさん
貴女の考えを聞きたいよ。
・彼の親はこう言ってるらしい
・彼のお姉さんにこう言われた
・私の父はこう言ってる
…そればっかり。
そして彼はどう言ったの?
・結婚は白紙に戻したい
・貴女を非難する姉の言葉に反論せず貴女を守らない・貴女でなく誰でもよかったという言葉にも反論しない
・帰ってくれ

…そういう彼に対して貴女はどう思ってるの?

122. Posted by 抹茶チョコ   2012年04月15日 16:19
りょうさんがどうしたいのかよく分かりません。
彼と結婚したいんですか。
123. Posted by りょうさんは   2012年04月15日 17:12
今日も昨日も彼の家におしかけたの?
124. Posted by リア   2012年04月15日 18:19
りょうさん

あなたには、「心の痛み」というものが欠落してるのね。

巻き込まれてしまった奥様が、ただただお気の毒でなりません。
あなたのコメントを読んでいると、私の頭がおかしくなりそうだもの。

客観的に見て、あなたヘンですよ。
125. Posted by りょう   2012年04月15日 19:08
私は正直言ってもうめんどくさいです。彼が別れたいといえば別れてもいいかなと思っています。これから慰謝料を払わなければいけないのにさらに損害賠償なんて請求されたらこの先いくらお金があっても足りません。これ以上巻き込まれるのは困ります。彼には直接電話したりメールしたりしていますが今はお前の事まで考える余裕がないと言われて話しになりません。さっき奥さんの意識が戻ったと連絡がありました。ひとまず安心しました。
126. Posted by みこと   2012年04月15日 20:49
このところのコメントを見ては、胸が押しつぶされるような気持ちでいました。
そして、りょうさんの不倫相手の奥さまの自殺未遂…。

かつての私が選ばずに済んだ道を、敢えて選ばれた奥さま…。
本当に苦しく、追い詰められる日々だったのだと思います。
こういう事態になってもなお、人の心を思いやることができない。
恐ろしく、悲しくもあり、そして麻衣さんのお言葉に納得です。

今はただ、奥さまの回復をお祈りします。
尊いお命をかけても、報われるとは思えません。
生きて、本当に幸せと思える日を迎えてほしいと、切に願います。         
                    みこと
127. Posted by ルカ   2012年04月16日 06:17
りょうさん
めんどくさいって…!

じゃぁやめればいいのに!!
貴女と彼の不倫でしょ?

巻き込まれるってなに?

貴女と彼が中心だよ。

貴女と彼が奥さんはじめ周りを巻き込んでるんだよ。

貴女本当に人に言われないと自分ではなにもできない人なんですね。
彼に言われなきゃ別れる事もできないの?
貴女が自分からした事は、彼を不倫に誘う事だけ。
貴女が誘って始まり、誘い続けて続いてる不倫でしょ。
別れも貴女から言ったら?
『なににそこまで執着してるの?こだわってるの?』貴女が奥さまに感じてる疑問、私は貴女に感じてるよ。
128. Posted by とんとん   2012年04月16日 12:42
りょうさん

もうめんどくさいって・・・呆れ果てて開いた口が
ふさがりません。

巻き込まれるって・・・どこまで被害者意識なんですか。
りょうさんがもとになって周りを巻き込んでいるのに。

事態を複雑に面倒くさくしているのは、他の誰でもない、りょうさんでしょう?

りょうさんのコメントにはりょうさん自身の考えや意志がありません。彼が言ったから〜親がこうしたほうがいいと
言ったから〜あなたは一体どうしたいの?

りょうさんは、この事態を彼と2人で乗り越えようという意識はさらさらないみたいですね。こじれたらもう面倒くさくなって、別れてもいいやって思うほどの愛情しかなかったんですね。
129. Posted by コアラ   2012年04月16日 13:11
りょうさん…「すべて私が悪いようです」って…。
まるで、他人事。
なんで?
貴方は悪くないの?
慰謝料、損害賠償、払って償うつもりじゃなくて払ってやるよみたいな上目線…。
貴方の回りのかたは、どんな人達の集まりなんですか?
家族、親友、同僚…
誰一人貴方の歪んだ考えを否定したり、おこってくれたりする人いなかったの?
本当に人を愛する、思いやりをもって相手に接するすべを知らずに育ったんですね。だったら、ここに書いてくれてるコメントを真摯に読み返し、いかに自分がおろかだったか、知るよいきっかけです。生き治してください。
130. Posted by りょう   2012年04月16日 23:17
奥さんは意識が戻りましたが後遺症が残るらしくいつから働けるようになるのかわからないそうです。

今回の事に関しては私も悪いですが自殺騒ぎを起こしてまで彼を引き留めようとするのはすごく卑怯だと思います。私は以前奥さんに夫には幸せにはなってほしいけどあなたが不幸になろうが死のうが生きようがどうでもいいと言われた事があります。私も奥さんに対してそう思っていました。不倫中の女性のうち相手の奥さんに対して本当に申し訳ないと思っているような人っているんでしょうか?彼も心配はしていますがこういう行動が大嫌いな人でどんどん気持ちが冷めたと言っていました。父は彼のせいでこうなり奥さん側からも損害賠償を請求されるならこちらも彼に裁判を起こすと言っておりいくら私が止めても聞きそうにはありません。本当にすべてがめんどくさいです。
131. Posted by りょうさんへ 久美子   2012年04月17日 06:08
あんたがそこまで追い詰めたんだろ?まだいってんの?
奥さんがはっきりそういってるじゃん。あんたのせいだよ、認めなよ。あんたは人の命まで危険にさらしといて、
まだ自分の心配するような人間。最低だよ。
めんどうなら不倫しなきゃいいじゃん、不倫なんてめんどうなんだよ、馬鹿だろ。あんたは実質首なんだよ、わからんないの?彼が、さめたっていってるのはあんたの前だけだろうよ、今あんたにさめてるよ、いらんことばっかりしてあんたが勝手に会いにいったり、SNSに書いたりするからこうなったって思ってるよ、ふられたのに馬鹿だね。あんたの書き込み見てるだけで頭おかしくなりそうだもん、ほんとに奥さんに同情します。あんた頭おかしいよ
132. Posted by C   2012年04月17日 08:23
すべてがめんどうくさいって言うんだから、じゃあ、不倫やめたら?彼と別れたらめんどうも無くなるよ。はっきり言って、今までのりょうさんのコメント読んできて、ああ、このひとはいつか罰があたるなぁ、いや、罰あたるべきだし、罰あたれ!って思っていたら、やっぱり罰あたったね(^.^)ざまあみろ!もっと困って悩んで、ボロボロになりな。自分でこんなふうに思うなんて、ビックリだけど、こう思っている人多いと思うよ。奥さんが気の毒すぎるわ。悪魔なりょうさん、あんた、最低なことしてきたから、こんな結果になったんだ、一度でも人から感謝されたことあるかい?悪魔だから、無いだろうね。悪魔は悪い奴だから、人から嫌われるんだよ。これからもどんどん嫌われて誰からも相手にされず、不幸の道を邁進していって下さいね。それが、悪魔なりょうさんの人生だもんね。
133. Posted by みお   2012年04月17日 11:00
奥様に後遺症が残ってしまうんですね。
でも、意識をとりもどされて本当に良かったです。
これから大変でしょうけれど、二度とあなたなんかにかかわらないような穏やかな暮らしができるようお祈りしています。

りょうさん、殺人犯にならなくてよかったわね。
自分のしたことがどんなにたいへんなことか、わかってないようだけれど。
あなたのお父さんも、おかしい方ね。
きっと、自分に自信がないんでしょうね。
誰かのせいにして逃げてばかり。
責任をとったりしたことはないんでしょうね。
ある意味幸せです。
りょうさんは、そんな親の姿勢から学んでしまったんですね。
かわいそうな人です。

面倒くさいで済むならいいけど・・・
今まで誰かが代わりに後始末をしてくれたんでしょうね。
不倫相手もそう。
今回はそれで済むかしらね?

この親にして、この子ありの典型的なパターンだわ。

私はこれが刑事事件になるかどうかわかりません。
刑事事件になるとしたら、禁固刑になるくらいの罪でしょうね。
刑事にならなかったとしても、あなたがしたことは罪ですから、ゆるされることではありません。

成人しているのなら、自分で責任を取りなさい。
面倒くさいでは済まされないことですよ。

134. Posted by きつね   2012年04月17日 11:11
めんどくさい不倫を勝手にやってるのは不倫夫とあなたなんだから。妻をまきこむな。

不倫なんて元々面倒なもの。大体、夫婦に割って入って壊して妻を自殺に追い込んでめんどくさいって。。。どういう神経しているのやら。

不倫=殺人と同じ。不倫した夫と愛人が殺されるか妻が自殺するか。大抵の人は、そういう爆弾を抱えてる。周りの親兄弟のことを考えて実行しないだけ。多くの本妻は、一度は自殺を考えたり実行してる(自殺未遂)。それを知らないのは頭おかしい愛人と夫だけ。

不倫は死と直結しているのを知らなかったのか。
135. Posted by りょうさんは   2012年04月17日 11:17
ここの書き込み全部彼に見せたら?
あなたのお父さんは彼が好きなんでしょ?じゃあ
彼に相談して、お父さんが訴えるっていってるんだけど
やめてもらうように話してもらえば?
彼に今私のこと好き?結婚したい?って聞いてみれば?
136. Posted by スピカ   2012年04月17日 12:18
奥様が無事で安心致しました。ここを訪れる皆さんがきっとご心配なさっていらっしゃったと思います
色んな意味で可哀想な娘の為に、お父様に裁判を起こして頂きたいものです。
親子共々世間の冷たい目に晒されて頂きたい。
ぜひ、彼の味方になって徹底的にお父様と法廷で戦って下さい

え?もう、めんどくさくなりました?
あれほど奥様から奪いたい奥様と別れてくれない大好きな彼ですよ

今回の騒ぎでほとほと奥様に嫌気がさしてるんですよね?
あなたの望み通りじゃないですか

いくらあなたがめんどくさくても法廷は待ってくれないんですよ
それくらいお分かりですよね?

自分が正しい事をしている自信がおありならめんどくさい話ではありませんよ

ずっと願っていた
彼と一緒になれるのですよ
そもそもめんどくさいなんて言っていられる状況ではありませんが
分かってます?

奥様を卑怯と言うからには、法廷内で、傍聴人裁判官に向けここで散々書いた自分がいかに正しいかの主張をなされば宜しいかと

ここで何を言っても
惨めで孤独で友達もいない
負け犬の遠吠えにしか聞こえませんが?

奥様だけでなく奥様のご家族も訴えを起こされるかもしれませんね

水面下を続けたり、奥様に後遺症が残れば損害賠償の金額もはね上がる
ご存知ですか?

これから始まるであろう いくつもの裁判や慰謝料の支払い奥様の家族からの損害賠償請求他
彼と一緒になれるのだからめんどくさいなんて言ってはいられませんよ
お金も年数も膨大でしょう。
会社はいずれ首でしょうが、あなた若いから水商売でも何でも雇って頂けるのですから大丈夫
正しいと思う道の為にはそのくらい何ともないでしょう?

すっからかんになり世間から後ろ指刺されそれでも一緒になれるのだから
あなたが正しい主張は
もう聞き飽きました

一緒になりましたって
ご報告をお待ちしてます。
137. Posted by ルカ   2012年04月17日 12:37
りょうさん

貴女のお父さんが
彼を
訴える
んですか?

何で?
お父さんは彼に何をされたっていうんですか?

『うちの娘が不倫して、不倫相手の奥さんが自殺し、娘が損害賠償を請求されたので、娘の不倫相手を訴える』

通るかい!

大体、お父さんは『娘はもう大人で自分は謝る立場にない』って奥さんに言ったんでしょ。
部外者なんでしょ。
彼のお姉さんに言ったように、『部外者は口出さないで、引っ込んでて』って言った方がいいんじゃないですか?
138. Posted by コアラ   2012年04月17日 13:43
奥さんに対して本当に申し訳ないと思う人っているのでしょうか…ですって?

いますよ!ここに!
前の記事で私のコメントがのってありますから見直してください!一人でも不倫撲滅に役立つならと、覚悟をもってコメントしたのに、貴方は全然分かってくれてない。
どうして不倫が愚かで、人をボロボロにしてしまう悪の根元だって事にまだ気がつかないんですか?
奥様に対して一生償ってください!奥様は全然悪くない!
悪いのは、貴方と不倫相手ですよ!
139. Posted by みこと   2012年04月17日 14:53
奥さまが意識を取り戻され、本当によかったと思います。
ですが、奥さまの苦しみはまだ、終わったわけではありません。

りょうさん、奥さまは‘騒ぎ’を起こしたかったのではありませんよ。
ご自身の存在を消してしまいたい程、悩み、苦しんでおられたんです。
その‘悩み’‘苦しみ’がどこから生まれたのか、考えたことはありますか?
意識が戻った→いつから働けるか?
何の心配ですか?

あなたのように‘めんどくさい’で全てを括ってしまえるのなら、
奥さまは自殺未遂することはなかったと思います。

‘めんどくさい’のなら、もうご自分のとるべき行動も決まってきますよね。
働けない、後遺症の残る‘妻’を無理やり追いやることはできないでしょう。
「こういう行動が大嫌いな人で…」って、好きな人なんていませんよ。
しかも、自分が追い詰めたことを自覚しているのなら、なおさらです。
彼は冷めたのではなく、自分の罪悪感に耐えられないだけなのでしょう。

奥さまのお体とお心の回復を、心から祈っています。  みこと
140. Posted by りょう   2012年04月17日 17:00
私が奥さんに償うってどうやって償えばいいのでしょう?現実的には慰謝料を払う事しか出来ないはずです。会社を辞めればいいのでしょうか?彼と別れればいいのでしょうか?

父は彼だけではなく奥さんも訴えると言っています。私のSMSの友人たちに、私が不倫をしていると書き込みをした事による名誉毀損という理由です。たしかに不倫は事実ですが、たとえ事実であっても不特定多数の人に私の立場が傷つくような事をした場合、名誉毀損が成り立つようです。
彼には、彼が早く離婚をしなかった事でこういう事態になり、会社でも私の立場を悪くしたからという理由です。
141. Posted by コアラ   2012年04月17日 17:41
奥さんに償うっていう意味は、精神的には、一生ですよ!
罪の意識を抱きながら生きていくんですよ。それが、自殺未遂までさせてしまった貴方のやるべき姿でしょう!
もちろん、慰謝料払い、会社を辞め、彼と別れるんですよ!当たり前の事です。彼の目の前から消えて下さい。一切の連絡手段を絶って別の場所で生き治して下さい。貴方に出来るのはそれしかない。運がよければ新たな人と巡り会うでしょう。その方と違う人生歩んでください 。もちろん、奥様への罪を抱えながらね!
142. Posted by ルカ   2012年04月17日 17:46
りょうさん
ん?貴女はSNSに奥さまの悪口を書いていたのではないのですか?
自分が不倫している事は書かずに、いきなり無関係の奥さまの悪口を書いていたのですか?
会社の同僚の人と同じで、自分から不倫している事をバラしていたなら、奥さまが書き込まずともSNSの友人どころか世界中に配信した周知の事実では?
それで名誉毀損になるのですか?
貴女がSNSに書いた悪口で名誉毀損された奥さまはそれを苦に自殺を図るほどなんですよ。
名誉毀損っていうなら貴女の方が分が悪そうですけど…
そして貴女ではなくお父さんが原告になるのですか?
部外者なのに?
自分以外の人間の事でネットに書かれた事について訴えるなんてできるんでしょうか?
自分の都合が悪い時は部外者として謝罪もせず、お金を取る話しの時は部外者の癖に被害者気取りですか?
お父さんはそんなにお金がほしいんですか?

そして彼が早く離婚しなかったから…?
いやいや、貴女が会社で立場をなくしたのは、彼の離婚とは関係ありませんよ。
他人が離婚する、しないで何で立場がなくなるのですか?
貴女が立場をなくしたのは貴女が不倫しているからでしょう。

貴女もお父さんも大丈夫ですか?
もうちょっと世間の常識を知ってください。
143. Posted by りょうさん   2012年04月17日 17:56
彼に私のこと今でも好き?結婚したい?って聞いた?
彼、フェードアウトするつもりだろうねえ。りょうのことはまだ考えられないっていいながら。白紙に戻したいって
もうふられてるのにねえ、自分のことだと気付かないのね
彼にまだ愛されてると思ってるわけ?
仕事もバイトになったって首でしょ。
あなたのお父さんの頭がおかしい裁判は勝手にやったらいいけど、うけてくれる弁護士もいないだろうしね、
奥さんには慰謝料、損害賠償すべて支払いなさいよね
奥さんは彼を引き止めるために、したわけじゃないよね、りょうさんのせいで
傷ついたからだっていってるじゃん、あとりょうさんのお父さんは
SNSに悪口先に書いたのはりょうさんだって、知ってるの?
知ってて裁判するっていってるとしたら、すごすぎる。
144. Posted by カズキ。   2012年04月17日 18:38
凄いね、このりょうさんって人。
普通、誰かを未遂であれ死に追いやれば多かれ少なかれ罪悪感を感じるんじゃないの?
りょうさんは慰謝料、慰謝料って言うけど本来人の気持ちはお金でどうにか出来るものじゃない。りょうさんが『慰謝料さえ払えばいいんでしょ』って気持ちでいるなら、いくらお金を払っても罪を償うことなんて出来ないだろうね。
あんまり人の気持ちを蔑ろにしていたらいつか足元すくわれるよ。
145. Posted by るる   2012年04月17日 18:50
悪かったと思う気持ちですよ。
形だけじゃなく。

お金払ったからいいでしょ、じゃなく。

形にするとしたら、心から反省をしていると謝罪の手紙を書くとか。許してもらえないのを覚悟で。

相手方に何を言われても、受け入れるとか。

もし、奥さんに対し罪悪感を持つようになったら、あなた、すごく辛くなりますよ。

彼を訴えられないんじゃないかな?
騙された訳じゃないし。

お父さんは、なんで訴えると言っているかわかりますか?

あなたの事が可愛くて仕方ないから、
あなたに幸せになってもらいたいから、あなたの不憫な姿を見てられないからだと思います。

だからどんな事してもあなたを守ろうとしているんだと思います。

こんな状況になっても、親身になってくれるお父さんがいる事に感謝して下さい。

そして、そんなお父さんの思いに応えるよう、あなたも、人に対する思いやりを持って下さい。

思いやりとは、今回の事でいうと、相手の立場にたってものを考え、自分が同じ事をされたらどんな気持ちになるか想像を巡らし、相手に少しでもダメージを少なくするにはどうしたらよいか考える事だと思います。

そういう気持ちって、今後生きていく上で大切ですよ。本当に。

この掲示板に書かれている皆さんのコメントは、厳しい意見が多いけれど、皆さん真剣にあなたを思って書いていますよ。親心のようなものも感じられます。

皆さんからのコメントを大切にして、いまいちど、自分の行動、相手の事、奥さんの事、お父さんの思いについて、考え直してもらいたいです。
146. Posted by けい   2012年04月17日 19:20
どこまでも人のせいにするんですね。愛したはずの彼のせいにもできるなんて。
自分の犯した罪を認識しない限り、何をしても、例え慰謝料を払っても彼とわかれても、奥さんへの償いにならないのに。

りょうさんは人を傷つけること、苦しませること、悲しませることがどういうことか、教わらずに育ってしまったんですね。かわいそう。
147. Posted by やめ太   2012年04月17日 19:57
りょうさん、
134のりょうさんのコメントの中に、
>私の立場が傷つくような事をした場合、名誉毀損が成り立つようです
と、書かれていますね。

さんざん、負けない、怖くない、味方はたくさんいる、と、強がっていた割には、
かなり、自分の守りに入ってますね。
潔白じゃないから、恐ろしいのでしょう。

りょうさんも、奥さまの悪口を、書き込んだわけです。ですから、奥様は、あなたの不倫によって、傷つき、ネットに、悪口を書き込まれ、そして、心身ともに衰弱し、自殺を図ったのです。

ですから、どちらが、悪いかわかりますよね。
わかりませんか?
いくら、理解力がないとはいえ、これぐらいのこと、わかりますよね。

あなたが、不倫をしたことによって、引き起こされてた事象です。

民事で、不倫の件が裁判になり、
奥さまが、あなたの嫌がらせに対して、警察に被害届を出していれば、
刑法に引っかかり、刑事事件と扱われます。おそらく。

りょうさんは、良識のある皆様からの意見には 聞く耳持たず 状態ですので、
お金がないのなら、法テラスで相談なさったら?

慰謝料、損害賠償、弁護士費用、いろいろ大変ですね。
ここで、愚痴らず、無料の法律相談にでもお行きなさい。

ここで、言い訳したり、愚痴ったりしても、
あなたの罪は、軽くはなりません。

お金がないのなら、法テラスへ。
もちろん、りょうさんのお父様とご一緒に。
148. Posted by やめ太   2012年04月17日 20:17
りょうさんの、
124のコメントに、
>今回の事に関しては私も悪いですが自殺騒ぎを起こしてまで彼を引き留めようとするのはすごく卑怯だと思います

これはどういうことでしょう。
奥さまが精神状態が不安定だと、知っていましたよね。
不倫が発覚し、その時点で、『適応障害』が起き、
あなたが約束を守らずにこそこそ小汚い不倫を続けたり、
ネット上に奥さまの悪口を書き込んだりしているのを知って、長いストレスを受け、うつ状態に陥っていたのではありませんか?
今回、自殺を図ったことで、心療内科の治療やケアが入っていることは間違いないですよね。

専門的な治療が入ることによって、
それが、りょうさんのいう、
『すごく卑怯』なことではないと、あきらかになりますよ。

無知にもほどがあります。

裁判には、あらゆる方面からの証言者が出廷されるでしょう。


149. Posted by きつね   2012年04月17日 20:34
この親にしてこの子あり。親子して考え方がおかしい。頭がおかしい。償い?はい、不倫相手とは別れて二度と不倫相手と妻の前に現れないように。それから慰謝料払うのはあなたの方です。妻ではないです。
150. Posted by りょう   2012年04月17日 20:59
りょうさん と書いてる方へ。まぎらわしいのでお名前書いて頂けますか。彼には確認しましたよもちろん。彼は『急に嫌いになれる訳がないしむしろお前を巻き込んでしまった事は悪いと思っている。ただ今はお前の事まで考える余裕がない』と言っていました。でもこんな事を書くと『それは彼の本心ではない』とかコメントが返ってくるんですよね?社員からバイトになったのがなぜクビなんでしょうか?解雇ではないですよ。今日は彼が奥さんの妹さんに(奥さんは彼には会いたくないと言ってるようです)奥さんが退院したあとはいったん奥さんの所に戻って落ち着くまで一緒にいると話したそうですが戻ってきてほしくて死のうとした訳ではない。バカにするなと断られたらしいです。だからあなたの言うように彼を引き留める為に自殺を図った訳ではないんでしょうね。私がSMSに奥さんの事を書いていたのは奥さんの名前を出していた訳ではありません。それに誰にでもわかるように私は不倫していますと書いていた訳でもありません。事情を知っている人が読めばわかるという内容です。それが名誉毀損になるならブログ等で不倫していると書き奥さんの事を悪く書いている人たちはみんな名誉毀損で訴えられてもおかしくないですよね。
151. Posted by りょう   2012年04月17日 21:05
ルカさん 原告は父ではありません。当然私です。そんな事あえて書かなくてもわかると思ったのですが。

コアラさん 私が100%悪いならもちろん彼とも別れます。会社も辞めます。ですが彼も悪いのだから私だけが犠牲になるのはおかしいと思います。だからといって私が奥さんに償いをしないとか考えている訳ではありません。父もお前がそこまでする義務はないと言っています。

152. Posted by うん   2012年04月17日 21:15
りょうさん
 
あなた、そんな人格で生きづらいでしょう
 
 
本当に問題を丸く収めたい気持ちがあるなら、麻衣さんがコメントしてくれてるように精神科行ってカウンセリング受けるのが、今のりょうさんの為だと思う。
 
前に進もうよ。
いつまで「奥さんが〜」「彼が〜」って人のせいにし続ける?一生そうやって過ごしていく?
 
納得いかない納得いかないって言ってたって、何も変わらないんだよ。
ずっとそうやってし続ける?
カウンセリング受けてごらんよ。
153. Posted by ☆   2012年04月17日 22:39
裁判でも何でも馬鹿親と、やれば?
おかしな親の元で25年も育ったあなたは普通の人がどうなのか思い知るでしょう。(死ぬまでわかんないかな。)変な親に育てられたあなたは良い悪いを教えてもらえなくて可哀相なのかもね。
貴方、いつもああだこうだ言ってても、貴方のいうとおりにならないね。
貴方の頭がおかしいって事!こちらからしたら、全部、だから言ったでしょ?って展開ばっかりで、ここまで人の忠告聞かずに馬鹿丸出しだと、やっぱり釣りの様な気もする。だって、こんな馬鹿共いる?りょうって人と、その親と、不倫相手と、不倫相手の親までもキチガイなんて。

私の回りで、ここまでおかしい人達いないもん。

釣りじゃなかったら、裁判してどうなったか、頭悪い貴方とあほなオッサンがどうなったか教えてね。

面倒臭い?ふざけんな!
うちの旦那の不倫相手(ストーカーになったけど)もおかしかったけど、りょうさん程おかしい人じゃなくてよかったと思うよ。

154. Posted by ルカ   2012年04月18日 06:08
りょうさん
原告は当然私です。そんなこと書かなくても当然わかると思った。
???
貴女、ずっと『父は訴えると言っている』って言ってるじゃないですか。
貴女じゃなくてお父さんが訴えるって事でしょ。それって原告って事じゃないの?
貴女、奥さまの病室に謝罪に行ったんですよね。
謝罪に行ったって事は自分が悪いと思ってるんですよね。
貴女が慰謝料を払うということは、貴女が加害者で奥さまは被害者ですよね。
加害者が被害者を訴えるんですか?

結婚したい愛してる彼を訴えるんですか?
自分を訴えて裁判にかけるような人を好きでいられますかね?結婚したいと思うでしょうか?
彼に言った?訴えるよ、って。
不倫の上の結婚の約束なんて、公序良俗に反してますから無効ですよ。

お父さん(と貴女)の主張は、逆切れした子供の屁理屈みたいで、素人の私ですら突っ込みどころが満載です。
法廷で、プロの裁判官や奥さまの弁護士、彼の弁護士相手に通用するとは思いません。
155. Posted by りょうさん バイトなんて   2012年04月18日 06:09
いつもう来なくていいっていわれても、問題ないしね
急に首にしたらまずいから、バイトにしてやめさせるつもりでしょ、あんたにはそういうのわからんだろうけど。お前のこと考える余裕がない とかさ、お姉さんがわかれろっていっても反論しなかったりさ、私のことすき?ってきかれて嫌いっていう人もあんまりいないけど嫌いになれるわけない って言いかた微妙だよねえ〜 きらいじゃないけどもう不倫もしたくないし結婚もしたくないし、にげたいんだろうねえめんどうだもんねあんた。あんたのせいでこうなったって絶対思ってるよ。彼はね。愛してるっていってとかすきっていってっていわないと。ほんとに好きならいえるでしょ。
156. Posted by ルカ   2012年04月18日 06:35
りょうさん
なぜ自分だけが罰を受けている、償いをさせられると思っているのですか?
貴女と彼が別れるのが貴女の罰で償いになるなら、彼にとっても罰であり償いじゃないですか?
だって彼は貴女を愛していて別れたくないんですよね?
ほんとは貴女を愛してなくて、別れたがっているっていうなら渡りに舟で罰にはならないでしょうけど。

降格になったり、会社での立場が悪くなったのは彼も同じでしょう。
貴女だけが罰を受けている訳じゃない。

奥さまも、彼のお姉さんも、『彼はもちろん悪い』と彼を責めている。
お金だって、当然奥さまは彼にも慰謝料を請求するでしょう。

何を悲劇のヒロインぶっているんですか?
157. Posted by きつね   2012年04月18日 08:28
不倫している人間の頭の構造は理解不能。やっぱり頭がおかしいから不倫が出来るんだと納得した。大体、不倫している人間の親も頭がおかしいことが多いのでそれも納得した。自殺未遂の妻以外の登場人物・・・愛人、愛人の親、不倫相手の親も頭がおかしい。たとえ妻にそれまで至らないところが多少あったとしてもこれほど愛人やら夫やら夫の親などの言動が頭おかしいと死にたくもなるわ。
158. Posted by りょう   2012年04月18日 09:03
申し訳ないですけど、名前を書かない方まぎらわしいんで書いてもらえますかね。

裁判についてですが、父がやると騒いでるだけであって私はそんな気はありません。原告うんぬんというのは読めばわかるじゃないですか…あげあしとって楽しいですか?

彼に今の気持ちを聞くのがそんなに重要ですか?私は今まで、彼の言葉ではなく行動を信じてきました。だから愛してると言われなくても好きだと言われなくても、そんなに重要な事ではありません。みなさんが何にこだわってるのかよくわかりませんが。高校生じゃないんですから、愛してるだの好きだの確認する必要ありますか?彼の気持ちについては彼しかわからないだろうし、みなさんがああだこうだ言っても意味ないと思います。しかも今は私の事まで考える余裕はないと言ってるんだし、それは本心だと思いますよ。この状況ならそれで当たり前だと思うし。

社員からバイトにしたのをクビと同じだとこだわってる方がいますが、うちの会社は小さくて社長のワンマン経営なので、何かあると割と簡単にクビにします。なので私の事も解雇にしたければバイトにしてからというやり方ではなく、さっさと解雇にすると思いますよ。

159. Posted by りょうさんへ 久美子   2012年04月18日 09:15
りょうさんは、奥さんが りょうさんのせいで自殺するって遺書にはっきり書いてるのに、私のせいじゃないとか、奥さんは卑怯だとか、彼も悪いとかいうのよね。彼が結婚白紙に戻すっていってるのに、彼と別れてもいいとかね、都合悪いことは見ない聞かない認めないのね。どうしようもないね。お気の毒。何回も聞いてるけど、何のためにりょうさんずっと
コメント書いてるの?人のいうこと全然聞かないくせに。ストレス解消?
160. Posted by コアラ   2012年04月18日 09:31
りょうさん
彼はこれから、障害が残ったかも知れない奥さんと共に生きていかねばならない。
しかも、お金も膨大にかかるでしょう。でも、貴方との不倫で、バイト扱いになったんですよね?(違ってたらごめんなさい)ということは、明らかに収入が減った訳ですから、資金繰りも大変でしょう。
彼はこれからが試練なんですよ。
不倫の代償を払って生きて行かねばならないのです。
自分だけ罪を償うのはおかしいと言われた貴方の方がおかしいですよね?
貴方はまだ独り身だから、違う人生を歩めるけど、彼は一生今の現状と向き合っていかねばならないんですよ。
貴方よりずっと辛い代償です。分かりましたか?
貴方に出来るのはただひとつ。
仕事を辞め、彼と別れ、目の前から消えて下さい。それしかありません。他の選択肢は皆無です。
161. Posted by ルカ   2012年04月18日 10:53
りょうさん
お父さんじゃなくて貴女が原告なら、お父さんに『彼を訴えるなんてそんな事しないで』って言う必要ないじゃないですか。
部外者の無意味な言動をここで知らせる意味もわからないし。
自分の論理の矛盾や破綻を、人の読解力のせいにしないでください。

一番最初に『彼は貴女に本気に見える』って書いたけど、あれ、訂正します。
やっぱり本気に見えません。
本気だったら離婚するまで手を出さないと思うし
本気だったら奥さんの条件のんで離婚すると思うし
本気だったら『貴女でなく誰でも良かった』って言われたら否定すると思うし
本気だったら『引っ込みがつかなくなっただけ』って言われたら否定すると思うし
本気だったら親元を離れて貴女の地元に行くと思うし
本気だったら結婚を白紙に戻さないと思う

貴女が彼は本気だという根拠。
『本気じゃなかったら別居しますか?』
引っ込みがつかなくなっただけだと、彼は否定しないよ。
162. Posted by C   2012年04月18日 11:35
結局のところ、りょうさんとやらは、これからどうしたいの?
163. Posted by りょう   2012年04月18日 13:41
やめ太さん 私は被害届を出されるような事なんてしてませんよ?

☆さん だから私の書いてる事が釣りだと思うなら、いちいちコメントしなければいいじゃないですか。大体時間をかけてこんなとこに作り話を書くメリットが私にあります?意味がわかりません
ルカさん 奥さんに対して全く悪くないなんて思ってはいないですよ。だからこそ謝罪に行ったんです。ただそれは、後々の為に行っておいた方がいいだろうと父に言われたからというのもありますけど。奥さんに謝罪に行った加害者が被害者を訴えるなんておかしい?たしかに不倫の件では奥さんは被害者かもしれません。でも、私の友人たちに色々知らせたり会社に遺書を送りつけたりする事は、精神的な不安定な人が出来る事でしょうか?発作的に死のうとしたのなら、そんな事する余裕なんてないはずです。計画的だし悪質です。父はそれに対して損害賠償を請求するという考えになったんです。

コアラさん 奥さんに障害が残ったからといって、彼が離婚をやめて、奥さんの所に戻るという事ではないですよ。しばらく面倒は見ないといけないとは考えているようですが奥さんは拒否しましたし、奥さん自身も、たとえ彼が離婚はしないと言ってきても、絶対に戻る事はないと言っているらしいので。
164. Posted by りょう   2012年04月18日 13:46
Cさん これからの事は彼次第でしょうね。私は何があっても別れる考えはないですが、私だけが別れたくないと頑張っても無理だと思うし、奥さんのように気持ちがないと言われているのにしがみつくような事はしたくありません。それにやっぱり1人でも反対する人がいるなら、結婚する気はないですし。そこで強行突破して奥さんのようにはなりたくないので。
165. Posted by 柚子   2012年04月18日 14:06
りょうさんへ

あなた、気持ち悪い。
不倫以前に、理解力や読解力など多数の能力がなさすぎて気持ち悪い。
しかも、彼の気持ちなんてわからなくないですか?とか反論してるけど、そもそも最初に本気だと思えますか?って聞いたの自分なのに、それにも気付かないところ、まさに気持ち悪い。
その年で、彼が言うから、親が言うから、奥さんが言うから、こうしただけだしそれしかできないって、全然理由になってない。

そして、コメントしている方にも聞きたい。
りょうさん同様、みなさんは何がしたいのですか?
説得したい?怒りたい?
無駄です。受け取る能力が備わっていませんから。
病気じゃないならなおさら無駄です。
この人に腹を立てるほど無駄なことはありませんよ。
166. Posted by りょうさんへ   2012年04月18日 14:16
彼のお姉さんが反対してるじゃん てことはやめるんでしょ
167. Posted by 柚子   2012年04月18日 14:21
補足です。

みなさん気付いてますか?
この人、無意識でしょうけれど、自分の理屈で答えられない質問は、微妙に無視して進めるんですよ。
そういう人に提言する意味、なんでしょうか。
残念ながら、みなさんの真っ当なコメントが付け上がらせています。

いやはや、私も感覚がずれている方ですが、ここまで気持ち悪いケースは見たことがない。
これと一括りにされるぐらいなら、不倫やめてよかったー。
168. Posted by りょう   2012年04月18日 14:37
柚子さん あなただって私と同じ不倫女じゃないですか(笑)

もっともらしく色んな理由を書いてたけど、やってる事は一緒でしょ?バレなければいい、誰も傷つけなければいいとでも言うの?

同類に気持ち悪いなんて言われたくないな。
169. Posted by ルカ   2012年04月18日 15:09
りょうさん
だから、何でそこで『父は損害賠償請求する考えになったんです』ってお父さんが出てくるの?
貴女もそう考えてるなら『私は』って言ったらいいじゃないですか。
170. Posted by りょうさんへ 久美子   2012年04月18日 15:25
りょうさんは何がしたくてずーっとコメント書いてるの?
171. Posted by C   2012年04月18日 15:45
こういう人がいるって、恐ろしいねぇ。自分の周りにはいないといいな。皆さんもう無視でいいですよ。りょうさんが色々コメントしても、私たちには関係ないし、何言っても通じない大馬鹿者なんだから、諭すの辞めましょうよ。常識人が何言っても非常識な人には伝わらないんだから。そもそも、不倫肯定してる人がここに来るのがおかしいよ。不倫をやめたくて相談にくるなら話は別だけど、皆に喧嘩売りに来てるようなもんだよ。だから、りょうさん勝手にやってください。勝手に近況報告してください。そしてどんどん不幸になってね。あんたのこれからの暗くて惨めな人生を見届けるのを楽しみにしている人が、あんたの周り(会社の人、友達だと思っていた人)に沢山いるんだから、このまま自分の思い通りに進んでって下さい。
172. Posted by ハナ   2012年04月18日 15:49
それはやはり父親だからじゃないでしょうか…言葉尻で揚げ足とりばかり…頭がおかしいだの、気持ち悪いだの、理解力ないだの…
喧嘩口調はやめましょうよ…りょうさんの被害者でもないのに。
喧嘩になってますよ。
173. Posted by C   2012年04月18日 15:53
それから、この人(りょうさん)、放っておいたほうがいいよ。自然に不幸になるんだから。ここにいる人達は良識ある人ばかりだから、りょうさんを何とか改心させようと諭したりしてるけど、私はこのりょうさんって言う人は、人として許せないから、諭す気も起きないわ。どうぞ、どうぞ、裁判でも何でもおこして、負ければいい。彼にすがって振られればいい。痛い目に合わないとわからない輩だから、いや、合ってもわからないね。だから、りょうさんの思いつくまま行動すればいい。だってそれが、不幸への道だもん。皆は優しいね、りょうさんがこれ以上不幸にならないように助言してくれているのに、りょうさんは気付かないんだね。愚かな奴だな。
174. Posted by ルカ   2012年04月18日 16:48
柚子さん
コメントをやり取りしている時、貴女のなかにも、りょうさんと同じものを感じましたよ。
不倫をやめたのは本当に良かったですけど、根本的なところまではわかってないしかわってないんじゃないかな〜って思います。
175. Posted by z   2012年04月18日 18:37
世の中、こんなもんじゃないですよ。

ヤフブロで、「不倫」「婚外」で検索してみてくださいよ。

ヤリダマにあげられている「痛い独身不倫女」よりも、「頭にお花畑」な不倫奥様が、どれだけいることかー。

りょうさん、真剣にここで相談しても、意味ないですよ。

りょうさんは確かに善人ではありませんが、ここの皆さんが聖人な訳でもないですから。

もっと、現実的なところで、相談しましょう。
176. Posted by 柚子   2012年04月18日 19:16
りょうさん

そうそう、そこが問題なんですよー。
同類なのに気持ち悪いとまで感じるところが!
それに、私、不倫云々に関しては何も言ってないですよ。
そりゃあ、同じですから。
だから、言ってるように、私が気持ち悪いって言ってるのは不倫してることではなくて、そのあらゆることへの能力のなさです。
で、バレなければ、誰も傷つけなければ、といいますけれど。
ここは賛否両論あるのはわかって言いますけれど、現実はそうですね。だって、私の元不倫相手の奥様は事実も知らなければ自殺未遂もしてないもん。
不倫は不倫ですよ?私とあなたの不倫が違うとは言いません。
でも、結果が違うのは事実です。
私に言われたくないっていうけど、あなた、誰にだって言われたくないでしょう?

ルカさん
色々とコメントをいただいて、ありがとうございました。
りょうさん本人じゃなくても、私が言ってもね、って思う人がいるのはよくわかっているんです。
不倫やめたからいいだろう、とか、やめたから偉いだろうっていう気もないんです。まぁ、不倫撲滅の趣旨としてはやめたからいい、っていうのもありかもしれませんが。
根本的にはわかっていないし、変わっていないのは確かかもしれません。私にはみなさんの理屈はわからない部分も多かったし。
でも、たとえばね。この法律ってなんで守らなければならないかわからないけど、法律だから守ろうっていう考えもありだと思います。
いつかわかるかもしれないし、それが秩序であり理性というものなんでしょう。
178. Posted by スピカ   2012年04月18日 21:06
皆さんもうほっておきましょう

無知で幼稚で孤独で哀れな構ってちゃん
弱い犬ほど良く吠えるって知ってます?

付き合う男女のレベルは同レベル
たとえ独身でも下らない男しか相手にはされませんよ。

そもそも同年代の男性から見向きもされないから既婚男性に走ったのでしょう。

執念深く、しつこく、自分の事しか見えない考えられない。
相手の立場になって物事を考える事が出来ない
引く事、待つ事が出来ない。はい、そうですね。が言えない
親身になってくれる親友と呼べる友人もいない。男性からしたら
一番嫌われる女性だと思いますけど

まともな男性が奥さんにしたいと思いますか?
一緒になったらがんじがらめにされそうで恐いですよ

不安で不安で仕方ないんですよ。
これから起こるであろう 始まるであろう色々な事が怖くて
必死なんですよ。

自分と相手との将来に自信があれば、いちいち返信なんかしませんよ。そもそもこんな所に書き込みしませんよ。

仕方ないですね
成した事は成した人間が引き受けるるようになっているんですよ
遅かれ早かれ

必ずね

お母様いらっしゃらない ってもしかして離婚なさったのかしら?

不幸にも死別されたのなら…
あの世で泣いていらっしゃいますよ
愛する人を失う悲しみは 多少なりとも理解出来るのでは?


奥様の苦しみとは比べようもないけれど

179. Posted by ☆   2012年04月18日 22:34
ひとのふり見てわがふり直せ!りょうって人の馬鹿さ加減それで気づけたなら、このサイトに来た意味はあったんだろうと思います。

アメリカの学者が不倫している時の脳は、麻薬をしている時と同じ成分が出ていると言っています。
だから、麻薬中毒の人に何言ってもわからないように、不倫渦中は回りの人の意見は入らないのです。

本当に優しかったうちの旦那も別人になりました。
今は不倫する前の優しかった旦那以上に優しくなってくれて、間違った道に進まないで救ってくれたのは☆だよ!と言ってくれます。渦中の事はほとんど、覚えてないのですから ムカつきますが‥。
今になると、人の痛みがわからないああいう女は一番怖い!と、自分がけしかけた癖に、不倫出来ちゃう女だけは、結婚とか考えられない〜!と言ってます。
頭コツンとやっときました。
そんな馬鹿旦那でもかわいい旦那ですから。

不倫に乗ってきちゃう女と、自分が好き勝手してる時に大切な子供達と家庭を必死に守ってくれてる女と、どっちが死ぬまで添い遂げる価値があるか?
そんな事はずっとわかってた。と言います。
不倫相手になってる女性、ご自分をそこまで、下げないで下さい!
うちの旦那は、この女なら不倫でも受け入れてくれると思ったらしいですから。
どっかの国の偉い人とか、どっかのの国の俳優とか見てても、愛人は本妻より見た目も性格も格下だよな。と、うちの旦那は言ってました。格下でも、再婚とかしてるのは、元妻と戻りたいのに元妻が亡くなってしまったり、元妻に三行半を押された人だな。って。

旦那いわく、結局愛人なんて結婚してる俺でも受け入れてくれちゃう軽い女だそうよ。
180. Posted by ☆   2012年04月18日 22:42
うちの旦那の愛人も、ホントに不細工で友達もいないような人でした。

同じ女として不倫男のおもちゃにならない様にね。妻に三行半突き付けられて捨てられた男は、お前のせいだ!って勢いで怨みますからね。
そんな、旦那の友達知ってますよ。あがたもえくぼとは、不倫相手に対する言葉。美しく優しい妻に甘え適当に愛人作り、妻に捨てられ、愛人に結婚迫られてもそこまで考えてなかった。本当は妻にして欲しかった事を愛人ならしてくれたからと、そう言って泣いていたのを思い出します。


不倫なんか受け入れて、安い女になっちゃだめだよ!

181. Posted by ルカ   2012年04月18日 22:54
りょうさん
なんかやっぱり支離滅裂なんだよね。揚げ足とりと思われるかもしれないけどさ。
一人でも反対する人がいるなら諦める→彼のお姉さんが反対してるのにスルー
とかね
今後は彼次第→結婚は白紙、りょうさんの事まで考えてられないと彼に言われてるのに→何があっても別れるつもりはない
とかね。『彼次第じゃなかったのかよ!』みたいな。

あと『お父さんと貴女』『彼のお父さんと彼』をごっちゃに語るでしょ?
それも気になる。
貴女の話をしてても『父は』『父も』『父が』
それで『なんでお父さん?貴女の話しだよ?』って言われると『もちろん私の話しですよ。』って今まで主語がお父さんになってたのに気づいてない。
お父さんと貴女は別の人間、別の人格だよ?
他の人も勧めてるけど、一度カウンセリングに行ってみたらどうかな?
ここの書き込み見せてさ。説明はうまくできなさそうだから。
お医者さんとかカウンセラーさんに書き込み読んでもらって、非常識だとか頭おかしいとか言われたけど、そんなことないですよね?って。
私は、これほどまでに、貴女の考えや行動が他人に受け入れられないのは、貴女の方に何か問題があると思うんだ。
でも貴女はそう思わないみたいだからさ。
専門家に聞いてみたらいいんじゃないかな?
それで『りょうさんは何もおかしくない。問題ない』って言われればそれでいいんだし。
逆に自覚してなかった問題が見つかれば、治療する事もできるんだし。
182. Posted by るる   2012年04月19日 00:02
りょうさんは、どんな気持ちでコメントを読んでいるの?
もしかしたら、厳しいコメントでも、多くの人が自分に関心を寄せてくれて、自分が投げかけた事に対しての反応を待ち望んでいるのかと思います。
それをどう消化していくか、というよりむしろ、反応自体を望んでいるような。勿論、それ以外にもあるかもしれませんが。不倫している人のサイトに行けば、気持ちを分かり合えると思うのに、不倫撲滅サイトに書き込む理由はなんですか?

離婚や結婚は、難しいと思います。客観的に見て。
まず、奥さんの状況が落ち着くのは、かなり時間がかかると思います。今は意識が戻られているとの事、でも強い精神安定剤を飲まされて、覚醒と睡眠の間でボーッとして思考力があまりない状態なのでは?そして、薬を調整しながら様子を見ていく訳だけど、感情の起伏は激しくて、薬が思うように効かない事もあるでしょう。後遺症とは何かわかりませんが、外科的なものなら、治療して傷の程度が落ち着けば退院できます。でも、そこからが長いと思いますよ。それに彼は
夫の責任として、看病をしていくのだと思いますが、本当に大変だと思います。奥さんの精神が自殺を図るほどダメージを受けているのですから。気分が落ち込んだり、暴れたり、あなたに思いもよらない攻撃をしかけてきたり。



183. Posted by るる 続きです。   2012年04月19日 00:16
また自殺を図ったり。奥さんが夫に依存している方なら、依存の度合いは強くなると思います。実際、夫の手を借りないと生きていけないし、彼も愛情はなくとも義務で看病を続けると思います。何年も続くと思いますよ。彼も嫌気が刺し、あなたに会いに行く事もあるかもしれませんが、そこで全てを投げ出してあなたと結婚という話にはなりにくいと思います。
あなたのお父さんが無条件であなたを守るように、奥さんの家族も奥さんを全力で守ると思います。あなたと彼を絶対に結婚させないようにするでしょう。彼はそれに逆う気力はないでしょう。自分の責任で奥さんが自殺を図ったのだから。
法律で訴えたらそれで終わりとはいかないと思います。感情で動いてるから。


184. Posted by るる 続きです。   2012年04月19日 01:03
それに、奥さんは、今まで感情のやり場がなくて、自殺という行為で自分を責めたり、自分の命を犠牲にしてあなたと彼の結婚を阻止していたけれど、今度はその矛先があなたに向かって、それこそあなたにも後遺症が残る事態になる可能性だってあるわけです。でも、彼はそれで奥さんと別れてあなたと結婚ともならないと思います。
彼とあなたにその意思があったとしても、状況が許さないと思います。

もし、本当に彼と結婚したいと思うのなら、奥さんが夫に愛されなくともすがったり、あなたの悪口を書いたりするのを応戦するのではなく、そういう人だと捉えた上で、謙虚に振る舞い、奥さんを傷つけるのを最低限に抑える必要があったのではないかと思います。離婚しそうだったのだから。普段から、人に思いやりを持ったり、相手の立場を考えることが
出来ていたら、今回も自ずと行動に出せたと思います。
彼はあなたよりかなり年上みたいだから、あなたにしてみたら、彼に任せておけば安心という思いがあるのでしょうね。
でも、あなたも自分で考えて行動しなければ、うまくいかなかった時、全てを人せいにしてしまうことに今後もなるでしょう。
一連のコメントを拝見し、感じた事を書いてみました。
おそらく、りょうさんとは違うものだと思いますが、客観的にみての私なりのコメントです。

彼がりょうさんに本気だとして、りょうさんは、この状況で彼が今後どんな行動をとっていくと思っていますか?
どんな風に結婚話や離婚話を進めていくと考えていますか?

どうぞお聞かせ下さい。
185. Posted by コアラ   2012年04月19日 08:30
りょうさん。
奥さんが障害を持つかもしれないであろう弱った身体を預けることが出来るのはご主人以外誰がいるんですか?
ご両親がいてもご高齢で限界があります。
私は医療従事者です。何人もの患者さんを診てきました。本当に大変な事なのです。
例え離婚しないでもご主人を拒否するとか奥さんが、おっしゃったとの事ですが、それは貴女方が不倫していたからですよ。プライドからです。でも今は状況が違う。
このお二人も恋愛して結婚なさったんです。恋愛したから、今があるんですよ。貴方には分からないと思います。貴方には分かりきらない長い長い二人の歴史があるんです。前と状況は変わってるんですよ。奥さんはご主人を頼り、ご主人も奥さんの介護を全力ですると思いますよ。それが、真実の愛。無償の愛。夫婦愛です。貴方の入り込む隙はない。そして結婚していない貴方には絶対に分からないです。
186. Posted by 柚子   2012年04月19日 10:32
りょうさん

>それにやっぱり1人でも反対する人がいるなら、結婚する気はないですし。そこで強行突破して奥さんのようにはなりたくないので。

考えを変えて結論がでたんですね!
みなさんも、熱心にコメントしてきた意味があるじゃないですか。
自殺未遂までして後遺症まで残ってしまう奥さんは本当に可哀想だし、今さら気づいてもらっても意味はないのでしょうけれど。
でも、1人でも反対する人がいるなら結婚する気はない、と思うようになったわけですよね。
奥さんこそが、目に見えて反対している1人ですものね。結婚やめるのですね。
187. Posted by りょう   2012年04月19日 15:17
柚子さん

あなたには何も言われたくないです。あなたの言葉は説得力ないし。人の事ああだこうだ言えるような人間でもないでしょ(笑)
188. Posted by 初コメ NEKO   2012年04月19日 15:33
りょうさんと皆様へ

りょうさんは結局どうなりたいかも自分でわからず、
たとえどんな結果でも
皆様がを想像する不幸や罰がきても

何て事なく人のせいにし
父が言ったから
彼のお姉さんが言ったから

と別に本人は不幸とも罰とも思わないタイプでしょうね。。。

ある意味凄く幸せな生き方ですね。

どんな結果でもどんな人生がこれからあっても自己責任に気付かない限り死ぬまでこういう人生でしょうね。

りょうさんに子供ができた時、その子の人生がとても心配です。

りょうさん自己責任に30歳までにでも気づいて下さい。
189. Posted by りょうさんは   2012年04月19日 15:57
多分、普段はさ、暗い友達いない人なんじゃない、
友達いると思えんよ。普通に会話できないしさ、
しかも暗いだけじゃなくて性格悪いし、頭も悪いし
メンタルもおかしい。でも自分はおかしくないと
思ってて、考え方も会話の仕方も変。
かかわっちゃいけないと思う。実社会で
かかわっちゃった
人はほんとにかわいそう。こういう人にかかわると
普通の人は壊されるから。
190. Posted by 川蝉   2012年04月19日 17:59
正論と正義感、常識を幾らりょうさんに突き出したって無理だよ。今現在、自分の旦那さんが不倫しているとして、同じ様に正論や常識で目が覚めるとも思えない。結局、皆人事なんだよ。自分の事態は棚に上げ、自分の正しさばかり主張しても 何も変わらない。りょうさんが、一番考えなければならないのは、彼が本当に必要な人なのか?この事態の中、りょうさん自身が見極める事だと思う。りょうさんに対して、中途半端な正論は必要無いと思う。麻衣さんも含め、意見が軽率過ぎる。簡単すぎる。そんなに簡単じゃないから、皆が苦しんでいるのではないですか?全てが、当たり前ではない。当たり前だと相手に押し付け、背負わせているのは、こちら側かもしれませんよ。当たり前の愛など、どちら側にも存在しません。だからこそ、大事にする価値があるんだと思います。
191. Posted by りょうさん    まる   2012年04月19日 18:00
りょうさん,

私も初コメです。
一通りロムしていましたが,ゆずさんという方の意見正しいです。同じように不倫していたという点ではほめられないですが,同類とかあぁだこうだ言えないという部分も,第三者から見るとそうでもないと思います。あなたへのコメントの部分では,それほど間違ったことも言っていないふうに見えます。じゃぁワタシから質問ですが,奥様が反対しているので1人は反対派です。結婚やめたのですか?
192. Posted by 不倫してる人たちは   2012年04月19日 18:18
りょうさんに共感してるんじゃない。黙っているけど。
不倫してる人なんてみんな似たような考えでしょ。
だから、りょうさんの話読んで自分が責められてるみたいな気持ちになってるかもね。
りょうさん宛のコメントって普通の人が読めば
全然普通だけどさ、不倫中の人が読むと
しんどいだろうし腹立つだろうね。だからさ、りょうさんもそういう同類のひとたちに
相談したらいいんだよ、りょうさんに同意して全部賛成してくれると思うよ。
川蝉さんは人の命が危険にさらされて、それでも反省しない人のことずいぶん軽々しくあつかうんだね。
193. Posted by コアラ   2012年04月19日 19:04
川蝉さん。
皆さん、コメント一生懸命書いてらっしゃいますよ。
麻衣さんも含めてどこが、軽すぎるんですか?少しでも不倫撲滅したいから、ここに皆さんが、書き込みなさってるんでしょう?
正義感とかそんな綺麗事じゃなく、自分の思いをこちらに書かせてもらっているだけです。いろいろな意見があっていいと思います。その為に麻衣さんも、こちらのコメント欄を解放なさってくれていると思うのですが…。
偏見的な目で見ないでください。
そして当たり前の愛は存在しますよ?
見返りを求めない無償の愛です。
目には見えなくとも自然に感じる、思いやる心。真実の愛です。
194. Posted by ルカ   2012年04月19日 19:10
川蝉さん
りょうさんにとって彼が本当に必要かどうか。
これ、りょうさんはすでに答え出してるんですよ。
『もう面倒くさい』
『彼が別れると言えば別れてもいい』
『反対されれば別れる事も考える』

…ね?別にどうしても必要って訳じゃないんですよ。
最初っから『(親に)反対されてるならともかく』…親が反対すれば別れてもいいって程度なんです。

でも『何があっても別れるつもりはない』なんて、彼女もまた、『引っ込みがつかなく』なってるんだと思います。
195. Posted by 雪   2012年04月19日 20:35
例えば、りょうさんがどんなに悪人だとしても罪人だとしても、自殺はしてはいけないと思う。

そこまで、追い込まれたとしても、自殺はいけない。そこを誰も言わない。自分を殺すことも殺人と考えたら、りょうさんより罪になる。

自殺するほど、価値のある旦那や不倫相手ではない。

奥さん自身が幸せになることが、一番の仕返しだと私は思う。

後遺症を一人で一生背負って、何の意味があるのだろう。奥さんが因果応報なのですか。

不本意で理不尽でも、りょうさんは行く先、別れて転職して別の彼を見つけて幸せになってしまうかも知れない。

責めても責めても通じません。りょうさんは何故結婚にこだわるのでしょうか。相手の男性を幸せにしたかったからではないですか?

全て白紙に戻して、もう一度考えてみてください。どうか、お願いします。
196. Posted by 久美子   2012年04月20日 08:02
川蝉さんは、抽象的なこと言って自己満足な意見ですね。
りょうさんの彼の奥さんが傷ついてることについと、
今りょうさんがいってることとかどうも思わないんでしょうかね。
197. Posted by C   2012年04月20日 08:21
川蝉さんへ
理解能力があまりないので、申し訳ないが、言葉をオブラートに包まないで、はっきりと思うまま文章にしてもらえますか?なんか奥歯にもの挟まった感じで書いておられるから、理解出来ないのです。よろしくお願いします。
198. Posted by sin   2012年04月20日 19:33
川蝉さん

そう言うあなたこそ、ご自身の意見を押し付けている発言じゃないですか?

皆さんがこのサイトにやってきて書き込みするのは、
自分自身悩んで相談したり、同じような立場の人を助けたいと思っているからだと思います。
発言が意見の押し付けだなんて言われたら、このサイトは成り立たないと思います。

このサイトの趣旨自体が合わないなら退場するだけですよ。

199. Posted by Ys   2012年04月20日 20:30
NEKOさんに激しく同感です。

りょうさんって人は、成功したら自分の手柄だけど、
悪いことは全部人のせいって考えの典型的な人ですね。

自分は正しくて、上手くいかないのは周りが悪い。

たまにいますね。こんな考えの人。
こういう人が不倫すると、こうなっちゃうんだっていう
典型的なパターン見せてもらった感じ。

普通は自分が原因で人が自殺したら、夜も寝れないくらい懺悔の心が生まれるもんだけどねぇ。
こうなっても悩むのは自分の今後なんだもんね。

あっ、自分が悪いと思ってないから、そんな風には考えられないかー(笑)
自殺なんて奥さんズルイって思ってるくらいだもんね。

確かに自殺は良くないけど、奥さん、心身喪失状態だったんだろうな。

なんだか理解の範囲を超えるわ。理解する気もないけど。
自分の職場にこんな人間がいたら、完全に最低限の表面だけの付き合いだな。
理解されている、親友だなんて思われたら厄介だ。

職場の人も大変だね。
私だったら恥ずかしくて辞めるけどね。

あっ、ゴメン。自分は何も悪くないから、恥ずかしくないんだよねー(笑)
200. Posted by まさあき   2012年04月23日 21:25
3 川蝉さんのコメント、よく分かります。一連のコメントの中で一番理解できたな。
201. Posted by 川蝉   2012年04月23日 22:26
りょうさんは、気付いているんだと思いますよ。 彼が、本当に自分の人生に必要がどうか。答えを出す時は、足掻きがあっても、毒づいた表現になってもいいんじゃないですかね?やれ、カウンセリングを受けるべきだ!やれ、仕事を辞めるべきだ!やれ、貴女は、非常識な人だ!挙げ句の果てには、父親への非難、育った家庭への非難、と簡単に言えてしまう事が、ある意味矛盾している。不倫されてる奥様方がよく使う『不倫脳』と言う言葉。不倫しているご主人に、そっくりそのままお返ししたい。家族の絆、夫婦のこれまでの道のりや苦労、積み上げた歴史を知っているのは、不倫相手では無く、ご主人自身の筈。自分自身が積み上げて来た事を自分自身で壊そうとしているのも、ご主人自身。不倫を撲滅出来るのは、私は奥様方の度量だけだと思う。愛されていると、一つでも感じればそれで幸せ。当たり前でないから、相手に対して、思いやりや、優しさのアンテナみたいな物を見逃さない気持ちが、大切なだけ。それさえあれば、不倫されても、豊かでいられる。 私は、そう思う。
202. Posted by とんとん   2012年04月24日 05:47
川蝉さん

川蝉さんの仰っていることも、正論と正義感、常識を押し出しているように思うのですが・・。

仰ることはごもっともです。不倫している最中の夫は、それまでとは全く違いますし、「不倫脳」と言ってしまえばそうなのでしょう。

そして、私達妻側が日々の当たり前の幸せに気づけず、夫に対しての思いやりや優しさが足りなくなってしまったことも、夫を不倫へと導いてしまったのかもしれません。

再構築には妻側に不倫してしまった夫を受け入れる度量が必要なことも確かです。

そんなこと、よくわかっていますよ、みなさん。

夫の不倫に直面し、皆苦しみながらも、もがきながらも何とか前に進もうとしているんですよ。

そんな正論を言われても、私達が苦しくなるだけです。

それから、りょうさんには、やはりカウンセリングが必要だと思います。今のままではとても生きづらいでしょうし。自分の考えに固執してしまっているからこのままではいつまでたっても出口が見えてこないと思います。

ここでは不倫している人vs不倫された人みたいになってしまって、お互いにわかり合うことは難しいです。

不倫とは全く関係のない第三者に話を聞いてもらって、どうすることがりょうさんの幸せになるのか一緒に考えてもらうのも手だと思うのですが。



203. Posted by 川蝉さんへ 久美子   2012年04月24日 06:44
意見が抽象的で川蝉さんは何がいいたいかわかってるんだろうけど、読んでるほうはよくわからない。川蝉さんの意見ほめてるのまさあきさんて自分じゃないですか?他の人の意見とかサイトの批判するなら、自分でサイト立ち上げて意見かいたらいいんじゃないかな。ある意味矛盾している。とか何が矛盾してるのか、わからないですけど?撲滅するのは、奥さんの度量だけで、優しさのアンテナ見逃さなかったら、不倫されても幸せなんですか、それ川蝉さんの体験談?
それとも、想像してかいたんですか
204. Posted by スピカ   2012年04月24日 08:24
ご家族の事、生活環境
ご本人が語られるからこそその部分に指摘があるのでは?

自ら火の中に飛び込んで皆さん優しく諭していらっしゃったのに
自ら叩かれるような言動を繰り返されてるではありませんか

勿論二人の女性を手玉に取る男性が一番の悪だと私も思います。

しかし不倫は一人で出来るものではありません
受け入れる側がいてこそ成り立つものでは?

雰囲気が異常だとか
奥様方がこんなだから不倫されるというような意味を遠回しに言われる方もいらっしゃいますが

人を憎んだり責めたり恨んだり攻撃したり
そういう感情とは無縁に穏やかに人として、妻として、母のとして生活していらっしゃった方々がご主人の不倫によって負の感情に囚われる事になる。

ここまで人の人格を破壊してしまう物なのだ
そういう風に思いやれないものでしょうか?

こればかりは
夫婦に限らず大切な人深く信頼していた人に裏切られた事
経験なさった方でないと理解出来ないと思います
奥様に原因があれば
不倫されても仕方ない?

ご自身が同じ目に会われ人様から言われて納得出来るものか
そういう方はすぐ離婚出来るのでしょうか

不倫するような男を選んだ自分、不倫させてしまった自分を責め苦しみもがき

自身の心の傷と葛藤しながら愛情を持ってご主人のした事を受け入れる覚悟をし
良き妻良き母として日生活していらっしゃる方も沢山いらっしゃるはずです
205. Posted by コアラ   2012年04月24日 09:35
川蝉さんへ
不倫されて豊かでいられる人はいないと思います。
206. Posted by C   2012年04月24日 10:24
川蝉さんは、ひょっとしたらカトリックのかたかな?違っていたらごめんね。何となくそんな感じがしましたので。川蝉さんが言っていることは立派ですし、理想論ですな。そうなりたい、なれたらいいと思うが、如何せん哀しいかな、人間というものは、感情という厄介なものがある。やはり、今迄築いてきたものが、簡単に壊れたり壊されたら、傷つきますわな。それを笑顔で受けとめて、壊した人を責めず、広い心で受けとめ、また一から壊されるかもしれぬものを築こうとせよ。と、川蝉さんは仰っているのだね。う〜ん、それは、難しいことだね。人は神じゃないから、そこまで、寛容に出来ないんだよ。中には出来る人もいるかもしれないが、殆どが諦めだろうな。川蝉さんが言っていることは間違いではない、が、とても目標が高すぎて今まさに傷付いている奥様たちには、飛び越えられないんだよ。そんなときに傷口に塩を塗るような発言をする、りょうさんというかたが出現されちゃあ、血が吹き出るわな。川蝉さんは、りょうさんと、不倫男性の立場になって見ておられるようだが、妻の立場にも立ってみてくれ、、さっきみたいな理想論、掲げられるだろうか。
207. Posted by 川蝉さんは   2012年04月25日 07:24
カウンセリングがなんか悪いものみたいに思ってるのだろうかね。古い人なんですかね。
208. Posted by 川蝉さん   2012年04月25日 18:31
一朝妻が夫に不倫されるって、どういう事か分って言ってますか。
家庭にとっての、夫の立ち位置を分かって言ってますか。
家庭って、家族って何だと分って言ってますか。

私は夫に不倫された妻です。
不倫は、夫が妻を裏切ったという単純な事ではないんですよ。本質を分かっていますか。

不倫された方々の苦悩の一番は、愛していた者からという事もありますけど、
そうではないんですよ。何が辛いかって、自分の一番傍にいて、一番安心して信じていた人・心から信頼してた人、それも、何の疑いもなく心から信じていた人。
そういう人から裏切られたんです。
その裏切った相手が愛する夫であり、子どもの父親なんです。

家族やってたんです。家族の基地(家庭)が根底から壊され崩された。その崩し壊したのが夫なんです。
そんな事になってしまった家庭って、これからどうやっていけばいいと思いますか。お聞きしたいですよ。


『親や親友や友人や知人』に裏切られたって、しんどくって怒るのに、それが自分の最も安心と信頼を得てる相手の夫から、やられるんですよ。想像できませんか。
『信頼は愛を超えた』ものだと思っていますよ。
一朝一夕で成し得る事ではありませんからね。その信頼を根幹から崩した夫!家庭崩壊、夫婦崩壊ですよ。

妻の度量で、思いやりで、豊かで…って。笑わせないで下さいよ。
散々、ナタやカマを振り回し、家庭で大立ち回りし、大暴れしてた夫に涙ではなく、笑顔を振りまけと仰ってるようなものですよ川蝉さん。
配偶者の不倫は、それだけ妻の心を愚弄し殺める行為だという事を理解してください。

愛云々を超えたところの話なんです。裏切り者。反逆者ですよ。

209. Posted by 変わった人も居るんだな。   2012年04月25日 22:34
川蝉という人は、おかしな考えの持ち主ですなぁ〜
愛されていると感じていれば、不倫されていても幸せ…
こんな人いるのなら会って話してみたい。


平凡な毎日でも、愛し愛されていれば、幸せ感はあるだろうけど、不倫されてて幸せを感じる人は居ないんじゃない!

あっ居るか 川蝉ってネームの人が。
210. Posted by 川蝉さん   2012年04月26日 09:38
皆様、川蝉さんへお願い。

2012年4月25日18時31分 のコメントを残した者です。
書き出しの「一朝」を外して読んでください。
211. Posted by みっちゃん   2012年05月01日 11:32
久しぶりにブログを開いて、りょうさんの記事を見てびっくりしました。今のこと、結婚することしか頭にないのでしょうね。
最初に誘った段階から、不道徳という概念もなく、考えが幼稚すぎる。
こういう人って、結婚して子供が出来て、育児をし、家事をし、そのうち姑の介護もするのでしょうに〔旦那かも〕。子供も姑に取られるんだろうな。
子供が幼稚園や小学校に行き、運動会などで若いパパが活躍するのを見たりしたら、羨ましく思うんだろうな。・・・と想像しちゃいます。
りょうさんの親も変わってますね。普通止めさせますよね。

仮に奥さんとの仲が不仲であったとしても、それは夫婦の間の問題で、長年一緒にいれば倦怠期もあるでしょう。良いときも悪いときも、過ごして行く、それが夫婦なんだと思いますが。
気持ちが無いから別れるとか、そんなものは また時間が経てば変わります。

ご自分がこれから先、負わなくてもよい苦労をわざわざ背負って生きる事、感情をコントロールして、もう少し真摯に考えてみではどうですか?
212. Posted by りんこ   2018年05月27日 07:57
5 始めまして。され妻で2年目でここにたどり着きました。多くの方同様に、人格が完全におかしくなてしまい、元の人格から考えられない暴言を散々吐かれました。夫は単身赴任先での不倫です。最初は散々「家を出る!」といい狂ったようになったのですが、結局今でも週末は家にいます。最初の1年は私は絶望で無気力でした。あらゆる努力を精一杯しましたがことごとく無駄で、幼い子二人と死のうかと多々思いました。次の一年で、何を話しても無駄と悟り、離婚という事実を受け入れるしかないんだと、自分が壊れないように淡々としているしかないと開き直り、この1年は話し合いなど一切せず、時折、弁護士に依頼して作っている公正証書の内容確認を事務的にするくらいでした。そして、現在ですが、一切話し合いをしなかった1年を経たのと、たぶん相手の女性が冷めてきたようなことととで(主人のメモを見ました)、主人が少し変わってきました。私の目を見るようになったのと、時には打ち解けたように話しかけてきたり、子供達と他愛なく遊んだり、日々の買い物に努めたり、です。でも、現在も弁護士さんいれての公正証書は修正を繰り返し作成中でもうすぐ仕上がるところです。私は、おそらく相手が冷めたことで主人が冷静さを取り戻したのだと思います。そうだとしたら、自分で考えて辞めたわけでなく、振られたからまともになってきたというのが私は気に入りません。また、これ以上ない言動を散々してきたのに、一言も謝罪がありません。
213. Posted by りんこ   2018年05月27日 07:59
【続きです】最初は上の子(当時5歳)は連れて行く、下の子(当時0歳)は愛情が感じられない、「不倫については悪いとも思っていない、お前は何もできない、お前にできるのは泣くことだけだ、俺の本当の幸せを誰にも邪魔される権利などない!」とまで言いきっていました。私は生活の辛さを無視するため、またこの先母子家庭になる準備としてあ、ある資格試験の勉強をしてすごしてきました。その試験が秋にあります。私は、もう2年以上経ちましたし、試験までに本気の謝罪と主人が職場移動を希望しなければ、母子家庭になる覚悟でいるつもりです。私が麻衣さんに相談したいのは、主人が自ら決断したわけでなく、振られたから正気を取り戻しているようになってきたことに不満があることはおかしいでしょうか? 今、少し変わりつつあるのは感じて分かっているのですが、あと数か月の試験んまでが区切りが良いと一方的に私が制限をもつことはどうでしょうか?どうぞ、どうかご返信いただけたらと切に思っております。

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コアラさんからいただいたコメント(職場不倫を止める方法)りょうさんからいただいたコメントについて