星子さんへW不倫について

2013年02月22日

不倫をきっぱりと自分から止めることについて

★えり

職場の上司と不倫して1年程経ちます。
最近はケンカばかりです。
不倫して半年目で私から別れようと言った時必死になって止めてきました。
それから何度か同じことがありました。
しかし私がこの関係に苦しみだして仕事中もメールや電話で文句を言い出したら今度はあちらから別れようと言ってきました。大げんかの末私がお願いとしょくばにばらすことを、ほのめかしまた続くことになりました。
今はいつか必ず復讐してやると思いながら色々なことを我慢しながら従順な態度でいます。
もう別れたいですが、このまま相手には何もなく別れたくありません。
別れると言ったらあっちが喜ぶと思います。
ちなみに相手は社会的に地位のある立場です。このまま何もなかったらもっと出世するでしょう。
そんなの許せません。
私は仕事で相手の為にペナルティを追う形になりました。
丸坊主にしてやるか大事な物を捨ててやろうと思い、悲しい時や苦しい時は我慢しています。
半年前別れていればよかったです。
どうしたらいいのかもうわかりません★


えりさん、こんにちは。
とても正直なお気持ちを書いてくださって
本当にありがとうございました。

以下、私の意見を率直に申し上げます。
えりさんは、今、どうしようもない位に
毎日、お辛くて苦しいのだと思います。
不倫を止めた方がいいのは、頭の中で、うっすらとは
分かっていたとしても
今、不倫を止めたら、私ばかりがこんなに傷ついて苦しんで
相手は、知らん顔して、家庭に戻って、
今までだって、いろんな事を我慢して、不倫を続けてきたのに
許せない。とお考えになっておられるのは、
何もおかしな事ではないと私は思います。

確かに、不倫相手の男性は卑怯でずるいです。
自分は、結婚した奥様がいる立場で、
えりさんと不倫をしていたんですから。

ですが、えりさんは、一刻も早く、相手の男性との
縁を完全に切ることが重要だと思います。
理由は、不倫を続ければ続けるほど、
えりさんが傷つくだけだからです。
これは断言できると思います。

いつか彼に対して復讐をしてやるために
相手の男性に対して、本当に思っていることも伝えられずに
不倫を続けたとしても、もちろん楽しくなんてないでしょうし、
えりさんが、どんどんと傷ついて辛いだけだと思います。

不倫が最初のほんの短い
感情だけで突っ走っていられる間だけが楽しい時間で
その後、女性だけがずたずたに苦しみだし、
その怒りを男性にぶつけだして、不倫が純粋に楽しめなくなった
既婚男性が、”もう不倫を止めよう”と
言い出し、今度は女性側が、なんとしてでも不倫関係を
継続させようとし、女性と男性の立場がそこで
完全に逆転し、女性は辛くて苦しくて仕方がないのに、
不倫をずるずると続けて、段々どうしていいのかすら
分からないまま何年も経ってしまうというのは
不倫の典型的な流れだと思います。

関係をえりさんから、今ばっさりと断ち切ったら
相手の男性は、確かに喜ぶかもしれませんが、
そんな男性と、関わること自体が、えりさんにとって
率直に申し上げて、無駄だと本当に私は思います。
この先、あれこれと苦しい思いを抱えながら
えりさんの二度と戻ってこない貴重な時間を不倫に費やしてしまうのは
本当にもったいないことです。彼にとってではなく、
えりさんにとって、損です。

理想を申し上げるのであれば、
出来うる限り、早期に、相手の男性と二度と
接触しないで済む環境下にえりさん自身を置いて
あげて、彼との縁を完全にばっさりと切ることを
お勧めします。

もちろん最初のうちは、本当に辛くて苦しくて
納得できなくて、彼と連絡を取りたくなったり、
会いたくなったり、もしくは、復讐したくなったりすると思います。
ですが、不倫の縁にそうして長く関われば関わるほど
えりさんが辛くて苦しむだけです。
とにかく、彼との縁を完全に切った後、
ひたすら、時間が経つのをじっと待ってみるのがいいと思います。

辛くて苦しいお気持ちは、
カウンセリングを受けて、第3者に実際の会話で
吐き出してみることも有効だと思います。

一日も早く、えりさんが相手の男性との縁を切り、
不倫の苦しみから完全に脱却されることを
心よりお祈りしております。

恋愛ブログ村へ飛びます。

人気ブログランキングへ

furinbokumetsumai at 17:43│Comments(110) 不倫について 

この記事へのコメント

1. Posted by ☆   2013年02月22日 19:36
えりさんへ

麻衣さんのおっしゃる通りだと思います。
私の夫も不倫相手どの様になってるのかは聞いても言いません。
「ただ、清算するつもりはない。」と・・
慰謝料もけじめだからと夫が不倫相手に払わせてます。変な関係です。
初めは夫が支払うのかなぁ?
と思いましたが、違いました。
彼女は貴女のように従順に我慢してるのだと思います。
酷くてズルい男です。

彼女は苦しくても夫と清算すれば、結婚出来るかもしれない。でも、それを止めてるのは夫です。
私はその事を夫にも彼女にも伝えました。でも、夫の気持ちを変えることは出来ませんでした。
自分で気づくしかないのです。

私も離婚するば楽になるのかもしれません。でも、付き合いから結婚生活、長い歴史があり簡単には離婚できません。
彼女を恨む気持ちと可哀想な気持ちと葛藤がある。
辛くて苦しいです。
貴女は新しい独身男性と結婚できれば忘れられます。
でも、不倫された妻は一生忘れられません。離婚しても、しなくても辛いのです。
早く決断されて楽になることを願います。

2. Posted by えり   2013年02月23日 11:50
麻衣さん記事に取り上げて頂いてありがとうございます。
あの後私からさようなら、もう連絡はいらないという内容の長文のメールしました。お互いがんばろうね。ありがとうと送りました。
今回のコメントをした時のような状態から冷静になり、相手への復讐より自分を大事にしようと心から思えたからです。
そしてこのサイトで書かれている通り相手は必死に止めてきました。
私はどこかでそれを期待していたと思います。少し嬉しい気持ちとせっかくこんな気持ちになれたのに…という複雑な気持ちです。
こうなったら楽しいしまあいいや、と戻りました。最初の楽しい時期が戻ってきたようです。
麻衣さん、コメントして頂いた方ごめんなさい。
こうして書いていると自業自得ですね。また同じ様なことになり苦しみますよね。これじゃいけないですよね。
土日若い子連れの夫婦を見ると惨めです。私は今28歳相手は41歳です。相手は育ちも良くて仕事もできて見た目も良いです。私には結婚相手にこんな人は捕まえられません。自分に自信がなくなった時相手にすがってしまい、褒められると嬉しくて関係を続けてしまいます。
3. Posted by ☆   2013年02月24日 00:31
えりさんへ
せっかくえりさんが別れを決めたのに、止めてくるのは想定されたこと。
辛くても戻っては駄目です。
貴女はまだ28才。私が結婚して長女を産んだ年です。
そんな男のために大事な時間を無駄にしたらもったいないよ。
うちは、夫も私も40代後半
不倫相手は40才独身です。もう子どもも産めない年齢でしょう。
でも、貴女はこれからだよ。
子どもを産む適齢期がある。
今別れれば独身でもっと素敵な人と出会えますよ。
不倫相手には妻子がいるんでしょ?
えりさんはその人とどうなりたいの?
結婚したいの?
結婚出きるまでに時間もかかる、また、慰謝料や子どもがいれば養育費など、貴女も苦労することになるよ。
41才の相手は先のことなんて考えてないと思う。
貴女に何を求めてるのかな?
今の自分のことだけで酷い男です。
私の夫と同じ。
私は夫の相手のこと憎いし、一生日陰で苦しめばいい、幸せになんかさせない。と思ってます。
でも、同じ女として可哀想になります。
奥様は知ってるんですか?

知らないなら、分からないうちに別れた方が良い。
バトルになったら絶対に負けます。
麻衣さんが言ってるように、絶対に連絡出来ないように頑張って!
4. Posted by ☆   2013年02月24日 08:36
えりさんへ
続き
夫の不倫相手は「結婚も子供も望まない」と言ってるそうです。夫は、「彼女の本心は分からない」と言ってます。
彼女も40代独身で名の知れた正社員。仕事もありお金もあって充実してるのでしょう。ただ、男運は悪いようです。
夫とのメールには、20才の時に結婚を反対されて出来なかった。貴方に会えたからそのときしなくてよかった、なんて書き込んでました。
たぶん、これも不倫です。
今の時代、親が反対するのはギャンブルか、不倫のはての結婚か?

今、貯金もなく、私への慰謝料は分割です。40まで仕事して貯金がないわけない。慰謝料でも払ったのかなと思ってます。夫にその事を聞いてみたら、何も反論しませんでした。たぶん、そうですね。彼女も事情が色々有るんだと言ってましたよ。
上司と部下の関係。相談にのってて、そういう関係になったのでしょう。

彼女が夫に何を求めてるのか?
わかりません。
本当に結婚しなくてもいいのか?
そんなこと言ってるのに「辛い、死にたいくらい」と言ってるそうですよ。だから、苦しんでます。夫がそう言ってました。私は彼女が別れてくれれば、別居しませんでした。そして慰謝料もいらないと伝えたのです。それでも清算しなかった。家族を壊した女が憎いです。一生苦しめばと思う。死にたいなら死ねばとも思う。
私の方が死にたいくらい辛いのですから
、不倫していて何を言ってるのか?と思いますよ。

男は不倫でも、浮気でも、家庭をすてて離婚してまで貴女と結婚したい、なんて考えてません。
家族にバレないように楽しみたいだけ。

貴女はまだ若い、そんな人の犠牲になっては駄目です
5. Posted by えり   2013年02月24日 19:51
もう一度別れようとメールしました。
やっぱり奥さんや子供と楽しそうに過ごしていることを想像すると寂しくて、もう耐えることも嫌だったのでメールしました。
生活のほとんどが相手中心だったので今すごく寂しいです。
いっそのこと撤回したいです。
でもこのブログに書いてある通りだと思うので我慢します。
明日早速職場で会いますが、もうこのまま冷たくしてほしいです。また戻りそうな時は辛いことを思い出して戻らないようにします?
6. Posted by ☆   2013年02月25日 09:17
えりさんへ

えりさん、エライ! 頑張りましたね。
不倫なんて何にも良いことない。
男が一番悪い。
男は弱くてズルいです。
私の夫は、
発覚時のバトルのとき、「二人の人を愛せる、彼女とママへの気持ちは違う、ママは家族なんだ」「こうやって帰ってきてるんだからいいじゃないか、妻は堂々としてればいい」と戦国時代の話のように、他人事のように言ってましたよ。
本当に狂ってました。
別居後、3ヶ月たちます。まだ清算してません。
バトルのときは私も執着してました。もう疲れたので、やり直したいと頑張るのやめました。
今は私と子供たちの幸せのためにズルく生きても良いかなぁと思うようになりました。
うちは姑との問題もあり、夫は別居することで姑からのストレスを解放してくれたと思ってます。
姑から解放されたこと感謝してるのと、今の楽な生活は夫が仕事できてるから。子供たちにもそれは伝えてます。
不倫相手も夫が生活費や養育費で苦労してるのは知ってると思います。
私はこの生活を守るために離婚はしません。それも夫に伝えてます。
それなのに、離婚調停をかけるわけでもなく、毎朝、「おはよう」とその日の天候や出来事のメールが来ます。
何だかんだ言って夫は妻とも繋がっていたいのだと思いますよ。
不倫してても、男なんてそんなものです。家庭があるから安心して不倫する。
可哀想なのは不倫相手、私が離婚しない限り絶対に結婚出来ないし、もう夫とは楽しめない。このままだと一生日陰で苦しむだけなのに、気づかずに続けてる。
夫の不倫相手は40独身。最後の婚期を逃したと思います。可哀想に…自業自得です。
えりさんは
キット素敵な独身男性が現れますよ。
苦しかったらメンタルクリニックすすめます。
私も今年になって受診しました。眠れるようになり精神的に落ち着き冷静に考えられるようになりました。
頑張ってね!
7. Posted by えりさん   2013年02月25日 11:59
お別れプレイにならないように…
ただただそれを願います

相手が好きで戻りたいと言われると、それがまた嬉しくて戻りたくなる気持ちはわかります

でも、不倫は本当に誰も幸せになれないと思います
今、この時を乗り越えることができますように
8. Posted by ☆   2013年03月01日 09:26
麻衣さん、いつも適格なアドバイスありがとうございます。
他の人のコメント、参考になり勇気づけられます。
私の夫の不倫、何回か投稿させていただきました。
夫は昨年3月頃より、転勤に伴い、元職場の部下とそのような関係になってます。
発覚したのが7月下旬。
夫の行動、言動や逆ギレ、麻衣さんのおっしゃってる典型的な不倫だと思います。
発覚しても二人とも開き直り、堂々としてます。会社にはばれたくないので、相手は私に慰謝料を分割ではらってます。
それも、夫が払うように伝えて…
夫は私に責められるからと同じ敷地内の実家に出ていきました。それでも、毎日顔を会わせるし、行動が見える。姑は結婚当初から私を気に入らない嫁として、何をしても文句ばかり。今回のことも私が私が悪いと責めました。
私も子供たちも耐えられなくなり、マンションへ引っ越しました。これは、積極的に夫が動きました。
夫は、家族も大事。私と女への感情は違うといってます。姑と上手くいかないので、マンションへいってそのストレスからは解放されました。それは、夫に感謝してます。
夫は不倫相手と別れないとワガママを言ってるので、私が耐えられないなら離婚はした方がいいと思ってます。

慰謝料に関しても、初めはそう言えば別れると思いましたが、同じ会社、バレれば私が生活に困るから何もしにいと思ってる。電話で相手と話しましたが、したたかな女だと思いました。
私は清算の邪魔になるし、毎月振り込まれる彼女の名前をみるのも嫌です。それなのに、二人でいやがらせのように振り込んできます。

そんな状態なのに、何故毎朝メールをくれるのでしょうか??
夫の行動、考えがりかいできません。
常識的に考えられない。
不倫してる男性はそういうものなのでしょうか??
9. Posted by みう   2013年03月01日 09:38
麻衣さん、再構築を頑張っている皆さん、もしこんな方法があるよということかあればぜひアドバイスください。
何度かコメントさせていただきました。私の夫は2年前から同じ職場の方とW不倫をし、家族みんなを巻き込んで修羅場と化した後もおそらく水面下で不倫を続けています。
私は4歳と1歳半の子育て中、専業主婦です。秋には仕事に復帰するつもりです。私の夫は離婚はしないと言い、私も離婚は考えていません。

でも、最近日々がとても辛いです。できるだけ夫の行動を気にしないようにして、携帯や財布のチェックもやめています。時々それが不倫を黙認しているだけのような気がして虚しくなります。
夫の両親と二世帯住宅ではありますが、同居のためなかなか思うように出かけたりすることも難しいです。それでも、子どもがとても愛しいので、子どもとの時間を充実させるようにしています。
でも、いつも心が孤独です。主人が抱きしめてくれたり、家にいてくれる時間が多くなってきても、私の心はいつも1人です。主人の前で泣いてしまうと、主人がイラっとした姿を見せるので、主人の前では普通にしていますが、1人になると何があったわけでもなく、涙が流れることが多くあります。
不倫発覚からはや7ヶ月がたちました。

どうやってこの心を紛らわしていけば、自分が楽に過ごしていけるのでしょうか…
10. Posted by キラキラ   2013年03月02日 10:21
麻衣さんへ。

はじめてコメント差し上げます。
夫が不倫しています。
発覚して一年ちょっと。
色々ありまして、夫としては終わらせたいのに女の方が未練があってなかなか切れない…、という感じで、もう少しで終焉なのかも、という所まできました。
ほとんどの不倫男性は、謝罪せずに、しら〜っと家庭に戻る、夫の言葉ではなく行動をみる、と勉強しました。
もしよければ、夫が不倫を終わらせたサイン、家庭にもどってきたサインなどありましたら、教えていただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。
11. Posted by あん   2013年03月02日 22:11
麻衣さん。
どうか今の私をお助け下さい。
私は既婚31歳子供なし。彼は職場の(上司ではない)60歳です。お互い最初からお気に入りの存在でしたが今ほど意識していない時に、よく過去の話や家族の話を聞きました。奥さんとは仲良しだし過去の浮気も多々あり許してきてもらったような遊び人です。
初めて二人で食事に誘われたのが切っ掛けで意識し始めましたが体の関係はありません。
実は、職場の誰にでも(45以上65歳未満の女性)優しい彼に嫉妬し私から別れの手紙を書いたのです。あなたを好きだけど、誰にでも優しいあなたを思い続ける度量はありませんと。彼は変わりました。お前しか特別じゃないと。確かに自分が特別なのは分かっていたのですが離れる決心は揺るぎませんでした。でも電話は鳴り続けました。仕事中は易しく接していたので、頼むから最後にするから一度だけ電話に出てと言うので出ました。今までとは違う。何十年ぶりかの気持ちだと。私は好きだけど離れた事と決意は変わらないと伝えました。そして彼は分かったよと言ったのに、それでも電話が鳴りやみません。そしてメール機能のない彼はSMSで初めて「好き。大好き、声が聞きたい。」と。動揺しましたし、私は本当に嬉しかったです。
これが不倫に陥るきっかけだと分かっています。
典型的だと言いますよね?でも、彼の中できっと今までの浮気相手とは違うと思います。
本当に思ってくれてるんだと思います。私も今まで浮気経験者なので、不倫でも本気になる事があるって分かります。それが故に、彼の気持ちにこたえてしまいたい自分がいます。自分の気持ちに正直になるか、このまま我慢するべきか…。答えは分かっていますが自分で制御が聞きません。私は彼に愛されたいです。愛されたまま終わりたいのかもしれません。麻衣さん、どうかこんな私にアドバイスください。お願いいたします。
12. Posted by emiko   2013年03月02日 22:37
私の夫は、1年半の不倫が終わりに近づいています。
苦しい時は、このサイトを見て、方法論を学び、気持ちを落ち着かせてもらいました。
私が問い詰めても夫は認めませんでしたが、去年の夏、隠し通す行動ができなくなり、自ら話してきました。
相手女性は、自分だけが傷ついて、夫が家族に戻ることが許せないと、精神的にもおかしくなっているから、相手を納得させて別れてもらうために、相手の言うことを聞かないといけないと言い出し、家族と離れないと死ぬ言われ、家を出ていた時期もありました。
そのうち、要求がエスカレートしていき、言うことを聞いても意味がないと夫が気づき、家に戻りましたが、まだ、家の近くまできたり、職場に電話したりと、相手女性からの復讐もある状況です。
全てが終わった訳ではないですが、夫自身は目が覚めたようで、いい夫、パパに戻り、私も再構築を進めていけたらと思っています。

私は、夫の両親と敷地内別居です。
夫が家に戻るきっかけになったのは、私が義父に全てを話し、義父が夫を説得したことです。それまで、義両親に不在がちなことを聞かれても、仕事が忙しいと隠し通していました。夫が戻った時のことを考え、知らせない方がいいと思ったからです。
結果的に、隠し通せなくなったタイミングと夫が家出に疲れ果てた状況がうまく重なり、夫も父親の言うことを受け入れたのだと思います。
13. Posted by emiko   2013年03月02日 22:39
続き

義両親との関係は、良好と断言できるものではないですが、3人目の子が不倫中に生まれ、妊娠中から、夫の助けなしに乗り切らないといけなかったので、義親にはかなり協力してもらい、不倫している夫の親とはいえ、有り難い、このままこの家にいたいという気持ちを持ち続けることができました。その気持ちも義父に伝え、みんなで解決に向けて頑張ろうということになりました。

私の夫も常識が通じないことをたくさん言っていました。どうしたら自分がおかしいことに気づいてもらえるのかずっと悩んでいましたが、今から思えば、相手女性に責任をとって離れなくなるよう言いくるめられて、夫もがんじがらめになっていたので、正論は通じなかったと思います。
そして、家出中もずっと家族をいたわるメールもあったし、みんなで一緒にどこかに行きたいとか、私からすればそんなこと言うなら、さっさと別れて戻ってくればいいのにって思うような状態でした。それくらい、相手女性の執念とかパワーって強いのでしょう。

何かをアドバイスできるほどのことはないですが、敷地内や二世帯の方の書き込みもありましたので、一例として、お伝えさせていただきます。
14. Posted by たこなす   2013年03月03日 10:50
あんさんへ

そのぐらいのお年の男性であれば、倒れる→男性の配偶者バレ→あんさんの夫バレ→離婚・慰謝料養育費請求 を、リアルに覚悟すべきと思いますが…

家庭を失い借金を背負うお覚悟はありますか?
15. Posted by ☆   2013年03月03日 10:58
emikoさんへ
貴重なお話ありがとうございました。
不倫関係終わりそうで良かったですね。

うちは、姑とは、結婚当初から上手くいってませんでした。
姑が子離れ出来ず、嫉妬してる感じ。
何をしても気に入らない。
亡くなった義父は私のこと可愛がってくれました。
姑の言葉がきつい、平気で人が傷つくことを言う。義父とも喧嘩の耐えない夫婦関係でした。

夫の不倫、もうすぐ一年です。発覚して8ヶ月。別居して3ヶ月です。
夫の行動が見えず不安です。
でも、毎朝一言ですがメールくれます。
電話でも話せないし、仕事が忙しいので会えません。不倫相手とも会ってるのか?わかりません。
この間、メールを何回もしてしまったら「こわい」と言われてしまいました。
emikoさんは、ご主人との連絡どのようにしましたか?
うちとは状況が違うのでわかりませんが、うちは、私とはもうやり直せない、彼女と仮に別れても戻らない、と言われてます。これも不倫が言わせてるのかなぁと思ってます。
毎朝、メールしてくれるのは、不倫相手と上手くいってないのかなぁ??
16. Posted by トラ子   2013年03月03日 13:36
あん 様

「彼の気持ちにこたえたい」
「自分の気持ちに正直になりたい」
「彼に愛されたい」

それならあなた、まず離婚しましょうね。



「典型的だと言いますよね?でも、彼の中できっと今までの浮気相手とは違うと思います。
本当に思ってくれてるんだと思います。」

こういう思考が典型的なんですよ。
あなたは彼にとって、今までの浮気相手と
なんら変わりはありません。
むしろ、あなたも既婚者なので、
大人同士の割り切った恋愛ごっこができる
お手ごろな女性だと思われているのです。



いやな言い方しますが、
あなたはとても気持ち悪いですよ。

私たちはお互い結婚しているけれど…
こんなに想い合っていて…とか思いながら、
身をよじらせて
せつなさをかみしめているのでしょう?

滑稽です。
こっけいです。

せっかくここに辿り着いたのなら、
目を覚ましてほしいです。


17. Posted by あん   2013年03月03日 19:13
トラ子様

私のコメントを読んで、アドバイス、本当にありがとうございます。
トラ子様のおっしゃる通り、本当に典型的だと思います。
結局、自分の弱さとお手頃な立場に付け込まれたのだと思います。
肉体関係もないし、離れたら引き止めてくれた。それだけで舞い上がっていました。
彼にとって、肉体関係もないのになぜ私を引き止める必要があるのかと思いました。
こんな歳になって笑うかもしれないけど、本当に好きなんだと言われた時、肉体より精神を求められてると思ってしまったのです。
でも、結局は奥様にばれないようにしている事、土日は連絡がない事…。分かっているのに小さな理由にしがみつく…本当に典型的ですよね。同じ職場で、どうやったらこの気持ちを乗り越えられるのかと葛藤しています。トラ子さん、背中を押してくださって感謝します。
18. Posted by emiko   2013年03月03日 22:10
☆さんへ

別居中の夫への連絡ですが、このサイトの過去ログでは、“ほっておく”ということで、必要以外はメールしないというような旨のことが書いてあったかと思います。他にもいろいろなカウンセラーさんのブログなども読みましたが、一方で、返事を期待しない、当たり障りのないことを毎日メールしたらよいという方もいます。
私は、後者の方法を取っていました。夫からくる返事が、メールを送られて面倒だと感じているようには思わなかったからです。
ただ、行動を詮索したり、状況を聞いたりするようなことはやめて、あくまでも、子どもたちの様子やイベントごとがあればそのことを伝えたりという風にしていました。
私は、別居となり、夫の行動が見えなくなって、ある意味、心が落ち着いた部分もありました。家にいるのに急に出て行ったり、電話やメールをしている気配を感じてしまうこと、帰宅時間が何時になるのか等、気にして一喜一憂することがなくなったので。

☆さんのご主人が毎朝メールをくださる意図は私にはよく分かりませんが、決してマイナスなことではなく、むしろ、☆さんを一日一回でも気にかけてくれていることなので、その気持ちは素直に受け取ればいいのではないかとは思います。
19. Posted by ☆   2013年03月04日 09:15
emikoさんへ
コメントありがとうございます。
私もこのサイトでは、メールの返事もしない。とのことでしたが、それをしてしまうと折角メールをくれているのにもうしてくれなくなるような気がするので、返信してます。
夫からは、毎日同じ時間。「おはよう」とその日の天気や仕事のこと。
夜は私からお帰りとその日の出来事。してますが、殆ど返事はありません。
夜は彼女とのメールか電話か会ってるのか?
だから、返信してくれないのか?
わかりません。凄く不安で嫌ですが、返信期待しない方がいいですね。
返信がないとわかってても、メールした方がいいのでしょうか? emikoさんも返信ないときありましたか?
うちは、子供たちが女の子で大学生と今度高校生。二人とも今回のことで父親を軽蔑し、また私を責める祖母に対しても 大嫌になってしまいました。
結婚以来、姑に苦労してた姿を見てたことと、子供たちも何かと監視され、いつも小言を言われてたので、祖母に対し一気に爆発したのです。
子供たちも「おじいちゃんが生きてたら違ってたと思う」と言ってます。
私もそう思います。
私たちの夫婦関係をこじらせた原因も姑にあります。今は、夫と姑が一緒に居るので、彼女が身を引かない限り修復は難しいような気がします。
姑は、「久しぶりに息子と暮らせて良かった」と言ってるらしいので。また、そんな姑なので、夫も帰宅拒否症。毎日帰ってると思うけど飲み歩き殆ど家ではご飯を食べません。寝にかえる感じ。
不倫が始まった昨年からずっとです。
私も夫の行動を見るのが嫌で、別居しました。私も子供たちも身体に症状が出てしまったので耐えられなかったのです。
emikoさんは、ご主人の両親が味方で良かったですね。
20. Posted by ☆   2013年03月04日 09:34
emikoさんへ 続き

うちは、だめそうです。私の実家には、弟夫婦にしか伝えてません。昨年母が亡くなり、父には心配かけたくないので別居したことも言ってません。
弟が夫とと話しましたが、夫には正論が通じない。
夫が嫌なら離婚するしかないけど、嫌いになれません。妻は我慢して待つしかないのでしょうか?
emikoさんは、小さいお子さんを抱えてさぞや心細かったと思うし、辛くて苦しかったですよね。気持ちよくわかります。私も毎日仕事してても、この事が頭から離れません。
私の家庭を壊した不倫相手の女が憎いです。
別居してるので、離婚してしまったような気持ちになり辛いです。
でも、妻だからどーんとかまえてればいいんだ。という気持ちと、こんなに酷いことされてるのに離婚しない自分が惨めで、本当は離婚した方が良いのかもしれない、とか悶々としたきもちになり葛藤してます。
emikoさんは、ご主人が別れたいけど時間がかかる、って分かってたから気持ちも少しは楽でしたよね。でも、私は「別れない」と言われてます。それなのにメールがきます。メール来ることが嬉しいし待ち遠しい。来なくなったら不安になるけど、夫の気持ちが理解できない。
なんで、そんな酷いこと出来るのだろうか??
子供たちにも、「僕から捨てられたと思われても仕方ない、気持ちは捨ててない」なんて言ってます。モテてる自分によいしれてるのか? 夢の世界にいるのか?と思うほど、将来のことや現実を見てない感じ。40代後半の男ですよ、それも一人っ子。姑は私が離婚しないことは感謝してるようです。後継ぎがいなくなりますから・・
不倫相手は40才独身。何バカなこと言ってるの??ってアホくさく感じることもある。TVドラマのようです。
21. Posted by ももか   2013年03月04日 16:40
あんさんは、ご主人の事はどう思ってるんですか?
何か嫌なんですか。
22. Posted by ゆり   2013年03月04日 18:35
☆さま

ご主人がメールをしてくるのは、あなたと離婚する気はないからだと思います。悪いことをしているという罪悪感があるのだと思います。
朝起きたての健康な心がそうさせるのではないでしょうか。

我が家の夫も不倫当時40代後半、相手は40前の独身でした。
私は愚かにも2年半も気づかず、さらに発覚後も2年も水面下でした。本当に馬鹿な妻です。
40代後半というのは男の更年期、ミッドライフクライシスだと思います。いろいろ調べてみてください。
うちは仕事上の大きな失敗がきっかけで、人生をなかば投げ出したような感じでした。まさに別人、別人格でした。
もめにもめて最終的には相手に逃げられ、私も離婚を公表したところ、土下座で戻ってきました。

目が覚めるとはこのことで、元の前向きな夫に戻り、それまでの自分の言動は思い出しても恥ずかしいそうです。
彼女とのことだけでなく、仕事でも後ろ向きで否定的で驚くような変貌ぶりでした。
今思えばそういう彼の波長が彼女とあっていた、つまり暗いマイナスの波長をお互いに出していたんだと思います。

長い人生では誰にでも「禍福はあざなえる縄のごとし」というような起伏があります。
私にもあるかもしれない。

☆さんのご主人は今まさにそこに囚われているような気がします。
いまとなって言えることは、不倫騒動は私たちの心を強く結んでくれました。どうか目の前の一つ一つにとらわれず、長い目で見てみてください。
23. Posted by ☆   2013年03月05日 07:34
ゆりさんへ
コメントありがとうございます。
私と同じ時期のご主人の不倫、辛かったことよくわかります。私も励みになります。
不倫相手は元職場の部下、転勤にともないそのような関係になったようです。夫は出世して転勤になりましたが、忙しい職場。かなりイライラしてました。初めは私も姑も仕事でイライラしてると思ってたのです。でも、それだけではありませんでした。7月下旬にEDの薬を見つけたのが不倫発覚のキッカケです。私たちはあることがキッカケ(姑がからんでる。)で3年ほどレスとなりました。それだけではないとは思いますが、お酒やストレスも関係してると思います。今はわかりませんが、EDの薬を使わなければ不倫相手ともできなかったと思います。
たぶん、夫は精神的な安定を彼女に求めてたのかもしれません。姑は口うるさく、人の悪口ばかり、近所の人、親戚とも気に入らなければすぐ喧嘩して寄せ付けません。毎日夫は私や子供たちの悪口を聞かされてたのだと思います。
それが、原因で私と喧嘩することも多かったです。
発覚後、
彼女と電話で話しましたが、したたかな女です。メールのやり取りも「私達不倫だよね〜」とか「すてき、大好き、愛してる」など甘い言葉がならび、夫もそれに答えてる。彼女からの旅行の誘いもありました。忙しくて行けてはないようですが、今は別居してるのでどうなってるのかわかりません。
24. Posted by ☆   2013年03月05日 07:37
ゆりさんへ 続き
ゆりさんは、ご主人とどの様に関わってましたか?
別居後、2回ほど夜食事しましたが、別れ際はとても辛いです。会ってるとき彼女からのメールがあったり、返信もしてるような感じ。聞いても答えないのでそうだと思います。
子供たちが、夫に会ってくれないので夫はそれがショックなようですが、仕方がない、と諦めてるのかな。
夫は昔からナルシストのところがあり、モテてる自分に酔いしれてるのかな。
この出来事が夢のような感じで、夫がまるで別人のようです。今は落ち着いてますが、別居前は豹変して逆ギレ、恐ろしい位の形相でした。
夫から離婚して自分とはリセットした方が私や子供たちのためにもいいと思う、と言われてます。苦しめてる罪悪感があるようです。私は「離婚はしない。それを決めるのは私だからら」と伝えてます。
もう、別居してるので、離婚してもしなくても一緒。だったら離婚しないで生活が楽な道を選ぼうと思ってます。そのうち目が覚めて気づいてくれるといいのですが、姑との問題もあるので一緒には暮らせないと思います。今は週末婚めざしてます。
25. Posted by emiko   2013年03月05日 10:48
☆さん
メールの返信はない時もあり、私たちはどうでもいいのか、相手と会ってるのかと嫌なことも頭をよぎりましたが、返事なんてどうでもいいやと思うようにしました。否定的なことにとらわれて落ち込んでいると、余計つらくなるだけなので。

私の場合、別れるつもりという説明をされての家出でしたが、家を出る直前でも相手に好きだというメールを送っていたし、家族と離れるのも期間限定では相手が納得してくれない、一生、少なくても末っ子が成人するまでと言われた…と夫も本気でそうするしかないと思っていたし、相手の前で私に家族と離れると電話させられていたこともあり、やっぱり離婚に向かっているのかなと不安でした。
それまで、何人かのカウンセラーの方には相談しましたが、夫が出て行きどうしようもなくなって、今回の登場人物を全員知っている私の信頼できる方に相談しました。
私たちの性格や境遇等を分かった上でいろいろ話ができたので、カウンセラーとは格段に違う精神的な安定がありました。
その中で、恐らく今の夫に無理やり諭すようなことを言っても意味がないから、動くきっかけを待とうということになり、タイミングを待ち義父に話したということです。
夫も最後は助けてくれと言いました。夫自身も悩み抜いたから目が覚めたのかなとは思います。まぁ、自業自得だから苦しむのも当然ですし、妻はそれ以上に苦しんでるんですけど。

私にとっては、発覚時お腹にいた子が一番の精神的な支えでした。産むまでは自分しか守れないから倒れるわけにはいかない、生まれた後も、上の子たちも含め、目の回るような育児の日々が、夫の不倫だけを考える日々から解放してくれたと思います。
後は、こんな夫とでも離婚しないと決めたのなら、待っているのは自分のため、自分が決めたことなんだと思うと、我慢している気持ちは少しは軽減することができたかとは思います。
26. Posted by ☆   2013年03月05日 21:45
emikoさんへ
コメントありがとうございます。
お腹にお子さんがいる状況で、さぞや辛くて大変だったと思います。
ゆりさんがコメントしてくださったように、夫はミッドナイトクライシスなのかもしれません。
仕事は出世しましたが、人生悲観的に考えてるところもあり、「人生は後悔ばかり」「長年の私に対する思いもある」「自分は結婚には向かなかったのかもしれない」など、結婚を後悔してるようなことも言われました。

夫の心の隙間に彼女が入り込んだのでしょう。
もう一度男として認めてもらいたいと思ったのかもしれません。
夫と私は大学時代からの付き合いです。なので、喧嘩するほど仲が良いと思い込んでたのは私だけだったみたいです。
夫は女との付き合いも私が知る限りないと思います。なので、久しぶりに自分に好意をよせる相手が刺激的だったのかなぁ。
メールに「こんなおじさんでも良いのか」なんて書いてありましたから。
夫とは8才違いです。
こんな酷いことされてるのに、嫌いになれず、離婚しない私も馬鹿ですね。
夫婦の歴史も長く、付き合いの短い女に負けたくない。
本音は離婚せずに女を苦しめたい気持ちもあります。

不倫してる二人のために、私も子供たちも不自由な思いはしたくありません。もう別居してしまったので、離婚するより今の生活を守ることを優先にしようと思ってます。
自分の気持ちとの闘いですね。
27. Posted by ☆   2013年03月05日 21:49
emikoさんへ
ミッドナイトではなく、ミッドライフの間違いでした。
色々調べたら、夫の症状にピッタリ。

夫は心の病気だと思えば待てそうです。
毎朝、メールがくるのは私への逃げ道を切らしたくないのかなぁと思ってます。
28. Posted by ろん   2013年03月06日 16:01
麻衣さん、みなさん、初めてコメントさせていただきます。全然記事とは関係ないのですが吐き出させてください。
去年の春ごろから主人の様子がおかしくなり、8月に発覚し7ヶ月になります。相手は会社の部下です。発覚後一度は別れてきてくれたのですが、一週間後にやっぱり彼女を追いかけたいと言って連絡をとり今もまだ継続中です。比較的早くにこちらのブログを知ることが出来たので、再構築を望んでいたのでほとんど責めることはせずに過ごしてきました。そのおかげか、主人が暴言を吐くことはありませんでしたし、毎日普通に当たり障りのない会話をしています。
でも毎日心をかき乱された状態が続いて本当にしんどいです。何のために夫婦でいるのか、今まで共に歩んできた20年はなんだったのか、考えれば考えるほど悲しくなります。麻衣さんのブログで勉強させてもらっているので、主人の事は考えずほっとくことがいちばんと頭ではわかっているのですがなかなかうまく処理できません。
このまま何もせず静観するだけで本当に不倫は終わるのでしょうか。
何も行動しない私は世間知らずの甘ちゃんなのでしょうか。再構築されている先輩方の意見がいただければと思いコメントさせていただきました。
29. Posted by オレンジ   2013年03月06日 17:21
ゆりさん、☆さん
うちの夫も40代後半です。ミッドライフクライシス、うちの主人もあてはまります。主人はそろそろ不倫を初めて1年8ヶ月、去年の8月に発覚してもやめない夫に義母が相手に会いにいきました。大人しく別れたと言っていた夫ですが…水面下が始まりそろそろ5ヶ月です。夫か不倫しはじめたころ夫婦には格段問題はなかったように思います。典型的な言い訳、私への非難をあび
せました。
水面下になってから無断外泊は続き、毎晩帰りは午前様です。主人は、全く声を発する事なく無言で私を無視します。
離婚したいのでしょうがその問題にも触れません。
全く考えている事がわかりません。
私が何も言わない、相手からも何も言われない、今のままが心地よいのかもしれません。このまま静観でいいのでしょうか?
他の旦那さんは離婚だと豪語したり、離婚は絶対にしないとか別居したりされてますが、うちのようにまるで喋らない夫にはどう対処したらいいですか?
勿論、電話にもでません、メールしても返事はありません。
毎日とりあえず家に帰って来て、食事はします。何かアドバイスがあればお願いします。
30. Posted by ☆   2013年03月06日 23:35
オレンジさんへ

40代後半、不倫が多いですね。
私も夫の言動に一喜一憂し、感情の浮き沈みが激しいです。
精神安定剤と眠剤がかかせません。
でも、原因がハッキリしてるので今は薬に頼ってます。
クリニックの先生にも、お酒でまぎらわすより、健康的で薬の依存もない。と言われました。
苦しかったら受診することすすめます。冷静に判断も出来るようになります。
薬を飲んで、精神が安定することで、子供たちに笑顔で接することが出来る。
子供たちには、私が苦しんでる姿が見たくない、それなら離婚したほうがいいと言われました。

夫は発覚時、「皆不倫してる、珍しいことではない、二人の女を愛せる」なんて、倫理観に反する言動言ってました。
今でも、「自分が別れないとワガママを言ってるから別居したし、夫婦なのに不倫してることルール違反なのも分かってる」と言ってます。
でも、別れられないのです。

不倫してる人は正論が通じない。不倫ホルモンがそうさせてるようです。
以前の夫を忘れるくらい、別人のようで逆ギレして狂ってました。

最近では、私からメールした内容の返信は全くありません。
メールに対して「こわい」と言われました。
やましいことがあるから罪悪感があるのでしょう。
でも、そんなことを言いながらも、
毎朝、同じ時間に夫からメールがきます。
そのなかに、昨夜の返事が入ってることが多いです。読んでるのに返信しない。
だから、わざと夜は返信しないと言うことがわかります。
それが、女と連絡を取るためなのか?会ってるのか? 夫としては罪悪感から二人と同時に連絡はとれないのでしょう。
そんなに、器用な夫ではありません。


31. Posted by ☆   2013年03月07日 00:00
オレンジさんへ
続き

いつも相談してるカウンセラーの先生から、少し距離をとったらどうか、と言われました。
メールの返信がないのがわかってて、メールをするのは惨めだし嫌われます。余計詮索したくなります。
辛くて不安ですが暫く我慢しようと思います。
男って勝手ですよね。
毎朝メールがくると、期待してしまう。夫はズルいです。
そうやって、私も繋ぎ止めたいのかなぁと思います。

夫が嫌なら離婚するしかありません。離婚するか、しないかは私が決められる。強くなるしかありません。

今は、離婚しないことが修復する一歩だと思って、自分に負けないようにしたいです。
結局は自分次第。
夫に媚びないように、私が主導権を握らないと女に負けてしまいます。

私は不倫相手の女には絶対に負けません。離婚しないことが女にとっての一番の復讐です。
何時までたっても結婚の可能性のない状態が耐えられるわけはありません。
オレンジさんのご主人は無視してても毎日帰ってきて、貴女の作ったご飯を食べる。不倫相手にとってはそれが一番辛いと思います。
離婚するつもりなら帰らないし、ご飯も食べないと思います。
うちの夫は、不倫が始まった頃から毎晩遅くて殆どご飯は食べませんでした。土日も仕事と言って出掛ける。
家庭を壊すつもりは無かったようですが、子どもが成人したら離婚して相手と一緒になりたいと思ってたのかなぁ?
それなのに発覚してしまった。
夫は母親と私に挟まれ帰宅拒否症だったのだと思います。
夫はバトルの勢いでなのか、私が望み、私達のためにマンションを購入して別居してしまい、どうにもならない状況なので、自分から不倫相手に別れを告げて相手ともめるのが面倒なのかとも思います。同じ職場、相手の出方によっては生活が困ります。
彼女が離れていくの待ってるような気もします。
一緒に頑張りましょう!
32. Posted by あん   2013年03月08日 00:30
彼と、お別れしました。
一度目は手紙で別れを告げましたが、彼からの執着心の強さに揺れ動き、また会ってしまいました。

初めて夜にデートして、ずっとお話して、帰る時に寂しいねって言われて、それでもちゃんと今日が最後って言いました。

やだって言い続ける彼に、私がどんなにつらくてもいいのか、本気で好きだから旦那をないがしろにしてしまう状態だと伝えました。

初めて抱きしめられて、離れたくないと思いました。
でも、私がつらい事を伝え続けると、うん・・・うん・・・と聞いてくれるようになりました。

忘れられるように努力するよ…と言われ、電話もかかってこなくなり、職場で顔を合わせても話すこともなくなり、始めに手紙を出した時の別れより、精神的に打撃を受けて、帰りの車で号泣してお酒をガボガボ飲んで眠りました。

これで良かったこれで良かった。また続けたらもっと傷が深くなると言い聞かせています。

こんなにつらい状態の時、前回みたいに電話がかかってきたら耐えられなかったと思う、だからこれが良かった。そう思うように努力してても涙が止まりません。
33. Posted by あん   2013年03月08日 00:30
続き
私の家庭を崩すつもりはないと言われた時、彼の中では割り切れている事を知りました。
多分、本当に彼は私が好きです。不倫相手でいる範囲では。
本当はもっともっと惚れさせてすがられるほどにしてから別れてやろうかなって思ったりしたけど、自分が持たなかった。

旦那とは、全く違う彼。60のおじさんに本気になるなんて自分が驚いてるけど、もし彼がひとりぼっちだったらと思いました。
奥さんも彼が大好きで、子供もいて孫もいて、寂しくないでしょって言ったけど、寂しいって言う彼の気持ちもわかる。私も旦那に愛されているけど彼が良いから。ああ…最低だ。でももう苦しくて、当たり前だよね。罰が当たったよね。誰か助けて……つ
34. Posted by ももか   2013年03月08日 11:59
あんさんが不倫を今までもしたことがあって今回もしそうになっているのって、ご主人があんまり好きではないからですか?ご主人が嫌だからとかじゃないのですか?純粋な疑問です。
35. Posted by オレンジ   2013年03月08日 14:47
☆さん
コメントありがとうございます。主人が昨日突然家を出ました。私がパートに行ってるときにです。
不動産屋の間取り図がカバンに入ってた事があったので準備はしてると思ってました。
娘が家にいたので直ぐに私に連絡が入り主人に電話したところ一人で暮らす
頭を冷やすと言われましたが、主人の頭の中は離婚しかないと思います。
話し合いも何もしてないのに…これからの生活費の事など話し合いたいと言いましたが…落ち着いたら連絡しますと言われました。
娘にはマンション(ローン完済)はやる、大学費用は出す、頑張って生活しろって感じでした。
有責である主人からは離婚請求はできないので私も、離婚はするつもりはありません。
早く、私も、正社員で働ける所を探さないといけません。
頭を冷やすと言って冷えてくれればいいのですが…しかし、離婚すると固まってる主人の考えは変わるのでしょうか?
いつか主人が家を出て行くと思っていたので発覚した時程ショックではなかったのが不思議です。
これから先の事が大変不安で話し合いの時には離婚するつもりはないと言う事をハッキリ伝えるだけでいいのでしょうか?また何かアドバイスあれば皆様よろしくお願いします。
36. Posted by あん   2013年03月08日 15:19
ももかさんへ

旦那のこと、恋愛感情で愛したことはありません。

だけど、結婚相手のにはいいかなって思いました。
結婚10年 子供もいない これがバチだと思います。

体の相性が最悪で、運転が荒くて嫌いです。

稼いでくるから良いけど、職なしになったら無理な感じです。
最低だよね。一人になる勇気も経済力もない女が、こうやって不倫するのかな。

結局彼から連絡来ても、返事すらしてませんが、職場で会うので怖い。

彼のこと言えないの。私だけ見てなんて。
私も旦那を利用してる。思ってるのは彼。
不倫を抜け出しても、向き合わなきゃならないのは旦那とかも。

ももかさん

こんな私のコメントに目を止めてくれてありがとうございます
37. Posted by たこなす   2013年03月08日 16:04
オレンジさんへ 1

夫が心がわりするか?夫の心は戻るのか?
お知りになりたいのは重々承知ですが、実際は、誰にも断言できません。

戻る場合も、戻らない場合もあります。

離婚を覚悟した上で、夫が戻らなくとも仕方ないかもしれないと腹をくくった上で、どの手を打つか、なのでは。

弁護士にご相談はされましたよね?

「私は離婚したくない」だけで良いか? は、弁護士にこそ相談すべきと思います。また、婚姻費用(別居時の生活費など)の請求も、最終的には弁護士に依頼すれば、相手が拒否しても給与から引くなどして、
取り決めができます。

弁護士相談による婚姻費用の確保は必須と思います。今は無用でも、先々、視野に入れてください。必要な書類は今のうちにコピーした方が良いです。

38. Posted by たこなす   2013年03月08日 16:06
オレンジさんへ2

不倫ラリを、落ち着くまでほおっておくか(おそらく、相手女性があまりにもひどい性格破綻者で夫が嫌気でもささないかぎり、不倫ラリが冷めるまでは年単位の覚悟が必須です。不倫が楽しい関係で、別居で責められる事もなく、居心地よく続けられるうちは、やめる人はいません。相手女性が結婚をしつこく迫るとか、生活費が足りないとか、何らかの破綻がないかぎり。その年月、しれっとして耐えられますか?)、
離婚覚悟で相手女性に訴訟などを行い、相手女性を排除して無理やり不倫ラリを冷まさせてから家庭のやり直しをするのか、
どちらかだと思います。
「不倫からの帰還」で検索してみてください。こちらは後者の手法です。

どちらを取っても辛く、どちらも100%離婚に至らない手法ではありません。しかし、どちらの手法での成功者もいます。

お心を決めるのに時間がかかるのは当たり前ですが、自分の道は自分で決めるもので、責任も自分が背負うものです。

「夫の心はどうやったら戻るのか?」そう考えるのは当たり前だとは思いますが、他の方にも、誰にも、そんな断言はできないです。わからないけど、こういうやり方をしてみたらこうなった、というにすぎなくて。
なので、「○○したら、夫の心は戻りますか?」と聞くのは、やめませんか?
誰も断言はできませんし、誰も保証はできません。オレンジさんの決断です。

最終的には、「離婚になるかもしれない、夫の心は戻らないかもしれない、でも望みをかけて、このやり方で私はやってみるのだ、それに全力を尽くして失敗したらそれは甘受し、夫のいない人生を子供と歩もう」という心持ちで進む事だと思います。

お体と、お心に合った道を進んでください。

39. Posted by あんさんへ   2013年03月08日 17:09
あんさんは、ずっと不倫してるからご主人が好きになれないんじゃないですかね?10年も一緒にいたら、体の関係だってマンネリ化してくるでしょうし、いっつも刺激的でどきどきしたいんだったら、どんな相手でも結婚なんて無理だと思いますよ。あんさんが、きつい言葉で悪いですけど、暇だから不倫したくなるってのもあると思う。お子さん作ったらどうでしょう。人生変わりますよ。
40. Posted by あんさん   2013年03月08日 17:15
恋愛感情で愛したことがない…

それって、もし旦那さんが同じように不倫されても、平気なんですか?

だったら離婚すればいいのにと思ってしまいます。
私はサレ妻です。
相手の奥様がとても辛いだろうなと思います。
きっとあなたには裏切られた方の気持ちはわからないでしょうね…
今も自分が辛いことで頭がいっぱいなんですから
41. Posted by あん みなさんへ   2013年03月08日 19:50
私は子供が出来ないんです。これこそ因果ですね。
旦那がいけないんです。相性も悪くて、いけないときたもんだ。
だから何してもいいのかって言ったら違います。
サレ妻の気持ち分かりません。
すみません。
でも、サレ妻さんはもっと堂々としていてください…。だって、不倫してる女がどんだけ無意味な努力してるかここで分かってるはずじゃないですか。
叶わないんですよ、奥さんには。
サレ妻さんに質問です。なぜ不倫されてまで、逆に離婚しないんですか?
分かりますよね。愛されてなくても愛してなくても別れないでしょ?
私が旦那と別れない理由と何か違うんでしょうか。。。
相当思考回路おかしくなってるな私。
でも、悪いのは男じゃないかな。奥さんを憎んでも仕方ないように、相手の女を憎んでも仕方ありません
42. Posted by オレンジ   2013年03月08日 19:52
たこなすさん
コメントありがとうございます。
弁護士には相談にいきました。
私と子どもが損をしないようにマンションの名義変更や、預貯金の移動、不倫の証拠集めなどです。私の気持ちの中では発覚した時から最終的には離婚になるかもと覚悟がありましたが離婚の決断をする程強くなれない自分がいます。
頭を冷やして帰ってくれるならと甘い考えがよぎるのも事実です。
しかし、決断するのは私ですよね!
主人には離婚はしない、しばらく
一人になりたいなら一人になって、頭を冷やしてもらい、帰って来るのを待ちます。待ってる間に弁護士に言われた、権利書の名義変更、婚姻費の請求キチンとやろうとおもいます。ありがとうございました。
43. Posted by カピバラ   2013年03月08日 23:56
初めてメールします。
私も40代後半夫を持つサレ妻です。
もう2年位になります。
もっと早くこのサイトを見ていれば…と思います。
最初の内は夫も私とは別れないと言っていたのに、3回目の修羅場でもう私と別れた方がいいのかも…というようになりました。
4月から転勤で引っ越します。
相手の方も会社に申し出て近くに転勤して来るようです。
今は水面下で会っています。
友達にも話を聞いてもらったりしていましたが、いつも夫の話では友達にも悪くて、誰にも話せなくなりました。
ここで気持ちを吐き出させて下さい。
私と同じようにガンバっている仲間がいると毎日このサイトで励まされています。
眠れない日は薬に頼り、
4月から誰も知り合いのいない土地でひとりガンバっていきたいと思います思います。
また、辛くなったらメールさせて下さい。
皆さん一緒に頑張りましょうね。
夫も相手もきっと天罰が下ります。

44. Posted by ☆   2013年03月09日 08:27
あんさんへ
夫のこと愛してないなら、向き合って離婚してから恋愛したらどうですか?
お互い既婚者で、倫理に反することされて夫を裏切ってる。正直、最低の人間です。不倫してるのだから苦しむのは当たり前。
され妻の気持ちが分からないというのは、貴女がご主人を愛してないから。
気持ちが分からないなら、
不倫相手が既婚者で離婚してくれないことに辛い気持ちになるのと同じ様な気持ちだと思ってください。
今の貴女の気持ちと同じですよ。

このサイトは不倫をしててもそれを止めたいと思ってる人が投稿するところです。不倫が良いと思ってる人がくるところではありません。

貴女はされ妻に対して申し訳ない、という気持ちがない。悪いのは男性だと。一番はどっち付かずの男ですが、男は単純で心は子ども。性差の違いです。女が自分に気がありそうと思わなければ誘いませんよ。

私は既婚者と知ってて近づき不倫する女が悪いと思ってます。だって、お目当ての人を振り向かせる様なしぐさ、言葉を使い、その気にさせたんでしょ?
女性が不倫はダメと拒否すれば言い訳ですから。
倫理観のある人は独身者を選びます。

不倫する人は男女ともに同罪だと思いますよ。

され妻が離婚しないのは、不倫されても夫を愛してるからが一番。愛してないならすぐ離婚ですよ。
人生無駄にしたくないから。年齢によっては再婚のチャンスもある。

45. Posted by ☆   2013年03月09日 08:38
あんさんへ
続き

清算するのを待つ理由は、
・夫との歴史があるから情もある。
・子どもが入れば簡単には出来ない
・夫が女に騙されてると思ってるから・結婚すると、安心感から夫が空気みたいな存在になる。不倫されたことで、夫への関心が恋人時代にもどってしまい、まだ愛してる気持ちに気づいた。だから、とっても辛くて苦しくなる
・不倫女を結婚させないために復讐したいというなもあるかな。
・妻としてのプライド

上記の様な気持ちで、自分を振り返り、自分はどうしたいのか? 自分の幸せのためにどうすべきか考えます。

その結果が、
離婚しないで待つことなのか?
それとも、戻ったとしても夫とやっていけるのか?

決断するのは妻だと思います。
され妻さんたち、不倫女に負けない様に、自分に負けないようにしましょうね。
一番不安て損するのは不倫女ですから!
不倫してる人、そのこと自覚して自分のために清算した方がいいですよ。

46. Posted by 美咲   2013年03月09日 11:50
はじめまして。
まだ全ての記事を読んだわけではないのですが…
誠心誠意のある素晴らしいブログだと思います。是非ブログランキングに登録するなどして、より多くの人の相談相手になり、救ってあげたらいかがでしょうか?私も、同じようなブログを作成し始めました。
とにかく、私も自分の経験やその他の仲間カラの相談などから、不倫…そして浮気を辞めて欲しいという願いが強いのですので…是非相互リンクの応援をさせていただきたいのですが…
コメントをしている方々も、より一層、不倫を撲滅できるように、色々な活動をして、みんなで悲しみを減らして行きましょう!!
世の中には良い男性も沢山います。その人達と幸せを築くためには私達女性もしっかりする必要もありますから。
47. Posted by みう カピバラさんへ   2013年03月09日 17:21
誰にも言えなくなっていく気持ち本当によくわかります。私も親身に聞いてくれる友人がいます。いつでも話してと言ってくれます。でも、いつからかまたかと言われそうで、たかが浮気でしょと言われそうで、また、話すことで自分の不幸さ、惨めさを自分自身で再認識しそうで話せなくなりました。自分の親も全て知っていて、いつでも聞くし、帰ってくる場所はココにある、いつでも別れられると思って…と言ってくれています。だからこそ、もう親に心配かけたくなくて親にも話せなくなりました。
私もここで皆さんのコメント、まいさんの記事を読んで励まされています。

一緒に頑張りましょう。
きっと私達は1人じゃないです。
48. Posted by あん ☆さんへ   2013年03月09日 18:04
前回は申し訳なかったです。
サレ妻さんの立場まで気が回らないどころか、奥様の立場が羨ましすぎたんです。結局何があっても奥様の所に帰る事は身をもって分かっているから。
彼に言われました。私が既婚者に引っかかるなんて…と苦笑いをしたら、俺が引っかけたの?と。あんが可愛くて愛嬌があって仕事中一緒にいるの楽しくなっちゃってもっとあいたくなっちゃったから食事に誘ったんだよと。
責任を取りたくないんだと思います。
食事に誘ってきても、既婚者とは行きませんと言えばよかった事です。☆さんの言う通りです。食事くらいと思えていたのは彼の方だけでした。肉体関係が一切なくても、こんなに心が奪われるんだと思いました。
49. Posted by あん ☆さんへ   2013年03月09日 18:05
続き

彼は奥さんの話を平気でします。奥さんと一緒に買い物に行くことも、お布団が同じことも堂々と話します。私が一度離れた事で執着心が生まれ少し変わりましたが、それまで好きと言われたことはなかったです。そんなもんです。
この二週間で体重が7kgも落ち、栄養失調でフラフラになって、別れを告げたのにメールをくれる彼にほっとして、連絡がなくなると落ち込んで。
彼の奥様と自分の旦那を裏切ったのですから当たり前です。不倫女になんてサレ妻さんは本当に負けてません。負けてるところか相手にならないと思います。
でも…どうしても今、誰かに喝を入れてもらったり支えてもらいたいと思ってはダメでしょうか。
ちゃんとお別れを告げただけでは、だめでしょうか。
何をどうすれば救われるのかと思うほど苦しくてなりません…。
50. Posted by ももか あんさんへ   2013年03月10日 12:31
あんさんは子供がほしいんですか?恋愛したいんですか?
51. Posted by 河津桜   2013年03月11日 16:22
えりさんもあんさんも、負けてはいけないのは自分だと思います。
まず、自分を愛してあげてください。

そうすれば、必ず別れられます。

それから、心身がしっかり立ち直ってから後悔や相手の奥様や家族へ懺悔の気持ちや相手男性の憎しみなど負の念を上手に消化して行っていけば良いのではないかと私は思います。

こんな記事がありました。

http://www.excite.co.jp/News/laurier/love/E1362556731780.html
52. Posted by ☆   2013年03月11日 22:04
あんさんへ
不倫がダメなことに気づいてるのなら頑張って!
まだ食事だけで、好きなきもちなら不倫とは言えないと思いますよ。
芸能人に憧れるのと同じ。

私は昨日、子供の学校のことで夫と会いました。不倫してると思うと辛いし、夫もそっけない。私といるとしつこいし疲れると言われました。
もうだめかもしれません。
相手の女を訴えると言ったら、「訴えたら殺す」と言われ、すごい形相。
辛くて悲しいです。
離婚したいようですが、離婚はしないと伝えました。

それなのに、朝はメールが来る。
夫の気持ちがよくわかりません。
今日、安心するために、離婚不受理申請してきました。
安定剤と眠剤を飲まないと眠れません。
麻衣さんが謂うように夫を放っておくこと必要だと思いました。
53. Posted by ☆   2013年03月11日 22:28
麻衣さんへ
謂うように→言うように 漢字間違えました。

発覚時は家族が大事、私の気持ちは彼女とはちがうけど、大事で愛してるといわれました。
でも、だんだん変わってきたのです。
別居したら益々。別居はお互い見つめ直すため、前向きにやり直すためにすることにしたのですが、夫の中では違ったようです。夫にまた裏切られたのですかね?不倫してる人は皆そうなのですか?

子供たちは夫を軽蔑し、絶対に会いません。うちは姑との問題もあります。
姑とも関わろうと思いますが、姑が私を寄せ付けない。息子が不倫して家を出たのに、家を出た私たちが悪いと思ってる。夫も意地になってる感じです。
夫は母親の言いなり。大人になっても亡くなった義父と義母が怖い存在でした。逆らうことがなく、私のことも姑から守ってくれませんでした。
今回の不倫のバトルで、私のことも怖いと言われてしまった。
夫は年下の不倫相手に精神的に逃げてるように思います。
夫の言葉に一喜一憂するのも情けないけど傷つきます。不倫女が言わせてるように思います。段々夫の気持ちが私や家族から離れていくように感じてます。

私は朝のメールの返事もしない方がいいのでしょうか? なぜくれるのか? それもくれなくなるのが怖くて聞けません。

私は夫と修復したい。
夫はメールすることで私への逃げ道を確保してるのでしょうか?
男ってずるくて酷いです。
こんな夫ではなかったはずなのにすっかり変わってしまった。
でも、こういう面があったということですかね?
54. Posted by カピバラ   2013年03月11日 23:05
みうさんへ
ありがとうございます。

コメントがなかなか承認されなくて?遅くなりましたが、気持ちを理解してもらえて嬉しかったです。

まだまだ辛い日が多いですが、負けずに頑張りたいと思います。

皆さんの勇気を分けてもらいながら、
日々を過ごしていきたい…。
55. Posted by あん 河津桜さんへ   2013年03月12日 00:12
3 ありがとうございます。

こんなこと言えた立場じゃないけど、食事ものどを通らず涙が突然あふれ出し、過呼吸になり苦しくて、お酒をがぶ飲みして倒れ込んで寝るような毎日です。

どうしようもない女です。

彼に戻りたいと言ってしまいそうで、でも、自分から言い出したことなので言えなくて、言うべき事じゃないと言い聞かせては苦しくなってのくり返しです。

自分をどう愛するのか忘れてしまっています。

でも、必ず別れられますの言葉に救われた気持ちです。ありがとうございます、本当に。
56. Posted by N2   2013年03月12日 09:06
☆さんへ

姑さんのことは放っておきましょう、何を言ってもやっても嫁が悪いという思考回路なので無駄です。

「訴えたら殺す」ですかw
「やれるものならやってみな」と言い返せばいいです。びびっている犬ほど威嚇して吠えるものです、今のご主人がまさにそれ、まともに対峙されたら勝ち目がないのだからキレるしかないんです。

もしかしたら相手の女性とも上手くいっていないから「訴えたら殺す」なんて言ったのかもしれませんね。そんなことされたら相手の女性に責められて捨てられるかもしれないという危機感があるのかも。

ご主人から離婚訴訟すらおこせない状態ですから何も怖がることないですよ。「離婚しません」と言っていればいいだけです。

本当は弁護士に相談して相手の女性かご主人、あるいは両者に慰謝料請求を依頼して、弁護士に間に入ってもらうのがよいのですけどね。ご主人に「今後この問題でいいたいことがあったら弁護士の方に言って、私はこの問題では直接話すなと言われているから」と言えばご主人の言葉の暴力を避けることができます。

私は我の強い親に育てられ、自己中で我侭なご主人が不倫相手と楽しく付き合っているとは思えません。ご主人がバレ前と違う人になったと感じているのは相手の女性も同じだと思います、余裕もなく、精神的にいつもイラついているのではないでしょうか?

少なくとも発覚以前のようにお花畑の恋愛ごっこをしている状態ではないのだろうと思います。

ご主人のメールのやりとりは☆さんがお子さんのふりをしてやるということはできませんか?もしくはお子さんを説得してメールのやり取りをしてもらうとか。お父さんのことが好きだからその分拒絶反応が強いんですよ。
お子さんにとっても父親とのパイプは必用だと思います。

お子さんに拒絶されていないとわかれば居場所があると思って帰る気になるかもしれませんし。
57. Posted by ☆   2013年03月12日 09:42
麻衣さんへ
いつも投稿してくださりありがとうございます。
夫と会ったときの表情や言葉に一喜一憂して葛藤してます。
別居したので、日頃の夫がわかりません。発覚前の自分がどの様に夫と話してたのかも分からなくなりました。
私が一言言えば「しつこいんだよ、一緒にいると疲れるのわからないのか?」「結婚したのが間違いだった、こうなったらそうだろ?」など、目を合わせず笑うこともしません。
会うたびに離れていくように感じます。
「仲良くしたい」と言っても「したくない」と言われます。「彼女を訴えたら殺す」と言われました。表情が不倫が発覚して狂ってるときの形相とにてました。
ギラギラした感じ。
不倫相手にプレッシャーかけられてるのか??
たぶん、前日に会ってるように思います。
それでも、平日朝メールが来るなんて夫の気持ちわからない。
子どもは大人なので知ってます。
子どもにはメールの返信もしないで一人にさせればいいと言われました。でも、メールが来なくなったら怖いのです。
姑とも上手くやりたくても、家に行くこと拒否されてます。出ていった嫁はもう必要のないんです。夫も母親の言いなり、洗脳されてる感じです。

女を訴えたくても夫を困らせたくない。私たちの生活もある。同じ会社だからクビか左遷です。
離婚しないなら妻は我慢するしかないのでしょうね。
薬に頼らないと不安で眠れません。
離婚しないことは決めてるので自分と子供のことだけ考えたほうがいいのかなぁ〜離婚しないことで夫と不倫女に復習したい気持ちにかわりつつあります。
私の人生なんだったんだろう…
58. Posted by ☆   2013年03月12日 10:06
麻衣さんへ
前回は同じような内容投稿してしまいました。すみません。

カピバラさんへ
夫の年齢同じくらいですね。
40代後半は不倫が多いことこのサイトで知りました。苦しんでるのは自分だけではないと励まされてます。
カピバラさんのところと同じで、夫の言動の変化を感じます。
家族が大事→私も大事だけど女と気持ちが違う→しつこい、白黒はっきりさせるところが嫌い→お互い見つめ直すために別居しよう→積極的にマンション探して夫名義で購入してくれた→私のため、子供の為に離婚して自分とはリセットして幸せになってほしい→仲良くしたくない、もう戻れない、子供たちに捨てられたと思われても仕方ない→私と離婚したいと思ってる。彼女と別れても一人になってもいい。

と変化してます。その他色々傷つく言葉言われてます。不倫してる男は妻の傷つく言葉を同じように発するようですね。過去ログを見ると同じだなぁと思います。
もう元の夫婦関係には戻れません。新たな夫婦関係を構築するしかないと思ってます。それには、夫もやり直したいと思うしかないのですが…
放っておくしかないのかな?
夫からのメールの返信しないのは無視になるからした方がいいですよね?
私からは用事以外はもうしないことに決めました。
59. Posted by はね   2013年03月12日 13:35
初めまして。このブログは色んな思いが綴られていて、共感出来る意見もあれば出来ない
意見もあり、誰の味方という訳でもないのですがコメントをお許しください。
私の知人男性のお話です。
共働きの奥様との間に小さなお子様が一人。(出来ちゃった婚です。これが大きく関わるか解りませんが。)男性は会社での付き合いも多く、中々忙しい日々でした。
ある日、男性から奥様との仲が悪いと周囲に愚痴が始まりました。
60. Posted by はね   2013年03月12日 13:40
奥様は共働きだが休日を教えてくれない。
同じ敷地内に住む実家にすぐ帰ってしまう等。
周囲に平然と言う男性が恐いと思いましたが。
奥様は不倫を始めてしまいました。
問い詰めたところ「寂しかったから。」
確かに家事育児、仕事。旦那様との時間の共有が少なく寂しかったのでしょう。
男性は麻衣さんがおっしゃってる静観して放置が男性は出来なかったのです。
男性も不倫を始めてしまいました。
結局、典型的なパターンで終わりを迎えました。
61. Posted by はね   2013年03月12日 13:45
双方の不倫相手も悪いですが、何よりお子様が可哀想です。
離婚もする気がなく始めた不倫。
いつかこの夫婦が「二人で乗り越えて修復しました。」と言う日が来ると思いますが、私は何だか茶番でしょうがないのです。
ドラマの台詞ですが、「この世で一番不幸なのは仮面夫婦。相手に期待もせず、なのに一緒に暮らして。」私はこの夫婦を思いました。

他人の家なのだから放っておけば。と、言われるのは重々承知なのですが、皆様はどう思われるか。
私は結婚生活に期待が持てず、願望も沸いてこなくなってしまいました。
62. Posted by オレンジ   2013年03月12日 16:35
☆さん
うちは先週、主人が荷物まとめて出て行き、こっちから、一度連絡しました。
生活費などの話し合いがないまま出て行ったので話し合いたいと、落ち着いたら連絡して欲しい、私からの電話やメールを無視しないで欲しいと…わかりましたまた連絡しますと返事がありましたがその後連絡ありません。15日が給料日なのでその時生活費をもらえなかったら弁護士に間に入ってもらうつもりです。
☆さんは、メール来るなら、ご主人絶対戻って来ますよ
☆さんが返事したくなかったらしなくていいんじゃないですか?無視にはならないと思います。うちは家を出て行ってもこっちからの質問やこれからの話し合いについては全くだんまりです。イライラしてきます。それがさくせんなのか?女に引っ張られて女の言いなりなのでしょうか?
暴言を吐いたりしないけどただひたすら無視!これはこれで辛いです。言葉に出してもらった方が相手の考えてることがわかる気がします。
63. Posted by ☆   2013年03月13日 07:13
オレンジさんへ
コメントありがとうございます
今年の1月半ば頃から夜のメールの返信がなくなりました。分かっててわざと無視してます。私からのメールはしつこくて怖いそうです。
なので、こちらからは用がないならもうメールするのやめました。返信がないと不安になり相手を詮索してしまう。
先日会ったときにもう「仲良くしたくない」「しつこいから一緒にいると疲れる」「好きなら別れてくれ、苦しめないでくれ」と言われました。
段々夫の発言が変化してきてるので、たぶん、女から追い込まれてるのかな?と感じてます。
。夫は子どもが会ってくれないのが辛くてたまらない。会いたくて仕方ない感じ。だったら女と別れるしかありません。いつまでそれに耐えられるか
私は暫く会うのやめようと伝えました。会いたいけど、女と別れてないのが分かってて平気で会えない。私の一言一言全部否定されて、しつこいと言われる。もうどう話していいのか分からなくなりました。
夫はこれ以上私を嫌いになる前に離婚したいと思ってるようです。
オレンジさん、離婚しないと決めたらそれを通したほうがいいです。苦しさに負けてはだめです。
私はこんな夫でも好きな気持ちがまだあります。たぶん、女に捨てられ一人になる。その時、戻りたいと言ったら受け入れようと腹をくくりました。
離婚しないことが修復です。
なので、どんなに罵声を浴びせられたりしても「女が言わせてる」と思って一喜一憂しないように自分に言い聞かせてます。
夫の様子が焦ってる感じになってきたので、離婚不受理申請しました。勝手に離婚届出す人ではないと信じてましたが、女に言われて出されたら困ります。誰が書いても調べられないで受理されてしまうそうです。
今は夫自らのメールが本当の気持ちと受け止めてます。最終的な逃げ道になれるように…それもいつまで来るか不安ですが…
64. Posted by ゆき   2013年03月14日 20:22
はじめまして。
現在不倫中で、不倫についての世間の客観的な意見を探している時にこちらのサイトに辿り着きました。
私は、もうここ何年も不倫を続けています。
相手は変わりますが、ずっと不倫の状態です。
こんなことやめたいです。
いつも心の中は疑心暗鬼だらけ、ずっと彼からの連絡ばかりを気にしています。
不倫を続けても良いことが無いというのは、自分でも分かるし麻衣さんのブログを読んでいてもわかります。
だけど、もう私には不倫しからできないのではないのかとも思うのです。
まともな男性が、相手にしてくれると思えないのです。
都合の良いオンナになっていると思います。
けどそれが私にはお似合いなのではないかと…。
もし不倫相手がいなくなれば私は一人です。
一緒に時間を共有する人がいなくなります。
それがたまらなく不安で寂しいのです。
不倫をやめて、幸せになりたいです。
でも怖いのです。
乱文ごめんなさい。
こちらのサイトに、少し救われています。
けど、完全に目が醒めません。
幸せになりたいです…。
65. Posted by ゆり   2013年03月14日 22:19
☆さん

ご主人の言葉はあまりにもひどいですね。

相手に言わされているというより、ご主人が見捨てられるのが怖くてたまらなくて吠えているのではないでしょうか。
だって本当に別れようと思ったら、いくらだって知恵を絞って自分に有利にすることを考えると思うんです。酷いことをいって☆さんを傷つける意味はないでしょう。
むしろお金を積むなり、あるいは一切無視して弁護士を立てるなりすると思うんです。本気であれば男の人はむしろ淡々と進めるはずです。

私には、こんなに大事になってしまってどうすればいいかわからない、子どもにも軽蔑されてしまった、元に戻るにも自分の尊厳は地に落ちている・・男のプライドを保つ必要があって必要以上に高飛車に出ているように思えます。
それだけご主人は今の自分に自信がなく、負のエネルギーに囚われているように思います。

続きます

66. Posted by ゆり   2013年03月14日 22:21
続きです

☆さん、本当に辛いですよね。
私もお酒に走ったり、ネット中毒になったり、いつのまにか涙を流していたり、ボロボロでした。
子どもがいたから何とか生きていたと思います。

うちの場合は一旦別れてから水面下で2年以上続いていたんです。その間優しくしてくれてはいたものの何かおかしいと思い、疑い続けて一日も心が休まることはありませんでした。
そして水面下が発覚した時、その時は私にとっては相手の女性はもうどうでもよくなっていました。
こんなに上手に嘘をつける夫、2年以上だまし続ける夫、自分の夫がそういう人間であったというおそろしさと嫌悪感で、自分の人生すべてを否定してしまうような感じでした。うまく言えませんが、考えがまとまらず毎日が白くかすみがかかったように思えました。

それから突然「もういいや」って思えて義父母に連絡し、離婚届を書いたんです。
あそこまでいくと逆に辛いというより吹っ切れるんですね。泣きすぎで逆に笑えてくるみたいな。
もういい、子どもと明るい道を歩こうって思ったんです。

また続きます

67. Posted by ゆり   2013年03月14日 22:22
続きです

夫はそれからすぐ相手の女性に逃げられ、ようやく正気に戻りました。
相手女性は略奪をねらっていたようですが、再発覚してもなお離婚しようとせず、隠れてコソコソ付き合おうとする夫に嫌気がさしたようです。
結局は女性が自分から退場するのが一番いいですね。
女性は一旦嫌となったらもう戻らないですから。


夫はこんどこそ本当に暗いところから出てきました。
夫としても不倫中は罪悪感とか自分への嫌悪感とかで辛かったんだと今は思えます。
やり直しの目処が見えてきたある日、私の手を取り涙を流して「救ってくれてありがとう」と言いました。
不倫中は夫の周りにいる人たちすべて暗くマイナスオーラを放つ人たちばかりでした。今当時の人はみな消息がわかりません。

☆さんのご主人も今はまだ暗いところでもがいていると思います。
それは☆さんには関係なくて、彼自身の招いた悪運だと思うのです。ですから本当に難しいことですが、それに巻き込まれることなく☆さんが思った通りに生きていけばいいと思います。
離婚に応じる必要もなし、悪態を真に受ける必要もなし、子どもとの間を取り持つ必要もないと思うんですよ。それはご主人が自分でやればいいんです。
離婚しようかなって思ったらそうしてもいいんです。

ただご主人が戻ってこようと思った時、その時はちょっと譲歩して優しく受け入れてあげてください。
絶対大丈夫。
今がどん底。明けない夜はありませんよ。
68. Posted by ゆり   2013年03月14日 22:25
☆さん

何度もすいません。
他サイトで申し訳ありませんが「不倫からの帰還」の中の情報コーナーの、不倫から戻った男性の手記を読んでみてください。☆さんのケースと似ていると思います。
69. Posted by 桜咲く   2013年03月15日 12:54
麻衣さんのブログ、いつも拝見しております。
どうしようもない気持ちをどう消化したらいいのか分からなくて、答えを見つけたいという気持ちです。

私は半年くらいでしたが、職場の上司とW不倫をしていました。
押さえていた気持ちでしたが、ある日上司に抱きしめられたことがきっかけで、私の心が彼一色になってしまいました。

麻衣さんのブログを拝見するまで、恥ずかしく情けないことですが、旦那・子供に対しての罪悪感がほとんどなかったような気がします。
どなたかの投稿で、「一番幸せだったのは前夫と小さい子供達と過ごした時間」というような記事を見て、不倫で家庭が壊れたしまった体験談を読んで、初めて自分のしていることの重大さに気付いた大馬鹿野郎の私です。

多くの方が仰っているように、不倫で自分の気持ちをコントロールすることができないなんて信じられないと思っていました。そんな自分がいつの間にか罪悪感もなくなるくらいハマるなんて、そして善悪の区別がつかなくなっていることに気づいていなかったなんて・・・

子供がお絵かきしたら「これ見て〜」と持ってくるのに、心ここにあらずで適当に返事する毎日でした。それが悪いこととは感じていなかった・・・

今は自分のしていたことが家族への裏切りだと気づいているのに、別れた上司への想いも断ち切れない。

子供達の成長をしっかりと見つめるために、終わらせました。でも、どこかで復縁したいという気持ちもあって、別れてからも考えてしまいます。

4月から転勤でもうその上司と会うことはありませんが、自分の揺れ動く気持ちがあるうちは平穏な生活になんて戻れそうにありません。

せっかく区切りをつけたのに、なぜまだ気持ちを安定させられないのか・・・
心からスッキリとさせることができなくて、何も手に付かず苦しいです。
70. Posted by あん   2013年04月01日 19:33
お久しぶりです。あんです。
実は…60歳の彼がもの凄い私に入れ込んでいます。自慢とかではありません。
奥さんに離婚を申し出たようです。一日に数十回の電話。メール、職場でもべったり、休みの日には会いたいと突然会いに来る感じが続き、私の主人も異変に気付き、相手の奥さんが出てきて泥沼になりました。
あんなに一線は超えない関係だと思っていたのに、結局はお互い耐えられず超えてしまったし、私も家を出て、彼も家を出て、一緒にいます。家と車、退職金と離婚届を奥さんに渡して…まさか彼がそこまで自分に入れ込むとは思わず怖くなってしまいました。
不倫は遊びだけで終わらない時もあると思います。
結局罪悪感から戻るのならそれでもいいと思っています。
71. Posted by マジで?   2013年04月02日 21:34
家族も財産も全て捨てたおじいちゃん。
定年にしてはっちゃけて、あとは介護要員の確保に必死ってか。

愛だの何だの言ってる間はいいだろうけど、
それだけじゃやっていけないよー。

相手は定年世代で財産はない。自分が働かないと生活ができない。
相手が倒れりゃ、さらに介護まで!

まともな神経の人なら、全力で逃げたい物件じゃんw

あなたが逃げようとしたら、お決まりのセリフ「お前のために全て捨てた」を発動だw

彼が倒れても、愛がなくなっても、返品しないでちょうだいね
もちろん援助(お金だけじゃなく人力的にも)なんて
無心しないでよー
あなたが全部背負ってくださいねっ☆

後々に罪悪感をもったとしても、絶対戻らないでほしい。
そんな非道な人、戻られたら困るくらいかもねー。

罪悪感あるなら、最後まで責任をもってねー☆
72. Posted by 負けない   2013年04月03日 07:44
あんさんへ

彼の奥さまは退職金と家だけで納得しそうですか?

最悪あなたに慰謝料請求もあるかもしれませんね。

あんさんも家を出られたならご主人からも慰謝料請求があるかもしれないです。

それはあんさんに対しても彼に対してもです。

貯えがないでは済まされないと思いますよ。

分割でも支払いは可能ですか?

その状態で彼は退職の年齢なわけですが彼の年金とあなたの稼ぎで慰謝料を払いながらの生活は大丈夫なんでしょうか?

双方の家族に不倫がばれて修羅場になったのなら罪悪感があってもされた側の配偶者が受け入れてくれるかどうか疑問です。

彼は年齢的にもこれからは下り坂で病気も次々に出てくるかもしれません。

あんさん罪悪感と後悔の人生になりませんか?

他の方もおっしゃってますが生活費を稼ぎながらの介護生活になっても彼を大切にできますか?

私には別れるタイミングを間違えたな〜と映ります。

彼との先々には不安と後悔が待ち受けているような気がしてなりません。
73. Posted by るる   2013年04月04日 00:21
あんさん・・・。

今、大学は新年度で大変な時期じゃないでしょうか?

教職員は仕事に忙殺されて愛だの恋だの言っている暇ないと思いますが・・・。

あんさん、じいさんと一緒になるところまで考えていました?

じいさんが奥さんより自分をとってくれたってのが嬉しいけれど怖いって感じかな。自分の人生にこんなドラマチックなことが起こるのねって。

じいさんの老後の面倒見る気ありますか?
じいさんが奥さんに離婚を申し込むほど、自分を思ってくれたっていう位でいいかげん満足して、じいさんを振ってあげた方がいいですよ。

でないと、じいさんに介護が必要になった時、あんさんまた荒れて違う男さがしそうだもん。

じいさんは老いらくの恋で若い女と付き合えてラッキーだけれど、あんさんはまだ若いんだから、もう本当にしっかりしてって感じです。

あんさんの方から奥さんにじいさんを返してあげて下さい。あんさんのご主人にも頑張ってもらいたいところです。

74. Posted by 匿名   2013年04月04日 23:02
60歳のおじいさんは関係をもちはじめたから今一番ガツガツくるんじゃないですか?性欲に火がついちゃったんですよ。老後のこと考えてもおじいさんとこのまま突っ走っちゃって後後後悔はしそうですね。60くらいて本当にみんなしつこいから愛されてるて勘違いしちゃうけど、ねっとりしたしつこさがさめた時本当にうざく気持ち悪い存在になりますよ(経験談)相手を想う素振りをして自分が一番大好きで浸るのもおじいさん特有ですよ。相手を本当に想うなら軽はずみなな行動はしないですから。
75. Posted by     2013年04月05日 13:03
匿名さんに同意です。


不倫する人間は、自分が一番大好きと良く言われますが、これほど分かりやすい例はない。


60の定年じいさん。完全に自分大好きですよ。
過去の浮気を武勇伝みたいに思っているみたいだし。


人生最後の終着点として、可愛い可愛い自分を診てくれる若い女を逃がしてなるものかと必死でしょう。



そのためなら、何度も裏切りながらも長年連れ添った奥様を捨て、家庭のある女性を略奪することも厭わないような人間です。


自分の幸せのために、周りの犠牲など微塵も考えないような冷酷非道な人間。
そのような人間の吐く愛の言葉など、微塵の価値もありません。


騙されちゃって、かわいそうに。自業自得だけど。


本当にお気の毒なのは、じいさんの奥様と、あんさんの旦那さんだね。

何の罪もないのにね。
76. Posted by エム   2013年04月09日 18:29
こんばんは
初めまして。
導かれるようにしてこのサイトをみつけ
くいいいるように、記事を見続けました。

私はつい、先日まで不倫をしていました。

頭の中ではいけないことだと思いつつ、彼は、私たちの関係は他の人がいう不倫とは全く違うはずだと

純愛であると自分たちの関係を肯定することに毎日必死でした。

でも、考えても考えても、このサイトに書いてある通りの受け答えに、パターン…

驚きました
自分もなんということはない
彼にいいように扱われていただけなのだなと気づかされました。

おかげさまで自分の状況や立場、彼の不誠実さを客観的に見ることができました

私はバツイチで親権をとれなかった女です。

離婚以来、強がってはいたもののさみしかったのだと
思います
自分を本当に必要としてくれてる感がとても嬉しかったのです

最低ですね

私は子供にあった時に恥じない生き方をしたいと思っていました。

今の状況ではとても会えません

彼には、最近子供が生まれました
その直後に別れをきりだされました

奥さんが妊娠中に言い寄られ
つきあいだしましたが

途中、何度も罪悪感に堪えられず
別れてはよりを戻していました

これでよかったと思います
別れ話も彼は会って話したがりましたが

メッセージだけですませました

その直後に
彼とつながっているSNSはすべてブロック
あるいは、アンインストール

履歴ももらったものもすべて消去&処分

自分でも驚きです

まだ、辛くさみしく思ったりするときも
ありますが
その時はこのサイトのことを思い出し
彼がいかに不誠実か
自分が最低なことをしていたのかと
いうことを
確認したいと思います

77. Posted by エム   2013年04月10日 17:55
続きです

ただ、つい最近になって不安になることがあります

それはこの春から私はある資格を取得するために
専門学校へ通っています。
そこは、専門学校にしてはとても行事が多く

今月の末には全校参加の親睦会があり
バスにのってある有名なイベントへ行くことになっています

最初、目を疑いましたが
なんとそこは彼が出店している
イベントだったのです。

彼は、ある芸術家ですのでその作品をイベントや個展などによく出店するのです

実際、探さない限り会えないかもしれませんが
会ってしまったらどうしようかと
とても動揺しそうです

そこで、気持ちが再燃してしまったどうしようか、苦しくなるのだろうか、などと今から不安でいっぱいです

休むことも考えましたが今後の学校生活に
関わりそうですし私の通う学校はとても厳しいです
それに、今だに、彼に振り回されるのもどうなんだろう

と、なかなか考えがまとまりません
今はとりあえず彼とのことを忘れたいのですが…

因みに、よりを戻したいとも思いません
なぜならどう考えても彼と結婚して幸せな自分を想像できないからです

彼の人間性を疑うことも多々ありました

好きだったけど
不誠実で不信感だらけのひとでした

なのに今はただただ、むなしいのです
自分でも今の気持ちはよくわかりませんが
ただただ、時間が早く過ぎ去っていけばもう少し

気持ちが楽になるのかな…
整理ができるのかな
などと思いますが…

イベント、本当に行きたくないです
現地では自由行動になりますので
本当にコワイです。

動揺してしまい、申し訳ありません
また、このサイトをじっくりと見させていただいて
心を落ちつけたいと思います

麻衣さん、このようなサイトを運営してくださって
本当にありがとうございます
今回、こんな気持ちになれたのもこのサイトのおかげです

本当に本当にありがとうございました。

78. Posted by まこ   2013年04月12日 02:48
エムさん

堂々と胸を張って、行ってください。
会っても絶対に動揺しないように。
あなたはあなたの人生を新たに歩きはじめたのです。

子供が生まれた途端、別れを切り出すような人ですよ。

結局、自分が一番の人間です。

そういう人は、あなたの小さな心の揺らぎに敏感、すぐにつけ込んできます。

戻ったりしたら、また地獄の再開です。
また虚しく時間が過ぎてゆきます。

どうか、ご自分を大切に。
ご自分の人生に影を落とさないでください。
79. Posted by エム   2013年04月12日 17:11
まこさんへ

コメントありがとうございます。

今の今まで、どうやって当日欠席しようかと
ずっと考えていました。

まこさんのコメントを読んですごく救われました
そうですね、私は私の人生を新たにスタートさせたのです。

離婚以来、前向きに生きよう
子どもに会った時に恥じない生き方をしようという
信念のもとに生きてきたはずなのに

自ら後ろ暗い人生を選択しようとしていました
本当に馬鹿なことをしたと思います。

これからは自分を大切に
今までの罪を償うためにも周りの方のお役にたてる
ように全うな人生をおくれるよう努力していきたいと
思います。

今は時おりくる虚しさで心が苦しくもなりますが
不倫をしていた時のような不安や罪悪感、小さな子供を見たときの複雑な感情などの
後ろ暗いものがなくなったため

とても清々しいです

こんなに後ろ暗いものがないということが幸せなことだったなんて、早く気が付けばよかったです。

いや、快楽におぼれて
気づかないふりをしていたのかもしれません
本当に愚かなことです。

これで前を向いて生きていけます。

まこさん、本当にありがとうございます
堂々とイベントにいきます
楽しんできます

会ったとしても、絶対に元の木阿弥にもどりません。




80. Posted by あつこ   2013年04月21日 15:18
皆様、ご意見をお願いします。

私44歳(♀バツイチ・子供なし)は、6年前に職場の同僚(2つ年下♂、妻子あり)から猛アタックされ付き合い始めました。
「妻とはセックスレスで会話もない」
「お前と一緒になれるようがんばる」
と言い、本当に家を出てアパート暮らしを始めました。
私はほぼ毎日その部屋に行き一緒に食事をしたり泊まったり・・・半同棲状態でした。
彼は束縛がすごく、私の携帯やデジカメをよくチェックしていたようです。

そんなある日、彼が遠くに転勤に…。
赴任先での住まいも一緒に見て回り決めました。
転勤後も週末はお互いの部屋を行き来して過ごしています。
GWも、年末年始も、毎年一緒でした。
奥さんとの離婚は協議で成立せず、去年から家庭裁判所で離婚調停中です。

約一ヶ月前の出来事ですが、メールのやり取りの中でちょっとギクシャクしてしまい、
その後電話をしても応答が無かったり、
メールの返事もしばらく来ませんでした。

たまに返信が来ても、
「今は会えない」
「不運なことや、災いが続いていて心に余裕が無い」
「自分自身混乱してて頭の中が整理できてない」
「近いうちにちゃんと話しするから待ってて欲しい」
とだけ。

私自身、もう充分待ってきたし、
「もう無理、待てない」
とメールをしたところ、

「妻が末期癌ということが判明した。それで悩みぬいている。
お前に話す前に自分がどうすべきなのか、きちんと整理したいと思っていた。
詳しいことはまた電話するから。」

とのこと。

彼の妻が癌というのは、本当なのか証拠はありません…。
それを言われると、こちらも何も言えなくなっちゃいますよね。
私から身を引くようにするためのウソなのかも…と疑ってしまいます。
でも、本当に癌だったら…。
真実が見えず、どうすればよいのかわかりません。
彼の本音を引き出すためには、どうしたらよいでしょうか?
81. Posted by 昔読者   2013年04月21日 19:18
>でも、本当に癌だったら…。
診断書のコピーを彼から貰えばいい。

>彼の本音を引き出すためには、どうしたらよいでしょうか
知るかよ。です。
本音でぶつかれとしか第三者は言えないです。

愛し合ってる二人なんですよね
こんな所で相談しないで、愛し合ってると主張
しているお二人がきちんと向き合って話し合えば
いいじゃないですか。

不倫されて苦しんでいる所に何を今更こんな質問。
今まで不倫する方の相談、真面目の答えてきたけど、こういうのばっかりで最近ばからしくなってきました。
四十過ぎたいい大人が、まだわからないのかな。
あきれるわ

82. Posted by 意見   2013年04月21日 19:24
あつこさん

まず初めに。ここは不倫撲滅サイトですので、不倫を解消したい方への相談は親身になる方が多いですが、不倫を続けるための意見は聞くことはできないと思いますよ。
続けたいのなら、不倫している方が集まっているサイトで聞いた方がいいんじゃないでしょうか?

あつこさんが今までの流れを詳しく書いているのは、「今は不倫という状態だけど、こういう事情だから仕方ない」と言いたいからでしょうけど、不倫は不倫ですよ。
不倫者がよく「私たちは特別」なんて言いますが、特別な不倫なんてありませんから。

彼の本音を引き出す、ですか…。
ずっと不倫という状況を続けてきた、その不誠実さも分かっているはずですよね。多分、彼が本音を言っても言わなくても、どちらにしても信じられないんじゃないでしょうか?

奥さんが癌だったらどうするんですか?別れるんですか?
奥さんが死ぬまで待ちます?
それとも末期がんの奥さんと子供を捨ててくるような男性と一緒になりますか?
嘘だったらどうするんですか?嘘だとしたら、彼があなたを拒否しているという状況には変わりないと思いますけどね。
彼の本音を聞き出すより、自分の気持ちを決めた方がいいと思いますよ。
83. Posted by あつこさんへ   2013年04月22日 00:17
6年も付き合って、音信不通のたった1ヶ月待っただけで相手気持ちを疑うのは不倫と言う不誠実な出逢いだからでしょうか。

待つしかないんじゃないですか?

何故彼を疑うの?

末期がんの奥様を放置出来ない彼の行動は人として当たり前だと思うよ。

奥様の癌の原因が貴方と彼の不適切な関係のせいだとしたら…自分の事だけ考えるより奥様の病気が奇跡的に回復する様に祈ったらどうですか?

不倫中の人ってホント自己中なんですね。
84. Posted by 負けない   2013年04月22日 00:34
こんばんは。

離婚に向けて彼が動いているのは事実ですか?

彼の奥さまの病気よりそちらのほうが私は疑わしいのですが。

彼が家を出たのは転勤がある程度視野に入っていて、家族には転勤になったと言って家を出たんじゃないですか?

彼の言葉は浮気男の常套句ですよ。

もし彼の奥さまが彼の言う通り末期の状態でもあなたは今すぐに離婚を望み彼が家族を捨てることを望んでいるんでしょうか?

彼の奥さまがいなくなれば彼は子供さんの世話も増えてあなたと不倫してる暇はなくなるんじゃないでしょうか。

彼の子供さんがあなたとの再婚を拒否したら先は長くなりますよね。

本音云々より状況は厳しいと思います。

子供さんがいくつなのかわかりませんが母親が亡くなってすぐに新しい母親を迎え入れる気持ちになれるかどうかですね。

子供さんが成人するなり自立して家を出るなりしないと再婚は難しいんじゃないでしょうか。
85. Posted by ルカ   2013年04月22日 12:21
あつこさん
奥様の末期癌が本当だとしたら
彼はお花畑の世界から現実に引き戻されているのではないでしょうか?
40代ならお子さんは小学生位ですか?
ちょっと冷静に考えてみてください。
嫁さんが末期癌ですよ?好き勝手に女と遊んでる場合ではないのでは?

空気を読んで立場をわきまえ、少し大人しくしていたらどうでしょう。
不倫やめるのにはいい機会だと思いますけど。
86. Posted by ルカ   2013年04月22日 13:47
あつこさん

彼の本音を引き出すには…とありますが
『今は混乱していて余裕がない。悩んでいる。』というのが彼の『本音』ではないのですか?
また、貴女自身『もう無理。待てない』というのなら待たないでいいんじゃないでしょうか?別れればいいのでは?
87. Posted by ☆   2013年04月24日 09:41
あつこさんへ

あつこさん、麻衣さんのブログにもあるように、不倫は恋愛ではありません。
彼には妻がいる。
それをわかってて付き合ってた。

6年たっても、裁判で離婚できないのは元々不倫が原因の別居であるからです。
証拠も沢山あって、調停でも離婚は難しいとご主人は分かったのではないかしら。そして、慰謝料の金額も無理だと思ったとか?

さらに、奥様の病気は本当かもしれません。ストレスを長年抱えれば、免疫力が落ちて癌にもなりやすい。
それも、不倫が誘発してる可能性ありますよ。

貴女も、たった一ヶ月で彼を疑うというこなとは、それまでも騙されてるのでは?いつか終わりがくるのでは? と感じてたからなのではないかしら?

良い機会です。
貴女からもう終わりを伝えましょう!
不倫は撲滅です。
88. Posted by sage   2013年04月24日 13:12
あつこさん

有責の彼から離婚調停を申し入れているということは、不倫はバレてないのでしょうか?
バレていないなら、奥さんはご病気ですし、別居しているといっても単に仕事の都合の単身赴任ですし、成立しないのではないでしょうか?
バレているなら、貴女に対するパフォーマンスとして、有責で成立するはずもない調停を行っているのでは?(本当にしていればですが)
『調停したけどダメだった』と言えば離婚しなくても取り合えず貴女に対する申し開きはたつ訳ですから。『僕は離婚したいんだよ?でもしょうがないよね?調停したけどダメだったんだもん。離婚しないのは僕のせいじゃないもん。』ってなもんです。
離婚したとして、末期癌の奥さんが亡くなったらお子さんは父親である彼が引き取る事になりますよね?
亡くなる前でも奥さんは身体的にも辛いでしょうし、入院や検査や手術等で、通常の生活を送ることが困難になるかもしれません。
もちろん子育てにも支障をきたすでしょう。
彼が今まで遊び回って奥さんに丸投げしていた家庭というものを一手に引き受ける事になります。
彼が年末年始もGWもクリスマスも好き勝手に貴女と遊んでられたのは奥さんがきちんと家庭を守っていたからですよ。
奥さんを亡くしたシングルファーザーのブログでも読んでみては?
仕事と家事と子育てで、とても女と遊んでる暇はないです。
89. Posted by ルカ   2013年04月24日 14:10
失礼しました。
また名前を間違えてしまいました。
sage=ルカです。
90. Posted by あつこ   2013年04月29日 21:09
81. Posted by 昔読者 さま

おっしゃるとおりですね。
コメントいただきありがとうございました。
91. Posted by あつこ   2013年04月29日 21:20
82. Posted by 意見 様

コメントありがとうございました。

彼と奥さんのことまでも、ここで詳しく書く必要はないと思い触れませんでしたが、
奥さんは彼に隠れて借金をしていたり、
男性と車に乗っているところを子供達に見られていたり、、
夫婦生活は10年以上拒否…
他にもいろいろあったんです。
彼はとても振り回され、苦労させられてます。

相手が既婚者ということで「不倫」と言われてしまう世の中ですが、
不倫=人の道から外れたこと、、、でしたら仮面夫婦はどうなんだろう…
って正直思います。

人の気持ちは理屈じゃないというのもあります。

いずれにしても、

“彼の本音を聞き出すより、自分の気持ちを決めた方がいい”

おっしゃるとおりです。

ありがとうございました。
92. Posted by あつこ   2013年04月29日 21:26
83. Posted by あつこさんへ 様

ありがとうございました。

確かにがんの奥様を放置出来ない彼の行動は人として当たり前かもしれませんね。

奥様の癌の原因はわかりません。
子宮系なので、セックスからという可能性もあるそうです。
奥さんご自身も他の男性と会ってた気配もあったそうなので。
(子供達も男性と車に乗ってたのを見かけたそうです。)

だとしても、今は仰るとおり奥様の病気が回復されるよう祈っています。

93. Posted by あつこ   2013年04月29日 21:29
84. Posted by 負けない 様

コメントありがとうございました。

離婚に向けて彼が動いているのは事実でした。
調停でのやりとりも報告を受けてました。

彼が家を出たのは5年前で、転勤になったのは2年前ですから、
視野に入っていたということはありえません。

子供さんは上の子は既に働いていて、
下の子は高2です。

コメントありがとうございました。
94. Posted by あつこ   2013年04月29日 21:36
85. Posted by ルカ 様

ありがとうございました。

彼はお花畑の世界から現実に引き戻されているの…

そうでしょうか・・・

その前から、なかなか奥様が離婚の条件を飲んでくれず、
悩んでいましたから・・・。

お子さんは上の子は働いていて、下の子は高2です。

もしかしたら、これはいい機会なのかもしれませんね。

でも、私は軽い気持ちではありませんでしたし、
彼も「好き勝手女と遊んでいる」というのとは違うと思っています。

私が勘違いしてたのかもしれませんね…。

ご丁寧なコメントいただき感謝します。
ありがとうございました。

95. Posted by あつこ   2013年04月29日 21:53
87. Posted by ☆ 様

元々不倫が原因の別居であったかどうかは
わかりません。

調停では双方に責任があるということで、慰謝料はなし、ということになっていて
あとは養育費で奥様が納得しなかったり
ドタキャンをするそうです。

奥様の病気の原因ですが、ストレスを長年抱えれば、免疫力が落ちて癌にもなりやすい
というのはよく聞きますね。
ただ、それを確定するのは難しいです。
奥様にも不貞があった可能性もあり、セックスで感染してるのかも
しれません。
(子宮系の癌はセックスでもうつる、と知人から聞きました)

おっしゃるとおり、良い機会なのかもしれません、
私から終わりを告げたほうが良いのかもしれません、

私も彼も本当にお互いを思い、一緒に歳を重ねていくことを
夢見ていましたが、
実際に再婚となった場合に、まわりは祝福してくれるだろうか、
と悩んだこともあります。

今は彼も私も、心の整理ができずにいます。

貴重なご意見をありがとうございました。
96. Posted by あつこ   2013年04月29日 21:58
88. Posted by sage(ルカ)様

貴重なご意見をありがとうございました。

有責の彼から・・・彼のほうが有責なのかわかりません。

不倫はバレてないのでしょうか?→既に、お互いの異性関係に興味が無い状況だそうです。

私に対するパフォーマンス…

事実がどうなのかわかりません。
調べようもありませんし、、、ただ、正直本当に調停をやっているのかな…って
思ったことはありました。

きちんと現実に向き合って考えてみたいと思います。

ありがとうございました。
97. Posted by ああ   2013年04月30日 12:48
不倫の女性側って、どうして、長年(6年!)付き合ってきた相手、それも、将来を見据えている(と一応思っている)相手に対して、ちゃんと話し合いしたいと言えないのかな?いつまでも何年も相手の言いなりで、嫌われたら別れられたらいやだから、と相手に怒らず詰問せず、やるとしてもメロドラマもどきの涙の掛け合い(それも奥歯に何か挟まったような芝居がかったセリフばかり)。好ききらいとかばかりじゃなくて、「これからどうするのさ!その態度はひどいだろ」って言ってみればいいのに。相手の言う事(奥さんが他の男と。。。これも不倫男の常套句だが。がんとか調停とか)、ほんとなの?証拠みせて。と言えばいい。(たぶん嘘から)はぐらかされたり「自分を信用しないのか」とか言うだろうけど、人生一緒に歩もうかという相手なら、そういうことやるんですよ、結婚するカップルはふつう。不倫同士は、絶対やらないよね。
やってみたら、相手の本性見えると思うよ。
98. Posted by あつこさんへ   2013年04月30日 19:20
子宮けい癌のウィルスは20年とか30年とかの長い間身体に潜伏しても必ず発症する訳では無く、出産が多かったり、何かで免疫力が落ちた時に発症するものですよ。

あつこさんの彼の奥様にウィルスを感染させた相手は貴女の愛する彼である事は可能性は大ですよ。

そして貴女自身もヴァージンで無ければ、かなり昔にウィルスに感染している可能性の方が大きいよ。

あつこさんは奥様が不倫してたら自分や彼に責任が無いとでも思いたいの?

不倫を誰かのせいにして続けるより、結局不倫なんだと認めたら?

止めようよ。
不倫は不倫だもん。
99. Posted by 意見   2013年05月01日 21:33
「私たちは当別」という考えの、典型的なお花畑不倫者の話ですね。

あつこさんが、どんなに不倫の理由を並べても、
他人からすると、ただの不倫にしか見えません。


奥さんの○○が悪い。
□□をしない。
あっちにも男の影がある。

全部、不倫男が吐く典型的な言葉ですよ。


で、あなたはこの男の言い分を信じてるんですよね?


それなのに、今彼が待ってくれと言っている理由は信じられないと?

ずいぶん都合のいいところだけ信じてるんですね。


自分の考えにあう、都合のいいことだけ信じて、そうじゃないのは切り捨てる。

その考え方を変える方が先じゃないですか?

そうしたら、次のステップが見えてくるんじゃないでしょうか。
100. Posted by 負けない   2013年05月02日 13:37
あつこさんへ。

上のお子さんは社会人で下は高2ですか。

奥さまが養育費に納得しないとはずいぶん過去のお話でしょうか?

奥さまが不倫している証拠があるなら彼はなぜそれを前面に出して闘わなかったんでしょうね。

彼の言葉を必死に肯定しているように感じますが私には彼はさほど離婚に向けて真剣に動いたようには思えませんよ。

離婚する人はどんな事情があってもしますよ。

子供が乳幼児であれ奥さまが病気であれ自分の人生を選びます。

離婚してからも元家族を支える術は残されていますからね。

彼の言葉を鵜呑みにしてこれから先の時間まで無駄に過ごしていいものか、あなた自身考えどころだと思います。

101. Posted by ☆   2013年05月02日 23:53
あつこさんへ

自分の意見と違う内容は、そうとは限らないとか、証明できないとか全部否定ですね。
そう思いたい気持ちもわかりますが、相手は奥様を選んだということですね。

不倫が原因の別居かわからないといいますが、貴女と不倫してからの別居でしょ? 別居中に知り合ったのですか?

そして、子宮けいがんはウイルスが原因です。今は初体験前の年齢での公費負担で予防接種もある。発症するかしないかの問題です。

なので、奥様の不倫が原因ではないです。
貴女もウィルス持ってると思いますよ。

不倫相手は奥様に敵わないのですよ。

もう忘れて独身者と幸せになってください。
あつこさんも「幸せになれない」ってわかってるんでしょ?
102. Posted by かな   2013年05月03日 15:02
あつこさんへ

あつこさんは彼の態度の変化に…何か他の女の気配を心配されているのではないでしょうか
彼の変化が「奥様が原因ではない」と長年の付き合いからわかる…けれど何が原因か…彼に気になる女がいるのではて胸騒ぎを覚えつつ認めたくないのでは?
103. Posted by たきき   2013年05月06日 15:21
まいさんへ

初めまして。
わたしは不倫したことはないのですが、最近結婚してる友人を、ちょっといいなと思ってしまいました。

相手もわたしのことを好きだと思います。

彼が結婚してなかったら、何の迷いもなく付き合うだろうな、と思ったらとてつもなく寂しく感じました。

でも、不倫はダメだよねと思いつつ、キチンとダメだってことが理解できなくて、一緒にいるくらい良いじゃない!とか勝手なことを考え始めてしまったのですが、こちらのサイトに辿りついて、いかにいけないことかわかり、わかったら気持ちがすっきりしました。

まいさんのおかげで、道を踏み外さず済みました。

ありがとうございます。

他の方にとってもきっと、ありがたいサイトだと思います。

話は違いますが、本気で好きだったらずっと大切に想えばいいと思うんです。
結婚してる相手なら、二人で会ったりせず、友達として相手の幸せを願えば良いだけですよね。

本当に好きだったら、相手が死んでしまっても生涯想い続けるのだから、既婚者が相手でも、想い続ければ良いと思うんです。

もちろん、社会のルールを破らずに遠くから見守るってことです。

そうであれば、やはり好きになる気持ちは美しいものである気がします。

相手の幸せを一番に願える人生を送りたいなと、思います。
104. Posted by 34   2013年06月04日 11:06
えりさんは何か勘違いしてませんか?
男性の不倫で一番の被害者は妻の方です。
それさえわからないのは、自分を悲劇のヒロインになったつもりでいる証拠です。
そのような女性は、今回の関係を解消しても、いつかまた同じことを繰り返すでしょう。
そのとき傷つくのはあなたを真剣に愛している男性です。
女性の浮気や不倫で傷つく男性もかなりいます。
真面目な男性がひとりでも多く傷つかないためにも、
あなたのような、自分に酔いやすい女性は、一生、不倫男性のダッチワイフでい続けてください。
105. Posted by しほ   2013年06月21日 14:28
先日主人より突然離婚宣告を受けました。今までの私の行いが原因だといわれています。あまりにここ3か月の行動が怪しいため形態の開示を求めすったもんだした末切れながら携帯を投げつけられました。見ると案の定女性とラインでのやり取りをしておりラブラブな関係でした。最後まで言っているかわからないですがデートやキスを繰り返ししている様子です。主人曰く浮気ではなく本気お前とはもうダメ何度謝られても無理だからと言われています。確かに私の態度は返事をしなかったり、無視をしていたり、一人の時間がほしいからと外へ出てもらったのは事実です。人として最低なのはわかっています。
106. Posted by しほ   2013年06月21日 14:30
続きです しかし、この状態に至るまでの発端が出産臨月での主人の女性との手つなぎメールを見てしまい、その時は誤解だといわれたのですが、そのあとも仕事上夜中に家に戻ったり、携帯にロックをかけたり、電話しても出なかったりとしたため信じきることができなかった自分の弱さが主人を避けるという行動に出てしまいました。そして、出産後もちろん育児を手伝ってもらえることはなく、孤独な時間が続く中ますます主人を受け入れられなくなっていた自分がいました。そして仕事に復帰しさらに仕事育児家事など追い詰められる中で、主人の安定していない収入の職場を変えてほしいともめたり、転職して半年で仕事を辞めるといった主人を詰めたりと喧嘩が絶えませんでした。その間は内職までして家計を支えていました。そんな中やっと1年ほど前から入った職場であんていした収入や時間が取れるようになり、私の精神も安定し内職もやめ、二人目を作る話や家の購入の話を2月ごろまでしていたのに、自分の態度も改め始めたさなか3月中かばより突然主人の態度がどんどん
107. Posted by しほ   2013年06月21日 14:30
あやしくなり4月末にこの件が発覚した後はイライラした顔や冷たい言葉や態度をするようになりました。そのためわたしは何度も主人を詰め離婚してあげるなどの言葉を言った後後悔して泣いてみたりと安定しない日を過ごしております。このサイトにたどり着きされ妻皆さんが大変苦しんでおられているのを見て思わず投稿させていただきました。私は離婚したくないのですが主人は取り入ってくれる様子はありません。そればかりかどんどん行動がエスカレートして相手にのめりこんでいる感じです、メールをこっそりみてしまい心底惚れた女と相手にメールしていたり、今家にいるのが生き地獄などと友達とメールしたりしていました。もうだめかなとかぞくより、この人とのことが大事になんだと思うと、子供のこともあるので別れたほうがいいのかと日々気持ちが揺れる毎日です。どうしても主人をせめてしまう自分にも自分の過去をせめてしまう自分にも情けない気持ちでいっぱいです。壊れてしまいそうなんです。
108. Posted by しほさんへ 紫陽花   2013年06月30日 02:30
どなたも、レスがありませんので。

かなり、不安定のようですが、体調はいかがですか?



>確かに私の態度は返事をしなかったり、無視をしていたり、一人の時間がほしいからと外へ出てもらったのは事実です。

・・・信用できなくて避ける、離婚してあげると言ってしまう。

・・・でも本心は離婚したくない。



わざと嫌われるようなことをして、ご主人の愛情を試してしまったのでしょうか。

臨月前までの夫婦の様子はどうだったのでしょうか。

精神的に落ち着かれたら、また投稿してみてください。
110. Posted by みー   2014年10月16日 21:19
わたしも28歳で看護師です不倫相手は43歳で医者です
オペ室でオペ看護師と医者でほぼ毎日顔を合わせます
なんども別れたいと思いますが彼の匂いが好きすぎて理性がなくなります。
エッチのときは幸せなんですがおわると帰ってしまいます。
やるだけの女なんだとも思いますが
エッチに誘うのは自分からで自分が誘わなければしてこないでデートとか旅行とかプレゼントとかしてくれます。
エッチを仕掛けるのは自分からだからエッチ目的の相手でもないような気がするし
なんかいま不明ですみません。
エッチ後虚しくて涙がでます。
たすけてください
111. Posted by 北北西   2017年07月10日 13:09
友達(女)が、不倫をしています。
友達は独身で、相手は妻子がいて、
その子供は成人しています。
その男は、「奥さんとは冷めきっていて、
食事も作ってもらってない。洗濯も
自分でしている。」と言っています。
その男は、小綺麗な格好をいつもして
いて、健康です。
絶対に嘘だと思います。
その男は、今は、年老いた親を落胆させる
のは酷だから、離婚出来ないけど、
将来的に一緒になろう❗と私の友達に
言っているらしく、私の友達は、
健気に待っている状態です。
その男にも会った事はありますが、
一見、人当たりは良いですが、
嘘つきで、離婚する気はないだろうな。
と女の直感で思いました。
友達は、その男の事が大好きで言いなりに
なっています。友達が目を覚ます方法は
何か無いでしょうか?

コメントする

名前
 
  絵文字
 
 
星子さんへW不倫について