りょうさんからいただいたコメントについて星子さんへ

2013年01月27日

イヌ子さんからいただいたコメントについて

★イヌ子

このサイトを今見ている自分は
まだ少し彼への未練が有るのかな




ただこのサイトを見る事で彼への気持ちにセーブがかかるります






独身女の私は彼との間にできた子供を産みました
もうすぐ一歳半になります




認知は私が
“しなくていぃ”と拒みましたが
彼は奥さんや周りの友人に
全てを話しました





子供が一歳になるまで彼とは週に一度会っていましたが

私自身、子供という最も愛する存在が出来た事で
彼への想いに少しずつ変化が起きていました





彼を愛しているのに奥さんとは離婚してほしいと思いませんでした




彼との結婚を夢見た時期もありましたが
リアルに
彼の離婚と二人の結婚生活を考えたとき


“私はそんな事しても幸せになれないな”



って正直な自分の気持ちに気づいたんです





*彼の頻繁な夜の外出

*不倫を正当化するところ





不倫相手として居る頃はむしろそんな彼だから私も幸せを感じていたのでしょう



不倫をしている皆さんに考えて欲しいのはそこです


“本当にリアルに一つの家庭を壊して彼と結婚したとして自分は幸せになれると確信できるのか”






そして旦那様の浮気で悩んでいる方

*夫婦間のスキンシップや性生活を拒まない


*束縛はせずに詮索せずに旦那様の熱が冷めるのをただひたすらに待つ







旦那様は絶対に戻ります




ちなみに私が特に嫌だったのは彼の衣服から香る柔軟剤でした






今はもう彼ではなく
最愛の子供とたわいもない時間を過ごす事が何よりも幸せを感じます★


イヌ子さん、こんにちは。
とても正直なお気持ちを書いてくださって誠にありがとうございました。

以前も書いた事がありますが、
不倫をきっぱりと止める、もしくは不倫を止めざるをえない
きっかけが訪れた方は本当に幸せだと私は思います。

ずるずると続けた不倫の縁を断ち切ることは、
容易ではないと思います。

相手の男性に対して、
自分だけ、こんなにずっと、いろいろなことを我慢してきたのに
ここで止めるわけにはいかないとか、
自分ばっかり苦しんで、ここで不倫を止めたら、
自分だけ損をする。納得できないとか、

何とか自分に夢中にさせてから、既婚男性をふってやりたいとか
奥さんより自分が勝っているという、競争心とか
彼がいなくなったら、仕事や生活をきちんと続けていける
自信がないとか、
いろいろな理由があると思いますが、

イヌ子さんが仰ってくださっているように、
不倫の縁に、むきになってぶら下がっている限り、
不倫を断ち切りさえすれば、出会えるはずの良縁に
めぐり合えず、本当につまらないと思います。

不倫をしている方は、
自分自身にとって、本当に大事なことを
確実に見失っていると思います。

不倫は、既婚者の嘘と、家族への裏切りの
基で成り立っている、ただその瞬間を楽しむ
だけのものであると思います。

ですが、不倫をしている女性は、
相手の既婚男性を、何とかして信じようとしたり、
信じるために、相手の男性の奥様を否定してみたり、
また、何とか不倫を止めようとしても、相手の男性の
必死の引止めに、またずるずると不倫を続けてしまって
何年もを費やしてしまったりします。

不倫の縁を断ち切る事は勇気のいることかもしれません。
何年もの間、相手の男性がいる生活が当たり前になっている
方にとっては特にそうでしょう。

ですが、人の人生にはいろいろな事にリミットがあります。
時間は当然ながら止まっていません。
不倫相手の男性の嘘八百の言葉に
つなぎとめられ、そして、その背後でその男性は、
家族を確実に裏切っており、
そんな相手と、恋愛だの、
同棲だの、将来を夢見るといったことは、一日も早く
止めるべきだと私は率直に思います。

以前も書きましたが、
不倫相手との縁は、どの方にとっても
悪縁だと思います。
人を傷つけるということは本当に恐ろしい事だと思います。

不倫さえ止めれば、
つかめるはずの良縁を逃さないように
強い意志で、一人でも多くの不倫中の
女性に、不倫を止めていただきたいと心から願います。
心身を傷つけて、貴重な時間をずるずると費やすべき
事では決してありません。

自分自身にとって本当に大切なこと
自分自身にとっての本当の幸せを、不倫によって
見失うことは本当につまらない事だと思います。

最後にもう一点、
不倫をして、ずたずたになって苦しい思いをしているのは
大方、女性だけだと思います。
相手の男性は、口では何とでも言うでしょうが、
正直な所、大して深く考えていない事がほとんどだと思います。
苦しんでもいないと思います。
そんな馬鹿げた関係は一日も早く清算するべきだと思います。


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furinbokumetsumai at 18:15│Comments(28)TrackBack(0) 不倫について 

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この記事へのコメント

2. Posted by イヌ子   2013年01月27日 22:03

イヌ子です



麻衣さんにコメントしていただき有り難く思います





私は不倫相手側だった人間なので
あからさまに“不倫は止めろ”と押し付けは出来ません



もしも本当に相手の家庭を壊してまで手に入れた彼と幸せになれる確信があるのなら
突き進めばいい



そう思います




ただ“夢に描いた結婚”は
現実となると沢山の試練と困難が確実に立ちはだかっている事をちゃんと分かってほしいんです







夢と現実は違うから…



“金銭的な事”は勿論だけど、


“彼を本当に愛してるのか…ただ彼が結ばれる事のない相手だから追いかけてる”だけではないのか



“結婚出来ても、いつかまた同じように彼が他の女性と不倫するんではないか”と悩むかもしれない





彼と自分との結婚まで辿り着いてから上記の問題に気付くではもう遅いんです






私は賛否はしません



ただどちらの方向に向かうにせよ
ちゃんと考えて突き進んで欲しいだけです





何よりも自分を好きで居たかったから



別れを選んでからは
彼を考える事で湧いていた醜い心や自己嫌悪から解放されて


自分をもっと大事にしようと思いました
3. Posted by なずな   2013年01月28日 00:38
イヌ子さんのいう通り悪縁だと思います。
私は正直、不倫を誘われた事もありますが、一度も踏みいれた事はないです。
なので、不倫の楽しさや苦しさは知りません。

ただ、自分なりに考えて、心に陰りがでて、自分の人生にマイナスにしかならないような気がしました。

それに、2人だけの問題ではないです。相手の奥さんや子供が苦しむ姿が見えてしまうし、その姿を想像もしない相手に萎えてしまいます。
相手の気晴らしに、どうして自分の短い人生を犠牲にしなくちゃいけないんでしょう?
不倫をしている方にはぜひ自分を大切にして欲しいです。もっといい人、たくさんいますよ。
4. Posted by HN   2013年01月29日 10:15
麻衣さんがまた記事を書いてくださって安心しました。
私は麻衣さんの記事に励まされ、再構築をがんばっています。
本当に感謝しています。
そして、多くの不倫で悩む奥様達の経験も読まさせていただいて参考にしています。

私の父もまた母を泣かせた一人でした。
そして家庭を大事にしつつも外の女性に子供が出来、母の許可を得られずに、その子供は認知されなかったそうです。
私はまだ子供だったので詳しい経緯は姉からきいただけですが結局子供まで作っても、父は家庭を大事にして女性を切ってしまったそうです。

外に女を作った男性の「家庭を大事にする」ってなんなんでしょうね。

私はこの答を我夫の不倫で知りました。
夫曰く、家庭は自分のすべて。
不倫は非日常ゆえに責任のないところで気晴らしができるがいいのであって、それ以上は求める気もないし、第一そんな面倒くさいことになるくらいならしたくない。
相手も自分が既婚と知って付き合っていたのだから遊びと分かっているはずと言ってました。

相手女性が必死になると男性ががんじがらめになってしまい、家庭を捨てないとと一時的に思ってしまうこともあるかもしれませんが、それもその状況がそうさせるだけであって、本来は男性は現実世界の家庭と非日常の不倫ははっきり区別できているようです。

既婚男性と付き合って幸せになる可能性は麻衣さんもいつもおっしゃっていたように本当に低いと思います。

風の便りで私の夫の不倫相手は婚期も逃してしまい、子供ができるかどうかという年齢になってしまったようです。

>もしも本当に相手の家庭を壊してまで手に入れた彼と幸せになれる確信があるのなら
突き進めばいい

自分が幸せになる確信があれば略奪婚してもいいってことですか?

貴女はやっぱり自分の事しか考えてないんですねイヌ子さん。










5. Posted by イヌ子   2013年01月29日 14:16
HNさんへ

イヌ子です

自分の事しか考えていない女性なら
最初から旦那様はそんな女性と不倫関係を持たないでしょう

そして責められるべきは
不倫女性と旦那様、同じだけでなきゃいけません

本当に家族を愛して愛して失いたくないのなら

どんな手段をとってでも不倫女性と離れます

不倫女性が旦那様を諦めきれないのは

男性の煮え切らない態度にも原因があるんです

私の場合は自ら身を引けましたが、

大半の不倫女性は
男性の弱い意志から淡い期待を抱いて、ズルズルと関係を続けています

私が自分の事しか考えていない人間ならば
彼との子が出来た時点で子供はおろしているだろうし、
愛してる彼との別れを選んだりしません

そして自分の事しか考えていない女性たちなら

きっとこのサイトさえ興味も示さず
自由に不倫を楽しんでいるでしょう

詳しい事は書かなかったので誤解されてしまっても当然だとは思いますが

私なりに凄く苦しんで決めた彼との別れをあまりヒドく言わないで下さい

イヌ子
6. Posted by 〇   2013年01月30日 00:40
イヌ子さん。
彼との別れを酷く言わないで下さいって、
あなた達のしていた事は誰が聞いても世間一般では酷い事ですよ。
いい不倫、悪い不倫なんてないです。やってた事は一緒。
ここで、何を言われても真摯に受け入れられるイヌ子さんなら、貴方は幸せになれますよ。
かわいいお子さんの為に頑張って一皮向けて下さいね。
作ってはいけない人との子供を作ってしまったお子さんの一生の苦労を、貴方が支えていかなければいけません。
強く優しくたくましい母になって下さいね。
お子さんが小さければ、まだ屈託のない笑顔でお母さんに接してくれるかもしれませんが、お子さんも大きくなるにつれ、いろいろな事がわかり、沢山の事を抱え、思春期を過ごし大人になります。自分が望んだ訳ではない苦労を背負っていくお子さんの苦労は、並大抵な苦労ではないと思います。
きつい事言ってごめんなさい。いつか、なんで私を産んだの?と言われる時が来ると思います。
大人を、親を、自分の生い立ちを憎む大人にならない様に、これからは、貴方は素敵な背中をお子さんに見せて生きて行って下さいね。

このサイトを見て、自分を引き締めるきっかけになり、お子さんが幸せになられる事を願っています。

7. Posted by ...   2013年01月30日 09:21
イヌ子さんへ

反省し続け, さらに責められるのは辛いことでしょう

でも, 世間の見方とは辛辣なもんです

HNさんの感情に引っかかったのは

>私は不倫相手側だった人間なので
>あからさまに“不倫は止めろ”と押し付けは出来ません

>もしも本当に相手の家庭を壊してまで手に入れた彼と幸せになれる確信があるのなら突き進めばいい

と発言しているところだと思います

あなたのような立場の方だからこそ, 「止めた方がいい」と言えるんじゃないですか?

苦しんだのなら尚更

だからこそ, 麻衣さんも取り上げたんだと思いますよ


あなたにとっては子供ができたこと, 今はこれが全てで生きていく力になっているんでしょう

でもね, 相手の奥様はそんな風に切り替える術がないんですよ

いくら認知していないとはいえ, 旦那さんの血が半分入った子供がこの世に存在しているんです

それはどう泣き叫んでも変えることはできない事実

認知しなかったからいいってもんじゃないんですよ

この苦しみ, あなたには分かりますか?

今不倫に苦しんでいるサレ妻さんの中には同じ立場の人がいるし,
いつかそうなるんではないかと恐れている人が多数です


あなたは子供のためにと力を出すことができるけど, 相手家族はそんな力を出す源をどこに求めればいいんでしょう?

認知もないし離婚しなかったから、家族がバラバラにならなくて幸せだからいいでしょ?とでも考えてらっしゃるのでしょうか?

それはね, 元々あって当然のもの

もちろん,家族の存在には感謝ですが, 殊更感謝をしなくても当たり前の存在なんです

そこを大きく崩された 歪められた

相手男性と貴女の罪は大きいです

だから,「突き進めばいい」なんて軽々しく言わないでください

不用意な発言は控えるべきだと思います
特にこのサイトではね
8. Posted by N2   2013年01月30日 11:14
イヌ子さん

イヌ子さんはお子さんの父親が離婚して結婚を申し出てくれたら喜んで受け入れたのではありませんか?

でも子供をもうけてもなお彼は離婚することもなく、イヌ子さんへの責任はなにも負ってくれなかった

子供が生まれても離婚しないとなったらもうなす術はありませんもんね
彼とのことはあきらめるしかない

だから相手を責めずに身を引くという偽善的な行為で自分とお子さんの状況を肯定なさろうとしているように思います

認知を当初求めなかったのは、そういう謙虚な自分にもしかしたら彼がほだされて離婚を決意して結婚してくれるとわずかな望みを託されたのではないですか?

甘いですよ
外に作った子供に対して認知をしても愛情どころか責任すらかんじない男性は当たり前に存在します

その彼だってそうです
最初から責任をとるつもりがないから貴女と子供をつくれるのです

夫婦で子供を育てていくのだって大変な苦労と責任があります、だから子供はかわいいのです、相手の彼が妻子を捨てられなかったのは当然なのです

お子さんがかわいい、頑張っていきたいというのなら前だけを向きましょうよ

その気持ちが続く限りいい人生が送れると思います

これからはお子さんの笑顔といつもお腹一杯にしてあげることが貴女の幸せになりますよ

不倫して不倫相手の子供を生むような女性は嫌いです
でも私も子を持つ母として子育ては頑張って欲しいと思います

いい子に育ててください
9. Posted by tara   2013年01月30日 23:56
5 麻衣さん。始めまして。
麻衣さんがこのブログをまた更新されて本当に嬉しいです。記事に関係のない内容でごめんなさい。私はさせた方の妻です。夫婦とも40才代です。昨年の春あたりから、夫の様子がおかしくなり、家にいると息が詰まると言われ少し距離をおこうと私が実家に帰りました。それからたまに家に帰っても、生活してる形跡がなく、その時にやっと“女の人だ”と思いました。それからあっさり夫の車が止まっているアパートを見つけてしまい、女と部屋から出て行くところを目撃しました。夫はそこに入り浸っていたんです。私は、やっぱり自分の家に居たいから帰ります、とメールして帰りました。私が家に戻っても、夫は帰ってきません。車のETCカードの明細で旅行しているのもわかったし、お給料も3ヶ月間全くもらえませんでした。それから女の人について少しづつわかってきました。女の人は20代そこそこで、バツ1で小さな子供がいます。私は夏ごろからずっと麻衣さんのブログを遡って見せてもらいとても気持ちが救われていました。我慢して静観していようと、最後に女の人といるのは知っている事と気持ちをメールで伝えて、それからは一切やめました。
ですが、最近静観しているだけでは何も変わらないと思うようになりました。そしてこの前のやっと夫に会い話ができました。会ってどんなマイナスな言葉を言われようと、今の夫の思いが何もわからないままでは辛すぎると思い、覚悟して会いました。そして夫の言い訳は、なんと知り合いの女の人のところで居候をしている、と言うもとでした!私が家に帰ると言ったから、自分が帰りづらくなり、それからお世話になっていると。ETCカードも浮気をしている知り合いに貸しただけ、自分は行ってないと言うんです。もちろん私はもっと前からアパートに入り浸っていたのは知ってたし、旅行先の宿を探していることは家のPCの検索履歴でわかってました。
10. Posted by tara   2013年01月31日 00:02
5 続きです。
今まで言わなかった殊勝な事も言ってきました。でも帰ったらまたイライラしてしまうかもしれない、とも。離婚したいかはまだわからないと言うばかりです。私は離婚しない、家に帰ってと話しました。夫は近いうちに帰る、また連絡する、と言い別れました。でもよく考えるとおかしい。すべて女の人が言わせている!って思いました。あんなにスラスラと…夫はそこまで頭が回らないから。相手はちゃんと帰ってきてくれたって安心した?計画通りだねって二人で喜んで、奥さん信じたんだねーってバカにされている?今回お給料をくれたことや近いうちに帰るってこと、離婚に不利になるからそうした方がいいよと、一旦家に帰ってやっぱり性格が合わないからと離婚にもって行こうと思っている?
女の人のところに居候してたなんて、常識で考えてあり得ません。信頼していた人にこんなに平然と嘘をつかれてるとしたら信じられないです。すべてがウソに思えてきます。今まで相手の女の人は関係ないと思っていました。でも考えが変わりました。
こうなったら作戦を立てて絶対的な証拠を取って相手と手を切らす!それで、本当に悪かったって戻ってきたら考えるけど、こなかったらそこまで。完全に有利な条件で離婚してやる!待ってても変わんない。不利になるだけだ。と思い始めました。それでも私の気持ちは再構築したいばっかりで、もともと私は相手に直接強く出れるタイプでもありません。それに、麻衣さんが言われる様に、静観して、夫をほっておく。相手の女とは同じレベルで争わない。という考えと逆になってしまいます。今夫はその人にとりつかれていると思います。久しぶりに会って強く感じました。もちろん本人は自分の意思でやっていると思っているんでしょうが。それでも静観していて戻ってくるでしょうか?私が相手と手を切らそうとするのは間違ってますか?なかなか自分が客観的に見れません。
11. Posted by みっちゃん   2013年01月31日 00:20
イヌ子さんへ

久しぶりにサイトを拝見しました。
私もサレ妻で、発覚から5年が経とうとしています。
別居→帰還→水面下で復活→離婚請求→再構築
主人から特に謝罪があったわけでもありませんが、すこしずつ時間をかけて、以前のような感じになっています。

私自身がうつ状態になった時期、全てに自信を失くした時期、と本当にいろいろありました。
そして、今は、人生の上で良い経験をしたと思っています。
イヌ子さん、頑張ってくださいね。いろんな意見があると思いますが、子供が貴方を責めるとは限らないと私は思います。
そして私は主人の相手の女性に対して、今は、貴重な時間を無駄にしてしまって申し訳ないという気持ちと、同じ間違いを繰り返すことなく、彼女の健全な幸せを祈っています。


12. Posted by イヌ子   2013年01月31日 17:44
イヌ子です


皆様の様々な意見をちゃんと心に受け止めて子育てに励みたいと思います




人それぞれに不倫の状況も感じ方も全てが違うので、理解しあえる事は難しいでしょう




奥様側と不倫相手側と、
どちらも何か救いを求めて麻衣さんのブログにお邪魔するのだと思います







そして
私はこのサイトを見る事を卒業します






軽々しい発言があった事、謝ります



すみませんでした






された奥様たちは
不倫している男性でも縁あって結婚すると、あなた自身が選んだ方です





どんな状況かは各々違うので何も言えませんが





良い方向にむかう事を祈ります






それでは麻衣さん
ありがとうございました





頑張っていきます
13. Posted by まりりん   2013年01月31日 20:36
5 私の友人の話です。
彼女は麻衣さんのブログのおかげで不倫相手への気持ちを断ち切ろうとし始めました。

彼女が初めて不倫したのは今から五年前。なんとなく好きな芸能人に似ていて優しい職場の人と恋に落ちました。
しかし、それは長くは続かず、彼女の父親にばれて別れさせられました。
その後は、家族のためにも、自分のためにも、独身の人と付き合おうと、友人の紹介してくれた人と食事したりしましたが、彼女の心はときめきませんでした。婚者からの熱烈サイトの皆さんの意見から、自分だけが苦しい不倫に拘泥しているわけではないということで勇気をもらったそうです。そして、冷静に考えて、今の自分の気持ちは、相手単なる執着だと
14. Posted by まりりん   2013年01月31日 22:23
5 不倫は早くやめて、自分を大切に。

不倫していた友人は、不倫相手が、もう奥さんには興味はないと言っていたのに、毎週末一緒に出掛け、何ヶ月も前から旅行を計画し、忙しい仕事の合間を縫って流行に行っていたことを知りました。そして、揚げ句に、不倫相手の奥さんが妊娠したことを知り、すごくショックを受け、拒食症になりました。そこまでボロボロになるなんて、自分をもっと大切にしてほしいです。
そんな苦労した彼女も拒食症になって、メンタルケア受けるうちに、心身ともに回復して今は素敵な旦那さんがいます。本当に良かったです。

不倫中で互いに盛り上がっている時はわかりませんが、相手が奥さんの元へ帰るとき、気づきます。あの優しさは身体目当てだったのだと。風俗より安心安全で、都合のいい女たたと。時には高価な贈り物をしたり、ほんと、後から思うとバカみたいですよね。相手は何も失わない。ずるい男です。自分にも非がありますから、不倫をした人は悔しいけど、経験をバネに幸せを掴む努力をしようと、良い方向に向かって欲しいです。
15. Posted by よっしー   2013年02月02日 17:28
イヌ子さん、幸せになれる確信があるなら突き進めばいいって、あなたという人は人の家庭を壊してまで結婚して幸せになろうなんて、本当に身勝手で汚い根性の持ち主ですよね。
人の不幸の上に築く家庭なんてロクなもんじゃありませんよ。
あなたみたいな人は結婚して、人の親になる資格すらないでしょう。


16. Posted by ペンギン   2013年02月02日 17:50
不倫してる子は、とにかくやめることがあなたの幸せのためだからね。これは絶対だよ。略奪婚なんて絶対だめ。一つもいいことないよ。
17. Posted by まなみ   2013年02月02日 18:40
イヌ子さんは、

略奪して突き進みなさいと言っているのではないと思いますよ。

たとえば、甘いものばかり食べる子供を叱るときに

「虫歯になってもいいんだったら食べなさい」って言ったりするのと似ていると思います。

略奪しても幸せになんかなれない、なれるのいうのならやりなさい、と言っているんだから、

そのへんをやり玉にあげたらかわいそうとおもいますけど。

ただ、不倫をしたけれど、略奪をしないで別れたことに酔っていらっしゃるというか、そういう印象を受けました。自分は達観したみたいな。

不倫のお子さんを出産されたこと自体で、奥様がどれほどのダメージを受けられたのか、あまり気がついておられないと思います。

夫が不倫しただけでも妻の精神は壊れます。それが子供なんて。。そのような経験をした妻が、ネットに書きこむときは、ほとんどが、でだしは、「助けてください。」です。

そして、たとえ不倫が終わっても、もとの夫婦にはもどれません。傷は深く、それこそ達観するまでに長い長い年月が必要です。

その辺を理解されていれば、なんだか上から目線な文章にはならなかったかもしれませんね。

イヌ子さん
これから先、お子さんとともに、是非幸せになっていただきたいと思います。

私たちのように、夫に不倫され、ましてや愛人に子供を生まれるなんてことを経験せずにすみますように、お祈りしています。

お子さんに罪はありません。

どうぞしっかりと育ててくださいね。
18. Posted by かおる   2013年02月03日 03:28
久しぶりに更新があったようなので見に来たら・・・

3のHNさん
お母様の許可がなかったから認知しなかった?
それはおかしいですね。
認知請求権は、生んだ母親にあるのではなく、「子供」にあります。
そして、HNさんのお父様の没後に請求することだってできます。
自分の子供なのに、認知をしない?
どれだけ卑怯なのでしょうか。

イヌさんの
>幸せになれる確信があるなら突き進めばいい
という言葉は、アンチテーゼだと思いますけどね。

イヌさん、このサイトはもうご覧にならないそうですが、養育費の請求、認知請求(お子さんの代理)はきっちりされたほうが良いですよ。

もちろん、彼さんの奥様から慰謝料請求もなされるとは思いますが、それは認められたところでせいぜい300万円程度。
養育費は18歳まで・・・あるいは現代なら、大学卒業まで認められますからね。

19. Posted by nami   2013年02月03日 08:55
かおるさん、ご自分のブログお持ちだった気がするのですが、閉じられてしまったのでしょうか。
どうかご自分のブログか、法律相談か、不倫する(した)女性達の為のサイトに誘導頂きお話頂けたらと思います。

麻衣さん、ごめんなさい。
コメントは承認制なので私が言う立場ではないのですが、過去この方の発言からコメント欄が荒れ、不倫された奥様達の心をえぐるような彼女の発言を何度もみてきました。

私は不倫され離婚し、今はシングルマザーとして子供を育てています。
不倫男や不倫女など、自分と比べる値打ちもないと思っています。

そして不倫された奥様たちへ
離婚をきめるのは奥様たちではありません。
かおるさんが何を言おうとも、決めるのはみなさんです。そして、彼女の過去のコメント一読の上、自衛頂けたらと思います。

お目汚し失礼しました
20. Posted by 星子   2013年02月10日 12:02
麻衣さんこんにちは。
五年間不倫をしていました。最初は不倫ではありませんでした。彼は結婚していなかったので。その後、結婚しました。この時点で別れるべきでしたが、まだ初期だったため、大好きの気持ちの方が勝ってしまい、ずるずる続けてきました。その間に子供も産まれました。
私は都合の良い女だとわかっていました。
身体の関係だけなのもわかっていました。
それでも好きで一緒にいられることが幸せで嬉しくて楽しくて時間とお金を費やしていました。
わかっていました。自分がしていることがどれだけ最悪なことか。このサイトを見ては納得し、別れなければと常に思ってました。
かなり悩みました。好きだという気持ちが邪魔をして進めませんでした。
でもこのサイトに書いてあるように、私は苦しみだしました。割り切れなくなってきたのかな。相手の男性に気持ちをぶつけても面倒臭いという感じ。もう典型的なパターンですよね。
私は一切の連絡を断ちました。
これからは幸せになるために彼とは関わらないようにします。
21. Posted by オレンジ   2013年02月18日 16:12
麻衣さん、こんにちわ!主人の不倫が始まって1年8ヶ月、発覚して8ヶ月になります。
発覚した時、主人は全て私が悪いように説明しました。それが典型的な不倫の言い訳とは知らず、私もかなり精神的に参りました。私は、離婚するつもりはないので不倫をやめて欲しかったのですが…やめる事なく燃え上がった行動をとるため、義母が相手にあいに行きました。
相手の女は私は関係ないと逃げ、主人も家族にばれた事で一度は女とは別れました。その2ヶ月後から水面下です。水面下になってからは私も何も言わず静観していました。年明けから1週間外泊して主人は今では私の事を完全に無視です。去年までは、まだ挨拶や返事などありました。
最近は毎日毎日、女の所に行きます。主人と女はスポーツジムが同じです。家も近所なので…
毎日無視されて家には寝にかえるだけです。主人にどうしたいの?って聞いても逃げるように出て行くだけです。
最近はうちは典型的な不倫ではないのかな?って思い出してます。
主人も何も反応を示さないので静観していますが、最近ではこれではダメだ、と思い出してます。ネットで家を探したり、離婚に関する事を主人は調べ出しています。私も弁護士さんに会いに行こうと考えています。
完全に私も子供も無視して、黙りで主人の考えてる事がわかりません。どうしたらいいのでしょうか?アドバイスお願いします。
22. Posted by たこなす   2013年02月18日 23:08
オレンジさんへ

ご主人からの離婚申し立てを回避する策は取られていますか?

離婚届の不受理届け
ご主人の不倫の証拠(裁判で有効なもの、メールだけ、状況証拠だけでは不足です)

この2つは確保しないと、ご主人がいろんなでっち上げをしたら(借金やDV、家事育児放棄など)、不利です。

ご主人の不倫に対し、どんな手段や方法で対抗するか、静観するは自由ですが、最低限の身を守る証拠は、必要ですよ。

もう証拠確保済み、弁護士相談済みでしたら、差し出口でした。
23. Posted by オレンジ   2013年02月19日 07:43
たこなすさん!オレンジです。
ありがとうございました。まだ離婚不受理届けは出してません。弁護士には週末会いに行きます。証拠もあるのでこの証拠でいいのか?これからどうしたらいいのか?聞いてきます。今日の朝、主人のカバンを見たら不動産屋に行ったようです。部屋を借りる準備は着々としてるんだと思いました。発覚した時去年の8月にも家を出る話しがでましたが…結局おかねが無くて出ませんでした。今回は本気?のようです。
カードローンもかなりあるようです。ふだんは取引してない銀行のカードがあったり…このへんの話しもどうしたらいいのかわかりません。
一度無料のカウンセリングを受けた時、ご主人離婚はしませんね。と言われたら事がありますが…このまま静観していていいのでしょうか?
24. Posted by たこなす   2013年02月19日 19:30
オレンジさんへ

弁護士に相談される事、良かったです。

どんな手法を取っても、物事に100%はありません。自分の戦略は自分で選んでください、他にだれも責任は取れないですから。

弁護士相談、信頼できる人、色々なサイトで、手法を探し、自分が取る戦略を選択してください。
中には、静観するという選択肢もあるでしょうが、その他の手法も一度は検討し、合わせて考えてみてください。

繰り返しますが、どの手法も100%ではありません。相手女性のタチにもよりますし。
20年後離婚になってる可能性は、法的に動こうが、静観しようが、あります。
どの博打を打つか、その覚悟ができるかです。


ただし、いずれの手法も、旦那さんが粘るならば、金銭的自給力は必要になります。

不倫を解消させるには?とは別に、経済的な困窮をしないために確保すべきものを、確実に情報収集してください。
例えば、離婚した場合の不倫を原因とする夫の借金は財産分与計算から除外できるか、妻の名前で借金をさせないように金融機関に要請できるか(金融機関は融資の評価のために情報を共有してます)、別居する前に生活費の確保として夫の預金を別口座に移しても不利にならないか、等です。
経済苦は法的に、回避できるだけ回避しましょう。
25. Posted by みさと   2013年03月14日 19:10
私(20代後半)も職場不倫の経験者です。

不倫が始まりすぐに彼(40代)の奥さんにバレてしまい、1度話し合いをもちました。彼と奥さんはもともとうまくいっていなかったらしく、私との不倫が決定打になり離婚へ話が進んだのですが【離婚までの間は彼とは個人的に会わない】という約束になっていたのですが、結局は私から彼に接触をしてしまい、またそれが奥さんにバレてしまいました。『約束を守ってくれていたらあなたには何もする気はなかったが、約束を簡単に破るのであれば私も考えなくてはいけない』と言われ、結局慰謝料も請求されました。その後も会わないという約束をしたのですが、何度も私から接触するきっかけを作ってしまいました。同じ会社にいて近くに住んでいる限りはまた同じ事を繰り返すし、このままでは離婚の話しも出来ないからとにかく1度けじめをつけなさいと言われ、私は会社を退職して実家へ帰ってきました。友人に話すと、あなたの彼はあなたを全く守っていない。奥さんには簡単に会わせていやな思いをさせ、慰謝料を払うようなめにあわせ、最終的にはあなただけを退職させ実家にまで帰らせている。彼は何も責任をとっていない。そんな男はもうやめた方がいい、と言われました。 彼は奥さんに、毎回私から約束を破るきっかけを作っていたという事も話していたり、昨年別居になったのですがそれについても『俺は早く出て行きたかったけど嫁にとめられていた』と私は聞いていましたが、奥さんは『私は早い段階から出て行くようにと言っていたけど、夫がなかなか出て行かなかった』と聞きました。『あなたに言っている事と私に言っている事が違いすぎる』とも話していました。ここへ来て彼の話しと奥さんから聞いている話の食い違いがどんどん出てきていて、正直私は彼を信じて待っていていいのか迷ってしまっています。 つづきます
26. Posted by みさと   2013年03月14日 19:11

つづきです

彼には『なるべく早く離婚をして迎えに行くから』と言われましたが、実家に帰ってきてからは『嫁に、離婚までは連絡をとるなと言われているから連絡は出来ない』と言われて、全く連絡はしてきません。私もそれは奥さんに言われたので本当だろうなと思うし、私からも連絡はしてはいけないと思い約束を守っているのですが、本当に彼の離婚を待っていていいものかどうか、みなさんの客観的な意見を聞かせて頂けたらと思います。

彼の奥さんが私に慰謝料請求をしたり、けじめをつけろと言ったりというのは当たり前の事だと頭ではわかっているのですが、正直私は奥さんに対して憎しみがいっぱいです。不倫前からうまくいっていなかったのであれば、早く離婚をして彼を解放してあげてほしいのですがそれもしようとはせず(奥さんは、私がいつ離婚しようとあなたには関係ないし誰にも言う必要はない、と言っています)私だけを敵対視しているようで腹がたちます。逆恨みだという事はわかるのですが、その気持ちを抑える事が出来ません。私は間違っているんでしょうか?

27. Posted by ポンコツゆみこ   2013年03月15日 01:36
みさとさんは、もう自分の心中では気がついているようです。それが、相手男性と妻への恨めしい気持ちで見えなくなってるだけ。

みさとさんだけがボロボロになり、仕事も居場所も無くして実家に引っ込んだのです。辛いでしょう。このまま自分だけ痛い思いさせられるのは悔しいですよね。

でも、相手の妻をいくら憎んだところで、みさとさんには決定権はないんですよ。わかるかな?

実家でゆっくりして、自分の本心にじっと耳を傾けてみてください。ちゃんと聞こえるはずですよ、あなたの本音が。大丈夫、幸い良い友人もいてくれるみたいだし。しんどいけど、きっと不倫問題の典型的泥沼から絶対に抜け出せますよ!
28. Posted by みさと   2013年03月15日 07:02
ポンコツゆみこさんへ。

>相手男性と妻への恨めしい気持ちで見えなくなってるだけ→確かに奥さんへの恨みはあります。なぜ私にだけ憎しみを向けるんだろうとも思います。でも彼に対しては憎しみも恨みも全くありません。

>このまま自分だけ痛い思いさせられるのは悔しいですよね→私が1番悔しいのは『彼がいれば怖くないから、会社も辞めません。実家にも帰りません、ぐらい言えないの?』と奥さんに言われて言い返せなかった事です。

>相手の妻をいくら憎んだところで、みさとさんには決定権はないんですよ→それはわかります。

>きっと不倫問題の典型的泥沼から絶対に抜け出せますよ!→この典型的泥沼というのは、どういう状態でしょうか?自分ではよくわかりません…
29. Posted by 続サレ妻さんへ   2013年07月20日 21:03
最初のころは夫へは憎悪の塊でしたよ、今は本当にそんな気持ちないです。家族で過ごしている時間は楽しいし、自然体でいられます。10年経てば辛い記憶もいろんなことで上書きされるんじゃないかな。

愛?といえばそうだけど、結婚相手は夫しか考えられないので夫として受け入れざるを得ない、うまくいえませんがそんなかんじです。

>子供たちが拒否しても〜

これは◇さんのお子さんたちはもうそれなりの年齢だし、自分の勝手で離婚するのだから自分の口から説明して子供に離婚を納得してもらって、関係を修復して子供との絆を守ることが父親の務めだと思うからです。

お子さんたちもこのまま離婚になったら縁は切れたまま、それで困らないのはご主人と再婚相手、特に再婚相手は前妻の子供と縁が切れている方が都合がいい、むしろ子さんたちは将来的に結婚の時や母親に何かあった時に父親と縁が切れているとデメリットを被る。

だから子供のために父親との関係をこのままにせずに、ご主人に何十回でも来いと言って関係修復をして離婚に応じるのはそれからのほうがいいのではという意味で書きました。

それに子供が嫌がり、拒否したことで土壇場で夫婦が離婚をとどまるケースってわりとよく聞きます、家族の問題なのだから子供の意見も尊重しないと。
親の離婚再婚問題は、子供が将来受け取る財産権にも関わってくる大事な問題ですしね。

攻撃するな、意見しすぎるなという気持ちはわかります、でもサレ妻同士で同情し合うだけでは何も前進しません。不特定多数の人が私のレスをみて、自分のケースとは違う、不快だと思えばスルーすればいいし、ほんの一部分でも参考になったと思った方は心にとどめていただければと思ってレスしました。

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