りょうさんからいただいたコメントについてイヌ子さんからいただいたコメントについて

2012年04月14日

りょうさんからいただいたコメントについて

★りょう

麻衣さん はじめまして

麻衣さんのコメントの中に【私が望んでいる目的は一生果たされない】とあり、他の方のコメントにも似たような言葉があります。私はそれは違うと思います。彼と彼の親と相談もしていますが、このままだといつまでも離婚をしてくれないだろう。なら調停→裁判しかないという事になり、彼の知り合いの司法書士の方にも聞いてみましたが、奥さんにもかなりの非があるしそれを突っ込んでいけば早い段階で離婚になるだろう。たとえ別居期間が短くても、今は離婚の判決は割と簡単に出るとの事でした。なので恐らく1年か1年半ぐらいで離婚は成立します。

不倫を悪いとは思っていないのではないか?という質問ですが、たしかにそれほど悪いとは思っていないかもしれません。ただそれは奥さんも言っていましたが、不倫そのものは仕方がない場合もある。ただその後の2人の対応が許せないと言われました。たしかにそれについては彼も私も悪い部分があったかもしれません。ただ、人間て責められてばかりいると反省する事が出来なくなるんです。何をしても何を言っても許してもらえず相手にもされない。そんな気持ちがみなさんにわかるでしょうか?

たしかにそこまで奥さんを怒らせたのは私にも原因がありますが、いくら真剣に謝っても気持ちのない謝罪はいらないと言われたら、もういいやという気持ちになります。

友人には応援してもらっています。奥さんには『あなたの事を思っているなら、非常識な行動をしているとはっきり言うのが本当の友人だ。あなたには本当の友人がいない。だから夫に依存しているんだろう』とまで言われました。

彼のお姉さんの事で奥さんが出産をしなかったと聞いてはいますが、はっきりした理由を彼は教えてくれないし、彼の親も教えてはくれません。当然気にはなるので奥さんにも聞いてみましたが『あなたに話す必要はない。彼の事が好きなら2人で乗り越えればいい事』としか言ってくれませんでした。

奥さんは今回の約束が最後だと言っています。もしも破られたら、会社に行って社員の前で死んでやると彼に言っていたそうです。もう誰かを憎んだり恨んだりは疲れた。終わりにしたいとか。死ぬとか生きるとかもうそういう脅しはやめてほしいです。そういう事を口にする人は、不倫している人間より最低だと思います。


少し動きがありました。

彼が親から離婚の話をしてこいと言われたらしく、きのう奥さんと少し話したらしいのですが、奥さんは『私が今すぐ離婚届を出す条件は、2人とも会社を辞めて一緒に彼女の実家へ行ってくれる事だ』と言ったそうです。彼は『俺は長男だし親に寂しい思いをさせるし、それは出来ない』とその場で断ったそうです。奥さんは『私の立場で仕事を辞めてかどこかに行ってくれとか言えないのはわかっているけど、気持ちの問題として2人に近くにいられるのは耐えられない。遠くに行ってくれるなら今すぐ別れる。別に彼女の家に婿入りする訳でもないし、長男でも実家から離れて暮らしてる人はたくさんいる。たかが関東から関西に行くという事が出来ないなら、あなたは彼女の為にそこまで犠牲にはなりたくないという事。そんな中途半端な気持ちなら今すぐ別れろ。何もなくさずに幸せになりたいなんて、ムシがよすぎる』と言われたそうです。私としてはもう父親にもバレているし、実家に戻りスタート出来るならと思ったのですが。でも奥さんにそこまで要求する権利はないし、私たちに近くにいてほしくないから出て行けなんて感情だけで言っていい事でしょうか。本当にもう少し冷静になれないものかと思います。


やめ太さん 私は病気ではありません。なぜ心療内科に行かなければいけないのでしょうか。1〜2年ぐらいなら待ってろという事ですが、私も永久に時間がある訳ではないので、いつ結果が出るかわからない事に時間を割くのは正直無理かもしれません。

☆さん 辛いのは奥さんだけではありません。私も動悸がしたり手が震えたりします。奥さんには『だからどうだと言うのか?自分で不倫関係を続けてきた結果そうなっているだけの事だし、それがいやなら別れればいいだけ。私にそんな事をアピールしても同情なんて出来ない』と相手にされませんでしたが。何を言っても彼ではなく、私が悪者になる感じです。

ルカさん ネットで中傷というのは現在の話ではありません。奥さんが家出をして捜索願いを出されている事を知って、私がバカにしたような言葉を書いたのでそれ以来『SNSの中のあなたが本当のあなただ』と言って譲りません。私は気持ちが折れないように本心ではない事を書いてしまったのですが『本音を書かないならSNSなんてやる意味がない。ごまかしても私には通じない』と言われました。電話も嫌がらせでわざわざかけた訳ではなく、奥さんから電話があった際に言った事です。

離婚した元妻さん 奥さんは『あなたは夫に本気ではない。私に対しての意地で別れないと言っているだけ。私と離婚したあとに夫があなたに捨てられて1人になるのはかわいそう。だからあなたに預けても大丈夫だと思えるようにならないと、離婚は出来ない』と言っていました。離婚した元妻さんの言いたい事もこれと同じ意味でしょうか?だとしたらそれはありません。離婚する前に別れる可能性はあるかもしれませんが、離婚が成立したらなぜ別れる必要がありますか?今まで待っていた意味がなくなります。そんな事はしません。

柚子さん 奥さんにも『私に会いたくないと言われただけで謝罪にも来ないのは、悪いと思っていないから。普通は何度拒絶されても来るのではないか?受け入れてもらえるなら行く、受け入れてもらえないなら来ないという話ではないはず』と言われましたが、彼の親には奥さんと関わるなと言われているので、勝手な事は出来ません。私は奥さんよりも彼や彼の親の方を優先したいです。柚子さんは私が全然動いていないと書いていますが、私は動ける立場にはないです。

ルカさん 客観的にみてですか。そういう行動をとるしかないような態度を、奥さんにとられたんだろうなと思ってしまいます。

やめ太さん 私が動かなければ動かないで批判されるし、彼に任せておいたら任せておいたで批判される。結局不倫をする人間はここでは叩かれるという事ですね。

みおさん 裁判の記録が残るのは知っています。ただ、それをわざわざ調べる人なんていないと思います。
さかなさん 満たされない経験てなんでしょうか?特にそんな経験はありませんし、恋愛も不倫は今回が初めてだし、元彼はおない年の人で普通の男性でした。どうしてみなさん、私を何か心に問題のある人間に仕立てあげたいのでしょうか?

久美子さん  彼の行動が客観的にみてどうなのかを質問しています。みなさんが簡単に離婚なんてできないと言うので、書いただけの事です。きっかけはお酒の勢いです。私は彼を前からいいなと思っていたので、誘ってみたら簡単にそうなりました。職場も同じだし、あれは大人の付き合いだからと言われてそれで終わりだと思っていましたが、彼が思ったより乗り気で「うちはうまくいっていない。離婚は前から考えていた」と言われたので、私もその気になってしまいました。奥さんはどっちから誘ったのかは問題じゃないと言ってましたよ。

るるさん  私の目的は彼との結婚です。奥さんは私たちに簡単に幸せにはなってほしくないと思っている。そうでしょうね。でも彼には幸せになってほしいと思っているという言葉が本当なら、矛盾してませんか?早く離婚を承諾して彼を解放してあげる事が1番の愛情では?私は奥さんの離婚の条件を(二人とも会社を辞めて私の実家へ行く)いくらでも飲めますが、彼ができないと言っている以上は無理ですよね。

☆さん  私は25です。

けいさん  なぜが離婚する気がないと言えるのでしょうか?職場でももうほとんど公認のようなものだし、彼の親が認めているんですよ?離婚する気がないならそうなりますか?

愛愛子さん  たしかに奥さんが彼を失うのは辛いと思います。同じ女ですから私もそれぐらいは理解出来るつもりです。でも奥さんは彼に、私も悪い所があったから他の人を好きになるのは仕方ない、と言っているそうです。それが本心なら辛くても今の現状を受け入れるべきではないですか?それが出来ないという事は、そんな気持ちはなくてただ単に私が相手であるという事が気にいらないのだと思います。

さっき、彼の奥さんから2人で飲みに行きませんか?とメールが来ました。これはどういう意図なんでしょう?彼に話したら行く必要はないと言います。あいつは今精神的に普通じゃないから、お前に何かする気かもしれないと言います。でも、彼では話しにならないから2人で会ってきちんと話をしたいとの内容です。どうしたらいいと思いますか?

彼の奥さんから2人で話したいとメールがありました。彼は、あいつは今普通の精神状態ではないからお前に何をするかわからない、と止めますが私は奥さんと会うべきでしょうか?

彼の奥さんと会ってきました。特にこれと言った話しはせず食事をして別れました。『もう疲れたので終わりにしたい。あの人をよろしくね』と握手をされました。一体なんの為に会おうと言ってきたのか、意味がわかりません。

彼の奥さんが自殺を図りました きのうの夜自宅に戻ったあとのようで私と彼が約束を破り会っているのがわかってもう同じ事を繰り返すのはいやだと遺書があったらしく私と会った時にもそれは確認されたのですが会っていないと言いました私が正直に話して謝ってくれたら許そうと思ったと書いてあり彼は病院に行っていて出勤していませんきのうの夜中のうちに職場の郵便受けにも私たちのせいで死ぬという内容の手紙もありました小さな会社なのですぐに広まると思いますとりあえずしばらくは自宅謹慎という事で戻ってきました まだ意識は戻っていません私はどうしたらいいのでしょうか 私のせいなのでしょうか もう仕事もなくすかもしれません 奥さんに何かがあったらどうしたらいいのでしょうか 私は何をすればいいのでしょうか

奥さんはまだ昏睡状態です謝罪に行ってみましたが奥さんの身内の方に断られました妹さんといとこの方がいて私と彼を訴えると言われましたもし万が一の事があったら一生許さないあなたを幸せな結婚なんかさせないと言われました彼は実家に戻っているようですが電話をしても出ないしメールの返信もありませんさきほど社長から連絡があり解雇にはしないが私は異動になり社員からバイト扱い彼は減給と降格になるそうです仕事はきちんとしているからとりあえず半年ぐらいは我慢するようにと彼との事を相談していた社員の人からいつかこうなるんじゃないかと思っていたあなたは奥さんに対して横柄な態度をとりすぎていた私は忠告する気もなくて黙って聞いていたけど同じ女として最低だとメールがきました親身になって聞いてくれてると思っていたのにこういう事になると人間は態度が変わるのでしょうか父はお前のせいではないと言ってくれました彼と連絡がつかないのが不安です ★


りょうさん、
もう一度、りょうさんからいただいたコメントを拝見し
私の客観的な意見を申し上げます。

りょうさんは、コメント欄で、”りょうさんの望んでおられる目的は
必ず果たされる”と断言しておられました。ですが、
りょうさんの望んでいたものは、もう
一生、手に入らなくなったという事実は明らかではないですか。
そして、どうしてそうなったかという原因は、
前回の繰り返しになりますが、りょうさんの行動、言動、考え方でしょう。

もちろんお相手の既婚男性も悪いです。これは
揺るぎのない事実ですが、話が混線するので彼の話は
いったん置いておきます。

りょうさん、
正直申し上げて、どれだけ本当に自分の夫に対して
気持ちが離れていたとしても、
仮にも結婚していた相手が、裏切って不倫をし、
その不倫相手の女性が、”私が不倫することは別に悪くない。
誘いに乗る男が悪い。愛されていない妻が悪い。そんな
夫婦の離婚に私は一切関係ない。奥さんに対してなんて
慰謝料払ったら私の責任は終わりでしょ?奥さんと私は他人なんだし。”
という態度を取られたら、
誰でも耐えられないと思います。

りょうさんはそもそも不倫は悪いことだと思っておられないのですよね。
私から誘ったとしても、誘いに乗る男が悪い。
誘いに乗るくらいの愛しかない夫婦が悪い。
という考えをお持ちですからね。

りょうさんが、不倫にのめりこんでいるから
今そういった考えに取り付かれているのか、
もともとりょうさんがそういう方なのか
分かりかねますが、
夫婦仲がどうであろうと、不倫は絶対にしてはならないことですよ。

現に、どれだけ彼の奥様を、りょうさんの、行動、言動、考え方のせいで
傷つけてきたか、りょうさんはご自分の事に
必死で分からないと思いますが、
今後カウンセリング等を受けて、理解出来るようになれば
りょうさんの今後のためになると思います。
ご自分が正しい。私を否定するほかの人がみんな
間違っている。と思い込んだ結果が現状であることを
直視された方がいいと思います。


りょうさんは、こういった事態に陥っても
未だに、奥様の事はあまり眼中になく、
ご自身のこと、彼のこと、二人の今後のこと
で頭はいっぱいなのでしょう。
正直なところ、私はまだ悪くない、だってこうこうこうだから
とあれこれ理屈をこねて考えておられるのでしょう。

お父様が、どういった脈絡で、今回の事をりょうさんのせいではないと
仰ったのか分かりませんが、
りょうさんのせいでないなら、誰のせいなのでしょう。
奥様のせいですか?ご夫婦の仲が悪かったからですか?

りょうさんは、不倫していた以上、
ご夫婦の仲に割って入り込んでいますよね。
りょうさんに責任がないわけがありません。
それに、常識の範疇を超えた、酷い行動言動によって
奥様を傷つけた責任は非常に重いと思います。
何よりも、奥様が、りょうさんによって傷つけられていると
はっきり何度も仰っていたではないですか。


冒頭に書きましたが、もう既にりょうさんが望んでいたものは
一生手に入らないことは確定したも同然ではないですか。
不倫なんて楽しくなくなったら、男の人にとって
何の魅力もないものだと思いますよ。


彼は、50歳近いのに、未だに彼のお母様にあれこれ
指示されて動くような男性です。
会社には勢いでしてしまった不倫はばれ、会社から制裁は加えられ、
奥様の身内にも顔向け出来なくなり、
既にりょうさんに対する感情は急激に変化していると
思います。
電話やメールを今、彼にするりょうさんも、りょうさんですが、
返信がない段階で、彼の気持ちの変化が手に取るようにわかりませんか。
りょうさんに心配してほしいとは
彼はもう思っていないと思いますよ。


ブログに何度も書いていますが、
不倫相手の男性を信じても、
何かのきっかけで、不倫が嫌になれば
相手の男性は、全てを不倫相手の女性の責任にして
ものすごい勢いで逃げていくと思います。
特に彼は優しいかもしれませんが
責任感のない、弱い男性でしょう。
こうなった以上、りょうさんと不倫を今まで同様、継続するとは
思えません。結婚なんてもってのほかでしょう。
義理のお母様もそうではないですか。

りょうさんは、彼から誘ってこないからと言って
ご自分から毎回誘っては彼と会うことで、奥様との
約束を破っていたのですよね。
これも、彼の頭の中では、
”りょうさんが誘っているんだから会ってあげないといけないんだ。
僕は誘ってないし悪くない。”と彼は思っていたのではないかと思いますよ。
もしかすると、彼はきちんと離婚をするために
奥様との約束を守ろうとしていたのかもしれないのに
りょうさんがそれを邪魔したのかもしれませんね。
いまさら言ってもどうしようもないことですが。

今後、りょうさんとの関係を清算するときも、
りょうさんがあれこれ言って怒った場合、
”元々りょうさんが誘ってきたじゃないか”と言うかもしれませんよ。
不倫する男性なんてそんなものでしょう。
奥様に会うなと言ったのに、会ったりょうさんにも
嫌気がさしているかもしれませんよ。

りょうさんが正しいと思って
やってきた事の結果がもうはっきり出たのではないですか。
前回の繰り返しになりますが、
私がりょうさんに必要なことは
カウンセリングだと思います。

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furinbokumetsumai at 16:57│Comments(690)TrackBack(0) 不倫について 

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この記事へのコメント

1. Posted by エンジェル   2012年04月15日 07:29
まいさんの意見はすばらしぃ
2. Posted by けい   2012年04月15日 09:55
なんだかやるせない展開ですね。
奥様を訴えるなんて、不倫男性の家族の非常識さに腹が立つし、そんな家族に育てられた男性を不憫にも思う。何よりそんな家族に巻き込まれた奥様が本当にかわいそう。
私はこちらのサイトで、自分の不倫に対する考えが甘かったことを思い知りました。そして、好きになった人を、不倫が平気で出来る人に変えてしまわなくて本当によかったと思いました。
彼は、私のことを本当に大切に思ってくれて、だからこそ不倫の関係になったとき私を傷つける結果になると考え苦しんで、会わないほうがいいと言ってくれました。彼の立場も考えず簡単に会いたいと言った、無責任だったのは私の方なのに。
不倫男性の無責任さもそうですが、独身女性の側にも責任があるんだってこと、不倫はいけないことだっていう常識と、強い意志が必要なんだってこと、りょうさんの件を通して思い知りました。
3. Posted by ポンコツゆみこ   2012年04月15日 13:34
りょうさんの一連の書き込みが釣りに見えるのは、20代半ばの勤め人で、ここまで常識はずれで真っ当でない人が、実社会に存在するとは俄に信じられないからです。

さらに、引き合うように不倫バカ男の、へんてこな両親まで登場して。自殺図った妻側に損害賠償とか何とか?
渦中の不倫バカ男女に、まともな話をいくらしても、まるで通じない悔しさや悲しみは、私も十分経験したけれども、それにしても酷い。

りょうさんが、不倫撲滅サイトで平然と読者に共感を要求してみたり、逆ギレして人を馬鹿にしたり、麻衣さんの、言葉を選んだ丁寧な回答も一切受け付けないなんて。

不倫中毒なのか、もとから素質があったのか知りませんが、不気味過ぎて恐怖を感じます。毒素を吐き出しまくりで、気分が悪くなります。

4. Posted by ほしこ   2012年04月15日 14:18
「りょうさん」関連のコメントを読んで・・・

むしろ「りょうさん」は不倫反対派のかたが
逆説的に典型的なパターンをかきこんで啓蒙してるような気がしました。
不倫してるとしまいにこんなふうになっちゃうんだよ、はやくやめなさい。な感じで。

不倫女性、既婚男性、奥さん
三者三様の行動があまりにも
「それらしすぎる」のです。

とくに不倫した女性のやることなすこと考え方、
とてもリアリティーがあって
実際こんなもんなんだろうなとうなずかされます。

愛だ恋だと不倫熱にうかされていても、
ひとたび深刻な問題に直面して現実に引き戻されるとたちまち瓦解する、しょせんその程度のつまらない関係(その次にくるのは、愛していたはずの不倫相手との責任のなすりあいの泥沼?)。

不倫している人はどうか今すぐやめてください。

不倫された奥様の立場のかた、どうか「不倫」なんてつまらないことのために自分を傷つけたり追いつめないで、お気をしっかり保ってください。
明けない夜はありません。
5. Posted by sin   2012年04月15日 18:15
つぶやきさんのスレによく書き込みされていた方(一応名前は伏せます。読めば分かると思いますが…)
の旦那さんの不倫相手の女性なんじゃない?っていう位、出来た話ですね。

SNSに書き込み。
職場一緒。
謝る気がない態度。(そもそも悪いと思っていない。)
相手(され妻さんの旦那)の親に紹介済み、公認。
その他、細かいエピソードが被り過ぎるくらい。

不倫する人たちは、そもそも似た考えと行動をとるんでしょうか。
6. Posted by まどか   2012年04月15日 19:01
sinさんへ

はじめまして。私の夫の不倫相手も、このりょうさんと同じような行動をとってました。ブログにも夫との事を逐一書いてましたし。りょうさんと違うのは、私の悪口みたいな事は書いていなかった所でしょうか。奥様は私には関係のない人。奥様への罪悪感は彼が感じればいい、と書いていてそれはそれでムカつきましたけど(笑)私の友人のご主人の不倫相手も、ネット上の掲示板に書いてたらしいです。なんなんでしょうね。リアルに相談出来る友人がいないんでしょうか。不倫脳ってあるらしいので、そういう行動をしてしまうんでしょうか…
7. Posted by エンジェル   2012年04月15日 20:18
まいさんへ


友達の旦那さんが不倫したあげくに子どももつくって不倫相手と子どもと住んでいるそうです。友達にも子どもがひとりいて…待っているそうです。友達がかわいそうです。旦那さんは調停なども申し立てているようですが…友達はこれからどうしたらいいと思いますか?


不倫って…なんだか人間って恐ろしいです。
8. Posted by ルカ   2012年04月15日 20:22
そういえばつぶやきさんはどうされているんでしょうねぇ。
奥様にメールを送ったところで話しが終わっていますが。
あれから半年以上たちますけど不倫やめられたのかな。
それともまだ不倫してるのかな。
それとも離婚成立して幸せにしたのかな。

…ちょっと思い出して気になりました。
9. Posted by ぐるぐる   2012年04月16日 00:53
初めて書き込みさせて頂きます。
主人は不倫相手と別れて現在再構築中です。
麻衣さんのりょうさん宛のコメントで書かれた「”私が不倫することは別に悪くない。
誘いに乗る男が悪い。愛されていない妻が悪い。そんな
夫婦の離婚に私は一切関係ない。奥さんに対してなんて
慰謝料払ったら私の責任は終わりでしょ?奥さんと私は他人なんだし。”」
これと全く同じ言動だったのが夫の不倫相手でした。

・浮気される妻(や家庭)が悪い
・私の方があなたのご主人に愛されている

不倫相手である主人(もっとも、愛人女性は主人の事は「彼氏」だという感覚でした)から聞かされる妻である私の愚痴と愛人関係を続ける為の甘い言葉のみにすがってきたために、このような考え方に心底染らざるを得なかったのではないかと思います。

相手の女性は私がよく知る人間だったので(発覚時は本当に驚き、人間不信になりかけました)
相手のご両親にも不倫の事を告げましたが「親に文句を言われた」のも
妻のせい。全てを自分の都合の良い方に解釈しているんだろうという印象で、慰謝料請求の時に話し合いをしましたが、あちらの言い分を聞くにつれ、謝罪や反省などは求めるだけ無駄な人間なんだなと私の方も悟りました(そんな程度の低い女と一時は本気になっていたうちの主人に対する怒りももちろんあります)。

この「りょうさん」という方の書き込みをみても、やっぱり不倫できる人間ってどこか違うという印象を更に強くしました。

りょうさんの不倫相手の奥様が自殺未遂をされたとのこと。私には奥様の気持ちが痛いくらいわかります。
私も死にたいと思わなかった日はなかったですから。

不倫してる方には、早くその関係をやめるのが何よりも自分のためになると気付いて欲しいです。

配偶者に不倫されて心に大きな傷を負っておられる方、平穏な生活が少しでも早く送れるといいなと願ってます。


10. Posted by きつね   2012年04月16日 09:41
不倫する女は実際こんなもんです。

元同僚が10年以上前に不倫していて相手の妻が自殺未遂しても「そんなことするから不倫されるんだ」といい、自分のせいではないと思っているようでした。愛人という人種は、相手の妻が自殺未遂しても死んでも気にもかけてないですよ。だから死ぬのは損なんです。愛人の思うつぼだから。

不倫中の夫も愛人も「悪いのはすべて妻」の発想です。自分たちにはこれっぽちも落ち度がない、すべて周りの人間が悪い、取りわけ何もかもを妻のせいにしているものです。

不倫された妻は死なずに復讐しないと。

一番の復讐は夫を愛人と別れさせて夫婦が修復することです。愛人はそれが一番悔しいんですから。

愛人と言う人種には吐き気がしますが、実際、こんな風な人たちばかり。典型的な愛人の人間性だと思います。格別珍しくはなくよくあるケース、よくある言い方。愛人なんてこの程度の次元の低い人間ばかりです。

妻を自殺未遂させた元同僚は、相手の男を離婚させましたが、離婚した男を捨てました。既婚者でないと魅力がなかったようです。相手の男の両親には離婚後に知り合ったと見せかけて(不倫ではないと思わせて)紹介されていたようです。でも結果的に離婚した男を捨てました。結局、愛人は、妻から奪うのが楽しかっただけのようでした。今もその元同僚は独身です。やはり不倫した女は不倫の影が顔にあり、美人ではあるのに結婚には縁がないようです。多分、彼女は一生独身かと思います(本人もそう言ってました)。
11. Posted by ふじ   2012年04月16日 22:45
他人のご主人を寝取るだけではなく、籍まで欲しがるなんて なんて贅沢なんでしょう。

それだけで満足を得られないから コメントを残し、あらゆるお返事に躍起となり返してらっしゃるお姿 滑稽に見えます。

奥様はもちろんの事、りょうさんもまた被害者ですね。
そんなに女性を悩ませ 悲しませても 奥様とりょうさんの間を行き来し、あらゆる周りを巻き込みながらも 平然と暮らせる根性 女性の敵!

そんな男性を良いと思われるのは貴方の自由です。ただ言える事は 今 奥様を裏切り 悩ませても平気だと言う事は 今後もそうだと言える事。奥様だからではなく、誰にでも 平気で裏切り 卑劣な事を言える男性だと断言します。

それは 憶測や推測ではありません。りょうさんのコメントから わかる事です。

りょうさんが不倫を続けようが知った事ないです。貴方がやりたいようになされば良い。
誰かに応援を望む前に 奥様が苦しんでいるお姿 次は貴方です。

現状に幸せや愛を感じられるなら ここにコメントは載せないでしょう。
今ある現状に 幸せを感じてみて下さい。
ご自身を大切に思って下さい。

幸せにしてくれるのは他人ではなく、自分自身です。
12. Posted by たこなす   2012年04月17日 17:26
はじめまして。
いつも共感しながら読ませていただいてます。

不倫している人の論理を聞いていると、なんだかこちらがおかしいのか、という気分になってしまったりして…

彼女は、他人に言う事はとてももっともらしいのに。
彼女自身の不倫は、なんだか、客観的に見られないのか、あれ? と思うんです。

不倫している(他の)既婚の女性に、自分の子供のことちゃんと考えたら、とか言うわりには。 好きなら好きな人の事を一番に考えるのが基本、(自分が不倫している相手男性の子供の事はまるで無視)だとか。

「夫とうまくいかない人は、不倫相手とだってうまくいかない」とか、「そんな大事にしてくれない男(不倫相手)私なら嫌だけど」とか。「夫も彼も大好きで、比べられない」「どっちか選べるなら、とっくに選んでる」とか。

おかしいですよね。

不倫してる時点で、やっぱり自分を肯定しないといられなくて、おかしい論理になるのでしょうか?

私が「おかしい」と思う方がおかしいんでしょうか?
13. Posted by るみ   2012年04月18日 15:24
うちの旦那も社内不倫してました。
あることないこと不倫相手に話していたのですよね。
でも、よく考えてみてよ。家のことを任せられるから遊ぶ時間があるんじゃない?おかしいって思わなかったのかな?

離婚話が進んでいる(嘘)という旦那を信じてた不倫相手。
しびれをきらして、私に電話をかけてきて(旦那の携帯から番号を盗み見たらしい)発覚。
修羅場と化しました・・・。

全部嘘ばかり、よくもまー言えたもんかと思いました。
旦那は二重人格じゃないか?って思ったし、私の両親の前で「○○さん(私)と結婚できてとても幸せです」って涙を流したのはなんだったんだろう???と。

あれから4年経ちました。
別れたと思っていたらまだ会っていたり・・・いろんなことがありました。
なんでこんなことになったんだろうって自分を責めましたし、子供たちに申し訳なく思いました。
子供さえいなければ、死ねるのにって何度思ったことか。

0歳だった娘も4歳になりました。
あの時別れていたら、今の私たちはなかったのかもとも思います。
これからも、夫婦にはいろんなことがあるって思っています。
でも、あの大事件を乗り越えてこれたからきっとまた乗り越えることができるって思っています。
見捨てちゃうかもですけどね(笑)

なんで不倫なんでしょうか。
なんでわざわざ結婚している人を選ぶのでしょうか?
時間がもったいなくないですか?

私たちも、恋愛して結婚したのですよ。
あなたたちは、私たち妻がいて成り立っている関係なのですよ。

結婚したら汚いところだって見えるし、40歳も過ぎれば加齢臭のあるおっさんですよ。
どこがいいのだか。
子供が生まれて20歳になったとき、不倫相手は何歳ですか?
老人ではないですか?

一度立ち止まってみてください。

14. Posted by るみ   2012年04月18日 15:45
さっきもコメントを書いたのですが・・・。

浮気をする人は繰り返すって思っています。
なので、うちの旦那もまたやるかもしれません。

でも、あのとき、私と離婚して不倫相手と再婚していたとしても、やっていたと思っています。

結局、安心するから浮気心がわくのですからね。
こればっかりは病気だから、治らないのかもです。

私が以前、働いていたお店のお姉さんが言ってました。
不倫の末に今の旦那と結婚したけど、結婚してはじめて奥さんの気持ちがわかった。
もしも、旦那が浮気したら、私は離婚すると。
それが、奪略婚なのかもしれませんね。
もしも、結婚したとして、浮気をしないっていう保障はありませんもんね。
愛人ができたとき、あなたはどういうでしょうか?
きっと、奥さんと同じことを言うと思いますよ。

なってみないと相手の気持ちは理解できないものです。
15. Posted by たけうま(男)   2012年04月19日 01:08
コメント欄と関係ありませんが申し訳ございません。

09年にコメント掲載していただきあれから3年が経ちました。
不倫は成就しないという観点(実体験)から(二人目の体験談)また投稿させていただこうと思うのですが
livedoorのアカウントを持っていないのでどこから送ろうか考えております・・

16. Posted by たけうまさん 香奈   2012年04月19日 07:32
たけうまさんは、男の人としてりょうさんの話どう思います?ぜひ聞かせてください。
17. Posted by レモングラス   2012年04月19日 13:56
この方 ブログランキングで 100位あたりを うろうろしている 医者に恋して看護婦になり 10年以上不倫して 訴えられている人と 言い分が 一緒…ただ、看護婦さんは 男からでなく 女からのアプローチ。だから驚き。男と一緒になるため 妻を罵倒してた。
言っても わからないんだよね 信じて。一緒になれると思って。体壊して 私は こんなに大変ですってやってる 反省なし…
この人 奥さんなくなったら 憑依されますよ
生きても 反省しない限り、憎しみの念はうけますよね。不倫して 相手の奥さん自殺 お子さん引きこもり、 精神疾患などの責任とれるんだったら すればいい こうした結果が 男女とも 一生罪の意識を 背負うんだと思う 背負えないですよ
18. Posted by ちよ   2012年04月19日 22:35
人は過ちを犯すことはあるかもしれません。
でも、人は反省することができる。

いつになれば気づくのだろう。
本当に悲しく残念な方だと思います。
19. Posted by aka   2012年04月23日 21:42
はじめまして。

麻衣さんのご意見をいただきたく初めて投稿します。

私の不倫が始まり5年が過ぎました。
彼のそばにいられたらなにもいらない。
そう思い今年32歳になるいい大人なのにこんなことを続けています。

彼は私が長年付き合った前の彼との別れや、親の死に落胆しているとき、
資格を活かせない今の仕事に就いていることに葛藤しているときに
私を支えてくれた人でした。私は好意を抱いてはいましたが
特に行動を起こす事はありませんでした。が、彼は不倫の常習犯だったので…
現在に至ります。

私と彼は同じ職場での出会いだったため奥様の情報が
私の耳に勝手に入ってきます。
彼のお金目当てで奥様が作っちゃった結婚をしたこと。
今の浪費ぶり、彼が家に帰らなくても平穏に過ぎていく日々。
全部彼以外からの情報が…。
でも…それで彼の家庭が成り立つのは
彼がたまに帰った時にちゃんと家族サービスをしているから、
主としての役割を立派に果たしているから。
全部わかっているからこそ…

続きます
20. Posted by aka   2012年04月23日 21:43
今年の1月に、奥様がマンションを購入したのを期に
ついに私の中でなにかが壊れました。(これも彼以外の情報です)
私、彼の家でおうち買ったらもうやめるって言ったよね?
私と家族どっちが大事?
私が聞くと彼は答えました。
子供のことを考えると離婚はできない。
彼は不倫をしているくせに子供は大事にしています。
これまで私に離婚すると彼は言ったことはありません。
なので私は言いました。
じゃあ、今日が最後だね。
彼は、うん、と。
私は一晩中泣き、朝、彼に言いました。
離婚してほしい。
彼はそうなるようにしてみると言いました。
それから彼は月に5日くらいしか家に帰らないようになりました。

でも、このシチュエーションではそういわざるを得ないでしょう。
なので日を改めて言いました。
あの時はそういうしかなかったよね。
今はちゃんと受け入れるから、正直に言って。
すると彼は、引越しが終わる5月をめどにする。と。

けれど私のポジティブ妄想に付き合うものの
一向に離婚話をする気配はありません。
それが現実でしょう。わかっています。
わかっているつもりなんです。

けれど…
彼と離れても私は生きていけるのはわかっているつもりなのに
出来ない気がしてどんなにつらい思いをしても彼と離れられません。
りょうさんの奥様の話の中こんな話は批判を受けてしまうのは承知のうえで…
誰にも迷惑をかけない形で消えてしまいたくなります。もう限界なんです。

私が彼を断ち切るにはどうしたらいいのでしょうか?
みなさんがおっしゃるカウンセリングとか…
心療内科に不倫を絶つ手助けを求めるのは可能なのでしょうか?
意志薄弱で不倫をやめられないので、人の手を借りてでも
不倫を本当にやめたいです。

麻衣さん、どうかアドバイスをお願いします。
21. Posted by 初見   2012年04月24日 07:28
初めてこちらのサイトを拝見しましたが、字が小さすぎて読む気を無くしてしまいます。
もう少し字を大きくした方がいいですよ。
22. Posted by コアラ   2012年04月24日 09:31
Akaさん。
私は経験者なので、不倫中、まさに貴方と同じように感じていましたよ。しかも、私にも家庭があったので、余計に質が悪かった。二人であっているときは、二人の妄想の世界。甘く、二人だけの時間。けれど、よくよく考えて見てください。自分のものじゃないんです。人の物なんです。しかも、私達と出会う以上の長い長い二人の歴史、結婚を意識するくらいの大恋愛をして、永遠を誓い合ったんです。お金目的だとか言われてますけれど、本当に嫌だったら、結婚なんてしません。奥様がいるのに、他の女に手を出す男なんですよ?ずるくて嘘つきなだけです。二人の時間は疑似恋愛の時間。現実じゃないんです。早く気がついて下さい。そして早く職場から離れ、一切の連絡手段を絶ってください。それ以外不倫をやめれる手段はありません。どうか、分かってくださいね!私は経験者なので、気持ちが分かるだけに、貴方の不倫呪縛の苦しみを早く解きたいです。それから、主人に不倫されてる奥様は貴方の数倍の苦しみを背負っていかねばならないことも肝に命じてくださいね。本気で止めてください。本気で止めたいなら、しっかりとした意思を持って絶ちきるんです。いつまでも甘えてないで勇気を出して!
23. Posted by レモングラス   2012年04月24日 10:49
aKaさん
ブログ名 「不倫日記」
「オーガズムに生きる」も、読んでみたら?
これは 不倫して悩んでいる人たちに メッセージを発信してます。たいとるがね… 誤解されますが。
それから
akaさんは 罪悪感に苦しまれ、頭では わかっていますから 大丈夫です
別れられます。男が あなたにしたこと、理解できているから。
受け止められないんです
受け入れられないんです
男が いないとダメ という自分を信じてしまっています。
思った通り、考えた通りになれます
男のあとに ものすごくいい出会いがあると 毎日、インプットしてみて
一滴一滴、水瓶におとすように たまれば 実現します不倫は あんなこともあったわ!!となりますよ。
今幸せなら 過去は全部幸せに とらえられます。今が 暗いと過去のせいにしますから。誰かが 間に入り お互いを離してくれません。自分の意思です。あなたが 自分の意思で不倫したように 真逆もできます。自分の意思で 離れられます。仕事でも ボランティアでも 勉強でも 読書でも 運動でも
体を動かし 忙しくなって下さい。家に帰り、バタンキューの生活をしてください。男から てを出したなら その男は 最低。
あなたと結婚しても遊びますよ。今まで作り上げた家庭を やめて 1からというのは ものすごい労力。あらゆる手続きを考えてみて下さい。現実に目を向けて下さい。男はやりませんし、あなたから 別れの言葉を待っていたわけです。繋いでいたわけです。卑怯ですが 巻き込まれたことを反省して その男より 何もかも 素晴らしい男と結婚して 見返さないと(笑)!!
勿論 子供も 相手のお子さんより 立派にするんです
こうした復讐なら いいんじゃない!?
お子さんできたら 忙しくなって 考えてる暇ありませんから
不倫して幸せになることはないけど 不倫をやめると幸せになれますよ
頑張って。
こちらのコメントで 他のブログの紹介しました。すみません。
24. Posted by るみ   2012年04月24日 13:25
akaさんへ

死ぬほど辛くても簡単には死ねません。
だから、大丈夫。
思っているよりも、ずっと強いのですよ。
私も死にたいって思っていたけど、今も生きていますしね(笑)

不倫相手と別れて、普通の人と付き合ったとき、気付くと思います。
普通にあえて、普通に結婚を考えれるのって幸せなことなんだって。
そして、結婚して心から思うと思います。
「あんな人と結婚しなくてよかった」と。
不倫をする人間は、一生変わりません。
誰と結婚しても浮気を繰り返すはずです。
最初からそんなリスクを負って結婚しても幸せじゃないですよ。
そして、妻への慰謝料、子供がいれば、養育費・・・相続問題・・・問題も山済みです。

できることなら、会社をやめて、遠くに行く。
できないなら、友達と忙しくして、会う時間をなくす。
1人暮らしならば、実家に戻る。
そういうことで、距離を置いてみてはどうでしょうか。
時間が経つと執着心も薄れていくと思います。
冷静になれますからね。
25. Posted by akaさん   2012年04月24日 21:54
こんばんは

不倫を辞めたいのなら、 「心の学校」を検索してみて下さい。きっと怪しむと思いますが怪しい宗教ではありません。

あなたのように不倫で悩む人、お金で悩む人、様々な人が講座を受けています。

私はされている妻ですが、主人の不倫相手にも幸せになってほしいんです。
不倫なんかしないで、素敵な方と結婚してほしい。

私はこれから先の人生幸せいっぱいになるよう、初めて講座を受けに行きます。

私が変わると主人も変わるそうです。
相手を変えようとしても変わらない。

本当に本当にあなたにも幸せになってほしいんです。
26. Posted by まえの   2012年04月25日 10:20
この子は「心の病気」的に、
どこか本人の責任じゃない風にしたくないですね。
カウンセリングでなく、
道徳心の矯正が必要なようです。
27. Posted by aka   2012年04月25日 15:05
コアラさん

転職活動はしているのですがなかなか難しい状況です。
私は結婚したことがありませんし、現状不倫なので
夫婦になるということや絆など自分がその立場だったら
と置き換えるのは難しいのですが、
不倫はやめたいので、気持ちに迷いが出たときには
コアラさんがおっしゃったことを思い出し頑張ろうと思います。
ありがとうございました。
28. Posted by aka   2012年04月25日 15:06
レモングラスさん

ブログ見つけられませんでした。
レモングラスさんの考え、とても前向きで…はやくそう考えられるように
なりたいです。私も幸せになりたいです頑張ります。
ありがとうございました。

29. Posted by aka   2012年04月25日 15:07
るみさん

いろいろな提案ありがとうございました。
最近情緒不安定になってしまいがちですが
現実をしっかりみるよう頑張ります。
頑張って距離を置いて、冷静になって、
客観的に自分のことをみられるようにはやくなりたいです。
ありがとうございました。
30. Posted by aka   2012年04月25日 15:15
akaさんさん

奥様の立場からのご意見ありがとうございます。
辛い思いをしているのに、不倫女の私にそのような優しい言葉
をかけていただき…私もakaさんさんのように人を思いやれる
優しく素敵な女性になりたいです。それから幸せになりたいです。
頑張ります。ありがとうございました。
31. Posted by たこなす   2012年04月25日 15:15
すみません、どなたか、
愛ちゃんの実話のつづきがどうして読めないか、ご存知の方、いらっしゃいませんか?

記事がなくなったならなくなったでもいいんです。

ずっと以前は、読んだような記憶があって。
気のせいかもしれませんが…

不倫を続けている人って、やっぱりだいたいおなじ流れをたどり、同じように考えるようになると思うんですよ(奥さんや子供に対する罪悪感に蓋をし、感じなくする、感じなくなっていくというか)
そして、本当に抜け出せないものだと思うんですよ。(話を聞いてるこっちとは、なかなか話が噛み合わないんですが)

結末はわかりますが、抜け出せるならどういったきっかけだったか、もういちど愛ちゃんの実話の続きが知りたくて…

どなたか、ご存知ありませんか?
32. Posted by aka   2012年04月25日 19:21
まえのさん

結局のところ私はそういう人間なんだと思います。ストレートなご意見ありがとうございました。

まえのさんのご意見を常に胸に置き、逃げずに不倫をやめるよう頑張ろうと思います。
33. Posted by 負けない   2012年04月26日 07:36
akaさん、ここは不倫撲滅を願う人がたくさん集うサイトです。

厳しいコメントが入るのは避けられません。

でも不倫から抜け出したいと思ってる方には優しいコメントも多いですよ。

どのような経緯で不倫に至ったのかわかりませんがまずは彼との接触を断ち連絡取れないようにすることです。

彼が大切なのは子供だけでなく家庭そのものだと思いますよ。

独身の方にはわからない家族としての歴史があります。

いくら子供が大切でも家庭そのものや奥さまに嫌気がさしてるならあなたと知り合う前に離婚に向かって動いてるはずです。

でも彼はいまだに積極的には動いてないんですよね。

あなたに言われて仕方なく帰宅を控えたりさも離婚に向けて考えるような素振りを見せているようですが、彼自身の本音は見えてこないじゃないですか。

どっちつかずで自分では何も決められない人。

そんな人はまた同じことしますよ。

最悪泥沼になった時あなたにすべて罪を擦り付けて逃げ出します。

ホントにあなたを大切に思う人がズルズルと不倫相手としていつまでも宙ぶらりんな立場に置いておくでしょうか?

早く目を覚まされるよう応援してます。

34. Posted by aka   2012年04月26日 20:32
負けない さん

そうですね。
私は自分勝手で、ここにやさしい言葉を求め、自分が傷つかずに不倫をやめられたならなんて甘い気持ちをもっていたんだと思いました。
厳しい言葉に…私はわかっているつもりでいただけだったこと、それから現実を客観的に知ることができました。

負けないさんのコメントの

"どっちつかずで自分では何も決められない人"

それは私も同じで…私もダメ人間だともわかりました。

今なんて言葉にしたらいいかわかりませんがとにかく頑張ります。
35. Posted by りんごうさぎ   2012年04月27日 09:35
4日前に不倫から抜け出しました。
悩んで苦しんで辛い日々でしたが
ようやく卒縁できました。
いまは、まだ寂しいとおもってしまう気持ちもありますが
このサイトをみて
自分を見つめなおして
やっと、別れることができました。

4年間という長い日々でしたが
楽しいことよりも辛いことの方が多かったです。

別れてよかった!と心から思える日が
一日も早く来るように
いまはこの辛さをしっかりうけとめようと思います。

ありがとうございました。
36. Posted by 負けない   2012年04月27日 14:18
akaさん、ご自分では今でも決められませんか?

気持ちが行ったり来たりの状態なんでしょうか…

それなら尚更、今きちんと別れてください。

継続することはakaさんに何を残してくれますか?

先には深い深い後悔と彼の中には「引き留めれば不倫相手を続ける女」という低い位置付けではないですか?

一日も早く踏ん切りをつけてあなただけを大切にしてくれる人を見つけてください。

不倫やめましょう。
37. Posted by マカロン   2012年04月28日 05:20
以前こちらに書き込みさせて頂き、いろんな方のコメントで勇気づけて頂き頑張ってきました。夫と話し合い再構築していた所でした。そして夫も優しくしてくれましたが、心のどこかで、まだ女性と終わっていないのではという不安がありました。女のカンでしょうか?今日の飲み会は女と会っているのでは?という胸騒ぎがしました。AM3時になっても帰って来ないので電話しましたが全然でませんでした。何回かかけていると、何と女性のあえぎ声が聞こえてきました。呆れて涙もでませんでした
。何だか一気に冷めたというか、ここまでバカにされて一緒にいるべきなのかと。今日夫は帰って来るのか分かりませんが、自分の人生で何が幸せなのかじっくり考えようと思います。
誰かを傷つけて幸せになる事はないと思いますし、必ず自分に返ってくるものだと思いますので、不倫をして人を傷つけている人早くやめて下さい。
38. Posted by なつ   2012年04月29日 12:51
マカロンさんへ

ひどいですね…読んでて涙が出ました。自分が愛して結婚した相手に対して、なぜそこまで残酷になれるんでしょう。私も今、毎日夫と不倫相手に対しての憎しみと闘っているので、マカロンさんには何も言ってあげる事が出来ません。ただこれ以上傷つかないように…それだけを願っています。出来るだけ気持ちも体も休めて下さいね。頑張りすぎないで下さい…
39. Posted by ゆうか   2012年05月01日 17:54
こんにちは。
初めてコメントさせていただきます。自分ではもうどうしようもないので、みなさんから何かコメントいただければ嬉しいです。

私は妻帯者の男性と不倫を続けてもうすぐ1年、26歳の女性です。20歳の時から付き合っている男性(未婚)がいて、もうすぐ籍をいれ、結婚します。仕事を初めて4年、お互い就職してから中距離(?)恋愛になったのと、時間帯があわないことなどから、私自身、前述の不倫彼以外の男性とも浮気を繰り返しました。その男性たちは友達だったり、職場の人だったりいろいろですが、「彼氏と別れて付き合って」と言われても本命の彼とは別れられず、彼氏がいることを隠して遊ぶにいってしまったりも多々あります。
もうすぐ結婚するし、というか結婚しなくてもこんな自分いやで、彼にも申し訳なくて、不倫もやめたい、未来がない(というか逆に未来をつぶす事態になる)ことは重々わかっているのですが、どうしてもやめられません。
結婚して一緒に住むのは来年です。今すぐなんとかしたいのです。私はどう考えたらいいのでしょうか。
40. Posted by C   2012年05月02日 09:59
ゆうかさんに質問。結婚予定の彼のこと、好きですか?愛していますか?もしイエスなら、何故浮気するのかな?寂しいから?
もし、ノーなら、、SEXしたいだけなの? 相手は誰でもいいの?もし、そうだとしたら、病気だよ。薄い状況しか、見えてこないので、詳しく述べていただけると、ありがたい。
41. Posted by たこなす   2012年05月02日 15:52
ゆうかさんへ

安全パイの本命がいると、大胆に遊べたのかな、と思いました。

自分に余裕のある恋愛って、楽しいですよね。

浮気相手や、不倫相手側は、自分をちやほやしてくれ、誉めてくれて、いい気分にしてくれて、お金も使ってくれて。
多分、セックスの相性も、そこそこ良い相手なんでしょう?


遠距離の彼と結婚しても、今まで浮気相手たちと過ごした「楽しい経験」は、忘れられないと思います。たぶん、物足りないですよ、結婚した後の恋愛できない生活って。

不倫や浮気に、戻ってしまう可能性が高いと思います。

私も、本当に本気で、自分を変えたいなら、プロのカウンセリングを頼ったほうがいいと思います。

あとは、過剰に自分を責める必要はないですよ。
男性なら、同じようなことしてる人、めちゃいっぱい居ますから。(そういう人、結婚向きではないとは思いますが…、年を取ったからか、結婚して浮気しなくなる人も中には居ます。浮気者って社会的な視線は冷ややかなので)

潜在的に、みんながやりたいと思っている事を、理性や良心では止められない状態なのだと思います。

特別な事ではないと思いますが、繰り返したくないならカウンセリングをおすすめします。
42. Posted by 負けない   2012年05月02日 17:30
ゆうかさん、根っからの浮気性なんでしょうか?

先にも言われていますが結婚してから大丈夫ですか?

結婚してからの浮気はまわりを巻き込んで大事になります。

それより何より私は不思議なんですけどご自身が浮気していて彼のことは信じられるんでしょうか?

夫が不倫中なぜだか夫は私の行動にやけに不信感を抱いていました。

自分が浮気してるから私のことも信じられなかったんだと思います。

友人からも同じような話を聞いたことがあります。

男女関係なく浮気する人はしますよね。

結婚してから彼があなたの不倫相手と同じように他の女性とセックスしていてもあなたは許せますか?

自分はよくて相手は許せないなんてことはないと思いますが。

不倫を平気でしている人は先々配偶者に同じことされても平気でいられるものなのかどうか知りたいです。

あくまでも想像の域になるとは思いますがいかがですか?

43. Posted by ゆか   2012年05月02日 18:11
はじめまして。

私は20代の時に10年ほど既婚者と不倫をしていました。その時の私は、彼とのセックスを今までにないぐらい相性がよく最高だと思っていましたが、気持ちが冷めてくるとそれはただの錯覚と思い込みだと気がつきました。不倫している人間の脳内には特別なホルモンが出ていると、科学的にも立証されています。だからここに書かれている不倫中の男性は、同じ言動なんだと思います。私自身も、彼の奥様には罪悪感など少しも感じた事はないし、それは私ではなく彼が感じればいい事であって私には関係ない。不倫されるのは奥様にも原因がある。彼に愛情があるなら、10年間も気づかないのはおかしいと思っていました。彼が言う『俺は嫁に大事にされていない。放っておかれて寂しい』と言う言葉も真に受けていましたが、冷静に考えると大事にされていないのは彼にも原因があるんじゃないの?と思うようになりました。私の彼が他の不倫男性と違っていたのは『結婚した以上は男として責任があるから離婚は出来ないし、この先お前と何年付き合っても離婚する気はない』とはっきりいわれていた事です。だから、私も結婚になんてこだわらず彼と一緒にいられればいいと思っていました。でも、特にきっかけがあった訳ではないのですがだんだんと冷めてきました。ここに来ている不倫中の女性も早く【錯覚と思い込み】に気がついてほしいです。
44. Posted by あやめ   2012年05月02日 22:44
はじめて書き込みします。
既婚者と不倫関係を3年間続けた独身女性です。
こちらのサイトに書かれている通りのプロセスをたどりながら現在にいたって、先月彼に別れを告げ、1カ月がたちます。

彼はいまだに、あれこれとメールを送ってきたり、電話をかけてきたりします。でも、私の気持ちは固く、これからも変わることはないと思います。

そんな気持ちを、よりしっかりした強いものにしたいために、初めて不倫関係のサイトを検索し、こちらのサイトにたどり着きました。

彼からのマインドコントロール(猛烈なアプローチ)→誰にも言えない関係へ堕落→自分の判断基準がくるってくる→満たされない思いへの不満と葛藤→彼からの扱われ方の変化→喧嘩の繰り返し→幼稚な理論を並びたてる彼からの攻撃→彼との関係に対する冷静さを取り戻し始める→別れを決断・伝える

これが、私がたどってきたプロセスです。

私たちは普通の不倫と違う、子供が自立したら結婚しようと、もうとっくに終わってる関係だから、とお決まりの文句が彼から出ていたことも、腹立たしく思い出されます。でも、その時の私は、その言葉のすべてを信じていたんですよね。人間は、自分にとって都合のいいことを選別して、信じようとする弱い動物なのですね。

ただ、私は奥さまやお子さんに対して特別な感情をもつことはありませんでした。もしかしたら、かれの「もう終わってる」という言葉を信じていたのかもしれませんね。

彼の倫理感が、おかしいのではないかと思うことがいくつもあり、それが我を取り戻すきっかけになったかもしれません。
45. Posted by あやめ   2012年05月02日 22:45
【つづき】
一つ目は、自宅に来ないかと何度も言われたことです。これも、こちらのサイトに書かれているように、奥さんとお子さんがするのときに誘われるものでした。そのたびに、それはしてはいけないことだと思うと断り続けましたが、そんなことを平然しようとするこの人は、何なのだろう?という猜疑心。

二つ目は、この一年ほど、予定のキャンセルや保留が増えてきたことです。理由はすべて宿泊の伴う仕事関係のものでした。あるときに、一人寂しく泊るというので、私も行と提案したところ、その仕事の予定はなくなったと返事が来たり。。(苦笑)

3つ目は彼の携帯です。私は、一切彼の携帯を見ることはなかったのですが、彼は私の携帯を必要にチェックしていました。お風呂に入っているとき、私が寝ているときなど・・。そこまでする彼に逆に疑いをもち、彼の携帯を見ました。そこには女性とのメールのやり取りしかなく、複数の女性が彼と深い関係であると思われるものが並んでいました。彼はいつまでも男性でありたいという思いが強いことに、何となく感じてはいました。男性であることの証明として、女性を利用していたのかもしれません。甘い言葉を並べたてて。

4つ目は彼との会話の中でのモラルについてです。その時は、気付かないのですがあとになってみると、彼のモラルって、全く欠如してる?と感じます。彼は異常なやきもちなので、私がほかの男性と話をしたり写真を撮ったりすることにも敏感でした。○○さんには、ラブラブな彼女がいるのよ?というと、「そんなこと関係ない」とよくいいます。つまり、彼がいようが、結婚していようが、関係ないという彼の極端な常識の欠如があるのではないかということです。
46. Posted by あやめ   2012年05月02日 22:46
【つづき】
最初に彼の強烈なマインドコントロールがあった時も、半年ほど私は落ちませんでしたが、ついにその言葉に落ちてしまったとき、彼は「なかなか落ちなかったよね」とつぶやいていました。彼は、女性が喜ぶ言葉、ふるまいを知っています。そして、どのようにアプローチすれば女性の気持ちが揺れていくかも知っています。でも、最初の情熱が薄くなってきたころ、彼に、最近冷たいよねと言うと、彼は言いました。「期待しているってわかる言葉を言いたくないんだよね」と。本来であれば、恋人が期待している言葉をかけ、信頼関係を深めていくことが普通の恋愛なのに、彼は女性の心理を巧みに見抜いたうえで、本当は女性が望む言葉をかけることに何の心もこもっていなかったんです。その言葉は、マインドコントロールするためのものでしかなかったんですね。

もう、今までの関係に戻りたくないです。
いままで、意識の中になかった奥さまやお子さんに、本当になんてひどいことをしてきたんだろうと思います。倫理観の欠如した自分自身をけがらわしく感じます。彼のマインドコントロール作戦は、今も続いています。それにに度と屈することのないように、強い気持ちで前を向いていきたいと思っています。

一つ気がかりなのは、彼に別れを告げて一方的に遮断していることで、何か嫌がらせをされないかということです。彼は、私の会社や自宅についても把握していますし、交友関係も、ある一部については共有している状況です。このことだけが、気がかりです。
47. Posted by レモングラス   2012年05月03日 17:23
ゆうかさんへ

厳しい言い方ですが、 理性のコントロールが できないのだと思います。
常に 性的なことを考え 行動してしまえば そうした雰囲気は でていますから
男性からも これはいけるとわかると思います。
あまりにも、そうしたことに ひかれてしまうのは、動物的に感じますけど
相手の事を 考えたら 裏切れません。結婚予定の彼を裏切れるなら 同性のお友達なども 平気で騙せるのではと疑ってしまいます。相手の事を 考えてるとは思えません。自分の快楽しか考えてないと思います。彼の事 幸せにできますか?
幸せに してもらうわけではなく 結婚は 女性も男性を幸せにする仕事でもあると思いますよ
本当に 反省されてるなら、彼を幸せにしてあげて下さいね
彼を幸せにして 素晴らしい夫 父親にするのですから 遊んでいる暇はありません。
結婚して 別の男性と会う時間があれば、あなた自身が 夫の価値を下げるんじゃないでしょうか?
我慢の勉強 出来ませんか。動物である前に 考えをもつ人間であるべきだと思います。

48. Posted by りょう   2012年05月04日 11:37
おひさしぶりです


彼の奥さんが先月退院したのですが1週間ほどしてまた自殺を図り亡くなりました。私がいなくなればあなた達が幸せになれるならもうそれでいい。ただ私はそれをまだ受け入れられないから死ぬ事にしますと遺書がありました。彼は葬儀に出る事も許してもらえませんでした。私は会社を辞めて実家に帰る事になりました。奥さんの身内の方からあなたが誰かと結婚する時には今回の事め話すしどんな手段を使っても不幸にしてやると言われました。仕方がないですね。みなさん色々ありがとうございました。
49. Posted by さつき   2012年05月04日 16:08
りょうさん
本当に、取り返しの付かない結果になりましたね。
彼は、人一人の命と引き替えにするほど、あなたの人生に、なくてはならない、価値ある人でしたか?
奥様の死が無駄にならないように、今現在、不倫中の全ての男女に、この現実を伝えて「直ぐに、不倫を止めましょう!」と叫びたい気持ちです。
奥様のご冥福を、心よりお祈り申し上げます。

50. Posted by レモングラス   2012年05月04日 16:10
りょうさんという方…
仕方ないですね で終われる神経!? 理解できませんね
51. Posted by 怪しい   2012年05月04日 17:55
りょうさんのコメントって本当のことでしょうか?
我々を弄んで喜んでいるのでは?
52. Posted by コアラ   2012年05月04日 22:37
りょうさん
この温度のない淡々とした文章…
本当に釣りじゃないんですか?事実なんですか?人が亡くなったんですよ?仕方ないですまされるのでしょうか?貴方も彼も共犯者ですよ。

手を直接下してないだけで、殺人と同じような罪の重みがあると思います。
このブログの皆さんのコメントを見て、奥様に対する対処の仕方とか、何か手立ては無かったのでしょうか?奥様を救えなかったのでしょうか?どうか、どうか、釣りでありますように…。
やりきれません。無念としか言いようがありません…
53. Posted by よぞ   2012年05月05日 01:36
りょうさんの、この件。
本当にあったことなのでしょうか。
ネタであってほしいです。
ここまで平然としていられるものでしょうか。
思い返してみてご自身の不倫はどうでしたか。
もしかしてまだ継続しているのか。
奥さんの死さえスパイスになるのか。
背筋が冷たくなりました。
54. Posted by りょう   2012年05月05日 10:26
みなさん ほんとに私を嘘つきにしたいようですね。
なんなら奥さんの名前とか、どこに入院していてどんなやり方で亡くなったかとか細かく書きましょうか?

色々アドバイスしてもらったのでお礼にきたんですけどね。

お邪魔しました。もう2度ときません。
55. Posted by ちい   2012年05月05日 11:02
りょうさんという方、これは事実ですか?信じられません。奥様の名前じゃなく、ご自身の本名やご住所を公表してみたらいかがですか、と言いたくなるほど、とても腹立たしいです。
56. Posted by kz   2012年05月05日 11:16
りょうさん

皆さん、あなたをウソツキと言っているわけではないですよ。

そうじゃなくて、人ひとりが亡くなっている(しかもあなたが原因の一部)なのに、罪悪感が全く感じられない文章だから「人間として狂っている。にわかに信じがたい」んですよ。

人が亡くなるような事態に直面しているのに、
相変わらず他人事のような内容の書き込み。

あなたの「話」じゃなくて、「人間性」が信じられない、って言ってるんですよ。



アドバイスに対するお礼?

あなた、ここのみなさんのアドバイス、殆ど無視してましたよ?

自分の都合のいい話だけ拾って、突っ込み返したい部分だけ返答して。

今回のことで、結局あなたは何も変わらなかったし、何も学ばなかったってことです。



この、「せっかくアドバイスのお礼言いに来たのに!」って態度も、人としておかしいですよ。

以前、奥さんに対しても同じ態度をとってましたよね。
「せっかく不倫のこと謝ったのに、全然聞かない」
ってね。

どこまで上から目線なの?

それが謝罪をしたりアドバイスもらったりする人の態度ですか?

口だけで気持ちなんて何もこもってない。

そんなもの、誰が受け取るもんですか!


そんなに虚勢張ってないと生きれないなんて、本当に哀れな人なんですね。


こんな大事件に犯罪者として加担しておいて、罪の意識まるで無しなんて、
この先の人生なんて知れてますね。
57. Posted by ルカ   2012年05月05日 11:48
りょうさん
その『色々アドバイスしてもらった』事をきちんと聞いて実行していれば、また違った結果になっただろうと思いますよ。
『仕方ないですね』ってのは何に対してなんでしょう?
奥さまが自殺した事?
自分がしたことは、奥さまを自殺させても仕方ないほどの事だった、という事ですか?
会社をやめて実家に帰る事?
自分は彼のそばにいられなくなるのも仕方ない事をした、という事ですか?
奥さまのご遺族があなたを恨み不幸を願う事?
他人にそこまで恨まれても仕方ない事をした、という事ですか?
周囲や世間や状況が自分と彼を許さない事?
最初から許されない関係でしたよ?不倫なんですから。

あなたと彼が不倫して幸せになった人、誰かいますか?

それから、晒すんなら奥さまの個人情報でなくご自分の情報を晒してください。
本当にネタだったらいいのに、と思いますよ。
58. Posted by C   2012年05月05日 12:58
こんな女(りょうさん)が原因で、死を選んでしまった、奥さん…、悔しかっただろうな。りょうさん、あんたは、人を死に追いやった。人の意見に耳を傾けないわがままな性格、自分さえよければいいという自己中で思いやりがない人間性、、ここまできたら、あんたという奴は変わらないだろうし、無駄だ。だから、今後のあんたの人生を言うよ。絶対に幸せになれない。懺悔もしない奴に幸せは訪れない。あんたは毒女だよ、毒にやられた奥さんが可哀想だ、。本当に残念だ。
59. Posted by たこなす   2012年05月05日 19:19
りょうさんへ

今、カウンセリングを受けてみるおつもりはありませんか?

りょうさん。
私には、りょうさんが、子供のような心のまま、おとなをやっているように見えるんですよ。

小学生ぐらいの、男の子の言動のように、思えるんです。

ほしいものが、手に入らない。どうしても欲しい、手に入るととたんに要らなくなった。

その過程で、犠牲にしたものは見えていない。

自分の欲求と満足しか見えていないように、思えるんです。

そうなってしまった原因、知りたくはないですか?

人を傷つけたり、命を無くしたりしても、小学生の男の子は、全然気にしない子もいます。(虫を殺したり、動物苛めたりしても、罪悪感はまだ、感じないようです)

相手に対しての想像力、配慮、共感力、命の重さなどは、たぶん、生まれつき知っているものじゃなく、成長の過程で、学んでいくもの、なんだと思うんですよ。

だから、カウンセリング受けてみたらいかがかな、と、思うんです。

誰か、大事な大切な相手、いらっしゃいませんか?
その人が殺されたら、苦しく、悲しく、悔しいですよね。

まだ、若いです。
まだ、人生は60年ぐらい残ってます。

カウンセリングをおすすめします。

そして、取り返しのつかない事であっても、償いや、誠意を尽くす事はできると、知って欲しいと思います。
60. Posted by B   2012年05月05日 19:42
りょうと名乗る人の言う事が本当だとしたら。

人として持っていなければならないものを持たずに産まれ育ってしまった化け物。化け物相手に何を言っても無駄です。自分が殺したも同然ってことすらわかってない。
この人に関わってしまった全ての人が哀れでしかたありません。奥様はこの化け物の一番の被害者です。
男を変えては同じことを繰り返していくのでしょう。

化け物は昔から人に忌み嫌われます。人里離れた場所で一生誰とも関わることなく、一人寂しく暮らしていくことを強く望みます。
61. Posted by B   2012年05月06日 09:57
http://yukki311.blog.fc2.com/blog-entry-71.html

レモングラスさんのおっしゃっていたサイトです。
麻衣さんと配偶者の不倫に悩む方々(私も含め)と同じ考えのかたのブログです。
62. Posted by B   2012年05月06日 10:48
昨日このサイトを知り、貪るように読ませていただきました。旦那がW不倫中です。

旦那43・私41。社会人の息子二人・中学生の娘・小学生の息子がいます。相手女は私と同い年。旦那と中・小の息子あり。同じ系列の会社の社内不倫です。
不倫歴1年4カ月。私が知ったのは去年の6月です。
現在進行中でお互い一緒になるつもりでいます。

最近まで地獄のような修羅場でした。相手の女にも会いましたが、自分の事を理解してほしいとわけのわからない女でした。『私が今までずっと支えてきた』はあ?20年一緒にいた私に何言ってんの?『人の旦那じゃなく、自分の旦那支えてあげれば?』と言ってやりましたが。
私に正当な事を言われ挙句の果てには『話にならないから帰っていい?』と逆切れ。子供を捨てるような女のどこがいいのか旦那の趣味を疑いました。だって気が強く、決して美人ではない私よりブサイクで太った女だったから。

当時、過呼吸・自殺未遂と私は壊れていました。でもある時娘に言われたんです。『なんでそこまでするの?』と。
目が覚めました。自分の心と向き合った時、気づいてしまいました。私は旦那に情はあるけど愛情はないことに。
続きます・・・
63. Posted by B   2012年05月06日 10:48
それからは普通に生活しています。フルタイムの仕事も始めました。勿論子供たちと5人で暮らすためにです。
今はこんな男が欲しいならどうぞって本当に思ってます。

だって絶対うまくいかないってわかってるから。ごっこ遊びだから楽しいってことに気付いてないんだから。
二人で慰謝料・養育費を払いつづけ、自分達の生活費もかかる。お金のことで喧嘩する二人が私には見えます。
戻りたいと言われても私は絶対に引き取りません。

女に慰謝料請求できる証拠は十分持っています。
証拠が見つかってもショックは全くないです。むしろラッキーと喜んでる自分に気付いた時、やっぱり旦那に愛がないことを再認識しました。

男も女もいくらだって変わりはいます。旦那も奥さんも。
でも。自分の子供の変わりはどこにもいないんです。
子供に会えない寂しさは誰にも埋めることはできません。
それに当事者たちが気づくのは本当に失ってからでしょうね。脳内お花畑の状態では何を言っても無駄ですが。

私はこんな男もういらないので、近々離婚します。
もちろん慰謝料請求します。子供と自分の生活を守るために。旦那と女には家庭を二つ壊した責任をとってもらいます。大人なんだからそんなことは当たり前です。


ここにくる苦しんでおられる奥様たち。旦那に愛があるうちはどうか踏ん張って下さい。そして少し冷静になった時には自分の心と向き合ってみてください。
本当に旦那を愛しているのか。女に対する意地だけではないのか。私は意地でした。それでも旦那と一緒にいたいのなら絶対に負けないでください。

私は旦那と女の土俵から先に降ります。お花畑の住人にいつまでも付き合ってるほど暇じゃないので(笑)
64. Posted by はる   2012年05月06日 17:05
子供もいる既婚女性です。
この前飲み会に誘われ、旦那に久しぶりだから行っておいでと勧められて参加しました。
そこで既婚男性に気に入られ、私のバツイチ友達(子持ち&彼氏あり) を通じてもう一度会いたい、友達カップルと4人でテニスでもと言われましたが、断りました。

断り文句の中に
彼は新婚でいくらスポーツだろうと関わりたくない、(私は既婚だから)奥様の気持ちを考えずにいられないと友人に伝えました。

すると友人は
彼の奥様の事は彼が考える事であって貴女には関係ない。考える必要がない。彼の事どう思うかを考えて決めて
と言われものすご〜く驚きました。

皆さんどう思いますか?こんな考えの女性って普通にいるんだ…って驚かないですか?
自分も結婚してたなら…夫に絶対されたくない事だと思うし、既婚と知っていて関わった女性を殺したい位憎まないですか?
私に関係ないはずないって、逆にとめるのが正しいはずなのに…めちゃくちゃ悲しい気持ちです。
65. Posted by たこなす   2012年05月06日 18:03
はるさんへ


それは、明らかに不倫サークルのお誘い、ですよ。
はるさんの警戒感は、ただしいと思います。
友人の女性は、おそらくですが、不倫なさってるんだと思いますよ。

旦那がいい顔しないから〜で断り文句はオッケーではありませんか?

あなたの意思はないの、とか、
あなたは旦那さんのものじゃないでしょ、なんて言われるかもしれませんが。

私なら、旦那同伴の、相手も奥様同伴の、集まりでもなければ、行きません。

何ですか、既婚なのに、気に入ったからテニスでも〜 って。

不倫してる人たちって、それ普通なんですかね?気に入ってる相手、ダブルデート感覚で誘うんですか?結婚してるんですよ、独身じゃないんですよ、感覚、おかしいと思いますよ。

私なら、気に入ったとか、遊びに行こうとか、言われるたら、気持ちわるい、私は結婚してるし旦那を愛してますから、と返すと思います。
66. Posted by けい   2012年05月06日 20:38
はるさんへ。
私も、その友人のように既婚男性のお相手になることについて軽く考えていました。彼の性欲が満たせて、楽しく過ごせるなら、奥さんにばれなければいいかと…。
それまで不倫とか浮気とか関わりのない生活をしていて、考えたこともなかった自分。結局、彼とは何事もなく別れましたが、別れをなかなか受け入れられず泣いていたときに、こちらのブログにたどり着きました。
ここで不倫された女性の気持ちを知り、初めて自分が愚かなことをしようとしていたのだと気づきました。考える環境にないというのは言い訳にしかなりませんが、考えるきっかけを与えないと、その友人もいつまでも気づかないかもしれませんね。
いま私は、彼の家庭を壊すような真似をしなくてよかったと、心から思っています。
67. Posted by ふじ   2012年05月06日 23:22
私は 私と同じ状況だった人から『出会いがあれば別れがある。生まれたら、死に向かって生きる。同じ状況はいつまでも続かないから、今を頑張りなさい』と言われ 今日まで生きています。

死を考えた事 正直あります。でも、子供たちを置いていく訳にはいかない、そうしたら不倫アホ夫と同じだと思いやめました。

家族より 不倫相手が大事だと言った時は こんなアホ夫だとは思いませんでした。こんなアホ夫でも良いと言う奇特な方が現れ 捨てる神あればひろう
68. Posted by きつね   2012年05月07日 10:03
不倫をする人間を「鬼畜」とはよく言ったものだ。
人が死んでも淡々としている。。。人間ではない、鬼畜です。人殺し。

奥さんの怨念であなたと不倫夫が幸せなることは生涯ないでしょう。あなたと不倫男は、一生不幸のままでいてください。奥さんが死んでからも、いえ、死んでこそ決してあなたたち2人を一生幸せにはしないでしょう。末代まで2人を恨んで呪って死んだのだから。
69. Posted by レモングラス   2012年05月07日 11:21
はるさんへ

はるさん宛てに コメントされた方と 同感です。
似た者同士の 集まりじゃないのかなあ〜

はるさんとその誘ったお友達? 価値観が違うと思います。 うーん…お友達の価値観の「合う」部分だけ、上手に お付き合いされたらどうでしょう。
70. Posted by はる   2012年05月07日 12:02
はるです。

バツイチ彼女の彼が既婚かどうかは知りません。(知りたくないが本音です)

これが本当に不倫に発展するものだったのかはキチンと断ったので不明ですが、もしそうなら巧妙な手口に感じます。

飲み会での彼は、全く紳士的でとても感じのいい男性でした。
テニスの話が出た時私は今は機会がなくて…したいけどと話していました。
その場では特に何もなく、後日バツイチ彼女から誘われました。
当初は参加しようかと思ったのですが何か勘が働き、参加メンバーを聞いたところ、気に入られている話などが判明しました。
友達にはただのテニスだよ〜等とも言われました。

ハッキリ気に入られていると意思表示されれば「主人を愛しています」位の事は言えますが(大人なので相手に「気持ち悪い」とは言いません、逆にこっちが非常識になりますから)
こだわる私が自意識過剰かと思わせるやり口です。

女友達までもが軽く考えている事がショックでした。

でも、飲みに出れる既婚女性って軽くみられやすいんだろうなと反省しています。
71. Posted by たこなす   2012年05月07日 15:59
はるさんへ

すみません、つい言葉が過ぎました。
気持ちわるい、などは、私は追い詰められたら言ってしまいます。飲み会では、年配の男性は、けっこうのうのうと色々言ってきて、こちらが大人しくしてると見ると、なんと触ってくるもので…

お友達のこと、ショックですね。

ただ、私が知ってる不倫してる人も、そうです。自分の罪悪感から逃れたいからなのか、
彼の事しか気にしてない、んです。
彼の奥様も、彼の子供も、彼が心配し配慮することであって、私は関係ない、みたいな考えなんですよ。
彼が、自分との不倫が引き金で離婚になったんですが、傷ついただろう彼の子供のことなどではなく、彼が寂しくないだろうか、なんて彼の心配ばかりで。

本当に、私の方が考えが違うのか、なんて思ってしまいます。


お友達は、きっと、いいところも沢山おありなのだと思います。
私も、普通に思いやりのある人なのに、こういうことに関しては、どうしてか人を思いやれず、傷つける事のできる人なんだと、知って認めるのは、つらかったです。その他は素敵な人なだけに。


でも、麻衣さんのお友達のように、不倫中は、はるさんのお友達のようにみんななってしまい、終わらせられてから、ようやく気付くもの、なのかもしれないとも思っています。

72. Posted by 雪   2012年05月07日 17:16
不倫好きな男性の多くが女性を誘う時、たいがい奥様と上手く行っていないと言って近づいて来ます。巧みに自分が愛されず優しくされず、寂しい思いをしていると、機会があるたびに言います。

女性が同情から愛情に変化してしまったら、自分によって彼の奥様や子供が辛い思いをするなんて、考えられません。男性は女性と関係を持ってしまったら、不倫女性は家庭の愚痴の聞き役ですから。

不倫してた後輩に「家族って何なんですか?夫婦って何なんですか?」と聞かれました。結婚する気持ちも子供を産みたいとも思わないそうです。ただ、不倫はいけないと言ったところで、伝わらないと思い、言葉がいつも出てきませんでした。

職場で、奥様との仲良しの話や家庭の本気の悩み(奥さんが介護で疲れているとか、子育てで大変そうで手伝っている)など、話してくれる男性は、素敵だなと思います。

息子達に、一人の女性を大切にするように、言っていますが、長男は彼女をとっかえひっかえ、二男は「女は金が掛かるし、男に頼りたいだけだし、いちいち煩くてめんどくさいからいらない」と。

親が、一生懸命、常識を教えても子供自身のの性格や考え、社会からの影響で息子達が絶対不倫しないと言えません。

どう伝えるのか。色々、悩み中です。

りょうさんって方は、家族にも問題がありそうです。麻衣さんの仰るように専門のカウンセラーがいいと思います。叩くほど、殻が固くなって悪いほうへ悪いほうへ行ってしまうので、やめた方がいいと思います。
73. Posted by るる   2012年05月07日 19:25
カウンセリングって、クリニックや病院でやっているのは、受ける本人が問題を抱えながらどうやって生きていくかを話し合うもので、性格改善を目的にはしないと思います。

また、いくら外野があなたの考え方はおかしいからカウンセリングに通うように言っても、本人にその意志がなければ、あまり効果はありません。

でも、りょうさんに勧める方は、りょうさんになんとか自分のしている事の重大さを自覚して、反省して欲しいと願っているから親身になっているのですよね。

りょうさんにその気持ちが伝わればいいですね。
74. Posted by はな   2012年05月07日 19:47
たこなすさんへ

すみません、私の言葉が批判ととられて不快になられていないか心配です。
私は自分のできるやり方でいいから「断る」事が大切だと言いたかったんです。

たこなすさんのように毅然とした態度・はっきりした意思表示のできる女性は同性として誇らしいです。

私はハッキリと断るのが下手なので…今回なぜか私が罪悪感を持つ羽目になり、誰かに正しいと言って欲しかったんだと思います。

そして不倫に入り込む女性は私のような性格かもしれないと思いました。
(それでも私が不倫に流されないのは倫理観が強いからだと思います)

今回の出来事はいろいろ考えさせられました。

自分の弱点を知り予防できるようにする事は(不倫が蔓延する世の中で)重要な気がします。

75. Posted by はる   2012年05月08日 22:26
はなじゃなくはるです。すみません、打ち間違えました
76. Posted by たこなす   2012年05月09日 08:44
はるさんへ

大丈夫ですよ、気になさらないで下さい。元々私の書き方で、私の発言のニュアンスが、うまく伝わっていなかったからだと思いますし。はるさんの書き方で、批判されたとも私はとらえていませんよ。大丈夫です。
それに私は、誹謗中傷でさえなければ、批判も非難も、あって当たり前だし、してもいいものだと思っていますよ。

でないと、自分の意見を表現したり伝えたりすることはできないと思いますし。

お気遣い、ありがとうございました。

77. Posted by みみ   2012年05月11日 17:50
私もされ妻です.

1度相手の方と旦那が一緒に居る所に乗り込み3人で話しましたが今も続いていて旦那は私にバレていないと思っており相手の方は開き直り私の居場所を踏みにじるならあなたの大切なもの(子供たちのこと)を踏みにじると言われ現在進行中.

普通に話が出来る相手ではないと思いました.
そしてそんな事を言う人間と一緒に居る旦那にも呆れました.
りょうさんの言い分を見ているとかぶって見えてしまいました.
そして毎日死にたいと思っていましたがそしたら相手の思うツボだと思ったら馬鹿馬鹿しいなと.

不倫が発覚してもう5ヶ月…
当初は再構築の為色々ガマンして過ごして来ましたが離婚覚悟でしかるべき対応を2人にとる事にしました.

泣いていても仕方ないですね

不倫された方.不倫している方
1人でも傷つく方が居なくなる事を願います
78. Posted by きらら   2012年05月12日 15:21
みみさん

再構築出来るのは反省する気持ちがある男性の場合であり、放っておいて調子にのる男性には無理です。私の夫もそうでした。再構築だけが全てではないと思います。出来ればその方がいいのは当然ですが。

ただあなたが離婚覚悟で強気に出れば、焦って戻ってくる可能性もあります。が、逆効果の場合の方が多いです。私もそうでした。

でも私は全く後悔はしてません。後悔してるとしたら、男を見る目がなかったという事ぐらいかな。私の場合も女の言動がひどくて、こんな女にひっかかったのかと思うとそれぐらいの男なんだなと思い、冷めましたね。今は2人がどうなろうとなんの興味もありません。出来るだけ離婚をひきのばすだけです。不倫をしている人間と関わっていると運気が下がるらしいので、早く縁を切りたいんですけどね(笑)

相手の女がそんな感じじゃ、これからもっと辛い局面があるかもしれません。体に気をつけて頑張って下さい!たまには報告して下さいね。
79. Posted by リサ   2012年05月13日 02:40
麻衣さんこんにちは。初めてコメントさせていただきます。

私は、16歳年上の男性と不倫しています。最初は年も離れていますし、結婚していることも知っていたので全く興味はありませんでした。ですが、彼にアプローチされるうちに不倫という関係になってしまいました。今、4ヶ月くらいです。少しずつ少しずつ、彼を好きになっていく度に私自身に余裕がなくなり苦しくなってきました。
そんな時、麻衣さんのサイトを見つけ無我夢中でブログを拝見させて頂いていました。それでも彼は他の男性とは違う。私のことが特別でちゃんと愛してくれている。と思っていました。ですが、昨日彼が言った一言で気づきました。

なんだかんだ言ってくれていても、彼にとって大切なのは私じゃない。愛情なんてない。奥様の足元にも及ばない。ただ都合のいい女なんだろうと思いました。苦しいです。
ですが、それと同時に私だけを愛してくれる人と出逢いたい。皆に祝福される人を好きになりたいと心の底から思いました。
私はまだ不倫の本当の苦しみや恐怖を知る前に気付けてよかったと思います。
彼の奥様に申し訳ない気持ちでいっぱいです。不倫をしてしまったこと、反省し いつか良い男性に出会えるといいなと思います。本当にありがとうございました。
80. Posted by きらら   2012年05月13日 15:49
興味深い本を見つけました。【みんなの不倫 お値段は4493万円!? 露木幸彦著】

いわゆる不倫している人間の体験を、ただまとめたような本とは違います。

もちろん体験談みたいなものもありますが、著者は行政書士の方で、今までのたくさんの離婚相談をもとに書いたものらしいです。文庫本です。本屋さんに行ったらさがしてみて下さい。
82. Posted by あやめ   2012年05月18日 00:17
こんばんは。44-46で書き込みをした、あやめです。
その後も、彼との連絡にこたえることなく過ごしています。

彼を拒否してからは彼とのつながりのあるSNSを拒否し、携帯電話も通話・メールとも拒否するなど、連絡手段を断っているのですが、SMSや、他のメールドレスを使って、メールが届きます。内容は何がいけないのか?という問いかけです。最後の私からのメールでは、人の道に外れた大きな罪を犯してしまったことへの後悔とともに、これ以上つきあっていけないというさようならのメールを送りました。2週間ほど、何の返事もなかったのですが、その後は、何がいけないのか?他に好きな人ができたのか?もう嫌いにあったのか?せっかくここまで来たのに、なぜこんなことをするのか?いままでも、こんな態度をとって男を奈落の底に突き落としてきたのか?結婚資金の心配をしているのか?今すぐに結婚できないことがいけないのか?今すぐならいいのか?などについて、メールがきます。

その都度、その連絡先は拒否するのですが、また別のアドレスからメールが・・の繰り返しです。反応してはいけないと思うので、何も返事をしていないのですが、それがかえって逆効果になっているのでしょうか?もう一度、決別のメールを送った方がいいのでしょうか?こうした相談ができる場所がここしかなく、今まで、自分がしてきたことへの罪の大きさを思うととても心が苦しいのですが、アドバイスをいただけたら嬉しいです。
84. Posted by さなこ   2012年05月18日 08:28
あやめさんへ
はじめまして。あやめさんのコメントを見てコメントしたくなりました。本当に相手との関係を切りたいならメール拒否ではなくあやめさんの携帯番号、アドレスを変更してしまう事をオススメします。相手があやめさんのアドレスを知っている限り、どんなに拒否をしても今みたいに相手は何度もアドレスを変えてあやめさんにメールしてきます。あやめさんに別れを告げられて相手はあやめさんを離すもんかと必死です。こんなにあやめさんに執着している相手には拒否くらいでは生易しくてダメです。本当に相手の方ときっぱり縁を切りたいのであればもう二度と連絡が取れないようにするべきです。あやめさんはもう一度メールをした方が良いのか迷っているようですが、それは絶対にやめた方が良いです。たとえ再度別れのメール送るのだとしてもそれは『相手のメールに応えてしまっている』のです。相手はあやめさんが自分のメールに反応してくれた=まだ自分に気持ちがある、などと勘違いしかねません。ですからどんな形でも一切応じてはいけません。無視を貫き通してください。たとえアドレス変更をしなくて相手からのメールを無視出来たとしてもそのメールを見るだけでもしんどいと思います。(相手の本性も出てきて本当の姿も見えてきます)なのでいっそのことアドレスを変えてしまって何も見ない方が良いのです。あやめさんは今、ご自分の幸せのために前向きなお気持ちになっています。それだけでもう相手の方とは違う位置に立っているんです。もう相手の方と同じ所にはいないんです。絶対に相手の方とは切れます。あやめさんの勇気ある行動、素晴らしいと思います。不倫は本当に良くない事だと思います。不倫によってたくさんの人の心を傷つけますし本人に至っては身も心も滅ぼします。不倫をしている人がこれはいけない事だと気付いて改心することを願います。まだまだ仕切り直しは出来ます。頑張ってください☆
85. Posted by さなこ   2012年05月18日 10:02
あやめさんへ
すみません、あやめさんの前のコメントをもう1度読み直してアドバイスを付け足します。相手の方があやめさんの住所も知っているのであれば、1番良いのは引っ越しする事です。相手の方が何か危害を加えるのではないかとお考えなら、あやめさん1人より誰かと一緒にいた方が良いです。あやめさんのご家族が住んでいるご実家があるのであれば出来ればしばらく実家いる方が安心です。共通のお友達ともしばらく連絡を取らない事です。別れを告げてから相手から来るのはメールのみですか?別れを告げてどのくらい経ちますか?もし脅されたり、酷い事を言われたとしてもそれがすべてメールのみであれば相手の方が実際にあやめさんに危害を加えてくる可能性は低いと思います。実際に何も出来ない人ほど口だけの場合が多いのです。(私はこういう人を何人も見てきました)ですから相手からメール(と電話)くらいでしたら無視し続けていればそのうち諦めて連絡して来なくなると思います。ましてや相手の方は他にも女性の影がある方なんですよね?あきらかに相手の方の方が何か問題になったら不利な立場なのだから騒ぎたてるような事はしてこないと思います。あやめさんは一切応じない態度を続けてていた方が良いと思います。私は夫に不倫されていた側の人間です。私の場合は夫に愛想がついて離婚しました。今は子供2人と家族3人で幸せに暮らしています。あやめさんも必ず幸せになれます。頑張ってください☆
87. Posted by レモングラス   2012年05月18日 14:09
あやめさん

アドレス変更をし 拒否できるものは 全てロックして ひたすら 無視
彼と わかるものは 読まない。
いざというときに 間に入ってくれる人は 数名いたほうが いいと思います。
粘着質な おやっさんですね〜 キッパリ お別れしましょう。
88. Posted by ムム   2012年05月18日 21:36
私はされた妻ですが、皆さんと同様、最初は夫が何を考えているか分からず、また相手女性の言動があまりに理解できず、毎日そんな事を考えていました。先日、以下の不倫をした男性のサイトを読む機会がありまして、大変参考になりました。
不倫日記:http://onimaru.blog51.fc2.com/
最初は不倫賛歌みたいですが、何年かたって立ち位置が変化してるのが面白いです。男性の不倫に対する考え(というか何も考えてないこと)とか不倫女性相手への執着と所有意識(手の内に有る時は可愛がるが、相手が離れると混乱し怒る)みたいなのが良くわかります。コメント欄に集まる不倫女性についても、何と同じパターンが多いことか。避妊をしないSEX(とその結果)がいかに多いか。男の客観的に見てどうみてもおかしい言動にも、好きだ、離れられないと何年も無駄にするケースがいかに多いか。余りに愚か、というか女も不倫状態で病んでしまっている。正直、「かわいそーだな」と思ってしまいました。(といっても、そんなくだらないことで子供らが犠牲になってるわけなんで、逆に怒りも増しますが)。

この中で、ブログ主さんは男性からみて男性の識別に、復縁を迫る男=最低男 と言っておられます。あやめさんも見てみてください。
89. Posted by あやめ   2012年05月18日 23:21
■さなこさん

とても丁寧なコメントありがとうございます。
ご自身が、私のような人間に苦しめられていたお立場にもかかわらず、コメントをしてくださったことに、心からお礼申しあげます。

さなこさんがおっしゃるように、携帯番号・アドレスの変更は必要かもしれないですね。私は、プライベートの携帯をビジネス携帯としても使っているので、変更となると少し大がかりなことになるので、ためらいもあるのですが、彼からの連絡が途絶えない状況が続くようであれば、検討したいと思います。そして、彼からのメールに決して返事を出さないことが最善策だと、改めて自信をもつことができました。ありがとうございます。確かに、彼の私への執着の本意が見えてきた気がしています。結局は自分可愛さのあまり、自分にとって都合のいいものを、自分中心に利用したいと考えているだけなのだと。彼には、そんなにひどい人だと思わなかった。周囲はそんな君に気付き始めているが、もう守ってあげられないから。などともメールに書かれています。一方的な中傷だとわかっていても、そんな内容を目にすると、さなこさんがおっしゃるように、辛いです。なので、メールを目にしない環境を作ることを第一に考え、一切の返信をしないという今までのスタンスを、これからも維持したいと思います。

90. Posted by あやめ   2012年05月18日 23:21
■さなこさん

また、住まいは実家です。彼は私の実家の所在と私の勤務先を知っています。別れを告げてから1ヶ月半ほどになりますが、さなこさんが言われるように、彼からの連絡はメールのみです。奥様とお子さんがいる家庭環境であると同時に、親密な関係の女性が複数人と、アプローチしている女性もいるようです。彼は、会社の中でも責任職の立場なので、公になるようなことはしないと思うのですが、メールが執拗にくるとな少し心配にもなってしまって。でも、一切に応じない態度は崩さずにいたいと思います。

こんな行いをしてきてしまった私に、温かなコメントと励ましのお言葉をかけていただいて、本当にありがとうございました。これからは、社会に顔向けができないことに、二度と足を踏み入れないよう、気持ちを強くもっていきたいとおもっています。
91. Posted by あやめ   2012年05月18日 23:29
■レモングラスさん

具体的で的確なコメントをありがとうございます。
確かに、携帯を変える前に、アドレスを変えるという方法がありますよね。なんだか気が回らなくなっているようで、自分のことながら情けなくなってしまいます。

また、いざという時に、今の私の状況を踏まえていてくれる友人が何人かいる方がいいですよね。自分でまいた種とはいえ、この自分の行いについて、だれにも相談ができないまま、ここまで来てしまいました。親友たちに相談できていたら、自分の判断基準がくるってしまう前に、気づけたかもしれないとも思います。信頼できる友人に、恥を忍んで相談して、キッパリお別れします。アドバイス、本当にありがとうございました。
92. Posted by さなこ   2012年05月19日 11:45
あやめさんへ
私のコメント読んで返事をしてくれてありがとうございます。彼の中傷メール、実際には何もしてこない(出来ない)人の典型的な内容です。あやめさんが相手にしなければ諦めて他に相手してくれる人の所へ行きますよ。大丈夫、あやめさんが本当に縁を切りたいと思えば必ず切れます。アドレス、電話番号の変更に躊躇してしまうお気持ちはすごく分かります。ですがここでも言える事ですが仕切り直しというのはいくらでも出来るものなのですよ。アドレス、電話番号を変更してもあやめさんのアドレス、電話番号を知ってる方々には順番にお知らせしていったら良いんです。いつか必ず変更のお知らせは終わりますから。一気に全て変えようと考えるから大変なんです。時間はかかるかもしれませんが1つ1つクリアしていけば良いのです。それでもいきなりアドレス、電話番号を変える事に抵抗があるようでしたら、少しお金はかかりますが、もう1台携帯を持って2台で使っていって徐々に新しい携帯の方に移行していく、という方法もあります。どうしても難しいならアドレスだけでも変更するだけでも良いと思います。彼からの連絡がメールだけならアドレスを変更するだけでも違いますよ。こんなに変更を勧めるのは、たとえ今、相手の方を無視しつづけて連絡が来なくなったとしてもしばらくして連絡が来る可能性もあるからです。あとは今すぐに出来る事はメールを全て自動受信にするのではなくて例えばアドレス帳に登録しているアドレスのメールだけに限定して自動受信にしてあとはあやめさんが彼っぽいメールだと思ったメールは受信せず削除する…とか彼を受け入れない方法はいくらでもあると思います。完全に彼を断つには全て変更した方が良いのですが、あまりにもあやめさんが負担に思ってしまうと疲れてしまって気持ちが負けてしまいます。そうなっては意味がないのであまり無理せずやってくださいね。
93. Posted by さなこ   2012年05月19日 12:47
あやめさんへ
つづきです。
不倫は良い事ではないですが、あやめさんが経験された事は決して無駄な事ではないと思います。いけない事って気付いたのであればいくらでも仕切り直しは出来ます!もうご自分を責めるのはやめましょう。いつまでも自分を許せないままだと前には進めません。自分を許し、この経験を活かして素晴らしい人生を歩んでください。あやめさんのネクストステージはすぐそこです。頑張ってください。

あやめさんだけでなく不倫をして辛い思いをしてこのサイトに辿り着き、不倫は良くないと気付いた方達がこれを読んで改心して不倫をやめるきっかけにしてくれたらと思います。
私も元夫に不倫をされてとても辛い思いをしました。(それはそれはしんどくてここではとても言い切れませんが)ですがそれによって気付けた事が沢山ありました。今となっては良い学びだった思えます。今ある幸せはこの経験があっての事だと思います。

不倫をしてしまった人もされてしまった人も多かれ少なかれ必ず原因やきっかけってあると思うんです。そこで色々気付けて学ぶ事が出来て自分の幸せの『次』に繋げたら良いですね。今、しんどい真っ只中にいる方はそんなきれい事って思うかもしれませんが、これが私が経験した全てです。誰かの参考になったら良いと思います。

失敗したって間違ったっていくらでもやり直しは出来ます☆
94. Posted by レモングラス   2012年05月19日 15:58

あやめさんへ

私も 不倫といっても、様々な パターンがあると思います。
それぞれ 段階もありますし…

ただ 不倫をして ルンルンして 楽しい こんなデートしました 私といる時は 私のもの…みたいな 全く自分達の事しか考えてない おままごと不倫が 考えものだと感じます
悩んでないんです
別れる気が ないんです
罪悪感ない人もいるんですね

誰だって 間違いはありますし…
感情問題ですから 大変です

でも 不倫で 悩んでいる 苦しいですという言葉が ある方は 抜け出せると思います。
わざわざ 不倫相手探して、付き合い 苦しくなっている人もいます。

反省されているのですから、立ち直って 不倫で 苦しまれている方を 助ける側に 立つ事が 実践行為かもしれません。
お仕事に おいても 今後素晴らしい力を 発揮されるといいですね。

それにしても
女が たくさんいないと、責任ある仕事が 出来なかったんですね…

責任ある仕事に つく男だからこそ 女が放っておかない…
これ 嘘ですから。
肩書きで 人引っ張ってるようじゃねぇ〜
悪く言って すみません

おままごと不倫の方の中にも 段階的に気づかれる方もいると 思います

仕方ないですが…
不倫している同士で
励ましあったり
認めあったり
なぐさめあって がんばろうねという 段階とは 違うわけですから…

偉そうですが…
新しい恋の出逢いが ありますように
99. Posted by 苺   2012年05月24日 00:30
4 麻衣さんいつも拝見させて頂いております。
今あなたのブログがどれほど心の支えになっているか…わかりません。

主人の不倫が発覚したのは2月頃でした。最初は、謝罪もあり、経過を見ようと思いました。
でも、主人はもうどっぷり不倫相手にはまってしまっている事に気づき、どうにか離れさせようと、感情的に泣いて、いつ相手と切れるのか責める日々が続きました。
相手は歳上のバツイチ三人の子持ちです。彼氏も居ます。
主人からは、一度家を出て行くと告げられた事がありますが、私が泣いてすがって、今は家に居たくない時もあると言いますが、毎日家には帰って来てくれてます。
主人は自分で言うくらい縛られる生活が嫌いで、不倫が発覚してから、私があれこれ縛る事にうんざりしてました。
麻衣さんのブログ出会って、先日、主人に、自由にしていい。と伝えました。でも、私の所へ戻って来てくれる、前提で。と…私は離婚する気は一切ない。と…その時は、わかった。戻って来るよ。絶対。と言ってくれたのですが。
相手とは、毎日の様に会い。最近ですが、相手の親も子供も公認だという事を知りました。
私にも子供が3人居ます。まだまだ手の掛かる子供達です。
この先いつ離婚の話をされるのか、不安に押しつぶされそうな日々を送っております。
精神的にもボロボロで、今している仕事にも行けたり行けなかったり…
こんな状態でも再建は出来るでしょうか?
支離滅裂な文章ですいません。



100. Posted by あやめ   2012年05月24日 08:01
■ムムさん、さなこさん、レモングラスさん

先週末、それぞれのみなさんへのメッセージを書き込みしたのですが・・送信が、うまくできなかったのかもしれません。

コメントをありがとうございました。いただいたコメントへのお礼とメッセージが遅くなってしまってごめんなさい。丁寧なコメントとアドバイスをありがとうございました。

麻衣さん、彼との関係を半ば強引に終わらせてからの1カ月半の間、揺れる気持ちを確かなものにしようとたどり着いたこちらのサイトから、日々力をもらっています。まだまだ、たびたびこちらに訪れることが多い日々が続くと思いますが、後ろを振り向く行為をすることがないよう、気持ちをしっかり持ちたいと思っています。


101. Posted by 苺   2012年05月24日 08:18
みなさんの経験を読ませて頂いて私なんてまだまだ良い方なのかも、知れません。

でも、主人から相手とは本気で付き合っているなどと聞かせられると、胸が張り裂ける思いです。
私もまだまだ未熟で、事あるごとに相手との事を聞いてしまっています。
相手は私が関係を知っている事は知りません。
主人は言うつもりがないそうです。
私も相手には会いたいとも、思いません。
ただただ、主人に戻って来てほしい。それだけです。
自由にしていいと、言いながら、なかなか上手くは出来ていません。
2人の間には、私達家族は眼中にないんだと思います。
また支離滅裂で、すいません。
102. Posted by 久美子 苺さんへ   2012年05月24日 15:01
苺さん、自由にしていい、でも私のところに戻ってきてくれるのが前提で。とかは、言わないほうがいいんじゃないかと思います。苺さんが、ご主人にすがってるって思わせるのはよくないと思うから。図にのると思います。
何もいわないでほっといたらいいと思いますよ。大丈夫、きっと何も言わないでほっとけば戻ってきますよ。
103. Posted by 苺   2012年05月24日 18:17
久美子さんへ

アドバイスありがとうございます。
やはり言わない方が、良かったでしょか…
ほっておこうと何度も自分に言い聞かせてるんですが、簡単には出来ないですね。
相手の子供達とも仲良くご飯を食べに行ったりしているみたいです。
車の中に相手の着替えらしいものが入っているのを見てしまいました。
相手は私に気づかせたいのでしょうか。
離婚はしないでね。と言われていると聞いているのですが、主人の車に着替えをおいたり、家に居る時に、メールをしてきたり、言っている事とやっている事が違う気がするんです。
104. Posted by 苺ミルク   2012年05月25日 18:00
相手の女性はしたたかなんだと思います。

既婚男性は浮気相手がどっぷり寄りかかってくると鬱陶しくなるのを知っていて、「私は貴方とただ楽しい時間を過ごせればいいの」ってアピールしているんですよ。

でも本心は虎視眈々と時期が来るのを待っている、つまり貴女が我慢できずにご主人を突っついてご主人が家にても窮屈と感じる状況を。

悔しいけれど、証拠はそろえて放っておくのが得策でしょう。

そのうち向こうが我慢できなくなるでしょう。

105. Posted by 苺さんへ   2012年05月25日 22:26
多分、その女性、苺さんのこと、とても意識していると思いますよ。女性やご主人の言っていることは額面どおりに捉えないほうがよいと思います。

「離婚しないでね。」と言っているのは、「離婚して。」の裏返しの言葉なのかもしれないし、

ご主人の車に着替えを置いておくのも、その女性は苺さんに、ご主人と会っていることを知らせたいのかもしれません。

苺さんの気持ちが乱れてご主人との関係が悪くなることがその女性の狙いかもしれないので、今後はその女性に苺さんが今とても悩まれている様子を知らせないようにするのがよいと思います。

相手がどんな手段を使ってこようとも「余裕がある。」ように思わせておくのです。

放っておくという訳にもいきませんから、「泳がせておく」というようにして、いざという時のために、相手がどんな女性なのか(良いこと、悪いことも含めて)、いろんな証拠を掴むようにしたらいかがでしょうか。

相手がどんな女性がわかれば、いざ直接対決をする際にも作戦を立てやすくなると思います。

苺さんも「自由にしていい。」じゃなくて、「絶対許さない!」という姿勢でいた方がいいと思います。






106. Posted by 苺   2012年05月26日 07:12
みなさん、アドバイスありがとうございます。

やはり、相手は私を意識しているんでしょうか…
相手には、私の話をしたりしていない。と言ってました。
俺と彼女の事だから、と…

相手の実家にも行っているみたいです。相手の母親も主人を知っている人なので、関係も知ってます。
相手の母親は自分の娘が幸せになれるなら、主人の家庭など、どうでもいいのでしょうか?
私にはその考えがわかりません。
相手の一番上の娘さんも、すべて知ってます。
子供達にさえ、不倫している姿を見せれる母親ってどうなんでしょう。
ウチの主人も主人ですが…

私は絶対に離婚はしないと何度も伝えてあります。だから、今回の事も私の親には話してません。主人の親は、少しだけ知ってますが…

主人は、苺の事は、今でも好きだよ。私には、何の文句もないと。
でも、相手の事を愛している。と…今どちらかを選ぶなら、彼女だと。

私は離婚は絶対にしない。と何度も伝えてあります。
でも、いつ捨てられるのか、ビクビクしています。

主人は、変わった性格をしてます。両親が言うほどです。
その性格について行けるのは、私だけだと思っていたのが、そもそもの間違いだったのかな…と今思ってます。

107. Posted by なつ   2012年05月26日 15:11
苺さん

私は今、人にアドバイス出来る状況ではないのですが…

私のダンナもただ別居しているに過ぎない状況の中で、不倫相手の女を自分の親に会わせていました。

不倫相手の親は私たち夫婦に子供がいないとわかると、簡単に離婚出来ると思ったのか私のダンナに『早く離婚の話をすすめてうちの娘と結婚してやってくれ』と言いました。私の目の前でです。

不倫をする人間のまわりには、まともな人間はいないと思った方がいいです。

当事者2人も理解出来ない事をどんどんしてきます。それに惑わされないように毅然とした態度でいて下さい。ご主人の言葉もまともに聞かない事。あなたの家の中での行動等は、必ずご主人から相手の女に伝わります。だから動揺したりしていると相手の女がいい気になります。難しいとは思いますが、愛人なんて相手にはしてないという態度でいて下さい。

出来るなら、同時に少しでも不倫の証拠を集めて下さい。

きちんと食事をして出来るだけ食べて元気でいて下さいね!
108. Posted by たこなす   2012年05月27日 00:29
苺さんへ

はじめまして。
旦那さんが帰る帰ってこないとは別にして、
母子のみで生活はできるのか、一度お考えになってはいかがですか?

大変おつらい中なのに、過酷な提案で申し訳ありません。

旦那さんが心がわりし、離婚を無理強いするため、お金を入れないで兵糧攻めにしてきたら、大変だと思います。

相手からの離婚をさせないためには、不倫の証拠をこっそり確保して、お守りにできれば良いと思います。
また、弁護士に相談するなどし、婚姻費用請求や徴収の手続き方法、必要になるもの(収入金額のわかるもの等)、法的知識を確認されておいた方が良いと思います。

市の補助なども母子家庭であればあると思います。


家を居心地良くし、待っていれば旦那さんが戻ってくる、に賭けてみるのも良いと思いますが、平行して、万一の生活確保への準備もなさること、だと思います。

収入を増やすために働くにも現実は厳しく、しなくてもよいはずの金銭関連の心配などは大変つらいことですが、お子さんのいるお母さんでいらっしゃるので、お子さんを守るためには生活面の確保は大前提だと思いますので…
109. Posted by ポンコツゆみこ   2012年05月27日 01:14
苺さん、とてもお辛いでしょうね。

私もたくさん失敗したので、少しは役に立てるでしょうか。

気が高ぶって、ダンナに色々と言ってしまうかもしれませんが、修羅場の今ほど慎重に使う言葉を考えなくては。

女はつい思っていることと逆のセリフを言ってしまいがち…『もう私のこと好きじゃないのね!?』(私のこと好きって言ってよ!)なのに。

それに比べて、ダンナの方は、むしろそれまで何も考えてなかったのに、急遽言葉を探して答えようとする…『そうかもしれない』(いや特に好きも嫌いもないんだが、実際カミさんだしなぁ)

ところが、男って一度言葉にしてしまうと、それを事実として認識してしまうようなんですね。(自分は、カミさんに、好きじゃないかもしれないと言ったし、今はあっちを愛してると言った、だからホントにそうかも)みたいな、ね。深く考えてなくても、自分で言葉にすることによって、漠とした思いが現実化してくるんです。男に二言はないからです。

うまく伝えられないけど、こっちが感情的になっちゃうと、ダンナには面倒くさがられるだけだし、ダンナに不倫関係を強固にさせるようなセリフを、言わせない方がいいですよ。作為的に。

不倫バカ男女は、自覚なしに人を傷つけますから、こっちが苦しむだけ損です。ダンナに何か言うときは、『私は〜』の思いだけに留めて、ダンナには敢えて何も言わせない方がいいですよ。

110. Posted by レモングラス   2012年05月27日 08:36
相手のお子さんの年齢、苺さんのお子さんの年齢が わかりませんが
小さなお子さんなら ともかく
ある程度の年齢なら 色々察すると思います…
相手のお子さんが
自分の母親が 離婚も成立していない男と 付き合っていると わかれば
お子さん達は 複雑でしょう…
母親に対する気持ちも 困惑します。うまく子供に 言いくるめて たら 別ですが。
お子さんが 小さかったら、ごめんなさいね。

皆さんのおっしゃるとおり証拠は 取っておき
辛いことですが
ひたすら 淡々とした生活だと思います…
帰ってきても
淡々と
お帰りなさい
おはようございます
いってらっしゃい
ご飯できましたよ
で 女優になることができると いいですね。
それにしても 辛い話です
旦那さんも 一緒に生活すれば 女性に対してうんざりする面も でてくると思います。 これだけの女性ですから。
111. Posted by ナポリ   2012年05月27日 10:00
うちのダンナも、ここで皆さんが書き込んでいらっしゃるのと、同じような状態です。

相手の女がどのような状況で、どのような言動をとっているのか、私は知りません。

以前は、女の書いたブログを読んでいました。
でも、あまりにも自分たちのことしか考えていない文章に吐き気がし、見ないようにしました。
私にとって良いことは一つもありませんでしたからね。

それでも時々つい、覗いてしまいます。
そんなときに限って、また私を失意のどん底に突き落とすような出来事が書いてあったりするのですよ。

妻の勘なんでしょうかね?

以前はダンナのカバンや携帯を探っていたのですが、ここ何ヵ月かはそれも止めていました。
だけどやはり、こちらも何となく気になり、久しぶりに見てしまいました。

避妊具がありました。
半分位使った残りが。

手足がガクガク震えてきて、頭がガンガンし、目の前がクラクラしています。

私の中に、まだそんな気持ちがあったことにビックリしています。

いくら待っていても、もうダンナは戻ってこないかも知れません。

再構築を望んでいましたが、もう無理だろうと思い始めました。

ずっと同じ事の繰り返しです。

相手の女は独身で、40過ぎです。
親も諦めているのか、応援しているみたいです。
親と同居しているのに、ダンナは泊まってきます。
洗濯もしてもらっているようです。
いったい、どんな考えでいるのか、私にはさっぱりわかりません。

不倫している二人、その親、回りの人、
みんなおかしいです。

もう考えるのも疲れました。
112. Posted by 苺   2012年05月27日 15:03
本当にみなさん、色々アドバイスありがとうございます。

証拠集めですが、まだ私には出来そうにもありません…主人の携帯を持つだけで、手が震えて、口元が寒い時みたいにガクガク震えてしまうんです。
ストレスで、過呼吸にもなってしまっています。

別居は何度も考えました。でも、実家が近い為、実家には知られたくないので、諦めました…
子供達は幼いので、今の状況は分かっていません。

相手のお子さん達は、一番上のお子さんは中学生(主人に家庭がある事も、すべて知ってます。)後、小学生2人です。

私は、相手の子供達に申し訳なく思ってます。不倫を堂々としている、大人の姿を見せてしまっているんですから…相手の実家にまで、上がり込む主人の、気が知れません。

主人は家に居る時は、普通にしている時もありますが、一人で何とも言えない顔をして、ため息ばかりついていたり、しています。

テレビの離婚の話題には、すぐ飛びついて、俺は結婚には向いてなかった…など、と言っている始末です。

若くして結婚したので、遊び足りなかったのかなって考えたり、今主人に出来る事は私が身を引く事なのかなって考えたり…
でも、子供達や自分がどうしたいか、考えると、今を乗り越えて、再建させたい‼今はちょっと寄り道しているだけだ‼と思いたいんです。

当たり前の生活を当たり前に出来る様に…

113. Posted by たこなす   2012年05月27日 17:23
苺さん


では、日記を書くことをおすすめします。

自分の気持ち、子供たちの様子などと共に、
旦那さんの行動、言動、食事の有無、外泊などを記録してください。
結構証拠として、重要ですよ。

家族みんなでやったことや、遊びに行ったことなども、忘れずに。写真を撮るのも忘れずに(破綻していない証拠になるので)。


また、相手女性がしてきた事実(服のおきっぱなし等)、していると思われること、万一電話などをしてきた際はできれば録音で記録してください。


自分の気持ちを文章にし、吐露するだけでも、落ち着きますし、あとから見直すと、この日は不安定だった、この日は比較的安定していた、なんて自分に波があることも分かると思います。
まず、できることからでいいので。



優先すべきは何よりもきちんと食べて、きちんと寝ること、ご自分の健康ですね。
それすら、十分にできないようでば医療機関の力を借りること(診断書は忘れずに)だと思います。

夫の不倫で、不眠やうつになり、睡眠薬や安定剤を処方してもらっている方はいらっしゃるので。配偶者の不倫は、それだけ心に負担のかかることです。恥ずかしいことでも何でもないです。
お体大切に。
114. Posted by たこなす   2012年05月27日 19:13
苺さんへ追伸

捨てられるのは、どちらかというと、旦那さんが苺さん家族を、ではなく、苺さん家族が旦那さんを、ですよ。
離婚をはじめとした生殺与奪の権利は、不倫した側でなく、不倫された側が持ってます。

捨てるのは苺さんたち家族、捨てられるのは旦那さん、です。
不倫するというのは、そういうことでもあります。
でも、簡単に捨てられるぐらいなら、それほどつらくは、ありませんよね。
旦那さんの裏切りに耐えることができなくなれば、こちらから捨てることはいつでもできます。(きちんと証拠があれば、財産分与にプラスして慰謝料も取れます)

そう考えると、旦那さんと暮らすにあたって、少しは楽になるかも、と思います。

選択権は、旦那さんにはなく、苺さんにあるんですから。
115. Posted by なつ   2012年05月27日 20:30
苺さん

私も過呼吸になりました。全部お前が悪い。だから俺は他の女を好きになったと言われ、自分がいなければいいのかと思い毎日死ぬ事ばかり考えました。ダンナの為には身を引いた方がいいのだろうか?とも思いました。うつ病にもなり、いまだに安定剤と睡眠薬を飲んでいます。

私も他の人には言えますが、自分の時には何も出来ませんでした。でも泣き寝入りだけはいやだったので興信所にお願いして、証拠だけは完全に押さえましたよ。

別居だけはなるべく避けて下さい。私は別居したらもう終わりだと思っています。中には何年も別居して修復されるご夫婦もいらっしゃるみたいですが、やはり離れると駄目になる確率は高くなると思います。今は1番大変な時期かと思いますが、お体にだけは気をつけて下さいね。

116. Posted by 苺さんへ   2012年05月27日 23:32
そんなに辛い状態でしたか。

今は、証拠集めできるような状態ではないですね。

同じような立場の方がブログを書かれて、皆さん励ましあっています。

まずは、そのようなものを読んでみてはいかがでしょうか。

その渦中にいる方、再構築に励んでいる方、相手に慰謝料を請求している方、自分を見直そうと自己分析をされている方など、立場は様々です。

覚書のためにブログを非公開で書いている人もいます。

読めば、きっと「書いている人の気持ちが痛いほどわかる。自分と同じような思いをしている人も頑張っている。」と、思い、自分ひとりじゃないということがわかるでしょう。

「離婚したくない。」と、はっきりした気持ちでいることは大切だと思います。

そして、気持ちが冷静になってきたら証拠掴みを始めてみたらどうでしょうか。

不安に押しつぶされそうになって生活に支障をきたしているのなら、病院へ行ってお薬の力を借りるのも一つの手です。

覚えておいて欲しいのは、

強くて正しい立場にいるのは、
ご主人でもなく、
相手の女性でもなく、
苺さんです。

世間的にも、法的にも皆、苺さんの味方です。








117. Posted by レモングラス   2012年05月28日 08:53
苺さん
相手のお子さんも わかってると思います。
私も 苺さんの体調と同じですが
自分を責めないでください相手のお子さんに 対しても 相手には 母親がいるのですから 苺さんが 考える必要はないと思いますよ

頑張った結果が 体調にでるのですから
もう 頑張らなくていいんです

証拠なくとも 苺さんの診断書だけでも いいんです
また 旦那さんの帰ってこない日を 携帯に保存するだけでもいいんです
でも これも マイナス思考になりやすいので 嫌なら、やめて下さい。

自分の体と お子さんのことをやる生活で いいんです あとは 出来るだけ 体を休めて下さい
今は 心が 休まらないから体に でてしまうんだと思いますよ…
私の 友達も同じです…

辛い体験ですが
主人の行いのせいでと 相手の家族のことまで エネルギーを 使う必要はないですよ

不倫は 不倫している同士も 様々な葛藤がありますから 思い通りには ならない時は くると思います
118. Posted by 苺   2012年05月28日 17:39
みなさん、本当に本当に、ありがとうございます。読んでいるだけで、涙が止まりません。

主人は何を考えているのか、最近では、以前とすべてにおいての考え方も変わってしまいました。主人は男気のある人でした。今は、その姿もありません。
普通に会話していても、自分達(不倫)の話題へ持っていったり、私がその話はしたくない。と言うと、じゃあ何が話したい?などと言って、黙ってしまう私に、ほら、何も話さないじゃん。と言ってきます。
俺は満たされてない。
するべき事としたい事が違う。
こんな俺と一緒にいるなんて、苺は変わってるね。
なども言ってきます。
かと、思えば、家族旅行に行きたいね。と、言ったり…私は振り回されっぱなしです。

こんな辛い思いをするなら、死んでしまいたい。とさえ、考えてしまいます。私がいなくなりさえすれば…と。子供達にこんな、弱い母親で申し訳なく思ってます。

主人は相手の方と居る時が、幸せなのかな…多分今は、そう思っているんでしょうね。


119. Posted by なつ   2012年05月29日 00:16
ナポリさん ちゃんと食事してますか?眠れてますか?

不倫してる人間は理解不能な事たくさんします。それをなぜだろう?と考えても絶対に私たちにはわからないという事が、私も最近よくわかりました。そして不倫をする人間のまわりにいる人間も、おかしな人たちばかりです。だから常識のある私たちがいくら考えてもわかりません。

ナポリさんはご主人と一緒にいらっしゃるんですよね。一緒にいるのならばまだ希望は捨てずに頑張ってみて下さい。

私もそうでしたが、本当にダンナに対しての愛情があって別れたくないのか、ただの執着なのか情なのかわからなくなる時があります。でもそのうちそれもわかってきます。その時に本当の愛情だと確信したら、頑張ってみるのもいいかもしれません。ちなみに私はもう情しかありません(笑)

とにかくお体には気をつけて、無理はしないで下さいね。

120. Posted by たこなす   2012年05月29日 09:22
苺さん


旦那さんは子供がえりしてると思えいいですよ。
13才の反抗期の男の子です。

今まで色々責任あり、自分を抑えて生きてきた大人の旦那さんが子供にかえり好き勝手したら、それはそれは本人楽しいでしょう。有頂天でしょう。

理性があるなら、同居家族に、また元は他人の自分の妻に、ひどく傷つけること、自分のいいたい好きなことを言い続けたら、堪忍袋も切れ、大変なことになると分かるはずなのに、万能感に酔ってわからないんですよ。

ほっとき、ながすこと、です。

旦那さんの理屈がおかしいことは、苺さんにもわかるはず、です。

マトモに受け取りすぎない事、です。

旦那さんマトモでないんですから。
121. Posted by なつ   2012年05月29日 10:40
苺さん ナポリさん

【不倫について】と検索してみて下さい。不倫中の人間の言動が表になっているものが出てきます。その中に、あなたのご主人の行動や言葉もきっと出てきます。された側の気持ちの変化等も出てきます。見てみて下さい。
122. Posted by レモングラス   2012年05月29日 11:35
苺さん
弱いお母さんじゃありませんよ。自信持ってください。 元の苺さんは家庭を守ってこられたじゃないですか。
こうしたことで 心が平常心保つのは 誰しも難しいですよ。

旦那さんも 家族旅行の話を出すのは 気持ちが 完全に 相手にいってないし、ぐらついてると 思いますよ。振り回され 何考えているかわからないでしょうけど 旦那さん 苺さんに甘えてますよね…
男は 相手のとこ行けば、家族のこと考えてしまうのはありますよ ゼロは 無理です。苺さんとの生活が 長いんですから。
今までの 結婚生活 親戚付き合いを なくすって 簡単に旦那さんも 出来ないと思います。すごい 労力ですよ。旦那さんに戻って欲しいのですから
精神論だろうが 祈りだろうが 何でも 信じて 本来の旦那さんを信じて
主人は 必ず気がつき、家族のところに 私のところに戻ります!!と 心の中で唱え 祈る。それくらいしても いいと思います。

苺さんと生活してた旦那さんが 本物で
あっち行ってる旦那さんは偽物なのよ。
あっちに コントロールされて 偽物になってるだけだと思います。
苺さんが 頑張るとするなら そのコントロールを
苺さん魔法で といてあげること。それくらい 強い気持ちが あっていいと思います。妻ですからね。苺さんは。
あと 他でもコメントしたのですが 1人だけでも 信頼できる人に 相談できるようにしておいて 苺さんだけで 抱えこまないようにしておいた方が いいと思います。
123. Posted by 苺   2012年05月29日 15:16
みなさん、アドバイスありがとうございます。
ナポリさん、辛いですよね…あなたの気持ちが良くわかります。
私はこのブログで、どれたけ支えられてるか。みなさんの言葉ひとつひとつに感謝しています。
今朝、主人に、『なんで1人になりたいか、わかった。1人で居るより時より、家に居るほうが、寂しいからだ。』と言われました。
『苺には、どうしようも出来ないでしょ?』と…
私は、どう接すれば良いのでしょうか?ほっとくというのは、どうすれば良いのでしょうか?
私は、主人に依存し過ぎているのだと思います。
なので、私の立ち位置がわからないのです。
今日はお互い仕事が休みなのですが、お昼を食べてから、『出掛けて来てもいいか?』と聞かれたので、『いいよ。』と答えました。ですが、『やっぱりいいや、昼寝する』と言って、今寝ています。
『休みなのに、テンション低くてごめんね。』とも言われました。『最近いつもか。』と自分で確かめるように言ってました。
相手の事で、頭がいっぱいなんだなぁと思いながら、接してます。
友人達にも、話しているみたいです。
でも、残念ながら、諭してくれる人は1人もいません…
ヘェ〜そうなんだぁ〜苺は知ってるの?いいんじゃん。今しか、遊べないし。みたいな…
友人達は、結局他人事なので、主人側の話を聞いて盛り上がっているんでしょうね。
まだまだ時間がかかると分かっているんですが、先の見えない真っ暗闇にどれだけ耐えられるのか…この恐怖と不安に自分は戦い勝てるのか…
今は一日一日を過ごして行くのに精一杯です。
子供達の笑顔をみると、一瞬忘れる事が出来てホッとします。
でも、夜中、目が覚めると、気分は言葉には言い表せられないくらいの絶望感に苛まれてしまいます。
みなさんが、言っている通り、不倫はされた側にしかわからない心の傷は深く深く残ってしまうんでしょうね。
124. Posted by たこなす   2012年05月29日 15:34
苺さん

ずいぶんかまってちゃんな、反抗期男子ですね。
私、本当に苺さんを嫌なら、旦那さん話しかけてもこないと思いますよ。

あああ、本当に本当にお子様ですね。男性全般そうですが。崇め奉られたいんですよ、誉められたいんです。妻に女性に意見なんか言われたくないし、批判はもっとされたくない。自分が勝者で、苺さんより上位で気分よくいたいだけ、なんです。苺さんが嫌いなんじゃないです。



突き放して見てみてください。
お母さんにかまってほしくてたまらない反抗期男子です。お母さんをやり込めたくて仕方ない反抗期男子です。
私にはそうとしか見えません。


お母さんとっても苦労してあなたを産んだのに悲しいわ(笑)
寂しん坊の坊っちゃんでお母さん困っちゃうわ(笑)
なんて、あとからでいいので、
なんとか笑いに変えてみてください。


私が第三者だからできるんだと思うんですが。

旦那さんのセリフなら、

あらドラマみたいなセリフね、意外にそういう才能あるんじゃない? (どこかで聞いたセリフだわね、何かの引用でしょ、なに気取ってカッコつけて、どや顔してるのかしら、恥ずかしい)


ですね。

馬鹿言ってるなぁと内心思いつつ、天狗にさせておきます。
反論しても相手は非を認めないので、消耗するだけですから。


苺さん、旦那さんは苺さんに戻ってくる可能性ありますよ。ずいぶん苺さんに認められたいように感じますから。
125. Posted by たこなす   2012年05月29日 16:06
苺さん、旦那さんが1人になると楽なのは当たり前なんですよ、苺さんのせいじゃなく、気にしなくてもいい事です。不倫なんて悪い事して、傷つけてる相手のそばにいたら、旦那さんとしては罪悪感で居心地悪くて当然ですもの。

苺さんと一緒にいるだけでもそうですし、何か聞かれただけで、苺さんがため息をついただけで、旦那さんは自分が非難されてる、批判されてる、大人の男失格と思われてる、なんて感じてしまうんです。
そんなの旦那さん自身の問題で、苺さんが背負う必要性ないです。
勝手に不倫して、勝手に自分に酔ってればいいわ、ってなもんです。

本当、暖かい食事と、旦那さんの身の回りの世話、言ってらっしゃい(笑顔)、お帰りなさい(笑顔)以外、真面目にしなくてもいいですよ。


話しかけられるのつらいなら、家事するフリして別の部屋で作業してもいいと思います。
ひとりごとなら普通に返事せずに流す(ごめーんひとりごとかと思った、ごめーん考えごとしてた、ごめーんよく聞こえなかった、そっかぁ困ったね、そっかぁ大変だね、そっかぁ頭いい、そっかぁ考えとく、そっかぁ、ごめんちょっと買い物いってくるね、留守番よろしく、など)

ちゃんと話を聞いてないと言われたら、ごめーん今あんまり難しいこと考えられなくて、なんて(ちゃんと話をしても、旦那さんは普通じゃないのでたいそう話が通じない罵りあいのケンカになると思います。)

全部が旦那さんの本音とか本心じゃありませんよ、その場だけの思いつきです。
今回のように、旦那さんにこんなこと言われた、などは、誰かに話して意味を打ち消してもらってください。だって苺さん悪くないもの(笑)落ち込むことないです。落ち込んでしまうけど、本当、落ち込まなくてもいいことです。苺さんが背負う問題じゃありません。毎日、誰かに、話できると一番だと思います。貯めてるとその夜、眠れなくなっちゃいますよ!
126. Posted by 苺   2012年05月29日 16:57
たこなすさん、アドバイスありがとうございます。たこなすさんの言葉に、思わず笑ってしまいました。笑

主人は今出掛けて行きました。
相手と電話する時間です。
主人の会社は、朝が早いので、帰りはいつも、5時前後、仕事終わってからの、1時間くらいは相手と電話するか会ってから、帰ってくるのです。
相手にも、親や子供達がいるので、時間が限られています。
相手の方は、(相手の母親も)主人の会社に出入りしている業者さんです。仕事の時は、流石にみんな見ているので、思うように接せれない様です。

たこなすさんの言う通り、反抗期の子供みたいですね。笑

主人も主人で自分がこんな状態になるとは思ってもいなかったはずです。
不倫がわかった時の、私の対応が火に油を注いでしまったのだと、今後悔をしています。
何故、あんなに感情的に毎日泣いて平行線な話を何度も何度もしてしまったのか…主人もうんざりして、相手への気持ちを膨らませてしまいました。
でも、もぅやってしまった事。前を向くしかないんですよね。
『苺はいつも、不安そうな顔で俺を見るね。それが嫌だ。』と言われたんです。
笑顔ですね。笑顔。出来る様に心掛けたいです。
今は、自分と子供達の事を優先に考えられる様に努力します。
127. Posted by ナポリ   2012年05月29日 17:49
なつさん、ありがとうございます。

食欲はずいぶんあります。
むしろ、過食症のような感じです。
睡眠は難しいですね。
夜中に何度も目が覚めたり、なかなか寝付けなかったりです。
苺さんと同じで、夜中に突然恐怖心がわいてきて、何とも表現の出来ない気持ちに襲われます。
辛いですよね。

ここしばらくちゃんと眠ってないせいか、もう考えるのもめんどくさくなって、本当はきちんと考えなければいけないのでしょうが、なげやりになってしまってます。

何だかダンナの回りはおかしな人だらけで、私には何が何だかわかりません。
私の常識では計り知れない人ばかりで、
私の方が間違ってる?って思ってしまうくらいです。
こんな人ではなかったんですけどね。

なつさんが教えて下さったサイト、ゆっくり見てみようと思います。

128. Posted by 苺   2012年05月29日 21:56
主人は案の定、6時過ぎに帰宅しました。息子も一緒に帰って来たので、普通に?接する事が、出来た気がします。
ご飯を用意して待ってました。
愛想はないものの、食べる?と聞いたら、食べるよ。と言うので、子供達と一緒に食べました。
何処へ行っていたのか、聞きたくなりましたが、我慢しました。

私は最近歌を聞くのも、嫌になってきました。ラブソングなんかもっての他です。主人は自分に当てはまるのか、甘いラブソングをいつも口ずさみ、この歌詞っていいよね。など、言ってきます。相手への想いを想像しているのでしょう。
今の関係に酔い痴れてますね…

本当に今は、ほっとくのが、一番なんだなぁ…と思えてきました。
頭では、分かってるんです。
コメントを書いていて、自分の気持ちが落ち着く事に気が付きました。
親身になってアドバイスをくれる皆様がいてくれるからこそ、ここ数日は胸の苦しみが少し軽くなってきました。
過去のブログや、コメントを寝る前に、深夜目を覚ました時に読んでは、気持ちを落ち着かせてます。私の精神安定剤です。
日に寄って違うのかもしれませんが、今日は自分が少し前に進めた気がした日でした。午前中は悲観的でしたが、午後は子供達とも触れ合って久しぶりに笑った気がしました。
その繰り返しなのかも、知れませんね。
またいつ主人に地獄へ落とされるかわからないですから。

129. Posted by 苺   2012年05月30日 00:57
つい先ほど、前に向きに頑張ると言っていたのですが、たった今、主人から、今の気持ちを聞かされどうすれば、いいのか分からなくなってしまいました…
主人は、家に居るのが、嫌だ。苺が離婚しないと言っているのは、エゴだ。このまま家に居ると家族みんなを嫌いになってしまう。家を出たら、俺は一生帰って来る気はないから、待っていられても困る。などなど…
私は、感情的にならない様に、私は離婚する気も、別居する気も、ありません。と言いました。
そしたら、話にならない。こんな話し合い無意味だ。じゃあ、俺は嫌々帰って来て、苺を嫌いでも、離婚出来ないんでしょ?と言われ、戸惑ってしまいました。
実家に何故話さない。それも、おかしい。と言われ、母親には、心配をかけたくない。と言ったら、最悪の状況になってから聞かされた方が、可哀想だ。と…
130. Posted by どらやき   2012年05月30日 01:02
麻衣さん、
初めてコメントいたします。
いまとても悲しいお気持ちなのではないでしょうか。心配です。

私は全部の記事に目を通し、麻衣さんの書かれたことをじっくり考え、理解し、過去の不毛な関係を断ち切ったものです。
麻衣さんの、不倫を撲滅したい気持ち、たくさんの人に通じたと強く実感しています。
これからもずっとずっと忘れません。
ここでじっくりと感じたことは心に残っています。麻衣さんが、記事に繰り返し、繰り返し書かれたことが全てであり、今後いかなる壁にぶち当たったとしても、乗り越えていきたいと思います。

131. Posted by 苺   2012年05月30日 01:12

私の父はもぅ他界しており、実家には母親と兄で住んでいます。なので、母には、なるべく家庭内の事は、心配かけたくないので、話さない様にしているんです。

それからも、苺と俺は合わないんだよ。10年以上一緒に居てそう思うんだから、間違いない。と…
なんて、言われようと、離婚する気はないし、別居する気もない。蒸発されても困ると。言ったら、俺の言う事は通らないんだな。毎日帰って来るよ。今までみたいに普通にはしていられない、会話もなくなると思うよ。地獄だ。と…今まで俺が苺を縛ってたと思っていたけど、苺が俺を縛っているんだ。エゴだエゴ。
主人は、別居=離婚の人です。
別居したら、一生帰らないから。と言ってました。
頑張ろうと思ってた矢先の事で、どうしたらいいか、わかりません。

132. Posted by 苺   2012年05月30日 01:23


私がいくら頑張っても無理なんでしょうか?
私はやり直せると思っている。と思わず言ってしまいました。
涙をこらえるのに、必死で…

主人はもぅ私に気持ちはないみたいです。
主人が地獄な様に、私も地獄です。

生きていてもしょうがないのかな…子供達に申し訳ないです。

こんな状態の家の中で、どう過ごせばいいのかわかりません。
居心地の良い家とは、どんな家なのか…すべて真っ白です。

みなさん力を貸して下さい。お願いします。
133. Posted by たこなす   2012年05月30日 10:27
別居=離婚?
それは旦那さんの理屈でしょう。違いますよ。離婚は苺さんがイエスと言わないかぎりできません。(何年もたたないと)

エゴ?
離婚しないのは、幼い子供がいる母親なら、夫を愛している妻なら、当然ですよ。

離婚したら子供の面倒、旦那さんはみてくれるんですか?
子供の親権や、慰謝料養育費、そんな話を冷静に切り出したのたら、旦那さんはまともだなと思いますが。
一緒にいたくない、合わない、出ていく、離婚しないなんてエゴ、なんてのは、駄々こねてる子供みたいな理屈だと思いますよ。

現実的な対応ではありません。大人がそれじゃとおらないですよ。

今、最高に盛り上がってる状態なのではないですか?こんなに好きなのに結ばれない、妻が邪魔してる、云々。
馬鹿馬鹿しいと思いましょう。
不倫だから、そうそう叶わないのは当たり前ですから。

相手女性が、離婚してよとか早く一緒になりたいとか、しびれを切らしているのかもしれませんよ? だったらチャンスです。


子供のためにでいいから帰ってきて欲しい、と、同居を続けていれば勝ちだと思いませんか?
134. Posted by レモングラス   2012年05月30日 10:31
苺さん
生きてこそ やり直せるんですよ…

やり直しは どういう形であってもです
お子さんにとっては 大好きなお母さんです 大丈夫です。 申し訳ないとおもわなくていいんです。

苺さんの親族までいって
ゴタゴタして
俺は いっぱいいっぱいだと 言い訳に使いたいのでしょうね…

はぁ? 私?離婚とか別居とか 考えてるわけないじゃん。何言ってるの?でいいと思いますよ

離婚する気ないのを 旦那さんに 言えたのは すごいことです
どう 考えても 女性の家族も変です。変!
今に うみがでますよ。私は 苺さんの味方ですから。 お友達が 親身になってくれないなら 落ち着くまで ここでやりとりするのが いいですね。本当に いざとなれば お兄さんが 力に なると思います。

135. Posted by たこなす   2012年05月30日 10:53
苺さん、旦那さんは元は、普通の方なのではないでしょうか? 離婚はよくないこと、不倫はよくないことだと思うような方ではありませんでしたか?


何をするにも苺さんの許可を求めることに、そう感じるんです。

苺さん、出ていってもいいとは絶対に言わないでください。
苺が良いと言ったから、と言い訳して実行すると思います。

旦那さんの発言はみなそうですが、ずっと合わないと思ってた←不倫の正当化 離婚しないのはエゴ←苺さんのせいにすることで自分を正当化
出ていきたいのに止められる、苺は自分勝手←自分を正当化

等々、自分が悪者になるのは耐えられない様子が伺えます。不倫に酔ってる状態だと思いませんか?

できることは全部飲むから離婚してほしい、不倫してすまなかった、ではないんです。


旦那さん、冷静ではないんですよ。理性が効いてないんです。

お母さんに心配かけたくないなら、それで良いじゃないですか。
離婚しやすい環境を自分からでなく相手原因で作りたいずるい考えなだけですよ。苺が親に言ったから離婚になった←自己正当化
です。苺さんに言わせず、自分で頭下げに行ったらいいのにね、と思いますよ。結婚も離婚も、本当にしたいなら、そういう事しますよね。違いますかね。嫌な事苺さんに押し付けて、自分の都合よく思い通りに動かしたいんですよ、失礼な話です。


旦那さんの周りに常識的な人がいないのは残念です。
苺さんがする事は今までどおりでいいですよ。
ご飯を作り、子育てをし、身の回りの世話をすることです。

苺さんのせいじゃないし、苺さんが悪いわけではありません。お子さんのためにも。
136. Posted by サチ   2012年05月30日 14:06
苺さん大丈夫ですか?
決して貴女が悪いのではありません。自分を責めないで下さい。ご主人の身勝手な話に惑わされ自分を見失なわないで下さい。
貴女はご主人が不倫をしているのに心が壊れそうになりながらでも必死に家庭を守っているではありませんか。
何故、苺さんが責められなきゃいけないのですか?
責められるべきはご主人なのにご主人は何をトチ狂って勘違いしているのでしょう。
社会で通用しない事をしているくせに家庭内だからと開き直って横柄な(怒)苺さんの離婚したくない気持ちを逆手にとって植えに立ちたいのでしょう。今はご主人には何を言っても無駄かもしれません。あまり会話をしない方が良いのではないでしょうか…無関心くらいの態度でいる方が良いかもしれません。
選択肢があるのは貴女の方ですよ。不倫しているご主人ではありません。
137. Posted by 苺   2012年05月30日 19:34
たこなすさん、レモングラスさん、サチさん、ありがとうございます。読みながら、涙が止まりませんでした。

今朝は、普通に挨拶する事が、出来ました。
今夜は、相手と会う日なので(毎週水曜日なんです)、昨夜と打って変わって、口調も表情も穏やかだった気がします。
仕事から帰って来て、お風呂に入り、先程出掛けて行きました。見送る時も、行ってらっしゃい。気をつけてね。と言いました。

今は相手との事で、頭がいっぱいなんでしょうね。一緒になりたくて。私が邪魔者なんでしょうね。
私の欠点をひたすら探しているんだなぁ…と感じます。
私が最近会話を受け流している事も、昨夜怒っていました。

主人は以前まで、不倫するくらいなら、離婚すればいいのに…って考えでした。離婚に対しても、俺から苺に離婚を求める事は絶対にない。と、いつも言っている人でした。
そんな事を言っていた人が、自分がその立場になれば、あーだの、こーだの、俺は不倫じゃない本気だ。俺が家を出るって事は離婚だ。と言いたい放題です。
その度、振り回されています。

今夜は、子供達と仲良く過ごそうと思います。
今は、寝ないで待っていた方が、いいのか、薬を飲んで先に寝てしまった方がいいのか迷っています。(余りにも睡眠不足で病院で薬を処方してもらいました。)



138. Posted by レモングラス   2012年05月31日 06:25
こういう旦那さんを
相手の変な女性が 手に負えるかな?
ごめんなさいね 苺さん

この旦那さんを きちんとコントロールできるのは、苺さんと お子さんですよ
相手の変な女性は
旦那を 惑わしてるだけ
正しい方が 必ず 勝つと信じましょ
話せば 怒り
冷静になれば怒りですから相当 苦しんでますよね。旦那さんも。
相手の変な女性の影響もありますから
本当の 旦那さんを信じましょ…
苺さんは 自己卑下すると相手の思うツボ

相手の変な女性より まともな 価値観をお持ちですから 自己卑下どころか 自信を持っていいんですよ
139. Posted by 苺   2012年05月31日 07:37
昨夜は深夜2時頃帰宅しました。
丁度目が覚めたので、起きて待っていた振りをしてしまいました。

そしたら、『お腹すいたから、何か食べる物ない?何か作ってよ。』と言ってきたんです。食べて来なかったの?と聞くと、食べてない。と言うので、ご飯を作り食べさせました。
心の中では、何でこんな時間にご飯の支度しなくちゃいけないんだよ。しかも、今まで相手と一緒だったって分かっているのに…って思ってました。
食べ終わるとすぐ寝てしまいました。

今朝は、また何とも言えない表情をしていましたが、普通に送り出しました。

日常の事をいちいち書いてすいません。書いていないと、苦しいので、吐き出させて下さい。
140. Posted by まるちゃん   2012年05月31日 08:21
苺さん
夫が不倫しているほとんどの妻が、ほぼ同じ経験をしています。言っていることもだいたい同じです。

変に真面目な人ほど、のめりこんでそこから抜け出すのはとても難しいです。

私もあちこちブログや掲示板など読み漁りましたが、まあまあ、みなさん、ものすごいですよ。

自分に3人の子供があるのに、×一子持ち相手女性の子供には父親が必要なんだ、だから自分がなってあげるんだ。。とかもありました。自分が言っていることがいかにおかしいか、わからなくなるんですよ。

対応は本当に難しいです。

あなたの人生をかけて対応しないといけません。
家庭を守るも壊すも自分にかかっています。子供がいるといろいろなことを考えますよね。

私は、守り抜く道を選びました。結果、数年たついまでも不倫は続行していますが、私と離婚の話もでません。このままずっとこの状態で行くのだろうか、、とも苦しくなりますが、なんとか家庭を保っていることに意味を感じています。

不倫カップルだって、一緒になることが幸せにはつながらないんですよね。いろんなもの壊して、妻と子供をうしない、親たちを寿命がちぢまるほど心配させ、財を失ってまで得た、不倫相手との生活は、結局ただの生活なんですよ。そして、人の家庭を壊してもかまわないと考える、相手女性が、そこまでなにもかも犠牲にしてまで得る価値がないんですよね。。。。

しかし、それを気がつくのに、、、気が遠くなるほどの時間が必要みたいです。。。。

途中で捨ててしまうもまた一案とも思います。。

こちらも、だんだんそろばん勘定で決めるようになってきます。離婚しないでいる価値があるかどうか、って。。

苺さんひとりでないこと、お知らせしたいとおもいました。お互いがんばりましょう。
141. Posted by たこなす   2012年05月31日 11:53
苺さん、満点以上のやり方ですよ。
しっかりできているじゃないですか?

その調子ですよ。
愚痴や文句は旦那さん以外に見せて、発散してください。
142. Posted by 苺   2012年05月31日 22:40
レモングラスさん、まるちゃんさん、たこなすさん、ありがとうございます。

主人と生活出来るのは、私だけだ、と思って今までやってきました。
今良い所しか見てない相手には、手に負えないと思います。私と離婚しても、2人は上手くいかないと思うんです。それは、分かっているんです。
絶対とは言えませんが…

不倫で悩んでいる方が、本当に多くてビックリしています。
私も、これから何年も振り回されるのかと思うと、やっていけるか、不安になります。
でも、離婚はしたくないし、子供達にも、悲しい思いをさせたくない。
その気持ちは、変わらないのです。

主人は、私が何も言わない=関係を認めてると、言ったので、私は今すぐにでも関係を切ってほしいと思っている。と伝えました。それを出来ないでいるから、待っているんです。って言ってしまいました。

普通に、普通に、平常心。最近いつも、心の中で、唱えてます。
急に過呼吸になったり、不眠症ですが、体重が落ちた事は、ダイエット出来て良かったと思うようにしてます。

みなさんが頑張っている姿が、私に勇気をくれています。
143. Posted by レモングラス   2012年06月01日 07:47
苺さん おはようございます。 さすがです!! すごいです!!

過呼吸は ご存知だと思いますが 息を 吐く方に 重点を。 今日も 応援しています。
144. Posted by まどか   2012年06月02日 13:41
こんにちは 時々お邪魔していましたが書き込みは初めてです。

私は夫に不倫をされ、別居している間に夫に対する気持ちが全くなくなり、離婚しました。私のように納得して離婚になればいいのですが、そうではない状態で離婚すると一生引きずってしまいますよね。

不倫をしているのは誰でもない自分の配偶者です。そして男性です。ここで女性同士励まし合いアドバイスをしてもらう事も大事ですが、異性である男性からのアドバイスを聞くのも大事な事です。女性は当然女性の事しかわかりません。わかっているつもりでいても、異性である男性の気持ちは全てわかる訳がありません。

私が以前参考にしていたブログがあります。アメーバの《(離婚・復縁を経験した)夫婦問題カウンセラーの30、40代女性応援ブログ》です。ちょっとタイトルが長いですが良ければ参考にしてみて下さい。男性目線からのアドバイスも必要だと思いますよ。

145. Posted by さなこ   2012年06月03日 09:29
私もまどかさんのご意見、とても良いと思います。

私のオススメカウンセラーは夫婦の絆回復カウンセラー志田清治さんと夫婦問題・離婚カウンセラー菅絹子さんです。お二人ともアメブロでブログをしています。志田さんは男性目線からのアドバイスもくださって、夫はこんな風に思っていたのかぁって気付かされました。菅さんは祇園でクラブママをしていた経験から女性と男性と両方の目線からアドバイスしてくださいます。菅さんは最近、本を出しました。志田さんも只今、執筆中との事。お二人ともホームページもありますので見てみる価値あると思います♪

今、パートナーに不倫されている方、不倫している方、夫婦再生に励まれている方、離婚して新しい人生を歩みだした方、色々な苦しみがあると思いますが、ご自分の今後の幸せな人生のための参考になると思います。
146. Posted by mew   2012年06月06日 20:29
はじめまして。
議論が交わされている中で、記事と直接関係ないコメントする無礼をお許しください。もし不適切であればお手数ですが削除してください。

今、このブログを最初から読ませていただいています。というのも、私も今既婚者に恋をして苦しんでいるからです。全部読んでからコメントすべきとわかっているのですが、読み終わるのを待てず、コメントさせていただきます。

麻衣さんはどこからが不倫だと思いますか?もし、前の記事で触れている内容だったらすみません。
私はかろうじて体の関係はまだもっていませんが、不倫の定義が明確でない以上、自分のしていることは人によっては不倫だろうと思っています。
自分自身、以前は「キスすらだめ」と思って、不倫する人間を嫌悪していたのですが、既婚者に恋をして、キスしてしまってから、自分の都合のいいようにずるずるその基準を下げ、「体の関係からがだめ」と自分に言い訳しここまできてしまいました。
でも本心ではそう思っていません。十分不誠実なことをしている自覚があります。毎日罪悪感でいっぱいです。なのに、相手のことが好きで…苦しいです。

どうにかしなきゃと思いながら、どうにもならない気持ちを抱え、このブログにたどり着きました。
このブログで、気持ちに折り合いがつけられるようになりたいです。素敵なブログをありがとうございます。
147. Posted by C   2012年06月08日 00:23
mewさん。今ならまだ間に合います。引き返してください。体を許してしまったら、それこそ泥沼です。このまま既婚男性と続けていけば、悲惨な人生をおくることになりますよ。今まで楽しかったこと、何気ないテレビを見て笑ったり、本を読んだり、昼寝したり、たまに友達とランチして他愛ない話で盛り上がったり、そんなことが、そんな当たり前に過ごしていたことが、全く出来なくなるんですよ。
1人、部屋でもんもんと既婚男性からの電話やメールを待ったり、連絡がないと不安になったり、会いたくても会えない状態に苦しみ、気分転換にと友達と会って、その時だけでも忘れようと思ってみても、鳴らない携帯が気になり、前みたいに友達と会っても心ここに有らずだから、全く楽しめない。そんな自分になりたいですか?今すぐ引き返しなさい。手遅れになる前に、あなたが幸せになるために、その既婚男性とすぐ別れるんです。断言します。既婚男性とこのまま付き合っていけば必ずあなたは不幸になります。あなただけじゃない、周りの人間も不幸にしてしまうんです。絶対に別れないとダメなんです。あなた、りょうさんと同じことを最悪してしまうかもしれないんですよ。今なら別れて辛くなるのはその時だけです。3ヶ月もすれば風化します。
あなたが良識ある人なら、きっと解ってもらえるでしょう。
148. Posted by まどか   2012年06月08日 11:36
mewさん

私は夫に不倫された立場ですが、あなたにどうしても不倫をやめなさいと言うつもりはありません。ここでもよく出てくる【不倫脳】のあなたには何を言ってもわからないのではないかと思うので。

どうしても彼が好きで、近い将来来るであろう困難に負けないという気持ちがあるなら、貫けばいいと思います。彼の奥さまに何を言われても何をされても、きちんと筋を通し今持っているものを全てなくしてもいいと思う覚悟があるなら、貫いて下さい。

私もりょうさんの彼の奥様のように自殺を図りました。幸い助かりましたが弁護士さんと相談し、女に対して慰謝料と自殺未遂に対する損害賠償として500万を請求しました。当然払えないので裁判になり、それが職場にも知れわたり結局退職しました。

彼女はその後夫と別れ他の男性との結婚ばなしが出ましたが、不倫をして私を自殺まで追い込み裁判になった女だと伝えたところ、破談になりました。これからも私は彼女に結婚ばなしが出るたびに邪魔をしてやります。こういう女もいますよ。テレビドラマのような事が不倫をすると実際に自分の身に降りかかるんです。私が死ねば彼女は間接的に人を殺した事になっただろうしそういう目で見られたでしょう。

世の中では不倫が軽い感じで扱われていて、実際にそういう人間もかなりいます。でも実際に自分が当事者になれば、まわりの人間はかばってはくれません。それでも自分の気持ちにブレーキをかけられないなら、ご自由にどうぞ。あなたの人生ですから。
149. Posted by 負けない   2012年06月09日 07:47
mewさん、はじめまして。
あなたが好きだと言ってるお相手よそのご主人ですよ。
そのへんしっかり認識してますか?
体の関係はまだでも手を繋いだりキスなんかしてたら奥さまは十分気分悪いですよね。
あなたは自分の彼氏が他の女性と二人きりで会い手を繋いだりキスしても平気ですか?
独身と既婚者の違いは相手に責任があるかどうか。
既婚者である彼は家族に対して責任があります。
この先あなたと深い関係になりあなたが妊娠しても生ませることはできないと思いますよ。
せいぜい病院につれていきかかった費用を払うのがあなたに対しての責任です。
あなたはそれでも幸せですか?
ご両親や友人に今していること話せますか?
コソコソと日陰を歩くような関係は止めましょうよ。

今ならまだ引き返せます。
お願いだから自分を大切にしてくださいな。
150. Posted by レモングラス   2012年06月09日 09:55

mewさん
人様に 聞くより 自分自身で 判断できるはずですよ。

ここまでならというラインも 不倫する側の自由なラインになってしまいますから。

あなた様にとって 罪悪感が 感じたら そのラインがあなた様の不倫になると思います。

あなた様が 自分の夫が 他の女性と キスしてゆるせます? わからなければ、ゆるせます?

奥さんからみて 不倫と感じれば 不倫という見方もありますよ…

本当に 悪いと思うことは できないと思います
例えが 悪いけど 強盗も殺人も 悪いとわかるから やりませんし。
これぐらいなら…ということは できる。
どこかで 好きになったら仕方ないとか 感情だからとか 甘い言い訳があると思います。

不倫は 人様を傷つける行為。奥さんや 女性の心をズタズタにするんです。

犯罪行為より 人様の心をズタズタにするという方が罪だと 私は思います。

肉体的な傷は 消えますが、心の傷は 相手の人生を狂わせますから。
151. Posted by ルカ   2012年06月09日 15:13
mewさん
一度ハードルを下げたら後は下がる一方です。
好きになっちゃダメ
→好きになっちゃったけどキスもダメ
→キスはしちゃったけどセックスはダメ
→セックスしちゃったけどバレたらダメ・泊まりはダメ・土日にメールしたらダメ・本気になったらダメetc
→なんかもうバレなきゃ何したっていいよね?だって好きなんだもんやめられない!
→バレちゃったけど離婚して私を選んでほしいっていうのはダメ
→離婚してほしいって言わないから続けてもいいよね?
→またバレちゃったしやっぱり離婚してほしいから慰謝料払うから離婚してって言ってもいいよね
→慰謝料は払うって言ってるのになんで離婚してくれないの!

罪のない人を傷つけるし、貴女の心も荒んでいきますよ…
人を好きになる気持ちは否定しませんが相手や自分が既婚者なら行動しちゃダメです。苦しいですけどね。心に閉まってください。
体の関係を持つ前にもう一度ハードルをあげてください。頑張りましょう。

152. Posted by ポンコツゆみこ   2012年06月09日 15:43
mewさん、あなたはとても気が弱くなっていますね。『好きだから、恋に落ちたから、愛してると言ってくれるから』は、後ろめたい関係を正当化するには便利な言葉だけど、それは自分には使わない方がいいですよ。

想像力をめいっぱい働かせてください。既婚の男とキスして喜んでるあなた、周囲にバレても気づかないおバカなあなた、不倫セックスにはまって暴走するあなた、相手に離婚を迫って鬼の形相になったあなた、男の家族に嫌がらせ電話や会ってまで脅す醜いあなた、ボロボロになって泣きどおしのあなた、家族や友人の心配にも耳を貸さない孤独なあなた…

まだまだ書けますが、夫の不倫相手が辿ったのはこんな経過です。かわいそうでしたよ、典型的すぎて。

mewさんが、自分で気づいて、不倫の入口から離れることが出来ますように、健闘を祈ります。
154. Posted by mew   2012年06月09日 16:37
まず最初に謝罪をさせてください。このブログをご覧になっている多くの方にとって、私のコメントは不愉快極まりないものであったと思います。申し訳ありません。
それにも関わらずコメントを承認してくださった麻衣さん、コメントをしてくださった方々、ありがとうございました。


みなさまから頂いたコメントや、過去のブログを読み進めて、不倫どうこうではなく、どれだけ自分が浅はかで、軽率なことをしてしまったのか…。
わかってはいたんです。でもずっと目を背けていました。やっと、自分のしていることとして本当に捉えることができました。(ここまで自分の力だけで出来なかったことが情けないです。)

こんなに人を傷つけてしまう行為を平気でやってきた自分を最低だと思いました。
自分が苦しいことにしか目を向けず、『いけないことだとわかっているけど、止められない』という思考は愚かですね。本当に好きならば、相手も、相手の家庭ものことも考え、それを壊してしまうようなことするべきじゃない。


女子校育ちで社会に出て、初めて恋心を抱いてしまったのが相手でした。以前のブログで触れられていたように、私も不倫の相手にされやすい部類であったに違いありません。今後は言動に十分気を付けます。

ご教授いただきありがとうございました。
155. Posted by さやか   2012年06月09日 17:32
mewさん はじめまして。最近このブログを見つけました。

私の夫の不倫相手は、ルカさんの書いたとおりになっています。

不倫相手はブログをやっていて、夫との事を毎日のように書いていました。最初はそれはそれは楽しそうだったし何も怖いものなしという感じでしたが、最近は『私は慰謝料まで払っているのに、なぜ彼はさっさと離婚してくれないんだろう。別居したから嫁もあきらめて離婚してくれると思うからと言っていたのに、全然話が進まない…』等と書いています。

私は自分が納得するまで離婚するつもりはないし、小さい子供もいるので簡単にはいきません。

あなたは彼ともっと関係が進んだ時にそういう状態になっても、何年でも待つ事が出来ますか?人間てこれでいいという事がありません。もっともっと…と欲が出てくるのが人間です。

今は、他にも男はたくさんいるでしょうと言われても耳に入らないだろうし、時間の無駄だよと言われても何も響かないでしょう。

だからあえて私はとめません。ただ決して簡単には考えないでとだけ言います。不倫は恋愛ではありません。ただの不倫です。
156. Posted by はち   2012年06月10日 00:15
mewさんへ

今苦しいのであれば既婚者との関係をこのまま続けることは絶対にやめてください。この先もっともっと苦しいことがmewさんを待ち受けています。自分に何の責任も持ってくれない相手を受け入れないでください。相手の言葉に流されないでください。どうか自分を見失わないでください。本当に今ならまだ間に合います。本来のmewさんに戻ってください。
158. Posted by ◯えび◯   2012年06月12日 17:39
皆様

ご無沙汰をしております。
三年前に夫の不倫発覚後、別居を経て二度の調停を申し立てられておりました◯えび◯です。

昨夜夫からの電話の脅しにより、不本意ながらも離婚することになりました。離婚しなければ彼女と別れることになり(毎度のことのようですが)、離婚出来ないのであれば、お金は払う気がない、全てをチャラにすると脅しを受け、止むなく離婚することになりました。恐らく夫は勝算ありと思っての行動だったかもしれないし、また別れもしないのに、騙されたかもしれません。ですが私も疲れました。息子の教育資金も出すことを条件に承諾致しました。
口からの出まかせにならないように、公正証書の作成をプロに任せたいと望んでおります。

今まで、沢山のアドバイスをいたたまいておりましたのに、不本意な結果をご報告しなければならなかたったこと、お詫び申し上げるとともに、本当にいろいろありがとうございました。麻衣さんをはじめ、皆様には、本当に感謝しております。

最後に不倫進行中の方へ
今回の私のような結果には必ずなるとは限りません。私達夫婦も三年間以上の時間を費やしました。待つことも地獄だと思います。地獄の果てにくるのが天国かどうか誰にもわかりません。
引き返せるなら、止めましょう。不倫は貴女自身を壊す行為ですから。

精神的に立ち直るまではまた時間が必要となるでしょう。ですかこちらでいただいたアドバイスやコメントを糧に頑張っていきたいと思います。
先ずは取り急ぎお礼と感謝の気持ちを込めて

◯えび◯

159. Posted by しん   2012年06月13日 19:18
はじめまして。コメントさせていただきます。
色々見せていただきましたが、どのような悪事も自分が[やらない]という正義を貫き通すのは立派なことだとおもいます。しかし色恋沙汰は[させない]とか、そんな次元の問題ではないとも、思っております。
強制してさせないことに何の意味があるのか私には全く理解できません。
こんなことは結局本人たちの問題であって、相談や質問する時点で傷の舐め合いにしか感じれないのですが、間違っていますでしょうか?
160. Posted by おと   2012年06月13日 22:26
○えび○さんへ


『不本意』
○えび○さんのその言葉に大きな苦しみ悲しみが見えて溜め息が出ました。

そうですか。
○えび○さんは決めたんですね。

自分の本意に反した結論であろうとも決心されたのでしたら、○えび○さん!やるしかないですね。
○えび○さんなら大丈夫。
前を向いて息子さんと幸せに向かって歩いて行って下さい。

私も後から行きますから(笑)


私の事ですが、今は微妙な所なので詳しくは書けませんが、調停の先の段階を経て法律に守られる形で離婚は避けられています。


今は、主人がいくら頑張っても法律が離婚を認めませんから結論は出ませんが、時期が来たらきっと離婚するでしょうね。
長い別居は破綻になりますもん。

残された時間で主人が居なくても幸せになる方法を見つけるつもりです。

○えび○さんの今までの辛苦は必ず報われると私は信じています。

応援しています。

呉々もご自愛されて幸せな未来を掴んで下さいね。

161. Posted by たこなす   2012年06月14日 05:07
しんさんへ

それは、
色恋の事は、相談なんかしても意味はない、

という意味で、理解は宜しいですか?

162. Posted by レモングラス   2012年06月14日 08:57
しん様

質問や 相談するのも そうされる方 本人の問題ではないでしょうか?
そうされることで 苦しみが 和らぐのであれば、必要なことだと思います
163. Posted by 通りすがりのシングルマザー   2012年06月14日 11:39
しん様

私も全くの同感です。
ですが、論理的に考えるとそうなのですが、不倫に限らず
感情に押し流されている状態では残念ながら
普段は簡単に判断できることも容易にできないのが実情です。

底なし沼にはまり、なんとか出てさっきまでいた岸にたどりつこうと
あがこうとするけれど、あがけばあがくほど疲れ、岸はますます遠のいていく・・・
なんでこんなことになったのか・・・そのうち考えることさえも
できなくなるほど疲労していきます。

しんさんはきっと、きちんと岸に足をつけて底なし沼をながめているので
そういう意見になるのでしょうね。それは間違っていないし理解できます。

きっとここで悩みを書き込んでいる方々も
底なし沼の底にたどりつき、しっかりと地に足をつけ
目標とする岸を見つけ、見上げ、かがみこみ、きちんとジャンプして
岸だけをみつめ、全力で這い上がっていき
自力で岸にしっかりと足をつけることができれば
また違った景色を見ることができると思うんですけどね。

私は今「失業」という底なし沼におります。
昨日までどんどん沈みながら、横にも流され、やることなすこと
功をそうさず、自分が予定していたことも何一つうまくいかず
困り果てていましたが、ようやく底がみつかって足をつけることができました。
不倫に限らず、世の中にはたくさんの底なし沼がちらばっています。
不倫が何か特別な不幸のような意見もありますが、私はそうは思いません。
人によって価値観は異なるので・・・
164. Posted by 通りすがりのシングルマザー   2012年06月14日 12:07
mew様

ついでにコメントさせていただきます。
私見を述べると、mewさんのしている、していたことは立派な「不倫」です。
キスがだめなのか、体の関係がだめなのか、好きだという気持ちがだめなのか・・・
「不倫」かどうかを決めるのは行動ではありません。気持ちです。
罪悪感を持った時点でそれは明らかな「不倫」です。
普通の恋愛に罪悪感は存在しないからです。
そして、mewさん自身がしっかりと判断できているではないですか。
mewさん自身の深層心理が罪悪感を生じ、それはいけないことだと判断しているのです。
それがわかった上でどう「行動」するのか・・・
それはmewさんが決めることです。

ついでにもうひとつ。
どなたかが「まだ引き返せる、大丈夫」と言っていましたが
罪悪感が生じた時点で不倫なので、元の自分に戻ることはできません。
真っ白なお気に入りのワンピース、そこに1点の黒いシミができてしまった・・・そんな感じでしょうか。
でも、それは他人が見てもわからないような小さなシミ。
気にせず今まで通りに着ていれば、そのうちシミがあることも
忘れてしまうかもしれません。でもシミは確実に存在します。
人によってはその小さなシミが一生気になってしまうこともあります。
それは価値観の問題なので、他人には推し量れない部分です。
そしてそのシミは「不倫」という行動ではなく、その人自身がもつ
罪悪感がもたらすものなのです。シミをつけているのは自分自身なのです。

気持ちはもう判断しています。後はどう行動するか、だと思います。
165. Posted by まどか   2012年06月14日 13:19
しんさん

たとえ傷の舐めあいだとしても、何か問題ありますか?
166. Posted by lala   2012年06月14日 20:21
mewさんへ

はじめまして
私は既婚者、2児の母です。
少し前まで1児のパパであり、既婚者の男性に恋をしていました。彼とは私はアルバイトしている所で知り合いました。1回だけとは言え、不倫関係になりました。
そして、そういう関係になって1ヶ月もたたないうちに彼の奥様に関係を知られる事になり奥さまと3人で話し合いをした結果、彼とはお別れし、アルバイトも退職しました。
私も、初めは不倫完全否定派でした。しかし、気がつくと好きになるのは自由だなどハードルを自分で下げてしまっていました。

彼の奥様に関係を知られる事になり、彼の奥様と3人で話すうちに、彼の奥様がどんなに心に傷を負っているのか、彼の事をどれだけ愛しているのかを目の当たりにしました。そして、自分のした事の愚かさが身にしみて今に至ります。

『不倫』は『不倫』でしかありません。
恋愛ではないんです!今の旦那様を捨てて、mewさんにお子さんがいらっしゃるならお子さんを捨てて、又は彼にお子さまを捨てさせて2人で幸せになる事なんて出来ますか??
私は彼にも捨てさせたくなかったし、私も捨てられませんでした。
それが結果です。
そして、男性は奥様が悪いから不倫するのではないです。これは人としての素質だと思います。
私が不倫したという汚点は前の方がおっしゃる通り、消えないと思いますが、私はその汚点を2度と付けないように前を向いて歩いていきます。

まだやり直せますから!
私は、早く気付いて下さった彼の奥様に今、感謝しています。深みにはまる前に気付いて下さってありがとうございましたと。
そして、私はこのBlogに助けて頂きました。
本当にありがとうございます。
167. Posted by oえびoさんへ   みこと     2012年06月15日 21:15
oえびoさん…
コメントを拝見し、胸が苦しくなりました。
不本意だったのは、まだご主人に愛情があるからでは…と思いました。

でも、前を向いてのご決断です。
ひたすらにご子息との生活を守り、愛情を注いで欲しいと思います。
私もoえびoさんと同じ道を進むことになると思います。
いつも、いつもoえびoさんに勇気づけられ、心を支えて頂いておりました。
‘傷の舐め合い’と言われようとも、私はこちらの皆さんに救われたことは間違いありません。

oえびoさん、幸せのカタチはひとつではありませんよね。私もきっと幸せになる道を歩みます。

まだ、心休まることはないかもしれませんが、お体を大切にして下さいね。
oえびoさんのお幸せを心からお祈りしております。   みこと
168. Posted by まこ   2012年06月16日 13:53
しんさんへ

あなたがこのサイトをご覧になったのは、『不倫』という言葉に何らかの関わりがあったから、ではないでしょうか。
私も昨年末、主人の不倫が発覚するまで私には縁のないことだと思っていたので、麻衣さんのこのサイトに気づきもしませんでした。
あなたが不倫している方にしろ、されている方にしろ、他人の意見、考えを知りたくてご覧になったのでは?
もしあなたが強い方で、他人がどう考えようが気にしないのであれば、わざわざ『傷の舐め合い』などと書き込まなくても、読まなければよいだけ、それ以前にここを訪れてもいないはず。

心から信頼していた人に裏切られたショック。私は、気温も味も感じられなくなりました。親兄弟、友人にも、言えず、本当ならそういうことでも受け止めて貰えるはずのパートナーそのものに裏切られたのですから、底無しの孤独感でした。
傷の舐め合いかもしれないけれど、ここで麻衣さんの記事、皆さんのコメントを読んでどれほど力を戴いて冷静になれたか…。
あなたは強い人なのかもしれませんが、世の中強い人ばかりではありません。弱い人を、敢えて非難せずに見守る強さもあると思います。
また、もしあなたが不倫している側だとしたら、されている側の心をしっかりと直視してください。自分を正当化するために非難するのは間違いだと思います。
169. Posted by 愛と犠牲   2012年06月16日 15:52
私はバカな女だ
ちゃんとした家庭を持った普通の主婦だったのに、育児ノイローゼからは始まり、うつ病になり、夫の理解を得られず、家庭を捨てることになった
離婚は子供が成人するまでするつもりはなかったが、いろいろ事情が合って、今年の4月に離婚となった

そして、私には、恋人がいる
けれど彼には奥様もいる
二人だけの幸せな生活など、望めない
それでも私は彼なしには生きていけない


元夫にばれて、1度は別れさせられた
そして彼はうつ病になり、私は摂食障害になった
お互いの気持ちが捨てきれず、また付き合うことになって、もう3年
今ではお互いに生きる支えになっている
私も彼を必要とし、彼も私を必要としてくれている

私は小さな頃から孤独で、たった一つの願いは、私を愛してくれる人が欲しかった
元夫のことは愛していたが、愛されていると言う実感がなかった
いつも女の影が見え隠れし(本人は否定していたが)、不安で不安でたまらなかった
その上、セックスレスになってしまい、もはや夫婦と言うよりも友達と言う感覚だった

最初、彼のことは、私を遊び相手の一人だと思っていたが、付き合うにつれ、お互いに求め合う人だと分かった
けれどお互い家庭を持つ身
たまにデートするのが唯一の楽しみ(?)であった
170. Posted by 愛と犠牲   2012年06月16日 15:53
それもばれてしまって、無理やり別れさせられ、家庭に引き戻されたが、元夫との関係はしっくり来なかった
何度も離婚届をたたきつけられた
けれど、それを元夫に破られ、今年の4月まで来てしまった
大きな原因は私の自殺未遂にあった
私の両親が怒って、無理やり実家に連れ戻された
そして、離婚
子供を残しての離婚はかなり心が痛んだ
せめて子供が成人するまでは、我慢するつもりだったが、もう、周り(私と元夫の両親)により、引き裂かれてしまった

子供とは会うことは出来るし、元自宅に行くことも出来る
けれど、家族と言う関係は、その場限りは復活するが、離れてしまえば赤の他人
改めて自分のした事の大きさを痛感する

でも、私には彼が必要だ
例え未来がなくても、確実な約束がなくても、彼がいることで私は生きているからだ
もし、彼がいなくなったら、私は確実に死を選ぶであろう
とてもおろかな人間だと思う
けれど、私が欲しい愛は、彼からしかもらえない
他の人では補えない
苦しくとも仕事をして自立をしようと思うのは、彼とこれからも付き合って生きたいからだ

それにしても、愛を得るために、大きな犠牲を払ってしまった
これからずっと、この十字架をしょいながら生きていかなくてはならないが、いつまで持つのかすら、想像できない
171. Posted by 愛と犠牲   2012年06月16日 15:57
私には、唯一、過食・嘔吐に駆られない日がある
それは彼と会う日だ
私の事を理解してくれている彼と会っていると、心がとても落ち着く
逆に言えば、会えない日は苦しくて仕方ない

彼と会うには、リスクがある
彼には奥様がいて、私がいることは、ほんとは許されないことである
けれど、彼も私も一緒にいることで、とても安心して過ごすことが出来る
月に1・2度しか会えないが、それでも、逢わないでいるよりも、ずっといい

毎日メールしたり、メッセでお話したりしているが、それではとても埋まらないものがある
やはり一緒にいることが心の安息になる
いつか一緒に暮らしたいと思うが、どうなることやら
先のことは分からない
私は独り身になったけれど、彼には奥様がいるし、当分、離婚しそうにはない
彼自身は、離婚したいと思ってはいても、結婚したと言う、重い鎖から、そう簡単に開放されることはない
私は彼との未来に不安を残しつつも、彼との時間を大切にしたいと思っている
先の見えない未来はとても不安で、くじけそうになるが、彼が私の事を必要としてくれる限り、自分にできることを頑張るしかない
今はバイトしてお金を貯めて、彼の近くに住むことが目標となって頑張っている
毎日、くじけそうになるけれども

また次に会う日が、私にとって、頑張る目標となっている
そのためには、多少無理しても、生きて頑張るしかない
その前に体力がつきない事を願いながら
172. Posted by レモングラス   2012年06月17日 07:22
愛と犠牲様

摂食障害の苦しみは大変だと思います

摂食障害と 不倫は関係ないでしょう…

男性の責任もありますが
奥様は あなたと夫の関係を、知り メンタルに何もこないと お考えですか?
ここにこられている方、ほとんど 病院通いで 苦しんでおられます
奥様が 追い詰められ
メンタルにきて あなたと同じように 摂食障害になるケースもあります
ご自分の 苦しみばかり訴えておられますが
奥様は
あなたと夫の 2人から 心をズタズタに されるのです

男性の無責任さを 感じました
遊びから 入った不倫で、うつですか?
自業自得でしょう。
173. Posted by C   2012年06月17日 08:48
愛と犠牲さん、小説ですか?『私は彼を愛しているの、普段は具合い悪いけど、彼と会っていると元気になるの、だから、今頑張れるの』って言いたいのね。はい、どうぞ今を生きてくださいまし。貴女の現状なんて、はっきり言ってどうでも良い。わざわざ、ここに書き込みする意味が解りかねます。不倫をやめたいと悩んでいるように貴女の文章から感じられませんが。
174. Posted by たこなす   2012年06月17日 11:19
愛と犠牲 さんへ

アルバイトもいいですが、一年でも若いうちに、きちんとした職業に就かれることを、強く勧めます。

生きるのは、自分の力です。彼が支えになったとしても、自分の人生は自分で稼ぎ、支え、生きるものです。

まず、手に職だと思いますよ(お子さんの人生のためにも)。

なくしたものに捕らわれず、彼だけに頼らず、自分の生活していく環境を整えましょう。


愛は、生活が成り立っていないと、いい形で持続はできないと思いますよ。

二人とも破滅してこそ愛、なんてのは、映画の中だけの話です。

生きている以上、生きるために生活をしていくのがすべてですよ。
175. Posted by まこ   2012年06月17日 15:18
愛と犠牲さんへ

その彼の奥様が、あなたと同じもしくはそれ以上の苦しみを味わい、身体も精神もボロボロになっているとしたら?
それでも自分の安定のために続けるのですか?

かつて愛して、誓い合った伴侶が傍らでそんな状態になっていても無視できるあなたの彼を、素晴らしい人と思えるのですか?
176. Posted by ◯えび◯   2012年06月17日 23:44
おとさん、みことさん

ご無沙汰しております。お元気でいらっしゃいましたでしょうか?
あれから夫からまた連絡があり、離婚届を急いで書いて欲しいと言われましたが、公正証書を無事に交渉役場に提出するまでは、離婚届は出さないつもりです。夫からの手紙には、不明瞭な点が多く、これでは長引くなと思ってます。長引いたらまた逆切れされてお金を払わないと言われるのがオチ。口約束ほど怖いものはありません。

不倫をして、離婚をごり押しで進めようとするなら、それ相当の対価が必要だと思ってます。何も失わず全て思い通りにさせてしまったら、不倫はなくならない。私からの不倫撲滅の細やかな行動です。

おとさんとみことさんにはどれだけ助けられたか、本当に感謝しています。気持ちが落ち着くまでには、また長い時間を費やすことになると思いますが、流されず自分をしっかり持ちたいです。

本当にありがとうございました。

◯えび◯
177. Posted by さなこ   2012年06月18日 04:19
愛と犠牲さんへ
もうこの名前からして完全に自分に酔っている気がします。自分が悲劇のヒロインだと勘違いしているのではないですか?あなたがしてきた事は最低な事です。コメントの内容が典型的な不倫女の言い分ですね。寂しい人。あなたの自分勝手なわがままで沢山の人を傷つけた。それがきちんと理解できていないといけません。結局のところ、あなたが愛しているのはご自分自身だけなんだと思います。別に彼じゃなくても良いんだと思いますよ。はっきり言ってあなたは依存し過ぎです。この彼、だんだんあなたの事を重荷に感じてきて最後はあなたの前から去ると思います。多分、なんだかんだで奥様の所に戻るんじゃないかな。現にいつまでたっても離婚しないでしょう?こういう方は口だけで離婚しませんよ。(私、こういう人、何人も見てます)あなたが離婚したのはあなたが決めてした事。誰のせいでもない。あなたの責任です。きちんと自分自身を見つめ直して自分の足でしっかり立って依存はやめられた方が良いと思います。愛されたい?甘ったれた事を言っているんじゃない。愛されたければ自分から愛しなさい。してもらう事ばかり考えていてはいけませんよ。与える事をしましょう。不倫に限った事ではないですが、誰かを不幸にして幸せになろうとしても決して幸せにはなれません。自分がした事は必ず返えってきます。自分が同じ事をされたらどう思いますか?自分ばかりじゃなくて相手の気持ちも考えなさい。冷静になって自分がしてきた事を省みてください。キツイ言い方をしたかもしれませんがあなたの為だと思い言わせてもらいました。いい加減、目を覚ましなさい。依存しない強い心を持ちましょう。そうすれば自分が進むべき道が見えてくると思います。
178. Posted by ルカ   2012年06月18日 12:10
愛と犠牲さん
愛を得るために大きな犠牲を払ってしまった?

貴女が家族(子ども)を失ったんじゃない。家族が(子どもが)貴女を失ったんだ。
大事な、大切な、かけがえのない、愛し愛されるはずの、妻であり母である貴女を失ったんだ。
犠牲を払わされたのは家族(子ども)であり貴女じゃない。

貴女にとって、夫や子どもが苦しもうと悲しもうと月に数回のセックスとメールや電話の方が大事なんでしょう。
その程度の価値しかなかったものを捨てた事を、大きな犠牲を払っただなんて言って浸るのはよしてください。
いいじゃないか。貴女は。それで愛と言う名のセックスとメールと電話を得たんでしょう。
家族を苦しめても、自分が苦しんでも、どうしてもほしかったんでしょう。
私には、その愛とやらはそれほどの価値があるようには思えませんけどね。
179. Posted by 愛と犠牲 さなこさんへ   2012年06月18日 13:43
何も知らずして、他人の悪口を言うことはとても簡単なことです
貴女は私や彼や、彼の奥様の何を知っているのですか?
死にたくなるほどの苦しい思いを、毎日抱えながら、ささえあって生きている人間を、そんな簡単に責めてよいことだと思うのですか?
自分の鬱憤だけ晴れればそれでよいのですか?

不倫が正しいことだとは思いませんが、間違ったことだとも私はおもいません。
倫理観はその時代、時代で違うのですから。

私の彼は、もう、12年も奥様のヒステリーと浪費癖に悩まされててきました。
私と知り合ったときには夫婦関係もすっかりさめて、離婚するかしないかだけの問題でした。
彼が離婚をしなかったのは、そんな奥様でも、愛情を持っていて、路頭に迷わせたくないからです。
しかし、12年の間に彼もうつ病になり、病院へ通うことすらママならない状態。
それでも、単純に奥様を捨てることを選べない彼を私はえらいとおもいます。
私は彼と肉体関係だけで不倫をしているわけではありません。
お互いに、1つ間違えば、貴女のような心ない一言で自殺を選んでしまう私たちは、支えあうのが精一杯です。
それが、貴女の言う、悪い不倫でしょうか?
不倫をする人は、みんな死んでしまったほうがいいのでしょうか?
何かを言うときには、もっといろんなことを知って、考えて、人を傷つけるのではなくて、正しい道を示してあげるべきではないでしょうか?

正直、今、私は、貴女のコメントのおかげで、死にたい気持ちでいっぱいです
180. Posted by リア   2012年06月18日 16:49
愛と犠牲さんへ

不倫は間違っていることです、それでも。
さなこさんのおっしゃっていることは間違っているとも、ひどいこととも思いません。死にたいなんていってはいけない。そういう言い方をされる貴方のほうが攻撃的だと私は感じますが。
181. Posted by たこなす   2012年06月18日 17:06
愛と犠牲 さんへ

あなたの書き込みをみて、自殺したくなった方だって、おそらく、いらっしゃいますよ。

お互い様です。
みんな片意地はって、虚勢はって、生きてるんです。
彼の奥様の心中が愛と犠牲さんにはわからないように、お互い様ですよ。


うつだ、死にたくなる、支えがないと生きられない、とおっしゃるならば、そこから建て直しするのが、問題解決の策だと、私は思いますよ。


不倫撲滅のサイトに、書き込みをした動機は何ですか? それは、あなたが書かれている、人を責めて〜 の意識と、同じではないのですか?
自分の正当性を主張し、肯定させたかったのではないですか?


みんなギリギリで頑張ってますよ。
あなたや、あなたの彼だけじゃ、ありません。
あなたの子供、あなたの夫も、うつにならないだけで、頑張って生きているのではありませんか?

不倫の道理はどうでも良いです。

生活を建て直しすることです。
うつなら、治療しましょう。共依存は、互いに必要といいながら、実際には、互いに苦しめ合って孤立していくだけではないですか?
1人で自分の生活が、営めるようになることです。
まず、第一歩ですよ。
182. Posted by まこ   2012年06月18日 17:44
愛と犠牲さんへ

彼の奥様が、ヒステリーで浪費癖がヒドいのは彼の口から出ただけの情報であなたが実際確かめたものではありませんよね?

不倫と鬱の関係、参考になるかと思いますので、どうぞご覧になってみては?
その他の記事も、私はとても参考になりました。

http://m.ameba.jp/m/blogArticle.do

麻衣さん、麻衣さんのブログで他のサイトの紹介がエチケット違反なら削除してください。
183. Posted by ルカ   2012年06月18日 18:13
愛と犠牲さん
「人の気持ちを考えて言って」
確かにそうです。言葉だけでなく行動もそうです。
貴女は不倫するとき、旦那さんやお子さまの事を考えて不倫したのですか?
考えた結果、自分が不倫すれば夫も子どもも幸せになると思って不倫したんですか?
違うでしょう?家族の、人の気持ちなんか考えなかったんでしょう?
親の気持ちを考えて、自殺しようと思ったんですか?
違うでしょう?親の、家族の気持ちなんか考えなかったんでしょう?

ここにいる人たちは貴女とは赤の他人で、プロのアドバイザーでもカウンセラーでもありません。
貴女を傷つけず、優しく都合のいい魔法のような導きの言葉が出てくる方がマレでしょう。
それでも、わかってほしいからレスするんです。
皆さんの言葉、グサッときましたか?
心に刺さりましたか?
それは真実だからではないですか?

184. Posted by 横レスごめん   2012年06月18日 18:34

>貴女にとって、夫や子どもが苦しもうと悲しもうと月に数回のセックスとメールや電話の方が大事なんでしょう。
>その程度の価値しかなかったものを捨てた事を、大きな犠牲を払っただなんて言って浸るのはよしてください。
>いいじゃないか。貴女は。それで愛と言う名のセックスとメールと電話を得たんでしょう。
家族を苦しめても、自分が苦しんでも、どうしてもほしかったんでしょう。
>私には、その愛とやらはそれほどの価値があるようには思えませんけどね。


ふん、なんでそんな言うかな。
えらそうに。ばかじゃないの?


どうしても一言。
ルカさん、人を理解しようとした事がありますか?

何も知らないのは貴方です。
無知と理解しようとしないのは違うのですよ。理解しようとしないのなら黙ってて下さい。
僅かな傷が致命傷にもなり得ます。貴方がしてるのは通り魔殺人のようなものです。
185. Posted by c   2012年06月18日 19:01
はぁ?愛と犠牲さん、あんたおかしいよ。さなこさんのせいで自殺したくなるとか、さなこさんのコメントは、悪口でもない、客観的なコメントをしていただけです。人のせいにする、あんたの方がおかしいよ。じゃあ聞くけどさ、何のためにここにきたのさ?何を言いたい?今のところ、自分が不倫してる現状しか書いてないけど、、何か相談したいの?自分は彼と支え合って生きていますって、言いたいだけ?そんなあんたの現状を聞くためのところじゃないんだよ!ここは、悩んで、傷ついてる人たちがいるところなんだよ!あんたと既婚者の継続している間柄なんて、どうでもいいんだ!悩みがあるなら、グチグチ言ってないで、最初から言えばいいじゃん。まどろっこしいわ。
186. Posted by ピンク色のグラス   2012年06月18日 19:44
愛と犠牲さんへ

呆れたね。全くホントに呆れた人だ。トコトン可笑しな人だ。こういう人だから、こういうハイエナのような行動を取っても、ご自分の行動を可笑しいとか変だ!と気付かないのかと、いやいやもはや堕ちてますわね。

彼の奥様が12年前からヒステリー状態で、離婚寸前だった。だから何?アナタにそのご夫婦の何を分かって何の為にちょっかいを出して、体よく壊れさせて早く欲しかっただけ!まるでハイエナ!浅ましすぎる。

他人の夫に12年間もヘバリツキ、彼夫婦と自分を三人一くくりで考えるあたりは、すでに正常な考え方を出来なくなってる。

いい不倫と悪い不倫!これも変だ!
時代が違えば不倫もあり。のようなろくでもない考え方が出来る。これも変だ!
この人悉く変だ!心底底辺で蠢いてる。

ご夫婦が問題抱えて、ご夫婦の形態が壊れそうだった時、アナタは男の方に寄らず奥様を癒す、労る方に付いていたなら、そんなアナタの優しさに天使は微笑み大きな一生涯のプレゼントを下さった事でしょうね。
しかし、アナタは同性である奥様へ牙を剥きメッタメッタにし、奥様にとってのアナタはサタンと化してたでしょうね。悪魔に純真さを売り払いサタンと化したアナタにはモハヤ、天使の微笑みは訪れないかも…。
そんなアナタですもの。苦しんで当たり前、苦悩して当たり前、負のスパイラルに自ら好んで飛び込んだのはアナタです。残念ですが、事実です。12年間も負のスパイラルを廻ってるから抜け出しかたが分からず、日常になってるのではないかな。幸せや幸福感などは、すでにアナタの中では死語かな?

アナタのような方を諭す、道を示す。馬鹿馬鹿しいですよ。
それこそ、馬の耳に念仏…。


187. Posted by ☆   2012年06月18日 21:59
愛と犠牲さん、
一番可哀相なのは、貴方でも不倫相手でもない!
貴方の元に産まれた貴方の子供達と、貴方を選んでしまった貴方の元旦那様。それでも貴方の元旦那様は貴方みたいな人を選んでしまって失敗でしたが、子供は親を選べません。
何を悲劇のヒロインぶっているのですか?

貴方が今悩む事は、不倫相手との、ご自分の今後ではなく、傷つけてしまった子供達の今後です。

貴方、離れてしまっても自分の子供なのですよ。

貴方の子供達の事を思うと可哀相で涙が出ます。

貴方は、母親です。
188. Posted by まなみ   2012年06月19日 00:05
完璧な不倫脳ですよ。もう犯されてしまっています。
それを貫いても、誰もしあわせにならないのよ。
そして、年老いた時に、罪が重くのしかかってくるでしょう。

お子さんたちが結婚するとき、どれだけの肩身の狭い思いをさせるのか。

それまでも、いろんな場面で母が不倫して両親が離婚したと言う傷はとても大きいです。

子供たちにそんな思いをさせることは、私には絶対にできません。どんなに好きなひとができてもです。

あなたがこの世の中でこれ以上のものはないと考えている彼との愛は、いつでも、あっという間に変わってしまうそんなものなんだよ。あんなに愛していたのに、簡単に憎しみに変わったり、なぜこんな人を愛してしまったか悔まれて悔まれて、裏切った人や苦しめてしまった人を思って、やるせない思いになったりもするものですよ。

奥様がヒステリーなところをあなたは見たんですか?そのヒステリーの原因はあなたとの不倫ではないですか?夫に不倫された妻がどのように心を壊すか、ここを読まれたらわかると思いますよ。

安易に彼の言うことを信じて、奥様を悪者にするところなど、まったくもって不倫病にかかっておられます。

あなたはふらふらと惑わされています。いわゆる病気にかかっている状態です。一刻も早く目を覚まされることを願います。
189. Posted by さなこ   2012年06月19日 01:02
愛と犠牲さんへ
私のコメントを見て死にたくなったとの事ですが、それが甘ったれだと言うのです。たこなすさんがおっしゃるようにみんなギリギリの所で頑張っているのです。辛いのはあなただけではありません。あなたにはお子さんがいるのでしょう?出産を経験して命の重さを身をもって感じた人が死にたいなんて軽々しく口にしないでください。私は不倫された側の人間です。あなたに私の苦しみを分かってもらおうとは思いませんが、何も知らないで何も考えないでただあなたを傷つけたくてコメントしたわけではありません。不倫に良いも悪いもありません。不倫は所詮不倫。寂し人同士が満たされないものを埋めようと傷を舐め合っているだけです。あなたの彼も夫婦問題で苦しまれているようですがそれは夫婦の問題であなたがどうこう言う事ではないのです。それは不倫を肯定するためのただの言い訳です。あなたと彼が知り合った時にはすでに夫婦仲は冷めていたと言うなら彼が離婚してから関係を始めれば良かったのではないでしょうか?私は不倫している人はみんな死ねばいいなんて思っていません。どこからそういう発想になるのでしょう?私が言いたいのは幸せはそこだけじゃないですよって事です。今はその人しか見えてないから分からないかもしれませんが、他にも幸せになれる道はあります。そして他の道を見るにはまず自分の足でしっかり立つ事なんです。簡単な事では無いと思います。でもこのままではいけないなと思う事があるならば、気付く事が出来たならば、そこからいくらでもやり直しは出来ると思います。
190. Posted by さなこ   2012年06月19日 01:06
愛と犠牲さんへ
…つづきです。
私は今、離婚して小さな子供2人抱えて生きていますがきちんと自立してやっています。不倫はいけない事だと思いますが私は100%元夫が悪かったとは思っていません。私にも悪い所はあったと思います。色んな思いを経てですが今は元夫と不倫相手の事はどうでもいいです。というか、そんな事を考えている時間がもったいないのです。今は子供達の幸せと自分の幸せために頑張っています。愛と犠牲さんもご自分の本当の幸せは何か、冷静になって見つめ直してみてください。あなたが幸せだと思えばそれがあなたの幸せなのかもしれないけれど、いくら心に言い聞かせても体は正直です。体が拒否反応を示しているのならやはりそれは正常ではないんだと思います。心も体も楽に過ごせる日が来ると良いですね。頑張ってください。
191. Posted by 愛と犠牲さんへ   2012年06月19日 01:14
死にたいのは、何故ですか?

自分におこっている事を対処できなかったり、自分の思う通りにいかないからじゃないですか?

鬱の症状なら、医師と相談して増薬してもらうなり、強い薬を処方してもらったらどうですか?

堕ちるのって簡単なんですよ。
立ち直る事の方がその何倍のエネルギーが必要です。

でも、なんかきっかけがあれば、そんな気持ちにもなれますよ。

思い切ってお見合いしてみるとか。

無い物ねだりのままでは、死にたいは続きそうですね。



192. Posted by ルカ   2012年06月19日 07:53
横レスごめんさん
批判はあるだろうなと思いましたよ。思い当たる人には辛辣な文章ですから。図星をつかれるのは恥ずかしく、反発したくなりますからね。
私のコメントの後半部分だけを取り上げていますが、前半部分もちゃんと読んでいただけましたか?
それを理解しようとしてくれましたか?
辛辣な言葉の表面だけをとって「攻撃された!傷つけられた!あーあ、アンタのせいで死んじゃかも〜」?
通り魔殺人?いやいや、不倫してる人の方こそ通り魔のようなものでしょう。
自分の欲求を満足させるために、無関係の丸腰の女こどもを(まぁ、男性の場合もありますが)背中から刺すような行為だと思いますよ。

193. Posted by pop   2012年06月19日 09:36
みなさんー落ち着いて〜。

真正面から言っても無駄、無駄〜。


不倫してる奴が「死にたい」「自殺する」なんて、よく言うこと。


不倫相手も、そうやって脅して繋ぎ止められてるんだろうね〜。


あんたの言葉のせいで自殺したくなったとかって、どんだけ他人任せなんだよ。
自分というものが全く無いんですねw

他人がこう言ったから、他人がこうだから、だから私はこうなっちゃうんだよ!私は悪くないのに!

って、このスレのりょうさんとまったく同じ人種ですねw
194. Posted by 当事者ではないのですが・・・   2012年06月19日 11:04
横レスすみません。

皆さん、冷静に。傷付けあって、誰か本当に自傷行為する方が現れたらいけません。

愛と犠牲さん

>彼が離婚をしなかったのは、そんな奥様でも、愛情を持っていて、路頭に迷わせたくないからです。
しかし、12年の間に彼もうつ病になり、病院へ通うことすらママならない状態。
それでも、単純に奥様を捨てることを選べない彼を私はえらいとおもいます。


→彼は、うつ病で病院へも行かれない状態とのこと。生活保護を受けているのでしょうか?仕事ができている状態でしょうか?

仕事をされて、家族を支えられているようでしたら、うつ病と言うよりうつ傾向程度。うつ病とは違うかも知れません。うつになると、自分のことで精一杯で自分のことしか考えられなくなるのですが、違うような感じがします。それに、うつ病であれば働けなくなりますし、性的欲求もなくなります。

奥さんも愛人もとあれもこれもでなく、きちんと治療に専念することが周囲のためにもなると思います。愛と犠牲さんも、彼の精神状態を健康に戻すため、治療をしてもらうことを勧めて、それまでは会わないようにすることが先決ではないかと思いました。

また反対に、彼は“病院へ行く必要がない”から行っていないかも知れません。“頭がちゃんとしてるから”単純に奥さんを捨てられないのではないのではと、客観的に見てると捉えられます。まず、そこら辺を確認してみてはいかがでしょうか。

ここに書き込みをされたのも死にたくなったのも、自分でも心のどこかで理不尽な彼に不安や不信感を抱いているからのように思いました。

今の苦しみから解放される糸口になるかも知れません。どなたかも書かれていましたが、うつ病について調べてみてください。
195. Posted by まこ   2012年06月19日 11:06
愛と犠牲さんへ

私たちの『愛』は特別なんだと考え、それを皆さんに認めさせたいのですか?
ここではそれは難しいと思います。
あなたがその苦しみから逃れるためには、しっかりとご自分の足で人生を歩かないと。
すべてを他人や運命や状況のせいにしている限り、前には進めない。

昨日書いたURLが無効のようなので、ブログのタイトルを書いておきます。カウンセラーの松宮さんという方の『〜明日へ架ける橋〜』というブログです。
記事に、不倫と鬱を扱ったものがあります。
196. Posted by レモングラス   2012年06月19日 11:41
愛と犠牲様

あなたが 今の彼から
不倫しているわけじゃない。肉体関係だけなんだ。
と 言われ 別に女性がいたら 許せますか?

お子さん抱えて 必死に まっとうな生活していればこそ 誠実な男性との出逢いがあるのでは?

相手の奥さんを 支えてこられた男性は 素晴らしい夫ですよね。
あなたが 言うように 真実なら 不倫ではなく
アドバイスしていれば 済むこと

なってしまった関係は どうにもなりませんが
反省されて 清算していくのが 正しい道ではありませんか? 苦しいとは思いますが

不倫を 正当化しても とおらないでしょう
単純に 男女関係が 倫理自由になったら 世の中地獄ですよね

不倫をしていて 言い訳したり ましてや 相手の奥さんにも 悪い所がみたいな言い方は あなたの自己防衛と 不倫男が よく言う言い訳でしょう…
夫婦問題ですよ

奥様の不満も解決できない男性だからこそ
1人じゃできなくて 女性が必要なのかもしれませんね
不倫は間違っています
人を 傷つけるからです
あなたが コメントの言葉で 傷つけられたと感じ 死にたいと感じた以上に

あなたが 相手の家庭を 傷つけていること

気がついて下さい
相手の奥さん 知っているのか わかりかねますが
死にたいどころでは ないと思います

お子さんに 良き 道徳観を教えていくのは 母親だと思います
よく 言うように
親の 言うことは聞きませんが
親の やることは 真似します…
子供は 成長と共に 親のマイナス面を 口に出す時期が くると思います
子育てを 甘くみないほうが よいのでは…
勿論 不倫も 甘くみないほうがいいです
相手の家庭からの動きに 男性が あなたを守るとは 限らないからです
197. Posted by 久美子   2012年06月19日 15:35
愛と犠牲さんが苦しいのは不倫してるからだと
思いますよ。心療内科にかかってください。
で、不倫をやめてください。もっといい人生が
手に入ると思います。
198. Posted by ルカ   2012年06月19日 18:14
愛と犠牲さん、横レスごめんさん

私の書いた事、「そこまで言うか!」と思いましたよね?えげつないって思いましたよね?自分でも思いますよ。
でもねぇ、それが不倫の本質だと思いますよ。
愛だ恋だ運命だ奇跡だと綺麗な言葉で取り繕ってもね、そこまで言うかってくらいえげつない事なんですよ。不倫って。
そこに気づいて考えてほしいんですよ。
わかっててやってるならやめてほしいんですよ。
誰一人幸せになってないじゃないですか。
貴女は不倫して摂食障害。
彼は不倫して鬱病。
不倫する前からそうだった?不倫したって治ってないじゃないですか。
貴女の元旦那さんとお子さんは幸せな家庭を失い
貴女の親御さんと元旦那さんの親御さんは怒り、悲しみ、心を痛めてる

彼と支えあってるって言いましたよね。
自分がしっかり立ってないと人を支える事なんてできませんよ。
二人フラフラのまま体重かけあっても、お互いの重みで二人ともつぶれるだけです。

不倫してるから苦しい、というのは真理だと思いますよ。
麻薬を摂るから健康も害うし禁断症状に苦しむんです。
麻薬をやめればいいんですよ。

不倫やめて、今日1日、今日1日を大事に生きましょうよ。
199. Posted by いもうと   2012年06月20日 12:42
ルカさんへ

ルカさんのご意見は、私は本当にそのとおりだと思います。

でも、相手が、理性よりも感情が先立っていれば正論も伝わりません。理性ではだめとわかっていても、感情が先立っている状態だから不倫するのでしょう。

親や友人でも、正論をいわれて理屈ではわかっても、逆にむかっとくることがありますね。

ただ、やはりルカさんには愛と犠牲さんの絶望感はお分かりにならないのだろう・・・とも思います。
愛と犠牲さんに対して、ルカさんのご意見は今は非常に厳しいだけのものになってしまうのではないでしょうか。厳しすぎて、辛すぎて、かえって目を閉じてしまい、自分だけの世界に閉じこもってしまう。

それでは、全くの逆効果ではないでしょうか。

不倫の渦中にいる人には、いろんな人がいて、いろんなケースがあると思います。悪いことなんだからやめれば?と単純なことができない。むしろその言葉に反応して心のバランスをさらに崩したりする。

依存症の病人なんです。中毒患者なんです。
ルカさんのように、正しい心で真っ直ぐに生きてらっしゃる方には理解不可な世界なんです。
正論で発する単純な言葉がナイフのように突き刺さり、心臓がギュッと掴まれて苦しくなるんです。
200. Posted by いもうと   2012年06月20日 13:00
不倫というのは、理由はどうあれ、
はじまってしまうと抜け出すことは、本当に難しい

不倫は悪い事、多くの人が苦しむもの
という常識、倫理感は
普通の人間であれば、
誰でも持っているものであり、
不倫が始まるパターンは千差万別であるにせよ、
何がしかの理由で、不倫関係が始まってしまうと、
普通の良識を持っている人であれば当然、
やがて自分をさいなむ”罪悪感”という毒となって、自分を蝕み始めます。
そのとき、なぜ奥さんやお子さんのことを考えないわけがあるでしょうか?不倫をしている女性の
全員がそうだとは言い切れませんが、
少なくとも、心あるひとならば、
当然、相手や自分の家族のことを考えるでしょう。
相手が素敵に見えるのは、奥さんあってのこと、、それもわかっていると思います。
それでも、
相手の家族を苦しめたくないということと、
彼を失いたくないということは別物なのです。
だから、余計に苦しいのです。
201. Posted by 更紗   2012年06月20日 13:32
麻衣さんのブログの目的は不倫撲滅で、不倫当事者をバッシングして、更に不倫当事者を孤立させたり、意地を張らせたりして、不倫を逆に助長させない為のものだと、私は理解しています。

ルカさんのコメントは、ただ、罪悪感のかけらも
無く不倫を楽しんでいる人へ発するべきであり、ブログの主旨と添わないのではないか…と感じます。

不倫して苦しいのはあたりまえ、苦しいのが嫌なら今すぐ不倫をやめろと言い放つことで
不倫が撲滅するなら
言い続けてみたらどうでしょう。

私は、本当に背水の陣の中にいます。毎日の生活も危うい日々です。薬とお酒の併用もよくやっています。脅しとかじゃないんです…彼と私、二人一緒でなら、もう死んでもいいんです…

ルカさん、明日もし私がヤケになり彼の家庭を目茶苦茶にしても、「不倫撲滅」の価値はありますか。
202. Posted by たこなす   2012年06月20日 15:43
自ら命をたつまで追い詰めることに対しては、加害者側も被害者側も、是非かでいったら、非だと思いますが。

じゃあ、今、あなたが家庭をめちゃくちゃにせずとも、あなた方の不倫を苦に、奥様か、お子さんがなくなられても、あなたが書き込みと同じことを言えるのですか?


不倫から抜けでる方向で、動くことは本当に、不可能でいらっしゃいますか?


私は本当に思うんです。
不倫は、している側も、心を病むんですよ。

矛盾した、満たされない関係です。正しくもない。非難される。誰も幸せにならない。

特に、女性が独身であればてきめんに。
日常生活が不能になるほど、病むんです。

抜けでるよう、カウンセリングなどをお受けになってみませんか?

彼とは別れられなくていいです。
不倫と平行して、心を保つために、カウンセリングに行ってみませんか?

不倫意外に、自分を安心させ、自分を安定させるものを見つけて強化していくために。


大丈夫、カウンセラーは、不倫はいけないなんて全体言いませんから。
否定されることもありません。それがプロです。
203. Posted by ルカ   2012年06月21日 13:01
愛と犠牲さん、いもうとさん、更紗さん
そもそも不倫やめる気はあるんですか?
ご自身にやめる気がなければ、そりゃ誰に何をどう言われてもやめられないでしょう。
例え、自分も不倫してて貴女方の気持ちがよくお分かりになるって人に優しく励まされても。
不倫してる人のサイトで「うんうんよくわかるよ。辛いよね。」って言われて、それでやめる気になれるんならそっちを読んだりコメントしたりした方がいいです。
依存症なんです。中毒なんです。だから聞く耳持たないしやめられないんです、ってここに書いてもやめられませんよ。
責められるのが嫌なら責められそうなサイトは見ない方がいいです。辛くなるだけですから。
204. Posted by ルカ   2012年06月21日 13:03
いもうとさん
依存症とわかってるなら治療しましょう。専門家と家族の協力の元、依存の元を断つしかないんじゃないですか?アルコールしかり、麻薬しかり。性依存の場合はどうなんでしょうね?徐々に減らしていっていずれは…って感じで治療が可能なのであればそれでいいと思います。
更紗さん
今もうすでに相手の家庭をめちゃくちゃにしてる自覚はありますか?
まだ更に何かしますか?日野不倫OL放火殺人事件のように彼の家に放火でもしますか。八日目の蝉のように彼の子どもを誘拐しますか。愛の流刑地のように心中しますか。
そしてそれは私のせいなのですか?不倫をやめられないのもやめる気にならないのも私のせいですか?誰に何をどう言われたらやめる気になりますか?
警察で「ネットで私達の不倫関係やその苦しみを理解しようとしない人がいて、その人に不倫をやめろと言われ、ヤケになって犯行に及びました」って言うんですか?少し冷静になってください。
あなた方に必要なのは、不倫相手ではなく、カウンセラーじゃないですか?
誰になにをどう言われてもやめる気にならない。ただ余計な事を言わずに話を聞いてくれるだけにしてくれればやめる気になる、っていうならやっぱりプロのカウンセリングですよ。
少し不倫から離れて治療に専念してください。
205. Posted by ルカ   2012年06月21日 13:25
アメブロの
さみしんぼさん
「不倫はやめよう!さみしんぼのブログ」

藍海月さん
「かつて不倫したアナタへ」

不倫経験者で今はもう不倫をやめた方のブログです。不倫の経験のない私の言葉では説得力にかけるというのであれば…
206. Posted by レモングラス   2012年06月21日 16:34
不倫に限らず 恋愛すれば、別れはあると思います
生きる以上 極めつけは 死に別れです

不倫関係で 別れられないのは この別れが 辛いのでしょうか…

不倫相手と 別れたら どうなるのでしょうか…

子供との 別れ
配偶者との死に別れ 会いたくても どうにもならない別れもあります

不倫相手と別れることで 新たな出逢いはない
新たな未来は ないと 決めつけなくても 新たな出逢いはあるはずです

彼と一緒なら死んでもいい
男性も そこまでの気持ちがあるなら
新たな道が 拓けると思います
でも あれこれ理由を付けて 結論が出ないのであれば どちらか本気ではないと感じます

相手の家族のことを 考えていても 別れられない…
考えていないと思います
自分の気持ちを 考えていると思います
自分の相手がいない時の 辛い気持ちを考えて 耐えられないんだと思います

された家族は 耐えています
した側も 耐えていると言いますが
知っていて 付き合いをして のめり込み 感情で仕方ないでは
家族は たまりません
繰り返しますが どこかで 言い訳があると思います
自分を守っていると思います

誰かのコメントで 傷つくのは 辛いかもしれませんが
そうした コメントで 気づかれる方もいます
だからといって
自分の 今の状況を 周りのせいにしても 変わらないと思います
なかなか 男性から 別れは言いません
本当に 苦しいなら
自分の 決意 意思だと思います

相手の家族のことを 頭に入れ びくびく隠れながらの強いエネルギーが あるなら
別れて 普通の恋愛をするエネルギーもあるということでは…
不倫を続ける苦しみより
不倫をやめる苦しみ?の方が 優しいことですよ…
207. Posted by 不倫反対   2012年06月21日 16:59
表現は異なりますが、(麻衣さんのサイトで見聞きしたかぎりの)不倫した(擁護している)女性の姿勢・主張

ぜんぶ男が悪い(そんな男をのさばらせている妻も悪い)
男が悪いんだから妻は女性を責めるより夫に向きあうべき
悪いのは男なのに妻と女性の女どうしがいがみあってなんになる
妻の苦しみは夫婦の問題で女性の関知することではない女性を憎むのはまちがっている
非は不倫する夫にあるのだから妻がかわいそうな女性に慰謝料を請求するのはよくない
こんなに人(=不倫してる自分)を苦しめる男には必ず天罰が下る

厳しい言い方(というよりごく常識的な正論)は傷ついた女性の心を閉ざして悪い方向にまい進しかねない逆効果でしかないから『北風と太陽』のように優しく諭し励ましてほしい

・・・たいそう都合の良い言い分・・・
というより内情は『甘え』と『責任転嫁』(=自分いがいの誰かが悪い)
さらにそれをとりつくろう『へりくつ』(+あげあしとり、話のすりかえ、いいがかり)
でしかないのが一目瞭然、

つっこむ気すら失せそうです。

不倫にかぎらず、不幸な人(外的な理由ではなく自分が原因で不幸におちいっている人)
は、たいてい「自分以外の誰かのせい」にしたがりますね(あの気分が悪くなる秋葉原の犯人しかり)。

逆にみずから不倫を反省してやめる決心をした人は
「男が悪い、他人が悪い」とは言いませんね。
明暗の分岐点をみる感じです。
208. Posted by 不倫反対   2012年06月21日 17:27
『不倫』の怖さろくでもなさと無残な結末は、
もうすでに
「りょうさん」があますところなく説明してくださっていると思います。

(人としてここまでおちたくない、と)
不倫していない人(誘われて迷ってるかたもふくめ)が『不倫』のおろかさを肝に銘じてくださったら、
不倫してしまった人が目を覚まして止めてくださったら、不倫撲滅の価値が大いにあると思います。

じつは今、誘拐殺人で死刑宣告された死刑囚の人の手記を読んでいるのですが(不倫や賭博で借金がかさみ短絡的に事件を起こした)、
ちょっとした心の弱さから、いかにたやすく人が堕ちてゆくか・・・、読んでいて悲しくなります(この著者は文章からして本来の能力はひじょうに高いと思われますが、内容は「甘え」と「責任転嫁」の山です)。

余談ですが、「日野事件」に比較すれば「八日目の蝉」も「愛の流刑地」も甘っちょろくておそまつですね(小説としての値打ちうんぬんでなく、やはり現実のほうがえげつない)。
209. Posted by 当事者ではないのですが・・・   2012年06月21日 18:12
ルカさんのそこまでの正義感は、どこからくるのでしょうか?

何か、ご自身にも別のことで辛い思いをされることがあったのでしょうか?

不倫している方々の書き込みを腹立たしく思い、気分を悪くした腹いせを言葉を武器に叩いている感じがしてしまいます。要するに、夫に不倫された方々の気持ちを案じてしている発言にとれません。

だから、言葉が届かないのだと思います。

以前は、そこまでではなかったように思います。

このブログの説明は「このブログを通して一人でも多くの人が不倫をやめてくれたらという思いでいっぱい」とあります。

不倫している女性が、やめられないとコメントしていても、やめる方向に導くのが当事者でない人達の書き込みだと思います。

ルカさんの言ってることができていれば、例え何かのきっかけで不倫をしてしまっても自身で立ち直り、このブログへは来ないと思います。

やめられないなら、他へ行け!病院へ行け!では、伝わらないように思います。

だからと言って、自分も伝えられる言葉は見付からないのですが。

あえて言うなら、相手の家族の苦しみを思うのも必要だけれど、自分が好きな自分であって欲しいと思います。

略奪婚できたとしても、背負って行く辛さは一生です。

職場の後輩は、愛は得られたけれど精神を病みました。地方から出てきて誰も味方がいなかったから。夫が看病してくれているのだけが救いですが、それを幸せと感じる心もなくしてしまいました。

別れてしばらくは、辛いと思います。でも、必ず不倫以上の幸せが待っています。今なら、引き返せます。お日様に向かって笑える自分になってください。
210. Posted by 不倫反対   2012年06月22日 09:23
ミクシイの 不倫・婚外恋愛・浮気 反対!コミュニティーの管理人さんが思いをつづっておられるトピ、とても共感したので引用させていただきます。


【愛していると言うのなら】

不倫している人は“純粋の愛”や“本当の愛”なんて言うが・・・
本物の愛だというのなら・・・

愛しい人に嘘をつかせない
愛しい人に不貞をさせない
愛しい人の子供を悲しませない
愛しい人に真っ当な人生を歩かせたい
愛しい人の生活を脅かさない
愛しい人に身も心も美しくあって欲しい
愛しい人を裏切り者にさせない
愛しい人の良心を壊さない
愛しい人を寄り道させない
愛しい人の幸せを願える
愛しい人から身を引ける
211. Posted by いもうと   2012年06月22日 10:29
ルカさん、ごめんなさい。

私の姉が不倫当事者です。
いろいろありましたが、お決まりの展開で、結局
相手の男性は家族のもとに戻りそうです。

姉は身体を壊し、心を病み、つらい思いをしてきました。
美人でおしゃれだった姉のあまりの憔悴が悲しく、
正直、姉をもてあそぶ相手が恨めしい。

姉も、誰が何をいっても泣くだけで聞く耳持たない、その切なさからつい書き込みしてしまいました。

少し冷静に自分や皆さまのコメントを見れるようになりました。
どうしてもいまの不幸ばかりに気を取られてしまいますが
もし姉が略奪婚できたとしても、やはり幸せにはなれないでしょう。

ルカさん、ご迷惑かけてほんとうにすみませんでした。許してください。
212. Posted by なつ   2012年06月22日 12:19
略奪婚した後輩が精神を病んだ…などのコメントを見て、申し訳ないけど笑っちゃいました。はっきり言ってだからなに?という心境です。それまで人を苦しめてきた報いなのではないですか?ただそれだけの事です。不倫された側だって精神を病むほどさんざん苦しむんです。不倫擁護派の人がどんなコメントをされようが、言い訳にしか聞こえないし私には全く理解してあげられません。優しく諭してほしければ、そういう人たちが集まる所へ行って下さい。
彼と死にたいと書いてる方。こんなとこに書かないで、彼を誘って死ねばいいじゃないですか。背水の陣?大変ですね。こういうコメントを見て本当に死んでしまったらどうするのかと書いてる方。そんな事で死を選ぶほど繊細な人は、不倫なんて辛くて続けていられないんじゃないでしょうか?私は勝手に死んでくれと心から思います。こんなふうに思ってしまうほど、不倫された側も痛めつけられるんです。

私たちは不倫女性だけを責めている訳ではありません。夫が悪いのは当然です。そんな事言われなくてもわかっています。さらに、1番悪かったのは夫を不倫に向かわせた、誰でもない自分が悪いとわかっています。不倫女性からはそういう自分も悪かったという気持ちが感じられないから、読んでて腹がたつんです。だから勝手に死ねば?と私は思ってしまいます。

ルカさんおひさしぶりです。ルカさんの言うとおりです。でも何を言っても無駄な気がしますよね。なんだか読んでて悲しくなります。
213. Posted by 当事者   2012年06月22日 12:57
なつさん、全く不倫擁護などしたいと思っていません。

ルカさんのように、不倫当事者に正論を言って逆恨みをされたことが何度あることか。逆恨みをされるだけで、何のアドバイスにも解決にもなりませんでした。5年前の私の言ったことを未だに恨んでいると他の人に言っていたそうです。

それと、いもうとさんのように姉妹や親しい人不倫当事者であっても、病んでしまうと、責められないし、悲しいものです。

以前、ルカさんが、一生懸命書かれても、不倫された奥さんから傷付くと言われて、奥さんに向けてはコメントを控えられましたね。

万人に伝える言葉は難しいですね。私も反省しました。でも、いもうとさんには伝わったみたい。

いもうとさんの、ハンネの意味が分かりました。
214. Posted by 負けない   2012年06月22日 13:03
いもうとさん、大切なお姉さんが傷ついて身も心もボロボロになっていくのを見ているのは辛いでしょうね。
でもね、それが不倫なんですよ。

相手の既婚男性もお姉さんに対して歯の浮くようなセリフを散々並べ立ててここまで来たんでしょう。

奥さまの悪口や離婚したい等々。

でも長い結婚生活でラブラブな時期はそんなに長くは続かないんです。

結婚は生活ですから。

不倫は所詮不倫でしかないんです。

いくら男性が愚痴を並べ立てたところで夫婦の長い歴史を捨てるには至らないんだと思います。

不倫相手で頭がイッパイのお姉さんがいつ立ち直れるかは誰にもわかりません。

最悪の場合、相手の奥さまから慰謝料を請求されたり裁判に引きずり出されるかもしれないです。

それが多くの場合の不倫の結末です。

ホントに大切な相手なら不倫なんて日陰を歩かせるマネはしないし、慰謝料だ裁判だと泥沼になるようなことに巻き込んだりしないです。

人間悲しいことに理屈と感情が必ずしも一致しません。

感情に負けて不倫してしまったんでしょうね。

しっかり別れさせて一日も早く立ち直れるようお姉さんを支えてあげてください。

215. Posted by ルカ   2012年06月22日 13:14
当事者ではないのですが・・・さん
私の言い分、言い方は以前と変わっていません。
違うと感じるとすれば、コメントした相手の違いです。
「この人はそこまで言わなくてもわかってるな。ちゃんと現実を見つめて、不倫から抜け出そうと頑張っているな。」と感じた人にはそこまで言わないです。
愛と犠牲さんのコメントではそう思えなかった。あそこまで言わないとわからないんだろうな、と思ったからのそこまでのコメントです。そこまで言ってもわかってもらえなかったようですが。
ただ、愛と犠牲さんの言い分にたいして怒りの感情があった事は認めます。
本当はまだまだ言ってやりたい事がありますが、そこまで言うとそれは単なる私の怒りの発露で、言ってもしょうがない攻撃に過ぎないと思っているのでこらえています。
彼女を導いてあげたいという気持ちよりは怒りの感情の方が大きいです。
いや、まぁ、そもそも導いてあげるなんて考えがありませんでした。そんな大層な事は私にできると思ってません。
そうか…現実を気づかせるだけではダメなのですね。これは難しいです。
ありがとうございました。
216. Posted by リカ   2012年06月22日 14:03
ルカさんて、本当に不倫関係者じゃないのか疑問です。
なら、どうしてこのサイトを小まめにチェックしコメントを入れるのでしょうか?
正義感からくるボランティア?
217. Posted by ルカ   2012年06月22日 14:46
いもうとさん
迷惑かけられたなんて思っていませんよ。謝らなくても大丈夫です。
貴女ではなくお姉さんが不倫していたんですね。
でも相手の男性は家庭に戻られた、と。終わったんならよかった。別れたんならよかった。
ね。こんなに愛して心配してくれる人が近くにいるのにね。不倫してる人は気づかないんだよね。
病院は敷居が高いなら、貴女が話を聞いてあげてください。貴女が辛くならない範囲でいいから。
お姉さんがお出掛けできそうなら気晴らしにどこかへ誘ってみるのもいいのでは?
そんなの全部無理。それどころじゃない状態っていうなら、今まで通り、普通に接するだけでいいんじゃないですか?
私はお姉ちゃんの味方だからね、って言って。
失恋したらだれだって辛いさ〜。でも彼を失う苦しみっても、元々お姉さんのものじゃなかったんだよ。
元々持ってなかったものだ。
男でも女でも、不倫してる人だって、誰かの大事な家族なんだよ。それに本人が気づいてほしい。不倫はあなたを愛してる家族を悲しませる行為。あなたを愛する人を悲しませるような事はしないでほしい。

いもうとさんのお姉さんがきちんと気づける人だといいなぁ。
繰り返さない人だといいなぁと思います。
218. Posted by 匿名希望   2012年06月22日 15:18
ルカさん叩き見苦しいです。

麻衣さんのサイト以前はよくお邪魔してましたが
こういう不毛な議論を目にするのが嫌でコメント
控えるようになりました。

>oえびoさん
どうされているか心配してました。
さぞかし無念だったと思います。
私も離婚が成立し母子家庭として頑張ってます。
ここの皆さんにたくさん励まされたので良い報告を
できたらと思っていたので書き込みづらくて

お互い頑張りましょう。

>なつさん
私も同感です。だけどこういうコメントは火に油を注ぐ形になるかもしれませんね。
(この状況を嘆いている読者結構いるんですよ。)
書き込みはしないけど、皆さん頑張ってほしいと
エールを送ってます。
219. Posted by まこ   2012年06月22日 16:07
ルカさんへ

何故か突然、矢面に立たされたような状況でしたが、よくぞ言ってくれました!という思いで読まれている方は多いと思います。

文字だけではなかなか真意が伝わらないこともあるので、もどかしいですね。

身体の傷は少しずつわからなくなっていっても、心の傷はいつまでも痛む。それなのに、大人になると、身体の傷と同じように心の傷も、子供の頃より治りにくくなってきます。

主人が戻ってきて、再構築中でも、時々辛くなって何もかも投げ出して、消えてしまいたくなることもあります。

本当にリセットして初めからやり直したい。
夫婦関係を見直すきっかけにはなったけれど、それでも、不倫女性は私にとっては邪魔者としか思えません。
220. Posted by 久美子   2012年06月23日 12:20
私もルカさんが書いてることが何がおかしいのか
わかりませんよ。ルカさんのこと悪口書いてるのは
不倫してる人だけでしょう。だけど自分が不倫してて
つらいのをルカさんのせいにして怒りを発散しても
意味ないと思うし自分のためにならないと思いますよ。
221. Posted by なり   2012年06月23日 16:12
ルカさんって、不倫している女性がコメントすれば、待ってました!とばかりに書き込みされてますよね。
単なる八つ当たり、もしくは不倫女性を説教して自分のストレスのはけ口にしているようにしか思えないですよ。
文面からもかなり気の強い方と分かります。
自分は正しい、不倫した悪い奴らには何言ってもいい、と思ってらっしゃるんですかね?
こういうところでしか発散できないなんて気の毒です。
ルカさんが人に依存・執着しない穏やかな生き方ができるよう祈っています。



222. Posted by ルカ   2012年06月23日 20:14
リカさん
私がなぜ不倫サイトをチェックしコメントをいれるのかについて私の自己分析や長い自分語りとか、絶対要らないですよね(笑)なので疑問の答えだけお答えします。
当事者ではありません。
なりさん
私も30数年生きてますので、人生辛かった事とかなくはないですが(不倫とは関係ありません)、今はおおむね幸せですので祈っていただかなくて結構ですよ。でもありがとう。
私よりもアドバイスしたり祈ってあげた方がいい人がたくさんいると思いますので、その方にコメントしてあげたらどうでしょう?

久美子さん、なつさん、まこさん
ありがとう。
匿名希望さん
お見苦しいところを御見せしてすみません。
麻衣さん
荒れさせてしまってごめんなさい。
223. Posted by くまくま   2012年06月23日 23:24
男性の書き込みがあまりないようなのですこし気後
れがするのですがすこしばかりお付き合いください
まずなぜこのサイトに来ているのかを説明します。
つい最近まで部下と不倫寸前の状態でした。自分は
40代既婚子供2人で相手は30代独身。従業員が40名
程度いる営業所の所長と主任という間柄を想像して
ください。かなりの一流企業です。赴任して2年程は
関係の良好な役職者同士といった関係で特別な感情
は持っていなかったのですが、あることをきっかけ
にお互いに意識しはじめて急速に距離が縮まって
いきました。メールの交換に始まり二人で飲みに
行き、手をつないで歩いて、キスしてというところ
まで来ました。普通はそこから一気にからだの関係
へと突っ走るのかもしれませんが‥‥
そこでお互い冷静になったんですね。私としては
もちろん彼女と行くところまで行きたいと最初は
思ってましたよ。ここでみなさんがさかんに仰って
いる「バカな雄(オス)」でしたから。でもこちら
も仕事が超多忙で終業時刻が彼女とは全く合わず
なかなかふたりで会う時間というのが取れなかった
んですね。それですこし冷静にならなきゃという
ことで、ネットで不倫関係のサイトを片っ端から
調べました。その過程でこちらのサイトも見つけ
ました。それで不倫奨励的なサイトからここのよう
に撲滅系のサイトまで幅広くあるので大変参考に
なったわけです。それで一度彼女と冷静に話し合い
をしたわけですね。今後私とどうなりたいかを。
続く
224. Posted by くまくま   2012年06月23日 23:25
正直彼女もかなり悩んでまして、といって誰かに
気安く相談できるような類の話しではないし。で、
結局「所長が決めてください」みたいな感じになっ
て、普通はこうなるとじゃあとりあえずホテル行こ
うかみたいな流れになるのかもしれませんが、この
部下っていうのが本当にかわいい子なんですね。
仕事も一生懸命でまじめで笑顔が素敵で。それで
私の昔の同僚の女性で上司と不倫してうつ病になっ
てしまい休職した人間を思い出したんですね。
顔からは笑顔が消えて、強い抑うつ薬を一回に7錠
も飲んで、副作用で顔にぶつぶつができてしまって
この子をそのようなめに遭わせて果して良いんだろ
うかと考えたわけですよ。で、結局ここまでにしよ
うという結論を出して関係はストップしました。
現在も良好な上司と部下の関係で仕事していますよ
わたしはあと半年ほどで転勤なので多分きれいな
思い出として残るんじゃないでしょうか。で、ここ
までぐだぐだとゆるい話しをしてまいりましたが、
ここからが本題なんです。今までの話は自己紹介で
す。自分がしたい話しはなぜ私が結婚14年の妻を
裏切って部下を好きになったかということなんです
ね。キスまでだから不倫じゃないんじゃないの?と
仰る向きもあるかもしれませんが、対パートナー的
には充分な浮気ですよね?一時的とはいえ女房のこ
となんか頭からすっとんでましたから。ここのサイ
トはどちらかというと「不倫する側」の責任を厳し
く追求をしていますが、なぜだんなに不倫されたの
かを分析している方はあまりいないような感じが
いたします。 続く
225. Posted by くまくま   2012年06月24日 00:00
このコメント欄1回に800字しか入らないんですね。
それでなぜわたしが結婚14年の妻を裏切って部下と
恋に落ちたのかをお話しします。最初に断っておき
ますがこれはあくまでも男の言い分です。いちいち
過剰に反応しないで頂きたいのと、不倫撲滅のため
にはこういう方面からのアプローチも絶対必要だと
思うからです。
まずやはり第一の理由はセックスレスでしょうね。
うちは2人目のこどもを作ってから9年間夫婦生活
は全くありません。ということで下の子供はいま8
歳です。拒否しているのは妻のほうで、もともと
エッチが好きではなかった(夫にも責任はあるで
しょうが)のに加えて、育児疲れなどもあって
こちらが求めても断固拒否という姿勢です。なので
こちらは自室で自己解決(笑)している状況。うち
なんかまだ自分の部屋があるだけましな方で、自分
の部屋がないお父さんはどうしてらっしゃるので
しょうか?セックスを「悪」として捉えている女性
多いですよね。「悪」とまではいかなくても「動物
的行為」として捉えて、はしたないもの、非文化的行為と考えている方多いのではないかと思います。でも夫婦にとってセックスはすべてではないにしろ
非常に重要なファクターであるのではないかとも
思うんですね。不倫してしまうだんな様方のすべて
がセックスレスだとは思いませんが、ここのサイト
のご意見を見ていますと「月数回のセックスを手に
いれるため‥」などという厳しいご意見もあったり
して、男性の性的な欲求を基本的に軽視している
奥様にも問題があるのではないかと思うのです。
続く
226. Posted by くまくま   2012年06月24日 00:32
2つ目の問題点は基本的に男というのは「こども」
なんですね。よく「3人目のこども」とか言われ
るお父さん多いように聞いていますが‥ そこを
理解しないとなぜだんなが浮気に走るのかを理解
するのは難しいような気がします。基本的にだんな
は自分を立ててもらいたいものなんです。
妻がぜんぜん自分のことを褒めてくれなかったり、尊敬してくれなかったり、挙句の果てには馬鹿に
して暴言を吐かれたりしたらどうですか?会社で
は頼れる上司として尊敬を集めているんですよ。
自分のことを尊敬してくれて頼ってくれる部下の
ことを好きになってしまっても致し方ないと思い
ませんか?うちの具体例をあげます。
「加齢臭がするから寄るな」「口が臭いから寄る
な」(朝起きたてなんて誰だって口が臭うじゃないですか)「会社でのんびりしているくせに、主婦は365日休暇なしだ」「こどもの悪い癖は全部
おまえの血筋だ」「もっと稼いでから偉そうなこと
は言え」(ちなみに私は年収1400万円です)「アイロンの掛け方が下手すぎ 自衛隊に修行に行け」
「なにひとつまともにできる家事がないじゃないか、親はどういう教育していたんだ」等々 まだまだ暴言はたくさんありますよ。みなさんにも思い当たることがすこしはあるんじゃないですか?だからって不倫して言い訳じゃないですよ。でもね不倫の
当事者を「恋愛ごっこ」「脳内お花畑」ってバカに
してますけど、ご自身はちゃんと「夫婦」やって
らしたんですか?ってお聞きしたいですね。あなた
も「夫婦ごっこ」やっているだけなんじゃないですか? 続く
227. Posted by くまくま   2012年06月24日 00:42
ながながと投稿してすみません。なので私は自分の
不満を妻と向きあって解決する努力を徐々に始めました。そうしないとまた素敵な部下が現れたら、
同じことを繰り返してしまいそうで。ここに書き込むサレ妻さんたちに、男の気持ちも理解してくれというのはちょっと無理かもしれませんが、なぜ夫が
他の女に走るのかを冷静に分析することは重要だと
思いますよ。私も妻の態度が全然改まらないようであれば下の娘が成人するタイミングで離婚しても
いいかなと考えています。最初にお話しした部下からは「わたしは多分結婚しないから 離婚したら
ちゃんとお付き合いしましょう」って言われましたので。
228. Posted by たこなす   2012年06月24日 05:53
くまくまさんへ

家政婦に家事全般を頼み、奥様には社会に出てみてもらってはいかがですか?
百回言い聞かせるより、あなたのように責任ある仕事をバリバリやらせてみたら、と思います。

責任の大きな仕事をするという社会経験を繰り返す女性と、それをしない女性とでは、対男性のコミニケーション能力は違いますよ。
他の育児能力なんかが長けてくるんです。

それは能力を活用する分野の、割り振りの問題でもあると思います。

229. Posted by みお   2012年06月24日 06:01
くまきまさま。
男性の立場からのご意見、参考になりました。
夫もおそらく、同じようなことを思ったのだと思います。
私は、離婚を選びましたが。
夫としてみれば、妻としての私をみた場合に、さもありなんと思います。なので、それについては夫に詫びるべきだと思います。
父親として見た場合、最低です。
父親の不倫を知り、子供は、自殺未遂をしました。学校に行かれなくなり、鬱になり、精神科に通い詰め、薬が手放せなくなりました。
そんな我が子を見るたびに、育て方が悪い、全て母親の責任と逆ギレて゛した。
生活費も入れず、食事だけはしていました。
そんな夫を見て、情けなく、小さい男に見え、離婚を決意しました。
くまくまさま、夫婦はともかく、子供が一番犠牲になります。
その点はどうお考えですか?
230. Posted by たこなす   2012年06月24日 06:11
追加です


私はフルタイム勤務で12時間働いて300万いかないし、男性が子供だというのも、おっしゃることもよくわかるのですが。

家にずっといて家事育児をしている女性にも、言い分はあるのだと思います。
二人きりの話し合いではなく、カップルカウンセリングをお受けになってはいかがですか?

第三者を入れた方が、話し合いは進むと思いますよ。

私は個人的には、年収の多少より家事育児に協力するイクメンが好きです。


夜中まで働き家事育児をしない(できない)年収が高い夫よりは。

分かち合いできないと、夫婦の意味なんて、今や、ないですよ。

231. Posted by くまくまさんへ  ノリ玉   2012年06月24日 09:50
今抱えている夫婦の問題から逃げずに奥様と問題を解決するという方向に向かわれて良かったです。
不倫する男性は問題を解決する事より、逃げる方が多いように思いますから。

何故奥様が関係を拒否しているのか?
何故暴言を吐くのか?
そのことによって自分はどれ程傷ついているのか。
をとことんまで話し合って下さい。
奥様も何かのストレスに苦しんでいるのかもしれません。
そのストレスを吐き出せなくてうまく処理できずに1番心を許しているご主人に毒を吐いているのかもしれません。

私もされ妻です、そしてセックスレスが原因と言われました。
私が拒否したことも覚えています。
ですが、夫は毎晩、居間で風呂も入らず歯も磨かず
寝てしまいます。何度言っても同じ。
自分がしたい時だけ風呂に入り準備万端にする・・・これでは傷つきます。
私にだって決定権があっていいはず・・・
ちなみに共働きで夫の両親と同居。夫と両親を立て、感謝を忘れずに生活していました。
結局、話し合って解決すれば子供や親を傷つけずに済み、あとで罪悪感に苛まれる行為をしなくても済んだのではないかと・・・。長々とすみません。
232. Posted by ほしこ   2012年06月24日 10:49
くまくまさん、ご意見拝読しました。


よくいわれるように、結局

「古女房いがいの女性は、皆、新鮮だ」

ってことですよね(笑)。

まあ、女性も男性も馴れ親しんだ夫や妻より
あまり良く知らない異性は魅力的にうつるでしょうが、

経験値や、想像力を働かせれば
安易な不倫におちなくてすみそうですね。

おっしゃっているように、

素敵な部下の女性も泥沼の不倫に引きずり込めば
過去の同僚女性のように身も心もむざんなことになるでしょう。

長い人生、配偶者のアラばかりみえる時期があっても、

「自分がうんざりしてるときは相手も同じくらいうんざりしてるだろう」

と思いやることができるのが円満の秘訣ではないでしょうか。

結婚は「生活」で、出産育児は女性にとって心身ともに大変なこと。

美しく魅力的な部下も、結婚して妻になれば
身奇麗にするゆとりもなく家事と育児に追われ
もちろんセックスどころではなく
「アンタが甲斐性がないから・・・」
と不満だらけの古妻になりはてるかもしれない、
すると失った前の家庭が惜しくなり
「しまった」と後悔するちゃらんぽらんな男性も多いのかもしれません。
233. Posted by ほしこ   2012年06月24日 10:49
くまくまさんへ

書いていらっしゃることが本当なら、確かに奥様
言い過ぎで言葉の暴力はよくないですが、

部下の彼女に家庭の愚痴?
を聞いてもらって慰めてもらうような
みっともないことは絶対にしないでくださいね。

ご存じかと思いますが(笑)

不倫目当てで妻の悪口をいって女性をかきくどく
男性のいかに多いことか。

たとえば
「妻が家事をなにもしない、こどもの世話もしない、帰っても食事の用意もないし
家の中は散らかり放題で躾けもされていないこどもが汚れた顔してとびはねている、だから家に帰りたくない」

不幸にも不倫に応じる女性は、なぜか真に受けて同情してしまうようですが、
それ以外の人には相手にされないか、逆に軽んじられるでしょう。

「・・・万が一にもホントなら、誰より自分こそ
率先して全力で家のサポートしなくちゃいけないのに、家庭の問題を女をくどくネタにするなんて
なにをたわけたことやってんだ?」って。
234. Posted by 不倫反対   2012年06月24日 11:14
くまくまさんへ

ほんとにホント? (ごめんなさい。)

真実ならすみませんが、漫画の『島耕作』を読んでるようなお気楽な雰囲気です。
醒めた妻、冷たい家庭、妻と対照的に魅力的な部下(笑)。

彼女の言葉も、都会派の小説のように洒落ています。

「わたしは多分結婚しないから 離婚したら
ちゃんとお付き合いしましょう」

誰も傷つけず、責任もとらなくていい上手いかわし方ですね。

上司に恥をかかさない彼女の気づかいに感謝して、気持ちだけうけとっておいたら良いです
(本気にしたり、期待しちゃだめ)。
235. Posted by レモングラス   2012年06月24日 15:50
くまくま様

暴言吐いている奥様も 綺麗に化粧して 外出したら 他の男性から見れば
ガラリと 変わり 可愛い女性になるかもしれません
他の男性は 自分の妻とは違う!と なる可能性はあります

それから
夫婦ごっこ? 夫婦ですから 夫婦ごっこしていいんじゃないでしょうか?

不倫は やはり 良いことではないので ごっこと言われても 仕方ないと思います レスは 大変ですが やはり そこでも レスを理由に 浮気する人 しない人は分かれます
でも きっちり 終わられたので 奥様と話し合いができると いいですね

変な意味なく 奥様も何か満たされない欲求不満だと思います

ねぇ あなたみたいな 甘えだけが 甘えではなく
暴言吐いて ストレスを当たり散らす甘えも あります。 サンドバッグですね… くまくま様が。

厳しい 亭主関白型の旦那様に 暴言は 吐けませんから…
恐らく 奥様の話を 受け止めるタイプでは?
236. Posted by c   2012年06月24日 16:07
くまくまさんの体験談、ありがとうございます。男性からのご意見は、自分の至らない点など、気付かせられます。そして、下半身で突っ走ってしまう男性が多い中、貴男は、理性がありますね。女性の今後の人生などを考え、思いやりをもてる点は、立派だと思います。
ああそうなのか、そういうことなんだ、、と、考えさせられました。
そして、ルカさんですが、ルカさん叩きのコメント出てきてますね。文章が私もそうですが、はっきりしているからキツく感じるのでしょうかね、ただ、思うにはサレ妻の立場になって考えておられるからの発言ではないですか?。そうでも言わないと不倫をやめないだろうと、敢えて厳しく書いていたように思えたんですが。不倫渦中にいる時は、優しい言葉も厳しい言葉も、届かないことの方が多いかもしれない…、でも、何かの言葉で、不倫をやめようかなって少しでも思えてもらえならいいなって、思います。ルカさんもきっとそう思っていたと思いますよ。

237. Posted by なつ   2012年06月24日 17:57
くまくまさんの話ってほんとの話ですか? 大体男性がこういうサイトをのぞいて、かつちまちまとコメントなんてしますかね…

本当だとしたら、きちんと奥さまと話をしようと思ったとの事なので、その点では良かったと思いますが最初の不倫の前に、なぜ気付かなかったんでしょうね。
なぜ奥さまがあなたに暴言を吐いたり冷たい態度をするのか、考えなかったんですか?冷たくされたり大事にされないのは理由があるんですよ。なんの理由もなくそんなふうになる配偶者はいないと思いますが。不倫に向かう前にまずそこを考えるべきかと。

離婚も視野に入れて話をしたいと真剣に向き合おうとする人間に対して、真面目に向き合わない人はいないと思います。どちらかだけに非がある夫婦もいません。過去の不倫に対して奥さまに申し訳ないという気持ちがあるなら、きちんと話し合って下さいね。
238. Posted by なつさんへ   2012年06月24日 19:59
くまくまさん、過去も今も不倫はしていないようですよ。

気持ちは傾いたみたいですが。

なつさんのお考えですと、逆の場合はどうなるのでしょうか?

男性のDVも、全て理由があるんでしょうか?奥さんがいけないから、夫は暴言を吐くのでしょうか?
239. Posted by りあす   2012年06月25日 03:58
くまくま様へ。


WEB上と言う難しい判断になりますが、私には貴方の仰っていることは「アディクションの理論」にしか聞こえないのですが…。


240. Posted by ルカ   2012年06月25日 13:12
くまくまさん
不倫の理由を他人のせい(配偶者のせい)にしているうちはダメなんじゃないかなぁと思います。
それだとくまくまさんの奥さまも、くまくまさんのせいにして不倫に走る事もあるわけで。そしたらもちろんくまくまさんは自分が悪かったと反省して奥さまを許すんでしょうけど。
他の、妻に不倫された夫はどうでしょうかね。

夫婦はお互い様ですよ。そしてお陰様の心が大切だと思います。

それから、また素敵な部下が現れたら繰り返してしまうかも、との事ですが、
ということは、今回の彼女じゃなくてもよかったって事ですよね。相手してくれる素敵な部下であれば。今回はたまたま彼女が相手だっただけ。
ここをね、女性は勘違いしちゃうと思うんですよね。
「相手が私だからこそ」彼は不倫に至ったんだと。
「素敵な部下という存在」じゃなくて「私という存在」を愛してくれたのねって。
だから奥さま方の「戻ってきた夫は『彼女じゃなくても誰でもよかった』って言ってます」って書き込みに怒るんですよ。
だって彼女に言わないでしょう?
「こうやって嫁の愚痴聞いてくれて、すごいね頑張ってるねって誉めてくれて、セックスさせてくれる女性がいたら、相手が君じゃなくても他の女性でも不倫しちゃうなぁ」なんて。
それをね、ちゃんと相手の女性に伝えたらいいと思いますよ。
そこまで言われたら、不倫に踏み込む女性も少なくなるんじゃないかなぁと思います。
241. Posted by サチ   2012年06月26日 05:37
不倫に発展してしまう原因は十人十色でしょうけど結局、お互いに合わない結婚だったんでしょうね。夫婦お互いに思いやりや相手に気遣いの気持ちを持ち続けれず、結果、不倫されたり不倫したりまでなるのは。
再婚されて幸せになってる人は多いですよ。
人生の伴侶は今の夫、妻ではないかもしれないですね。

242. Posted by 私もされ妻   2012年06月26日 16:19
くまくまさんは、素直な心情を打ち明けられただけだと思います。
不倫を思いとどまれ、奥様と向き合われる決心をされ、始めの一歩として打ち明けられたのではないでしょうか?
そして、奥様が、ご自分の気持ちを打ち明けられ誤解や捉え方の違いなどを解いて行くのではないでしょうか?
人を責めるのと、気持ちを伝えるのは違うと思います。
くまくまさんは、ご立派だと思います。
243. Posted by まなみ   2012年06月26日 18:44
くまくまさん

書き込み大変参考になりました。なるほど、くまくまさんが今のご家族への責任を果たされたのちは、あたらしい奥様がくれば、どんなにかお幸せかも、ともおもいました。

くまくまさんのおっしゃることがすべて真実ならば、お子さんたちも、くまくまさんから去られることはないでしょう。子供はよくわかっていますから。

ところで、くまくまさんは
その部下さんとの間にまたお子さんをもうけて、最初からやり直してもいいと思われますか?

人生の伴侶とは、そういうことですよね?

結婚をして子供ができたら、知らぬ間にまた前と同じだったってこともなきにしもあらずですね。。。

いろいろと天秤かけると、今のままでよいと答えを出す方が多いような気がしますね。

そして、どうせそうなら、夫婦仲良くいきたいものです。

244. Posted by 私もされ妻   2012年06月27日 09:40
まなみさん
長い長〜い夫婦生活、心が揺れてしまう事もありますよ。人間、そんなに常に強くはいられないと思います。でも、立ち止まり誤った道に進まず、正しくあるために向き合おうとしている。それでも、揺れたということをそんなに言われなければいけないでしょうか?
責任を果たした後に、部下と結婚できるといいですね。の意味が、よくわからないのですが…
245. Posted by たぶん、皆さんは   2012年06月27日 13:55
他の女性に少しでも揺れちゃいけない。

気持ちも絶対に傾いちゃいけない。

「奥さんと向き合わないと、素敵な人部下が現れたらまた気持ちが傾いてしまうといけないから」など言おうものなら、ではその前の人は本気ではなかったのか、誰でもいいのか、と。

一言一句、誠実さと誠意と責任を持つべきであると。

体の関係がなくても、気持ちが本気なら不倫。

不倫して無くても、揺れただけで罪。

・・・ということなんでしょうね。



246. Posted by まなみ   2012年06月27日 18:05
私もされ妻さんへ

くまくまさんの奥様のありようをうかがう限りでは、もっとくまくまさんを愛してくださる方がいらっしゃれば、気持ちが揺れても仕方がないだろうと思いました。

くまくまさんは、不倫を思いとどまれたのですから、もし離婚をしたいとなったときは、慰謝料などは発生しませんでしょ?奥様もそこまでくまくまさんをお嫌いなら、離婚に同意されるかもしれません。長年のセックスレスは離婚の理由になりますよね?

パートナーをないがしろにしてきたとしたら、そのつけは払わないといけないと思います。離婚したいと言われても仕方ありません。

くまくまさんの奥様がずっとくまくまさんをないがしろにしてきた様子をお子さんたちも見ていたら、子供が成人独立後、ご夫婦が離婚になっても、お子さんたちはくまくまさんとの交流を絶たないだろうと思いましたよ。

ただ、注意してほしいのは、

くまくまさんに、新しい妻をめとって、また最初から子育てをしたりするつもりがおありなのかと思いました。女性が30代なら子供欲しいですよね。

子育てにかかる労力と経済的負担は大変なものですもの。それに、孫と同じ年とかなりますよね。。。そういうのも抵抗ないのかしら??

そして、女性が子供を産んだら、そのうちに新しい妻も、元の妻とあまりちがわないことになる、という可能性もありますよ、と言いたかったんです。

結婚ってそういう部分があるのです。恋愛とはちがいますよ、って言いたかったんです。

わかりにくくてごめんなさいね。




247. Posted by ゆりか   2012年06月27日 18:31
横ですが、すみません。

>「加齢臭がするから寄るな」「口が臭いから寄る
な」(朝起きたてなんて誰だって口が臭うじゃないですか)「会社でのんびりしているくせに、主婦は365日休暇なしだ」「こどもの悪い癖は全部
おまえの血筋だ」「もっと稼いでから偉そうなこと
は言え」(ちなみに私は年収1400万円です)「アイロンの掛け方が下手すぎ 自衛隊に修行に行け」
「なにひとつまともにできる家事がないじゃないか、親はどういう教育していたんだ」

こんなこと、言う奥さんはいないと思います。
皆さんも言わないでしょう?
こんなこと、周りで言った言われたなど聞いたことないです。

だから、下記のようにはならないと思います。なるとしたら、それこそ、誰と結婚しても同じということになってしまいます。

「そして、女性が子供を産んだら、そのうちに新しい妻も、元の妻とあまりちがわないことになる、という可能性もありますよ」

やり直して幸せな人も、再婚して幸せな人も、独身になって幸せな人もいます。
248. Posted by ジェイ   2012年06月28日 14:13
くまくまさんの奥さんの言ったというひどいことだけ
聞いたら、なんてひどい奥さんなんだろうって思うかもしれないけど、奥さんは、家事も子育ても、ものすごーく頑張っているからこそ、むきーってなるのは
分かる気がします。子育てってほんとに大変です。大変だけど、すごく大切なことですし。
それを、大変なの必死でやってることをだんなが分かってくれなくて、感謝の言葉も態度もなかったら、腹立ってくると思いますよ。
私は、くまくまさんより年収の高い非常に忙しい
仕事をしてますけど、そんな仕事より、子育ての方が
ずっと遥かに大変だって知ってますから。
文句を言ってる奥さんというより
奥さんが必死でやってくれてるくまくまさんが
当たり前だと思ってる日常にもっと目を向けてあげたらどうでしょう。
249. Posted by 私もされ妻   2012年06月28日 14:14
ほんとに、それは酷いと思います。言い過ぎだと思います。ですが奥様も、心に抱えている物があるかもしれません。それを知ることも必要だと思います。そして、向き合った結果が離婚ならば、つぎに再婚する時には同じにはならないんじゃないでしょうか?もちろん、違う問題は出てくるかもしれませんが…
答えは一つではないですもんね。
250. Posted by 私もされ妻   2012年06月28日 14:21
まなみさんへ
お返事、ありがとうございます。

すっごく飛躍した想像でしたので、ちょっとびっくりしました
251. Posted by けいこ   2012年06月30日 08:32
残念ながら、くまくまさんはしょうもない不倫のお手本みたいなパターンなのかなと思います。男性心理は分かりますが、それを理性で抑えるのが大人の男性ですよ。
たった一人の女性も満足させられない男性が、こどもと同じでごほうびがもらえないと拗ねている。年収がどれだけ高かろうと、残念な家庭のお手本でもあります。お子さんのためを思って離婚を踏みとどまられているのなら、それはいったん横に置いておいて、離婚視野に早めに話し合われるといいんですが…。
お互いが相手のせいにして逃げているご夫婦では、このまま一生に一度しかないこの時間をずるずると愚痴りながら罵られながら費やすのでしょうね。

それが大半の人の人生なのかもしれません。

もっと幸せになりたい、誰かに愛されたいと思うなら何事も人のせいにせず、個人として成熟した大人になる努力をすべきです。
成熟した男女はいくつになっても知的で魅力的です。

結婚はそこから始まるときっとうまくいくんですよね。

個人がしっかりしていれば、うまく手放すこともできるはずです。

執着は破滅を生みます。
252. Posted by HN忘れました(-_-;)   2012年06月30日 18:22
くまくまさんの書き込みを拝見して、不倫男性のほとんどが同じような気持ちなんだろうなと思いました。

私の夫も私が子供の事で手いっぱいで、自分が尊重されていないで寂しかったと言ってました。
そう思ったらその時に私に気持ちをぶつけて欲しかったと言ったら、大体の男はぶつかれないから外で気晴らしに逃げるんだ、相手は誰だって良かった、相手にしてくれればと。
不倫という現実逃避をしないで、ぶつかってきてほしかった。
でも、今思うと、こんな悲惨な経験をしなければ、私は夫の心情を理解できなかったかもしれません。

男性は女性と違って自分の気持ちを上手く伝えることができないんだと思います。
だから言葉ではなく行動に出てしまう。

くまくまさんが不倫を思いとどまったのは、奥様やご家族の為というより、独身の彼女に対する思いやりですよね。
また彼女も奥様の事は考えてもいない。

なんだかな〜。



253. Posted by たこなす   2012年06月30日 23:10
くまくまさんへ追伸

私、セックスは好きだしパートナーも好きですが、パートナーの態度や言動次第で、セックスできなくなること、ありますよ。尊重されていない、対等でない、守られない、見下される、会話が成り立たない、などあれば、したくなくなりますし、体が反応せず、できないんです。好きであっても、そうなんです。テクニックなんてまったく関係ないです。
メンタルが満たされているかどうかで、私はパートナーとセックスできるかどうか、おなじ触れ方でも感じるかどうか、決まります。

私も、失礼ながら、くまくまさんは、DV気質があると感じます。

私の身近でも、男性の評価は単に亭主関白的なあつかいですが、女性からみたらDV気質の(女は男に従うのが当たり前、反論はろくに聞かない、夜遅い時間に帰ってもそれから料理作らせて当たり前のような)人の奥さんが出ていき、離婚しました。


くまくまさん、奥さんは、くまくまさんが離婚を切り出したら、当面の生活費と養育費さえきちんと支払する条件でなら、案外、嬉々として離婚するように思いますよ。

誹謗中傷でなく、忠告です。

男性と、女性の考えや感じ方が違うのは、おっしゃるとおりなんです。

だから、双方に歩みよりが必要なんです。
双方に。
くまくまさんが、奥さんに求めるだけ、じゃなくて。

下記の記事にもありましたが、

ベストパートナーになるために

という外国の方の著作を読んでみてください。

都会の数回建ての、大きな書店なら、文庫で、必ずあります。

人を変えるには、まず自分から、が基本です。
でなければ、人を変えることなんて、できません。
こんな風にすりあわせ、意見の調節をしていくのも、社会に出ているくまくまさんから、が必要だと思います。

個人の好き嫌いで付き合う範囲なら、意見の調節なんて必要ないですから。
254. Posted by フィヨルド   2012年07月05日 23:05
くまくまさんは夫に不満があって「もっといい男はいる、夫も非がある」と不倫する妻と、夫に不満を持ちつつも不倫はせず「やっぱりこの人と幸せになりたい」と夫婦仲改善の努力をする妻、どちらに魅力を感じますか?

大人は自分の行動を自分で選択できます。不倫は誰に強制されたわけでもなく自分で選んだ道です。配偶者がどんな人間であれ、不倫を正当化することはできません。自分をいじめた人間を殺したら、情状酌量はされても無罪にはなりません。いじめた側に非があるのは当然ですが、殺人はそれ以上の罪であり、それを選択したのは紛れもない自分なのです。罪を犯さず別の道を選択することもできたはずなのに、そうしなかった自分を見返る必要があります。

いじめっ子に遭ってしまったのも酷い妻と結婚してしまったのも不運ですし同情はされるでしょうが、そこからどういう道を選ぶかは本人が決めることであり、同じ状況でも倫理に反した道は選ばず別の解決方法を探る人もたくさんいるわけです。そこへ目を向けず、自分がこの道を選んだのはあいつのせいだと責任転嫁していてはいつまでたっても根本的な問題を自分で解決できるようにはならないでしょう。なのでそういう人は同じことを繰り返しがちになるのです。

くまくまさんは幸い問題から逃げるのではなく解決する方向を選ばれたようで、素晴らしいことだと思います。ここで責められている不倫夫の多くはくまくまさんとは違って、問題に正面から向き合い改善の道を探るよりも、問題から目を背けて楽な方へ逃げる道を選んだわけで、それを正当化するのはなかなか難しいのではないでしょうか。
255. Posted by まるこ   2012年07月07日 13:00
恋愛ってすばらしくて、楽しくて、うきうきして、この世の中で一番いいことかもしれません。

結婚後に恋愛しちゃった人は、とにかくなぜ自分が恋愛をしてしまったのかの理由を無理やりにでも作らなくちゃいけなくて。

それがどのような結果を生むのか知っている人は、ブレーキをかけざるを得ませんよね。

くまくまさんは、一応ブレーキかけられたんですからよかったんじゃないですか?

ただ、未練がおありなんでしょう。

ああ、その若い方と恋愛したかった。相手もまんざらじゃなかったんだ。

奥さんの評価については、このような背景があるので、実際よりもずっと低い評価なんじゃないでしょうかね?読んでいる私たちは、話し半分聞いておきましょう、って感じですよ。

でも、くまくまさん。思いとどまられてよかったですよ。不倫に進んで、誰も幸せになった人を私は知りません。その破壊力たるや、半端ないです。

いろいろとご不満はあるでしょうが、今いる奥さんがあなたが好きで愛して結婚された方です。

結婚ってお互いに、お互いにですよ!あきらめの心情も必要かと。

つまらないかもしれないけれど、大きな幸せだと思うんですけどね。どうでしょうか?
256. Posted by うーん…   2012年07月09日 21:18
私は以前、愛人になりそうになって、このサイトに出会い、過ちを犯さずに済んだ者です。今は彼氏持ちの独身、25才です。

くまくまさんのコメントをよんで、私が関係を拒んだときの相手を思い出しました…
いつも浮かれていた相手が、距離をおき始めると、苛立ち、なんとか接点を持とうと必死で、奥さまに連絡しますよと言うと途端に冷たくなり、おたがいシカトし合う仲になりました。
くまくまさんのコメントをよんでいたら、まだ未練たらたらで、イライラして、このサイトの皆様に当たっているように見えました。

くまくまさんのいっていることが本当かどうかは分かりません(確かにちょっと嘘っぽく見えます)。
本当だとしても、二人の間に起きた問題は、二人で解決すべきではないですか。
何年も夫婦でいて、突然そのようになったわけでもないでしょう。話し合い、カウンセリング、セックスがダメなら風俗を許してもらうとか、もしすべて事実なら、離婚事由は成立してますから、最悪離婚すればいいんです。そんな劣悪な家庭環境なら、お子さんも納得してくれるでしょう。
なぜ、しないのでしょう?

結局、話し合ったり、離婚したり、そういうめんどくさいことからにげて、奥さまの問題を棚上げし続けていた結果が現状なのでは?
言わなくても分かれよ!くらいの気持ちで、不満もなにも伝えなかったのではないですか?
そして今も、奥さんに向かい合う勇気も離婚する勇気もなく、ここで愚痴っているのではないでしょうか。

すべて想像ですが…
家庭外の女性に勝手な癒しを求めないで、家庭内の問題に目を向け、改善するための努力をしてください。
ネットで愚痴っても、くまくまさんの問題は何一つ解決しませんよ。
257. Posted by らら   2012年07月20日 15:39
私は昨日まで不倫をしてまし私は昨日まで不倫をしてました。
といっても、今年2月の頭に奥様にばれ、ずっとお互い無視をしあってきました。彼は取引先の男性です。
ただ、離れてから色んなサイトをみて、彼は最低な男で私は最低な女だと思い込もうとしました。大人数で会う時には視界にいれず、無視をし、辛かったですが、日に日に心が穏やかになっていった自分を感じていました。
私には幸い結婚したいといってくれる男性がおり、彼は不倫をしていたことも全て知って受け入れて好きだといってくれてます。時折、不倫彼を忘れられずヒステリーを起こす私に常に好きだといってくれます。
幸せなんだと思います。
ですが、どうしても忘れ切れません。
258. Posted by らら   2012年07月20日 15:41
今月の頭に不倫彼とどうしても言葉を交わす機会があった時、我慢していた
感情が全て溢れてきました。
彼を嫌いだと執着するよりも、好きだと受け入れた方がすごく楽になったのです。彼とはそこから週に1〜3回くらいメールするようになりました。
心の支えでした。独身彼では埋めれない隙間がみたされるのを感じました。
昨日2人で会いました。
家庭の事を守りたいのに、私に会いたくなるのは自分が最低だということ。大事にしてね。と私がいった言葉が大事にするっていうのは離婚することでしかできないから、私を愛しているから会ってはいけないということ。でもすごく会いたくなって抑えられないこと。キスもしない。セックスもしない。それしかできない。彼には精一杯の誠意だと思います。
でもそれでも、彼はずるい。家庭はうまくいっていないといいます。あなたのことが諦めきれないといいます。
家庭もあなたもどちらも選べないといいます。今彼は19時には家に帰らないと、奥様は怒ってしまうそうです。そんな生活を取り繕うのに疲れたといいます。今から奥様に話すから家についてきてくれ。といわれました。
話すことはこんな最低な自分を両方から捨てられたいといいました。
最低なのは彼でもあり、私もです。独身彼にも、不倫彼にもどちらにも裏切っています。
私は最低な女です。そこまで不倫彼を奥様を追い詰めておいて、いきなり怖くなったのです。慰謝料はもちろん払うつもりで、仕事も年内を目処に辞める様にはずっと計画してました。
でも、今まで所詮不倫彼を信じておらず、結局戻るのは家庭でしょ?と思っていたので、そこまで追い詰められている彼が怖くなったのです。
259. Posted by らら   2012年07月20日 15:42
彼から大事なもの全てを奪うことが、今私の罪として目の前につきつけられました。
独身彼のことも頭に浮かび、両親、会社、友人色んな方が頭に広がります。
あんなに好きで好きで仕方がないと思っていたのにリアルになると怖いんです。
彼が追い詰められた姿をみて、家にいかず、駅でおろしてもらって帰ってきました。
長い間かけてわかったのは彼は私では幸せにできないということ。それから、私は結局自分だけが大切な最低女だということ。結婚の意味がわかってなかったこと。
260. Posted by らら   2012年07月20日 15:44
きっと昨日彼の家にいけば、家庭は本当に壊れたと思います。ですが、そこまでの悪者になる勇気もなく、今は彼の奥様がもう一度彼に向き合ってくれればと思います。
先ほど奥様から連絡がありました。
きっと何かしらの事を請求されるかと思いますが、今は謝り請求された分を受け止めるだけのつもりです。
どうかこんな最低女の話ですが、奥様方これが本音です。所詮顔をみる勇気がないのです。どうか旦那様を許してあげてください。幸せは家庭にしかないんです。
それを痛感しました。私はそんな家庭を築く権利もありませんが、厚顔無恥を承知で申し上げます。どうかあきらめないでください。
彼をしあわせにできるのは奥様だけなのです。
私も対抗心をもやしました。彼の都合のいい言葉に怒りもし、喜びもし、信じられる所をむりやり探してました。今は不倫が始まってから始めて、心の底からもう解放される喜びに浸っています。
奥様には大変申し訳なく、今でもドキドキしており、恐怖を感じて居ます。
所詮私たちの立場は悪いのです。怯えるしかできない弱い人間なのです。
どうか自信をもってください。
261. Posted by らら   2012年07月20日 15:47
私の告白で嫌な気持ちをさせる人もいると思います。
奥様しかり、同じ立場の方しかりです。でも、少しでもこんな最低女なコメントをみて、やめてくれる人、覚悟がない人に響けばと思い投稿しました。
これからは彼と彼の奥様、家庭の幸せを思い、できることから罪を償いたいと思います。
262. Posted by 匿名希望   2012年07月21日 22:28
私がこのサイトを頻繁にみるようになったのは、麻衣さんが不倫している人に優しくも厳しく諭すのを観たからです。不倫してる側されてる側の主観的な意見も参考にはなりますが、麻衣さんの客観的なご意見をまた聞きたいです。
263. Posted by りんご   2012年08月01日 03:54
はじめまして。
夫が不倫を初めて10ヶ月です。

単身赴任4年目にして、アメーバピグで女性と出会い
意気投合。女性は離婚調停真っ最中の人でした。
まさに相談に乗っているうちに。。。
付き合ってからも嘘をつくのが下手な旦那なので
別れるよう問い詰めてきてしまいました。

子供達(2年生6年生)も夫の心ここに非ずの態度の
変化にすぐに気が付き、下の子については、こどもうつになってしまい、一時期パニックを起こし、字も書けなくなる事態になりました。

子供のために別れなくちゃだめだよ、と一生懸命説得したんです。それがいけなかったんだとわかり、
ここ2か月ほど静観しています。

4月に相手(東京在住)は仕事を辞め、夫の単身先(大阪)へいりびたるようになり、同棲しています。
相手は私にばれていることを知りません。
遠距離不倫です。ちなみに私も東京に住んでいます。

旦那は「わかってる、別れるから」と何度言ったことか。でも最近は「好きすぎて未練ありありで別れられないんだよ!」と逆切れしていました。
不倫脳になってからは人が変わってしまいました。

笑わなくなった旦那を子供達は悲しそうに見ています。
前は一ヵ月に2回帰ってきたのに、今や、40日に一回。しかもたった一泊。

しかも女と東京に帰ってきて、また大阪へ一緒に戻っていくのです。悪質です。
毎日2時間電話していたのに、いまや20分。でもとりあえず毎日電話はしてくれています。
264. Posted by りんご   2012年08月01日 03:55
続きです。

問題はお金。旦那は借金を繰り返していました。ずっとそれを私は黙って返したり、弁護士にお願いして債務整理などして、いまだに支払っているので生活費も大変です。

旦那も一ヵ月4万円で暮らしています。だから不倫できるお金なんてないんです。
女性が全部出してくれているんです。そして大好きなブランド服などを買い与え、しまいにはiphoneまで買い与え、それはそれは優雅に楽しく暮らしているようです。

目が覚めれば、絶対に戻ってくる。そう思って、
私は何があっても別れない、子供達と家族を守りたい、そう伝えてあります。

一時期の一番のラリ状態は抜けたような感じがあります。それでも何もできないでいます。
日記をつけ、行動記録をとるぐらいしかできていませんが、二人がなにをしているか、あまりにも単純な行動パターンなのでわかります。興信所に頼むのも楽だと思うのですが、何しろお金がありません。

そして先週、旦那の単身赴任がさらに3年延びることに。単身先へ行くのがいいと思うのですが、多分旦那は拒否すると思います。すでにいま、夏休みで大阪へ行きたいというとすごく拒否します。

もう、もがくしかできず、くるしいです。

いつもここへ来て、いっぱいの方の書き込みを見て
心を落ち着かせています。

そして思い切って書き込みしました。
いろんな方のいろんな意見が聞きたいです。

麻衣さんの過去記事も半分ぐらい読んできました。
これからも読み続けます。よろしくお願いいたします。
265. Posted by たかぽん(りんごさんへ)   2012年08月04日 01:44
りんごさんへ
単身赴任中の旦那様の部屋で同棲だなんて…図々しいですね。失礼ながら、どちらに対しても呆れます。

考え方を変えてみるという意味で意見させて頂きます。

旦那さんの借金ですが…りんごさんがあれこれしなければいけない借金ですか?
旦那さん、ご自身でされたらどうでしょう?
専業主婦でしたら、可能であれば、パートで働くなどして、家庭外に夢中になれる時間(矛先を変える)を設けた方がいいと思います。

兼業主婦でしたら、可能であれば、旦那さんのお金は旦那さんご自身で処理されるよう、りんごさんは手放した方が精神的にも良いと思います。
家族の一員であれば、奥様も同等の責任とお考えでの債務処理なのかもしれませんが、個人レベルで考えてみるのもひとつの手かもしれません。

毎日、もがき苦しみを感じるのは、原因は旦那さんかもしれませんが、あなたの心がそうさせています。

まずは…落ち着いてくださいませ。

(サレ妻・経験者より)
266. Posted by たかぽんさんへ りんごより   2012年08月05日 11:47
アドバイスありがとうございました!

自分のことじゃないのに自分が抱えてしまっている問題があること、わかっていながらも
たかぽんさんにいわれて、改めてそうか、と思いました。

手放すこと。自分を楽にすることが
大事なんですね。

今日から一週間旦那が夏休みで帰ってきます。
うそつきまくっている旦那を
心から会えるのを楽しみにしている子供達。
私は複雑です。

でも一週間は不倫のことはふれないで
楽しく過ごそうと思います。

子供のためにですが。
家にいると逆切れとかないんです。
とってもいいパパなのです。
私にも以前と変わらない優しさでいてくれるんです。

単身先に帰ると返信してしまうのです。

まずは落ち着いてみます。

いろんな人に話を聞くうちに
離婚の気持ちも強くなってきました。
もう借金生活と夫の嘘ばっかりの言葉
うんざりです。
手放してみたい気持ちになりました。

たかぽんさんはされ妻とのことですが
もう再構築などされているのでしょうか。

どれぐらいの期間だったのでしょうか。

差支えなければ、教えていただけますと嬉しいです。
267. Posted by カルラ   2012年08月06日 03:03
はじめまして。もう5年目になる不倫をやめたくてここにたどり着きました。
何度か皆さんのコメントを見て、やめなければ、と思ってもなかなか抜け出せないのです。

私は結婚2年目で今の職場に移りました。
そこで今の相手と知り合いました。相手も結婚2年目。
私の仕事ぶりを見て「もっと話がしたい、飲みに行こう」とこっそりメールアドレスを書いたメモを渡されたのが最初でした。

初めて飲みに行ったとき、私が既婚者だと知ってかなり驚いていました。その日は彼がうまく店を見つけれず、結局私の知っている店に連れて行きました。

その帰りに手を握られました。
そして「前にうまくエスコートできなかったから」と高級ホテルのレストランに誘われました。
その頃の私は仕事もできて皆からの信頼もあるいわゆる上司から誘われ、しかも自分には夫がいる、とかなり余裕もありました。
そのホテルでの食事後、部屋に誘われましたがかなり抵抗しているうちに彼が仕事で呼ばれてしまい、その場は何もなく帰りました。

268. Posted by カルラ   2012年08月06日 03:05
続きです。
それから出張に一緒に行った事がきっかけで身体の関係になってしまいました。不倫だからと思うからでしょうし、12歳も年上のいわゆるバブル経験者の彼の行動、セックスが相当よく感じてしまい、それから2年ラブホテルで月に数回会ったり、彼の出張に付いていく日が続きました。

不倫相手と交際し続け3年目。私は夫と別居。不倫相手の彼のほうが好きで自分の自由な時間が欲しかったからです。

そこで不倫の彼とは一気に距離が縮まりました。
縮まったせいでいろいろ彼のことが見えてきました。

それは私以外の女性ともそういう関係があったということです。私と同じ職場の女性もいたし、前の職場の女性や、彼が結婚前からつきあってた女性もいました。
それに腹を立て、わざわざ不倫してまでこんな男と付き合いたくない!と発覚するごとに別れを告げますが、いつも「愛しているのは君だけ」「もう他の女性とは関係を切る」といい続け、また新たな女性の存在を知る、というところです。
なぜ知るかというと、カンで探ったらあたってた、ってこともあるし、私と同じ職場の人は彼との不倫を言いふらしたていたからです。(ちなみにその人はよその会社の人と不倫をしているのもいいふらしてます)
後は携帯を見た、というのもあります。
もちろん彼も私の携帯を見ています。(私は気づかないフリをしていますが)
最悪ですよね。
きっと私は彼との結婚を夢見てるのかもしれません。
でも今みたいに生活感のない関係に酔っていることもあります。
「必要なのは君だけだ」と言われることにも酔っています。

269. Posted by カルラ   2012年08月06日 03:05
続きです。

今の私が望むのは結婚でなく、一対一で彼と付き合いたいということですが、彼は離婚はもちろん(4歳になる子供にメロメロですから)しませんし他の女性と切れた、とは言っていてもまた繰り返すだろうし、切れてないかもしれないです。

いつも別れを切り出すのは私ですが、自宅まで会いに来られたり、職場で顔を合わしたり、メール攻撃をうけることで揺らいでしまい、結局身体の関係が良くて戻ってしまいます。
不倫だから気持ち良いだけなのに、ってわかっていても戻ってしまいます。

しかし彼は職場がこの春から変わり、新たな職場でも女性の影がないか不安でした。そこでこっそり携帯を見ると、なんと先述した元彼女たちとまだそういう関係であることがわかりました。

もうこれにはさすがに別れを決断させられましたが、今彼は必死に食い止めようと「もう彼女は関係ない、君だけだ」と。メールで言い続けてきています。私はそれを無視したり、「あなたには私が必要ないと思います」と返事しました。

でもこんな風にいつもどおりの私の接し方だとまたヨリを戻してしまいます。

不倫を断ち切った方、どうしたらこの関係をやめれますか。
長くなってすみません。
270. Posted by たかぽん(りんごさんへ)   2012年08月06日 12:51
りんごさんへ

私は2年前の渦中サイトで、お世話になっていました。
時々思い出しては、また同じ過ちをしてはいけないと拝見しています。

私は、離婚しました。1年前です。(子供はいませんでしたので)
今思うこと、りんごさんを含め不倫で苦しんでいる方に、
こちらのサイトで心救われたこともあって、
私の意見が参考になれば、お伝えしたいことは多々ありますが、
少しだけ書きます。

・私自身もどうかしていた
日々、夫の言動や態度、行動を中心にして、自分の心を動かされ、
浮き沈みを繰り返し、私自身も不倫という毒に侵されて、
普通の精神状態ではなかったと、時が経った今だからわかります。
『冷静に考えなければ』と自分に暗示をかけること事態、
冷静ではなく、とにかく1日でも早く解決しなければ!と
躍起になっていたことも、どうかしていたし、
仕事から女の家から、帰ってくる度に以前と違い過剰に様子を伺って、
夫を総チェックしていたはずで・・・自分も豹変していたと思います。

・離婚は最善策ではない。自分で決めることが最善策。
慰謝料もらいました、離婚しました。⇒スッキリ!
即スッキリなんてしませんし、せいせいもしませんでした。
しばらくは苦しかったです。
離婚してさらに1年経って・・・ずいぶん心が軽くなりました。

・家族を守りたい、一心だった
以前と変わらない生活(心も金銭も)を少しでもできるように、
それが妻の義務だとも思っていましたが違いました。
元の生活なんて・・・そもそもできないんです。
渦中は最低限の生活をすることで精一杯。

夫を手放すは・・・最終手段として・・・(笑)

まずは、苦しいと思ったりする負の心、
苦しいという感情を日々少しずつ軽減できるようになるのが、
自身で冷静に判断できるようになる近道だと思います。
271. Posted by C   2012年08月06日 19:52
カルラさん、質問しますね。彼が、SEX出来ない体にもしなったらどうしますか?それでも付き合っていきたいですか?
彼はかなりの女好きみたいですが、いつかは衰えます。そのとき、面倒を見ていくのは奥さんです。あなたは、衰えた彼との生活を共にできる覚悟はありますか?歳をとると体のつながりなんてなくなりますよ。SEXを楽しめるのは今だけです。先々を考えてください。それから、旦那さんとは未だ別居中なんですか?それとも離婚されたんですか?はっきりいいますね。あなた、何やってるんですか?いい加減にしなさい!愚かすぎて、呆れて、助言する気にもなれません。
272. Posted by ルカ   2012年08月07日 13:07
カルラさん
むなしくなりませんか?
もっと自分の人生を大切に生きたらいいのにと思いますよ。
仕事を辞めるのは生活の問題がありますからね、難しいと思いますけど
メールも電話も着信拒否したらどうでしょうか?
家にまで来る?
来たいなら来させればいいんですよ。
来ても会わなきゃいいんです。
「奥さんと会社に言います」これでオーケーでは?
別居をやめて旦那さんと一緒に暮らしても家まで来ますかね?
結局、あなたが別れ話を持ち出しても元鞘に戻る事を繰り返しているということは
彼の中であなたのランクは他の不倫相手よりもどんどん下がっていくと思いますよ。
「結婚してても不倫する女」「別居までして自分に都合よく合わせてくれる女」「別れるって言っても口先だけの女」これらを証明してる訳ですから。
彼のお子さん、いつ産まれたんですか?そろそろ二人目を考える時期では?
家も建てようかとかね、そんな話しも出て来るのでは?
貴女と彼が不倫していても、彼の家族の歴史は積み重なっていきますよ。
貴女には何が残りますか?
高級レストランときもちいいセックスの思い出?
後ろめたい事がなければ素敵な思い出だと思いますけどね。それで満足ですか?
50歳、60歳、死ぬときの事を考えてみては?
むなしくないですか?

273. Posted by たこなす   2012年08月07日 15:24
カルラさんへ

はじめまして。

以前の麻衣さんの記事にあったように、同じ仕事場では、別れは難しいのではないでしょうか。

仕事をやめるしかないのではないでしょうか?

退職し別居を解消することはできませんか?

1人暮らしをやめれば、生活費も浮くと思いますよ。
274. Posted by レモングラス   2012年08月07日 16:09
カルラさん

別居までされて 不倫して
不倫相手の女性関係をどうのこうの言えないのでは!?
不倫相手が 自分だけなら、許せるけど 他にもいるのは ひどいと…
一対一では もう付き合えませんよね…

相手の体が いいなら、たくさんの女性の中の1人で我慢するしかないと思います
失礼ですが 求めているのは 相手の体だけだと 書かれてます
体は いいけど たくさんの女性関係を持つ人間性は 嫌ってますよね?
愛してるわけではありません。
責めてる相手も女性の体なしではいられない人ですが同じように あなた様も 体を求めた 似た者同士で 相手を責められないと思います 何度か お邪魔しましたが 自分のしてること 悪いと思わず 相手のお子さんのことも考えず 別れた夫より自分優先。
これが 正しいことでしょうか?
相手が どんな人とか 関係ありません。
あなた様が していること してきたことが どういうことか じっくり考えてないと思います 本能のまま、ただ動いたら 動物ですよ…人間ですから 考えてから行動して下さい
幸せになる方向を考えて下さい… その相手といても安心していられますか…
気持ちが ゆったりしますか… もう 既に葛藤ばかりで 思い通りにならず、そういうことを 不幸というのではありませんか?
別れられないなら それは続きますよ
誰かが 別れさせてくれるわけじゃありません
みんな 自分の意志と闘いながら 別れを経験します
何も不倫だけが別れじゃありません
普通の恋愛もそうだし 死別の辛さは こんなもんじゃない。愛する人と死に別れる苦しみにくらべたら
出来ることです…メール 電話を拒否し 会わないことです! 辛くて 泣いても会わないことです!
別れて幸せになることはあっても 不幸にはなりません!付き合って 不幸になることはあっても幸せになることはないです!こうした男性は…
275. Posted by レモングラス   2012年08月07日 16:36
続きです
こうした ぐらぐらしている気持ちだからこそ 相手に見抜かれ 甘い言葉の攻撃を受けてしまうと思います
相手は甘い言葉で のせているんじゃありません
甘い言葉で攻撃しています気持ちが弱いなら
会わず 話さず 言葉を聞かないことです
女性がそれだけいるのは、相当 口も上手いと思いますよ ようは 人を騙すのが上手いということ
あっちでも こっちでも同じ事を言い、同じ事してるんです…ただ 今の自分にあった人と出会いますら ご自身の反省も必要なのでは!?
毎日が 忙しく 充実し 周りのこと 人様のこと考えてる人に こうしたご縁はないと思いますよ…
愛すると欲望、執着は違いますから 相手に会う時間より 友人知人 身内と会い、楽しく食事したりしてスケジュールを埋めれば 会わないのでは?
体を動かし 汗を流すことで 嫌なこと忘れる時間が早くなり 疲れて寝てしまうので 悩む時間も短縮します
人様の為に 自分の体を使うと 価値観も変わりますよ 自分よりも 弱い方のボランティアなど どうですか?
276. Posted by るる   2012年08月08日 09:05
もし、本当に別れたいのなら、

「何もかも捨てて結婚して!私も奥様に全てお話して、謝罪してあなたと一緒になるならどんな裁きでも受けます。」

と、演技して迫ってみたらいかがでしょうか。

男性の今の生活を脅かすようなことをしたら、怖くなってあちらから去っていきますよ。

不倫相手に他に女性がいて悩む
277. Posted by 一等飛行兵曹   2012年08月08日 10:51
カルラ様


貴女様のコメントを読んで、怒りがこみあげてきたのと、情けない気持ちになりました。
単刀直入に言って、貴女様は、この不倫を本当に止める気はあるのでしょうか?
不倫を止めたくてここにたどり着いた とあるので、ちょっとは止める気はあるのかもしれませんが、いつも「必要なのは君だけだ」と言われていい気分になっていたり、身体の関係が良くて別れられずに5年も続けていたんだから、今回も別れられないのではないでしょうか?

彼のほうが好きで、自由な時間が欲しくて、ご主人の人生を踏み躙っておいて、恥を知りなさい!!

不倫を止めるか続けるかは、貴女様が自分で決めるしかない!

不倫でも他に女がいても、その男がよくてSEXしてれば幸せなら、この関係をずっと続けてればいい。いつか貴女様が不要になり捨てられる時が来るまで楽しめばいい。

278. Posted by 一等飛行兵曹   2012年08月08日 10:53
カルラ様、続きであります
貴女様が不倫で傷つこうが鬱病になろうが、ご自分で選んで進んだんだからどうなろうと関係ないが、貴女様のせいで傷ついている人がいるのは許せない!
ご自分のことばかり考えてないで、貴女様が傷つけている人の気持ちも考えなさい。



折角この世に人間として生まれてきて、手塩に育てて頂いたんだから、もっとご自分を大切にしなよ。貴女様を本当に必要としている人のために生きなよ。別れたときは辛く寂しい時間があるかもしれませんが、次のステージに進むためにぜってー乗り切れ。
今回こそ5年続いた不倫にピリオドを打て。


追伸
自分はサレ夫ですから、ご主人様の気持ちを考えると胸が傷みます。

こうゆう考えの既婚女、既婚者にちやほやされて喜んで不倫に走る独身女がいなくなることを切に願う。


279. Posted by カルラ   2012年08月08日 18:35
皆様、ご進言ありがとうございました。
着信拒否、これからすぐにします。

メールや電話で接点を持つと、いいくるめられてしまうので、無視します。

職場は変わりましたので、あとは自宅。こられたら、奥さんに言います、と伝えます。

別れは辛いことかもしれませんが、全員にとって最悪の恋愛でした。

もう親に話せない恋愛は終わらせます。

落ちついたら、夫とも離婚しようと思います。
280. Posted by 負けない   2012年08月09日 08:40
カルラさん、まずはご主人と離婚してあげたら?

ご主人も人生やり直すなら気持ちの切り替えは一日も早いほうがいいと思います。

あなた自身も一つでも抱える悩みは少なくなりませんか?

彼がカルラさんに囁く言葉。

あなただけだとか、他の女性とは別れるとか、きっと他のお相手にも言ってます。

彼にとって外の女性は現実逃避の大切な道具なんですよ。

奥さまとはまったく別のステージなんです。

早く目をしっかりと覚まして自分の時間を大切にしましょう。

彼の女グセの悪さを奥さまが気づいているのかいないのかわかりませんが。

なんのペナルティも課せられていないなら彼は変われません。

281. Posted by ゆりか   2012年08月09日 11:45
カルラさんへ

私は、ご主人が離婚を急いでいないなら、直ぐに離婚しなくても良いと思います。

離婚は手続き(協議離婚になって慰謝料を払うことになるかも知れません)も周りへの影響も大きなものですから、あれもこれもと考えて、信念が揺らぐより、まずきっぱりと相手の男性との関係を断ち切り、自分の生活基盤を建て直し、作ってから、離婚されても良いと思います。

私は、カルラさんより奥様の方が不幸に見えます。もしかしたら、女癖の悪さも全て見抜いていても、家庭を守られている、もっと上を行く女性かも知れません。

ここへのコメントは本当に勇気がいったでしょうし、返信の言葉は胸に刺さったことと思います。でも、カルラさんは受け止めています。

全員が最悪になる恋愛は、カルラさんの意思で変えることができます。頑張ってください。

ここへの書き込みで、もう新しい世界へ向かっています。人生を変えるのは自分しかありません。
282. Posted by カルラ   2012年08月09日 22:59

ご進言、ありがとうございます。

確かに彼は未だに他の女性と切れてはいないのが、伺えます。

皆様のお言葉をきいて、彼が薄っぺらい人に見えてきました。と、同時にそんな彼と別れたくないと思っていた自分が馬鹿馬鹿しくもあり。

別れたら、最後この世の終わりかと思うくらい悲しい気持ちになるかと思っていましたが、そうでもないかと感じてきました。


早く立ち直るため、皆様のコメントが励みになります。

あと少し。厳しい言葉でも誰かに背中を押してもらいたい、私は甘いですかね。
284. Posted by ルカ   2012年08月12日 11:39
カルラさん
ちょっと客観的に冷静に考えてみてはどうでしょう?
自分はなんのために、不倫するために就職したのか?
ここで「なんのために?そうよ!彼に出会うためだったのよ!」なーんて思うようなら
不倫脱却はまだまだな気がします。
その仕事が好きで、とか、その会社の姿勢に惹かれて、とかあると思います。
単に家計の助けに、とか給料がよくて、とか休みが自由にとれるから、等もあると思います。
でも決して、「ここに就職したら、素敵な既婚者と運命の出会いをしてドキドキオフィスラブが楽しめるかも」なんて理由じゃないと思います。
だったら一度初心を思い出してください。
貴女の仕事に、彼との不倫なんて要らないんじゃないですか?
結婚だってそうです。
旦那さんと、どういう気持ちで結婚しましたか?
大恋愛で、好きで好きで一生添い遂げよう、なんて思わず、
ただ何となく、適齢期だから、手頃な相手だったから、押しきられて、もしかしたらそうかもしれません。
でも最初から、不倫するつもりで結婚したんじゃないでしょう。
不倫して、旦那さんと別居して、離婚する、こんな未来を思い描いて結婚した訳じゃないでしょう。
一度初心を思い出してみては?
不倫やめたいと、本気で思っているなら、まだ軌道修正できるんじゃないでしょうか?
もうお盆ですね。
あなたとあなたが選んだ配偶者の、ご先祖様に顔向けできない事は、もう終わりにしませんか?
285. Posted by さくら   2012年08月13日 00:52
りょうさんの話を聞いて、本当だとしたら、自分を愛するにはそう思うしかなかったんだと思います。

実は私も不倫をしていますが、奥さんの父親が自殺でなくなりました。首吊りです。
正直慌てる彼を見て、色々な感情が沸き立ちました。

慌てる彼を見て、私の両親が同じようになってもこうしてくれるんだろうな。奥さんとの別れ話が遠退いたな。
子供に影響しないだろうか。
私はどうなるのだろうか…。

やっぱり自分がかわいいので、私は彼によく思われたいのでいい人を演じました。本当は寂しくて、不安でした。
でも嫌われたくないし、今はそれどころではない感じだったのでただ励まし、見守りました。

今彼はいつもどうりです。
でも、着実に私にはストレスになっていたようで、離婚話が進展しない事に大喧嘩しました。本当は8月までにどうにかする。と言っていたのに一向にその気配がなく、なのにコンドーム無しでsexがしたい。りゆう


286. Posted by ルカ   2012年08月14日 09:11
カルラさん
もうひとつ、別れる方法を思い付いたので追加です。
男の人は、逃げられると追いたくなる性質のようです。
貴女がもう別れる、終わりにすると、言えば言うほど彼が追ってくるのは、性質からすれば当然だったかもしれません。
逆に彼を追って追って追い詰めてみてはどうでしょう。
メールも電話も時間状況お構い無しにしてやる。
携帯にでないなら家の電話にかける。
なんなら彼のように家まで会いにいって出てくるまで家の前で待ち続ける。
会社にいる元カノ(今カノ?何号?)にも貴女から話しをつける。
彼に会社でも二人きりの時のように接する。
とにかく離婚してと迫る。
奥さんに直談判にいく。
お子さんに直談判にいく。
だって貴方が好きで好きでしょうがないんだもん。
貴方がいないとダメなんだもん。
貴方もそう言ったよね。
私自分に正直に生きることにしたわ。
夫にも話したから貴方も夫に会ってね。
私も奥様に慰謝料払うから貴方も夫に慰謝料払ってね。

メールしない、電話しない、会わない、のが一番だと思いますが貴女はそれをしたくないんでしょう?
この方法なら、貴女がやりたくてもできなかった事をする訳ですからストレスは減るのでは?

…どうでしょう?
彼は逃げてくれると思いますよ〜。
その時、貴女はまだ、彼を惜しいと思いますかね?
288. Posted by カルラ   2012年08月14日 21:13
ルカさん

ありがとうございます。
本当におっしゃる通りです。夢新たに今の職場に来ました。念願かなった部署にも配属されました。
うちの会社で一目置かれる彼に気に入られたことで、
それで良い気になってたのか、自分を見失ってた事に気付かされました。
こんなことする為にこの土地に来たはずではありませんでした。

失うのは辛いかと思っていましたが、不倫男の常套句を使っている彼を冷静に眺めながら、今までの嫉妬や葛藤の辛さから開放される楽さの光が見えてきました。

ありがとうございます。皆さんのコメントに救われます。
289. Posted by SANJI   2012年08月16日 18:21
くまくまさんよぉ〜

今更貴方にコメント入れても見ないかもしれないけど、貴方のコメントでは、反省の気持ちは無い。

妻の態度が変わらなかったら下の子が成人するのを待って離婚するらしいが、女に「どうせ結婚しないから、離婚したらちゃんと付き合いましょう」なんて言われて、その言葉を脳裏に残したままじゃ夫婦関係を修復することは不可能だぜ!

かなり稼いでいるみたいだから、慰謝料ごまんと支払って離婚したら。

どうせ愛情があってもどったんじゃないし、簡単だろ、一度裏切った家族捨てるくらい!!

291. Posted by ROBIN   2012年08月17日 18:41
>SANJIくん
船の船長がこんな状態じゃ、信じた仲間はお気の毒ね
仲間が無能だからと責任転嫁してる器の小さい男
ってかんじですね

コメントいれた方にレスひとこともいれずに
書き逃げだし
その程度の人だっていうのは、ここのお嬢さんたちも
わかってるみたいだし、まぁそっとしておいてあげて
292. Posted by ☆   2012年08月19日 03:43
私も不倫歴もうすぐ三年目に突入します。私自身、両親が不倫してる事を知りながら育ったので不倫なんて心底気持ち悪いと思いながら育ちました。でも、結果的に不倫しています。最初は色々な葛藤があり何度も別れを繰り返したりしていましたが、段々気持ちが麻痺してくるんですよね。不倫に対して嫌悪感を持って育ったはずなのに今は、奥さんの事は知らないし、自分達さえよければ別に良いとすら思います。正直。自分でも本当に変わってしまったなって思います。りょうさんあれからどうなりましたか?私はりょうさんはピュアすぎるんだと思います。でもね、自分を見失ってしまう事が一番怖い事。本当の自分を取り戻した時、りょうさんがしてしまった事の重大さに気が付いてから、その後のりょうさんが心配です。もうここには来ずらいかな?私は待っていますよ。
293. Posted by まこ   2012年08月19日 09:14
昨年末に夫の不倫が発覚して、地獄のような半年を過ごしました。
皆さんのコメントや麻衣さんの記事に書かれた、そのまんまの夫の言動…
本当に力が抜けました。

色々ありましたが、今は幸い、平穏な生活に戻っています。
けれど、まだ時々突然涙が出そうになるし、何より持て余しているのは、もう夫とは完全に切れているのですが、その不倫相手に対する憎しみが強いことです。そんなマイナスなものを抱えていても何の得にもならないのは分かっているのですが、時々どうしようもなく湧き上がってきます。
仕事をしている間は忘れていますが、ひとりでいると般若の形相になっていないか不安になります。
再構築された方、そんなことはありますか?
どのように昇華されましたか?
294. Posted by アスラン   2012年08月19日 10:43
☆さん

人の心配する前に自分のことどうにかしろよ!

独身より既婚者のほうが優しくしてくれるだろ?
体目当てで寄ってくるんだから当たり前だよね!

貴女にかける言葉の全てが嘘であろう。

ご自分が悪の元凶になっていることを自覚しなさい!

まっ、ここで何言われようが反省してない貴女は不倫をやめないだろうが、今のままでは、人間のクズだ!

295. Posted by 負けない   2012年08月19日 22:04
まこさん、辛い時間を過ごされましたね。

私は昨年の春に夫の不倫を知り子供たちも夫の実家も巻き込み修羅場になりました。

一応は不倫は終わったようですがまこさん同様いまだに気持ちは晴れません。

どうしたら前進できるんでしょうね。

我ながら困ったものです。

うちの場合は相手も夫も独身と偽ってのW不倫が発覚した時に互いにばれました。

そのため慰謝料の請求もできず夫が相手をかばい素性もわからないままです。

興信所に依頼して相手のご主人にばらしてやりたい気持ちでイッパイです。

不倫の時効はばれてから三年有効だと知り毎日悶々としています。

一年以上たっても立ち直れず苦しんでます。

まだ時間がたっていないまこさんの悲しさを思うと身を以て経験した私は心が痛みます。

一人で耐えずに誰かに聞いてもらいましたか?

296. Posted by レモングラス   2012年08月20日 07:16
☆さま
ピュアすぎる…

ピュアな方は 美しいことにひかれますから
不倫する男性のような心にひかれることはなく
黙って無視すると思います
生きている以上 迷い道はありますが
ピュアであるならば
なんとかして 不倫から抜ける努力をするでしょう
ピュアな方は 善を理解していますから
297. Posted by ゆりか   2012年08月20日 14:23
☆さんへ

>奥さんの事は知らないし、自分達さえよければ別に良いとすら思います。正直。

>自分を見失ってしまう事が一番怖い事。本当の自分を取り戻した時、・・・

自分の書いてること、よく読み直してみてください。支離滅裂です。

自分を保てない人が、同類の人を心配するのは自分のため。

彼のためにもなっていない。全て自分のため。

なのに、自分のためにでさえ、決してなっていない。

本当に今のままの自分でいいの?
298. Posted by ルカ   2012年08月20日 17:12
☆さん

我が身かわいさに、人ひとりを死に追いやるまで嘘をつき続け、欺き、騙そうとした人がピュア過ぎるですか…

あれがピュアという評価をうけるなら、世の中にピュアでない人などいないかもしれませんね。
人の評価というのは本当にさまざまだなぁ…と驚きました。

299. Posted by SANJI   2012年08月20日 21:58



ROBINちゃんへ

大変失礼しました。

結婚してなきゃ、いろいろな女と付き合うのはいいけど(二股は許さんが)結婚したら妻のため家族のため一生懸命やるんが男でしょ!

好きな人と一緒にいるだけで、嬉しいし元気にもなるし頑張れる!

裏切りは許せないんだよね!

俺は結婚して何年経っても恋人同士みたいのに憧れるけど、女の人からみると、こうゆう男は鬱陶しいのかな?

不倫で妻を裏切り傷つけてる奴は、許せん。


大阪何とかの橋下も信じられない!妻を簡単に裏切れるんだから市民、国民裏切るなんて簡単なことだろうから!



くまくまさんに、なに言っても無駄だから、コメントしません。ほっときます。

お騒がせ致しまして申し訳ごさいません。
300. Posted by 有効期限   2012年08月21日 11:22
>不倫の時効はばれてから三年有効だと知り毎日悶々としています。

漠然とばれているだけでは、時効はスタートしません。不倫の時効は20年。
相手の存在を特定して(相手を特定して、証拠を確保して)から3年間、有効です。漠然と相手がいるというのを知っているだけでは3年の時効にはなっていません。

何年前の不倫でも、相手を特定した時点、新しい証拠を確保した時点から3年の時効がスタートします。

確実に相手を特定して、不貞の証拠を取ってから3年間有効です。

ですから、何年も不倫している不倫者の不貞の証拠は継続して新しい証拠を取れば、新しい証拠から3年有効と聞きました。

301. Posted by ROBIN   2012年08月21日 16:41
>SANJI君
やっぱりワンピースファンの方でしたか(笑)
私は不倫され離婚しましたが、SANJIさんのコメント
鬱陶しいどころかとても嬉しく感じました。

メリー号を解体するかどうかでルフィとウソップ君が
仲間割れする場面ありましたよね
仲間はハラハラして様子をみてましたが、あれ離婚前の
我が家の状況と同じだなと涙ポロポロ流して
みてました。

仲間のいる船に戻るかは、本人の意志でなきゃ
ダメだと示しがつかないゾロ君が言うんですが
その通りだと大きく頷きながら、心を鬼にして突き放したのを覚えています。

上陸した島で、守りたい何かをみつけたというなら
送りだしてやるのも愛情だと必死に言い聞かせてね。
うちの場合船長だったんで大変でした。
302. Posted by ROBIN   2012年08月21日 16:56
くまくまさんの肩をもつつもりはありませんが、
家庭という船にのりあわせた以上、男として譲れない
というのはあったんだと思います。
離婚した今、それがよくわかります。

じゃあそれが不倫の理由になるかというと
やっぱりそれは違うと私は思います。

未熟で子供っぽいし、裏切りは許せない。
でも不倫してしまう人間はそれだけの人間
なんだと思います。
妻のしでかしたことを不倫に値するくらいに酷いこと
そう主張できてしまう彼らの論理も何となく
わかってくるようになりました。

SANJIさん考え方が根本的に違うんですよ。
そしてもうひとつ
男として船の行く末を議論した場合、負けを認めることはまずない。
元夫をみて思います。
私も女船長タイプだったのかもしれませんね

長々と失礼しました。
303. Posted by まこ   2012年08月21日 18:49
『負けない』様
情けない私にコメント下さってありがとうございます。
麻衣さん、横レスお許しください。

最初は誰にも相談できず、発狂しそうでした。耐えられなくなって、夫の姉と、夫の大学時代から家族のようにお世話になっている恩師の方に話を聞いていただき、少し落ち着きましたが、それでも耐えられなくなり、実家の母に相談してやっと食べ物が喉を通るようになりました。
父には今でも黙ってもらっています。
夫は、姉と恩師に相談したことを後になって知り、激怒しましたが、それほど私が苦しんだのだと心のどこかではわかっていると思います。
実家の母に相談したことをまだ知りません。

私たち夫婦は再婚同士で、本当に次に結婚するとしたらこの人しかいないと思って結婚しました。
信頼していました。

結婚後、思いもよらず色々なことが起きましたが、まさか夫に裏切られるようなことがあるとは思いませんでした。
夫は、相手にも『妻は大切。離婚する気はない。』と言っていたらしく、それでも関係を持つ相手の神経が理解できません。相手は、自分の子供といってもおかしくないくらい年齢も離れていて、男性経験の乏しい、地味な子でした。自信がなく、押しに弱く、依存体質でした。夫がいいように洗脳していたところもあり、あまり罪悪感がなく、私がじかにメールして初めて我に返ったようでした。
304. Posted by 負けない   2012年08月21日 19:38
有効期限さん、レスありがとうございます。

証拠は写真と相手の証言の録音があるんです。

踏み込んだ当日に二人泊まる約束でホテルの予約も確認しました。

名前も携帯番号もわかっています。

ただ

二人ともが独身だと偽っての関係でした。

法的に訴えるのが無理でもせめて相手のご主人に知らせたい気持ちが拭えません。

あなたのご主人に騙された私は被害者
これからも人生を共に歩める相手を探すわ

そう言った彼女はきっと今ごろは新しい相手との不倫に夢中なんでしょうね。

私の家庭はメチャクチャです。

もともと円満ではなかった夫の実家にはいまだに男が浮気するのは嫁ができ損ないだからだと責められています。

子供たちも極力外泊して家にはいたくないようです。

私がいけないなら不倫の理由を教えてほしいと夫に話しても家庭にはなんの不満もなかったと。

何を改善したらいいんでしょう…

以前の家庭にはもう戻りそうもありません。

気持ちを切り替えて新しく作り直すしかないんでしょうね。

でも

私の気持ちの落とし処が見つからないままです。



305. Posted by まこ   2012年08月21日 20:17
『負けない』さんへの続きです。

相手は、自分の子供といってもおかしくないくらい年齢も離れていて、地味で真面目な子でした。自分に自信がなく、依存体質でした。夫がいいように洗脳していたところもあり、罪悪感がなく、私が直接メールして初めて我に返ったようでした。
結局、彼女は自分のしたことにおののき、反省し謝罪し、私が誓約書もかかせたので、夫と連絡をすべて絶ち、離れていきました。
あちらから離れようとしたので、夫は未練?執着?があるようでした。

元々、夫婦関係は良く、今も仲は良いのです。
騒動以降、二人でジョギングも始めたり、キスもハグもあります。レスでもありません。

でも、笑顔が増えれば増えるほど、不倫相手が憎いのです。
私が大切で離婚する気はないと相手に言っていたのも本当でした。
でも私が訊いた時は否定したのに、相手に『愛してる』と言っていた。付き合った期間は一年くらいで、身体の関係はないと言っていたのに、実際は違っていて二年くらいの付き合いだった…

それを思い出すと、まだ涙が出るし、夫も悪いとは思うけれど、相手が憎くて仕方ありません。
夫と相手の子は完全に切れていますが、私は念のため新しい携帯のアドレスも知っています。時々やり取りもします。
男性経験がほとんどなかったようなので反省を促すと共に変なトラウマになると可哀想な気がして、放っておけなかったというのもあります。
…けれど…
憎いのです。私がいるこの腕の中にいたかと思うと、引き裂いてやりたい…
六条御息所のように生き霊になりそうで、自分で持て余している、情けない人間です。
長々とごめんなさい…

『負けない』さんの気持ちも痛いほど伝わります。
気にかけていただきありがとうございます。
306. Posted by まこ   2012年08月21日 21:41
補足です…

夫の不倫相手にはメールしたり、誓約書を書かせたりもしましたが、実際に会ったことはなく、人物像は本人の文面と交友関係、夫からの情報でほぼ把握しました。
今でも、二人が会っていたであろう場所を通りかかったり、同じ年頃の子を見かけると胸が苦しくなるのです。
『負けない』さんは、全く把握できていないとのこと、余計にモヤモヤするでしょうね…お察し致します。

いろんなものを読んだりして、心の持ち方を研究するのですが、聖人ではないのでなかなか…

赦すことにした以上、夫の前で泣かないようにし、嫌みを言わないようにしています。
夫に対しては、そのこと以外は素直に今までと同じように接しています。今回のことで私自身、ハッとして反省したこともあったので、言い方もきをつけるようになりました。
そういう意味では、有意義な経験とも言えるかもしれませんが、二度としたくありません。

時間が経つにつれ、夫に対してより相手の女の子に対して、衝動的に攻撃したくなります。

いつになれば楽になるのでしょうね…
307. Posted by 負けない   2012年08月23日 11:52
まこさん、毎日を平常心で過ごせたらどんなに楽でしょう。

私も家族で話し合い再構築を決めてからなるべく穏やかに見えるように装ってます。

それでも思い出して苦しい日もあります。

一度だけ堪えられなくて静かに夫に不倫中の気持ちを聞いたことがありました。

逆ギレされて「いつまで終わったことで俺を責めれば気が済むの」

夫にとって終わったことでも私には忘れられないんです。

やった側は終わったと簡単に過去にできてもされた側はいちいち思い出しますよね。

私も家族で外食に出たときの夫の一言で、ああこのお店に二人で来たんだなーと凹みました。

この道を二人手を握りながらドライブしたんだなって。

そーしてどんどん自分を追い詰めてしまいます。

どれだけの時間が過ぎれば私たちにも過去の話だと思えるんでしょうね。

まこさんは今も相手の女性とやり取りしてるんですか?

精神衛生上よくないように感じました。

暑い日がまだまだ続きます。

体調に気をつけてくださいね。
308. Posted by 再構築って、本当に幸せなんでしょうか?   2012年08月24日 10:07
大変失礼な言い方ですが、裏切ることができる夫なのだから、トラウマに苦しむ妻に逆ギレする誠実のなさは当たり前なのかも知れません。

「終わったこと」と言われても、夫の中から出てくる言葉は思い出の中に残っていることの証明。

再構築を選んだのだから、未来を信じて過去に囚われないで自分に自身を持って強くなって、幸せになって欲しいと思ってしまいました。

横レスごめんなさい。
309. Posted by まこ   2012年08月24日 22:16
『負けない』様

お気持ち、本当によくわかります。

今回、こちらに自分のどす黒い内面を思い切って書き込んでなんだかスッキリしました。
良いコでいる必要なんかないでるよね。
どんなに足掻いても自分は自分だし。
我慢できなくなったら、ご主人に言っても、逆切れされてもいいんじゃないでしょうか。
私達も何度も言い合いになり、一睡もしない夜を何度過ごしたことか。
たくさん泣いたし怒ったし、もう無理、疲れたと言い合いましたが、結局、元の鞘に納まったのです。
夫婦の数だけいろんな形の夫婦があるから、離婚が最善策とは思いません。
離婚してせいせいする人もいれば、後悔する人だっています。
私の場合、夫の生い立ちが少し特殊なので、そういう修羅場でも幼い彼の姿が重なって、複雑な気持ちになったのと、夫が少し鬱気味だったので結論を急がずにいようと思いました。それと何より二人の歴史もある。出会って再婚した意味もきっとあるって思ったのです。
今は離婚を選択しなくて良かったと思っています。
きっと『負けない』さんも、ご主人と強いご縁があるのです。
夫の恩師が言っていました。「縁の深い方が残る」って。当たり前ですけど…
続きます。


310. Posted by まこ   2012年08月24日 22:19
続きです。

それでも人間は弱いから、憎んだり苦しんだりする。けれど、笑顔を増やすことできっといつか乗り越えていけるように思います。
私も今日この時から、相手を憎むのは止めることにします。
人を呪わば穴二つって言いますよね。
憎しみが湧いてきそうになったら、無理やりでも「いろんなことをきづかせてくれてありがとう」と頭の中で変換することにします。
悲しい顔していたら、相手の思うつぼのような気がしてなんだか悔しくなってきました。
『負けない』さん、私もがんばらずにアホアホパワーでニコニコすることにします。
開き直って、また幸せになるときゃなるし!と思って、一緒に抜け出しましょ!
完璧じゃなくてもきっといいんですよ。
311. Posted by 負けない   2012年08月28日 13:59
再構築って、ほんとにしあわせでしょうか?さん、まこさん、こんにちは。

コメントありがとうございます。

不倫がばれた時にひたすら相手を庇い悪いのは俺だ。を繰り返した夫。

相手の女性は私と二人で話したいと言うので離れた場所で話を聞きました。

さっきまで手を繋ぎニコニコしてた相手の口から出てきたのは夫を罵倒するような言葉と次を探さなきゃ。でした。

呆れ情けない気持ちと相手を庇う夫に憐れみと苛立ち。

なしくずしのような形で別居を解消しましたが夫との話し合いもまともにできず何か聞けばウソの積み重ねに私は口を閉じました。

ホントにこれが再構築なのか…

お互いに本音も言えず家庭が壊れてしまうことだけが怖くて棚上げ状態の話し合い。

更年期も手伝ってか前に進む気力さえ今は持てません。

このまま時間が過ぎれば相手の女性から聞いたように五年後には私はこの家から放り出されるかもしれないです。

今はその時が来ても狼狽えないよう一人でも生活できる基盤作りをしています。

これって結局は夫を信じられなくて再構築には至ってないんでしょうね。

相手の女性はご主人にも知られず相変わらず妹にアリバイ作りを手伝ってもらって不倫してると思います。

あーヤダヤダ(笑)

愚痴っちゃってごめんなさい。

私も自分のために前を向かなきゃいけないですね。

残された時間は今までよりも間違いなく少ないんだから幸せになりたいです。


312. Posted by まこ   2012年08月28日 19:45
『負けない』様

文面で、悲しみ苦しみが伝わってきます。

その女性が言ったことはご主人に伝えられたのでしょうか?
なんだかずいぶん、『負けない』さんが遠慮がちに感じました。

「五年経ったら…」と言うのは、ご主人が相手に離婚するとでも言ったのでしょうか?

過激ですが、もし、それを想定して準備なさってるとしたら、胸の内に溜め込んだことを全て、今、ご主人にぶちまけられてもいいのではないかと思いました。

私の場合ですが、言い合いしているうちに、だんだん開き直ってきて、万が一同じようなことがまたあれば、今度こそ夫も相手も法的に訴えて、社会的に抹殺する覚悟ができました。
それまではもう一度信じて笑っていようと思って、毎日過ごしています。

なんだか、『負けない』さんがご主人に対して十分にご自分の辛い気持ちを吐露できていない感じがしましたが、大丈夫でしょうか?
313. Posted by 負けない   2012年08月29日 08:32
まこさん、書いた文面は相手から直接聞きました。

五年後に一緒になる約束をしたことも。

法的措置がとれたら…

うちは夫が「嫁は死んだ」と、相手は「独身だ」とお互いがウソをついていました。

だから法的には訴えられないんです。

夫からは相手には迷惑をかけるな。

憎むなら俺を憎めばいい。

話し合いをしようにも最初にこれを言われ一緒にいては冷静になれないと思い別居しました。

その間にも相手の女性から私に「奥さんは死んだと聞いていたから付き合った」「精神的に傷ついた」「騙された私も奥さんも被害者」等々。

生活費も削られ追い詰められました。

今でも当時のことを思い出し先々の不安も手伝って胸が苦しくなります。

持病も悪化してしまい働くこともできない状態です。

五年後には子供も成人してきっと私は独りになると思います。

夫にとっては五年先からが人生のやり直しになるんでしょうか…


314. Posted by 負けない   2012年08月29日 08:41
相手の女性とのやり取りは録音してあったのですべて夫に聞かせました。

相手が人妻だと知り驚いていましたが五年の間に離婚するつもりだったのかもしれないぐらいに思ってるんでしょう。

狸と狐のばかしあいだねと言ったら彼女を悪く言うなと怒鳴られました。

生活費の支払いはキチンとしてもらわないと子供の学費すら払えないので公正証書に残し離婚届不受理の届けも役所に出しました。

私には身内がいないのでせめて子供が自立できるまで夫には父親としての責任を果たしてほしいです。

315. Posted by 再構築って、本当に幸せなんでしょうか?   2012年08月29日 09:49
まこさんと同じ意見です。

そして、追加で私の意見です。あくまでも、私だったら、です。

結婚、妻や母親の立場、夫婦の歴史・・・。
他の方々のこれまでのコメントには、愛情だけではないものも書かれています。

ただ、皆さん本来は、夫婦愛を大切にしたい。信じられる人と添い遂げたいと思われているはずです。

あえて今、原点に戻って、不倫相手は考えないで、純粋に恋愛していた頃のように、愛情だけで考えてみてはどうでしょうか。

確かに、耐える愛もあるでしょうが、自分のためになるのでしょうか。

片想いのような夫婦愛でも、夫婦でいられることに幸せだと思えるなら、理不尽でも少しずつ受け入れて行きましょう。

それだと、いつか自分の心が壊れてしまうと思うようでしたら、ご主人と暫く距離を置いてみませんか。

または、本当の自分をご主人にぶつけてみませんか。
大切な人、好きな人が、ストレッサー。
それでは、意味がありません。

316. Posted by 再構築って本当に幸せなんでしょうか?   2012年08月31日 14:20
よく「子供の為に離婚しない」という奥さんがいるけど、凄く嫌です。「自分が離婚したくない」と言って欲しいです。

(小さい子供にそんなことを言う必要はないけど、分別がつくようになったら正直に言って欲しい。子供は自分のせいにされて母親にも不信感を持つから。離婚しなくて、母親が不幸だったら子供が自分を責めてしまうから)

私の父親も浮気をしていました。浮気相手を家に連れて来たこともあるし、自分が遊ぶ為に、母親と私と弟を実家に行かせたりしていました。

そんな父親は、必要ありません。

父親は、案の定、母親がこんな状態になっても、色々なことを未だに母親のせいにしていました。

母親の大腸癌は小腸まで侵食・浸潤して取りきれず、年を越せそうにないと、昨日、主治医に言われました。

離婚してくれたおかげで、弟と3人の絆が強かったです。弟は母のために家を買って犬を飼いました。

母は認知症が少しありましたが、介護も辛くありませんでした。
今は母との別れが近く、とても悲しく淋しいですが看病も苦ではありません。

離婚してくれて、本当に良かったと思います。

父親の看病などしたくないし、同じお墓に入りたくありません。我侭でしょうか?
317. Posted by たこなす   2012年09月01日 09:28
その人その人が、
納得のいく方法で人生に向き合うものだと思います。
再構築も、成功しなくてもやらないよりやってみたい、その方が後悔しないなら、挑戦したら良いのだと。

幸せかどうかも、本人が感じるものですし。


可能性が低くとも、かけて戦うか、見切りをつけるか。

ご本人の判断では?
318. Posted by 質問   2012年09月01日 19:30
再構築って本当に〜さんは親の不倫で嫌な目に遭ったんですね。

この記事や前の記事のコメントに、同じく親の不倫で嫌な目に遭ったのに、自分も不倫をしている人がいました。
その人は自分が親の不倫で嫌な目に遭ったのに「自分の不倫は違う、別に問題ない」と開き直り、ここで不倫に苦しんでいる奥さんに酷いコメントも残していました。

同じ境遇でどうしてこうも思考が変わってしまうのでしょうか?
再構築って本当に〜さんはどうして家族を大切に思えるのか良ければ教えて下さい。
319. Posted by 旦那   2012年09月04日 13:06
子育てしてると旦那が嫌いになりますね。本当に嫌です。
320. Posted by オリーブ   2012年09月04日 16:44
私の場合、離婚はしないけど再構築も無理みたいです。
もう心は凍り付いてしまいました。
旦那はもちろんですが世の中の男と言う生き物が
とことん嫌いになってしまいました。
辛い思いをしてここに来られる方のそれぞれのご主人の身勝手さ、心底頭にきます。
でもうちのも相当酷いです。
大きい不倫は二回目です。その間に細かく色々やってたみたいです。
恐ろしいことに最初の相手は自殺してしまいました。
自殺したということは何年も後に聞きました。
聞いた時は本当にショックでした。主人が自殺の原因ですから、主人が殺したのと同じです。
そんなことがあったのに、また同じ事をしたのです。
不倫中の旦那の行動は麻衣さんが色々と分析されているのと全く同じです。
それは酷いことばかりでした。

もう心が戻ることはないです。
かといって旦那を自由にするつもりはないです。
最近旦那は不倫相手に捨てられたようですが
家族に悪かったなどと言う気持ちにはならないでしょう。そういう人間なら不倫など最初からしないからです。

つづきます。
321. Posted by オリーブ   2012年09月04日 17:00
つづきです。

私の怒りのメーターは振り切ってしまいました。

旦那には責任は果たしてもらいます。
幸いなことに単身赴任になりましたので顔を見ることもありません。
今はとても楽しく子供たちと暮らしています。
これからもお金のためと割り切って暮らすつもりです。
愛情がなくなった分、不思議と辛いという気持ちもないんです。

結局私は最初の再構築に失敗したんでしょうね。
私ももちろん泣いたり叫んだり随分しました。
でも割り切って暮らすと決めた今はとても落ち着いた気分です。
322. Posted by エルメス   2012年09月04日 18:08
私の場合もオリーブさんと似たようなものです。
うちも大きい不倫は今回で二度目。
最初は私が妊娠中で、相手は同じ職場の新入社員。
ホテルのレシートが出てきて気付きました。
相手の子からの手紙もあり、「こそこそ付き合うのは嫌です。私はもっとおおっぴらに付き合いたいです」なんて書いてあって、バカじゃないかと思いました。
結局、相手も若いと言うこともあり、こちらも子供が産まれたりで別れたようでした。
(この時は旦那は不倫を認めませんでした)

そして今、旦那に言わせると「本気の不倫」をしています。
相手の女も今度は若くなく、これを逃すと後がないと思うのか、愛人という立場でも満足しているようです。
友人が対峙してくれたのですが、「私は悪くない。〇〇さんを信じてる。」と言っていたそうです。
で、最近になってわかったことは、その女が子供を産んだということ。
多分、旦那の子供だと思われます。

私は今は離婚しません。
あと5、6年もすれば子供も成人します。そしたら考えるかも?

私もずいぶん泣いたり、わめいたり、暴れたりしましたよ。
今は、、、どうだろう?この状況に慣れてしまったような気もするけど、憎しみは増すばかりです。
絶対に相手の女も旦那も許せない。
やったもん勝ちは認めない。
と、思い暮らしています。

323. Posted by 負けない   2012年09月05日 09:07
不倫の形も十人十色で、された側の気持ちも人それぞれですよね。

気持ちの切り替えが上手にできて即離婚できる状況にあれば病むこともないのかもしれない。

薄々は気づいていても夫の不倫を目の当たりにした時やはり胸の鼓動はハンパないと思います。

これはきっと皆さん同じなんでしょうね。

一番上の子を妊娠中から始まったであろう度重なる浮気に疲れ果てました。

障害のある子供を抱えてまったく協力のなかった子育て時代を思い出します。

私はきっと愛されての結婚じゃなかったんです。

それでも20年以上の家族の歴史と情は捨てきれなかった。

まだまだお金のかかる子供たちを抱えて私自身の持病の悪化もあり離婚は選択しませんでした。

でも夫にも幸せになる権利はあるんだよなー…

そう思うと自分を責めることもありました。


エルメスさん、ご主人は認知してるのですか?

確認されるほうがいいですよ。

後々に財産分与でお子さんが揉める可能性が出てきます。

ホントになんでこんな理不尽な目に合わなきゃいけないんでしょうね。
324. Posted by 再構築って本当に幸せなんでしょうか?   2012年09月05日 11:09
質問さんへ

母親は、父親との出会いや良かった思い出も、皆さんと同じようにもちろん、大切にしていました。

でも、意地になるとか憎むとか嫉妬に狂うとか、泣いたりわめいたりとか、父親の不貞を子供に話すとか全くなかったんです。ヒステリックになっている時もありましたが、一時的でした。

子供の頃、夜中に起きたら母親が泣いていたり、学校が早帰りになって帰ってみたら、父親と愛人がいました。それで、分かりました。

母親は、離婚したら子供が虐められるのではないか、何の資格もないのでパートでは食べて行かれない、生活保護は受けたくないと、パートを掛け持ちして頑張っていました。

家の中が暗くなってはいけないと、鼻歌を歌ったり、学校から帰るとカレンダーの裏に「戸棚にオヤツがある」とか「猫に餌をあげておいて」と絵文字で暗号みたいに書いてありました。

動物が大好きで犬や猫を飼っていました。動物って、母親だけで子育てするのが殆どですよね?そんな感じでした。

たこなすさんのような考え方もあります。
それも正解だと思います。
大人になった今の私なら理解できます。
でも、子供の頃の自分になって置き換えて考えてみると苦しくなります。

父親はさておき、全身全霊で子供の心を守ろうと努力し続けてくれた母親に感謝してもしきれません。
325. Posted by キラ   2012年09月05日 11:10
旦那 さんへ


子育てしてると旦那が嫌になるって・・・

具体的にお教え願えませんか?

参考にしたいんで 

ちなみに自分は男であります。

326. Posted by 再構築って本当に幸せなんでしょうか?   2012年09月05日 11:56
質問さんへ

長くなってすみません。

それから、同じく親の不倫で嫌な目に遭ったのに、自分も不倫をしている人の気持ち。
私は、全く分からないわけではありません。

児童虐待やDVは連鎖すると言います。
レイプ被害者の女性が、風俗に入ったり複数の男性と性交渉を持ったりするもことも少なくないと言います。

自分の傷付いた体験が、大したことないと思いたいからだそうです。

母親は離婚すれば、女癖の悪い旦那も赤の他人です。
でも、子供は、父親と同じ血が流れていることに苦しみます。

だから、母親の愛情の殆どを子供に向けて育てて貰ったこと(過干渉や過保護でなく優しさだけで)で、繰り返さず済んだのかも知れません。
327. Posted by エルメス   2012年09月07日 16:13
負けないさん、こんにちは。

まだ旦那には何も聞いてません。
いずれ、ちゃんと話をしなければいけませんが、まだ私にはそんな元気がないのです。

旦那にも幸せになる権利はある。
私もそう思います。
だけど、その前に棄ててしまう私達家族に対しての責任の方が先でしょう?って思うのです。

自分達のやりたいことだけ。
自分達のことばかりの旦那と相手の女に腹がたって仕方がないです。

本当に理不尽ですね。
どうして、こんな目に合うんでしょう。
私の見る目がなかったのかな?と悲しくなります。
328. Posted by フォッカー   2012年09月07日 19:33
オリーブさん、エルメスさん

他人には、到底夫婦間のことは分からねーことだが、ご自分の幸せ、お子さんの幸せのこと、もっと考えでもっていいんじゃないかな?

329. Posted by エルメス   2012年09月09日 08:29
フォッカーさん。自分の幸せって、何なんでしょうかね。私は自分の幸せを見つけて、旦那と結婚しました。
それがこんな形で裏切られる事になるなんて。
自分の幸せがわかりません。
もしかしたら、私には自分の幸せというものがないのかも知れません。

だけど、子供の幸せは考えてやれます。
後々子供をバカな奴らのために、苦しめる事のないようにしてやらないと、と、考えています。

もう起きてしまった事実は変えられないのですから、今はゆっくりじっくり考えたいと思ってます。
330. Posted by エルメスさんへ   2012年09月11日 10:14
旦那さんが、自分の幸せなの?
幸せは与えられるものなの?
なぜ、自分自身の幸せがないんでしょうか?

自分の幸せがないということは、ないと思います。

今の考え方を変えて行けば、人生は良い方向に変わって来るように思いました。
331. Posted by レモングラス   2012年09月12日 21:21
夫の裏切りで
苦しみ 葛藤している時に
自分の幸せや 幸せは与えられるもの?とか そうした余裕はないし
考え方を変えるのも 頭では わかっていても
心が ついていかなくて
くるしんでおられるのではないでしょうか…
受け入れることさえ しんどいと思いますよ
それから 夫婦になれば
夫から 与えられれば 愛されてる実感がありますからそれは 幸せです
エルメスさんも
夫 お子さんに たくさん尽くし 与えたからこそ
傷ついていると思います
332. Posted by 玲奈   2012年09月13日 14:53
週二度の朝帰り、
月一度の外泊(二泊)

不倫相手の男性と四年間ずっとこのペースで続いています。

同じ屋根の下に暮らす奥様は何も気付いていないんでしょうか?

こんな事って本当にあるんでしょうか?
333. Posted by エルメス   2012年09月13日 17:24
レモングラスさん、ありがとうございます。仰る通りです。

私自身いつまでたっても、苦しみから抜け出す事ができず、どうしていいかわからない状態がずっと続いているのです。
受け入れる事も出来ないし、切り捨てる事も出来ない。
皆さんどうやって克服していらっしゃるのでしょう。

最近は涙する事もなくなりました。でも気持ちが沈んだ状態は変わりません。
表面上は元気で明るく見えるかも知れませんが、心の中は常にドロドロした感情で溢れかえっています。

全て自分のせいのような気がして、私さえちゃんとしていれば、と落ち込んでしまいます。
ただ、子供には辛い思いをさせたくない。それだけを思って日々暮らしています。

334. Posted by 真鍋   2012年09月13日 20:31
幸せになれるかどうかはパートナーによって左右されるという事はあると思います。
パートナーに幸せにしてもらう事を望むのもありだと思います。
でもそうならなかった場合に、1人でも生きられる、自立できる力は付けておく必要もまたあると思います。
335. Posted by 玲奈さんへ   2012年09月14日 09:43
知っていて放置しているのではないですか?

愛人なら目をつぶるが、離婚になれば応じない奥様なのでは?

毎日、帰ってきてはいるのだから、家庭は破綻はしていませんから。

玲奈さんも一生愛人で良いならば、奥様の動向など気にされなくとも良いと思いますよ。


彼を奪いたいならば、修羅場でしょうし、彼は家庭を取る確率がどちらかというと高いでしょうが…
336. Posted by 再構築って本当に幸せなんでしょうか?   2012年09月14日 09:52
両親を見ていたので、

>夫から 与えられれば 愛されてる実感がありますからそれは 幸せです

とは思えません。異性の愛なんて信用できません。

子供にとっては、お母さんの辛さを分けて欲しいです。一人で苦しまないで欲しいです。

お母さんは子供には辛い思いをさせたくないと言いながら、お父さんばかりを見ています。

子供を見てください。
お父さんは、真実の愛を与えられない人だったのです。

それか、樹木希林さんのように腹を括り肝をすえてください。子供は、いつでも安心してお母さんの味方でいられます。

玲奈さん

気付いているに決まってる。
そんなことも分からないなんて、普通に頭が悪い。
相手の気持ちに立って、考えることができないの?
337. Posted by 玲奈   2012年09月14日 16:17
お返事ありがとうございます。

彼は既婚者とは思えないくらいフットワークの軽い人で、何を聞いても『問題ないよ、大丈夫』というのですが…
そうですよね、奥様には気付かれてますよね。

愛人だからと目を瞑っているのでしょうか。

でも彼は私のお店の常連客なんですが、奥様も最近たまに来るようになり明らかに私を疑っているようです。私が彼の浮気相手だと(奥様の顔は彼の会社のパンフレットで見て知ってました)。

徹底的に見て見ぬふりするわけでもなく攻撃されるわけでもない。
奥様がなぜ私に接触してくるのかわかりません。

彼にも言いましたが『俺が逢いたくて逢ってるんだから玲奈ちゃんは何も気にする事ないよ』と余裕な態度です。

彼を奪いたい気持ちはないですよ。
一緒にいる時は独り占め、逢いたいと言えばすぐ飛んできてくれる。そんな関係で満足してます。
ただ一生愛人でいるつもりはありませんが…。

338. Posted by 玲奈さんへ   2012年09月14日 16:37
奥様がお知り合いなら、直接、お聞きになっては?

不倫のリスクはご存知でしょうし、奥様が動く範囲もご承知でしょうし、
彼にしたって、奥様が具体的に行動をおこさないかぎりはのんきなまま現状維持でしょう。そういう関係の女性を、乗り換えつつ上手くやるのが男性のステイタスなのだと思いますよ。


奥様をなぜ気になさるんですか?

よその家庭のことですよ。
慰謝料請求されても、懐確かな男性ならば、肩代わりしてくれますよ。

愛人関係に満足ならば、
関係ないですよ。
339. Posted by まこ   2012年09月14日 16:47
玲奈さん

貴女はご結婚なさったことがないからおわかりにならないのかもしれませんが、そんな状況で気づかない妻はいません。

そして、お相手は今の状況に慣れていて、それ以上貴女との関係を進展させるつもりはサラサラないと思いますよ。貴女はそのお相手にとって都合の良い女なのです。
『愛してる』と言われますか?でも、本当に愛していたら、そんな不安定な立場にさせておくはずはない。彼が突然、事故で亡くなっても誰も貴女なたに知らせてくれる人はいません。入院してもお見舞いなんかいけない。そういう、いわゆる日陰の立場に甘んじていらっしゃるのですよね。
ならば、奥様のことを気にすることなどないのでは?

奥様が器の大きい方であるにしろ、証拠を集めていらっしゃるにしろ、貴女が他人を苦しめていることに変わりはありません。
どうぞ、ご存分に修羅の道を歩んでください。
ご自分の身の不幸を嘆いたりなさらぬよう。自己責任ですから。

できれば、一刻も早く目覚めて、真っ当な人生を歩まれますよう願うばかりです。

340. Posted by 負けない   2012年09月15日 00:01
玲奈さん、奥さまわかってると思いますよ。

もしかするとあなたを特定中かもしれませんね。

彼はきっと家庭ではいいご主人でいいパパで仕事が忙しいとなってるんでしょう。

ストレス発散をあなたでして奥さまとの関係にはスパイスみたいな要素を果たされてるのかな。

おいくつかわかりませんが過ぎてしまった時間は取り戻せませんよ。

独身主義なら平気なのかもしれないけど数年後にあなたが結婚となった時に妨害されるかもしれませんよ。

そういうことをあなたは今平気でやってること認識してますか?




341. Posted by ルカ   2012年09月15日 12:52
玲奈さん
週2回の朝帰り、月1回の外泊。
こういうペースが出来上がり、続いていれば、逆に疑わないかも知れません。
愛人とデート、お泊まりしてくる、と奥さんに言って出てくる訳ではありませんよね?
たぶん残業とか出張とか仕事を理由にしてますよね?
週事、月事の仕事の流れで、そういうものだと思ってしまえば、それほど疑わずに、長い年月気づかないかもしれません。

ただ、疑い始めたら楽に証拠をつかめそうです。
かといって今さらペースを変えれば、逆に違和感を持たれそうですしね。

「何も心配しなくていい」って一見頼りがいがありそうですけど、
たぶん何も考えてないだけだと思いますよ。
バレたらその時はその時〜って。
「嫁さん怒るだろうけど、謝ってバッグのひとつでも買って、玲奈さんとはしばらく距離おいて、ほとぼりがさめたらまた連絡するし〜」ぐらいの気持ちですよ。
奥さんの心が壊れ、何年も後遺症に苦むかも。
何て事は考えはしないんです。
奥さんが気づいているかどうか、気にしなきゃいけない様な面倒くさい付き合いは、おやめになったらいいと思いますよ。
342. Posted by 凛   2012年09月15日 15:40
玲奈さん

彼を奪いたい気持ちはないですよ。
一緒にいる時は独り占め、逢いたいと言えばすぐ飛んできてくれる。そんな関係で満足してます。

不倫されてる方こういう言葉良く聞きます
じゃあと、お尋ねしたいのですが

その程度の気持ちで肉体関係を含め男性とお付き合い出来る

今バレていないから、修羅場になってないからこそ
そういう風に逃げ場を残したような言い方が出来るのではないですか。悟っているような随分物わかりのいいような潔くない発言だといつも思います

もちろん玲奈さんだけじゃないですよ

343. Posted by 凛   2012年09月15日 15:42

続きです

奪いたい気持ちもない相手の男性にたいしてその程度の思いで交際を続けられるのはご自身の自由ですが

バレたらすぐにでも別れられる
相手が何を言ってこようとも一切繋がりを持たない
出来ますよね?その程度の思いなんですから

最悪大きな事になった時に背負う事になるであろう
全ての責任を負う覚悟はあるのでしょうか?

奥様、お子様の年齢は存じませんがもしお子さんにも
罵倒を浴びせられ訴訟になったとしたら?

奪ってでも一緒になりたいと思わない男の為に
そこまでリスクを負う覚悟はございますか?
そんなつもりじゃなかったでは済まされませんよ
もちろんあなたのご両親も巻き込まれるはずです

どれだけの人を巻き込んでの罪も関係もない
お子さん達が一生消えない傷を負うのですよ

奪ってでも一緒になりたいと仰られる方の中には
覚悟のある方もいらっしゃるかもしれません
そういう方はきっちり奥様にちゃんと土下座でも頭でも下げるなりお金なりなんなりなさるでしょうし

そこまで主人が好きならと
離婚なさる方もいらっしゃるでしょう


彼とはそんないつも同じ行動パターンなんて
もうすでに証拠をきっちり入手していらっしゃるかもですね。奥様の心情がわかる気がします
持っているからこそ何も言わない時期を待っているのみ
「何も言わない」これ以上怖いものはないですから



簡単に「彼を奪いたい気持ちはないですよ」なんて言いながら不倫なんてしてもらいたくない

と言うのが私の気持ちです





344. Posted by 玲奈   2012年09月15日 17:30
名無しさんへ

奥様とは知り合いというか顔見知り程度で、一方的に意識されてるって感じで直接聞けるような関係では到底ないですよ。

なぜ奥様やよその家庭を気にするのかについてですが、
何もなければそうです。実際に今までは奥様の存在など眼中にはない感じでしたから。

でも明らか自分目当てで店に来たと感じたらこちらも意識はしますよね普通。

あと、もし慰謝料請求された場合はもちろん肩代わりすると彼は言ってくれてますよ。

345. Posted by 玲奈   2012年09月15日 17:41
まこさんへ

やっぱり気付かれてますよね。

まこさんのいう通り、彼にとって私は都合の良い女でしょうけどそれはお互いになので、そうでなければ逆に困ります。
略奪する気なんてこちらもさらさらないんで。

愛してるを含め甘ったるい言葉は飽きるほど言われますが、それはそういう関係を更に盛り上げるための言葉だと理解しつつ私もそれに応えます。

最近は、離婚をにおわすような内容やそうなった場合の私の覚悟や生活についてまで突っ込まれ少々面倒ですが。

事故や入院などについてはそこまでは特に考えていませんでしたが、
まぁ日陰の女ならそんな感じなのは当然ですよね。


346. Posted by 玲奈   2012年09月15日 18:05
負けないさんへ

お店にくるのは何か下準備や探りのためだったりするんでしょうか。

上から下まで品定めの如くチェックされたり時には連れも一緒につれてきてヒソヒソ話したりしてます。
気付いてないフリしてますが。

彼がいいパパなのか、夫婦仲がどうなのかなどは、家庭の話は全くしてこないのでわかりませんが、イベント事や奥様との結婚記念日やお誕生日は私と過ごしてます。

不倫が悪いことだと認識できていれば関係を続ける事はできてないと思います…


347. Posted by 玲奈   2012年09月15日 18:11
ルカさんへ

私達の定期的パターンなら言われてみれば逆に疑われてない可能性もありますよね。
ただ、ここにきて疑い始めたという可能性もまた高いのでしょうか。

『何も心配しなくていい」って一見頼りがいがありそうですけど、たぶん何も考えてないだけだと思いますよ』について確かにそうかも知れません。
人目のつく所でも常に平気で恋人感覚ですから。

『奥さんが気づいているかどうか、気にしなきゃいけない様な面倒くさい付き合いは、おやめになったらいいと思いますよ』についてもそうですよね。
でもリッチな旅行やデートなども含め楽しいイケメン彼との時間を手放すのが惜しい感じでズルズルしてしまってます。


348. Posted by 玲奈さんへ   2012年09月16日 08:29
それはあなたに目星をつけおそらく既に不貞の証拠を取られてますね。これから慰謝料請求されることでしょう。人を傷つける行為は止めましょう。不倫は殺人と同等の行いです。
349. Posted by あすらん   2012年09月16日 09:51
不倫を楽しんでいる貴女が、この不倫撲滅サイトに来る意味が分かりません。

4年も続いているんでしょ。

奥様にバレてるか心配?

ご自分で不倫契約したんでしょ。

ご両親が泣きますよ!


恥を知った方がよろしいかと。


このまま別れないのであれば、奥様に三つ指立てて不倫のご挨拶しておいたらいかがでしょう?
奥様のことしってるんでしょ
350. Posted by 玲奈さんへ   2012年09月16日 15:05
私は、あなたが不倫撲滅サイトでこういった質問をされるのは、
奥様の動向を気になさるからではなく、
奥様よりも私は上なのよ!という対抗意識や自己顕示欲なのかと思っていました。


ただ奥様が身辺うろつくだけで、恐々としなくても。
だって、何だかんだ、不倫のリスクの範疇ですよ?
そりゃね、人の旦那さんと不倫してたら面倒ごとになりますよ。普通の話です。仕事場で罵られビンタされるぐらいは普通にある話です。


彼が好きは好きでも、別にリスクやペナルティを支払ってまでつなぎ止める必要性は感じないのでしょう?
奥様が離婚しようが離婚絶対しなかろうが、
彼が奥様と暮らそうが別居しようが、彼がリッチでありさえすれば関係ないわけで。

奥様の自死からお子さんの自死から、あなたへの刃傷沙汰やら、
そんなのはリスクとしてあってもお構い無しな訳でしょう?


奥様が何を考えてるか。 何を考えてもおかしくないですよ。

奥様が何をしてくる可能性があるか。
適法違法よりどりみどりです。


ね、ここで聞いても仕方ないですよ。
不倫された側の心情なんて、興味はあれど共感はしないし罪悪感もないし。
もしそういう気持ちがあるなら不倫はしないです、と開き直りするならば。

何を聞いても仕方ないです。


私が、もし奥様で、心が壊れていれば、まあ、あなたの命の保証はいたしかねますし。あなたの仕事や住居の保証もいたしかねます。あなたのご家族親族の安全も保証いたしかねます。
自死を覚悟すれば法は枷になりません。

でも、あなたに取れる策ってないんですよ。不倫してた過去は消せませんから。
私は彼に愛されてるし結婚も望まないしいいけど、奥様がうっとおしい、なんかされたら面倒だわ、何考えてるのかしらと、言いたいならだれかにそう言ったら良いと思うんですが。不倫撲滅サイトではなく、愛人仲間にでも。
351. Posted by まこ   2012年09月16日 15:55
玲奈さん

叩かれるのはおわかりだったでしょうに、何故書き込まれたのですか?
まさか『釣り』ですか?
嫌がらせならやめてくださいね…。
もしかしたら、貴女の書き込みでフラッシュバックで苦しんだかたがいらっしゃるかもしれません。

嫌がらせだとしたら…貴女は、こんなに自分は愛されてるんだと自慢したかった?
なら、平気なふりをして強がってはみても、やはり貴女は奥様に敵対心を抱いていらっしゃるのですよね。
直接言えないから、こちらに書き込みされたのでしょう。

貴女の心の状態が痛々しく…哀れです。
352. Posted by 玲奈   2012年09月16日 19:02
凛さんへ

子供は小学校に上がる前だと思います。

正直、責任とか覚悟とかそこまでは考えてません。
考えていたら到底出来ない事だと思います。
ただ、もしそういう現実にぶち当たった時は受け入れる他ないですよね。
自業自得です。

もし、もうすでに奥様が証拠を入手していて何も言わないで時期を待ってるとして、
店に来たりするのは恐怖感を煽ってるということでしょうか?


353. Posted by 玲奈   2012年09月16日 19:06
あすらんさんへ

三指立てての不倫挨拶は
ないですね。
もし要求されれば謝罪はしますけど。


354. Posted by ルカ   2012年09月16日 19:09
玲奈さん
いや〜…だったらもう本当にやめたらいいと思いますよ。
リッチな旅行やデート、プレゼント、イケメン。
独身でそういう男性とは付き合えないのでしょうか?
奥さんは職場に来て貴女を探っているようだ、って他人事のようにしてますけど
つまりここにきて疑いを持つ様な証拠が出てきて、(大体ケータイからバレる事が多いと思いますが)
貴女は奥さんに、名前、ケータイ番号、メールアドレスも知られている、顔と職場も知られているって事ですよ。
そこまで判っていれば、お金に余裕のあるご家庭のようですので、興信所にでも依頼すれば、貴女の現住所、ご実家のご様子まで簡単に調べられると思いますよ。
何かされる訳ではないけど、どんな意図で接触してくるんでしょうか?って
どんな女性か気になったんでしょう。
若いのか年増なのか。美人なのかブスなのか。賢そうか馬鹿そうか。話してわかりそうか通じなさそうか。本気なりそうか遊びですみそうか。

修羅場になる前に彼の前から消えた方がいいと思います。
たかだか「リッチなデート」に見合うリスクじゃないと思いますよ。金銭的な面だけじゃなくてね。
355. Posted by 玲奈   2012年09月16日 19:15
名無しさんへ

奥様よりも私のほうが上とは思ってませんよ。
奥様と愛人=現実と甘い夢は全くの別物だと思ってます。

職場で罵られビンタされるぐらいは普通にある話なんですね。
それぐらいなら全然構わないけど、刺されたりするのは厳しいんで働き先変えようかな。

あと他の愛人さん達に聞いたところで奥様の行動はわからないと思うのでココに来ました。
別に奥様の悪口で盛り上がりたいわけじゃないんで。


356. Posted by 玲奈   2012年09月16日 19:22
まこさんへ

何の恨みもない見ず知らずの人に嫌がらせする意味ないですよ。

私の書き込みとご自身の経験を重ね合わせ苦しむ方がいることについては、確かにそうかも知れませんね…。

あと奥様への敵対心は全くないですね、罪悪感以上に。
言いたいことも特にないです。

ただ聞きたいことはあるけど直接聞けないのでここで聞いてます。


357. Posted by 負けない   2012年09月17日 08:08
玲奈さん、四年もの長い時間を愛人でいたということは彼に対して愛情はなかったんですか?

経済的に余裕があるから成り立った関係なんですか?

文面からは今一つ玲奈さんの気持ちが見えないのですが。

もし彼が離婚してあなたと再婚すると言ってきたらどうされますか?

彼にはお子さんはいるんでしょうか?

最近私のまわりでは何組かの離婚があり経済的に安定している父親サイドに子供を託しています。

離婚後は奥さまは近所に住むパターンばかりです。

すべての離婚の原因は夫サイドの浮気ですがなぜだか離婚成立後、愛人は逃げました。

もし玲奈さんならどうしますか?

彼らの離婚は夫婦の問題だから愛人である自分には関係ないと考えますか?

358. Posted by 玲奈さんへ   2012年09月17日 14:06
奥様の行動、奥様にしか意図はわからないと思いますよ。
359. Posted by あすらん   2012年09月17日 19:31
玲奈さんへ

不倫を止める気ないなら、奥様の気持ちを知っても仕方ないと思いますが…

ここで他人に聞いたところで、相手の奥様の意図は分かりませんよ。

貴女も相手の男も最低な人間のクズですね。
360. Posted by りんご   2012年09月18日 00:07
なんか色々考ぇさせられますね…
361. Posted by まこ   2012年09月18日 02:23
玲奈さん

おそらく貴女は、ご結婚なさってご主人が愛人を作っても理解があるタイプのなのでしょう。
ここに来られる方々とは全く思考パターンが違いますね…
書き込みする前に、タイトルを読まれなかったのでしょうか…

嫌がらせでないとしたら、興味本位で聞いてみたのかしら…いずれにしても悪趣味だと思います。
他の方も仰っているように、奥様ご本人のお気持ちはご本人しかわからない。
本当に、直接お尋ねになればよろしいかと。
ここに書き込みされても、何も解決しません。

貴女には何も響かないかもしれませんが、参考までに…
http://yukki311.blog.fc2.com/
362. Posted by 玲奈   2012年09月18日 10:14
ルカさんへ

独身のそういう彼たちは居ることは居ますが…

私には結婚願望が今のところまだないので、そこを求められると距離を置いてしまいます。

彼の家庭が裕福というか、彼のサイドビジネスの収入を私との関係に使っているだけです。

あと興信所などのお話については参考にしますね。

363. Posted by 玲奈   2012年09月18日 10:34
負けないさんへ

彼に対して好きとか会いたいとか特別な人とか、そういう気持ちはもちろんあります。
でも無償の愛情ではないと思います。

経済的な余裕と、常に私を優先してくれ不満のない関係だからこそ成り立ってる関係だと思います。

彼が離婚して私と再婚となると、
不倫していて何ですが、そういう事できるとわかっている人との結婚は考えられません…

不倫が離婚のひとつのキッカケとなる夫婦や、夫婦の問題、となる場合もあると思います。

でも離婚の原因が本当に不倫だとしたら、愛人も全く無関係だとは言えないと思います。


364. Posted by 玲奈   2012年09月18日 10:35
名無しさんへ

そうですね。
それでも愛人の立場の人に聞くより参考になりますから。

365. Posted by 玲奈さんへ   2012年09月18日 11:23
不倫されるとまずは死にたくなり、
次は、不倫している夫と愛人を殺したくなるんです。追いつめられると殺すしかないって思うんです。それほどの恨みを買うんですよ、不倫って。

不倫は殺されても仕方ない罪ですからね。
殺しても殺し足りないくらいの恨みを買うんです。

不倫ってしている方は楽しいだけでしょうが、
されてる方は毎日地獄ですからね。

最終的に追い詰められたら、殺したくなるんですよ。だから不倫はしてはいけないんです。普通の人が、不倫されたら、人を殺したい、気持にさせてしまうのです。だから不倫はしてはいけないんです。
366. Posted by たこなす   2012年09月18日 15:24
新生「りょうさん」って感じですね。

なんだかかわいそう。
367. Posted by 玲奈   2012年09月18日 15:39
あすらんさんへ

私が不倫をやめることと奥様の行動の意図は、無関係です。


368. Posted by せらび   2012年09月18日 15:53
人の心を持たない人に、人の心を解き明かしても
「馬の耳に念仏」。

相手にするだけ時間の無駄なような気が。。。

369. Posted by 玲奈   2012年09月18日 15:59
まこさんへ

奥様は見てるだけなのでこっちからは聞けませんよ。

ここで解決できるとは思ってません。でも参考になり有り難いです。


370. Posted by 負けない   2012年09月18日 16:07
玲奈さん、嫌いじゃない彼が経済的に余裕があるから不倫をしてるんですか?

もし彼が離婚になり慰謝料、養育費の支払いが発生して余裕がなくなったら今までみたいにはいかなくなるんでしょうか?

彼は家を放り出されてもあなたのもとに行く可能性はないのかな。

あなたの仰るように家庭がありながら独身の女性を不倫相手として関係を続けるような男性は浮気を繰り返すと思います。

結婚相手としては選ぶにふさわしくないですね。

でも、独身でありながら既婚者と長きに渡り愛人として憮然としていられる女性もまともな男性なら選びたくないでしょうね。

うまくして結婚までことが順調に運んでも式場にまで来てぶち壊す奥さまもいるみたいですよ。

式なんか挙げないって言われそうですが…。

もし慰謝料を請求されても彼が肩替わりしてくれるんですね。

あなたの不倫相手は配偶者に対してそんなバカにした態度をとれる男性なんですね。

あなたのこともきっとお金で買っているみたいに見下してるのかな。

それでも無料でセックスするよりマシって感じなんですか?

やってること風俗みたいです。


奥さまにもそんなふうに説明してるのかもしれませんね。
371. Posted by ルカ   2012年09月18日 16:26
玲奈さん
「彼たち」というなら、複数いるのでしょうね。
独身と付き合うとプロポーズされる前提のようですが、その皆が皆、結婚!結婚!今すぐ貴女と結婚したい!というわけではないと思います。
貴女と同じように、結婚願望のない男性もいるでしょう。
結婚を言い出されると距離をおいてしまうのなら、結婚を言い出すまで楽しく付き合えばいいのではないですか?
今の不倫相手は貴女との将来も匂わせる様な事を言いはじめた様ですし、いつまでも愛人でいるつもりもないということですし、貴女は距離を置くのでしょう?

どうせいつかは距離を置く相手。同じ結婚を考えないで付き合うなら、独身の方がいいじゃないですか。
正直に結婚願望はない、と言って付き合えばいいのです。
これから知り合う独身男性にも、「私は結婚願望ないから」と先に言っておけばオーケーです。
彼が結婚したくなるまでのお付き合いです。
誰も否定しません。他人に後ろ指さされる事もありません。どうぞ気兼ねなくお付き合いください。
372. Posted by 玲奈   2012年09月18日 16:59
名無しさんへ

私の知る限りでは、家庭に持ち込まなければいいとか
逆に自分もやってるからとか結構割り切ってる奥様たちばかりみたいですが。

そうなる奥様がいるのも当然ですよね…


373. Posted by ルカ   2012年09月18日 17:17
玲奈さん
すみません。追加です。
独身相手ならば後ろ指さされる事もない、と書きましたが、
独身同士のお付き合いであっても、多股交際はやはり非難されるでしょう。
できればお付き合いする人は一度に一人になさるのが良いかと思います。
そして、リッチなお付き合いを求めているようですが、お金を引き出したいあまり、結婚する気もないのに結婚を餌にすると、結婚詐欺と訴えられる可能性が独身相手にはでてきます。結婚する気はない、と交際前も交際中もアピールし続ける事が大事です。
これでなんの心配もなく、楽しいお付き合いができると思います。
374. Posted by りんご   2012年09月18日 17:41
不倫って、一緒に生活しないで週末とか、たまに会って楽しい時間を過ごせるから楽しいんだろ〜ね☆
一緒にいれる時間も限られてるから、嫌な所もあんまり見る事ないから。
不倫したら死刑とか、かなりキツイ処罰がない限り、イジメと同じで絶対なくならないだろ〜ね★
375. Posted by 玲奈   2012年09月18日 19:08
負けないさんへ

彼が家を放り出されたとして私のもとに来る可能性はわかりません。
そんな話はしたことありません。

あと、無料でセックスするよりマシっていうか、

デートを面倒がって1日中ラブホで過ごされたり、食事や宿泊先をケチられてラブホで済まされたりするのは嫌です。

風俗ですかぁ。
まぁ、手間も金額も桁外れにかかる風俗みたいなもんかも知れませんね。

しかもするしないは私次第なので必ずやれるという保証がない店、っていう。


376. Posted by 玲奈   2012年09月18日 19:24
ルカさんへ

『結婚を言い出されると距離をおいてしまうのなら、結婚を言い出すまで楽しく付き合えばいいのではないですか?』については、

その前に一緒にいて何か違うと感じる男性もいますしね…

『独身同士のお付き合いであってもできればお付き合いする人は一度に一人になさるのが良いかと思います。』

はい、一度に一人ですよ。

『リッチなお付き合いを求めているようですが、お金を引き出したいあまり、結婚する気もないのに結婚を餌にすると、結婚詐欺と訴えられる可能性が独身相手にはでてきます。』については、

独身男性にはそういうものは求めてませんよ。
既婚の例の彼に限ります。

『正直に結婚願望はない、と言って付き合えばいいのです。』は、
もちろん伝えますが、そうすると余計に燃えて逆効果な傾向にあるので。


377. Posted by やめた方がいいんじゃない?   2012年09月18日 21:03
玲奈さん

 奥さんの行動が気になるようになったんなら、もうこれ以上、不倫はやめた方がいいんじゃない?

 相手とは会いたいときに会って、贅沢させてもらえるようなお付き合いがいいんでしょう?

 奥さんが半狂乱になって、相手が家出してあなたの家に転がりこんだりして、奥さんが乗り込んできたら、面倒じゃない?

 裕福な家だったら、奥さん素行調査も徹底的にやると思うよ。人から素行調査されるって嫌じゃない?

 慰謝料だって、払ってもらえばいいってもんじゃないし。それまでに、細かい手続きを踏まなきゃいけないのも面倒でしょう?そんな暇があるなら、他の男と遊んでた方がいいじゃない?

いざとなったら、相手の男もどう出るかわからないし。

 玲奈さんはお気軽な付き合いをしようと思っているのに、かえって面倒なことになるなんて、割に合わないと思いませんか?

 今のうちにやめた方が後々面倒にならずいいと思います。

 







378. Posted by レモン   2012年09月18日 22:51
妻子ある職場の上司が、10年位前に独身者と不倫し、それが奥様にばれてセックスレスになったそうです。その後も喧嘩ばかりで、上司はATM扱い。ご飯も作ってもらえなくなりました。お子様は優秀で高額な私立に通ってらっしゃいます。その後に一戸建てを購入しましたが家庭内で居場所がないようで、アパートを探しています。
本当は奥様と仲直りがしたいんじゃないかな?と思います。
本当に奥様は許してないのでしょうか?
とても良い上司なので、家庭円満になって欲しいものです。
許せないものでしょうか?全く関係ない私が、はた目に気の毒になります。
379. Posted by 軍曹   2012年09月18日 23:05
玲奈って奴に何言っても無駄だよ。

いくらサレ側が、説得してなんとか不倫を止めてもらいたいと思っても、止める気なんてさらさら無いぜ。

こんなこと言ったらおしまいだけど、止める気無い奴を説得するのは無理。

こういう奴は消えてなくなってほしい。
380. Posted by あすらん   2012年09月18日 23:25
玲奈さんへ

何を言われても不倫止めないんでしょ。

貴女に結婚願望が無くてよかった。

過去に不倫経験ある女と結婚なんて、みんな嫌でしょう。

訴えられても平気みたいですから、愛人のままでいて下さいな。

御愁傷様です。
381. Posted by ルカ   2012年09月19日 17:49
玲奈さん
一緒にいて何か違うと感じる人とは妥協して無理矢理付き合わなくてもいいじゃないですか。
別れて、もっと合う人とお付き合いすればいいのです。
結婚しない宣言すると燃えられてしまう、というのは、決して、結婚しないと言ってる貴女と絶対結婚してやる!と燃えられる訳ではなく、
結婚を考えることなく気軽に付き合える!と熱心になられるのではありませんか?
結婚したいと熱心になる訳ではなく、付き合いたいと熱心になるのではないかと思います。
仕事もできて、稼ぎもよく、顔もいい男性は、特に今時の男性は、それほど今すぐ結婚したいと思わないのではないでしょうか?
結婚したくなければしたくないと言っておき、それでも貴女への態度が熱烈になるなら、良いばかりで何も問題ないのではないでしょうか。
もし、それが重くて嫌だというなら、別れてもっと気軽に付き合える人と付き合えばいいのです。

ただ、いつか貴女が本当に好きだ、愛してる、と思う男性が現れた時、その男性が貴女を選びたくなる様な生き方をしてください。
貴女が不倫する様な男とはちょっと…と思う様に、大方の男性は、よその旦那を自分の財布の様に扱い、罪悪感もなく不倫する様な女性は敬遠すると思います。
その彼には知られてないから無問題。ではありません。
貴女自身が自分のしている事を知っているのですから。
貴女が真に愛し愛される男性と出会える事をお祈りします。
382. Posted by 上祐   2012年09月20日 09:28
玲奈さんへ

貴女は、まさに『ああ言えば上祐』ですね!

ここでコメントもらっても意味ないでしょ!

何か言われて反論するだけなら不倫撲滅をうたっているここで意見聞いても無駄です!

さようなら
383. Posted by 釣りは魚を釣って下さいませ   2012年09月20日 09:36
玲奈という人は釣りでここにコメントしているのでしょうか?

いつもそうですが、コメントがのびなくなると必ず可笑しな考えの方がやって来る。
本当に困っている奥様方が、そういうコメントを読むと気分が悪くなる。悩んでいる人が来なくなってしまうから釣りは止めてもらいたい。
384. Posted by 玲奈   2012年09月20日 09:40
名無しさんへ

素行調査は幸いされてないようでした。
そして万が一これからされないよう手を回してもらいました。

確かに彼が家に転がり込んで奥様が踏み込んでとか面倒そうですけど、まず彼を転がり込ませないです。

あと確かにリッチで自分に都合のいい付き合いを望んでますが、誰でもいいわけではないんですよね。
今は彼と居たいです。




あすらんさんへ

結婚願望がないのは、今のところはです。

一生愛人のままでい続けるつもりはありません。


385. Posted by 玲奈   2012年09月20日 09:52
ルカさんへ

『一緒にいて何か違うと感じる人とは妥協して無理矢理付き合わなくてもいいじゃないですか。』は

もちろんそうしてますよ。無理して付き合う意味なんてないですから。

『結婚しない宣言すると燃えられてしまう、というのは、決して、結婚しないと言ってる貴女と絶対結婚してやる!と燃えられる訳ではなく、
結婚を考えることなく気軽に付き合える!と熱心になられるのではありませんか?
結婚したいと熱心になる訳ではなく、付き合いたいと熱心になるのではないかと思います。』は

付き合ってからも同じですよ。ていうか付き合ってからのほうが説得や猛アプローチすごいです。

『仕事もできて、稼ぎもよく、顔もいい男性は、特に今時の男性は、それほど今すぐ結婚したいと思わないのではないでしょうか?』は

どうなんでしょう?
少なくとも私の周りにはそういう偏った方程式はないですね。

『結婚したくなければしたくないと言っておき、それでも貴女への態度が熱烈になるなら、良いばかりで何も問題ないのではないでしょうか。』は

そうですか?
私は結婚願望が湧かない相手なら重いし悪いし色々と面倒です。

『もし、それが重くて嫌だというなら、別れてもっと気軽に付き合える人と付き合えばいいのです。』

だから結婚を求めない彼と一緒にいます。

『ただ、いつか貴女が本当に好きだ、愛してる、と思う男性が現れた時、その男性が貴女を選びたくなる様な生き方をしてください。
貴女が不倫する様な男とはちょっと…と思う様に、大方の男性は、よその旦那を自分の財布の様に扱い、罪悪感もなく不倫する様な女性は敬遠すると思います。
その彼には知られてないから無問題。ではありません。
貴女自身が自分のしている事を知っているのですから。
貴女が真に愛し愛される男性と出会える事をお祈りします。』

ありがとうございます。


386. Posted by まこ   2012年09月20日 10:21
玲奈さん

私も、ルカさんと同じ意見です。
強がりのポーズでないとしたら、結局貴女が一番好きなのは、ご自分自身だけなのでしょう。
誰も…その既婚者の彼のことも、貴女は愛しているわけではない。
そういう方は、結婚生活は無理だと思います。
気が済むまで、お一人様で摘み食いしながら、生きて行くしかないでしょう。
ご自分が傷つくのは自業自得にしても、周りの誰かをいたずらに傷つけるようなことはできるだけ避けて生きていってください。

これ以上貴女に対して語る言葉はありません。
387. Posted by ルカ   2012年09月20日 12:45
玲奈さん
えーと…、いつまでも愛人でいるつもりはない。でも不倫する様な人とは結婚を考えられない。…結局いつかは不倫しない男性と結婚したい、ということなのでしょうか?
不倫しない(かもしれない)男性と結婚したいなら、重かろうと軽かろうと、独身と付き合うしかないですよ。
付き合うのは独身でもいいけど、今は結婚を言い出さない相手がいい。って事ですよね?
じゃぁそういう相手と付き合えばいいんじゃないですか?
本当に一人もいませんか?今は結婚願望がないって男性。
いないなら見つかるまで待つか探すかすればいいのでは?
彼氏がいなければ死ぬって訳でもないでしょう。
フリーの間も趣味や仕事に打ち込むなり、自分を磨くなり、友達と遊ぶなり、することは色々ありますよね。
不倫に時間を費やしていては、ご自分の価値を下げるだけですよ。

ただ、奥さまにバレて面倒な事になりそうなのに、彼と別れず不倫を続ける方向で動いているのをみると、貴女は思ったより彼を好きで、割りきれていないんじゃないかなぁ、と思います。
略奪する気はない、独身と付き合うと結婚を迫られて面倒、結婚願望はない、等々、なんだか単なる強がりに聞こえてきました。
388. Posted by レモングラス   2012年09月20日 15:27
玲奈さん
自己防衛、頑張って下さい自分と同じものを引き寄せますから 何年でも 続く限り されたらいいのでは!?
周りに愛人経験の方も いらっしゃいますし
玲奈ワールドは なかなか理解するのは 難しいものです
自分の周りを 玲奈ワールドのような所に 身を置いてないわけです
ここに コメントする方は。
結果は いつか出ますから受け止めてください
自由で よろしいのでは!?
玲奈ワールドは自由なんですよ…
自由には
必ず 責任が伴いますから
結果を 静かに待って
受け止めて下さい
どんな結果も 受け止めて下さい
389. Posted by 直   2012年09月20日 18:17
レモンさんへ

気の毒に見えるかもしれませんが、傍目にはわからない上司夫婦の葛藤があると思います。
その上司についての伝聞はあくまで伝聞であり、上司本人の口でしか語られていないことなので真実はわかりません。
もしかしたら、上司が奥様に対して暴言を吐いたり、不倫相手に中傷されたりなどとても傷つけられた可能性もあります。
もし子どものイベント(誕生日や運動会など)や奥様が大変な時(出産や肉親の病気など)に不倫をしていたなんてこともありえます。
ここにコメントをしている不倫に苦しむ奥様方は、夫を愛してその家族を維持したいと思うからこそ苦しんでいます。
相手を愛して信頼していたからこそ、裏切られた時の傷は深くなります。
不倫を終えて、「許したいけど、それでも許せない」という葛藤に奥様方は苦しんでいるのです。
アパートの件に関しても奥様が「家族でいたいけどどうしても不倫のことがフラッシュバックして辛い。別居して少し距離を置こう」という、やり取りがあったのかもしれません…。
390. Posted by 直   2012年09月20日 18:38
あと、やはり第三者が立ち入るのはやめた方がいいと思います。

私も以前コメントに書きましたが(私の場合は彼氏の浮気でした)、その彼氏の周りの人間にも同様に傷つけられたことがあります。
私の彼氏は周りの人間に私を悪い人間だと思わせるために、酷い彼女だとデタラメな情報を流されました(例えば日に数回しかメールはしてないのに「毎日数10通、多ければ三桁の嫌がらせメールを送りつけてくる」と周りに言っていました)
その方が同情を引けるし、浮気を正当化しやすいからでしょう。
そのおかげで彼氏の周りの人間にも散々文句を言われました。
「向こうは事情を知らないし間違ってるのだから堂々としていればいい」と頭でわかっていても、「何も知らないくせに…」という悲しさや悔しさは忘れられません。
ここの記事やコメントでも、事情を知らない第三者の言葉や本人のいないところでの中傷に苦しんでいる奥様を何人も見ました。
不倫されて傷ついた人を追い詰めるのは不倫した配偶者やその不倫相手だけではないのです。
だからそっとしておいてあげてほしい。
良い上司=良い夫・父というわけでは決してありません。
レモンさんにとっては良い上司かもしれませんが、こればかりは「気になるから」という感覚で下手に首を突っ込んではいけない問題だと思います。

よほど業務に影響がある場合を除いて、夫婦の問題には立ち入らない方が無難だと思います。
もし、本当に上司のことで困っているのなら、もっと上の上司に相談してはどうでしょうか?
391. Posted by 喝!   2012年09月20日 18:38
要するに、玲奈さんって
「私の既婚彼は私に夢中なのよ」ってここで言って優越感を得たいだけでしょう。
それだけ切羽詰ってさみしそうにきこえるんですよね。
思いのほか自分が彼にどっぷりはまってて、でも強がっていないと不安でってところでしょう。

本当に自分に自信があるならこんなところで「あーでもないこーでもない」って証明しようとないでしょ。
よっぽどお暇?

彼は貴女とのことは非日常の気晴らし程度にしか思っていないですよ。
貴女は結婚願望がないって表向きは言っているから男性は安心して恋愛ごっこを楽しめるんですよ。
だからもっと盛り上げるようなリップサービスも安心して言える。
お金を使うのも、恋愛ごっこを盛り上げる小道具です。

392. Posted by 再構築って本当に幸せなんでしょうか?   2012年09月20日 18:45
玲奈さん

男性が既婚者、彼氏あり、フリー、関係なく、結婚を求めず、容姿やお金や性格など自分が求める素敵な人をつまみ食いしたい女性は、奥さんが来ても気にならないし、奥さんが何を考えてるかも気にならないし、ここに何度も返コメしないと思う。

奥さんの反逆が気になるだけなら、このサイトで問うのはおかしい。

そういう肉食系の女性も世の中にはいるけど、全く自分の世界だけ。こういうサイト自体、関心がないと思う。

もっと、裕福な人で奥さんも黙認できるような人にして、愛人契約を結んでもらう方が合ってる気がします。

いずれ、結婚するにせよ、今のままの玲奈さん
だと妻として信頼できないよ。
旦那さんになる人。

色々意見が出ていますが、頭をフラットにして、自分が人としてどうか。
それは、なりたかった自分なのか、考えてみてください。

自分の心の奥の声、自分で聞いてみてください。

本当は、自分で分かっている、気付き始めている貴方でいて欲しいです。

393. Posted by るる   2012年09月20日 22:18
玲奈さん

この方のブログの旦那さんの不倫相手とあなたって似ていると思います。

ここに出てくる旦那さんも散々、不倫相手に贅沢させて、いい思いをさせていたそうです。
今は、奥さんの気持ちを取り戻すためなら、かつての不倫相手なんかどうなってもいい、くらいの気持ちで再構築に励んでいるそうです。

http://ameblo.jp/daisukisuki-dayo/

あなたも、ちやほやされているうちに別れた方が無駄な苦労しなくても済むと思います。

奥さんにバレているか、どうか知った所で相手と別れる気なんかさらさらないのでしょう?

せいぜい、どうやったら、今まで通りお付き合いしたり、保身できるか、相手と話し合うことくらいしか考えていないのでしょうね。しかも、全面的に相手に頼ろうとしているんだろうと思います。

味方がいなくなったら、あなた独りで解決しなければならないんですよ。相手と奥さん対あなたになったら、太刀打ちできないでしょう?

そうなる可能性も考えて、相手からうっとうしいくらい愛されていると感じている今だからこそお別れした方がいいと思います。

引き際を心得ていると、もっと、うっとうしいくらい相手の愛を感じられますよ。自分の身を守るためでもあります。

394. Posted by なつ   2012年09月21日 00:30
結婚相手に求めるものって結婚してみて変わりました。
ルックスでも、お金でもない。優しさだけじゃダメ。
信頼できる、事です。
信頼しあえる事。

不倫されている方に一番お伝えしたいです。

395. Posted by はな   2012年09月21日 00:37
もうひとつ…不倫してる方への素朴な疑問ですが

倫理に反して密かにするのが不倫の醍醐味じゃないんですか?
なぜ密やかに二人だけの関係を楽しまないのですか?
こんな場でぺらぺらしゃべるのって…そこに愛はある?
秘すれば花じゃないんですか?
なんだかすごく薄っぺらく感じます。
396. Posted by 負けない   2012年09月21日 01:39
玲奈さん、素行調査をされないように手を回してもらったって具体的に教えてもらえませんか?

素行調査なんかしたら離婚するって奥さまに彼から言ってもらったとかですか?

そこまで冷えきった夫婦仲なら彼はなぜ離婚しないんでしょうね。

なんだか玲奈さんと彼の仲ってお金あっての繋がりで精神的な繋がりは稀薄な印象を受けますけどどうなんでしょう?

彼の言葉を真に受けない方がいいかなと思います。

あなたとの旅行や朝帰りを家族にはなんと言って出てきてるのかわかりませんが。

既婚者の不倫の場合の多くはウソを平気でつきますよ。

あなたに奥さまを見下したような物言いをしてるように奥さまに対してあなたのことをなんと説明してるかわからないです。

夫に言い寄ってくる女とでも思い込まされてあなたを品定めに来たのかもしれないですね。

奥さまにとっては危険な女とも思えず静観してる状態かもしれないですね。

どのみち玲奈さんには奥さまの心情なんて関係ないんでしょうか。

あなたはもし結婚した相手がその男性みたいにあなたを扱っても平気ですか?

私はああいう男は結婚相手には選ばないと言われるかもしれませんが。

ここに来てるされ側の皆さんは誰も最初から浮気男だとは思わずに結婚してるんだと思います。

もう少し相手の立場にたって思いやりのある女性になってほしいなと思いますよ。
397. Posted by 負けない   2012年09月21日 07:41
レモンさん、上司の心配をされてるみたいですが。

不倫した側は相手を切った時点で終わったこと、過去の話しにできるんだと思います。

これってイジメと同じなんですよ。

イジメをやめた時点でやった側は終われるんです。

でもね、された側は終わりたくても終われないんです。

今まで信じて生活を共にしてきた相手に裏切られたということは夫婦の歴史を否定されたように思うんです。

色んな感情が入り乱れて不倫をされてしまった自分自身を責めることも多いんです。

しまいには夫の幸せを奪ってしまったような気持ちにさえなるんですよ。

不倫がばれて再構築に始めて一年半になる私もいまだにフラッシュバックで苦しいんです。

上司の方が職場ではいい人でも家庭人としては果たしていい夫でいい父親だったのか。

それは第三者にはわからないことですよ。

家族にウソを並べて不倫してたということわかってますか?

欲求を満たすためにウソをつき続けられる人間です。

された側は許すとか許さないとかじゃないんです。

できることなら何もなかった頃に戻りたい。

された側の奥さま皆さんが望むことだと思います。

できることなら忘れてしまいたい。

許すとか許さないとかそんな次元の心情じゃないんです。

再構築は私はやり直すことではないと思います。

不倫できてしまう夫だと認識したうえで昔の夫ではないことを納得してゼロからではなくマイナスから始まるのが再構築なんだと思います。

上司の奥さまの気持ちも決して安定してるとは限りません。

398. Posted by 玲奈   2012年09月21日 10:15
上祐さんへ

『ああ言えば上祐』て何ですか?



まこさんへ

はい、既婚者の彼のことは好きだけど愛ではないです。

『そういう方は、結婚生活は無理だと思います。』については

自分でもそう思います。だから今はまだ結婚はするべきではないと思ってます。

色々とありがとうございました。


399. Posted by 玲奈   2012年09月21日 10:24
ルカさんへ

『不倫しない(かもしれない)男性と結婚したいなら、重かろうと軽かろうと、独身と付き合うしかないですよ。』は

私自身が結婚を望むようになった時は、もちろん誠実な独身を選びますよ。

『フリーの間も趣味や仕事に打ち込むなり、自分を磨くなり、友達と遊ぶなり、することは色々ありますよね。』

もちろん趣味も習い事も友人たちとの遊びも思いっきり楽しんでます。

『貴女は思ったより彼を好きで、割りきれていないんじゃないかなぁ、と思います。』

もちろん大好きですよ。
いくらイケメンでリッチで尽くしてくれる人でも好きじゃない人と一緒にはいませんよ。誰でもいいならそれこそ独身くん選びますし。
ただ彼との結婚はありえません。

400. Posted by レモン   2012年09月21日 12:06
直さん
コメントありがとうございます。仰る通りですね。
私が首を突っ込むつもりはないのですが、ここではいかにして再構築できるかという悩みが多いので、上司のご家庭は、そうではないのが、残念というか不思議に思ってしまって。
不倫は本当に嫌ですね。
401. Posted by 玲奈   2012年09月21日 15:41
レモングラスさんへ

自由=責任
その通りだと思います。

予め自己防衛できること以外は自業自得、自己責任として受け入れるつもりです。



喝!さんへ

『彼は貴女とのことは非日常の気晴らし程度にしか思っていないですよ。』は

不倫ってそういうものですよね?だからこそ嘘ついて非現実の楽しい甘い夢のほうを優先するんだと思います。

『貴女は結婚願望がないって表向きは言っているから男性は安心して恋愛ごっこを楽しめるんですよ。
だからもっと盛り上げるようなリップサービスも安心して言える。』は

女性を繋ぎ止めるためや信用させるために既婚男性がやることと同じですよね。
『お金を使うのも、恋愛ごっこを盛り上げる小道具です。』は

甘い言葉は惜しみ無く注ぎ込むのにお金だけはケチるなんて…。同じ不倫なら思いっきり贅沢させてもらいたいです。



再構築さんへ

『もっと、裕福な人で奥さんも黙認できるような人にして、愛人契約を結んでもらう方が合ってる気がします。』

外見もフィーリングも全く彼と同じ男性ならそれもありかも知れませんが…。


『今のままの玲奈さんだと妻として信頼できないよ。旦那さんになる人。』

その通りだと思います。
今は結婚に向いていないと思うので望んでいません。

なりたかった自分というか、今の自分は一時的な自分です。今はまだやめる気はありません。

ただ皆さんに言われる通り今の自分がやっていることは軽蔑されることなんだろうとは思います。


402. Posted by 玲奈   2012年09月21日 16:15
るるさんへ

もし時間があれば覗いてみようかな。

ありがとうございました。


負けないさんへ

『素行調査をされないように手を回してもらったって具体的に教えてもらえませんか?』については

彼の言葉を真に受けてとかそんな不確かなものではなく、第三者による裏のルートです。なので話せずにすみません。

不倫の関係に深い繋がりや絆は元々ないって思ってます。

それから彼は私には家の話は一切しないのでよくわかりませんが、家族にはうまく嘘をついているんだと思います。

『奥さまにとっては危険な女とも思えず静観してる状態かもしれないですね。』については

そういう可能性もあるんですね。
家庭壊す気なんて全くないし危険な女とは感じないなら、店まで来る必要もなくドンと構えててほしいですが、静観だけならまだ有難いですね…
でも皆さんのご意見を参考にさせてもらい今、別の職場を探し中です。


403. Posted by 負けない   2012年09月21日 23:05
玲奈さん、色々答えてくださってありがとうございます。

もし奥さまがあなたに危機感を感じていないとしても夫に浮気されて気分のいい奥さまはいないと思います。

だからあなたを見に行ったのかなと思いますよ。

もし、あなたが将来結婚した相手が平然とウソをつき不倫したら玲奈さんは楽しく毎日を過ごせますか?

浮気するような男は選ばないと言われるでしょうね。

皆さんそんな信頼をもって結婚するんじゃないでしょうか。

あなただけが悪いとは思いませんよ。

諸悪の根元はあなたの不倫相手です。

不倫する方がよく言われる「そんなに旦那が大事なら首に縄でもつけとけ」とか「浮気される嫁が悪い」。

中にはそう言われて反論できない夫婦もあるのかもしれません。

でも誰しも欠点があり過ちから気づかされることってありますよね。

一夫多妻じゃないから「不倫」と言われるんです。

いま私たちが住んでる日本はそういう国です。

結婚という制度は契約でもあります。

それを冒すあなたは奥さまにとっては加害者なんですよ。

玲奈さんは「この人」と決めた相手が他にもズルズルと肉体関係もってたら嫌じゃないですか?

自分がされて嫌なこと他人にしてはダメです。


404. Posted by 玲奈さんへ   2012年09月22日 00:06
ここでいくらすかしても、強がっても、今後彼との関係は変わっていくでしょう。

だって、奥さんがお店に来ただけで、あなたこんなに怯えているんだもの。

先手を打とうと、職場を変えたり、彼と対策を練っても、奥さんの行動は彼にもコントロールできないと思いますよ。絶対大丈夫、なんてことはないと思います。いきなり家に押しかけてくるかもしれません。

奥さん、静観はないと思いますよ、自分の感情抑えながら、どうしようかじっくり考えていると思います。

あなたは逃げながらも、彼と付き合っていたいと思っているけど、都合のいい愛人の立場だと自覚しているのでしょう?
でも、奥さんにバレて都合が悪くなっても別れられないのは、都合のいい関係以上に彼の事を必要にしているからなんだろうと思います。

あなたも、彼と同じように、今は甘い非現実的な世界に浸っていたいのでしょうね。

それが壊れたって、自己責任だと言うけれど、周りも巻き込んでいるのだから、想像以上の重荷を背負わされることになりますよ。
逃げようとしているのだから、受け入れようとさえしていませんよね。

自分で自分をごまかすことはできないから、もう一度、自分と向き合った方がいいです。
何故自分は今の彼にいる生活が必要なのか、自分は本当は何を必要としているのか、深く考えた方が後々あなたのためになると思います。

ここは、不倫撲滅のサイトだから、あなたが何を言おうといろんな言葉であなたの不倫を止めようとしますよ。









405. Posted by 止めましょう   2012年09月22日 09:29
もう止めませんか?

玲奈さんに何言っても無駄ですよ!

素行調査されないように第三者に頼んだようですが無駄ですね。

個人情報保護法もありますが、こうゆう方のように悪いことしている場合、弁護士さんから弁護士会を通して個人情報を入手することは可能ですから、携帯電話番号等は、控えておいて下さい。

不倫されている奥様方が一日も早く穏やかに過ごせるようお祈りしております。
406. Posted by みお   2012年09月22日 14:18
玲奈さん、あなたがおいくつか判りませんが、もったいないことを。
不倫なんてバカのすること。
もっとご自分を大切になさればよろしいのに。

奥様は、ある日突然、裁判を起こされるかもしれませんよ。
夫がどんな嘘を言っても、妻ならば、証拠を押さえられないはずはないので。

あなたが、独身と結婚するとしても、不倫していたと言う過去は消せません。
そのとき後悔はなさらないでしょうけれど。

人を踏みつけにして、幸せになろうなんて、図々しい。
軽蔑されるだろうではなく、されます。
407. Posted by 玲奈   2012年09月23日 10:48
名無しさんへ

怯えるくらいならお店も彼との関係も即やめてますよ。働きながら職探しなんて余裕ないと思いますし…ていうかもう決まりましたが。

『逃げようとしているのだから、受け入れようとさえしていませんよね。』は、

予め自己防衛できる事はしたいですよ。
万が一、家に押し掛けてこられれば逃げません。



408. Posted by 玲奈   2012年09月23日 11:04
負けないさんへ

『夫に浮気されて気分のいい奥さまはいないと思います。
だからあなたを見に行ったのかなと思いますよ。』

相手を見て尚更、嫌な気分にならないのかなぁ…

『もし、あなたが将来結婚した相手が平然とウソをつき不倫したら玲奈さんは楽しく毎日を過ごせますか?』に関しては、

家族や家庭を第一に考えてくれて大きな不満がなければそう出来るかも知れません。
既婚者にとって最も大事なのは現実である家庭や愛する家族だと思うからです。
もちろん当てはまらない場合もあると思いますが。

『浮気するような男は選ばないと言われるでしょうね。』

そんな事ないですよ。負けないさんの言われる通りです。
浮気男だとわかっていながら結婚する人は極少数だと思います。

『自分がされて嫌なこと他人にしてはダメです。』

納得させられる言葉です。
自分さえ良ければいいって人間に今なってますよね私。



みおさんへ

略奪するつもりはないので人を踏みつけにして幸せになろうという感覚は正直ないんですけど、奥様の立場からすれば同等なんでしょうね。



409. Posted by 玲奈さんへ   2012年09月23日 12:18
素行調査なんてお金かければ簡単です。弁護士使えば愛人の戸籍も取れます。素行調査をされないように手を回すとか不倫継続している限り、不可能です。

夫の不倫に気付かない妻はいないですよ。
調査されていないと思っているのは夫と愛人だけ。
案外と妻は不貞の証拠は取っているものです。
余程貧乏でなければ証拠は簡単に取れます。
夫と愛人は妻はそこまでしないだろうと思って妻をなめきっており、あちこちに証拠を残しているんですよね。例え証拠になるものを残してなくても妻は気づくものです。

証拠を取ってから3年有効なので、まぁ、そのうち裁判起こされるでしょう。証拠なんて簡単に取れます。夫と愛人は妻を馬鹿にして大ぴらに密会してますから。愛人も夫も妻を馬鹿にして甘くみてなめきってますが、妻はそれほど馬鹿じゃないですよ。
410. Posted by 玲奈   2012年09月23日 14:10
名無しさんへ

奥様は証拠を握っているものだという意見、参考にさせていただきますね。


411. Posted by コアラ   2012年09月23日 15:49
今日会社の上司との不倫を終わらすことができました。
9ヶ月続きました。
こちらのサイトを見て不倫の自滅パターンにはまっていることに気づき強制終了される前に自分から別れを告げました。
あちらから連絡がありません。
別れる決意をしたのに本当に別れるのかと思うと寂しいです。
やめるにあたって彼氏も友達も家族も仕事も全部おかしくなってしまったことを後悔しています。
同時に不倫相手との楽しかった日々を思い出してしまって苦しいです。
これから毎日職場で顔を合わせますがなんとかうまくやっていく方法はないでしょうか?
412. Posted by まこ   2012年09月23日 17:21
コアラさん

職場を変えることは不可能でしょうか?

まだ不安定なお気持ちのようだし、顔を合わせると、結局また繰り返してしまう可能性がないでしょうか?

私は、夫の不倫相手に誓約書を書かせ、本当に全く連絡不可能になったのを自分で確かめました。幸い、覚醒した後は素直な子で、親に知られる事態だけはどうしても避けたいという子だったので。
二度と私たち夫婦に近寄るなと釘を刺しました。

それくらいしないと、難しいかと思います。

コアラさんが、二度と同じ過ちを繰り返されないよう祈っております。
413. Posted by 玲奈さんへ   2012年09月23日 17:33
不倫を辞める気はなく、奥様側の意見を聞きたいためだけならば、もう、ここに来るのはやめて欲しいです。


414. Posted by みお   2012年09月23日 20:42
玲奈さん、あなたが不倫を辞めて、独身男性と結婚し、幸せになろうとしていることが、人の幸せを踏みつけにしているというのですよ。
略奪でなくても、不倫していたことは事実なのだから、その時点で人を踏みつけにしているのですよ。
415. Posted by 負けない   2012年09月23日 22:43
玲奈さん、私も今年に入ってから友人に頼まれてご主人の浮気相手を一緒にコッソリ見に行きましたよ。

友人が証拠がどうとかじゃなくどんな女性と浮気してるのか知りたいと言うので。

私には強気な発言してましたけど終始落ち着かず声が震えてました。

その様子に相当参ってるなと感じました。

奥さまもあなたを確認したい気持ちはあるものの一人では行けなかったんじゃないかと思います。

いくら気丈に振る舞っても配偶者の裏切りは天と地がひっくり返るぐらいショックなんですよ。

ここに来ているされた側の皆さんも少なからず同じような苦しみを経験されたんじゃないかな。

私も昨年主人の浮気相手に会ってから笑えなくなりました。

家族もバラバラになりました。

不倫は当事者には楽しい夢物語でもその陰で心を病む人が必ずいます。

あなたにとって今一緒にいるのは彼じゃなきゃダメなんですか?

彼の家族にとっては彼じゃなきゃダメなんだと思います。

彼の家族に返してあげてください。

それでもきっと彼は浮気は繰り返すと思います。

奥さまや家族が彼に対して大きなペナルティを与えない限り繰り返すと思います。

その時あなたは加害者として同じ土俵で戦いたいですか?

そうなった時はあなた対奥さまの戦いになりますよ。

不倫の排除のやり方はそうなんです。

彼対奥さまとあなた対奥さまは別物なんです。

巻き込まれる前に今の彼との関係を考え直しませんか?

この先出会う男性を信じられなくなる前に彼のような浮気常習者(たぶんそうですよね?)とは関わらないでほしいと思っています。
416. Posted by キキララ   2012年09月24日 02:59
私も数ヵ月前まで社内不倫をしていました。奥様に知られる事になり、3人で話し合いをして彼と私はお別れすることになりました。
彼の奥様の要望で私は会社を辞めました。当時は辞めなければいけない状況を承知でも、辞めたくない自分がいて苦しみました。
時間が経過して、今は辞めて良かったと思えます。
たまに彼に会いたくてどうしょうもなく苦しくなるときがありますが、携帯のメモリを削除して、接点もなくして、前に進むしかないから。
そして、心が折れそうになったらこのサイトを見にきています。
そうやって、一緒に前を向いて歩いていきませんか?
417. Posted by 一等飛行兵曹   2012年09月24日 09:48
麻衣さんへ

お忙しいとは思いますが、麻衣さんの意見を玲奈さんにコメントして頂けないでしょうか?


何言われても強気の反論があると思いますが・・・


いきがっていますが、不安なんでしょう。
不倫で楽しんでいるだけなら、わざわざ不倫撲滅のここには来ないでしょうから!

宜しくお願い致します。
418. Posted by 玲奈   2012年09月24日 09:50
みおさんへ

不倫をやめて独身彼氏を見付ける人、結婚する人=人を踏みつけにして幸せになる
奥様の立場からするとそういう事なんですね。



負けないさんへ

私のことまで心配して下さりありがとうございます。

どんな相手なのか気になる気持ちはわかります。
でもどうして夫とだけ向き合うのではなく、相手まで排除しようとされるんですか?
夫の心が入れ替わらない限り、いくら相手を排除してもまた同じことの繰り返しですよね?きっとただ相手が変わるだけですよね?
嫌味とか喧嘩売ってるわけじゃなく素直な疑問です。すみません。


419. Posted by 再構築って本当に幸せなんでしょうか?   2012年09月24日 13:29
色々な家庭がありますね。

浮気って、家族にとってDVだと思うから、ウチは父じゃなきゃダメということはなかったです。

浮気者と縁が切れて、せいせいしました。

でも、出会う男性を信じられなくなりました。
それは辛いことです。

本当は、母は、もっと早く離婚して誠実な男性と再婚して幸せになってもらいたかったです。

だけど、母は、もう結婚はこりごりと。

イケメン俳優や恋愛ドラマ、大好きなのに。

でも、父と別れてからは、趣味の園芸にいそしんで犬や猫と暮らし、孫に囲まれて幸せな半生だったと思います。

既婚者に恋をしてしまうことは、あるかも知れない。
でも、罪悪感や反省がないのは、許せないです。
420. Posted by 玲奈さんは   2012年09月24日 16:00
キャバ嬢とかですか?りょうさんとは違って、割り切ったお付き合いしてるんですよね。
だからいつかほんとにやめるんじゃないですかね。
でも奥さんが探ってくるのが面倒だから困ったなって思ってるだけでしょう。プロの女性だったらそれらしく対応したらどうでしょ。
421. Posted by たこなす   2012年09月24日 17:47
玲奈さんへ


非日常の快楽つきお花畑にいる男性が、愛人とのお花畑が無くなること無しに、現実に戻ってくることは稀だと思いませんか?

お金があるうちは、ギャンブルはやめられないギャンブル狂いみたいなものですよ。

妻が何言ったって、ギャンブルとお金(愛人とお金)があるうちは止めませんて。
あなただって、なんだかんだいっても、不倫止めないんでしょ?
だって今は楽しいから。
あなたに何言っても不倫やめないんだから、男性だって同じと思いません?

旦那側に何言ったって、やめません。もともと罪悪感の薄い、不倫できる人たち同士なんだからさ。自分から懺悔して不倫やめるなんてあまりないわけで。

愛人とイチャイチャ非日常を楽しんで、奥様からの愚痴くらいで何の不都合もない状態でいるかぎり、止めませんよ。

奥様が旦那さんに、あたったり責めたりして居心地悪くなれば非日常の居心地のいいパラダイスである不倫に、どっぷり逃げ込むだけです。

だから奥様たちは愛人から潰し、非日常のパラダイスをまず、壊しにかかるんです。パラダイスがなくなれば、現実に目を向けざるをえなくなりますから。
ま、次のパラダイスを探す男ももちろんいますがね。
一度の不倫なら許せても、そうやって、次から次に不倫続ける男なら、奥様も要らないと諦めもつくでしょうしね。

愛人も旦那ももちろん両方憎いしぶちのめしたいのが本音でしょうが、旦那には情もあり、かつて愛し結婚を誓った相手であり、養う子供もいるとなれば。

利害でいったら害ばかりの愛人にまず攻撃がくるのは当たり前だとは思いません?
422. Posted by たこなす   2012年09月24日 18:07
追伸

夫と向き合うステージに立つために、不倫というパラダイスを一旦無くさせる必要がある、という意味です。だって不倫の方が奥様と向き合うより楽しいし楽チンなかぎり、奥様と現実に向き合うことってしないですよ。
現実も婚姻家庭も、義務であって。しばりが多くて。自分の本能とは真っ向から対立する奥様の意見もあって、面倒ですから。

特に愛人が、玲奈さんのように 結婚したいわけじゃない、良心もないから罪悪感もなく自滅もしない、タイプの場合は。

麻衣さんのいう、居心地の良い家庭にして愛人が焦れて自滅するのを待つ、
という手が使えないので。

だったら頭をいったん冷静にさせるべく、不倫相手である愛人を退場させるのがセオリーなのでは?

独身の愛人てリスキーですよ。
423. Posted by 再構築って本当に幸せなんでしょうか?   2012年09月24日 18:10
愛してるんですから、好きだから結婚したんですから、嫉妬します。
当たり前です。

同じことを繰り返さないと信じたいんです。
ただの過ちだったと思いたいんです。

それは、私でも分かります。

でも、相手が誰でも良く繰り返す男性は、それだけの人なんだとは思います。

見る目がなかったとは、思います。

玲奈さんは、どうして人が嫌がることや悲しむことや傷付くことを平気でできるんですか?

罪悪感に苛まれていれば、まだ許せるのに。

その天真爛漫さに憎しみが増してしまいます。
娘なら、母の代わりに貴方の職場に乗り込んで、滅茶苦茶にしてしまうかも知れません。

>でもどうして夫とだけ向き合うのではなく、相手まで排除しようとされるんですか?
夫の心が入れ替わらない限り、いくら相手を排除してもまた同じことの繰り返しですよね?きっとただ相手が変わるだけですよね?
424. Posted by 玲奈さんへ   2012年09月24日 18:15
不倫を辞める気はなく、奥様側の意見を聞く目的でここに書き込むのはやめて下さい。
425. Posted by 負けない   2012年09月24日 18:29
玲奈さん、キチンと返答してくださってありがとうございます。

夫婦の再構築には基本的なやり方があるようです。

まずは不倫相手の排除。

これをしっかりやらないと夫婦は正面から向き合えないんです。

不倫相手がいることで配偶者の逃げ道ができてしまうんです。

配偶者の気持ちを入れ替えてもらうための話し合いには不倫相手が邪魔なんです。

独身者の三角関係とは違うんですよ。

彼があなたとの関係を清算して家庭に一旦は戻ってもやり方を間違えば彼はまた不倫を繰り返すかもしれません。

そこからは夫婦二人の問題なんだと思います。

奥さまが戦うのはあなたであり彼です。

あなた&彼ではないんです。

奥さまが彼と向き合うためにはあなたには消えてもらわないと前には進めないでしょう。

果たして奥さまがそこまで考えているのかは私にはわかりませんが…

女の怒りは最終的には同性である女に向きます。

あまりこじらせると将来あなたが本気で結婚を考える男性が現れた時に妨害されることもないとは限りませんよ。

玲奈さんは浮気するような男性は嫌なんですよね?

浮気しない真面目な男性が相手の過去の不倫を許せると思いますか?

男性は自分が浮気しても自分の妻や彼女の浮気は許せないってことが多いです。

私が気になるのは玲奈さんは今までに誰かを本気で好きになったことありますか?

あなたはとても聡明な女性のように感じるんですけどなぜ不倫なんかに自分の身を置くんでしょう。

社会的になんの責任も持ってもらえないような中途半端な位置付けで不安じゃないの?

ましてや裁判を起こされる危険性は皆無じゃないですよ。

彼がそうなった時に逃げ出さないって保証はないでしょう?

426. Posted by ルカ   2012年09月24日 20:06
玲奈さん
虫歯とか癌とかさ、ほっといたらどんどんひどくなるじゃない?
まずはできた虫歯を削るなり抜くなり、癌細胞を切除するなりしないと。
もちろんそうやって一回直してもさ、本人が生活習慣を改めないとさ、また再発しちゃうかもだけど。
不倫相手の排除ってそういう事じゃないかな、と思いますよ。
まぁまず今あるその不倫を取り除いて、それから、って事なんじゃないですかね?
427. Posted by みお   2012年09月24日 22:50
不倫によって家庭は崩壊寸前ですから。
家族の間にあった信頼関係もなくなります。
不倫当事者は、お花畑だけれど、家族は地獄のようです。

夫と向き合うには、不倫相手を排除しないとできませんから。
逃げ場があれば、精神的に脆弱な夫は、向き合おうとしません。

不倫をする輩は、自身に問題を抱えている事が多いです。
機能不全家庭で育っていたりとか。
生育歴に問題があるまま、身体だけ大人になったんです。
夫婦とその子供で構成される家庭に不倫女はただ厄介で邪魔なんです。
428. Posted by コアラ   2012年09月25日 01:07
コメントした後連絡がきました。
相手が話がしたいと家に来ました。
話をする間もなくそのまま体の関係を持ちました。
ここのブログに書いてある通りだと思いながら自分を求めてくることに喜びを感じていました。
そしてそのまま続けることになりました。
今は最初より優しくずっと一緒に居たいと言われます。
やめようと思っていた気持ちがなくなってきています。
429. Posted by たこなす   2012年09月25日 10:06
コアラさんへ

今はお別れプレイ中で、DV加害者とのハネムーン期で。脳内麻薬がお互いに出てて、奥様よりも彼は私を選んでる!彼は私を求めてるんだ!
って、心満たされてるんでしょうけど。

また、寂しくなりますよ。
不倫は不倫。家庭はキープしつつ、彼は、コアラさんも手放したくない。

でも、彼は手に入らない。彼は家に帰る。彼はばれないかぎり失うものはない。
失うのはコアラさんばかり、若く一番良い時期の、貴重な年月。


だから、不倫でこころを病む人、たくさんいますよ。
不倫で浪費された年月。
彼は何も失わないのに。 バレたとたんに棄てられた。
私には若さもなくなった。趣味も友人も彼一色になってなくなった。彼中心で彼しかなかったのに、なくなった。
彼は奥様と家庭がある。何も変わらないのに、って。

そうならないように。心配しています。
自分を大切に大切にしてあげてください。
彼は、なんのかんの言いながら、あなたを本当には大切にしてくれていませんから、その分も。

いっぺん別れたのに、将来のある若い独身女性を追いかける既婚男性に、自己愛でない愛はありませんよ。
430. Posted by やきおにぎ   2012年09月25日 17:46
コアラさんへ
コアラさんのなりすまし… ですよね?
431. Posted by キキララ   2012年09月25日 20:50
コアラさんへ

不倫を続ける事に決めてしまったんですか?
毎日会う状況にいれば、別れたくても別れられないというのが現実だと思います。
既婚者と付き合っているという事が、どれほど社会的に許されない事か分かっていますか?
彼の奥様、または会社にバレタ時に会社を不利益な形で去る事になるのは女性の方です。
男性が辞めさせられたという事はあまり聞きません。

裁判をおこされて、慰謝料を請求されて、会社を辞めなければいけなくなったとして全てそれを自分の責任で決めた事だと胸張って言えますか?
今回、最終的に不倫を続けると決めたのは、彼ではなく貴方です。彼が要求しても貴方が拒否すれば済んだ話だと思うので。

不倫を解消するのが辛い事は、経験してるから理解できるつもりです。苦しくて過呼吸になったり、吐き気がしたり、突然泣き出したりした事もありました。本当に精神的に異常だったと思っています。
でも、時間が癒してくれますから。
今でも会いたくなったり、声を聞きたくなる事もあります。でも、友人に恵まれてるので乗り越えてこれています。

望みませんが、もしコアラさんが不倫を続けるのであれば奥様から父親を奪うのもそうですが、子供たちから父親を奪う、彼から彼の子供たちを奪う(子供は不倫してる父親を認めませんから)と言う事の罪を全て負う覚悟で決断して欲しいと思います。

できますか?
432. Posted by コアラ改めクマ   2012年09月26日 01:40
コアラさんて前の記事にいらっしゃったんですね。
かぶってしまったのでクマと名乗ります。
たこなすさんありがとうございます。
私をどこかで見ているのかと思う程当てはまっていました。
その後、相手は何も失わないことがつらくて会社にばらすことをほのめかしながら言うことを聞いてもらおうとしましたが、それもつらくなり今は何をしても満たされない状態です。
生活が全て彼色に染まっていて居なくなるとつらいです。
でも棄てられた時を思うと早くやめたいです。
どっちもつらいです。
最初からちゃんと断れば良かったと後悔しています。
433. Posted by 不倫と人間、滅びるのはどちらが早いか?   2012年09月26日 09:02
タイプは違うけど、またややこしい人(コアラ)が来た。

既婚者に抱かれて嬉しいのだろうか?

脳内お花畑って恐ろしいのですね!
434. Posted by コアラさんへ   2012年09月26日 15:08
>話をする間もなくそのまま体の関係を持ちました。

これが、二人の関係の全てを物語っています。

>今は最初より優しくずっと一緒に居たいと言われます。

DV加害者の典型的な手口です。


信じられないなら、彼が離婚しない限り、体の関係は持てないと拒否し続けてください。
自宅などで会えば、流されてしまうでしょうから、必ず人目のあるところで会うこと。

今、神様から試されている時だと思います。

泰然自若。

頑張ってください。
435. Posted by 玲奈   2012年09月26日 17:42
予想外にたくさんの回答でびっくりしていますが、疑問にお答え下さりありがとうございました。

先輩や知り合いにも夫の行為に悩まされている人達がいました。

その人達は相手の女性の存在などは眼中になく、
夫にとって家庭が一番の癒しや居心地良い場所になるよう徹底したり
サボっていた女を磨いて夫に昔の感情を思い出させたりして夫が自ら帰ってくるようにしたり、
それでもダメなら離婚覚悟のとことん強気で夫にぶつかったと言っていました。

相手を排除しようとする姿=夫を失いたくない離婚したくないという弱み、と夫にナメた判断をさせ、
不倫を続けたり反省せず繰り返させると。

もちろん解決法はそれだけではないことは承知していますが、不倫していることは棚にあげ、未婚ながらにも同感だったので疑問に思い聞いてしまいました。

彼の奥様が皆様と同じ解決策を考えているのかはわかりませんが参考になりました。ありがとうございます。

436. Posted by 玲奈   2012年09月26日 17:45
名無しさんへ

私はキャバ嬢ではないですよ。
437. Posted by 負けない   2012年09月26日 20:59
クマさん、でいいのかな。
彼が戻ってきたことをどう思ってますか?

やっぱり運命の人?

あなたを愛してるから戻ってきた?

ホントに大切に思って愛する人を不倫という関係に引きずり込むと思いますか?

堂々と太陽の下を手を繋いで歩けない関係にまた引きずり込むと思いますか?

結局はその時だけ満たされればいいってのが相手の本音じゃないでしょうか。

もしあなたが妊娠したら彼はどんな責任の取り方をするんでしょう。

最悪、病院代すらもってくれなくてもあなたは社会的に守られる立場じゃないんですよ。

過ぎた時間は戻ってきません。

既婚者の欲望に都合よく扱われて大切な時間を無駄にしてほしくないです。

来年の今ごろ、あなたはどうなっていたいですか?

三年後は?

まわりのお友だちが幸せな結婚をしていく中、クマさんは日陰を歩き続けますか?

時間はアッというまに過ぎていきますよ。

人生設計をしっかり考えないと結婚の機会も出産の機会も逃がしてしまいます。

女性には出産の年齢というタイムリミットがあります。

一度しかない人生をどう生きるか。

よーく考えてみてください。
438. Posted by 玲奈さんへ   2012年09月27日 15:53
不倫されてる奥さんが相手の女に眼中があろうが、なかろうが、あなたの相手の奥さんが、あなたに制裁を加えようが、放っておこうが、自己防衛するんじゃなくて、あなたは、不倫をやめなくてはいけないんです。

あなたが考えてるのは、奥さんにバレても、どうやってそれを交わしながら不倫を続けていこうかという事ですよね。

今のところ、万が一慰謝料請求されても、彼が払ってくれるからいいや、と思っているのでは?

また、奥さんに対しても、いくら私に攻撃したって、旦那と向かい合わなきゃだめじゃん?と思っているのでは?

そんな事より、あなたがやめなくてはいけないんです。

確かにそうですねー、でも…じゃなくて、あなたがやめなくてはいけないんです。それが最大の自己防衛になりますよ。



439. Posted by 結局は   2012年09月27日 19:17
玲奈さん

奥さんにバレても、身の危険を感じても、惚れた弱みで離れる事ができないんですね。

精神的にも物理的にも、彼に依存しているんですね。

でも、そんな風には思いたくなし、見せたくないから、自分はお姫様のように扱われているように見せたいんでしょうね。

結局は、玲奈さんの方が彼にすがっているんですよ。

まだまだ、彼に依存していたいんだよね。夢見させてもらいたいんだよね。





440. Posted by まこ   2012年09月28日 01:43
玲奈さん

もう貴女には反応しないつもりでしたが…

貴女のお知り合いの奥様方、稀にみるデキた妻です。
相手の女性が眼中にない人なんていません。それは恐らく、そのご主人がよっぽど何度も繰り返しているからこその反応か、第1ラウンドが終了して第2ラウンド以降の方々かと思われます。
自分を振り返ることは誰だってします。
再構築を決めたら、努力だってします。
けれど人間はロボットのように1日で切り替えることなんてできません。
いろんな思いを抱えながら生きています。
ましてや夫の不倫なんて滅多に他人に話せません。
自分が惨めになりますから。
その奥様方は貴女の前だから、凛とした態度を見せていらっしゃるのでしょう。
貴女はやはり他人の心の洞察力が欠如しているように思えます。

ご結婚なさって是非ご自分で体験なさってみてください。
441. Posted by みお   2012年09月28日 10:59
玲奈さん、周囲の奥様方は、排除もしくは、何らかの接触後だと思われます。
不倫相手には、いきなり裁判が可能です。
慰謝料は奥様の言い値。
あなたが考えて居るほど妻は馬鹿ではありません。
離婚の主導権を握っているのは奥様です。
あなたに訴えを起こす権利を有するのも奥様です。そして、不倫相手はそれを阻止することはできません。

もし、妻が夫の愛人を特定できないとしても、慰謝料請求期間は20年あります。
特定していたら、知った日から3年ですが、あらたに証拠が見つかった時点でまた3年延びます。
相手方が離婚に至ったら、慰謝料は跳ねあがります。
あなたが不倫を辞めても、辞めなくても自分の罪は償わなければならないのですよ。
442. Posted by 玲奈   2012年09月28日 11:06
名無しさんへ

『旦那と向かい合わなきゃだめじゃん?と思っているのでは?』

だめじゃんとは思いません。
夫と真っ向から向き合えないとか、まずは外からというのが
生活を守るためにあるのかなって思います。

確かに不倫を止める事が最大の自己防衛ですね。
でも危機を防ぐ為に好きな事を止めるというより、いかに危機を防ぎながらという感じです。



結局はさんへ

すがってはいませんが、確かに依存かも知れませんね。

あの人がいなきゃ生きていけない!寝ても覚めてもあの人ばかり!とか、
そこまではないですけど。

でも結婚願望が生まれるまでは続くような気はします。
雑な扱いや手抜きされない限り。


443. Posted by 玲奈   2012年09月28日 11:16
まこさんへ

『相手の女性が眼中にない人なんていません。』

すみません。嫉妬心がないっていう意味ではなく、怒りの矛先を女性に向ける行為を実際にはしないという意味です。

『それは恐らく、そのご主人がよっぽど何度も繰り返しているからこその反応か、第1ラウンドが終了して第2ラウンド以降の方々かと思われます。』

初めての発覚率のほうが高かったです。

『その奥様方は貴女の前だから、凛とした態度を見せていらっしゃるのでしょう。』

私の前ではそういう態度だけを見せていた訳ではないですよ。

旦那様たちは、
自立心を見せられたり、覚悟を決めたかのような嫁に真っ向からぶつかってこられたら敵わないと言っていました。


444. Posted by 不倫撲滅   2012年09月28日 14:53
皆さん、玲奈さんに何かコメントするの止めましょう?

いくら不倫を止めさせようと説得しても無駄です。

反省する気なんてもともと無いのでしょう。

玲奈さん、
皆さに何か言われて気に入らないと思いますが、いろいろな方の意見を聞けたんだから、もう消えて下さい。

ここには貴女のコメントを不快に思う人しか居ません。
貴女のやっている行為を認める人は居ません。
445. Posted by 玲奈さんが   2012年09月28日 15:09
何を聞きたいのか分からなくなってきました。
なんでしたっけ?
446. Posted by 玲奈さんへ   2012年09月28日 15:27


旦那様たちは、 自立心を見せられたり、覚悟を決めたかのような嫁に真っ 向からぶつかってこられたら敵わないと言っていました。 

あなたは不倫しているから、不倫した事のある人とわかり合えるのかもしれないが、他人の言っていたことと、心の中で思っている事が同じとは限りませんよ。

あなたにお話した奥様方も、あなたが不倫しているの知ったらどう思うのでしょう。

447. Posted by ルカ   2012年09月28日 17:17
玲奈さん
ん?不倫された奥さまと不倫したその旦那さん、両方の話を聞いたんですか?
奥さん「不倫相手の女性なんかどうでもいいわ〜。そんなことより自分磨きをしたり居心地いい家をつくってたら旦那は帰って来たのよ〜」
旦那さん「そうそう。本気で離婚も辞さない覚悟でぶつかって来たから戻る気になったんだよ〜」
玲奈さん「へー。何で彼の奥さんは違うのかしら?私を気にして職場まで来たりして。他のサレ妻さんにも訊いてみよう」

…こうですか?
そんなもん 人による としか言えないのでは…?

不倫している女性も、奥さんに攻撃的で、存在をアピールする人もいれば、全く無関心な人もいるでしょう?
同じですよ。
他人が「こうなんじゃない?」と推測する事はできますが、どうしても彼の奥さんの気持ちを知りたかったら、奥さんに直接聞くしかないでしょう。
まぁ本心を話してくれるかどうかはわかりませんが。
448. Posted by まあ   2012年09月28日 18:04
>雑な扱いや手抜きされない限り。

不倫そのものが雑な扱いなんだけどね。
普通の女性にとっては。

まあ自分で分かるようにならないと、わからないですよ。
449. Posted by 玲奈   2012年09月28日 18:52
名無しさんへ

『あなたは不倫しているから、不倫した事のある人とわかり合えるのかもしれないが、他人の言っていたことと、心の中で思っている事が同じとは限りませんよ』

夫側の話だけじゃなく、奥様側の話とも一致しているので、事実だと思います。
同じ立場でも奥様自身によって解決策は違うんだなって、よくわかりました。


名無しさん2へ

元々の疑問は、奥様が店に来る理由でした。



不倫撲滅さんへ

認められない事だと思うから何か言われて気に入らないって事はないです。
450. Posted by 玲奈さんに質問です。   2012年09月28日 20:31
お付き合いしている男性にしてもらって一番嬉しかった事はなんですか?
451. Posted by 玲奈さんへ   2012年09月28日 22:59
結婚して不倫されても、自分みがきと自立心で旦那様を取り戻してくださいね?

今だって自立心があって、自分みがきもしてるのだとおもうんですが、その玲奈さんだから結婚してもそうだと思うんですが。

玲奈さんみたいに男性からアプローチされる素敵な奥様だって、浮気も不倫もされちゃうこと、あるんですけど?

家庭に不満がないからこそ、不倫ができる男性だって多いんですけど?

ではどうすればいいんでしょうねぇ。
教えてくれませんか?

よくご存知なんでしょう?
452. Posted by 玲奈さんには無意味   2012年09月29日 02:34
玲奈さんとは不謹慎かも知れない言い方ですが、まるで、ローラと話しているような感覚です。

玲奈さんは、奥さんがどんな考えなのか興味があったから聞いただけで、何にも周りの人やコメントをしている人の気持ちなど、考えてないと思います。

奥さんには、訴訟を起こして頂きたいと思ってしまいますが、それは別として、奥さんには申し訳ないですが、旦那さんと玲奈さんがどうなろうと、知ったことではないです。

自分の相手男性の奥さんが、変わろうと努力せず相手を排除しようとしても無駄と言いたいのでしょう?そんなこと、玲奈さんが考えることじゃありません。不倫する人にあるがちな言い分なだけです。

この方の場合、不倫以前の人間性や人格の問題だと思います。
453. Posted by まこ   2012年09月29日 16:15
玲奈さん

貴女の文を読んでいると、感情体験の乏しい…というより皆無?なコンピューターと会話しているようです。
全ての質問に回答しているように見えて、心情が絡んでくる質問は巧妙に避けて回答していますよね。

あまり暖かな血の流れや瞳の輝きを感じられません。元々そういう方なのか、不倫をしているがゆえに周囲に対してそうなっているのか…
ご自分に都合のよい情報だけ取り入れようとしているように見えます。

どういうご家庭でどのような育ち方をなさったのか、ある意味興味があります。

貴女か書き込まれることは、ここではイヤミにしかとられません。
人間、謙虚さをなくしたおしまいですよ。
454. Posted by 玲奈   2012年09月30日 09:13
名無しさんへ

『家庭に不満がないからこそ、不倫ができる男性だって多いんですけど?』

私は未婚なので偉そうな事は言えませんが、
不満はないけど変化や刺激もないから不倫に走ると、例の奥様たちは言っていました。



質問さんへ

『お付き合いしている男性にしてもらって一番嬉しかった事はなんですか?』

結婚記念日の食事の約束があったのに落ち込んでいた私を励ますため(彼とは無関係)遠出してただ一緒に居てくれた事と、
私が男数名にしつこく絡まれてる所を彼が偶然見つけ大怪我しながらも命張って助けてくれた事です。



まあさんへ

『不倫そのものが雑な扱いなんだけどね。普通の女性にとっては。』

私にとっての雑な扱いとは時間やお金をケチられることです。
戸籍上の話よりも接し方重視なんですよね。



455. Posted by 玲奈   2012年09月30日 09:28
まこさんへ

『全ての質問に回答しているように見えて、心情が絡んでくる質問は巧妙に避けて回答していますよね。』

別に巧妙に避けた訳でもないですけど、答えるまでもないかなと思った箇所は確かに流しているかも知れません。すみません。

あとは私への客観的意見、
例えば『皆無なコンピューターと会話』とか『暖かな血の流れや瞳の輝きを感じられません』などなどです。
感じ方はそれぞれだし否定する立場でないとも思ってます。



無意味さんへ

『自分の相手男性の奥さんが、変わろうと努力せず相手を排除しようとしても無駄と言いたいのでしょう?』

そんなふうには思いませんよ。
ただ私の知人はあの解決策で成功したという事が言いたかったんです。

でも彼の奥様もそういうタイプだったら敵わないなぁと思ったかも知れません。


456. Posted by たこなす   2012年09月30日 15:58
玲奈さんへ

今のところ、不倫をやめて彼を家庭に返すつもりはないようですが。

ご自分なら、奥様がどう動いたら、不倫をお止めになりますか?

これは不倫された側にとっても有益な情報なので、ぜひ教えて下さい。

奥様に、若い愛人なんてただの遊びと無視されたら?面と向かって馬鹿にされたら?不倫現場に踏み込まれたら? 職場で刃傷沙汰になったら?
法廷で対峙したらですか?奥様が亡くなられたら?

彼がお金を払わなくなった、彼が冷たくなったら、など「彼」の変化ではなく。奥様がどう動いたら、不倫もうやめよっかな、と思いますか?

不倫撲滅を願う不倫されている側にとって、有益な情報なので、ぜひ教えて下さい。



玲奈さんのような不倫してる若い女性は、実際にたくさん居ますよ。特に20代前半、まだ結婚までにも余裕があって、自分の年齢的な商品価値もマックスで。

年上既婚者の方がお金持ってるし、別に裁判にさえならなきゃいいし、なんて子も実際にいましたし。

そういう中にいる怖いもの知らずの若い女性と、
結婚して子供生んで仕事休んで子供育てて復職して、とか、子供いてブランクあって正社員にはなれないからパートや派遣で働いて、旦那の給料とあわせてローンや教育資金貯めて生活して、さらには子供が自立したあとは双方両親の病気や介護も待っていて、ていう人と、頭の中は違って当然だと思います。
玲奈さんも何十年後かに、普通の家庭を築き上げ、生活していけば、いずれ、不倫は酷い事だったと分かる日がくるかもしれません。
今の仕事場や、叶姉妹のようにそんなの超越した世界でずっと生きるならば、不倫を後悔する日は一生来ないでしょうけども。 それはそれで、玲奈さん的には幸せなのかもしれませんね。

457. Posted by まこ   2012年09月30日 18:21
玲奈さん

そう。
貴女も言うとおり、感じ方は人それぞれだから、奥様方の考え方、行動の仕方もそれぞれなんです。

そして、貴女のお知り合いの奥様方のような方なら適わないということは、やはり貴女は優越感を感じていたいということ。
ご自分で書かれたエピソードのように、お姫様扱いされたい。しかも相手が独身よりは、具体的に相手がある方が優越感を感じられる。

はっきり言って、近くにいても友人にはなりたくないタイプです。

何度も返信お疲れ様。
素晴らしい人生を。
458. Posted by 玲奈さんに質問です。   2012年09月30日 19:04
「結婚記念日の食事の約束があったのに落ち込んでいた私を励ますため(彼とは無関係)遠出してただ一緒に居てくれた事と、
私が男数名にしつこく絡まれてる所を彼が偶然見つけ大怪我しながらも命張って助けてくれた事です。」

その男性に犠牲を追ってでも、自分を守ってくれるヒーローっぽいものを求めているんですね。

彼がいないと、お金も、物も、精神的にも満たされない生活になるのですか?そんな風に自分の事惨めに思っているのですか?

こんなに尽くしてくれる相手なのに、奥さんから三行半突きつけられても受
け入れてあげないんですか?慰謝料請
求されたら、代わりに支払ってもらうのですか?

自立はしないのですか?
459. Posted by kokoro   2012年10月01日 05:55
>「結婚記念日の食事の約束があったのに落ち込んでいた私を励ますため(彼とは無関係)遠出してただ一緒に居てくれた事と、
私が男数名にしつこく絡まれてる所を彼が偶然見つけ大怪我しながらも命張って助けてくれた事です。」

やっと玲奈さんの心の奥底が露呈された一文だと思います。

なんだかんだ強がっても、貴女はどうしようもない寂しさを抱えているから、奥様より自分を選んでくれていると優越感に浸らせてくれる彼が好きなんですね。

不倫女性って自分に自信がないから奥様よりも自分を選んでくれているって過大評価するみたいですね。
でもね、男性にとっては結婚記念日って全然重要でもないただの一日なんですよ。
ほとんどの男性は奥様に合わせて付き合ってるだけです。それに日を変えてもできますしね。

毎日の連続で何年も一緒に暮らす奥様との生活と比べたら砂の一粒位のものです。

体を張って自分を守ってくれる人がいることに安心感を持ちたいのでしょう。

子供らしく安心してご両親に甘えられる環境で育ちましたか?

その心の闇を解決しなければ、貴女は不倫からもその不幸な寂しさからも解放されないでしょう。
貴女の一連の回答を読んで、カウンセリングの必要性を感じます。

不倫相手なんて言う粗悪な扱いから抜け出して本当の幸せを見つけてください。



460. Posted by 玲奈さんへ   2012年10月01日 14:25
以前独身男性と不倫していた者です。

私の経験からですが
雑に扱う…に関しては
玲奈さんのこだわる時間やお金では、はかれないです。不倫自体が相手を雑に扱っています。相手の存在自体を粗末に扱ってるから…他の面では大事にする。
こだわるんですよね、独身者はメールの回数・言葉や費やす時間とか私の家族の行事の日とかに。…相手との関係性にこだわらないのは、本末転倒なのに。大事なものをはき違えてる。

また、独身者は結婚生活の日常にある曖昧さや少しの不満などを理解できないから、ママ友同士でするような旦那の愚痴を話すと…すごく意味を持たせて解釈しちゃう。
旦那はひどい男だ!かわいそう。俺が守ってやる!みたいな

こっちは愚痴った事すら忘れてる。愚痴ってスッキリしてもう忘れてる。ママ友同士なら意味のない愚痴だってわかってるからさらっと流して終わり。意味なんてない

でも勝手に解釈してさらに私を大事にしてくれるから特にそのままにしておいた。あえて否定する義理もないから。


不倫する人間なんて頭の中はこんなもの。当時の私は人じゃない。本当にそう思う。
461. Posted by 玲奈さん   2012年10月01日 16:12
奥さんがなんでお店にくるのか知りたかったって
そんなの、疑ってるかばれてるかどっちかに
決まってるでしょう〜。そんなのあなたも分かってる
はずなのに、なんでここで聞いたのかな?
不安だったから?あなたがほんとに言ってるみたいに
割り切ってるなら、別に人の意見なんて
どうでもいいんじゃないのかな?
それにしても、男性複数にからまれてて
彼が大怪我してかばってくれたって、あなた
一体何者?って私は思っちゃうけど。
どういう生活?してるのかなあ、何の店?
キャバじゃなかったらなんでしょうね
462. Posted by 玲奈   2012年10月01日 18:18
たこなすさんへ

『ご自分なら、奥様がどう動いたら、不倫をお止めになりますか?』

彼の変化や結婚願望がキッカケだろうと考えていたので正直よくわかりませんが…
目の前で泣き付かれて懇願されてしまったら、わかりましたから、止めますから、ってなるかも知れません。

以前に覗いた事がある奥様VS愛人の掲示板で、
夫が不倫するのも夫婦仲が悪くなったのも悪化したのも家庭が壊れたのも全て愛人のせいだと責任転嫁され筋違いだと反論する愛人を奥様は責任逃れだと主張し荒れていたのを見ました。

実際に責任転嫁しているかは別として、そういうパターンは間違いなく逆効果になる場合が多いのかなと思いました。
質問とは逆の的外れな浅い回答しか出来ずすみません。

確かに何年後、何十年後かに罪に気付くことになるかも知れませんね。
色々と考えるキッカケになりそうです。ありがとうございます。


463. Posted by 玲奈   2012年10月01日 18:32
質問さんへ

『彼がいないと、お金も、物も、精神的にも満たされない生活になるのですか?』

私生活は満たされていますよ。
満たされない部分を彼で埋めているわけではないです。

『こんなに尽くしてくれる相手なのに、奥さんから三行半突きつけられても受け入れてあげないんですか?』

三行半じゃなく自ら動いてケジメ着けるならもしかしたら気持ちが動くかも知れませんが、そこまで出来る既婚男性は稀ですよね。



まこさんへ

『奥様方の考え方、行動の仕方もそれぞれなんです。』

そうですね。まこさんのコメントからもよくわかりました。

『相手が独身よりは、具体的に相手がある方が優越感を感じられる。』

優越感はないですね。次元の違う相手と比べても意味ないですし。
敵わないっていうのは純粋に同じ女性として凄いと思うって事です。

こちらこそ何度もコメント頂きありがとうございました。


464. Posted by 玲奈   2012年10月01日 18:56
名無し2さんへ

『男性複数にからまれ』

しつこいナンパです



名無しさんへ

『不倫自体が相手を雑に扱っています。相手の存在自体を粗末に扱ってるから…他の面では大事にする。』

ただ甘い言葉で繋ぎ止められているわけじゃなく私のワガママや願望を全て叶えて満足させてくれるので、雑とは感じません。
相手にそれ以上を求めれば相手の言葉や現実との矛盾に苦しめられるのかも知れませんが…。

大事なものをはき違えていると言われれば確かにそうですが、結婚願望がない今、私が望んでいるのは今の楽な関係なので。



kokoroさんへ

『奥様より自分を選んでくれていると優越感に浸らせてくれる彼が好きなんですね。』

奥様は別に関係ないですよ。
大事な用事をキャンセルして落ち込んでいる時にそばにいてくれて嬉しかったという話です。

結婚記念日とか誕生日その他のイベントを重要視してない夫もいるんですね。
でももし彼がそうだとしても嬉しかった事に代わりはないですよ。

『体を張って自分を守ってくれる人がいることに安心感を持ちたいのでしょう』

これも助けてもらって感謝するのは普通ですよね。


465. Posted by 玲奈さんに質問です。   2012年10月02日 08:06
「三行半じゃなく自ら動いてケジメ着けるならもしかしたら気持ちが動くかも知れませんが、そこまで出来る既婚男性は稀ですよね。」

あなたは、彼に散々尽くしてもらっているのに、彼が困っている時は助けてあげないんですか?
挙句の果てに慰謝料まで払ってもらうのですか?

私生活が充実しているなならば、何故、わがままを聞いてもらう相手が必要なんですか?そんな相手がいなくても、自分なりに折り合いつけながら生活する事はしないのですか?

子どもでも、自分のわがままが通らなかったら、我慢したり、他の事をしてやり過ごすと思います。欲しいおもちゃだって我慢するでしょう。

自立はしないのですか?
466. Posted by 絵空   2012年10月02日 10:01
皆さま玲奈さんに何言っても届きませんよ。
もうね一般の倫理観とか常識とか価値観とはかけ離れた世界の方のようだし、玲奈さん自身も充分承知してるんでしょう?

玲奈さんが不倫しようが愛人を続けようが好きにしたら良いんじゃないかな?貴女の人生だし。
今のままどうぞ楽しんで。

奥様の動向も気にしなくて良いいと思いますよ。玲奈さんの不倫相手ってリッチで女遊びがお盛んな方でしょう?
であれば、奥様も沢山の愛人の中の一人である玲奈さんの事なんて一々気にしてないわよ。



最後になりますがあの「複数の男に絡まれた相手が大怪我した」エピソード、ごめんなさい、笑いました。非現実的でドラマ見たいで玲奈さんらしさが溢れでた逸品でしたね。流石です。
467. Posted by みお   2012年10月02日 14:23
れなさん、あなた人として凄く未熟。
子供がそのまま身体だけ成長したみたい。

頭の中は2歳児並。
常に自分の事で頭がいっぱいなのね。
あなたの生育歴は、わからないけれど、あなた自身に問題がありそうね。
不倫する輩は、何故か思考回路が同じ。
夫も、夫の不倫相手も、お花畑満開。
そんな子供に振り回されたあなたの不倫相手の奥様がお気の毒でなりません。
夫相手に、離婚調停を申したて、調停中です。
不倫相手には、裁判を。慰謝料はモチロンのこと、社会的に抹殺します。
そのくらいは、あたりまえ。
それだけの事をしたのですからね。

れなさん、妻が覚悟を決めたら、これほど恐ろしいことはないのですよ。失うものは、何もないのだから。

468. Posted by 玲奈さん   2012年10月02日 15:49
なんでお店に奥さんがくるんでしょうかって
聞きたかったんでしょう〜?でもそんなの
疑ってるかばれてるかどっちかって
あなたも分かってるでしょう〜?
なんでここで質問したの?答えてね〜

男性複数にそんなにしつこく絡まれてナンパされるってやっぱりあなた夜のお仕事の人じゃないの〜?
それで大怪我するほど大騒ぎになったのも
すごいことね〜。
玲奈さんきっとまだ若いんだろうね、若くなかったら
問題だけど。お友達いる?お友達に
聞いたほうがいいと思うよ。
なんでお店に奥さんがくるんだろう〜って。
ほんとにそれが聞きたいだけなら。
でもさ、いけめんリッチな彼に
不倫でも大事にされるって、自信があって
戸籍の問題じゃなくて私は大事にされてて
そんな彼との関係に不満ないなら
ごたごた言うことなくない?
それに不倫撲滅サイトとか他の不倫に関する掲示板とか見る必要あるの?
全部ちゃんと答えてね〜。
469. Posted by たこなす   2012年10月02日 16:18
玲奈さん、お答えありがとうございます。

奥様にもいろんな方がいますね。
愛人にもいろんな方がいます。
不倫する男性も色々です。
誰が悪いかも色々でしょうね。

独身で不倫するなら、玲奈さんのように割りきりして付き合うぐらいでないと、本当に、心が壊れたり病んだりしてしまうので。

今のままで良いのでしょう。

不倫は、相手に何の責任もないので、愛玩してれば良いんですよね。
例えば子供やペットであっても、叱らず、甘やかし、なんでも言うことを聞く、っていうのは。それって相手の人生とか将来とか、何も考えてはいなくて。
対象を愛するというより、愛玩したくて愛玩するわけなので。

将来的に病気になるのわかってて、お菓子与え続けるのは愛情ではない、と思えてなりませんし。
将来を背負うつもりもないのに、ペットを飼って可愛がり、飼えなくなれば処分というのも、愛情ではないと思います。


1人の若い女性の将来や生き方を尊重するならば、やっぱり愛人や不倫相手には、しないですよ。
(奥様についても同じく考えられる人なら、不倫もそうそうしないもんでしょうが)

だから、今は愛玩されていればいいし、ってのは、さみしい話だなぁと感じます。
470. Posted by まこ   2012年10月02日 16:58

申し訳ないけど、玲奈さんは、生い立ちに何か問題のある、口だけ達者だけど、しゃべればしゃべるほどボロが出る、実は世間知らずな高校生、程度にしか思えない(笑)

まともに相手した私がバカでした。
471. Posted by ルカ   2012年10月02日 17:28
玲奈さん

不倫相手に「夫と別れて」と泣いて懇願するなんて、離婚したくないと夫に弱味を見せて、見くびられる事にはならないんですかね?
妻を見くびった夫は不倫をやめる気がなくなり水面下に潜ったり、繰り返したりするんでしょう?
奥さんが泣いて貴女に懇願すれば、彼が更に貴女を大事に時間もお金もかけるから、と言っても別れようと思うんですか?
あれだけ「奥さんは関係ありませんよ」って言ってて?
472. Posted by 漁   2012年10月02日 17:32
『玲奈』と言う名前の人は,ある意味お目出度いくらい『しあわせ』なのね。

まるで,幽霊みたい。何があって,何がなくて『玲奈』と言うハンドルネームの人はこんなに思考が稚拙で,感情が『ガサツ』で『ナメクジ』のようになってしまったのかと不思議で,また疑問に思う。

哀しみや憐れみ…を覚える。

背中を見なさい。
足元を見なさい。

本当に,残念な…。

473. Posted by 名無し不倫経験者   2012年10月02日 17:45
玲奈さん、きっとドラマチックな出来事なんでしょう。
白馬の王子ならぬ、小金もちの既婚オヤジさんに贅沢させてもらい、わがまま全てを叶えてくれる。
あなたが結婚を希望しないのは当然です。そもそもそれは、恋愛じゃありません。

奥様にその陳腐な出来事(←恋愛とも呼べない)を教えて安心させてあげたいくらいです。

何をコメントしても自己完結して終わらせている玲奈さんには、皆さんも消化不良をおこされてます。気がついていますか?
474. Posted by ♪   2012年10月02日 21:56
私も笑った〜!

「複数の男に絡まれた相手が大怪我した」エピソード、ごめんなさい、笑いました。非現実的でドラマ見たいで玲奈さんらしさが溢れでた逸品でしたね。流石です。

に、一票!

お金も使ってくれて、ロマンチックで超カッコイイ彼!


カッチョイい彼で、私も付き合いたいよ〜!
475. Posted by 負けない   2012年10月02日 23:54
玲奈さん、色んな夫婦がいますからね。

彼夫婦にとったらあなたはスパイス的な要素なのかもしれないですね。

奥さまがあなたを品定めして何も行動を起こさないならそうなのかもしれません。

奥さまにしたら浮気性の彼が家庭は家庭で大切にしていて愛しているのは奥さま。

たまに外であなたと会うにしても家計に響かない程度の彼のおこづかいで賄えるならまぁいいかと。

様子を見てあなたを確認した上で危機感を感じなかったのかもしれません。

愛人としては合格点をもらえたんでしょう。

うちも昔はそんな夫婦でしたから。

普通ならヤキモチ妬いたり浮気なんて許さないってなるんでしょうけど私はならなかったんです。

夫婦というより夫とは家族でしたから。

外で遊んで仕事の活力になるならそれでよしって思ってました。

生活費を削られることもなく家庭は円満でした。

相手が家に電話してきたり嫌がらせが始まると夫にはそれとなく言えば関係を切ってたみたいです。

ホントに浮気なんですよ。

玲奈さんが結婚願望もなくそんな関係を望んでいて彼も奥さまも理解してるならそれは不倫じゃないです。

言葉にはしなくても愛人契約ですよね。

476. Posted by kokoro   2012年10月03日 08:07
私の疑問への玲奈さんの回答が「へっ?」って思うほど的外れでうやむやなので肩透かしを食いました。

ところでその奥様が貴女の事でいよいよ堪忍袋の緒が切れた時、旦那様に離婚を迫ったとしましょう。
審判の時です。
その旦那様、おそらく貴女を切ろうとするでしょうう。
お花畑と現実社会のバランスが崩れて自分の足元が危うくなった男性は我に返ってお花畑から一目散に逃げますよ。

奥様にも断舎利され、遊び相手にも引き取ってもらえない「おやじ」、自業自得だと思います。
大切な絆を忘れて遊び呆けた身の愚かさを反省して一生孤独で終わればいいと思います。

貴女も毎年歳をとるんです。
ちゃんとした仕事について、一生一人でも食べていけるようにした方がいいですよ。
ちょっと贅沢しちゃった貴女を満足させられる独身男性は今の世の中にほぼいませんから。

私の夫の元不倫相手が36歳で未だに未婚、仕事もなく親元で暮らしているそうです。
贅沢を味わった後で、普通のサラリーマン相手はできないでしょうね。





477. Posted by 玲奈   2012年10月03日 08:55
絵空さんへ

『奥様も沢山の愛人の中の一人である玲奈さんの事なんて一々気にしてないわよ。』

一々気にしてないなら有難いんですけど…

先日、奥様が夫(彼)を私のお店に連れてきました。
(私と彼は職場が近く、彼は私のお店の常連客です)
奥様が職場に突然誘いに来たんだと思います。

他の店に行こうという彼にここがいいと奥様が説得する的なやり取りをお店の前でしていたので、私から彼に挨拶して店内にお誘いしました。



質問さんへ

『あなたは、彼に散々尽くしてもらっているのに、彼が困っている時は助けてあげないんですか?』

もちろん私に出来ることで彼の助けになる事はしたいなって思ってますが、
尽くしてくれた事に対して甘えて思いっきり喜ぶだけで、彼は彼で満足げです。

『私生活が充実しているなならば、何故、わがままを聞いてもらう相手が必要なんですか?そんな相手がいなくても、自分なりに折り合いつけながら生活する事はしないのですか?』

わがままっていうのは今すぐ会いたいとか、あそこ行きたいとか、あのお店のあれ食べたいとか、こういう風にしてほしいとか、そういう事ですよ?

充実した私生活や一人の時間があっても、好きな人との時間も普通に楽しみたいです。


478. Posted by 玲奈   2012年10月03日 09:03
名無しさんへ

例の不倫に関する掲示板を見たのは、同じ現状の人たちに興味があったからです。
このブログへは偶然、辿り着きました。



みおさんへ

言われる通り、自分が一番かわいいという未熟者なんだと思います。

その他のお話も色々と参考になりました。ありがとうございます。


479. Posted by 玲奈   2012年10月03日 09:16
まこさんへ

絡みたくないのでしたらスルーしてくださいね。
ありがとうございました。



たこなすさんへ

こちらこそお返事ありがとうございます。

『1人の若い女性の将来や生き方を尊重するならば、やっぱり愛人や不倫相手には、しないですよ。』

不倫ができる人は、家族よりも愛人よりも自己を愛する人なんだろうなって思います。

私も彼に愛があるなら不倫する人にさせたくないだろうし、そうさせている事にも苦しむと思います。

将来も責任もないからお互い自由で今だけを楽しめるんだろうな。


480. Posted by 玲奈   2012年10月03日 09:33
不倫経験者さんへ

『あなたが結婚を希望しないのは当然です。そもそもそれは、恋愛じゃありません。』

その通りです。あくまで恋愛ごっこなんです。
本気になったら楽しいだけじゃいられないと思いますし。
ただ彼はオヤジさんって年齢ではないですけどね。



漁さんへ

確かにおめでたい女かも知れません。



ルカさんへ

『不倫相手に「夫と別れて」と泣いて懇願するなんて、離婚したくないと夫に弱味を見せて、見くびられる事にはならないんですかね?』

夫に泣きつくんじゃなく、私にって事ですよ。

"奥様がどんな行動したら"っていう質問だったので。

『あれだけ「奥さんは関係ありませんよ」って言ってて? 』

奥様にどうされたら、とかは考えた事なかったので即席妄想です。

ちなみに関係ないと言ったのは、優越感とかの話に対してですね。


481. Posted by 玲奈   2012年10月03日 09:45
負けないさんへ

『家に電話してきたり嫌がらせが始まると』

奥様も愛人も嫉妬心が前面に出ると相手を攻撃するのは同じなんですね。
どんな嫌がらせなのかすごく興味あります。

『愛人契約』

なんかお互いの時間に踏み込まないで尊重しあっていそうな響きですね。
ちょいちょい携帯なんかも鳴ったりしなさそうで。



♪さんへ

超かっちょいいですよ。


482. Posted by ルカ   2012年10月03日 15:45
玲奈さん
彼にじゃなく玲奈さんに泣きついたら、って話しだとわかってますよ。
ただ、その泣きつかれた事を彼に話せば、奥さんが彼と離婚したくないと思ってる事が彼に知れますよね?
玲奈さんはもし奥さんに泣きつかれたら、彼にはその事は何も言わず、彼の前から姿を消して別れるつもりでの回答だったのでしょうか?
483. Posted by 旦那   2012年10月03日 16:02
子育てしてると旦那が嫌いになるのは、旦那の収入は私の20分の1なのに、何かちょっと頼むだけで
必ずぐちぐち文句を言うこと。子育てもほとんど
私。家事も強制的にやらせないとやらなくていいと
思ってる。ほんとに嫌だ。そのくせ、疲れて私が
ちょっときれると、発狂して、出てけだのという。
家賃も1円も払ってないのにね。もう全然離婚しても
かまわんと思うが、子供のためにならないと
思うからって理由だけで毎回面倒だし我慢してる。
でも心底嫌いになってると思う。
484. Posted by 玲奈   2012年10月03日 17:12
ルカさんへ

泣きつかれた事を彼に話すなんて考えもしませんでした。
それを彼に言うのは悪意がある場合だと思います。

言えば彼はもっと私との関係に燃える気がするし、本気で別れるなら何も言わず去ると思います。

言葉が足りなかったみたいですみませんでした。

485. Posted by 玲奈   2012年10月03日 17:31
kokoroさんへ

肩透かしを食らいつつも再度お返事ありがとうございます。

『一生一人でも食べていけるようにした方がいいですよ。』

私も趣味を生かしながらのそういう生き方を目指し中です。
将来結婚して万が一、夫婦のトラブルに直面した時、自立力が備わってないと一人になる恐怖から強気で意思表示できない弱味になってしまいそうですし、結婚しても一生独身だとしても好きな仕事をしていたいです。

『贅沢を味わった後で、普通のサラリーマン相手はできないでしょうね。』

恋愛して結婚を決める相手はまた別だと思います。
もちろん稼ぎが多いに越したことはないですけど。

ちなみに稼いでいる独身男性はいる所にはいますよ。
しかも結婚できないわけじゃなく自らしない派です。

486. Posted by 旦那   2012年10月03日 18:02
ぐちぐち言ったことでかちんとしてすごく疲れてるとき、こっちが切れると、その言葉遣いはなんだとか
お前は最低だとか結婚失敗したとか、もうそりゃすごい暴言。こっちは旦那の両親が泊まりにきたときなんて必死でご飯作ってもてなして、子育てしてふらふらなのにね。仕事もして、家のお金も稼いで
なのになんで頼んだこと文句言わずに手伝えないのかね、それで性格悪いだの最低だのっていわれて、
何のために結婚してんのか真剣に意味わからんよね、
頭おかしいとか言われて。どっちが頭おかしいんだろうかね。ほんとに心底嫌いだ。正直死んでほしいとすら思ってしまう。
487. Posted by ルカ   2012年10月03日 18:55
玲奈さん
あ、彼に言わないんですか。
彼に、奥さんが興信所を雇わないよう手を回させたり
慰謝料請求されたら彼に払ってもらおうと思ってたり。
奥さんが貴女にお願いしに来たら当然彼に話すものかと思ってました。すみません。
この前奥さんがお友達と貴女を見に職場まできた事も話してないのですか?

奥さんが職場にやって来て、泣いて別れてくれとお願いしたら黙って消えます?
その時一緒に慰謝料請求されたらそれは彼に話すんでしょうか?

泣いてお願いされたら何も言わずに別れるっていうのは
奥さんの、意地もプライドも投げ捨てた必死の行動に心動かされるだろうっていうより
単にそれらに関わるのがウザくて面倒になるだろうから、って事なんでしょうか?
488. Posted by 玲奈さんに質問です1   2012年10月03日 22:50
玲奈さん

 自分で仕事を持って自立している女性に憧れがあるのですね?

 そして、不倫されても自立できず離婚を切り出すこともできない、弱味を握られているような女性にはなりたくないのですね?特に夫の給料を当てにして生活しているような女性には。

 「人には弱味を見せたくないから、ご自身でも書かれているように、皆さんのコメントに対し、『肩透かし』したいんだな。」と、ここの一連の書き込みから感じています。

 憧れの職業に就く為に、若い頃から努力したり、結婚して生活が落ち着いてから目指したり、いろいろな方がいると思います。
 人それぞれタイミングは違うけれど、未婚で若いうちから目指した方が、自分の時間は自由だし、しがらみも少なくて将来に向けて努力する時間が多く取れると思うのです。

玲奈さんは、何故、弱味を握られないように趣味を生かして自立した女性になりたいのに、ご自身もおっしゃっていたように、彼に依存しているのですか?
今の生活は自立を目指しているどころか、逆行していませんか?

つづきます。




 
489. Posted by 玲奈さんに質問です2   2012年10月03日 22:56
つづきです。

行きたい所、食べたいもの、欲しいもの、夫の給料をあてにしなくても、全て自分の力で手に入れられるような生活を目指しているのではないですか?
例え、不倫して慰謝料を請求されたとしても、分割にしろ、一括にしろ、自立を目指している女性ならば、「自分で払う。」という発想が出てきませんか?何故、彼のポケットマネーをあてにしているのですか?

本気で離婚覚悟で夫にせまる奥様には敵わないと言うけれど、本気で何かを目指す女性も、不倫なんかしている暇などなく、貪欲に勉強していますよ。さらに、夫の給料を当てにしている女性だって、家族のために頑張っています。そんな女性ほど、強さと謙虚さを持ち合わせています。強みも弱味もさらけ出すことだってあります。

弱味を見せないのも玲奈さんの生き方かもしれませんが、将来目指しているものがあるのなら、本気で努力して下さい。あなたの目指しているものは、片手間で出来ることではないでしょう?自立を目指しているのに、実生活では依存しているなんて矛盾してますよ。

それに、努力が実って成功したのに、過去の不倫でなし崩しになるのは嫌でしょう?それも自己責任って言うなら、今は破滅に向かって努力しているのではないでしょうか?

 本気になると自分の弱味と向き合わなければならなくて耐えられないのでしょうか?
490. Posted by プロフェッサー   2012年10月04日 02:07
ここには、いろいろな不倫している男女が来ては消えていった。
止めようとしてる人、止める気が無い人(酷い人ばかり)

不倫している側と不倫されている側
不倫肯定派と不倫否定派

当たり前の事だが、どんなに話し合っても平行線のまま。交わることは無い。

このどんどん巡りは、研究対象にしたら面白いかもしれない。

何日も続く意味のないやり取り(こんな事言ったら失礼ですが)、ここに集う不倫されている奥様の100パーが玲奈さんとやらのコメントを不快に思っていると思う。

意味のないやり取り、この先続けても無駄だと思う。

玲奈さんとやらのコメントを読んで闇の中にどんどん入ってしまう奥様達を救うために、ここらでピリオド打ちませんか?

玲奈さんとやらは、自分の思い通りに彼と進んで行けばいい(当事者の奥様には申し訳ないが)。
コメントみてると、ここに居座る意味は無い。

491. Posted by おばちゃん   2012年10月04日 09:10

いつも思うんですけど、本当に心満たされて不倫相手に愛されてる自分に自信があって、一人で自立出来る或は目指してるような人が、このサイト覗いてしかもコメントなんかしないと思います(笑)
現そして過去の不倫に苦しんでいらっしゃる奥様方をさも上から目線で私は他の人とは違うって言いたいみたいですけど(笑)所詮負け犬の戯言バレてない内ですから余裕かましてられるだけ。ばれて再婚して貰ってからいらっしゃいな。まあこんな事ばかりしてる女性は年齢を重ねる内必ず顔や全身から負のオーラが出て汚いオバサンまっしぐら。本当に自立して一人で生きて行ける女性って最低他人に迷惑なんてかけませんからね。不倫しておいて何を目指してんだかちゃんちゃら可笑しい(笑)オバサンに言わせたら。こんな所覗く前にもっとやる事あるんじゃないですか(笑)?
玲奈さんだっけ?所詮貴方も他の不倫している人間と同じ
492. Posted by 玲奈   2012年10月04日 16:50
ルカさんへ

興信所の件は彼とは関係ないですよ。
第三者に裏のルートで頼みました。

『この前奥さんがお友達と貴女を見に職場まできた事も話してないのですか?』

現状況では別れる気はないので気を付けるように彼に話しました。
でも先日、私のお店に彼の奥様が彼を連れて来たので、奥様の行動によってどの道彼は知る事になったと思います。

『一緒に慰謝料請求されたらそれは彼に話すんでしょうか?』

きっぱり別れるので慰謝料はチャラにしてほしいと逆にお願いするかも知れません。

『心動かされるだろうっていうより単にそれらに関わるのがウザくて面倒になるだろうから、って事なんでしょうか?』

ウザイとか面倒よりも、泣いて懇願されたらさすがに罪悪感を感じるかもって想像するからです。

493. Posted by ルカ   2012年10月04日 17:31
玲奈さん
色々答えてくださってありがとうございます。
目の前で泣かれたらさすがに罪悪感がわくだろう…ですか。

その想像力をもうちょっと高めて、奥さんの気持ちも考えられるようになるといいですね。
心の傷は目に見えませんし。
人の目の前で声高にわかりやすく傷をアピールする人ばかりじゃありませんものね。
泣いてないから傷ついてない、苦しんでないって訳じゃないですから。
お分かりでしょうけど。
494. Posted by ポンコツゆみこ   2012年10月04日 22:29
残念。不倫の人間関係がこじれてきてるのに、自分から離れられないなんて。

あたたかな愛情を、玲奈さんに与えてくれる男性が現れるまでは、不倫問題を抱えて生きるしかないようですね。

でも、そろそろ剣呑になってきたんじゃないですか。
495. Posted by 名無し不倫経験者   2012年10月05日 03:36
玲奈さんへ
もう一度聞きます。
何をコメントしても、自己完結して終わらせている玲奈さんには、皆さんも消化不良をおこされてます。
皆さんが不快感を感じている事、またご自身の言動が皆さんを不快にさせている事に気がついていますか?
496. Posted by 玲奈   2012年10月05日 09:04
質問さんへ

まず彼に依存はしていません。
依存と言われればそう思われても仕方ない、という意味では言いましたが。

『不倫されても自立できず離婚を切り出すこともできない、弱味を握られているような女性にはなりたくないのですね?特に夫の給料を当てにして生活しているような女性には。』

妻であれば夫のお給料を当てにするのは普通じゃないですか?
私もそうすると思いますし、苦しいときは協力だってしあうと思います。

一人でも稼げるようにしておきたいのは、もし万が一いざという状況になった時なんかも、自立力があれば離婚を恐れず対等にぶつかれると思うからです。
(もちろん夢を生かしたやり甲斐ある仕事で。)
弱味を見せたくないからじゃないです。
普段は、頼りなく思われてるほうが何でもやってもらえるし甘えられて楽ですよ。

あと夢を追う人たちが皆、恋人や彼氏を作らないわけじゃないし、そういう相手がいるからって夢を疎かにしてる事にはなりませんよね。
何人もの異性と付き合ってるわけじゃないですし、彼は私の都合に合わせてくれますし、自分の時間もちゃんとありますし、資格なんかも取りつつ目標には少しずつ日々近づいていると実感してます。


497. Posted by 玲奈さん   2012年10月05日 09:10
彼に依存もしてなくて大事にされてる自信があって
お互いに今だけ楽しめてて満足してるなら
それでもういいんじゃないの?何をそんなに
むきになってるのかよく分からんけど。
あなた曰く、奥さんがなんでお店にくるのか
聞きたかったからここに書き込みしたんでしょ?
なんでそんな自分でもわかってること聞きたかったのか知らんけど。なんか自分のやってること肯定するのに必死だけど、まあ考え賢い風にふるまってるけど
幼稚かなと。ほんとにあなたの言ってることが本心なら逐一、必死でコメントの返事書いて自己肯定に
むきにならんと思うけど?それこそ時間の無駄じゃないの?今を生きてるあなたにとって。まあ若いからこそこんな誰だかわからんコメント欄でも正直になれないんでしょう。せいぜいここで書いてるあなたの理想空想に向かって頑張ったらいいんじゃない。結婚しないのじゃなくてあえて結婚しない主義のあなたが何歳か知らんけど、年齢重ねていって自分の価値の減少に気付く頃にはまあ時既に遅しでしょうね。今のあなたに何言っても聞く耳実際持ってないんだから誰もあなたを救えないでしょうよ。玲奈さん友達いないでしょう、まあ頑張ってください。
498. Posted by 玲奈   2012年10月05日 09:11
おばちゃんへ

『上から目線で私は他の人とは違うって言いたいみたいですけど』

そんな事ないですよ。
不倫している人は皆、同じ穴のむじなだと思います。
ただ相手に求めているものが違うだけで。

『意味のないやり取り、この先続けても無駄だと思う。』



プロフェッサーさんへ

無意味だとは感じていません。

499. Posted by 再構築って本当に幸せなんでしょうか?   2012年10月05日 09:26
玲奈さんは、本当は愛されたいけど、愛されない苛立ちを、お金という形で夫婦の共有財産から吸い取り、このサイトで自己中な主義主張をして、奥さん達に嫌な思いをさせて優越感に浸っていると思います。

そんなにお金が欲しかったら、その魅力的な体で夜の商売でもすればいいし、今の不倫相手ともきちんと愛人契約を結べばいい。

貴方の持論や人生観なんて、どうでもいいです。何の役にも立たない。

玲奈さん、あなたの話は出会い系サイトでした方が、皆さん喜んで飛びつくと思いますよ。
500. Posted by 玲奈   2012年10月05日 09:29
不倫経験者さんへ

気に入らないんだろうなとは思います。すみません。



ポンコツゆみこさんへ

『そろそろ剣呑になってきたんじゃないですか。』

彼がビビったら別れようとも思ったけど、全くそういう雰囲気ではなさそうです。
彼の熱さがまた増したみたいで私もそれに応えてしまいます…



ルカさんへ

そうですよね。
周りや身近で接して情のある相手というわけではないので、自分のエゴだけを優先してしまっているのだと思います。


501. Posted by 再構築って本当に幸せなんでしょうか?   2012年10月05日 10:19
>彼がビビったら別れようとも思ったけど、全くそういう雰囲気ではなさそうです。
彼の熱さがまた増したみたいで私もそれに応えてしまいます…


バカ丸出し。

もう、ほんと、どうでもいいから、出会い系サイトへ行って。
502. Posted by 玲奈   2012年10月05日 10:24
再構築さんへ

『お金という形で夫婦の共有財産から吸い取り』

そういう意識は全くありませんでした。
彼がサイドビジネスで働いたお金なので。
でもそれも共有財産でしたね…

『そんなにお金が欲しかったら、その魅力的な体で夜の商売でもすればいいし、今の不倫相手ともきちんと愛人契約を結べばいい。』

別にお金がほしいわけじゃありませんよ。誰でもいいわけじゃないです。
ましてや出会い系のおやじとか全く興味ないですね。

それに契約というあからさまな形は彼が嫌がると思います。
既婚男性の中には恋人というスタンスを求めていると人もいると思いますし。
少なくとも彼はそうなので。



名無しさんへ

色々と助言ありがとうございました。

503. Posted by おばちゃん   2012年10月05日 12:49
あら、お返事頂きありがとうございます。
求めている物が違う?ほう〜で玲奈さん貴方は何を彼に求めていらっしゃるのかしら?
自分の時間を楽しみ資格取得に向けて随分向上心がおありですが他人を傷付けるような事をしている自分には甘いんですね(笑)
「語るに堕ちる」→貴方にはこの漢字がぴったりかな?ここで語れば語るほど、反論すればするほど己の中身の無さいつ捨てられるか分からない心細さ奥様から制裁を受けるかもしれない不安をを露呈している事に気がつきなさいな(笑)不倫する女でも一番質が悪く余裕かましといて捨てられたらしつこくすがりつくタイプだってわかりますよ(笑)もう一度言います。自立する女は他人様に迷惑はかけませんし、人様のものなんてまず欲しがりませんから(笑)
504. Posted by 玲奈さんに質問です。   2012年10月05日 12:58
コメント読みました。

そうですか。

ところで、ここにコメントするのはもうやめて欲しいという内容のコメントが、最近増えてきています。

何かまたコメントしてから立ち去りますか?何も言わず立ち去りますか?
まだここで、相手してもらいたいですか?
505. Posted by 再構築って本当に幸せなんでしょうか?   2012年10月05日 14:12
>別にお金がほしいわけじゃありませんよ。誰でもいいわけじゃないです。
ましてや出会い系のおやじとか全く興味ないですね。

出会い系、おやじばっかりじゃないと思いますよ。ま、玲奈さんも、出会い系のおやじと変わらないと思いますが。
上昇志向で仕事には向上心があるけど、そっちも好きで、後腐れがない方がいいという男性。お似合いだと思います。


>既婚男性の中には恋人というスタンスを求めていると人もいると思いますし。
少なくとも彼はそうなので。

では、二人だけの世界に浸っててください。
不倫撲滅サイトに不倫推奨をうたって、自分と関係のない人達に、むやみに嫌な思いをさせることはないと思います。
506. Posted by ルカ   2012年10月05日 14:57
玲奈さん
自分のエゴだけを優先してしまっているのだと思います。
ってなんだか他人事のような響きに感じますが。

それを自分でどう思うかとか、そこからどうしたいかとか、どうするのかとか、をおっしゃらないので、皆さん消化不良な気持ちになるのでしょうね。

稼いでいて結婚しない選択をしている独身男性。いるんでしょう?
彼とはお別れし、今後既婚者とは一線おいて、そういう人とお付き合いしましょうよ。
507. Posted by それなりに稼いで資格もある多忙な母より   2012年10月05日 15:04
自立ですかぁ…結婚して自分のやりたい事ばかりできると思ったら大間違いだと思いますよ。子供がいたら尚更。自由な時間ないですからね。結婚してないから、してても自立できる女性なんて理想を言えるんでしょうね。独り身で暇だからあわせてもらってると言えるのですよ。仕事以外は二の次にできる環境なのだから当たり前だと思いますよ。
508. Posted by 漁   2012年10月05日 16:54
ハンドルネーム「玲奈」という人のコメントからは全然実態を感じられない。
まるで、過去に既に終わってしまった過去の不倫をあたかも現在進行形のように表現してる。
すでに終わってしまった不倫。
不倫相手に唐突に手の平返しされたのね。
貴女の中ではまだ消化されず、日が経つ程に闇は深くなり生活がままならない。何をやっても上手く行かない。それもこれも不倫相手のあいつのせい。不倫相手の妻のせい。じぐしょう、じぐしょう…。
不倫相手はどうして突然メール一つで別れを言ってきたんだろう?
妻にはばれてないって言ってたはず。
私の何が良くなかったんだろう?あんなに尽くしたのに、頑張ったのに…。

どうして?どうして?私だけがこんな目に合わなければならないの?
4年も付き合ったのに、どうして?たった一本の電話、メールで終われるの?(男=4年もSexして飽きたんだよ、いい加減気付いてくれよ)(お前さんからの別れを待ってたのに…)
私たちの4年間は何だったの?(悪い!、俺ストレスたまってたんだよ、チンケなSex以上の代価を払っただろ!勘弁)
俺も好きだよ!って言ったじゃない。あの言葉は何だったの???(お前さんが好き!って言うから俺も言っただけさ!ただの言葉遊び、Sexも燃えるだろ)

不倫(遊び)男の脳内お花畑の限界は、3年未満よ。
遊び男は、相手女からの「別れ」の言葉を待ってるよ。4年は長すぎるよ、げんなり限界越えで吐き気通り越して、吐いたよ。

ハンドルネーム「玲奈」という人。いつまでも過去に囚われていないで、現実世界でしっかりご自分のした事を反省し、ご自分を許し二度と不倫などせずに「幸福」になることを考えなさい。
事態の無いコメントばかり考えて「心の闇」を膨らませない事。


509. Posted by しー   2012年10月05日 17:04
玲奈さんさー、彼から熱く思われてるとか、もし、慰謝料云々になったら 別れるとか 言ってるけど、何の用があってここに来たの?
だって君は、深刻に悩んでないよね、
ここは悩んでる人が来るところだよ。現在進行形で不倫していて、これからも奧さんにバレなければ、付き合っていくようなことを、発言してるけど、何しに来たの?で?皆が色々聞いてくるから質問に答えてるだけですって、言いそうだね。
君がどうなろうと、心配じゃないし、彼と今後どうなるか好きにすればって、私は、思うわけで、。 ただ、他の優しいかたは、君のためを思って、不倫はやめなさいって一生懸命コメントしてるのに、私は、愛されてるし、面倒なことになったら、別れるつもりだし、みたいに言ってる。人の意見や助言に、耳を傾けることが出来ない 君は、気の毒な人だよ。そして、大変な思いをしてきた、悲しい人達が沢山ここにいるのに、君のような 思い遣りと節操のない輩が既婚者との経緯を能天気に宣う様は、世も末と思ってしまう。
510. Posted by 唯我独尊だね   2012年10月06日 02:00
なんでこの人必死にコメントしてるんだろう?

しかも、ほとんどが、質問の答えになってないし。
コメントする度にボロが出るだけなのに。
みんな不愉快だってのにコメントやめない。
まだまだここにいたいみたい。

この人の場合は、しっかり制裁されないとだめですね。すっかり甘やかされて、お姫様気分になってしまってるし。将来の目標なんか知ったこっちゃないです。一生かけて償って欲しいですね。

この人が変なコメントをすればするほど、情け容赦は必要なく、制裁は必須だと感じました。

奥さんには頑張って欲しいですね。









511. Posted by 玲奈   2012年10月06日 09:07
質問さんへ

コメントがあればお返しさせていただくつもりです。



おばちゃんさんへ

『貴方は何を彼に求めていらっしゃるのかしら?』

離婚や結婚じゃなく二人の楽しい時間です。

『捨てられたらしつこくすがりつくタイプだってわかりますよ』

すがりつけば相手は余計に逃げるだけだと思います。

『自立する女は他人様に迷惑はかけません』

本当にその通りだと思います。
私がいう自立は、そういう立派なものじゃないんですよね。恐れ多いです。
ただいざという時のために自立力を付けたいだけなんです。



再構築さんへ

『出会い系、おやじばっかりじゃないと思いますよ。』

そうなんですね。お似合いとかの前に興味がないし未経験なので、既婚おやじばかりのイメージしかなく意外です。

512. Posted by 玲奈   2012年10月06日 09:25
しーさんへ

『大変な思いをしてきた、悲しい人達が沢山ここにいるのに、君のような 思い遣りと節操のない輩が既婚者との経緯を能天気に宣う様は、世も末と思ってしまう。』

そうですよね。
返す言葉ありません



漁さんへ

本気になるとそういう事態になることもあるんですね。



多忙な母さんへ

『結婚して自分のやりたい事ばかりできると思ったら大間違いだと思いますよ。子供がいたら尚更。自由な時間ないですからね。』

子供のいる生活なら子育てに専念するのが理想なんですよね。
でも家計的に仕方なく共働き、子育て一段落後に社会復帰などの時、同じ働くなら好きな仕事したいです。
もちろん多忙な母さんのいう通りだとは思いますが、実際にそういう環境を作っている奥様たちが周りにいるので憧れます。



ルカさんへ

『稼いでいて結婚しない選択をしている独身男性。いるんでしょう?
彼とはお別れし、今後既婚者とは一線おいて、そういう人とお付き合いしましょうよ。』

結婚しない選択をしているのは、相手が私じゃないからです。
付き合うなら結婚を視野に入れないといけなくなるので…

513. Posted by 笑っちゃう   2012年10月06日 11:51
玲奈さん、いい加減にしなさいよ。

あなたは「バカじゃないの?」って言われたら「私は恥ずかしくないだけの学歴もありますし、仕事もできていますから、バカだとは思っていません」とか返しそうですね。
あなたは言外の意味を汲み取る、とか行間を読むとか、できないのでしょうか?
表面の言葉だけに返したって何のコミュニケーションにもなりません。
すんごい子供か、そうでなければ人格障害かと疑ってしまいます。
あなたのお相手は見る目がないわねわ(笑)

あ、文面の言葉だけに反応した返信コメントは要りませんから。スルーしてくださいな。
515. Posted by 再構築って本当に幸せなんでしょうか?   2012年10月06日 12:43
私は不倫された妻でなく娘なので、皆さんと多少感じ方は違います。

奥さん達が、不倫してる2人は脳内お花畑とか、不倫脳に侵されて気持ち悪いなどと、よく言っていますが、子供から見ると、そんな男性を選んだのは母親だし、それでも子供にとっては父親であり、また嫌味を言っている悲しい女性は母親です。

加害者の父親も被害者の母親も嫌になってしまいます。

でも、嫌味も言わず、ただ子供のために頑張ってきた母は守りたいと思って来ました。

玲奈さん・・・

>子供のいる生活なら子育てに専念するのが理想なんですよね。
でも家計的に仕方なく共働き、子育て一段落後に社会復帰などの時、同じ働くなら好きな仕事したいです。

母は、私と弟に「旦那が守ってくれるとは限らない。お母さんみたいに離婚するかも知れないし、死別してしまうかも知れない。お母さんは、何も資格がなかったからパートしか仕事がなく、生活が大変だった。資格は裸でも持って歩けるから、取ってね」と育てて来ました。

子育てに専念する専業主婦が良いのではありません。

家庭を壊されて、仕方なく働きに出た母。
好きな仕事なんて選べませんでした。
洋裁や編み物の講師の資格は持っていましたが、それでは、子供2人を食べさせられません。

好きな仕事したいなんて、自分だけ都合良くないですか?

玲奈さんは、本気でぶつかって怒ってくれる家族や友達がいないから、ここに書き込んでいる気がします。

不倫体質の男性のマインドコントロールから、そろそろ抜け出て、本当の自立した女性になりませんか?

結婚を視野に入れたくないなら、男性になんて頼らなくていいと思います。
517. Posted by ルカ   2012年10月06日 15:06
玲奈さん
えっ?自ら結婚しない選択をしている男性でも、玲奈さんと付き合うと、結婚したくてたまらなくなるという事ですか?
付き合ってもいない玲奈さんに、「玲奈さん以外の人とは結婚を考えられない。結婚するなら玲奈さんしかいない」って言うんですか?
付き合ってもいないのに?
すごいですねぇ。
それはその人はちょっとアレな人だと思うので、確かに結婚どころかお付き合いも避けた方がいいかもしれませんね。
518. Posted by 漁   2012年10月06日 16:38
ハンドルネーム『玲奈』と言う人の必死さがヒシヒシと…。
はい!今日も良くできました。?をあげよう。
何方のコメントに対しても『自己完結』で,一丁上がり〜!
『一事が万事』このような生き方や処理の仕方だから、心から打ち解けあう親友と呼べる友人はいないわね。
自己完結の仕方がお上手だから困った時の『ゴミ箱』的な人としての、知人は少数いるか。

チッポケナご自分の疑問や悩みさえ、打ち明け聞く事が出来ない、寂しくて、哀しくて、憐れな人。
早く、1日も早く終わった不倫!なんて忘れましょ!
遊び男の過去に付けてあげた勲章?!は、遊び男の酒のさかなぐらいにはなってるでしょ。
セックス時の体位、あえぎ声、スタイル等々。酒が美味しいか不味いかは知るよしもないが。

さて、お前さんの疑問は何だったろ。
『同じ屋根の下に住んでる奥様は夫の週2日の朝帰り、月1回の外泊に気付かないのか』
しかし‥こんな疑問だけでワザワザ不倫撲滅サイトまで来ちゃって…。どんなにか切羽詰まってたんだか、友達がいないんだか!
散々ここでは体のいいことばかりを言い、自己完結した風なことばかりを言い、
変な人!ご自分で考えよ!自己完結得意でしょ!
散々アドバイスした人達の揚げ足を取りアドバイスまでをもを自己完結させておきながら、ご自分のチッポケナ事柄くらい簡単に自己完結せよ!この大馬鹿者!

どこもかしこも腐りかけてるわ。

ガンバレ!
519. Posted by 良かった!   2012年10月06日 20:26
結婚しない選択をしているのは、相手が私じゃないからで す。

これみて意味がわからなかった。

よかった、意味不明と思った人他にいて。

玲奈と付き合ってないから結婚のことはかんがえない。付き合ってれば速攻結婚するのに
とかいわれてるのかな?


この女の人って???
520. Posted by 質問はなんだっけ?   2012年10月07日 08:39
玲奈さんは奥様に自分の存在(愛人としての)がばれて、慰謝料請求とかされるのが心配だったんでしたっけ?

今までのコメントから、奥様は貴方がご主人の愛人だと確信している。
ご主人を連れてわざわざ貴女のお店に来た。
それでも修羅場になっていないんでしょ?

この2人の間では貴女は一過性のただの浮気相手という認識なんじゃない?
だから男性の方もアクションを何も取っていないじゃない。

ごくごく普通のどこにでも転がってる不倫物語ですよ。

奥様もご主人の遊びだと思ってるから静観するんじゃないかな。

貴女は心配する事何もないんじゃない、時が来れば貴女が用済みになるだけで終わる案件だと思いますよ。
521. Posted by 玲奈   2012年10月07日 09:21
漁さんへ

疑問の件、自己完結しました。ありがとうございます。


ルカさんへ

他の人には本気になれないし結婚願望も湧かないそうです。

期待されても困りますし、どっちにしろ付き合わないほうがいいと私も思ってました。ありがとうございます。



再構築さんへ

再構築さんのお母様のご意見は本当にその通りだと思います。

あと、好きな仕事で稼げるかどうかは職種にもよりますよね。

『結婚を視野に入れたくないなら、男性になんて頼らなくていいと思います。』

一生独身主義というわけではないですし、いつかはっていう願望はありますよ。ただ今現在はないってだけで。

522. Posted by ふにふに   2012年10月07日 10:00
玲奈さん、あなたにぴったりな記事を見つけました。
「不倫体質女性」の特徴の解説記事です。

http://matome.naver.jp/odai/2134133445664712501

1.そういう女性は独身男性にとって「わけあり女」のオーラに気付かれてしまうそうです。顔にもにじみ出てくるらしい。
だからあなた、独身男と出会っても警戒されてますよ。
僕には結婚願望在りませんよ、と先に防御されてますから。
将来ある有望な独身男たち、ややこしい物件にはかかわり合いたくないでしょうから。
普通の感覚を持つ女性の中で、あなたどこか浮いてるはずです。

2.「妻帯者は『負い目』があるから、優しくしてくれる」そうですよ。

3.不倫女性の特徴は「押しに弱い」「献身的」「どこか強がり」そしてそして「でも…」が口癖だそうです。
ここでの書き込みが、それを証明してますね。

自分の将来をそれなりに描けるのに生産性のない不倫から抜けられない。
もう手遅れになっていないことを、お祈りしております。
523. Posted by レモングラス   2012年10月07日 13:19
玲奈さんという人は

自分のしてること ここでは否定されて 肯定されないから

最初の質問から どんどん遠ざかり
むきになって 言い返してる!印象…

もう 自らの質問に解決できたかできないか…どちらにせよ 結論でたと思いますが。できたら良しだし、できないなら ここでは解決出来なかったで 諦めていいのでは!?

肯定してほしいなら
ルンルンしているブログたくさんありますよ
ここは 撲滅ですし どうしたらいいか「悩んでいる」方が多いですよね。
それだけ 自分の意見 生き方があれば 悩んでるわけではないので 他にも訪問したい方もいると思いますから切り上げていただけたら…と感じます
一番は 自分のブログを立ち上げて コメントのやりとりするのが
いいのでは!?
524. Posted by おばちゃん   2012年10月07日 15:51
あらあらまた返信頂きありがとうね。楽しい時間ね。な〜んだ要するに馬鹿オヤジの現実逃避と性欲処理係なのね。人それぞれ言ってて結局一緒か不倫する人の脳内(笑)
玲奈さん今までまともな男の人とお付き会いした事ないのでは?通常の感覚ある女性ならまずこんな最低な男に引っかかったりしないもの。甘い言葉とお金使いに舞い上がって信じたいんでしょ?「私は愛されてるって」(笑)
今別れてないから修羅場になってないから何とでも言えるの貴方絶対すがって鬱陶しがられるタイプだわ。

貴方みたいなお子様が不倫なんて100万年早いわ(笑)
バカ男に一切お金の負担掛けないくらいのプライドもないのに言う事だけは一人前
そもそも愛が何かって事から学んだ方がいいかも。資格取得と同時に(笑)自宅か一人暮らしか知らないけど、親の洗濯したもの着て親の作ったご飯食べて不倫してる人間が自立だなんだ…

「今は結婚する気はない」そうねぇ…
大丈夫今の貴方ならまともな独身男性は寄ってこないから
結婚する事なんてないわよ

自立以前に慰謝料請求された場合の貯金でも始めておいた方がいいわね。付き合った年数分膨大な金額になるから

頭のいい奥様はね年数掛けてちゃ〜んと自分に財産残るように有利なように準備していきなり証拠突き付けて有無を言わさず旦那すっからかんにして放り出す場合も良くあるから

いつまでも調子に乗ってたら親親戚巻き込んで一生後悔する事になるわよ〜

525. Posted by 愛人から妻へ   2012年10月08日 00:52
玲奈さん
私も過去あなたと一緒で自信満々で、人の意見は効かず
結婚も相手の離婚も望まず楽しいだけの幸せな時間だけを過ごしました。

二年位すると気にならなかった彼の奥さんと子供が気になり始め、耐えきれず自ら別れを選択しました。

お花畑生活から
彼もガタガタ崩れはじめ
半年後離婚しました。

その後抜け殻の彼と
愛情よりも「責任」という名で二年付き合い、色々ありましたが、結婚しました。

彼と一緒にいて幸せですが
彼の人生を狂わせた責任と彼の子供が今も気になって仕方ありません。

これ羨ましいですか??

私は自立できる経済力もありますが、過ちをおかし、償いをこれからもずっと心に残して生きます。
あなたの時期にはわからなかった。。。全てが嘘の充実な日々だった。。。

きっとこの意味もわからないでしょうが、今なら間に合うから。。。
初めてコメントしました。。。


現在不倫されて苦しんでる奥様
旦那様を見捨てないで下さい。
男の人は弱い生き物です。

愛人はなんだかんだ言っても最終的に離婚してもらえないのが一番辛いことです。

愛人はいくら優しくされようが良い生活させてもらおうが最終的に看取れない、家族でないことに執着して燃えるのです。

『夫婦の歴史』の経験ない女を相手にしないことです。
妻はデーンといて下さい。
526. Posted by 玲奈   2012年10月08日 04:22
ふにふにさんへ

結婚願望はないと防御してるのは将来ある有望な独身男性たちの方ではないですよ。

『妻帯者は『負い目』があるから、優しくしてくれる』
それ確かにあるかもですね。
しかも優しい言葉だけで負い目をチャラにする人も多いみたいですね。

ただ献身的なのは、あえていうなら彼の方でしたよ。私は甘えまくってるだけでしたから。

それからご心配ありがとうございます。

先週、別居計画の話をされました。
何だかいよいよややこしそうな気配なので、潮時なのかなと感じ始めています。
どうやって少しずつ距離を取っていこうかなって。



質問はなんだっけさんへ

『奥様は貴方がご主人の愛人だと確信している。
ご主人を連れてわざわざ貴女のお店に来た。
それでも修羅場になっていないんでしょ?』

はい、彼の目線か様子を伺いつつも強気には出れない感じでした。

『奥様もご主人の遊びだと思ってるから静観するんじゃないかな。』

元々知りたかったのは慰謝料についてではなく、奥様が静観しながらもお店にくる理由でした。


527. Posted by 玲奈   2012年10月08日 04:33
おばちゃんさんへ

こちらこそ何度もありがとうございます。

『貴方みたいなお子様が不倫なんて100万年早いわ(笑)
バカ男に一切お金の負担掛けないくらいのプライドもないのに言う事だけは一人前』

逆に若いからこそ不倫する余裕あるのかも?

お金に負担かけさせないなんて風俗店以上にお手軽な性欲処理係、さすがにそれは嫌でした。

あと色々と助言もありがとうございました。



レモングラスさんへ

自分のしてること ここでは否定されて肯定されないから』

肯定とか受け入れてもらいたいだけならルンルンブログへ行ってますよ…

でも気持ちは不倫から抜け出す方向に向かっています。
なんか色々とすみません。

528. Posted by これからは?   2012年10月08日 09:51
相手の奥さんやお子さんを苦しめた責任は、どうやってとるのですか?
529. Posted by 玲奈   2012年10月08日 12:25
愛人から妻さんへ

責任や償いのための結婚生活をされているんですね。
私は別居計画を聞いただけで逃げ腰です。
到底できない事なので素直に凄いと感じました。
でも一緒に居て幸せ、とあり救われます。

色々な人生があるのだなと改めて思いました。

私は不倫から抜け出すつもりです。コメントありがとうございました。

530. Posted by 匿名   2012年10月08日 13:07
どこにもはけ口がなく
ここを見つけましたのでかきます
わたしには親友がいました。
でも、その親友は当時妊娠8ヶ月の妊婦がいる既婚者と付き合っていました。
わたしには未来がない

体の関係はもたないといっておきながら、その既婚者と別れて普通の男子とつきあいだしてから
それがうそだったとわかりました
あえばホテルばかりだと彼女の口からきいたとき無理だとおもいました。

いまは風のうわさでは
結婚を来年に控えているそうで
この報いはいつかおとずれればいいとまでおもってしまいます。

ちなみに今の彼と不倫相手が重なっていたことがあったことは彼はしりません。
また、わたしがキャバで働いていたことで、不倫の話はわたしにしかしていないです。
昔のことなのですが
奥様があまりにかわいそうで、
私はもうすぐ入籍を控えていますが、
不倫とか浮気とか
これからが、なんだか不安にもなってます
好きなひとに裏切られる
まして、妊娠中になんてわたしならたえれません
親友だった彼女は、
別れて良かった(^ ^)
幸せになれるもん
なんていった日から絶交しました。

わたしは心が狭いのでしょうか❔
ちなみにキャバで働いていたときは
彼氏をつくりませんでした、相手に悪いので、このことでも彼女にバカだよっていわれました。
なんだかもう人間不振にまでなって
毎回彼に迷惑かけてしまってます
531. Posted by 妻から元妻に   2012年10月08日 16:51
愛人から妻へさんへ

横です。元奥様の立場です
あなたのを愛人にかぶらせかいてます。
ごめんなさいね

幸せでよかったです。
私は夫を心から愛していました。
夫は心を闇をかかえその闇から救いたいと
願ってましたが彼は近い人間に弱さを打ち明ける
強さは持ち合わせていませんでした。
そして不倫に足をふみいれのめりこんでいきました。

私には非はありました。認めます。
でも不倫は心を殺します。
二人が成就しこんなやり方で幸せがあるわけない
あってなるものか ずっと考えてました。
同時に、理不尽なやり方でも私ができなかった夫の
深い闇に光をあてる奇跡をこの人はできるかもしれない。
もしできるのなら見てみたい。

それがわかるのは元夫の死期になってからだと思います。
お二人の間で確かなものを見出した時、私は全てを許せるような気がします。

憎しみ、恨みはあります。でも、頑張ってください。
元夫は難しい人だと思います。
でもどうか最後まで投げださないください。
私が心から愛した人ですから。
そして義両親を大切にしてあげてください
私の第二の両親です。
532. Posted by レモングラス   2012年10月08日 16:57
玲奈さん

不倫から抜けだす方向にむいている「結論」がでたならもういいでしょ?
533. Posted by 三平   2012年10月08日 18:08
1ヶ月近くも玲奈さんに付き合ってたけど、やっぱり釣りですね。

別居計画があるのなら、一緒に住めばいいのに。彼の良さが今以上に分かるのに(大笑)
534. Posted by 負けない   2012年10月08日 18:38
玲奈さん、ここに来てよかったんだと思いますよ。

修羅場に巻き込まれる前にお逃げなさい。

巻き込まれてからではあなたにとって何もプラスにはなりません。

あなたが引いたあとは彼と奥さまがどう向き合うか。

彼はまた違う女性と不倫するかもしれません。

でもあなたはここで苦しんでる側の気持ち嫌ってほど聞きましたよね?

浮気性じゃない不倫なんかしない男性を見つけて幸せになってください。

彼から離れて彼夫婦とは関係ないとこで幸せになってもう彼に戻らないのが奥さまへの償いになるんだと思いますよ。

一日も早くしっかり目を覚ましてまともな恋愛ができますように。

535. Posted by 名無し不倫経験者   2012年10月09日 01:46
玲奈さんへ

あなたの不倫の行く末には興味がない人の方が多いと思います。

あなたは、不倫している事が問題なのではなく、この短いやりとりの中で多くの女性に不快感を与えるその「人間性」の方が問題だと感じます。

天然の、少し頭の悪い女性を装って(実際は全く違い天然でも何でもなく)コメントしてきた相手が何も言い返せなくなるようなコメント返しをして(のろけや自己完結や意味のない謝罪の言葉)みんなに不快感を与える事で、ご自身はスッキリされているのだと思います。
違うと否定されるならば、きっとご自身がそんな人間だと認めたくないだけです。
あなたのたちの悪い趣味にのせられた私はアホでした…
536. Posted by 絵空   2012年10月09日 07:41
匿名様へ


ご結婚おめでとうございます。
世の中不倫や浮気をしてしまう男性ばかりではないと思いますよ。お友達とあなたとは違うし、お友達の不倫相手と彼も全く別なんですよ。

どうか自信を持って彼を信頼して安心して幸せな結婚生活を迎えてください。

お幸せにね。
537. Posted by 玲奈さんは   2012年10月09日 09:01
ただ、負けず嫌いの意地っ張りなだけでしょう。

皆さんのコメントの回答も、文脈全然読んでないしね。

不倫から逃げるんだって?
相手の家族にとってはよかったね。

でも、今までおおっぴらにやってたんだよね。沢山証拠が、奥様の元にあるでしょうね。

玲奈さん的には守備よく逃げたいみたいだけど、辞めてもそれで終わりじゃないよ。

反省しないと。
奥様や、お子さんがどんな気持ちでいるか想像できないと。

でないと、形だけの謝罪しかできないだろうね。

ここの皆さんに対するあなたのコメントでは、不愉快でしかなかった。

奥様も、あなたのそんな一面を知ったら、余計許せなくなると思います。

何らかの制裁を受けて、反省して下さい。また男に慰謝料肩代わりして貰おうなんて、セコい考えしないでね。

それこそ、仕事選ばず働いて、
自分の力で返す位でないと、あなた自分のしてきた事の重大さがわからないから。

意味のない礼も、こちらのコメントの意図する事を理解できてない、回答はいりません。


539. Posted by 匿名   2012年10月09日 12:09
絵空さんへ
ありがとうございます。

でも、親友だった彼女にいつか天罰がくだればいいなんて醜い気持ちをもったまま結婚するのがこわいのです
また、不倫をされたらとおもうと
彼をあいしてますし
尊敬もあって
それが、結婚で崩れたらとおもうと

ずっと好き同士でいたいのに
気持ちがなくなるのもこわい
結婚って幸せになることなのか
いまはよくわからなくなってしまったんです

540. Posted by 玲奈   2012年10月09日 13:48
三平さんへ

『別居計画があるのなら、一緒に住めばいいのに。』

それはないですね。彼の単独計画です。



レモングラスさんへ

はい、ありがとうございます。



これからはさんへ

『相手の奥さんやお子さんを苦しめた責任は、どうやってとるのですか?』

何をしたからって取れるような事ではないと思っています。

私に出来ることは、終わらせると決めたなら、彼とはもう二度と会わないという事でしょうか。

そうする事で奥様はお花畑から帰ってきた彼と向き合う事ができるのかも知れない、とここで頂いた意見を参考にさせて頂きました。

541. Posted by 三平   2012年10月09日 19:09
玲奈さんへ

もう別居計画まで出ているのに向き合うも何もないでしょ!

まぁ、不倫も止めるようですし、不倫された奥様の知り合いも居るし、こちらには来ないで、その方たちに、これからの相談はして下さいな。

彼に付きまとわれないといいですね!

約1ヶ月無駄な時間を過ごさせて頂きました。
さ〜よ〜な〜ら〜
542. Posted by 別れても酷いね。   2012年10月09日 20:48
何をしたからって取れるような事ではないと思っています。

>私に出来ることは、終わらせると決めたなら、彼とはもう二度と会わないという事でしょうか。

そうする事で奥様はお花畑から帰ってきた彼と向き合う事ができるのかも知れない、とここで頂いた意見を参考にさせて頂きました。


綺麗事言ってるけれど、彼が用済みになっただけでしょう?

自分が困ってるときに助けてくれた彼や、家族の方を自分の勝手で苦しめた事に対しては、罪悪感もないんでしょうね。

自分の欲求を満たすための道具のように、人を利用するだけなんですね。

あなたに必要な事は、逃げる前に、心からの謝罪と反省ではないでしょう
か。

あなたは、相手や家族の事を思ってではない、自分の身を守るためにあっさり、相手を見捨てるだけなんですから。
543. Posted by 愛人から妻へ   2012年10月09日 23:20
妻から元妻様へ
凄く愛情の深さを感じました。
元愛人の立場として深く反省いたします。

私のコメントで不快にさせたらごめんなさい。

彼が私に心を開いたのは私が良い所も悪い所も全てを承認していたからでした。
笑顔で全てを受け入れて応援していました。 

しかし当時「私が愛人でなく
妻や子供を育てる立場であったら、反対や怒り、口うるさく意見を言うと思う。私はあなたの家族でないし、責任がないから言えるし応援できる。だからあなたは奥さんが耳と傾けない、何を言っても、全てを反対すると言うけど立場が違う」と。

彼は何でも私に相談し何でも行動するようになりました。
どんどんイキイキしビジネスもどんどん良くなっていく過程で、

私は最終的に一緒に喜べない関係が辛くなり別れました。
最初は気にならなかった子供や奥さんの事が気になり、そんな醜い自分が嫌で、
「これからは何でも奥さんに相談して幸せな家族になってね。」ってさよならしました。

承認してくれる人をなくした彼は狂いました。
そして離婚。
その数年後に私と結婚。

夫婦冷めきった年月だったと聞いてますが、不倫もバレず慰謝料はなく養育費のみ。

元奥様もすでに再婚されました。

子供と義理の両親とも良い関係ですが、義理両親は愛人の時からの私を知っていて受け入れてもらい感謝の気持ちでいっぱいです。
色々乗り越えここまできたので償いの気持ちは忘れず、これからも協力し合って生きたいと思っております。

死期に彼は両方の奥様に感謝するんのではないでしょうか。
544. Posted by 贈る言葉   2012年10月10日 09:55
「人は自分がしたことを他人もすると考えるものである。」

自分が盗みを働く人間は、他人も自分のものを盗む思う。

自分が平気で人をだます人は、他人も自分を平気でだますと思う。

下卑た行いをする人は、それが自分に返ってくると心しておいた方がいい。

自分のした事は、他人はごまかせても、自分はごまかせないから、結局は自分のした行いで自分が苦しむことになるということです。

玲奈さんはきっと誰も信じられないで一生を終るんでしょうね。

玲奈さん、貴女はは相手の中に自分を見てしまう、そして信じられなくなる。

これが因果応報なんだと思いますよ。



545. Posted by しー   2012年10月10日 10:55
玲奈さんとやら、最初は、うん?って思っていたけど、視点を変えてみてみましょう。面倒なことになる前に別れるつもりでいる、いいとこ取りで終わらせようとするあたりは世に沢山いる既婚の浮気男そのものです。 すがりついて、終いにはストーカーのようになり、奧さん巻き込んで修羅場になるケースが多い中、君は、ある意味ドライで、男性的なのかもしれない。 粘着質な女性は男性受けが良くないから、既婚者は惹かれたのかもしれないね。こういう男性だとあまり叩かれないが、これが女性だと叩かれる。まして、この撲滅のサイトでは、なおのことだよ。君の真意は分からないが、既婚男は君に夢中なようだから、かなり参るだろうから、別な意味で
お灸になるだろう。奧さんの方は、お店に来たぐらいだから、疑っていたのは間違いない。だが、終わりにするようだから、敢えて奧さんの立場になってみたら、ゴタゴタになる前に別れてくれて良かったと思うかもしれない。誰だって修羅場はイヤだ。依って、玲奈さん、君が本気で彼を愛さず執着せず、結婚もしたがらないおかげで、1つの家族が今のところだが、離婚せずにすみそうだよ。出来ることなら、次の相手は独身男にしたらどうだい?本当に心から愛し愛される相手が出来たら、君も人としての大事な感情が、分かうになるとおもうよ。
546. Posted by 玲奈   2012年10月10日 12:54
不倫経験者さんへ

『あなたの不倫の行く末には興味がない人の方が多いと思います。』

別れる事が頭をよぎった時ここで頂いた色々な意見や助言が後押しのひとつとなったので、報告させて頂きました。

『天然の、少し頭の悪い女性を装って…みんなに不快感を与える事で、ご自身はスッキリされているのだと思います。』

なんだかよくわからない発想ですが、ご自身のご経験からそう思われたのでしょうか?



負けないさんへ

『彼から離れて彼夫婦とは関係ないとこで幸せになってもう彼に戻らないのが奥さまへの償いになるんだと思いますよ。』

本当にその通りだと思います。

私と別れても好みのタイプを探してはまた繰り返すかも知れません。そこは私には関係ありませんが、ただ彼と恋人としてはもう二度と会わない事だと思います。自分のためにも。

負けないさんのいう通り、ここへきて良かったと思います。
同じ立場の人間が集まるサイトに行っていたら、今日も終わらせる事なくズルズル続いていたかも知れないですし。
これからはまた、まともな恋愛を探します。

色々と不快な思いをさせてすみませんでした。ありがとうございました。

547. Posted by 玲奈   2012年10月10日 13:41
名無しさんへ

『男に慰謝料肩代わりして貰おうなんて、セコい考えしないでね。』

後々ズルズルしたくないので彼に借りを作るのはやめるべきですよね。

彼が家庭に戻りさえすれば請求はないと思いますが、もしされるような事があれば自分で支払います。慰謝料相場ほどの貯金はあります。
全て無くなっても仕方ないと今は思っています。

548. Posted by 再構築って本当に幸せなんでしょうか?   2012年10月10日 15:14
確かに、しーさんの仰るように、既婚の浮気男には奥さんは、昔は優しかったとか夫婦の歴史があるとか子供には父親が必要などと言って甘い。

なのに、女性には叩く。

だけど、罪は同じだし、妻子と言う守るものがあっても浮気することを考えると、男の方が罪は重いかも知れない。

(離婚したら、奥さんは両方に慰謝料を請求できるよね。もちろん、元夫の方が沢山支払わなくてはならない。養育費も。)

ここでは、女が夫の誘いに乗るから悪い。誘われても、乗らなければ不倫にならないと書いてる奥さん達が多い。

男はそういうものともある。何か変。夫は肯定して相手女性を批判する。

それ、ショックでした。
だって、女の人を誘ってる時点で、家族を裏切ってるでしょ?そこに気付いて欲しい。

私が、され妻じゃないのに、トラウマになっててこのサイトにいるのは、そういうことかも。

家族の家族ゆえのゆがみ。
無理な形で、家族の枠に押し入れられるのは、子供として辛かったです。
でも、お母さんが好きだし可哀想だから言えなかった。

玲奈さんの心に皆さんの声が少しでも届いたみたいで、それはそれで良かったと思います。

549. Posted by 再構築中   2012年10月10日 19:01
既婚男性が女性を誘って不倫して、誘いに乗った女性ばかりを責めるのはおかしいと?

あくまでも私の場合ですが、私は夫も徹底的に責めましたよ、離婚覚悟で。
でも再構築に向かったのは、夫が本当に私を傷つけたことを理解し反省して許しを請うたからです。
一生かけて償うと言ったからです。

旦那さんと不倫女性を同列で考えちゃいけない。

旦那さんは少なくとも愛し合って結婚し、二人で協力し、いろんな面で恩義もある。

方や不倫女性は見ず知らずの人で、私は彼女に良い事なんて一つもしてもらっていない。

どうして比べられるのか不思議ですが。。。

みなさん決して男性の不倫を肯定してるわけではないですよ。




550. Posted by キキララ   2012年10月10日 20:26
玲奈さんへ

不倫を辞めようと決意されたんですね。
ホッとしました。

相談し始めた時から自覚症状はなかったかもしれないですが、方向性は決まっていたように感じました。
人は誰かに相談する時、無意識のうちに望む回答を得られる人に相談するそうです。
奥さんがお店に尋ねにきて怖かったんじゃないかなぁと思います。

私も、半年前不倫していました。しかもW不倫。
彼の奥さんに関係がばれ、3人で話す時は凄く怖かったです。でも、それ以上に自分の夫を失うのではと奥さんの手は凄く震えていました。
その奥さんの姿をみて決心できました。

彼と別れた後、突然発作的に会いたくなる事はありました。でも、自分が決めた事だと言い聞かせて最近では過去の事になりつつあります。
今からが本当の自分との戦いになると思います。
頑張ってください!
応援しています。

551. Posted by 再構築って本当に幸せなんでしょうか?   2012年10月11日 16:47
まさか。

不倫女性と父親を同列には思っていません。

私の父親『一生かけて償う』なんてありえませんでした。

母親を見下していました。

そして、母親は父親を責めるほど強い人ではありませんでした。

ただただ、耐えていました。

同じ不倫でも、千差万別。

人や各家庭それぞれだと思いますが『どうして比べられるのか不思議ですが。。。』と。

被害者の感情が全て同じとは限りません。
そういう人もいます。

親が子供を思ってはいても、子供の気持ちの全ては分かってはもらえないと思います。

552. Posted by 秋風   2012年10月11日 17:33
再構築って本当に幸せでしょうか?様へ

私は再構築ではありませんが、夫の不倫が原因で一度離婚して十年後に夫と復縁した元?サレ妻です。

最初のレスが再構築って本当に幸せでしょうか?の問でしたので、遅ればせながらお答えします。
その人(夫婦)にもよると思いますが、
不倫サレた側が許しても、した側が反省してなければ全く意味がないし、逆に不倫した側がどんなに反省して誠意ある償いをしてもサレた側が心から許せなければこれもまた意味がありません。
再構築して本当に幸せかどうかなんてある程度の年月を経てみないとわからないんじゃないかな?
これじゃ答えになってませね(笑)子供の喧嘩みたいに『ゴメンね』『いいよ』の一言で簡単に仲直りできればいいんですけどね(苦笑)
そして、女(妻)が女(不倫女性)を叩くのは何故か?不倫の事実だけを捉えれば男も女も同じ位悪いのはわかっておりますが、再構築中様も言われておられますが、夫には愛情も恩もあるけど不倫相手には恩はない赤の他人に過ぎませんので同列にはできません。
(再構築中様、勝手にお名前をあげて申し訳ありません)
特にこちらに書き込みをしている奥様達は、まだ渦中にいらっしゃる方が多いと思うので不倫女性に批判的な意見になるのは仕方のないことではないでしょうか?
恨み憎しみの感情さえも年月が過ぎれば段々と薄まりますよ。

長々とすみません。
ついつい、不倫、離婚、復縁と散々振り回してしまった我が娘と貴女を重ねて見てしまいました。

老婆心ながら…
553. Posted by 再構築って本当に幸せなんでしょうか?   2012年10月12日 05:29
秋風様

丁寧で優しいお返事ありがとうございます。

母親は、お父さんがいなければ、私や弟も生まれなかったとよく言っていました。

でも、思春期の私には父親は嫌悪感の塊でしかありませんでした。

娘の立場では、相手の女性は同列どころか意識の中にさえないのです。

親は理想であって欲しいですし、自慢できる人であって欲しいですし。(子供の頃は)

離婚してからの母親の方が、正社員の職を見付け自分に自信を持てるようになり、活き活きと過ごしていました。

先月、母親が亡くなりました。

弟がポツリと「離婚してくれて良かった。お父さんの喪主なんてやりたくないし、同じお墓になんて入りたくないよ。」と言っていました。

父親が気持ち悪くて、死に水をしてあげることを考えただけでゾッとします。

我が家の場合は・・・ですけどね。

秋風さん、天国の母親も秋風さんと同じように今言っているかも知れません。

優しい人でしたので。
554. Posted by 男心はわからない   2012年10月12日 22:22
愛人から妻へさん

質問です
>死期に彼は両方の奥様に感謝するんのではないでしょうか

何故このように思われるのですか?

愛人から妻へさんと結婚できたことを感謝し
奥様が離婚届けにサインしたことに感謝という意味
なのでしょうか

自分を承認してくれる愛人から妻へさんに感謝し
不倫を隠して慰謝料を払わずにすませてくれた元奥様に感謝という意味なのでしょうか

本当の気持ちは本人でなきゃわからないけど、その部分に男の本音が隠れているような気がするんですよね
555. Posted by 愛人から妻へ   2012年10月13日 23:14
男心はわからないさんへ

私にも本心はわからないですが。。。
現在もいつも私に感謝の気持ちを伝えてくれます。

前の夫婦関係の本当の話しはわかりませんが、互いに嫌い憎しみあっていて、結婚時もあまり連絡とってなかったようですが
、離婚後はまさに他人になり、元奥様と連絡先は互いに知らずとっていません。

ただ、根は凄く優しい人なので、嫌な気持ちや、憎しみの気持ちが今もあっても、死期には感謝に変わるかなって思っています。
離婚のハンとか慰謝料の事でなく、父親にとって、一番大切な我が子を産んでくてた&育ててくれた人だから、今どんな憎しみがあっても、最終的に感謝かなと。。。
良い子に育っているので尚更。

そう思っての二人への感謝という意味でした。
556. Posted by 男心はわからない   2012年10月14日 07:56
愛人から妻へ さんへ
ありがとうございます。
つまり今のご主人の元妻への感情というのは憎しみと推察された訳ですね。
ふむふむ

愛人から妻へさんの気持ちが不倫の頃から少しずつ変化するように、ご主人の気持ちも変化する。
そして元奥様の気持ちもかわっていく。
人生は長い。そして深い。

やっぱり男心はわかったようでわからない永遠の謎
あちなみに私離婚したサレ妻です
不倫隠して離婚しようとしてバトルになったので元奥様が連絡とらないという気持ちはすごくわかります。元夫に憎しみ 確かに(笑)

興味深かったです。答えにくい質問にこたえて下さってありがとうございます。
557. Posted by 私は今でも愛人   2012年10月22日 14:39
>528. Posted by 愛人から妻へ 2012年10月09日 23:20

愛人から妻さんへ

>死期に彼は両方の奥様に感謝するのではないでしょうか。

貴女は勘違いしているんじゃないかしら?
心から感謝できるような人は浮気なんてしません。
死んでから感謝って、意味不明です。

貴女がいなくなったからボロボロになったんですか?
貴女と不倫したからボロボロになったんじゃないんですか?
558. Posted by 愛人から妻へ   2012年10月24日 10:15
私は今でも愛人さんへ

玲奈さんですか??

私が思った死期とは死に際で、全てを振り返る時です。

現状で感謝できるような人はもちろん不倫に走らないと思いますよ。

あと何年も生きて色々経験したり振り返ったりして死に際には色々と感じるかなぁと。。。自分に縁あって一緒になった人だから。


綺麗事とか正当化してると思われるかもしてません。
互いにやっぱり人として良くない事をしたと思っています。

まだ愛人の方は抜けられるなら早く抜けた方がいいですよ!
先の二人の幸せも本当に大変だと思います。

私は現状幸せですが、真面目に生きてきた人からは、最後まで略奪婚と思われているでしょう。自分でも最後までモヤモヤは晴れないでしょう。

たしかに私と出会わなければ、あの時彼はボロボロにならずにすんだかもしれない。

今は隣でサポートし続けます。
559. Posted by 私は今でも愛人   2012年10月24日 15:54
愛人から妻へさんへ

死際のことだったんですか。
それだったら、私には逆のような気がします。
それはどれだけ話しても理解できないことだと思うのでやめます。

それよりも質問があります。
略奪婚で幸せな貴女がなぜにここにくるんですか?
私、途中からの閲覧なので同じ質問だったらゴメンなさいね。

苦しみの中で迷っている人だったらわかるんですが、幸せだったらここのサイトは必要ないんじゃないかと思うんですが、、、。

560. Posted by 愛人から妻へ   2012年10月24日 22:43
私は今でも愛人さんへ

なぜ私も終わったのにここにきてしまうかわかりません。。。

勝手ですが、
今苦しんでる奥様方が旦那様を見捨てず頑張ってほしい思いと

今愛人の方は辛いけど別れを選択してほしい思いがあり

もう関係なくてもきてしまい読んでしまいます。

見ても私のモヤモヤは解決しないとわかっていますが、なぜかここにきています。

今も幸せを感じます。しかしやっぱりちゃんと出逢って結婚したかった。
もう遅いですが。。。

なので、玲奈さんの様な方は
早く抜け出してほしいです。
年数が長いほどなかなか互いに難しい事だと思いますが。

やはり一番辛いのは
サレた事を知ってしまった奥様方です。

愛人の頃は、
帰ってくるんだからいいじゃん。
何があったって家族なんだから
など

と安易に勝手に思いこんでいました。
561. Posted by 私は今でも愛人   2012年10月25日 09:20
愛人から妻へさんへ

>今苦しんでる奥様方が旦那様を見捨てず頑張ってほしい思いと

>今愛人の方は辛いけど別れを選択してほしい思いがあり

貴女の思いが理解できません。
貴女は愛人から妻になった(略奪婚)をしたわけですよね。
それで幸せだとおっしゃるならば逆の思いがあって普通じゃないでしょうか?
妻の立場になったら妻の気持ちがわかってきたということなんですか?
後悔しているということなんですか?

>今も幸せを感じます。しかしやっぱりちゃんと出逢って結婚したかった。
>もう遅いですが。。。

きちんとした出逢い方は沢山あったでしょう、その彼以外の人でしたら。。。
彼と元妻さんとの出逢い(過去)に嫉妬しているように感じました。

>見ても私のモヤモヤは解決しないとわかっていますが

何がモヤモヤしているというのですか?

>玲奈さんの様な方は 早く抜け出してほしいです。

玲奈さんのお相手の方がどんな人なのか想像できませんが、玲奈さんの考え方は好きですね。
覚悟ができているんですから、突き進んでみてはどうでしょうか?
相手の彼も一緒にきているというところに胡散臭いものを感じてしまうのですが、玲奈さんが相手を信じきれるというならばいいんじゃないでしょうか?


562. Posted by 愛人から妻へ   2012年10月26日 21:56
私は今でも愛人さんへ

妻になってもされた方の苦しみはわかりません。

わかると言ったら失礼になります。されたらわかるでしょうが、私はした側でもあったためまた思いが違うと思います。

あなたに私の気持ちが理解できないのと同じで、私もあなたの気持ちは理解不能です。

あなたがこれから略奪婚をしても私と同じ気持ちにはならないと思います。

あなたが幸せな人生をおくれます様に


563. Posted by 私は今でも愛人   2012年10月28日 22:05
愛人から妻へさんへ

>あなたに私の気持ちが理解できないのと同じで、私もあなたの気持ちは理解不能です。

>あなたがこれから略奪婚をしても私と同じ気持ちにはならないと思います。

貴女のおっしゃっていることに矛盾を感じます。
私の気持ちが理解不能だと言いながら、”略奪婚をしても私と同じ気持ちにならないと思う”と言っている。
そして最後には捨て台詞のように”あなたが幸せな人生をおくれます様に”と思ってもいない文章で〆る。
こんなことをして人を馬鹿にしてもモヤモヤは晴れないでしょう?
ならば、そのモヤモヤを吐き出してみてはいかがでしょうか?
564. Posted by ◯えび◯   2012年10月30日 15:54
麻衣さん、皆さんご無沙汰しております。
以前こちらのサイトでお世話になりました◯えび◯です。

今日離婚届を提出しました。
皆さんには沢山の勇気と希望と優しさを頂きました。本当に感謝しております。夫の不倫でどん底に落ちた私を救ってくれたのはこちらのサイトでの皆様の言葉の数々でした。どんなに助けられたことか、感謝でいっぱいです。
夫は不倫相手の女性との恋を貫きました。最終的には脅しに屈した形でしたが、息子の将来を思い、泣くなく同意いたしました。この選択が正しかったかどうかは分かりません。いつか過去を振り返った時に「あの頃は大変だった」と笑い話に出来ればなと思います。

今不倫中の方、私の夫のように不倫を成就出来る稀なケースもありますが、長い時間葛藤しなければなりません。それが本当の幸せかどうか私にも分かりません。出来れば不倫を止めて欲しい。誰かをきずつけてまでしか得ることが出来ないものは幸せとは言えません。
不倫で泣く方が1人でもいなくなることを切に願います。
お礼と報告まで
◯えび◯
565. Posted by Cassidy   2012年10月31日 02:34
◯えび◯さんへ
決めましたか。ごめんなさい。言葉がみつかりません。
私も◯えび◯にはずいぶん助けていただきました。ありがとう。
私は違う選択をし、再構築を始めて2年がたちました。選択した道は違っても◯えび◯さんが幸せになること、自分自身を愛することができるようになることを遠くから祈っています。◯えび◯さんの選んだ道の先が光輝きますように。
566. Posted by ○えび○さんへ 鈴   2012年11月03日 23:08
御無沙汰しています。
書き込みをされない間、きっと血を吐くような状況の中で、もがき苦しまれたのではないでしょうか。
体調はいかがですか?痩せてしまわれたのではないですか?
慰謝料、養育費の対策は万全にされましたか?
脅しに屈した、と書かれておりましたから、心配になっています。
今、しばらくは、涙が溢れて止まらないかもしれませんが、
応援していますから、ね。胸を張って堂々と。
背中を丸めてうつ向かないでくださいね。
ご子息からに、○えび○さんの『正しい』背中がしっかり見える姿勢で歩き始めて下さい。
私の方は、相変わらずです。生活費は送られてきていますが、音信不通です。
もう、私の気持ちは固まっていますが、
夫から離婚請求がない限りは、こちらからは動いてあげません。
私が動くときは、次男が社会人になった時だったのですが、
最近、大学に入学したときでもいいかな〜と思い始めています。
風の噂で、不倫継続中のようですし、相手の女性も結婚しなくていいのなら、
私達夫婦の離婚成立まで、待てばいいことですからね。
苦しかろうが、切なかろうが、私の知ったことではありません。
私もかなり強くなりましたでしょ。
人間として尊敬できない人とは、
一緒には生きていけない。これが、私の結論です。
こんな書き込みをすると、不倫をしている女性から、
一緒には生きていけないなら、さっさと自立しなさい、さっさと離婚しなさい、
お金だけの繋がり、
夫を縛り付けている、などと批判もあるかもしれませんね。
でも、私は、自分で決めた生き方をします。だって、私の人生ですもの。
○えび○さんが決めた人生、良いことがたくさん待っていますよ。
お身体だけは、お大切にね。
567. Posted by 玲奈   2012年11月04日 04:07
お久しぶりです。色々とご意見を頂きました玲奈です。

不倫彼とお別れしてまだ1ヶ月ですが辛い、苦しい、会いたい、そういう衝動にかられる事もなく不倫にどっぷり浸かっていた日々がまるで嘘のようです。
間もなく独身の彼氏が出来たお陰もあると思いますが、本当に割り切った不倫だったんだなぁと改めて思います。

相変わらず彼は常連客で挨拶を交わす程度ですが、今でも復縁を迫られています。
不倫は女性側の固い決心がない限り上手く丸め込まれズルズル続くと思うし、復縁拒否の返信すらその行為自体に相手は期待するし隙を見せる事になるので、本気で別れるなら完全拒否・スルーしかないのだと思います。
それでもまだ諦める気配はないくらいですが私の決心は変わりません。

不倫している時も不自由のない環境だったので、独身とのお付き合いの良さを実感する事は特にないのですが、不倫の時は話す機会がなかったお互いの家族や将来の話などすると実感したりしています。現実的というか。
でもそういう感じが重いというより不思議と今は心地いいです。

今の人と別れるか一緒にいるか先の事はわかりませんが、もう不倫は二度としないと思います。
離婚後の彼の人生や彼の家族の苦しみなど私には負えないですし、そういう無責任な気持ちでしてはいけない事だと経験やここで頂いたコメントで気付けたからです。
本当にありがとうございます。

568. Posted by ココ   2012年11月05日 03:25
はじめまして。
私は現在、既婚男性と付き合っている独身女性です。
でも別れた方がいいのかな…とボンヤリ思いながら、不倫について調べていくうちに辿り着いたのが、このサイトでした。
自分の不倫に対する考えや行動は、馬鹿で浅はかでした。
「彼の妻にバレなければ、みんな幸せ」だと思っていました。馬鹿ですね。
今は別れようと思っています。
なかなか踏ん切りがつかない弱く馬鹿な私ですが、過去のコメントを読み返し、反省して、別れに向けて行動したいと思います。
このサイトに出会えて良かったです。ありがとうございました。
569. Posted by 夢うつつ   2012年11月05日 09:54
玲奈さんはこれまでのことを反省しもう不倫はしないと決めたようですが、既に傷つけてしまった相手の家族に対しての謝罪や行動はないのですか。いくらご自身の中で解決しても他人を傷つけたという事実は残ります。
570. Posted by oえびoさんへ   みこと   2012年11月05日 11:03
ご無沙汰しておりました。
oえびoさん、随分長らく悩まれ、苦しまれ、頑張ってこられましたよね。
肩にも指先にも、ずっと力が入っていらしたと思います。
‘離婚’が頭を離れることは一時もなかったことでしょう。
oえびoさんが考えに考えた末、出された決断です。
最善の選択です。間違っているはずがありません。
この先、息子さんとお二人で穏やかに、ゆったりとお過ごしになれることを信じております。

私もoえびoさんに続いて歩いております。
oえびoさんや、皆さんのおかげで主人から突きつけられた‘離婚’が怖くなくなりました。
私の選択する‘離婚’は恥じることでもなく、後退することでもない…
前向きに、胸を張れる決断にしたいと思っています。

oえびoさん、もう大丈夫です。これからは絶対に大丈夫。
ゆっくりお心も、お体も休め、大切になさってくださいね。
oえびoさんにはたくさんの力や、温かいお言葉を頂き、本当に感謝しております。

こうしてお話できること、心から嬉しく思います。ありがとうございます。       みこと

571. Posted by ゆん   2012年11月05日 11:19
○えび○さんへ

新しいスタートをされたのですね。

○えび○さんとほぼ同じ時期くらいに不倫が発覚し 麻衣さんのサイトにたどり着き、日々の気持ちの揺れが同じように感じられ
私は勝手に同志の気持ちでおりました(笑)


○えび○さん VSご主人+女性
今まではその構図で二人の意識を○えび○さんに向ける事でタッグを組む事ができましたが
離婚された今、その意識はお互いに向き、そうそういつまでも仲良しではいられないと思います。
お互いの不満、苛立ちが吹き出すのも時間の問題ですよね。きっと‥。
それでも愛とやらを貫いていけるものなのでしょうか‥


私もゆくゆくは○えび○さんと同じ道を行く事になります。

私もあの頃は大変だったわ〜と笑い話に出来るように これからの人生を懸命に生きて行きたいと思います。

これからの生き方で 離婚の選択が『失敗』にも
『大正解〜!』にも出来るような気がします。

あんな辛くて苦しくて潰されそう、消えてなくなりたいという思いをしたからこそ
『離婚は大正解だった〜!』と言えるような生き方をしたいです。
いや、してみせる!という思いです。

○えび○さんと息子さんが歩む先に 笑顔がいっぱい溢れますように‥。
心より願っております。

段々寒くなってきました。お身体に気をつけて下さいね。
572. Posted by ○えび○さんへ  チャースケ   2012年11月07日 10:37
離婚されたのですね。本当にお疲れ様でした。

○えび○さんと同じ頃に不倫発覚で悩み、こちらのサイトで何度かやり取りをさせて頂きました。
あの頃は「生きている」という実感さえなくなり、消えてなくなりたいという日々を送りましたね。
心を破壊される苦しみを人生で初めて味わいました。
その後、少しずつ心の自立へと歩き始めてやっと
元夫さんがいなくなっても生きていける!と確信されたのですよね?
私ももうすぐ離婚します。
こうして離れて夫を見ていると、男としても人間としても尊敬できず、それどころか何でこんな人間と結婚していたんだろう?私って見る目ないな・・
次は良い男を見つけるぞ!!何て思ってます(笑)
まあ、当分男は懲り懲りですが・・・。
お互いに毎日を誠実に生きて明るい未来にしましょうね!!


573. Posted by くあ   2012年11月08日 21:03
初めまして

なんの罪もない○えび○さんやお子さんを、裏切り傷つけ続け
○えび○さんとの結婚を祝福したすべての人を欲望のままに傷つけ続けた 、元旦那と女性に、明るい未来が待っているはずがありません。

どうか ○えび○さん早くが明るく楽しい毎日を送れますように。

574. Posted by もも   2012年11月09日 09:19
ほんとに、裏切り続けた夫と女にバチが当たればいいのに。

このまま離婚しても、誰も私が死ぬほど苦しんでるなんてわからないと思う。

夫と女は何事もなかったように「結婚しました」って周りに報告&祝福してもらうんだろうな。

そんなの赦さない。
だから私はまだ離婚してやらない。

◯えび◯さんもほんとに辛い年月を費やしてこられたんだと思います。
脅しに屈したと書いておられますが、それでも自分で決めて、一歩踏み出された勇気、素晴らしいと思います。

うらやましいです。
私はまだまだ闇の中です。

◯えび◯さん、絶対バカな二人よりも幸せになって下さいね。
勇気を持って決断された◯えび◯さんだから、きっと大丈夫だと思います。

私もそのうち後に続けたらいいな。
575. Posted by ひろ   2012年11月12日 23:02
はじめまして
夫が不倫してます。
夫48才、私48才。大学の時からの付き合い7年、結婚して21年。長女21才二女15才です。私は正社員として仕事してます。
夫の不倫が発覚して、4カ月。辛くて、苦しくて、夫とバトル。
麻衣さんが言ってる典型的な既婚男性の妻に対する罵声を受けて心身ともにボロボロになりました。
体重は7キロも痩せてしまいました。

不倫相手は40才独身。夫の会社の部下。発覚後、子ども達に分からないように別れて欲しかったのですが、無理でした。「好きになったから、別れられない。もうお前とは一緒に暮らせない。疲れた」と言われました。
しかし、そう言ったかと思うと、私に対する気持ちは「愛しい気持ちもある、でも彼女への気持ちとは違う」と言うのです。私への気持ちは家族愛、彼女は恋愛なのかなと思います。
私は離婚するつもりはないと伝えてあります。
それでも、夫は女と別れるつもりはないとのこと。
何度も話し合いをしましたが、「しつこい」と言われて同じ敷地内の夫の実家に出ていってしまったのです。
不倫関係について話すと、夫は狂ったように逆ギレし、自分の頭を壁にぶつけたり、壁を殴ったりして別人のようになり、まるでマインドコントロールされてるかのように形相も変わってしまうのです。
私は不倫相手と電話で話しました。しかし、「別れるつもりはない。申し訳ありません」と言われました。
今でも、フラッシュバックのようにその言葉が思い出され苦しくなります。
つづく
577. Posted by ひろ   2012年11月12日 23:11
夫は一人っ子、義父は4年前に他界。義母は口うるさく、私が何をしても気に入らない嫁。いつも私の悪口を夫に言っていました。
夫の不貞を親として謝るどころか、「あんたがきつい嫁でしつこいからだ、結婚には反対だった。近所の人達だって女の一人や二人いる」などと言って私を責めました。
義母は料理が嫌いで、義父が生きてる時から夕食のおかずを運んだり、亡くなってからは車で買い物に連れてったり、自分なりに頑張ってきました。そんな姿を子ども達は見ていたので、今回の父親のことも父親に味方する義母のことも許せないのです。
子ども達からも、女と別れない限り、もう父親にも義母にも会わない、女と自分達とどちらを選ぶのか?と聞かれても、夫は女とは別れない選択をしました。
いつかは子ども達がわかってくれると思ってるようなのです。
子どもは捨てたわけではない、面倒は見る。父親には変わりはない。と言ってます。
私と子ども達は、同じ敷地内での生活に耐えられなくなり、子ども達も私も精神的に追い詰められ、体調にでてしまいました。このままでは私も子ども達も壊れてしまう…
3へつづく
578. Posted by ひろ   2012年11月12日 23:13
3つづき
夫には、「現在の家は結婚してから夫婦で建てたもの、女と別れないならここでは耐えられない、お母さんの面倒も見るつもりはないから、マンションを購入して欲しい」と頼みました。
夫は慰謝料のつもりで、ローンを組み、中古マンションを直ぐに購入しました。
それを、子ども達も含め私と一緒に見に行ったりしました。変な関係です。
マンションのローンを組むので一緒に行って貰うしかなかったのです。引越は12月初旬に決まりました。どうなるのか不安です。もう後戻りはできません。前に進むしかないのです。一度離れてお互い見つめ直そうと思います。
マンションのローンも生活費も子ども達の学費も全て夫が払うと言ってます。
夫としては、自分の出来ること一生懸命してる、だから自分の気持ちをわかって欲しいと言うのです。
自分は酷い人間だ、よくわかってると・・

お金ではない、子ども達の大事な時期、私も夫とは離れたくない。心の問題だと言い続けてましたが、言えば言う程、逆ギレして、自分を傷つけようとするので、もう言うのをやめました。
人の気持ちは簡単には変えられない。二人を無理に引き裂いても私達の所には戻ってこないと思いました。
4へつづく
579. Posted by ひろ   2012年11月12日 23:16
4つづき
不倫が発覚するまで、私達夫婦は冷えきってました。私と姑との間でもめたり、夫とも3年ほどレス。夫が求めなくなったのです。私は寂しかったのですが、自分からは言えませんでした。
4月から、夫は転勤になり仕事が忙しくなりました。不倫相手は前の支店の部下、夫が転勤になりメールのやり取りが頻繁になっり深い関係になったようですす。不倫関係は半年位だと言ってました。
不倫相手は妻子がいると知っててそういう関係になってます。

私の気持ちですが、不倫がわかったら、恋人時代にタイムスリッブしたかのように、夫のことを愛してることを思い出したのです。今までは空気のような存在だったのに…変ですよね。
抱いてもらいたくて、キスしてもらいたくて…
私の気持ちを伝えたら、夫は毎日我が家に来てハグしてキスしてくれます。でも、不倫相手とは別れてないのです。
さらに、別居前に抱いて欲しいと伝えました。私達は外で待ち合わせをしてホテルに行きました。
不倫発覚後、一旦は別れたと言われてたので、私から求めても、夫からは、ずーと私への気持ちはもうそういう関係ではない、と言われて抱いてはくれませんでした。でも、別居が決まり引越しまでの間、毎日のように話したり、メールしたり、夜は家に顔を出してくれてハグとキスしてくれるようになったら、sexしてくれたのです。
あんなに拒否されていたのに。
580. Posted by ひろ   2012年11月12日 23:18
つづき
もう一度やり直せるのでは? 女とも別れたのでは?と思うほど前の夫に戻ってるのです。
でも、まだ彼女とは別れてません。また逆ギレするのではないかと怖くて聞けません。

別居することが後戻り出来なくなり、夫と子ども達との関係は最悪です。
別居先にも夫は来たいと言ってますが、子ども達から絶対に入れるな、鍵も渡してはダメと言われてます。
私は夫に会いたい、離婚しない選択をしたのは私だから、彼女が居ても我慢するしかないのかなとも思ってます。嫌なら離婚すれば良いわけだし。でも、不倫は嫌だから別れて欲しいことには変わりはないと伝えてます。

別居したら、暫くは会わない方が良いのでしょうか?
子ども達も友人も会わない方が良いと言います。
そうすれば、私や子ども達に会いたくなり、女と別れて戻ってくるでしょうか?
私は女と別れない限り、今の家に帰ることも義母にあうことも無理だと伝えてあります。
義母との関係修復も子ども達の力も必要だと感じてます。
581. Posted by ひろ   2012年11月12日 23:19
つづき
夫の気持ちがわかりません。私達も女も大事なんて・・

別居を決めずに、ここで我慢すれば良かったかもしれない。と別居を決めたことを後悔したり、でもこのままでは私や子ども達の心が壊れてしまうから仕方ないという気持ちがあり葛藤してます。
仕事をしていても夫のことばかり考えてしまい、突然苦しくなったり涙が止まらなくなったりで辛いです。
そんなときは夫にメールをしてしまいます。夫からは、「頑張って」と返信が来ます。

私達の関係はこれからどうなるのか?
不安で仕方ありません。
マンション購入して別居、もう後戻り出来ないので夫とも暮らせないと思うと辛いです。

不倫してる方、
不倫は誰も幸せにはなれません。妻は知ったときから、地獄から抜け出せません。一生忘れることの出来ない心の傷つを子ども達も妻も背負うのです。
そして、不倫した二人も…
だから不倫は撲滅して欲しい。

長々と読んで頂きありがとうござきました。
582. Posted by 栗栖豊和   2012年11月13日 03:52
同意です。
583. Posted by 再構築って本当に幸せなんでしょうか?   2012年11月13日 13:55
私の場合は、父親が不倫しても、どうでも良かったです。好きでこの人の子供になったわけではないので。

全然、一生忘れることの出来ない傷なんて負ってません。嫌いな人に傷つけられたくないので。自分で選んで生まれたわけじゃないし、そういう人間と血が繋がっていることには悩みました。

そんな男となんか、さっさと離婚して生き生きと母親が生きてくれたら嬉しかったのに、いつも悲観的で子供時代を豊かに過ごせなかったと思春期の時は、逆に母を疎ましく思っていました。

いつも、母を心配してなきゃいけない。親や祖母など大人の顔色ばかりみて育ちました。いい子でいなきゃいけなかった。

母親の気持ちも大事ですが、意地になって離婚しないでいられても、母親が先に亡くなったら、子供達が祖母や父親をみないといけません。勘弁して欲しい。

ひろさんはマンション購入してもらって、生活費も出してもらって凄く恵まれています。

世の中、協議離婚や裁判をしても養育費を払ってもらえずじまいの奥さんは大勢います。

ウチは貧乏で大変でした。奨学金で学校へ行きました。お陰で人を見る目が養えました。常に人や仕事に恵まれています。

母親も離婚して立ち直ってからの方が明るく幸せそうでした。良い人生で終われたと思います。

自責の念もあるのでしょうが、責められれば自傷行為でその場を逃れようとする男なんて最低です。

ひろさんも、今は「逃げた魚」な気分だけかも知れませんよ。何故、それまで、冷え切った夫婦だったのか理由と歴史があったはずです。

人生って、振り子のように思います。不幸せと幸せを行ったり来たり。普通はちょっとずつ。でも、大きな悲しいことがあったら、その分大きな幸せが来ます。
584. Posted by さき   2012年11月13日 15:52
再構築って本当に幸せなんでしょうかさんの意見は、お子さまのためにと歯を食いしばって離婚を留まっていらっしゃる不倫された奥様方を「私は間違っているんじゃないか」と傷つけてしまわれるようで、気になりました。もちろん再構築ってさんのように、早く離婚してお母さんの元気な顔を見たいというお子さまもいらっしゃると思います。でも、家族には様々な歴史、境遇があり…簡単には離婚に踏みきれない奥様方のほうが多いと思うのです。再構築ってさんも今は離婚されて元気なお母様を見ているからそう思われているだけで、当時はそこまでの思いがなかったかもしれませんよね。それに、不倫したお父さんと血が繋がっているのも嫌だと傷つけられています。お子さまのため、許せない、金銭面、他不倫をされた奥様方は簡単に離婚に踏みきれなくて当たり前だと思うので、ゆっくり考えて納得して答えをだされてください。
585. Posted by ひろ   2012年11月14日 07:33
夫の不倫相手と2度電話で話しました。その際、私は冷静ではなかったので慰謝料の話をしたのです。別れれば払わなくてもいいと言ったのです。
女からは、「払います」と言われました。

その後、冷静になってから、慰謝料の請求は、そう言えば別れてくれると思ったから。でも、そうではなかった。夫の社会的立場もあり、公にはしたくなかったので、慰謝料はどうでもいいと夫から伝えてもらいました。それでも、女は払うというのです。それも、お金ないから分割で…
どう思いますか?それで自分のものになったと思ってるのかしら?

586. Posted by ひろ   2012年11月14日 08:13
不倫した子ども達の気持ちですが、不倫発覚前は父親と凄く仲がよく、特に長女は女の子なのによく会話してました。
それが、一瞬にして壊れたのです。
夫としては、子ども達は自分のことわかってくれると思ってたらしく拒絶されたことにショックを受けてます。
子ども達からは「女と別れれば会う、別れなければもう会うこともない、会えば女のことを思い出すから嫌だ」と言われても「別れない」と言う父親を軽蔑してます。
夫が完全に女と別れない限り修復は難しい。別居は仕方ないと思ってます。
子ども達は私の味方になってくれてます。心身ともにボロボロになってたときに別居しようとすすめてくれたのも子ども達です。
現在夫は前のように優しい、でも女とは別れてない。その優しさが私への愛情なのかわかりません。そうすれば私が騒がないから納得させるためにしてるのかもしれません。とても苦しいし辛いです。一緒にいるときは女がいるようには思えないけど、怖くて聞けません。
このままほっておけば、いつかは別れるのかな?
麻衣さんが言ってるように居心地のよい環境を提供していけば戻りたいと思ってくれるでしょうか?
相手の心を変えるのは難しい。自分が変わらないと前には進めません。不倫されて夫の存在、夫への気持ちを再確認でき、私達には必要だった試練なのかもしれません。
私には子ども達がいて救いになりました。子ども達に感謝してます。

587. Posted by まるまる   2012年11月14日 09:27
ひろさんへ

メールアドレス晒しても大丈夫ですか?携帯のアドレスだし心配になりました。
旦那さんや相手の女が、このサイトを見て、あなたを特定することになりかねないのですが...。

慰謝料は、さっさと払ってもらいましょう。その気持ちが覚めないうちに。
慰謝料を受け取ったからといって、あなたが離婚しなければならない訳でもありません。

慰謝料を受け取ったあと、さらに関係が続くようであれば、再び慰謝料を請求することができるんですよ。

内容証明で慰謝料請求をしてください。
そして、「離婚する意思はない」ということをしっかり相手に伝えてください。
588. Posted by もみじ   2012年11月14日 12:17
まるまるさんの仰る通り 気の変わらないうちに慰謝料請求しましょう
売り言葉に買い言葉だったかもしれなくても 気の強さで言っても妻の権利です
ややこしい事に持ち込んだほうが二人の関係に水をかけることになるかもしれません
相手は錯覚して私の物になったと思ってしまうかもしれません でも離婚は違います
これからの可能性が大きいと思います 
なるべくいい環境に身を置いていい家庭をしてたらご主人はもっと来たくなります
まずはひろさんの心を守ってくださいね
589. Posted by ひろ   2012年11月14日 16:44
まるまるさんへ
ご心配ありがとうございます。
特定されたら困りますね。
麻衣さんアドレス削除してもらえますか?

内容証明も考えましたが、弁護士さんから、公になり夫の仕事にも影響が出るなら慰謝料のことは口頭で言ってみたらどうかと言われました。
内容証明を送ると女に伝えたら、女の家族から逆に夫が訴えられるからやめてくれと言われたのです。脅しですよね?
したたかな女なんです。20年前も両親に結婚を反対されたとか…それも不倫だったのかもしれませんね。
独身なんだから、訴えられるなんてあるわけないと思うのですが…

私にも生活があるのでそれも困ります。
こちらの家庭を壊しておいて、平気で夫と付き合える女の心境が理解できません。そんな女を良いと思ってる夫のことも理解出来ない。でも、嫌いになれないので苦しいのです。
こちらは27年の歴史があります。たかが半年の女に負けてなるものか…という意地もある。絶対に離婚はしません。
590. Posted by ひろ   2012年11月14日 17:03
もみじさんへ
ありがとうございます。
まずは、夫婦の関係を一からやり直そうかなと思ってます。
元には戻れないので、ここから再スタートのつもりで。
別居するので恋人時代のような付き合いのようにしていこうかと思ってます。
そのうちに、女と別れてくれたら子ども達と義母のこと考えようかなと伝えてあります。一生女と別れないかもしれないし、どうなるかわかりません。でも、家族の所に戻らなければそれまでの人だったと割り切ろうかなとも思ってます。
今は、私も仕事があり、子ども達もいるので救われてます。別居したら親子三人で楽しくやっていきます。
7月に不倫が発覚して、私の心の葛藤は凄かったです。毎日が泣いて、苦しくて、辛くて死にたいくらい。毎日、フラッシュバックに襲われ涙が止まらなくなる。今はこのようにブログに書き込むことも出来るようになったのです。
冷静に客観視出来るようになってきました。完全に別居したら、もっと変われる気がします。今は別居といっても同じ敷地内、毎日会いに来てくれるので自分の気持ちも夫の考えてることもよくわからないのです。
591. Posted by ひろ   2012年11月14日 18:48
麻衣さんへ
アドレスの削除ありがとうございました。
このブログに出会って、麻衣さんのコメントなどとても参考になりました。
不倫発覚当時はブログのことも知らず、やってはいけないこと言ってしまったり、別居も決めてしまいました。
ブログに出会って、相手を変えようとしても無理だということがよくわかりました。皆さんや麻衣さんが書いてる内容と夫の言動、行動が当てはまります。
別居という夫婦の形態を取ることになりましたが、そういう夫婦も有りかな?
この先のことは誰もわからない。その都度対応していこうと思えるようになりました。
そう思えるようになったのもこのブログのお陰です。ありがとうございましたm(__)m
593. Posted by ひろさんへ   2012年11月19日 13:45
子供も自立しつつあるし、慰謝料をくれる今のうちに条件を文章化しておいて、別居しつつ時機見て離婚するのも一つのチョイスですよ?義父母の介護とか一切、フリーになります。不倫相手さんは考えてるんでしょうかね。今離婚したら、自分がそれを背負うことを・・・。夫への気持ち云々は、わかれてから考えてもいいかも、というのはあまりに今は乱暴に聞こえましょうが。夫さんも、根が悪い人ではなさそうですが、不倫カップルさんは完全に二人の世界、に入ってしまってる感が。それに真面目に相手してると、まともな人間もおかしくなってしまいますよ。別居、いいと思います。変な人とは距離を置くと、また元気になれますよ!踏ん張ってください。
594. Posted by 馬鹿です   2012年11月25日 14:59
初めてコメントさせていただきます。

ひろさん、がんばってください。
旦那様と少し距離をおいて、会える時は笑顔で迎えると、ひろさんの愛情いじらしさを感じられるのではないでしょうか。
家族愛も情も愛情です。今までお二人で積み上げてきた絆です。恋愛は時間を経て家族愛になり色々なたくさんの感情を紡いで「情」という絆になるのだと思います。
もしかするとお相手の方はひろさんの出られた家に上がり込み生活を始めるかもしれません。
しかし数ヶ月で現実を見て破綻するのではないでしょうか。そしてその時にご主人は今まで支えてくれて、そして今も愛を持ってくれているあなたの存在の大きさに気づくのだと思います。
595. Posted by 馬鹿です 2   2012年11月25日 15:00
「馬鹿です」より2です。

私は5年前に夫の不倫によって離婚を要求され離婚しました。
元夫は激しい嫌がらせをしてきたその不倫相手と再婚しました。
私達は手を繋いで買い物に行く様な仲の良かった夫婦でしたが、心の奥に絆が持てず悩みも抱えていたのが現実です。(私がいくら願っても「他人の為にお金も時間も使いたくない。遊びたい。」と子供を生ませてもらえなかったりと色々あり、その揉め事の最中の不倫発覚でした。)
今は悔しさも腹立ちも何もないです。
その理由は、こんな嫌がらせや言動をする女性がいいという夫はいらないと思えたことが大きかったです。そして元夫は離婚当初は私への想いがまだあると周囲に言い、私にも幸せだった日々しか思い出せないと言いました。離婚後は充分な慰謝料(毎月の生活援助)を支払ってくれています。一時の気の迷いで彼は後悔していたと知り、再婚した不倫相手の女性に共稼ぎで働いてもらって私の生活援助をしているのです。彼は奥さんには家に居て自分の帰りを待って欲しいタイプなので、今の状態が寂しくまた浮気をしていると彼の身内から聞きました。相手の女性も前妻への支払いの為に働き、辛い思いをされていると思います。それでも彼と居て幸せならもはや私は何も言うことがありません。それ相応の思いをお二人とも抱えていると知ったからです。
その事についても色々思うところはありますが、結婚生活中の私の頑張ってきた成果、正当な財産だと受け入れ、自分の未来の為に新しい第2の人生を歩みだしました。

当時は死にたいほど辛くうつ病にもなりました。
病院へ通いカウンセリングを受け薬で自分を眠らせて命を繋いだ事もあります。生活のすべてを失い将来への夢も積み重ねてきたすべての環境を奪われましたが、やっとの思いで就職を果たし歩き出した新しい道は、不安で手探りながらも自分の足が前進むのを実感でき楽しい思いでした。
596. Posted by ばかです 3   2012年11月25日 15:01
「ばかです」より3です

私は新しい幸せを見つけるはずでした。
しかし今、私は不倫相手だった女性と同じ立場にいます。
5年を経てやっと好きになれた男性は家庭をお持ちの方です。
私は馬鹿です。私は死んで当然。
何年も地獄の底にいたのに、血を吐く思いをしてきたのに。
今はもう自分を殺したいです。

どうか皆様方はこんな一時の感情で自分を止められない馬鹿を許すことなく、家庭をお守りください。
馬鹿は幸せにはなれません。

このHPに行当たり皆様のコメントを拝見し、初めて人様にお話しさせていただきました。
誰かに聞いて欲しいと甘えが出たのかもしれません。
長々と本当に申し訳ありませんでした。
597. Posted by 一等飛行兵曹   2012年11月25日 18:22
馬鹿です様へ

コメント読ませて頂きました。

ご自分で辛い思いをされてきたのに、後に好きになった人が既婚者なんて皮肉なものですね。

ご自分でそこまで言うのなら、死んだ気になって、そんな馬鹿な男とは別れて改めて新らしい道を進みませんか?

進む道を間違えたのを分かったのなら修正して正しい道に進めばいい。

ご自分の弱い心に負けないで下さい。
598. Posted by 再構築って本当に幸せなんでしょうか?   2012年11月26日 01:11
「子供のために歯を食いしばって、離婚しないでいる奥様達」と言う言葉をずっと考えて来ました。

やっぱり、おかしいと思う。家族だから、取り繕う必要はない。いつか、またそこからほつれて来る。

子供のためと言うのでなく、自分がそうしたいからとか、そうした方が自分は自分自身や人に誠実にいられるとか、少しでも幸せだからと言って欲しい。

子供には、その母親の思いの押し付けは物凄く重荷です。そこまでしてくれた母親のために生きないといけなくなる。

私の母親は、9月末に直腸癌で亡くなりました。大切な人だったけど晩年は幸せでいたと思うけど、悲しみや淋しさより「何もかも終わった」という気持ちが大きかったです。

馬鹿ですさん、「幸せの時間」みたいな男性コミックやドロドロの昼ドラみたいですね。

心が壊れてしまったんだと思う。傷口を同じ傷で塞いでる。だから、不倫された家族って、自分も不倫してしまう人が結構いる。

不幸せな思いが消せないでいると、不幸せが寄って来る。

馬鹿ですとか言って、自分を誤魔化さないで、辛くても苦しくても、まともになろうと頑張ってみてください。早く別れましょう。長くいるほど、低温火傷のように傷が深くなります。

何度でも、立ち上がりましょう。

必ず、幸せが来ると信じて。
599. Posted by ひろ   2012年11月26日 22:57
馬鹿ですさんへ
コメントありがとうございます。
夫はまだ彼女とは別れてません。その事に触れなければ、夫は何事も無かったように私に接し、以前のような仲良し夫婦となりました。会話も増え、毎日お互いを励ますようなメールをしてます。
敷地内別居は続いてますし、もうすぐマンションに引っ越しします。
私の気持ちはとても複雑で、夫と不倫相手のことを考えると苦しくて涙がでます。夫が理性を失い、恋してるかと思うと悔しくて自分が惨めで情けない。
私が泣いてると抱きしめてくれます。それなら別れればいいのに、と思うのですが彼女も大事らしいです。酷い男だと思います。我慢か離婚か、葛藤がありますが、今は自分の気持ちを素直に伝えるようにしてます。
中々夫の恋心を理解出来ません。
夫の気持ちを理解したくて、「不倫の恋で苦しむ男たち」亀山早苗著を読みました。既婚者の男たちって奥さんを大事にして家庭を壊そうなんて思ってない、でもいくつになっても恋心があってこんなにも真剣に恋に落ちてるのかと驚きました。奥さんに知れた後の結末についての体験談が書かれています。「不倫の恋で苦しむ女たち」もあります。読んでませんが、参考になるかもしれません。
馬鹿ですさんが、5年前に体験した苦しさ、悲しさを今、不倫相手の奥様が体験してます。自分がされて嫌だったことはすべきではありません。辛いかもしれませんが、傷が深くなる前に去ることも愛情です。倫理観をもって行動してくださいね。私に励ましのメールを下さったのですから大丈夫!
もう、これ以上自分を傷つけないで下さい。
ちなみに、夫とは私達が出たあとの家には彼女を絶対に入れないと約束をしてます。その事だけは夫を信じてます。なので、私の嫁入り道具全て置いていきますし、時々出入りする予定です。
600. Posted by 馬鹿です   2012年11月27日 18:07
無様な私へご丁寧なお返事をありがとうございました。
このHPに出会い、今まで必死で避けてた感情が吹き出るように思い出されました。気が狂いそうで誰かに殺して欲しいと願った毎日でした。私はすぐにその方と別れます。必ずです。あの思いをするくらいなら、誰かにさすくらいなら離れられます。

その方とは大勢の中の一人として知合ったのですが、自宅で食事をすることは皆無で毎日外食、離婚話や別居期間もあった程で周りでも冗談になるくらい夫婦仲が悪い状態でした。ただ両親を早くに亡くし血縁者は子供達だけなので子供を深く愛しており、子供の為には両親が必要で離婚する気はないと断言していました。
現在がどんな家庭環境であろうと子供がかすがいであろうと、彼にとって一番大事で守るべき物は家族で。数年か数十年後にあの頃は中が悪かったねと夫婦で話す日がくるのかもしれない。「好きも嫌いも超えてる、仕方がない」(彼の言葉です)と倦怠期やかみ合わない時期を乗り越えて笑う日がくるのかも知れません。
彼にとって私は、多少なりとの愛情はあると信じたいですが今の生活からの逃げ場か気分転換の場所。家族を続ける為に息抜きをするだけの場所だと思います。もし仲の悪くない夫婦だったなら、男性としてまだ自分はモテているし大丈夫だと感じたいのでしょう。私に恋をしているというより自分の男性としてのプライドに執着しているのではないでしょうか。
ただその方は「離婚しない以上自分が何を言える?」と辛い顔をするので、家族にも私にも罪悪感があるのだと思います。本当は誠実な人だと信じたいです。

私はまだ相手のご家族に知られるにいたっておりません。もっと酷い事をしでかす前に私の卑怯な現状は一刻も早く解決いたします。私はあの体中が裂けて内臓が焼かれるような思いを知っている。馬鹿なことをした。愛情がある限り家族に勝るものはないのです。
601. Posted by ひろ   2012年11月28日 01:42
馬鹿ですさんへ

離婚するかしないかは夫婦の問題だと思います。
奥様にまだ愛情があるのではないかと思います。でも、今更そんなこと貴女に言えないから子どものためと言ってるだけ。
私の夫は私が離婚を望むなら仕方ないと思ってます。子どものことは夫婦とは別。別れても父親には代わりないからと言ってます。私のことも大事に思ってくれてるので別居してお互い再スタートすることを選択しました。今後、どうなるかわからないけど、夫が自ら彼女と別れてくれたら本当の夫婦になれるのかなと思います。私は辛いけど、離婚を選択しないのだから我慢するしかない。嫌なら離婚すればいいわけですから。こんな気持ちになるまで5ヶ月かかりました。でも気持ちの浮き沈みがあって突然苦しくなり涙が止まらなくなるんですよ。

ただ、娘たちは堂々と不倫してる父親のことが許せません。私が離婚を望んでないのに彼女と別れずに社会に反することをしてるからです。なので、マンションには彼女と別れるまで出入り禁止ですし、絶対に会わないそうです。一生会えなくなるかもしれません。それでも、彼女を選んだのですから、不倫してる男には何を言っても今は通用しません。

子ども達には「パパが好きだからママは会うよ」と伝えてあります。
私も酷いことされてるのに何故そこまでするのか?馬鹿だと思います。

不倫相手の男性が奥様と離婚しないと言ってる以上、傷つくのは馬鹿ですさんです。不倫を続けても一生日陰の女、幸せになれません。
早く気がついて良かったですね。苦しいでしょうが別れを選択する貴女ならきっとまた素敵な独身男性があらわれますね。
602. Posted by にこ   2012年12月04日 04:11
はじめまして、本日初めてこちらブログを拝見いたしました。
此方のブログは不倫について真に迫った丁寧なブログだと感じました。
だからこそ私のお話を書かせて頂こうと思います。

私は就職先でトラブルを抱えてしまい、直属の上司だったKさんがよく世話をしてくれました。
一年程後にトラブルは解決し、Kさんもその一年半後に転職しました。
Kさんは転職後も何かと心配してくれ、私を遊びに誘ってくれました。
ある日Kさんからメールで告白され驚きました。
Kさんには妻子がいたからです。
しかし私はあやふやにしてしまい、Kさんから友達でいてほしいと言われ承諾しました。
それからは友達としてKさんとつきあいました。
ある時私は自身の家庭事情を話しました。
Kさんから奥さんに対しての愛情は無いに等しいこと、お子さんは可愛いなど聞いたからです。
私は親が離婚し母に引き取られたこと、不倫が離婚の原因だったかもしれないことなど伝話しました。
実際、父が母以外と関係があったかは分かりません。ただよく行く飲み屋の女の人にいろいろ吹き込まれていたらしいと聞きました。
不倫など関係なく私は親に離婚される子供の辛い、寂しい気持ちを知っているじゃないか。
不倫も離婚も誰かの心を傷つけること。
Kさんに話ながら私はあの頃の気持ちを思い出しました。
実の所、私は少し不倫の関係に心惹かれていたのかもしれません。
だから初めて告白されたときちゃんと断れなかったのだと思います。

つい先日、Kさんから再度告白されました。
今回はしっかりお断りしました。
そして物珍しいものに目移りすることがあるのも分かりますが、今ある現状を大切にしてくださいと伝えました。
Kさんから元気で、と返事が来ましたのでたぶんもう会うこともないと思います。
それで良かったって思えることが今、本当に良かったって自分で思います。
603. Posted by ネーム忘れました   2012年12月10日 15:11
にこさんへ

それで正解です。
たった一度の人生だから大事に生きていくことが大切だと思います。
人を傷つけることは傷害罪です。
心だから、血も流れないし傷痕も見えないけれど、殺人罪にも等しい行為にあたると思います。
604. Posted by にこさんへ   2012年12月11日 16:46
Kさんて方、残念な方ですね。

好みはあるでしょうが、好きと言われ、嫌な思いを人はあまりいません。
だから、お友達として付き合ってしまったんでしょうね。

夫の浮気が原因で、自殺する人は殆どいないです。
鬱病になる人もいますが、普通の恋愛でも仕事でもなります。

病気や経済難や過重労働やいじめが殆どです。

渦中にいる方が多いので、過激な発言が多いですが、私の周りで浮気された友達は、悲しい思いはしていましたが、取り乱さずしっかりしていました。

プライドがあるからだそうです。

離婚した人も十数年を得て前以上に仲良くなった人もいますが、暴言を吐かず、現実を見据え、自分の生き方を見付けていました。

にこさんも、将来何があるか分かりませんが、自分を好きでいれる自分でいてください。
605. Posted by 殺人罪って?   2012年12月12日 19:09
血を吐く思いとか、歯を食いしばってとか、殺人罪に等しいとか、男が誘っても女が乗らなければ不倫にならないとか、不倫相手の女性を責める奥さんが多いですが、私の場合、上司にしつこく不倫を迫られ断ると逆切れされました。

不倫する人達って、反社会性パーソナリティー障害じゃないでしょうか。

そういう夫に対して、奥さん達はどう考えているのでしょうか。

私は、会社に告発しました。

5年前に買ったマンションのローンも私立中学に入れたいと言っていた1人息子さんもいらっしゃいますが、私は知りません。

自分の愛した夫婦の歴史のある旦那さんなのですから、奥さんが夫を変えるなり、専業主婦をしていないで働いてどうにかしてください。

温かい家庭を保てば、戻って来るという意見、無性に腹が立ちました。
606. Posted by 殺人罪って?さんへ   2012年12月13日 08:22
専業主婦っていけませんか?
悪い事ですか?
旦那を変えろって、変えられるものなら変えたい。
皆状況が同じじゃないのに。

あなたのコメントを読んで、無性に腹がたちました。

失礼だったらごめんなさい。
607. Posted by たこなす   2012年12月13日 22:58
不倫する人も色々で。

奥様も色々。

不倫の相手になる女性も色々です。

奥様が専業主婦だから不倫される、のではないのが大半でしょう。不倫の言い訳に、後付けの理由として言われることもあるでしょうが。

家庭に不満があるから不倫するのか、家庭が安定してるからこそ不倫ができるのか、というのも同様で。

専業主婦の不倫も、働く女性の不倫も、どちらも多いのも同様で。

不倫を仕掛けるのが男性か女性か、というのも同様。
一概に言えませんよ。

その上司が不愉快なのは奥様に責任があるのですか? 奥様に止められるものでしょうか?

自分から進んで不倫する男性って、奥様のタイプに限らず、やるタイプに思いますよ。浮気病で一生治らない類いの人ではないですかね? 奥様の愚痴や不満を同情を引くためには言ってきそうですが。


まあ、迷惑ですよね。本当に。
608. Posted by ルカ   2012年12月14日 17:55
殺人罪って?さんへ

不倫を誘われても毅然と断ったのなら、貴女を責め、あなたのせいにする奥様はいらっしゃらないのでは。
会社に告発して、その結果彼が何か懲罰を受け、収入が下がったり、家族が困ったりしても、それはその彼と家族の問題ですからあなたが気にすることはないと思いますよ。
不倫する人(ということは誘われたにしろそれを受けた女性側も?)が反社会性パーソナリティー障害だと思うとの事ですが、それなら奥様を責めるのは筋違いだと思います。
勉強不足でよくわからないのですが、その障害は後天的に、奥様との結婚によって発症するようなものなのですか?
あるいは躾や家庭環境でどうにかなるものなのでしょうか?
女性側もそうだとしたら、それこそ奥様のせいではなく、奥様は関係ありません。

不倫する人というのは、不倫しない人なら単なる営業スマイルや社交辞令だと右から左へ受け流すような事を本気にし、名前をつけて意味を持たせ餌を与え水を与え大きく大きく育ててしまうんだと思います。
いつか自分や周囲を破壊する化け物だと気づかずに。
あなたのように、きっぱりと不倫を拒絶してくれる人ばかりなら、奥様の苦しみは対夫に絞られますから少しは軽減されるのではないかなぁと思いました。

しかしまぁ災難でしたね。
609. Posted by フォッカー   2012年12月16日 02:20
四六時中見張ってるわけにいかないから、不倫に誘って断られて逆ギレしたのを、奥様のせいにされても困るよね!

旦那が悪いのは分かってるって。
既婚者と知ってて不倫契約を結んだ相手の女を憎むのは当然だね。もちろん旦那も憎んでると思うけど。

愛して結婚した人と赤の他人の女とは憎む比重が違うだろうが・・・

モーションかけるのが男であれ女であれ、既婚者と関係を持つのは犯罪に変わりなし!
610. Posted by 勇気持ってよくできましたね。   2012年12月17日 19:42
会社に告発なんて、かなり辛かったと思います。言いたくない事も言わなきゃいけなかったろうし。

どんな状況かわからないけれど、従わざるを得なかったのかもしれないし。

不倫を強要した相手が上司だったり、社内でも上の方の人であれば、セクハラを取り締まる人たちも、保身にまわり、揉み消されたり、逆に訴えた方が
悪いようにされたりしますからね。

職場でも、個人の訴えではどうにもならないケースがあり、組合対職場の争
いになった事がありました。

強要した男性の家庭に、ローンがあろうが、年頃のお子さんがいようが、奥さんが専業主婦で働いていない状態で
あろうが、強要された本人としては、自分を守ったまでで、同情の余地なしですよね。

訴えて、それでお終いという訳に
はいかず、時間をかけて傷ついた気持ちを落ち着かせていかなければならないと思います。少しでも早く回復してもらいたいと思います。



611. Posted by 殺人罪って?   2012年12月20日 10:09
男性が立場を利用して、女性に不倫を強要することは、犯罪にはならないんでしょうか?

私は、断固拒絶したのに、何故奥様方に責められなくちゃいけないんですか?私は被害者じゃないの?

もし、ご主人が傷害罪を犯したなら、奥様はどうなんでしょう?

加害者の妻なんじゃないかと思いますが、違いますか?

何故、自分の夫が不倫の強要をしたことが、妻には関係ないとか、拒絶したり反論したりした部下女性に対して、無性に腹が立つのでしょうか?

思考がおかしくなってますよ。不倫する夫の奥さんは共依存になってる。サイコパスの人といるからそうなってしまうと思ったんですよ。

それに私は、専業主婦が悪いなんて一言も言ってません。どうぞ、夫がリストラされても、働いて支えてあげてくださいってことです。
612. Posted by 殺人罪って?   2012年12月20日 10:27
付け加えますが、何故か、かなり勘違いされていますが、逆切れされても、肉体関係にはなっていませんので。そうなったことも、書いてませんよ。

仕事を全部取り上げられ、他の人へ持って行き、私はただ一日、パソコンの前にいる状態にさせられました。

それでも、なお、私が悪く、無性に腹が立ちますか?

全然、理解できません。
613. Posted by キラ   2012年12月20日 12:42
自分勝手な人ばかり。

昔から不倫はあったけど、世の中が豊かになり、人々は何か大切なものを失った。
614. Posted by たこなす   2012年12月20日 19:28
セクハラパワハラ男が悪いだけでしょう?

あなたが結婚した男性が殺人をおかしたらあなたのせいになるんですか?


そんな人と結婚した不運、そんな人を見抜けなかった自分を恥じるのが関の山では?
615. Posted by ルカ   2012年12月20日 20:37
殺人罪ってさんへ

社内のパワハラ・セクハラの責任を、当人の他にもあえて求めるならば、それは会社の責任になるのでは?
パワハラやセクハラの訴訟で、本人や会社でなく、奥さんを訴えてる話しは聞いたことがありません。

不倫を拒否したのに、あたかも口説かれた事が貴女のせいだとされるのがお門違いなように、社内でのパワハラセクハラを奥様のせいにするのはお門違いだと思うのです。
責められているように感じたかもしれませんが、皆さん貴女を不倫女と責めている訳ではなくて、そこを指摘しているだけだと思いますよ。
616. Posted by N   2012年12月20日 23:07
ここの奥様達は別にあなたを責めてはいませんよ。
不倫を誘い、仕事をさせないなどの行為は本当に許せません。

しかし、あなたの
・血を吐く思いとか、歯を食いしばってとか、殺人罪に等しいとか、男が誘っても女が乗らなければ不倫にならないとか、不倫相手の女性を責める奥さんが多いです
・専業主婦をしていないで働いてどうにかしてください。
・温かい家庭を保てば、戻って来るという意見、無性に腹が立ちました。

という意見はどう考えてもおかしいでしょう?
少なくともここで不倫されて苦しんでいる方にするコメントではないでしょう。

坊主憎ければ…ですか?
ここにあなたの上司の奥様はいませんよ。

相手の痛みに対する理解や想像力の無さ、相手の奥様や家庭に対するお門違いな文句、結果的にとはいえ相手家庭にダメージを与えたことで溜飲を下げる…あなたは不倫に否定的でも根底にあるメンタルは不倫女性と同じですね。
617. Posted by N   2012年12月20日 23:23
あなただって「お前が誤解させるようなことを言って上司を唆したんだろう」なんて言われたらどう思います?
不倫男性の不倫は奥様のせいなんてのはそのくらい暴論ですよ?
なんでそこまで奥様に憎しみの感情を向けるのか本当にわかりません。

不倫に誘われても、断り続ければその人は被害者なんですよ。
でも、それに応えれば加害者・共犯者なんです(上司だから逆らえない…と思えば会社に訴えればいいのに、そこで肉体関係を結んでしまう女性が理解できません)
家族にかけるべき時間も愛情もお金も奪い取っているのと同じことですからね。

奥様が暖かい家庭を…になぜそんなに怒る必要があるんですか?
大好きな人に戻ってきてほしい、また家族として過ごしたいというのが理解できませんか?


ここのコメント欄には本当に酷いことをされた奥様だって多いんですよ。
不倫する人間はいくら配偶者が妻として母として完璧にしようとなんでも理由をつけて不倫をします。

麻衣さんの記事やコメントをよく読んで下さい。
苦しんでいる奥様達のコメントや、りょうさんのような攻撃的なコメントを読んでもまだここの奥様に文句を言えるのですか?
あなたの受けた苦しみもわかりますが、不倫に苦しんでいる奥様の苦しみはまた別です。
あなたのしたコメントをよく読み返してみて下さい。
618. Posted by 殺人罪って?   2012年12月21日 10:28
りょうさんって方は不倫女性の中でも特殊だと思います。

皆さんの仰っていることも分かりますが、何故私がそうなってしまったかも、ただ批判するのではなく、考えてみていただけませんか?

ただのセクハラパワハラでしょうか?
私が拒絶したから、そうなっただけかも知れません。

>相手の痛みに対する理解や想像力の無さ、相手の奥様や家庭に対するお門違いな文句、結果的にとはいえ相手家庭にダメージを与えたことで溜飲を下げる…あなたは不倫に否定的でも根底にあるメンタルは不倫女性と同じですね。

>あなただって「お前が誤解させるようなことを言って上司を唆したんだろう」なんて言われたらどう思います?

これって、セクハラパワハラの2次被害ですよね?

皆さんは、自分が傷付けられても自分も同じように他人を傷付けることができるんです。

それは、私も同じですが。

不倫を要求してくる男性の特徴は、奥様の悪口や愚痴を言い続けるんです。

最初は人事でしたが、段々と可哀想だなと思い聞いていました。その聞いてあげていたことが、勘違いされてしまったのかも知れません。

人によっては、それが同情から愛情に変化してしまう女性もいるかも知れません。

そうやって、他の女性に大切な伴侶の悪口を言ったり他の女性と関係を持とうと思ったりする男性。
皆さんの旦那さんも同じだったのではないですか?

でも、大好きだとか苦しんでいるとか。
まして、ここでは他の女性と子供を作っても、好きだと言っています。

私には、そういう母性的な愛情というのか無償の愛というのは分からないのです。自分の夫だったら、子供がいても見切りを付けると思います。

その上司、以前に2度不倫していて、そのたびに奥さんが優しくなると言ってました。

(続きます)
619. Posted by 殺人罪って?   2012年12月21日 10:40
(続きです)

私は誰にも相談できなくて、同僚に相談しても「距離を置くように」とアドバイスされるだけで。

実は奥さんに電話を入れてどうにかして欲しいと頼んだんです。「おどしてるのか!」と怒鳴られました。

それで、会社に告発することにしました。

的を得た言葉は忘れてしまったんですが、夫婦って表裏一体みたいなことを言いますよね。

もし奥さんが「夫が迷惑を掛けてすみません」と言ってくれてたなら、会社に告発もしなかったし、ここに書き込みもしなかったと思います。

私の中で、上司の奥さんと皆さんの書き込みが重なりました。

お門違いと言われましたが、正直に書いたまでです。ご自分と関係ないのですから、私がお門違いでも関係ないと思います。

不倫された女性のためだけに、ここはあるのでしょうか?

私みたいな思いをして間違って不倫になってしまった女性もいるかと思います。自分をしっかり持って、孤独になってしまっても頑張って欲しいと思います。もちろん、最初から断固拒否が前提です。

孤高の精神でいましたが、現在、その対応が評価され責任のある業務に付いています。
620. Posted by まこ   2012年12月21日 16:31
孤高の精神でいらっしゃるなら、ここへ来て、妻の立場の人たちに向かって非難するようなことをおっしゃらないはず。言葉はよく理解して使うべきです。
不倫したわけではないのですから、あなたを非難する方は誰もいません。
あなたの書き込みはご自分を不愉快にさせたものを傷つけたいだけのように思えます。ここではなく、当事者にぶつけてください。
621. Posted by たこなす   2012年12月21日 19:18
奥さんに期待できる事柄なのですか? それは。

だから、殺人犯の奥様に、被害者家族たちが、謝って責任とってほしい、止められたでしょ、何やってたのよ、と言っているようなもので。

心情としては理解しますが。

おっしゃるとおり、上司がクビになろうと家族が路頭に迷おうと、奥さんに申し訳ないと思う必要は全くないように。(奥様があなたを責めるのは逆恨みですしね)

奥さんがあなたに謝る義理はないのでは?


上司奥様に、そういった形で傷つけられたからの、書き込みだったのですね。
上司奥様ご本人に言うべきですよ、ならば。

不倫とひとくちに言っても、事情は色々です。



どんなに口がうまくとも、奥様の愚痴がすごかろうと、既婚男性が独身者と偽った場合以外は、独身女性も共犯だと思いますよ。

女性は自衛力が高くないと生きていけません。(私は親に既婚男性は絶対やめとけと言われ育ちましたよ。)また、既婚男性の口説きにいちいち付き合ってられませんし、真に受けもしません。

セクハラもパワハラも受けたらキツイですが、不倫になるかとは別だと思いますよ。また、嫌悪感が先にたちませんか、そういう場合。

おっしゃる通り、離婚協議中だ、別居中だ、離婚は決定してる、などで口説かれた人もいるでしょう。
男性側、女性側、ともに、同情するケースがある事は確かです。

でも、それを「見抜く」のも含めて大人になること、自由恋愛すること、なんだと思いますよ。恋愛が自由ということは、選んだ選択には、責任がつきものです。


不倫は共犯でどちらにも責任があり、一方的な被害者ではあり得ないと思いますよ。
622. Posted by フォッカー   2012年12月22日 12:24
勘違いしてるか、していないかより、もう少し冷静になったらいかがでしょうか?

頭に血がのぼってカッカしてるから皆様が貴女様を攻めてるように思うのではないでしょうか?

貴女様が不倫を断固断ったことは皆様も分かっています。

それなのに不倫で傷ついている奥様を攻める書き込みをするのでしょうか?

よく分かりませんが、奥様も貴女様に電話を頂いて、さぞビックリされたことでしょう。
そんな電話がきたら冷静ではいられないと思うので、ちゃんとした対応が出来なかったのだと思いますが・・・

貴女様の苦しみ辛さも分かります。
ここに集う奥様の気持ちも察してくださいませ。
623. Posted by 誰も責めてないですよ   2012年12月22日 18:17
セクハラ・パワハラで不倫をせまられたけど毅然と断った独身女性を責めるサレ妻なんていないですよ。自分の夫が独身女性と不倫しようとしたのにしっかり断ってくれたおかげで不倫されずに済んだならむしろ感謝すると思いますが。なので「どうして私が責められなくちゃならないの!?」と言われても「いえ誰も責めてないし、むしろ妻側から見てもGood Job!って感じですが」としか言えません。

その上司の奥さんがそのような対応をしたのはおそらく夫がまずい立場に立たされることを恐れて過剰な防衛反応で挑戦的になってしまったのではないかと思いますが、それはその奥さんの思考回路が攻撃的なだけで、ほとんどの妻は不倫の誘いを断る女性には好感を抱くのでは?(女性から誘うような言動があれば別ですけど。)

不倫を受け入れちゃうから妻の恨みを買うわけで、「殺人罪」というのはそういう「既婚と知っていながら不倫を受け入れてしまう女性」に対して言っているのであって、殺人罪ってさんのような方は対象ではないと思いますよ。(まあ私個人は不倫=殺人とまでは思いませんが、そう思っている方もただ誘われただけで不倫はしっかり断るという女性に対してはそんなこと思ってないのでご安心を。)
624. Posted by kaz   2012年12月22日 20:27
殺人罪って? さんへ

あなたを不倫に誘った上司の奥様と、ここに来られる奥様とは、全然違う立場の人たちですよ。

そして、ここに来られる奥様の旦那さんの不倫相手と
あなたは全然違う立場の人でしょう?
不倫に応じてないんだし。

何人かの方が書いている通り、殺人罪って? さんのような方は、ここに来られる奥様方からすると素晴らしい存在です。
不倫相手に爪の垢を煎じて飲ませてやりたいくらいですよ。


殺人罪と同じと言っているのは、どちらが誘った・誘われたは関係なく、不倫を続ける旦那と相手女性に向けられた言葉です。
不倫というキーワードで敏感になっていらっしゃると思うのですが、
このブログでは決してあなたのような立場の人を責めているんではないということを理解してください。

そして、ここに来る奥様の大半は、あなたが対峙している上司の奥様の態度には反感を覚えると思います。
率直に、ひどい相手だな…と思います。

ですから、同じ立場の人間として見られて辛辣な意見をぶつけられると、とても複雑です。

あなたと同じように、私の旦那の不倫相手も、毅然として断ってほしかった...
625. Posted by 殺人罪って?   2013年01月02日 00:40
奥さんに「私は知らない。関係ない」と言われました。

専業主婦で収入がないのに、慰謝料を旦那が払って平気なのかな?とか、色々分からなくなりました。

「当事者に言えば良い」となると皆さんも同じになってしまう。

「動揺して関係のない人に酷いことを言ってしまう」ことも被害者なら仕方ないと奥さんの立場なら許される。

皆さんに言葉のひとつひとつ揚げ足を取られて文句や嫌味(孤高の精神でいるならとかも、未だ引っ掛ってます。しょうもないですね)を言われているように感じてしまいました。

被害者意識が強くなっていると思います。

私は日常の日記ブログを書いてますが、100以上あるトピックで不倫のことを書いたのは大分前で、たった一つなのに、検索ワードやフレーズで「不倫」とアクセスして来た人の数がUPしてからずっと3位以内で悲しい気持ちです。

とにかく、悲しい気持ちなのは確かです。
今は、それしかありません。

最後のコメントを書いた後に、異動して来たばかりなのですが現在の上司になかなか立ち直れないことを相談しました。

知らなかったのですが、彼のことを入社時から知っていて上司だったこともあるそうです。

「入社時から変わっていた。双極性障害かも知れない。不必要にプライドが高く、格好を付けて話し公文を書かせても文章が小説的でクセがある。感情の起伏が激しく、コミュニケーションが取れない。問題になっては異動になっている。今の部署も持たないだろう。」と言っていました。

(続きます)
626. Posted by 殺人罪って?   2013年01月02日 00:42
(続きです)

躁状態の時は、不倫に走ってしまうのかも知れません。
そうなると、人間性を問うこととは全く別なのかも知れません。
何が何だか分からなくなりました。
弁護士さんから連絡が来ました。
示談にしました。慰謝料は150万円になりました。

気分を悪くされた方、本当に失礼しました。
取り合えず、自分を取り戻すように前向きに頑張ります。
皆さんも、少しでも前に進めますように。明るい未来になりますようにお祈り致しています。
627. Posted by たこなす   2013年01月02日 14:35
殺人罪って? さんへ

本当に、お疲れ様でした。
慰謝料の件は堂々と受けとってください。奥様についても、気にすることはないです。彼女は彼女の生き方で動いているんですから。
奥様に謝罪されたかったがされなかった。

人間関係ってそういうもので、ほとんで自分の思い通りにはいかないです。



落ち着いて、忘れかけた頃に、もう一度こちらの投稿を読み返してみてください。
きっと新たな発見があると思います。
628. Posted by 博子   2013年01月08日 00:25
不倫というワードを検索していて、ここのサイトにたどり着きました。

私は今妻子ある人と付き合って、もう4年になります。
1年半くらいたった頃、彼の子供を妊娠しました。妊娠しにくい体だと思っていたので、ビックリしたのと同時にこれをのがすともう二度と妊娠できないかも知れないという思いがあり、絶対に産むと、彼に言いました。
彼も了承してくれて、私は出産しました。認知もしてくれています。

私は彼を信じていますが、彼の奥さんは離婚は絶対にしないと言っているようです。
仕方なく彼は仕事の日は奥さんのいる家にいて、休みの日は私と子供の所で過ごしています。
奥さんとは、どこにも出掛けることはないけど、私達とはいろんな所にでかけて、楽しい思い出をいっぱい作っています。
もう今では私達の方が本当の家族です。
クリスマスもお正月もずっと一緒に過ごしました。

私には奥さんの気持ちがわかりません。
もう完全に彼は私の方を愛しているのに、どうして離婚しないのでしょうか?
惨めではないのでしょうか?

私から奥さんに連絡をとったことはありませんし、今のところそういうことをしようとも思いません。
彼を信じています。
奥さんからは、二、三度メールが来たことがありますが、彼が無視すればいいと言うのでそのままにしています。

彼は奥さんの家では、ただご飯を食べてTVを見て、ゲームをして、寝るだけだと言っています。会話も最低限の話だけだそうです。
こんな生活、奥さんはどうなんでしょうね。


629. Posted by 博子さんへ   2013年01月08日 19:43
博子さん はじめまして

何度も出てくる語りつくされた話ですね

何故離婚しないか

離婚しない理由は様々ですが, だいたい次のようなことが多いんじゃないかな

・金銭的な理由, 一人になることへの不安
・親戚,隣近所の対面
・愛し合って交際し, 一生添い遂げると誓って結婚したから
・ご夫婦に子供がいるのであれば子供から父親を奪いたくないから
・夫と愛人の誠意を感じない. 申し訳ないとも思っていない態度が許せない
・「妻」であることへの利点を失いたくない
・それでも夫を愛している

中には
・愛人が旦那の面倒見てくれて、お金を運んできてくれるなら一石二鳥
と考える人もいるでしょう(笑)


個人によって理由は様々です

博子さんが「何故奥さんが離婚しないのか」理解できない最大の理由, 分かります?

あなた自身が奥さんと面と向かって話し合っていないからです

「彼を信じている, 信じてる」って, 彼の後ろに隠れてるんでしょう?

そんなんじゃ, いつまでたっても相手の気持ちを理解することなんてできないですよ

「私は今のままでいい」というのであれば, 奥様のことは放っておいてください

でももし彼と「本当の家族」になりたいんなら, あなたが行動することです
そうしなければ, 奥様は行動してくださらないでしょうね


何度蹴落とされても, 必死で詫びることですよ

それには, あなたが悪いことをしているということを
真に自覚することが先ですけどね(笑)
今行っても無理でしょうねー

口先や勢いだけの詫びじゃあ, 何度出向いてもOKは出ないですよ

そこまで人を追い込んだ自覚を持って生きて行ってください
630. Posted by トラ子   2013年01月08日 22:14

博子 さま

奥さんの作ったご飯を食べてるようじゃ、
まだまだ離婚しないね、彼。

いいじゃないですか、一生今のままで。
「私達の方が家族」と言えるほど、
彼を信じ、愛されている自信があるなら、
夜な夜な不倫サイトを読み漁っていないで、
自分の信じた愛を貫いてください。
631. Posted by 博子さんへ   2013年01月08日 22:28
私の親友は博子さんの子供の立場の子でした。
週末のみお父さんがいて平日は仕事で忙しいと。
クリスマス正月など一緒で旅行も行っていました。
大学進学の時に初めて父親でなく認知の形を知り
大好きだった父親と母親が大嫌いになり進学せず働いています。

認知した父親は病気で死にましたが友人は葬儀ももちろん行っていません。

彼を信じる前に自分のお子様の事考えてあげて下さい。
632. Posted by るる   2013年01月09日 00:06
ある奥さんの場合ですが、離婚して慰謝料もらうのと、このまま働いてお金を入れてもらうのと、どちらがいいか天秤にかけた時、このまま働いてお金を入れてもらう方がいいので、離婚はしないそうです。

旦那の不倫は4年くらい続いてはいますが、奥さんは「どうせなら楽しく毎日を送りたい」と、明るく振る舞い、旦那は奥さんに甘え、夫婦仲は悪くないそうです。クリスマスや、正月は、愛人と過ごしていたようですよ。

娘達も、母親が父親を甘やかすから父親が付け上がるんだと言いながら、両親は離婚する事はないし、まあなんだかんだいって、仲が良い家族と捉えているようです。娘達は、父親の弱味につけこんでからかったりしているけれど、一家のために働いている事には感謝していますよ。

女に慰謝料を請求する事もできますが、娘の事で手一杯でそんな事にかまけている暇はないんだそうです。

633. Posted by たこなす   2013年01月09日 00:33
博子さんへ

奥様の考えより、家庭を2つ維持し続ける、彼の気持ちを考えるべきだと思います。
奥様にアプローチするつもりもないのに、奥様の気持ちを聞くのは無神経だと思いますよ。想像がつきませんか?

家庭は異性愛だけで成り立つものではないです。彼が奥様のいる家に平日帰るならば、家庭は破綻しているとはみなされませんし、男女としてあなたを奥様より愛しているとしても、いまの家庭に責任を果たしているなら何らかの愛情や情、責任感はあるのでしょう。
それが「私たち家族より下」とも、言えないのが結婚や家庭なのだと思いますよ。

昔はおめかけさんなんて、当たり前でしたし。おめかけさん家庭を重視した夫ももちろん、いたでしょう。それと離婚は別ものだったのでしょう、男女ともに。
彼は、または奥様は、何がなんでも離婚、はしなくていいのだとは思いませんか?(彼も別居しない以上、奥様の意思を尊重しています)

彼が完全別居もしない段階で、「彼は、私たちだけが家族です」とは中々ならないと思います。

10年、あなたと同じ立場の人の書かれた相談を他のサイトで読んだことがあります。主軸は自分たち婚姻外家庭にあるはずの彼であるのに、離婚はしない、とありありと分かる相談でした。


彼が離婚しないまでも、彼が完全別居し、あなた方家族が「事実婚」と認められてはじめて、奥様の考えを気にしたら良いと思います。

あまりに、彼の言葉を信じすぎに思います。
彼が本気で離婚するつもりはないように感じます。
634. Posted by 〇   2013年01月09日 00:35
もう完全に彼は私の方を愛しているのに、どうして離婚しないのでしょうか?
惨めではないのでしょうか?

では、何故、仕事のある時は、彼は奥さんのいる本当の我が家で過ごしているのでしょうね?
私の知り合いの旦那は愛人との再婚を考え、家庭には7年帰ってませんし離婚調停もしています。
有責配偶者からの離婚は通らないので。撃沈してますが。
それ位してくれたら、本気かも。


私から奥さんに連絡をとったことはありませんし、今のところそういうことをしようとも思いません。
彼を信じています。
奥さんからは、二、三度メールが来たことがありますが、彼が無視すればいいと言うのでそのままにしています。

貴方が奥さんと連絡取ったら彼は困るでしょうね。沢山の嘘がばれるから。
彼は奥さんの家では、ただご飯を食べてTVを見て、ゲームをして、寝るだけだと言っています。会話も最低限の話だけだそうです。
こんな生活、奥さんはどうなんでしょうね。

しつこいようですが、何故そんな家に帰るのでしょうか?
最低限の会話しかしていないって見たんでしょうか。
逆に教えて下さい。博子さん。


私はサレ妻で、主人は愛人を捨て猛省し家庭に戻って、不倫する前より優しい夫、いい父親になりました。

渦中の事は思い出すのも嫌な、恥ずかしい過去だそうです。二度とあんな生活には戻りたくないそうです。
それでも渦中、不倫が私にばれ、逃げ出す様に別居していましたが、うちに殆ど来ていましたね。
不倫相手にも妻の私にも耳障りのいい事を言い、どちらかに捨てられても居場所が無くならない様に一生懸命な様で、痛々しかったですね。
635. Posted by 〇   2013年01月09日 00:43
続き‥
きっと貴方の不倫相手の妻はね、『仕方ないわね〜。うちの一番上の子供なのよ』と今は好きにやらせてあげてるんでしょうね。私はそうでした。


戻ってきたら私は待ってました!とばかりに、愛人だった彼女に慰謝料請求しました。旦那さんの同意の元でね。
相手の弁護士さん通じて知りましたが、渦中は愛人にもそりゃ素晴らしい事言ってたらしいです(笑)
もちろん、私にもね。


でも思い出したくもない過去で、失うばかりで得る物は一つもなかったと言います。

今では、不倫している友達に『不倫なんてしてもいい事は一つもない。カミさんがいるから今の俺がある。俺が好き勝手してても子供達を守ってくれてて、こんな俺を許してくれるすげぇカミさんを、俺は一生大切にするんだ』って息巻いてますよ。

愛人のおかげで、昔よりラブラブ夫婦になりました。

愛人はストーカーに豹変し、旦那は私と子供達をストーカーから守る為、警察に行ってくれました。
636. Posted by 釣りですか?   2013年01月09日 00:54
博子さん

もし彼が離婚したら、今度は貴女の方が「家庭」になり、きっと彼は同じことを繰り返しますね。
その時になれば、彼の奥様のお気持ちがわかると思います。
淡々と書かれたコメントを読んで、背筋が冷たくなりました。
637. Posted by 〇   2013年01月09日 01:13
貴方は将来お子さんに『私の(僕の)お父さんは?』と聞かれ、お父さんは他に家庭がある人なのよ。
と胸張って言えますか?

大切な貴方の4年もの人生を馬鹿な男の為に、費やしてしまいましたね。
可愛いお子さんに、貴方と不倫男の罪を背負わせてしまいましたね。
何の罪もないお子さんの気持ちや将来を考えると可哀相で涙が止まりません。
本当の家庭に仕事の時は帰ってしまう男を信じて
いては、貴方とお子さんは幸せにはなれません。


私は旦那の不倫渦中、愛人に子供でも出来たら認知して、4人目の私の子供として私が育ててあげようと思ってました。
愛人が産んだ子供でも、愛している旦那の血の分けた分身だからです。

夫婦は何年も何十年も共にいろんな事を乗り越えてきたんです。そんな夫婦にとって旦那は妻にとって男だけではないですよ。

分身みたいな物。
貴方の不倫相手の奥さんも、海よりも深い愛で旦那を静観してるってとこでしょうか?
慰謝料用意しといて下さいね。


638. Posted by 〇   2013年01月09日 01:30
試しに、不倫相手が本当の家庭に帰っているときに、本当の家庭の近くまで行き『会いたくて、近くまで来ちゃった!』と電話してみて下さい。

普通の恋愛なら、相手は喜んで、すっ飛んで来てくれますね。

貴方の不倫相手も、喜んですっ飛んで来てくれるかもしれないし、『勘弁してくれよ。怖い女〜』って引かれるか?

貴方はそんな普通の恋愛ならしても当たり前の、そんな普通の事を自信持って出来ますか?

出来ないとしたらそれは知らないうちに、自分を都合のいい女に引き下げていませんか?

人の不幸の上に幸せにはなれません。
どうか、幸せになって下さい。
お子さんと。
お子さんはお母さんの幸せを願ってますよ。
母は強いんですよ。
強く優しくなって下さい。
639. Posted by ののじ   2013年01月09日 02:00
旦那さんを憎みつつ、まだ愛してるんじゃないですか?

それと、あなたは認めたくないでしょうが、あなたの彼も奥様にまだ気持ちがあると思いますよ。
いくら奥様が離婚を拒否しているからといって、なぜ平日は奥様の待つ家に帰るのでしょう?
それでは別居ではないし、今のままの状態なら何年たっても彼から婚姻関係破綻の調停など出来ないですよね。
それでも完全にあなたのところに来ないのは、奥様を断ち切れないからじゃないかと思います。それが愛なのか情なのか、わかりませんが。

あなたといろいろお出かけするのは、そんな気持ちからの罪ほろぼしではないですか?

彼を信じ続けるのはご勝手ですが、お子さんのお母さんなら、自分が第二の奥様の立場になってもしっかり生きていける経済力を今からつけて行く事が大事ですよ。老婆心ながら。
なにせ、前科持ちの男性が相手なのですから。
640. Posted by 博子   2013年01月09日 13:52
皆さんたくさんのコメントありがとうございます。
奥さんの気持ちがちょっと知りたくなったので書き込んでみたのですが、本当はどうでもいいんです。彼が私達を大事に思っていてくれるから、それでいいんです。
私の仕事が遅番の時など、自分の時間をさいて子供を保育園に迎えに行ってくれます。保育園の行事にもできる限り参加してくれるし、私と別れるなんて考えてもいないと言ってくれます。
いつも必ずお風呂は一緒に入ります。
奥さんとは一緒に入ったことはないそうです。奥さんが嫌がるからだそうです。
もう奥さんとは何年もレスで、これも奥さんが嫌がるからだと言っていました。
私も彼の言い分を全て信じてる訳ではないですが、彼の行動を見ていると私達のことを愛してくれているとわかります。

多分彼はこのまま離婚しないかもしれません。私はこのままでもいいかな?とも思ってます。この先何が起こるかわからないけど今が幸せだからこのままで。

皆さん色々とありがとうございました。
気分を害された方ごめんなさい。


641. Posted by 〇   2013年01月09日 17:54
でた!愛人さん、逃げちゃう系?
うちの旦那もレスって愛人には言ってたみたいでよ。
別居中もちゃーんと、私を求めてきましたが。
回りの意見が何も伝わらない、何も聞かないのが愛人体質ですね。
せいぜい、一生めかけでいて下さい。
お子さんが本当に可哀相。
642. Posted by 博子さんへ   2013年01月09日 19:45

「結婚できなくてもいいの 私たち『家族』が幸せであれば」

本当にそう思ってるんですか?
そう言い聞かせてるだけでは?

「彼を信じてる」

本当にそう思ってるんですか?
そう言い聞かせてるだけでは?


あなたが動かない限り, 何の保障もない愛人の立場です

間違っても『家族』じゃないですよ

こんな恥ずかしい発言は, 他ではしない方がいいですよ
笑いのネタにされるだけです


文句も言わず結婚も求めず, 何とも都合のいい女ですね


奥様の気持ちを「ちょっと知りたいだけ」なんなら,ここのサイトの過去ログをを見ればいいだけのこと

わざわざ書きこんだってことは, 幸せと言いつつも
やっぱりどこか引っかかることがあるからでしょう?

その感を信じて行動しないと, 後でとんでもないシッペ返しを受けますよ

「今が幸せ」でも「このまま将来も幸せ」とは限りません


平日に会っている別の女がいないかも調べたほうがいいですよ

離婚もしないし完全別居もしないなんて, ずいぶんマメなお相手さんみたいだから(笑)
643. Posted by トラ子   2013年01月09日 21:14
博子 さま

私は、気分を害してなどいませんよ。

あなたがかわいそう。
そうやって、矛盾に気づきながらも、
一生懸命に自分の心を慰めている。
かわいそうに。

でも、がんばってください。
一生愛人のまま、
貫いてください。
644. Posted by 〇   2013年01月10日 16:13
それから愛人の博子さん、言い忘れました。
貴方はお子さんを、相手を繋ぎ止める道具にしてしまったのかな?
取り返しのつかない事をしてしまいましたね。
お子さんの事がなければ、そんな男捨てたくなれば捨てちゃって(捨てられるかも?)また一から幸せにやり直しは、いくらでも出来たのに‥。

後戻りはもう出来ませんね。

お子さんの将来が心配です。可哀相に‥。
645. Posted by 釣りですか?   2013年01月11日 01:14
博子さん

妻という立場は、法でも守られていることをくれぐれもお忘れなく。

本当に、絵に描いたようにステレオタイプの愛人さんですね…
母親の自己中な人生を背負わされるお子さんが本当に、可哀想です…

646. Posted by まなみ   2013年01月11日 19:44
博子さん
その彼は、奥様に離婚を言っていないと私は思いますよ。

あなたが、彼を独占しなくていいと思っておられるのならそのまま続くのかもしれません。その独占しなくてもいいという思いは、そのうちに奥様だけでなく、次の女に対しても、ということかもしれませんよ。

今、まさに奥様はそこにいらっしゃいます。
それがどのように苦しいことか、一歩間違えば死をも選びかねないそんなことであることをあなたはまだ知りません。そんな仕打ちを奥様に与えています。

残念ながら、男ってそういう生きものなんですよね。
そして、女は口説かれるとなびいてしまうんです。

そのあとは、あなたがご存じのとおりです。悪いのは妻にされるわけです。レスだった。愛はなかった。
目が点になるようなことを言われるわけです。
あなたの身にも起こるかもしれませんよ。
どんなに尽くしていてもです。そして、あなたが完璧であってもです。その完璧がずっとずっと嫌だったといわれるわけです。子供をどうしても産むと言い張ったから仕方なかった。愛してなかったと。
新しい相手を口説き落とすためなら、なんとでも、どうとでもいうのですよ。

あなたが生んだそのお子さんをしっかりと守ってください。あなたは母親です。
結婚もしていない状態で不倫の子を産むなんて、とても考えなしな行動だと私は思います。そのことが、将来どのように子供を苦しめるのかと胸が痛みます。

まだお子さんがいらっしゃらないのなら、なんとしても、なるべく早く不倫から足を洗われるように一生懸命諭したいところです。

そのお子さんには罪がありません。

あなた一人でしっかりと守り育てていく覚悟をもたれるのがいいと思います。経済力も付けてください。
甘い夢をみていると、痛い目にあいますよ。

頑張ってくださいね。
647. Posted by 名無し   2013年01月11日 19:47
単純に一夫多妻生活を楽しんでいるんじゃないでしょうか。
戦前は裕福な甲斐性ある男は本宅と別宅で本祭と妾を囲うとか
よくありましたし、女と違って男は複数を同時に愛せる生き物なので
どちらもそれぞれ好きなのでは? こういう男は放っておいたら
「二人ともこれで満足してくれてる」と思ってそのまま二重生活を
続けるだけで、離婚とか面倒なことはしないと思います。

男は社会的生物なので、恋愛感情だけで動ける女性とはいろいろ
異なるんですよね。愛情は妻より妾にある、別宅では妾は愛情を
感じ子供も産み幸せそうにしている、本宅では正妻がしっかりと家を守ってこちらはこちらでちゃんと機能している。不都合は何もない。
だったらこのままでいい、ということでしょう。
男にとってはある意味理想的な状況では?

「彼は私と子供を愛している」と信じるのはおそらくその通り
でしょうからいいと思いますが、「彼はいつか離婚してくれる」
と信じるのは止めた方がいいです。
奥様の方から嫌気がさして離婚を申し出る可能性はありますが、
彼の方から積極的に離婚に動いて上手く行ってる二重生活を
みすみす壊すようなことはまずしないと思います。
「源氏物語」でも読めば男のそういう性質がよくわかるんじゃないかな。
648. Posted by ななみ   2013年01月13日 21:27
初めまして。

色々なサイトを見てここに辿り着きました。
もう遅いかもしれませんが、気持ちを吐き出させてもらいます…

先週まで半年不倫をしていました。
出会ってからは2年経ちます。
相手夫婦の離婚は着実に進んでおり、年末に財産分与や面会頻度の確定等々終わり、後は書類関係のみだそうです。
ただ、1月半ばで終わるだろうと思っていたのですが、奥様が元々の鬱が再発してしまい入院されてしまったようです。
彼はお子様もいて奥様には1人の母としてしっかりして欲しいと退院してから書類を片付けるそうです。
私の中での期間を過ぎたため、少し信じられなくなり離れる決意をしました。

不倫を始めた当初から、離婚話はあり、私のせいにはせず離婚を進めていました。

半年間、幸せと感じつつも罪悪感は心のどこかにありました。
彼の愛してるの言葉と態度を信じていました。

今、罪悪感と虚しさとどこかで彼を信じているのとで壊れそうです。

離婚が成立するまで離れてくださいとお願いしました。
泣いてそばにいて欲しいと言われ、私も沢山泣いて、それでも離れる覚悟を決めました。
割愛しますが、一緒だったとき人生を変えるくらいの出来事が沢山あり、彼に救われました。
楽しかったことしか思い出せないんです。

離れて1週間。連絡したい気持ちを抑えてます。

もし、離婚を本当にして私の所にきたら迎えてもいいのでしょうか。
それがあって初めて愛されていたと分かるものなのでしょうか。
お子様の親権は奥様ですが、養育費や面会の覚悟は出来てます。

会いたくてたまらないです。
離れてるのが辛いです。

こんな私に喝をいれて下さい。
助けて下さい。
649. Posted by トラ子   2013年01月14日 15:04
ななみ 様

私なら、子供を捨てるような男性は信用しません。
650. Posted by まこ   2013年01月14日 15:45
ななみ様

離婚話が本当のことで、あと少しのことなら、あなたの立場や気持ちを汲んでくれるはず。
せっかく下した貴女の英断を台無しにしないように。
貴女の友達やご両親に恥ずかしくないような行動をしてくださいね。
651. Posted by ゆん   2013年01月14日 17:35
ななみさん

なぜこんなところで、コメントしているのでしょうね?

不倫されている妻に
貴方のケースだったら 良いんじゃない?
真実の愛だから辛抱して 待っていたら?
と言われたいですか。


貴方の書いたコメントを何度も何度も読み返してみてください。

自分は悪くない
そうですよね?ね?
の押し売りオンパレードですよ(笑)

悲しいかな。結局ご自分の事ばかり‥。
652. Posted by ゆきんこ   2013年01月14日 19:17
ななみさんへ

雪山に登る登山家の「勇気ある撤退」って言葉が浮かびました。
苦しい思いをしてのぼってきた。頂上はすぐそこだが猛烈なな吹雪。
命をおとすリスクをおかしても、夢にまでみた山の頂点を目指すか。
雪山を登る以上の勇気をもって下山するか。

どうするかそれは本人次第だと思います。
でも向う見ずに突っ走ることなく冷静な判断を下して撤退した登山家を誰が笑うのだろう。


653. Posted by ななみさんへ   2013年01月14日 21:51
ななみさんへ


物事を都合良く解釈しすぎじゃないですか?

ちょっと上に出てくる博子さんと何も変わらないですね
不倫する人の頭の中ってこんなもんなんでしょうけど


>不倫を始めた当初から、離婚話はあり、私のせいにはせず離婚を進めていました。

とは言っても, 家庭が完全に崩壊していた訳じゃないでしょう?
彼が本当に離婚するのなら, その責任の一端はあなたにあります

家庭が壊れるのは私のせいじゃない, もともと壊れていたと思いたいんでしょうけど, 違います
あなたと彼の責任です!自覚してください
奥さんの鬱の原因が離婚問題にあるなら, あなたたちは一人の人間を潰したことになります
目を背けず自覚してください!!

本当に辛いのはあなたじゃありません
あなたの何倍, 何百倍も苦しんでいる奥様や子供のことを思いやる気持ち, 一片もない人間ですか?


今までの流れだと, 彼は何かと理由つけて離婚しないかもしれませんね

他の女に走るかも知れません
あなたに会えなくて寂しかった, とか何とか言ってね

そうなったら彼の本性が見破れ, 不倫を抜け出すにはちょうどいい機会になるかもしれないけど


他に女を作らず, しっかり離婚してきたなら受け入れていいんじゃないですか?
ただし, 面会・養育費だけじゃなく, 慰謝料もしっかり払ってください


654. Posted by ななみさん   2013年01月14日 22:35
貴女KYにも程がある。

不倫撲滅サイトに来ての貴女の書き込み、釣りですか?と思わず突っ込みたくなりました。


655. Posted by 〇   2013年01月15日 07:12
ななみさん、壊れそう?
笑わせないで下さい。

奥様はもう壊れていますよ。
私も主人がラリってる時に、うつ病を発症しました。
母親がうつ病になった、まだ幼い末っ子は『ママ、人間は生きてるだけで幸せなんだよ』と、私に言いました。
長男は初めは気を使ってくれましたが、うつ病の母の私を支えきれず、狂った父親を恨み、壊れて行きました。
うつ病の母を支えるはずの父は、他の女に狂っている。
そんな子供の不安な気持ちを、あなたは考えた事がありますか?
あなたは、一つの家庭をめちゃくちゃにしました。
奥様お子さんはもう壊れてしまいました。

帰還したうちの主人が言うには不倫が始まって2、3ヶ月が楽しい時で家族を捨ててもいい位の勢いで、半年位になると罪悪感でいっぱいになってきてやっぱり家族を捨てる事は出来ないと思い始めるらしいですよ。
この頃、うちの主人も泣きながら別れるだの別れられないだの、苦しいだの淋しいだの辛いだの、愛人とお別れプレーをしてましたね。

私は、お別れプレーに酔いしれてる主人と愛人をアホか!死ぬまでやってろ!と、鼻で笑ってましたけど(笑)

あなたの彼も、今そんな感じかな?

後少ししたら、やっぱり家族の歴史想い出を思い出し始め、うつ病を抱えながらも可愛い子供達を必死で守っている奥様を愛おしくなる。

そんな流れかな?

人の不幸の上に幸せは成り立ちません。

悲劇のヒロインぶるのはやめなさい!!

あなたは、奥様やお子さんの心を切り刻んでいる、心の殺人をしている加害者ですよ。
656. Posted by たこなす   2013年01月15日 12:01
ななみさんへ 1

待ちたいならば、待ったらどうでしょう?
彼が、離婚できたとしても、マイナス要素がふんだんにくっついた男性になります。その状況の彼でも、耐えられ、受け入れる覚悟ができるなら。離婚が成立した後、ゼロベースでお付き合いを始めるようにしましょう。

彼が離婚したからといって、責任とって結婚しなきゃいけないわけでもありません。

罪悪感の問題ですが、夫婦間の実態がわからない以上、罪悪感や不安を抱くのは当然のことで、
彼と奥様の元からの関係が悪く、ななみさんがいなくても、いずれ離婚していただろう、というケースであれば、彼と一から付き合い直しても上手くいくこともあるのではないでしょうか。

残念なのは、彼と離婚前にお付き合いをしてしまった事。麻衣さんの記事にあるように、キスもしないお付き合い以前の関係のまま、彼を見守り、彼が離婚すれば、周囲の非難もないし、罪悪感も抱かずに済み、彼と上手くいく可能性は格段に高かっただろう、という事です。

彼があなたに、しっかりと愛情がある、自立した男性であれば、離婚成立までの間、あなたに罪悪感を抱かせると分かっていながら、付き合い続けたいと要求してくることは無いのではないでしょうか。

657. Posted by たこなす   2013年01月15日 12:12
ななみさんへ2

彼に会いたい。
それはそうでしょう。でも彼はまだ既婚者なんです。付き合うなら、ここでの非難のように、周囲からは責められて仕方ない関係です。彼もそれは理解しているはずです。自分の大事な人を日陰の身の、人前で紹介できない立ち位置に立たせていると。あなたに甘えていると。それを恥ずかしく思わない男性には、あなたを大切にできる器はないです。

彼と出会ってから起きた出来事。出会ってからの幸せな出来事。それは、彼でなくても起き得たこと、ではないのですか?
たまたま一番近くにいたのが彼、であっただけで。 あなたの隣にいたのは、彼でない、独身男性であったかもしれないです。


良く聞く話で、不倫相手は私がつらい時支えてくれた。彼がいたから(彼女がいたから)乗り越えられた。なんてあります。

不倫て、基本的には、適度な距離感で、責任はない。楽しい部分を共有する相手で、生活や、経済を同一にはしていない分、相手に親身になりやすい。相手に責任を負わない分、優しい言葉をかけやすい。ベッドでの行為をそのまま愛情と勘違いしやすい。相手の嫌な面は見えづらい。相手が自分の生活には存在しないから、かえって甘えやすい。愚痴を言いやすい。支えてあげやすい。

不倫の場合、夫婦間や独身恋人同士にはない、諸々の「都合の良さ」があります。でも、それは運命とか、かけがえのない、というものではなくて。不倫でなくなれば、消えてしまうもの、です。

結婚は、生活です。
彼が、結婚生活以外の寄りどころとして(不倫特有のメリットを無意識に欲して)あなたを求めていたのか。今後の人生の伴侶として(つまり生活として)あなを求めていたのか。

見極めは、慎重にしてください。

658. Posted by たこなす   2013年01月15日 12:20
ななみさんへ3


彼とは、彼の離婚が成立するまで、会わないようにしてください。ななみさんの存在がなかったとしても離婚したい夫婦間であるならば、ななみさんが彼の前からいなくなっても離婚をするでしょう。

彼が円満に離婚できたとしても、その後付き合っても、私のせいで離婚させたとかの罪悪感が大きいと絶対上手くいきません。幸せになっちゃいけないと思ってしまうから。

彼が本当に本気ならば、離婚してからも、連絡してきますよ。奥様とお子さんにはちゃんと誠意をつくし、十分な補償をしてから、連絡をくれます。

他の人はどうしても嫌で、マイナスの多いバツイチであっても彼がいいなら、また、万一彼の子供を引き取ることになっても良いなら、自分にできる準備(奥様へ慰謝料の用意)をして待つ。自分の稼ぎを増やさないと、自分の子供は持てないかもしれないので、キャリアアップ、スキルアップに励む。
世間に後ろ指さされても、揺るがない強い心を持つ。でも態度は謙虚に。


離婚て、簡単でないので数年はかかること、覚悟は必要です。



不倫からの結婚に罪悪感が大きいなら、彼とは別れ、独身男性を探し、手放しで祝福される道を選ぶこともできます。

彼が器の大きい男であれば、再婚相手は、あなた以外にも見つかりますよ。

659. Posted by レクイエム   2013年01月16日 16:38
私がとった行動に客観的意見をください。


私は昨年別れた元カレの親に付き合ってた間のことを、すべて話してきました。

別れた元ダンナから元カレに対して慰謝料を請求されそうになったのを、私が養育費を諦めてかばったこと。


私の親に結婚の挨拶に来たのに、自分の親に話せないと言って諦めさせられたこと。

二回子供を中絶したこと。

それでもずっと支え続けてきたのに、浮気して好きな人を作り、ばれそうになったので必要な荷物だけ持って逃げるように別れていったこと。


私は元カレを許そう、忘れようと必死でしたが、元カレが彼女と結婚して子供が産まれ元カレの親は何も知らず待ちに待った孫を可愛がるんだと思ったら悔しくて…


私や家族は傷ついて、向こう側の人間は誰一人元カレがしてきたことは知りません。
すべて隠しとおしてきたから、元カレはいい子ちゃんです。


私がバカだったんだと思いますが、信じてました。
元カレは都合が悪いことには向き合ってくれない人でした。


元カレの親に話してスッキリしたような、罪悪感も残るような…


なので皆さんからの意見を聞きたいです。

よろしくお願いします。
660. Posted by たこなす   2013年01月16日 19:05
レクイエムさんへ

不倫なのに相手を信じてしまったあなたは、つらいでしょうし、彼が憎いでしょうが、突き詰めれば、自業自得でしかないのでは。不倫なのに彼と付き合いを始める事も、離婚も、避妊が完全でなかったのも、だれに強制されたのでなく、ご自身の決断だったのでは。
親にばらされた彼も、自業自得です。

彼の親御さんは責任もなく気の毒ですが、自分の息子のしでかした事実ですしね。ただ、あなたに謝罪する義務や賠償責任までは問えませんよね。

養育費という権利を、母親の勝手で放棄させられたあなたのお子さんと、あなたが産めなかったお子さんは、かわいそうだと思います。


でも、お子さんと一緒でなら、彼などいなくても、まだまだやり直しができますよ。 しっかり家族を守っていきましょう。

彼に負けない、幸福な家庭を、自分でこれから作っていくことに力をそそぎましょう。

卑怯な男性の人生の行く末は、けっして明るくはないですよ。
661. Posted by 率直に   2013年01月16日 20:23
レクイエムさんへ

「あなたは可愛そう。あなたは悪くない。彼は悪い人だ。親に言いつけても仕方ないよね。」とでも言ってほしいんでしょうか?

残念ですけど、今の状況は「自業自得」としか言いようがない。

今の状況は全て彼のせいでしょうか?違いますよね。

慰謝料を諦めたこと、中絶したこと。最終的にはご自身が決めたことでしょう?

きつい言い方ですけど、「彼のためにした」なんて
ちょっと恩着せがましい感じがします。


すべては、あなたが元旦那さんを裏切ったことから始まったことなんですよね。

「こんなに尽くしたのに浮気をして出て行った!ひどい」なんて、よくも言えたもんだなぁという感じがします。

あなたが元旦那さんにしたことと変わらないと思いますよ?

彼を信じてたのに?

元旦那さんも同じこと思ったでしょうね。

元彼のご両親も、一時的にショックは受けるでしょうけど、結局は自分の息子がカワイイし、孫もできるし、忘れるでしょうね。

あなたのスッキリも一時的で長続きしないと思いますよ。

落ちた自分をさらに落とすような、無駄な行動したなーと思います。

まだまだ人生長いだろうし、養育費諦めた…ってことはお子さんもいらっしゃるんでしょう?

あなたじゃなくて、お子さんが心配ですよ。

しっかりしてください!

男のことはさっさと忘れて、中絶した子供のことだけは忘れずに生きていってください。

あなたの人生の犠牲になる子がこれ以上増えないよう、今生きている子供をしっかりと育て上げてください。

バカな男に無駄な時間を使っている暇はありませんよ。
662. Posted by まなみ   2013年01月16日 23:23
レクイエムさん

男が悪いのに、なぜかすべてを失い罰を受けるのは女性なんですね。

あなたが失ったものにくらべて、彼の今の状況はとてもではないが、許せるものではないでしょうが、残念ながらそれが現実です。

さらに、親御さんも、あなたの言うことをきいて、びっくりされたでしょうが、

ああ、息子がこんな女と結婚しなくて、うまく逃げられてよかった。子供がいるのに不倫なんかする女と息子を結婚なんかさせられない。

と思われるでしょう。

理不尽ですが、現実はそんなところです。

不倫をする女が一番馬鹿
これは私の持論です。

養育費を放棄???

わけがわかりません。

あなたは、お子さんから父親を奪ったばかりか、当然の権利である養育費までなくして。。。

あなたは守るべきものを間違えたのです。
みなさんおっしゃるでしょうが、自業自得です。

これからは、どうぞしっかりと人生を歩んでくださいね。


663. Posted by ルカ   2013年01月17日 11:34
レクイエムさん

「元彼」というからには、貴女が離婚しても彼とは結婚しなかったんですね。
・不倫する男。
・親にも会わせない。
・貴女との子どもも望まない。
・結婚もしない。
・当然貴女や貴女の(他人の)子供を養う気もない。
・貴女の元旦那さんに償う気もない。

…×2にならずにすんでよかったぐらいに思いましょう。
客観的に見て、遊び人が人妻と遊んで盛り上がって相手の親に結婚の挨拶とかしちゃったけどなんか本気になって離婚はするしコブ付×1なんて勘弁してよ。と逃げ出した…という感じに見えます。

パートナーがいても他に好きな人ができて、そちらを選ぶ事があるのは貴女が一番よくわかっていると思います。
ましてや貴女と彼とは単なる彼女彼氏。結婚している訳でもないのですから。
彼と彼女的には「不倫の恋に悩み、プレッシャーや責任に苦しんでる彼を支える彼女」って感じでしょうか。ありがちな話だと思います。
664. Posted by ななみ   2013年01月17日 14:48
先日、コメントさせていただいたものです。
ご意見本当にありがとうございました。
その中でも「心の殺人者」という言葉はこたえました。
弁解させていただくと、奥様の病気は私と関係を持つ前から共通の知り合い含め話を聞いてましたので根本的には私ではないと思いたいです。
私からの発言だと分かっていただけないと思いますが…
ただ、私と関係を持ってからは確実に私も関わると思いますので、自覚しようと思います。
不快な思いをさせてしまいすみませんでした。

そして一昨日奥様が退院されたようで、正式に離婚が成立致しました。
昨日彼から連絡がありました。
当たり前ですが娘さんのことは面会、養育費含め受け止め、これからゆっくり向き合っていこうと思います。

皆様から言われた一言一言は印刷し、コピーしました。
何かあった際には見返してしっかり責任を持とうと思います。

事故完結な形のご報告申し訳ないです。
皆様ありがとうございました。
665. Posted by ななみさんへ   2013年01月18日 10:47
奥様の退院, ずいぶん早いですね

「母としてしっかりして欲しい」と言ってた割には動きが早すぎじゃないですか?
退院して即離婚なんて, しっかりする暇もないと思うんですが...

本当に入院してたのかな?本当に離婚したのかな?

言葉を鵜呑みにせず, 戸籍を確認した方がいいですよ
後から泣かないためにも確認は必須です


あとは, 発言を繰り返すようですけど, 面会・養育費だけじゃなくて「慰謝料」も払ってください

「私が原因じゃないと思いたい」なんて, まだ都合のいいこと言ってますね

心の病気が前からあったにせよ, 悪化の原因はあなた達の不倫です

そして, 心の病気が無かったとしても, 不倫したんだから慰謝料を払うのは当然でしょう

気持ちだけ反省するのではなく, あなたも身を切ってください!!

彼に「必要ない」と言われようと, 本当に反省の気持ちがあれば払うのは普通じゃない?

あなた、都合よすぎ

自覚が足りないですよ

あとは、彼がまた浮気・不倫を繰り返さないようにしっかり監視してくださいね

一度浮気・離婚すると、勢いが付くひともいますから

変な男を野放しにしないでちょうだい
666. Posted by ルカ   2013年01月18日 16:21
ななみさん

奥さまの鬱が不倫がきっかけではないとすると、彼は鬱病の奥さまを支えるどころか女に走って入院しなければならないほど更に悪化させた男です。
離婚話は貴女と付き合う前から出ていた。半年で離婚して堂々と貴女と付き合えるのに、不倫してしまう男です。
彼はこらえしょうがなく、困難から目を背け、逃げ出す人のように思えます。
入院が必要なほどの鬱病で苦しんでいる奥さまに、お子さんを任せて大丈夫ですか?
母としてしっかりしてほしい?父親は何をしてるんでしょう?
月に数万の養育費を払い、数時間会って飯でも食わせておもちゃでも買ってやれば父親としてオーケーですか?

貴女が彼と生涯を供にしたいというのは別にいいと思いますが、何か問題が持ち上がった時、彼はまた女性に逃げる気がします。
すでに1回したこと。ハードルは低くなり、やり方も覚え、そして相手にしてくれる女性というのもいるものです。
ただそんな女性がいても、貴女とは別れたがらないと思います。
浮気するパワーはあっても、もう一度離婚するパワーはないのです。
普通の社会人なら×2になるのは避けたいと思うでしょう。
彼と生涯を供にする気はない。ただ不倫じゃない付き合いになればいいの。っていうんならそれでもいいと思いますが。
…何で不倫しちゃったんですかねぇ。離婚話が出てるっていうなら、それを信じて離婚するまで待てばよかったのに。
そしたらこんな葛藤も罪悪感もなかったんじゃないですか?
信じられなかったんですか?
貴女、彼の事信じてないのでは?
667. Posted by 〇   2013年01月18日 17:20
奥さんが、前からうつ病を患っていたとしたら、何か家庭に原因ありかもね。
原因が旦那じゃなきゃいいけど?
貴方と付き合う前から、女癖が悪かったとか。
そんな事貴方には言わないだろうしね。
貴方もうつ病を患やされない様に‥。
夫婦になると夫婦じゃなきゃわからない事ってあるからね。

668. Posted by たこなす   2013年01月18日 21:32
ななみさんへ

あなたの相手を疑うようで申し訳ないのですが、
世の中には結婚しているのにそれを隠して浮気相手と結婚式を挙げたり、
離婚が成立していないのに相手のご両親に結婚したいと挨拶する不倫男性もいますので、確かに、法的に離婚が成立しているか、確認させてもらえるなら、するべきです。

また、奥様は、ななみさんという女性が旦那さんにいることをきちんとご存知で、その上での離婚なんですよね?

離婚する、離婚した、と言いつつも、奥様には離婚のりの字も言い出していない不倫男性もいます。いけるとこまで、だましだまし関係を続ける目的で。

もう離婚成立まで会わないと伝えてから、離婚成立まで、期間が短いなら余計に、私は疑ってしまいます。
また、奥様はうつで入院もされた、とのことですが、うつは、再発すればしただけ、快癒が難しくなります。病気と一生のお付き合いになるかもしれません。

彼のお子さんをやはり、引き取ることになるのでは?と危惧します。

彼に対しても、疾病のある配偶者にお子さんを任すのも、どうかと思います。「母親としてしっかりしてほしい」というのは、うつの方に、求められることでは、そもそもないですし。
慰謝料については、奥様に要求されたら支払えば良いのでは?
彼と奥様の離婚がそもそも2人の間の問題でおきた事であるならば、基本は彼が奥様に財産分与に上乗せして渡すべきものでしょう。
ななみさんにとって、きっときついのは、今の独身時代の貯金などから支払う慰謝料よりも、彼と将来一緒になった場合の、家計から支払うことになる、彼のお子さんにかかってくる養育費や教育費、お祝い金や、おこづかい、になってくると思います。
669. Posted by トラ子   2013年01月18日 22:00
ななみ 様

私も疑ってしまいます。
彼の奥様の入院、退院、そして離婚成立。

戸籍謄本とか、彼に見せてって
言ってみたほうがいいのではないでしょうか?
そんなこと言ったら、彼は気を悪くするかもしれませんが・・・。

それから、彼の奥様、
前々から心の病気を抱えてるって、
前々からの彼の女性関係が原因なのでは?
ななみさんがはじめての愛人さんでしょうか?

ななみさんだけでなく、
愛人やってる女性のみなさんは
ちゃんと調べた方がいいです。

愛人はあなたひとりじゃない、
という可能性はめちゃくちゃ高いですよ。

不倫をする男は、
女をバカにしているんですよ。
愛人やってる女性のみなさんは、
愛されてるんじゃなくて、
バカにされているんです。
そのことに早く気づいてくれたらいいけど。
670. Posted by ななみ   2013年01月19日 08:11
ルカさん、○さん、たこなすさん、トラ子さん

すみません、お一方お名前が分かりませんでしたが返信ありがとうございます。
まとまてのご返信ですみません。
離婚に関して本当かどうかの件ですが、週明けに彼と会うのでその際に色々な証明を提示してもらう予定です。

また退院に関して早いとのご意見は、私も早いと思い聞いたところ、私がお別れを告げる前から入院はしていたそうです。
退院まで2週間強です。

今後の事に関しましては、私と不倫していたくらいですので正直いってこれから不倫しないかというのは私にも分かりません。
今までも他の人がいたかどうかも分かりません。
毎日の連絡(チャットで1〜2時間程)と土日のどちらかを一緒に過ごしてたくらいなのでそれを信じている状態です。
離婚証明も快諾してくれました。

確かに不倫に走った相手ですし、奥様もお子様も傷付けた人には変わりありません。
そして私も同罪です。
すぐに結婚は考えておりません。
2年くらいはゆっくり向かい合う時間を作ろうと思ってます。

私には話していないことも多いはずです。
都合のいいことしか聞いていないかもしれません。
付き合っていく上でまた浮気するかもしれません。
奥様が鬱病になった原因は彼かもしれません。
これからしっかり向かい合います。
普通の恋愛より考えることも辛いことも多いですね…

こんな私にアドバイス、お叱りをしていただいた皆様には大変感謝しております。
本当にありがとうございます。
私がこんなことを言うのはお門違いかと思いますが、彼は私にとっては大切な人です。
ゆっくり知っていきます。

奥様の立場の方へこんなコメントは失礼かと思います。
その中でもしっかりとご意見をいただけ、ありがとうございますとしか言葉が浮かびません。
ありがとうございます。

こういったサイトからは卒業出来るようにします。
本当にありがとうございました。
671. Posted by ルカ   2013年01月19日 09:47
ななみさん

迷いや葛藤、罪悪感があるなら進まない方がいいです。
それらは貴女の良心の声です。
やめた方がいいとわかっているのに進めば後悔するだけです。
貴女の良心に従いましょう。

このサイトで、不倫を本当にやめて後悔してる人、見た事ありません。
本当にやめた人は皆、不倫した事を後悔しこそすれ、やめた事を後悔なんてしないのです。
だって不倫は貴女の良心に背く行為だから。
自分を大切にしない行為だからです。
672. Posted by ルカ   2013年01月20日 10:59
ななみさん

なるほどこれが俗にいう「お別れプレイ」ってやつですね。

貴女が決めた期限までに離婚しなかったから「別れた」んでしょ?

彼との連絡も絶ってないし、結局付き合いを続けるなら、それ、なんだったんですか?単に一週間のお別れプレイですよね。

アホくさ。
673. Posted by まみ   2013年01月20日 17:02
ルカさんて、本当に意地が悪いですね。不倫されると、誰かに対して攻撃的になるのかな?公私混同?
674. Posted by ななみさんへ   2013年01月20日 21:10
> こういったサイトからは卒業出来るようにします。
> 本当にありがとうございました。

こういったサイトって言い方、失礼だな…

「こういった」状況に追い込まれて、卒業したいのは奥様のほうなのに…

彼が離婚すれば「卒業」ですか。
奥様は離婚しても苦しんで立ち直るのに時間がかかるのにね。気楽なもんだ。

2年間の謹慎だけじゃなく、慰謝料もよろしくね。

これだけ意見受けてて、慰謝料のことだけはスルーですか(失笑)

675. Posted by ルカ   2013年01月21日 15:19
まみさん

私は不倫されてませんよ?
不倫について批判する人が皆、不倫された人だと思ったらそれは違います。

それで?貴女は?どういう立場の人ですか?
不倫してる方かな?してるんならやめましょうね。
できれば私に対する個人的な攻撃ではなく、不倫や不倫撲滅について何か意見が聞きたいです。

思わず正直に書いてしまいましたが、「アホくさ」というのは確かに麻衣さんのブログにはふさわしくありませんでしたね。
お詫びします。
676. Posted by 〇   2013年01月21日 23:16
ルカさんけのコメント、いつも気持ちがいいです。サレ妻じゃないのに的を得てる。
ルカさんのコメントを意地が悪いなんて言ってると、不幸からは抜け出せません。
こちらは不倫『撲滅』サイトですから。
不倫に共感してほしいなら、そういう可哀相な人が集うサイトに行きなさい。
まみさんよりななみさんの方が、幸せになれそうですね。
ななみさんの方が罪悪感をお持ちのようだから。
ルカさん!
ルカさんのコメント的を得てて好きですよ。
これからもルカさんのコメント楽しみにしています。
677. Posted by 七夕   2013年01月21日 23:59
私は浮気をされた者です。皆様のコメントを読んでは日々過ごしています。
旦那が同じ会社の独身女性と不倫して今現在家を出て独身女性と同棲しています。別居して6ヶ月になります。子どもは4歳、8ヶ月の女の子です。旦那が出て行った時は下の子が3ヶ月前でとても苦しかったです。上の子どもはお父さんが大好きで不安定になっていました。その為旦那にメールで子どもに声だけでも聞かせて欲しいとお願いしてから電話をしてもらっていますがその電話は正しかったのか?今になってわからなくなりました。
子どもが電話で会いたいとお願いしたら、休みの日に来てくれるようになりました。が夜には帰ります。聞く度に離婚したいと言われていますので現在の旦那気持ちを聞くことが出来ません。このブログでは連絡せずにほっといたほうが良いとの事。私がしたことは間違えだったのでしょうか?
私自身気持ちのコントロールが出来ず不安定になる為 心療内科に受診しました。現在、母乳のため薬は使わないほうがよいと言われました。修復するって大変ですね…。

678. Posted by    2013年01月22日 10:36
私も○さんと同じく, ルカさんは何も意地悪なこと言っているとは思いませんね
ごく一般的な感覚だと思います
(的を得るじゃなくて, 的を射るですけど ^^;)



七夕さんへ

浮気夫への対処方法… 何が正解で何が失敗かは, 正直言って分かりません
同じ方法をとっても, 旦那さんの性格や相手女性の性格によって全然状況が
変わってくると思います
「あの人がこういう方法で成功したから, 私もこの方法で成功できる」, という訳でもないように思います
ただ, 旦那さんを責め立てるのだけは良くないというのは共通かな
チクチクと責めたてられて良い気分になる人はいないでしょうから

とても辛い状況で子育て…本当に頑張ってますね
七夕さんが少しでも安らぎの時間が持てることを祈っています
679. Posted by ルカ   2013年01月22日 12:05
○さん
ありがとうございます。そう言っていただけると救われます。
680. Posted by 七夕   2013年01月22日 15:05
○さん
コメントありがとうございます。嬉かったです!おっしゃる通りですね。自分自身気持ちが焦っていたようです。
681. Posted by 秋風   2013年01月22日 19:43
七夕様
七夕様の状況が当時の私の状況によく似てますので私の思い出話にお付き合い頂ければと忘れかけた記憶を掘り起こしながらレスします。
私は夫の不倫で一度離婚をして、離婚から10年後に復縁しました。
夫は私の出産直後から同じ会社の女性と不倫関係になり、娘が三ヶ月になる頃には相手の家に同棲状態になり殆ど家に帰って来なくなりました。
娘もまだ小さいこともあり何とか夫婦関係の修復をと考えて恥を忍んで共通の友人に相談すると、恋愛が盛り上がってる状態で無理に別れさせようとすると却って不倫相手に執着するからと熱が冷めるまで待てと言われアドバイスに従ってしばらく様子を見ていましたが・・・
離婚を切り出すわけでもなく不倫相手とも別れる様子もなく一年の月日が経ちました。
生活費の方は遣り繰りすれば何とか最低限の生活ができるくらいはいただいてましたが、初めての育児と過干渉な義理両親への対応、先の見えない夫婦関係への不安と孤独に疲れはて次第に夫への愛情も冷めていきました。
離婚を考えるようになったきっかけは、気晴らしにと出かけた先で元同僚にバッタリ会った事です。
彼女は仕事中だったので挨拶だけしてすぐ別れたのですが、恋に仕事に趣味に充実した生活を送ってるのは話さずとも雰囲気で感じとれました。
キラキラ輝く彼女と疲れはてた自分との違いに愕然としました。
私だって恋は無理でもそれ以外なら充分にやり直しができる年齢だし、何よりも機能を果たしてない家庭で育つのは娘の成長にも悪い、離婚するなら娘に物心がつく前の方がいいと決意しました。
続きます。
682. Posted by まなみ   2013年01月22日 20:56
七夕さん
小さいお子さんがいらっしゃるのに、ご主人何をしているのでしょうねえ。ホントに、仕方がないのご主人です。相手の女性も、罪悪感を感じないのでしょうかね。

小さいお子さんがいらっしゃる場合、特に、胸がいたみます。

母はもう、たくましくなるしかないんですよ。

子供たちを守るため、しっかりとお金をとって、子供たちが笑顔でいられるようにしましょう。

七夕さんが、ご主人にお子さんに会いに帰ってきてもらわれたのはよかったと思いますよ。

相手女性に、子供もいるのに簡単に離婚なんかできないこと、既婚者と付き合っても、幸せなんか来ないことをわかってもらわなくちゃいけませんよね。
683. Posted by 通りすがりの者です   2013年01月22日 23:09
まず、私は不倫賛成派でも否定派でもないという前提でコメントさせていただきます。

当初の「☆さん」の記事、ご覧いただいてますよね?
あの頃に比べ奥様の立場の皆様のコメントも言葉が汚くなり、罵倒に走ってますね。
☆さんもなんやかんや途中は諦められなくて苦しいと書いてましたが、奥様の立場の方でも、「そうですよね。苦しいですよね」と受け止め
ではどうするかといった話になってましたね。
今はコメントばかり伸びて、こういった形にはならないのでしょうね。

不倫している側も辞めたいというよりは続けたい方の方が増えてもいますね。
罪悪感すらないような方も…

双方が双方の意見に耳を傾け、
「あぁ、旦那はこんなこと不倫相手に思ってたんだな」「彼は奥様とはこんな風に過ごしてたんだな」等
旦那や彼についてしっかり考えて直す場になればいいのになぁと思いました。
結局こちらのサイトでの原因は旦那様なんですから。

うちの旦那だけは違う!
私の彼だけは違う!
等思わず、客観的に意見を見れたらまた違う気持ちが湧くのでは?
喧嘩をするよりは、何か双方に不快な意見があれば
私はこう思いますがあなたは?
何故そう思えるの?
こういった意見のやりとりが有意義な気もします。

生意気失礼致しました。
684. Posted by 秋風   2013年01月22日 23:26
離婚を決意してから何度か話し合いの場を設けましたが全てドタキャンされて、会社の前でつ待ち伏せして話し合いに持ち込むも、離婚離婚騒ぐならもう生活費は渡さない、お前に働きながら子供を育てるなんてできるわけないとか、収入がないやつに親権は取れるわけがない・・・半ば脅されて離婚は拒否されました。小さな子供がいるから身動きができないとたかをくくっていたのでしょうね。
夫の言う通り、職探しは難航しましたが選ばなければ職なんていくらでもあるものです。
いわゆる3kな仕事ですが身を粉にして働き貯金をして、調停離婚まで2年の歳月を費やしました。
離婚届を受け取りに行ってもらった代理人の方の話では、不倫したことを認めてしまうと全てを失ってしまいそうで怖かった。今思うと素直に謝罪すればよかったのに、追及されてバレるのが怖くて逆ギレして妻子に酷い仕打ちをしてしまった事を後悔していると言って涙ぐんでいたそうです。離婚が成立した時に娘は3歳になっていました。
離婚後は毎月慰謝料と養育費は滞りなく、寧ろボーナス月と私と娘の誕生月には取り決めよりも多い金額が入金されていました。罪滅ぼしのつもりでしょうか?
面会の交渉はなかったので会うことはありませんでしたが、共通の友人に私達の近況を聞くことはあったそうです。
続きます。
685. Posted by 麻生太郎   2013年01月23日 02:06
所詮ハンネで誰だか分からないのだから
、何言ってもいい世界なのかもしれないが、どっかの政治家みたいに、言わなきゃいいこといろいろ言っておいて、指摘されたら、そうゆう意味で言ったんじゃないみたいに言ってお詫びして訂正する。

一般社会では、そう簡単にお詫びして訂正するなんて上手くはいかない!
686. Posted by 秋風   2013年01月23日 02:14
夫と再会したのは離婚してから9年後です。
趣味で入ったサークルに夫がいたのです。
さすがに気まずいから退会しようかと思ったのですが悪いことしてない私が遠慮して辞めるのも癪に触るので夫のことは無視してサークルは続けることにしました。
最初は他人のふりするのも不自然だし面倒くさいなと思ってましたが、再会後の夫は以前の夫とは別人のように変わってました。復縁までのエピソードは割愛させて頂きますが、焼けぼっ杭に火をつけたのは私です。
離婚後の9年間、月によって増減はありましたが調停で決めた金額よりもかなり高い養育費を頂いてました。それは夫が自分に課した罰だと推察できますし、過去の過ちを差し引いても復縁に迷いがないくらい魅力的な男性になってました。
そして私自身も夫の過ちを受け入れられるくらいには成長したのでしょうね(笑)

私は一度離婚しましたが七夕様に離婚を勧めているわけではありません。私達のように離婚しても元の鞘に収まる夫婦もおります。

ご主人は放っておくもよし、限度はありますが少しくらいなら責め立てたとしても問題ありません。

今の七夕様がしなくてはいけないのはご主人にどのように接するかよりも、ご自身がどのように生きて行くかを考えるのが先だと思うのです。

急ぐ必要はありませんが、ぶれない答を出して下さい。

今も充分過ぎるくらい頑張っているであろう七夕様に頑張れという言葉は酷なのは承知ですが、あなたの頑張りはこの先どんな結果に転がったにしても無駄にはなりません。

長々とごめんなさいね。
七夕様と二人のお子様のお幸せを心からお祈りしています。
687. Posted by カンナ   2013年01月23日 17:26
お互いに傷つかないように、言葉を選んでコメントし合えたらいいですよね。顔が見えない分、ちょっとした言葉で傷ついたりするし、傷ついた方も、かっとなって言い返したりで、お互いに嫌な気持ちになったりしてもつまらないですもん。人を傷つけあうのが目的の麻衣さんのサイトじゃないですもんね。嫌な言葉って言ったほうも聞いたほうも、嫌な気持ちになるし、
読んでいる人も嫌な気持ちになるし。不倫って難しい問題だから、言葉を選ぶのも難しいけど、傷つけあうのだけはやめたいなって思う。でもすごーく問題ある人にはどうしても言葉がきつくなるときもあると思うけど。
688. Posted by みやび   2013年01月23日 18:07
ルカさん、言葉には気を付けた方がいいと思いますよ!貴女が、どちらの 立場でも無いならば、下らない言葉使いは,必要ないと思います。下品です。貴女の表現力、疑われますよ?
689. Posted by ルカ   2013年01月23日 19:21
えーと…「アホくさ」がそれほど皆さんのお気にさわりましたかね?

だって「不倫相手と別れて辛い。でも相手が離婚したら受け入れてもいいんでしょうか?」って話かと思って、
「辛いだろうけどそのまま断ち切れ。そんな男と一緒にいては不幸になる(要約)」って言ってるのに
(あのね、これ意地悪で言ってるんじゃないのよ?ななみさんの為を思って言ってるの)
結局は「別れ」とやらも離婚までのたかだか一週間程度の話で(しかも別に普通に彼からの連絡はメールだかメッセだかチャットだかで受け取ってて)、責任も養育費や面会もちゃんとやります、皆さんのおっしゃる事はご尤も、その通りですわかってますわかってます、…って離婚したら受け入れる気満々なんじゃないですか。貴女一体何だったの?
って思いません?

ただ、もう彼は離婚成立したようだし、不倫じゃなくなったなら、私はもう、ななみさんに言うことはありません。
奥さんやお子さんの事を考えたら「よかったですね」とはとても言えませんが、幸せになる権利はあると思うし、そうなってほしいと思いますよ。
690. Posted by 通りすがりの者です   2013年01月24日 08:52
ルカさんへ

「アホくさ」だけではなく、文全体から感じ取れるものだと思いますけどね。
おっしゃってることは的を得ておりますし、皆様分かっているのでは?

すみません、このコメントでこの事については最後にしておきます。

荒らしのようになってしまい、すみませんでした。
している側の方もどんどんご意見いただければなぁと思っただけです。
お互いの意見交換をしたいです。
691. Posted by ルカ   2013年01月24日 12:23
中身が的を射ているけどムカつくから言葉遣いや雰囲気を叩くしかないって事なら別にいいです。
それこそその人の品性を疑いますが。
692. Posted by だから   2013年01月24日 12:23
「的を得る」じゃなくて, 「的を射る」ですよ...

私はルカさんの文章はそんなにひどいとおもいません

もっときつい文章は, 今までにもありましたし
され妻さんでも汚い言葉の人はいました
サレだからって汚い言葉を使っていいわけじゃないですよね

それに, 通りすがりの者ですさんがおっしゃっている通り, 集まる人が変わっています

不倫者も以前は「辞めたい」と言っていたけど,
このところは「私は悪くない」「別れない奥様は何考えてるの?(プライドないの?)」「別れるのが辛い。離婚してくれれば続けられるのに」というような書き込みが多い気がします

不倫撲滅サイトじゃなくて, 普通の不倫相談サイトと変わらない内容ばかり

不倫者がそんなんじゃ, 撲滅の方向にはならないですよね
そこで, あえてきつい言い方になるのは仕方ないと思うんですけど, 間違ってますか?

争いはない方が気持ちはいいですが, 優しく対応することだけが解決の方法ではないと思います

目が覚めて欲しい思いで, あえてきつい言い方をする方もあってもいいと思います

いろんなタイプの人の発言があって, そこから建設的な意見の交換ができるといいですね
693. Posted by ルカ   2013年01月24日 12:49
もっとオブラートに包んで!包んで!って事でしょうか。
確かに都合の悪いこと、認めたくない事をズバリ言われるのは恥ずかしいし気分が悪いでしょう。
でも不倫をやめるには、そういう事が必要なんじゃないでしょうか?
例えば不倫を婚外恋愛と言い換えたって、不倫でしかないんですよ。
私は不倫している人にとっての厳しい言葉は、不倫のメッキをはがし、本質を見せる為に必要だと思ってコメントしてます。
不倫している人のブログや掲示板に押し掛けてまではコメントしません。
ただ、「不倫撲滅」を掲げる麻衣さんのこのサイトにわざわざコメントした人であるならば、聞く耳を持っているのではないか、と思ってコメントしています。
694. Posted by トラ子   2013年01月24日 15:25

私は、
いい年をして不倫を始めた友人に
「あなたって、そんな安い女だったっけ?」
「ヤリ逃げされるのが落ちだよ」
と、かなり厳しく、
言葉汚く叱責したことがあります。

私はその友人が大好きで、尊敬すらしていたから、
不倫なんかしてショックだったんです。

でも、さすがに、言い過ぎたし
他に言いようがあったはずなのにって
しばらくは自己嫌悪。
3ヶ月近く自分からは連絡できずにいました。

やっと友人の方から連絡してきてくれて、
久しぶりにあった友人は、激やせしていました。
うつ病とまでいかないけれど、
泣いてばかりの日々を過ごしていたそうです。

結局は別れました。
別れるきっかけは、
・不倫相手のお子様が携帯メールを見てしまった
・実は他の女性にも手を出そうとしていた
からだったそうです。

私は友人を叱責してしまったことを
後悔していましたが、
別れてくれた今は、少しは私の言葉が届いたのかな、と思っています。

同じ言葉でも、特定の人に言うのと、
不特定多数の人が見るサイトに書き込むのとでは、
意味合いが変わってくると思いますが、
決して意地悪で言っているのではなく・・・

つまり、何が言いたいかというと、
ルカさんの言葉をお借りして・・・
「不倫している人にとっての厳しい言葉は、不倫のメッキをはがし、本質を見せる為に必要」
ということを、私も思っています。

私は若い頃、不倫していたこともあり、
今ではバチがあたってサレ妻です。
でも、ルカさんのようにサレ妻でもないのに、
客観的にまともな意見をお持ちの方がいて
私は心強く思っています。
695. Posted by イヌ子   2013年01月27日 03:08
このサイトを今見ている自分は
まだ少し彼への未練が有るのかな




ただこのサイトを見る事で彼への気持ちにセーブがかかるります






独身女の私は彼との間にできた子供を産みました
もうすぐ一歳半になります




認知は私が
“しなくていぃ”と拒みましたが
彼は奥さんや周りの友人に
全てを話しました





子供が一歳になるまで彼とは週に一度会っていましたが

私自身、子供という最も愛する存在が出来た事で
彼への想いに少しずつ変化が起きていました





彼を愛しているのに奥さんとは離婚してほしいと思いませんでした




彼との結婚を夢見た時期もありましたが
リアルに
彼の離婚と二人の結婚生活を考えたとき


“私はそんな事しても幸せになれないな”



って正直な自分の気持ちに気づいたんです





*彼の頻繁な夜の外出

*不倫を正当化するところ





不倫相手として居る頃はむしろそんな彼だから私も幸せを感じていたのでしょう



不倫をしている皆さんに考えて欲しいのはそこです


“本当にリアルに一つの家庭を壊して彼と結婚したとして自分は幸せになれると確信できるのか”






そして旦那様の浮気で悩んでいる方

*夫婦間のスキンシップや性生活を拒まない


*束縛はせずに詮索せずに旦那様の熱が冷めるのをただひたすらに待つ







旦那様は絶対に戻ります




ちなみに私が特に嫌だったのは彼の衣服から香る柔軟剤でした






今はもう彼ではなく
最愛の子供とたわいもない時間を過ごす事が何よりも幸せを感じます
696. Posted by 今回は匿名で   2013年01月27日 10:36
“本当にリアルに一つの家庭を壊して彼と結婚したとして自分は幸せになれると確信できるのか”

不倫している者です。

以前にも書いたことがあります。
「永遠の愛を誓った奥様を裏切った人が、私(不倫相手)を裏切らないということはないだろう」

…つまり、確信していません。

ただひたすらに待つ、と書かれましたが、私も彼からの別れの言葉を待っているのです。別れたらきっとすっきりするのに、と。
もう9年目になります。彼の奥様はただただ待っていらっしゃるのでしょうか…私はいつでも手放す覚悟をしているのに。
「じゃあさっさと別れろよ」と言われそうですし、実際こちらのサイトの方にも書かれました。何度も別れました。お別れプレイではありません、真剣でした。

謝罪する気持ちも慰謝料も準備しています。刺される覚悟もあります。でも恐らく土壇場で、彼は家庭に戻るのでしょう。
697. Posted by 来伝   2013年01月27日 16:28
今回は匿名でさんへ。9年て長いですね…。その9年間で、色んな彼の表情を見てきたのだと思います。優しさの裏に見えるズルさも、調子良さも、弱さも…。だから、最後に彼からケジメの言葉が聞きたくなるのでしょうか?そういう彼であって欲しいと、願うのでしょうか?きっと受け入れ続けて、受け止め続けて、最後に貴女自身が彼に求めるのは、ごく普通の人間的なケジメなんでしょうね…。不倫関係には普通も当たり前もない、その真逆。だから貴女は、普通や当たり前の大切さに心底気付き始めたのかもしれませんね。もう、自分自身の為に生きて下さいね。
698. Posted by イヌ子   2013年01月27日 22:30
今回は匿名でサン


イヌ子です


私も3年で30回くらいは別れを切り出し泣いた日もありました


クセになってたんでしょうね、
自分を悲観して
“何で…”
“どうして…”と彼を責めては最後に彼が“ごめんな”と抱き合う事で何かを紛らわしてたのを思い出します





長年一緒に過ごしてきた彼とあなた、


その間に彼の中で確信的な何かがあればきっとアナタの元へ彼は行っています






ご自身が、痛いほど一番よく感じている事と思います





この先を選ぶのはもうアナタ自身しか居ないんです




最後の別れの言葉を彼に任せる…私も同じ事をしました



でも結局は自分のセーブ以外では止める事は出来ません




そして別れる事が最後ではないんです

別れてからが始まりなんです



苦悩も忍耐も必要になりますが、
自分への自己嫌悪や相手家族への嫉妬心から解放された穏やかさも同時に訪れます




別れてからの新たな始まりは
キツい事もあるけど…
不倫してた時のキツサを思えば、よっぽど楽になれました
699. Posted by 来伝さん、イヌ子さんへ   2013年01月28日 09:47
「今回は匿名で」です。
書き込みをありがとうございます。
罵倒されて当然の私ですのに

本当にありがとうございます。そして皆様に、本当に申し訳ありません。
700. Posted by 笑っていたい   2013年01月29日 09:15
イヌ子さん、今回は匿名でさん。

私のダンナも不倫期間は長いです。そして子供も産ませていました。
ずっとどうするのがいいのか分からず、ネットで不倫に関する記事を読みあさっていますが、未だにわからない状態です。

最近のダンナは当たり前のように、週末は外泊、相手から連絡がくると断ることもせず、全て相手の思い通りに行動しています。だから私達家族のお願いというものは殆ど聞いてくれません。
不倫が始まってからは、自分の事ばかりです。お金遣いも随分派手になりました。

じゃあ別れればいいじゃない、ど思われるかも知れませんが、今後の生活のこと、お互いの両親、兄弟、親戚の事など考えると一歩が踏み出せないのです。
勿論、ダンナに対しての気持ちもあります。こんな目に遭っていてもです。
だけど一生このままかと思うと気が狂いそうなんです。

今は不倫に関してダンナと話すことはありません。ちゃんと向き合わなければいけないですよね。でも自分の気持ちが決まらないんです。

不倫が発覚してからずっとこんな状態です。ものすごいストレスがあると思います。

イヌ子さん。うちのダンナは待っていても戻って来ないんじゃないかな?と思われます。

今回は匿名でさん。
頑張ってご自分から別れを決めて下さい。もうお相手を奥さまに返してあげてください。
お願いします。

悪いのはダンナです。これは間違いありません。
でも妻は私が悪かったからとか、何がいけなかったのかとか、自分を責めて、責めて、責めて、死んでしまいたいと思うほどです。

私も疲れました。
701. Posted by 今回は匿名でさん シュークリーム   2013年01月29日 09:19
今回は匿名でさん、彼と別れられないのはなんでなのかな?そこを教えてくれたらみんなもっとアドバイスしやすいと思う。彼が好きだから?それとも、離れるのが怖いから?
702. Posted by まこ   2013年01月29日 18:31
うちの場合、相手が大学生だったこともあり、夫は「いずれ、向こうから離れて行くと思っていた。それまで静かにしていればよかったのに」と、自分勝手に私に恨み言を言っていました。
相手は相手で「いずれは離れなければならないと思っていました。でも、それとは別に指導いただきたいこともあるので、そのために会うことは許してください」と、これまた自分勝手な言い分だったので、「ご自分のことしか考えていないんですね。私から訴えることもできるんですよ!」と言って初めて目が覚めたようでした。
夫は発覚当初、呆れてしまうほど自己中な発言を繰り返していましたが、私が相手に誓約書を書かせて完全に関係を絶たせて約一年、それでも精神的にダメージを受けて時には号泣してしまい疲れ果てて離婚を口にした私に、本当にやっと謝りました。
私はできることはすべてやったので、これで離婚になっても悔いはないところまで行きました。
パートナーの不倫に対しての
対処の仕方はご家庭、お互いの性格で、いろいろだと思います。
私は、後悔したくないのでやりたいようにやりました。
ただ、苦しみを1人で耐えるのは至難の技だと思います。
心も身体も病んでしまいます。
それだけは避けてください。
703. Posted by シュークリームさんへ   2013年01月30日 10:34
「今回は匿名で」です。
返信をありがとうございます。

>彼が好きだから?それとも、離れるのが怖いから?

全て私の弱さだと思います。以前書いたことがあるのですが、彼のことは想っていますが、信じてはいません。

私は彼にとって「芸のこやし」のようなモノです。
もうそのようなモノでいたくありません。





704. Posted by ルカ   2013年01月30日 14:54
今回は匿名でさん

じゃぁもうやめましょうよ。
何度も別れてもまたその度に元サヤなんて、同じ失敗を繰り返してたら、誰も真剣とは思わないしお別れプレイって言われても仕方ないですよ。

貴女は肥やしですか。肥溜ってクサイんですよ。自身が肥やしでずっとそこにいると気づかないかもしれませんが。離れてもしばらく臭いとれないかも。
早くきっぱりお別れして不倫の臭い、消えるといいですね。頑張りましょう。
705. Posted by 不倫きもい   2013年04月18日 21:10

不倫は身勝手な幼稚な馬鹿のする行為

やめたら運気が上がるよ

今してる人はすぐやめましょう

706. Posted by ゆめこ   2013年07月05日 09:01
カウンセリングを受けたほうがいいといいますが カウンセリングの先生が不倫OK 薬物してるのがいます。気をつけてください。
707. Posted by ペキ   2015年10月16日 13:45
私は、夫に不倫され、離婚したものです。
不倫されたものにしか、この悔しさ、悲しさ、辛さは分からないと思います。
りょうさんは、今のお考えだしたら絶対に幸せにはなりません。
お考えを改めて、真っ当に生きて下さい。

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