イヌ子さんからいただいたコメントについて不倫をきっぱりと自分から止めることについて

2013年02月12日

星子さんへ

★星子

麻衣さんこんにちは。
五年間不倫をしていました。最初は不倫ではありませんでした。彼は結婚していなかったので。その後、結婚しました。この時点で別れるべきでしたが、まだ初期だったため、大好きの気持ちの方が勝ってしまい、ずるずる続けてきました。その間に子供も産まれました。
私は都合の良い女だとわかっていました。
身体の関係だけなのもわかっていました。
それでも好きで一緒にいられることが幸せで嬉しくて楽しくて時間とお金を費やしていました。
わかっていました。自分がしていることがどれだけ最悪なことか。このサイトを見ては納得し、別れなければと常に思ってました。
かなり悩みました。好きだという気持ちが邪魔をして進めませんでした。
でもこのサイトに書いてあるように、私は苦しみだしました。割り切れなくなってきたのかな。相手の男性に気持ちをぶつけても面倒臭いという感じ。もう典型的なパターンですよね。
私は一切の連絡を断ちました。
これからは幸せになるために彼とは関わらないようにします ★


星子さん、こんにちは。
大変正直なお気持ちを書いてくださって誠にありがとうございました。

不倫をしていると、長い年月があっという間に経って
いることすら、認識出来ない状態が続いておられる方
が多いのではないかと思います。

星子さんも、星子さんにとって貴重な5年間を
不倫に費やしたら、もう本当に十分だと思います。

星子さんが、不倫を本気できっぱりと止めようとしている事に
気付いた後、相手の男性が、嘘八百ついてでも、
星子さんを死に物狂いで、不倫関係に食い止めようと
するかもしれませんが、絶対に後戻りしないでください。

彼がコンタクト出来るメールアドレスや、電話番号を
完全にクローズしてしまう事をお勧めします。
特に、メールは、時間が散々たった後でも、
気軽にコンタクトを取りやすいツールになりがちです。
ふと、メールが相手の男性から来た場合、星子さんも、その時
何となく気持ちが緩んで、返信してしまったりすると、
また不倫が簡単に再開してしまう可能性もあります。

相手の男性は、結局、星子さんではない、他の女性と結婚して、
普段は、奥様と、お子様と
恐らくごく普通に、仲良く暮らしておられるのでしょう。
心の中で、彼が星子さんをどう思っていようと、
事実として起きていたことは、

相手の男性は、奥様を裏切り、
お子様も裏切り、星子さんと不倫を5年間も続け、
しかも、自分から不倫を止める気持ちもなく、
星子さんが、不倫をしている5年間、
不倫さえしていなければ、独身男性と出会い、ごく普通に恋愛し、
結婚を考えるようなお付き合いが出来ていた可能性をも
潰しているのに、そんなことは微塵も考えずに
ただ、”星子さんが、不倫を続けているのだから
別に自分は悪くない”と、思っていたのでしょう。
星子さんのために、自分は
不倫を続けてあげていると思っていた可能性すらあります。

不倫相手との関係を断絶して、しばらくは
とても辛く苦しい時間が続くと思います。
怒りの気持ちが沸いてきたり、復讐したくなったりする事も
あるかもしれません。

ですが、
一つはっきり申し上げられる事は
今後どんな気持ちがわこうと、何が起きようと、
二度と不倫相手の男性とは、一切関わらないでください。
必ず、星子さんの心の傷は、完全に消えなくとも、
時間の経過と共に少しずつ癒されていくはずです。
そして、不倫中、ご自分がどのような立場で、何をなさっていたか、
相手の男性の本心や、男性と奥様との関係などが
冷静に、きちんと認識出来るようになっていくと思います。

星子さんが完全に不倫関係から抜け出し、
心の傷も癒され、平穏な毎日を一日も早くお過ごしになる事を
心よりお祈りしております。

本当に辛く苦しいときは無理をなさらずに、
可能な範囲で、じっと時間の経過を待つのもいいと思います。
独身女性として、もっともっと、素敵な、心の底から楽しめること
は、無限にあると思います。

星子さんも傷つく、相手の男性の奥様もお子様も傷つく、
そんな関係は一日も早く、星子さんが、完全に
消し去ってください。


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furinbokumetsumai at 18:14│Comments(26)TrackBack(0) 不倫について 

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この記事へのコメント

1. Posted by ☆   2013年02月15日 22:05
星子さんへ
私は不倫されてる者です。
このサイトで不倫を清算することを決められたこと、良かったと思います。
不倫は誰も幸せになれません。
私は夫の不倫が発覚して7ヶ月になります。夫が清算しないために12月から別居しました。子ども達は女の子で大学生と中学生なので、父親を軽蔑してしまい、私も子ども達も夫の行動に耐えられなくなりました。
心身ともにボロボロとなりました。
今は、メンタルクリニックに通い眠れるようになりました。
夫の不倫相手が知ってるかはわかりませんが、夫婦って切れない絆があるというか、夫はもう私とは「やり直せない」といいながらも、毎朝、おはようとその日の天候の事や憂鬱な仕事のこと、行ってきます。とメールが来ます。
今の夫は不倫脳に侵された病気の人。
何を言っても常識や将来のことなど考えられないようなんです。
不倫してる人は麻薬のようなホルモンが出てるそうですよ。
うちの場合はもう別居してるので、私と子ども達の幸せだけを考えることにしました。今まではやり直そうと必死に夫に執着してました。
「やり直したい」と頑張れば頑張るほどしつこくなり嫌われる。
夫の気持ちを変えようと頑張るから苦しいし辛くなる。夫が自分で気づかない限り、気持ちは変えられない。
離婚してもしなくても苦しみが同じなら、離婚しないで不倫相手の女の思う壺にはさせない。妻は夫が嫌いにならない限り、そんな気持ちだと思います。
そんなに焦らなくても、頑張らなくてもいいかなぁ〜ってやっと思えるようになりました。
夫が不倫を清算しても、私の心の傷は一生消えません。妻は一生苦しみます。
不倫相手の女は別れて別の恋をすれば忘れられる。
たぶん、貴女の相手の奥様も苦しんでたと思いますよ。
だから、不倫してる人はこのサイトで気づいて別れを決断してほしい。
不倫は撲滅してほしいと思います。
2. Posted by あや   2013年02月17日 17:07
こんにちは、あやです。
初めて投稿させていただきます。

私も今不倫に区切りをつけようとしています。

簡単に経緯をお話しますと。。
もともと彼とは1年ほど付き合っており(彼が結婚前)、(親族の紹介で見合い相手と)結婚することになったから別れようと言われ別れることになりました。
その別れた一週間後くらいで他の人と入籍し、私に連絡がくるようになりました。
「結婚したくなかった」「好きなのはあやだけだ」などなど。。常套文句を並べて。
その時はまだ私にも「好き」という気持ちがあり、その連絡に答えてしまい、不倫に陥っています。
この関係になって3ヶ月ほどです。

もともと私も不倫反対派です。
こんなことすぐにでも止めないと駄目だと考えつつもずるずるしてしまいました。
でも今はこのサイトに出会い、別れる決意を固めつつあります。

やっぱり付き合ってた当時(不倫前)の思い出もあり辛いですが、でもそんな人と結婚まで考えてた私は何だったんだろうと考えてる自分もいます。

頑張って断ち切りたいと思います。
良い出会いがあると信じて。。。
3. Posted by あやさん   2013年02月17日 18:26
>結婚したくなかった
なんて、なんて女々しいんでしょう。

戦国時代の姫君の様に政略結婚させられたとでもいうのでしょうか、男だろう!
はたから見たら本当にろくでもない男ですよ〜

あやさんの決断は確実にあやさんの幸せにむすびつきます。
もっと男らしい、というか、人として尊敬できる男性を見つけてくださいね。

そんな男と知らずに結婚してしまった奥様も本当にお気の毒です。

4. Posted by ふゆ   2013年02月17日 20:12
私も不倫されている妻です。
決定的な証拠が無いので、主人は不倫を認めていません。

主人は2年前から単身赴任をしています。昨年1月頃から家族と距離を置くようになり、主人の態度にずっと違和感を感じていました。

昨日の秋頃から私にたいする態度が激変し、何か話かけたら睨む、話をすると喧嘩腰、お前の事はどうでも良いと暴言をはかれました。主人に何があったのか、私が何かしたのか、さっぱり分かりませでした。

夫婦生活も半年以上なかったので、不倫をしているのではと疑ってはいました。
この年末年始に帰省した時に、ずっと携帯でメールをしているのに気づきました。携帯電話も常に肌身離さず持ち歩いていました。携帯はロックしています。

昨年と一昨年のクリスマス前に、カードでプレゼントを購入した形跡がありました。私は貰っていません。

先日のバレンタインも単身赴任先に持って帰るため、チョコレートを車の中に隠していました。

このブログに出会う前に、メールの事やカードの明細の事を問い詰めましたが、不倫を認めませんでした。

不倫を認めない主人と再構築は可能でしょうか?
どうやって再構築すれば良いのか悩んでいます。

麻衣さん良いアドバイスをお願いします。
5. Posted by ☆   2013年02月18日 11:34
ふゆさんへ
男性は解決脳、女性は共感脳と言われてます。なので、男性は話し合いをすればするほど「しつこい」と思い、やましいことがあると逆ギレします。
私もそんな違いを知らなかったばかりに、現在は別居に至ってます。
不貞をした夫からの離婚請求は出来ないので、うちは離婚はしません。
夫は私は家族で、彼女とは感情が違うと言います。だから、私にバレなければ家族を壊したくはなかったんだと思います。うちは別居しても、彼女とは清算しないと言われました。なので、今は好きなようにさせてます。生活費はしっかり貰って遊べないようにしちゃいました。
ご主人が認めないのは、家族を壊したくないんですよ。だから、帰ってきたら笑顔で迎えるか、それができなければ、事実だけの確認をするといいと思います。カードで何を買ったのか?とか誰に電話してるのかなど。ご主人は罪悪感で一杯だと思います。
6. Posted by ふゆ   2013年02月18日 22:12
☆さんコメントありがとうございます。

やはり主人は罪悪感で一杯なんでしょうか?
私がメールの事を聞いたので、私の前では携帯さわるのを控えています。でも、トイレにいった際や私が部屋に居ない時に、メールをしているのは分かります。

主人は私と離婚する気は無いと言っていました。主人は私が不倫を確信しているとは思ってない様です。端から見ていて、あからさまに落ち着きがなく、行動がおかしいのですが…
本人は気づいてないんでしょうね!

私に出来る事から再構築目指して、自分を変えて行きたいと思います。

不倫に気づいてから、いろいろインターネットで検索して、このブログに出会いました。毎日、気持ちの浮き沈みがあり、毎日カウンセリング代わりに過去のブログやコメントを読んで、勇気と希望を貰っています。
また、こんなにも相手の不倫で悩まれている方が多くいらっしゃることに驚いています。

1人でも多くの方が、1日でも早く幸せになれる事を願います。

また、何かあったらコメントさせてください。


7. Posted by ☆   2013年02月19日 08:06
ふゆさんへ
ご主人が離婚するつもりはない、と言ってるなら不倫のことは聞かない方がいいです。
うちは家族のために別れたと言ってましたが、水面下で続いてたのを知り、バトル。その結果、義母も知ることになり、私が悪者扱いされました。
夫婦問題があっても、だからと言って不倫はいけないこと。不倫は夫が悪いです。不倫してる人には正論は通じません。正論を言われるとその通りなので、返答できずに逆ギレになります。うちは、狂ったような行動でしたよ。皆が言うことが同じなので、私が皆に言わせてると言われました。一般論が通じないのです。バレても夫も相手(独身女)も別れないと言い張ってます。
私はこのサイトに励まされ、また夫婦問題に取り組んでる小林美智子先生(麻衣さんごめんなさい、違う人の情報で)のセミナーで救われました。ネットで検索してみてください。
男女の考え方を知って、夫婦の会話術を学ぶと夫への見方も変わるし、自分も変われます。
長年の夫婦関係、空気みたいな存在になってて、私は夫に感謝が足りなかったなぁと反省しました。今は別居中、夫も清算してない状態ですが、夫を大切に思う気持ちは変わらないのでメールのやり取りと1ヶ月に一回位食事してます。
そのうち、家族のところに戻って来て欲しいけど、どうかなぁ?
その時、私の気持ちが離れてるかもしれませんが、未来は誰も分かりません。今、私と子ども達が幸せな方法で様子みてます。側にいて辛いのが嫌で別居しましたが、別居してても毎日頭から離れず、辛いです。出来れば側にいた方がいいと思います。
ご主人が認めないならそのままにして、認めてないのに聞いたり話し合おうとすると、「しつこい、責められる」と思い、そこから逃げたくて彼女に本気になってしまうかもしれません。自分を磨いて違うことを楽しむようにするといいかもしれません。おしゃれしたり…
8. Posted by ☆   2013年02月19日 09:02
ふゆさんへ 続き

携帯をこそこそしたり、そっけない態度は不倫してます。その罪悪感がそういう態度にでます。うちも、同じでしたよ。

うちは、私に嘘をつくのが辛かった、もう嘘つきたくないと言いました。

不倫してること認めないなら、知らない方がいいです。知ってしまうとトラウマになり苦しむだけ。

美味しい食事と笑顔で迎えるといいかな。その方がご主人の罪悪感がもっと増して、不倫をやめるかもしれません。

離婚もしないと言ってるなら遊びですよ。妻としては許せないし嫌ですよね。
嫌なら離婚するしかない。
許してやり直すなら、相手を知らない方が幸せです。

うちは、夫が清算したとしても一生忘れられないし苦しむことになると思う。

それが幸せか?

夫は二人の子ども達から見放されました。二人とも女の子。そういうことが分かる年頃です。
大きなものを失ったのです。
今のままでは、子ども達の結婚式にも孫も抱けないでしょう。
それでもいいのか?
今、夫は苦しんでると思います。
それでも、私は離婚しません。別居してるのでしてもしなくても辛いのは同じ。だったら、私と子ども達の楽な道を選ぶ。それは離婚しないこと。
相手の女の思う壺にもさせません。
9. Posted by みう   2013年02月19日 16:46
はじめてコメントさせていただきます 私の夫は2年に渡り同じ職場の既婚女性と不倫しています。
去年の夏に3度目の発覚となりました。2度目までは主人のメールだけの関係、会ったりはしていないという言葉を信じてあっさりと許してきました。しかし、今回は女性との肉体関係の写真、手紙などの発覚により、私、主人の両親、相手のご主人を巻き込み、相当な修羅場となりました。
主人はやり直したいと相手と関係を断ち切ると約束し、私もここまでみんなを巻き込んだのだから終わるだろうと再構築の道を選びました。
しかし、こんな状況になっても水面下で続いています
私は自分の心を守るために、主人の携帯や持ち物、行動を詮索しないことを決めました。しかし、時々主人のコソコソと携帯をチェックする姿などを見ると、途端に心がかき乱され、苦しくなります。
続きます。
10. Posted by みう   2013年02月19日 16:47
相手の方とは一度だけお会いし、お話しさせていただきました。主人にもう関わりませんとお約束していただけたと思ったのに、同じ職場でダブル不倫というのは1番タチが悪いのでしょうか、その後女性から連絡あり、『彼を信じています。私は彼がやっぱり好きなので』と言われ上記のような状況です。
私には4歳と1歳になる息子がいます。 息子達はパパ大好きです 今日はパパ早い?と主人の帰宅を心待ちにしています。人からみたら、私も他の人だったら、主人の浮気癖は治らないと離婚をすすめます でも、現実問題、子どものために離婚は考えなくなりました。仮面夫婦と言われようと、子どものためなら、いい夫婦を一生でも演じてやろうと決心しています。
でも、時々そんなコソコソしている主人をみていると、本当にやりきれない苦しい悲しい思いになります。
少しでも自分が楽になり、子どものために笑って過ごして生きたいです。

このブログに出会い、苦しんでいるのは自分だけではないと記事やコメントを繰り返しの読んでは自分を保っています。
相手の女性にもご主人、お子さんがいらっしゃいます。どんな思いで家族を裏切り続けることができるのか私には理解できません。今はただ、自分が少しでも自分が主人の行動が気にならなくなり、自分らしい生活が取り戻せるかを考えています

いつか心からまた笑える日が皆様にもきますように…
11. Posted by 紅子   2013年02月19日 17:43
ふゆさん、単身赴任先から戻ってきたら不倫をやめるんじゃないかなと私は思います。今ただ遊びを止めたくないだけじゃないかな。でも困りますよね。
12. Posted by みう   2013年02月19日 19:00
追記させてください。
何度か主人に、相手の女性が本当に好きで別れられなくて、私達家族へは罪悪感で一緒にいるなら、逆に子どもや私が辛いので正直に話してくれたら、別れますと話したことがあります。しかし、主人はいつも一貫して、『離婚しないし、私や子どもと離れたくない、相手とは終わっている』としか言いません。
3度目が発覚してから、確かに飲み会だと言って遅くなる回数は減りました。月に1度か2度程度です。以前は週2回ぐらい飲み会と言っては出ていっていました。今、詮索はやめたので、水面下で続いていると書いたのは私の勘であり、100%確信して不倫が続いているとは言いきれず、本当に飲み会なのかもしれません。しかし、連絡をしていることは確かです。

少しずつでも主人の中に不倫をやめようと思いはじめてくれているのか、疑われているから会う回数を減らしているのか…
恐らく後者ですよね。自分でもわかっています。

主人の気持ちがわかりません。いつまで静観すればいいのか… 子どものために笑顔でいようとするものの、心の闇はとれません。
13. Posted by ☆   2013年02月19日 21:39
みゆさんへ

不倫が発覚したのに清算しない夫の気持ちは理解できませんよね。
うちの夫は、私が苦しむなら、子ども達の将来のためにも自分とはリセットした方がいいと思うと言われました。それが、不倫相手の女のためなのか?本当にそう思ってるのか?夫の気持ちがよくわかりません。
夫は家族は大事。私への感情は彼女とは違う。妻なんだから堂々としてればいいと言ってみたり、相手が大切で好きだと言ってみたり、言うことがナルシストでモテてる自分に酔いしれてる感じ。

子ども達は父親にすてられたと思ってます。その事を伝えても清算しないので、不倫に狂った人達は病気です。

私は発覚しても平気で不倫し続けてる夫と一緒に居るのが辛くなり、私も子ども達にも身体に症状が出てしまいました。
子ども達は二人とも女の子で大学生と中学生。子ども達から家を出ようと言われました。
なので、夫にマンションを購入してもらい、そのローンと生活費、学費を出してもらってます。私も働いてます。
別居しても辛いことには変わりません。夫のことを考えない日はありません。
夫が嫌いになったなら離婚した方がいいのかもしれません。
でも、今の私は夫婦でいる選択をしました。夫を大切に思う気持ちがあるからなのと、離婚するデメリットの方が大きいから。今、別居してるので、離婚しても同じ。だったら私が苦労せず幸せな道を選んだ方がいいと思ったからです。
私の娘たちには、私たちのために離婚しない、という選択はしないで欲しい、と言われました。
子ども達のために離婚しないのではなく、自分の幸せのためにどうするのか?を考えた方がいいです。
自分にとって離婚しない方が幸せか?離婚した方が幸せか?
一生苦しむのは妻だと思います。
14. Posted by ☆   2013年02月19日 21:58
みうさんへ
先程の投稿、ペンネーム間違えたかもしれません。
すみません。

不倫されてる妻は辛くて苦しくて悲しいですよね。
夫の気持ちが理解できません。
みうさんの気持ちよくわかります。
不倫脳は麻薬の様なホルモンが出てるので2年位は常識が通じないらしいです。
不倫ホルモンは科学的に証明されてるようですよ。
理性も倫理観も無くなるらしいです。
倫理観のある人が不倫を理解することに無理があるのだと思います。

うちは発覚して7ヶ月、別居して2ヶ月やっと冷静に判断出来るようになってきました。
今年になって、子ども達の前で泣かずに心をコントロール出来るようにメンタルクリニックに行きました。
私は不眠、激ヤセで心身ともにボロボロになり、やっと薬で眠れるようになり、食事も美味しく感じるようになってきました。
睡眠は重要です。
みうさんは眠れてますか?
15. Posted by みう   2013年02月20日 10:04
☆さん、コメントありがとうございました。
私も詮索をやめた今年に入ってからようやく数時間まとめて寝れる日が増えてきました。しかし、まだまだムラがありますが…

☆さん、離婚をしない選択をしたのは、子どものためでもありますが、こんな主人でも嫌いになれません。最後に頼れるのはやっぱり主人だと思っています。そして、いざという時に守ってくれるのはやっぱり主人ではないかと思ってしまいます。

友人でシングルで頑張っている子がいます。みんな前を向いてキラキラしてます。もちろんいっぱいいっぱい悩んで、シングルを選んだのだとは思います。彼女達のような強さが私にはありません。結局、不倫されようと1人で頑張っていく自信が私にはないだけかもしれません…
16. Posted by ふゆ   2013年02月20日 12:38
紅子さんへ

コメントありがとうございます。

私の勘なのですが、浮気相手は単身赴任先ではなく地元にいるのでは?思っています。

ただ、主人が絶対に浮気はしてないと言い張るので、私の考えすぎなのかもしれません。

17. Posted by オレンジ   2013年02月20日 14:09
☆さん
始めまして!私も不倫されてます。
不倫は1年8ヶ月続いていて、発覚して8ヶ月です。うちも大学生と高校生の女の子です。子供にはずっと黙ってましたが年明け主人は1週間連続で外泊、さすがに子供にも黙っている理由がなくなりました。子供には絶対バレテはいけないとひた隠しにしていましたが、何も言わなくても子供達はわかっていました。一言離婚してもいいよでした。何故かホッとしてしまいました。でも家族だし、これから先の事考えると離婚はできません。今はパートなので正社員になれる所を探しています。年齢が年齢なのでなかなか見つかりません。
☆さんのご主人はマンションまで買ってくれて家族の事はちゃんと考えてくれてますね。うちは一人で出て行くのか不動産屋のチラシがカバンに入ってました。別居となるとまた生活費がかさみます。その辺もどう考えているのわかりません。麻薬の様なホルモンが出ているのは2年と書かれていましたが、主人も顔つきは前よりマシですが、行動は変わってません。うちもそろそろ2年なので…私も最初に比べると強くなったけどまだまだです。仕事が見つかれば自分にも大分自信がつくと思います。
18. Posted by ☆   2013年02月20日 20:47
オレンジさんへ
うちも発覚は昨年の7月下旬、子ども達にも、義母にも分からないように別れて欲しいと伝えてました。でも、夫は家族が大事だから別れたと嘘をついて水面下で続いてました。
発覚時は「浮気ではなく本気だ、相手が好きになったから別れない」と言ってたのに、そう簡単に別れるはずかないと思ってました。
1ヶ月ほど様子を見てましたが、やはり怪しい行動。夫の携帯を見てしまったのです。そこからが、バトルで子ども達にも義母にも知られることになっなのです。
夫の形相や言動は異常でした。
子ども達の前なのに狂ってましたよ。
義母は夫の味方。不倫は当たり前だの、あんたがしつこいからだ、と結婚も反対だったとか、私なりに面倒見てたのに嫁として全否定されました。
その様子を見てた子ども達は、「悪いのはパパだ、おばあちゃんも大嫌い」と口もきかなくなったのです。
夫は私がしつこいから(別れてほしくて言ってただけなんです)と別棟の実家に行ってしまったのです。そこから別居が始まりました。
夫が不倫してるのに、姑の面倒をみることは嫌です。このままの生活は耐えられなかったのでマンションへ移りました。
不倫相手に元の家に入り込まれると嫌なので、嫁入り道具や子ども達の使わないものなど物置がわりに置いてあります。
夫は「それだけはしない」と言ってるので信じてます。
別居して姑から解放されたことは夫に感謝してます。
もう関わらなくていいわけですから。
今は子ども達と私の幸せのことだけ考えればいいかなぁと思えるようになりました。
19. Posted by えり   2013年02月21日 17:07
職場の上司と不倫して1年程経ちます。
最近はケンカばかりです。
不倫して半年目で私から別れようと言った時必死になって止めてきました。
それから何度か同じことがありました。
しかし私がこの関係に苦しみだして仕事中もメールや電話で文句を言い出したら今度はあちらから別れようと言ってきました。大げんかの末私がお願いとしょくばにばらすことを、ほのめかしまた続くことになりました。
今はいつか必ず復讐してやると思いながら色々なことを我慢しながら従順な態度でいます。
もう別れたいですが、このまま相手には何もなく別れたくありません。
別れると言ったらあっちが喜ぶと思います。
ちなみに相手は社会的に地位のある立場です。このまま何もなかったらもっと出世するでしょう。
そんなの許せません。
私は仕事で相手の為にペナルティを追う形になりました。
丸坊主にしてやるか大事な物を捨ててやろうと思い、悲しい時や苦しい時は我慢しています。
半年前別れていればよかったです。
どうしたらいいのかもうわかりません。
20. Posted by ☆   2013年02月21日 19:57
えりさんへ
職場上司との不倫。そもそも貴方は既婚者と知ってて不倫関係になったんですよね?
その時点で、男性と同罪です。
苦しむのは当たり前。
それ以上に奥様は苦しんでるし、一生忘れられません。また、その事で家庭が崩壊してしまいます。
うちも、夫の相手は部下です。既婚者と知りながらメールにも「私達不倫だよねぇ〜とか、大好き」など書き込み、旅行の計画もメールで送ってました。発覚しても「別れません」と平然として電話で答えてます。結婚も望まない、子どもも望まないといってるのに、辛いだの死にたいだの言ってるそうです。それも、脅しだと思ってます。同じ職場で、バラされたら夫はクビかもしれません。
妻は離婚しないなら我慢しなければならずとっても辛いです。
うちは、相手から慰謝料払って貰ってます。離婚するしないにかかわらず、裁判になれば、300万の請求になると弁護士に言われました。
なので、200万の請求をして払って貰ってます。
夫が職を失ってもいいと思ってたので、相手のことも私が訴えると言ったので、クビになる可能性があるからです。
私はもう別居してるので、相手と結婚させないために離婚はしません。もちろん、まだ夫が好きだからです。
貴女も復讐なんて言ってないで、奥様に訴えられる前に身を引いた方がいいです。
不倫は誰も幸せにはなりません。
別れは苦しいかも知れないけど、独身で貴女だけを思ってくれる人に巡り会えますよ。
21. Posted by ☆   2013年02月22日 09:04
みうさんへ

不倫されてる妻って、絶対に許せなくて離婚するか、逆に嫌いになれなくて恋人時代に戻ったように大切で好きでたまらなくなる、と思いませんか?
私は後者です。
うちは、姑との問題もあり、私と姑との間に入って逃げ場を不倫相手に求めてたのかなぁと思います。
夫は一人っ子。結婚前から子離れが出来ずになんでも干渉する。気に入らなければ親戚も寄せ付けない。年中近所の人と喧嘩。私にも近所の嫁仲間と仲良くするなと言われてました。子ども達のことも常に干渉して、世間体のことばかり。遊ぶ友達も限定させるなど、人間性に問題があると思います。それでも、私は一生懸命やってたつもりです。親戚からもよく付き合ってるね。と誉められてたくらい。でも、夫は「昔からの性格だから仕方ない。自分も我慢してきた」と言って間に入ってくれませんでした。姑が私の悪口を言えばそれに合わせる。だから、「●●もそう言ってたわよ」と夫が言ってたかのように私の耳に入ってきました。
私達の子作りのことまで口を出してきたのです。
私は姑に20年以上嫌な思いをずっとしてきて、我慢してきました。
亡くなった義父はそんな様子がよくわかり、私にも子ども達にも優しかったです。
また、夫は子どもの頃から親に押さえつけられ、父親には反抗出来ない。大人になっても自分の意見も言えませんでした。「怖いから言えるわけない」と言ってました。
22. Posted by ☆   2013年02月22日 09:20
みうさんへ 続き

カウンセリングの先生によると、結婚生活は、その人の育った環境や親の夫婦関係に影響される。同じようになりやすい。と言われました。
夫の両親は凄く喧嘩の耐えない夫婦。
姑は神経質ですぐ文句を言う。料理が嫌いで、義父が酒のさかなを作る。
義父はお酒が入ると怒鳴る。
夫は小さい頃から成績が悪いと怒られ、よい高校、大学と言われていた。
「反抗しようものなら、殺される」と言うくらい、義父を恐れてました。また、姑もうるさい、適当に返事しておけば良い。位にしか思ってないのかな。
両親の言いなりな夫です。
夫はマザコンです。マザコンは母親にベタベタするのではなく、言いなりになることだそうです。
うちは、別居するためのマンション購入に積極的に動いてくれました。
これはたぶん、夫の私への償い。姑から解放してくれたんだと思います。
姑と夫の不倫。二重のストレス。
精神的におかしくなりそうでしたから。
今は、姑から解放されて、私も子ども達も伸び伸びです。不倫は嫌だけど、姑から解放してくれたことは夫に感謝してます。
これから、私の気持ちも夫の気持ちもどうなるか分かりません。
今は離婚せずにこの生活が守られ、私も子ども達も幸せならいいかなぁと思ってます。
生活のためにズルくなっても良いと思います。
23. Posted by ルカ   2013年02月22日 11:28
えりさん

苦しい思い、悲しい思いを抱えて我慢しながら彼を脅して不倫を続けることに何か意味あるんですか?
別れたいなら別れましょうよ。
この半年が1週間でも無駄な時間だったと思いますよ。
損切りできない投資家みたいなものです。不倫なんて人生においてマイナスなので投資にもなっていませんが。
彼が別れたがっているうちに終わりにしましょう。
24. Posted by ☆   2013年02月22日 12:23
えりさんへ

別れたいのに別れられなくなる。それが不倫の恐ろしさです。
特に、女性は愛してる人に抱かれると忘れられずに苦しむようです。
男性の不倫は、不倫相手に精神的な報酬を求めてるか、身体だけなのかに別れるようです。
夫婦関係に問題なくても、不倫相手を繋ぎ止めるために、離婚同然の生活だとか、妻とはとっくに終わってる何年もレスだと言うらしいですよ。
貴女が騒げば騒ぐほど、面倒なので身体だけの関係になってくるんじゃないですか?
別れたいなら貴女から別れたほうがいい。
その人と何を望んでるんですか?
奥様にと離婚して結婚したいとか?

結婚はまず出来ませんし、幸せになれません。
相手が離婚するときに奥様から慰謝料請求されます。貴女はそれを払う覚悟が有りますか?
結局、損をするのは女性なんです。

うちも、不倫相手の女に、一生日陰で不倫してればいいとメールを打ちました。
慰謝料は発覚前の不貞にたいしてまず請求出来ると弁護士には言われました。
慰謝料を払ってもらっても離婚はしません。不倫を認めてる訳ではないことも伝えてます。
夫と二人で私達の生活を一生みてもらうと伝えてあります。不倫女は「はい」と答えてましたが、どうかなぁ?
その内、夫が捨てられるんじゃないかなぁ。

私は、不倫女が不倫を続けてる以上、一生苦しめばいいと思います。
妻はもっと苦しくて辛い。子どもがいれば子どもも苦しみます。
そんな気持ち貴女にわかりますか?
25. Posted by プルメリア   2013年02月22日 14:33
初めまして。
私も今、不倫に終止符を打とうと考えてます。

私の父親は、現在も不倫を続けていて変な話 家族公認のような仮面家族になっています。

だから、自分は絶対に結婚している人には関わらないと
今までも避けてきました。
そんな自分がいま、不倫をしていること。
腹立たしくなることなのですが
それでも好きが無くなることはなく
そんなシチュエーションだからか余計に彼を求めてしまいます。

相手の子供の気持ちは私自身が1番理解していることだから最初は罪悪感や何とも言えない気持ちでいっぱいだったのですが
人て本当に汚い生き物で
だんだん自分の欲だけが出てきてしまいました。

自分が何をしているか理解しているからこそ辛く苦しいです。

考えることを避けはじめ
今が良ければ。と思い何の行動にも出ませんでしたが
最近、少しずつ彼に離婚を迫りたくなる気持ちが芽生えてきてしまったので
こうなることを1番恐れていた私は終止符を打とうと思い
いきなりじゃ自分が壊れそうなので
ちょっとずつ彼から離れ始めてます。

今が苦しくても
いつか過去だと割り切って思い出しても痛くない日がくるために。

頑張ります。
26. Posted by みう   2013年02月22日 17:58
☆さん
境遇があまりに似てる気がしました。
うちは玄関、水周り等全て別の二世帯住宅で主人の両親と同居しています。姑から不倫が発覚したことを、全て息子が悪いとは思わない、あなたにも原因があるはずだと言われ、不倫発覚後も相手の女性と会っていることをこちらは確信があり話しても、あなたが息子を信頼しないからだと、自分は100%息子を信じている、繰り返す息子ではないと言われ、こちらが悪く言われるばかりです。
今でも同居は続いていますが、干渉もひどく、主人との再構築は頑張れても姑のことがあると、本気で離婚した方が自分は楽になれるなぁと日々思います。

☆さん、今日は主人に飲み会があるから遅くなると言われました。こうなると、私の心は1日沈みます。夜が怖いです。でも、主人には何も言えません。飲み会すら行っちゃいけないのか?とまた感情的に逆ギレされ、自分が傷つくだけなので…
静観なのか黙認なのか、これがただしいのか本当にわからなくなります。
大好きな息子を抱きしめながら、薬を使用し今日は少しでと早く休みにつこうと思います。

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イヌ子さんからいただいたコメントについて不倫をきっぱりと自分から止めることについて