2013年03月12日

W不倫について

★あん

麻衣さん。
どうか今の私をお助け下さい。
私は既婚31歳子供なし。彼は職場の(上司ではない)60歳です。お互い最初からお気に入りの存在でしたが今ほど意識していない時に、よく過去の話や家族の話を聞きました。奥さんとは仲良しだし過去の浮気も多々あり許してきてもらったような遊び人です。
初めて二人で食事に誘われたのが切っ掛けで意識し始めましたが体の関係はありません。
実は、職場の誰にでも(45以上65歳未満の女性)優しい彼に嫉妬し私から別れの手紙を書いたのです。あなたを好きだけど、誰にでも優しいあなたを思い続ける度量はありませんと。彼は変わりました。お前しか特別じゃないと。確かに自分が特別なのは分かっていたのですが離れる決心は揺るぎませんでした。でも電話は鳴り続けました。仕事中は易しく接していたので、頼むから最後にするから一度だけ電話に出てと言うので出ました。今までとは違う。何十年ぶりかの気持ちだと。私は好きだけど離れた事と決意は変わらないと伝えました。そして彼は分かったよと言ったのに、それでも電話が鳴りやみません。そしてメール機能のない彼はSMSで初めて「好き。大好き、声が聞きたい。」と。動揺しましたし、私は本当に嬉しかったです。
これが不倫に陥るきっかけだと分かっています。
典型的だと言いますよね?でも、彼の中できっと今までの浮気相手とは違うと思います。
本当に思ってくれてるんだと思います。私も今まで浮気経験者なので、不倫でも本気になる事があるって分かります。それが故に、彼の気持ちにこたえてしまいたい自分がいます。自分の気持ちに正直になるか、このまま我慢するべきか…。答えは分かっていますが自分で制御が聞きません。私は彼に愛されたいです。愛されたまま終わりたいのかもしれません。麻衣さん、どうかこんな私にアドバイスください。お願いいたします。

トラ子様

私のコメントを読んで、アドバイス、本当にありがとうございます。
トラ子様のおっしゃる通り、本当に典型的だと思います。
結局、自分の弱さとお手頃な立場に付け込まれたのだと思います。
肉体関係もないし、離れたら引き止めてくれた。それだけで舞い上がっていました。
彼にとって、肉体関係もないのになぜ私を引き止める必要があるのかと思いました。
こんな歳になって笑うかもしれないけど、本当に好きなんだと言われた時、肉体より精神を求められてると思ってしまったのです。
でも、結局は奥様にばれないようにしている事、土日は連絡がない事…。分かっているのに小さな理由にしがみつく…本当に典型的ですよね。同じ職場で、どうやったらこの気持ちを乗り越えられるのかと葛藤しています。トラ子さん、背中を押してくださって感謝します。


彼と、お別れしました。
一度目は手紙で別れを告げましたが、彼からの執着心の強さに揺れ動き、また会ってしまいました。

初めて夜にデートして、ずっとお話して、帰る時に寂しいねって言われて、それでもちゃんと今日が最後って言いました。

やだって言い続ける彼に、私がどんなにつらくてもいいのか、本気で好きだから旦那をないがしろにしてしまう状態だと伝えました。

初めて抱きしめられて、離れたくないと思いました。
でも、私がつらい事を伝え続けると、うん・・・うん・・・と聞いてくれるようになりました。

忘れられるように努力するよ…と言われ、電話もかかってこなくなり、職場で顔を合わせても話すこともなくなり、始めに手紙を出した時の別れより、精神的に打撃を受けて、帰りの車で号泣してお酒をガボガボ飲んで眠りました。

これで良かったこれで良かった。また続けたらもっと傷が深くなると言い聞かせています。

こんなにつらい状態の時、前回みたいに電話がかかってきたら耐えられなかったと思う、だからこれが良かった。そう思うように努力してても涙が止まりません。


私の家庭を崩すつもりはないと言われた時、彼の中では割り切れている事を知りました。
多分、本当に彼は私が好きです。不倫相手でいる範囲では。
本当はもっともっと惚れさせてすがられるほどにしてから別れてやろうかなって思ったりしたけど、自分が持たなかった。

旦那とは、全く違う彼。60のおじさんに本気になるなんて自分が驚いてるけど、もし彼がひとりぼっちだったらと思いました。
奥さんも彼が大好きで、子供もいて孫もいて、寂しくないでしょって言ったけど、寂しいって言う彼の気持ちもわかる。私も旦那に愛されているけど彼が良いから。ああ…最低だ。でももう苦しくて、当たり前だよね。罰が当たったよね。誰か助けて……つ


ももかさんへ

旦那のこと、恋愛感情で愛したことはありません。

だけど、結婚相手のにはいいかなって思いました。
結婚10年 子供もいない これがバチだと思います。

体の相性が最悪で、運転が荒くて嫌いです。

稼いでくるから良いけど、職なしになったら無理な感じです。
最低だよね。一人になる勇気も経済力もない女が、こうやって不倫するのかな。

結局彼から連絡来ても、返事すらしてませんが、職場で会うので怖い。

彼のこと言えないの。私だけ見てなんて。
私も旦那を利用してる。思ってるのは彼。
不倫を抜け出しても、向き合わなきゃならないのは旦那とかも。

ももかさん

こんな私のコメントに目を止めてくれてありがとうございます


私は子供が出来ないんです。これこそ因果ですね。
旦那がいけないんです。相性も悪くて、いけないときたもんだ。
だから何してもいいのかって言ったら違います。
サレ妻の気持ち分かりません。
すみません。
でも、サレ妻さんはもっと堂々としていてください…。だって、不倫してる女がどんだけ無意味な努力してるかここで分かってるはずじゃないですか。
叶わないんですよ、奥さんには。
サレ妻さんに質問です。なぜ不倫されてまで、逆に離婚しないんですか?
分かりますよね。愛されてなくても愛してなくても別れないでしょ?
私が旦那と別れない理由と何か違うんでしょうか。。。
相当思考回路おかしくなってるな私。
でも、悪いのは男じゃないかな。奥さんを憎んでも仕方ないように、相手の女を憎んでも仕方ありません

前回は申し訳なかったです。
サレ妻さんの立場まで気が回らないどころか、奥様の立場が羨ましすぎたんです。結局何があっても奥様の所に帰る事は身をもって分かっているから。
彼に言われました。私が既婚者に引っかかるなんて…と苦笑いをしたら、俺が引っかけたの?と。あんが可愛くて愛嬌があって仕事中一緒にいるの楽しくなっちゃってもっとあいたくなっちゃったから食事に誘ったんだよと。
責任を取りたくないんだと思います。
食事に誘ってきても、既婚者とは行きませんと言えばよかった事です。☆さんの言う通りです。食事くらいと思えていたのは彼の方だけでした。肉体関係が一切なくても、こんなに心が奪われるんだと思いました

彼は奥さんの話を平気でします。奥さんと一緒に買い物に行くことも、お布団が同じことも堂々と話します。私が一度離れた事で執着心が生まれ少し変わりましたが、それまで好きと言われたことはなかったです。そんなもんです。
この二週間で体重が7kgも落ち、栄養失調でフラフラになって、別れを告げたのにメールをくれる彼にほっとして、連絡がなくなると落ち込んで。
彼の奥様と自分の旦那を裏切ったのですから当たり前です。不倫女になんてサレ妻さんは本当に負けてません。負けてるところか相手にならないと思います。
でも…どうしても今、誰かに喝を入れてもらったり支えてもらいたいと思ってはダメでしょうか。
ちゃんとお別れを告げただけでは、だめでしょうか。
何をどうすれば救われるのかと思うほど苦しくてなりません…。

ありがとうございます。

こんなこと言えた立場じゃないけど、食事ものどを通らず涙が突然あふれ出し、過呼吸になり苦しくて、お酒をがぶ飲みして倒れ込んで寝るような毎日です。

どうしようもない女です。

彼に戻りたいと言ってしまいそうで、でも、自分から言い出したことなので言えなくて、言うべき事じゃないと言い聞かせては苦しくなってのくり返しです。

自分をどう愛するのか忘れてしまっています。

でも、必ず別れられますの言葉に救われた気持ちです。ありがとうございます、本当に。★


あんさん、こんにちは。
とても正直なお気持ちを書いてくださってありがとうございました。

以下、あんさんの書いてくださったコメントを拝見し
私が思ったことを率直に申し上げます。

あんさんは、本当に、現在の旦那さんと、出会った頃から
現在に至るまで、一切、恋愛感情で好きになったことは
なかったのでしょうか。

何らかの、きっかけはあったかもしれませんが、
あんさんにとって、恐らく、ご結婚されている状態で
不倫をするということは、それ程、抵抗のないこと
なのではないでしょうか。

お子様がいない状態であると、結婚されていても
比較的、自由な時間を持つことが可能であると思います。

そして、あんさんご自身が、結婚している状態であっても
誰かと恋愛する気持ちが強かったりすれば、
その、あんさんの雰囲気を察知して
寄ってくる男性は、きっとこれからもいるでしょう。

心の中が
不倫相手との事でいっぱいであれば、
自分の心の中の整合性をつけるために、
”旦那さんが好きではない。理由はこうこうこうだからだ。”
と思い込むようになり、
旦那さんより、不倫相手にのめりこむ
W不倫中の女性は多いのではないかと思います。


あんさんが、そもそも、最初に不倫を始めた
きっかけは何だったのでしょうか。

あんさんの、旦那様は、あんさんの事が好きだから
あんさんが何をしても、どこにも行かないであろうし、
そんな関係が平凡で刺激がなくつまらないからでしょうか。
もしくは、あんさんにとって、結婚と不倫は別物なのでしょうか。

あんさんにお子様がおらず、結婚していたとしても
ご自身の自由な時間が比較的持てる状況で、
不倫に対して抵抗がない場合、
今回のお相手とは、不倫が進展しなかったとしても、
また他の不倫相手が見つかり、関係を持ってしまうかもしれません。

あんさんご自身が、この先、どうされたいのか
そのためには、どうするべきなのか、真剣に
お考えになる事を
私はお勧めします。

あんさんご自身が、
この先、不倫をして、それによって
徹底的に、心の底から、傷ついて、
”こんな扱いを受ける位なら不倫なんてもうこりごりだ”
と、真剣に思わない限り、不倫と縁を完全に切ることは
今のままだと、難しいかもしれません。

一つ申し上げられるのは、
あんさんの旦那様は、あんさんのことを
本当に大切に思ったからこそ、
あんさんとご結婚されたのだと思います。
ずっと一緒に、旦那様と生活していく中で、
一切の不満もなく生活する方が困難だと思います。

一緒に生活することなく、
限られた時間の中で、こそこそと会ったり
食事をしたり、メールをしたり、チャットをしたり
体の関係を持ったりすると、
特に女性は、その相手の事が好きで好きで
たまらないという錯覚に陥りがちだと思います。
あんさんも、今そういう状態なのでしょう。

ずっとこの先、旦那様以外の
誰かと不倫を続けていったとして、
あんさんにとって、それが本当に幸せなのかどうか
過去の不倫が旦那様にばれて、旦那様があんさんと
離婚したいと仰った場合
あんさんは、本当に平気なのかどうか
今一度、もう少しお気持ちが落ち着いた頃に
お考えになってみてください。
人生は有限ですし、
いろいろなことにタイムリミットがあります。

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furinbokumetsumai at 15:59│Comments(353)TrackBack(0)不倫について 

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この記事へのコメント

1. Posted by あん 麻衣さんへ   2013年03月12日 19:54
麻衣さん…。私のコメントを取り上げ、親身に考えて下さり、本当に本当にありがとうございます。
もう、涙で前が見えない程です。
心配した友達が遠くから会いに来てくれても、立つ事も歩く事もままならないような状態でした。
長くなりますが、読んでいただけたら嬉しいです。

主人の事ですが、主人は私を本当に愛してくれます。その有難みに気付けていないのだと思います。
結婚をして10年になりますが、新婚当時はお互いが未熟で精神科に通うほど発狂したり過呼吸を起こす毎日が続きました。
そんな中、初めて浮気した事が始まりでしたが、浮気をしているときは主人に目が行かないので夫婦生活が楽でした。私を信じ切っている主人は私が何をしようと疑いません。その為か罪悪感がないのかもしれません。
それでも、最後の恋愛から浮気を卒業して不妊治療にも励んでいた矢先、半年前に入社してきた60歳の彼と出会いました。
娘さんが不妊治療をしていた事などから話すことが多くなったのは覚えていますが、彼の過去の生い立ち(女性関係の事)をよく聞かされました。
遊び人ってきらーいとか、うわぁ最低じゃんとか笑えていたんです。なのになぜか私のいる所いる所に現れる彼に少しずつ話してると楽しいって言う感情が生まれ始めました。浮気をしようなど思ってもいなかったのですが、彼が食事行こうよと誘ってきて初めて意識しました。
正直、誘われたり特別扱いされることに慣れていません。なので、誘われただけで嬉しくなっていたと思います。
誘われる隙があったのだとは思いますが、彼が私に好意を持っていて年中会いに来たり探りを入れてきていた事には気付いていました。食事だけだしと甘く見ていました。でも、すぐに次のデートの約束を予約されたりしているうちにどんどん魅かれていきました。
2. Posted by あん 麻衣さんへ   2013年03月12日 20:01
続きです…

駐車場を出ると必ずかけてくる電話も、朝の電話も、習慣になっていました。土日は私の主人がいるのでかけてくることは控えていたようですが、他は毎日欠かさずありました。でも、どことなく彼の本心がつかめず苦しかったし、誰にでも優しいし言動に耐えられず好きだけど離れますと手紙を書き渡しました。
そのあとの彼の追いかけてくる状態が心地よかったのかもしれません。電話に出なくても鳴らしまくるし、出なければ初めて好きだ大好きだ声が聴きたいとメールが来て見たり。追いかけられていました。
それでも私は不倫は良くないと思い、傷つくのも怖かったし拒みました。拒めていたしこんなに苦しくなかったんです。

でも、彼は最後に一回だけ電話に出てと言いました。でも一回では終わらず結局夜にデートすることになりました。私は夜のデートの方が好きでした。なのでその気持ちに答えてしまいました。案の定楽しくて6時間なんてあっと言う間で(肉体関係はありません)帰り際に言われました。帰る時別れる時本当に寂しいよなぁ…と。
私は素直に寂しいと言えなかったんです。最後のデートと決めていたから。
自信があったんです。手紙で終わりにした時は楽になれたし、また離れれば楽になれると思っていました。

3. Posted by あん 麻衣さんへ   2013年03月12日 20:21
続き2
でも違いました。やだと抱きしめられた力、やだと言い続ける彼の横顔…。それでも辛いと言い続けられたのは、また彼が追ってくると思ったからだと思います。
実際追ってはきましたが、次の日までに答えを出してと言う私の言葉に彼は、本当に好きだけど忘れる努力をすると言いました。その答えはわかっていましたが受け入れるのに時間がかかったのは私の方でした。
そのあとも電話して来たりメールをしてきたり、諦めますと言ったのにメールをしてきて、また揺れ動く私の気持ちとは裏腹に今度は彼が離れていきました。
ご飯が食べれないと言うので(前回も手紙の後そうなっていた)早退した彼に、私はあなたの事ずっと好きだよ。好きすぎて苦しくて離れただけだよとメールしてしまいました。
そして、彼の返信に、私も忘れる努力をしなきゃねと言いました。引き留めてほしくて。でも、メールの返事はありません。
私は彼を諦め主人を大事にしたい。でも、彼の特別な子として思われてはいたい。こんなにあっさり終われるならなんであの時認めてくれなかったのかと言う気持ち…。
今までの浮気相手とは違う。こんなに好きとか忘れられないとか言ってたよねって頭で考えてしまうんです。それに縛られています。嫌いになってもいい。彼への気持ちが消えてなくなってほしい。毎日身を裂くような感情と喪失感。連絡をひたすら待つ自分、お酒に逃げて熟睡できず、寝起きは動悸に苦しんでします。
不妊治療どころではなくなった自分への苛立ち後悔。それでも彼に愛されたい追われたい欲望。
麻衣さん。ボロボロです。それでも彼の連絡を待っています。私は職場で彼とどう接すればいいですか。苦しんでいる姿で優越感に浸られたくないし、空元気をして、こんなに苦しい事を理解されないのも嫌。もう自分が分かりません。
麻衣さん…。二度と不倫はしないです。なのでどうか私に鞭打ってでも立ち直らせてください…涙
4. Posted by まるまる   2013年03月12日 21:50
4 あんさんへ
はじめまして
私は不倫した経験があり、
不倫された側でもある、子持ち兼業主婦です。
あんさん…お好きなお相手は一人の人間として尊敬できる方でしょうか?
一時期の気の迷いで、御主人を失う事を考えたことはありますか?
私は…主人に裏切られた経験があります。
ただ、一人になっても子供を養う経済力があります。
(収入面で、子供の扶養主は既に私です)
しかし、再構築を選びました。
自己の行いを反省しつつ…
回りに味方がいなくなった時でも、
自分を見捨てないのは誰か…
その場しのぎではない、優しさをくれるのは誰か…
自分は、旦那を一人の人間として大切にしてきたか…
考えてきた結果が現在です。
過去に比べ、子供達の表情が違い、それをふたりで見守るのが今は幸せです。
…参考になればと思い投稿しました…
5. Posted by kanko   2013年03月13日 09:59
あんさん

あんさんの態度が、強く押せばなびきそうに映っていたのだと思います、お相手男性に。

男性は追いかけたい習性があるそうで、手に入りそうで手に入らない状態が一番燃えるらしいです。
あんさんの態度がまさにそれですよね?

折角決心をされたんだから、きっぱりした態度をとらないと、余計に彼は執拗になると思います。

生意気な事を言うようですが、ご主人との関係も不倫彼との関係も、すべてが相手がどうのこうのという理由で、あんさんの主体性が感じられないんですが、、、。

ご主人との関係が良くなくて不倫でごまかして幸せはつかめないでしょ?
ご主人もお気の毒です。

まず、ご主人と向き合って話し合い、結婚生活を続けるかどうかをしっかり考えてはどうですか?
6. Posted by あんさんへ アイフォン   2013年03月13日 12:05
あんさんは、好きって言われてうれしくなってしまったのかもしれないけど、60歳って相当な年ですよ〜。あんさんは31でしょ?お父さん位の年ですよ。
そんなおっさんに振り回されたらつまんないですよ。
60歳でも、もしかしたらすっごくかっこいいのかわからないけど、多分、普通のおっさんでしょう。(おじいさん?)友達に写真とか見せてお話してみたらどうでしょ?ふざけてるんじゃないですよ。ほんとに。
7. Posted by まなみ   2013年03月13日 18:46
あんさんへ
体の関係がないのは、もしかしたら
すでに、現役じゃないのかも???

ほんと、もうおじいさんですよ。

それなのに、うきうき楽しい思いをさせてくれる若い女性がいたら、そりゃあもう追いかけたいでしょうね。

あんさんがそうやって、好きだからとか、泣いたりとかしている様子は、どんなにかご満悦でしょう。

男性の人生に花を与えてやっていると思います。

あんさんがボロボロになって傷つくなんて愚の骨頂と思いますが、いかがですか?
8. Posted by ☆   2013年03月13日 19:47
あんさんへ
不倫はする方もされる方も女性が苦しみますね。
夫の不倫相手もあんさんのように苦しんでるのかな?

どちらも女性が決断するしか不倫の撲滅はないように思います。
あんさんのご主人への気持ちはお子さんが出来ないことが原因なのかもしれませんね。
これから先、子供が出来なくても夫婦としてやっていけるのか決断する時期なのかもしれません。
お子さんがほしくて、ご主人が原因で愛せないなら離婚の理由にもなります。まだ31才?ですよね。
お子さんを作るにも適齢期があります。
あんさんの人生、苦しみだけでいいのでしょうか?

私は夫と離婚しないという決断をしました。
あんさんのように不倫相手が苦しんで離れてくれるのを待つことにしたのです。
既婚者が婚外恋愛は出来ないのに、不倫してる人は正論がわからない。
男はなんだかんだ言っても弱い。
私の夫も酷いこと私に言うのに毎朝メールが来る。
不倫相手がそれを知ってるのか??

不倫の始まりは女がその気にさせるのだと思います。
夫の私への罵声は、女が言わせてること、夫に吹き込んでる内容だと思うことにしました。
あんさんはまだ相手の奥様に知られてないし、肉体関係もない。
あんさんは不倫してると思いません。
だから苦しまないでご主人と今後のことむきあった方が幸せになれると思います。
9. Posted by カピバラ   2013年03月13日 22:59
昨日、引っ越しの荷造りをしていたら涙が出てきました。
6年前にここに引っ越しして来た時は、
まるで新婚に戻ったみたいに幸せだった…。
知り合いのいない土地で心細かったけど、夫がいるから、頑張れた。
今度は、もっと実家からも離れまた誰も知らない土地でひとりガンバらなきゃならない。
夫の心は相手のことでいっぱいです。
一緒に暮らしていても、心が離れている様でとても寂しいです。
今は静観するしかないって思うけど、
冷たい態度とかとられると辛くなります。
これも運命なのかな…。
麻衣さんやコメントされている方たちのお話を、読んで乗り切りたいと思います。

10. Posted by 七夕   2013年03月14日 02:50
久しぶりにコメントします。
浮気って本気の恋愛だと思っている人が信じられません。うちの旦那も浮気が本気になり、浮気相手と半年間同棲生活していました。
浮気相手と別れた理由は彼女が妊娠してしまい旦那がはっきりとした態度をとらなかった事だと聞かされました。子どもの顔が浮かび裏切れなかったとも言っていました。
浮気相手は中絶して旦那と別れました。(本当に妊娠したのかはわかりません。中絶も彼女が勝手にしたと言ってました。)
家に帰って来て暫くは良い旦那でしたが、急に激変してしまい、浮気相手が今も大事な人であり、自分からは連絡は出来ないが彼女から連絡が来たら全てを捨てて彼女とやり直して出て行くからと断言しました。
浮気相手から貰った指輪をネックレスにして大事にしています。
再構築したいから、帰って来たのではなく行くところがないから仕方なく帰って来たのかな?
私には謝罪の言葉はありません。不倫中みたいに今旦那は冷たいです。
まだ旦那は不倫脳のままなのでしょうか?
何だかわからなくなりました。


11. Posted by あん   2013年03月14日 15:58
私の悩みにコメントを下さった「まるまるさん」「kankoさん」「アイフォンさん」「まなみさん」「☆さん」本当にありがとうございます。

恋は盲目と言うより、不倫は何も見えなくなりますね。結局不倫する人って、自分しか見えてないんだと思います。自分も彼も…。
相手(配偶者)の事を思いやれる人なら不倫なんてしませんから。結局私は、旦那の優しさに甘えてるだけなんです。絶対離れて行かないって分かっているから。最低です。分かっているのに理解はしてない自分がいます。旦那に捨てられたら、職も家も全て失うのに。私の我儘、自己中な性格、大した事ない外見を全て包んでくれた人なのに何故大切に出来ないのでしょうか。旦那は違う人と結婚すれば幸せだったかもしれません。離婚する勇気もないくせに、私は自分が一番の被害者だと思っている。こうやって文章に書きあげてもまだツライ。皆さんの言葉が核心をついていて驚きます。こうやって見ず知らずの人の不倫の苦しみを一緒になって考えてくれた人がいる事が支えなのかもしれません。続きに最近の事を書きます。みなさんはどう思われますか?
12. Posted by あん 続き   2013年03月14日 16:13
最後にコメントした12日の夜に、彼からメールがありました。ちゃんと忘れろと言われても過ぐには無理だよ。時間をください。オレおかしいのかないい歳して。メールくらい許してください…と。
そのメールを貰うまでは、彼は終わりを受け入れたんだな…あっさりしてるな。私ばかり苦しいって泣いていたのに、メールを読んだときに、彼も苦しいんだ…って嬉しくなり心が軽くなった自分がいました。
次の日、仕事が休みの彼はお昼に差し入れを持って会いに来たり、夜におやすみのメールが入ってきたり。限界でした。今日、メール余計に寂しくなる。声聞きたくなる。本気で好きになった私を突き放したのはあなたでしょ。離れて苦しいんだよ。分かってよと返信してしまいました。すぐに着信があり、二度と出ないと言ったのに出てしまいました。苦しめてごめんと何度も謝られると、余計に虚しかった。会社で逢えるだけでも幸せだと言われると、温度差を感じた。彼は私に「家に帰れば奥さんも娘さんもお孫さんもいて寂しくないでしょ」と言われた言葉が効いたと言っていました。それでも想っているんだと言われても悲しくなる一方でした。
13. Posted by あん 続き・・・   2013年03月14日 16:22
ああ…終わりを受け入れなきゃと思い彼にメールしたんです。久々に話してあなたはちゃんと終わりを受け入れているんだと分かりました。いつまでも引きずっていたのは私だったね。ごめんねと。
またすぐに着信があり、彼は意外に明るい声で、○日あけといて。一緒の休みだから会おうって。
また会ったら振りだしに戻るだけ。傷つきに行くようなもの。分かっているのに、うん…と返事をしてしまった自分。何してるんでしょうか私は。彼は私が戻る事がないと分かっていても、二人で逢おうって誘いに断る事はないだろうと学んでいます。
会っちゃダメ。メールでやっぱり会えませんと何度も打とうとしたのに送れない。会いたい会っちゃダメ、会いたい会いたくない、職場でもあってるし同じ、同じじゃない。こんな事を考えていたら蕁麻疹が出来て体が壊れそうです。もう…彼が離れる苦しみと会った後の苦しみ、どちらが大きいのかも分からなくなってる。また泣くだけなのに、会えませんとメールした後泣く自分もわかる。
誰か・・・私はどうしたら良いの・・・こんなに自分勝手で意志が弱くてそのくせ痛みに耐える強さもない。
14. Posted by るる   2013年03月14日 20:02
60歳の浮気性の彼にとって、自分より遥かに若い女性はとても魅力的ですよ。肉体的にも精神的にも若さで溢れているもの。

彼は、そんな若い女性との恋の駆け引きを楽しんでるだけだと思う。落ちそうで落ちない今が楽しいのではないでしょうか?

あんさんは、そのターゲットにされているだけですよ。だいたい過去の女性遍歴を自慢けに話すじいさんに何で魅力を感じるんですか?

あんさんは、彼に出会う前から 夫婦生活に不満を感じていて、そんな隙をつかれただけです。あんさんも、自分の好きな方法で愛情表現してくれる人ならば、その彼でなくてもいいんじゃないでしょうか?

彼も、ずっとあんさんが拒み続けたらだんだんひいて、ターゲットを変えるでしょう。他の女性に優しくしているのを見ても嫉妬する必要ありません。
ターゲットにされてるだけで、あんさん同様、彼の女性遍歴の一部になるだけですから。その女性が愛されてる訳ではありません。

あんさんは、このまま彼を拒み続け、
お酒をやめ、部屋のお掃除をしたり、お料理をきちんと作ったりしながら生活を立て直して下さい。

職場では、仕事だけして彼とは最低限の会話でいいと思います。
拒み続ける事ができたら、あんさん、言いよってきたじいさんを振り切る事ができたって、自信がつきますよ、きっと。

他の女性にちょっかい出しても、またやってる位に思えますよ。

勇気出して!


15. Posted by ☆   2013年03月14日 23:44
カピパラさん、七夕さんへ

夫の不倫、我慢するのって辛いですよね。

離婚すれば楽になるのに。と思うときもあるけど、結局は不倫女が憎くて負けたくない気持ちが強いのかなぁ。

私の家庭を壊した相手を絶対に幸せにさせたくない。
夫には「彼女と別れても戻らない」と言われました。
会うと嫌なこと言われます。
会うと辛くて悲しい。
不倫相手のこと忘れて楽しみたいと思っても頭から離れなくて出来ません。
私と仲良くしたくない、離婚したいと酷いこと言って不倫してる夫なのに朝メールが来る。
男性の心理よくわかりません。

そんな酷い夫にしがみついてる私は惨めで情けないです。

カピパラさんも七夕さんも不倫してるご主人と一緒にいて辛いのに頑張ってて凄いなぁと思います。

私は我慢できなくて別居してしまいました。本当は別居しないで頑張れば良かったのだと思います。
でも、私は姑とも色々なことがあって、不倫しる夫の母親とこれ以上関わることが嫌でした。

まるで別人になってしまった夫。
前がどんなん夫だったのか?
夢を見てるようでよく分からなくなりました。
でも、今の夫も私が知らなかった夫なのかなぁ。

うちは元の家もあり、今は物置状態。夫は同じ敷地内の姑と暮らしてます。
不倫が終ったとしてももう私達は一緒に暮らせないと思います。
マンションも購入してしまいました。
今後、どの様になるのか??
家族が大事と言ってた夫、なのに、別居したら夫の言動、様子が変わってきたのも女がコントロールしてるとしか思えません。
不倫女は一生不幸でいればいいと思ってしまいます。
騙されてる夫が可哀想という気持ちもあるから離婚に踏み切れないのかなぁ〜
16. Posted by なんか変   2013年03月15日 00:36
あの、あんさん、貴女は真剣に悩み苦しみ涙しているのかもしれませんが、誠に残念なのですが、第三者的に見れば、お二人ともベタな安い不倫ドラマの主人公となって、浸りきって、勝手に盛り上がっているようにしか見えません。
どう考えても、お別れごっこを楽しんでるとしか思えないのですが…私だけでしょうか?このホレたハレたはヒマつぶしですか?
あんさんの書き込みを見る限り、男性がとても60歳とは思えません。幼稚だし、自己中心的だし、ストーカーのようにしつこいし、セリフは安っぽいし、完全に自分に酔っていて、自分大好き人間だし。どこがいいのか全くわかりませんし、はっきり言ってとっても気持ち悪い男です。大変失礼ですが60歳にもなって毎日1日中携帯電話握りしめて、女性のことばかり考えてあの手この手でメールや電話ばかりしている男なんて想像しただけでもあり得ません。ほかにすることないの?ヒマ人?色ボケ?奥様やご家族はきっと「おじいちゃんはいい年こいて病気だね」くらいに白い目で見ているのではないでしょうか。私なら完全に引きます。私もあんさんと同じ年ですから、自分の身に置き換えたら相手男性の気持ち悪さに吐き気がしました。年齢的なものだけじゃなく、こういうしつこい男性に関わるとろくなことがないですよ。
渦中にいる間は考えにくいかもしれませんが、一時的な盛り上がりで一生後悔するのは目に見えていますから、ちょっと冷静になって、距離をおいて、脳内を整理されてはいかがですか。
そうすれば私や他の皆様が言っている意味がわかると思いますし、あんさんがこのブログを読み返してみて「うわあ恥ずかしい、私ったらなんておばかさんだったんでしょう!」て気づいて、この先は軌道修正して幸せな人生を送られるといいなど思います。
17. Posted by あんさんへ アイフォン   2013年03月15日 02:41
あんさんは、60歳は爺さんとは思わないんですか?
あんさんの、お父さんって何歳ですか?60歳で31歳に好きだのなんだの言ってるのって、気持ち悪いですよ〜。ほんとね、お友達にその爺さんの写真見せて
苦しいのって話してみて。みんな、引くと思いますよ〜。だってぶっちゃけじじいだもん。あんさんしっかりして。
18. Posted by まるこ   2013年03月15日 18:12
あんさん
あなたはいくつ?本当に30越えてますか?まるで高校生、いえ中学生の文章を読んでいるみたい。

あなたがそのおじいさんと付き合っても、たくさん自慢した女性遍歴のひとつとして、また次のターゲットに自慢されていることでしょうね。

彼は今、釣りを楽しんでいるんです。餌を垂らしたりちょっと引いたりしてね。

そしてあんさんも、ここに書きこんでいらっしゃることもそうですが、人を振り回して楽しんでおられるんじゃないでしょうか?まさに、彼のようにあなたにかまってくれる人と遊びたい気質なんですね。
きっと、まわりにお友達とかいないんじゃない?私なら、お友達にはなりたくないですもの。

ご主人、はやく気がつかれて、離婚されればいいなと思いました。

傷つけたらごめんなさい。でも、いいかげんにしなさい、と言いたいです。
19. Posted by あん   2013年03月15日 23:20
60歳は爺さんですよ。の言葉に、思わず笑ってしまいました^^;本当にそうですよね。母が51歳なので、母親より年上なんでから自分がどうかしていると本来気付くのが普通の精神だと重々感じております。

友達に、余程素敵なの?と真面目に聞かれてしまいました。ただの女好きだよと答えた自分がいます。

男友達には、正直ある意味振り回しているのはオヤジじゃなくてお前の方じゃない?と…。

振り回されて余計に執着されてると思うと。

なんか変さんがおっしゃってる通り、どうかしていると思います。
大学に勤めているのですが、大学生や職員の方に食事に誘われても連絡先を渡されても無視できるのに、どうして彼の言葉にだけは魅かれたのか…それは自分も好きだったからかもしれません。その時点で私もおかしいんだと思います。

ホント…なんでなんだろうと思うばかりです。
20. Posted by あん   2013年03月15日 23:35
るるさんのおっしゃる通り、拒み続ければ彼はターゲットを変えると思います。

職を変えれば、また出会いがあるでしょうから。
私は彼の浮気癖の人生の一部に入っただけなんですよね…。
彼が他の人と仲良くしたりするのなら嫌いになれたのかもしれませんが、離れても理由を付けて傍にいる状態ですし、更に特別扱いされている感じです。

結局、昨日電話で話してしまい、今日も一緒に仕事仲間も含めてお昼を一緒に食べたり作業を共にしていたのですが、彼がいると楽しい自分は抜け出せなくて…。
でも、なぜか分からないのですが、離れようと意識すると彼への想いが増す一方で苦しかったのに対し、自然と受け入れて仕事をしたり話したりしている方が精神的に落ち着けている自分がいます。
苦しみがないと言うわけではありません。葛藤しています。ただ、もっと軽く考えれば良かったのかなと。いや、違うよね…。みなさんどう思われますか?
21. Posted by トラ子   2013年03月16日 00:34
あん 様

あんさんは中2病

60のおじいさんも中2病

そして二人ともヒマ人

ある意味うらやましいですよ
そんなことばっかり考えて生きてるの

22. Posted by あんさんへ   2013年03月16日 12:57
あんさんがシングルマザーの下で育ったならよくあるすっごい年上のおっさんとやたらに不倫する人と同じなんじゃないかな。あんさんのご主人もすごく年上なのかしら。麻衣さんが書いてくれてるように、あんさんが自分で考えないと仕方ないことなんじゃないのかな。どう思う?どう思う?って聞いてるけど、ご主人と一緒にとかばらばらでもいいけど、不妊治療のカウンセリングとか受けてみたら?不妊治療はつらいと思うから。でも不倫は止めた方がいい。意味ないから。
23. Posted by オレンジ   2013年03月16日 15:19
☆さん
今日別居中の主人と会いました。10日ほど会ってないけど痩せてました。しかし言って来る条件は厳しいです。早く、仕事を探してくれ、家はやるから家の貯金を出せ!子供名義の貯金があるんですが…主人はその子供名義のお金をまとまった金額出せと言って来ました。名義が子供になっていても共有財産なんですよね?子供名義の貯金までいってくるとは思ってなかったです。
私が、あなたからは離婚出来ませんよって言うと、わかっているが…そんな事言うなら生活費は出さないとか、養育費は出さないとか…本人もそんな事は通用しないのはわかっているはずなのに…
少ししか会ってないのにすごく疲れました。弁護士雇った方がいいのか迷います。
別居中でも私が仕事みつかったら生活費はいれてもらえないのでしょうか?
考える事がいっぱいで疲れてしまいます。今回はグチってしまいました。
24. Posted by 七夕   2013年03月16日 17:42
私事ですが、コメントさせて下さい。
旦那からの告白で、家族を選んだが時間がたつに連れて不倫相手と別れた事を凄く後悔していると言われてから、旦那から笑顔がなくなりました。私に対して無視しています。
それでも私は笑顔で話しかけて頑張っています。正直、辛くてたまりません。
この状況は時間が解決してくれるのかな?
離婚したくないから頑張ったほうがいいのですよね? 旦那が不倫していた時のように苦しいです。
25. Posted by たこなす   2013年03月16日 19:04
オレンジさんへ

弁護士にまた相談してください。旦那さんの理屈、バカばかりです。すぐにわかりますから。

今の旦那さんをまともに相手にするのは、労力のムダだと思いますよ。
まだ旦那さんに闘う元気があるうちは。
生活費を入れてくれなくなったら、裁判所行って手続きして、給与差し押さえて現実を見させるんでしょう?
そうなった方がむしろ、早く旦那さんの目はさめると思いますよ。

旦那さんが不倫ラリでいるのに、まともに説得しようとしても、労力の無駄だと思いますよ。

オレンジさんの手の中に、カードは法的なものがいくつもあります。旦那さんだけでなく、相手女性に対しても、オレンジさんは請求権はあるわけです。 が、旦那さんにあるのは、感情や怒声で脅す、ゆさぶるカードだけです。

オレンジさんが負ける要素は、旦那さんのカードに耐えられるかのみです。

オレンジさん側の事情なんて何にも通じません。斟酌しませんよ。それが不倫ラリです。
妻さえどうにかなれば不倫を続けていられるのに、なんで邪魔すんだよーとかしか、考えていないですから。

例えばこれが、慰謝料も養育費も適正に支払うから、離婚してくれと、弁護士相談の上で旦那さんに言われるのとは、訳がちがいます。

一社会人としての話が、通用しないんですよ。

だから、できる事は、旦那さんの攻撃は、ラリってる人のたわごとと、相手にしないことです。おかしくなってる人の話を真面目に聞いたらこっちまでおかしくなりますよ。
更に、不利益には厳しく、法的に対処すること。

旦那さんの目がさめるのを、待つ選択をなさったんですよね?

なら、心を落ち着けて、やることはやって、じっと不倫ラリが覚めてくるのを待つことです。

黙って待つなら、年単位を覚悟してくださいと、私は書きましたが、できそうですか?
26. Posted by ☆   2013年03月16日 20:43
オレンジさんへ
ご主人、相当切羽詰まってますね。
絶対にお子さんの預金渡してはだめです。
また、私は市の無料の弁護士相談を受けました。近くの市役所に問い合わせるとわかります。予約制なので、直ぐに出来ないこともあります。
夫の相手は同じ会社、バレたら私達の生活にも影響するので、今は公には訴えてません。口頭で慰謝料のこと言えるなら言ってみたらどうか?と言われました。
夫には、相手の女を訴えると言ったら、夫は女を守るために女に慰謝料を払わせました。それも、分割で…。夫も訴えられたら困るのです。女にも電話で訴えると伝えたのでビビって払うことにしたのだと思います。
女は慰謝料払うこと、私に対する嫌がらせです。かなり、したたかな女。
私が訴えられないと思っていい気になってる感じ。
最近では、別居しても、夫が離婚しない(出来ない)ことにしびれをきらしてきてる感じです。
だから、夫も私を無視するようになり、離婚したいと言い出しました。
それなのに、朝メールが来る。それも、平日。土日はありません。

生活費についても弁護士からは誓約書を作成するといいと言われましたが、夫が拒否しました。逆ギレして、俺が信じられないのかと…だから作成してません。もし、生活費入れないようなら訴えるつもりです。
また、別居中は生活費は通帳に入金してもらうのがよいとのこと。証拠が残り遺棄ではない。夫婦関係が続いてるということになるそうです。
なので、うちは入金してもらってます。手渡しがいいと言われましたが、拒否しました。今のところ毎月決められた額入金あります。

27. Posted by ☆   2013年03月16日 20:45
オレンジさんへ
続き

元の家とマンションとの二重生活。
夫は大変そうです。
お金の面でがんじがらめにしました。それがやなら別れろと伝えてます。
別れたら、私も働いているので折半を考えると言ってあります。
妻は強くなるしかありません。
最近では、今まで夫にすがってた自分がバカみたいに思えてきました。
不貞のある夫からの離婚請求は出来ません。裁判になっても負けません。
うちは探偵とか調査してないので証拠がありません。でも、日記つけてます。
それも証拠になるようです。また、不倫女からの慰謝料の振込みもあるので、それも証拠になるかなと思ってます。名前が残ってます。不倫を認めたことになる。名前みるの辛くて分割は嫌でした。そう言えば別れてくれると思ったから。夫と修復したくて、慰謝料はいらないと言ったのに通帳に入金して来るようになりました。
名前見るのが辛いし、清算の妨げになるから嫌だと言ったのに二人で私を苦しめます。
なので、使ってない通帳に入金を変えてもらいました。
名前を見なくてすむから。
やっと精神的に強くなってきました。
不倫女を絶対に許しません。
一生結婚出来ないようにすると決意しました。
先日、離婚不受理申請したら、夫から勝手に離婚届出されないので不安がなくなりました。
オレンジさんも手続きした方がいいです。
夫が戻らないならもういい。
私と子供たちが幸せになり、楽して生活できる道選びます。その過程で夫が戻りたいと言ってきたら、その時考えます。

オレンジさんも、不倫は許さないという態度しめすの頑張って!
不倫が発覚したら、もう不倫前の関係には戻れません。
修復は新たな夫婦関係の構築だと思うのです。
28. Posted by ☆   2013年03月16日 22:12
ゆりさんへ

前回の投稿欄を読み、こちらでお礼申し上げます。
ゆりさんのコメントに涙が出ました。
ありがとうございます。

別居前は子供の前で私とバトル、逆ギレして女と別れないと叫び、子供のように壁に頭をぶつけたり狂った形相。ほんと情けなかったです。
ゆりさんの言うように、父親としての威厳が地に落ちました。
たぶん、どうしてよいのかわからないのだと思います。
ゆりさんが「もういいや」と思ったと同じように、先日久しぶりに子供のことで会ったとき「彼女を訴えたらお前の生活が困るだろう、訴えたら殺す」と言われたことで、吹っ切れました。
私はもう頑張るのやめました。
情けなくてこんな夫に執着してた私が馬鹿みたいに思えたのです。
もう女への復讐しかありません。
なので、絶対に離婚できないように離婚不受理申請をだしたのです。
夫を騙して略奪婚をたくらんでる女が許せません。
訴えられないと思ってバカにしてる。私も生活があります。
私にとって、子供が一番大事。
私と子供が幸せになるために訴えない。生活費は確保しなければなりません。離婚すれば苦労することは目に見えてます。
夫と不倫女が苦しむ方法は離婚しないことだと思いました。

夫が私達家族のところに戻らなければ、離婚せずにお金を請求し続けることにしました。
私達が惨めな思いをすることはないと思ったのです。
夫が戻りたいと思ったときに、まだ愛情が残ってるか??
自分の気持ちがわからなくなりました。
今のところは怒りがあっても朝のメールは待ち遠しい。
土日にメールがないのは寂しいです。でも、辛くても、もう子供のこと、お金のこと以外はこちらからはメールしないと決めました。
そんな気持ちが私にあるうちは、まだ愛情があるのかな??



29. Posted by オレンジ   2013年03月17日 09:53
たこなすさん、☆さん
コメントありがとうございます。
主人は、養育費は払うつもりみたいです。慰謝料は私にマンションをくれるのだと思います。財産分与が問題で家の貯金はほとんどありません。子供名義の貯金と私名義の貯金です。いくらあるのかを知っているため誤魔化し金額を言いましたがそんなに少ないはずがないと言われてしまいました。
子供の将来のために、子供に使うお金だからと言っても無視でした。主人は勝手に財形貯蓄を解約していました。大した金額ではないのですが…その事に話が及ぶとタジタジでした。たこなすさんが書いたように感情や怒声で脅す、ゆさぶるカードだとおもいました。でも私、そのカードに負けそうになる時があります。今は、子供との生活を守るために主人から生活費をもらわなければいけません。だから主人も私たちの生活が落ち着くまでは何も言って来ないとおもいますが私に仕事が見つかりある程度の収入が入って来ると一気に離婚話を進めるつもりです。
しかし、私も40後半、なかなか仕事がみつかりません。私も☆さんと同じで、情があるから離婚したくないのかあの二人に復讐のために離婚したくないのか?今は復讐と自分達の生活のために離婚しないような気がします。
不倫ラリが覚めるまで黙って待ってる覚悟は今は出来ないかも…もっと強くならないとだめですね。弁護士にはまた相談にいきます
30. Posted by ☆   2013年03月17日 16:06
オレンジさんへ
私も夫も40代後半
不倫女も40代前半独身。別居前は、「結婚もしなくていい、子供も嫌いだからいらない」と言ってたようです。
彼女の本心は分からないと言ってました。

別居後、夫の私に対する変化をみると、たぶん女に結婚を迫られてるように思います。40代独身、結婚しなくていいなんて本気で言うわけありません。それに、20年前親に結婚に反対されたとか。それも、不倫だったのかもしれません。その事夫に言ったら否定しませんでしたから。
そんな、不倫女のどこが良いのか??私が離婚しないで復讐したいのも、そんな女に負けたくないブライドがあるからだと思います。

先日会ったとき、夫の形相がバトルの時と同じ。顔がやつれた感じで疲れてる様子。
もう、精神的に面倒なのでしょう。
子供に軽蔑されてしまい、戻りたくても戻れない。だったら離婚して女と結婚すれば気持ちが楽になると思ってるように感じます。とにかく、男は弱い。
妻の勘は大体当たります。
なので夫は別居しても離婚せず、慰謝料分割だけど払ってるのにハッキリしない夫にしびれを切らして責められてるのかな?



31. Posted by ☆   2013年03月17日 16:09
オレンジさんへ
続き

私や子供たちを苦しめた二人はもっと苦しめばいいと思ってます。

今は、女に対する憎しみしかありません。
本当はすべてを公にしてメチャクチャにしたいです。

オレンジさん、仕事みつけて自立してください。収入があってもご主人からは離婚出来ないし、生活費を入れないこともできません。
夫婦は別居しても婚姻費用分担責任があります。
また、同居義務もあるので不倫して同居を拒否してるご主人は法的に不利です。
私はもう夫が戻らないなら、もういいやと言う気持ちですが、夫婦には同居義務もあるので同居を望んでるように伝えてます。
そうすれば、別居が長くなっても離婚理由にはなりません。さらに、別居理由が不倫なんですから絶対に夫からは請求できません。
私も上記の内容が頭では分かってましたが、覚悟が出来きたのも最近です。
信じてた夫に裏切られたショックと嫁姑問題。子供たちのことなど考えることが多すぎて心身ともにボロボロとなりました。

オレンジさんが苦しんで悩んでること凄くわかります。
私も時々不安に襲われ、安定剤がかかせません。でも、子供たちが支えてくれてます。
だから、夫と女に負けない、自分の気持ちに負けないように頑張ろうと思ってます。
32. Posted by ☆   2013年03月17日 16:14
オレンジさんへ
続き2

私は早い段階で弁護士に相談しました。それで、別居しても離婚できないことを知り安心したのです。
慰謝料の相場は300万です。これは離婚してもしなくても発覚前の不貞に対して法廷で請求する額。
それで、200万くらいになるそうです。なので、それを口頭で伝えました。
今は、分割で支払わせてます。それも、夫が女に伝えて…変な関係です。女は言いなりです。訴えられたり、親に知られたくないようで、内容証明送ると言ったら払うことになりました。
夫も会社にバレるの恐がってます。

今年になってメンタルクリニックに受診して心の整理が出来てきました。
夫婦問題に取り組んでるカウンセラーの先生のセミナーやカウンセリングも受けました。一人で悩んではダメです。
自分が納得する、自分の幸せを考えた行動が大事です。
勇気を持って行動すると先が見えてくる。考えてるだけでは何も変わりません。お互い頑張りましょうね。
33. Posted by あん   2013年03月17日 17:22
不倫をする人って、結局弱いのに自我だけ強いんだと思います。だから、結局乗り越える事も冷静に言葉を受け入れる事も出来ないんだと自分を見ていて思います。
結局…彼と離れられませんでした。
『今苦しむか後で更に大きな苦しみを味わうか』
それを比べられるほど冷静ではなかったです。
戻ったと言っても、元から体の関係がないので連絡に答えると言う状態に戻っただけなんですが…。
彼を忘れなきゃ、離れなきゃ、抜け出さなきゃと思えば思うほど彼の事ばかり考えていました。
みなさんのアドバイスを受け入れて涙した時もありました。でも、無理して忘れる事で余計に執着を生むだけのような気もしてしまう自分がいます。
きっと「今だけ」の感情で私は物を言っていると思います。彼は奥さんが大切な人です。選べと言われたら迷う事はないと思います。それでも、離れられませんでした。体の関係がなくても傍に居たいなんて、体の浮気より周りは苦しむと友達に言われましたが、彼は遊びつくしてきたし現役じゃないだけです。寂しいんです。何が寂しいのか、何が浮気する原因なのか分からないけど、私も彼も病気だと思います。
何言ってるか分からなくなりました。
ごめんなさい
34. Posted by たこなす   2013年03月17日 23:15
オレンジさんへ1

私が働いて収入が得られるようになったら、一気に離婚話を進めるつもり、とありますが。

離婚、できないんですよ、彼は。なぜなら、不倫したから。

ですから、あなたからは離婚できないです、離婚するのは私がしたいと思った時しかありません。だから、離婚の条件も私が決めることであって、あなたの主張を飲む義務は全く私にはないのです。あなたには何1つ、決める権限は、ないのです、それが結婚しているにも関わらず不倫した結果ってことです、と言い続けて良いんですよ。
当然、私は離婚したくないんだから、ただでさえ離婚しないって言ってるのに。そんな条件まで出して、で、あなた、私が離婚しますって言うと本気で思っているの?
生活費入れない、そりゃ結構ですこと、ますます離婚できなくなりますけどいいですね(悪意の遺棄にあたるはずですから)、給与差し押さえしますから、それで良ければね、したら良いわよ、そんな事したって離婚できないでしょうけどね。私、離婚しないからね?会社にばれて恥かくのあなたなんだからね?

って言ってやれば良いですよ。

言わずとも、強く強く、そう心で思っていたら良いです。
35. Posted by たこなす   2013年03月17日 23:21
オレンジさんへ2


演技ができるなら、さめざめ泣いて、困るわ、それはしないでちょうだい、離婚は私は嫌だからしないけど、生活費は必要よ、お願いよ、と言っておき、万一の事があれば、ばちっと婚姻費用請求の上で、嫌々ながら困りきって弁護士さんにお願いしちゃったの、詳しくはよくわからないけど、弁護士さんが手配したの、給与差し押さえまでしちゃってごめんなさい、でも離婚したくないし生活しなきゃいけないんだもの、あなた帰ってきて、と下手に出ながら対立しない方法もあります。

カードはしっかり持ちながらも、持っていないふりをして、弱った様子であざむいたりしてもいいんじゃないですか?

法的に、妻の権利は大きいんですよ。旦那さんは、離婚できないんです。正攻法でも、脅しでも、何をやっても離婚できないんです。オレンジさんがギブアップする以外に、負ける要素はないんです。

相手のゆさぶりに、耐えられる考え方を見つけてください。
ばっかだなぁ、頑固に主張すれば無茶苦茶が通ると本当に思ってるんだなぁ、って裏で舌を出すくらいにしてもいいじゃないですか。
夫に責められるのは辛いでしょうが、例えば国会議員なんて、そんなだましあいみたいな駆け引きを日々やっている人たちもいるんですから。
腹をくくり、何を言われても動じない心を持ちましょう。政治など大きな舞台ではなくとも、利害が対立している中で、目的を達成するためには、動じない事は、あたりまえに必要になってくる交渉力です。

押しに弱い人、ゆさぶりにすぐひっかかる人には、要求は通しやすいですよね?
お子さんのためにも。
強く、しぶとく、したたかに、ですよ。

極論を言えば、旦那さんが何を言ってきても、「私は離婚するつもりないから、聞かないわよ、そんな話なら。切るわよ(帰るわよ)」で済ませても良いじゃありませんか。
36. Posted by ぽっぽ   2013年03月18日 08:28
初めまして。
先月よりはこちらのブログには大変お世話になり、今の私の心の拠り所になっています。
私も主人から二年に渡る不倫を告白され、相手とは関係なく私と離婚したいと言われました。
相手女性が私に正体がばれ、年末に一度別れ話しをしており、先月やっぱりもう無理と、主人と別れました。
主人はそれから自宅兼職場の別室に住みだし子供達が待つ部屋には週末の少しの時間しか上がってこなくなりました。
激しい暴言はないものの、私との未来はどんな理由でもない、ごめんね、今までありがとう等メールしてきます。
これも再建築の過程なんでしょうかね?休日も色々仕事や予定を入れて子供達と関わらず、主人一人気ままに出掛けています。私は小学生低学年を筆頭に子供三人抱え、子供達の未来の為に笑顔を守る為に…とまた主人と家族五人の生活を取り戻したいと思うものの、ぶつけようのない悲しみや虚しさに疲れています。
不倫が終わった後も主人をこのまま静観してていいのでしょうか…
37. Posted by あんさん   2013年03月18日 14:56
これだけまいさんをはじめ、みんながあなたの未来を考え、アドバイスや助言をしているのに結局別れるつもりがあなたの中にはないんだと思います。
残念ですが、本当に病気だと思いますし、気持ちが悪いです。
別れるつもりがないなら、コメントするの控えていただきたいです。ここは不倫を撲滅するためのサイトです。世の中には不倫者同士が慰め合い、不倫を続けるにはどうしたらいいのかというサイトやブログもあります。そちらを捜されてはいかがでしょうか?
38. Posted by オレンジ   2013年03月18日 17:04
たこなすさん、☆さん
ありがとうございます。前回は知り合いの弁護士に話を聞いてもらったのですが…今回は法テラスに電話してみました。うちが大都市圏だからでしょうか?弁護士相談の前の電話受付であなたの場合まだ弁護士に話すには早急すぎるからと弁護士にはまわしてもらえず…相談窓口みたいな方にいろいろアドバイスされただけでした。とりあえず混んでいるので、弁護士相談できるのは逼迫した人だけみたいな感じでした。
子供名義の貯蓄も共有財産だが…主人は有責なのでこつこつ子供の為に貯めたなら調停すれば調停員が子供の為の貯蓄なら子供にと…大抵は手をつけないといってましたが…何か納得出来なかったです。あなたは、ご主人に優しすぎます、もっと子供と自分の為に強くなりなさいと言われました。皆さんが言って下さるアドバイスと同じです。何か不安な事が多すぎで…
たこなすさんの言うように強く、しぶとく、したたかに、ですよね。
全く話が通じないのはまだラリってるのか…別居した事で益々、私たちと別れて、相手と一緒になりたいと加速していっているのか…?
39. Posted by ☆   2013年03月18日 21:42
ぽっぽさんへ

辛い心境よくわかります。
私はこのブログに出会うまで、またカウンセリングを受けるまでに不倫の対応を知らずにやってはいけないことしてしまいました。夫を責めて、泣いたり、すがったり、相手の女に電話かけたり、慰謝料請求したりなど。
夫は逆ギレして私に対して罵声。子供の前でも狂った行動をして女と別れない、子供たちはいつかわかってくれるなど倫理観なしの行動でした。子供に軽蔑されて、私も我慢できずに別居です。夫は家族だから大事、女も私も愛してるなどおかしなこと言ってました。
不倫してる夫に笑顔で対応するのは難しいですよね。私は出来ません。
前回も投稿しましたが、私は絶対に離婚出来ないように夫と女を追い込みました。不倫女を許しません。
戻らないならもういいやとやっと思えるようになりました。なので、自分からは急用とお金のこと以外絶対にメールしません。腹をくくりました。そうなるまで8ヶ月かかりました。
離婚する、しないは妻が決められます。
ぽっぼさんが修復したいなら、「不倫は認めない、不貞した夫からは離婚請求出来ないこと」ハッキリそれを伝えた方がよいです。そして、離婚不受理申請するべきです。心が安心してきます。
辛くて苦しいことよくわかります。
ご主人と不倫相手のこと頭から離れませんよね。苦しくて眠れないなら薬にたよることも必要です。冷静に考えられるようになります。
また、不倫してる人は麻薬のような不倫ホルモンが出てるので倫理観も正論も通じないそうです。それも、二年位で正常に戻ってくると科学的に証明されてます。
ご主人はそのうち戻ってくると思います。
一緒に頑張りましょうね。

40. Posted by ☆   2013年03月19日 06:23
オレンジさんへ
不安でどうしたらよいか?
何てこんなことになったのか?
私の何かだめなのか?
すべて全否定で自信もなくなりボロボロですよね。

今のオレンジさんのことよくわかります。
うちもそうですが、今ご主人に何か言ったところで、自分が傷つくだけだし、正論は通じない。
オレンジさんは相手の女誰だかわかってますか? 見えない相手におびえるより知る方がいい。以前、知らない方が良かったと投稿したことがあります。
でも、辛くても知らなければただ待つだけ。こんな辛いことありません。
知ると叩く方法も見つかるかもしれない。
別居してるのだから、今は夫と修復より、どうすれば自分と子どもが幸せか考えると良いです。その先に修復が見えてくる。うちもそうですが、離婚したいと言いながらも離婚届送ってくるわけでもなく、毎朝おはようとその日の天候などメールが来る。
本気で離婚したいと思ってない。
子どもが思い通りにならならずにだだをこねてる感じです。
オレンジさんもそのうち戻ると思ってパートでも始めてみたらどうでしょうか?
41. Posted by るる   2013年03月19日 08:47
私も、あんさんは誰かに相手して欲しくて、ここにコメントして欲しかったんだと思います。また具合が悪くなったら周囲を振り回すんだと思います。

42. Posted by ぽっぽ   2013年03月19日 12:10
☆さん
一緒にがんばりましょう…。
とても暖かい、嬉しい言葉ありがとうございます。当たり前ですが、今回の事は夫婦で力を合わせる事でなく、私一人でやらなければならない事なので孤独感が強かったです。
でもこちらには同じ思いの方が悲しいけど多く、本当に支えられてます。
主人には離婚決定権がない事、離婚できない事伝えてますし、道をふさいでます。
後は私の気持ちの問題ですよね…。
子供達には決して悟られない様、傷つけない様に、笑顔をなくしてほしくないので私が強くならなきゃいけないですね。
子供達を守れるのは私だけなので。
☆さん、☆さんも長く苦しい時に優しいお言葉本当にありがとうございます。
私も強く賢く生きて行きます。
43. Posted by ルカ   2013年03月19日 17:13
本屋で見つけたコミックエッセイですが、「慰謝料上手にとれるかな?」うえみあゆみ著 という本がなかなかためになり面白かったです。
ここに書き込んでる奥さま方は慰謝料請求せずに静観派が多いようですが、コミックで気軽に読めますし、もし見つけたら一読してみてはいかがでしょうか。

不倫している方にもおすすめです。
44. Posted by 匿名   2013年03月19日 17:32
あんさんは不倫撲滅を願う人達に「あなた達はよくある不倫とは違う。特別だ。」と自分達のことを認めて欲しくてここに来たのではないでしょうか?そんなことを言う人はここにはいません。

別れる気がない不倫をしている女性って「でも。だって。私が一番つらい。」と人の意見を聞かないくせに、誰かに話を聞いて欲しいから相談する振りをするんですよね。あんさんは私の不倫をしていた「元」友達に似ています。あんさんのお相手と、元友達の相手も似ています。つまり、あんさん達もよくある不倫(にはまだなっていませんね。)と一緒です。

”あんさん”さんに同感です。
別れる気がないのならコメントを控えていただきたいです。

45. Posted by emiko   2013年03月19日 22:02
ぽっぽさんへ

前の記事に一度書き込みしましたが、私の夫は不倫から戻りつつあるところです。
私も、小学生低学年から赤ちゃんの3人の子がいます。
夫の不倫を知ってから、修復すべきか迷う中で、まだ小さな子どもたちをこれから一人で育てていく決心ができなかったことも、やり直したいと思った一つの理由でした。
私も仕事をしているので経済的なことよりも、何も知らずパパが大好きな子どもたちから父親を奪いたくない思いが強かったです。

ぽっぽさんの最初の投稿を読んで、相手女性から別れを告げたのなら、ご主人がまだ相手に未練、同情のようなものがあるのかもしれないと思いました。
相手女性を傷つけた自分だけが何食わぬ顔で家族に戻ることはできない、罪を受けないといけないという思いにとりつかれている状態です。

私の夫も、ぽっぽさんのご主人と同じ時がありました。相手とは別れるが家族とも離れなければいけないと言っていたり、相手と会っている訳ではないが、週末家族と過ごさず勝手に予定を入れたり。
その頃のことを夫に聞くと、自分だけが傷つくことなく家族に戻ることを相手に責められ続け、両方から離れひとりになりたかったと、それと、相手に自分がどれだけ傷ついたか訴え続けられるうちに、夫自身も全てを失わないといけないと思いこんでいたと言っていました。
また、家族への罪悪感で、普通に今まで通り過ごすなんてできなかったと。
私も、この頃、まだ夫を責めたりもしていたので、口では離婚しない、やり直すと伝えてはいても、夫が不倫した自分を受け入れてもらえると思える気持ちにはなりきれなかったのかと思います。
46. Posted by emiko   2013年03月19日 22:05
続き

うちは、その後、夫が家出して全く子どもたちとも会わない期間もありました。
その間、さらに相手とのバトルが激しくなり、精神的に追い詰められ、家族を頼ってきました。
そして、夫自身が、自分の立ち位置というか、相手とどう決着をつけ、家族とどう向き合っていくべきかを考えることができるようになったように思います。

私の経験からすると、ぽっぽさんのご主人の場合も、不倫とはいえ2年も付き合いがあった相手であれば、情もあるだろうし、相手への罪悪感などから、相手を簡単に切り捨てて、即、平然と家族と接することができないのかなと思いました。

ご主人からぽっぽさんに不倫を告白してきたという点もうちと同じです。
私が気づいた時にはシラを切り、それから半年ほどして、夫から打ち明けてきました。
私と別れると決心したから話すことにしたと言っていました。
ただ、そんな決心も、今から思えば、相手にそうせざるを得ないと思わされていたんだろうと言っています。

うちの場合は、まだ夫と相手が続いている状態での話なので、ぽっぽさんと違う部分もあるとは思いますが、本来はどうすべきか、ご主人自身が気づくきっかけがあると思います。
相手女性と別れているのが事実なら、後はご主人次第ですし、少しでも正常な思考をしてもらうためにも、責めたりせず、家族の良さを認識させていく必要があるのかなと思います。
こんなこと言いながら、私も、不安ばかりで子どもたちにも当たってしまったり、全然強くもなれなかったので、偉そうなことは言えないんですが…
少しでも参考になればと書きました。
47. Posted by ☆   2013年03月20日 08:59
emikoさん、ぽっぼさんへ
うちは相手とどの様な状態かはわかりません、でも、emikoさんのところと同じように、女に自分だけ傷つき夫が戻ることをだめだと言われてるのかもしれません。
以前、逃げ道のある恋愛は彼女にも私にも失礼だ。だから、別れても戻らないと言ってました。
発覚してから8ヶ月、発覚時付き合って半年くらいと言ってましたが、同じ支店の上司と部下。付き合いはもっと長いです。だから、なかなか別れられないのでしょう。
私も子供たちに知られないように、姑に知られないようにやり直したかった。でも、子供たちは大学生と今度高校生。わかってしまいました。
夫と子供たちの関係、もう私は関わりません。自業自得です。
夫は長女にメールをしても無視され、二女は一言だけ返すようです。でも、絶対に会ってはくれません。女と別れるまでは会わないと言ってます。
私達より子供たちの方が精神的に強いです。さらに、私達の為に離婚しないなら、それは嫌だからやめてね。と言われてます。うちだけなのかもしれませんが、長女と夫は凄く仲良しでした。だけど、こんなことになりワタガママを通そうとしてる父親を軽蔑してしまい、あっさり切ってしまった。親が考えてるより、子供たちは自立してます。
言わなくても、小さな子供でも何か感じてるかもしれませんね。
夫は私と言うより、子供が会ってくれない、無視されることが仕方ないと思っていても辛いようです。
夢に出るほど会いたいそうです。

私も子供たちの為に戻ってくるなら戻らなくてよいと思ってます。
また不倫しますから。

はじめは、子供から父親を奪うこと、父親から子供を奪うことに耐えられずに何とかやり直したい、相手の女が憎い、別れてほしいと思いました。
でも、説明しても夫には正論は通じません。失ったもの大きな代償です。


48. Posted by ☆   2013年03月20日 09:03
emikoさんへぽっぼさんへ
続き

夫がこれからどうするのか?
もう自分で解決するしかありません。
何とかわかってもらいたくて何度も話しましたが、全て責められると思われました。相手の心を変えることは難しい。
私はもう変えようと努力するのやめました。 自分が傷つくだけです。
だから、静観がいいのだと思いますよ。騒げば騒ぐほど離れるし、自分が傷つくだけ。静観はとっても難しいと思うけど、夫が考え、自らどうするのか決断するしかないのです。
ここまできて、やっと私も分かりました。
出来れば別居せず、静観し暖かい家庭に受け入れること頑張って!

うちは子供が大きく、状況を理解して子供たちから別居した方がよいと言われました。
今は別居して良かったと思ってます。たぶん一緒にいたら、精神的に壊れ自殺してたかもしれません。

私の今の心境は待つと言うより、離婚はしない、生活費は出してもらう。女からは慰謝料をとる。それで、夫が自分で考えて戻るならその時考えます。
その時に私の気持ちが離れてるかもしれない。でも、離婚はしません。子供と楽しくしていきます。

私が他に好きな人でも出来たとき、私から離婚する権利があると思うのです。
その時に、私が受けた苦しみがわかるのかな。そんな日は来ないと思うけど…
今は夫から平日だけ一言メールが来ます。その真意はわかりませんし、聞きません。夫は迷ってるのだと思います。とにかく男はいつまでも男の子。不倫する男は精神的に弱いです。
emikoさんのコメントのように、
戻りたいけど戻れない葛藤があるのかな?
49. Posted by サファイア   2013年03月20日 10:40
2010年05月24日に初めて書き込みをさせていただいたサファイアです。

夫の職場でのW不倫が発覚、幾度もの修羅場に社会生活を送れなくなるほどの
自己崩壊、夫婦再構築への必死の努力・・・あれから、もうすぐ3年の月日がたつわけですが、やっと1つの区切りを迎えたので報告にきました。

私は、なんとか自分が裁判に耐えられそうだと思えてきた時期に、夫の不倫相手である人妻を提訴しました。W不倫なので、相手人妻の夫から、私の夫も提訴されることになると思いましたが、私としては、それも望みでした。そして、和解ではなく、「判決」まで行くことを決意して裁判に臨みました。


●W不倫の状況
 不倫期間5年、両方に子どもありの職場不倫。婚姻期間は25年と20年くらい。不倫関係解消後、3年が経過していますが、両方とも離婚はしていません。相手夫婦は、もう2年前から「離婚する」と言っていますが、まだ離婚していません。

●提訴について
 不倫終了後、1年半たった頃に内容証明送付。500万の請求に対し、100万円しか払えないという回答だったので、すぐに提訴しました。私が相手人妻に内容証明を送ったところ、すぐに、私の夫にも相手夫からの内容証明が届きました。これは、私は最初から織り込み済みの経緯でした。夫も相手人妻と同額を回答しました。
その後の経緯で違っていたのは、相手の夫は提訴の前に、調停を申し入れてきました。その際、内容証明で請求してきた損害賠償金を、最初の600万から300万に下げてきました。夫側の調停はまとまらずに、裁判になりました。
 私は金額を下げずに、500万円の請求で提訴しました。その際、弁護士の方が、50万の弁護士費用も乗せて請求したので訴状では請求額は550万円になっていました。

(つづく)
50. Posted by サファイア   2013年03月20日 10:41
(つづき)

●裁判の回数と判決までの期間
 裁判の期日は全部で13回、そして判決日。
第1回の期日から、判決までの期間は、1年3カ月となりました。夫側の裁判のほうは、私の裁判よりも1ヶ月くらい遅く始まったのですが、終わるのも1カ月早かったです。ただし、判決の日は、同じ日になりました。
 弁護士さんに相談に行き、内容証明を送ってからの年月とすると、1年半くらいの期間になります。
裁判の期間中、代理人である弁護士だけが裁判所へ行き、被告は1度も足を運んだことはありません。私は1度だけ、どんなものなのか様子見のために裁判に出席したことがあります。判決は、それぞれの弁護士事務所に裁判所から判決文が郵送されてきて終わりました。

●裁判の併合について
 W不倫のため、裁判の途中で併合するかどうか打診されましたが、私が「してほしくない」と希望したところ、併合されることがなく、最後の結審の日まで、それぞれ別の日に迎えました。ただ、判決日だけは、夫側の判決日の予定を延ばされて、私の方の判決日と同日になりました。なので、私の裁判期日最終回から判決が出るまでは、たったの2週間で、夫側は最終期日から判決の日まで2カ月もありました。

●裁判に提出した証拠について
 証拠は、私(原告)は約30種類提出しました。こうした証拠を揃えたり、準備書面を書いたり、陳述書を書いたりするのも、とても苦しかったです。
証拠の中には、夫の陳述書も入っています。被告の準備書面や証拠があまりにひどいので、夫に陳述書を書いて反論してもらったのです。このことは、私の気持ちをすっきりさせてくれました。

(つづく)

51. Posted by サファイア   2013年03月20日 10:43
(つづき)

●尋問について
 両方の裁判共に、尋問は行われませんでした。これには、弁護士も驚いていました。裁判官が、尋問する必要なしと判断し、特に強く尋問を要望しなかったので、尋問はなしで、結審を迎えました。
 提訴する時に、いずれ来る尋問のことが、1番ストレスでしたが、しなくても良い、ということを聞き、私もそちらに流れてしまいました。
 
●判決について
 判決は、私への人妻からの慰謝料は220万。私の夫の、相手夫への慰謝料は200万となりました。
 この判決で決定した金額には、年5分の損害遅延金も発生しますので、遅延損害金は、
   220万円×0.05×(約3年1か月)、つまり、合計でおよそ255万円が、相手不倫人妻から私への慰謝料支払いとなりました。

3年1ヶ月という計算は、不倫を終了した日から、判決が出る日までの計算になります。支払いを遅らせれば遅らせるほど、遅延金は大きくなります。
W不倫で、私たち夫婦は二人とも弁護士に依頼しましたので、弁護士費用は100万円くらいになりました。

(つづく)

52. Posted by サファイア   2013年03月20日 10:47
(つづき)

●裁判中の精神状態
 裁判中は、覚悟していたとはいえ、相当に苦しかったです。相手の不倫人妻の書面を読むと、本当に腹立たしかったです。裁判をした方々が、口をそろえて言っているように、不倫するくらいの人妻だから、こんな女なんだと思うしかなかったです。

 これらのことは、私の感情を逆なでしましたが、悪いことばかりではありませんでした。被告の書面を夫に読ませたことで、どんどん夫の中で、相手人妻への評価が落ちていきました。不倫がばれて、不倫関係を解消した時点では、夫も人妻も「本気だった」と言っていたわけで、もしも私がいろいろな手段を講じなければ、この二人は永遠に「強制終了させられた本当の愛」のつもりで生き続けていたことでしょう。本当に、私の夫と人妻との不倫関係は、「本気」モード全開で、自分たちは不倫しているなんて、まったく思っていなかったことがわかっていたのです。実際、裁判にして、相手の夫から提出された準備書面で知らされてきた不倫人妻の言動は、相当に酷いものでした。夫も、相手人妻に別れを告げたものの、心の中は喪失感でいっぱいで、苦しくてたまらなかったと、つい先日(つい先日ですよ!)告白してました。愛しているけど、別れるしかない・・・ってな心理状態だったわけです。(いっぱい突っ込みたいことがありますが)

(つづく)

53. Posted by サファイア   2013年03月20日 10:48
(つづき)

私には、自分の愛する夫の中に、永遠に「悲恋物語」が存在するなんて、絶対に耐えられませんでした。この先、一緒に年老いていくのに、常にあの女が夫の中に「美しく」残っているかもしれない、なんて思うと、残りの人生は苦しいものでしかないと思えたし、何かで再会した時に、二人の関係が再開するのではないか、という不安も拭いきれませんでした。
5年も続いていた不倫であったことも、私の絶望感を大きくしていましたので、絶対に二人の想いを「思い込みにすぎなかったんだ」と心底思わせたい!!って気持ちが強く、いろいろなことをしました。裁判にすることの私の中での理由の1つでもありました。
あとは、やはり、不倫を終えたのだから、もういいでしょう、彼女のことは尊敬しているし、どうしても悪い人に思えない、嫌いになんてなれない・・・という夫の言葉、「本気だったので忘れられない、苦しくて記憶を消してしまいたい、でも消せないから自分を消します、死にます」と私に伝えて来た相手人妻の態度もどうしても許せませんでした。
相手の夫にとっては、W不倫なので、別れてくれさえすれば、相手の既婚男性を訴えることはしない、というスタンスだったかもしれず、私が訴えたことを忌々しく思っていた節がありますが、私は私のやりたいようにやりました。相手の夫の気持ちは関係ないと割り切って進みました。

(つづく)
54. Posted by サファイア   2013年03月20日 10:49
(つづき)

●弁護士さんへの支払いについて
 私の弁護士さんへの支払いは、着手金、裁判にする時の費用、実費で、最初に35万円くらいかかりました。そして、判決が出たら、成功報酬金は損害賠償金額の1割です。ですから合計で約60万円の支払いになります。

夫が依頼した弁護士さんのほうの費用は、ちょっとすぐにはわかりませんが、似たようなものだったと思いますので、二人分で100万円を超えると思います。W不倫なので、判決が同額になることも多いとすると、離婚しない限り、弁護士費用・裁判費用のマイナスでしかありません。
これが、W不倫裁判の現実ですね。なので、W不倫の場合は、どうせ実質は相殺になるからと、裁判にしない人が多いわけです。ものすごく傷ついて、更にお金が100万円も出ていく、なんて馬鹿らしいという考えもあります。
(もちろん、離婚するとなれば、自分自身はマイナスではありません。)

(つづく)
55. Posted by サファイア   2013年03月20日 10:51
(つづき)
100万円を支払ってまで、そして、辛い裁判を闘ってまで、手に入れたい何かがあるので裁判をした・・・私の場合はそんな感じです。私はそれを手にすることができたと思っていますが、それも裁判したから手に入るという保証はなく、「賭け」みたいな部分もありました。
 ・きちんとけじめをつけた人との再構築。
 ・相手への未練や恋愛感情を木っ端みじんに無くさせること。
 ・相手人妻と、夫との関係を対立の図にさせること。
 ・相手人妻と夫に、自分たちのしたことの現実を見せ付けること。
 ・不倫したらこうなるんだよ、って身を持って経験してもらうこと。
 ・不倫解消したら、不倫していた人間は、不倫された人間の心の傷の深さを置き去りにして、さっさと「過去」に葬りさりたがるので、裁判をして、不倫を強制的にも考える時間を長く確保し、自分について、不倫について、相手について、話のできる時間、回数を確保したかったこと。その位、強制的にしないと、不倫した人間なんて、苦しさからすぐに逃げる人たちなので、自分のしでかしたことを、さっさと考えないようにして生きていってしまうんですよね。

(つづく)

56. Posted by サファイア   2013年03月20日 10:55
(つづき)
●夫婦の今、家族の今
 現在の状況ですが、私の精神状態は、不倫発覚直後の崩壊状態からは、ずいぶんと回復しました。夫と相手人妻の職場が離れたことが、大きく私の不安を取り除いてくれました。夫婦仲もとても良くなっていると感じることができます。発覚後1年、2年は、もう心の底から笑える日はない、とまで思えましたが、最近はお腹を抱えて大笑いする時もあるほどで、昔のような自分が戻ってきています。夫もすごく頑張ってくれています。子ども達も、父親の不倫を知って、紆余曲折ありましたが、今は、「今の家族が好き」とか、息子は「お父さんとお母さんのような家庭を作りたい」とまで言ってくれるようになりました。
家族で過ごす時間も大幅に増え、家族で大笑いし、夫の不倫の話もさらりと話題にのぼることもあります。
 私は不倫発覚までは、普通に働いていたのですが、発覚と同時に自分が崩壊して、とても働き続けることができなくなり、引きこもり状態になり、生活リズムもむちゃくちゃになり、1年半くらいはお酒に溺れたりもしたので、体へのダメージも酷く、外界からの連絡をシャットダウンしてしまったので、社会復帰はまだ先になりそうです。これから少しずつ、心身ともにリハビリしていかなくちゃなりません。
 3年の年月が過ぎ、裁判も終わりを迎え、次の2年間は夫婦再構築の土台をしっかり築くことに集中しようと思っています。相手人妻との完全なる決別を3年かけて取り組み、今度は夫婦二人だけの関係について、しっかり絆を深めていけるように生きてみます。


  以上、大変長い報告になってしまい、申し訳ありません。何かしらの参考になりましたら幸いです。


57. Posted by あん   2013年03月20日 21:35
私達の不倫は典型的です。

特別だなんて思ってませんよ。

不倫された気持ちが理解仕切れないように、不倫してしまった気持ちを理解されるのは難しい事なのでしょうか。

いつか終わりのくる遊ばれてる恋愛だと言い切れるなら、なぜ奥様の立場である方々が苦しむのですか?

浮気相手は浮気相手なんですよね?
無料風俗なんですよね?

私は浮気された事が旦那にはありませんが、元彼に一度され傷付いた事がありました。
責めるべきは男です。選べない、別れない、ちょっかいを出す。
それが男は子供だから仕方ないと言うなら自由なのさせましょうよ。
いけないことをしたら叱るのは男に対してだと思うの。
人の者を奪ってはいけないけど、恋愛も浮気も不倫も女一人では出来ない。
どんなに好きでも家庭には浮気を持ち込まない。ズルいかもしれないけど、開き直ってる人よりはマシでは?
私なら浮気する旦那をいりません。自分はしてて笑うかもしれませんが、浮気は直りません。
みなさん言ってましたよね。あなたが拒めば次を探すだけだと。ご主人もそうなのでは?
あの参った状態のときに、アドバイス下さった方には本当に感謝しています。
だけど離れられなかった。軽い気持ちと苦しみで戻ったわけじゃない。
奥さんにバレたら私は捨てられる。分かってます。それでも戻った。みなさんの旦那様はなぜバレても開き直ってるのですか?
他の女を抱き、遊びでも愛した人をまた受け入れてくれる嫁がいたら、また浮気するでしょう。

離婚する気がなくて浮気してるだけなら、なぜもっと堂々としてないの?
なぜ自分ばかり辛いと言うの?
好きな人と別れるのが辛いのはみんな同じですよね。
58. Posted by ぽっぽ   2013年03月20日 22:18
emikoさんへ
大変貴重なご意見本当にありがとうございます。確かに主人は女性との別れは納得言ってないんでしょうね。今は。
不倫を告白された時、彼女の事で私への気持ちが好きじゃないと気づいたと言われました。でもそれまでも私とは毎月定期的に性生活もあった為理由を聞くと、私への気持ちが戻るかもしれないと確認していたと。結局はやはり好きじゃない、離婚したいと言ったのも俺なりに覚悟を決めて言ったんだと。女性と別れてからは私が嫌いだ、家族みんなを敵に回しても離婚したいと言い出してます。
当初より私は離婚しない、全て受け入れ、戻るんじゃなく新しく夫婦関係を作っていきたいと伝えてます。主人は頭を抱え込む時もあり、受け入れないで、離婚して下さい、俺には構わないでほしいと言います。職場件自宅なので一日に数回は顔を合わせ、子供の事や他の話では私は今までとうりに会話をし、主人からメールが来たり話し出した時にだけ話し合いをしています。主人も揺れているのでしょうね、毎回顔つきや発言が違います。元々自分が一番可愛い人なので今からどうして私達と向き合うのか主人自身が気づいてくれるのかやはり不安があります。
でも私がジタバタした所で今すぐ変わるものではないですもんね…。
今私がやれるのは子供達と私の笑顔をなくさないように生活していくだけですね。毎日私自身も揺れ不安定ですが、強くなりたいと思っています。
emikoさん、気にかけて頂き本当にありがとうございました。
59. Posted by ぽっぽ   2013年03月20日 22:59
☆さんへ
主人も心の中では何事もなかったように戻るのはダメだと思っているのかな。先日友人と飲みにいき十万程使ってかなり酔って帰ってきました。今までそんな使い方した事ない主人が。酔って帰ってきて、久々私のベッドに入って、何でこんな最低な男と別れない、再婚すればいいのに、離婚して下さいお願いします と呟いていました。主人も今どうしたいのか、どうすればいいのか揺れているのかな。以前は私も感情的に言い合いになる時もありましたが、こちらのブログを参考にさせて頂いてからはどんな冷たい事言われても態度をとられても笑顔でかわし話す事ができるようになりました。するとやはり主人も少しではありますが、以前よりは攻撃的ではない会話をします。まだ言ってくる内容は当初より変わりはないですが、先月よりは会話が増え自宅にもちょこっとフラッと上がってきたりします。今は言葉より行動を重視して見て行こうかなとも思っています。静観がどこまででどれくらいか難しく思いますが、☆さんのご意見を参考にさせて頂き見て行こうと思います。再度ご意見本当にありがとうございました。
60. Posted by あや   2013年03月20日 23:29

☆さん。何か勘違いされてるようなので一応書いておきます。

【不貞のある夫からの離婚請求は出来ません。裁判になっても負けません】

これは残念ながら違いますよ。たしかに数年前までそうでした。でも今は破綻主義なので、裁判で離婚判決が出る事が多くなっているようです。相手にズル賢い弁護士がつけばどんでん返しもあります。有責配偶者からも調停の申し立て(離婚請求)→裁判は出来ます。ただ、簡単にはいかない事が多いというだけです。

この国は不倫する人間に優しい国です。有責配偶者には何も出来ないとたかをくくっているのは危険です。私は経験者ですからあえてご忠告させて頂きました。
61. Posted by ☆   2013年03月21日 00:04
サファイアさんへ
貴重なお話ありがとうございます。
とても参考になりました。
長くて辛い闘い、絆が深まった夫婦になって良かったですね。おめでとうございます。
私は何度も投稿させて頂いてますので私達の経緯は省略いたします。
私はサファイアさんと同じでお金というより相手の女が憎い。したたかな女だとういことを夫にわからせたい。
女をこらしめたい。
弁護士に相談した結果、先ずは公にせずに口頭で伝えることにしたのです。あっさり夫が女に支払わせてます。
夫が代わりに支払うのか?だから分割なのか?何度も確認しましたが、女が支払ってます。
不思議な関係です。

公にすると夫も困るので、私達の生活にも影響します。でも、悩んでます。
夫が会社を首になったとしても、相手の女を訴えるか? でも、訴えることで夫ともっと関係が悪くなるのではないか?
別居してるので、もう自分と子供の生活を守り、夫とはなるようにしかならないかな? とも思ったり葛藤してます。
子供との生活も6ヶ月になりました。
夫とのことは辛くて苦しいですが、夫がいなくても生活できる。いない方が楽であり、姑とのことも悩まずにすむ。そんなことを考えると、裏切られてまで努力して戻ってこなくてもいいかな、と割り切れるようになってきたのです。とにかく、離婚せずに女を苦しめ、夫からは生活費と慰謝料代わりのマンションのローンを支払ってもらう。一生日陰の女で堪えられるのか?
夫とは絶対に幸せにはしない。それが二人に対する復讐です。

私は子供たちと幸せになればいいやと思えるようになってきたのです。

今は不倫するデメリットの方が大きいと思いました。



62. Posted by ☆   2013年03月21日 00:06
サファイアさんへ
続き

今は不倫するデメリットの方が大きいと思いました。

はじめは、こんなこと考える自分が情けなくて、ズルくてしたたかなことが許せなかった。

でも、夫も女も倫理観なしの非常識な人なんだから、私もしたたかにならないと心が壊れて負けてしまいます。
カウンセリングの先生が、そんな風に考えること仕方ない、私は悪くないといってもらえて頑張れてます。

どうなるのか毎日不安で、頭から離れません。こんなことが続くのかと思うと、早く楽になりたい。終らせたい。
離婚すれば簡単なのに私ってバカですよね。

63. Posted by ☆   2013年03月21日 06:12
あやさんへ
コメントありがとうございます。
不貞のある夫からの離婚請求が、別居が長くなれば出来るのはしってますよ。
請求しても夫が負けるから出来ませんと書いただけです。また、離婚が認められるのは遺棄の場合。
別居前に弁護士にそれを確認しました。

別居しても婚姻関係が続いていたらしたとしても負けます。
それには、婚姻分担費用を通帳などに入れてもらう事実が必要です。それも、入れなくなったら法的に給料天引き、差し押さえもで来ます。
また、こちらが無視をせず、婚姻を続けたいという意思があるのかも大切なんですよ。結婚は同居義務もあります。
それに、不倫が原因での別居の場合は、まず離婚はできません。別居後の浮気などは、婚姻が破断していたとみなされることもありますので、たとえ有責だとしても認められます。

この国が不倫するひとに優しい??
その逆で、まだまだ日本は法的に妻の方が守られてます。裁判になっても長期化して妻の勝ち目があります。
勝ち目のない不倫女は闘わない方がいい。
特に子どもがいれば尚更妻が有利。
また、法律で不倫相手を近づけないようにも出来ます。
弁護士にその様にしましょうか?と言われましたが、したところで夫の気持ちを逆撫でするだけなのでやめました。
とにかく男はズルいです。不倫女も騙されてるのと同じ。
うちの夫から平日朝、必ず同じ時間にメールが来ます。たぶん相手は知らないと思います。お互いにいいように言って騙してる。

不倫女も男も倫理観ないのでそのように正当化したいだけ。倫理観ある人は既婚者とは恋愛しません。たまたま既婚者だったとかは正当化したいための言い訳です。妻と向き合い、離婚してから恋愛すれば良いのでは?
それを、バレたら妻のことが気に入らなかったなど、罵声を浴びせるのは罪悪感があるから自分の正当化だけのためです。
64. Posted by ☆   2013年03月21日 06:15
先程の投稿、あやさんへの間違いです。
ごめんなさい
65. Posted by ルカ   2013年03月21日 08:49
あんさん
最初、彼を好きになってしまって、でもいけない事だからこれ以上仲良くしない様に別れた。でも辛くて仕方ない。助けてほしい。という事でしたよね?
それは辛いと思いますよ。好きなのに諦めなければいけないというのは。
私は時間をかけるしかないんじゃないかなぁと思いました。
それから、手に入らないものに執着するより、今あるもので幸せになる事を考える、とか。
人生において、どんなに望んでも努力ではどうにもならず手に入らないものというのはあります。
でもあなた、そこまでの事までも望んでいませんし努力もしてませんよね。
お互い離婚して結婚したい。とか。
そこまではしなくていいけど、メールしたり、電話したり、二人飲みしたり、キスしたり、いずれはセックスしたり?…そういう事だけでいいんですよね。
家族にバレて責められるのはイヤだからバレない様に。
そしてまたそういう関係に戻った。
辛くなくなりましたか?
それでいつまで辛くなくいられますか?
旦那さんとの関係はよくなりますか?
66. Posted by ルカ   2013年03月21日 08:51
あんさん(続きです)
コメントしてくださった方々に「あなたの旦那はどうなんだ。悪いのは男だろう。」って逆切れに見えますよ。その人もその旦那さんもあなたに関係ないでしょう。彼だって、あなたと別れてからまた他の人と不倫しても、あなたに関係ない事ですよ。
あなたの話をしてるんです。
「あなたが」不倫やめるんです。
「あなたが」不倫やめましょうって話をしてるんですよ。
いつか終わるなら辛くないだろう?堂々としていればいい?
今でしょ?今辛くて苦しんでるんでしょ?
あなた、同じ事出来てませんよね?
いつか終わる関係だから、とは割りきれなくて苦しんでるんですよね?
家庭に持ち込まず、開き直るよりはいい?
持ち込んでますよね?彼が好きすぎて、旦那さんを邪険にしてしまうんですよね?
なんの覚悟もなく戻った訳じゃないみたいな事を言いますけど、結局今までと同じ事の繰り返しになると思います。
それは、本当に愛していて離れられないんじゃなくて、なんの覚悟もないからなんだと思います。
67. Posted by ぽっぽさんへ   2013年03月21日 10:25
ぽっぽさんへ

私もぽっぽさんと同じ現状です。旦那が別れた不倫相手の事が忘れられず彼女が大事だと気付いた。と告白されました。
告白してから旦那は私には冷たい態度ですが、子どもには優しくしてくれてます。
再構築できると思い始めた時に告白されとてもショックでした。
ぽっぽさんみたいに笑顔が出来ず、毎日苦しんでいます。子ども(4才 10ヶ月)に当たってしまいます。
ぽっぽさんみたいに受け入れることができますか?優しく接しられますか?
因みに旦那は次の職が決まってないのに仕事を来月末で辞めます。
不倫相手が職場からいなくなり、旦那も仕事を辞める 。
話しをすると、最後は離婚しようと言います
自分勝手な事ばかりで腹が立ちます。
愚痴ってすみません…。

68. Posted by 迷い   2013年03月21日 11:14
初めてコメントさせて頂きます。夫とは現在別居中で間もなく6年目に突入いたします。再構築を目指している方の理由は多々拝見させていただきました。私はこの5年間、夫と夫の両親から離婚要求前提のいわれの無い責めをひたすら受けてきました。再構築中の皆様に「私ほど酷い責め・暴言を長く受けた方っていらっしゃるのかしら。それでも再構築を目指すと言うことは、ご主人の良い部分もご存知なのだろうけれども、良い部分・思いでも吹き飛ぶような酷い責めを5年という長い期間受けても再構築を目指す方っていらっしゃるのかしら。」という疑問がコメントしたいと思った理由です。私に対する責めは、家事・育児はいわれる隙の無いほど行っていたので(夫婦生活もありました)でっち上げと因縁が全てでした。私には小学生の男の子が2人おります。今までは夫に大して軽蔑しかありませんでしたが、ここ数日、突然私の脳裏に夫が5年間欠かさず16万円を振り込んでくれたからこそ、私は専業主婦のまま子供に父親が突然出て行った寂しさをフォローしながら育ててこれたと思ったのです。まだ再構築する気は涌かず、愛も全くありません。軽蔑のみです。結婚生活15年、その内同居10年別居5年。熟年夫婦の奥さまは、どうやって心に折り合いをつけて夫婦を続けられたのでしょうか。
69. Posted by N2   2013年03月21日 11:55
ぽっぽさんへ

ぽっぽさんのご主人は相手への未練ではなく、今の状況がとにかく嫌なんでしょうね。
好き勝手しているようで自分に決定権がない、やさしくされてもご主人の性格では服従を促されているようで素直に従えないだろうなと思います。

ここまでくると相手の女はもう関係ない、
夫婦の問題。ぽっぽさんとご主人のサシの勝負。

旦那さんは今思春期の反抗的な男の子みたいに意見する人はみんな敵、認めてくれる人が仲間、いいやつ、そんな気持ちなんだろうな。

正論いわれても腹がたつだけ、本当は理解してわかっていても素直に認められないのだと思います。

「つらいね、苦しいね、毎日つまらないよね、そんな辛そうな顔をさせてかわいそう、ごめんね」と、旦那さんのために泣いてあげるとか、時には対峙しないスタンスをとるのも手かもしれません。

戻ってくるこないじゃなくて、旦那さんを惹きつければいいんですよ。「やさしい女だな、いい女だな」と惚れ直してもらえばいい。

離婚したいというのなら「経済的な準備もあるし、子供の進学のこともから○年は無理だな」と言って旦那さんの要求を全否定しないというスタンスもいいかも。

どうせ離婚しないと思っていて離婚離婚迫っていただけでしょうから、何かしらの変化は見込めると思います。
70. Posted by あんさんへ   2013年03月21日 12:58
あんさんは、ご主人がいる事をお忘れなく。
71. Posted by たこなす   2013年03月21日 16:22
☆さんへ

あやさんは確か、☆さんと同じされ妻で、以前法的に対処したけれど、裁判で負けてしまったとコメント欄に投稿されていた方では?
負けた理由については、不倫する側に、そんな方法があるとばらしたくないから、詳細は書けない、というような内容を以前見かけた気がします。

あやさん、違いましたか?違っていたらすみません。
72. Posted by ☆   2013年03月21日 20:59
たこなすさん、あやさんへ

あやさんもされ妻さんだったらごめんなさい。忠告ありがとうございます。
どの様な裁判だったかは皆のために書けないのですよね。ありがとうございます。
私も、今の日本が別居が5年を過ぎ、婚姻生活より別居期間が長くなれば有責だとしても離婚請求されることが心配で弁護士に確認したのです。
前回投稿した通りの回答だったため、安心した次第です。また、結婚21年、それ以上の別居となると、70近くになります。その時にお互いどの様になってるかはわかりません。どちらかが突然死ぬこともあるし…
20、30代なら離婚も考えたと思います。
私もこんな気持ちになるまで凄く葛藤しました。今でも苦しいし辛いです。でも、最期は夫より子どもが頼り。
夫は子供たちから軽蔑され、そのうち不倫相手からも捨てられるかもしれません。そうなったら一人です。
私達はもう別居してしまい、二つの家を持ってしまいました。
夫が清算したとしても一緒に暮らせるのはいつになるのかわかりません。
それも、夫が清算しないと通したことが原因です。それも夫は自覚してます。
子どもからこんなに避けられ、軽蔑されるとは思ってなかった甘い考えの夫です。心は思春期と同じ。
子どもと夫の関係は清算出来たときに自分で何とかするしかない。
清算しなければ、もう子どもと会うことも出来ないと思います。
今は、どうするのか?
夫も葛藤してるのかな?
だから、毎日メールがくるのかな?
それも、平日の同じ時間。そういう導線になってます。男は言葉より行動で示すそうです。
73. Posted by 負けない   2013年03月22日 01:36
迷いさんへ

ご主人に不倫があったのでしょうか?
なぜご主人の親までもが迷いさんを責めるんですか?
私は結婚25年になりますが夫の実家からは結婚前から気に入られず顔を出せば嫌味や嫌がらせ紛いのことも受けてきました。

夫の度重なる浮気、冷たい仕打ちセックスレスも20年近くになります。

一昨年夫の不倫が子供たちの知るところとなり離婚も致し方ないかと思い別居をしました。

今回はなぜか簡単に不倫を解消して平謝りに頭を下げ今までの仕打ちを詫びてきました。

今ではまるで憑き物が落ちたみたいに夫からの仕打ちもなくなり不倫発覚から二年がたちようやく私もほんの少しだけ気持ちが穏やかになりつつあります。

私が長年貫いてきたのは夫の前でもいないところでも今の生活ができるのは夫が一生懸命に働いてくれるからと感謝の気持ちは伝え続けました。

それは別居中にも生活費を入れてくれるたびに伝えました。

たくさん嫌な思いもしてきたので恨み辛みはありましたが感謝の気持ちがあったのも事実でしたから。

迷いさんの別居の原因とご主人の親からの責めの理由はなんなんでしょう?

74. Posted by ☆   2013年03月22日 07:54

負けないさんへ

投稿を読み、私とにてるなと思いました。辛かったでしょうね。
うちはレス4年位です。

不倫は今回はじめてなのか?今まで気づかなかっただけなのか?わかりませんが、たぶんはじめてだと思います。

負けないさんの別居は何年くらいですか?
その間の関わりなど教えていただけますか?
うちは、不倫がわかりバトル。前から離婚を考えてたことを言われて、お互い見つめ直すため別居。離婚はしないという前提です。夫も納得してました。
そして、一度メールで本心を確認しました。離婚した方が私も子供たちも幸せだと言われました。
それから、夜のメールの返信をしてくれなくなり、会えば離婚話。仲良くしたくないといわれる。相手を訴えたら殺すなどの罵声。もう会うのやめました。私からはメール入れるのやめました。
以前から平日の朝同じ時間にメールが来ます。おはよう、とその日の天候など何気ないこと。それ以外は返信も何もありません。その言葉はとても優しい。
夫が何を考えてるのか?よくわかりません。いつまでこんなことが続くのか?先の見えないことは苦しいですね。
75. Posted by 迷い   2013年03月22日 08:08
負けない様
5年前に夫が突然詫びの置手紙を置いて出て行きました。私の弁護士さんには「御主人は事前に部屋を借りていたのではないですか。女性の影はありましたか。」と聞かれましたが私の答えは「わかりません。証拠がありません。」でした。その後、夫の実家に夫が数日戻る事を知り、子供を連れて挨拶に行きましたら夫の母から「息子には新しい嫁が来る。あなたたちなんて何処へでも行って頂戴。息子は会わないよ。」と言われました。その後、離婚要求の責めは凄まじいもので、子どもと3人で心中してもおかしくない状況でした。最近夫の母が復縁を望む手紙を送ってきました。偶然ですが、昨日は夫から2年半ぶりに留守電が入っており、「後で電話します」とのことで、その後3回電話が入っていましたが、私は過去の責めを思い出し、怖くて出られませんでした。警察に助けを求めようかと思ったほど怖かったのです。私がお人よしなのか、馬鹿なのか、今から10年経った時に「離婚しないでよかった」と思える日がくるのかしらと最近思うのですが、今少しでも有利な状況で離婚した方が良いのかしらとも思います。負けない様はご主人に尊敬や良い思い出が残っていらっしゃったのですか?それでその長い間、ご辛抱が出来たのですか?私は夫と同居中に深く心を病みまして、別居となったら初めは捨てられたと強い怒りがありましたが、日に日に心は回復したように思います。しかし、子どもは本能で父親を求めています。子どもと私は別人格と思い、私が父親を嫌いでも、子供もそうしてはいけないと父親の悪口は極力言わないようにしてきました。続きます。
76. Posted by 迷い   2013年03月22日 08:25
現在、実は離婚裁判中なのです。夫側から訴訟を起してきまして、私は別居を続けたかったのですが別居期間も長くなり、自分が有利なうちに受けて立つ事としました。裁判は思いのほか私が有利に進んでいるようで、それで夫側が最近復縁をひとまず望むことにしたのかなと思っています。裁判では離婚を要求してきているのに、自分の弁護士の目を盗んでまで、水面下で私に親子で復縁の交渉をしてくるのです。裁判により、夫のお金の動きをしることになりましたが、普通の感覚を持つ方なら、女性がいるのではと思うような使い方でした。夫が家を出て行って半年くらいは戻ってきて欲しいと思いましたが今は全くわからなくなってしまいました。復縁・再構築をするにも、何年も前の夫の心無い責めが忘れなれないのです。あそこまでするような人間とこの先暮らしていけるのか・・・。ある女性が私のことをとんでもない女だと言っているとも言われました。理由は夫がここまで責めても離婚しないからだと。私は独身時は総合職で毎日終電まで働いておりましたが、今では心療内科に通院し、かなり良くなりましたがまだ働く自身がありません。別居中に私も引越しをし、子どもに転校を経験させました。実家は県外で親も病気で頼れません。現在、いざと言う時に頼れる大人が回りにおらず、私が働きに出ると子どもは突然父親はいなくなり、見知らぬ土地に引越しをし、転校までし、幼馴染たちと離れ、私が仕事を始めたらもっと孤独を感じるのではと子どもが不憫です。続く
77. Posted by 迷い   2013年03月22日 08:37
負けない様
支離滅裂な文章になってすみませんでした。
夫の親からの責めの理由は、夫から私のことを聞いて夫の味方になって責めて来ています。内容は「息子があなたのことをこう言っている。息子にこんなことを言ったりやったりするなんて!」というパターンが全てです。私は全く身に覚えの無いことばかりなので常に静かに「やっていません」と言うか、接触しないように避けています。
負けない様はご結婚生活が25年でいらっしゃいますが、最初の5年間はご主人と幸せにお過ごしだったから、後の20年間もの長い年月を耐えられたのですか?お子様の為ですか?私は子供には「お父さんがお金を入れてくれているから私たちは生活ができているんだよ。」と言いますが、夫と同居となると今のように笑っていられる自信がありません。
負けない様は聡明で強い方ですね。私も子供の為に(子供にお金をかけて贅沢をさせる為ではなく、学力・資格を身につけさせる為には、お金は必要ですものね)自分を殺して夫と上手く折り合いをつけ、距離を取り、上手に仮面をかぶることが出来れば良いのですが、あまりに夫に人間の醜さを見てしまい、今は恐ろしいです。
78. Posted by 迷い   2013年03月22日 08:58
負けない様
繰り返し、負けない様のコメントを読ませていただいております。本当に素晴らしい、凄い方ですね。
きっとお辛い年月の中、日々の生活のささやかな幸せを見つけて生きていらっしゃったのでしょうね。私は雪に埋もれる木の芽に自分を重ねたり、地面に生える植物に慰められたりしました。でも一番の幸せは子供がくれました。この子供の最善の幸せを願った母親の生き方ってきっと負けない様の生き方でしょうね。私は負けない様ほど聡明でなく、強くも無かったので自分自身の幸せも求めてしまいます。
夫に女性がいる確実な証拠はないのですが、私は浮気も苦しいですが、その後夫からの私への酷い仕打ちを流すことが出来ず、苦しいです。仕打ちの最中は流していました。夫に「怒ってるのか、悲しんでいるのか、感情がさっぱりわからんな。」と言わせたほど表面上は騒がず、表情にも出しませんでした。でも、未だに心がとても辛いのです。夫の人格への軽蔑・憎しみが消えないのです。こちらのサイトにあるように、「一時期病気だった」と思う強さと度量を、負けない様に教えていただきました。よく考えて見ます。どうもありがとうございました。
79. Posted by ☆さんへ   2013年03月22日 16:12
うちの場合は子供の協力が大きかったと思います。

当事まだ成人はしていなかったのですが度重なる浮気でしたので過去の浮気を知っていました。

ホントに女の勘ですね。

今回ばかりは見て見ぬふりできない何かを感じました。

一番上の子供と一緒にいるときに夫と愛人に遭遇して大衆の面前で修羅場になり即別居になり一年弱別居しました。

別居の解消もまた子供の続けざまの事故が夫の目を覚ましたようです。

別居中は洗濯物を持ってきたものを週末に取りに来ていましたが顔は合わせませんでした。

まずは私自身が精神的な落ち着きを取り戻したかったので。

生活を共にしながら再構築に向かわれている方は強いなと思いながらこちらのサイトと「帰還」というサイトにすがるように毎日ログインしてました。

精神科にもかかり持病も悪化してしまい自分の存在を消したい気持ちが強かったですね。

私が夫のホントの意味での幸せを奪っているような気持ちになりました。

つづきます、
80. Posted by 負けない   2013年03月22日 16:20
☆さんへ

こちらのサイトでもよく不倫問題に子供を巻き込んではいけないとあります。

私の場合は出身地が遠方で身近に話を聞いてもらえる相手もいなくて親も兄弟もいなかったので。

子供に甘えた形になってしまいました。

子供たちが夫を呼び出して話し合ったことも数回ありました。

夫から私に話があると連絡があったときも子供に一人で会ってはいけないと言われ子供がボイスレコーダーに録音しながらの話し合いでした。

別居を始めてから先の不安もあり公証役場で公正証書も作りました。

夫は「生活費は入れると言ってるのに信用できないのか!」と怒りましたが、

信用するために公正証書を作ると説得しました。

結局途中、生活費を減額され学費の工面も苦しくなった頃に義母がやってきて言い合いになったりもしました。

感情的にならないよう先の先を見越して考えるのは難しかったです。
81. Posted by 負けない   2013年03月22日 16:29
迷いさん

五年の別居中、生活費が滞ることはなかったんですか?

私は聡明でも凄くもないです。

不倫後遺症とでも言いましょうか、笑っても笑顔が作れなくなり記憶障害になりました。

私の勝手な憶測ですが別居前からご主人には女性がいたんじゃないでしょうか。
ご主人の親にも会わせているような気がします。

お気を悪くされたらごめんなさい。

もし経済的に許されるなら興信所に依頼されてキチンと証拠をとられる方がいいと思います。

五年という長い月日がたっていることと、ご主人の親までもがそのような形で迷いさんを責める状態ではご主人が自主的に帰ってくるのは難しいかもしれません。

まずは相手がいるなら夫婦間の話し合いの邪魔になるので排除が必要だと思いますよ。


つづきます、
82. Posted by 負けない   2013年03月22日 16:36
迷いさんへ

うちの場合は結婚前から夫の浮気があったんだと思います。

初めて気づいたのは一人目を妊娠中でした。

それからは相手が次々に変わり夜中の嫌がらせ電話、留守中の夫を「今からご主人帰ります」とか、家まで来た女性もいました。

私は遠方の両親の介護もありその頃は子供も小さく身動きがとれませんでした。
黙認していると夫は勘違いしたのかだんだん暴言もひどくなり女性の旅行バックを預かって持ち帰ることもありました。

今回初めて私は切れまくり「死ぬまで許さない!相手の女もムチャクチャにしてやる!」と街中で大暴れして夫と女を殴り付けました。


つづきます、
83. Posted by 負けない   2013年03月22日 16:42
迷いさんへ

離婚不受理の届けは役所に出してありますか?

場合によっては公正証書も必要になってくるかなと思いますよ。

守れる部分はしっかり守り迷いさんご自身の方向性を決める時期に来ているように感じます。

まずは別居に至ったホントの原因を探り、ご主人の向こう側にいるかも知れない女性の素性を知ることかなと思います。
84. Posted by 迷い   2013年03月22日 19:11
負けない様
親切にしてくださり、どうもありがとうございます。
生活費は別居後半年頃に、2ヶ月停止されましたので、私が夫に「会社の総務に事情を連絡して、私に直接給料の一部を入れてもらう」と言いましたら、その後、一度も滞らずに入れてくれています。公正証書は作っていませんが、離婚調停を立てられた時に、調停の場で「生活費として幾ら払う」という念書を書いてもらい、それが生きています。法的拘束力のないものですが、何せ現在裁判中ですので、その念書を守らないと裁判で「約束を守らない人間」と見られるようですので、念書を破ることは今の夫にとても不利になるようです。
85. Posted by ☆   2013年03月22日 21:09
☆さんへと投稿してくださったかたと負けないさんへ

コンメトありがとうございます。
私も子供は巻き込みたくなかった。でも、子供は大人、ひとつ屋根の下で知ることとなってしまいました。
子供には親は選べない。こんなことになり申し訳ないとおもってます。
だから、絶対に子供には不自由な思いはさせたくない。子供は夫より私を選んでくれました。今は子どもに支えられてます。
だから、もう子供との幸せしか考えなくなりました。
子供や私達家族との関係より女を選んだ夫。
夫が情けなくて軽蔑してます。
既婚者としって近づき誘惑した女が憎い。女が入り込んでこなければ喧嘩はあったけど幸せでした。姑とも色々あったけど上手く言ってたほうだとおもいます。だから、本当は訴えて不倫女をメチャクチャに懲らしめたい。
なので、離婚しないことが復讐です。

負けないさんが、不倫後遺症で記憶喪失とありましたが、私も夫がおかしくなった昨年の4月からの記憶がほとんどありません。その頃は不倫など考えてもなく、仕事で忙しいとしか思ってませんでした。ただ、イライラして家族にあたり、嫌な記憶しかありません。私もどの様に対応してたかも記憶が定かではない。いったい、私何をしてたのだろうか? と考えてしまいます。信じてた人に裏切られてショックが大きすぎたのかな?と思います。
夫が荒れてたので、夫が帰ると子供も私もビクビクしてました。さらに、21年の夫婦の歴史、夫のこともわからなくなり、姑のこと、夫のこと嫌な記憶しか思い出せない。ただ、姑と生活してなかった時の8年間位の良かった生活のことだけしか思い出せません。
楽しかったことも多いはずなのによくわからなくなってしまったのです。
86. Posted by ☆   2013年03月22日 21:17
☆さんへと投稿してくださったかたと負けないさんへ
続き

そんなことを考えると、夫の不倫は別居するキッカケ。姑とももう関わりたくないのです。とにかく人間性に問題のある姑だと思います。性格は姑の育った環境の問題だと思います。
親戚にも周囲の人にもよくここまで我慢したと言われるくらいですから。
義父が亡くなってさらに性格が激しくなりました。毎日近所の人、私や子供の悪口。暇さえあれば近所の家を監視するように●●がどうしただの噂話ばかり。仕事で帰ってきてそんな話を聞くのもウンザリでした。夫が帰れば私や子どもの悪口ばかり聞かされる。夫も帰宅拒否症だったのでしょう。
夫にとっては母親。捨てるわけにはいきません。
母親の言いなりの夫。それをマザコンと言うそうです。ベタベタするわけではありません。夫は私のこと母親から守ってくれませんでした。母親が怖いから。
小さいときから自分も我慢してたから仕方ないと言って逃げる。
酷い姑のこと子供たちも見てたので今回のことで私を責める姑を子供たちは大嫌いです。
なので、夫からも「母が死ななければもう一緒には暮らせないだろう」と言われてます。
87. Posted by ☆   2013年03月22日 21:32
☆さんへと投稿してくださったかたと負けないさんへ
続き

そんなことを考えると、夫の不倫は別居するキッカケ。姑とももう関わりたくないのです。とにかく人間性に問題のある姑だと思います。性格は姑の育った環境の問題だと思います。
親戚にも周囲の人にもよくここまで我慢したと言われるくらいですから。
義父が亡くなってさらに性格が激しくなりました。毎日近所の人、私や子供の悪口。暇さえあれば近所の家を監視するように●●がどうしただの噂話ばかり。仕事で帰ってきてそんな話を聞くのもウンザリでした。夫が帰れば私や子どもの悪口ばかり聞かされる。夫も帰宅拒否症だったのでしょう。
夫にとっては母親。捨てるわけにはいきません。
母親の言いなりの夫。それをマザコンと言うそうです。ベタベタするわけではありません。夫は私のこと母親から守ってくれませんでした。母親が怖いから。
小さいときから自分も我慢してたから仕方ないと言って逃げる。
酷い姑のこと子供たちも見てたので今回のことで私を責める姑を子供たちは大嫌いです。
なので、夫からも「母が死ななければもう一緒には暮らせないだろう」と言われてます。

姑ももうすぐ80才、夫の不倫さえなければ、また発覚しても別れてくれさえすれば子供たちにも姑にも知らせずに再構築望んだのに、それを壊したのは夫と不倫女です。その年になり、孫にも嫌われ、息子が不倫して、酷い姑でも可哀想になります。夫は親不孝です。
姑と私の関係も夫次第です。
夫が清算しなければ姑のことも看るつもりはありません。
88. Posted by ☆   2013年03月22日 21:48
☆さんへと投稿してくださったかたと負けないさんへ
続き2


絶対に不倫女を幸せにはさせません。一生日陰の女で苦しめばいい。それが嫌なら夫と別れなさい! という気持ちです。死にたいならどうぞ死んでください。という気持ち。
最近は人のことバカにするのもいい加減にしろ! という気持ちになりました。
今まで泣いて、すがってた私がバカみたいに思えました。

夫は子供たちから軽蔑され父親として見捨てられるという代償を受けてます。苦しんでます自業自得です。
不倫女は不幸のオーラが出ていて、まともな男性は近寄らないでしょう、夫といるうちは幸せになれず、一生孤独で不幸になればいい。女は40才、結婚する最後のチャンスなのに夫と出会って不幸です。私は離婚しないので、何年でも苦しめばいい。
二人はまともな倫理観がありません。とにかく正論が通じない。
弁護士さんが言うように、厄介な女に引っ掛かった夫が哀れでバカ者です。
負けないさんもそんな気持ちでしたか?

本当に悔しいです。
このように不倫女に嫉妬して書き込むことも惨めになるときあります。
でも、自分に負けずがんばります。
89. Posted by ぽっぽ   2013年03月22日 22:01
ぽっぽさんへとコメント下さった方へ

まだ告白されて日が浅いのですか?私もまだ告白されて二ヶ月、主人が別室に住み出して一ヶ月です。私も当初は泣いてばかりで主人からメールが入る度に動機がしめまいを起こしてました。今は良いのか悪いのか本当に少しだけしか顔を合わさないので何とか気持ちが安定してるのだと思います。元々主人は子供達が起きる前から寝た後にしか帰宅しない仕事なので、今までとあまり変わらない生活です。一緒のベッドに寝ていたパパがいないのは小さいながらに何か気づいているとは思いますが。私も不安定な時は子供達に当たってしまい自己嫌悪で泣いてしまいます。お子さん達には優しくされているんですね。主人は子供達は可哀想だけど可愛いとは思えないなんて言っています。自分が一番可愛い人とは昔から思っていましたが。悲しくなりました。毎日顔を合わせていると、冷たい態度、とても傷つきますよね。
私は諦めが入ってきてるのかもしれません。でも最後には絶対私が笑うんだ、なんて思ってる所があるのだと思います。こんな強気な性格が主人には伝わってしまってなかなか上手くいってないのかもしれませんが…。直接誰かに話せる人はいますか?少しでも吐き出すと違いますよね。私も気心しれた友人とこちらのブログに投稿させて頂いてからはとても助けられています。まだ私も何も進んでなく偉そうな事は言えませんが、私で良かったら吐き出して下さいね。
90. Posted by ぽっぽ   2013年03月22日 22:19
N2さんへ

ご意見本当にありがとうございます。
確かに先日主人から、こんな話をしてる事さえ嫌だ、と言われました。そして元々主人は子供っぽい所があり、私はいつも大きな子供がいるね、なんて周りの共通の友人達が言っていました。私は気の強い所があり、今私が全て受け入れるなんて言っていても主人には服従に感じてしまうのでしょうね…。そして思い返せば今まで全部主人のいう事に反対の意見ばかり返していたと思います。
N2さんのご意見参考に、今後はちょっと私も変化させて会話してみようと思います。色々な方向から探ってみるのがいいのかもしれませんね。
N2さんからのコメントで、なるほど…と本当に正直感じました。
貴重なご意見本当にありがとうございました。
91. Posted by あや   2013年03月23日 00:29
☆さん

不倫の正当化うんぬんは、特に議論するつもりはありません。

私は自分の経験も含めてアドバイスさせて頂いたのですが、そんな事はない!とおっしゃるならそうなんでしょうね。
92. Posted by 負けない   2013年03月23日 08:32
あやさん、☆さんへ

あやさんのおっしゃる不倫する人間に優しい国…あやさんがおっしゃりたかったのは優しいというよりは「甘い」かなと私は解釈しました。

大企業での不倫は出世に響いたり左遷されたりもあるようですが中小や個人会社では黙認されることが多いですね。

私の身近でも会社のワンフロアの大半が社内不倫という大手の出版業者から話を聞いたことがあります。

暗黙の了解であり不倫相手が奥さまの手料理をご馳走になるのを平気で見ている同僚たち。

完全に感覚が麻痺しているんでしょうね。

実は20年ほど前に私もやられましたよ。

まともな人間からはあり得ないことも不倫する人にはたまらない刺激になるんでしょうね。

そんなことが続くと夫に対しての愛情は色褪せ帰宅しない日はイライラよりもホッとしました。

同じ土俵に立ち不倫を考えると神経がもちません。

まずは相手の排除が先決ですがどうか、

ご自身の心身壊されませんよう皆さまご自愛ください。

不倫なんて理不尽な災難にみまわれホントに苦しい毎日ですが戦う時期に差し掛かるとき一番大切なのは体力ですよ。
93. Posted by ☆   2013年03月23日 18:35
負けないさんへ

コメントありがとうございます。
不倫に甘い会社。そうかもしれませんね。
夫も、発覚当初は「不倫なんてみんなしてる、分かってもクビにはならない」なんて言ってました。だから、夫の周りには一杯いるのでしょうね。
だから、「妻なんだからドーンとしてろ、二人の女を愛せる」なんてアホなこと言ってました。
私に認めてもらえると思ってたバカな夫です。
皆してるからって、不倫していいわけではない。
そんな夫だったのか?とショックもありました。初めてではなかったかもしれないし。
私自身、子供との生活を捨ててまで、そんな非常識な女を選択する夫を軽蔑しました。夢みたいで信じられずに現実が受け止められなかった。
不倫女に負けた自分に自身をなくし、惨めで嫉妬深くて、精神的に弱くて嫌でした。
でも、時間が経過するうちに心の整理も出来てきました。
なので、今は離婚しない復讐しかありません。そして、夫に後悔させるために自分磨きをすることにしたのです。

最近では夫の言動も当初と変わってきました。私に訴えられたらクビになるかもしれないし、相手の女もクビか左遷です。だから、公にしたくない。
会社は大手、信用第一のところです。
相手の女も親に知られたくない。
だから、私の言いなりです。
女は相当苦しんでるようです。

それ以上に、私も子供たちも夫と女にたいして随分苦しんでます。
離婚しても憎しみは消えません。
だったら、別居したので離婚してもしなくても同じ。
なので、二人とも一生幸せにはさせないことを選択しました。
完全に別居したのでそんな気持ちになれたのだと思います。
夫と同居しながらは耐えられなかったと思います。
だから、され妻さんたちがご主人と一緒にいながら我慢して頑張ってること凄いと思います。

今は夫がマンションを購入し、生活費も出してくれてることに感謝してます。
その事は夫に感謝を伝えてます。


94. Posted by ☆   2013年03月23日 18:37
負けないさんへ
続き

清算するかわかりませんが、しないならもう夫はいりません。
清算したとしても私が受け入れられるかわからないし。

サファイアさんのように、「不倫するとこうなるんだよ」ということ、自分の納得のためにします。
夫から離婚調停かけたら、夫と女が困るだけですから。
出来るものならしてみろ!
と言う気持ち。

このサイトを読んで、不倫してる人も止めるようになってほしい。
夫の相手の様に幸せにはなれず苦しむだけです。不倫は撲滅しなければされ妻も不倫女も不幸です。

麻衣さん、投稿させてもらっていつもありがとうございます。

昨年末、実は違うペンネームでした。夫にこのサイトの存在を教えて考えてもらいたかったのでサイト名伝えました。
見てるかはわかりませんが、以前のペンネームだとわかってしまうので変えました。
麻衣さんはアドレスで分かってますよね?

人間の感情は時間と共に変化しますね。
私、随分強くなりました。

ありがとうございました。

95. Posted by みさと   2013年03月23日 20:40
私(20代後半)も職場不倫の経験者です。

不倫が始まりすぐに彼(40代)の奥さんにバレてしまい、1度話し合いをもちました。彼と奥さんはもともとうまくいっていなかったらしく、私との不倫が決定打になり離婚へ話が進んだのですが【離婚までの間は彼とは個人的に会わない】という約束になっていたのですが、結局は私から彼に接触をしてしまい、またそれが奥さんにバレてしまいました。『約束を守ってくれていたらあなたには何もする気はなかったが、約束を簡単に破るのであれば私も考えなくてはいけない』と言われ、結局慰謝料も請求されました。その後も会わないという約束をしたのですが、何度も私から接触するきっかけを作ってしまいました。同じ会社にいて近くに住んでいる限りはまた同じ事を繰り返すし、このままでは離婚の話しも出来ないからとにかく1度けじめをつけなさいと言われ、私は会社を退職して実家へ帰ってきました。友人に話すと、あなたの彼はあなたを全く守っていない。奥さんには簡単に会わせていやな思いをさせ、慰謝料を払うようなめにあわせ、最終的にはあなただけを退職させ実家にまで帰らせている。彼は何も責任をとっていない。そんな男はもうやめた方がいい、と言われました。 彼は奥さんに、毎回私から約束を破るきっかけを作っていたという事も話していたり、昨年別居になったのですがそれについても『俺は早く出て行きたかったけど嫁にとめられていた』と私は聞いていましたが、奥さんは『私は早い段階から出て行くようにと言っていたけど、夫がなかなか出て行かなかった』と聞きました。『あなたに言っている事と私に言っている事が違いすぎる』とも話していました。ここへ来て彼の話しと奥さんから聞いている話の食い違いがどんどん出てきていて、正直私は彼を信じて待っていていいのか迷ってしまっています。 つづきます

みさと
96. Posted by みさと   2013年03月23日 20:42
つづきです

彼には『なるべく早く離婚をして迎えに行くから』と言われましたが、実家に帰ってきてからは『嫁に、離婚までは連絡をとるなと言われているから連絡は出来ない』と言われて、全く連絡はしてきません。私もそれは奥さんに言われたので本当だろうなと思うし、私からも連絡はしてはいけないと思い約束を守っているのですが、本当に彼の離婚を待っていていいものかどうか、みなさんの客観的な意見を聞かせて頂けたらと思います。

彼の奥さんが私に慰謝料請求をしたり、けじめをつけろと言ったりというのは当たり前の事だと頭ではわかっているのですが、正直私は奥さんに対して憎しみがいっぱいです。不倫前からうまくいっていなかったのであれば、早く離婚をして彼を解放してあげてほしいのですがそれもしようとはせず(奥さんは、私がいつ離婚しようとあなたには関係ないし誰にも言う必要はない、と言っています)私だけを敵対視しているようで腹がたちます。逆恨みだという事はわかるのですが、その気持ちを抑える事が出来ません。私は間違っているんでしょうか?

みさと

97. Posted by ポンコツゆみこ   2013年03月23日 21:03

みさとさんは、もう自分の心中では気がついているようです。それが、相手男性と妻への恨めしい気持ちで見えなくなってるだけ。

みさとさんだけがボロボロになり、仕事も居場所も無くして実家に引っ込んだのです。辛いでしょう。このまま自分だけ痛い思いさせられるのは悔しいですよね。

でも、相手の妻をいくら憎んだところで、みさとさんには決定権はないんですよ。わかるかな?

実家でゆっくりして、自分の本心にじっと耳を傾けてみてください。ちゃんと聞こえるはずですよ、あなたの本音が。大丈夫、幸い良い友人もいてくれるみたいだし。しんどいけど、きっと不倫問題の典型的泥沼から絶対に抜け出せますよ!
ポンコツゆみこ
98. Posted by みさと   2013年03月23日 21:05
ポンコツゆみこさんへ。

>相手男性と妻への恨めしい気持ちで見えなくなってるだけ→確かに奥さんへの恨みはあります。なぜ私にだけ憎しみを向けるんだろうとも思います。でも彼に対しては憎しみも恨みも全くありません。

>このまま自分だけ痛い思いさせられるのは悔しいですよね→私が1番悔しいのは『彼がいれば怖くないから、会社も辞めません。実家にも帰りません、ぐらい言えないの?』と奥さんに言われて言い返せなかった事です。

>相手の妻をいくら憎んだところで、みさとさんには決定権はないんですよ→それはわかります。

>きっと不倫問題の典型的泥沼から絶対に抜け出せますよ!→この典型的泥沼というのは、どういう状態でしょうか?自分ではよくわかりません…
みさと
99. Posted by ☆   2013年03月24日 07:51
みさとさんへ
みさとさん、貴女のように素直なかたは不倫はもうやめた方がいい。
相手男性に騙されてます。
夫の不倫女はもっとしたたかな女ですよ。
奥さんとは上手くいってなかったと言うのも嘘。不倫が分かって泥沼になったのです。
うちもそうですから。確かに、長い夫婦生活では喧嘩もあったり、お互い不満もありますが、特に問題なことはありませんでした。このまま年を取り老後は夫と旅行三昧したいなぁと思ってたから。
妻にとって、不倫されて夫が嫌にならないかぎり絶対に離婚しません。妻もプライドがある。「もう一度振り向かせてやる。」という気持ちもある。
もう、みさとさんの相手は離婚できないし、貴女のところに戻らないと思います。私と同じで、たぶん奥さんは離婚しませんよ。子供がいればなおのこと。
それに、貴女は奧さんの言いなりで、会社やめて待つこと選んだ人だから、奥さんも別れさせるの簡単だなと思ったはずです。不倫相手と会わせたくありませんから。うちはそうしたくても出来ませんでした。夫に「訴えたら生活困るだろう、無理矢理別れさせたら絶対に私のところには戻らない」と言われて、その時は泣いてすがってしまいました。今思えば、失敗したなぁと思います。そんな経験ありませんから、もっと強きに不倫女排除する方法考えて攻撃すれば良かったと思います。だから、今攻撃中。
あなたの相手、不倫が初めててではないのでは? 奧さん、対処法知ってるんですよ。
既婚者だと知ってて付き合ったなら、苦しんだり、慰謝料払うのは当たり前。それが不倫です。
苦しいかもしれないけど、もう諦めて独身で貴方だけを大事にしてくれる男性と付き合った方がいい。
100. Posted by ぽっぽさんへ   2013年03月24日 08:03
ぽっぽさんへ

コメントありがとうございます。
旦那から告白されて2週間過ぎようとしています…。私自身が受け入れることが出来ず、情緒不安定な日々を過ごしています。
先日、子どもの前で言い合いになりました。
私も強気な性格で不倫女の事や旦那の冷たい態度等…。感情に負けて次から次へと言ってしまいました。強気な性格かわいくないですよね…。
この事は義母に話しをしました。しかし旦那が不倫女と同棲生活を解消して、帰って来た事もあり何も言いません。
なるべく穏やかな心で居心地の良い環境をとは思っていますが、ありがとうと感謝すれば今さら何? 言わないでくれる?と言われ疲れます…。
旦那の気持ちもいつかは変わると思っていますが、その頃には私の気持ちはどうなのかな?と思います。
ぽっぽさんのコメントを読んでまた頑張れそうかな?ぽっぽさん ありがとうございました。
101. Posted by ルカ   2013年03月24日 09:23
みさとさん

数個前の記事のりょうさんとそっくりですね。
奥さんにバレて、離婚するまでケジメのために別れてほしいと言われて、そう約束してもしても何度も自分から彼を誘って約束を破る。
無理を通して道理を引っ込めようとするところ。
奥さんに対する逆恨み。

未読でしたら記事と併せてコメント欄も読んでみてください。コメントすごい数ですけど。

ところでなぜ奥さんがあなたにばかり憎しみを向けていて、旦那さんに対してはそうではない、と思ったのですか?

102. Posted by nami   2013年03月24日 13:13
みさとさんへ

客観的な答えを求めて質問されているそうですが、ここは不倫撲滅サイト
麻衣さんの過去の記事の流れを見れば不倫という悪縁は早くたちきり、奥様に謝罪の心を持て
これがこのサイトの客観的な答えだと思います。

みさとさんの中で異論はあるでしょうが、自分なりの主張があるなら話し合いの場を法的な場にうつしとことんご自分の主張を伝えればよろしいかと思います。
みさとさんの欲しがる第三者の客観的なご意見もきけるはずです。

お話を伺い、「例外だってある。納得がいかない」というみさとさんの憤りが伝わりました。
ここの皆さんが賛同してくれたらみさとさんの気持ちは納得するのでしょうが、そうやってお花畑にとどまる限り、現実の歯車はどんどんまわりつづけ、取り返しのつかないことになっていくかと思います。

客観的というより私の主観ですが。ご参考までに
103. Posted by みさと   2013年03月24日 16:37
namiさん

そうですね。場違いのようで失礼しました。
104. Posted by みさと   2013年03月24日 16:44
ルカさんへ。

奥さんが、私にだけ退職するように言ったりするからです。私はあなただけが悪いなんて思っていないと言いますが、やっている事は逆だと思ってしまいます。奥さんには、理不尽だと感じるかもしれないけど今まで一緒にいた人間と、自分には縁もゆかりもないあなたとを同列に考える事はできないと言われました。そういうものなんでしょうね。私が結婚したらその考えがわかるようになるんでしょうか…
105. Posted by みさと   2013年03月24日 16:54
☆さんへ。

☆さんが【相手男性に騙されてます】と思う理由を教えて頂けますか?騙されているかどうかはわかりませんが、守られていないなとはすごく感じます。

奥さんは、私にはあの人はもう必要ない人だから好きにして下さいと言われましたし、彼にもそう伝えてあると聞きました。離婚もそのうちすると言っていました。

>あなたの相手不倫が初めててではないのでは? →奧さんは初めてだと言っていました。女に免疫がないという事も。

奥さんは離婚を決めているようなので私としては期待してしまいますが、やはりそれは望みが薄いのでしょうか…
106. Posted by みさと   2013年03月24日 16:58
☆さんへ 追記です。

今現在彼は別居中です。なので余計に期待してしまう状態です。


ルカさんへ。追記です。
りょうさんという方の記事やコメントは数が膨大なので読んでいませんが、時間があれば読んでみようと思います。
107. Posted by ☆   2013年03月24日 18:23
ぽっぽさんへとぽっぽさんへと投稿された方へ

ご主人が不倫を清算し戻られて再構築、心が壊れそうになるのわかります。
辛いですよね。でも、清算して戻られたならきっとまた笑えるときが来ますよ。

うちは清算してないのでもうわかりません。
でも、あるカウンセラーの先生が「もとに戻ることが再構築ではなく、離婚しないことが再構築だ」と言ってました。
不倫した夫と不倫前の関係には戻れません。同じ関係ならまた不倫されます。
新な夫婦関係を作るしかないと思います。
私は引越のこともあり、職場の仲間に打ち明けました。そして、親友にも。話せる人ができて随分楽になりました。
そして、カウンセリングもうけ夫婦のコミュニケーションについて学んでます。男性と女性の脳の作りが違うのでその違いを知ると理解できます。
カウンセラーは夫婦問題にとり組んでる小林美智子先生です。検索してみてください。
私もそうですが、何かを夫に話すと全て責められてるように聞こえるみたいです。女と清算してないから余計そう思うみたいです。
だから、話にならない。私は別居してるので、話さないですみますが、皆さんは一緒だと辛いですよね。
先生によると、無理して話さなくてもいいそうです。妻としてすることだけしたらどうでしょう?
自分が無理をすると伝わるそうです。
そして、男脳のこと分かると言動や行動が理解できる。妻が思ってるほど、夫は何も考えてません。
おはよう、ありがとう、おやすみ、行ってらっしゃい、お帰り、ありがとうなど、基本的な挨拶はするのがいいそうです。
皆さんはまだお子さんも小さいし、ご主人の不倫のことも分からない。大丈夫。

うちは子どもも大人。全部知ってます。最悪ですよね。でも、諦めてません。
夫は家族のところに戻ると思ってます。

離婚しないと決めたので再構築中です。
108. Posted by ぽっぽ   2013年03月25日 21:55
☆さんとぽっぽさんへとコメント下さった方へ
私も再構築とは、何かよく考えていました。私だけが再構築したいと考えて主人は離婚したい。これでいいのかな…と。主人は今回が浮気不倫は初めてではないそうです。主人から聞きました。結婚前の付き合いの時も、結婚して10年の間にも数人女性がいたそうです。恐らく今回の女性が一番長いとは思うのですが。バカな事に私は今まで気づきませんでした。職業柄たくさんの人に出会い、色々な付き合いも多く出会いも多かったのは分かっていましたが。私が甘く考えていました。
過去の事を含め考え、主人がもう好きじゃない人と生活するのは嫌だと言ってるのは、本当にそうなのかなと思ってしまいます。私だって逃げ出したい、もう何も考えたくない、なんて不安定な日もありますが。
こんな日は尚更主人と向き合ったっていい方向には進みませんね。
こちらのブログで良く言われてる、まずは自分の心を癒し毎日を進む事が大事な事だと言われてるのが見にしみてわかりました。私も本当にまだまだ癒えてません。
109. Posted by ☆   2013年03月25日 22:06
みさとさんへ
「騙されてる」とコメントしましたが、本人にしか本心はわかりません。
貴女を守らないと投稿してたのでそうコメントしました。
貴女が大事なら守るのでは??
さらに、「奥さん離婚する」と言いながら直ぐにしないのでしょうか?

本心は離婚するつもりないのでは?

男は不倫相手にも妻にも都合の良いこと言うことが多いようですよ。

このブログに投稿してるのを読むと、不倫してる夫は、逆ギレして開き直る人多いと思うけど。

別居したからといって離婚するとは限りません。
私もするつもりありませんから。
夫は、毎月生活費入れてくれてます。
夫の相手も貴女のように別居したから期待してるかもね。
でも、夫がなかなか離婚しない(出来ない)のでイライラです。
私に慰謝料も払ってるし。
私は二人が喧嘩別れするの待ってるのです。妻はそんな考えの人もいます。

貴女だってイライラしてるでしょ?

夫って、別居することで、妻や子供の大切さを気づく人もいる。
うちはどうなるかわかりませんが、毎朝メールが来ます。子どもに会いたいようです。
1日一回は家族を思い出してる。
夫はいつまで我慢できるかな?

我慢比べですね。

まぁ、貴女の相手の奧さんが離婚すると言ってるならそうなのかもね。でも、貴女、りょうさんにそっくりです。
りょうさんのパターンと同じ感じ。
りょうさんの不倫相手の奧さん、自殺したんですよ。不倫相手と連絡とれなくなり、奥さんの身内から恨まれりょうさんは一生結婚できなくなりました。
コメント読んでみたらどうですか?
110. Posted by たこなす   2013年03月25日 22:43
みさとさんへ

私も、奥様は離婚しないと思います。

私が奥様なら、
少なくとも、夫がみさとさんと繋がり続けている間は、離婚しないでしょう。
離婚って、愛人がいるから、でするものじゃなく。 愛人と関係なく、夫婦が壊れて修復できない場合にするものですから。

一端、愛人に退場願うのは、奥様からしたら当然です。

一年か二年、待てませんか?

今まで何年も何年もかかって、作り上げてきた一つの家庭を壊す決断を、夫婦がしようとするんだから、それぐらいは、待てませんか?

奥様が言っている、彼の方が別居をしぶっている事が事実ならば。
彼は典型的な不倫男として、家庭も愛人も両方欲しい、両方失いたくない、人であろうと想像します。

そんな人が、離婚してくるとすれば、彼の強い意思ではなくて、唯一、奥様に捨てられたから、です。

あなたと別れたあと、奥様が、不倫した彼に我慢ならずに離婚に至る可能性は、私はあると思いますよ。
今、彼と付き合い続けたまま彼が離婚してくるのを待つのは、大変危険です。奥様がどう出るかわかりません。有責配偶者相手に、奥様は離婚しないというカードを持ってますから。

一端別れて、待ちましょう。その間にあなたに新しい出会いがあれば、それはそれです。

111. Posted by sakura   2013年03月26日 11:47
みさとさんへ

不倫相手の独身女性が
奥様はなぜ不倫夫を責めないで相手女性ばかり責める?
と言いますが、
同じように不倫相手になった女性は、相手の既婚男性よりも、その妻に怒りを向ける。

守るべき妻、子供がありながら、外の女性にちょっかい出してしまう男性です、そんな男に貴女の将来を預けていいんですか?
とっととそんな男捨てたらいいんじゃないですか?

再構築を望む妻には夫を切り離さない(切り離せない)理由があります。
それは独身女性には到底わからないでしょう。




112. Posted by みう   2013年03月26日 14:44
毎日が苦しいです。
早く旦那への執着をゼロにしたい、自分の時間を楽しめるようになりたい

離婚したら楽になれる
もう傷つかなくていい

でも、パパが大好きな子ども達から自分の手でパパを奪えない

10年後、離婚しなくて良かったと思えてるかな…

ごめんなさい
吐き出す場所がない、独り言です
113. Posted by ☆さんへ   2013年03月26日 15:14
☆さんへ

コメントありがとうございます。
励まされ、嬉しかったです。
114. Posted by ☆   2013年03月26日 17:25
みうさんへ
とっても辛くて、悲しくて、苦しいですよね。すごく分かります。
ご主人のこと頭から離れず、違うことに集中したくても出来ない…
カウンセラーの小林美智子先生によると、無理に忘れようとしたり、何かに集中しようとすること事態に無理があるそうです。
夫にたいしてや、不倫女に対しての憎しみ、自己嫌悪、そう思っても仕方ない。「私は悪くない。そうおもっていいんだよ」と感情のコントロールが必要です。
自分の納得、自分がどうしたら幸せか?それが大事です。
子供のためより自分です。
母親が笑顔なら子どもはその方がいい。自分達のために離婚しないならやめてほしい、悲しむ姿見たくないといわれました。私の好きにすればいいと言われてます。
みうさんは眠れてますか?
私は発覚してからバトル、別居。その間激ヤセ、不眠状態が5ヶ月続き感情のコントロールができなくなりました。
ごどもの前でも直ぐに涙がでる。
そんな状態では、子どもにも影響するので、自分を取り戻して、笑顔で子どもに接しられらようにメンタルクリニックに今年の1月に受診しました。
診断は重度のうつ状態。その結果も先日知りました。現在は重度からは脱出しています。先生からも原因がハッキリしてるので対症療法しかないといわれてます。
眠れること重要です。薬で眠れるようになると心の整理もできてきます。
不安になったり、怒りが出たら安定剤飲んで落ちつかせてます。
そうなっても仕方ない。
信じてた人に裏切られたのですから・・
私の夫、私を病気にしてしまった。と思ってます。
だから、自分とはリセットして幸せになってほしいなんて、罪悪感で逃げたいだけの弱い男です。
不倫を止めれてくれればいいだけなのに、それが出来ない。
今は子どもと職場の仲間、友達に支えられてます。信頼のおける話せる人がいるだけで、心が落ちつきます。
115. Posted by ☆   2013年03月26日 18:13
みうさんへ
続き

「離婚したら楽になる」わかりませんよ。もっと辛くなるかも。
私は不倫してる夫と一緒にいるのが辛くて別居しました。でも、見えないから辛さは余計ありますし、不安でたまりません。
離婚する決断は、「この先も夫に愛情が注げるか?」だそうです。
そして、自分が納得して離婚しないと後悔することになる。
また、子供から「父親奪いたくないという考え」 私も初めはそうでした。でも、子どもに言われました。自分達がいるから離婚しないはやめてくれと、自分達のために泣いてる私を見る方が辛いからと言われました。

離婚しても父親にはかわりありません。その後父親と子供がどのように関わっていくかだと思う。
私は、夫が清算しないなは嫌です。でも、もう別居してしまい、子どもと生活してます。マンションのローンも生活費も養育費も全て出してもらってます。夫はかなり金銭的に苦しいと思います。私も働いてますが、離婚すれば、私が苦労することは目に見えてます。今のような暮らしはできません。離婚によるデメリットの方が大きい。だから、不倫女を結婚させないための復讐と生活を守るために離婚しない選択をしました。そのことで、夫にもっと嫌われてもいいと思いました。こんな気持ちになるまで、凄く葛藤しました。こんなこと考えるしたたかな自分も嫌でした。でも、酷いこと夫と女にされてるんだから、私だってズルくなってもいいかな、と思います。
夫が家族のところに戻るかわかりませんが、もう自分と子供の幸せなことしか考えてません。
116. Posted by みう   2013年03月27日 06:33
☆さんへ
コメントありがとうございました。
私の子ども達は4歳と1歳です。まだ本当に何もわからない年齢です。
不倫発覚したばかりの夏頃は、ひどい言い争いでした。そんな私達を泣き叫びながら、見ていた息子の顔が頭から離れません。
私の離婚の決断をする時は、子ども達が分別がつくようになったらです。その頃は私も人生をやり直すには遅い年齢になっているかもしれませんが、今、離婚の決断をしたら後悔するのは目に見えている気がします。子ども達にどうして自分達にはパパがいないの?と聞かれた時に、自信を持って答えてやれる気がしません。
だから、今は子ども達のために少しでも笑って、子ども達が自分達のことが決めれる年齢になるまで、私は離婚しません。
117. Posted by みう 続きです   2013年03月27日 06:40
☆さんへ

だから、とにかく主人のこそこそとした行動や真実がわからない飲み会の日を淡々と過ごしていけるようになりたいです。
主人のこと、今でも大切に思っています。でも、顔を見るのが辛い日もあります。でも、パパが帰ってきた時の子どもの嬉しそうな笑顔、その顔を見た主人の笑顔、それを見ていると私の我慢は無駄じゃないかもしれないと思える日もあります。
私はしぶとい人間です笑 朝起きた時には頭に浮かぶのは主人の不倫ですが、ちゃんと食べて、寝れるようになってしまいました…
長い夜を起きて過ごさないだけでも、ありがたいことです。

☆さん、生活を守るためずるくなってもいいですよね?
私も不倫なんかのために子どもに不自由な思いさせてたまるかっていう意地みたいなのがあります。これが母の強さだと思って、私も負けません。

またお話聞かせてください。そして、聞いていただけたら嬉しいです。
118. Posted by みさと   2013年03月27日 11:46
☆さんへ。

>「奥さん離婚する」と言いながら直ぐにしないのでしょうか?→それは私にはわかりません。彼からは生活の基盤がととのっていないからまだ難しいだろうと聞いています。

>貴女だってイライラしてるでしょ?→イライラというよりはいつまで待てばいいのか先が全く見えないので不安だというところです。

>1日一回は家族を思い出してる。夫はいつまで我慢できるかな?→彼は子供がいませんし☆さんのご家庭と彼の家庭は違うと思いますし、私にはそれはよくわかりません。

>りょうさんのパターンと同じ感じ→そうですか。

>りょうさんは一生結婚できなくなりました→それはわからないのではないでしょうか。

ここは、不倫している女性が意見を求めてはいけない場所のようですね…無理矢理、他の方と同じだとあてはめられるのもどうかと思いますし。失礼しました。
119. Posted by ルカ   2013年03月27日 12:41
みさとさん
りょうさんの記事、読みましたか?
社内不倫というパターンも、バレてからの行動も、考え方や言ってることも、レスの仕方(一問一答形式でほぼ全レスするけどどこかズレているところ)まで、無理矢理当てはめている訳ではなく本当にそっくりだと思いますよ。
違うのは、奥さんが死ぬ前の段階であなたが会社を辞め実家に帰っているところぐらいです。
そしてそこは大きな違いだと思います。
このまま彼と連絡するのを辞めましょう。
離婚したら迎えに来てくれるんでしょう?
奥さんより愛されてる、彼は自分の元に来る、と信じているなら、それまで堂々と待っていたらいいんです。
信じられないならさっさと諦めましょう。
愛していても、結果離婚できないなら、その気持ちや、時間は無駄だと思いますか?
無駄だと思うなら待つのは辞めましょう。
他に好きな人ができたら付き合ってもいいと思いますよ。
ただ、時期は彼をもうどうでもいいとも思うほど吹っ切れてからか、相手は彼なんかもうどうでもいいと思える位好きな人にして下さい。
半端な気持ちで付き合ってしまうと、彼が離婚して来た時、新彼とどうやって別れようかとかまた傷つけてしまう人が増えますし、もめる原因になると思います。
120. Posted by みさと   2013年03月27日 12:55
たこなすさんへ。

>一年か二年、待てませんか?→期間がきちんと決められているなら待ちますが、いつまで待てばいいのかわからないのはちょっと辛いかなと思っています。
>彼の方が別居をしぶっている事が事実ならば→もう別居してますよ。

>一端別れて待ちましょう→今はその状態ですよ。


121. Posted by ☆   2013年03月27日 17:03
みさとさんへ

何のためにこのサイトに投稿してるのですか?

ここは不倫撲滅サイト。
され妻は苦しい胸のうちを、不倫者は不倫は駄目だと分かってるのに止められない、苦しくても止めようと努力する人が投稿するところです。

略奪婚を期待してアドバイスも否定する貴女は皆からどんな答えを待ってるの?

アドバイスしても自分の行為を良しとするなら皆にアドバイス求めることないのでは?

自分の思ったように待てば良いのではないかしら?
122. Posted by ☆   2013年03月27日 17:29
みうさんへ

お子さんとご主人の関係が鍵かもしれませんね。
子どもがご主人の気持ち目覚めさせてくれるかもしれませんね。
ご主人が早く心身ともにみうさんのところに戻るといいですね。
不倫してること分かってて一緒に生活するの本当に辛くて悲しい。苦しいよね。

私はそれに耐えられませんでした。
子どもたちにも出来れば知らずに我慢したかった。でも、うちは子どもが大人。隠していても気づいてしまいました。

夫婦関係も良くしたいと思っても別居してるので難しいです。
会っても辛いだけ。その話になると喧嘩になります。

もう、不倫相手が我慢できずに去るか、子どもが夫に絶対に会わないので、夫が耐えられなくなるか?しかないかな。
毎朝メールが来ることが私との繋がり。夫の気持ちよくわかりません。

私とやり直したくないなら仕方ありません。私は子どもと幸せになろうと思ってます。
カウンセラーの先生から、「今は不倫相手から取り戻したい気持ちが強いけど、戻ったときに一生夫とやっていけるのか? 取り戻したいだけかもしれないよ。」と言われました。
そうかもしれないな〜とも思ってます。

生活のためにズルくなってもいいと思う。お金がないと生活できません。
私も夫婦の問題で、子どもに不自由な思いはさせたくありません。

お互い頑張りましょうね。
123. Posted by みさと   2013年03月27日 18:38
ルカさんへ。

>りょうさんの記事、読みましたか?→他の方へのレスにも書いているとおり、他の方の状況を知っても仕方ないですし、これからも特に読む気はありません。

社内不倫というパターンも、バレてからの行動も→社内不倫はよく聞きますし、バレてからも続けてしまう事も私だけではなく、不倫している人は結構あるようですよね。もちろん、だからといって自分のしてる事を正当化するつもりはありませんが。

>このまま彼と連絡するのを辞めましょう→私のコメント読んで頂けてますか?もう連絡はとってません。なので不安になり、こちらで相談させて頂いてます。

なんだか不倫する側が来る所ではないようですね。不愉快な思いをさせてしまい失礼しました。
124. Posted by たこなす   2013年03月27日 20:56
みさとさんへ

彼が奥様に未練があって別居をしぶったかどうか? であって、今現在の別居状況ではないです。
彼と奥様とみさとさんで、三者面談はしましたか?
奥様同席の上で、彼の話を聞かないと、真実ってわからないんですよね。彼が、家庭を保ちつつみさとさんとも上手くやりたい男性なら、みさとさんの離婚待ちの時間は無駄になりますから。

一年か二年、というのは。みさとさんが、勝手に決める、待てるラインのつもりで書きました。
奥様がノーなら離婚はしばらくできないこと。だから、離婚できたらラッキー、離婚できなくても仕方ないか、ぐらいのレベルの話では?

結婚、離婚は、基本的に、2人の合意がないとできないんです。婚姻制度って重たい契約なんですよ。
不倫から、離婚が容易にできると思いあなたにそんな将来像を話した彼も軽率なら、既婚者を略奪するのが簡単にいくと思ってしまったみさとさんも軽率だったと思います。

奥様が、離婚が嫌なら、五年は離婚はできないでしょう。10年かかるかもしれません。待てますか? そんなに、待てないですよね?
今は離婚したい彼も、そう簡単に離婚はできないと知り、長年の対立に疲れ、あきらめて家庭に帰るかもしれません。でも、それも、不倫したリスクなんですよ。

不倫からの離婚は、奥様の意思が要るので、難しいんです。人の気持ちなんて何をしても強制できませんから。
不倫からの離婚待ちをするなら、離婚できたらもうけもの、ぐらいの可能性で待っていること、限度年数を決めることです。もちろん、今すぐ彼をあきらめて、別の人を探すのもありですよ。

彼からは離婚はできない。彼の言葉は、どんなに信じられそうでも、ただの希望的観測です。
それを全部信じるのは、バカを見ます。

彼が、全部嘘ついてたとか、みさとさんを裏切ったとかは、思いませんが。法律上の現実を知らなかった、とは思います。
125. Posted by ルカ   2013年03月28日 06:52
みさとさん
私のコメント読んで頂けてますか?→読んでいますよ。
もう連絡はとってません。→それはわかっています。これからもとらないようにしましょう、ということです。

なので不安になり、こちらで相談させて頂いてます。→皆さん相談に答えてくださってるのにちゃんと読んでますか?それが『客観的な意見』です。

なんだか不倫する側が来る所ではないようですね。→不倫で悩み、辞めたいと思ってるなら来てもいいんじゃないでしょうか。

126. Posted by ルカ   2013年03月28日 07:10
みさとさん
彼を待っててもいいのかどうか?については
『待ちたかったら待てばいい。待ちたくなければ待たなきゃいい。ただし待っても離婚しない場合もあるし、離婚しても時間がかかる場合がある。その時間がどれくらいかかるかは彼夫婦にしかわからない。』この答えしかないと思います。
『離婚しない場合』や『離婚しても時間がかかる場合』については、皆さん過去のコメントによる事例や自らの事例を根拠に推測をたてられています。
それを『他人のケースを聞いても無意味』とおっしゃるなら、そもそも相談する事が無意味です。
他人のケースを根拠にしたものではなく私達がどうなるのか知りたい、というのであれば、占い師にでも訊いて下さい。
127. Posted by 負けない   2013年03月28日 08:40
みうさんへ

みうさんご自身とまだ幼いお子さんの生活を守ること、これはズルイことではないですよ。

親が子を守る当然のことです。

そればご主人にとっても義務なんです。

ただ当然だという顔しちゃうと事は悪化してしまいますが。

私は夫の不倫発覚後も「今の生活を維持できるのはあなたのお陰」これは言い続けました。

ご主人に不倫をやめるよう話してもケンカになるだけなんですね。

社内不倫なんでしょうか?

小さなお子さんを抱えて大変だと思いますがケンカ回避のため何も言わなければ黙認ととられかねません。

時期がきたら相手に接触禁止の書面でみうさんの意志を伝えてもいいんじゃないでしょうか?

我慢するだけでご主人が戻るかどうか難しいとこですね。

よく居心地のいい家庭にしていれば不倫者も目が覚めて戻ると言いますが私は疑問です。

体調崩されないようご自愛くださいね。

128. Posted by みさと   2013年03月28日 09:42
たこなすさんへ。

彼が奥様に未練があって別居をしぶったかどうかは知りませんが、奥さんの方から別居を申し出た際には渋っていたと聞きました。三者面談はしましたよ。奥さんが同席の上で彼の話を聞きました。ただそれは不倫が発覚した時の事で、それ以降は彼からと奥さんからとそれぞれから聞いているので、どちらの話が本当かはわかりません。離婚に10年はかからないのではないでしょうか。現在は破綻主義だと聞いていますので、長くても5年たてば破綻とみなされ裁判になっても離婚の判決が出ると聞きました。たこなすさんのおっしゃるとおり、彼も私も子供がいないから簡単に離婚は出来るだろうと考えていたところはあります。

こちらでは結局何を言っても、不倫する男はこういうもの、不倫する女はこういうものとひとくくりにしてるというか、それで安心したいような感じですね。

不倫からでも将来を真剣に考えている場合もありますし、どうしても合わない相手だと結婚後に気づく事もあるのではないでしょうか。

どうやら場違いのようなので失礼します。コメントももういりません。
129. Posted by みさと   2013年03月28日 09:44
☆さんへ。

自分の行為を良しとするなら皆にアドバイス求めることないのでは?→そのとおりだと思います。

失礼しました。

130. Posted by ルカ   2013年03月28日 13:03
みさとさん

現在は破綻主義だと聞いていますので、長くても5年たてば破綻とみなされ裁判になっても離婚の判決が出ると聞きました。→先が見えないとは思ってないんですね。
10年は待てなくても、5年なら待てますか?5年後という終わりが見えてるなら5年間待ったらいいんじゃないでしょうか?
ただ、彼も奥さんも裁判してまで離婚する気があるかどうかはわかりませんね。どうしますか?
裁判しなければ離婚の決定をするのは本人達なので、5年以上かかる事もあると思います。どうしますか?
131. Posted by みう   2013年03月28日 13:57
☆さん、負けないさん

コメントありがとうございます。
主人は職場不倫、ダブル不倫です。
私の主人は不倫は終わっていると言い切ります。ただ、主人の寝る時ですら携帯をポケットに入れて寝る態度、飲み会を誰とどこへ行くのかと聞けば逆ギレ、不倫相手の女がフェイスブックに名前こそ出していませんが不倫が続いているかのような記事をUPしていた、そんな態度から続いているんだろうなぁと思っています。不倫や携帯の話題を出せば、たちまち機嫌が悪くなります。そうなるのがイヤで私も何も言えません。
ただ、飲み会の度にやましくないのなら、マメに連絡したり不安にさせないようにして欲しいと言うことは伝えています。
132. Posted by みう 続きです。   2013年03月28日 14:05
不倫女には一度会って謝罪をされました。誓約書も渡します、仕事も辞めますと…
しかし、全てそれはウソでした。水面下に潜り込むための…
その後、理不尽な話ですが、主人と主人の両親、自分の親子からも不倫女とは一切関わるなと言われています。相手にしても仕方ないと…
私自身も本当に女にはもう関わりたくありません。それでは不倫女の排除にはならないんでしょうが、本当に不倫女を考えるだけで吐きそうなぐらい嫌悪感があり、関わりたくありません。

主人の終わっているという言葉を信じ、飲み会も本当に飲み会と信じればいい話なのかもしれません…
でも、それには程遠い主人の行動…

私自身どうしたらいいか本当にわかりませんが、ただ、あんな女に自分にも子どもがいるのに、あんな女に家族を壊されてたまるかっていう意地だけなのかもしれません。
うまくコメントできなくてごめんなさい
133. Posted by みさと   2013年03月28日 15:15
ルカさんへ。

離婚に何年かかるのかは誰にもわかりませんよね。

不倫された方たちは、やはり簡単に離婚なんてしてやらないという気持ちが大きいので、私と彼の場合も【うまくはいかない】あるいは【うまくいかないでほしい】と思っているんだろうと思います。そういう方たちには何を言っても無駄なんだなと、よくわかりました。

もうコメントも結構ですので。失礼します。
134. Posted by 負けない   2013年03月28日 18:14
みさとさんへ

あなたと不倫相手がうまくいけばいいなんて、

ここのサイトじゃなくてもまともな人は誰も思わないと思いますよ。

会社の同僚や身内の人にここにレスした内容を胸を張って聞いてごらんなさい。

不倫続行されて苦しんでいる配偶者は愛人に事故なり病気なり消えていなくなればいいと、

これが本音ですよ。

少なくとも私はそう思いました。

愛人と夫を同等に責めるなんて無理でしたよ。

夫とは夫婦としての歴史があり子供たちとの家族としての良い時期がありましたから。

あなたたち愛人はされた側にとって毒にしかならない存在なんです。

このサイトに何を望んでいつまでもグダグダとレスしてるのか理解できません。

略奪なんだか続行なんだか知りませんけど、

ここは不倫撲滅を願うサイトですよ。
135. Posted by ☆   2013年03月29日 09:56
みさとさんへ
「破錠主義になってきたので5年たてば離婚できる…」

それは、不倫が原因でない場合です。
別居理由が不倫が原因なら難しいそうです。
不倫しなければ、別居はなかったという理由と別居中も生活費などを入れて遺棄状態でなければ破錠とは認められないそうですよ。
生活費などは婚姻分担費用なので、夫婦関係が続いてるとみなされます。

私は別居まえに弁護士に確認しました。

貴女は何時まで待てばいいのかな??

不倫で自分の人生捨てない方がいいですよ。待ってるうちに年を取り、振り向いたときは回りに素敵な男性いなくなるかもよ。

あなたの人生、待つのも待たないのも自分が納得する決断が一番なのでは?

136. Posted by ルカさんへ   2013年03月29日 10:10
不倫がうまくいってほしいと思う人なんて、不倫をしてる本人だけだと思います。
ここは撲滅の場所
あなたに不倫をやめて、人として普通の道を歩けるようみんな意見を出しているだけです。

ですから、このような意見されることが苦痛なのであればどうぞ不倫を慰め合い、頑張りましょうと述べているサイト、活動の場へ移ってください
137. Posted by ルカさんへと投稿されたかたへ   2013年03月29日 13:21
不倫してるのは「みさとさん」という人です。
ルカさんは不倫してる人にコメントしてる人ですよね?
138. Posted by たこなす   2013年03月29日 21:42
みさとさんへ 1


〉不倫からでも真剣に将来を望むこともある。結婚してから合わなかったとわかることもある。

おっしゃる通りですよ。でも、独身同士のお付き合いのように、嫌だから別れよう、って簡単にいくわけではないんですよ。
奥様が、みさとさんのような、どちらか一方が相手に対して気持ちがなくなればもう結婚は終わり、離婚します、という価値観とはかぎりません。
夫が外に愛人を作って離婚を切り出したなら、どんな環境下であってもすぐに離婚に応じます、という価値観だったら良かったですがね。みさとさんは、もし将来、今の彼が離婚できてみさとさんと結婚し、何年後かに他に愛人ができたら、すぐに離婚してあげちゃいますか?

離婚って、大変なんです。結婚の何倍も大変なんです。愛人登場となれば、常識的にさらに大変なことも想像がつきますよね。

みさとさん、こちらで、どんなレスを期待なさっていましたか?
略奪できるよ、とか。待ってたら彼は迎えにくるよ、とか。
そういう希望溢れるレスですか?
それとも。
奥様も意地悪だ、とか。そんな奥様だから彼が嫌になるのも当然、とか。煮えきらない男が悪いとかですか?

それとも、欲しいレスなんかなくて、ただ自分の話を聞いて欲しかっただけですか?
他の不倫男と違い、彼は離婚するつもりで別居まで!してくれて。他の不倫とは違うのよ、他の不倫してる娘とは違うのよ、とかですか?
奥様から、もう少しで彼を勝ちとれそうなのに、土壇場で足掻かれて悔しい?
彼にイライラ? 彼に賭けて失った諸々が惜しい?

感情的なレスもありましたが、冷静なレスもありますよね。どのレスにも噛みつくのならば、ご自身のありかたにこそ、イライラの原因がありますよ。

139. Posted by たこなす   2013年03月29日 21:48
みさとさんへ2

不倫から、離婚し、結婚し、幸せに暮らすカップルは、世の中にはいらっしゃるでしょう。
お子さんがいなければ、離婚が成立し、結婚となれば、前家庭とはいったん縁が切れ、彼も引きずられずにすみますから、お子さんがいる場合よりも、上手くいく可能性は高いんじゃないですかね?

略奪後、周りに認めてもらうことも、時間と誠意を費やせば、できます。最終的に、祝福されることもあるでしょう。自分たちの関係が、不倫からのスタートだと、人をひどく傷つけながらスタートした関係なのだというのを、忘れないことです。
略奪婚は、道のりが険しいし、手放しで歓迎されることでもないんです。覚悟はありますよね。
奥様に(彼が)頭を下げ誠意を尽くし、みさとさんもそれを待ち、奥様が離婚を許してくれたなら、奥様に感謝しつつ、付き合いを再開させる。付き合いながらも元奥様を傷つけることのないよう配慮する。初婚同士の人たちがするような、友人や同僚を招いての披露宴はしない。奥様には、できるだけの償いを2人でする。
奥様を責めるとか、憎むとか、恨むんじゃなく、そういった姿勢が、
〉不倫からでも真剣に将来を望むこともある。結婚してから合わなかったとわかることもある。
と言い切り、略奪婚を目指すならば、必須だと思いますよ。

幸せになりたいなら、最短距離じゃなく、奥様やご両親、会社の人などの周りの気持ちも考えて配慮するのが、遠回りに見えて、近道ではないでしょうか。みさとさんが、彼と本当に手放しで幸せになれるのは、奥様もちゃんと幸せを手にした時、だと思います。
奥様に誠意を尽くし、奥様も幸せになり、みさとさんと彼も仲が良く、周りに誠実にしていれば、他人がはじめて、

〉不倫からでも真剣に将来を望むこともある。結婚してから合わなかったとわかることもある。

と言ってくれるでしょう。
140. Posted by 136のコメントを書いたものです   2013年03月30日 06:45
ルカさんへと書いてしまいました。
みさとさんへの間違いです。訂正してお詫びします。
ルカさん申し訳ありませんでした。
141. Posted by みさとさんへ   2013年03月30日 12:43
みさとさんもその男性がおかしいってうすうす分かってるでしょう?距離を置いてる間に不倫止められたらいいですね。
142. Posted by ポンコツゆみこ   2013年03月30日 14:53
みさとさん、色々と言われて、辛いでしょうね。文章というのは冷静な分だけどうしてもきつく感じられるかもしれないですね。

不倫関係が行き詰まってくると、良い悪いや正義だ悪だでは進まないものですよ。片や嬉しい楽しいい恋愛で、片や深刻な家族問題なのだから。

今、仕事も辞めて実家に居ると書いてましたね。あなたの友人の悔しい気持ちは理解出来ますか?友人や実家のご家族があなたの状況を知ったら、相手の男性にすごく腹が立つし、大事なあなたを不倫相手に貶めたまま、大切にしていないことがとても悲しいし悔しいはず。

相手男性のことだけでなく、あなたの周囲の人たちの気持ちにも思いを巡らせてみては?

相手男性は、夫婦の問題から不倫という形で逃げ出したような人ですから、簡単には問題に向き合って解決できないのですよ。むしろ不倫行動で大いに拗らせただけ。

みさとさんにとっても一人で考える時間が出来て良かったと思うよ。頑張ってしっかり考えてね。
143. Posted by ☆   2013年03月30日 20:49
みうさんへ

みうさんの辛い気持ちよくわかります。
別れたと言いながら水面下で続いてる状況は、妻なら嘘がわかりますよね。
私達夫婦もそうでした。
夫は「もう嘘つくのが辛い」と言いました。
その後はラリ状態。開き直り、逆ギレ。
まるで別人で、夫も自分の感情がコントロール出来ない…と思うような形相と行動でした。
その姿を子ども達も見てしまった。

もう、父親への軽蔑しかありません。

今は離婚しない(出来ない)夫に不倫相手がイライラしてるような感じがします。
夫の私への言動も反抗期の子供みたいな感じ。
「不倫相手が騒げば騒ぐほど夫は疲れ果てて不倫相手を遠ざける可能性が高くなる」と、夫婦問題に取り組んでる先生に言われました。
私達が我慢してれば、不倫者達は段々そうなります。

みうさんも苦しいかもしれないけど頑張って!
「離婚しない」ことが夫と不倫相手の喧嘩別れの元になりますから・・
不倫女はバチが当たると思いましょうよ。

私達は悪くない。

夫婦長くなれば色々ありますよね。
夫婦問題は五分五分です。
夫婦で向き合わずに不倫に逃げた夫が弱いのです。
私達は夫婦問題で反省するところは反省して、直す努力すれば良いと思う。

夫に色々言われても、愛し合って結婚したのですから、夫がまた目覚めること信じてお互い頑張りましょうね。
144. Posted by ☆   2013年03月30日 21:14
たこなすさんへ

たこなすさんのコメント、夫の不倫相手に言ってもらってる様な気持ちになり、私の気持ちも穏やかになりました。

本当にされ妻は辛いです。

毎日夫のこと考えない日はありません。

私も自分に言い聞かせるように投稿してますが、時々お風呂で泣いてます。
子どもの前で泣けません。

夫を憎く殺したい気持ちになるときもある。でも、夫より女が憎いです。

不倫女は妻達の気持ちを知って、自分の行動を反省して欲しい。

私も何度も「不倫相手が不幸になればいい、死にたいなら死ねばいい、この世から消えてくれ」と思います。

突然、夫婦の間に割り込んだ他人なんですから…

私は夫と直ぐに別れてくれれば別居もしなかった。
電話で不倫女に「絶対に別れません」って言われた時の気持ち。
今でも声が頭から離れません。夫の携帯に保存してあった女の顔、忘れられない。トラウマになってます。
この気持ち、され妻にしかわかりません。
特に、独身女は結婚のことも子どものことも理解できないと思う。

口では「結婚望まない」こと言ってても、略奪婚を狙ってる独身女。

夫と幸せになんかさせません。

一生日陰で苦しめばいい。

私と子どもたちの人生をメチャクチャにした憎い女です。

不倫は撲滅してください。
145. Posted by ☆   2013年03月30日 21:27
負けないさんへ

負けないさんのコメントもたこなすさんのコメントと同様に感じました。
ありがとうございます。

され妻の気持ちはされ妻にしかわかりませんよね。

不倫女は略奪婚した後、自分も不倫されて、初めて分かるのかな?

不倫女は幸せにはなれませんよね。
結婚しても夫に不倫されることになる。

され妻はそう願ってしまいます。
146. Posted by プリプリ   2013年03月31日 13:46

不倫女は略奪婚した後、自分も不倫される。不倫女は幸せにはなれない。

これって、不倫された妻がそう思い込む事で慰めてるだけですよね。そうでも思わないとやってられないからですよね。

私は、今の夫の元奥さまにそういう類いの言葉は一切言われませんでした。『人を不幸にしても幸せになる人はなる。因果応報もないと思う。それが世の中だから』と言われました。その言葉の方が響きました。

実際彼と結婚し、とても幸せです。まぁ、夫がこの先私に不満をもって不倫されるという事が絶対にないとは言えませんが。

そんな常識的な言葉を言うのは意味がないので、やめた方がいいと思います。
147. Posted by ぷりぷりさんへ   2013年03月31日 15:34

略奪婚して幸せなら、このサイトにコメントする必要はないと思います。
幸せなら、それで、いいじゃないですか…。
末永く…お幸せに…。

148. Posted by ルカ   2013年03月31日 15:34
不倫している女性に幸せになってほしい、うまく略奪できると思う、と考えてる方は、みさとさんのケースにどんなアドバイスをするんでしょう。
書き込みから読み取れる事は
・不倫がバレていて慰謝料請求されている
・彼と奥さんは別居している
・奥さんは離婚する気がある
・彼はみさとさんと結婚したいと思っている
・不倫前から不仲であった
・しかし奥さんとみさとさんに言ってる事が違っていて嘘をついているようだ
・夫婦に子供はいない
・彼とはすでに別れて会社もやめ、実家に帰っているので連絡をとっていない

…こんなところですか?

アドバイスする側の心情に関係なく、『おとなしく待ってたら?』としか言い様がないのでは?
『私の彼も離婚してくれて無事結婚できて、今は幸せです。だから大丈夫ですよ』って言いますか?言っても
当の本人が『他人の話を当てはめられても意味がありません』ですから。
『不倫女なんか不幸になればいいと思ってるからそんな事しか言えないんでしょ』って思うなら、幸せを願ってくれている、お友達やご両親に聞いてみればいいんですよ。
お友達の意見もここと大差なく反対してたみたいですけどね。
毒になる様な親なら『お前がいいなら不倫でも略奪でもその男でいいよ』って言うかもしれませんが
大抵のまともな親なら反対するんじゃないですかねぇ…
149. Posted by まつこ   2013年03月31日 18:23
みさとさん もう見ていないかもしれないけど。

あなたの不倫相手の男は(あえて彼とはいいません)あなたが奥さんに言われたとおり、会社を退職して実家に帰るのを何もせず黙って見ていたんですか?自分も辞めるから、2人でどこかで一緒に暮らそうとかいう話しにはならなかったんでしょうか?あなたが本当に大切ならそれぐらいするんじゃないでしょうか?もしそういう行動が何もなかったのなら、それほど本気ではないのかもしれません。

あくまでも今の生活スタイルを崩さずに、何も失わずにさっさとうまい事離婚して、あなたと再婚出来ればいいなと思っているんじゃないでしょうか?私が奥さまならふざけんなよ、そんなうまい具合にいかせねーよって思いますね(笑)

別居はたしかに離婚に進む為には破綻している事のひとつの要素にはなりますが、まずは調停を起こさなけれならず、審判で万が一離婚しろというふうになっても奥さまが異議申し立てをすれば即却下です。たとえ奥さまに重大な非があったとしてもです。その不倫男が裁判までしても奥さまと離婚する気持ちがあるなら、もうすでに調停の申し立てぐらいはするんじゃないでしょうか?

子供がいないからこそ奥さまは何も守るものがなく、自分の思うとおりに納得いくまでは離婚はしないと思いますよ。子供がいないからこそ時間がかかる場合もあるんです。子供がいないから簡単に離婚できると考えていたのなら、計算違いだったのかもしれませんね。
150. Posted by sakura   2013年03月31日 18:39
プリプリさん

略奪の末、今お幸せならば何故このサイトをご覧になっているのですか?
不思議でなりません。

因果応報、今度は不倫され妻側になりそうで不安なんでしょ?

人は自分がする事は他人もすると考えるんですよ。
だから下卑た行いはしてはいけないんです。

人のものを盗む人は、他人もそうするであろうと不安になり、人に優しい心を持つ人は、他人も自分にやさしいであろうと安心する。

略奪に成功しても、心の安住がないことがすでに因果応報ですよ。


151. Posted by ☆   2013年03月31日 21:26
ぷりぷりさんへ

不倫女に直接そんなこと言うと思いますか?
心の中で思ってるだけですよ。
され妻はそんな気持ちで辛い気持ちを我慢してる。
不倫者はそれを知って気づいてほしいということです。

何が常識的なこと?

不倫が非常識なことなんです。

倫理観もない人がすることです。

不倫してる人は自己中だからお花畑で分からないでしょうね。

恋愛と結婚は違うんですよ。
生活しないと見えないこともある。
離婚は不倫が原因ですることではない。

不倫して略奪婚した人には分からないでしょうね。不倫され側になって分かることです。

貴女は何故このサイトみてるの?

不倫は駄目なこと分かってるからでしょ?

「幸せ」なんて言ってるけど、夫に対して不安なことがあるからサイト見てるんじゃないの?

罪悪感があるからでしょ?

そう思うこと事態、幸せではないのです。
独身者との結婚ならそんなしがらみありませんから。

人を不幸にしてまで手に入れた幸せは、いつかバチが当たることになるかもしれませんね。
そうならないこと一生祈って生活してください。

ご主人が再不倫しないように努力することですね。

お幸せに…さようなら
152. Posted by プリプリさんへ   2013年04月01日 11:50
プリプリさんは釣りですか?それとも今不倫中でいらいらしてるんでしょうかね。プリプリさんは、そんなこと書いたら読んで傷つく人がいるってことをわざと書いてますよね。止めた方がいいですよ。プリプリさんが今幸せだったらそれでいいじゃないですか。
153. Posted by プリプリ   2013年04月01日 13:01
☆さん。私は不倫は駄目じゃないなんて、ひとこも言ってないんですが…人を不幸にしてまで手に入れた幸せはいつかバチが当たる。そう思いたいのはわからないでもないですが、当たらない人もたくさんいますよね。

sakuraさん 特に自分が不倫されそうで不安とかいう事はないですねぇ。人のものを盗むとかいう表現はおかしくないですか?人の気持ちは物ではありません。盗まれたくなければ夫をきちんとつなぎとめておきましょう。気持ちが離れてからじたばたしても遅いと思いますが。心の安住がないことがすでに因果応報…とにかく理屈をつけて、不倫から結婚した人間を不幸だと思い込みたいんですね。
みなさん(特に☆さん)必死過ぎて、冷静にお話しできないのが残念。それでは。
154. Posted by ぷりぷりさんへ   2013年04月01日 15:58
「気持ちが離れてからじたばはしても・・」

「つなぎとめておけ・・」

そういう考えだから倫理観がないと言われるのです。
不倫女がよく言う台詞。

夫婦仲が悪くなった原因が不倫ということもある。

不倫女は自分は悪くないと思ってるから、そんな言葉が出る。

冷静じゃないのは貴女ではないの?

皆を攻撃するのは投稿が図星だからですか?

ここに投稿してるされ妻の夫が離婚話をしても、離婚届けも持参しない、調停もおこさないのは、不倫と家庭を両立したいというズルい男の考えと、妻に甘えてるのです。

妻だから、許してもらえる、何を言っても離婚されない、と思ってることが多いらしいです。

本気で離婚するつもりなら行動起こしますよ。
夫がズルズル両天秤にかけるから、され妻は辛いのです。

不倫の始まりは、女がそれらしく男を誘惑するところから始まることが多いと言われてる。
それらしいそぶりをして・・

不倫が駄目ことわかってたら、既婚者に誘われても断ればいい。

貴女も誘惑したんでしょ?
既婚者と知ってても断らなかったのでしょ?

男は弱くてバカですね。
貴女にひっかかって・・

結婚して、生活してみてご主人が貴女の本性知ったんじゃないかしら?

だから、今不倫されそうでご主人の行動が不安なんでしょ?

不倫を正当化して、され妻傷つけるあなたは、何故不倫撲滅サイトに来るの?

略奪婚で幸せなら来る必要ないでしょ?
155. Posted by プリプリさんへ   2013年04月01日 16:33
不倫して略奪婚した人に、まともな意見言っても通じないですね。
悪いと思ってないから不倫できるんですから。

こんな人を相手にするだけ労力の無駄ですね。

まともな人間が嫌な思いをするだけです。

倫理観のない人と同じ土俵に上がると疲れるだけ。

ここは、不倫撲滅サイト。

このサイトは、不倫者に対しても止めるように、苦しんでる人にされ妻だって優しい言葉かけてるのに、「盗まれないようにつなぎとめておけ」だの不倫勝者のような投稿するのどうかと思いますけど。

そんなにされ妻達を傷つけて楽しいですか?

不倫でも幸せになれると正当化してる。
それは、貴女がそう思いたいだけでしょ?
そう思わないとやってられないからでしょ?

され妻が、不倫女に思う気持ちと同じですよ。
倫理観のない貴女にわかるかな?

プリプリさん、され妻になりそうで、不幸になりそうで不安だからイライラして、「幸せ」と自分に言い聞かせてるのですか?

見苦しいですよ。
156. Posted by みなさん   2013年04月01日 16:37
この手の人間は自分を正当化したいだけでしょうから、おそらく何を言っても無駄です。
コメントに反応するのやめましょう

プリプリさんもご自身の過去に自信が持て幸せならあなたの人生ですからそれでいいと思います。
本来自分を1番守ってくれるべき人、信頼できる人に裏切られている気持ちは裏切られた人にしかわからないと思いますので…
157. Posted by sakura   2013年04月01日 22:16
プリプリさん、言葉尻をとらえて屁理屈で返すのはやめましょう。
まるで子供のケンカみたいでみじめな文章になってますよ。

そして、質問にお答えくださいますか?

なんでこのサイトをご覧になっているの?

何が目的なの?
158. Posted by みなさまへ   2013年04月01日 22:40
プリプリさんへのコメントはもうしなくてもいいのではないですか?
プリプリさん本人が略奪婚して幸せと言っているのです。それで、いいじゃないですか!!
プリプリさんにコメント読んだらせつない気持ちになります。
生意気なことを言ってすみません。
159. Posted by ☆   2013年04月02日 08:33
ここは、不倫撲滅サイト。
不倫で苦しんでる人の投稿で色々考えましょう!

今のところ、夫と不倫女の状況がどの様になってるのかは分かりません。
発覚して9ヶ月、別居して7ヶ月です。女とは1年。夫が転勤になった昨年の3月頃から。 上司と部下なので、一緒にいた時期は3年くらいになると思います。
まだ、別れてないという事実はある。

別居のマンションは夫が積極的に行動して自分のローンで用意してくれた。初めは来たいと思ってたらしいけど、子どもたちに拒否されて来れなくなった。
「離婚のためではなく、離れてお互い見つめ直すため、修復のための別居」という合意のもとでした。
そのうち、離婚の話は「私と子どもたちの将来のためにした方がいいと思う。こんな男といても仕方ない、自分とリセットして幸せになってほしい」と言われたけど、「しない」と伝えたらそれ以降は言ってこない。
お金の面や女に言われてるのか? 苦しいらしく、「何故別れないのか?本当に好きなら解放してくれ」と言動が変わってきた。
それでも、「離婚を決めるのは私。好きだから離婚はしない」と伝えた。

そんな会話をした次の日からも、ズーと平日同じ時間にメールがある。
おはよう、その日の天候や仕事のこと、行ってきます。と…

皆さん、
夫は何を考えてるんでしょうか?
離婚したい相手にメールとかしますかね?
休日メールは自分からはしないと決めてるらしく来ません。女に会うから?
メール来なくなるのも嫌なので、理由は聞けないのです。グレーでもいいかなぁ〜と思ってます。

このままアクション起こさずに、ずっと耐えてればいいのかな??
夫が居ないのが寂しいだけ、不倫されてるのが嫌なだけで生活も何も困らないのが現状です。子ども達も明るくしてます。
私が毎日頭から離れず苦しいだけ。
生活費もローンも学費も出してくれてるから、女と好きにさせとけばいいかなぁとも思うし複雑です。
160. Posted by ろっそ   2013年04月02日 17:29
5 麻衣さんのブログを、今日初めて拝見いたしました。

僕は30代前半で、独身・未婚、また現在お付き合いしているひともいない、どこにでもいるような非モテ系パンピー会社員なのですが…
過去に何度も何度も人妻さんと恋愛をしてきました。
そして最近になり、また不倫フラグ(軽々しい表現かもしれませんが適切な言葉が思いつかなくって↓↓)が、立ちそうになり…
過去の経験、そして今と将来のことをしっかりと見つめ、
感情と欲求に流されてばかりの不倫体質な自分を今度こそ変えるため、
今後もお邪魔させていただきます…。

麻衣さんからは最低な奴と思われそうですが (つ¬`)


161. Posted by 春の嵐   2013年04月03日 12:55
☆さんへ
お辛い中、朝のメールが届く事に、ご主人の中に残っている家族への情を期待しているのだと思いますが、皆さんに何度意見を求めても、ご主人の気持ちは本人にしか判りません。
ご主人自体、混乱の渦中で、納得ゆくような回答は、今は期待できないでしょう。
メールに返信したければすれば良し、したくなければ無視、ご主人の行動に気持ちを左右されず、☆さんとお嬢様方の気持ちを最優先にした生活を守る中で、いつかご主人が冷静さを取り戻し、話し合える日がくると思います。
その前に、ご主人の存在や関係性に、☆さんの中に、変化が出てくるかもしれません。
先行きの見えない不安感は、良く判りますが、☆さんは、経済的な不安も無く、カウンセラーさんにも相談されているとの事ですから、ご自身とお嬢様方の幸せを最優先に、今は穏やかな日々をお過ごし下さい。
162. Posted by ☆   2013年04月03日 14:36
春の嵐さんへ

コメントありがとうございます。
「本人にしか気持ちは分からない。」
本当にそうだと思います。
夫の気持ちは夫にしか分かりません。
それを確かめようとするから駄目なんだと思います。
これが、夫の言う白黒ハッキリしないグレーなのかな? とも思ってます。

正直、私の夫への気持ちもよく分かりません。ただ、取り戻したいだけなのかもしれません。
別居して、生活が出来てるので夫の好きにさせてもいいのかな〜と思ってみたり、女と別れさせたいと思ったり。

でも、人の心はコントロール出来ませんし変えられません。

今は、私と子供達の幸せのこと考えれば幸せかなぁ〜とも思ってます。
夫の今出来ることはしてくれてるわけですから…

これから、女への対処をどの様にしていくか、カウンセラーに相談に行くところです。
このまま様子を見るか、アクションを起こすか…カウンセリングは、自分の気持ちの整理も出来ます。
今のところ、女の排除(けじめをつけさせる)方向で考えてますが、相談してどうするか決めます。

実際は自分で決断し行動することなんですが、間違った方向性にならないようアドバイスをもらいに行きます。

私以外のされ妻さん達も、一人で悩むと心が壊れます。

専門家に相談することも心が整理できます。カウンセラーは合う合わないが有るので、話を聞いて自分で決断すればいいと思います。

行動しなければ先は見えないですね。

皆様、ありがとうございました。
163. Posted by まつこ   2013年04月03日 17:49
☆さん。私も春の嵐さんと同感です。ご主人の気持ちは本人にしかわからないし、日々変わっていくものだと思います。変に期待せず逆に全く諦める必要もないかと思います。あなたにはお子さんがいらっしゃるんだから、お子さんとあなたの事だけ考えてご主人は脇役でいいのではないでしょうか? 私自身もあなたと同じ状況で、朝夕欠かさずメールがありましたが、結局それは相手の女に何も制裁を与えられたくない為の行動に過ぎませんでした。これはあくまでも私のケースなので、☆さんのご主人がどんな考えでやっているのかはわかりません。あまり、ご主人の言動に惑わされない方がいいと思います。
164. Posted by ☆   2013年04月04日 08:09
まつこさんへ
コメントありがとうございます。
ホント、人の気持ちは本人にしかわかりませんよね。
私の気持ちも夫にはわからないのですから。
カウンセラーの先生によれば、夫が女と別れないのは、女の執着と闘争心に火がついてるからだそうです。
会話がなくても夫と一緒にいることが一番女を叩くこと。
元の家に戻る決断も必要ですが、今はその覚悟も気力もありません。
姑も絡んでるので複雑です。
食べてるけど、激ヤセしていきます。
精神的に病んでるとダメですね。
10キロ痩せました。
元の家に帰ることは、
子どものことを考えるとそれができない状況と、私の精神的ダメージが大きいです。メンタルクリニックの先生からは姑に会わない方がいいと言われてます。

今、女と同じ土俵にあがり、頑張ることをしたくない。
そこまでして、取り戻したい夫なのか?
と考えました。

今は夫がいないだけで、生活に困らないし子どもは楽しそうにしてます。
そんなことを考えるともう夫に愛情がないのかもしれませんね。
自分の気持ちがよく分からない。
ただ、女が憎いので復讐するため、生活のために離婚しません 。

何年か経ち、しびれを切らして夫が離婚したければ裁判でもしてくださいという気持ちです。
夫の性格からしてしないような気がしますけど・・それも女に言われてするかもしれないし、わかりません、
長引けば長引くほど女は苦しみます。
そんなことしてるうちに女は年を取っていきます。
まつこさんがおっしゃるように、私には子供がいます。夫は一人です。
孫でも出来たら、夫も決心がつくかもしれませんね。
その頃は私も子ども達ももう夫を受け入れないかもしれないですけどね。

女はいつも不安でしょうね。
一生、日陰で不倫してればいいと思います。

ありがとうございました。
165. Posted by オレンジ   2013年04月04日 13:54
☆さん
うちも、旦那が出て行って、丁度1ヶ月が経ちました。私と子供の3人で平和に暮らしています。先行きの不安はあります。この前、弁護士さんにもう一度相談しました。離婚したいなら最高の条件で離婚できます。したくないなら生活費を入れてもらい離婚しなくていいのです、と…私も今は、後者です。
やはり、不倫をした旦那からの離婚請求は出来ないし、別居5年で、旦那は離婚ができるとおもっているようですが、これもなかなか5年ぐらいでは
有責者の旦那からは認められないと弁護士さんにハッキリ言ってもらい、安心さしました。今もまだラリってる旦那ですがお金もなく、生活が大変で、激ヤセしてました。それでも女とまだ会っているんでしょうね。そんな疲れ切った旦那の事が女はまだ好きなんでしょうか?私も今はまだ離婚しません。踏ん切りがつかないし、生活出来ないし、女をこのまま幸せにするわけにはいきません。もっと辛くなるかもしれませんがもう少しこのままでいます。頑張りましょう。
166. Posted by まつこ   2013年04月04日 21:59
☆さん。《夫が女と別れないのは、女の執着と闘争心に火がついてるから》でしょうね。それはカウンセラーじゃなくてもわかります。人間て時間とお金が絡むと執着するし、男と別れる=嫁に負けた、という図式になるんでしょう。私は不倫女に『あなたがダンナと別れないのはダンナに気持ちがあるのもだろうけど、それ以上に私に負ける気がしていやなんでしょ?』と聞いた事がありますが無言でした。無言は肯定してるのと同じ(笑)私もこんなにこだわるほどの男かな?と冷静に考えた時に《いや、私にはいらない》と結論が出て、それからすごく楽になりました。一歩引いて冷めた目で見極めるのも大切だと思いますよ。1番楽しいのは、やっぱり家庭が大事だと戻って来た時に☆さんが捨ててやる事かな(笑)
167. Posted by ☆   2013年04月04日 22:28
オレンジさんへ
オレンジさんも毎日辛いですね。
弁護士さんの言葉。安心しますね。
私の弁護士も同じこと言ってました。
有責の場合は離婚に時間がかかります。
このサイトには有責からも離婚請求のこと有りましたが、請求されたとしても「離婚しないと」言っていればいいのです。
時間がかかればかかるほど、女の本性が出てきますから…苦しめばいいと思う。

私たちには大事な子供がいます。
夫にとっても大切な存在だと思ってます。
不倫すると、典型的な妻への罵声、自己防衛で誰でも同じようなこと言うようです。
愛し合って結婚して子供が生まれたのですから、家族の絆は強いと思う。

不倫女よりも妻は有利なのです。

また、別居中に夫が生活費入れなくなったら、弁護士を通して給料引き落しの手続きをとればいいのです。
夫はそんなことされると困るからそう言えば支払うでしょう…

不倫女を叩くには、「離婚しない」という強い気持ちだけで妻の勝です。
女にとって、妻の座は羨ましくてしょうがないのですから。
オレンジさんのところは、そのうちご主人と不倫女は喧嘩して戻ってきますよ。
恋愛と結婚は違うので、一緒に暮らし
て女の本性が分かってオレンジさんのところに帰りたくなりますよ。
戻ってきたら何も言わずに受けいれれば良いと思います。

私のカウンセラーの先生の話では、元々夫婦に会話など無くても大丈夫。
話さなくも一緒にいて妻としての役割をすればいいと言われました。

私の場合は、元の家に私が突然戻ることが女を叩くには有効らしいです。
でも、私は姑問題もあり、子どもの就活や学校等、今は頑張れる自信がないし気力もない。
メンタルクリニックの先生からも姑に会わない方が良いと言われてます。
なので、
今は子どものこと第一に考えてます。
168. Posted by ☆   2013年04月04日 22:31
オレンジさんへ
続き

時間がたってその気になったら女を叩くときだと思ってます。
その時まで、体力、気力を温存しておきます。
その時、夫への愛情が残ってて、取り戻したいと思ったら行動するつもりです。

女を叩くのは、訴えたり、言ったりすることでなく、妻としての「離婚しない」という強い意志を夫に示すこと、無言の逆襲が女を叩くことになるそうです。

カウンセラーによると、
不倫女の共通する特徴は、いつも不安で夫にしがみつき、夫が離れないような演技をしてるそうです。
そして、夫から女へは妻の情報は言ってる。
女は夫に「妻には○○と言えばいい」と知恵を授けてる。
夫の言葉は女の言葉だそうです。
夫が離婚を本気で考えてるなら、離婚届けや調停を起こすはず。
それをしないのだから本心は勇気がないし、弱いし、離婚するつもりはないのです。

私も色々調べましたが、離婚することで経済的に大変になるのは妻です。
離婚しても夫はそんなにお金に困らない。かえって楽になるそうです。

妻は夫の家族保険に入ってたり、年金など、夫婦としてのメリットたくさんあります。
それが、慰謝料だけでなくなるのです。
これからの人生を考えたら、離婚しないメリットの方が大きいです。
不倫により離婚するなんてバカらしい。
私達が損をすることはありません。

私達が離婚をして、不倫女を幸せにする必要ありません。
子どものため、自分のためにズルくなっても良いと思う。

オレンジさんが、弁護士さんに相談して安心したように、一人で悩んではダメだと思います。
私も弁護士やカウンセラーの先生と話をするたびに、勇気と安心もらい心が強くなれます。

家族を守るために頑張りましょうね。
169. Posted by 春の嵐   2013年04月05日 11:44
☆さんオレンジさんへ
まだ発覚から間もないので、本当にお辛い混乱の渦中だと思います。
毎日ブログにアクセスしては、気持ちを盛り上げたり、落ち込んだり、なかなかリアルな友人には話せない悩み故、余計辛いですね!
カウンセラーさん弁護士さんの知恵を借りつつ、経験者同士が集まるミーティングに参加して、修復(再構築も又違った辛さがあります!)、継続、離婚と先を進む人達の話を聞いたり、話をしたりする事は、頭で理解するのと違い、自分の心に入ってくるため、気持ちの持ち方が定まり、回復には有効だと思います。
不倫された経験者で、カウンリングを勉強されている方々のブログを探すと、ミーティングやオフ会のお知らせが出てきますので、いくつか検索してみたら如何ですか?
170. Posted by ☆   2013年04月05日 23:57
まつこさんへ

コメントありがとうございます。
すみません、参考までに、まつこさんとご主人の今の状況はどの様になってるのでしょうか?
不倫女は離れていったのでしょうか?
夫婦により状況は違うと思いますが、まつこさんが、夫を「いらない」と思ったら楽になった。とのこと。
人は追えば離れ、逃げれば追われる立場になると言われてますよね。
だから、「夫に執着しなければ良いのだ 」と思うのですが、なかなか難しいです。
まつこさんがそう思って行動したら、ご主人の変化がありましたか?
他の人の投稿を読んでも、「離婚を決めたら、ご主人が目が覚めた」というのが多いような気がします。

私も、カウンセラーの先生に元の家に無言で帰り、何日か泊まったりして離婚しない意志を示すことが不倫女を叩くことになる。と言われましたが、今はそこまでする気持ちにはなれません。

そこまでして、取り戻したい夫なのか?と考えてしまいました。

そう思う気持ちがあったり、突然不安になって薬が必要になったりで心の葛藤が激しいのです。

自分でも何でこんなに執着してるのか?よくわかりません。
不倫女に負けたくない気持ちが強いのかな。
171. Posted by 悠   2013年04月06日 09:23
☆さん、コメントを読ませていただいて、本当にお辛いことが分かります。どんな悩みでも時が過ぎて解決すると、あの頃は頑張ってたなぁと振り返れる日がくると思うので、悩みすぎず、頑張りすぎず、出来るだけ穏やかな時間を過ごされてくださいね。不倫相手は憎らしくてしょうがないと思いますが、そんな倫理観のないレベルの低い女性は相手にせず、☆さんがお子様と穏やかに過ごされていることが一番"女を叩く"ことかもと思いました。こんなに、奥様方、お子様方を苦しめる不倫、本当にやめてもらいたいです。

172. Posted by ☆さんへ   2013年04月06日 12:18
カウンセラーが、不倫女について語ってる事や、☆さんが女に思っている事をそのままご自身に当てはめてみたらいかがでしょうか。案外☆さんも女も同じような考えで今の状況を変えないのでは?自分の幸せより相手の不幸を願っているので、女も☆さんも今別れたら負けと思っているのかも。もちろん、☆さんと女の立場は違いますが、根底は大差ないように思いました。

☆さんの苦しみは☆さんにしかわからないのであれば、ご主人や女の苦しみもまた然り。

☆さんの女に対する思いの中には、☆さんの心の内も反映していると思います。

☆さんは妻で不倫の被害者であり、様々な権利がある立場です。でも、☆さん自身の生き方では自分が可哀想で人の不幸を願うような悲劇のヒロイン
になる必要はなく、前を向いて欲しいです。今回の事で、お姑さんと離れて暮らせるようになって得した面もあるのだし。

173. Posted by まつこ   2013年04月06日 14:37

☆さん 私は夫の不倫相手があまりに非常識でバカな女だったので、こんな女でもいいと思えるならそっちにいけばいいと思うようになってから夫が変わり、離婚離婚とうるさかったのですが何も言わなくなりました。ですが、その頃には私はもうバカな2人に関わるのがアホらしくなり、離婚しました。慰謝料も(2人から)財産分与もきっちり取りましたし、年金分割も退職金ももらえるようにしました。

同時に社内不倫だったので会社にも全て話しました。女は異動になりましたが居心地が悪くなったのか退職したらしいです。夫は降格と減給になりました。その後2人がどうなったかは知りませんし興味もありません。

あなたが女に負けたくないと思ってるうちは相手もそう思ってますよ。そもそも負ける負けないの問題ではありません。カウンセラーの言葉に左右されずご自分の気持ちをしっかり持って下さい。カウンセラーが生活費をくれる訳ではないんですから。
174. Posted by まつこ   2013年04月07日 17:40
☆さん 追伸です。
今のまま、受身でいるのは簡単です。女に負けたくない、幸せにはさせないと、その状態にとどまっている方が現状も変わらずいられるし、ひょっとしたら楽かもしれません。もしも離婚という事になれば今よりもっと大変なのは確実です。でも、受身でいる事の方が状態を悪化させる方が多いと思いますよ。相手の女が妊娠する事だってありえます。そうなった時、今のようにただ憎むだけで済みますか?私はそうなれば、自分の精神状態が耐えられないだろうと思ったし、犯罪を犯すかもしれないとまで思ったので、動かないといけないと思いました。☆さんがご主人をATMだと割りきって生活して、それが幸せならそれでいいんですよ。でもそうじゃないですよね。今☆さんが幸せじゃないのは女のせいではありません。面倒な事から逃げて楽な方にいったご主人のせいです。もう行動すべきなのではないですか?☆さんのコメントには必ず【カウンセラーさんの言葉によれば】【カウンセラーさんによると】と出てきますが、それならここで相談する必要はないのでは? カウンセラーさんは☆さんを幸せにはしてくれません。自分を幸せにするのは夫でもなく子供でもなく自分自身です。
175. Posted by ☆   2013年04月08日 08:55
皆さんへ

私のためにコメントありがとうございます。

私の心と女の心同じだと思います。
だから、夫が挟まれて苦しんでるのでしょう。

私には子供がいますので、穏やかに過ごしていきたいと思ってます。
子供は夫には清算するまで会わないと言ってますが、心のなかでは父親が恋しいのです。
下の子は、父親からメールがあった日(内容は大切に思ってる様なこと)に私が死んだ夢を見たりしました。その夢の心理は父親に愛されたい、独占したいなどの裏返しだそうです。
本人は「そんなことない」と言ってましたが、今まで父親と子供達の関係は良かったのでショックが大きくて心の整理が出来ないのだと思います。
その夢のことも夫には伝えてます。

今は、相手の女に何かをするつもりもなく、夫もそんなにいいならどうぞ…
という気持ちもあります。

私は離婚しないと決めてる。
それで、二人がどうするかですね。

まつこさんのコメント参考になりました。ありがとうございます。
1つお聞きしたいのですが、離婚するにあたり、証拠集めはしましたか?
離婚条件は弁護士を通して伝えたらすんなり受けたのですか?
その場合は調停ではないですよね?
うちは夫と女のメールも削除され、転送することも考えてなかったので…
相手の住所、電話、名前。夫と私のメールのやり取り。日記と慰謝料振込で相手の名前があるくらいです。
二人は不倫を認めてることでしょうか。
すみません、法律のことよくわからないので…
176. Posted by まつこ   2013年04月08日 11:59
☆さん 証拠集めはもちろんしましたよ。離婚条件は弁護士を通して伝えました。すんなりとはいきませんでしたが、条件を飲まないと離婚出来ないのですから、飲まざるをえませんよね。調停はやっていません。弁護士にも相談されてますよね?法律の事がよくわからないのはみんな同じです。わからなければ弁護士にどんどん聞けばいいんです。

☆さんは『弁護士から、有責配偶者からは離婚請求をしても簡単には通らない』と言われて安心されているようですが、今は家事調停や離婚の裁判がとにかく多く、次々とこなしていかなければならないので破綻主義をどんどん取り入れているようですよ。弁護士が大丈夫だと言ったからといって、安穏としているのは私は危険だと思います。

相手を(女及び夫)苦しめようと思えば自分も同じぐらい苦しむことになります。私は身内もいませんし子供もいません。もうすぐ50になります。お子さんという強い味方がいるだけでも私にはとてもうらやましいです。前に進みましょう。
177. Posted by MAKI   2013年04月08日 13:48
☆さんの状況ずっと読ませて頂いてましたが、ご主人は生活費も学費もマンションのローンも払っているとの事。そこまできちんとやる事をやっていれば、裁判になった時にもご主人の心象は良くなりますし離婚判決は出やすくなりますね。調停は☆さんが離婚しないと言えば簡単に不成立になりますし、たとえ審判になり離婚しろという事になっても異議申し立てをすればそれで済みます。ですが裁判はそうはいきません。私の知り合いが家裁の職員ですが、刑事ならともかく民事裁判、特に離婚裁判は個人の感情は汲み取ってくれませんし裁判官にとってはどうでもいい裁判で、いくら弁護士が頑張ったとしても裁判官が離婚の判決を出せばそれが全てです(もちろん控訴はできますが)☆さんが離婚をしないと決めていても相手が動けば止める事は出来ません。私も夫に不倫され別居3年強で離婚の判決が出て、簡単に離婚になりました。相手の女が妊娠し相手にも普通に生活していく権利があるという理由で。法律は弱者の味方ではありません。知っている者の味方です。☆さん含め、みなさんが思っているほど妻の立場は守られてはいませんよ。
178. Posted by 裁判の話   2013年04月08日 15:06
インターネットで誰がどんな意図で書いているかわからないものは鵜呑みにしちゃ危険。特にこういったサイトだったらなおさらね。分からないことは弁護士に聞きましょ。悪意や意地悪はやめましょうよね。
179. Posted by まつこ   2013年04月08日 16:52

裁判の話 と書いてる方へ。

少なくとも私が書いている裁判等に関しての事は、捏造している訳ではありません。必要以上に【妻の立場は最強!】と構えているのは良くないと言ってるだけですし、最近の判例の事などは調べればわかることです。なんの根拠もなくコメントしている訳ではありません。法律に詳しくないなら弁護士に聞いた方がいいとも書いているはずです。ただ、離婚に詳しくない弁護士は素人並の知識しかない方が実際にいます。なぜ同じ立場で苦しんでいる方に、意地悪や悪意でコメントする必要があるんでしょうか?現実をみなくてはいけないと言っているだけですよ。
180. Posted by ☆   2013年04月09日 09:28
皆さんへ

弁護士さんへの相談は別居前に一度行っただけです。
その後は夫婦問題に取り組んでるカウンセラーの先生と話してます。
それは、私の心の整理をつけるため。
このブログも皆さんの経験を伺ってとても参考になってます。
夫が私と子供たちにマンション、生活費など、してくれてることは感謝してます。
夫は女と別れたくないから…
訴えられたくないから…
別居前は、私も家族で大事だからといってましたけど、変化してるかもしれませんね。
私が、女を訴えない限り、離婚話は進まない、裁判にもならないと思います。
そこまで夫は勇気がありません。
弱い男です。
家族のために仕事を失いたくないと思ってる人ですから。
女ともどんな関係になってるかもよくわかりません。彼女も可哀想だと思います。彼女にもそう言うメール送ったこともあります。夫が優柔不断なのです。
でも、二人のために離婚するのもバカらしい。離婚は夫婦の問題でするもの、不倫が原因でするものではないと思ってます。
夫はとにかく忙しい職場。
発覚して女と会うことが難しくなったかもしれません。
母親をみなくてはならなくなったので大変です。
職場は知ってるのか?見て見ぬふりしてるのか?わかりません。
支店が違うので本人たちはバレてないと思ってます。
二人の気持ちも楽しくないかもしれませんね。
そんなことも言ってました。
一生このままかもしれませんが、夫のことはもう追うつもりありません。
もう、アホな二人につき合ってるのが面倒になりました。
女を排除するために動くの疲れました。
離婚も頭をよぎりますが、楽な道を選ぶズルい自分もいます。
私と子供の生活を壊してまで取り返したいとも思わなくなりました。
今は、子供達のこと優先にして前に進んでいきます。
色々アドバイスありがとうございました、
181. Posted by まつこ   2013年04月09日 13:25
☆さん 誰が何を言おうとご自分で動かない限りは何も変わらないので、あとは☆さん自身が考えるしかありませんね。どんな形になっても、あとあと後悔だけはしないようにして頂きたいと思います。頑張って下さい。
182. Posted by もも   2013年04月09日 19:07
5 不倫を辞めるべく相手と距離を取っている最中の者です。
ちょっとすっきりしたくてコメントさせて頂きます。
不倫は絶対にやめて欲しいです。
ボロボロになっただけです。

得られた事と言えばこうやって『不倫はやめて!』と実体験をもって言えるだけです。
最初は自分から連絡できなくて結婚できなくてもいい、子供の話をして貰っても構わないと思い付き合い初めました。

しかし、どんどんご家族への罪悪感やいつか別れないといけないという気持ちが大きくなっていきこのまま消えてしまいたいと常に泣いていました。
相手は『玄関の鍵はちゃんと閉めるんだよ〜』などと言ってくれる優しい人でした。考え方も似ていて兄弟のようでした。

でも、彼は奥様にバレてないと思っているみたいなので私ほどの罪悪感や辛さ、家族も居るので孤独は感じていないと思います。(私は女の感でばれてると思います...)

関係を持ってから2年近くが経ち、このまま下を向いて行きたくない!と彼がいる職場を辞めました。
そして前から興味があったエステの仕事に就こうとしています。
彼は仕事が始まるまでで良いから一緒に居て!と言ってきます。でも始まってもまた別の理由で一緒に居て欲しいと言うでしょう。
彼も無責任な事を言っているのが自分で分かっていても心を許せる私と別れるのが寂しくてたまらないのだと思います。
でも私はこの暗闇から出ないといけないんです!

もう1つこの不倫で得たことがありました。
私が結婚して旦那が不倫したとして、不倫女性の辛さを知っている私は、相手女性の幸せを祈る事ができると思います。
そして過去に不倫をした者の報いとしていくら辛くとも祈らなくてはいけないのだと思います。
183. Posted by ☆   2013年04月09日 20:00
まつこさんへ

自分で動かなければ変わらないですよね。
アドバイスありがとうございます。
私も昨年の7月下旬に発覚して、私も頑張って動いたのです。
女と電話ですが対決したり、慰謝料請求したり、何ヵ月も夫とバトル。
静観することもしてみましたが、私にはそれは無理でした。
その結果、今の私と子供達の精神状態が落ち着くことが別居でした。
なので、別居も離婚のためではなくお互い見つめ直すため。
夫も合意の上で、マンションを探し別居しました。
不倫されてるのに、家族で見に行って、マンション選ぶなんて変な関係ですよね。
私も子供達もとても辛い思いでした。
別居することで、離婚と言うこともありますが、夫は自分から離婚を言えないことも、自分のワガママで私や子供達も苦しめてることわかってるそうです。

発覚時の夫は狂ってました。私も女も両方離したくないという考え。
私は家族が大事なら別れてほしい。だったので話し合っても無駄で、私と子供達が傷つくだけでした。

完全に別居してから、たぶん女の夫への態度が変化したのだと思います。

麻衣さんや皆さんのコメント参考にしながら、また動ける体力つけますね。
気力と体力がないとダメですから。
今は子供を優先に穏やかな生活考えてます。
184. Posted by ゆり   2013年04月09日 22:05
☆さん
不倫撲滅は、思ったより時間も体力も精神力も使うものです。
いま☆さんが自分の気持ちに一段落つけられたなら、しばらくゆっくり体力温存もいいと思います。
急いで動くことばかりが得策ではないです。

☆さんが選んでいる道はけっしてズルして楽な道じゃないですよ。
色々な意見を聞きながら自分の直感を信じて進まれるのがいいと思います。
相手のあることですから思うとおり進むとは限りませんが、いつかきっとこれで良かったんだと思える日が来ると思います。
185. Posted by ☆さんへ アイフォン   2013年04月10日 02:42
私も☆さんが選んでいる道は楽でもズルでもないと思いますよ。☆さんが動きたくなかったら動かなかったらいいんですもの。他の人の意見でどうこう決めるんじゃなくて☆さんがどうしたいかっていうのが大事ですもの。☆さんが離婚したくなかったらそれが一番ですよ。ゆっくりして無理しないでくださいね。
186. Posted by 負けない   2013年04月10日 08:45
ももさんへ。

職場を変わってまで決めた不倫との決別。

決心されるまでの時間は辛いこと多かったでしょうね。

誰にも胸を張って紹介もできない関係です。

ももさんたちの場合、彼は家庭ありきの不倫という感じですね。

もし奥さまにばれたら…

彼はももさんを庇ってくれたのでしょうか?

双方に都合のいい言い訳を取り繕ってあわよくば水面下で関係を続けようとしたんじゃないかと思います。

そうなった時にももさんの抱えるリスクは大変なものですよ。

このまま静かにフェードアウトできるといいですね。

頑張ってください。

187. Posted by zzz   2013年04月10日 09:51
☆さんへ

頑張っていますね
動きたくなければ動かなくてもいいと思います
ずっと前進することだけが解決の道ではないですから

今まで☆さんが色々と対応してきたのは分かりました

でも、☆さんの発言の内容を見ていると
「旦那が何を考えているか教えてほしい」
「どう対応したら正解なのか教えてほしい」
と、言っている風に見えるんですね

そこが、皆さんからの(愛のある)厳しい意見が多い原因だと思います

数人の方から意見がある通り、結局は自分で考えて行動を決めていくことが大事なんです

サイトの誰かがこう言ってるから…カウンセラーがこう言ったから…ということで道を決めていては
きっと幸せにはなれないと思います

自分で考えて決めることで将来の道が開け、後悔しない未来になるんだと思います

自分で考えて、今は立ち止っている

それならそれで良いじゃないですか?

また動きたくなれば動けばいいと思います




不倫・夫婦の問題は千差万別

同じ対応をしても、旦那さんの性格・相手の性格・周囲との人間関係で、全く違う結果になります

だから、「誰かがこれで成功した」なんていうのは、ほんの参考にしかならないんです

皆さんからの意見・情報をうまく「活用」して、☆さんなりの道を考えて行動してくださいね
188. Posted by emiko   2013年04月10日 10:32
☆さん

☆さんの投稿を読んでいて、気持ちが落ち着いてこられたなぁと感じます。
私も離婚しないことは、楽な道でもズルいことではないと思っています。
私自身も離婚して気持ちがラクになるとも思えなくて、夫がたとえ相手女性と一緒になっても何も感じなくなるくらいでないと別れたら後悔すると思っていました。
ただ、ここでご指摘があるように、有責の夫からは離婚できないと鷹をくくっていてはいけない、相手女性の妊娠などのリスクも考慮した上で、自分の前向きな選択として離婚しないという気持ちが大切なんだと思います。

私の場合、最近、不倫期間中の相手女性の言動が分かってきたのですが、妊娠騒動もありましたし、私が思っていた以上に略奪を考えていたと分かりました。
夫婦を別居させ、自分も家を出て夫と一緒に暮らすストーリーができあがっているように感じ、メールの内容も、カウンセラーさんがこういう内容で夫を引き留めているはずだと教えてくださったものと同じでした。
それを見て、ますます、相手と同じレベルで争ってはいけなかったと感じました。
相手に負けたくないとか、幸せにしたくないとかそんな負の感情で自分自身が辛くなっていては平穏な毎日は送れないと思います。

私もまだまだ自分の気持ちのあり方について試行錯誤の日々ですが、ここの投稿も参考に過ごしていこうと思います。
189. Posted by オレンジ   2013年04月10日 13:41
☆さん
私も、☆さんが動ける時に動けはいいと思います。実際私も、☆さんと同じ状況です。子供たちがいて、旦那は勝手に別居して、一応は生活費はいれてくれている。でもそれに甘えてる訳ではないです。パートだった私が、正社員の道を選び、でも今は
まだ離婚はできない、先行きのの不安が大きく。別居してから旦那の存在を考えない分穏やかな時間が流れているのも事実。
女を訴えるのか、離婚するのか…最近、少し強くなった自分がいて、離婚になった時の自分達が見えてきました。そうなった時に次の事を考えてもいいんじゃないですか?今、何かすぐに動かなければならないとはおもいません。
190. Posted by もも   2013年04月10日 16:08
負けない さん

コメント本当に有難うございます。
何とか取り繕って水面下で続けていくことを望んでいたと思います。優しくないですよね。自分が寂しいだけですもんね。
私は別れてとは言ってないので家庭ありきの不倫でした。自分のせいで片親になるなんてとんでもないと、思っていたので。

でも片親にならないまでも子供達との時間を多少なり奪ってきた事。私と過ごす間奥様一人で子供達の面倒を見させてしまった事の罪は重いはずです。

今携帯で名前の設定を『こいつとは別れろ!』にしてみました。フェードアウトできそうな気がします(^.^)
191. Posted by もも   2013年04月10日 16:50
ご結婚されてる方も多くいらっしゃる中で旦那様を『こいつ』呼ばわりして申し訳ありません。
こいつとでも思わないとすぐ優しい顔が浮かんで来てしまうので...
不快に思われたか方もおられたと思います。軽率な言動申し訳ありませんでしたm(__)m
192. Posted by ☆   2013年04月10日 17:34
皆さんへ

私のためにコメントありがとうございます。涙が出ました。
気持ちの浮き沈みは毎日あります。
落ち着いたり、怒りが出たり‥

夫の相手も略奪を考えてるのだと思います。
夫を誘惑し、別居を促し、慰謝料払って償ってるつもり、したたかな女です。
親には知られたくないという女です。
相手と話せばどんな女なのか、分かります。
私が、相手の親に伝えれば女はもっとつらくなるでしょう。
今は、夫の気持ち分かるので相手の親には伝えてません。
夫が女を引き止め辛い思いをさせてるかもしれませんので、夫の意見尊重してます。バカみたいだけど。

私も色々投稿しましたが、女への憎しみ、恨みがだけではなく、女として「可哀想だな」という気持ちもあるんですよ。その様にメールしたこともあります。
ずっと麻衣さんのブログ読んでましたから、不倫してる人の辛さも知ってます。
でも、され妻が苦しい気持ちを不倫を良しと正当化してる人にわかってもらいたい。という気持ちがありました。
なので、その日の感情を投稿してたのです。
別居に関しては、私も不倫してる夫やそれを正当化して私を攻めた姑と一緒には居られなかったので私も望んだことです。
あのまま我慢して静観してたら、今頃どうなってたか?
なので、別居は後悔してません。

相手の女に恨みはあります。
不倫は相手がいることですから。
夫も悪いですが女も悪いと思います。
夫への愛情がなくなれば、恨みはなくなるのかな?
され妻中で女への恨みがない人が居るのかな?(人により価値観が違うからいるかもしれませんが・
193. Posted by ☆   2013年04月10日 17:36
皆さんへ
続き

私は妻の立場が絶対に守られてる、とは思ってないですが、離婚の争いになったとしても、私が「離婚しない」と言ったら、年齢的に離婚決定されるまでに年老いますね。
そう簡単には離婚判決は出ないと思います。
相手の女もそれまで我慢できるのか?
結婚したければ、待ってくださいね。てところでしょうか‥

以前、不倫相手と別れたら、離婚を考えるから清算してから‥という投稿がありましたよね。
離婚は「不倫によりするものではない」と私も思います。
夫婦問題に向き合いもせずに、不倫に逃げる夫とは離婚はできません。
結婚とはそういうものだと思います。

女は「結婚は望まない」と言ってたはずですが、実は略奪したくて焦ってるのでしょうね。

今度、夫から離婚話がでたら、冷静に聞いてみます。
「女は結婚を望まないのだから、このままでいいじゃない」って。
何て言うかなぁ〜(笑)

不倫者さん達、
不倫は駄目と思ったなら、苦しくても幸せのために頑張って撲滅してくださいね。
され妻達も頑張って夫が目覚めるのを待ってるのですから。
194. Posted by ☆   2013年04月10日 23:47
emikoさんへ

ずーと私の気持ちの動きを理解していただきありがとうございます。
emikoさんもご主人との別居や、別居中の出産など大変な思いをしましたよね。
私も不倫女と同レベルで相手にしてはいけない、と頭では分かってるのですが、感情のコントロールができません。
全て夫が優柔不断なのが原因なのです。
私にも相手にも都合のいいこと言ってるのだと思います。
最近は朝のメールだけ。
私が返信しても返ってこないこともあります。
長女には「メールの返信するからパパはつけあがる、もうしなければいい」と言われてます。
私も疲弊してますが、無視するのももっと離れて行きそうで怖いのです。
こんなことが何時まで続くのか?

ずるい夫です。

同じ女として不倫女のこと可哀想な気持ちもあります。
ただ、妻子がいるとわかってつき合ったことが許せない。発覚しても別れず、家庭を壊したことが許せません。
女からの夫へのメールの内容、「私達不倫だよね〜」等のメールのやり取りや、電話で話したときも「絶対に別れません」など挑戦的な態度がより、私が女を憎む原因になったのです。
私が夫のことを嫌いになり、何とも思わなくなれば楽なのかもしれません。
でも、今はそうではありません。
195. Posted by ☆   2013年04月10日 23:49
emikoさんへ
続き

その様な気持ちになるまで、例え女が妊娠したとしても自分からは離婚はしないと決めてます。
女は不倫のままで出産すればいいと思ってます。一生苦しむだけです。
相手は今年41才です。子供を授かるのも無理だと思いますが、それも分からないです。
離婚してもしなくても、私の子供と義兄弟が出来るなら、私は離婚しないで女を苦しめたい気持ちです。
女への憎しみは消えません。
子供が出来ても異常児が産まれて苦しめばいい。女は死にたければ死ねばいい。
その様に思ってます。
そう思う自分が嫌になるときもあります。
そう思ってたら駄目なのかなぁ〜

私は、
今までも自分で決断してきました。
だから、マンション購入も私から夫に伝えました。
不倫者が不倫を止めるのが苦しいのと、され妻は離婚の決断が出来なくて苦しいのと一緒ですね。
196. Posted by ☆   2013年04月11日 07:36
ももさんへ

自ら不倫をやめる決断、ありがとう。

ももさんの感情のなかで、「私は相手に奥さんと別れてとは言ってない…」
とありましたが、言ってなくても「別れて欲しい、自由に会いたい、結婚したい」という気持ちがあるのですよね?
「遊び」ではなく「愛してる」でしょ?
だから、苦しいのですよね?

もちろん、ももさんは、自分のお子さんの親権問題があるから、相手の子供のこと考えて別れる決心をしたのだと思います。

言葉では何とでも言えます。
夫が相手に都合のいいこと言うように…
でも、本心は略奪婚考えたりしませんか?

人間、「自分だけを見てほしい、愛してほしい」という気持ちがあるから、不倫者もされ妻も辛くて苦しいのではないかと思うのです。

不倫者達には、
相手が既婚者と分かったら、不倫はしないという倫理観をもってもらいたい。

叶わない恋(芸能人を好きになるのと同じ)だと思って深入りしない気持ちがないと、これからも不倫を続けてしまうことになります。

ももさんは、今の気持ち忘れずに、不倫を撲滅してくださいね。
197. Posted by もも   2013年04月11日 11:55
☆さん

コメント有難うございます。
確かに奥さんが彼の事を嫌いになって別れてくれないかな. . . そしたら何年かして一緒になりたいな...なんて考えた事はありました。
馬鹿ですよね...そんなに家族って簡単な物じゃないのに(+_+)
ちなみに独身です(^.^)
ここで同じように苦しんでいる不倫中の方、旦那様に不倫されて苦しんでいる奥様方の気持ちが分かり今回別れらましまた。
皆様有難うございます。
198. Posted by ☆   2013年04月11日 19:10
ももさんへ

正直な気持ち投稿して頂きありがとうございます。
自ら不倫を止めたももさんなら、きっと素敵な独身男性が現れますよ。

その時に、「あのとき別れて良かった」と思えると思います。

夫の相手も、ももさんの様な人なら、私も怒りがわかなかったかもしれません。

奥さんとバトルになる前に気がついて良かったですね。

幸せを祈ってます…
199. Posted by 負けない   2013年04月12日 08:11
ももさんへ。

『こいつ』でいいと思いますよ(笑)

不倫は片方が独身の場合、確かに相手に妻子有りとわかっていての関係ですが、その相手は自分に家庭があっての無責任な関係。

独身側が辛いことどこまで理解できてるんでしょうね。

そんな無責任な相手は『こいつ』呼ばわりで十分です。

それと同じようにされた側は配偶者を情けない気持ちで見ています。

うちは子供たちにもばれたので夫は親としての尊厳はまったく無くしてしまいました。

もう家族はガッタガタで家族としての機能はありません。

不倫がばれるってまわりの人の心を壊す行為なんだと痛感しました。

子供たちは夫を見下してしまってもう元には戻れません。

相手の家庭をそこまで壊さない状態で奥さまに憎まれることなくフェードアウトを決められてよかったと思います。

200. Posted by emiko   2013年04月12日 10:46
☆さん

私も相手女性のことが憎い気持ちはもちろんありましたし、今でもあります。
され妻はみんなそういう感情は持つんじゃないでしょうか。当然、憎いですよね。
ただ、発覚して間もない頃は自然な感情だとは思いますが、いつまでも相手を憎む感情に支配されて、しかもそれが自分の行動の基準にまでなっていたら、ずっと苦しみから逃れられないのではないかと思うのです。
憎しみの気持ちは相手を排除しようと動く際の原動力にはなるかもしれませんが、平穏に過ごしたいと思っているなら邪魔になるのではないかと。

相手を幸せにしたくないから離婚しないのではなく自分が離婚しない方が幸せだと思うから離婚しない、相手を苦しませたいからではなく、夫とまたやり直したいから頑張って待つ、そういう考え方にしないと前向きになれないと思うんです。

私たち妻は、不倫事件の関係者の中ではクリーンな存在のはずなのに、憎い、死ねばいいとか、そんな汚い感情ばかり抱いてどんよりしているのはもったいない。

それに、相手への憎悪の気持ちでいっぱいの妻をご主人はどう感じるのかと考えたら、ご主人との関係では、プラスには働かないのではないかと思います。
たとえ心の中で思っているだけで、そのような発言をご主人にしているわけではなくても伝わるんじゃないかと。
ご主人のことを諦めていないなら、少しでも関係性がよくなるように対応したいと思いませんか。

他の方も投稿しておられましたが、他人の不幸を願うより、自分の幸せにつながる行動をして過ごす方が気持ちは落ち着くと思います。
☆さんにとって、相手女性が苦しむこと=ご自身の幸せ、喜びなのであれば、私の言っていることは意味ないですけど…。

私もまだまだ渦中ですから、偉そうなこと言えないんですが、お互い、前向きに頑張りましょう。
201. Posted by ☆   2013年04月12日 12:53
負けないさんへ、ももさんへ

不倫で家庭を壊される、本当に撲滅してほしい。

うちも、夫は子供達から軽蔑されて元の家族には戻れません。
子供達の前で「女と別れない」と狂ってましたから…
ももさんのように別れてくれたら、別居することも、子供達にバレることもありませんでした。
バレてからも、子供達は私が静観してたので、知らないことにしてくれてたのです。「ママがやり直したいなら私達は知らないことにした方がいい」と長女が言ってくれたのです。夫が「別れた」と言って信じてたので…でも水面下で続いてた。

本当にバカな夫です。
既婚者なのに恋愛だ本気だなんて、不倫女と一緒に舞い上がってましたから。

不倫から目覚めた時は、何もかも失ってるかもしれません。
そのうち、女に捨てられるでしょう。

不倫されて再構築を目指すなら、新な家族を作り直さなくては駄目だと思ってます。

子供から軽蔑されてますけど、親子ですから、夫は子供達が可愛くて仕方ない。
別居前は、
私も大事、彼女も大切。両天秤です。
でも、家族ではなく女を選んだ。
私にそれだけ魅力がなかったのでしょう…情けないです。そんなに浅い21年の歴史だったのか?って…

夫が不倫から目覚めて家族をやり直す努力をしてくれたら、子供は許してくれるかもしれません。
子供が可愛くて、家族に戻りたいと想ってくれたら、今の私なら受け入れるつもりです。でも、子供のためではなく、「私とやり直したい」でないと再構築は無理だと思ってます。

子供との関係は夫が努力するしかありませんよね。

長くなればなるほど、私も子供達も受け入れは難しいでしょうね。

人の心は変えられません。
202. Posted by ☆   2013年04月12日 12:55
負けないさんへ、ももさんへ
続き


ももさん、独身だったのに間違えてごめんなさい。修羅場になる前で良かったですね。
負けないさん、いつもコメントありがとうございます。
不倫が終わり、戻っても妻の苦しみって一生消えませんよね。
今の私の感情は、夫が一人になったとき、支えてあげたいな。と思ってます。
子供との関係も元には戻らないけど、夫に孫くらい抱かせてあげたい。と思うのです。
姑問題もありましたが、不倫が分かるまではそれなりに、上手くやっていたつもりです。
夫は一人っ子なので、孫は子供達しかいません。なので、離婚することで生ずる問題やひ孫や跡継ぎ、お墓のことまで考えたりしました。
周りからは、そんなことまで考えなくていい。悪いのは夫なんだから。と言われます。「そんな夫、捨てちゃいな」とも言われます。
でも、結婚生活が長くなると、色々なことがあって、そう簡単には決断できませんよね。
今離婚したら、不倫してる父親。
一生、子供達も会ってくれません。
結婚式にも出られない孫も抱けなくなります。

そんなことまで考えるから、心穏やかにいられないのでしょうね。

私は子供達と仕事があるから救われてます。
203. Posted by ☆   2013年04月12日 21:50
emikoさんへ

文章で思いをつたえるのは難しいですね。

私は自分の幸せ、子供の幸せのために別居しました。
今はそれが一番ベストだと思ったから…
そして、現在は夫と距離をとってます。

その方がお互い良いと思ったので…
私から「暫く会わない方がいい」と伝えました。
それでも、夫からは毎日メールが来ます。
一言ですが、今はそれでいいと思ってます。
夫と「やり直したい」と思うから、今の状態を我慢して待ってるのです。
恨みだけなら、慰謝料もらってとっくに離婚してますよ。

恨みだけで残りの人生過ごすなんてバカみたいです。
女性の平均寿命からいっても、私は残り40年弱あります。
その残りの人生も今の夫と幸せになりたいと思ってるから我慢してるのです。

私がここに投稿してたのは、不倫してる人にされ妻の感情を伝えて考えてもらいたかったからです。

不倫相手が苦しむこと=自分の幸せなわけありませんよ…
そこまで、自分が最低な人間ではないと思ってます。

不倫相手には、独身者と幸せになってもらいたいと思ってます。
こんな酷い男とは別れた方がいいと思うから…
特に、夫の相手は41才独身。
夫と別れれば結婚も子供も恵まれるかもしれません。
夫と不倫したために大事な時間を失うなんて、同じ女として可哀想に思ってます。
相手にもその様に伝えましたしメールもしてます。
夫にもそのこと伝えてます。
でも、不倫者はそんなこと伝えても止めません。
倫理観があれば、言われなくてもとっくに止めてます。
それが不倫脳に侵された人なのかなと思います
204. Posted by ☆   2013年04月12日 21:54
emikoさんへ
続き

早く気づく人もいれば、一生気づかない人もいるかもしれませんね。

酷い夫でも、嫌いになれない自分がいます。それが嫉妬なのか?愛情なのか? よくわかりません。

ただ、自分の納得のいく生き方をしたいと思ってます。

皆さんへ
私の投稿で、「不倫女への憎しみだけを持ってる」と不快に思われたならすみません。
文章力がなくて、言いたいこと伝わりません。
205. Posted by ☆さんへ   2013年04月13日 13:31
☆さんの不倫相手への憎しみも感じましたし、内容に不快感もあります。特に、「異常児が産まれればいい。」という下りです。そういった内容は、こんな公な場ではなく、カウンセラーと個室で話すことだと思います。

本当に配慮にかける内容だと思います。
206. Posted by 春の嵐   2013年04月13日 14:07
☆さんへ
4月10日23:49にアップされた「emikoさんへ 続き」の内容は、混乱の最中とはいえ、不特定多数の人達が見るには、かなり不適切な内容だと、違和感を感じました。

ブログに感情を吐き出して楽になりたい!という気持ちも分かるし、不倫している人には止めてもらいたい!という気持ちで書き込みするのは分かりますが、書き込む度にご自分の負の感情を煽っているように感じられ、1日中不倫問題で心が縛られていては、回復には逆効果のように思いました。

不倫問題の先にあるのが、夫婦再生か?継続婚か?離婚か?誰も分かりませんし、今はもちろん結論を出す時期ではありません。

夫を取り戻す方法論やマニュアルで頭を悩ませるよりも、今はご自分の自信を取り戻し、自分を大切にすることに集中するべき時期だと思います。
遠回りのようですが、不倫問題からの脱却は、「我慢」ではない「自分らしく生きる事」を選択できるまで、自分自身と徹底的に向き合い、自分自身を取り戻す事だと思います。

「不倫がなければ気付けなかった自分」に出会うつもりで、自分の事に集中してみて下さい。
207. Posted by もも   2013年04月13日 18:00
負けないさん
☆さん

奥様としてお辛い思いをされているのに私なんかに応援の言葉をいただき胸がいっぱいです。
お優しい負けないさん ☆さんを苦しめている女性が許しがたいです。そしてそうなる可能性があった自分自身も恐いです。
今は気を緩めたらすぐ涙が出てしまいますが、いただいたコメントを何度も拝見して気持ちを落ち着けております。
ありがとうございましたm(__)m
208. Posted by ☆さんへと投稿したかたへと春の嵐さんへ   2013年04月14日 13:40
ここは不特定多数の人がみるからこそ、別に思ってること投稿してよいのでは?
そういう感情の人もいるということですよ。
それだけ、不倫され妻は苦しんでる。

ダメな内容なら、麻衣さんがアップしないでしょ?

不倫され妻は、不倫女に「交通事故にあって死んでくれ」とか、「妊娠しても苦しめばいい、異常児が生まれればいい」と考えるんじゃないの?
前にもそんな投稿した人いましたよね。

不倫によって人生変わったんだから。
夫婦の中に突然邪魔する女が入ってきたんですよ。

人間には綺麗な心と汚い心とある。
それだけ不倫は皆が不幸になるということですよ。

あなた達も思ったことあるでしょ?

そういう気持ち、☆さんは代弁してくれてるのでは?

自分と同じ気持ちだなぁ〜とか、皆頑張ってるなぁ〜とか思うでしょ?

☆さんの投稿でスッキリしてる人、不倫をやめようと思った人もいると思うけど。

投稿した人を中傷したり、責めるならコメントするのやめたらどうですか?

不倫問題で殺人が出るのは、心に貯めて吐き出せない人。
☆さんは思いを吐き出して自分の心の整理をしてるのではないかと思いますけど…

ここで、思いを吐き出してることを責めること事態、麻衣さんの思う撲滅にはならないと思うけど・・

あなた達も偉そうに綺麗事ばかり言ってないで、思ってること吐き出したらどうですか?
あなた達は本当に負の気持ち発覚初期だけなんですか?
心に嘘ついてないですか?

不倫女を憎む気持ちあっても仕方ないし、いいじゃないですか。

そう思いながらも☆さんだって、前向きに頑張ってると思いますけどね。
209. Posted by ☆さんへ   2013年04月14日 13:56
私も☆さんのコメントには不快感を感じる事があります。心の中で思っているのは自由ですが、こういう場では書いていい事悪い事があります。なんの為にカウンセリングを受けているんでしょうか?相手の女が憎い気持ちはわかりますが、元をただせばご主人の倫理観のなさから始まった事です。ご自分だけのブログを作って、そこに吐き出してはいかがですか?
210. Posted by ☆さんへ   2013年04月14日 14:03
☆さんは『私がここに投稿してたのは、不倫してる人にされ妻の感情を伝えて考えてもらいたかったからです』と書いていますが、不倫女への憎しみばかり吐き出していてもその気持ちはわかってはもらえません。そんな事がわかるなら最初から不倫なんてしないのですから。夫婦はお互い様です。どちらかだけが悪い夫婦なんて存在しません。原因があって結果があります。そこに立ち返りこれからの事をお考え下さい。
211. Posted by emiko   2013年04月15日 15:51
☆さん

私も、言葉尻だけを捉えてコメントしてしまった部分もあったようで、申し訳ありませんでした。
不倫自体をなくしたい思いでの投稿だとも述べられていますよね。

ただ、憎しみであれ、かわいそうという思いであれ、不倫相手に必要以上に思いを馳せることはないのではないかということは、自分の経験からもお伝えできればと思います。
春の嵐さんがとても的確におっしゃってくださってるように、自分自身ですよね。
☆さんのご主人が早く戻ってくださることをお祈りしています。
212. Posted by 209と210の☆さんへと投稿された方へ   2013年04月15日 18:11
あなた、不倫した側ですね。

され妻の気持ちを聞いても、不倫を止めないとか投稿されてますが、投稿読んで止めようと思ってる人多いですよね。


また、夫婦問題はお互い様ですが、不倫は違いますよ。
不倫は夫と不倫相手の倫理観のなさで、妻は悪くありません。
だから、慰謝料取れるんですよね?

それに、不倫女の倫理観があれば、既婚者と知ってたら断ればいい。
男は単純で弱いです。
女が誘うような素振りをしたら、その気になるんじゃないの。

妻に問題があったから、不倫したは通りません。
不倫する前に夫婦問題に向き合うべきでしょ。
不倫は男も悪いですが、発覚しても別れようとしない不倫女の倫理観のなさも問題だと思いますけど…

貴女の☆さんへの攻撃は、不倫女の考えと一緒ですよね。
妊娠して中絶したこともあるのかな?

だから、☆さんの言葉に反応するんですよね。
☆さんだって、前向きに考えて行動してると思いますけどね。

貴女のような考えだと不倫は撲滅出来ませんね。
213. Posted by ☆さんへ   2013年04月15日 19:16
☆さんが、不倫している女性が幸せになることが許せないという気持ちになるのは当然のことだと思いますが、「異常児(?)・奇形児・障害児」はとてもナイーブな問題です。☆さんがおっしゃるような子を持ち一生懸命大切に育て頑張っているお母さんにとって、心をえぐるような書き込みだったと思います。お母さんの今までの行いが悪かったからだなんて☆さんが思っていないのはわかっていますが…でも、そういう境遇で旦那さんに不倫をされている奥様がもしここを見ていたらと思うと…☆さんもお辛いとは思いますがコメントせずにはいられませんでした。
214. Posted by 209と210の方へ   2013年04月15日 20:56
同じ人ですか?

不倫した側の人ですか?
そんなに反応するなんて、不倫者みたいですね。

「夫に不倫されるのは、妻が悪い」と思ってる不倫女が投稿する内容に感じられます。

☆さんの投稿全部読んでますか?
一部の言葉尻を叩いて攻撃するのは、不倫してるから反応してるように感じますけど…

☆さんの投稿は不倫女への憎しみだけの投稿ではありませんよ。

そもそも、
不特定多数の人が読むんだから、書いていい内容、悪い内容なんてないんじゃないの?

それがネットだよね。

色々な考え方がある。
だから不倫撲滅のために考える。

管理者がアップしてるんだから良いのでは?

☆さんの投稿で不倫した側もされ妻も考えたでしょ?

それこそ、自分のブログでは、内容が限定されますよね。

このような、不特定多数の方が見るからこそ、本当の気持ち出せるのではないかと思います。
誰が投稿してるかもわからないのだから…

貴女が不倫した側だったら、自分のしたこともっと反省したらどうですか?

され妻は悪くないです。
不倫夫と不倫女が悪いのです。

☆さんだって前向きに考えてると思います。
215. Posted by zzz   2013年04月15日 22:21
☆さん
☆さんへと投稿したかたへと春の嵐さんへ と投稿した方へ

他の方が投稿されているので今回は意見を書くのを控えていたのですが、少しだけ書かせてください

不倫されている側は、憎悪の気持ちが湧き立ってくるのは当然です

でも、不倫されているからって何言ってもいいわけじゃないと思いますよ

少し配慮して発言することも必要なのではないでしょうか?


私自身、異常児という言葉に傷付きました
本当に近しい身内に障害をもった者がいるからです

この言葉を見て、頭がクラクラとして、すぐには投稿できませんでした

☆さんは、
「不倫相手が苦しむこと=自分の幸せなわけありませんよ…
そこまで、自分が最低な人間ではないと思ってます。」
と発言されていますが、
「離婚しないで復讐したい・女を苦しめたい」
という発言を何度もされています

旦那さんを愛しているから離婚しないとも書かれていますが、
ここまでの投稿を見てくると、どうしても文面からは「復讐のために離婚しない」という風に見えるんですね

それは、☆さんにとって幸せなことなんでしょうか?

もう一度、ご自身の気持ちを落ち着いて考えてみてください


間違っても相手の幸せを願えと言っている訳ではありません

ご自身の心の持ち方の話をしているだけです

☆さんが鬼になってしまう前に、そのことに気付いてほしいです


emikoさんも書かれている通り、不倫相手に思いを馳せている段階ではないと思います


最後に…
不倫されたことに関して、☆さんは何も悪くないです
そのことには自信をもって対処していってくださいね

☆さんに、平穏な時間が訪れますように…
216. Posted by N2   2013年04月16日 10:17
☆さんへ

一言だけ

夫婦関係と親子関係は別問題

当然未成年のお子さんのこともあって婚姻継続を望んでおられると思うのですが、夫婦関係がどういう状態であっても子供と父親の良好な関係を築くように☆さんが努力しないと「子供のために」の意味をなさないと思います

☆さんが病気をしたり、入院したり、この先何があるかわかりません、お子さんが不安な時に一番頼れるのはなんだかんだいっても父親、そのことをご主人にいってご主人にもしっかり自覚してもらいましょう

お子さんたちにも「お父さんは今はあんなことしてるけどそれでもお前たちが一番かわいいんだってさ、いいなー」と明るく言ってあげて下さい、子供の自尊心が保たれます

不倫で妻が壊れるのは自尊心が壊されるからなんですよね、一番が否定されたと思ってしまうから
だからお子さんの自尊心は絶対に守ってあげないと

幸いお子様さんたちがこの状況下でも明るく過ごされているようでよかった、それは母である☆さんの功績以外の何者でもありません、これだけだってご主人は頭上がらないわ
217. Posted by 意見   2013年04月16日 10:48
以前、このサイトでもお子さんが障害を持たれている
され妻さんがいらっしゃいました。
同じされ妻さんでも、いろんな境遇の方がいらっしゃいます。
だからこそ気をつけなければいけない発言がある、ということです。
☆さんの発言を全否定しているわけではありません。
218. Posted by アイネット   2013年04月16日 13:25
夫婦はお互い様っていうのと不倫していいっていうのは違うでしょ。書き込みに不快感を感じるとか攻撃的な言い方をするのは、止めた方がいいと思う。不倫は絶対したらだめなことでしょ。幼稚な言い合いはやめましょう。自分のためにもなりませんよ。
219. Posted by ほしこ   2013年04月16日 17:17
215のzzzさんへ

>不倫されているからって何言ってもいいわけじゃないと思いますよ

>少し配慮して発言することも必要なのではないでしょうか?

おっしゃるとおりです。

ただし不倫はしてはいけない「絶対悪」なんです。

☆さんだけでなく
ここにいらっしゃる不倫された側の皆さんは本来、誰かを憎んだりなどしたくないかただと思います。

そんなかたですら
苦しみの果てに思わず公共の場では不適切ともとれるひとことがでてしまう、
言葉じりのあげあしをとって傷ついたと嘆くより、
そこまで追いつめられる悲しみにこそ、どうか心よせていただきたいのです。

傷ついた心の「痛み」がわかるかたならば、
自分のせいでもないことでつらい思いをしている
他のかたをも思いやることができませんか。
220. Posted by ☆さんへ   2013年04月16日 18:15
皆さんが「不快に思う。」というのは、攻撃的でも誹謗中傷でもないと思います。ただ、色々な立場の方が読むことを想定し、配慮して欲しいという事です。難病や障害を抱えながら子育てをしているお母さんもいらっしゃるでしょう。同じされ妻なのに、今まで以上に傷ついてしまう方もいると思います。そんなことを☆さんは望んでいないですよね。

☆さんがとても傷ついている様子は読んでいる方も充分わかると思いますし、いい方向に進んで欲しいとも思っていると思います。また、不倫をやめて☆さんにメッセージをもらって感謝している方もいましたよね。憎しみに溺れることなく、ご自分の相手を思いやる優しい気持ちもにも注目して欲しいです。

離婚をしないとブレない気持ちでいること、
別居を選択しご主人やお姑さんと離れることができたこと、弁護士や専門のカウンセラーに相談し、気持ちの整理をしていること、辛い状況にあるのに、お仕事や子育てができていることなど、☆さんの今までの投稿を拝見するだけでも、☆さんはご自分の環境を整えることができる賢い方だと思います。

221. Posted by ☆さんへ 続き   2013年04月16日 18:17
また、恨みからではないのですが、万が一、相手女性がご主人と一緒になったとしても、幸せにはなれないと思いますよ。姑問題を引き継ぐことになるし、ご主人も時折☆さんとお子さんとの生活を思い出し、物思いにふけることもあると思います。お子さんのことだって、何かの節目には☆さんと連絡をとったりすることがあると思います。そのような光景を女性が目の当たりにして心から幸せを感じることができるでしょうか。きっとものすごい忍耐を強いられると思いますよ。

今まで、お姑さんともなんとかうまくやってきたのは、☆さんだからであり、お子さんに恵まれてご主人と家庭を築いてこられたのも、☆さんが妻であり、母であったからだと思います。立派な業績があるのだから、「私の他に誰がいる!」という気持ちで頑張ってもらいたいです。きれい事かもしれませんが、とても大切だと私は思います。

またコントロールできない感情が出てきたら、カウンセラーに吐露し、取り扱っていったらどうでしょうか。

皆、☆さんを応援しています。


222. Posted by sakura   2013年04月17日 07:30
ほしこさんのご意見に賛同です。

不倫によって平和だった日常が一変し、何が何だか分からなくなってしまう状態は、渦中にある方なら皆経験しているはず。

普通の状態ではないですから。。。

ここは不倫撲滅サイトで皆さん不倫をなくそうという姿勢の方のはず。

死んでしまいたいくらい傷ついている人の発した言葉尻をとらえるのではなく、その人の心情を汲んであげたらと思います。

私も長い人生の中で生れて初めて人を恨みました、夫と不倫相手を。

不倫がなければ、私は「人を恨む」という感情を持たずに一生を終えていたでしょう。

不倫はそれほど人を、人の人生を変えてしまいます。

馬鹿な男と、それを受け入れてしまうハードルの低い女性がいなくなる事を切に願います。
223. Posted by ☆   2013年04月17日 10:10
皆さんへ
私のために色々なコメントありがとうございました。不適切な発言申し訳ありませんでした。m(__)m

ほしこさん、sakuraさんへ

優しい言葉ありがとうございます。
文章は難しいです。
思いがなかなか伝わらない。

私の人生の中で、こんなに人を恨んでることありません。
今まで信じてた人に裏切られ、もう夫を信頼したり信じること難しいと思います。
され妻は離婚しても、しなくても一生苦しむ。
発覚したときから、今まで知らなかった夫の性格とのマイナスからの夫婦の始まりです。

そして、子供は大学生と高校生の女の子。全てを知っています。
親子関係を良好にしたいと思っても、子供の意思があります。小さな子供なら、パパと言って近づいたり笑ったりするかもしれませんが、大人になるとそれも無理です。
今は不倫してる父親を軽蔑して、夫が会いたくても会わないと拒否している状態です。
女と別れたら会うと言ってるのです。

子供の辛い気持ち、父親へのせめてもの抵抗です。
「不倫してても父親なんだから、いつかわかってくれる」と思ってるバカな夫です。
そして、お金をだせば「子供を捨てたんじゃない」と思ってる。私はお金ではなく、家族と共に子供の成長を見守り育てることだと思ってます。それが、今の夫にも女にもわかりません。
話し合っても正論は通じないのです。

夫が女を引き留めてるのか?女が離れないのか?よくわかりませんが、男は自分からは中々離れられないでしょうね。
男は弱いですから。
離婚を口にしても、行動に移すわけでもなく、メールもする。
離婚するつもりはないのでしょう。
特にうちは姑と暮らしていて、夫に口うるさく言うので帰宅拒否症です。
益々女に逃げるでしょう。
夫が離れなくても、不倫女の倫理観があって、自分の幸せのために夫を突っぱねてもらいたいと思います。

不倫撲滅には、女次第だと思うのです。

224. Posted by ☆   2013年04月17日 10:12
ほしこさん、sakuraさんへ

続き

別居によって、私も子供達も姑に監視されず、縛られない自由な生活になりました。その事に関しては夫に感謝してます。
そして、毎朝、夫からメールが来ることが夫の弱さと優柔不断さ。
夫はこのまま不倫と家族両天秤にかけたいのでしょう。
女が苦しくて夫から離れるか、私が仕掛けるか(女を訴える)かな。

最後は夫が子供に負けて目が覚めるか?
その前に、私が離婚してしまうかですかね。再構築か離婚かの選択は私が出来るのですから今はこのままの生活をまもるつもりです。
夫が不倫をやめたら、週末婚目指します。
子供との関係は夫が努力するしかありません。
どのようになるかは、誰もわかりませんよね。
今までも自分の決断を信じてぶれないでしてきました。
ここに投稿した感情の浮き沈み、コントロールできなくなるほどのうつ状態。
自分がどうしたいのか?
自分と子供の幸せのために行動しました。
自分を取り戻すために、メンタルクリニックに行き、夫婦問題に取り組んでるカウンセラーのセミナーを受けたり努力しました。
なので、今の生活は平穏な生活です。子供達も落ち着き楽しんでる(本心はわかりませんが…)と思います。
でも、夫のこと考えない日はありません。
たぶん、夫も同じで考えない日はないと思います。
それが、苦しい。
いつまで続くのか?

それだけ、不倫は撲滅すべきものだと思います。
225. Posted by zzz   2013年04月17日 11:31
ほしこさんへ

> ただし不倫はしてはいけない「絶対悪」なんです。

その通りです
その意見は、他の不快に思われた方も同じ意見だと思います
そのとこを肯定するために意見は書いていません

「不倫は駄目。それでもやはり...」ということで前の意見を書かせていだだきました
私の文章が稚拙なため伝わらないのかもしれませんが


> 傷ついた心の「痛み」がわかるかたならば、
> 自分のせいでもないことでつらい思いをしている
> 他のかたをも思いやることができませんか。

傷ついた人間だからこそ、☆さんだけでなく他のされ妻さんや、いろんな環境にある方に配慮したほうがいいと感じ
「少し配慮して発言することも必要なのではないでしょうか?」
と申し上げたのです


苦しい状態は分かります
でも、ここで吐きだした言葉によって、不倫で傷ついている方が、さらに傷つくことは避けた方がいい
それは、同じように傷ついているされ妻さんのためだけでなく、☆さんのためでもあると思って意見しました
それは、ほしこさんから見ると、他の方に思いを寄せることにはならないんでしょうか
226. Posted by ほしこ   2013年04月17日 20:12
225のzzzさんへ


>苦しい状態は分かります
>でも、ここで吐きだした言葉によって、不倫で傷ついている方が、さらに傷つくことは避けた方がいい
それは、同じように傷ついているされ妻さんのためだけでなく、☆さんのためでもあると思って意見しました
>それは、ほしこさんから見ると、他の方に思いを寄せることにはならないんでしょうか

これは私たち全員が普遍的に考えていかなければならないことであり、
現に苦しみの渦中にあるかた個人に
そこまでもとめるのはいささか思いやり・・・
というより大人の分別に欠けていないでしょうか。

まさに208のかたが的確におっしゃっているとおりで、

苦しみながら前向きにがんばっていこうとされているなかで、正直な心中を吐露される、そのなかにはべつの誰かがカチンとくる感情的な意見もあるかもしれない。
それでもストレートにはきだすことで
渦中にあるかたが自分を見つめなおしたり、
他のかたがたがあらためて不倫の罪深さに気づく
意義のほうがずっと大きいと感じます。


現に☆さんは

「不適切な発言申し訳ありませんでした」

と素直におっしゃっている、

このような奥様を苦しめる不倫はそれこそ
突然刺されたような酷さで心をえぐる事実を鑑みれば、
話の腰を折るようなコメントで
論点がずれてしまうのはとてももったいない
(これまでもしばしばあったような気がしますが)。
227. Posted by ほしこ   2013年04月17日 20:13
つづき、

もちろん、おたがいに言葉にはじゅうぶん気をつけなくてはならないし、わざと誰かを傷つけるようなコメントに怒るのは当然でしょう。

☆さんはあくまで不倫された側のつらい気持ちを真摯にのべていらっしゃるだけで(その意味で非常に貴重な証言)、なんら悪意は感じられませんでした(そういう判断もふくめて苦しんでいるかたに配慮を・・・と望みます)。


・・・いうまでもなく、悪気がなければ不倫してもいい
なんてことは全然ありません
(くりかえしますが、不倫は「絶対悪」です)
ので、念のため。
228. Posted by ZZZさんと☆さんへと投稿してる方へ   2013年04月17日 20:49
言葉尻を捉えて、色々攻撃するのもうやめたらどうですか?

論点がずれてますよね。
不倫撲滅サイトでしょ。

不倫され妻、した側の感情や相談のサイトでしょ?
どの様に投稿しても自由ですよね。
麻衣さんが管理者。
ダメな内容ならアップしないと思いますけど。

され妻もした側も自由に投稿して言葉を感じるから不倫撲滅が出来るのではないかと思います。

自分の意見が全て正しい訳ではないでしょ。
色々な価値観があるのだから。

投稿された言葉が不快に思うかどうかはその人次第だと思います。
不快に思う人もいれば、同じ考えの人もいると思います。

「○○の言葉が不快だ、傷つく」とか言ってたら、投稿なんて出来ませんよね。
言葉尻の言い合いでは論点がずれ、不倫撲滅なんて出来ないと思います。

不特定多数の人が見たり、投稿するのだから、色んな価値観、意見があって当然です。
不適切な言葉で傷ついたとその人を攻撃するなら、もうこのサイト見たり、投稿しなければ良いのではないですか?
229. Posted by 負けない   2013年04月18日 00:33
健常者ではない子供を持つ母として。

正直レスに対して違和感は感じました。

でも傷つくというのとは違う感じでした。

私は現在不倫の渦中にいるわけではないからかもしれません。

再構築に向かうという話し合いをしてから二年になります。

渦中で苦しんでいる方から見れば幸せなのかもしれないですね。

でも

再構築に向かう努力ってこれはこれで苦しいです。

未だに時と場を選ばず襲われるフラッシュバックに一人耐える時間も少なくないです。
二年も過ぎた今、夫にとっては過去でも私はまだ終われないんです。

変わる努力をしている夫に対して信頼は取り戻せず何かしら疚しいことがあるから優しくしてくるんじゃないかと疑いしか持てません。

不倫は

罪しか作れないんですね。

少なくとも今の私にはそうなんです。

いつか

この苦しみから解放される時が来るんでしょうか…

ここには本音を吐き出してもいいと思いますよ。

不適切であれば管理人さんが削除してくださるでしょう。

ホントに不適切なのは不倫してる人たちですよね。

そんな関係を削除してくれる管理人さんどこかにいないのかな〜と思ってしまいます。

ついでに私の過去の記憶も削除してほしいな…
230. Posted by アイネット   2013年04月18日 05:46
ほんとに悩んで苦しんでる人の書き込みって読んでてわかります。プリプリさんが書き込みしてからどーも怪しい書き込みが時々見られると思ってますよ。やたらに妻の立場は守られてないとかむきになって主張したりとか、カウンセリングを否定したりとかね。誰かのコメントが不快だってきっつい言葉で言ったり。ほんとに悩んで書き込みしてるんじゃなくって単に荒らしの嫌がらせのコメントって読んでてわかる人にはわかりますよね〜。相手にしないようにしましょうね。人のいやがらせばっかりしてるのやめたほうがいいと思う。ここのサイトに書き込みする人っていい人が多いから。荒らしはすぐに自然と浄化されていなくなるから。相手にしなければ。
顔が見えない分どんな立場のどんな人が何を書いてるかなんてわからないから。

231. Posted by りん   2013年04月18日 08:37
ダンナの不倫相手は何も失ってない。
今までと同じ生活を送っているし、人間関係だって何もかわらない。
ただ、子供ができた。それによってまがいなりにも今まで不倫相手としてしか付き合えなかったダンナと、家族ごっこができるようになった。そして周りには夫婦のように接している。

私の心は壊れてしまった。
もう二度と心から笑う事はできない。
過去も未来もすべて失った。

ずっと同じように生きている不倫相手が許せない!
私も女に死んでほしいと思ってる。
こんな醜い気持ちがずっと続いている。
辛い、苦しい。
でもどうしていいのかわからない。

本当にこんな気持ちや、不倫人間を削除してほしい。
232. Posted by ☆   2013年04月18日 08:58
ZZZさんと負けないさんへ

言葉は難しいですね。

不適切な言葉に関しては皆さんに申し訳けなかったと思います。

私の中に、不倫相手が40才過ぎてるから、妊娠したとしても○○児の可能性もある。
「子供は望まない」と言ってても本心はわかりません。
そんなことを考えてると心はその様な気持ちになってしまいました。年齢的にはリスクが大きいですから…

再構築、妻の気持ちは苦しいですよね。
夫に裏切られ、信頼関係がマイナスからの再スタートですから。
全ての行動が不安で信用できないと思います。信用したくても、疑う自分がいます。
不倫女は終れば次の相手がいて忘れられるかもしれないけれど、妻は再構築を選んだら一生不倫の過去は忘れられない。

夫は女性が多い職場で転勤族。
今回初めて発覚したけど、今までもあったのかもしれないとか、今までも裏切られてたのか?
って考えるとこれから何を信じて生きてったら良いか分からなくなります。

離婚した方が楽で幸せになるのかもしれませんね。
でも、今はそれを選択できない。
迷いや葛藤があります。

こんなに毎日ストレス受けると、心の病気だけでなく、身体も病気になるかもしれません。

最近、感じてることは、私は子供にも夫にも母親だったのかな。と思います。
姑と同じように、口うるさく注意したり。
無意識のうちに姑に似てきてしまったのかもしれません。

夫にとって、私は妻でも女でもなく、母親。
子供が出来ると無意識のうちに強くなり、そのように接してたのかもしれません。
不倫されて、結婚前の感情の女の部分を思い出しました。
そして、優しくて繊細な夫の別の顔にショックを受けましたが、それも夫であり、見えてなかった部分なのです。

233. Posted by zzz   2013年04月18日 10:14
最初の投稿から攻撃しているつもりはありません
ただ、気付いてほしい
そう思って書き込んだだけです
そして、「配慮を」とうう話だけでなく、私なりの意見も書かせていただいています

言葉尻だけを捉えて…というのであれば、レスの一部を取り上げているほしこさんや228さんも同じじゃないのかな、とも思いました

嫌なら見なかったらいいしレスもしなければいい

私も同じ意見です

時間をおいて、やっぱり見過ごせないと思ったからレスしましたが
思いが伝わらない上に荒れてしまって残念でした



麻衣さん、無駄にスレ伸ばしてすみませんでした



ラリっている時に相手が口にした言葉が、何度もフラッシュバックする

何度謝ってもらっても苦しくなる


一度口にした言葉は取り消せない


そんな思いがひとつの言葉に対して敏感になりすぎていたのかもしれません

私もまだまだ道半ばなんだなと実感しました
234. Posted by 209、210番の書き込み   2013年04月18日 13:27
プリプリさんも209番とか210番とかまつこさんて全部みさとさんじゃないかなと思うけど。文章が似てるもん。みさとさん、つらかったりここでアドバイスされて腹立ったのかもしれないけどいやがらせな書き込みをあれこれしてうさばらししても全部自分にはねかえってくるだけですよ。止めた方がいいですよ。
235. Posted by    2013年04月18日 17:45


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236. Posted by emiko   2013年04月18日 19:13
zzz

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237. Posted by 負けない   2013年04月18日 23:58
☆さんへ。

文字だけの世界は難しいですね。

顔を見ての会話なら人の記憶に残りこそすれど、記憶って薄れていくし証拠?として残りませんから。

文字にしてしまうと後々まで尾を引いてしまいます。

でも私は☆さんの気持ちわかりますよ。

形こそ違えどされた側は恨み辛みありますから。

夫に対しても不倫相手に対してもですよね。

離婚してしまえば楽になると思います。

そこから先はまた新しい道も開けていくでしょう。

☆さんにとっては岐路になるのかもしれませんね。

ただ今すっきりと離婚ってならないのなら何も決めなくていいと思います。

楽になるなら離婚とか子供のために継続とかも考えなくていいのかもしれません。

☆さんの気持ちを軸に今を決めればいいんじゃないでしょうか。

先々どう転ぶかなんて誰にもわからないんですから。

まずはご自身が幸せだと感じることを進めていけばいいと思います。

相手あってのことですからご自身の思うようにはならないかもしれません。

それは相手にとってもそうです。

☆さんの存在がある限り不倫相手の思い通りにはいかないです。

ある意味根比べみたいな感じになるのかもしれないけど頑張りすぎる必要もないように思います。

自然体で楽にいられるといいな〜と思いますよ。

応援してます。
238. Posted by たんぽぽ   2013年04月19日 02:18
60番のあやさんと前に投稿していたあやさんは別の人だと思う。
これも不倫中の人の投稿だと思う。
破綻主義だから離婚できる、奥さんは守られてないって、主張する人って不倫中の人だよね。
だってそう思いたいもん。
でも正しい知識は弁護士さんに聞けばわかりますもんね〜。
239. Posted by ☆   2013年04月19日 11:44
zzzさんへ

文章で感情を伝えるのは難しいです。

zzzさんも、ご主人の罵声に傷ついるのですね。辛くて苦しいですよね。
私も凄く傷つき、言われたこと鮮明に覚えてます。そして、不倫女と言い合いになった嫌な記憶も残ってます。

でも、不倫夫は罪悪感から逃げるために妻のせいにして、不倫を正当化してるようです。
夫の言葉は女の言葉と同じと考えると良いそうです。
無意識のうちに女が妻への感情を刷り込んでるらしいです。
夫は言ったこと覚えてないこともあるようですよ。
「夫の本心ではない」そう思いながらも、毎日苦しいです。
いつになったら楽になるのか?

自分の残りの人生、こんな夫で良いのか?
早く夫のこと忘れて、毎日笑顔でいられる第二の人生を送ろうか?
毎日葛藤してます。

私も急にフラッシュバックに襲われ、イライラしたり、落ち込んだりしてます。その時は不安薬を飲み、心落ち着かせてます。
夫や不倫相手に抱く憎い感情は、され妻なら仕方ないのではないかと思います。
突然、夫婦の間に入り込んできた邪魔者です。
私と子供達の人生が突然変わってしまいました。
もう、元のようには戻れません。
再構築するなら、新たな家族関係を作り直さなければならない。
私の家族の21年間の歴史は何だったのだろう??
不倫によりその歴史を失いました。
私は自分が抱く醜い感情が惨めで情けなく感じてとても苦しみました。
自分がこんなに嫉妬したり、夫に執着するとは思ってなかった。

でも、カウンセラーの先生に「そう思ってもいいよ。貴女は悪くない」と言ってもらえて救われたのです。

240. Posted by ☆   2013年04月19日 12:02
zzzさんへ
続き

不倫が発覚したら、それまでの夫との関係をどの様にしてたのか? 記憶が飛んでしまったのです。
特に、夫の態度が変化して、発覚するまでの嫌なことしか覚えてません。
その間、私は何をしてたのか?

思い出せないのです。
信じてた人に裏切られたショックが大きすぎました。

今は、夫の前では笑えません。
子供の用事で会っても、不倫してる夫と会話が成立しません。
心が凄く辛いのに静観してニコニコしていられない。
自分の気持ちを誤魔化せないのです。
私は夫が清算しない限り夫と向き合えない。

本当は別居せずに同居して頑張れば良かったのかもしれません。
でも、
私は同居して頑張ってるされ妻さん達みたいに頑張れませんでした。

私も子供達も心身ともに壊れてしまう寸前でした。

たぶん、同居(と言っても、同じ敷地内の実家に逃げた夫)してたら仕事も出来なくなるほど心が壊れてしまったと思ってます。
同居してるされ妻さん達は凄いと思います。

今思い出せる記憶は、姑と離れて暮らしてた楽しかった日々しか思い出せません。
人間てショックなことが起こると記憶喪失になるのかな?

今、女に連絡とろうか?
それとも夫の決断を待とうか?
弁護士と相談して強行手段に出るか?
悩んでます。
男は弱いから待っても別れないと思うのです。

まず、女の排除をしてから夫婦が向き合うしかないかなと思います。
そんなことしても無駄なようにも思え、疲れてボロボロになるだけかもしれません。
麻衣さんの今までのコメントのように、二人が自滅していくのを待つのが良いかなとも思います

別居すると夫婦が向き合うのは難しいですね。
本当はもとの家に戻るのがよいと思いますが、次女の学校のこともあり、それも難しい。
また、「元の家に帰る」と思うと動悸がして苦しくなります。

今は
朝の夫からのメールの繋がりしかありません。辛くて寂しいです。
241. Posted by ☆   2013年04月20日 09:21
負けないさんへ

「私がいる限り、不倫相手の思い通りにならない。」

その通りすね。

別居前に、夫に「私と別居して、堂々と不倫できるなんて、女の思い通りね」と言ったことがあります。
その時、夫から「思い通りなわけないだろー」と言われました。
私は心身ともに夫をとられたことに嫉妬してるのです。

夫をただ取り戻したいだけなのか?
(され妻は無意識のうちにその傾向もあるようです)
それとも、老後も夫とやっていけるのか?

私と子供の幸せをよく考えます。

今は別居してること、縛られず自由なので幸せです。
ただ、何か足りない…
だから、離婚に踏み切れないのです。
離婚したら後悔するような気がして…

酷い夫で幻滅し、最低な男だと思ってます。
最低な男には最低な女が合うのかもしれない。
私の家庭をメチャクチャにした女を憎み許せない。
その女もメチャクチャにして、壊したい。殺したいくらい憎いです。
女の家族も苦しめばいい。
そういう気持ちになってしまいます。

でも、自分の子供のこと思うと、私の理性と倫理観が行動を抑えてます。
私は女と同レベルの地に落ちたくありません。最低な女になりたくない。

だから、別居しました。
私と子供が幸せになることが、夫と女への復讐です。
これも運命ですね。

抑えられなくなると殺人が起こるのでしょうね。
逆に、夫と女にされないように気を付けないと…

負けないさんのコメントはいつも冷静で的確だと思います。ありがとうございました。
もし、よろしければ、今ご主人とどの様に再構築されてるのか、教えていただけますか?
負けないさんの心の葛藤も…
242. Posted by みう   2013年04月20日 09:22
りんさんへ

私もこの世から夫、不倫相手がいなくなればいいと本気で思います。
そこまで夫に思うなら離婚して、人生やり直したらいいんですけどね、いろいろな物を背負い、離婚はできません。

相手にもご主人、幼い子どもさんがいるのに…
失ってもかまわないから続けているのでしょうかね
それともこれ以上のアクションは起こしてこないであろうと思われての継続なのか…

傷つける側の人間にならなくてよかったと思いながら、なぜ自分だけがこんなに苦しまないといけないのか、毎日毎日朝から晩まで頭に浮かぶのは夫の不倫についてばかり

生きていくのって疲れますね…
243. Posted by りん   2013年04月20日 14:52
みうさんへ

コメントありがとうございます。

みうさんの気持ちよくわかります。
私も朝から晩までダンナの不倫が頭から離れない。
最低なダンナだと思うけど、離婚できない。妻は背負うものが多すぎる。

不倫相手はこのままでいいと思っているのかも?

当たり前のように、無断外泊をするダンナが許せない。
☆さんの言われるように、私の大切な家庭をめちゃくちゃにした女が憎くてたまらない。

私と子供たちが幸せになることが二人に対する復讐になるのなら、前向きに頑張らないといけないけど、今はまだ難しい。

私はどうしたいのか、どうすればいいのか、もう何年もこんな状態。

情けない。
244. Posted by ☆   2013年04月20日 18:09
りんさん、みうさんへ

毎日、夫の不倫のこと頭から離れない気持ち凄くわかります。

酷いことされてるのに、離婚しない自分も夫のこと苦しめてるのか?
離婚すれば楽になるかもしれない。とかどうすれば良いのか?
葛藤しますよね。

この状況が嫌なら離婚するしかない。
しないなら我慢するしかない。
私達次第です。

人の気持ちは変えられません。
夫が自分で気付き戻ってくるか?
待ちくたびれて離婚してしまうか?

他に楽しみを見つけるとか、仕事するとかありますが、中々それでは忘れられません。
ずっと仕事してますが、考えない日はありません。

不倫してる夫と同居しながらの我慢、心がえぐられらる思いでしょうね。
とっても辛くて苦しいと思います。
別居して、夫が見えなくても苦しいのですから…

夫や女への憎い気持ちを無理に忘れようとすることが、「不倫を忘れてない」ことだと思います。

皆さんのコメントにもあるように、自分の納得のいく行動でいいと思う。
離婚はいつでもできる。
辛いときは泣けばいい。

私は子供の前で泣かないように、お風呂に入ったときに泣いてます。

「私が離婚したくなったらすればいい」
迷ってるうちはしなくていいと思う。

私は引越のこともあり、小さい職場なので(全員女性)全て話しました。
親友にも、誰かに話すだけで楽になりました。
245. Posted by ☆   2013年04月21日 11:20
りんさん、みうさんへ
続き

不倫相手に慰謝料請求しましたか?
離婚しなくても請求できます。

請求して、夫の気持ちが離れるとか、離婚されるとか思ってはダメです。
今の夫の気持ちは不倫女なんだから、請求してもしなくても同じ。

貴女は「離婚はしない」と言い張ればいいのです。
特に、同居してるので夫婦が破綻してる訳ではありません。
不倫により、夫婦仲が悪くなったのですから、破綻の理由が通りません。

私も市の無料相談の弁護士に相談しました。女を叩くには慰謝料請求です。
不倫が継続していれば何度でも請求出来る。
夫が家を出て、貴女を遺棄したら余計夫からは離婚はできません。別居の原因が不倫だからです。

生活費は弁護士を通して会社から給料引き落としの手続きをとればいいのです。

夫の不倫で我慢してはダメ。
二人は妻を甘く見てます。

私も慰謝料とってます。それも払えないという理由で分割です。
夫も社内不倫なので(夫の転勤で別の支店)会社に知られたくありません。
私達も生活があります。
弁護士から女に口頭で伝えられたら伝えてみたらどうか?とアドバイスをもらい請求しました。
誓約書は夫に拒否されましたので、とってません。
夫も女も「別れない」と言い張るので別居したのです。夫は私のことも愛してる、家族は大事と言ってました。別居はお互い見つめ直すため、私と子供達が夫の最低の行動に耐えられないから。
離婚前提の別居ではありません。
なので、今は別居○年で離婚できるとか言われてますが、別居理由が違うので裁判になっても中々認められないそうです。また、生活費等夫から振込みされてる事実が夫婦関係が継続してる証拠になると弁護士に言われました。

弁護士に相談していないなら一度すすめます。話を聞くだけだ安心します。
246. Posted by 負けない   2013年04月21日 13:05
☆さんへ。

何をもって再構築となるのかイマイチわからない状態が私の中にはあります。

別居を解消する際に夫に言ったのは、今回の不倫だけは一生許さない、やり直す気持ちにはなれないからマイナスからの新たなスタートになる、でした。

w不倫でしたが夫は「妻は死んだ」相手は「独身」と偽っての関係でした。

先々結婚の約束をしていました。

いたらない嫁の悪口を言われていた過去の浮気とは違い私の存在すら消されていた事実が未だに許せません。

そんな不倫関係だったので相手に慰謝料の請求すらできませんでした。

相手も独身だと偽っていたことがご主人にばれては困ると言い別れることを承諾しましたがしばらくは続いていたと思います。

二年が過ぎ別居を解消してからは以前のように夫の横柄な攻撃的な言葉は少なくなりました。

それでも休日に仕事だと出かけたり平日に午前様になったりしたら私の気持ちは過去に引き戻されます。

私は二年前と何も変わっていないのかもしれません。

離婚覚悟での別居でしたが私に身内がいないこと、持病があり生活費を稼げないこと、学生の子供が三人いることを考えると先の不安が拭えませんでした。

ずるいと言われる方もいるかもしれないけど生活を支えるために私自身も我慢しています。



続きます。
247. Posted by 負けない   2013年04月21日 13:06
☆さんへ。

私は生活費を得るための離婚回避はずるい手段だとは思っていません。

自分はもちろん子供たちに不自由な思いをさせたくないと考えるのは当然ですよ。

よくご主人に対して愛情が今現在あるのかどうかわからないとレスを見かけますが。

例えばいきなりの引っ越しが決まれば新しい環境に慣れるのに時間もかかり以前の近所づきあいを思い出して戻りたくなったりしますよね。

それが築き上げてきた歴史であり人としての感情なんだと思います。

キレイさっぱり切り替えられる人は少ないと思います。

愛情の有る無しや執着なのかと悩む必要はないと思います。

今まで大切にしてきた家族としての時間や関係をそう簡単には捨てられない。

そういう思いが気持ちの片隅にでもあるうちは離婚に応じなくていいと思います。

248. Posted by ☆   2013年04月22日 00:00
負けないさんへ

辛い心の葛藤を教えていただき有難うございました。

夫が不倫を清算して、別居を解消しても妻は苦しむのですね。
負けないさんの境遇、心が痛みました。
不倫て全てを滅ぼしますね。

「マイナスからのスタート」同じです。
私も付き合いを含めて27年間の歴史があり、共通の友人もいます。
そう簡単には離婚できません。

夫婦の再構築て、二人が「やり直そう」と思わない限り始まらないと思います。
そして、新しい夫婦を築いていくことで
元に戻ることではありませんよね。
不倫前の夫のイメージと不倫中の知らなかった人格が邪魔する感じ。
表現が難しいのですが・・

なので、私のところはまだ始まってませんし、もう無理かもしれません。
夫が清算しても同居は難しい。
週末婚しかないように思います。

不倫の事実は消せませんし、忘れられません。
信頼関係を取り戻すには夫の努力が必要ですよね。
妻が安心するような行動にしてくれな
いと…
私はそれに耐えられるかなぁ〜

不倫があると夫婦を続けていくことは苦しいことなのかもしれませんね。

家族を壊したくなかったら、隠し通してほしかったと思います。

生活のため、子供たちに不自由な思いをさせないために離婚回避はズルくありませんよ。
母親なら生活のために当然子供を守ると思います。

私も同じです…

勿論、子供の為だけでなく、離婚に迷いがあるからまだ答えが出せないのです。
249. Posted by みう   2013年04月22日 04:57
りんさん、☆さん

今とても迷っています。

私は不倫が発覚し、散々互いの両親を交え話し合いをし、私の家は二世帯住宅地なので短期間の家庭内別居?、(夫が義母、義父のとこで生活)そして、再構築を選び、再び一緒に生活するようになりました。
女とは何度かメールと電話でのやり取りと、一度会いました。その時に誓約書を要求しました。口頭で謝罪をその時に受け、誓約書も書きますと言われましたが、結局開き直りにより誓約書をもらうことはありませんでした。

女を訴えることも考えましたが、自分の両親に再構築を目指すなら自分の夫の恥をさらすようなことはしてはいけないと、私自身がもっともっと傷つくことが出てくるかもしれないし、もう女と関わって欲しくない、ここまで泥沼化したんだから、これ以上のバカはしないだろうと諭され、母親が私を思いながら泣く姿を見て、女と関わることをやめました。

続きます。
250. Posted by みう   2013年04月22日 05:14
りんさん、☆さん 続きです

今思うとそれが甘かったのですね、多分。
いわゆる水面下となりました。

表面上は連絡していないと、別れた、会ってないと夫は言い続け、その話題になると機嫌が悪くなり逆ギレします。
その話題がないと、優しいし子どもの前ですら、ベタベタとくっついてきたりします。
私は、自分もこれ以上傷つきたくなかったし、何より発覚した時にひどい怒鳴り合いになりました、その時にケンカしないでと泣き叫ぶ子どもの顔が頭から離れません。二度とあんな思いを子どもにさせたくないと、詮索をやめてきました。見てみぬふりをすれば、なんとか気持ちがコントロールでき、生活ができるからです。

夫は私の前では絶対携帯を触りません。寝る時も携帯は枕下か、ポケットの中です。先日、お風呂から出たら主人は携帯を持ったまま寝ていました。
そんな姿を見るだけで心臓がえぐられる思いになります。
迷っているのは、水面下である事実を明らかにするかどうかです。
つまり、探偵を頼むかどうか今迷っています。発覚当時は全く夜出かけることもなくなっていましたが、発覚から8ヶ月 結局なんだかんだ理由をつけて毎週のように飲み会と出かけるようになりました。
続きます。
251. Posted by みう   2013年04月22日 05:27
りんさん、☆さん
続きです

誰と飲むのか、どこへ行くのか聞くと答えてくれる時もあれば、いちいちなんなの?とキレることもあります。
本当に飲み会の時もあるでしょう、しかし、恐らく女と会っている時もあると思います。

この事実を明らかにするかです。
でも、なんとか少しずつ夫への関心を減らし、子どもと生きてきた日々が明らかにして自分が8ヶ月前にまた戻るのがとても怖いです。辛いです。

母親には絶対してほしくない、悲しいことだがこれ以上傷つくことを増やすより、子どもと少しでも気持ちを夫に向けず、自分の時間を充実させ暮らして欲しい。
どうしても探偵を雇うなら、本当に離婚を覚悟しなさいと言われました。
私は母親と子どもの泣く顔がどうしても見たくありません。でも、このまま見てみぬふりを続けるにもいつか限界がくるかなと思い始めました。

何も言わず何も見ず、悲しいけどこうやって生きていくしかないと思っていました。
でも、自分が壊れるのが先かもしれません。

今週の飲み会は水曜日だそうです…

苦しいです

まとまりのない文章ですみません。自分でもどうしたらいいかわかりません。
252. Posted by ☆   2013年04月22日 07:40
みうさんへ

同居しながらのご主人の観察、頑張っていますね。
苦しくて辛い気持ちよくわかりますし、とっても迷いますよね。

静観が良いのか、行動が良いのか? 未来は誰もわからない。
でも、何もしなければ状況は変わらないと思います。
どうすれば自分が納得できるか、だと思います。

一つ言えることは、
不倫問題は両親を入れない方がいいと思います。
義両親は最終的には息子の味方になります。
そして、自分の両親は娘を守ろうと苦しみます。
親の説得で不倫を止めるならとっくに止めてますしそれでは別れたとしてもご主人の気持ちは不倫女に残ったまま。
また、みうさんが傷つくだけ。
自分の力で解決するしかないと思います。

それには、証拠がいるなら手に入れるしかない。
探偵に頼まなくても証拠となるもの有りませんか?
メールのやり取りなど。携帯履歴や何処かに行ったレシートなどなど。

後、ご主人の行動を具体的に日記に書いておく事も証拠になるそうです。
何時に出て、何時に帰る。誰と会うと言って出たのか?

そうすれば、たとえ離婚となったとしても安心材料になり心が強くなれます。

離婚になったらどうしよう…と考えてたら何も状況は変わらない。
ずっと疑う苦しみが続くかもしれません。

ご主人が逆ギレするときは不倫女と会っている可能性が有りますよね。

妻は勘でわかりますよ…

証拠が貯まったら、弁護士を通して相手に慰謝料請求したらどうでしょうか?

勿論、ご主人にも慰謝料のこと言ってはダメです。いきなりビックリさせるのです。みうさんの本気を見せるのです。

そして、「離婚はしない」と言えばいい。
今まで、同居しながら頑張ってたみうさんなら出来るような気がします。

自分が壊れそうなら、体力、気力のあるうちに後悔しない判断を自分ですることです。
253. Posted by ☆   2013年04月22日 08:47
みうさんへ

ご主人が水面下で続いてると感じてるなら、たぶんそうだと思います。

うちも、「別れた」と言いながら怪しい行動。また、ある事情で3年ほどレスだったのですが、思いきって私から誘いました。しかし、「もうそういう感情はない、家族だから出来ない」ようなことを言われ、それでも、誘ったら「そのうちな」と言いながら逆ギレするときもありました。「セックスするだけが夫婦じゃないだろう、お前おかしいんじゃないのか?」と言われたのです。

これで、完全に「別れてない」と確信しました。
その後、また発覚して別居に至りました。ただ、それが良かったかどうかはわかりません。
レスのまま静観してたらいつか別れてくれたのか?

私は不倫してるとわかってて一緒に居ることが耐えられなかった。

不倫されてる夫に抱かれたいなんて、変なのかもしれませんが、恋人時代の感情に戻ってしまい、抱いてほしくて苦しかった。
不倫相手とのこと考えると狂いそうでした。
開き直り、堂々と「別れない」と言い会ってる。聞けばラリって逆ギレ。何度もその様子を子供が見ました。
私も二回ほど、頬を叩いたこともあります。
そして、私が「別れて」というので、責められるからと同じ敷地内の実家に逃げたのです。不倫してたら「別れて」というのは当然だと思うのです。
実家に行ってからも毎晩家に寄ってくれました。何も私が言わなければ優しいし普通です。別れたのか? と勘違いするほど…でも、彼女の話になると狂ったような形相になりました。
そう言いながらも、私は,「家族で大事。彼女とは感情が違う。愛してるよ」と言われて、ハグもキスもしてくれてました。

254. Posted by ☆   2013年04月22日 08:50
みうさんへ
続き

そんな状態なのに、何故彼女と別れてくれないのか? 理解できなかったのです。7月下旬に発覚して9月に実家で別居もう、心身ともに限界になってしまったのです。
なので、12月にマンションに引越して別居になったことは後悔してません。
辛い気持ちは同じようだし、激やせも止まりません。でも、お互い冷静に自分のこと考えられてると思います。

妻の勘は当たります。
ご主人の不振行動の時に、
「別れた。と言うなら、安心するために、携帯を見せて」と突然言ってみたらどうですか?
「信じたい」と。
逆ギレしたら、別れてません。

我慢することないです。素直にみうさんの気持ち伝えること大事です。
私も素直に自分の気持ち伝えてます。
それが、「しつこい、気持ちが重たい」とか言われてしまうこともありますが…

たぶん、今、夫は迷ってます。
不倫したこと後悔してると思います。
でも、男ってプライドがあるし、弱いから中々自分からは言い出せない。
不倫相手ともズルズルだと思います。

みうさんも自分の納得する行動頑張って!
255. Posted by ゆらら★   2013年04月22日 13:43
あたしは元され妻です。

元々浮気癖があり、結婚数年目にして「本気で好きな人が出来た」と言われました。
過去の数々の浮気で すがってきたあたしでしたが今回は旦那はあたしの両親の元に向かい好きな人がいるとは言わずただ別れさせてほしいと頼み込みにいきました。

彼はそれほど彼女に本気だったんでしょう。

両親は怒り、こんな奴とは別れろと言われました。
子供が三人、下の子はまだ三歳の時です。

悩みましたが両親にあたしと孫をずっと守ると言われ旦那とはお別れしました。
養育費も一切もらわず働きました。
その代わり元旦那には一生子供達に会わせません。

後に共通の友達から聞いたのですが元旦那はその彼女と別れたようです。(元旦那から振ったらしい)

せっかくなら大事にしてやれよって思いましたが今となってはどうでもいいです(笑)


現在は年下の彼と結婚し、幸せに暮らしていますo(^▽^)o
しがみついてあの時一緒にいなくて本当によかったと心から思います。

子供達ですが元旦那が家に帰ってこなかったりあまりいい印象がなく別れてよかったね!と言います(笑)


悩んでいらっしゃる方、何が一番いい選択なんて他人のあたしにはわかりませんが子供のため離婚しないとか経済力が・・・としがみつくだけでなく本当に子供のためなのか?とか働く選択も視野に入れて違う視点からもう一度考えてみてください!

その選択にはまた別の新しい未来があるかもしれません!
生意気言ってすみません(^_^;)
256. Posted by みう   2013年04月22日 14:21
☆さん

コメントありがとうございました。
私は結局事を荒立てず、主人の経済力を利用し生きていきたいだけなのかもしれません。

女に慰謝料請求するつもりは私はないんです。謝罪もいらない。もう心の奥底から女に関わりたくないからです。
だったら排除しようがないですよね… わかってるんですけど…

自分が納得できる行動もわかりません

ただ無になりたい
消えたい、今はそう思ってしまいました。

いつも参考になる回答ありがとうございます。
もう少し考えてみます
257. Posted by 負けない   2013年04月22日 14:58
ゆららさんへ

現在お幸せで何よりです。

ただ

過去のあなたと同じように苦しみながらも家庭を壊さぬよう努力されてる方を「しがみついてる」とは…

あまりにも失礼ではないですか?

私もしがみついてるので不快に感じます。

あなたには協力的なご両親も働ける健康な体もあったんでしょうけど皆さん必ずしもそうではないですよ。

私も親も兄弟も身内はまったくいません。

膠原病にかかり外出もままならない状況で私に何かあったら障害を抱えている子供はどうしたらいいんでしょうか。

他人からは行政のお世話になればいいと言われそうですが…

離婚して現在幸せでも先はわかりませんよ。

水をさすようで悪いですがもう少しここで苦しんでいる方の気持ちも察してほしいです。

誰もこんなことになるなんてわからず結婚したんですから。

未来がわからず何をすればいいのか手探り状態の人間に「しがみついてる」はやめてください。
258. Posted by みう   2013年04月22日 16:49
ゆららさん、私も9月からですが働きます。
そこから、自分の目線が少し変わるといいなと思っています

こんな思いをさせられて、子どもも裏切って決していいパパではないとは思います。でも、子どものパパが帰ってきた時の笑顔、子どもと遊んでいる時の嬉しそうな夫の笑顔

それをみると私が子どもからパパを奪えないと思うのです

こんな夫婦でも続けていくさきに何かがあればと思います。
ただ、夫にすがりついてるわけではないんです。離婚したかったらするよと私は伝えてます。自ら離婚に踏切りはしないけど、夫が離婚したいなら私はするつもりです。
決まって必ず、夫婦で、家族でいたい、離婚したくないです…

じゃあ、なぜ…と思います。
逆になぜ私は行動できないんでしょうね
結局傷つくのが怖くて、保身なんでしょうね 情けないです…
259. Posted by ゆらら★   2013年04月22日 19:30
負けないさんの意見を見ると・・・旦那にあのまましがみついて意地でも離婚しなければこんな気持ちのままだったのか・・・と失礼ながら思ってしまいました(^_^;)
お言葉ですがあたしは健康体ではありません。昨年癌がわかり今年手術をしました。
これからもどうなるかわかりませんが現在も時間は短くなりましたが働いています。
確かに両親には恵まれています。
しかし負けないさんのおっしゃるとおり行政に頼る方法もありますね。

しがみついているという表現が気に食わなかったのかもしれませんがあたしはこういう例もあるよと励ましたかったつもりです。
明るい未来になればと。
自分の意見と違うからと不快に思ったらすぐにひっかかるのはやめたほうがいいです(^_^;)
揚げ足とるかのようにつっかからないでほしい。

ならばここは暗い気持ちの人間が集まって同じように傷を舐め合うしかできない場なんでしょうか?

こんな意見もあるよ。と、不倫してる側や色んな側の意見を見たりする場でもありますよね?
貴方には不快でも誰かの励みになるかもしれない。

励ますつもりが不快だと言われてあたしも不快です(^_^;)
しがみついてでも踏ん張って幸せになる方もいます。だけどそうじゃない人もいる。
あたしはしがみつくのがダメなんて言ってません。こういう未来をみてもいいのではと言ったのです。

今は幸せかもしれないけど未来どうなるかなんて言う方が失礼だと思います。
そんなの自分が経験したので一番良くわかってますよ。

負けないさん。
今は心が痛くて暗くてしんどい時かもしれませんがもう少しあたたかくみてもらえませんか(^_^;)
260. Posted by ゆらら★   2013年04月22日 20:05
応援するつもりが不快にさせてしまったようで熱くなってしまった事を反省します。
他の方も不快にならないようにあたしのコメント全て消してください。

あたしは過去の必死で旦那にしがみついていた自分が嫌いです。
結婚したのに他の女になびく様な情けない男にすがっていたと思うと情けないのです。

でもそれは結果論。
あのまましがみつく選択をしていたらあたしも前向きな意見なんてきいても響かなかった事だと思います。
あなたに何がわかるのって。


このサイトにはもうきません。
管理人様コメント欄汚し失礼しました。
表現の仕方が下手だったようです(>_<)
261. Posted by その子供ですが   2013年04月22日 21:38
私は元され妻です。

不倫のかたちは千差万別、結果も千差万別だと思いまが、そこを踏まえて私の経験を聞いていただきたいのです。

私の両親も父の不倫で一時期離婚するかもという状況でした。
母は専業主婦で私たち子供3人を抱えてずいぶん悩んだようですが、結局は子供の為に離婚しない事を選んでくれました。

母は一人の女性として、さぞ苦しかったと思います。
でも、私はあの時の母の、母としての選択に感謝しています。
子供の私は、やはり両親のそろった家が大好きだったから、どうしても父を嫌いにはなれなかったから。

そして晩年、年老いた父と母がいたわり合っている姿を見ていたので、私も、不倫した夫ですが多分やり直せると思う事だ出来たんだと思います。

家庭によって、事情は様々です。
一概に「しがみつく」という簡単な表現では説明できない事だと思います。

離婚して幸せになるのか、離婚しない方がいいのか、人生の着地点は最後まで分からない、ということではないでしょうか。






262. Posted by ゆららさん   2013年04月22日 23:45
40代サレ妻、別居1年半、子供2人、離婚したいと言われてます。

わたしらゆららさんのコメント、勇気出ましたよ。まぶしいなと。

専業主婦だった私も、主人の不倫発覚後すぐに働き出し、資格も取りました。経済的に完全自立はまだですが、数年後にはと頑張ってます。

主人に離婚と言われ、私自身も主人への想いを断ち切りたいと思ってるから、心に響いたのかな。
離婚して真っ新の人生を始めたい気持ちと、過去への愛着の間で揺れています。


263. Posted by みうさんへ   2013年04月23日 02:21
みうさんへ

今はとても辛い状況のようですが、体調のほうは大丈夫ですか?
みうさんへの気持ちわかります。幼い子どもが父親が好きで楽しそうにしていると考えてしまいますよね。
旦那さんが離婚したくない夫婦でいたいと言ってくれているのが羨ましいです。
その言葉を信じてみてはどうかなと思いました。私の主人は不倫の渦中子どもは大事であるが離婚したいと何度も言われてます。
今も辛い状況は変わっていません。
でも、いつかは状況が変わると信じています。このブログに出会い皆さんのコメントを呼んで何度も励まされています。
みうさん 必ず 幸せはやって来ます!!
264. Posted by ☆   2013年04月23日 07:07
【みうさんへ】

みうさん、ご主人共に離婚したくないと思ってるなら、慰謝料の請求などする必要はないと思いますよ。

ご主人は離婚したくない、でも中々不倫相手とも別れられないのかな?
男の気持ちを理解するのは難しいですね。

【その子供さんへ】

子供での立ち話だった時のこと書いていただき有難うございます。
とても、勇気と頑張ろうと思うことができました。

私は夫と離婚したくない、やり直せるならやり直したいと思ってます。
でも、子供たちが苦しんでる気持ち考えると我慢してまで結婚生活続けることがこの子供のためになるのか?
とずっと考えてました。

子供は父親を軽蔑し、会うことも拒否してます。
そして、このままの状態では嫌だと言われてます。
長女には、自分が結婚などするときに「何て言えば良いのか」何てことまで考えてます。
そんなことを言いながらも、発覚するまでは父と仲良かった娘達なので、ショックも大きく、やりきれない気持ちなんだと思います。
子供の本心は「やり直してもらいたい」と思ってるのではないかな?
そんな気持ちも考えつつ、辛くて苦しい日々です。

その子供さんが結婚して、自分がお母さんと同じ立場になった。でも、今のご両親を見て自分も頑張ろうと思ってること。それを聞いたら、お母さん泣いちゃいますよ〜

私、子供の将来は、夫の不倫がトラウマになり結婚に対する嫌なイメージで結婚しなくなるのでは?と懸念してました。
でも、そんな風にも思って貰えるなら、今してること間違ってないかもと、頑張れそうです。

一つ伺いたいのですが、貴女と父親との関係は普通に戻れましたか?
人それぞれなので違いはありますが、親子だから、今軽蔑してても清算して戻ってくれば時間はかかれどまた親子に戻れるかな?
と思ってます。

265. Posted by ☆   2013年04月23日 07:32
ゆらゆらさんへ

まだ、見てますか?
私はゆらゆらさんの文章不快には思わなかった。と言うか、表現の仕方がどうか?何て気づかなかったです。

文章は難しいですよね。

ゆらゆらさんの文章を読んで勇気が出た人も沢山いると思いますよ。
私も心が揺れました。

今、辛くて苦しいからそこから抜け出したい。だから揺れたのだと思います。

表現はどうあれ、色々な考えがあって良いのでは?と思います。
自分のことを考えるキッカケや参考になれば…
266. Posted by 負けない   2013年04月23日 08:36
ゆららさんへ

離婚しなければ私のような気持ちでいたというのは、許せないままとか疑ってしまうということでしょうか?

もうここには来ないとレスされているので返信しても無駄かもしれませんが。

再構築されてる多くの方が同じような本音に苦しい時期を乗り越える努力をされていると思います。

夫が帰ってきたから以前と変わりなくとはナカナカいかないんじゃないでしょうか。

離婚を選択された方には経験されないフラッシュバックに堪えたり努力してる夫の笑顔すら違和感があったり。

それがそんなに悪いことなんでしょうか?

私の場合は発覚から二年もたっているので特に毎日を暗く過ごしているわけでも四六時中過去を思い出して眉間にシワを寄せてるワケでもありませんよ。

離婚を選んで正解な人もいれば私のように葛藤しながらも再構築して正解な人もいると思います。

私は以前両親が離婚して母親についていった友人の言葉が忘れられませんでした。

続きます。
267. Posted by 負けない   2013年04月23日 08:46
ゆららさんへ

続きです。

友人は母親についていき経済的には厳しいものの奨学金を借りたりバイトで稼いで学校は出たそうです。

友人が学生の頃にお母さんは再婚して友人は就職を期に家を出ました。

母親は新しい相手がいたから何の心配もなく家を出れたそうです。

母親にとっては離婚した相手は他人になっても自分にとっては父親だからと父親の近所に住んだそうです。

母親には内緒で父親には会っていました。

そんな話を聞いていて父親と母親には挟まれた友人の気持ちは辛かったんじゃないかと思いました。

友人は50才を過ぎましたが独身です。

深くは聞いていませんが両親との関わりが大きく影響したみたいです。

一人が気楽だと言ってました。

何が幸せかなんて本人にしかわかりませんね。

大病されたとのこと。

ご自愛ください。
268. Posted by みう   2013年04月23日 11:03
みうさんへとコメントくれた方へ

本当にあたたかい言葉ありがとうございます。
こんなに苦しい思いをしなきゃいけないほど私なんかしてきたかなと自分の人生悲しくなりますが、生きていかなきゃいけませんね

不倫発覚から8ヶ月… 少し強くなれたかもしれないなと思っていましたが、まだまだでした。
強くなりたいです。
自分の人生、人生のものですものね。

本当にありがとうございました。
きっとまだまだ繰り返しの毎日になりますが、また聞いてください
269. Posted by emiko   2013年04月23日 11:22
みうさんへ

前の投稿が文字化けしっちゃったようで、きちんと反映されるか不安ですが…。

過去に少し状況を書いたこともありますが、私も夫に不倫されましたが、子どももまだ小さく、自分の行動の判断には子どもが占める割合が多かったように思います。
パパと子どもが触れあう笑顔に望みを託したいというような気持ちがありました。

私も夫の携帯にはすごく敏感でした。
もともと、肌身離さず音もバイブになっていることから怪しいと感じ、中身を覗いてしまったことから発覚し、夫にもその旨を伝えて問い詰めました。

その時、夫は認めず、その後はロックをかけるようになり、ますます携帯の扱いは厳重になりました。
怪しい相手じゃないのなら、そんな風に携帯を取り扱わのに…と思いながらも、夫はシラを通すし、嘘も巧妙になり、鞄等を見ても何の証拠も出てこなくなり、こそこそ詮索している自分自身も嫌になってきて、その後、半年間は、見ず、聞かずを貫きました。
そうしてれば、表面上は何事もなかったようなんですよね、しまいには、私が見た携帯での相手とのメールのやりとりは夢だったんじゃないかと思うくらいでしたが、でも、相変わらず説明しきれない怪しい行動や、それを指摘した時の夫の逆キレはあって…という日々で、その怪しい部分を明らかにすべきか悩んでいました。

続きます。
270. Posted by emiko   2013年04月23日 11:23
みうさんへ 続き

結局、うちは、その後まもなく、夫が自分から不倫を告白してきたので調べる必要はありませんでしたが、あのグレーな日々が続いた時に、探偵を雇うことも考えはしましたが、それを決断するには、もう一押し何かしら自分には足りなかったと思います。
やはり、ほんとに自分から離婚を切り出すくらいの気持ちになるくらいのきっかけがないと動けなかったと思います。
離婚と言われた時のために、日記、怪しいメールやレシートなどの保存はしておきましたが。

うちの場合、4か月ほど別居期間もあり、その後夫は家に戻り、今もまだ相手からの一方的なメールはあるようですが、携帯の扱いは一変しました。
もう見ようとも思いませんが、私が見ようと思えば見れる状態のこともしょちゅうです。
携帯一つで胸をえぐられる状態は、ほんとによく分かりますし、それを怪しいと感じる妻の感は正しいかもしれませんね。

あくまでうちの場合ですが、最近教えてくれたこととして、携帯を持ち歩くのは、私に見られたらまずいのもありますが、すぐに返信しなかったりした場合に、相手が騒ぎ出すからだとも言ってました。
別れ話をし出してからは、今まで我慢させられた分、週何回、週末も会うとか、夜中でも返信するとか条件を出されたとかで、相手に納得してもらうために必死だったようです。
私から見たら、バカみたいですが、そうせざるを得ない心境だったんでしょう。

みうさんの場合も、ご両親を交えて話合いまでしていることやご主人の様子を見ても、仮に、水面下だったとしても、なかなか相手と切れない事情もあるのではないか、幸せな感情のみで相手とつながり続けている訳じゃないように感じます。
文章を読んだ感想だけで無責任なことは言えないのですが、きっと大丈夫なように思えます。

ご主人の力を借りれない中での子育てなど大変だと思いますが、応援しています。
271. Posted by ☆   2013年04月23日 23:38
emikoさんへ

ご主人が水面下で続いていて、苦しくて辛いことと思います。

ご主人が正直に不倫相手のこと話されてるなら、夫婦として再構築が上手くいってるのではないかと思いました。
そうでなければ、隠そうとしますよ。

ご主人はemikoさんと離婚するなんて思ってませんね。
ご主人は戻ることが出来て安心したんじゃないかと思います。

皆さんの投稿を読んでると、夫が「不倫を清算する」と決めても、不倫相手と別れるのは簡単ではないのですね。
夫が離れられないのか?女が引っ張ってるのか?
不倫も各々ですが、やはり女次第なのかなぁ〜

うちの夫も、発覚時は「そんなに簡単には別れられない、不倫に巻き込んだから」と言ってました。
夫は女に責任を感じてるのです…

罪悪感を感じない夫はいないと思いますよ。
そして、emikoさんもみうさんも負けないさんも私もですが、夫は酷いことした男で、苦しめられ辛いですが、私達が好きになった時の夫のこと、もう一度信じてみましょうよ。
夫婦って不思議で理解できないことばかりですね。
そして、お互い全て知ってるようで知らなかったこと多かったように思います。

裏切られた人のこと信じるの難しいですが、もう一度信じてあげられるの、妻しかいないように思います。
最後に夫の味方になるのは妻かな。

私も子供には両親が揃っている方がいいと思います。
子供からも父親を、父親からも子供を奪いたくない。
今の私達の苦しみが、老後に笑って話せるようになるといいですね。
272. Posted by その子供   2013年04月24日 06:16
☆さんコメントありがとうございました。

私は小学校高学年の時に「離婚するかもしれないけれど、どう思う?」って母に聞かれ「パパもママも大好きだからずっと一緒に居たい。」と答えた事、今でも鮮明に覚えています。
そう言いながら、「離婚したら苗字が変わるから友達にも知れちゃうんだな〜」なんて現実的なことも考えたり。

私が父を嫌ったり、憎んだりしなかったのは、もともと父が大好きだったこともありますが、(私の人形の洋服を縫ってくれたこともあったんですよ!)母が父の事を「夫としては良くないことしてるけど、父親としては本当にいい父親で感謝してる。」と言ってたことが救いだったと思います。

不倫の度合い(?)や旦那様の行動の違いなどで、当然妻達の苦しみの度合いも千差万別だと思います。
どうしても我慢できない場合もあって当然、それ程ひどい事ですから。
でも☆さんが乗り越えてみようかなと思えるならば、お子さんに旦那様の事で苦しんでる様子をなるべく見せない方が良いと思います。

ちなみに未熟者の私は子供の前でも泣いてしまったり喧嘩したりしましたが(汗)、「パパも仕事の事や親の病気で精神的に参っていたからね〜」なんてフォローしていたからか、子供達は父親との関係良好です。
それから、不倫がなかったら気づくことが無かったであろう夫の事、自分の事、いろいろ学びました。

☆さん、幸せになりましょうね。
273. Posted by ☆   2013年04月24日 08:28
その子供さんへ

コメント有難うございます。

私の投稿を以前から読んでくださってたら知ってると思いますが、子供は大学生と高校生の女の子。
私と夫のパトルも見てしまい。
夫の狂った状況も見ていまい。
また、夫と子供も不倫のことで言い合いになりました。
別居は、私も子供も耐えられなくなり、子供から別居しようと言ってくれたのです。
姑とのこともありましたので、子供達も堪忍袋のおが切れた感じです。

別居して、生活でき、学校も今まで通り。夫のお陰です。
その事に関しては感謝してるので、夫にも子供たちにも伝えてます。

そして子供たちからは、自分達が居るから離婚しないのではなく、私の意思で決めてほしいと言われてます。
どうなるかは分かりませんが、何か行事など有るときは夫から子供にメールを入れてるようです。
夫にとってはキツい返信のようですが…

私は子供たちには精神的にも支えられてます。
こんなことになり、子供たちの方が大人と感じてしまいました(^-^;
ただ、子供たちが大きくなると自分達の意思もあるので、無理に会わせることが出来ません。
夫と会う日に、一緒に行こうよ、と誘っても断られます。女の子なので難しい。
長女は、「会いたいと思っても女と別れてないなら思い出すから嫌だ」と夫に言ってました。夫は相当堪えてる感じです。

初めは、「子供が会いたくないと言うのはお前がそう言わせてる」と思ってたようなので…
最近、「違う」と言うことに気づき始めた感じです。
うちは、不倫を完全に清算しないと親子関係の修復は難しいです。
ホント、バカな男です。
大事なもの失いかけてるのに清算出来ないなんて…


お子さんとの関係は良好とのこと。
そのままの関係が続けばきっと大丈夫。
頑張ってください。
274. Posted by みう   2013年04月26日 18:50
emikoさんへ
コメント本当にありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ないです。

本当に書いてくださった心境やその時の様子がまさに私達のような感じで、私達もemikoさん達夫婦のように再構築できたらと心底思いました。

ここ3日ほど、主人の飲み会が気になって気になって… 鬱のようになってました。
ゴールデンウィークは、29日に地元の友達に会いに行くと1人の時間を欲しがりました。女にも幼い子どもさんがいるからか、土日、祝日に出かけることはまずないのですが、水面下となる前に2回ほど旅行に出かけたこともある2人
嘘をついて遠出をするのは簡単なことなのかもしれません。でも、考えないことにしました。考えないでいられる時は考えないようにします。イヤでも考え続けてしまう時もあるので…

先日、夫が子どもらと入浴中 寝室で主人のスマホが充電されていました。当然のように布団に隠されてましたけど…
見ようと思ったら見れる状態でした。でも、やめました。むしろ、怖くて見れませんでした。真実がはっきりしたかもしれない、でも、これ以上自分を傷つけられませんでした
275. Posted by みう   2013年04月26日 18:56
emikoさんへ 続きです

以前なら意地でも見てました。
弱くなったのか、見ないでもいられる強さがついたのはわかりません。

いろいろなカウンセラーの方が書いているブログを見ると、何も言わず、見ず、聞かずがよいとする方、それでは何も変わらないと書かれている方

情報は様々ですね

私自身も自分がどうしたらいいのか、わかりません。

ただ、ただ思うのは子どもを傷つけたくないこと、自分がこれ以上苦しみたくないこと
それだけです…

相変わらず自分の脈絡のないコメントになり申し訳ありません。

でも、emikoさんの大丈夫と思いますと言う言葉、とても心強かったです。
とても嬉しかったです。

本当にありがとうございます。
これ以上頑張らないけど、頑張ります笑
276. Posted by ☆   2013年04月27日 07:34
みうさんへ
身体大丈夫ですか?眠れてますか?
私は食べることも出来るようになり、薬で眠れてますが、体重がドンドン減り続けてます。
最近は、寝てるときが考えなくて良いので起きるのが辛いです。
そして、心理カウンセラーの心屋仁之助先生の本と出会いました。
自分の考え方、相手の見方を少し変えるだけでとてもスッキリしてきた様に思います。
先生の言葉の中に、「求めない」トレーニングとあります。自分の不安という「穴」を埋めるためにもがくことをやめる。埋めようとしない。求めない、なにもしない、認めてもらうためにやってること、愛してもらうためにやってることをやめるなど…頑張ることをやめること。
わかってるけと、ナカナカ出来ないのが人間だと思うけど、みうさんは今まで頑張ってきました。
もう頑張らなくていいと思います。
一度読んでみてください。何種類か出てます。心が落ち着きますよ。

ご主人が女と出掛けようと、結局はみうさんの元に帰る。
みうさんが「離婚しない」と決めたなら夫婦関係は壊れませんよ。
ご主人はみうさんと離婚するつもりは無いのです。
不倫女の方がいつご主人に捨てられるかと必死のはず。
離婚しないご主人とそのうち揉めて自滅しますから…

携帯はもう見ない方がいい。
私も同居中は駄目だと思ってても見てしまいました。
内容がトラウマとなり、今でも苦しいです。たぶん、お互い甘い言葉のやり取りです。

不倫は本人が止める気持ちがなければ止められません。周りが何かを言って止めるならとっくに止めてますよね。

みうさんは仕事してますか?
仕事してても忘れられないけど、自立できる道も確保すること大事かと思います。
277. Posted by みう   2013年04月27日 16:44
☆さん、コメントありがとうございました。
私は夏から働きます。医療従事者なのですが、以前お世話になっていた先生が開業されるのでそこで働かせていただくことになりました。だから、その時間は少しでも夫を考えない時間が増えたらいいなと思います。

本の紹介ありがとうございました。私もたくさんの本やブログ読み漁っています。不倫をやめさせるためにではなく、自分自身が自立するために。自分自身が強くなるために…

夫婦ですが、夫は他人… 他人の気持ちはどうすることもできませんよね

私が夫に冷たく接すると夫はそんなに俺が嫌い?と聞きます。嫌いじゃないよ、それ以上は言えない自分がいます。
夫のことは大切に思ってきたつもりですが、今は好きなのか単なる意地なのかわかりません…

☆さん、私は夫の飲み会が終わると比較的よく寝れます。食べれます。飲み会があると聞かされた数日は寝れません、食べれません。
眠れている考えなくていい時間が私も今はとても大切です。
ずっと眠れていたらいいのにと思う時もあります。なかなかゴールが見えませんが…
☆さんもどうかお身体御自愛くださいね
278. Posted by emiko   2013年04月27日 18:01
みうさんへ

ほんと、お気持ちよく分かります。

去年のGWはちょうど静観中で、夫は1日だけ休日出勤だと出かけたのですが、その日は私だけで子どもたちを行楽地に連れて行き、その様子の写真を添付して仕事用のアドレスにお疲れさまメールを送って、返信がないことにやっぱり相手と一緒なんだと疑って、辛くなって…。
今思えば、全然静観してませんね。。

そして、やはり、入浴中などに携帯が見れる時は、明らかにしたい気持ちと葛藤しながら、もう見ないって決めたんだと自分に言い聞かせてました。

いろんなカウンセラーのブログを読んで、どの考え方が正しいのか悩んでいたのも同じです。

結果的に振り返って思うのは、水面下の事実が明らかになったのが、夫からの話だったから、自分の気持ちとしてはすっきり受け入れて、これからがほんとの勝負なんだと思うことができたように思います。
私から事実を暴いたのであれば、最初の時と同じように感情的に詰め寄ったかもしれないし、分かった後、また同じように静観できたかも分かりません。
ご主人の行動をそばで見ながらの静観はほんとしんどいと思います。でも、何かしらの動くきっかけはきっと訪れるのではないかと思います。

前のコメントでも言いましたが、コソコソメールしていても、楽しいメールしてるとは限らないんですよね、出かけてるのもほんとに夫の言うとおりの理由なのかもしれない。それをこちらの思い込みで悪い方へ悪い方へ考えていたら、勝手に苦しくなる一方なんだと、今になって思います。

みうさんもおっしゃるとおり、考えなくていいときは、できるだけ考えないようにして、お子さんと少しでも楽しい日々を過ごせることを祈っています。
279. Posted by 星空   2013年05月05日 02:22
麻衣さんへ

わたしの友人は不倫をしていました。

結局不倫相手とは別れ、その後旦那さんとの関係も上手くいかなかったようで、後からあんな優しい旦那だったのに・・・と後悔しています。

この事から、不倫中の男性も女性も何が大切か見極め、地に足をつけた行動をする事が最も大切と思います。
280. Posted by かおり   2013年05月07日 12:03
ちょっと笑っちゃいました。送って来られるほうが困るんだ。そして、それからは着信拒否にしました。すると非通知で留守電にメッセージが残っており、拒否してんのかよ!と残ってました。一度出て、もうやめて。警察に連絡するよ、と言うと、上等だよ、といった感じでした。日々怖いです。確かに、離婚に向けて進んでいたところでの私の別れ。怒っているのかもしれません。だけど、もう限界です。だけど、、彼の行動が怖いです。
彼の家庭には本当に悪かったと思っています。不倫なんてするもんじゃないですね。
本当に別れたばかりでつらい日々を送っています。アドレスをいただけたらと思います。
281. Posted by あん 麻衣さんへ   2013年05月07日 15:38
お久しぶりです。麻衣さん…あれから5ヶ月が経とうとしています。
正直、麻衣さんに初めてコメントしてアドバイスを頂き、他の皆様から助言を頂いても私は目を覚ます事が出来ませんでした。
今、この文章を作るのにも、何からお話すればいいのか分からないほど思考回路が停止しています。
彼とは、何度も別れてはよりを戻すのくり返しでした。このままじゃダメ…と言う軽い感情から、窒息するほど苦しいお酒に逃げる日々から始まり、安定剤を飲まないと眠れない、過呼吸を起こしたり旦那と口すら聞けずに寝込む毎日でした。
自業自得と言えばそれまでだと思います。
どんなに好きでも、どんなに頑張っても奥様の所へ戻る彼。耐えられませんでした。
彼を責めるようになり、連絡を要求するようになり、最後には私か家族を選ぶように迫りました。
彼は悩んだ挙句の果てに、私を選ぶと言いました。
ただ、彼が失うものを考えた時、私のしている事は生半可な事ではないと思いました。
そして身を引く事にしたのですが、どうしても一泊旅行に連れて行きたいと言われ…。私は彼を一晩だけでも独り占めしたくて承諾してしまいました。
一緒に旅行をしていると、お互いが不倫関係だという事を忘れてしまいました。
傍から見れば、60才と30歳が普通の関係ではない事は一目瞭然だったと思います。
それでも幸せでした。だけど、これを最後の思い出にしようと彼から切り出された時、私は平常心ではいられませんでした。彼から別れの言葉を発したのは初めてだったし、泣いても泣いても彼の決心は揺るがない物だったからです。
282. Posted by あん 麻衣さんへ2   2013年05月07日 15:39
5ヶ月の孫の存在が大きいとか、色々理由は言っていたけど、何があってもバレないように徹底していたのは紛れもなく奥様の為だと思います。
慌てて電話に出る姿などいつも見て苦しんできました。奥様のいない朝には電話があるのに、いる時は連絡がない。夜はメールがない。他にもいろいろあります。これが彼の答えだ。もう十分苦しんだ。十分彼に想いを伝えてきた。それでもだめだったのだから、もう好きだからこそ身を引こうと思えたのも事実でした。
しかし、自分から別れを切り出したのに…彼は私が心配だ…とメールをしたり自宅に会いに来たり、私と会えるまで帰らなかったり、それからも電話を今まで通りかけてきたりします。
もう、けじめ付けようと言うと、分かってるけどどうしても頭からお前が離れない。どうしてお前を選ばなかったんだろうと悔やんでしまう。などと言います。
そして終われない私達。
結局終われなくても、また苦しい感情に襲われる自分がいます。
最近の私は、正直疲れ果てています。それでも着拒否に出来ない。職場で会えば普通に話している。
不倫する男は言葉巧みで、結局は自分が一番なんだと思いました。
そんな中でも、彼の優しさも知っているから突き放せない。突き放してくれた方が楽な自分がいます。こんな私達だから別れる事が出来ないんだと思います。
でも、このままで良いはずがないと思えてもきました。
283. Posted by あん 麻衣さんへ3   2013年05月07日 15:41
麻衣さん。そしてこのコメントを読んでる皆様。
不倫をする男も女も結局は周りの事って考えられないんだと思います。最低だなって思います。自分自身が。どうしたら抜け出せるんでしょうか。
本当に思います。
男は離婚しません。と言うか…隠れて絶対にばれないようにウソを重ね、徹底している男性こそ、奥様が大事だと思います。
奥さんは彼に呆れ娘さんの家に住むと言う話も出ているそうです。
もし俺が一人になったらあんは傍に居てくれる?と言われました。
もし本当に一人になる事があったらね。と答えました。彼がそうならないと分かっているから。
彼は私を失えば私が心配なんだろうけど、奥様を失ったら奥様を心配で仕方ないタイプだと思うから…。

抜け出したい。きちんとけじめ付けたいんです。
優しくて楽しくて、いつも笑わせてくれて、一緒にご飯食べるの楽しくて、笑いのツボとか同じで、頭に来ることも多いけど許せちゃって、そんな彼と離れるの辛いけど、苦しいけど、このままじゃダメだと思うから…。どうか麻衣さん。アドバイス頂けませんでしょうか。

284. Posted by あんさん、一緒になれば。   2013年05月07日 17:45
奥さんも大変だけど、もう気づかれてるみたいだし、60歳位だと、奥さんも、子育ても考えなくていいし、もらうものもらえて、夫や夫の親の介護もなくなって、(さらに外に女遊びする夫とおさらばできて)、幸せな第2の人生でいいんじゃないかしらね〜。

彼さんが奥さんを大事に、心配に…といってても、奥さんはそれほどじゃないかもよ。

そのくらいになると、義両親や夫の老後が気になるものだけど、若い介護要員がいると思えば、夫を切り離すのも気楽でいいかも。

メロドラマをやってないで、彼に離婚してもらうように言ってみたら。本当にやってくれれば、それだけ彼に覚悟があるってことだけど(多分自分からはやらないけど。でも奥さんから切られるんじゃないかな)。
285. Posted by あんさんへ   2013年05月07日 21:33
2月のレスのコメント欄に、あんさんと不倫相手のレスが有りますが、この不倫、本当の話ですか?

2月のところには、奥様に退職金と離婚届けを渡して一緒にいる。
一線を越えた話が有りましたが…

同じ人ですよね?
60才のおじいさんとの不倫関係。

今回の話を聞くと、2月とは状況が違いますけど…
奥様は呆れてる様ですが、結局は不倫相手は奥様を選んだということ??

つりですか?
286. Posted by あんさんへ アイフォン   2013年05月08日 01:36
あんさんに質問です。あんさんのご主人は今どうなってるんですか?この前は、ご主人ももう不倫に気づいたって書いてましたよね。その後、ご主人はどうなったんでしょう。ほんとに不倫してるのご主人は分かっててあんさんを放置してるんですか?話にいろいろ矛盾があるからよくわかりません。
287. Posted by ルカ   2013年05月08日 06:52
あんさん
皆のアドバイスを無視して不倫を続ける事にしたんでしょう?
これ以上何を言って欲しいんですか。
私を含めここの人達は、『不倫はやめよう』と、当たり前の事を当たり前に言うだけですよ。
『ゴミはゴミ箱に』と同じくらい当たり前すぎて、別に心に響かないかもしれませんが。
あなたが本気で不倫をやめようとしない限り、どんな言葉も魔法の言葉にはなりません。
生半可な気持ちで戻った訳じゃない、覚悟を決めて戻ったと言ってたじゃないですか。
あなたの覚悟とやらはそんなものだったんですか?
だったらとっととやめたらいいでしょう。
結局何がしたいんですか?
不倫をやめたいならその為の
不倫を続けたいならその為の
離婚してほしいならその為の
行動をとらなければ結果には結び付かないでしょう。
288. Posted by ルカ   2013年05月08日 07:14
あんさん
例えば、どうしてもどうしても欲しい、欲しくて欲しくてたまらないものが、世界に一つしかない非売品であったらどうしますか?
泥棒なら盗みますかもしれませんが、大抵の人は諦めますね?
売り物であれば、どんなに高価でも、お金を貯めればいつかは手に入れる事ができるかもしれませんが、でも売ってない、お金では買えない、世界に一つしかない宝物ですから、普通は諦めます。
それでも諦められない場合はどうするでしょう?
礼を尽くして交渉するのではないでしょうか?
なぜあなたも彼も、そうしないのですか?
もちろん断られるでしょう。話を聞いてもらえず門前払いかもしれません。
それでも、本気で欲しいと言うなら。
礼を尽くして頭を下げて何度でも。
本気を見せたらいいんじゃないでしょうか。

ちなみに不倫している人達が『何度も頭を下げてお金も用意してお願いしてるけど聞いてもらえない!話しにならないんだ!』
っていうのは、不倫を続けながらのお願いだからです。
不倫ってほんとに人を馬鹿にした無礼な行為だと思いますよ。だから交渉もさせてもらえないのです。

あなたは何がしたいんですか?
ちなみに『辛くないように楽しく不倫を続けたい』なら、いくら望んでもご希望のアドバイスは出て来ないでしょう。
289. Posted by 負けない   2013年05月08日 07:58
あんさんへ

彼が、奥さまが、とばかりおっしゃってますがあなたの身辺整理はどうなってるんですか?

彼が離婚したら自分もしようかなーって感じですか?

まずはご自身の身の回り現実的にキチンとしないと何も変えられないと思いますよ。

あなた自身がご主人に慰謝料を払い彼にもご主人に慰謝料を払ってもらってフリーにならないと

彼がもし独りになっても一緒にはなれないです。

相手のことばかり愚痴ってないでまずは自分ですよ。

叶わぬ想いを書き連ねて悲恋にどっぷり浸かってますけど世間の目には不倫関係以外の何物でもないです。
290. Posted by ポンコツゆみこ   2013年05月08日 16:25
あんさん

不倫相手の支配欲、独占欲に振り回されないことですよ。耳に心地よいだけの、本気の恋愛関係と錯覚するようなセリフを鵜呑みにしていても、あんさんにとって良い人間関係は作れないんです。不倫関係のままです。

相手男性の行動が、彼自身の本当のところを、全て物語っていませんか。他人に聞くまでもなく、相手男性自らが教えてくれてますよ。あんさんがどう対処すべきかを。

どうかここで挫けずに、現実を直視して欲しい。今のままでは、あんさんだけがボロボロになってしまいそうですから。
291. Posted by あん みなさんへ   2013年05月08日 20:29
以前投稿した時は、彼が私を選んでくれたんです。奥さんにも話していたような口ぶりでした。
私は旦那に話しました。彼より私の方が全てを失いかけている状態です。旦那は、お前が別れたいのならそれでもいいよ。それ以上悩むなと言ってくれました。
中途半端な覚悟でななかったんです・・・でも、ばれない様にしてる彼を見るのが辛くなって責めて怒鳴って泣いてを繰り返していました。それでも引き止めてくれる彼…旅行にまで連れて行ってくれた彼の優しさに自分は突き放す事が出来なかったんです。こんなにずるい男こりごりって思いながらも、優しさもあったから…でも、結局はずるいんですよね。本当に。
292. Posted by ほしの   2013年05月08日 22:25
実は・・・ふと思ったのですが、不倫って人のおウチに勝手に土足で上がって冷蔵庫の物を食べたり、勝手にお風呂に入ったり、勝手に大切な洋服をに着たり・・・。

なんだかそういう感じがしました。

人が知らない所で家族の大切な日常にずけずけと入りこんでいる・・・。

客観視するならそういう事なのかな?見えない所で人をふみにじっても結局は自分に帰ってくるのにな・・・と思いました。

293. Posted by 満月   2013年05月09日 03:55
あんさんへ。一連の投稿を読ませて頂きました。 あなたとお相手のお爺さんは似たもの同士だと思いました。 ある意味お似合いかと。
くるしんでる、つらい、けじめをつけたい、とおっしゃってますが、実は何も悩んでおられないのでは? とさえ思えます。 少なくても爺さんの方はなーんにも悩んでいないですよ。 一般的には男性が不倫に求めるものは肉体関係だといわれていますが、中にはドラマ性や精神的結びつきを求めてる人もいます。 年のせいかもしれませんが、この爺さんが肉体関係にガツガツせずに、一線を超える前から 好きだ好きだと迫っていたことから、自分は特別だと思い込んでしまったようですが、 本当に特別でもなんでもないですから!
いい大人ですから、こんなことに精神をすり減らすより、もっと実のあることをしましょうよ! まだ30歳なんですから、旦那さんと向き合ってみて本当にダメだったらきっちり離婚する。 そして独身男性と出会って再婚し、子供を産んで、という幸せをつかむのも可能ですよ。 まだまだ修正可能です。 お忘れかもしれませんが、あなたは既婚者です。 旦那さんときちんと向き合って見ることが初めの一歩ですよ。 爺さんとどうのこうのはその後! 爺さんはあなたの人生には悪い影響しか与えてないと思う。 誰かに好きだ〜と言われたり、執着されたりすることだけがこの世の幸せではないです。 とにかく爺さんのことは優先順位をさげて、自分の幸せを考えようよ。
294. Posted by あんさんへ   2013年05月09日 08:06
結局どうしたいんですかね…

誰に何を言われても、でも彼は…になってる気がします。

ご主人も今なら人生やり直せますよね、離婚してあげたらどうですか?

結局誰に何を言われようと行動は自分次第です
人に言われてやめれるぐらいならとっくにやめているんでしょうから
295. Posted by 負けない   2013年05月09日 09:03
あんさんへ

ご主人は離婚に同意されているならまずはご自身が彼に意思表示として離婚されてはいかがですか?

ご主人にも幸せになる権利があります。

不倫を話されてこれから先ご主人もきっと引きずって辛い思いをしながらあなたと一緒にいるんです。

彼が奥さまに話した口ぶりというのはどこまでホントかわからないですよね。

異性の茶飲み友達がいるくらいに話してるのかもしれないですよ。

旅行に連れていってくれるのが優しさですか?

私には彼の日常生活からちょっと抜け出たスパイス程度にしか思えません。

あんさんと彼の求める形に温度差を感じます。

彼が自分の思い通りにならなかった時にはご主人は戻る場所としての保険なんでしょうか?

あなたはご主人に話したことで隠し事がなくなり気持ちも軽くなったかもしれないけどご主人はあなた以上に毎日辛いですよ。

一つずつ身の回りをキチンとしないと何も変えられないと思います。

まだ30代のあんさんが先の見えてきてしまった年齢の彼に振り回されるのって勿体ないなーと思ってしまいます。

年の差カップルが悪いとは思いませんが近い将来、女性として満たされなかったり介護等で想像していなかった現実に後悔されないか心配です。
296. Posted by あんさんへ アイフォン   2013年05月09日 13:23
あんさんは、お父さんがいない家庭で育ったりしました?
そうじゃなかったら、あんまり好きだっていわれてちやほやされたことが今までなかったのかな?
だとしたら、マンネリの結婚生活で老人に熱烈ラブアタックされたらぽーっとしちゃったのも分かるけどね。。。あんさんが、それでも苦しいっていいながら
内心、恋愛してる私に酔ってる状態だったら、なんにもかわんないと思うし。でも、ご主人にほんとに話したんだったら、今すぐじゃなくっても、ご主人に離婚されるかもね。そのときになって、焦ってももう手遅れと思うけど。あんさん、ご主人に離婚つきつけられるときに、初めて目がさめるかもね。それか、このままあんさんが不倫人生を送ってって、あんさんがもっと年をとってって、不倫相手の男に、まあひどい扱いうけるときとか。そうじゃないとあんさんほんとに目は覚めないでしょ。
297. Posted by ルカ   2013年05月09日 16:04
あんさん

彼が『わかった。家族を捨ててお前を選ぶ』と言えば
『ダメよやっぱりあなたにそんなことはさせられないから私が身を引くわ』と言い
彼が『わかった。じゃぁ君とは別れるよ』と言えば
『嫌よ嫌よ別れたくない』と言い
『じゃぁ家族は捨てずに君とも別れない』と言えば
『それじゃ辛いの嫌なのよ』

…どないせーっちゅうんだって話しですよ。
茶番でしょ。お別れプレイ。
不倫するのも不倫やめるのも、半端な気持ちだからブレブレになるんじゃないですか?
ほんとに本気で腹をくくって覚悟を決めれば女性ってのは強いですから。
他の誰でもない、あなたの人生ですからね。
これからどう生きるか、あなたが決めるんですよ。
正念場ですよ。
298. Posted by あんさん、一緒になれば。より   2013年05月09日 16:51
アイフォンさんのおっしゃる、ちやほやに弱いっていうのは、あんさんだけじゃなくて、不倫にはまる女性全般の傾向ですよね。不倫する女性は、すべからく同じ。

大事にされてる、何々してくれた、愛してるといってくれてる、何かを買ってくれた、会いに来てくれた、、、してくれたしてくれた(続く)
結局、狭い2人の世界で、お姫様扱いされていると思って、そういう大事にされている自分、という状態から抜け出られない。傍目には、これ以上ないほど軽く安く扱われてるんだけどね。

対する男性も、(不倫するような弱い男である)自分を全肯定して好きだ好きだと言ってくれる相手は、心地よくますます弱い自分に向き合えない。
不倫する既婚男性が(口下手で愛していると妻に言える夫がレアなこの日本で)判を押したように皆口が皆上手く甘い言葉を(それもなぜか同じセリフで・笑)吐くこと吐くこと。

不倫カップル数ほどあれど、なぜ皆判をおしたように同じなのか。それで自分らは特別、と思ってるんですね。不倫という特殊な環境ならではの気持ちとエロの盛り上がり。一度はまると怖い怖い。
299. Posted by あん みなさんへ   2013年05月10日 21:30
皆様。私の悩みを取り上げて下さりありがとうございます。
正直、何をどう書いたらいいのか、全然…分かりません。自分も、こんなにも大事にしてくれる旦那と別れて彼を選ぼうとしている事に驚いています。何より、彼が私を選ぼうともがいてる事に驚いています。
不倫は遊びだと分かっていました。それでは苦しくてもがいていても、手に入らない事で傷つき苦しんでいれば疲れ果てて忘れられると思っていました。なのに必ず戻ってくる彼。こんな浅はかな考えの私は好きな気持ちに勝てる事もなかったです。でも、このままじゃダメだと離れ、離れるたびにお互いの存在の大きさに気付き、そんなの茶番だと思いますよね。彼の囁きは特別じゃない事も見えていない。彼の話の矛盾点をすぐに見抜いてしまう。ずるくて優しさが間違ってて言葉で人を動かして、自分勝手だけど、一緒にいると笑ってばかりで。
でも、奥さんに話すけど奥さんは離婚届を押さないと思います。彼は意地でも別れてもらうからと言うけど、離婚してからじゃなきゃ一緒に暮らせないと言っています。もう自分が何を書いて何を言いたくてどうしたくているのか分かりません。
300. Posted by 離婚した元妻 あんさんへ   2013年05月11日 07:04
はじめまして
あんさんだからという訳じゃないのだけど、前から不思議に感じていたので質問していいですか?
不倫ブログ、星の数程ありますよね。
似たような境遇の苦しむ女性たくさんみえますよね。
その方達とコメントといったやりとりされたことありますか?

不倫女性を対象とした掲示板もたくさんかと思います。

私の素朴な疑問ね
何故ここにこようと思ったのかしら
たぶん…麻衣さんの記事が心にひびいたからだと思うの

では何故コメントをよこされたか
麻衣さんに直接回答をよこしてもらいたっから?
うんうん きっとそうでしょう

ところがかえってくるのは、不倫された側からのきっつーいメッセージ
さぁどうしますか?持ち主の麻衣さんの不倫した女性に優しい言葉で抜け出すメッセージを送る当初の意志に反して、ここはそういうサイトになっている。
流れを読めばわかりますよね。

不倫の苦しみを、出来そうなことを、少ないダメージで抜け出す方法はないか、あんさんの今の気持ちはそういうものだと思います。
あんさん、はっきりいってしまえばそんなものはありません。

そしてね自分の戒めをこめて書きますが、不倫された妻も同じことを考え模索しています。
お互い血を流さずして終結はあり得ません
どうかあんさん、勇気をもって覚悟をきめてください。
相手の出方をまっている限り状況はかわりませんよ
301. Posted by N2   2013年05月11日 09:48
あんさんへ

「旦那は、お前が別れたいのならそれでもいいよ。それ以上悩むなと言ってくれました」

つまりあんさんはご主人から愛されていないってことですよね

愛されていたらあんさんの裏切りを怒るよね、責めて、嫉妬して、不倫相手のことも責めるよね、あんさんに執着心をみせるよね、そういうのって裏返せば妻に愛情があればこその行為だから

でも、もう主人はあんさんに家族としての情すらないようなので、まずはご主人と離婚したらどうですか?

本気だというのなら彼に離婚を求めてるだけでは成就しませんよ、自分だって離婚して彼に気持ちを示さないと

ただご主人があんさんを愛してくれないこと、これがあんさんを不倫に走らせた元凶のような気がします、あんさんが欲しかったのは彼の愛ではなくて主人からの愛だったのではないですか?

もしそうならあんさんは彼を選んだのではなく、ご主人が愛してくれないから彼を選ばざるを得ないという事実に目をそむけないようにしましょう
302. Posted by まこ   2013年05月11日 11:06
あんさん

皆さんがおっしゃっているように、本気だと言うなら、まずはご自分の身辺整理をなさるべきではないでしょうか。
その覚悟もなくて、本気だ、はないですね。

ご主人にも、どなたか優しく励ましてくれるパートナーがいらっしゃるのかもしれませんね。
だとしたら、あなたも気楽になるでしょうし、ご主人も支障なく新しい人生を始められるから、一石二鳥じゃありませんか。
是非、そうなさってください。
全てはそれからですよ。

うまくその彼と結婚できたとして、働き盛りではない伴侶との生活で、奥様への慰謝料で経済が圧迫され、お若いのに、長い介護の日々に拘束される可能性もありますが、それでも後悔しないだけの覚悟もおありなら、大丈夫ですよね。
303. Posted by あんさんへ アイフォン   2013年05月11日 12:01
あんさん、今すぐご主人に今ここで書いてることを洗いざらい話して、離婚したらどうでしょう。全ての答えがすぐにはっきりすっきり見えてくると思いますよ。彼は、絶対離婚してもらうって言ってるんでしょ?だったらいいじゃないですか。
304. Posted by あん 結果報告   2013年05月14日 01:55
私の経過報告なんて聞きたくないと思います。
だけど、いろいろ相談に乗ってくれて助けてくれた方々に報告したくて…。

この数日間体の震えが常に止まらなくて、自分を傷つけたり発狂したりするような毎日でした。

彼は先月、私を選ぶから2週間待ってと言いました。でも、結局は旅行の時別れ話をされて、大泣きした私に背を向けて家族のもとに帰って行った。
私がすべて捨てても着いていくと言ったら、そこまで好きだって分かっていたら俺も考えは違ったのにと言われたり、旅行に誘ったのは彼なのに、奥さんが家に居なかったら…なんて言われてみたり、不安定な私より家族の電話を優先させたり。

ズタズタになって別れたのに、私はまた彼に会いました。
『別れて初めてどれだけ好きか分かった』とか『別れて分かったよ。お前の寂しさとか苦しみ』とか言ってくれて、決め手は『なんでお前を選ばなかったんだと後悔してる・・・』と言われて本当に嬉しくて、もしかしたら分かってくれて一緒に居られるかもと思って会ってしまいました。
でも、会ってしまえば結局不安や苦しみと戦う毎日で。

彼は奥さんに話すから待ってろと言ってくれました。
だから信じて待っていました。
それでも、なぜか苦しくて不安で責めると、今日答えを出す!と言うから待ってた。
だけど娘に止められたからまた明日まで待てと言われ、夜に家を出るから連絡待っててと言われたからひたすら待ってた。

何時になっても連絡がないから電話したら電源を切っていて、ショックで発狂しました。
305. Posted by あん 結果報告2   2013年05月14日 02:04
次の日、電池がなくなっちゃったんだよって言われた。お前のところ行きたかったけど、都合よすぎて行けなかった。電池がないし連絡できなかったと言ったけど、奥さんがいなくなる早朝5時にはぴたりと連絡してきた。
一睡もしないで待っていたし、答えを聞きたくて会いに行った。
そうしたら、俺に女いたらどうする?って聞いたらさあ、黙ってたよと笑う。
娘に泣かれちゃったよ。だから言い出せなくてねと。
ならなぜ家を出たの?嘘でしょって思った。夜中に連絡する約束守れないから、連絡来た時のために電話切ってた。
奥さんに話す気なんてなくて、口だけ期待させて用意周到に電源切ってた。
それで泣きじゃくる私に、なら今から電話してやるって言うから待ってたら、今はいないかもしれないとか娘に今日は母の日だからやめとけって言われたとか言い出して、結局はダメ。
夜遅く帰ったら、奥さん家出たと思うと言うから連絡待っていたらおやすみの一言。
疲れ果てて私も寝てしまったけど、朝になって矛盾に気づいて心臓痛くてメールをしました。
帰ってきたら家を出て奥さん家に居なかったよと言う。
なのに朝は一言も話さなかったとか言い出して、居たことが判明。
306. Posted by あん 結果報告3   2013年05月14日 02:14
それに、いつもなら、自分が話したいことあるときはどんな早朝でも旦那がいようとも関係なく電話をかけてきたのに、今日は全くかけてこなくて私がかけたら旦那さんに悪いからとか言う。
お昼休みに話そうと言われひたすら待っていたのに、誰か来たからと切られ、そのあとのメールも電話も無視。
気づかなかった。忙しかったと言う。たった3時間だろという。いつも自分が夢中の時は一時間に何回も一人を見計らってかけて来たのに。
イライラして泣くしかできない私に関わりたくなさそうだった。
私が数分返さないだけでイライラするのに。
昨日は電源切られて丸々一日ほっておかれた事で神経質だった私が怒鳴って問い詰めると、奥さんと最後のお出かけに出かけていた。孫と最後に過ごしたかったと言われた。
奥さんと一緒じゃないと言っていたのに。
泣くを通り越して切れた私に、そんな態度とられると思い出まで悪くなるよなとか、そんな強気にでるならもう終わりでいいよと言われた。泣いて過呼吸起こした私に、ちょっとは冷静になれよなーとあっさり言う。
せめて病院に行くまで待ってくれよと言われ、なぜか聞くと俺が元気で病気じゃなかったら一緒になろう、もし重い病気だったらお前にに悪いからごめんと言われた。
待たせる手段だともう分かったから断った。
今月いっぱい待てよと言うから理由を聞いたら、奥さんが可哀想で言い出せないと言った。お金もないし奥さんは可哀想だしと言う。
私には散々待たせて、散々泣かせてもごめんねで終わったのに。
お前の精神状態見て、もう終わりにしてあげるしかないと言われた。
結局私はごめんねと言われ終わった。
307. Posted by あん 結果報告4   2013年05月14日 02:14
家に帰りたくないと言っていたのに、最後の時、娘きてるわーどうすっかなーと言われた。奥さん家を出たって言ってたのに、娘さんと一緒に家に居ると言い出した。
俺は誰にでも優しすぎるから悪いんだよねと言われて、そんなの優しさじゃないと言ったら、そうですか・・・と落ち込んで黙られた。私は、それでも好きだった。
でも、もし一緒になったとしても、俺は奥さんが心配で落ち込むと思うと言われて、もう耐えられなかった。
全部人のせいにしてる自分も悪いが、信じてました彼の事。嘘つかれても、次は次こそはって。一緒に海に行って、その優しさも旅行の思い出も、別れても連絡くれるのも心配してくれてるからだと思った。でも、違う。私馬鹿です。
大泣きして発作起こして発狂して、なだめてくれるのが旦那で、自分もどれだけ最低な奴だよって思ったら泣き止めなくて。

幼馴染には手におえない、もう限界、聞きたくないと言われたけど、当たり前です。

みなさんごめんなさい。どれだけ目を覚ますように言われても、周りが見えませんでした。
奥さんが憎くて、彼が憎くてそれでも好きな自分が憎くて死にたいとすら思った。

過呼吸で発作で、蕁麻疹出来て体の皮膚ボロボロで、髪は抜け落ち、15kg痩せて、髪もボサボサで、震えが止まらなくて寝ても悪夢ばかり見て、本当に罰が当たったんだと思います。

だけど、彼だけは違うと信じていました
奥さんに話そうとするくらい私に本気だと思っていました。
私は本当にバカでした
308. Posted by 負けない   2013年05月14日 09:08
あんさんへ

まるで独身女性が一方的に騙されて恨み辛みをぶつけるような内容ですが

まだあなたは既婚者じゃないの?

一番の被害者は色惚けしてるあなたの近くにいるご主人のような気がします。

ご自身が加害者であることをまずは認識しないとダメですね。

同情の余地はないように思いますよ。

信じていたとおっしゃいますが彼の言動が見えなくなって自分に都合よく解釈していただけです。

彼にとっては家庭ありき奥さまが一番の不倫関係です。

不倫は不倫でしかないです。

あんさん自身が既婚者であることを忘れてしまっていませんか?

立ち直るには時間がかかると思います。

ご主人との離婚が頭にないならまずはご主人に誠心誠意謝罪すべきではないでしょうか。

勝手に不倫ぼけしたあなたの支えになるのは正直えらい迷惑だと思います。

それでもご主人がそばにいてくれるならホントに何が一番大切なのか目を覚ましましょうよ。

自業自得と一言で済ませるには今は辛い状況なんでしょうね。

でも人の道から外れたことをすれば必ず自分に報いは降りかかります。

焦らずゆっくり体調を戻してください。

309. Posted by みう   2013年05月14日 10:12
あんさん、今はとても辛いかもしれません
でも、されている方もとても辛いです
私も毎日朝から寝るまで頭から夫の不倫が離れません。

もうここで、誰にも後ろめたくない道を進みませんか?
心から幸せだと思える道を進みませんか?

あんさん、人を好きになる気持ちはとても尊いものだと思います。でも、好きだから誰かを傷つけて言い訳ではないと思います。
人をこんなに好きになれた気持ちは自分の中にしまい、これから笑って歩ける道を進んでほしいと切に願います。
310. Posted by まこ   2013年05月14日 10:38
あんさん

ああ…
気の毒に…
本当にお気の毒です、貴女のご主人…

自分は何のためにここにいるのか…
情けなく思っていらっしゃるはず。

謝罪してください。

ご主人に捨てられても、貴女は泣き喚く資格はありません。
311. Posted by あん   2013年05月14日 12:47
どんなお言葉も、本当にごもっともだと思います。
私は既婚者で、加害者で、一番の被害者は奥様と旦那です。
自分を被害者のように言うのは、間違っていると思います。
旦那にこの事を打ち明ける時、初めて怖いと思いました。
離れたい。とか別居したい。ではなくて、浮気してましたの一言が出るには恐怖しかありませんでした。
旦那は、分かっているから言わなくていい。もしお前が本当に行動に移した時、引き止めるつもりだったから。でも、傍で見守ってやるのも愛だと思うから俺は耐えてたよと言われました。
正直、土下座して泣きじゃくる自分は、不倫する男の典型的だと思いました。
彼からのメールは拒否して、電話も絶対出ていません。絶対に電話もメールもしないと言っても必ずしてくる彼に、媚びたのも私だと思うから。
夢中になっていたのも、紙切れ一枚の重みも分かってないのはあんだけだよと友達に言われ、本当に目が覚めました。彼は、本当に私の事を「好き」ではあったと思います。でも、それでも、奥様には叶う事は絶対にない。すごく無責任な発言ですが、人を傷つけた立場ですが、本当に本当に本当に本当に苦しかったです。思い出の品を見ても何をしてても苦しかったです。でも、信じていた人に浮気される人の苦しみはもっと大きいと思います。でも、何があっても奥様には叶わない事を私を通じて分かって頂けたらとも思います。必ず自滅行為をしてしまうから。この苦しみに耐えれるとしたら、お互い遊び程度だと思います
312. Posted by ルカ   2013年05月14日 13:56
あんさん

今度こそもう目は覚めましたか?
今度こそもうあなたを信じてもいいですか?

精神的にも身体的にも、そんな状態じゃ仕事にならないでしょう。
彼と職場も同じだというし。
しばらく休んで回復に専念されては?
携帯も思い出の品とやらも全て捨てて不倫断ちしてください。
麻薬と同じですから。

313. Posted by N2   2013年05月14日 16:08
あんさんへ

なんかご主人は完全にエアであんさんはまるで初めて不倫にはまってしまった独身女性のよう、相手の方も60才というにはあまりにも幼い、実際はもっと若い方のように感じます、妻ともそれなりに仲がよいので外でちょっと遊びたいというよくありがちな浮気性の男性の印象です

つまり実際のところはどうであれ、いまのあんさんたちは世間ではよくある不倫カップルの結末なんですよね

あんさんだけが特別不幸ではないですよ、あんさんみたいな女性はた〜〜〜っくさんいます

ただあんさんはまだ彼とのことに期待してませんか?自分は嫌われたわけではないと思ってますよね
それに奥様に適う、適わないと思っているうちはまだ未練があるのかなと感じます

まだまだ失恋したてで辛い時期が続くと思いますが、まずは精神と体調を整えてください
不毛でダークなことに時間を費やすなら、心が肥えて笑顔がでるようなことに時間をつかいましょう

こんなにいい季節なのに部屋に閉じこもっていてはだめですよ、ご主人と眺めのいいカフェにでもいって、夫婦のこと、これからのこと、お子さんのこと、前向きなことに時間を使ってくださいね
314. Posted by あん   2013年05月14日 16:40
初めに麻衣さんにアドバイスを頂いた通り、自分自身が不倫はこりごりだと思わなければ抜け出せませんでした。
ずっと疎かになっていた家事を、今日はひたすらこなし、携帯の履歴や番号を消し、思いでの品も処分しました。彼から貰ったメールを削除することが、一番断ち切るために必要な事でした。
部屋も汚れていて、いつもうるさいくらいきれい好きな自分がこんなにも汚れて居ることに気付かなかった。
こんなにも私の置かれていた環境は、幸せなのに気付かなかった。そっと見守ってくれた主人をもう裏切りません。
不倫して約半年、周りを傷付けてしまったけど、少しでも早く足を洗えたのは、友達や皆さん、主人のお陰だと思います。彼だけは違うって強く思っていたけど、同じだったんですね。麻薬より怖い。
315. Posted by しゃん   2013年05月14日 23:53
あんさん みなさま
こんばんわ。
しゃん と申します。


ずっと、ずーーっとこのサイトをみてました。
励まされてきました。
「不倫」をする方も、された方も
たましいをぶつけながら、すり減らしながらも
互いに立場は正反対なのに
こんなにも、同じ「人」として
両者向き合う、前向きなサイト、ないですね。

立ち上げた麻衣さんだけでなく、
コメントをする皆様のあたたかさに
人として、一時の癒やしをいただけています。ありがとうございます。

私は不倫され妻であり、
その後不倫した妻です。

勿論、
不倫しているときにこのサイトを知り、
不倫というものがどういうことなのか
しっかりすっかり整理がつき、
きっぱり絶っております。
半年続けたことに吐くほどの後悔をしながらですが(自業自得だからそれは仕方なし)

あんさんの、
苦しみもがくお気持ち
いろんな立場に皆さんいるにもかかわらず
「分かる」といっています。
いろんな立場にいるのに、です…
きっとあんさんもそれは分かった上で悩みを打ち明けてる、と思います。

だって、あんさんも
結婚を経験した人だから。

「妻」はやはり、どう転ぼうが「妻」です
「君に出会うのが遅かった」としても。
「君に出逢った」のが運命なら、
そんな君より先に
妻と出会ったのもやはり運命なのです。
戦うステージが違いすぎる。

妻との始まりはピュアなんですよ。
され妻の皆さんは、旦那さんとの馴れ初めをわざわざ話したりなさらないけど、
もちろん
不倫相手である既婚男性もことさら話したりはしないだろうけど
聞いたらそれこそドラマのようでビックリ、たぶん嫉妬しますよ(笑)
不倫関係の始まりが昼ドラ。つまり展開と結末が見え見えで、期待通り予想通りであるのに対し
ピュアに始まった、結婚をスタートさせた夫婦には、
誰にも分からないストーリーがあります。

違うって言いたい?
でも、これも運命ですよ。

316. Posted by しゃん   2013年05月14日 23:58
続きです。
あんさん、
ご主人はあんさんの心の「核」部分に近すぎて
あんさんには気づけないかもしれませんね。
それに気づいてほしいと「された妻」であるにもかかわらず説得してくれてるんです。

相談しなくても、私でも分かったくらいですよ。
目だって覚めてるでしょ、あんさん。
初めてここに助けを求めたときの気持ち、あんさん
思い出して。
人間は、最初の印象=ファーストインプレッション
が、正しい心の導きだと心理学では言います。
忘れないで、
自分の本当の魂の声。
耳を傾けるべきは自分の声。

人は恋愛だけでは生きていけないよ。お腹満たされないよ。
逆手にとれば、もっと広く視界を見渡せば
もっと広い心で
もっと心を満たすものが、世界があなたを待ってます。

同じ、一度きりの人生なら

そういう羽ばたき方、もっと自由でいいと思いませんか?



私はもちろん、
今の、
不じゃら解かれた
生き方がとても自然で、ありがたいと
申し訳なくも
感じますよ。


317. Posted by あんさんへ   2013年05月15日 00:18
30にもなって低脳すぎますね。。。
同じ女性として残念です。

中途半端に過呼吸や蕁麻疹なんかで苦しんでないでもっと辛い思いしないと不倫から開放されないですよ

15キロやせたとか
自分のことばかりで悲劇のヒロインよってますが、全くもって頭弱いとしか思えません。

どっかで修行かカウンセリング受けてきた方がいいんじゃないでしょうか?
318. Posted by 満月   2013年05月15日 02:37
あんさん、お疲れ様でした。 今が踏ん張りどきだと思います。
これで終わりってことはないかもですよ、お相手の方は何らかのコンタクトをとってきます、絶対に。その時毅然とした態度を取れるのか、また流されてしまうのか…
お相手の方はあんさんの手におえるような男性じゃないです。 浮気性で浮気を長年繰り返してきた方なので、女性の傾向と対策は熟知しています。 ゲームのように始まりから終わりの過程を楽しんでいるのです。 あんさんの取り乱し様も、終わりが近いと思いつつも、まだまだ引っ張れる、と思いながら見ているとおもいます。こういう男性は奥さんはとっても大事にします。 あんさんがしてもらったことの何倍も奥さんに尽くしてますよ、多分。 これだけしてくれたから私は特別、と思ってしまう気持ちはわかりますが、この男性はマメなだけです。 奥さんには何にも話してないと思いますよ。 娘さんにいうなんてとんでもないです。 なぜならこういう男性は自分の家庭と不倫をはっきり区別しているからです。 奥さんに敵う、敵わないの問題じゃないです。 同じ土俵にいないから。確かにあんさんのことはすごく好きだとは思いますよ、不倫相手としてはね。 ただこういう弱い男性が、勢いで万が一不倫相手と一緒になったとして、世の中すべてを敵に回すような状況に耐えられると思いますか? この方は老後も奥さんや娘さん、お孫さんと楽しい老後を過ごすのです。 それにくらべて、あんさんは痩せて発狂して、旦那さんとの問題も抱えている。 不公平ではないですか? 本当に彼があんさんのことを愛してたとしたら、愛する人にこんな思いをさせるでしょうか?
旦那さんの方がよっぽど男気がありますよ。 好きにしたらいい、なんてなかなか言えません。 普通は怒り狂うと思いますよ?
319. Posted by 離婚した元妻    2013年05月15日 06:15
こんにちは あんさん
今現在の苦しい状況が伝わってきました。

実は私のことをかいてしまうのですが、私は自分のブログをもっていて自分の日々の気持ちを綴っています。実はコメントを通じて何故か親しくしくなった不倫経験者の方がいるんですね(笑)
彼女は不倫され離婚をし、離婚後今度は不倫する側にまわり、破局しその苦しい胸のうちを書かれている方でした。

不倫する男の心理、自分の利益を優先女性をふりまわす様子が非常に鋭く記事にされ、(その時は彼女が不倫経験者とは知らずに)私はコメントを入れました。
私の記事にもたくさんの優しいコメントを入れて下さったのですが、彼女のブログの内容が不倫相手との恋の話を書き始めると、私の呼吸が速くなりフラッシュバックがおきました。
『所詮あなたは不倫した人間じゃない
わかった風にいわないでよ』
斜めに彼女をみるようになりました。

続きます
320. Posted by 離婚した元妻   2013年05月15日 06:28
でもね

彼女は私が苦しみに、応援のメッセージを送り続け
前に進もうともがく私に、私も頑張るとコメントを
下さったんですね。
内心複雑でしたね

そして彼女は不倫相手との壮絶な恋愛をブログで
書きつづりました。
その記事は私の傷を広げるような苦しい内容でしたが
彼女の記事からは何としてもこの地獄からはいだしてやりたいという強い気持ちが伝わってきました。
実際は今のあんさんのように、身も心もボロボロで
はかなく病んでるようで、彼女もカウンセリングにいった方がいいのだろうかと記事にかく位追い詰められていました。

『あなたは自分を見つめようとする勇気と強さを感じるからむしろ、自分の気持ちをブログで綴ってみることで何かみえてくるかもしれないですよ』
私は彼女にそう言っていました。
今にも消えてしまいそうにはかないのに、彼女は何かをやろう。やりたいんだっていう感じがしたのですす。

彼女は全力で自分をさらけだしました。
不倫相手のことを全て書き終えたらブログを閉じるつもりだと後で話してました。
私も自分の苦しさを吐き出しました。
立場は違えとコメントを通し奇妙な関係が生まれました。

すみません もう少し書きます
321. Posted by 離婚した元妻   2013年05月15日 06:50
不倫した女と不倫された女
お互い立場は違えど
二人とも二股かける男に人生を振り回され
愛しているが自分の尊厳を守る為に
関係をたちきり自分をとりもどそうともがいていました。

そして、彼女とやりとりする中でみえてきたもの。
それは不倫する男の異常さと強烈なゆがんだ自己愛でした。
彼女も私も、不倫する男の違和感を感じてましたが彼をなんとかしてあげたい。彼を救いたい。という気持ちが強すぎ自分を失っていました。
不倫する側の立場でかかれた赤裸々で生々しい話は、違った角度で元夫をみる形となりました。

女性の優しい気持ちを利用するかのように、蜘蛛の巣におびきよせるかのように絡めていく様。
これでは身動きとれないだろう。
いつしか私はそう思うようになりました。

彼女もまたいいました。
不倫する女が、妻より上だなんてありえないんです!
情けない位に弱くて、どうしようもない女なのだと
322. Posted by 離婚した元妻   2013年05月15日 07:05
長くなって申し訳ないです。
これで最後にします。

あんさん
私があなたの記事を読んだ時、私は自分のブログに
きてくれた彼女のことを思い出しました。
彼女は自分の気持ちに嘘はつきたくないと
ご主人とは離婚しました。
そして愛しているが、自分を取り戻すために
不倫相手とも別れました。
不倫男の自己愛を満たすための道具にはなりたく
ないといって

私の元夫も、彼女の相手の男もゆがんでいるし、
冷静にみると異常だしおかしい。
でも、それでも優しかった出会ったころの彼の姿は
本来の姿だと思うし思いたい。
その気持ちは自分の中で守っていてもいいのでは
ないか…

不倫する女なんて、なにを女々しくなんていっていた私ですが、私も今はそんな風に気持ちがかわりつつあります。
(ちなみに彼女彼との不倫歴10年だそうです)

きっとぬけだせますよ。彼の罠から
なんとなくだけど、記事の勢いからそんな感じがします。今は苦しいけどあんさんなら出来る筈です
がんばってください
323. Posted by あん   2013年05月15日 13:34
何から書いたら良いのかな。自分の蒔いた種なのに、こんなにも沢山の方に助けて貰える事に感謝しています。きっと、このサイトがなければ、今の自分はいなかったし何が悪くて何で苦しくてどうすれば良いか分からずに這い上がる事は出来なかったと思います。
深い深い泥の沼にいるような感覚で、這い上がっては沈んでまた落ちて、その繰り返しでどんどん体力がなくなっていくような状態で、麻薬はした事ないけど、抜け出すのに幻覚を見たり苦しみ味わうと聞いたことがあるけど、まさに今もそんな状態でした。
何度も何度も何度も皆様からのコメントを読みなおしているうちに、どんなにキツイ言葉を言おうとも、見捨てずコメントを下さる方、私が投稿してからずっとアドバイスを下さる方、初めてコメントしてくれるまでにも、ずっと見守っていて下さった方、体を気遣ってくれる方…コメントを認証してくれる麻衣さん。沢山の方がいてくれることに初めて気付きました。
324. Posted by あん 続き2   2013年05月15日 13:48
一人じゃどんなに頑張っても這い上がれませんでした。その力もなかったし、彼を好きで好きで仕方なかったからです。別れるくらいなら一緒に逃げようと言ってくれた彼の言葉は、私には大きすぎました。
何度も戻って来てくれるのは、私を好きだからだと思いました。離れたくないと抱き締められると、何もかも捨てられると思ってしまいました。彼の涙を見ると、彼が嘘つきだと思えませんでした。私の為に懸命に働き、浮気もギャンブルもせず、私の事を信じ、一緒に不妊治療に励んでくれた旦那。私が子供もいないのにパートの勤務時間で自由にしてくれて、何不自由なく暮らせるように頑張ってくれてるのに、それでも、それを捨ててでも、病気持ちで体が弱くて、仕事もあまり好きじゃなくて、お金の使いも荒いのに貯金もない彼と一緒になろうと思いました。
どんなに貧しくても彼が欲しいとさえ思いました。誰かを傷つけても、私たちは運命だと思っていました。彼を、彼の言葉を信じていました。本心も我慢している事も言えなかった初期は、彼は言葉で私を操っていました。でも、破滅行為に出ると嘘に嘘を塗り固めようとするから矛盾が出て、辻褄も合わない、嘘を見破れるようになった時、私は人が変わったように怒鳴ったり叫んだり泣きじゃくりました。
325. Posted by あん 続き3   2013年05月15日 14:01
きっと彼は、また私とやり直せると思っています。
今まで、たった5ヶ月の間に何十回と別れてはくっついてを繰り返してきたから。
もう限界だよと言う言葉も、彼には届いていない。
どんなに泣き叫ぼうが、別れを言われて落ち込んでいようが、彼の連絡を拒否した事もないし、何度もしつこくかかってくれば、結局は電話に出てしまっていたから。そして、呼び出されては会いに行く繰り返しだったから。会えると嬉しくて、大事にされてる感覚に陥り、いつも彼の為に笑顔でいる事が出来たから、彼はきっとまたやり直せると思っています。
今日、本当は彼の病院に付き添いで一緒に行く約束をしていました。病院に一緒にいくなんて、奥さんになれた気持ちでした。一緒に行って欲しいと言われた時は泣いて喜びました。そんな日を割り切れる事もなく家に閉じこもってひたすら耐えていました。案の定彼は、二度と連絡しないと言う約束を守らず昨日は20回近い電話をかけてきました。ショートメールを初めて拒否した事で、電話しか手段がない為異常なほどの回数でした。でも、仕事帰りにはかけてこなかった。万が一私が出て、また電話が長引いたら帰りが遅くなり奥様に怪しまれることを避けたからです。
326. Posted by あん 続き4   2013年05月15日 14:13
そして朝また電話がありました。何回もある着信でも、一回一回が2分近く鳴りやまない…。彼の必死さに大泣きしました。ショートメールだと彼の言葉にまた引き込まれてしまう弱い自分がいた。だからそれだけは拒否することが精一杯でした。電話も鳴りやむ事がなくて、検査結果くらい・・・とか何か用事があるのかも・・・とか色々考えてしまいました。それでも耐えていました。なのに、彼は奥様の帰宅するお昼すぎにはパタリと連絡が途切れました。私と会えないのなら、家に戻り家族と過ごす事を選んだのだと思います。家の電話も家も知っているのだから、本当に心配なら会いに来る事もあったのだから。そんな状態でもがいていました。
そんな時、このブログのコメントに支えられました。一人だったら、どんなに決意をしても引き込まれてしまう自分の弱さに負ける所でした。今までは別れても戻れました。彼を信じていたから。でも、ここまで彼のずるさを知って、皆様に支えられ、自分の弱さと身勝手さを知り、今度こそは絶対に抜け出したい。明日から仕事に行けばまた顔を合わせるけど、一度も電話に出なかった!と言う自信を付け、乗り越えたい。明日も引き込まれることなく強くありたい。本当に本当に、皆様には感謝の気持ちでいっぱいです。言葉にすると軽いけど、本当です。皆様を振り回し、自分勝手な行動をして、憎い不倫女に、手を差し伸べて下さり、本当にありがとうございます。
327. Posted by あんさん、一緒になれば。より   2013年05月15日 15:50
まあ、ご本人はまだメロドラマの中のようですけれど、彼を信じてるあんさんが伝える彼の言葉と態度ですら、もう傍目には「何、この男WW」と突っ込みどころ満載です。

さすがにあんさんにも、多少見えてきたようですけど、多分これから、また復縁希望が来ると思いますよ。

不倫女性が、傍目にはどうみてもひどい男で、どこがいいのさ?っていうような男相手に「好きすぎて」「愛してるのです」見たいになるのは、やっぱ一種病気なんだなーと思う。以下のサイトにあんさんも行かれてみたら?同様の症状の女性がコメント欄で、揺り戻しに負けたり耐えたりしています。

http://onimaru.blog51.fc2.com/

私もこのサイトを見て、夫の不倫相手女性に対する気持ちが変わりました。憎いとかより、今は同情。あとは、変な人には近寄りたくない、っていう気持ち。みんな病んでるし、弱い他人依存型。
妻は不倫女性と同列に立っちゃいけないっていうのも、もうスタンスも男性との人間関係のベースも何もかも、不倫同士って、薄っぺらい。愛だ何だいっても、何の人間的思いやりもない関係。なかには、真面目にハマってる男性もいるけど、弱く無責任で下半身が緩いことには変わりない。
このあんさんのお爺さんも、イイ歳して、自分のせいで悩んでいる(一応好きだという)相手に嘘と大人げない復縁プレイばかり。相手を人間として尊重してるなら、けじめつけろよ、おっさん。
予想としては、このお爺さん、また「やっぱりお前を愛してる、離れられない」とかいって、「来週(来年)までに別れる」とかまた引き延ばし作戦で来るでしょう。そしてあんさんもまた引っかかるんじゃないかな?
だんなさんも、どこかで切るかもね、あんさんのこと。普通切るよ、ここまでおかしくなって開き直ってたら。
328. Posted by なんか。   2013年05月15日 18:11
不倫するだけして、相手の奥さんやご主人の苦しみもわからず、自分だけ寂しいだの苦しいだの…

不倫してる人の悩みは気楽でいいですね

私には子どもの人生、親の人生がかかってます、自分の人生はもう諦めました シンママになったって何したって苦労や裏切られた苦しみはなくならない。
だったらもう夫を利用する、そして、自分の力で子どもを幸せにする

それしか私に残された道はない

不倫した人間の苦しみなんて苦しみとは言わない
329. Posted by あんさんへ   2013年05月15日 18:20
本当に彼を断ちたいなら、仕事をやめて、携帯も変えるべきだと思います。

うちの旦那と女がそうです。
別れた、別れると言いながら、同じ職場で、結局毎日顔を合わせるから、周りの目を盗んでまたコソコソ連絡をとり、不倫を再開させていくのです

そして、やっぱり別れられないとなるのでしょう

私はもうそんな旦那に見切りをつけましたが、あんさんのご主人はまだそばにいてくれるなら、悲劇のヒロインにならず、ご主人のためできるコトはすぐ行動してはいかがでしょうか

1人きりの老後、寂しいですよ…
330. Posted by らび   2013年05月15日 21:58
あんさんも頑張りました。
私も卒業したてです。なので傷口はうずきます。
奥さんにばれて別れたのですが、Wでしたので、20年以上の結婚生活をすてるのは並大抵ではないのがわかります。決心してもこともの顔をみて決心がゆらいだり。
また強行しても、後で後悔するんじゃないかとか…。
まだ?ホヤホヤなので、なんともコメントしづらいのですが、言えることは、間違いなく足を踏み入れないほうかいいということ。
苦しかったです。真剣ならなおさら。
勿論、奥様や主人や…。申し訳ないとは思います。
ただ、こちらは夫婦間が最悪で…。向こうも色々言ってましたが…真偽はもちろんわかりません。
ただ、どちらにしても、結婚生活を解消するのは並大抵ではないので、若い独身女性は是非やめてください。
331. Posted by 負けない   2013年05月16日 08:15
あんさんへ

彼はなかなか諦められないでしょうね。

あんさんはそれを彼の愛だと思うかもしれないけど

彼と同年代の男性からしたら、そりゃそーだってなると思いますよ。

還暦過ぎた男性を異性として相手してくれる若い女性ってそんなに出会えるものじゃないと思います。

もしかしたら彼にとってあんさんが最後かもしれないですよね。

同年代の茶飲み友達ぐらいならできるかもしれないけど

不倫相手になって燃え上がってくれる相手には出会える自信も彼にはないと思いますよ。

だから浮気三昧だった昔と違って必死にもなるんでしょうね。

あんさんとの不倫彼にはかなりおいしい関係だったんじゃないですか?

ご主人に対して申し訳ないと思うなら彼との接点を一切断つことですよ。

携帯も変えて職場も変えるぐらいしないと今は戻らないと思っていてもグラつくと思います。

少し自分に厳しくなりましょう。
332. Posted by みう   2013年05月16日 10:49
助けてください
気持ちがどうにもなりません。


夫の水面下となった不倫をひたすら割り切ろうとしてきました。
1人の時に泣いて泣いて、子どもの前では笑顔でいようと頑張ってきました。


今週末結婚記念日を迎えます。夫が家族でディズニーランドに行こうと計画してくれていました。
素直に嬉しかったです。

すると女のLINEのひとことの欄に、ディズニーと笑顔の絵文字がありました。

去年、不倫発覚後に再スタートって家族でディズニーに行った時も女は自分の家族とディズニーに来てフェイスブックに写真をのせていました。

なぜ女がわざわざ私達家族の旅行に合わせてくるのかわかりません。
去年ディズニーに行った時も、別に女からアクションがあったわけではありませんでした。

夫と女が続いていることを見せつけたいのでしょうか?

333. Posted by たこなす   2013年05月16日 13:28
みうさんへ

はじめまして。

不倫相手は、「奥様より上位の自分」が大好きなんだと思いますよ。
*実際そうである、という意味ではありませんよ。勿論。
不倫する女性にも色々なタイプがあると思いますが、奥様を強烈に意識し、対抗したいタイプなのではと思います。

妻であるあなたの感情、要望を、思いやり優先させるような人であれば、水面下で不倫は続けません。あなたの夫も同様です。残念ながらそれが不倫している人の現実的な顔だと思います。

不倫の水面下を、黙認すると決めたなら、対処は、「諦める、見限る」よりないと思います。
不倫するような身勝手な人間たちは、妻の事は不倫のスパイスとして利用する、所詮人の心を持たない輩なのだと。不倫をつづけているうちは、そんな人間でしかないのだ、と。

期待は、しないでください。それがあなたの心を守ると思います。

辛いことですが、水面下を放置する、というのは、事態を解決する即効性は皆無です。しれを選ばれるなら、心の置き場を整理され、いつまで放置するか、決断の期限はいつか、おおまかにお決めになったらどうかと思います。

不倫は、されてしまったらば、どの方向にベストを尽くしても、帰ってくるとも来ないとも、確実には定まらないので。

お心が落ち着かれるよう願っています。気力が戻れば、(夫さんとの関係や結婚生活以外に)仕事や趣味や社会生活など、今後の人生を豊かにするその他についても充実させていけると思います。
配偶者は勿論、人生において大切な存在です。でも、夫さんがいても、いなくても、幸せになれるはずですから。
334. Posted by みう   2013年05月16日 14:51
たこなすさんへ

コメントありがとうございました。

そう、女は自分の方がきっと愛されてると思いたいのでしょうね
勝手に思ってもらえばいいのに、そのアピールでこちらは毎回押しつぶされそうです。

本当はもう一度だけ戦いたいんです。
でも、その気力がどうしてもわきません。
今日もひとしきり泣いたあと、もうどうでもいいやってなってしまいました。

夫にはLINEで、また偶然なの?どこまでつきまとわれるの?と入れておきました。いまだ返事はありませんが…
以前ディズニーの時には偶然だと言い張りましたので。

あと3ヶ月で仕事復帰です。そこから少し気持ちが外に向けれたらと思います。
たこなすさんの、夫がいなくても幸せになれるというお言葉、すごく有難かったです。
失礼だったらごめんなさい。このような辛い経験を乗り越えてきた方でしょうか?
もしそうであるなら、その時の気持ちなど教えていただけたら有難いです。

コメント本当にありがとうございました。
335. Posted by みう   2013年05月17日 01:16
みなさん、辛い思いってどこで吐き出されているのでしょうか?

私は数人の親友と母親に、自分の中でどうにもならなくなると話していました。

でも、母親にはこれ以上の心配をかけたくなくて、話すのを最近ためらいます。親友にもまたか…、イヤなら離婚すれば?と思われそうでだんだん話せなくなってきました。

こういうサイトやブログもすぐその場で意見をもらうことができるわけではありませんし…

ただひたすら自分で泣いて、消化してかざるおえないんですよね、きっと。
336. Posted by N2   2013年05月17日 10:46
みうさんへ

みうさんが水面下になった状態を容認しているわけですから、みうさんにも責任があると思います

ご主人には彼女と付き合っていることはわかっている、これ以上関係を続けるのなら貴方にも相手の女性にも法的措置も辞さないくらいのことを言いましょうよ

離婚する、しないの決定権はみうさんにあるのだから、強気にでていいのですよ

ただ不倫は発覚して別れる、水面下で復縁、その後も別れたり戻ったり、これが全部ワンセットになっているものだと考えたほうがいいです

なのでご主人が水面下にもぐったこともある意味自然な成り行きで、もぐったということは以前ほどオープンに楽しめない状態になったわけですから、二人の温度差がひろがっていると思います

もう以前の盛り上がりもなく、相手女性の意地やプライドだけでつながっているだけかもしれませんから、ご主人とそのあたりのことも含めて話し合ってみてはどうでしょうか
337. Posted by みう   2013年05月17日 12:47
N2さんへ

コメントありがとうございました

決して夫に何にも言ってないわけじゃないんです。
不可解な行動が明らかにわかる時は、きちんと伝え、説明はもらってます。
そして、万が一次何かあれば離婚だし、相手の女も次は弁解の余地なく訴えますというコトも毎回伝えてます。

でも、女を訴えるのは本気ですけど、離婚って言葉…
本当に自分の中に断固たる決意として伝えないときっと夫には何にも伝わってませんよね。

この9ヶ月、身も心もここまでボロボロになるのかというほど、壊れました。傷つくのはこれ以上怖くて、詮索しない、自分で自分の人生を幸せにする道を選びましたが、まだまだその道を行ったり来たりで、夫は子どもの父親だけの存在だとして進めてはいません。

今の私には夫の不倫と向き合うより、自分と向き合い、自分を強くする力がきっと必要なんですね
338. Posted by N2   2013年05月17日 15:07
みうさん

水面下を容認しているわけではないのですね
それなら安心しました

ご主人も責めても、疑われても逆切れもせずに不倫を正当化するようなことを言っていないのなら、ご主人はちゃんと不倫中毒から生還してきているのではないでしょうか

みうさんも被害妄想が強くなってしまって、なんでもかんでも不倫に結び付けてしまっているのかもしれませんしね、それは仕方ないもの、ご自分を責めないでください

二人がまだ何かしらでつながっているとしたら、もう不倫という擬似恋愛そのものへの執着心だけでつながっているだけじゃないでしょうか

お相手は一人になるのが怖い、次が見つかるまでとりあえず…的な

ご主人も不倫の余熱を感じられる間はなんかもったいない…的な

でも結婚記念日にそんな素敵な企画してくれるのはご主人からの何よりのこたえだと思うんだけどな
嫌なことは棚に上げて、楽しみにしていると全身で表現して、お礼をたくさん言ってあげましょうよ

そんな女のせいでご主人を拗ねさせて雰囲気悪くするなんて悔しいですもの

新婚さんみたいにご主人にくっついて、甘えて、ラブ写真をたくさん撮ってきてね!!
339. Posted by 千佳   2013年05月17日 16:19
麻衣さん、みなさんはじめまして。

結婚6年目のサレ妻の「千佳」です。書き込み失礼します。
私は子どもを欲しいと思えなく、欲しいと思っていた主人を傷つけてきました。
年末年始にこの件で少し別居をしました。
今は戻っていますが、とあることで浮気を確信しました。
主人に浮気を問い詰めても逆切れで
絶対に認めませんでした。
そして離婚しようと言い放たれました。

証拠はあります。
今は本気で相手の方との未来を考えており
私には1mmも気持ちが向いていない状態です。
また相手の方(独身)からの猛烈なアピールがあったようです。
絶対に浮気はしない人だと思っていただけにとてつもないショックでした。
今はなんとか普通におしゃべりをしてくれる状態にはなりました。
私は浮気を否定されたのでそれを信じているフリをし
夫婦生活も私から求めても私には触れず主人を口で処理するのみ。

ひどい裏切りをされているのにどうしても
主人と別れるという選択肢を選ぶことができません。
離婚宣言から10日間。それが3カ月4か月に感じており
ご飯を食べることもできず、体重も激減しました。
裏切られてもなお主人と未来を望んでいる自分は馬鹿だと思っています。

法的には妻の立場はとてつもなく強いこと、私さえ判を押さなければ
離婚できないことは頭では理解できています。
だからこそ離婚宣言をしたわりには主人が強くでてこれないことも分かっています。
でも相手の方と別れることがあるか、別れても私のもとに戻ってくれるのか
そんなことばかり考えてしまい気持ちの面での立場はとても弱いです。
ただ耐えるだけしかだめでしょうか…。
340. Posted by koz   2013年05月17日 22:09
みうさん

今さら難しいかもしれませんが、行き先を変えてはいかがでしょうか?
ディズニーに思い入れがあるのかもしれないし、女のために変えるのかと思うと癪だろうけど、
来てるのかも、どこかで会うのかも、と思いながら過ごすよりはいいと思いますよ。
もちろん、旦那さんには内緒で、当日行き先変更を伝える。
相手が悔しがったり、新しい行き先に現れたりしたら、水面下確定だと思いますよ。
341. Posted by あん   2013年05月17日 22:42
私は、ここでサレ妻の方々がどれだけ苦しんでいるのか読んでいるのに今日奥さんと会って話す事になりました。昨日、仕事で顔を合わせて毅然とした態度でいる事が出来たのに、会社の電話を通してコンタクトをとってきた彼と話した事で自分をまた見失いました。
「会社出てきてくれて良かったよ。安心したからもう電話かけないし安心しろよ〜。」の一言でした。神経をすり減らして震えながら会社に行ったのにありえないと思ってしまいました。
彼に、散々な言葉を投げつけていると、夜に電話があり出ました。泣き叫ぶ私に、今から行くよ。だけどちょっと待ってて孫をお風呂に入れてくるからさ。と。
発狂に近い私を見兼ねて家を飛び出してきた彼に、私は会いました。安定剤が中途半端に効いて、呂律も回らない歩く事すら出来ない状態でした。彼は奥さんが出て行かないと言っていたけど、実際は一度も打ち明けていませんでした。でも、家を飛び出してきてくれたんだから…と一緒にいて、私を選ぶように言いました。彼はお前は俺と一緒になる覚悟があるのかと何度も聞くので、一緒になる覚悟を決めていた私は一緒に逃げてと伝えました。彼は、分かった。お前を二度と泣かせないと強く抱きしめてくれました。
けり付けてくるから待っててくれと別れました。絶対に二度と泣かせないと強く約束しました。
342. Posted by あん2   2013年05月17日 22:43
でも、朝連絡がなくて電話をすると、具合が悪いから会社に行かないと言いだして、奥さんどうしたのかきくと、手首切られて大騒ぎになって出て行ったと言いました。私は、また奥さんを選ぶからごめんといわれました。眠いからまた後で連絡すると言われ頭がおかしくなり、会社に行くこともやめ道路の真ん中で泣きじゃくっていました。死ぬと言って電話を切ったのにかけ直してくることもなかった。私は奥さんに助けを求めてしまいました。奥さんに会わせてと頼みに頼み電話で奥さんに怒鳴られても会って下さいと言い続け会いました。
奥さんは彼と一緒に来ました。絶対に乗せないと言っていた自分の車に乗せてきました。
奥さんだけが私の車に乗り3時間話しました。
奥さんが入ってくると、こんな娘より年下の子にごめんなさいねと謝られました。何も何一つ悪い事をしてない奥さんの一声が謝罪でした。
彼の浮気が3度目である事、20年間はしていなかった事、一人目は妊娠させてしまっていた事。借金取りに追われてでも奥さんは彼と一緒にいたいくらい愛し続けてきたこと。今でも大好きな事。
343. Posted by あん3   2013年05月17日 22:43
彼は二度と泣かせないから待ってろと言って別れた夜、女とは別れてきたからと奥さんに告げていた事。
奥さんにも嘘ついてきたこと。孫の事はとにかく可愛がっている事。私は捨てられた。騙されてた。別れる何で出来ないと散々追いかけてきたのに、何度離れても何度も引き留めて来たくせに。自分だけ幸せなんて許せない。奥さんにはお前とは別れられないと言っていた事。私には私を選ぶと言っていた。本気だと何度も何度も。死にたい。助けて。
彼は奥さんがコンビニに一人で行くことすら許さなかったそう。いつもどこでも一緒。お風呂とトイレと美容室以外はどこでも一緒と。もう助けてください。私は彼に言われました。遊びじゃなかったと。遊びならここまで悩まないで切っていたと。でもどうしてもお前が好きで苦しかったのは本当だと。でも奥さんを選んだ。私の事は切ってきた扱いだった。
助けて。お願い。お願いです。助けてください。
344. Posted by みう   2013年05月18日 01:10
N2さんへ

夫は逆ギレはないかと言えば、それはあるんです…
不可解な行動に説明を求めた際、本当に多分何もない時はペラペラと話します。やましい時はその説明に突っ込むと、逆ギレします。そうなると以前は私もなんとか取り繕おうとしましたが、今は一応冷静に対応はしています。

不倫を肯定したことは一度もありませんが、今は水面下なので、これを明らかにした時には、いわゆる不倫ラリ的な言葉が出るかもしれません。

私自身確かにあらゆる夫の行動を怪しいと思って見ていることも事実です。だから、割り切ると言いながら全然割り切れてないし、一喜一憂してしまうので、とても疲れます。

言葉と行動が伴ってないのは私も同じですね…

今日、夫が結婚記念日のプレゼントにピアスとブレスレットを贈ってくれました。
きっと離婚する気は夫の中にもないのでしょう…

でも、やはり女も切れないんでしょうね。
相手の女は既婚者、子持ちです。下のお子さんはまだ5歳と小さいです。
女は夫が本気で一緒になりたいと言えば平気で離婚しそうです。

夫はよく言えば優しすぎるというか、自分から別れを切り出せず、人一倍寂しがりやです。
だから尚更、自分が女に求められていると不倫をやめられないないのかもしれません。
345. Posted by みう   2013年05月18日 01:16
N2さんへ

続きです。

結婚記念日旅行、女かそこに来ているかもしれないと思うと憂鬱ですが、その日ぐらい頭切り替えて楽しんできます。

本当に自分の目標は、自分の人生、自分で楽しめるようになることです。
自分で自分の人生幸せにしてあげることです。

こんなこと書いてても、週が明けたらやっぱり女、同じ場所来てた〜って落ち込み、繰り返しになりそうですが、また吐き出させてください

346. Posted by みう   2013年05月18日 03:27
KOZさんへ

ありがとうございます。
行き先は変えれません。女は確かにディズニーに思い入れはあると思います。夫と初めて旅行した場所なので、余計に…

でも、私にとっても大好きな場所

子どももミッキーと写真撮るんだぁって楽しみにしてました。

だから、万が一会ってしまったら仲の良い家族をこんな時ぐらい見せつけてやります。
アドバイスありがとうございました。
347. Posted by みう   2013年05月18日 03:37
あんさん…

奥さんすごいですね、恐らく真底辛い思いをされていたでしょうね

その中で冷静に話をされている奥さんの強さ、今の私は見習いたいです。

あんさん、これ以上何を求めますか?
みんな、あんさんの復活を願って沢山アドバイスされていました。
でも、結局男の一言で舞い戻る弱さ

あなたの中に断固たる決意がないから、何にも変わらないんだと思います。
偉そうに言えないですけどね… 私も自分の心を割り切りたいですが、ブレまくりです。

あんさん。ご自分はどうされたいんですか?
348. Posted by 満月   2013年05月18日 07:44
あんさん、 あなたにはサレ妻の気持ちは一生わからないとおもいますよ。 旦那さんのこと、愛してないでしょう? 最新三部作に旦那さんは一度も登場してませんね。 登場人物全員が独身ならば、彼が誰を選ぶかという話なのでしょうが、彼はずっと前に既に奥さんを選んで結婚しているのですよ。 そしてあなたには知り得ない歴史を重ねてきているのです。 旦那さんとむきあって歴史を作ってこなかったあなたのような方にはサレ妻の気持ちがわかるわけないです。 さっさと旦那さんとお別れしたらどうですか? 彼より先にあんさんが「選んだら」どうでしょう? でも、彼から逆に、旦那さんと別れて俺を選んでくれ、っていわれたことあるのかしら。 ないでしょうね。繰り返し皆さんがあんさんは既婚者ですよ、立場をきちんとされたらどうですか? とあなたに伝えようとしましたが、無駄だったようで、とうとう奥様をまきこんでしまったようで、残念です。 何で自ら進んで問題を複雑かつ混沌とさせる方向に向かうのか理解できません。 まさにこれが不倫脳なんでしょうね。

みうさん、去年全く同じこと(同日に同じ観光地での写真をフェースブックにアップ)がありました。 旦那さんとお子さんとの写真…
わたしは、女が私と張り合おうとしてるというよりは、旦那の方に、「そっちが家族と行くなら私だって家族と行ってやったわ!」
と見せつけてるのかと理解しました。 本当、ダブル不倫するような人間の考えることは常人には… 。そういうことで脳から変な物質を出して喜んでいるのでしょう。
気にせず楽しんで来てくださいね!
349. Posted by 負けない   2013年05月18日 08:03
あんさんへ

彼が一番大切なのは何でしょうね。

奥さまでもなく、あなたでもなく、結局は自分だけなんじゃないでしょうか?

誰かを傷つけるとかあまり深く考えもなくその場しのぎのウソで関係を繋いでるだけ。

その点ではあんさんも変わりませんね。

自分のことしか考えてない。

まずは一人になって心底悩んでみたらいかがですか?

即離婚じゃなくても別居されたらいいと思いますよ。

ご主人や奥さまを巻き込まないであげてください。

彼が望んでいるのもそんなとこじゃないでしょうか。

先の見えてきた人生を現状維持の上で悲恋を演じたいみたいですよね。

関係を続けるならあんさんの三十代四十代は彼に差し出すくらいの気持ちでいないと。

まわりを巻き込むのだけはやめましょう。

10年後のあんさんの人生には何があるんでしょう?

まわりが何を言っても当の本人のあんさんが変えたい気持ちが本心でなければ何も変えられません。

350. Posted by チョビ   2013年05月21日 00:27
みうさん
私も一緒です
旦那への執着がなくなれば楽になれるのに
再構築 旦那はきっと女と別れたけど
喪失感なのか 鬱のよう・・・。
そんな夫を見ていると
再構築が辛くて苦しくて消えてしまいたい。
皆さんみたいに頑張れば
笑える日が来るのかな
もう少し頑張ってみます。
351. Posted by 満月さんざんな   2013年05月21日 12:01
今回もやはり旅先に来ていたようです。
LINEのタイムラインに載せてきました。

でも、楽しそうに笑う子どもの笑顔、ずっと子どもを抱っこし続けてくれた夫…
また4人でここに来たいと心底思いました。
352. Posted by 三浦   2013年05月21日 12:08
チョビさんへ

私からしたらまず第一工程であるであろう、女と別れたことそれだけでも羨ましいです。

でも、再構築の辛さは本当によくわかります。
ゴールは見えないし、自分だけがいつまでも頑張っている気がして…

チョビさん、自分の生き方でいいと思います。頑張り過ぎず、ゆっくりゆっくり進みましょう
353. Posted by みう   2013年05月21日 19:47
上記2件のコメント、ミスがありました

満月さんと書きたかったのと、三浦とみうを間違えました。

すみません

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