2013年05月18日

W不倫について

★あん

私達の不倫は典型的です。

特別だなんて思ってませんよ。

不倫された気持ちが理解仕切れないように、不倫してしまった気持ちを理解されるのは難しい事なのでしょうか。

いつか終わりのくる遊ばれてる恋愛だと言い切れるなら、なぜ奥様の立場である方々が苦しむのですか?

浮気相手は浮気相手なんですよね?
無料風俗なんですよね?

私は浮気された事が旦那にはありませんが、元彼に一度され傷付いた事がありました。
責めるべきは男です。選べない、別れない、ちょっかいを出す。
それが男は子供だから仕方ないと言うなら自由なのさせましょうよ。
いけないことをしたら叱るのは男に対してだと思うの。
人の者を奪ってはいけないけど、恋愛も浮気も不倫も女一人では出来ない。
どんなに好きでも家庭には浮気を持ち込まない。ズルいかもしれないけど、開き直ってる人よりはマシでは?
私なら浮気する旦那をいりません。自分はしてて笑うかもしれませんが、浮気は直りません。
みなさん言ってましたよね。あなたが拒めば次を探すだけだと。ご主人もそうなのでは?
あの参った状態のときに、アドバイス下さった方には本当に感謝しています。
だけど離れられなかった。軽い気持ちと苦しみで戻ったわけじゃない。
奥さんにバレたら私は捨てられる。分かってます。それでも戻った。みなさんの旦那様はなぜバレても開き直ってるのですか?
他の女を抱き、遊びでも愛した人をまた受け入れてくれる嫁がいたら、また浮気するでしょう。

離婚する気がなくて浮気してるだけなら、なぜもっと堂々としてないの?
なぜ自分ばかり辛いと言うの?
好きな人と別れるのが辛いのはみんな同じですよね。


私は、ここでサレ妻の方々がどれだけ苦しんでいるのか読んでいるのに今日奥さんと会って話す事になりました。昨日、仕事で顔を合わせて毅然とした態度でいる事が出来たのに、会社の電話を通してコンタクトをとってきた彼と話した事で自分をまた見失いました。
「会社出てきてくれて良かったよ。安心したからもう電話かけないし安心しろよ〜。」の一言でした。神経をすり減らして震えながら会社に行ったのにありえないと思ってしまいました。
彼に、散々な言葉を投げつけていると、夜に電話があり出ました。泣き叫ぶ私に、今から行くよ。だけどちょっと待ってて孫をお風呂に入れてくるからさ。と。
発狂に近い私を見兼ねて家を飛び出してきた彼に、私は会いました。安定剤が中途半端に効いて、呂律も回らない歩く事すら出来ない状態でした。彼は奥さんが出て行かないと言っていたけど、実際は一度も打ち明けていませんでした。でも、家を飛び出してきてくれたんだから…と一緒にいて、私を選ぶように言いました。彼はお前は俺と一緒になる覚悟があるのかと何度も聞くので、一緒になる覚悟を決めていた私は一緒に逃げてと伝えました。彼は、分かった。お前を二度と泣かせないと強く抱きしめてくれました。
けり付けてくるから待っててくれと別れました。絶対に二度と泣かせないと強く約束しました。

でも、朝連絡がなくて電話をすると、具合が悪いから会社に行かないと言いだして、奥さんどうしたのかきくと、手首切られて大騒ぎになって出て行ったと言いました。私は、また奥さんを選ぶからごめんといわれました。眠いからまた後で連絡すると言われ頭がおかしくなり、会社に行くこともやめ道路の真ん中で泣きじゃくっていました。死ぬと言って電話を切ったのにかけ直してくることもなかった。私は奥さんに助けを求めてしまいました。奥さんに会わせてと頼みに頼み電話で奥さんに怒鳴られても会って下さいと言い続け会いました。
奥さんは彼と一緒に来ました。絶対に乗せないと言っていた自分の車に乗せてきました。
奥さんだけが私の車に乗り3時間話しました。
奥さんが入ってくると、こんな娘より年下の子にごめんなさいねと謝られました。何も何一つ悪い事をしてない奥さんの一声が謝罪でした。
彼の浮気が3度目である事、20年間はしていなかった事、一人目は妊娠させてしまっていた事。借金取りに追われてでも奥さんは彼と一緒にいたいくらい愛し続けてきたこと。今でも大好きな事。

彼は二度と泣かせないから待ってろと言って別れた夜、女とは別れてきたからと奥さんに告げていた事。
奥さんにも嘘ついてきたこと。孫の事はとにかく可愛がっている事。私は捨てられた。騙されてた。別れる何で出来ないと散々追いかけてきたのに、何度離れても何度も引き留めて来たくせに。自分だけ幸せなんて許せない。奥さんにはお前とは別れられないと言っていた事。私には私を選ぶと言っていた。本気だと何度も何度も。死にたい。助けて。
彼は奥さんがコンビニに一人で行くことすら許さなかったそう。いつもどこでも一緒。お風呂とトイレと美容室以外はどこでも一緒と。もう助けてください。私は彼に言われました。遊びじゃなかったと。遊びならここまで悩まないで切っていたと。でもどうしてもお前が好きで苦しかったのは本当だと。でも奥さんを選んだ。私の事は切ってきた扱いだった。
助けて。お願い。お願いです。助けてください。★

あんさん、こんにちは。
コメントくださって誠にありがとうございました。

あんさんが、今とてもお辛い気持ちであることは
すごくよく分かります。
あんさんは、”彼の言葉”を信じ込む事で、
不倫を続けてこられたのだと思います。

しかし、その、信じていた言葉が、全て嘘八百であったという
真実を突如、目の当たりにすれば、どうしようもない位に
苦しいお気持ちで耐えられなくなるのは当然だと思います。

あんさんは
本当に彼の事が好きだから、不倫を続けて
いたのでしょうか。
本当に今の旦那さんと離婚して、
お相手の男性と再婚したかったのでしょうか。

絶対に、自分の方が、お相手の男性の奥様より
勝っているはずだ。もっともっと、お相手の男性を
自分に夢中にさせたい。
相手が自分に夢中にならないわけがない。
という、気持ちがどんどん強くなっていって、

ただ、そういったあんさんの気持ちが強くなればなるほど、
お相手の男性は純粋に不倫を楽しめなくなっていって、
お相手の男性の、態度が、不倫初期の頃とは
変わってしまっていって、その態度にまたあんさんが、
腹を立てたり、の結局は繰り返しだったのではないでしょうか。

あんさんが、お相手の男性の奥様を直接に
巻き込んでしまったことは本当に残念な事でした。
怒りの矛先が、奥様に向くのは、不倫中、
仕方のないことだとしても、
実際に、直接、奥様を傷つけることは
絶対にしてはならないことです。
怒るのであれば、相手の男性にだけ、
怒るべきです。

今後の事ですが、
あんさんが、彼と、何らかの接点がある限り、
あんさんと、そのお相手の男性が、きっぱり縁を切ることは
正直申し上げて難しいと思います。

あんさんは、今後、
私だけが、散々と嘘をつかれて
苦しんで、ぼろぼろになって、不倫関係を
止めてしまったら、自分だけがひどい目にあって
彼は、奥様と元通り幸せに暮らすなんて許せない。

何とかして関係を続けて、彼を夢中にさせてから
ふってやりたいとか、
不倫関係を続けることで、
彼と奥さんに復讐をしたいとか
いろいろな気持ちが起きる可能性が大いにあります。

彼から、あれこれまた適当な嘘をささやかれて
気持ちがぐらつき、そうこうしているうちに、
関係に執着し、どんどんと時間がたっていく可能性も大いにあります。

あんさんが、本当に今回の不倫関係を
何とかして清算しようと考えておられるのであれば、
彼との接点を完全にゼロにしないと難しいと思います。

携帯電話の番号も、メールアドレスも、職場も、
住んでおられる場所も、全て変え、
物理的に、まずは彼との接点をゼロにしないと、
このまま、おそらく数年間を、あんさんは
彼との関係で無駄にすることになると思います。

また、寂しく辛いからといって
他の不倫関係で、心の傷を癒そうとすることも
絶対に止めたほうがいいと思います。

あんさん、
彼が嘘八百付いていたことが、はっきりと
事実として分かってしまったことは本当に辛いことだと思います。
ですが、不倫とは残念ですが、そういうものなのだと思います。
そもそも、誰かを裏切り傷つけ、
嘘に嘘を重ねないと、続けてはいけないものだと思います。

一日も早く、とにかく彼との接点をゼロにすることを
強くお勧めします。
彼に対して、復讐してやろうとか、
いろいろなお気持ちがわいてくると思いますが、
あれこれすればするほど、
あんさんのお気持ちだけが空回りして、
あんさんの望むものは一切手に入らないと思います。
そしてあんさんの貴重な時間がいたずらに過ぎていくだけです。

彼との関係を断絶し、
気持ちが苦しく辛いときは
時間がたつのをじっと待つことをお勧めします。
ただし、辛いからといって、中途半端に彼と
接点を持ち続けていけば、
あんさんが今回の不倫関係を断ち切ることは
正直申し上げて難しいと思います。

時間がたち、もう少し
お気持ちが落ち着く頃には、
あんさんが、実際していた事がなんだったのか、
あんさんにとって、何が大切な事なのかが
客観的に自然と頭の中で整理されていくのではないかと思います。

恋愛ブログ村へ飛びます。

人気ブログランキングへ

furinbokumetsumai at 16:21│Comments(223)TrackBack(0)不倫について 

トラックバックURL

この記事へのコメント

1. Posted by 負けない   2013年05月18日 22:41
あんさん、立場が違えば相手の気持ちが理解しきれないのはした側もされた側もお互い様ですよね。

でもされた側は男だけを責めればいいと言うのは逆ギレじゃないですか?

彼が既婚者だとわかっていて相手をしたあなたに対して奥さまがやり場のない苦しみを味あわされたのは紛れもない事実です。

あなたのご主人にしても然りです。

それは立場の真逆なあんさんには理解できないから関係を断ち切れないんだと思いますよ。

男が悪いとか騙されたと逆ギレするまえにご自分のやってることをまず認識しませんか?

あなた自身がやってることを。

不倫はウソがなければ成立しないということ。

忘れていませんか?

彼は確かに悪いです。

言葉巧みにあんさんを不倫に引きずり込んだんですから。

でもあなた自身にもご主人がいることしっかり認識しましょうよ。

不倫の当事者は社会的には加害者です。

もしあんさんがご主人に離婚されても奥さまから慰謝料を請求されてもどんな言い訳も通用しない立場ではないですか?

ここであんさんの相談内容に100%同調する人はいないと思います。

これから先の人生をどう生きるかはあんさん自身にしか決められないと思いますよ。
2. Posted by みお   2013年05月19日 19:21

お互い、既婚者でいながら、不倫に進んだのはあなたも、相手も同様です。
自分で選択しておいて、責めないで欲しいは、虫が良すぎです。

かたや奥さま、あなたの旦那様は、不倫されることは選択していません。あなたの旦那様も、相手の奥様も、被害者です。
悪いのは、自らの意志で不倫を選択したあなた達です。

どんなに責められても、たとえ、殺されても文句は言えません。
なぜ、自分だけが悪者でないと言えるのか?
元夫の不倫相手もそうでした。

自分で、別れない事を選んだんでしょ?
甘ったれないで下さい。
腹が立ちます。
3. Posted by あん   2013年05月20日 13:38
麻衣さん、私の悩みを二度も取り上げてアドバイスして下さった事本当に感謝しております。
350近いコメント欄をいつも承認して下さっても、麻衣さんが投稿する事がなかったのは、ずっと経過を見守って下さっていたからなのだと思います。
サレた側の妻だけではなく、独身の方の立場でもなく、W不倫と言う身勝手な行いの私にも、いつも冷静にアドバイスして下さいました。
自分の不倫も典型的だと気付いた時、違うと思いたかった事から彼を責めだした事も事実です。破滅行為をどんなにしても、私を手放す事のない彼の優しさを愛と勘違いしていました。彼が最後の日、私を選ぶと待たせた日、彼は奥様を選んでいました。それならば、隠し通せた嘘をなぜ突き通さなかったのかと思いました。なぜ、最後の最後に奥様に打ち明けたのだろうと。今となれば、それは終わりを決意したからだと思いました。そして、奥様に会いたかった理由は、もう彼では自分を救えなかったからです。奥様にも言いました。奥様を傷つけても、誰を苦しめる事になっても、もう自分を助けて欲しいと言う思いしかなと。最低とか自己中とかのレベルではないです。私はそれでも救われたい思いしかありませんでした。
周りを巻き込み、加害者側の自分が、何の非もない奥様に助けを求めたなんて、殺されてもおかしくないと思います。
4. Posted by あん 2   2013年05月20日 13:42
電話で会って下さいと泣いた時、怒鳴られても罵倒されても会いたかった。勝ちたかったとかそういう事ではありません。もう、彼の言葉では何も信じられ無かったから、彼の本心を知る事は出来ないと思ったから、このままでは自分が死ぬと思う位苦しかったから。奥様に殺されるのなら、彼の心には残れると思ったから。奥様がとてもお綺麗な方で、懐が深く私が敵う筈もない事は身に染みるほど分かっていたし自分が選ばれない事は分かっていた。それでも彼が欲しかったのは、手に入らないからではありませんでした。
30歳の私が60歳の彼を想う事を誰もが信じてくれませんでしたが、私は本当に彼の事を好きでした。
奥様に渡せないと言われた時、子供も孫もいる。私に彼をくれても奥様は一人じゃないと言った程自分が見えていませんでした。
どん底の貧乏生活を送った事がある私は、二度とそんな生活は嫌だと思っていました。それでも、彼がいてくれれば何もいらないとさえ思っていました。旦那と貯めた貯金の800万を全て旦那に渡し、家の名義も放棄して、車を売って慰謝料にして、それでも彼と一緒になりたいと思っていました。だから、手に入らない事で自分を見失い、奥様を巻き込み傷つけても、それでもこの辛さから救って欲しい気持ちしかありませんでした。
今まで浮気をする事に罪の意識なんてなかった私は、一度も主人に浮気を打ち明けた事はありませんでした。そんな自分が主人に打ち明ける時、自分がどれだけ追い詰められて限界なのか、それを見破ったのは主人でした。
主人に彼が好きで好きで仕方ないと泣き叫び、暴れ、過呼吸を起こして気を失って、目が覚めた時に傍に居てくれても苦しいと暴れ、家も自分も主人も傷だらけになって、仕事は無断で休み、周りにどんなに心配されても拒み、それでも彼が欲しいと泣き叫ぶ毎日でした。
5. Posted by あん 3   2013年05月20日 14:58
自分の犯した罪を棚に上げて苦しんでるなと周りに言われ、何の罪もない人を二人も傷つけた罰だと言われ、しっかりしろといわれても、痛くもかゆくもなかった。そんな当然の事分かっていても苦しかった。

旦那は、俺はお前を離さないよ。お前は彼を失ったけど、俺を失っていないんだよと。
奥さんを傷つけたとか、俺を傷つけたとかはもういいから、自分が幸せになるためにはどうしたらいいのか考えようと。
いつもは人の幸せばかり願っているけど、今は自分だけでいいと。

一番傷つけた主人に彼が好きだとか騙されたとか言い続けました。
苦しいはずなのに、彼が少なからず私を好きでいて無理でも言葉だけでも選ぼうとしてくれていて、幸せな時期もあった事も否定してはダメだと言われました。

嘘つきで遊び人でも、その人を好きになった自分を否定するから苦しんだよと支え続けてくれました。

それでもまだ彼が好きで苦しい事も主人は知っています。
怒って責めて家でも出て行ってくれたら貴方の有難みが分かったかもしれないのにと責めました。すると、今の私はそうしたら死んでしまうから、戻る事はないから、絶対にお前を失いたくない俺は、どんなに苦しくても遠回りをしても手放さないと言いました。

私は沢山の人に支えられて、一番の被害者である奥様と主人に救われて今生きているんだと思います。

甘ったれとかじゃない。クズです。
人を傷つけて、周りの人生狂わせても自分の苦しみを救って欲しいなんて人の道から外れて、もう戻れないと思っています。

6. Posted by あん 4   2013年05月20日 15:10
会社にも不倫がばれても、戻って来いと何人もの人から連絡を貰って、主人の親からは戻って来てと言われ、自分が一人じゃない事とか、こんなにも道を外れたのに許してくれた家族とか主人とか、こんなにも最低なコメントを残し続けた私に、苦しみが分かると言って下さった麻衣さん。

頭に来ても、憎くてもコメントを書いて下さった方々。
感謝の『言葉』しかここには言い表せないけど、もし私が本当に抜け出して立ち直ることが出来た時、このサイトを読んでどう思うのか。今は分かりません。

でも、本当に抜け出したいのは事実です。

彼は、職場を辞めると言っていたけど、辞めるかは分かりません。私も職場だけは辞めないと思います。

ただ、もう戻る事はないです。戻りたくても戻れない。戻りたいのか分からない。
主人を裏切って奥さんを裏切って、麻衣さんのアドバイスを無視してまた戻ったら、自分は終わりだと思います。
でも麻衣さん。どうしても、接点をなくして忘れるのは私は逆に無理かもしれません。いいえ、麻衣さんの言う通り合わないことが一番の近道だと思います。
彼は、相変わらず電話もメールもしてきます。好きなんだと言ってきます。無視していると、もう好きじゃないのかと聞いてきます。拒否してくれと言います。
答えを出した本人が私に拒否を願うのはおかしいと思うのです。
自分の意志で奥さんを選んだのだから、歯を食いしばってでも我慢させたい。
でもきっと、この連絡でまだ思われてる事を嬉しく思う自分もいる。同じレベルです。


7. Posted by あん 5   2013年05月20日 15:10
もしかしたら、彼を夢中にさせたかっただけだったのが、自分がハマってしまった。麻衣さんの言うとおりだと思います。
もう少し落ち着いたら、またコメントしても良いですか。一番、らりってる状態でのコメントを麻衣さんに、みなさんに読んでもらいたかった。
不倫してる女が、どれだけ惨めで情けなくて汚くてクズなのか知ってほしかった。同じ人間なのに、こうまで落ちると人は上がってはいけないのかもとすら思います。同じ人間なのだから、傷つけば痛いけど、傷つけられた人はキレイでも、傷つけたほうは汚いとすら思います。もう、私は救いようがないですね
8. Posted by ルカ   2013年05月20日 15:29
あんさん

少し考えて教えてほしいんですが、助けて助けて言ってますけど、どういう状態になったら貴女は『助かった』と思うんですか?
どうなれば『幸せ』だと思うんですか?
教えてください。
9. Posted by あんさんへ アイフォン   2013年05月20日 15:36
あんさんはご主人は絶対どこにも行かない私が何をしても絶対私から離れないって思ってるからつまらないんでしょうね。一方そのW不倫の男の方は手に入らなかったからほしくてしょうがなかったんでしょう。本気で好きだったって言ってますが気のせいだと思いますよ。
10. Posted by みお   2013年05月20日 17:51
あんさん、少し落ち着きましたか?
少しずつゆっくり、周囲の力を借りながら自分を癒してください。
おかしな言い方ですけれど、どうか自分を愛してあげて下さいね。
そうしたら、今の辛さから抜け出せるかもしれません。
あんさんが、幸せになれますように。
11. Posted by あん   2013年05月21日 19:04
ルカさん・・・ルカさんに言われて、自分がどうしたいか考えました。
自分が助かったと思えるには、凄く勝手な言い分で逆鱗に触れてしまうかもしれませんが、彼を許せる時かもしれません。
自分の事を棚に上げて、彼だけを責めるのはおかしい事です。でも、全て失ってでも彼の言葉を信じて待っていた私を裏切ったとしか思えないのです。
彼は頑張ってくれました。それが例え不倫での、遊びの範囲での好きでも、沢山の事をしてくれました。
だけど、最後にはどうしても「裏切られた」と言う感情しか芽生えてこないのです。
一緒に笑った日々も、お出かけして笑い合った時間も、私の為にしてくれた事も、全て忘れられずにいるから、彼の最低な部分と優しさで苦しいんです。
どんなに何を言おうが彼は家族を選びました。
なのに色々な手を使って連絡してくる彼です。俺の事嫌いになったの?俺が憎い?俺は今でも好きで忘れられない。泣かせてごめん。本当に遊びじゃなった。でもどうしても捨てるものが多すぎて選べなかったと。そう言ってきます。でも、奥さんのいる時間に絶対に連絡してこない。体調を思いやる言葉もない。それが現状です。そんな彼を好きで、許せなくて苦しいのです。記憶は消せないから、許せた時助かったと思えるかもしれないです。
12. Posted by あん   2013年05月21日 19:15
アイフォンさん・・・本気で好きだった事、気のせいだったと思える日が来てほしいです。
旦那とは、不倫だ浮気だのの前に、色々ありました。
彼を好きだから旦那の悪い所を探しているのではなくて、旦那の事で追い詰められていたから浮気に走ったのだと思います。
彼は奥さんに満足で不満もないのに、色気づいただけだと言っていますが、私は違いました。
浮気を打ち明けて許されても、旦那を愛せる事とは別だと思います。そう旦那にも言っています。
上手く言えなくて申し訳ないです。

みおさん・・・・
ありがとうございます。少しづつですが、ほんの少しですが、仕事を一日やり遂げたり、泣かない時間があったりと、前を向き始めています。しかし、すぐに過去を振り返り、彼の言葉や行動に振り回されて苦しいです。
もう、終わった関係なのに、答えを選んだ彼が連絡をしてくる。都合のいい時間のみ。
麻衣さんのおっしゃるとおり、絶断するしかないのでしょうね。
仕事を辞めたら、私は友達も近所付き合いもない。
職場の人たちが救いの私には、仕事だけは辞めたくないと言う思いでいっぱいです。

自分を愛する資格は今の私にはないと思います。
でも、みおさんのお言葉、本当に嬉しかったです。
ありがとうございます。
13. Posted by ゆきえ   2013年05月21日 19:47

不倫しても
幸せになれません。

割りきって付き合わなきゃ心も体も持ちません。

もし奥さんと別れて来ても嬉しいですか?

あなたと一緒になっても
また同じ事やりますよ。

てか自分の事しか
考えてませんよね?

好きなら
不倫相手らしく
振る舞ったらいいのに。

本当に好きなら
別れて来ますから。

14. Posted by しゃん    2013年05月22日 00:08
あんさん

あんさんの旦那さん 
すてきな方ですね。

本当は
とても気が合うお二人なんじゃないですか〜(*ゝω・*)ノ

あんさんが
旦那さんの愛によって
現状から抜け出せたらいいですね。

あんさんには
まだまだ
今の苦しみから「抜け出せる」道があるように思います。

道がふさがってしまう前に・・・




15. Posted by あんさんへ   2013年05月22日 02:40
あんさんの相手の男の人って気持ち悪い。あんさんもいつかそう思うと思う。いい年して、あんさんが自分の事すきだってわかってるからって、俺のことにくい?とか聞いてくるの気持ち悪い〜。しかも俺は捨てるものが多すぎて奥さん選んだけどすきだったとか、ほんときもすぎると思う。爺さんの奥さんに対してもあんさんに対しても失礼。俺って罪な男って酔ってるだけだよ、本と最悪。早く相手にするの止めたほうがいい。ほんとに。
16. Posted by 誰か助けて   2013年05月22日 10:41
こんにちは。
このblogを見つけてどうしてもアドバイスがほしくて書き込むことにしました。つい最近主人の不倫が発覚しました。
私が知る限り6年です。信じられません。
確かに私は主人の嫌がることばかりしてきました。不倫されてもおかしくないくらい夫婦関係は悪化してました。ここ数年はおかしいな、変だなと思うことは多々ありましたが、やっと証拠を掴んだ感じです。相手は私も知ってる人で、既婚者です。二人が不倫旅行に行ってる間に相手の御主人に証拠を持って話に行ってきました。その時は感情的になっていて、離婚だと思っていたので。結局帰ってきて開き直られ逆ギレされて私は主人にすがってしまいました。
まだ発覚後1ヶ月もたっていませんが、地獄です。一見穏やかな家庭に見えます。夫婦の体の関係もあります。子供たちにも愛情たっぷり注いで週末でかけたりもするようになりました。
なのに、不倫相手とも続いています。
会社が夫婦で同じであるのに(違う部署)有給をとって不倫相手と遊びにいっていたのもわかっています。このblogを読み、再構築するため、また早く不倫を終わらせるにはほっとくのが一番だと読みました。でもほっといたから6年も続いたのではないでしょうか?
しかもばれてからも、家庭がばれていない頃よりよくなっているのにも関わらず、平気で会い続ける神経が全く理解できません。相手の女性は元々好きでもない人と結婚しており、子供も誰の子かわからないというような人間の為、絶対に罪悪感なんて感じていないと断言できます。
家の主人はまいさんの言っていた、例外な人間なのでしょうか?ここ
2年くらいは私の事が大嫌いだと態度に出ていました。また昨年子供も生まれています。
17. Posted by みお   2013年05月22日 13:46
あんさん、少しずつゆっくり進まれているようで、嬉しいです。
誰もが自分のを愛する力を持っています。
あんさんにも。
辛いですね。でも後戻りせず踏ん張って下さいね。ここに書き込むもよし、周囲に助けてもらうもよし。
あんさん、あなたの周りには、あなたを愛してくれる人が沢山います。
忘れないで下さいね。
見方を変えると、幸せに気がつきます。
幸せになる力はあなたの中にあるんですよ。

18. Posted by あん   2013年05月22日 20:15
何故、こんなにも苦しいのでしょうか。
何故、忘れたいのに忘れることが出来ないのでしょうか。
いつになったらこの苦しみから逃れる事が出来るのでしょうか。
彼は、会社の一人に私の事を打ち明けていました。
私も問い詰められ、打ち明けました。
そのおばさんは、ずっと私たちを近くで見ていたので、変化に気付いていました。
面白半分で聞いてきた人ではありません。
彼は、あんは俺が奥さんを選んだから面白くないんだろうな…と言っていました。
辞めると言ったのにこの年で見つからないと言っています。
どんなに連絡をしてきても無視していたのは私ですが、彼は必ず毎日連絡してきました。忘れられないとか、俺が憎いかとか。俺の事嫌いになったかとか。なのに今日は一回も連絡有りませんでした。
おばさんに打ち明けて相談したことで、吹っ切れたんでしょうね。
私は今でもこんなに辛いのに。
奥さんの元で幸せに暮らしてる。許せない。苦しい。
意地でも連絡しない自分ですが、また連絡してしまいそうです。
今でも好きで苦しんでいる事を分からせたくなります。
彼はこの職場に来て数カ月です。あと5年もせずに定年退職します。私は11年です。今年表彰されるのを待ちに待っています。どうしても辞めたくない。
なのに彼は辞めない。辞めてほしくないでもあってると苦しい。ワガママですが。これが今の本音です。
許したいけど許せない。どうしたら・・・どうしたらいいの、助けて。もう、ここしか頼れない。助けてください
19. Posted by みう   2013年05月22日 20:19
先日、結婚記念日に旅行に行ったとコメントさせていただきました。
案の定女はFBやLINEに私達と同じ場所で旅行している写真を載せてきました。
そして、主人はそのまま旅行先から海外出張だったのですが、空港の写真までUPされました。私と子どもは空港まで行く予定でしたが、朝早く、帰りも旅先から自宅まで私1人で家まで帰らなきゃいけないんだからホテルでいいよと主人に言われ、それは主人の優しさだと素直に受け入れホテルで見送りました。

私は空港の写真までUPされたことが耐えられず、とうとうパンドラの箱を開けました。
それは5月3日に機種変更したばかりの夫の古いスマホです。使用していた時はロックがかかっていましたが、機種変時、ロックが外されそのままだったのです。
そして、証拠をみつけました…

まだ続いているという確実な証拠を…


続きます。
20. Posted by みう   2013年05月22日 20:35
続きです。

未だに送りあっていたお互いの裸の自撮り写真、性行為中の写真

女とのメールのやりとり

それから、見つけたのは女から夫への脅しともとれるメール…
私の携帯に時々見知らぬアドレスで空メールや主人と会っていることを匂わせるようなメールがきていました。

それは女からで、夫へ『今、このメールアドレスで奥さんに送ったから』とアドレスと共にメールしていたり、性行為最中の写真を添付し、夫は不倫相手に対してこんなにしてくれます、あなたの知らないことを教えてあげる的な私宛てに作られたメールを奥さんに送るからと、主人を脅しているかのようでした。
夫から相手へのメールは消されていたためわかりませんでした。

ずっとずっと水面下を疑い、モヤモヤした苦しい日々を過ごしました。やっと事実が明らかになり悲しいですが、少しだけ楽になりました。
そして、まだ続いていることは事実でしたが、以前のようないわゆる不倫ラリから夫は女の正体を見て、少しずつラリ期からは抜け出しているのかなと思いました。
21. Posted by みう   2013年05月22日 20:42
続きです。

海外に出張で行っているため思うように連絡がとれていませんが、夫に事実を突きつけました。
そして、やっと不倫が続いていることを認めました。

でも、好きだから別れられないとは違うんだと、脅されてるのを知っていたならどうしてもっと早く言ってくれなかったんだと夫は言いました。

夫の本心はまだわかりません。
今週末、帰宅するのでそこから私の戦い第2幕が始まります。

精一杯戦ってみます。
ひょっとしたら、シンママへの道を歩むかもしれません。
でも、疑って疑って苦しかった時より気持ちは落ち着いています。

できるなら家族をもう一度やり直したいけど、これで許したらもう夫が改心することはなくなる気がします。
私の心はまだ考えきれていません。

また報告させてください。
そして、どなたかアドバイスをいただけたらと思います。よろしくお願いします。
22. Posted by サレ妻   2013年05月22日 21:38
あんさん

私はサレ妻です。何年も知らないところで不倫されていました。夫はずっと私に優しく仲良しだったので、まったく気づきませんでした。

不倫女と夫婦のようにしてあちこち旅行に出かけたり食事をしたりしたため、不倫女はすっかり結婚してくれるものと思っていました。夫は離れなくさせるために甘い言葉を言って引き留めてしまったと私に弁解しました。相手に言った言葉は恨まれないための言葉であって本心なんかじゃない、別世界のことなんだと。

私にバレたあと、すぱっと不倫女を切りました。
それはもう気持ちいいくらい。あなたの付き合ってる馬鹿男よりはまだまし。あなたが何でそんな不誠実な馬鹿男にすがってるのか理解できません。
あなたは幼少期に愛情飢餓で育ったのでしょうか。

夫は君を愛している、不倫相手は別物、大切なのは家族に決まってると言われました。言葉で相手を操っていました。
私は一生裏切られた苦しみの中から抜け出せなくなりました。闇の中で生きています。

私は不倫女に死ぬほど傷つけられた。
なんで?
不倫女に私がいったい何をした?
会ったこともない女になぜ私が死ぬほど苦しめられ傷つけられなければならない?
夫と不倫女は何の権利があって私を苦しめた?
妻がいることを知っていたくせに。
私は不倫されることを選んでいなかったのに。
夫を愛していたのに。

私も不倫相手も手放したくないと、二人の女を騙した夫が一番悪い。ズルい。最低。
一升を誓い合った妻をだましている男が、何の責任もない愛人ごときをだまさないわけがないのです。
なんでそれに気が付かないの。

頭お花畑の不倫馬鹿女なんか残酷な死に方で苦しみまくって死ねばいいと毎日思っています。
自分が選んだ道なんでしょ。

それか、こうやっていつまでも不倫女への怒りを手放せない自分こそもう死ねばいいのかと思います。
23. Posted by N2   2013年05月23日 08:45
みうさん

せっかくの旅行がとんでもない展開になってしまいましたね

でも私はご主人が言っているように半ばストーカーのようにまとわりつかれての水面下だと思います、
実際そういう脅迫メールがあったわけだし、家族とのプライベートに粘着して、ストーキング行為をしているのがその証拠です

だから今回は帰国後はあまり責めずに、今の状況がいかに家族にとっても危険かをご主人にわかってもらって至急女性を排除するように行動に移しましょう

相手の女性のFBやLINEはストーカー行為の証拠なので保存してください、もちろん脅迫メールも
脅迫行為は犯罪なので今後刑事事件として警察や弁護士の介入も視野にいれたほうがいいです

この状況からご主人を助けてあげて、家族を守れるのは妻であるみうさんなんです

当事者であるご主人が相手の女性の行為を非難しても説得力がない、でも家族に対する迷惑行為をされていると妻のみうさんが告発すれば相手の女性だって警察だって無碍にできません

これってある意味チャンスですよ、相手の女性が夫婦共通の敵になる、これほど不倫相手にとって不利な状況はないですから

「こんなに愛されている俺」という心地よさが相手を憎みきれずに水面下してしまう理由なのかも

でも不倫のもつれから相手がストーカーになって本人だけでなく家族が巻き添えになってしまった事件、子供が犠牲になった事件は過去に実際あります、ご主人にはそこのとこよ〜くわかってもらいましょう

みうさんのケースだと私は絶対に夫婦元鞘に戻れると思うんです、ご主人に頼れるいい妻だと再認識させるチャンスでもあると思うんです

相手が違法行為をしているのだから、こっちは法に則って正当なやり方で淡々と対応すればいい、ご主人が敵のようになってしまって一人で不倫相手と対峙していた時よりも精神的に楽だと思います

あともう一頑張りです、頑張って!!
24. Posted by ルカ   2013年05月23日 09:23
あんさん
『信じていたのに裏切られた。苦しい。辛い。忘れたいけど忘れられない』
なんだか貴女の言い分を聞いていると、不倫サレた奥様の文章かと錯覚してしまいそうになりますね。
忘れる為には時間がかかると思いますよ。
一日一日を丁寧に生きてください。
どんなにドラマチックな恋愛をしたかじゃなく、一日一日の積み重ねで人生の価値が決まります。

彼が貴女と別れて幸せに暮らしている、というのはどうでしょう?
奥様にバレてしまった今、幸せとは言えないかもしれません。責められてるでしょうし、執行猶予の状態で離婚の危機に怯えて暮らさなければなりませんし、苦しむ奥様を見なければなりませんし、好きで好きでしょうがない貴女には憎まれ冷たくされて別れなければならないし、そうじゃなくて愛し合っているのに別れなければならないなら尚更辛いし、会社にもバレていて白い目で見られるし…
彼にしてみれば、貴女だって同じだと思いますよ。
『会社にバレても、旦那にバレても、嫁にバレても、責められず慰めてもらって、愛する俺にはこんなに毎日苦しむ程愛されていて、毎日好きだ、忘れられないと言ってもらえ、会社も辞めたくないって言って辞めないし、嫁からも慰謝料請求されないし、旦那は優しく支えてくれて離婚もしないし、裏切られた、騙された、って言っても最初から不倫とわかっていた関係で、離婚するすべて捨てると言って結局仕事も旦那も何も失わず幸せに暮らしているのはそっちじゃないか…。何で自分だけがこんなに辛い思いをしなければならないのか…』
25. Posted by ルカ   2013年05月23日 09:25
あんさん
ケータイを捨てましょう。でないと貴女、彼と別れても、SNS等でまた旦那さん以外の人と始めそうな気がします。浮気もはじめてじゃないという事ですし。
不倫している既婚者のブログ等を読むと、一人と終わりを迎えそうな時は、次の相手に『今の相手との問題や悩みを相談』等してすでに繋がっている事が多いようです。次の相手ができる事によって今の相手を忘れるというか。そして新しい相手と始めると、今までの相手との事などなかったかのように忘れて、忘れた故かおんなじ事を繰り返すのです。
ケータイで連絡をとらなくても会社の電話?内線?で痴話喧嘩を始めるようではやっぱり会社も辞めた方がいいかもしれません。
まだ30で、11年も同じ会社に勤めている実績があるなら、再就職の可能性はあると思います。
職場の人達が頼りで単なる仕事以上の関係を築いている、というのなら、仕事を辞めても友人として付き合っていけると思いますよ。
とにかく忘れよう、忘れたいと思ってる内は忘れられません。
一日一日の時間の積み重ねです。
26. Posted by リア   2013年05月23日 11:24
サレ妻さん

自分が投稿したかと錯覚するくらい全てに同意、共感しました。いつも心は孤独の中ですが、そう感じるのは私だけではないのだとわかりました。お礼をいうのもへんだけど、ありがとうございます。
27. Posted by emiko   2013年05月23日 12:11
みうさんへ

なんだか、みうさんの気持ち、手に取るように分かるので、またコメントせずにいられませんでした。

事態が動いたんですね。
でも探偵を雇って分かった訳でもなく、せっかくの旅行でしたが、一つのきっかけだったんだと思います。
事実が確定して、悲しい反面ラクになったという気持ち、私自身もそうでした。
ある程度落ち着いてこの事態をみうさんが受け入れられるのも、これまで苦しみながらも自分を軸に考えようと頑張ってこられた結果だと思います。

そして、ご主人も少しラクになったのかもしれないと思います。
これまでのみうさんのコメントを見ていて、ご主人は相手から脅迫めいたことをされる中で、相手には必死に取り繕いながら家族のためにもいろいろしていたんじゃないかと思うんです。
もちろん、ご主人が自業自得で悪いのは当たり前なんですが、きっと、ご主人の精神状態もかなりいっぱいいっぱいなんじゃないかと思います。
ご主人へのモヤモヤした気持ちはいろいろあるとは思いますが、まずは、みうさんは夫の味方だというスタンスが、家族を守るという意味では必要なのかもしれません。

私自身、夫が別居先から帰ってきて、もうすぐ半年ですが、未だに相手からの脅迫メールが続いていて、正式に弁護士さんにお願いすることになりました。
こんなに長引くとは思っておらず、もっと先に専門家にお願いするべきだったのではと今になって思います。お世話になっているカウンセラーさんに、相手のメールを見てもらったりしますが、人格障害なんじゃないかと言われています。

ほんとに長い道のりですが、お互い頑張りましょう!
28. Posted by 千佳   2013年05月24日 05:59
横レス失礼します。
前回のスレッドに詳細を書いた
サレ妻の千佳です。

本気で不倫をされており
今は完全なラリ期の夫と相手。
半年から一年未満です。

夫から不倫のことは黙ったまま
(私は知ってますが)
離婚宣言され、
相手には結婚式についてまで
話をするほどです。
それでも隠しておきたいのか
必ず家には帰ってきます。
ただ私たちには子どもがいなく
夫をつなぎとめるものがありません。

そんな状態でも
いつか目を覚まして
本当の意味で帰ってきてくれるでしょうか?
手に届くとこにいるのに
心は相手に向いているため
すごく辛いです。
諦めたほうが楽なのに
別れの選択をすることができません。
辛いです。
29. Posted by ゆり   2013年05月24日 09:38
千佳さん

前回の詳細も読みました。
ご主人は離婚と口に出したきり、行動は伴っていないのですよね。
何となくですが相手女性に「離婚話をした」と言うために口に出したのではないでしょうか。
一応相手にも義理はたつし、千佳さんが嫌だと言っているからと家庭も維持できる、ご主人にとっては良いとこどりな発言だと思います。

本当に離婚するつもりなら、男性は行動で示すはずです。お子さんがいらっしゃらないならなおさらだと思います。
今はまだ1年未満なら、ラリ真っ最中。
家庭を維持したまま不倫も楽しみたい・・ただそれだけで男なんて深く考えていません。

でも不倫を知った状態で結婚生活を送るのは厳しいです。心も体もぼろぼろになってしまいますよね。

質問ですが、千佳さんが不倫と不倫相手のことを知っていることを、ご主人は知っていますか?
30. Posted by 三浦   2013年05月24日 10:21
N2さん、emikoさんへ

コメントありがとうございます。

少しずつなんかもういいかなぁと思い始めてしまいました。
私の子どもは4歳半ともうすぐ2歳になる男の子 これから父親と言う存在が必要になると思います。なにより、父親がいなくなることで子どもに辛い思いをさせるぐらいなら死ぬほど辛くても自分が耐えようと思ってきました。
どうしてパパがいないの?なんて言葉意地でも言わせたくなかった。

でも、私が今までの何十倍頑張って、パパがいなくても笑顔いっぱいにしてあげて、パパがいないことでミジメな思いなんかさせないように、そうやって頑張ろうかなぁと思い始めてます。

主人はいい父親だと思います。だから子ども達は主人が大好きです。引き離すことは辛い。
私自身、主人をまだとても大切に思ってます。だけど、彼はきっと変われない。
離れることは逃げることかもしれない。

明日朝早く主人が帰ってきます。
最後にちゃんと話してみます。

やり直したい気持ちは今でも山ほどあるけど…

まだグラグラだけど…

揺るがない決断をしたいです。
31. Posted by みう   2013年05月24日 13:28
また三浦になってました…

予測変換厄介ですね。

30の投稿はみうです
32. Posted by 千佳   2013年05月24日 16:19
ゆりさん
コメントいただけてとても嬉しいです。
ありがとうございます。

確証していましたが夫に浮気していないか聞いたら
逆切れし「離婚しよ」と言われました。
でも夫は浮気は否定したため私は疑ったけど知らない(分かっていない)という状態です。
証拠もあるのですが何食わぬ顔してやり過ごしています。
相手は夫と同じ会社の方。
会社帰りに必ず…といった感じで
時には遠出をして楽しんでいるようです。

夫と相手は本気で結婚することを夢見ているようで
子どもを親に抱かしてやりたいなどの発言もあります。
ラリ期だからだと思いたいですが
相手が離婚を迫る発言が増えたため、
夫は私に対して冷たい態度、無視、夫婦生活拒否をしています。
私にまいった(離婚)を言わせたいのです。

もちろん私が離婚に同意しなければ簡単にいかないのは
夫も分かっているようです。
本気で行動には確かに出ていません。
マンションから出てもいかず
(相手は実家暮らしで転がりこめない)
私も意地でもマンションから出て行かないので…。
遅くなっても帰ってご飯は食べます。

離婚の発言以降、同じ言葉は出しておらず
用紙を突き付けるようなこともありません。
ただただ冷たい態度。
それでもご飯、洗濯、掃除はいつも通り私がやっています。

麻衣さんのサイトを見て「黙って待つ」ことを決めましたが
麻衣さんに失礼ながら保障があるわけではありません。(ごめんなさい)
別れたくないからこちらからも強く出れず
(子どももいないのでつなぎとめるものがない)
でも黙って何食わぬ顔しているのも辛く…。

夫との再構築、夫との子どもを望んでいます。
でも夫が目を覚ましてくれるように感じません。
確証はないのは分かっていますが
どなたか「大丈夫」だと言ってもらえませんか?
私はこれからどうしたらいいですか?
33. Posted by みうさんへ   2013年05月24日 18:03
そうですか、ご主人は不倫相手から、みうさんに二人がこのような関係であるとバラすと脅され、水面下で関係を継続したようだと。ならば、みうさんに知られてしまったのなら、不倫相手との関係を絶つことはご主人の意志で出来るはず。そう簡単にいかない相手だとしても、とにかくご主人自身が不倫相手に会わないことは出来るはずです。ストーカーはされるかもしれないでしょうが・・。
明日、話し合いをされるそうですが、ご主人の様子しだいでは、私は(ご主人の不倫相手からみうさんとお子さん達の身の安全をはかるという意味も含め)急いで判断をするのではなく、みうさんの気持ちがはっきりと見えてくるまでご主人と別居されてみるのが良いのでは?と思います。今もご主人が不倫相手に未練を少しでも残しているようであればなおさら、ご主人にこの先どうされるのかを任せ、距離を置いてみるのもよいかと。
「脅されているのを知っていたのならどうしてもっと早く言ってくれなっかったんだ」とおっしゃっているようなご主人なので、責められそうではありますが・・、なにかしらここで毅然とした態度は示すべきだと思います。
きっぱり別れてもらえれば、夫婦で戦うことも出来ます。ずるずる継続しているようであれば、その時間はご主人と物理的距離をおき、みうさん自身の気持ちをみつめるためのもの。
急ぐ必要はありません。どうか、ご自分がどうされたいのか、ゆるぎのない決断をされてください。



34. Posted by 通りすがり   2013年05月24日 23:29
あんさん
今一度、自分は一人ぼっちなんだという事実を受け止めてみるべき
でもそれができないから、つねに彼か、奥さんか、掲示板かに助けてもらおうとしているし、頼ろうとしているように見える
多分今までの人生でも、ほかの誰かに強烈に自分の存在を肯定してもらえないと、不安で不安で仕方なったのでは?

はっきり申しあげると、彼も、奥さんも、当然ここの掲示板の人たちも、あなたのことは救えない。むしろ傷つけることのほうが多いかもしれない。

あなたを救えるのは、あなた自身。
彼に愛されないなら自分自身でじぶんを愛してあげなよ。肯定してあげなよ。
あなたは彼の奥さんやあなたの夫を傷つけてると自覚しているようですが、
今のあなたは、他でもないあなた自身を損ねてることに気がついたほうが良い
35. Posted by あん   2013年05月25日 17:25
通りすがりさん。コメントありがとうございます。
昔から、何かに置いて、自分を肯定されなくては傷つくタイプです。肯定され認められた時は、何もかも自分を犠牲にしても相手に尽くしてしまいます。
彼に求められることでしか愛を感じてしまいます。
彼は、未だに連絡をしてきます。
私を好きで苦しくて辛いよと言います。周りが何と言おうと本気で好きだったと。でも、俺の老後を背負わせるわけには行かないし、あんに捨てられるのが怖いと言います。
奥さんに私が心配だと言うと、激怒され、追求され尚更気持ちは離れてしまうと。痩せ細り元気がなく苦しそうです。いつもボーッとしてしまい、奥さんからまだ彼女を好きなのかと問い詰められると。奥さんからしたら、今物凄く辛いときですよね。
36. Posted by あん2   2013年05月25日 17:55
そして連絡をしてきます。だけど、奥さんのいない時間のみ。今度は徹底しています。それが答えだとわかっています。だけど、連絡がくると苦しくて苦しくて仕方ないです。
すごくズルい。
好きだから苦しくて連絡してしまうと言われるとうれしくなります。一緒にくるしんでくれてるって。
家族と出かけても楽しくないと言われれば、安心してしまう。でも、駄目なんですよね。それじゃ駄目なんですよね。分かっていても苦しくて苦しくてどうしても抜け出せない。
時が来ればあんを選ぶと馬鹿げた事を言われています。電話で俺の気持ち分からないのかよと泣かれます。
37. Posted by あん   2013年05月26日 09:15
彼が私の旦那と話をつけるとまで言い出したので、そこまで言うなら奥さんも連れてこないなんて話しにならないよね?となり、彼が奥さんにまだ好きなんだと言うと、奥さんは発狂してまた自殺をはかり、私に罵声を浴びせました。
私は奥さんにいいました。
私は連絡してなかったけど、連絡してきて好きだの忘れられないだの会いたいと連呼していたのはご主人の方ですと。
それで私がそこまで言うなら覚悟見せろよと迫っただけだと。なのに、全て私へ怒りが飛んできました。私はもう旦那いらない。あげる。と言ってきて、まだ好きなのか聞かれたので忘れられずに苦しかった所に連絡がきて更に追い詰められてましたと答えました
38. Posted by あん続き   2013年05月26日 09:23
彼は、奥さんのいる前で、お前を選ぶ。お前に覚悟があるなら別れると言いました。すると奥さんはキチガイみたいに暴れ、それを必死に止める彼がいました。
どっちかを選ぶってそお言うことだよ。その覚悟がないなら私を選ばなきゃいいのにと言いました。でも、奥さん死ぬと思う。だから止めなきゃと追っていきました。
てめぇとかこの泥棒猫、溝鼠、デブ、デブ、ブス、デブとしずっと言われました。私は顔色変えませんでした。死ぬと暴れ、彼の気を引き、相手の外見しか罵倒出来ず、W不倫なのに訴えると言い出し、私がどんだけ無視しても連絡し続けた旦那には何も言わず私にのみ怒りをぶつける。それは仕方のない事ですが、私は涙の一滴も出ず、放心状態でした
39. Posted by あん 続き   2013年05月26日 09:30
彼は、結局私とも奥さんとも別れる。
だからもう忘れてくれといいました。

笑うしかありませんでした。

私を好きで苦しくて悩んで奥さんにまた打ち明けてくれたのに、最後には暴れて泣き叫んで、死のうとしてる奥さんを守ろうとしました。

私は別れても奥さんを選んでも連絡してきて好きだの忘れられずに苦しかっただの言う彼の目をさまして欲しい気持ちもありました。

問い詰めれば逃げる人だから問い詰めました。
だけと、奥さんに打ち明けるとは思わなかった。
彼は、最後に電話を切り捨てました。もう奥さんを落ち着かせる事が頭にいっぱいだったから。
これが結末です。
40. Posted by ルカ   2013年05月26日 11:53
あんさん
彼の奥さんについて貴女がとやかく言うべきではありません。
死ぬと言って気を引いた事→貴女もしましたよね?
W不倫なのに訴えると言った事→何かおかしいですか?別にW不倫でも訴えられますよ。
不倫相手の女性だけを責めて→旦那も責めてるに決まってるじゃないですか。責められてるから彼はやつれてボロボロになって耐えられなくて離婚を考える程なんでしょう?
まさか奥さんに打ち明けるとは思わなかった→自分から『選べ』と迫っておいて、打ち明けずにどうやって選ばれるつもりでいたのですか?
この修羅場に貴女のご主人はいたんですか?
彼は『貴女が覚悟を決めたら』(奥さんと)別れるって言ってるじゃないですか。旦那さんと離婚しない貴女の『覚悟』なんて、彼には通じないんですよ。だから別れないんですよ。貴女と同じで、自分の家庭が崩壊したのに貴女が離婚しなかったら、自分ばっかり損した様な気分になるから、貴女が離婚しないうちは離婚なんてしたくなかったんです。貴女だってそうでしょ?
41. Posted by ルカ   2013年05月26日 11:54
あんさん
なんでしょうね?ボロボロになって辛い苦しい助けてと訴えられるので、自業自得とはいえかわいそうだと思っていたんですが、口では『自分のしている事は最低。クズ』と言いつつこの滲み出る『私は被害者。悪いのは相手の男』感。
満足しましたか?奥さんの前で貴女を愛してると言わせ、冷たくしてもすがらせて別れたくないと言わせる程彼に惚れ込ませた。充分貴女が選ばれてるでしょう?ただ離婚はできないってだけの話しです。
もういいでしょう?
別れても連絡がくるのが苦しいって言ってましたが、本当は違うでしょ?
もんのすごく気持ちよかったはずです。
どんなに冷たくしても拒否しても私を求める彼。
快感でしょう。
だから一日でも連絡がないと、その快感を与えてくれなかった彼が許せず、快感を求めて苦しくなるんです。
だから接点を残して絶ちきらなかったんです。
でももう充分じゃないですか?この不倫で誰か幸せな人いますか?強いて言えば貴女と彼が一番『やったもん勝ち』で幸せでしょう?
自分の罪を真に理解しないまま、そんなに好きな人と出会えて、愛し愛されたという思い出を胸に生きて行ったらいいと思いますよ。
42. Posted by ゆんゆん   2013年05月26日 12:53
あぁぁ‥

あんさんも相手のおじいさんも 罪深い事をしてしまいましたね。

あちらが先に言い寄ってきた
あちらが執拗に電話をかけてきた
‥と言う問題ではないと思います。

お二人とも同等です。
それを自覚されていないのは 残念です。

あの時 一切の連絡を断っていたら

奥さんをそこまで追い詰める事はなかったのに‥。
奥さんは今まで耐えて耐えて頑張り続けてきた糸が

プツリと切れてしまったのでしょうね。


やはり 結果はこうなるんですよね‥
やりきれない思いです。
43. Posted by あんさんへ   2013年05月26日 13:39
不倫されている奥様があなたを責めるのは当たり前です

もういい加減不倫やめる気がないのなら、ここに書き込みするのやめてください

頭おかしいにもほどがあります
44. Posted by あんさんへ   2013年05月26日 14:02
たぶんこの先まだそのおじいさんとあなたはずっと同じこと繰り返してくっついでいくんでしょうね。ほんとにご主人がかわいそう。おじいさんの奥さんもかわいそう。あなたの人生もかわいそう。
45. Posted by 千佳   2013年05月26日 20:08
あんさんのスレに邪魔してすみません。
前スレから書き込みしている千佳です。

夫に無視され夫婦生活拒否され
私の存在がないことにされてるようで
辛くて苦しいです。
いっそ殺されたい。

離婚宣言しただけなのに
(行動は何もしてない)
夫と相手はすでに新婚気分です。
私が事態を掴んでいることは
知らないので会いたい放題
連絡し放題です。

不倫を隠したまま離婚したいようで
すでに再婚後の生活をリアルに話し合ってます。
(内容はラリ期そのもの)

私は何もわかってないフリをして
待つしかないですか?
目を早く覚ましてほしい。
夫と元の仲良し夫婦に戻りたい。
夫の手を握りたいです。
46. Posted by あん   2013年05月26日 20:36
ルカさん。ルカさんのおっしゃる通り、私は彼からの連絡が来ることで、まだ想われてる事で、気持ちを保っていました。選ばれなかったけど、別れたけど、好きな気持ちも苦しみも一緒なんだと。そう思うことで保っていたのは事実です。でも、奥さんのいる時間にはパタリとなくなる。それでも朝会いに行くとか、実際には旦那と話をつけるとか、時がきたら選ぶとか言われて苦しかったのも事実です。前回は、奥様にひたすら謝ることが出来ましたが、今回は拒んでも拒んでも来た彼に対してではなく、自分に当てられた怒りが納得出来ずにいました。あれだけ罵倒し暴れ泣き叫んで、彼を引き留め、一緒になろうと言って奥様に打ち明け、私を巻き込み奥様に攻められ、最後にはお前もとらないと電話を切られ、連絡来ることはもちろんない。結局奥さんが全て。それなら私を選ぶと言ったりして巻き込まないでと思ってしまった。自分の旦那がしたことを棚にあげ、身を引いた女を罵倒するのは違うと思います。
47. Posted by なみ   2013年05月26日 23:09
こんばんは。
五年間不倫をしていましたが、まいさんのブログに会い、不倫を辞めようと決意し、一ヶ月前に別れを告げました。何度も彼に引きとめられ、ズルズルと五年が過ぎました。毎日、何件も来る元彼からの着信に、自分を大切にしようと、携帯を変えてきました。毎日、まいさんのブログに勇気をもらっています。本当に感謝しています。私に強い心をくれました。ありがとうございます。これからもまいさんのブログで私は勇気をもらうと思います。本当にありがとございます!
48. Posted by 離婚した元妻 あんさんへ   2013年05月27日 06:34
自分の理性の糸がプツッと切れちゃったんでしょうね。奥様は

夫と別れて思うのですが、妻というのは不倫してモラハラ俺様逆ギレ男と戦う他に、イメージでつくられた愛人の幻想との戦いっていうのがあるんですね。
開き直った男の摩訶不思議な俺様話術にうまーくまるめこまれ、妻に否がないのに自分にもいけないのではないかと自問自答。
自分にはない不倫相手の美点からつむぎだされた美化された愛人
奥様のやりとりの中には背景に妻側のこういった土台があったのではないかと思います。

一連のあんさんのコメントから伝わるのが
「それでも、そんな彼愛している」
私は幼児性の強い夫が現実から逃げるように不倫に走っていったのをみているので、不倫者のやりとりを「愛」というのは抵抗があるのですが、それは今はおいておき、あんさんの為に「愛」という言葉をあえて使ってみますが


あんさんが愛されたのは出会った頃の彼。
子供の様に純粋で、夢を語るようなピュアピュアな彼。
あの姿が本来の姿。

私不倫された女なので、不倫した側の苦しみというのを100%理解するということはできないのですが、甘い言葉で純粋にまっすぐな気持ちでいいよられ恋に落ち、やがては病んだ男の姿にふりまわされ、いつしか自分の意志も相手に捧げられ男なしでは何もできない女になっていくような、漠然とした空ろな不安というのはものすごく共感できます。

簡単に離れろといっても簡単なことじゃないですよね。
今私からいえるのは、奥様のことも、彼のこともひとまずおいておき彼と距離をとること。
これにつきると思います。

彼への愛。無理に否定なんかせずそなまま胸においておけばいいんです。
だって奥様が、彼がといっている間は無理です。
理屈はおいておき、今は、彼と接触をたつことだけを考える。

どうか頑張って あんさん
見守ってますよ
49. Posted by ルカ   2013年05月27日 06:48
あんさん
『巻き込まないで』ってそれは奥さんのセリフでしょう(驚)
奥さんが貴女たちの不倫劇に巻き込まれたんですよ。
奥さんは望んでもないのに、いきなり無理矢理舞台に引っ張りあげておいて何を言ってるんですか。
『身を引いた女』って実際引いてないじゃないですか。『そんなにいうなら私を選んで』『私も覚悟を決めたから』『全て捨てても貴方がいればいい』身を引いた女のセリフじゃないです。
別れる別れるって口だけで、着拒もしないで連絡来たら電話に出るし、会いに来れば会うし。そんなもの『別れた』うちに入りませんよ。彼から電話が来れば出て、彼が会いに来たら会う。付き合ってる時とどう違うの。やってる行動一緒でしょ。

…なんか貴女やっぱり何もわかってないね。ダメだこりゃ。
50. Posted by ああ   2013年05月27日 08:13
>離婚宣言しただけなのに
>(行動は何もしてない)
>夫と相手はすでに新婚気分です。

これはよくあることでして。。。
既婚男性も、いつも不倫女性相手に結婚をほのめかしたりしてるのに、本音は離婚は難しいと思ってたりして、いつも嘘を言っている罪悪感がある。そこで、家でちょっと夫婦喧嘩でもして「離婚だ!」と一応言ってみたりして。それをもとに女に「俺は嘘をついてない!離婚すると言った!」と胸を張って言えるわけです。そしたら女も「頑張ってくれたわね!!私のために(愛!)」ってな感じで盛り上がるという。

離婚宣言されているなら、気づいていることを言う前に証拠だけは集めて弁護士に見てもらうことですね。
51. Posted by あん   2013年05月27日 10:52
ルカさん。
全てを文字にするのは難しくて、全てを語るには冷静じゃないことをお許しください。
私は、奥様に約束してから会ったのは一度だけです。それも、会社で顔を合わせたものの、言葉を挨拶すら交わしませんでした。
そのあとは私も休暇を取り、一度も会ってない状態です。
私の家にきても、朝によるコンビニで待ち伏せされても避けました。メールも最後の日以外は全て無視していました。もちろん電話も。
ただ、先日…また29日に会いたいと言う彼に、唖然と、私達は別れたし終わったし、奥様に約束したし、あなたが出した答えだよとはっきり言いました。だけど、好きで苦しくて仕方ない。忘れられないと奥様のいない時間にだけ上手く利用して連絡してくるかれに振り回されるのも限界で、ならばまた私を選ぶか奥様にきちんと誠意を尽くすかどちらかにしろと迫りました。すると、時がきたらお前を選ぶ等と言い出したため、私は怒り振り回すなと言ったのです。それでもまだ好きだといい続けた為、選ばせたら日曜日の朝に一人で旦那と話すと言い出し、それなら奥様と4人で話しましょうと伝えると、奥様に打ち明け、また裏切られた奥様は発狂し私に罵倒を浴びさせ死ぬと暴れ、彼はまた奥様を選んだのです。
私は必死に諦めようとしました。ただ、一度変えた番号も、会社で連絡先を登録するしかないのでまたバレてしまい、その間は会社の電話で連絡。それでも私は無視していました。それでも迫られたら、好きな相手にそこまで言われたら、また信じたくなってはダメだったのですが、そこまで強くなれなかったのです。どうか、そこだけは分かって頂くことは無理な事なのでしょうか。
52. Posted by ...   2013年05月27日 11:27
あんさん

ああ言えばこう言う。
結局、何のためにこのサイトに来てるの?

アドバイスを全て無視。
携帯は変えたくない。仕事も止めれません。
じゃあ、あなたに対して言うことは、もう無いです。

どうしたらいいですか、なんて聞かないでくださいよ。
どうせ聞く耳もってらっしゃらないんですから。


携帯も変えず、彼からの連絡を楽しみにしてるような不倫者。

全然終わってないですから。
あなた身をひいてないですから。

携帯も変えず、仕事も変えず。多くの接点を残したまま。

連絡が来る・来ないで一喜一憂。

自分で気付かないですか?

振っても振っても、それでも私を選ぶ彼。

何度別れても、最終的には私を選ぶ。ずっとそれを待ってるんですよ、あなた。


この状況、まだまだ不倫続行中っていうことをハッキリと自覚したほうがいい。


私は終わりにするって言ってるんだから、私は悪くない?

何、自分を正当化してんだよ。

旦那とは別れず。何、自分だけ安全な位置にいるんだよ。


私だけ苦しむのはずるい。彼も苦しんでほしい。

はぁ?何いってんの?お前だけ苦しめよ!
それがせめてもの罪滅ぼしってもんだよ。

それもできないで、自分は悪くないって、どんだけ自己中で自分好きなんだよ。

その上、奥さんに逆切れ。本当どんだけ幻想の世界に行きてんだよ。


誰が何と言おうと、将来的にどうなろうと、あなたは加害者。

奥様に逆切れとか、まったく意味不明。


あなたが求める意見は、もうこのサイトで得ることはできないと思います。

不倫者のサイトにいってください。
貴女が求める、素敵な答えが貰えるでしょうよ。
53. Posted by 千佳   2013年05月27日 12:04
ああさん コメントありがとうございます。
よくあることなんですね。

離婚宣言後、相手の方からの
「離婚して!」アピールが非常に激しくなっており
それに比例するように私に対する態度が
無視や冷徹になっていっています。
私が同意しない限り無理がありますが今月中には離婚して
二人で同棲しようと相手が言っているようです。
夫も二人で住みたいと思っているようです…。

相手が離婚の文字ばかり並べて夫が嫌気をさしてくれればいいのですが
根が真面目な夫なだけに相手に責任を取らねばと思いそうで怖いです。
(私への責任はどこへ?とつっこみたいですが)

法的なこと、浮気の証拠集め(プロにはまだ頼んでません)は
地道に進めています。
決して離婚したいわけではありませんが
夫が思わぬ行動をとった場合、負けないようにとは思っています。

知らぬふりして夫が元に戻ることを待つのは
自分の心が持つかわかりません。
黙って浮気をしにいくのを見守るのは
息の根を止められるほうがマシなくらい心が痛いです。

友人には私が壊れてしまうくらいなら諦めてほしい…
と言われてしまいました。
これだけ裏切られてもなお諦められないのは
ただのバカだと思います。
でも5年は私が持たないかもしれないけど
なみさんのように相手が決別してくれるかもしれません。
夫が目を覚ましてくれるかもしれません。

何事もないように振舞うのは辛いので
堂々巡りですが書き込みさせてください。
進展があれば相談させてください。
乗り越えられたら今度は私も書き込みに
フォローさせていただきたいです。

夫とたわいもない会話を楽しみたいです。
隣に座って見つめあいたいです。
夫の笑顔が見たいです。
54. Posted by たこなす   2013年05月27日 12:21
あんさんへ

見方を変えてみたらいかがでしょう?

あんさんの今の精神状態は、失礼ながら、普段の生活を問題なくおくれるような普通の状態じゃありませんよね?
仕事をし、彼の奥様や旦那さんに慰謝料を支払い、自分が孤独でも一人で立って生きていけるような状態では到底ないのではないでしょうか。

それは 彼だって同じなんですよ。あなたと先はないと理解はしていても、あなたへの連絡や接触を断つことはできない。奥様に会わせろと言われれば会わせてしまう(自分が破滅するにはわかってるのに)。あなたとも奥様とも別れるなんて、現実的には全く不可能なことを言う。将来設計や経済的なことも決着できず、現実的な解決は一切できない。
彼も、おかしくなっちゃってるんです。あんさんと同じに。

あんさん、ご自身の行く末は想像できると思います。が、彼だって想像できてるんですよ。でも、あんさんへ接触をしないことが、できないんです。あんさんができないのと同じに。コントロールできない、だからこそ、不倫は恐ろしいです。全部失うにもかかわらず、断てないんです。麻薬のように。

このままだと、外的圧力がないかぎり泥沼が延々と続きますよ。彼もあんさんも、奥様を入れたことであえてその外的圧力を入れたのだとも推測できま
す。だって自力では別れられず、二人して壊れて行く関係です。あんさんのように、彼だって助けて欲しいのだと思いますよ?

55. Posted by まこ   2013年05月27日 12:43
あんさん

申し訳ないけど、もう書き込みをやめていただけませんか?

言葉の使い方も変。
発狂、とか。

あなた、なんだか気持ち悪い。



56. Posted by トラ子   2013年05月27日 12:58
あん 様

もう、あんさんのコメントにこちらまで頭がおかしくなりそうです。

やっとわかってくれたのかなー?
と思っていたら、

「選ばれなかったけど、彼が本当に愛しているのは私」とか、「身を引いた」とか、

麻衣さんやみなさんがあんさんのために
コメントしてくださったこと、
全然伝わってなかったみたいですね。

彼は、言葉ではなんとでも言いますよ。
後々、二人の別れがあんさんからの決断であったと言えるように。

不倫に慣れている男は、
最終的に自分が悪者にならないために、
振られた側になるために、
どんなことでも言います。
涙も流せます。

彼は、電話やメールで一所懸命に言葉を紡いで、
引き留めパフォーマンスをしているのです。
多分それは、過去の不倫相手にも使い古された言葉です。

彼の言葉にしがみつくのはやめましょうね。
麻衣さんも繰り返しおっしゃっていることです。

あんさんには、ご主人と幸せになってほしいです。

57. Posted by 皆さん   2013年05月27日 14:03
あんさんのコメントにもう反応するのはやめませんか?
いくらみんながなんとか不倫をやめてもらいたいとコメントしても結局本人にその気がないなら無理です

うちの旦那もそうです。
周りにばれて修羅場となっても続けるんです。結局は自分がやめようという気持ちがないとやめれないんです。

私はようやく離婚する決心がつきそうです。
夫には後悔してほしいけど、もう私に関わらないでもらえればそれでいいです。
58. Posted by あんさんへ   2013年05月27日 14:05
どうしたって納得なんて出来ないと思う。不倫だから。だから麻衣さんは時間がもったいないから早く縁を切れっていってるんだと思うよ。縁をきるのもつらいもんね。でも時間ほんともったいないと思うけどね。
59. Posted by ゆり   2013年05月27日 14:56
千佳さんへ
証拠を集めているのはいいことだと思います。
でもこのまま知らないふりをして二人が終わるのを待つとして・・

5年も6年もたってまだ続いていたらどうしますか。
もし相手に子どもができたらどうしますか。
その前に千佳さんの心に限界が来て、逆にご主人への気持ちが覚めてしまったらどうですか。

いまはまだ相手もラリ真っ最中だし、千佳さんも精神的にダメージを受けているのですぐには無理かもしれません。
でも千佳さんが戦う(奪い返すまたは切り捨てる)気持ちになった時に有利に動けるよう、今のうちによく考えて作戦を立て、武器(証拠)をそろえてください。

相手がラリって油断している今はチャンスだと思います。

これらはすべて自分の時にしておけば良かったと思うこと・・です。






60. Posted by 千佳   2013年05月27日 17:36
ゆりさんありがとうございます。

私の今の精神状態は躁うつのようで
しっかり気分が保っているときは
絶対に待つ!でも証拠も集めるから!!
となりますが
いちどうつになると
不安にかられ、集めた証拠を見て泣くだけ。

もしも相手に子どもができたら…
夫の子どもを欲しいと思えなかったのが根本にあるので
(今は望んでいますが)
身を引くつもりです。ただし慰謝料はちゃんとしてもらいます。
(強気発言なので今は躁な感じの気分ですね、きっと)

5,6年になったら…
今でも1日が3,4カ月に感じるくらい長いのに
たぶん持たないと思います。
でも気持ちが冷めたほうが私にとって幸せなのかもしれません。

躍起になって証拠を集めているときは
「私が冷めたり諦めるため」にしているような気もします。

やはり証拠は大事ですね。
今日証拠を整理していたらほんの少しの作業なのに
まだ現在進行形で不倫されているのに
フラッシュバックのようなものが起こり
過呼吸と大量の涙が出ました。

二人がラリ期で楽しんでいるのに
なんで私だけ辛い思いしているんだろう。
なんで我慢しているんだろう。
この優しかった時にはすでに裏切られていたんだ…。
いつ終わるのか。終わらないのか。
ずっと頭の中を駆け巡っています。

武器を集めます。泣いても勝てるように。
ゆりさんご自身の経験からのアドバイスありがとうございます。
61. Posted by ルカ   2013年05月27日 18:01
あんさん
たこなすさんのコメントが的確でわかりやすいです。
信じるのはいいんじゃないですか?でも信じるに値しない相手だって散々言っててわかってたでしょう、何を信じるっていうんですか。
貴女を選ぶって事、つまり離婚するって事をですか?
離婚は一人ではできませんからね。貴女が信じれば離婚できるってもんでもないし、信じなかったら離婚しないってもんでもないんです。
相手も貴女を信じていたと思いますよ。
だからこそ、旦那さんに話すって言ったし、奥さんにも話したんです。
でも貴女、この修羅場に旦那さん連れていきました?4人で話すつもりで自分は奥さんを連れてきて、死にたいと思わせる程傷つけたのに、貴女は結局旦那さんを選んで守ってるって思われませんか?
奥さんと旦那さんにきちんと言いました?
そういう訳だから、申し訳ありませんが私も彼と一緒になりたいので離婚してください。どうかお願いしますとお願いしましたか?

自殺しそうな奥さんを追いかけた事が不満みたいですけど、止めずにほんとに死んだら貴女どうするんですか。
貴女と彼の不倫が原因で。
人が一人死ぬんですよ。
命は取り返しがつきませんよ。

たぶん落ち着いたらまた彼は連絡してくると思いますよ。
62. Posted by あん   2013年05月27日 19:40
私のコメントで、皆様を不快にさせている事、分かっていても助けを求めていしまう。不倫を認めるサイトに行ったら、私は自分の考えが間違えてると気付けない。だからこのサイトにいます。
自分がどれだけ愚かで自己中なのか、周りに言われなきゃ気付けないから奥様を傷つける事も彼を追い詰める事も、旦那に私は辛いと言ったりすることも出来るんだと思います。不倫を抜け出す気がない。そう言われて、自分が何をしたいのかも、彼とどうなりたいのかももう分からない。
奥様にキレてるわけじゃない。誰も自分の気持ちを分かってくれない気になってしまう。そりゃそうだよね。私が誰の気持ちも分かってないんだから、自分だけ分かってもらおうなんてふざけんなだよね。それでもここにきてしまう。みなさんからのコメントを何度も何度も読んで、それでも携帯を手放し一人になると頭によぎるのは彼の事。連絡なくなっちゃった。どっちも選ばないと言いながら結局奥さんといるんだろうな。私の事忘れちゃったんだろうな。私の事嫌いになっちゃったんだろうな。忘れないでほしい、嫌わないでほしい。傍に居てほしい。それが本音です。気持ちが一つに定まらない。連絡。待ってます。来る事で安心する。自分を忘れないでくれたって思える。携帯も変えられない。いつかかかってくるかもしれない。でもかかってこない。苦しい。職場に行けば長期休暇を取った彼に、自分だけ逃げないでよと思った。
63. Posted by あん2   2013年05月27日 19:43
彼が悪い、奥さん普通じゃない。そう思わないと苦しい。私が悪い。すべて引っ掻き回して、決断させて、満足する事もない、満たされない。死ぬと騒ぐ奥さん、ずるいと思った。私の所に来ると言う彼に、死ぬと引き止めた。デブって言われた。自分が傷付けられたら何言ってもいいのかと思った。良いんだよね。でも、どうして私だけ責めるの?どうして旦那の事責めないの?なんで私を憎むの?なんで浮気した旦那を愛せて私を憎むの?そう思ってる。一番辛いのは奥さんだ?ううん、私も苦しいよって思ってる。また必ず連絡くれるって信じてる。でも、抜け出したい、この苦しみからって思ってる。気持ち悪いよね。ふざけんなだよね。既婚者相手にしてて、何が苦しいだよって思うよね。文章おかしい、相手にするな、気持ち悪い。うん、自分でもそう思うよ。もう、涙とかなかなか出てこないよ。傷つけてる立場だもん、泣けないよね。誰か助けてって思っても、お前が悪い、最低、自業自得、何言っちゃってんの?奥さん可哀想、死ね、くたばれって言われてる。ここのみんなは言葉が残るから言葉選んで話してくれるけど、同じ思いだよね。そうだよね。奥さんの気持ちが理解できないって事は、ここで苦しんでる人の気持ちも理解してないって事だもん。
64. Posted by あん3   2013年05月27日 19:45
心療内科にいっても、何も話せないで終わっちゃう。なのにここでは言いたい放題。うざいよね、でも、ここが救いでどうしても来ちゃう。自分に向けたコメントがあると、それだけで嬉しくて仕方ない。一人にしないでって常に思う。嫌わないでって思う。助けてって思う。友達たくさん失って、会社で避けられて、それでも一人になるの怖くて会社に行く。彼のいない会社で一人ぼっちな気分。でも一人になるの怖い。彼は今何してるんだろう。奥さんを支えてるんだろうな。私なんかどうでもいいんだろうな、連絡ないのはもう私に関わりたくないからだろう。私は拒絶されたんだ、そういう思いしかない。だから彼のせいにして、奥さんを邪魔もの扱いして、自分を正当化して自分を守ってもいいじゃんって思った。
でも、自分の事責めてる時と、自分を正当化してる自分と気分がまだらで、本心が分からない。何がしたいのか何を言いたいのか分からない。
こうやって書きたい事書いてると、本当に救いようのないどうしようもない自分に直面する。
65. Posted by あん4   2013年05月27日 19:46
彼に捨てられてもしがみついてるのは私です。彼がどんなに奥さんを選んでも、私を好きだと言ってくれることで救われていました。最低な男でも、自分も最低だから安心していました。彼に捨てられたら、自分の価値はもうないから。末期じゃない。終わってるのに一人で思いつめてる。どんなに言葉が悪くても、どんなに叫んでいる奥さんよりも、私は醜いですよね。
死んでやるっていった奥さんに、死ぬ気があるなら普通黙って死ぬだろと思った。引き止めてほしいから死ぬって芝居したんだろって。私なんて引き止めてももらえなかったのに、私の電話投げ捨てて引き止めに行った彼。それでいいじゃんって思った。彼はきっと、私何か死ねばいいと思ってる、そうすればもう苦しまないから。奥さんも同じだよね。でも、痛いのも死ぬのもこわくて死ねないの。死ぬ勇気ないから死ぬなんて言えない。死ぬって騒いでも引き留めてくれる人がいなかったとき、今までにない惨めさと自分の価値を思い知ったから。
66. Posted by あん5   2013年05月27日 19:46
彼が好きだって言ってくれてる時に別れれば一番良かったのに、もうこいつとは関わりたくないと思わせてしまうほどになって、彼から連絡が遮断され、自分の価値も存在も否定されてから失った惨めさ。今頃必死で奥さんを守ってると思うと自分を見失う。私はそういう女です。ここのサレタ側の奥さんは、本当に苦しいのかもしれない。分かりますなんて言える立場じゃないけど、不倫女が奥さんにかなう事なんてないって思った。離婚するなんていくらでもいうけど、奥さんが泣いて騒げば慌てて戻ってなだめてる人を目の前で見てたから。ブスでデブでとりえのない私が、彼から愛されることが奇跡だった。細身でキレイな奥さんから本当のことを言われて参った。デブデブデブ。デブなくせに。きもいって言われて、やめろってって止める彼。そうだよね、デブにデブって言ったらかわいそうって思ったんだろうね。これでも15kg痩せたのに、痩せても分からない私。すごく健全に見えるんだろうね。精一杯の笑顔で仕事していると、あなただけ丸く収まってよかったわねー。よくいられるよね…と聞こえるように言われてます。自業自得。そう思いたくても、泣きたくても、もう何もできない。
67. Posted by あん6   2013年05月27日 19:53
惨めで汚くて、それでも自分を正当化して守ろうとして、不倫撲滅サイトに不倫してる最低な女が転がり込んできて、みんなに励まされてるのに戻ってるどころか全部人のせいにして私が執着てておいかけてて、辞める気ないのかって言われてるのに、辞めたいけど彼が悪いだの人のせいにして、でも分かって欲しくて書いちゃって、でも誰が読んでも私が悪くて、でも誰か分かってって思ってるけど、わかる人が欲しいんじゃなくて、ここのみんなに聞いて欲しくて、気持ち悪いって言われても、相手にするなって言われても必死に書いてる自分がいて、一人になれば彼の連絡待ってて、どんなに待ってても来る事なくて、これでよかったなんて思えなくせに、彼の連絡がきてこまりますなんてキレイ事言って、きれいごと言わなきゃみんなに嫌われちゃうから言っても、みんな私の本性見抜いてて、あぁ、だから友達みんな失ったんだって気付いたけど、それでも彼の事考えてて、ほんと気持ち悪い。何も悪いことしてなくて傷ついた人より私の傷なんて自業自得でも、手首を切った人が痛いって騒ぐようなもんで、自分でしたことだけど、それで自分は辛いんだって示してる部分があって、私は死ぬ勇気もなくて、そのくせみんなの気持ち踏みにじって、でもコメント嬉しくて仕方なくて、分かってくれる人のコメントはお昼休みに何十回と気持ち安定させるために読んでて、
68. Posted by あん7   2013年05月27日 20:01
みんなのコメント届いてます。頭で理解して、決意して、それでもまた考えちゃってて、彼に会わなくても、連絡なくてもずっと考えてて、連絡ない私をあっさり諦めたとか、ずるい女と思われてる事がショックで、こんなに私だってつらいよって言いたいけど連絡取れなくて、奥さんまた傷つけちゃうしなんて思ってるくせに奥さん憎くて、隠れて電話したり奥さんにまれないようにしてた彼が、どれだけ家族大切にしてたか知ってたからこそ壊してやりたくて、奥さん巻き込んで旦那傷つけてそれでも自分が苦しくて、何十人の人巻き込んで支えてもらっても繰り返しで、時間が解決って言われても何日かかるのって思ってて、彼に会いたくて、彼の声が聞きたくて、彼の連絡が全てで、でも初めて連絡ない日が続いて、私の「価値」を思い知った。明日彼は病院で、奥さんと行くのも分かってて、本当は一緒に行く約束だったのにって泣いて、本当にどうしようもありません。私より苦しい人がたくさんいても、自分が救われたいと思ってしまう。最低にもほどがあるって、これで全ての方から呆れられて嫌われて無視されるのもわかってる。それでも書きました。ごめんなさい。
69. Posted by たこなす   2013年05月27日 21:30
あんさんへ 追伸

あんさんは、彼が狂って連絡をとって来ればくるほど、余裕が生まれるのだと思います。追いかけて来てくれる、私を彼は好きなのだ、と。

少し前のあんさんは、彼に連絡がとれず、約束の電話も来ず、路上で泣き出したり旦那さんに過呼吸の世話をさせたりとおかしくなってた筈です。
今は、彼と立場が変わっただけ。あんさんが余裕であればあるほど、彼は狂ったような態度で接触してくると思いますよ。それこそ、職場でも。

あんさん、彼にはあんさんを幸せにする力はありません。w不倫から、愛情を育てあい、離婚して双方一緒になる場合はあるでしょう。でもそれには現実的な問題を解決する(弁護士を入れるとか、相手に誠意を見せて慰謝料や離婚条件を詰めていくとか)必要があるんですよ。相手が欲しい欲しいと駄々をこねる子供の対応ではないんです。結婚という契約を社会的にどう解除するかという、大人の段取りです。
辛いくるしい、もう無理だと配偶者に泣きつくやり方じゃないんですよね、必要になる手段は。

それらが、できるようには、お二人とも見えないのです。

彼が連絡してこなきゃいいじゃん、別れられるし解決するじゃん、という話ではなくて。

仕事を辞めて、彼との接点をたつしか、本当に手段はないと思いますよ?

70. Posted by ルカ   2013年05月28日 05:45
あんさん

家族にそばについててもらってください。
家事はできるまでしなくていいです。
食べられなかったら食べなくてもいいです。
水だけは飲んでてください。
会社休んで寝てください。
寝れなくても横になっててください。
ケータイもPCも手放して不倫ネタから離れてください。
泣きたかったら泣けばいいです。
叫びたかったら近所迷惑にならないように布団被って叫んでください。
考えるなっていってもどうせ考えてしまうでしょうから、彼の事、自分の事、不倫について、考えて考えて考えてください。

そんな貴女でも愛してくれている、貴女の家族、旦那さんの事も思い出してみてください。
71. Posted by あんさん   2013年05月28日 05:59
何回書いても同じです

あなたに変わる意思がないんだから…

皆さん、本当に反応するのやめましょう

もっと不倫されてる立場の人を救いましょう
72. Posted by 離婚した元妻 あんさんへ   2013年05月28日 07:27
彼から離れること
自分の存在を彼の元から消すこと
(死ねという意味じゃないですよ)

今はそれだけに集中して下さい
私からは今はそれだけです。

応援してます。
頑張れ
73. Posted by たこなす   2013年05月28日 08:21
あんさんへ

彼に愛されてないと、自分に価値はありませんか?

男性に愛されてないと、その女性に価値はないものですか?
彼氏も恋人も夫もない女性は無価値なのですか?
恋愛してない人間に価値はないのですか?

違いますよね。

彼に愛されているか否かと、あんさんに価値があるかどうかは、無関係ですよ。

不倫相手の既婚男性に愛されるかどうか、彼が誰それを選ぶとか関係ないです。あんさんの、人間の価値は、そんなとこにあるのじゃないですよ。

失恋したら、だれもが無価値感に苦しむものだと思います。それでもみんな、選ばれなかった失恋の辛さを乗り越えて生きているのだと思いませんか?

好きな人に選ばれない。好きだったし好かれていたけど、ダメになった。
みんな大抵、経験してますよ。
乗り越えて生きているんです。

乗り越えたら、自分には恋愛とは別の価値もある事に気づくと思いますよ?
74. Posted by ゆり   2013年05月28日 09:34
あんさん

あんさんの問題は、彼でも奥さんでもご主人でもなく、あんさん個人のそれこそ成育歴からくる劣等感なのではないでしょうか。
もっとも自分を愛して認めてくれるはずの人に愛されてこなかったのではないですか。
不倫する女性は父親との関係に問題がある人が多いと聞いています。

あんさんは遮二無二愛を求める3歳児のように感じます。
75. Posted by 夏海   2013年05月28日 09:36
あんさんへ

心療内科へ行っても医師に話せないとのこと。
医師から厳しいことを言われるかも知れないので、怖いのかも知れませんね。

かなり混乱している様子なので、もう一度、心療内科か精神科へ行きましょう。
どんなに自分を責めても、状況は変わりません。
前に進みましょう。

色々なことは、それから考えましょう。
今のあんさんには、既に不倫どうこうの前に仕事さえ難しい状態でしょう。

医師に話せないのなら、このサイトのご自分の書き込みをプリントアウトして、医師に見せましょう。

精神が錯乱して、彼も夫も仕事も全て無くして、気付いたら精神病院の保護室にいたなんてことになりかねません。
76. Posted by 千佳   2013年05月28日 09:43
誰にも言えないこと聞いてください。
サレ妻の千佳です。

夫はラリ期真っ最中。
離婚宣言されたときに
不満だったことのひとつに
私から夫婦生活を求めなかったことを
言われてから私から求めるように頑張ってみました。

本当はしたかったんですが
夫がいつも疲れていて勝手にダメかなと
自己完結して我慢してました。
もっと素直になれば良かったと今は後悔しています。
だから求められたときは応じて
でもタイミングがあわないことが多くて
夫だけ口ですることが多かったです。

浮気発覚後も求めて行きましたが
相手とのラリ期のピークに達すると
今までされたことのない拒否。
怖くて二度と私から求めることができませんでした。

離婚宣言から2週間くらいまったく触れてもらえず
日曜の晩に夫が求めてきました。

不倫されていると分かってても嬉しかったです。
でも実際はすごくおざなりなもので
単に性欲処理という感じでした。
キスもしてもらえませんでした。
ただ入れて出すだけ。

泣きたかったです。
相手にはそれはそれは濃いものをしていますが
私のほうがただの性欲処理の相手。
情けなかったです。道具以下でした。

不倫を知らないフリをしている限り
拒否するわけにいきません。
気持ちの持ちようをアドバイスしてもらえないでしょうか?
77. Posted by ...   2013年05月28日 10:28
あんさん

不倫なんて酷いことやったけど、彼だって悪い、私だけのせいにして逃げてるのがズルイ。
私、かわいそうでしょ。みんな、私の気持ち、理解してもらえるよね。



まぁ、人間、周りから否定されると、肯定してもらいたくなるよね。

不倫は理解できないけど、自己肯定したいという、その心理は理解できます。
全否定されるのは辛いもんですからね。


でもね、あなたが思っていることは、不倫相手も同じ。

奥様や家族、職場からも、相当なじられたんだと思いますよ。

あなたと同じで、あなたのせいにして逃げないと、やってられないんですよ。

あなたに連絡してくるのだって同じことです。

今の状況からすると、あなたに対する愛情・執着よりも、あなたに対して自分を悪い人間と見てほしくなくて、肯定してほしくて連絡してくるんですよ。

あなたが否定すれば否定するほど、拒否すれば拒否するほど、
理解して、肯定してほしいんですよ。


あなたの心理と全く同じじゃないですか?


それは単なる「保身」です。

愛していたから仕方ないという、歪んだ「自己肯定」です。

残念ながら、そこに愛は存在しません。

あるのは「自己愛」だけです。



あなた、これだけのことやっておいて、すぐ側に
旦那さんがいてくれること、すっかり忘れていますね。

普通だったら、この時点で旦那さんにも捨てられて
ひとりぼっちですよ。

恵まれてるのに、まだチャンスは残っているのに勿体無いねぇ。


今すぐ仕事を止めて、携帯も捨てることです。


アルコール依存症は、一生飲まないことが治療なんです。

アルコールから距離を取ることが治療です。


不倫という麻薬も、同じだと思います。

原因物質から遠ざかる。これが一番。

支えてくれる家族がいるうちに、治療はじめたほうがいいですよ。

78. Posted by ...   2013年05月28日 10:46
あんさん

追加。

先ほど書いた通り、あなたと不倫相手に残っている感情は、「自己肯定」のみです。


不倫相手は、あなたを踏み倒してでものし上がろうとしていますよ?

不倫相手の犠牲になりますか?


あっちが悪い、こっちが悪いとか言ってるの、無駄だと思いません?

こんな愛のない競争、さっさと抜け出すことです。
79. Posted by あんさん   2013年05月28日 13:20
早く彼と完全に離れてくださいよ。そうしないと助からないよ。
80. Posted by みう   2013年05月28日 17:07
あんさんへのコメント中すみません。

夫と結局うまく話し合いができていません。
脅されていると言っていたのに、別に脅されてるほどじゃないと言います。

でも、ちゃんと別れてくるからと…

私が社会的制裁を加えないと2人は絶対別れない。親も子どもらもさんざん巻き込んだのに、別れてないのに、どうやって別れるの?と言っても、お前が出てくると余計ややこしくなる。頼むからちょっと待っててと言われました。
夫の言葉は信じられません。

明日弁護士さん会うことになりました。
離婚ではなく女を排除するためなのですが、自分1人で動いているため、夫の反応がとても怖いです。
81. Posted by ああ   2013年05月28日 20:43
あんさんの昼メロはまだしばらく続きそうですが・・仕事も自分の家庭も崖っぷちなのに、まだ彼、ですか。次回からは「彼」→「じいさん」として、投稿してくださいね。そうすれば文面も少しはコミカルになって、メロドラマモードから脱却できるかもしれません。

しかし、このケースは特殊じゃなくて、不倫女性って、みんなこういう感じなんじゃないでしょうかね。

妻側はいつも、不倫カップルが「何考えてるかわからない」「どうしてこんな行動取れるのか」なんて悩みますけれど、実際、このケースのような周りが見えない不倫独特の特殊なマインドなんですね。だから、やっぱり、不倫カップルのことをあれこれ考えたり悩んだり良心を信じたりするのは無駄。相手の女性とは一緒の土俵には立たず、なるべく変なものとは距離をおいて、自分だけは人生の大事な事(恋愛じゃなくて、信頼とか正直とか筋とか)を忘れないでおく。できれば夫もしばらく放置。麻衣さんがおっしゃってるのも、そういう事じゃないですかね。

今回、リアルにそれを体験しまして、勉強になりました。
82. Posted by 千佳さんへ1   2013年05月29日 00:04
千佳さん

誰にも言えないような悩みをここに書き込まずにはいられないほど、辛い思いをされているんだと思います。

本当、辛いだろうなと思うし、でもご主人と相手が別れるかもという思いがあって、日々耐えられているのだろうと思います。

千佳さんは、今回のことがあって、すっかり自信をなくしてしまい、夫婦生活においても、ご主人の様子を伺いながらおっかなびっくりな状態だったんだと思います。そして、いざ、ご主人が千佳さんに触れてきた時に、「期待してもいいのかな。」と喜んだのもつかの間、期待をみごとに裏切ってくれて、ますます自己嫌悪に陥ってしまっているということでしょうか。

詳しいことはわからないのですが、ご主人にも千佳さんへの思いからではなく、いつも通りにできない理由があったのではないか?とは考えることはできませんか?

ご主人は、散々暴言を吐いて、「離婚、離婚」と騒ぎたてそんなことがあった手前、千佳さんとしたくても、誘いにくい状態だったのではないでしょうか?そんな状態でも日曜には誘ってみようという気になり、誘ってみたが、やっぱりあれだけ暴言を吐いて夫婦関係も冷め切っている中でいつもどおりするというのは難しく、結果、千佳さんをがっかりさせるような形になってしまったのかと考えることもできると思います。

お互い頑張ってみたけれど、ぎくしゃくしてしまい、それについても話すことできなくて、お互い何を考えているのかわからないといったところでしょうか。

でも、ご主人が誘ってくれて、その瞬間が千佳さんもとても嬉しくなったのでしょう?
日曜日の結果ではなく、「誘ってくれたこと」をきっかけに、今度もお互い誘い合えるように千佳さんなりに考えて、したい時にチャレンジしてみるのはいかがでしょうか。




83. Posted by 千佳さんへ2   2013年05月29日 00:21
続きです。

そして、相手に会いにいくのを静観するのは本当に5年〜10年たって別れなかったらどうするのか、その時、千佳さんは大丈夫なのか?と考えたら、建設的だとは思えません。静観していれば、ご主人も罪悪感にかられながらも、「まぁ、千佳は何も言ってこないし。」と相手との関係を続けていくと思います。相手も、不安定になりながらも「結婚できなくても、彼の心は私のもの。」と、今以上に千佳さんを舐めてかかると思いますよ。

ここは、証拠を押さえるための期間で、あえて千佳さんがご主人を泳がせているというような目標を持ってみると以前よりは、気持ちよりとにかくできることをやろうと前向きにはならないでしょうか。

あと、相手がどんな性格で、どんな嗜好があり、どんな思考パターンをする人なのかを嫌でしょうけれど、探って、分析し、今後の策を練るのもいいかもしれません。いざ千佳さんが行動を起すとき、その手段を選ぶ助けにもなります。
84. Posted by 千佳さんへ3   2013年05月29日 00:46
あと、ご主人が「離婚、離婚!」と騒ぐのは、千佳さんと口論になった際に、「こんな酷い俺でもお前は手放さないのか?」とさらに酷い暴言により確認していることもありますし、うまく自分の気持ちを言えなくて、「バカ」みたいに、「離婚」と言えば、千佳さんを言い負かすことができるから言っているのかもしれません。

ご主人は、千佳さんと晴れて離婚し、相手と明るい未来を築いていこうと前向きに頑張っているようには思えません。千佳さんと同じように、「こんなことになってしまってこの先どうしたらいいんだろう。」と混乱しているのではないでしょうか?

千佳さん、随分勝手に自分の想像で書いてしまい、お気に障ったら申し訳ありません。

でも、どうか必要以上にご自分を責めないで下さいね。

耐えることを頑張らなくてもいいですから。

85. Posted by 負けない   2013年05月29日 09:19
みうさんへ

相手の女性に法的手段をとるのであれば、女性とご主人とは切り離して考える方がいいです。

法的手段とはあくまでも不倫相手に退場してもらうため。

ご主人が相手と別れたくても別れたくなくても関係ないです。

みうさんご自身の相手への意思表示だと思います。

とは言ってもご主人の態度がどうなるか心配ですよね。

みうさんが弁護士をたてることで相手がご主人にとってやかましい存在になってくれたらそれはそれで成功だと思いますよ。

女性にはおおいに騒いでもらったらいいですね。

ご主人が弁護士をたてたことを咎めてきてもこれは彼女とみうさんの問題でご主人には関係ないと毅然とした態度でいてください。

何か言いたいこと聞きたいことがあるなら直接弁護士に話してもらえばいいです。

ご主人はしっかり切り離して考えられるといいですね。

不倫が終わっていない現在ご主人の言い分は話し半分に聞いておきましょう。

そもそもウソがなければ成り立たない不倫にドップリ浸かっている人の話しはウソがほとんどです。

今年は早めの梅雨入りになりましたね。

体調に気をつけてガンバってください。
86. Posted by 千佳   2013年05月29日 11:11
千佳です。その1
82〜84さんコメントありがとうございます。

まず何よりも
「耐えることを頑張らなくてもいい」
という言葉に今とても救われています。

黙って耐えて待つことを決めた状態なので
周りには「耐えるしかない」と言われ
気持ちをしっかり持て!と背中をたたかれるばかりです。

頑張らなくてもいい…泣けるほど救われました。
本当にありがとうございます。

夫婦生活について少し詳細を書きます。
夫と相手(仮にAさん)は会えば「する」のが定番のようで
A以外とはしないでね!奥さん抱いちゃだめ!
と言っているようで
夫もそれにハートマークでもちろんと答えています。
身も心も二人は通じ合っているそうです。
しかし回数は非常に少ないですが口か最後までかを私ともしています。
夫は自分でしてもいいとは思いますが
私とは一緒に暮らしていますし、狭い部屋では一人になる場所もありません。
お風呂とトイレくらいです。
まぁ自分は何もしなくても黙って気持ちよくしてくれる
それこそ無料風俗嬢の妻がいるわけです。

夫からの拒否後、二度と私に言い寄らないと思っていたら
先日のおざなりな結果となりました。

たまにしないとバレると思ったのか
無料風俗嬢の私にさせようと思ったのか…。
思い起こせば離婚宣言前からキスだけは夫からしてもらってません。
首から上は不要ということでしょう。
いつも通りにできない理由を考えると
こんなことしか思いつきませんでした。
せっかく言ってくださったのにごめんなさい。
87. Posted by 千佳   2013年05月29日 11:12
千佳です。その2
静観することについて
相手のAさんが「離婚→結婚」をとても強く希望されています。
夫も同様に二人の生活また二人の子どもを夢見ています。
ただ関係がバレることがないようあくまで私から折れて離婚になるのを待っている状態です。
(計算高い夫なので慰謝料や世間体もあるのでしょう)
といっても夫は言葉だけで行動には起こしていません。
…前回も言われましたが夫は「今は」どちらにもいいようにしているんだと思います。
今後夫と相手がどうでてくるかが読めません。
素人の証拠はすでにあります。プロに頼むかどうか…。
とりあえず毎日動向はチェックしているので冷静に見極めたいと思います。
88. Posted by 千佳   2013年05月29日 11:14
千佳です。その3
離婚という言葉は私にとって弱点です。
それを夫は分かっています。言い負かすことができる…84で言われたとおりです。
私と修復するつもりであれば無視するような態度はとらないはず。
家に帰ってくるのはバレないため。ご飯食べるのもバレないため。
でも私には出て行ってほしいから無視や冷徹な態度。
でも離婚に向けて行動には出ない。
夫が混乱している…のであれば
このまま待つのが私としては正解かもしれません。
82〜84さんのコメントを否定することを多々書いてしまいました。
こちらこそ色々フォローしていただいたのに
気に障ることばかりで申し訳ありません。

自分を責め…ずにはいられません。
何かきっかけがないとこのまま時間ばかり過ぎそうです。
でも私から浮気を問い詰めることは二度とできません。
夫もずるいですが私もずるいですね。
武器(浮気の証拠)を持っても振りかざすことはできなさそうです。
離婚する決意が出来ない限りぐちぐちするだけですね。
ここで気持ちを吐き出すだけでもとても救われます。
ありがとうございます。
89. Posted by みう   2013年05月29日 12:51
負けないさんへ

ありがとうございます。
本当は法的処置なんてとりたいわけもないんですよね

相手にも子どももご主人もいる。相手のご主人は不倫のことを知っていますが、子どもさんがいつか何かの形で母親の不倫を知り、深い傷を負うかもしれない
自分も人を法的に何かをすることになるとは、自分の人生のなかで起こるとは思わなかった

甘いですかね…

法的以外に女を排除できる方法があるなら知りたい。

夫の感情的な言葉の数々
決して女を好きだとか女と一緒になりたいとは言いませんが…

『もうお前は離婚したいんでしょ?それが望みでしょ? だったらもうそれでいいんじゃない?』

これもラリ期に入るんですかね…

でも、本当9ヶ月前は泣いて泣いて、目の前の景色がなんにも見えなかった。
でも、今は私から手放さない限りこの生活は守られるし、なるようになるとも思えます。

少しは強くなれたでしょうかね…
90. Posted by さつき   2013年05月29日 14:21
千佳さんへ

お辛いお気持ち、お察し致します。
今の状況が続けば、心が壊れてしまうと思います。
「今は、見て見ぬ振りをして、耐えるしかない」とおっしゃっているのは、ご親族ですか?お友達ですか?
夫婦問題専門カウンセラーには相談されてますか?
かつて私も夫の不倫問題で悩んでいた時に、こちらのブログで、経験者の方が紹介していたカウンセラーさん達に、対面カウンセリングやメールカウンセリングを受け、とても前向きになれました。

松宮 直子先生や、木村 泰之先生のブログは、参考になると思いますので、ぜひ検索してみて下さい。


91. Posted by ああ   2013年05月29日 15:17
千佳さんのSEX関連の話も、(こういうと実も蓋もないけれど)良くあるパターンなのかなぁと思います。不倫カップル同士がSEXで異常な盛り上がりをするのは、不倫ならではの現象で、まあ言ってみればリアルなコスプレとか変態プレイ、つまりは非日常で禁断の行為、ということで、男性も異常に盛り上がるもののようです。女性も「奥さんがいるのにこんなに私を求めてくれる!」みたいになって盛り上がり、それを見た男性側も「俺は女をここまで夢中にさせられる!俺ってすごい」と、まあ「男が立つ」というわけです(特にそれまで家庭でセクスレスで、奥さんにもアンマリそっち方面で一目おかれてなかった男としては、もう新世界なのではないですか)。
一応、真面目な既婚男性だと、不倫相手に対して(一応)嘘は言ってないと思いたい。「いつか結婚したいね」なんていうのは、実際その時はそう思っている気持は嘘ではない、という点で、ごまかしてるだけなんだけど。
そうすると、不倫相手と盛り上がってるときは、(責任も思いやりもないけど)気持ちだけは純粋なので、不倫相手への貞操を守るというか、妻とのSEXなどは嫌悪の対象に。
でも、こういう状態の男性って、多分すごい俺様になっていて、不倫相手も妻もコントロールしてる気になってる。
そんな中で、不倫で刺激的SEX中毒になっている男性としては、たまに妻が自分を受け入れるか、試したりしたいということなんじゃないかとおもいます。ただしあくまで「俺の本命は彼女さ!妻などは、お情けで相手をしてやる」的な気持ちがあることは、不倫中の俺様男性には有りがちなんじゃないかと思います。
千佳さんがいやなら、相手しなくても。不倫中の話ですから、拒否して妻が不利になることはありませんので。
不倫のSEXと、普通の夫婦のSEXと比べたりするのは、まあ無駄かな、と。きっと、良いものなんでしょう。ハマるとやっかいですね。麻薬麻薬。
92. Posted by 千佳   2013年05月29日 17:28
さつきさん ああさん ありがとうございます。

私が「待つ」ことを決めたから
耐えるしかないと言ったのは身内でした。
しっかりしろ、大きく構えておけ…
待つと決めても弱った私にはきつい言葉でした。

まだ全て拝見していませんが松宮 直子先生のブログに
今の私に当てはまるものがいっぱいありました。
ゆっくり読みます。木村 泰之先生も拝見させていただきます。

夫婦生活の話ばかりで大変恥ずかしい限りです。
でも誰に言うこともできずネットの世界で言うことを
お許しください。
今の夫の状態が不倫にありがちであること。
夢の中(ラリ期)であるためなかなか目が覚めることも
現実離れしているということ納得しました。
普通のSEXと比べても無駄というのも納得です。

ただ今の私に夫を拒否することはできません。
もしかしたら前よりは…と期待して望んでしまいます。
そして今の私が拒否することは終わりを告げてしまいそうで
怖くてたまりません。
たとえ道具でもかまってもらえるだけ「マシ」なんです。
辛いといいながらそれでも相手してもらえる…
みじめだけど泣きたくても例え私じゃない人を想像しながらでも
便利な存在でも私はちぎれそうなこの関係を必死につなぎ止めたい。

夫と私をつないでいるものは
朝と夕飯の用意、家事全般、夫婦生活です。
なんとか非日常から日常へ戻ってもらいたいと
日常を用意するのが精一杯です。

みなさんからのフォロー、温かい言葉
まだ私には受け止められないことがありますが
本当に感謝しております。
辛い気持ちや現状を文字にすると
向き合えたり少し楽になれます。
本当にありがとうございます。
93. Posted by あん   2013年05月29日 18:45
この二日間、皆様からのコメントを何度も読み直して、じっと時間を過ぎるのを待ちました。一日一日が長く、笑う事も出来ず、食事も喉を通らず、それでもじっと耐えていました。
一日がこんなにも長く、時間が経つのを待つ事がこんなにも辛いとは思いもしませんでした。
主人には、もう彼と別れても戻れないから離婚してと言い続けています。
一緒にいる事すら苦痛で仕方がない。そんな最低な私を見捨ててどん底に落ちて死んでしまえばいいんだ自分なんてとすら考えてしまう。

94. Posted by あん   2013年05月29日 18:45
そんな中、昨日の朝、彼から二回ほどワンギリの着信がありました。きっと彼ではなく、奥様か娘さんが、私が着信拒否にしているか、電話番号を変えたかの確認の為にかけて来たのだと思います。
彼なら絶対に切らないし、繋がる事が分かればメールなり電話なりどんな手段を取っても連絡してくるから分かります。
私は、電話番号を変えずに彼からの連絡を待っているという事に気付きました。皆様に言われて、拒み切れなかったのも、待っていたのも、本当は嬉しかったのも事実だという事に気付きました。
私の中で終わりにする事も連絡する事も出来ず、時間だけが過ぎました。
何があっても今までは連絡をしてきた彼ですが、もう、連絡が来ることはありませんでした。電話番号を変えて連絡がないのは当然で、変えずに連絡がないのは本当に現実を突きつけられた気分でした。
私を選ぶと言って奥様を泣かせ、結局どっちも選ばないと私を切り捨て、最後には奥様に付きっ切りな彼(職場に二週間ほど休むと連絡あり)本人が体調不良で入院したのか、奥様が体調を崩して付きっ切りなのか分かる筋合もないのですが、結局は奥さんを取った彼。私は、不倫相手で、浮気相手で、これが当たり前の流れなんだろうけど、私を選ぶって言ったのになんで?どっちも選ばないからって私を切り捨てたのにまた嘘?と頭を駆け巡っています。
95. Posted by あん3   2013年05月29日 18:51
皆様のコメントの中に、彼と私は同じ状態だとありましたが、彼はもう、私の事などどうでも良くなったようです。きっと、私は捨てられてボロボロにならない限り離れられなかったんだと思います。
奥様がどんなに怒鳴り散らして騒ごうが、彼から連絡がある時点で期待と嬉しさでいっぱいだった。
ここまでなっても、いつかは連絡くれるかも…と待っている。そして連絡がない事で思い知る自分の立場。奥様の前で言った「お前を選ぶ」の言葉は、あのくらい言ってやらなきゃ、あいつ可哀想だからだよと言っているんだと思います。旦那の事も目に入らない。
寝ても覚めても彼の事だけ考えています。もう私は、助かる見込みのない麻薬中毒者なんでしょうか。彼は私に愛情なんてなかったのでしょうか。私への言葉は偽りしかなかったのでしょうか。私はもう、捨てられたんですよね。もう不要で、もう、どうでもいいから連絡してこないんですよね。
96. Posted by あん4   2013年05月29日 18:55
彼は職場を辞め、連絡も断って、奥さんを選びました。絶対あんのいる職場から離れないと言っていたのに。いなくなっちゃいました。彼を本当に失っちゃいました。いいじゃん・・・結局奥さんは一緒にいる事が出来る。彼だって、どうでもいい私とじゃなくて奥さんと入れて本当は幸せなんでしょ?憎しみしかない。奥さん憎い。彼の言葉すべて憎い。でも好き。戻って来て。そう思う私は、ラリ期とか越えて、人として異常者だなぁーって思うよ。
こんな状態から抜け出せる人っているの?
みんなさ、黙って耐えてるって言うけど、彼の奥さんみたいに死ぬって暴れて引き止めようとは思わないんですか?意外とあっさりアイシテルだの一緒になろうと誓った女捨てて戻ってくるよ。不倫相手なんて所詮そんなもんだって私見てて思いませんか。
うちの旦那も黙って見守ってるけど、異常者には伝わんないからそんな優しさ。奥さんは凄いよ。暴れて「俺ってこんなにも思われていたのか…こんなにも苦しむほど愛されていたのか…」と思わせ最終的に選ばせたんだから。死んだら彼は私を忘れないでくれんでしょうか。誰なら私を救えるんでしょうか。
仕事変えたって、電話番号変えたって私はどんどんおかしくなるばかりだと思う。友達に、きもいって言われた。旦那にはもう好きにしたらと言われた。職場では話しかけられなくなった。彼は奥さんと一緒にいる。助けて。ルカさん、たこなすさん。離婚した元妻さん、…さん、ああさん、麻衣さん。一人にしないで。助けて。
97. Posted by 離婚した元妻1 あんさんへ   2013年05月30日 07:33
お疲れ! あんさん
大丈夫 ちゃんと前にすすんでますよ
以前お話したブログの読者さんの記事にも
相手とお別れした直後はあんさんと同じような状況が綴られていました。
食べることも飲むことも忘れ一日座って頭をふせてる状態です。今のあんさんと全く同じです。
辛いですね。
今はあるのは前に進むための想定内のこと
だからあんさんは必要以上に自分を責めず彼から自分の存在を消すことだけに集中してほしいと思います。

あんさんには見守ってくれる人間がここにいるということをどうか忘れないでください。
98. Posted by 離婚した元妻2   2013年05月30日 07:34
>彼はもう、私の事などどうでも良くなったようです

これは断じてありませんねぇ
必ず接触というか罠をしかけてくるはずです。
君は自分をこういう状況に追い込むというのかぁ〜
とあんさんが加害者にしていくような話術でね
よーく 考えて下さいね。

彼という王様の望むワガママを100%叶えられるか
叶えられない自分は至らない人間?
違いますよね
自分は彼といることで幸せになれるか
なれませんよね
彼を見捨てることへの罪悪感
うんうん きっとあることでしょう
ただこのままでは、自分の生命エキスはどんどん吸い取られていくこういう感覚はあんさんの中にきっとあると思います。
自分が浮上し回復しないことにはやることすべては空回りなんです。

私が見た限り十分すぎる位あんさんはがんばってます。
不倫した妻達の心情を考えると今のあんさんの素直な気持ちは心臓をえぐられるようなものかもしれませんが、ここはひとまずシャットアウトです。

彼はあんさんだけにわかるような合図というか、
自分の存在を知らせるようなメッセージを必ず
送ってくるはずです。
彼の巧妙な罠をよく見極め自分を取り戻して下さい。
今が正念場ですよ。
頑張ってくださいね。
あんさんはきっと、切り抜けることができると思います。
99. Posted by ☆   2013年05月30日 08:26
あんさんへ

久しぶりにのぞいたら、凄いことに進展しててビックリしました。

あんさん、眠れてますか?

眠ること大事です。

寝ると心の整理が出来てきます。

薬に頼り眠ることすすめます。

心療内科に行くことすすめます。

あんさん、自分も既婚者ということ分かってますか?

ご主人に「もう好きにすれば」と言われたならご主人と離婚しましょうよ。
ご主人は離婚するつもりになったってことです。それを望んでるのでしょ?

女は不倫相手にのめり込んだら元のご主人には戻れないと思います。

そして、相手が職場を辞めたなら、貴女と別れること本気です。

後は、貴女が携帯を変えることです。
そして、職場も辞めること。
辞めれば退職金が出るので、ご主人にそれで慰謝料払いましょう。
ケジメだから…

貴女のこと誰も知らないところからやり直すこと考えましょう。

不倫サイトに「不倫日記」onimaruさんが管理してる不倫女性が不倫を断ち切れるサイトがあります。
そちらに行ってみたらどうですか?
不倫された妻のことも有りますが、不倫を止めたいけど苦しんでる人が投稿してます。

ご主人や不倫相手とも別れたら、また新しい出会いがありますよ。
続いてるうちはありません。

今度は独身男性にしましょうね。

もう、去っていったおじいさんは手に入りません。
新しい彼が出来れば忘れられます。

100. Posted by とんとん    2013年05月30日 10:45
あんさんへ


私は夫に不倫された妻の立場ですが、不倫発覚当時、
夫の言動に一喜一憂し、夫がいなくなったら自分は生きていけないと思い込み、どうしたらよいのかわからずパニック状態でした。不倫相手の女性を憎み、夫を憎みました。1日のほとんど、夫と不倫相手のことを考えてました。誰でもいいから私を助けて!と叫びたいくらいでした。

立場は違いますが、今のあんさんと同じような心理状態だったと思います。

私がそこから抜け出せたのは、
 
「夫がいなくたって私は幸せになれるんだ」
「夫と私は違う価値観を持った私とは別の人間なんだ」

という気持ちになれたからです。

夫がいなければ私は生きていけない、○○だから夫はこう思っているに違いない、と思っている時は苦しかったけど、上記のように思えたらすごく楽になれました。

こう思えたのはカウンセリングで話を聞いてもらって
自分の状況を冷静に客観的に見られるようになったからだと思います。

病院の心療内科、それに抵抗があるならカウンセリングを是非利用してみてください。

自分一人で立ち上がるのは困難な状態だと思います。
ネットで検索すると、不倫や夫婦問題を得意とする
カウンセラーさんを見つけられますし、そういう方の
ブログやHPを読むだけでも、違う風が心に吹いてくるかもしれませんよ。

あんさんは彼がそばにいなくても生きていけるし幸せになれますよ!
あんさんはあんさんらしく生きていけるはずです。





101. Posted by emiko   2013年05月30日 10:57
あんさんへ

あんさんの直近のコメント、相手が憎い、結局奥さんは一緒にいれるからいいじゃん…私の夫の相手が言ってることと同じです。
あんさんのコメントずっと読んできて、理解できなかった夫の相手の思考回路が少しわかったようには思います。
そして、どうしたって、相手に納得なりしてもらうことは不可能だとも思いました。
やっぱり、不倫ってこういう結果にしかならないんですね。

あと一つ、あんさんの奥様、最初から死ぬって暴れていたわけじゃないですよね。
最初は、あんさんが助けを奥さんに求めた、奥さんと話したら、あんさんを諭してくれたいうような話があったように記憶しています。
奥様は、そうやってずっと耐えて冷静に自身のなすべきことをされた結果、最後に取り乱さざるを得なかった。それは、夫を取り戻したいための演技なんかじゃないし、それが、あんさんの不倫相手が奥様に戻る決定打だったとしたら、それだけの奥様の本気度が伝わったんだと思います。
それを、他の奥さんも演技すれば戻るかも…って。
でも、そういう風に捉えなくちゃいけないほどの心理状態ってことですよね。

私は専門家でもなんでもないので、いいアドバイスなんて分かりませんが、早く抜け出せたらいいなと本当に思います。
102. Posted by emiko   2013年05月30日 11:14
千佳さんへ

状況を読んで、おつらいことと思います。
先に名前の挙がったカウンセラーお二人とも私もカウンセリングでお世話になりました。
ブログも読んでいます。

側で夫の不倫を見ている日々はつらいですが、前向きに夫婦を勉強していく時間だと捉え、乗り切っていくためのヒントがいろいろ頂けました。

それに、証拠も集めつつ経過を見ているなら、ただ耐え忍んでいる訳でなく、来る勝負の時に向けて力を蓄えているってことにもなります。
不倫問題のみにがんじがらめにならず、他に自分の楽しみを見つけつつ、過ごしていければいいのかなと思います。
ほんと、妻が与えるのは日常ですよね。
と言いながら、それがとっても難しいことは、自分も経験者なのでよく分かりますが…。
103. Posted by ☆   2013年05月30日 11:45
みうさんへ

身体大丈夫ですか?
お久しぶりです。

みうさんのご主人とのやり取りを拝見すると、ご主人はみうさんとやり直したいのではないかと思います。

私の夫もそうですが、不倫て中々抜け出せないようです。

みうさんところは、相手から強迫のようなメールがある証拠が残ってるのでご主人と今後のこと話し合われたらいかがですか?

もし、ご主人も相手に未練があるなら、離婚よりも別居をすすめます。

不倫同士の未来の幸せはありません。
仮にみうさんと離婚したとしても、みうさんとお子さんとの繋がりは続く。
不倫相手はそれにまた嫉妬します。

みうさんの気持ちがあるのに離婚するなんてバカバカしい。

ご主人から、完全に切れるようにするしかないと思う。

私はその後、離婚話もでました。夫は電話口で自殺紛いのような行動があり、私に「愛してるなら離婚してくれ」と言われました。夫は奇声を発したり、私を罵声する言葉。
でも、カウンセラーの先生からも言われてましたが、夫の言葉は女の気持ちと言葉を無意識に夫に刷り込ませてるそうです。

あんさんの投稿見てもそうですよね。

あんさんの気持ちが夫を通して奥様に伝わってる。

夫から、「離婚したら相手の母親に挨拶にいきたい」と言われました。
その言葉で、やはり、女は結婚願望が強く、相手の女は不倫してること親に知られずに、離婚したら結婚をしたいと思ってることがわかりました。
だから、知られること凄く恐れてます。
私が行動に出ないように、慰謝料も勝手に振り込んでくる。(分割で)

不倫が原因の離婚ではないと思われたいなんて、何処まで図々しくてしたたかなのか?そんなこと出来るわけがないです。

私は夫が離婚離婚と自殺紛いのことをしたので、かなり無理な離婚条件提示しました。提示されても離婚するかは私が決める、しないかもしれないと伝えてます。

104. Posted by ☆   2013年05月30日 11:48
みうさんへ

続き


そして、女は夫のために来年3月に仕事を辞めると言ったそうなので、退職金で慰謝料を一括支払い求めました。発覚前の不貞と発覚後の損害賠償合計でかなりの金額です。

最近は、夫のこと考えると辛くて苦しいですが、夫のいない現実を意識して、子供との三人の生活を楽しむように心がけてます。
離婚バトルから一ヶ月。
その後、何も言わなくなりました。
毎日夫からメールあること変わりません。そして、今日は私を心配して電話も くれました。「また電話する」と…

みうさん、離婚か修復か考えずに、自分の納得できる行動が前進すると思います。
自分に負けないで頑張ってください。
105. Posted by ...   2013年05月30日 12:22
あんさん

彼と同じ心理状態じゃないって?

最新の投稿読んだけど、私には同じにしか見えませんけど?


ワンギリが爺さんからじゃなくて、奥様・娘様からなんて、あなたの想像にすぎないでしょ?

私からしたら、爺さんがかけてきているようにしか思えません。

電話が繋がらなければ、あんさんは完全に離れたと分かるんですよ。

でも、まだ番号を変えてないということは、爺さんは「まだ俺に気がある。落ち着いたら連絡しよう」と思っているはずです。


いいですか?

前回も書いたように、バカな足の引っ張り合いなんですよ。

「落ち着いたら連絡しよう」って思っている人と
「電話変えなければ連絡あるはず」と思っている人。

どっちが先に抜け出すか、です。

残った方が捨てられてボロボロになるんです。

自分で切って前に進むか、誠意も愛もない相手の犠牲になるか。

あなた次第ですよ。
106. Posted by あんさんへ   2013年05月30日 13:21
不倫をやめるのってしんどいからみんなすぐ元に戻っちゃうんだと思う。やめるときしんどいのは仕方ないと思う。それでまた不倫しちゃうとか元に戻っちゃったらずっと不倫の泥沼から抜けられないから。
107. Posted by 千佳   2013年05月30日 13:51
emikoさんありがとうございます。

>証拠も集めつつ経過を見ているなら、
>ただ耐え忍んでいる訳でなく、
>来る勝負の時に向けて力を蓄えている

さめざめ泣いている時もあれば妙に頭がクリアになって
信じられないくらい証拠をかき集めているときがあります。
夫と勝負せずに自然と和解できれば嬉しいですが
もしものときのため力を蓄えたいと思います。

今の夫は家に帰ることはとても苦痛なはずです。
それでも何事もないかのように日常を演じて
それが当たり前になる日がきっとくると願って・・・。
外の刺激に飽きたら
浮気のことがバレてないと思っているなら
私のところに帰ってきてくれると思います。

プライドがとても高い夫
とてもさみしがりやな夫
浮気がバレたら開き直り私に浮気したのはお前が悪いといって
責任を押し付けるでしょう。
頭を下げて戻るなんてことは皆無です。

まだまだ辛いですが
少しだけ食欲が出てきました。
いきなり涙があふれることもありますが
当初よりは落ち着いたかもしれません。

黙って待つのはとても時間がかかりますね。
早く修復への道を歩めるようになりたいです。
夫が相手と別れることが第一歩です。
(この別れも大変そうですが)

年齢もあるので夫との子どもを設けて
家族でお出かけしたいです。
明るい未来を口に出す(文字に出す)のは
良いことだと聞きました。

また落ち込んだり何かあればご相談させてください。
108. Posted by みう   2013年05月30日 14:42
☆さん

お久しぶりです。最近書き込みされていなかったのでどうされているのかずっと気になっていました。

体調大丈夫です。ありがとうございます。ムラはありますが夜も寝れています。疑ったりしてた時の方が辛かったです。発覚して、夫が少し出かけるのを自重しているのも落ち着いている原因かもしれません。これがまた飲み会と言われ始めると穏やかではいられないと思います。

きっと生涯夫と人生を伴にするのであれ、別々の道を行くのであれ、私が夫を心から信じられることは二度とないのだと思います。

だからこそ、今、私はちゃんと自分で生きていけるようにならないといけませんね
夫がどうであれ、私は私と…

そんな風にしか生きていけなくなったことはとても悲しいことですが、誰かに頼りきって生きていくのではなく、少しずつ自立できているのかもしれません。

夫は別居するなら離婚でいいと言います。別居したら、自分は戻れないって…
私も言われた通り出ていかないから、それも夫の不倫が続いてしまう一つなのでしょうか

さっきも『今年の夏休みはいつとろう?』なんて呑気なメールが来ました。呆れて笑えました。人の辛さなんて何にもこの人はこの先もわからないんだろうなぁって。

☆さんは大丈夫ですか?
☆さんもお身体大切になさってくださいね
このサイトの中で出会い、お互いが励まし合うことができることに感謝します。
109. Posted by あん   2013年05月30日 19:23
皆様、コメントありがとうございます。

まだ、まだ、余裕がなくてお礼の言葉すらろくに出なくて申し訳ないです。

ずっと、彼がしてくれたことばかり考えています。

された辛かった事より、思い浮かぶのは旅行や毎日の電話や過ごした日々のこと。

ただ、ずっと、連絡を待っていた私ですが、意地でも番号を変えず彼の連絡を待っていましたが、携帯番号とメルアド。変えました。

今、私に出来ることはこれが精一杯だけど、仕事にこない彼が私に連絡出来る唯一の手段を切りました。

寂しさと苦しみが強いけど、何があっても私を選べなかった彼の事忘れたい。
抜け出さなきゃ またコメントさせてください。
皆様からのコメント、今の私には支えそのものです。
ありがとうございます
110. Posted by ☆   2013年05月30日 23:26
みうさんへ

私の身体への気遣いありがとうございます。
私の気持ちも一喜一憂です。
相変わらず、眠剤がないと眠れません。
食事は三食食べてますが、体重は減ってます。
引越前後は、肌もボロボロとなり、酷い顔でした(笑)
でも、折角痩せたのでホジティブに考えて美容にお金かけてます。

洋服代やエステなど、髪型も変えて、周りから「きれいに痩せたね、どうやって痩せたの?」と言われるようになりました。お世辞かな??

今は笑顔で輝けるようになろう!
夫に私を手放したこと後悔させてやろうと思ってます。

今は結婚前の体重に戻り満足してます。

今月は母の一周忌と重なったこともあり、色々考えるきっかけとなりました。
夫は出席させませんでした。(と言うより出来ませんよね)
父にはまだ別居のことも不倫のことも話してなくてそれも辛い。
仕事で来れないことにしてるのも苦しいです。
父には心配かけたくないのと、夫が戻ってきたときに気まずくならないように…

こんな中途半端な関係、子供たちにも辛い思いさせてます。
それが辛くて苦しい。

夫がいないだけで、生活も特に困らない。
このまま何もしなければ夫と女はあんさんのように苦しむことでしょう。

今でも相当苦しいようですから…

あんさんの投稿を読むと、不倫女の心理がよくわかりますね。
おじいさんもナルシストです。

うちの夫もナルシスト、夫も女も不倫に酔いしれてる。
結局、不倫相手は何も残らないです。
そこに早く気づくか、何年も続くか…

不倫による一番の被害者は妻と子供達。
うちは、私より子供たちとの関係が最悪です。
大人になるとダメですね。
もう、受け入れません。
そうなる前に気づいて欲しかったけど無理でした。

仮に離婚となっても子供たちとの関係に私は関わるつもりありません。
夫が自分でコンタクトとるように伝えてます。
子供に会えなくてももう知りません。
自業自得です。
111. Posted by ☆   2013年05月30日 23:30
みうさんへ
続き

離婚になれば、益々子供達は会わないし、会う機会も無くなるでしょうね。

不倫が原因の離婚では子供たちに「会って欲しい」と言うのも酷ですよ。

子供たちの気持ちを二人は理解できないのです。

でも、子供たちには「自分達のために、離婚なするとか、しないとか決めないで欲しい。ママがどうするか決めれば良い」と言ってくれました。

だから、子供には申し訳ないけど、迷ってるうちは離婚しません。

みうさん、お子さんはまだ小さいです。出来れば夫婦で育てた方がいいに決まってる。
みうさんの気持ちが残ってるならもう少し頑張ってみませんか?
子供たちはご主人の過ちを知らないのですから…

私は夫と子供たちの関係を修復したくてももう口出しは出来ません。
子供達が大人になると難しいです。

離婚しても絶対に会わないと言ってます。
長女は夫にもその事伝えました。

夫は離婚すれば、不倫ではなくなるから父親を理解してくれると思ってます。そして、子供たちとも会える、私とも親友のようになれると思ってる。

バカとしか言いようがありません。

うちは、子供との関係、姑との関係もあるので、夫が不倫を続けるなら離婚も視野に入れてじっくり考えます。

離婚は何時でも出来ます。
私は別居してるので離婚してるのと同じようなものです。
ただ、妻であり夫婦である事実に変わりはないので、今は夫の存在が精神的支えになってます。

今、離婚したらもっと辛くなり後悔するような気がします。

不倫女はいつも不安定な状態でビクビクでしょうね。

112. Posted by ☆   2013年05月30日 23:35
みうさんへ

続き2

今まで、私は妻なのに、愛人のように夫に媚びて、すがって、泣いて、ビクビクしてました。

妻なんだから堂々としてれば良いのです。
最近はやっと、その意味が理解できたところです。

夫は離婚と言いながら、メールや電話もするし、離婚バトル後、その話もしてきません。
こちらが何も言わなければする気はないのでしょう。
でも、不倫が嫌なこと、自分の気持ちは伝えるべきだと思います。
それで、夫の選択待つしかありません。
待てないかもしれないけど…

不倫夫の思考は皆同じですね。

離婚するかしないかは妻次第だと思います。
113. Posted by ...   2013年05月31日 09:36
あんさん

やっと携帯替えましたか。やっと一歩前進ですね。

あとは仕事です。
爺さんが「仕事休んでいる」とあったり「仕事を辞めた」とあったり…どっちが本当なのかはっきりしませんが、
いずれにせよ、あなたが今の職場にいるかぎり、会おうと思えば会える状態です。

奥さんとのことが安定したら、いつ待ち伏せに現れるか知れません。

また、あんさん自身も、現れることを待ってしまうようになるでしょう。

それって携帯に連絡が来るのを待っている時と同じ状態ですよ。


仕事を辞める事に意味があるのは、それを断ち切るためなんです。

一度は全てを捨てても一緒になりたい、そう思って行動したんでしょ?

じゃあ、その責任をしっかり受け止めて、仕事を捨ててください。

長期勤続の表彰?

そんなもの、捨ててもいいと一度は思ったんですから。

全てを捨てる覚悟って、そういうことですよね。

結果、騙されたとか、爺さんが奥さんを選んだとか関係ありません。

一度は覚悟したんだから、大人として責任とって下さい。


第一、今の状態って表彰されて喜べます?
同僚も本気で祝福すると思います?

表彰されても、不倫してた人、そう見られて影口たたかれるのがオチです。

表彰って、本当に誇れる自分であるからこそ受ける価値がある。


あなたはまだ若い。賞を取るチャンスなんて、まだまだあります。
114. Posted by ああ   2013年05月31日 12:30
あんさんは、普通の良くいる不倫女性より全然偉くて(?)、相手に、今決めろ!と迫ってるし、のらりくらりのその場対応されると、いちいち「発狂」するから。
色々女側から不満が出てくれば、相手もただ楽しむわけにはいかず、距離を置こうとするでしょう。

普通は、いつかは離婚、とか、あと5年待て、とかそういうのを、女性側が信じたりして、騒がず言いなりに待つもんね。こういうのは、妻側はやっかいよ。男にとっちゃ、都合いいから手放さないし。

うちの相手女性も、結婚してくれないと別れる!と夫に言って、夫は色々離婚活動アピール(あくまで彼女向けのみのアピール)はしたけど、彼女から毎回責められたら居心地悪くなって夫から「距離を置こう」と。でも、別れ際に必ず「でも嫌いになったわけじゃない(=気がかわってこの状態に文句言わないなら、また付き合おう、という事だね)」と、一言再会のとっかかりを置いておくずるさ。

そしたら、彼女はしばらくして、「やっぱり好き。寂しい」とか何とか。夫が素敵なプレゼント(旅行とか)用意すると、「大事にされて幸せ!」と復縁。

ほんと、傍目で見てると、同じ女としては「え〜それでいいんかい?!彼女?」と思いましたけどね。

うちの相手女性は、再婚できれば(私の)子供も引き取る、夫の親の介護も喜んでする、と言ってました。「愛する貴方の子(親)なら、お世話出来るのが幸せ」だそうで(笑)。ホント、不倫って女側が全部我慢して。怒らず男を盲信して立てて。でも、同時に何にも深く掘り下げて考えてない。

またあんさんが、寂しさの余り「騒がないから会いたい」とか言い始めると、また復縁になるんでしょうね。爺さんも、奥さんをなんとか誤魔化したら、また接触してくるかもよ。この女は俺がいないとダメだ、とか上目線で。そしたら、また発狂して困らせてやってください。
115. Posted by ☆   2013年05月31日 13:31
あんさんへ

以前からあんさんの気持ちの変化を読ませてもらい、何度かコメントさせていただきました。

私はされ妻の立場として、する側の女性の気持ちが理解できなかった。
既婚者と知って近づき、私の家庭を壊した憎い女、相手の家庭のことなんて何も考えてない、自己中心的な夫と女です。

でも、あんさんの投稿を読んで状況は違うけど皆同じように苦しんでるのかなと思いました。だって、不倫夫の言動やラリ状態は一緒ですものね。
あんさんも自分のことしか考えてませんよ。自己愛が強いです。

私は出来れば知らずに二人だけで復縁プレーをしてもらいたかった。
妻は知ってしまうほど苦しむものはありません。
親も子供達も巻き込み、一瞬にして人生が変わりました。

不倫の結末は殆どがあんさんのような経過です。

一番の被害者は妻と子供達。
あんさんはご主人もしくは別の人ともう一度やり直せば幸せが来て忘れられるかもしれません。
ても、され妻は一生忘れられない心の傷が出来る。特にうちは子供の傷が深い。

あんさん、私は彼の奥様の気持ちよくわかります。
「死にたい」と言う気持ちも。
この辛さから何もかも忘れたい気持ちになります。でも、子供たちのためにそんなこと出来ません。

その気持ち貴女にわかりますか?
夫の相手は独身で子供も居ないので理解できないでしょうね。

不倫の先の幸せはありません。

あんさんが彼と結婚しても、お子さんやお孫さんとの繋がりは切れない。
またそれに嫉妬して苦しむことになる。
貴女は子供も欲しいのですよね?
お爺さんとの子供も作れますか?

こんな状況になっても見守ってくれたご主人は優しいです。
貴女のこと愛してるんですね。

早く心の傷が癒えること願ってます。
116. Posted by あん   2013年05月31日 20:49
私のコメントは、典型的な不倫女の立場を示しているんだと思うけど、『待つ』事も『信じる』勇気もない癖に足を踏み入れ、自分の弱さと自己中な思いから、奥さんに助けを求め、全て彼のせいにして自分の心を守り、旦那に苦しいと言い、ここで助けてと泣きつき、携帯番号を変えるだけで数ヶ月かかり、職場を辞める事も出来ず、彼への想いが『憎しみ』に変わったと思えば、彼の『優しさ』を思い出しては揺れ(復縁したいとは思えない)、それでもあの苦しみだけは嫌だと連絡を自分からする事もなく、ひたすら周りを巻き込み自分が這い上がろうとしている。
奥さんの気持ちも、旦那の悲しみも、ここでサレタ側の方がどんな思いでアドバイスをくれているかも、きっと全部分かる余裕もなく、ただ時間が過ぎるのを待っています。
でも、前とは違った感覚と思いでコメントを読み直す事が出来るようになってきて、みなさんがくれたコメントをノートに書き出し、一つずつ確認したり、否定したり分かって欲しいのにと泣いて、でも正しい事いわれてるって分かるから悲しくて、彼の本当の想いやずるさを認めたら、自分が遊ばれていた事に直面するから…。
それでも、自分が今何をするか。より、どう何もしないで接点を断つか考えた時、彼と終わりにする事がどれだけ大事な事か少しだけ見えてきて、家事をしたり、職場で少し笑顔になれたり、そんな些細な事が幸せだなって思いました。
117. Posted by あん 2   2013年05月31日 20:54
私が本当に憎いのは奥さんじゃないのに、彼ではなく奥さんを憎しみを向けてしまう。

自分の旦那がした事を棚に上げて私を責めないでよとか、奥さんがいるのに誘いをかけてきたのはお宅の旦那の方だよとか、苦しくて離れた時、私を失うくらいなら全て捨ててお前を選ぶから待っててと言ったのはそっちの方だよとか、恨むなら旦那を恨めよとか、そう言う思いが完全に消えていかない。

自業自得か、罪がない立場かは別として、一人の男に振り回されて、少し気付いたのは、彼は奥さんを選んだのではなくて、『現状維持』の生活を守り、私を好きだとしても『自分を犠牲にはできない』程度で、結局守りたかったのは自分なのかなって思いました。
もし奥さんを守るなら、何があっても私との事を言わなかったし、言ったとしても二度めはなかったと思うし、私に本気なら、奥さんがどんなに傷ついても選ぶだろうし、奥さんが傷ついてる…なんて報告するはずもない。
彼は奥さんに言う事で自分は出来るだけの事はした。と言う満足感と、それでもどうにもならないんだから仕方なだろって言うメッセージを私に送って丸め込もうとしていたのかなとか、上手く言えないけど、ずるくない?って思ってしまう。
上手く言えない…本当に。
奥さんの前でお前を選ぶよ!と私に言って奥さんを傷つけたのに、結局どっちも選ばないと言って、私をまた切り捨てた。

今は奥さんの元へ平然と帰って行った彼。仕事は辞めるからって言って、私の一番苦しいときに仕事を休んでいたくせに、来月から出勤するからよろしくなーと明るく同僚に連絡していた彼に、憎しみすら覚えた。
118. Posted by あん 3   2013年05月31日 21:01
全然反省していない彼。
私への言い訳は、奥さんが苦しそうだから戻ったとか、あの状況で選べないだけだよ…とか言うつもりでいて、奥さんには私を卑下する言葉を言っているんだと思います。
『あのくらい言ってやらなきゃあいつ(私)が哀れだから言ってやっただけだよ』とか。
憎い。もう関わりたくない。でも思い知らせてやりたいけど、あそこまで自分大事な人に話しても伝わらない。お手上げ。そんな感情です。
みなさんごめんね、ここで何が良いたいの?って思いますよね。何今更言ってんの?何彼のせいだけにしてるのって思いますよね。自分の苦しみと奥さんの苦しみ一緒にしてんじゃねーよって思いますよね。
浮気をされて、散々傷つけられても、旦那と別れずに思い続けるのはなぜか知りたいのです。言葉選べなくてごめんなさい。でも、愛しているからですか?人を騙してきた人をまた受け入れる事は出来るのですか?
旦那がなぜ私を受け入れたのかどうしても分からないのです。アイシテルって感覚が分からないのです。私は人を愛してないのだと思います。依存なだけで…。だから分からないのです。
119. Posted by あん   2013年05月31日 21:15
あんた今何言ってるか分かってんの?って思いますよね。でも、ここでは私が取り繕って話しても見破られちゃうから。
私のこと見ていると、不倫女を相手にする事がどれだけ無駄かと思いますよね。
不倫女は、奥さんにかなわないと思うから暴れるんです。奥さんにかなうと思っていれば信じて待てると思います。私は彼との事より奥さんの事ばかり考えていました。彼の前でデブと言われて慌てて止める彼が自分をどう見ているかも目の当たりにしました。
結局奥さんを選んだ彼が職場に戻ると知った時、彼の言葉に信憑性がみじんもない事と、私の立場がどれだけ軽いものかも痛感し、涙も出ません。
今の私には、彼が悪いとしか思えないのです。
奥さんを傷つけ旦那を傷つけた事は私も悪いけど、私を騙したのは彼だから。既婚者相手にしてて何言ってんのって自分でも思うけど、お前を選ぶとか、絶対に別れたくないから片づけてくるとか、もう二度と泣かせないから待ってろとか、そう言われたら異常な女は信じると思います。人を平気で騙して、悪びれた様子もなくいる彼に、好きって感情はないです。会ったらまた気持ちが戻るのかな。もう関わりたくないです。
120. Posted by お疲れ!   2013年06月01日 01:02
あんさん、お疲れ様です。 あなたはすごく情熱的な方とお見受けします。 その情熱を他のことに向けることさえできたら、充実した人生を送れるのにな、と思います。
私の身の回りの例で、略奪婚に成功した例は2パーセントと言ったところでしょうか。 この2パーセント、共通してたのは、女性が騒ぎ出す前に男性がきっちり奥様とのカタをつけてきてくれてたことです、それも早い時期に。 女性が騒ぎ出すと大体終焉に向かいますよね。
振り返ってみて、お相手との交際、辛いことの方が多かったのではありませんか? わざわざ辛い思いをこれ以上する必要ないです、ドMでない限り。 一日単位で頑張って行きましょう。
121. Posted by ☆   2013年06月01日 08:18
あんさんへ

あんさん、大丈夫ですか?
文章読んでると嫉妬のかたまりです。

専門家のカウンセリングを受ける必要性を強く感じました。

あんさん、奥様に憎しみを向けるのは筋違いです。憎いのは彼でしょ。
嘘ついて騙してたのは彼なんだから。

奥様があんさんに憎しみを向けるならわかるけど…奥さまは一生消えない傷を負ったのですよ。これが原因で夫婦破綻するかもしれない。
貴女は奥様に慰謝料請求されても文句は言えないのです。

あんさん、貴女は何故ご主人と離婚しないの?
その答えと奥様の考えてること一緒じゃないかな?

長年夫婦してると「恋愛,」ではなく「家族愛」になるのだと思う。
不倫って、不倫する人が悪いけど、不倫するきっかけとなった夫婦の問題もあると思う。
それに向きあわずに不倫に逃げた夫が悪い。
根っからの遊び人は違うけど…
だから、不倫に走った原因を改善しないとまた不倫することになる。それは奥様にも問題はありますよね。
私を含めて反省すべきことです。
だからといって、不倫して良いことにはならないです。

夫婦でも男女を意識した関係が続けば「不倫」何てことにはならないのかもしれません。それが、いつの間にか男女を忘れて母のように、兄妹のように、子供の母親としてしか見れなくなる。だから、不倫しても、奥様のことは別の気持ちとして大事だし大切なんですよ。

本当は、何時までも恋愛してるときのように男女であること意識してれば不倫はおこらないのかな?

長年夫婦してると、育児や夫の世話、家事、仕事と日常のことが優先で夫と恋愛なんて考えないですよね。

122. Posted by ☆   2013年06月01日 08:20
あんさんへ
続き


夫婦でも男女を意識した関係が続けば「不倫」何てことにはならないのかもしれません。それが、いつの間にか男女を忘れて母のように、兄妹のように、子供の母親としてしか見れなくなる。だから、不倫しても、奥様のことは別の気持ちとして大事だし大切なんですよ。

本当は、何時までも恋愛してるときのように男女であること意識してれば不倫はおこらないのかな?

長年夫婦してると、育児や夫の世話、家事、仕事と日常のことが優先で夫と恋愛なんて考えないですよね。

私もされ妻になり、恋人時代のこと思い出したし、夫のこと大切な存在だと再認識できた。
だから、不倫されてること辛くて苦しい。家族愛だったものが、今は恋愛感情に戻ってしまってる。
女として夫を見てるんです。

皆はどうかわかりませんが、され妻達が辛いの我慢して待ってるのはそんな気持ちが大きいのかなと思います。
そして、妻であると言う法的に認められた確固たる事実が支えとなってる。
だから、妻はでーんと構えてればよいのだと思います。

夫の不倫で簡単に離婚は出来ません。
二人だけのことではないから…
だから、あんさんもしないんでしょ?

奥様を憎んでるうちは、不倫から抜け出せませんよ。
そして、彼が職場復帰するならまた苦しむことの繰り返し。

結局、不倫する人はナルシストで自己愛が強いのですから…

あんさん、職場を辞めてご主人と幸せになってください。
妻に不倫されても離婚されずに待っていてくれるなんて貴女のこと愛してるんですよ。

統計的には、妻の不倫の場合は夫の受け入れは殆どないみたいですよ。
夫は奥様のところに戻って受け入れられるけど…
それなのに離婚されずにいて、貴女はまだ一人ではない。
ご主人がいるのです。独身ではない。

投稿読んでると独身者みたいです。

ご主人に感謝しないとね。
123. Posted by アカシア   2013年06月01日 13:11
かなり長くなったので分けて書きます。

私は元され妻なんですが、あんさんのコメントは不倫する女性の心理をぶっちゃけてて、され妻にとっては敵の心理を理解する上で役に立つという意味ではここにコメントしてもされ妻にとって害ばかりではないと思ってます。

あんさん、「浮気をされて、散々傷つけられても、旦那と別れずに思い続けるのはなぜか知りたいのです。言葉選べなくてごめんなさい。でも、愛しているからですか?人を騙してきた人をまた受け入れる事は出来るのですか?」と書いていますが、それってそっくりそのまま自分に聞いてみたらどうでしょうか。私もあんさんに対して「散々傷つけられても、不倫相手と別れずに思い続けるのはなぜか知りたいのです。愛しているからですか?人を騙してきた人をまた受け入れる事は出来るのですか?」と同じことを思います。

結局のところ、妻も不倫相手も男に酷い扱いをされても幸せだった頃が忘れられなくてもう一度あの頃の二人を取り戻したいという思いは同じなんじゃないでしょうか。特にあんさんの相手のように妻にも愛人にも虫のいいこと言ってたら両方とも「彼は最終的には私を選んでくれる」っていう希望を捨てられないでしょうし。

それに現実問題、妻の方は経済的にも夫に頼っている場合が多いし、子供がいたらたとえ夫への愛情が冷めたとしても簡単に別れられないものです。男女の愛としては妻<愛人かもしれないけど、子供含めちゃうと家族>愛人なんですよ、多くの場合。(続きます)
124. Posted by アカシア   2013年06月01日 13:11
(続き1)

あとお疲れ!さんが上で「略奪の成功例は女性が騒ぎ出す前に男性がきっちり奥様とのカタをつけること」と書いてますが、これは非常に納得できます。まず不倫する以前に妻と不仲で本気で離婚したいと思っていた場合、不倫はあくまで離婚のきっかけに過ぎないので、「妻と愛人の間で揺れ動く」ということもない。かえって離婚への意志が固まるだけ。そしてそこまで不仲だと妻の方も離婚を視野に入れてた可能性も高く、子供がいない場合は妻の同意も得られ易い。このようなケースだと「略奪成功例」と傍からは見えるわけですが、実質的には不倫がなくても遅かれ早かれ離婚していただろうと思われます。でもそういう例を見て愛人側が「私も略奪できるかも!」と思っても前提条件が違ってると難しいわけです。

もうひとつ略奪成功例に不倫初期が多い理由は、その頃だとまだラブラブお花畑状態で愛人との関係も楽しいだけだし、男の方もラリってて勢いがあるので離婚に突進できちゃうということです。但しこの場合、略奪婚したはいいけど、一緒に住むようになって恋愛ホルモンも減ってくるとお互いの真の姿が見えてきて、夫の方は妻子を捨てたことに罪悪感を感じるようになってきたりして、結局うまく行かなくなるケースも多いので、略奪婚した中で最後まで仲睦まじく添い遂げる確率も考えたら本当の意味での「略奪成功例」はものすごーく低くなると思います。(続きます)
125. Posted by アカシア   2013年06月01日 13:11
(続き2)

で、残り大多数の不倫では麻衣さんの書いているように、初期のお花畑期を過ぎると愛人側は男にとって「楽しくて愛らしい存在」ではもはやなくなり、重く鬱陶しい存在になっていきがちで、そうなるともう最初の頃のように愛人は魅力的には見えません。でもそういう時期の愛人は男をなんとか自分に引き寄せようとセックスも濃厚になるし、男としてもそこまで愛されてる自分という心地よさもあり、別れる所までは行かない。でも愛人そのものに魅力を感じてるかといったらはっきり言ってこの段階になるとわざわざ離婚して愛人と再婚したいと思うほどではなくなっています。重くてウザったい女が妻になってさらに重さが増したらたまりませんから。「妻になればまた出会った頃のように軽やかな女になる」とは考えないでしょう。だって既に結婚したら女はどう変化するか自分の妻で経験済ですから。

妻に代わって別の似たような(またはそれ以下の)女が妻になるだけで、子供とは会えなくなるし経済的にもキツくなるし世間にも後ろ指指されて親族からも風当たり強い。女と違って男は社会的評価を気にする生き物なので(女は好きな男と一緒にいられれば他人がどう思おうと関係ない!って思える恋愛至上主義的な人が多いけど)、いろいろ考えれば考えるほど離婚→再婚は魅力的な選択ではない。こうして決断できずウダウダやってるうちに愛人はさらに重くなって喧嘩も増えたりして、いつの間にか楽しいお花畑不倫が重くて鬱陶しい泥沼不倫になっていき、最終的に実らず終わるケースがほとんどです。(続きます)
126. Posted by アカシア   2013年06月01日 13:15
(続き3)

上記を踏まえると麻衣さんが「待っている妻は夫に居心地良い家庭を提供しましょう」という趣旨のことを言っているのはとても理にかなっています。愛人側が重く鬱陶しい存在でも妻がそれ以上に責めたり泣いたりだと帰るに帰れません。でも家に帰れば妻が明るい笑顔で迎えてくれて子供達とも楽しい時間が持てたらそっちのが居心地いいし、もし妻が発狂したりせず許して受け入れてくれるなら元の暖かい家庭に戻りたい…と考え始めるのも無理はありません。

不倫された状態で妻がそのように大らかに明るく振る舞うのは難しいでしょうけど、不倫されてもドーンと構えて夫の言動に一喜一憂せず凛として、なおかつ馬鹿なことをした夫を「しょうがないわね」と受け入れる余裕のある妻だったら夫も安心して帰れるし、結局は離れられないでしょうね。(逆に妻に甘えすぎて不倫を繰り返す男もいますが、本当にしっかりした器の大きい女性なら不倫を繰り返す男とはきっぱり別れる決断もできるでしょう。)

彼があんさんを選ばなかった理由は結局あんさんの言動が彼にとって魅力的じゃなくなっていったからだと思いますよ。人間って愛されるのは嬉しいけど、自己満足のために執着されるのは重くて鬱陶しく感じるものなんです。それは本能でわかります。あんさんが彼を求め続け苦しむのは、彼の幸せより自分が満たされることを望んでいるからです。彼は言わば自己満足のためのツールに過ぎません。不倫する女性は得てしてそうなりがちで、男は自分が本当の意味で愛されてるわけではないと潜在意識のどこかで感じ、自分を委ねられる相手ではないと思い始めるんです。「あなたが本当に幸せになれるなら」と演技ではなく本気で相手のことを考えて断ち切れるような女性だと逆に男は離れられなかったりします。でも自分以上に相手を愛するってなかなかできることじゃないです。親子愛は別として。(続きます)
127. Posted by アカシア   2013年06月01日 13:15
(続き4)

それと愛人側は「私は妻よりも愛されてる、私の方が妻より魅力的」と思いたいものですが、それも違います。美人の奥さんがいるのに夫が不倫してると「外見は奥さんの方が魅力的だけど内面は愛人の方が魅力的なのね」などと思う人もいるかもしれませんが、男がどっちの女をより愛するかっていうのは女性個人の魅力とはあまり関係なくて、当人(男)にとってどちらの方が居心地よくていろいろな意味で満足を与えてくれるかによってその時々で変わるんですよね。単に女としての魅力の比較だったらもっと話は単純ですが、そうじゃなくて当人との関係性によって揺れ動いたりするわけで、平たく言えば自分に都合のいい方が好き。でもより魅力的に見えるのは自分の手の届かない人(つまり自分にとって妻にも愛人にもならない女)というのが男の心理なんじゃないかと。

大変長くなりましたが、彼があんさんを選ばなかったのはちゃんと理由があるんです。そこが見えてくると今の苦しみの不毛さがだんだん理解できてくると思いますよ。私も苦しい時期を乗り越えて、今はいろいろとクリアに見えるようになり、苦しみから解放されました。あんさんももがいて苦しんでいる時だからこそ、こうして人の意見を求め、聞きたいと思っている、それはいいことです。今はネットもあるので一人で苦しむだけでなく、いろんな人の経験や意見で学ぶことができます。素晴らしいことです。そうして学んで糧にすることができるなら不倫も無駄な経験にはならないでしょう。不倫なんかしない、されないのが一番だけど、私は夫の不倫があったからこそ今の幸せがあるとも思っています。あんさんも辛い不倫をしたからこそその後の幸せがあると思えるように、大切なことを学ぶ機会と捉えて、できるだけ人の話に耳を傾け、考えて下さい。きっと糧になりますよ。
128. Posted by サレ妻   2013年06月01日 19:26
あんさんへ

ここまで奥さんを傷つけて奥さんの立場でものを考えることができないのだから、あなたの精神は異常です。
あなただけでなく、相手も。

不倫は絶対にしてはいけないことなんです。

それだけ。
人間は人間のルールを守らなければならない。


赤信号は渡ったらいけないことを知りながら、

「私は、赤信号を渡ることがどうしてもやめられない、どうしたらいいですか」

なんて聞いて、なんで渡ったらいけないか何度教えられてもわからず

「それでも私は渡りたい気持ちを抑えることができないんです。自分が赤信号を渡ったせいだけど、青信号で渡っていた子供と母親をはねて瀕死の重傷にしたけれど、それはべつに悪いとは思わない。だって私は赤で渡りたいのだから。赤で渡ってもいいよといった男も悪いけど、青で渡っているからといって私にぶつかってきた子供と母親も悪いんじゃないの。」


↑こんな感じのあなたにここにいる不倫反対の立場の誰が何を言っても無駄でしょう。
自分の気持ちが抑えられず、誰を傷つけようが人のせいにする。
それでいて、私はこんなにやめたいと思ってるんだから偉いでしょ。いちおやめたいんだと人に言うことによって不倫の罪悪感を消している。(本当はやめたくないくせに。)

あなたは成育歴等による精神疾患を抱えているのでは?
アダルトチルドレンか依存症か境界性パーソナリティ障害などの可能性が大だと思います。

病院に行ってください。カウンセリングを受けてください。
本気で怖いです。あなたこのままいけば精神が崩壊しますよ。奥さんを殺しに行くかもしれません。怖いです。
129. Posted by ...   2013年06月01日 19:29
あんさん

爺さん、職場に戻ってくるの?

相当アレな神経の持ち主だね。

あんさん。何度も言いますが、もう職場は辞めるしかないと思います。

それが貴女のためです。

爺さんに反省してほしい、辞めてほしいなんて、相手に期待してはだめです。

期待も約束もできる人間じゃないって、もう十分わかったでしょう?

今の神経じゃ持たないし、第一仕事もままならない。

職場もこの状況は、かなり迷惑だと思います。

自分で動くしか抜け出す道はない。逃げないと、魔の手がどんどん伸びてきますよ。


「浮気をされて、散々傷つけられても、旦那と別れずに思い続けるのはなぜか知りたいのです。言葉選べなくてごめんなさい。でも、愛しているからですか?人を騙してきた人をまた受け入れる事は出来るのですか?」
については、アカシアさんと同じ意見です。

自業自得とは言え、あれだけ騙された、捨てられたと言い続けてるのに、何でまだ爺さんのことで苦しんでるの?

奥様も、あなたの神経が理解できないと思います。
だからこそ、冷静に対応する限界を超えてしまったんでしょう。

あなたが、楽しかった時期を思い出して辛いのと同じ。
いえ、それ以上の長い期間、夫婦としての歴史や思い出があるんです。

あんさんだって簡単に切り捨てることはできない事を、
奥様が簡単に切り捨てられる訳がない。


勤続表彰されたいくらいで、針の筵の職場に居続ける
その神経の方が私には理解できません。

普通の神経の人なら、恥ずかしくて既に辞めてます。

そういう意味で、爺さんとあんさんは同類ですね。

私が同僚なら、必要最低限のこと以外は絶対関わりたくないな。
130. Posted by 千佳   2013年06月02日 11:55
あんさんのスレに邪魔してごめんなさい

夫の態度の冷たさが頂点に達しています。世間話をしただけでキレられました。
また私から求めるとマグロ状態で好きにしろと…
結局挿れたけど夫は逝くことはできず口で終えました。
(私への前戯は皆無)

夫をいかすことができずショックでしたが相手とのセックスに夢中なためと多少なりと罪悪感があるためと自分で納得させました。

恥ずかしい話ですが、夫が浮気をしてるのが分かってから私の性欲が人生でピークにきており困っています。
やはりメンタル的なものなんでしょうか?
自分で何度処理をしても満たされません。

シモの話ばかりで本当にごめんなさい。
心だけじゃなく体も寂しいです。
でも私が浮気する気にはなれません。

電話では親友に気持ちを吐き出させてもらってます。住んでる場所が遠いので無理ですが、直接話を聞いてほしくて手を握ってもらいたいです。
(いやらしい意味じゃなく)

このネットも現実も味方になってくださる方がいますが、愛してる人からの無視と拒否はこんなにも自分をひとりぼっちにするんだと思いました。自分を全否定されると存在意義が分からなくなりました。

自分が存在していないのにこの世の中で夫が戻るのを待つのは途方もなく、本当に自分を消したらどんなに楽かと思います。簡単にできないですけど…

終わりが見えないから頑張って待つことができるかわからなくなってきました。でも夫は失いたくないです。
131. Posted by あん   2013年06月02日 13:10
アカシアさんへ

私の為に、たくさんのコメントありがとうございました。
私は、選ばれなかった事にちゃんと理由があったのだなと初めて気付きました。
奥さんがいるからだと思っていたから。

彼は、私と別れたくないから私を選ぶと言い、そのために奥さんに打ち明けて、奥さんの前で私を選ぶと言ってくれた。

そこしか思い出せないのです。
そこに奥さんが発狂して死ぬと暴れたから、私を選べなかっただけだと考えていたり。

でも、違いますよね。彼は、最初から奥さんと別れる気はなくて、私を繋ぎ止めるため言葉で操り、奥さんには私を悪者にして言い訳してると分かっています。

最初の頃は、奥さんに対して敵対心はなく、彼の事だけ好きでした。私といると安らげて、細かいことをグチグチ言わない私といると楽しいと。だから、その時私を選ぶと言ったのは本心だったのではないかと。

私の思考回路はお花畑じゃないよね。
カウンセリングなんて行っても救われないよねって思っている。
アカシアさん。私は彼に心地よい環境を与え続けられたら、手に入ったのでしょうか。
責めずに私を好きでいさせたら…
彼にとって、私はもう本当にどうでもいい女なのでしょうか。

彼は、私を忘れて過ごしているのでしょうか。
私と終わってスッキリしてうざい女が去って良かったと思っているのでしょうか。
復縁したいとは思わない。でも、忘れられたり否定されるのが怖い。
132. Posted by あんさんへ   2013年06月02日 15:49
すぐには無理だけど、おじいさんのことなんてほんとどうでもよくなったときほんとにすっきり忘れられてて、楽になると思うよ。執着してるうちは辛いままだよ。
133. Posted by サレ妻   2013年06月02日 17:20
あんさんへ

うちの不倫夫の言い分です。参考にしてください。

・妻は一番大切。愛人とは別物。どちらがいいとか比べたことはない。それぞれの足りないところを補って100パーセントにしていた。
・不倫相手には甘い言葉を言っていたが本心ではない。つなぎとめるため、別れても恨まれずに「言い思い出だった」と思わせるため。リップサービスを本気だと信じてはいけない。離婚なんてする気はない。
・初めのころは楽しかったが、相手がだんだんうざくなった。妻のことを悪く言い始め、重たくなるとどうやって別れようかとばかり思っていた。
・相手には「好き」だと言い続けた。奥さんとは不仲だと嘘もついた。相手に恨まれないため。都合よくそばにいてもらうため。
・もう思い出したくもない。重い。会いたいなんて思わない。妻が苦しむのを見てしまい、こんなことになるとは思わなかった。妻とは別れたくない。

※不倫男は自分が一番大切なんです。自分の保身のために両方に嘘をつく。あなたを大切なんて思っていない。男を信じて自分の存在意義を必死で不倫に見つけようとするのはあなたの心の問題。あなたは奥さんにとっては酷い加害者。

>私と終わってスッキリしてうざい女が去って良かったと思っているのでしょうか。

→はい。そのとおりです。もう思い出したくもないと思っていることでしょう。自分の立場が危ないからです。奥さんを、ここまで追い詰めている女を好きだとは思えません。奥さんから離婚を切り出されたら困ると思っていると思います。

>復縁したいとは思わない。でも、忘れられたり否定されるのが怖い。

→自分の存在意義を「不倫」で感じてはいけません。あなたには家族がいるのでしょう。奥さんを憎むのは筋違い。あなたのご主人があなたと別れないのが不思議です。ご主人にも愛人がいるのでしょうかね。
134. Posted by ☆   2013年06月02日 18:34
され妻さんへ

コメント読むと夫の言動も同じです。
され妻さんも辛くて苦しんだことよくわかります。
うちはまだ不倫中。
私のこと大事で彼女とは感情が違うと言ってましたが、最近は不倫関係が苦しく、私に離婚を迫ってきました。
不倫女にそう言われてるのか??
別居してるので、女は離婚するものと思ってるのか?

それなのに、電話もメールもしてくれます。
され妻さんのところみたいに今悩んでるのかなぁ??
男は弱くてズルいですね。

され妻さんはどの様に接してましたか?

私はこちらからメールをすると怖いと言われ、最近は夫からのメールに返信する感じです。
別居生活が8ヶ月。三月から会ってませ
ん。
会いたいけど、会うと喧嘩するので会わない方がいいと言われました。

夫のいない生活を意識して子供との生活楽しむように心がけてるけど、夫のこと考えない日はなくて…
いつまで続くのかと思うと辛くて苦しいです。
135. Posted by ねね   2013年06月02日 22:12
あんさん。
うちの旦那が戻って3年。一年半不倫をしてました。相手に本気だからと別居をして。
女のいる時に乗り込みもしました。
その時はお花畑で、女の前で離婚したいだの、本気だの、女を守っていましたが、別居中も家族旅行にも行き、家族サービスしてましたよ。
終わらない不倫に私が痺れを切らし突き放すと『乗り込まれた時は、あんな風に言うしかなかった。お前に会いたい。』と泣きましたね。
私が離婚を決意した頃と、女が重くなりはじめた頃が重なったのか、あっさり女を捨て帰還しました。

帰還してから終わった女との事を忘れられず、苦しむ私を見ていて、あんなに愛していたはずの愛人は、大切な妻を苦しめる女に変わっていったみたいです。
旦那が戻って私を大切にしてくれてもフラッシュバックに悩まされ、うつ病になった私は弁護士通して女に慰謝料請求。
女は半年ぶりに旦那に連絡を取ってきて助けを求めてきましたが、旦那は私の気が済むようにしたらいいと、女からのメールや会いに来た事全部私に教えてくれました。


今は、あの時、自分は狂っていた。
思い出したくない。と言う感じです。
3年がたち、私達夫婦は新婚の時より仲良しです。

あんな事があったから、お互いの大切さがわかったのだと、今は思える程に気持ちも落ち着きました。

今は本当に幸せです。

あんさん、自分を大切にして下さいね。
136. Posted by キキ   2013年06月02日 23:52
あんさん

あなたは私の夫の愛人とよく似ています。別れても連絡をし続け「会いたい。奥さんにばれたのだから私と結婚してくれる?」「ご主人を恨みます。結婚すると言ってくれたのに私を騙した。制裁をくわえたい。侮辱罪で訴えようと思います。」などと夫と私を脅してきました。不倫女の自己中加減に呆れました。馬鹿女は「ご主人は奥さんのことを好きでもないのに、奥さんは一体なぜ離婚しないんですか。私のことを好きだといい、一生そばにいてほしいと言っていたのに。離婚しないのが理解できない。」と私に聞いてきました。そんなの当たり前。結婚しているからです。夫は「彼女は病気。脅迫されてどうしたら彼女を抑えることができるのかわからない。自分が愛しているのは君だけ。信じてくれ」と私に相談してきました。夫は最低だなと思いました。
私は、馬鹿愛人よりも夫が憎いです。だって両方に二股かけていいように扱ったのは夫ですから。
彼女は「ご主人を一生恨む」と言いましたが、私は「夫を恨んでいいのは私だけ。あなたは共犯なんだから夫を恨む資格なんかない。被害者面しないで。夫への制裁は私が加える。夫への恨みも私がかう。だからとっとと消えてください。」と言いました。
馬鹿二人のせいで自分や子供が不幸になるのは許せないから私は離婚しません。いつか私からも捨てられ夫は一人になるでしょう。不倫男への復讐や恨みは奥さんに任せて、あなたは奥さんに謝罪をし、自分を解放しましょう。何でも人のせいにして他人に依存し迷惑をかけるのはやめましょう。不倫したのは自分の意志。やめるのも自分しかできません。馬鹿男はあなたが苦しめなくても奥さんからも社会的にも信頼を失ったわけですから自滅します。あなたはもう馬鹿男なんかほっといて自立してください。馬鹿男があなたのことを忘れても、あなたはちゃんと存在します。大丈夫です。前を向いてください。
137. Posted by あんさんへ   2013年06月03日 00:01
爺さんが、あんさんを取ると言ったとか、奥さんを取ったとかそういう問題じゃないと思いますよ。

爺さんは、もともと情に流されやすく、責任をとれない方なんじゃないでしょうか。

奥さんが騒いだから爺さんは奥さんを取ったわけでもないと思います。

誰を取るなんてことではなく、ただ物事に責任が取れないだけなんだと思います。

だから、自分を取ると言ったのに、奥さん取ったなんて、恨まなくてもいいんですよ。

奥さんが騒いだ件だって、あんさんから見れば、「彼の注意を引くためでずるい。」と思うのかもしれないけれど、奥さんからしたら、それだけ必死だったのだと思います。自分の子供くらいの女性を相手に毅然としていたかったけれど、それが保てなくなったんだと思います。

あんさんの本音は、今のご主人との生活に不満を持っているから誰かに救ってもらいたいということでしょう?だから彼に対して、周りを巻き込んでも自分の思いをかなえたいと必死なんだと思います。

あれこれ考えても納得はできないと思います。
だから「ダメなものはダメ。」と、もう彼と会わないようにするのが自分でできる救いの道だと思います。自分を責める時間があったら、彼と会わないよう、行動を起すことですね。

また、ご主人に対しても、愛情はなくても、人としての礼儀を持って、しっかり謝罪するのが大切だと思います。

どうしたって、今のままではあんさんの欲望は満たされることはないですよ。だから、今までしてきたことを反省し、実際に謝罪なり、爺さんとは二度と会わないなり、しっかり行動を起すことが大切だと思います。

爺さんも、奥さんもここまでお騒がせで強烈なあんさんを忘れることはないと思いますよ。

今は辛いと思うけれど、苦しみから抜け出すための道だと思って頑張って下さい。




138. Posted by あん   2013年06月03日 00:07
サレ妻さん

コメントありがとうございます。
不倫する男も女も自分が一番大事なんでしょうね。
私も言えたたちではありませんね。

彼の本心…サレ妻さんのご主人と同じだと思います。
本当に私を想っていて、どうにかして連絡を取りたいと思えば家の電話なりかけてくることも可能だし、前みたいに家に来ることも出来たと思います。

それを仕事を休み私を避け、落ち着いた頃に何事もなかったかのように現れた。
あんなにも私を求めてくれていたのに、何があっても離れないでくれたのに…。
一度目、どんなに奥さんを傷つけても、好きで好きで苦しい。会いたいと言ってきたのに。だからそれならって思って迫っただけなのに。
彼はあんなにも優しかったのに、すごく求めてくれたのに。
サレ妻さん。ショックです。
ね・・・忘れてないのも吹っ切れてないのも、彼ではなく私で、彼が追いかけてくれることで愛を確認してた。
だから初めて本気で愛を失った感になります。
これを乗り越えなくてはならない。
主人は私が彼を忘れずに苦しんでいる事知っています。
俺が意地でも忘れさせてあげたいって言ってくれます。それを拒んでも泣いても傍に居てくれる旦那を愛せたらどんなに救われるのでしょうか・・・
139. Posted by さつき   2013年06月03日 02:32
千佳さんへ
個人的には「知ってても知らぬ振りをして、居心地の良い環境を作って、ご主人が改心するのを待つ」というやり方は、事態が進展せず、その前に、千佳さん自身の心が壊れてしまいそうで心配です。
その間に不倫相手が妊娠する可能性も、無きにしもあらずです。

私の知っているカウンセラーさん達の多くは「知らぬ振り」を勧めない方が多いので、前回のコメントで、その代表的なお二人のブログを紹介した次第です。
ご主人に伝えるタイミングややり方については、個々性格も状況も異なるので、逆効果にならぬよう、多くの事例を知っている専門カウンセラーさんに、直接相談されては如何でしょうか?
私の場合は、夫の不審な言動に理詰めで攻めたら、本人から自白、終焉、謝罪となったのですが、バレた途端、一気に不倫脳から現実に引き戻され、土下座の謝罪があり、顔付き、言動も、元の夫に戻りました。
あくまでも、私の夫の例であって、そのやり方が千佳さんのご主人に効果的かどうかは、判断できません。
皆さんも「自分の夫の場合は…」というアドバイスはできても、それは一例であり、ご主人の生育歴、年齢、家族構成、相手がWかシングルか?等、状況はそれぞれなので、励ましたり、共感はできても、踏み込んだ、具体的に取るべき行動のアドバイスとなると、難しいと思います。
千佳さんの心のケアと今後の対策の為に、ご自分に合ったカウンセラーさんを見つけて、早いうちに相談される事をお勧めします。

140. Posted by ああ   2013年06月03日 02:57
千佳さん、その時期は皆同様だと思いますよ。自分の存在が、家族としても女としても全否定されるのに加え、人生の基盤の「家」に今や、家庭を壊そうとしている人間(夫)と他人の存在がいる。不倫女性が思うような、愛されなくなったからとかじゃなくて、まあ、会社で苦楽を共にした信頼している仲間が、実はこっそり会社の資産を他の会社に持ち逃げしようとしている、というようなショック。
さらに夫と不倫相手は愛だなんだと言っているし、自分は女としても負けてしまったのか?と、奥さんとしては余りギラギラとは意識しなかった、女としての自分を、ゼロから考えなおしたりしてしまいますよね。

ただ、不倫している人間達と決定的に違うのは、され妻は孤独に一人で自分をゼロから見直してると、そのうち見えてくるというか。自分は大丈夫だ、自分の足で立てる、って思える。そうなると、新しい人生がひらけるようなものです。女としても、「私全然良い女じゃん」と、夫や不倫相手なぞ見下せるようになります(笑)。私も、不倫きっかけに、成長させてもらったな(ありがとう夫!でも許さんけど)てなものです。

私も毎日もんもんとしていたとき、その時期はそういうものだ、と言われまして。毎日思いが変わるし何をすべきかもコロコロするけど、そういうときは、そのまま流れて行くのがいいみたいですよ。明日は来週はまた気持ちが変わるかも、と。そしてあわてて動かない。
141. Posted by あん   2013年06月03日 10:49
今日、約二週間ぶりに彼と会いました。
会ったと言うか、職場で見かけただけですが…。
いつも早く出勤してる彼は、ギリギリまで出勤せず、私と会うことがないようにしていました。
すれ違っても見向きもしません。
相当嫌われたのだと思います。
どっちも選ばないって言ったのに、奥さんと暮らし、辞めると言ったのに、出勤してきて、私の存在を否定するかのような態度。
一緒になろう。愛してる。別れたとしても愛し続けると言ったのに。
なんだったのだろう。この数ヶ月なんだったのだろう。
浮気するたびに奥さんと仲良くなる彼は、今回相当奥さんに尽くしていると思う。
私は?私は無視?私の存在は悪でしかない?
もう、本当に嫌われちゃったの?なんで?どんなに私が離れても愛してるって追いかけてきたのに。
奥さん大事ならなんで私を選ぶと言ったの?なんで結局私がそんな悪い存在なの?
奥さんに憎まれるのは分かるけど、なんで彼にまで否定されるの?
142. Posted by 千佳   2013年06月03日 11:00
千佳です。その1
さつきさん ありがとうございます。

見て見ぬ振り…
突き付ける勇気がないのは確かです。
でも今の私に出せる証拠を出すと
それこそ夫の信頼を完全になくしてしまうので
離婚となってしまいます。
プロに頼みたいのですが、
今はまだそれすらお願いする勇気もありません。
(お金とどこへ頼んでいいかもわからないとか色々ありますが)

たださつきさんがおっしゃられているとおり
さつきさんのご主人と私の夫ではタイプが違います。
夫は真実を突き付けられたら
「終わり」いえ「逃げ」を選択するタイプです。
特に今は相手に夢中のためそれはより確実に離婚の意思を固めるでしょう。

相手に子どもができたらそれこそ終わりですが
私は夫と相手が別れたら夫のプライドを崩さず
戻ってこれる場所でありたいと思います。
基本的に上から目線の夫なので
私が不倫していることを知っていたら
相手と別れても私に頭を下げて戻ってくるタイプではありません。

つけ上がらせるだけかもですが
夫は不倫していることはとにかく伏せて
私と離婚したいようなので
もしも元に戻ることがあれば自然に迎え入れたいです。

さつきさんは心の心配をしてくださっていますが
壊れるのであれば「離婚」も致し方ないと思っています。
それは私が夫を不倫へと走らせた原因を持っているから。
今は私も望んでいますが、夫は子どもが欲しかったのに
それに答えずにおり、夫婦生活もありましたが
夫の体も肉体も満足させてあげることができなかったからです。
客観的に見たら不倫する方が悪いですが
私にも原因があるのを自身でよく分かっているからです。
せっかく心配してくださっているのに
楯つくようなことばかり申し上げてごめんなさい。
でも顔も見たことのない私に
こうやってコメントをいただき心配してくださる…。
本当に嬉しいです。
143. Posted by 千佳   2013年06月03日 11:00
千佳です。その2  ああさん ありがとうございます。
>その時期は皆同様
少し安心しました。
恥を忍んで書き込みしていますが、性欲の話とか
色々人としてどうなの?と思っていたので…。
>自分の存在が、家族としても女としても全否定される
母親、親友(女)に話を聞いてもらって
慰めてもらっていますが、家族や友人として支えてもらっても
女として肯定してくれる存在がないので
浮気はしたくありませんが、
男性に認めてもらいたいです。
夫は私以外の女性にそれこそ至極の愛で求めてもらってますが
私にはその存在がないのが悔しくて辛くて情けなくて。
私は浮気してまで男性に求めてもらいたくはありませんが
こんなこと話せる男性の知り合いもなく…。
(ちなみに父親は他界しておりおり、家族に男性はおりません)

カウンセラーを受けること前向きに検討したいと思います。

今の夫と相手の状況ですが
結婚のときの両家へのあいさつで盛り上がっています。
もうわけわかりません。
ラリ期って怖いです。
144. Posted by ルカ   2013年06月03日 12:53
あんさん

なんでなんでと繰り返したってしょうがないですよ。
無視されればなんでどうしてと腹も立つでしょうし悔しいと思うでしょうけど、だってじゃぁ無視されずに普通に話しかけられたって、貴女は『なんでどうしてそんなに普通にできるの?』って思うんでしょう?

もう終わったの。
彼の気持ちや言葉がどうだろうが、離婚しないという事実だけが事実です。
それを認めて、受け入れてください。
145. Posted by あん   2013年06月03日 13:48
彼と少し話しました。
奥さんはまだ怒ってるけど、大丈夫大丈夫って笑ってました。
一緒にデパートに出かけたりしてるんだと話してました。
お前とも行った場所だから気まずくてよと。

私が悩んでるほど悩んでいませんでした。

私が電話番号変わったことも気付かなかったそうです。

この間の二回のワンギリも彼でした。

娘に許してやれと言われて仕方なく一緒にいると。
鼻で笑ってしまいました。
そこまでズルくて嘘つきは初めてみたよと言うと、俺のどこが嘘つきだよと。

笑ってしまいます。涙が出るけど笑ってしまいます。

146. Posted by あんさん   2013年06月03日 13:55
彼が好きなんじゃなくって恋愛が成就しなかったのが
納得できないんだろうね。でもねえ執着しててもしんどいだけよ。あんさんは何ですきでもないって言ってるのにご主人とは離婚しないの?そこのところよく考えてみたらどうですか。
147. Posted by あんさんへ   2013年06月03日 14:43
こうやって、皆さんがあんさんにアドバイスをしているにも関わらず、まだ爺さんと接点を取りたいんですね。
また私を騙すのね、と思いながらも、「お前のことを一番愛している。」という言葉を引き出したいんですね。

職場で爺さんがあんさんを避けてるのは嫌われているからって?違いますよ、あれだけのことをして気まずいからですよ。家族に相当絞られたんじゃないでしょうか。

何度、爺さんと話したって同じことの繰り返しですよ。納得なんかできず、心乱されるだけです。

もう、会わず、連絡も絶って下さい。
そうすれば、救われますよ。
148. Posted by 🎵   2013年06月03日 16:34
千佳さん

私も同じ状況です。
人としての尊厳さえ踏みにじられたような気持ちです。

一人ではないですよ。

あなたは妻です。辛いですが、気持ちをしっかり持って下さい。
法が守ってくれます。

自分の気持ちの通りに。
149. Posted by あん   2013年06月03日 18:55
あんさんへ。ってあると、それだけで涙が出てきます。会社でトイレに隠れて一日何度も個々のサイトにきて、コメント読んで泣いてのくり返しです。
コメントが支えで、自分を見ていてくれる人がいると嬉しくて、怒られても、嬉しくて、自分病気なのかなって思います。異常だと思います。
彼の態度。もう関わっても同じことのくり返しだって分かってる。お前の事今でも好きだよなんて言われても嘘付けって思う。それでも、なんか数日前まで終わった事も会った事も何もなかったかのような態度。私って何だったのって感じ。彼も苦しんでるんだと思ってた。全然そんなことなかった。奥さんと出かけた話平気出来る立場の女だった。ごめんなとか、最後まで苦しめたなって言葉すらなかった。奥さんといる事も当然、奥さんと出かけたけどきまずくてよって笑える彼が本音、目を覚ませよ自分!って思う。
お前を選ぶなんていっちゃったからおっ母怒ったんだべなって笑ってた。あいつ(私)がかわいそうでよって言ったらしい。予想通り。なんかね、私は何があっても会社辞めなかった。本当に会社だけは何があっても辞めないって決めてたから。それを辞めようと本気で思ってた。でもね、なんかね、あいつの為に私辞めるの?って思うんです。それであいつが残るの?って。何があってもそれだけは許せない。
150. Posted by あん   2013年06月03日 18:55
あと旦那。奥さんは私を罵倒し貶し怒鳴り、そして彼と元通りになった。私からの謝罪もあった。でも、旦那は誰を責める事も出来ず謝罪される事もなく耐えている。私が旦那と別れないのは旦那が分かれないと言ったからです。サレ妻さんが旦那さんと別れないのと同じなのかな。分からないけど、本当は旦那を大事にしたい。でも出来ない。別れるのだけは嫌だと言われているから大事に出来ないのかもしれない。
怒って泣いて、責めて離れたら私も目が覚めるのかもしれないけど、去って行っても追いかけないと思います。私は今、自分が救われる事だけ考えている最低な女です。でもいつか目が覚めたら、旦那を大事にしてあげたい。そう思います。
151. Posted by ああ   2013年06月03日 19:20
千佳さんへ
>男性に認めてもらいたいです。
私も、唯一全てを知ってる男性の弁護士に依存してた時期あります(笑)誰かに評価されたい、この人に否定されたら全世界から否定されたも同然、みたいに。今思えば、粘着ですみません、先生。と思う(笑)弁護士とかカウンセラーとか、心が血を出してる人間を常日頃相手してて、そういう対象になるのは慣れてるみたいですね。これが、そこらへんの知り合いに相談、なんかすると、心の隙間につけこまれてしまったりするので、注意しませう。まあ不倫はしないですよね。

>今の夫と相手の状況ですが
>結婚のときの両家へのあいさつで盛り上がっています。
これも、あるある!
不倫女性にとっては、親への挨拶っていうのが、大きな前進と思ってものすごい嬉しいようで、うち(の相手)も張りきってたな。結果、夫は親に「そんな女会うのも話すのもヤダ」と一喝され、すごすご家庭に戻ってくるという、ヘタれ(相手には悪い事は言わないけど)。男は、相手の気勢に圧されてNoと言えないんだよね。でもそれまでの嘘で、離婚に向けて動いてると女にアピールしまくって、良い顔をし続けてきたから。男は流され流され。でも親の反対押し切って不倫相手と結婚する覚悟もない。どっちへの対応も(こっそり)見てるこちらは、こういうのが分かるけど、あんさんみたいに、男の言った事だけ信じてたら、多分男の嘘を見抜けないんでしょうね。



もうわけわかりません。
ラリ期って怖いです。
152. Posted by ...   2013年06月03日 21:46
あんさん

だから仕事辞めろっていってんのに。

なんで?なんで?って…

あなたの態度に、こっちがなんで?ですよ。

自分から苦しい突っ込んで行って、なんで?なんで?言われてもねぇ...。

じゃあ、どうやったら貴方は納得なんですか?

不倫なんですよ。終わったんですよ。捨てられたんですよ。

あなたを選ばなかったという結果。これがすべて。

これに疑問を持っても仕方ないんですよ。

ああ言ってくれた、こうしてくれた。全部不倫過程での話です。

結論はそうならなかった。それだけのこと。

納得のいく答えは出なかった、それが結論であり答えです。

なんで?なんで?と言っていても、それ以上答えは変わりません。

それとも、これ以上かき回して、もっとひどい事態になるのを希望しているんですか?


前にも書いたとおり、爺さんには誠意も愛もありません。

相手に誠意ある態度や言葉を求めるのは、もうやめにしたらどうですか。

爺さんに何言われても、なんで?という疑問をぬぐうことはできない。

あなたの納得する答えは返ってきません。虚しさを覚え続けるだけですよ。


それ位、いい加減に気付いてください。

これ以上、自分を傷つけることはしないように。

爺さんから離れてください。

地獄を脱するためには、これ以上の方法はありません。
153. Posted by 匿名   2013年06月03日 21:51
あんさん、子供がいないのに離婚しないのはなんでかいつも疑問でした。そんなに恋愛したいなら離婚したほうがいいですよ。四六時中爺さんのことばかり考えていて妻としての役割をきちんとしてるのでしょうか?爺さんの事を考えるのは勝手だけど、そのまえにやることがあるのでは? 旦那さんにすべて話してないんじゃない? まずあなたが何に満足するか 爺さんと一緒にいても満たされない 何でかを考えないとでは? 旦那さんにだから満たされないんじゃないよ。あなた自信の問題です。
154. Posted by yuko   2013年06月03日 23:55
あんさんへ

いい加減、馬鹿男があなたに言ってたことは「すべて嘘だった」と受け入れましょう。
奥さんと別れることを考えていない場合、愛人に言う甘い言葉はほぼ全部嘘です。

つらいことだけど、もう、自分はただの都合の良い相手だったんだと認めましょう。
奥さんもそうです。馬鹿男に都合よく利用されていたのです。

あなたはもしそれを認めたら自分が生きていけないとでも思ってるのでしょう。
自分の存在価値がなくなるとでも思っていませんか?

そんなこと絶対にないです。
相手の男がクズで最低で下半身猿の馬鹿男だっただけです。
そんな馬鹿男にあなたの人生をコントロールされないでください。

いい加減本気になったらできます。
早く断ち切って!

なんでそんなに不幸になる道を選ぶの?
もう人を恨んだりするのやめようよ。

あなたは間違いなく奥さんや子供、奥さん側の身内の人の多くの憎しみや恐ろしい恨みをかっているため、負のオーラが憑りついてしまっている気がします。
奥さんの生霊に取りつかれてるのでは?

馬鹿男への恨みを手放し、逆に傷つけた人たちに謝罪の気持ちを持ち、償うことを考えましょう。
そうすれば自然に気持ちも落ち着いてくるはずです。

このままでは、あなたの精神はボロボロ、今に体もボロボロになって死んでしまいますよ。
155. Posted by ...   2013年06月04日 07:00
あんさん

相変わらず、「爺さんに騙された。私は悪くない。私だけ苦しい」って思考ですね。


意見、ちゃんと読んでます?

仕事はね、「あいつのため」に辞めるんじゃない。

「あなたのため」に辞めるんです。

そうやって意地になっている限り、貴女は苦しさから抜け出せないです。

仕事を手放さない態度や考え。不倫女が不倫相手を手放さない思考と全く同じ。


何度も書きます。爺さんに愛や誠意はありません。

爺さんに辞めてもらうとか、向こうに誠意を求めて解決しようなんて考えても無理。

解決するには自分が動くしかない。本気で解決したいと思ってるのならね。



あなたが苦しいのは爺さんのせいだけじゃない。

甘い言葉に流された弱いあなたの責任です。


しょっちゅうトイレに籠って、ネット。メソメソ泣く。


そんなんで仕事できる女とでも思ってるの?同僚もいい迷惑です。



責任とって自分の為に辞める。

これしか抜け出す道はない。

潔い女になってください。
156. Posted by 千佳   2013年06月04日 09:16
千佳です その1

♪さんありがとうございます。

>一人ではないですよ。
救われます。
もちろん不倫ということがなくなるのが一番ですが
自分だけじゃないというのは心強いです。
妻は私…もう一度自分に言い聞かせたいと思います。


ああさん何度もコメントありがとうございます。

>誰かに評価されたい、この人に否定されたら全世界>から否定されたも同然、
夫でも頼りにしている弁護士やカウンセラーの先生でも
やはり誰かに自分を分かってもらいたいですよね。
無視や否定って攻撃力がすさまじいです。

>そこらへんの知り合いに相談、なんかすると、心の>隙間につけこまれてしまったり
心が弱るとつけこまれる可能性もありまよね。
でも同じ穴のムジナには絶対になりたくありません。
何のために心が痛いかわかりませんもんね。

>男は、相手の気勢に圧されてNoと言えないんだよ
>ね。良い顔をし続けてきたから。親の反対押し切っ
>て不倫相手と結婚する覚悟もない。男の言った事だ
>け信じてたら、多分男の嘘を見抜けない
男の心理をいつもみごとに説明していただき
納得しながらもほっとしています。
相手に合わせてどんどんいいこと言っちゃってて…。
離婚宣言を1回しただけなのに成立したような発言のオンパレード。
(離婚も浮気を指摘したからごまかしの逆切れのように言ったって感じなのに…。)
浮気相手と同じ土俵にたってはダメと分かっていながら
夫が不倫相手に言っている言葉だけを見て信じているから
辛い気持がより大きくなるんですよね。
客観的に見れば私にも相手にも嘘ばっかりついているのは明白なのに。
157. Posted by 千佳   2013年06月04日 09:16
千佳です その2
結婚前の挨拶シュミレーションもしかりですが、
ここ最近不倫相手から夫へ対して
「離婚」「結婚」を大いに意識させる発言が
非常に増えています。
ただ不倫相手も夫を困らせているという自覚があるようで
追いつめてごめんといった感じで
結局二人はお互いに離れたくない…というパターンのようです。
どちらかが早く目を覚ましてほしいけど
まだ道のりは遠そうです。

二人は月に1〜2回は一日デートして遠出をします。
近々行くようです。
毎日会社帰りでもある程度してはいるのですが
テーマパークで遊んでホテルも行って午前様で帰ってくる…。
分かってて見送るのがどれほど辛いか。
なんで笑顔でいってらっしゃいと言わなくてはいけないのか。
掃除したりして気を紛らわせたりしますが、泣けてきます。
二人一緒に死なれるのは嫌ですが
出かけるたびに事故って死んでこいって思ったりしています。
夫のこと好きなはずなんですけどね…。
158. Posted by ルカ   2013年06月04日 11:14
あんさん

聞くのたぶん3回目ですけど、最後の修羅場に旦那さんは連れていかなかったんですか?
4人で話そうって言ってたのにどうして?
彼はちゃんと奥さんを連れてきた。
旦那さんに会ってきちんと話して謝ろうとしていたかもしれない。
連れていけば、旦那さんは彼に謝罪されていたかもしれない。彼を責める事もできたかもしれない。あんさんを罵る奥さんから守ってくれたかもしれない。
旦那さんにその機会を与えないで、我慢させるだけにしたのはあんさん自身ではないですか?

彼に騙された嘘つかれたって言ってますけど、貴女も同じでしょう?
離婚すると言ったのに離婚しない。彼を選ぶと言ったのに旦那さんに支えられて暮らしている。仕事もやめると言ったのにやめない。
貴女の気持ちや言葉がどうだろうが、やってる事は彼と同じ、結果彼に嘘をつき、騙しましたよね。

お互い様だと思いましょうよ。

騙された、嘘つかれた、なんて彼の奥さんと貴女の旦那さんが言うセリフですよ。
『病める時も健やかなる時も』って神様の前で言ったのにどうして?
結婚までしたのにどうして?
10年も20年も信じさせておいてどうして?

騙すつもりなんてなかったんでしょ?
彼も貴女も『そのときはそう思った』けどできなかったってだけでは?
159. Posted by 匿名   2013年06月04日 11:48
不倫後に同じ職場で働いてる人を見てきたことがありますが、本当に割りきってますよ。自分は自分。一つ一つの行動言動で乱れない覚悟がないと同じ職場では働けませんよ。
160. Posted by あん   2013年06月04日 12:39
今日は仕事が休みで、薬の力を借りた事で久々に深く眠る事が出来ました。
でも、目が覚めれば結局考えるのはこの事で、一人で過ごす時間は考えが悪化するばかりです。

麻衣さんのブログだけではなく、コメント欄も隅々まで読みました。今はこのサイトは不倫女性より『サレタ側の妻』が多く存在している気がします。不倫撲滅サイトなので当然ですが、最初の頃のコメントを読んでいると、サレ妻の方が不倫で苦しいと言う人に正しい事を言うと、不倫女性は心を乱され苦しんでいました。
サレ妻の方は当然で正しい事を言っていました。
でも、それが出来ないからここに辿り着いて必死に抜け出そうとしているんだよ!と不倫している女性が励まされていました。
不倫女性が、奥さんに対しての罪悪感もない。自分だけが苦しい。奥さんの苦しみなんて分からない。とは限らないと思うんです。
ただ、上手く言えないけど…麻薬患者に、麻薬はいけませんよ。悪い事なんですよ。周りの人のが傷ついてるんですよと言っても、自分がもがき苦しくて、周りに気を回せないだけだと思うんです。だから麻薬(不倫)は仕方ないよと言ってるわけじゃないです。

161. Posted by あん   2013年06月04日 12:40
不倫がいけない事だと分かっていても、心の隙にまるで私が全てかの様な言い方で入ってきて、私がまだ奥さんへの罪悪感や、不倫は悪い事だと思える時点で離れようとした時、それなら全て片づけてお前を選ぶと言われれば、彼を信じて待つ事は当然だと思います。

そして結果彼は奥さんを選んだ。ウソを付いて周りを巻き込み、私は捨てられました。
結果が全てだと分かっています。でも、彼は自分を選ばずに奥さんの元へ帰って行ったのに、私を選ばなかった事を後悔してるとか、別れても好きで好きで家族と出かけても楽しくなくて、俺も苦しいとか、会いたくて仕方ないって言われると、それが例え嘘で塗り固められた言葉だとしても、心の傷に浸透してしまうんです。
妻と言う立場の方が、それこそ旦那に何を言われても『ラリ期』だからと思うように、そのラリ期に彼の『言葉』を体中に浸透させられてる以上、電話番号を変えても、二週間会わなかったとしても、彼は必ず迎えに来ると信じてしまうのです。
その男性の必死さが愛の大きさであって、どんな形ですら迎えに来たと言う事実が彼の想いとして受け止めてしまうんです。
でも、その必死さすらなくなった彼を目の当たりにして、愛がなくなった…と落ち込んでいるのが私です。
初めから愛されてなかったなんて言われても、彼のあの必死な姿をずっと見てきたから。必死で追いかけて、手放すもんか!と引き止めてくれた所が忘れられないから。旅行で一緒に過ごして、たくさん笑って過ごした時間を忘れないから苦しいんです。
162. Posted by あん   2013年06月04日 12:41
結局別れ話をされたことも、奥さんを気にして電話ばかり見ていたところも、泣こうが騒ごうが帰って行った彼も忘れた訳じゃないです。でも、数日後には心配だ…と言って朝から会いに来たこと(奥さんにばれていないからこそ出来ただけですが)そう言う事が…なんか忘れる事が出来ない。書いてて、え?って思う自分もいます。でも、前にも書いたけど、何も泣いて騒いで旦那さんの気を引けなんて言った覚えはないんです。ただ、もし彼が離婚宣言をしても黙って待っている奥さんだったら、私たちはもっと進んでしまったと思うんです。だって・・・言う事は言ったのに、黙って見送ってくれたら楽ですから。泣いて騒いで死ぬと暴れた奥さんは、彼が戻ってからは責める事もなく過ごしているそうです。無理してるんだよな…と思うそうです。私は全く痩せる事もなく元気そうだよなーって笑われましたけど、奥さんはそう思って貰える存在だと思います。
不倫女がラリって問い詰めれば問い詰めるほど、本気度が低い男は奥さんの元に帰ると実感しています。
だから、あぁ…もっと私が我慢していればと思いましたが、彼はそこをうまく利用して尚更奥さんには隠し通して楽しんだような人だと思います。
163. Posted by あん   2013年06月04日 12:43
いつもコメントを下さる人の言葉が理解できないのではない。でも、私、どうしても彼を許せない。奥さんも私も選ばないって言って切り捨てたのに、奥さんといる事が当然みたいに話した。奥さんと出かけた事を話した。それでも今、電話して彼を問い詰めたいと思った。私を選ぶって言ったよね?って。どっちも選ばない事が条件で離れたよね?って。仕事辞めるって言ったよね?って。
電話番号押してしまうけど、意地でかけないだけの自分です。だって、本当に私が心配なら、どうしても私と話したいのなら、家の電話だって知っているんだからかけてこれるはず。本当にもう、私は捨てられたんだ。あんなにも追いかけてくれたのに、手放すもんかって言ってくれたのに、どうでも良くなっちゃったんだ。

旦那が傍に居てくれても、全然前に進めない。
164. Posted by あんさん   2013年06月04日 13:15
彼が許せないのは分かる。腹立つよね。でもね、あんさんだってご主人と別れてないでしょう。意地悪で言ってるんじゃないのよ。だからね、結局その程度なんだよ、あんさんだって。ご主人がいるから、だからなんだかんだで、W不倫を、アンパイ持ったまま楽しんだってことになると思う。W不倫ってね、腹立っても結局どっちもどっちなんだと思うよ。あんさんが、ほんとにご主人ときっちり別れてまで、その彼を待っているっていうならもうちょっと違うと思うけど。あんさんだって離婚してないってこと、事実として認めなきゃ。どっちもどっちよ。ほんとに。
165. Posted by あん ルカさんへ   2013年06月04日 13:18
コメント投稿してからルカさんのコメント読みました。
今、気持ちが乱れていて箇条書きでお答えする形になりますが許してください。

最後の修羅場は、電話でした。
旦那は横で聞いていました。

彼が、次の日の朝、一人で来るって言ったんです。旦那に会いに。だから私が、この件で3人で話すのはおかしいでしょ?話すなら奥さんも交えて4人で話すべきでしょ?と言ったんです。
なぜ、彼が奥さんの目を盗んで旦那に会いに来ようとしたか見当が付きます。
言葉では言ってました。旦那から私を奪えるのなら奪いたいと。本気だから旦那さんと話すと。
でも違うと思います。身を引かない旦那を利用して、お前は旦那さんと幸せになれよとキレイに終わろうとしただけ。だから奥さんが働きに出てる時間を狙ったんです。
そんな都合の良い事させるかって事で、彼に話すなら4人でと言いました。そう問い詰めていると、彼は私とこそこそメールしている事が奥さんにバレました。

彼は言ったそうです。『あいつ可哀想だから連絡してやってただけだよ…』と。だから奥さんに言ったんです。『どんなに無視しようと一週間毎日毎日絶やさずに連絡してきたのはご主人の方です』と。
奥さんが激怒し、泣き叫ぶ中、私は旦那の前で聞きました。結局どちらを選ぶのですか?と。
すると彼は『お前が俺の事面倒見てくれるなら孫も奥さんも捨てる』と。
脇で旦那は私を見ていました。
奥さんは『よく私の前でそんなこと言えるわね』と。
だから、彼はこの数ヶ月私を選ぶと何十回も言ってきたことを伝えました。
酷ですよね。でも、彼の嘘に塗り固められているのは奥さんも同じでした。だから私は許せなかった。
私は前回の時も一緒になる気持ちは本気だよと伝えている。なのに、何度もそう答えて来たのに、結局奥さんを選んできたあなたを信用できないから、言葉じゃなくて、実際別れてひとりになって下さいと言いました。
166. Posted by あん ルカさんへ 続き   2013年06月04日 13:20
すると奥さんが暴れ出し死ぬと言いだし、彼は奥さんを止めに行きました。
私は彼に、奥さんが死んでもいいなんて言っていません。ただ、奥さんがそれだけ傷つき暴れる事を彼は予想していました。おっかは暴れるんだよなーって私に何度も言っていたから。
それで慌てて止めに行って、お互い憎んでいて一緒になっても俺は幸せじゃない!どっちとも一緒にならないで俺は一人で生きる!と言いだした。
奥さんと私が円満にこの事で分かり合えると思っていたのか!と責めました。
だから、人一人が不幸になって死んでも一緒になるってくらいの覚悟がないなら、私の事も奥さんのことも巻き込むんじゃねーよと言った。
そうしたら、おっ母はもう俺の事信用してくれない…お前もおっ母も選ばない!と泣きだした。
仕事も辞めて俺は一人で暮らす!・・・うううっ・・・みたいな。
その時は唖然としました。奥さんは脇でデブ女が選ばれるわけねーだろ。クソ女、死ね、デブデブデブ。と。死んで呪ってやる。私は本当に死ぬのよ。
死ぬわけないと思いました。正直…最低ですが、なんとなく。
彼が旦那に謝ったとしても、それは自分が悪者になりたくないために利用するだけです。
旦那は、彼を選んで一緒になると言った私に、それがお前の幸せならそうしたらいいと言いました。でも、あの爺さんには渡せないと言いました。
歳の差や病気が原因じゃなくて、どうしようもない男だから、大事な妻をあんなレベルのやつに渡して、金銭面にも精神面にも苦労させるなんて考えられないと。

彼が離婚すると言ったのに離婚しないのと私は同じでしょうか?
お互い様だとは思えません。

騙された・嘘つかれたを彼の奥さんは彼に、旦那は私に言う。でも、私は彼に対して言いたい。

167. Posted by あん   2013年06月04日 13:20
ルカさん。私もう救いようがないと思いますよね。
でも、必死で耐えている部分もあるんです。
甘いのかもしれない。でも、私は必至で向け出そうともしているんです。
彼にバッサリ切り捨てられても、思い出にすがって、過去の彼の優しさを記憶に待っているバカな女なんです。
そもそも、麻薬も不倫も、付け込まれる隙のあるバカがする事だと思います。
でも、抜け出そうとしていることだけは分かって欲しいんです。今の私は奥さんが何と言おうと彼を信じてついていくわーって訳じゃないんです。
彼へのしがらみ、彼への良い部分だけの思い出に縛られて苦しい自分が憎いんです。彼の事も憎いんです。
ルカさんは私の初期の段階から見ていてくれた一人です。私の言動の浮き沈みの激しさに飽きていると思います。でも、こうやって思っている事全部言って、それは違うよ、間違ってるよと言われて気付いたり、分かるよって言われて心が軽くなったり、そんな状態です。
168. Posted by あんさん   2013年06月04日 13:42
あんさんがそんなにご主人を軽んじるのはどんな原因があったんでしょう?昔いやなことされたとか?それともご主人もすごく年上とか?
169. Posted by ああ   2013年06月04日 14:59
>言葉では言ってました。旦那から私を奪えるのなら奪いた
>いと。本気だから旦那さんと話すと。
>でも違うと思います。身を引かない旦那を利用して、
>お前は旦那さんと幸せになれよとキレイに終わろうとした

あんさん、分かってるじゃない!
爺さん、あんさんが一緒になりたいとマジになってきたから、旦那さんにいえば普通は激怒して許さん、となると思ったわけだよね。W不倫の相手の夫と敢えて会うなんていう行動してまで、爺さんは、貴方と一緒になりたくない、ということですな。

170. Posted by あんさんへ   2013年06月04日 15:04
理屈はどうでもいいから、爺さんと離れなよ。関われば関わる程イラつくだけだよ。

不倫を解消するコツは負けを認める事なんだって。彼のいい加減さに負けて、奥さんにも負けたんだよ。

自分の納得する方法で別れられるとは限らないよ。

どう考えても、思考がぐるぐる回るだけですよ。

理屈はいいよ。連絡とらないで、会わないで。



171. Posted by ルカ   2013年06月04日 15:50
あんさん

彼が離婚すると言ったのに離婚しないのと私は同じでしょうか?

→おんなじなんですよ。
それが『言葉じゃなくて行動を見る』って事です。
172. Posted by ...   2013年06月04日 18:12
あんさん

ずっと意見無視して、同じことばかり考えて同じことばかり発言してますね。

私も同じこと言います。

仕事を辞めなさい。

彼から離れなさい。

誠意のない相手に、誠意ある態度や言葉を求めるのはやめさない。
173. Posted by ルカ   2013年06月04日 18:39
あんさん

詳しく書いてくださった修羅場の流れを読むと、彼の『奥さんともあんさんとも別れる。どっちも選ばない』『会社も辞める』ってのは完全に『勢いだけの売り言葉に買い言葉』ですよ。
書いてて気づきませんでしたか?
小学生男子が言い合いしてて『いのちかける!』とか『いちおくえんはらう!』って言うみたいなもんです。

それを鬼の首とったように『言った癖に!嘘つき!嘘つき!騙された!』って言っても、『まぁ、まずお前もきちんと離婚して慰謝料払って謝罪しろ。話はそれからだ。』ってなもんです。

貴女が旦那さんと彼の奥さんに謝罪して、慰謝料払って、離婚もして…なら、その恨み言も少しは理解できます。
でも貴女は自分を棚にあげて彼を責めるばかり。あげく奥さんを逆恨み。これでは誰の共感も得られないと思います。
174. Posted by yuko   2013年06月04日 21:48
うちの夫も不倫がバレたとき私を選び、相手は本気じゃないと言いました。相手にはずっと一緒にいたい、いつか一緒になろう、待っているなどと言っていましたから、相手は別れの時、あなたと同じように、うそつき、許せない、一生恨んでやる、絶対許せない、と言い続けました。そのときの彼女の思いはまさに今のあなたでした。

あなたは勘違いをしています。不倫は初めから周りを裏切っているところから始まっているのでしょう?嘘から始まった恋愛ごっこなのに、なぜ真実を求める?yやってはならない現実逃避の夢の世界なんだから、そこに現実はないのです。

彼を恨んでいいのは奥さんとあなたの旦那。二人の恨みはあなたの何百倍です。あなたの現実逃避のせいで、現実で究極の苦しみを味わわせられているんだから。不倫されるって地獄の苦しみだよ。あなたがそれだけ許せないなら、奥さんはもっともっと許せない。旦那さんもなぜか馬鹿みたいに優しいけど、本心ではきっとあなたの何倍もこの関係を憎んでいる。

わかってるけど許せないなんて言い続けるのは、何もわかっていない証拠。そのうち誰もあなたにアドバイスも応援も励ましもしなくなって、本当の独りぼっちになりますよ。結局ここや相手にかまってもらいたいだけでしょ?
自分が甘えたいだけ。愛情飢餓ですね。自立しなさいよ。恨みを捨てあなたのご主人やお子さんに愛情を与えれば、あなたの愛情飢餓は少しずつやわらいでくるはず。愛されたければ本当にあなたの愛を必要としている人を愛してみては?(続く)
175. Posted by yuko   2013年06月04日 22:05
(続きです)
わたしの自分のことを言えば、うちの夫に捨てられた不倫女はあなたのように苦しんでいましたから、
「夫はなんてひどいことをしたんだろう、相手も騙され続けたんだな、女二人をだましてなんてひどい夫だろう。」と思ったこともありました。
相手が反省し私に謝罪してくれたからです。
あなたのように、妻が傷つくとわかっていながら、悪びれもせず主人の悪口を言い続け、恨み続けているならば、私は不倫女を決して許さなかったでしょう。
馬鹿女が主人を恨んだり苦しんだりし続けているならば、
「そうだそうだ苦しめ苦しめ!ざまあみろ、私をこんなに傷つけた罰だ、不倫女は一生苦しみ続けて精神破壊して死んでしまえばいい!早く死ね!」
と思うと思います。そして夫と仲良くしながら、毎日毎日不倫女の死を願います。夫は私のもとにちゃんといるのですから一生尽くしてもらいます。
不倫がバレて修羅場になり、馬鹿女からやっと逃れられたうちの夫は言いました。
「ほっとした。不倫なんて二度としない。大切な君や子供たちやすべてのものを無くしてしまうところだった。離婚しないでくれてありがとう」と。
私たちの夫婦仲は不倫発覚前よりずっと良くなりました。夫は憑き物がとれたようになり、とっても優しいくなりました。ざまあみろです。男が本気でない不倫はこんなものです。
不倫女は馬鹿を見ますが当たり前です。嘘の世界なんだから。いくらあなたが信じていても嘘は嘘です。
自分だって大嘘つきでしょ?大嘘つきのくせに人を責める資格なんてないよ。
だってあなたが選んだ不倫道なのだから。
不倫はすべてのものを傷つける悪い事。足を踏み入れた時点でこうなることはわかっているのです。傷つくのはいつも女です。
苦しみは人のモノを盗んだ罰。馬鹿男にはそのうち制裁が下ります。奥さんにもきっと捨てられますよ。それか早死にします。不倫すると寿命が短くなるそうですよ。
176. Posted by たこなす   2013年06月04日 23:28
仕事やめるしかないですよ。

彼と会ったら、スイッチが押されっぱなしですよ?
スイッチで脳内に電気信号が走り続ける限り、不倫脳から脱却できません。

スイッチが押されない環境にするしかないんですよ。皆さん何度も言ってます。
彼との関係をシャットアウトしてください。

薬の新たな投与がなくなれば、波はあっても、次第に緩やかに、落ち着いてきますよ。
彼に会ったら、彼のことばかりで頭がいっぱいになるでしょう。
彼に会わなくなれば、彼のこと、だんだん考えなくなります。その長さはもちろん、ほんの数日のスパンじゃありませんよ。
仕事をやめ、会わなくなってから、2ヶ月3ヶ月経ってみてようやく、彼のことを考えない時間が増えた、というようなスパンです。
麻薬を抜くのに、楽な道はありませんよ。
177. Posted by 千佳   2013年06月04日 23:50
助けてください。

離婚宣言だけだと思っていたら
夫が離婚届を市役所から
取ってきました。
どうやら先週休みがあったので
こっそりとりにいったみたいです。
もちろん応じる必要はないのは
わかってますが
こんな…現実的な行動にでるとは
思ってませんでした。
震えてます。泣きそうです。
もう夫と相手が別れて
私のところに戻るのは
ないのでしょうか?
私…待つって…

もしかしたら夫はアパートをでていってしまうかもしれません。
私はただ応じずにいればいいのでしょうか。
もう平気な顔してられません。

…不受理届は出してます。
勝手に出されることもないですが…

夫が本気の本気だったということでしょうか。
ここまできても修復へ向かうことはできますか?
178. Posted by みお   2013年06月05日 16:15
千佳さん
離婚届を持ってきても、旦那様の一存では、離婚できません。
落ち着いて。
千佳さんは妻です。
旦那様は、有責配偶者です。20年は旦那様から離婚できません。
旦那様は、生活費を入れていますか?
落ち着いて。すがってはダメ。足元を見るから。
離婚というなら、財産分与、慰謝料、養育費と算盤を弾いてください。
別居するなら、婚姻費用を貰います。と言って下さい。
不倫相手への慰謝料請求しますと。
不倫相手を攻撃すると、庇うか、逆ギレだと思います。
それが一番怖いんですもの。
内容証明を出しましょう。弁護士さんに相談してください。
悪いのは旦那様。
ただ、弱く、女にコントロールされているので、強がります。
ダメなものはダメと突っぱねて下さい。

妻の毅然とした態度が、一番こわいのですから。旦那様が何を言っても、流して下さい。
頑として離婚に応じなければいいんです。
証拠は、押さえてくださいね。
旦那様を信じてはダメ。不倫する人は嘘しか言いません。
暴言は、できれば録音してください。
お前が悪いと言われても、謝らないでください。不倫してる旦那様が悪いんです。
脅しに屈してはダメ。
我が家も別居になりましたが、夫からは裁判はできません。
鍵は妻が握っています。うちも、離婚届持ってきましたよ。
捨てましたけど。
不倫相手を叩いてください。
離婚か修復かは後でゆっくり考えるんです。
今は、妻の強さを見せつけて。不倫相手にコントロールされている旦那様を救えるのは妻の強さです。





179. Posted by みお   2013年06月05日 16:24
続きです。
千佳さん、旦那様が離婚届を持って来たのは、現実的な行動ではありません。
それしかできないのですよ。
それすら、千佳さんの合意無しにはなにもできないのですよ。
落ち着いて。
焦っているのはあちらです。
旦那様ではなく、不倫相手を見て下さい。
何故、旦那様がそれを持ってきたのか?
不倫相手が背後で糸を曳いているはずです。
不倫相手は、千佳さんに叶わないのは理解してます。
千佳さんが羨ましくて仕方ないのです。
やらせておきましょう。ただ、弁護士さんには相談して下さい。
証拠はとってください。千佳さんが離婚したくなければ、する必要はないんですから。
お辛いでしょうけど、振り回されてはダメ。
強く出てくださいね。
やれるもんならやってみろ!と。
180. Posted by 千佳さんへ   2013年06月05日 17:45
私事ですが離婚届けにサインを求められた日から三年経ちました。トラウマですかね、今もテレビなどであの用紙を見ると息が出来なくなります。

怖くて辛くて……主人が遠く感じて…淋しかった…でもね…大丈夫なんです。笑っちゃうくらいに離婚って簡単に出来ないんです。

今が踏ん張り時ですよ。

私の場合、気丈を演じ冷静に断りました。

サインはしません。以上。

例えご主人が調停に進んでも千佳さんが離婚を望まなければ調停は不成立。

ただ…別居にはなるかも知れませんね。
辛い事ですが、最悪を予測して心の準備をしておきましょう。

私はもう二年半以上、主人と離れて暮らしてますが、まだ離婚するかどうか決めていません。

弁護士に相談し長期戦を覚悟して開き直ってからはホントに楽になりました。専門家のお話は慰めの言葉の十倍くらい私達の力になりますよ。
181. Posted by 千佳さんへ   2013年06月05日 18:15
今不安に押し潰されそうになっていらっしゃるのではないかと思いますが、離婚届けに署名捺印等記載された状態でご主人は千佳さんに渡されましたか?
無記名の状態でしたか?
無記名なら多分不倫相手に対してのパフォーマンスの一つだと思われます。

千佳さんのご主人の人となりがわかりませんので状況が違うかも知れませんが、私の夫の場合はそうでした。
「俺はちゃんと用紙を渡した。けど妻が判を押さないんだ。だから離婚出来ないんだよ。仕方ないだろ。判るだろ」ってラリ期のスパイスの一つ「妻=悪」の図式が出来盛り上がる。

家は2年半頃前に不倫が始まり、頑として不倫を認めず私を罵り続け、離婚離婚と騒ぎ出し、不倫から2ヶ月で別居、離婚届けを持って着ました。無記名で。

家は子供達が三人おりますが、長男だけが私の連れ子で、離婚となると夫と長男の養子縁組解除の手続きが必要で、その用紙と離婚届けにきちんと記載し、後見人(保証人だったかもです)も記載済みで持って来て下さい。と伝えたらその後持って来ることは無いです。

続きます。
182. Posted by 千佳さんへ   2013年06月05日 18:16
千佳さん

離婚届もラリ期のパフォーマンスの一つでよくあります。
とにかく本気だと配偶者に思わせたいんでしょうね。
こう書くと身も蓋もないですが、だからと言って結果は分かりません。
そのまま離婚になるのか不倫が終わるのか。
これは、それぞれの状況によって違うと思いますので...
時が過ぎるのを黙って待つのもひとつの方法ですが、他にもやり方があると思いますよ。
私だったら、旦那さんに離婚に応じる意思がないこと、また不倫の事実を知っていることを伝えるかな。
証拠は十分なんですよね?
その上で有責者からの離婚請求はそう簡単に通るもんじゃないですよ、ということをやんわりと伝えます。伝えるときは、落ち着いた口調で。決して怒らず。
逆切れされても、穏やかに。こちらの意志も固いということが伝わると思います。
もちろん、もう少し様子見するのでもいいと思います。
どの道を選ぶにしても、千佳さん自身が決めて後悔しないように頑張ってください。応援しています。
183. Posted by 千佳さんへ   2013年06月05日 18:20
続きです

千佳さんがご主人に「離婚届け書いたか」等と言われたら、ご主人がきちんと記載し、後見人も記載済みの状態で改めて持って来て下さい。と言って突っ返えしてください。(破り捨てても良いかも)
この時後見人は指定してください。千佳さんのご両親か、ご主人の上司、味方になりえるならご主人の親御さんに、事前に電話で状況を伝え、千佳さんの意思(離婚したくない)を伝えた上で絶対に署名しないでくださいと伝えておくと良いと思います。
指定した人物以外な認められないと言って破棄してください。
不安から心乱れると思いますが、そうなっては不倫女の思う壷!
美味しい物を食べ、自分を磨いて、泣きたいなら泣いて、私は「汚れや埃は=不倫女」だと思い徹底的にやっつけ(掃除)しました。綺麗になった我が家を見ると自分の気持ちもすっきりしました。

千佳さん、ラリ期の二人の土俵に乗らないよう頑張って下さいね。
184. Posted by あん   2013年06月05日 20:04
毎日、同じ事の繰り返しの思考回路で、一歩も前に進まず泣く事もなく、笑う事もなく、食事も味が分からず、ああ、不倫するとこんな風になるんだー。相手が憎いー!どうしてあいつだけ何事もなかったように暮らしてんだよって考えてばかりで、心療内科に行っても、結局何も話せず黙り込んでしまって、ここのサイトを朝から晩までずっと読んでいて、最近少しだけ思ったのが、ああ、私遊ばれてたんだ。典型的で破滅行為をしたから彼は逃げたんだ…奥さんへの言葉も私へ向けた言葉も本心じゃなくて自分を守るためだったんだねー。って・・・・他人事のように感じているんです。あいつ最低じゃんって。
あーだけどW不倫だからお前も同じなんだよって言われて終わるんだなぁって。
彼の減らず口と私の本気だった思いを、W不倫だからって同じにされて、それが一番嫌だった。
麻衣さん。昔のMちゃんの話読みました。
Mちゃん凄いと思います。彼に対してそこまでぶつかる事が出来た。奥様を巻き込まず彼とだけ向き合った。昔の☆さんの件も何度も読みました。彼に対する憎しみも悔しさも、繰り返してはいけないと言う思いと闘っていた事も自分と重なったからです。でも、私は旦那がいるから独身女性とは同じじゃないって言われて、相手の奥さんの気持ち考えろって言われてもそこまでいけなくて、旦那さんが一番の被害者だって言われても、そんなこと分かっていてもどうしていいか分からない。独身女性と既婚女性が不倫するのって、そんなに傷つき方に違いがあるの?どうして昔は分かるよって支えてくれる人が多かったのに、私はサレタ側の妻から責められることが多いの?
そんな風に考えていた。誰かわかってよって思いしかない。
185. Posted by あん   2013年06月05日 20:04
もう、不倫が悪い事も彼と接触しない事も奥さんを憎むのも筋違いなのも分かったから…って。
なぜ旦那が私のラリ期に対して待ってられるか、サレタ側の妻なら分かってくれるはずだと思います。
旦那さんが簡単に戻って来て奥さんにだけ気持ちが戻ったとしたら、それは奥さんが本命だったからですよね。でも、そこにたどり着くまでに簡単じゃなかった旦那さんもいますよね?私は旦那と別れるか、彼を忘れるかの二択しかないのでしょうか。
傍で守ってくれる人がいて、それでも苦しいと言うのはただの甘えなんですか?
仕事も辞めるか本当に考えて悩んで、たった10年の表彰ごときでって言われても、私には大切な事で、それを相手は何も悪びれる事もなく辞めずにいるのに私が辞めて失うのはおかしいと思う。それって私が不倫から抜け出せてないからなんですか?
麻衣さんのコメント、今までのブログを読んでいて、この間も書いたけど、最初の頃は不倫女性の苦しみを取り上げてるケースが多いから、どれだけ不倫が無駄な時間で男の言葉なんて信じるに値しないか書かれていて、それと照らし合わせると、サレタ妻の方たちが言ってる事もキツイけど同じ意味合いだって思った。
でも、離れろ。仕事辞めろ、旦那さんを大事に出来ないなら別れろって言われても、追い詰められてしまう。だったらもうコメントしないわよ!無視しましょうって言われるだけだろうけど、不倫してて辛かったけど、こうやって乗り越えたよとか、誰か聞かせてください。
麻衣さんも呆れちゃったのかな。どうして最初の頃みたいに、コメントくれないのかな。
ここにいる人たちは、みんな私にイラついてるの分かる。だって友達も親も呆れてるから。他人で、尚且つ不倫してた側の女がどんなに苦しいって言っても、自業自得と言われるだけ。
186. Posted by たこなす   2013年06月05日 20:04
千佳さんへ 1

助けて、と書かれているところ厳しいですが、
人は人を、助けられないんですよ、残念ながら。自分のこれからをどうするかを、選んで、自分で動くしかないです。自分で立って歩くしかないんです。

人は、助言することができるだけ。応援し、励ますことができるだけです。

つらく、苦しいなら、今はまだ方針を決めず、誰かに吐き出す期間、というのは必要です。

でもいつかは自力で立って決めないと。

旦那さんが戻る、戻らないの結果は、それからはじめて、ついてくると思います。今の段階では、なんとも言えないですよ。どっちにも転がる可能性、いつだってありますから。

まだ心が落ち着かない中では難しいですが、ご自身が、どんな戦略で、どう動くか。私は私の最善を尽くしたから、どんな結果でも後悔しない、と思えるようになるか、です。

187. Posted by たこなす   2013年06月05日 20:11
千佳さんへ 2

不貞の証拠は確保していますか?
裁判でも負けない、法的に有効なものが必要です。
心も体もボロボロでも、確保した方がいいです。身を守るために、証拠は必須ですよ。本当に。

また、(旦那さんじゃなく、)不倫相手の女性が、結婚を望むタイプかどうかも、わかると良いですね。結婚を望んでない、一生2号でも良い人が相手ならば、麻衣さんが書かれているような、暖かい家庭を維持し続けて不倫関係を放置していれば、そのうち女性が騒いで、勝手に自爆し、旦那さんはうっとうしくなり、自主帰還するなんてのは期待できませんし。

あとは、どの道を選ぶか。
旦那さんを責めずに不倫をそのままにし、家庭を維持し、旦那さんが戻るのを待つか。

旦那さんが目が覚めるよう、離婚覚悟で法的手段をとるか(相手女性を強制的に騒がせ、自爆させるやり方です)。

離婚を覚悟し、仮面夫婦をしながら、離活をするか。
他にもあるかもしれません。色々なサイトを参考に、心が落ち着いてきたら、方針を決めましょう。サイトやカウンセラー毎に、戦略は異なりますから、自分が一番納得がいくものを。

188. Posted by たこなす   2013年06月05日 20:12
千佳さんへ 3


旦那さんが本気かどうか?については。
不倫関係のサイトを色々回れば、典型的な不倫ラリでは? と思えるようになりますよ。

私は、不倫でラリっていない夫が、冷静に、本気で、離婚をしたいのならば。離婚届だけじゃなく、弁護士を入れて離婚に伴う財産分与・慰謝料・養育費その他の条件提示(世間相場並か、それ以上)があると思いますよ。更に、その提示や弁護士折衝が決着をみなければ、婚姻費用をきちんと支払いながらの別居申し入れがあるものと思います。
不倫からの離婚は、不倫している側からは、相当困難です。
社会的責任のある大人が、熱に浮かされずに、本気で離婚し、結婚したい相手がいるならば、上記のことを、誠実に申し入れてくる筈です。
私なら、そうされない限り、口で何を言われようと、旦那が彼女に本気だとは理解しません(それが口ではなく行動を見るという事ですから)。

189. Posted by 千佳さんへ   2013年06月05日 20:36
千佳さん、もしご主人が別居に向け行動した場合
私が夫に取った行動を参考までに
「お互いに冷静になって考える時間が必要かも知れないわね。前向きに考える時間を持ちましょう」と伝えて「離婚に向けての別居では無いです。私は離婚するつもりは微塵も有りません」と伝えました。

夫はごちゃごちゃ言っていましたが、聞き流し「気をつけて行ってらっしゃい。身体大事にして無理しないでね」と毎朝夫を送り出すように笑顔で手を振り送り出しました。

千佳さん日記をつけて無いならつけて下さい。ボールペンなど修正の出来ない筆筆記具で、日付必ず付け、書いて下さい。
特にもし別居になったら絶対に日付付きで、冷却期間の別居で離婚の為では無いと書いて下さい。
『私はこう言って、こう言われ、こう感じた』と、日記も不倫の証拠と成るんです。
その時の千佳さんの思いも書くと直良いですよ。

続きます。
190. Posted by 千佳さんへ   2013年06月05日 21:50
続きです

私は別居は好機と考えました。
実際、私達夫婦の場合は好機に成りました。

不倫女と同居したか通いかわかりませんが、別居した分一緒にいる時間が増える。そして人は加点方式で相手を見た場合と減点方式で相手を見た場合、負の印象が強く残るのは減点方式の方で、これがお花畑の住人なら尚更です!
不倫女は「別居したから離婚は時間の問題ね」と楽観的に考えていたのに「まだなの?まだなの?!まだなの!!」と成り、お花畑の時は同僚同士「判ってくれるのはお前だけだ」と理解者に思えた事が錯覚だと気づきだし、別居する前は現実的に無理な事を「私ならそんな事はしない。こうしてあげるのに」と夢物語を語った不倫女は「私も仕事してるのよ。忙しいの。時間が無いの」と語っていた事の程を実行出来ず、不倫常習犯の女の執念深さに恐怖し、私達家族に被害あっては困るからと、私の夫は夫の実家に逃げ込みました。

後、別居してもDMの様な返信の要らないメールを週に1〜2度送り、必ず何でも良いから褒め言葉を入れました。
腹が立つメールはすぐ返信せず日にちをあけて送っていました。
後から「メール楽しみだった。返信しないこともあってゴメン。でも全部呼んでた」と教えてくれました。
今は不倫前よりも仲良し夫婦になってます。

千佳さん、私達夫婦の様な一例も有ります。
ご主人の言葉に惑わされず、行動を良くみて話す時は感情的にならず冷静に対処してください。
千佳さんは素敵な方ですよ。遅くなってもご主人が帰ってくるのだから、自信を持って下さい。
191. Posted by ルカ   2013年06月06日 06:46
あんさん
仕事は辞めなくてもいいと思いますよ。
会社辞めずに毎日彼と顔を会わせても、不倫から抜け出せるのならね。
会社で彼を見ても辛くならないなら、辛くても迷惑をかけずにきちんと仕事ができるなら、辞めなくていいと思います。
でも読んでると、どれも貴女にはできそうにない。
辞めるのがイヤなら休んではどうですか?
病院で診断書をもらい、心身が回復するまで傷病休暇の許可をもらいましょう。

誰だって仕事は大事です。彼だって老後の事、養う家族の事を考えれば、簡単に仕事を辞める訳にはいきません。
年齢を考えたら貴女より再就職は厳しそうですからね。
192. Posted by ...   2013年06月06日 08:02
あんさんへ

立場は違いますが、たこなすさんが千佳さんへ向けている言葉を貴女にもお伝えします。


助けてと言われても、人は人を助けられないです。
どうするか選んで、自分で動くしかないです。
自分で立って歩くしかないんです。

他人は、助言することしかできない。

麻衣さんだって、皆さんだって、貴女に抜け出してほしくて、何度もコメントしているんですよ。

時には厳しい言葉も交えながら。


それを貴女は、デモデモダッテ、デモデモダッテと子供のように繰り返しているんです。

もう意見くれないの?って、今までどんだけ意見もらってるのよ!

もう一度、このスレの最初の麻衣さんのコメントみてごらんよ。

今のあなたに、これ以上言うこと無いくらいのこと書いてくれてますよ。

これ以上言うことがないから次のコメントがないんですよ。

状況が進めばまた意見することもできると思いますが、助言もらっても堂々巡りしてる今、何も言うことはないんですよ。


周りの友達が逃げるのも当然です。

助言して聞き入れないくせに、助けて助けて...って...



乗り越えてほしい。自分自身で。手段は皆さんが教えてくれてます。

こうやって乗り越えたよ、なんて、意見を書いてもらっても、どうせ貴女はこう言うんでしょう、
「デモデモダッテ、私は違う。状況が違う。立場が違う。」

そんな人に、新しく意見もらえると思う?

それぞれ立場も性格も考え方も違うんです。

他人の経験など、参考にしかならない。

その話を聞いてどういう風に進んでいくか。

自分で考えて自分で選ぶしかない。

もし会社に残るのなら、その苦しい感情や状況は全部自分で背負うしかないんですよ。

爺さんが辞めればいいのに、とか、同僚に分かってほしいとか、そんなことを他人に求めては駄目。

それが、地獄から這い出して自分で立っていくということです。

あなたにそれができますか?

193. Posted by あんさんへ   2013年06月06日 11:37
あんさんへ

>仕事も辞めるか本当に考えて悩んで、たった10年の表彰ごときでって言われても、私には大切な事で、それを相手は何も悪びれる事もなく辞めずにいるのに私が辞めて失うのはおかしいと思う。


おかしくなんてないです。
一度は真実の愛だと思い、全てを失う覚悟で行動したんでしょう?
仕事がそんなに大切なのに、なんで簡単に捨てちゃおうと思ったんでしょうか。
所詮大したことじゃないんですよ。今の仕事。
おじいさんじゃなくて自分が辞めるのが悔しいだけでしょう?
それを仕事が大事だなんて、今さら上辺を取り繕わないでください。
自分の頭で考えることもせず、それやったらどうなるか想像することもせず、感情だけで動いちゃった結果が今の状態ですよ。
騙されたとか関係ないです。それがあなたの選んだ道だったんだから。

大人として自分のケツは自分でふいてください。
それでもできないなら、仕事辞めないおじいさんと相変わらず同類ってことになりますね。

おじいさんも同じこと思っているでしょうね。
「悪びれずに辞めることもせずに仕事を続けている。あいつにとって不倫は大したことなかったんだ。」
ってね。

あんさんは、後先考えず自分の感情だけで動いて、その責任をとることもできない人にしか見えません。
それなのに同情してほしい、理解してほしいって、
誰がどう見ても、ちょっと何言ってるの?って感じですよ。

私を理解してほしいだなんて、その神経が理解できません。

194. Posted by 千佳   2013年06月06日 13:01
千佳です。その1
たくさんの方コメントありがとうございます。
まとめてのお返事でごめんなさい。

>落ち着いて
やっと冷静になれました。
たくさん泣きましたが、現状何も変わっていません。
順を追って説明させてください。

離婚届は突きつけられたわけではありません。
ショックのあまり書きこんだしまいました。
記入してあるかどうかもわかりません。
たまたまほんの少しカバンから見えて…。
見た後でわかりましたが
主人が平日休みだったときに
こっそり取りにいった…という証拠がありました。

といってもその後改めて離婚の話になってはおらず
父の日過ぎたあたりでもしかしたら改めるつもり?と
勝手に推測している状態です。

これもラリ期のパフォーマンスでよくあること。
そう聞いて少し安心しました。
本気は本気なのでしょうが
男性が市役所行って取ってくるというのは
相当覚悟がいるのではないか、ラリ期関係なく
本気なのではないかと思ったので
もう終わりなんだと絶望してしまいました。
195. Posted by 千佳   2013年06月06日 13:02
千佳です。その2
不倫相手について
本妻をバリバリ狙っているタイプです。
夫に離婚や離婚を急かすような内容をかなり発言しています。
早く自爆してほしいです。

夫はラリってますので同調して離婚へ進もうとしています。
ただ夫は不倫を絶対に隠しておきたいようで
そうなると離婚するのは私の同意がなければならないと思っており
現実簡単にはいかないというのは分かっているようです。

私に離婚の覚悟がないので
夫や不倫相手に戦いを挑むことができません。
もし戦って目を覚まさなかったら…
目を覚ましても私も選ばずに夫が戻らなければ…
夫は頭を下げて戻るタイプではありません。
勇気がなくてごめんなさい。

浮気を疑ったために逆切れモードで離婚宣言をされたので
二度と事実であれども私から夫に問い詰めることはできません。
たとえ証拠を突きつけても
それこそ開き直られるのが分かっているからです。
そうなれば意地でも戻ってくる人ではありません。
今はかろうじて同じ屋根の下で住み、遅くても
帰って夕飯を食べてくれてますが
それすらしてくれなくなるでしょう。

できれば夫を責めずに戻ってきたら黙って
何事もなかったように仲良くしたいです。
夫のプライドを崩したくありません。
以前にも書き込みしましたが
夫が子どもが欲しいという
希望に私が答えてこなかったからです。
夫婦生活はありましたが子どもと夫婦生活に
満足させてあげれなかったからです。
今は子どもを持ちたい思ってます。
不倫の原因は私にも非があると思っているからです。
196. Posted by 千佳   2013年06月06日 13:03
千佳です。その3
今後私ができること
まずはボールペンで日記ですね。
スマホではちょこちょこつけているのですが
アナログに切り替えます。
そして離婚に絶対に応じないこと。

証拠について
夫の動向は色々把握しているのですが
証拠としてそれを出すことができません。
(詳しくもうしあげれずすみません)
みなさんプロに頼まれたのでしょうか?
私の気持ちが大事とはいえ
母親に強く止められており
また私もどこに頼んでいいかなど
不安があり依頼していない状態です。
でもいつ、どこで会っているかなど
細かく分かっているので
費用は安く抑えれると思うのですが…。

別居について
今は一緒に済んでます。
どんなに空気が重かろうと一緒です。
賃貸なので私が出て行かないのであれば
夫はほかにマンションを借りてでていくことは
確立的には低いとは思います。
動物を飼っているので
どこでも簡単に引っ越せない
今のマンションも引き上げれない
というのも要因の一つです。
また夫が実家に転がり込むことも諸事象で考えられません。
不倫相手は実家暮らしであり転がり込むことはできません。

助けてと書き込んだこと
大変申し訳ありませんでした。
我に返るとたこなすさんがおっしゃってくださっていること
よく理解できます。
見ず知らずの私にこんなにも応援や励まし、助言をしてくださった皆様
本当にありがとうございます。
197. Posted by 千佳さんへ   2013年06月06日 14:33
千佳さん何か勘違いなさってませんか?
>離婚の覚悟がないから戦いを挑めない。
離婚の覚悟が無くても挑めます!私はそうしました。
千佳さんは離婚したく無いのでしょう?だったら、ブレズに信念を貫いて下さい。千佳さんご自身がぶらついていたら相手の思う壷。足元すくわれますよ。

ご主人が不倫について問われキレたのは事実だからです。
自分がやましいから「離婚」と言えば千佳さんが何も言え無くなるからです。
実際そうなってますよね。

ご主人だけがプライドが高い訳じゃ無いです。男性全般プライドが高く、特に不倫に走る様な人間男女共にプライドの高さは桁外れで、自分を常に肯定して貰い、周囲の評価が気になる見えっ張り!

言葉キツク成りますがごめんなさい。
そんなの相手に、主人はプライドが高くて、でも、だってとグダグダ言ってないで千佳さんご自身が自分の足でしっかりと立ち、ご主人の言葉に不倫女の様に振り回されない!ご主人の行動を良くみて、見極めて下さい。
言葉より行動です!

千佳さん、ご主人の顔見て、ホッとしますか?憎しみがわきますか?
私はホッとし嬉しかった。だから今は離婚する時期じゃないと判断し、現在夫婦仲良く暮らせています。

千佳さんご自身の心と向き合って下さい。答えはそこに有ります。
198. Posted by みお   2013年06月06日 14:47
千佳さんへ
地域によって違いますが、うちの役所は戸籍課のカウンターに離婚届がおいてあり、誰でも取れるようになっています。
職員に声をかけなくても。そんなところもあるので、気にされなくてもよろしいかと。
もし、旦那様が離婚したければ、もっとガシガシ行動するはずですから。
千佳さんがどうしたいかが大事で、旦那様が、ましてや不倫相手がどうこうは関係ないです。
もちろんお母様も。
あくまでも、第三者です。
千佳さんが、離婚してもしなくても、第三者は責任者を負ってくれませんから。
千佳さんが探偵を使いたければそうすればいいし、ご自分の思い通りにすればいいんですよ。

離婚をするかしないかは、いずれ判ってきます。不倫はありふれたことですが、そんな夫を選んだのは自分ですね。
不倫後の夫を見て、私は離婚を決め、調停を申し立てました。
結局、条件があわず不成立でしたが。

夫から、婚姻費用を払ってもらい、子供達と生活しています。
今は、自分の人生を考えつつ、冷ややかに夫を観察し、次の展開を考えています。
夫は、離婚後すぐ再婚すると思います。
相手はバツイチなので。
千佳さん、大変につらいけれど、夫に振り回されないで、夫を見ないで自分の人生を見て下さい。
不倫している人間は、頭ないです。
弱くて、依存性です。
千佳さんが一番大事なものがなにか、それだけ見つめて下さい。
そうしたら、自ずと修復、離婚かは見えてきますから。
199. Posted by 千佳   2013年06月06日 17:32
197番さんのコメント
全て胸に刺さりました。
ブレちゃダメ、言葉じゃない夫の行動を見よ。
そうですよね。そうなんですよね。

夫の顔を見るとほっとします。
不倫されていると思うと胸が苦しくなります。
憎しみはわかないです。
周りにどんなに言われても別れたいと思えません。

197番さんはどうやって仲良く暮らせるようになったんですか?
今は無視、冷たい態度をされています。
戦わないと変わりませんか?
私は戦いを挑めないんじゃなかったです。
逃げてるんですね。
戦っても悪化するくらいならこのままのほうがずっとマシ…。
そう思っています。

みおさん
>旦那様が離婚したければ、もっとガシガシ行動
そうですよね。
紙だけで今は行動は何も見えないです。
無視されてるくらいでしょうか。

プロに頼みたい…けど
やっぱり現実を見るのが怖いです。
武器を持ちたいとは思いますが
持ってしまうと終わりな気がしてなりません。
これも逃げてるだけですね。

私がどうしたいか…
一番大事なもの…
夫と笑って暮らしたい
二人の子供が欲しい
それだけです。

>離婚をするかしないかは、いずれ判ってきます。
ずっとずっとこのままというわけにはいかないとは思います。
(このままっていうのも嫌ですし)
不倫相手は本妻を狙っているのでまた動きがあるでしょう。
夫が打ってでるか、二人の仲がこじれるか、
私と修復する気持ちになってくれるか
私が離婚への決意をするか…。

修復への入り口に立てるようにはどうすればいいか。
戦いを挑むべきかそっと待つべきか。
自分が決めないとダメなんですよね。
優しい言葉はいりません。
みなさんもし私に何か言いたいことがあれば
ガツンと言っていただけませんか?
叱責でかまいません。ムチ打ってください。
200. Posted by 千佳さんへ   2013年06月06日 20:17
確実な証拠、まだ押さえてないんですか?
今すぐ、探偵にお願いして証拠を押さえた方がいいですよ。
まだ余裕のある今のうちに。
動向が分かっているのなら、費用もそんなにかからないでしょう。
いざ必要になってからじゃ遅いんですよ。
前から知っていた、確たる証拠もある。その状態からじゃないと、話し合いにならないでしょう?
向こうは何時攻撃に出てくるか分からないですよ。
お守りは必要です。
夫に言えない。探偵も駄目。って、自分で自分を追い込んでませんか?
第一、探偵に依頼するのを何でためらっているんでしょうか?
お母さんが駄目っていってるから…ですか。親の意見は大事ですが、今後何かあってもお母さんの責任にしたらだめですよ。

有責者からの離婚は、そう簡単には認められないです。
離婚をしないためにも、証拠は必要なんですよ。

このような状態になってからも、内容はひどいとはいえ夜の営みがあったし、
破綻状態とは言えないんです。(もちろん日記にしてますよね?)

それなのに、性格の不一致とかでアッサリ片付けようとしている旦那さん。



このままでは向こうの思う壺になりそうで心配です。
201. Posted by みお   2013年06月07日 02:57
千佳さん、修復ありきで考えると動けなくなりますし、辛くなります。
恐らく、旦那様がしているのは、千佳さんにとって辛いことばかりでしょうからね。
されラリってご存知ですか?
千佳さん、そうなってませんか?

よく考えてくださいね。
妻がどうであれ、不倫してはいけないんです。
そうなった夫婦関係が原因ですが、だからといって不倫を正当化できませんね?

悪いことは悪いと言えるのは、妻だけです。
旦那様がしていることが悪いんです。
旦那様の人格とは別のはなし。


旦那様にいけないことはいけないと、諭してあげるのも愛情だと思います。


修復か離婚かを選べるのは千佳さんです。
旦那様が修復する気になるかどうかはわかりませんが、本音でぶつかって行かないとわからないと思いますよ。

相手の動きどうこうではなく、千佳さんがどうするかです。
相手が、妊娠したらどうします?
本妻をねらい、不倫するくらい頭の悪い相手なら、そのくらいのことはやりかねませんから。

その時後悔しませんか?

旦那様がどんなんでも、千佳さんに必要ですか?
本当に、不倫をし、嘘をつき、器の小さい男でも、将来あんさんの不倫相手のように、不倫を繰り返すかもしれなくても、そんな男が自分の夫でいい。
パートナーでいいと断言できますか?

離婚するかしないかが見えて来るといったのは、そういうことです。

先ず、現実をしっかり見極めてください。
証拠を掴み、辛くても直視してからでなければ、前進しません。
相手次第では、ダメなんです。

千佳さんは妻です。真実を知る権利があります。
自分はどう行動したいか?真実を見て考えてください。
誰も自分の人生に責任はとってくれませんから。

202. Posted by みお   2013年06月07日 03:26
千佳さん、別れたくなければ別れなくてもいいんです。
旦那様が離婚と言っても、柳に風でいいんですよ。

そんな男の言うことは右から左でいいんです。
ただ、証拠をとって不倫相手を攻撃してください。
離婚になるかもしれなくて、怖くてできませんか?

離婚は有責配偶者からはできません。
慰謝料請求は不倫夫が一番嫌がることです。

相手を守ろうとするでしょうね。
恫喝して、取り下げさせようとするでしょう。
それでも、必要なことだと思います。
不倫の慰謝料請求には、期限があります。

証拠をとって、内容証明だけでも送っておいてくださいね。時効がのびますから。

何度もいいますが、千佳さんの人生です。
だれも責任とってくれません。
自分で決めて、自分で行動するしかないんですよ。
見ているだけでは、不倫は終わりません。
夫からは、別れられないのですから。

不倫は現実逃避です。
旦那様に現実を見せてあげましょう。

千佳さんが情けない男だと思ったら、その時捨てればいいんですよ。

鍵は千佳さんが握っています。
怖がらないで、一歩前へ進んでください。

203. Posted by 千佳   2013年06月07日 12:38
千佳です その1
修復しか望んでいません。
でもそれはできない相談なんですね。
すぐに離婚できないだけで
離婚になるかもしれない覚悟でないと
だめなんですよね。

夫は今ラリ期だとは思いますが
本気モードです。
そんな状態の夫に何かアクションを起こしても
火に油をそそぐようなものだと思っています。
正直に書きますと
本気で嫌われそうで怖いだけです。
それこそ修復は絶対に望めないだろうと…。

されラリ。
初めて知りました。
調べました。まさにその通りです。
きっとこれが覚めない限り
ただ言い訳ばかりして何も進展せず
または悪化するだけになるんでしょう。
夫を失うことが異常に怖いです。
不倫相手と肉体関係をして帰ってきたのが分かってても
私は夫とできます。
むしろ求められるなら嬉しいと思うくらいです。
典型的なサレラリですね。
204. Posted by 千佳   2013年06月07日 12:38
千佳です その2
まだ戦う準備もできていないこともありますが
いずれ離婚になるかもであればまだ逃げという名の
静観していたい気持ちが強いです。
こんなにみなさんに言われてもなお
足踏みばかりでごめんなさい。

でも証拠だけはなんとかプロに頼んでみます。
離婚をしないためにも証拠は必要…。

ちょっと先になりますが弁護士相談もしてきます。
内容証明を出したりというのはまだすぐには無理そうですが。
(私の精神的に無理という意味です)

>見ているだけでは不倫は終わらない
甘えてました。黙っていれば終わると思ってました。

現実逃避した夫が帰ってくるなら戦いたいです。
でもそうならないなら静観していたい。
ラリ期とはいえあんなに相手にほれ込んで
相手もあんなにほれ込んでいるのに…。
目を覚ましてくれるとは思えない。

本当にごめんなさい。
怖い。一歩進めない。
嫌われたくない。
それなら今のままのほうが何倍もマシ。
そういう気持ちでいる自分も情けない。
でも夫が好きで離れたくない。

別れたくないという選択は
期間が長くなるほど夫に嫌われていくだけなのではと思ってます。
相手がどうこうではなく私がどうするか…
どうしても夫の気持ちに振り回されます。

不倫は正当化できない…不倫はいけないこと…
ごめんなさい。
やるべきことはわかっていますが
一歩でも夫から離れざるを得ない場合
耐えられそうにありません。

もっと私を叱ってください。
お願いします。
205. Posted by みお   2013年06月07日 15:17
千佳さん、戦う準備進めて下さい。
旦那様をこのままにしておいても、不倫はエスカレートこそすれ、鎮火しません。
何処にお住まいか解りませんが…。

まずは真実を見て下さい。踏ん張って。
弁護士さんは、相性もあります。
時間が限られているので、時系列でまとめていかれると、相手も解りやすいかと思います。
206. Posted by さつき   2013年06月07日 18:12
千佳さんへ
成り行き任せで、夫の目が覚めるなら、誰も苦労しません。酷なようですが、配偶者の不倫から本当の意味で夫婦再生できるのは、50パーセント以下だそうです。
例え離婚となったとしても、それが夫と向き合って、自分で出した結論であれば、我慢して仮面夫婦を演じるより、明るい人生が待っているはずです。

妻が本気で夫を取りもどそうとしない限り、本当の意味での修復は難しいと思います。
自分の思いを夫に伝えた上での静観と、ただただ放置する静観では意味が違います。
不倫の事実をご主人に突きつけられなくとも「私は、はっきりした理由も分からず、あなたを愛しているのに、一方的に離婚と言われても、応じる事はできません。でも今の心ここにあらずの状態では私も耐えられないので、何故突然離婚なのか、理由を教えて欲しい。お互いの性格の不一致なら、きちんと向き合って話し合いましょう」という会話もできないのですか?
何故、カウンセラーさんの無料電話相談等利用して、心の持ち方のアドバイス等受けないのですか?
本気で修復する気があるのですか?

「でもでもだって」では、事態は変わりません。
まだ、気力が湧かないのであれば、今は心の中からご主人を意識的に消して、自分のやるべき家事や仕事、趣味に没頭して時間をやり過ごしながら、ご主人に傷つけられた自信を取り戻す事に専念して下さい。

207. Posted by ああ   2013年06月07日 19:45
千佳さん、子供つくるのは、慎重にしたほうがいいよ。
今千佳さん大変だけど、まだ救われるのは、子供がいないから。子供いても、男は不倫するし、ばれない場合は繰り返す率も高い。お子さんが出来ても「自分の父親は外に女がいる」一生をそういう家庭で子育てするのですよ。うちなんか、子供が思春期を「自分の10代は父親が女作って家にいなかった」、最悪、父親と生き分かれて葬式にも行かない、そういう人生を子供にさせてしまうわけです。そういうのは、自分がそうだったらどうかと考えれば、もう人間一生の心の傷とトラウマですよ。妻は、離婚すれば結構過去になるからいいけれど。

子供がいれば、心が戻る、そういうのは、不倫女性と同じ発想になっちゃうし。子どもを作ろう、子供を育てて行こう、っていうのは、両親の心が一つになって出来ることですよ。少なくとも、余所に女がいる男性に出来ることではないです。


208. Posted by たこなす   2013年06月07日 20:46
千佳さんへ

では、証拠は確保しておき、今は相手女性にアクションはおこさない、を方針にされては?

旦那さんが離婚に向けて話をしてきても、のらりくらりとかわして。

妊娠していないかどうかは、アンテナをはりながら。彼女が焦れるのを、旦那さんの熱が下がりはじめるのを今は、じっと待つことにする。


私は、その戦略もありだと思います。

彼女が、結婚を夢見て、既婚者の子供を妊娠し、子供の出生を自ら祝福されづらいものにするような、考えの浅い女性かはわかりませんが。その責任は、旦那さんと彼女がおうものです。もちろん、妊娠してない場合と比べ、同じ修羅場でも、つらい波乱になるでしょうが。

彼女が妊娠しても、妊娠にまで至るのは不倫の中でも悪質だとして、法的に千佳さんには旦那さんと彼女に慰謝料請求が可能です。命は尊いですが、法的な権利を行使するのをとめるものではありません。彼女が妊娠したからといって、離婚する義務も生じません。別居期間が相当期間に及ばないかぎり、離婚は認められません。
ただ、注意しなければいけないのは、「夫婦はすでに破綻していた」との主張が通らないために、不倫していた証拠と同時に、不倫開始前や不倫中も、夫婦が破綻していなかった証拠を、残しておく事です。他の方も書かれていますが、日記にきちんと残す、夫婦の旅行写真を残す、などです。
私も、早めに証拠は確保した方が良いと思います。
本当に最悪の場合には、千佳さんの方が、家事放棄やDV、ギャンブル依存、浮気や不倫などをでっちあげられ、旦那さんから法的に離婚を要求されるかもしれません。(真面目に弁護士さんに依頼して対処すればまず通らないでしょうが、訴えるのは可能ですから)

身を守るには、証拠(客観的事実)が必要です。
第三者を相手に、説得するのですから、相手が出してくるものより、確かなものが必要なんです。
209. Posted by ヒノ(197.189.181投稿者)   2013年06月08日 16:33
麻衣さん先のコメント削除して頂きありがとうございます。
お手数をおかけしお詫び申し上げます。

先に書いたコメントは千佳さんに宛てた筈が自分の事を語りすぎたので削除をお願いしました。

私は出来るだけの事をし八方塞がりになり、夫を我が子と思い夫の育て直しをした。その時の私にははそれしか無かった。育て直しと言うと大袈裟ですが『夫に見返りを求めない』これを止めた。親ってこれを我が子に不倫にしてるんです。『子供の誕生日に高価なゲーム機をプレゼント子供は私の誕生日にお手伝券をくれた』普通の親は「ありがとう。助かるは」と喜びますよね。でも『子供を夫』にしたら「何これ?」と成りませんか?それを止めたんです『誉められて怒る人はいない。ありがとうと心から言われ悪い気分に成る人もいない』それを実行した。して良い事悪い事等解らないから教えた。
普通は子供の頃親から学、当たり前の常識や躾等をしただけです。
上の例えの中に既で親は子供に教えているんですよ『人を思いやる優しさを』我が身を持ってね。
私がこれを出来たのは不倫女が40歳を越え不倫常習者で数年相手が無く両親も無く自分の老後もあり結婚をかなり焦っていたからです。思いの他、夫は早く戻りましたが会社が不倫女と同じで、まだわかりません。

千佳さん何かお仕事なさってますか?されてないならパート、サークル等何でも良いです外に出でましょう。
千佳さんがご主人の心を解らないようにご主人も千佳さんの心はわかりません!そんな無駄な事考えない。ご主人の顔色見ない。千佳さんの今の状態をご主人も見極めているんですよ!
今の千佳さんは『トイレに行きたい。代わりに行って』絶対に無理な話です。
千佳さん自身が動かないで手助けする人=専門家も現れませんよ。まず行動しましょう。
その時は慎重に見極めて下さい。私の様に不倫女と係わりのある弁護士に当たらない様に。
210. Posted by ☆   2013年06月09日 18:09
千佳さんへ

毎日辛いですよね。
ご主人との夫婦生活があるなら、ご主人は不倫相手に本気ではないと思いますが・・

不倫には、身体だけの不倫と心を伴う不倫があります。後者は精算にかなり時間がかかるそうです。
我が夫は後者。
また、不倫には不倫する者の生い立ちにも関係してるので、千佳さん自分を責めたら駄目です。
不倫されるには夫婦間の問題も有りますが、夫婦問題に向き合わずにた不倫した夫に問題があるのです。
また、不倫女に問題あります。
夫婦問題は五分五分なので、問題と思われること改善すれば良いのです。
千佳さんは、自分の何が夫を不倫へと走らせたのか?気づいてるのでは?
その事を後悔するより、それを改善しましょうよ。
女は憎いですよね。
私も家族を苦しめてる夫と女が許せません。
今は、許せなくて良いのです。
そう思う気持ちあって当然。
それだけ夫を愛してるからだし、失いたくないから。
どうでもよければ苦しまないで離婚しますよ。

千佳さん、修復を希望してるなら探偵を使って調べるのは止めた方がいい。
知れば知るほど自分が傷つきます。
トラウマになり苦しみます。
私は探偵は使ってませんが、夫から女の情報を得たり、携帯を見てしまっただけで、相当苦しんでます。
知らなければ良かったと思うこともあります。
私は日記だけで十分証拠になると思う。
ご主人が相手と会ってると思われる日付と時間、その時の千佳さんの気持ち。また、千佳さんとご主人の夫婦生活のことを記しておくだけで、夫婦破綻はなかったという証拠になります。
私も不倫発覚から現在まで日記つけてます。
211. Posted by ☆   2013年06月09日 18:11
千佳さんへ
続き

別居して離婚話が出ても毎日メールもあるし、電話も夫からあります。
千佳さん、すでに不倫相手の情報を知ってるんですよね? それで充分なのでは?と感じます。

千佳さんが納得する行動で良いんですよ。
静観したいならそうすればいいと思う。

離婚するしないは千佳さんが決められるんですよ。
私も心が折れそうになったときは、「私は正妻なんだから、ビクビクすることはない。不倫女は妻の座が欲しくて不安でたまらないんだ、何時捨てられるのかビクビクしてるのは女なんだ。」と自分に言い聞かせてます。
心の整理にはカウンセラーの存在も大きいです。
私が頼ってる先生は、小林美智子先生や木村泰之先生、松宮直子先生です。
カウンセラーとの相性もあると思いますが、小林先生は男女の脳の違いからのコミュニケーションの仕方、木村先生は男性の立場からの不倫の心理について、
松宮先生は、不倫する夫の生育歴から不倫の心理まで分析してくれます。どの先生もなるほどと思う。夫や女、自分を分析してこれからのこと考えるのに役立ってます。

松宮先生のカウンセリングは予約が一杯なので私も一ヶ月先になってます。でもブログが不倫について分かりやすくとても参考になります。
どの先生もブログがあります。
当てはまること多いですよ。
212. Posted by 千佳   2013年06月11日 15:17
千佳です。その1
新しい記事ができてますが
まずはこちらに書き込みます。


さつきさん、理由は離婚宣言されたときに言ってました。
浮気を疑って主人は否定したのにそれを信じなかったから。
(疑ったのは確証があったからですが)
私を信用できなくなっかたらだそうです。
私には不倫の事実をごまかすだけの逆切れとしか思えませんでしたが
その時にいくら反論しても勝てないと思って、黙りました。


結果、「離婚」の言葉を私に言えたことにより
不倫相手との気持ちが加速して離婚届を取りにいくまでになったと。
こんな言い方ですみません。
主人と会話できるくらいならしています。
無視されて話もできません。
たとえ今会話しても浮気を疑って離婚宣言されたときに同じで
悪化することが目に見えているのと
今の私には修復の選択肢しかないからです。
少しでも離婚に進むようなことはしたくありません。

皆さんの言葉を受けて分かりました。
今の私に戦うだけの精神力がありません。
勝手に離婚届は出せないようにはしましたので
時間は稼げます。
カウンセラーや病院へ行くことにします。
日記書いてます。
仕事はフルタイムで行ってます。(本当は休みたい)
さすがにバリバリ働くほどの気力はないですが…。

ヒノさん
削除される前のコメントも読みました。
私のためにたくさんのこと話してくださりありがとうございます。
仕事で外には出ています。
夫は誰にも真実を告げずに
少しだけ自分の兄弟に話をしているようです。
(不倫は隠して離婚したいと話している模様)
私の状態を夫は気にしてなさそうですが
私が限界かどうかというのは見極めてそうですね。
213. Posted by 千佳   2013年06月11日 15:17
千佳です。その2

☆さん
夫婦生活はあるとは言い難い状況です。
寝ている間に私から寄っていっても口で処理するだけ。
主人から来ることはないです。
探偵事務所まで行きました。
大きな費用と確実に取れるかわからない状態では
自分が集めている証拠を出す方がいいと判断し
やめておきました。
本当は「お守り」が欲しかったですが
まったくないわけではないし
これからまた少しづつ集めたいと思います。

>私は正妻なんだから、ビクビクすることはない。
>不倫女は妻の座が欲しくて不安でたまらないんだ、
>何時捨てられるのかビクビクしてるのは女なんだ
この言葉に励まされました。

松宮先生のカウンセリングを一番受けたいと思っていますが
予約すらできないようなのでブログを何度も読み返しています。

消えてなくなりたい気持ちでいっぱいです。
でもそれは相手の思うつぼなので堪えます。

本当はもっと早くお返事をしたかったのですが
それすらできないくらい沈んでました。
みなさんありがとうございます。
214. Posted by たこなす   2013年06月11日 19:08
千佳さんへ

大変な思いをされてますね。
自分を否定する相手が家庭内にいるのは、その中で何事もないように過ごすのは、どれだけストレスか。 心がすり減って当然だと思います。

実際的に、旦那さん相手にせよ、相手女性にせよ、裁判も視野に入れて法的措置をとるのは、大きな精神的負担でしょう。離婚を最終目的地としない裁判も視野に入れた法的措置を取るための、弁護士を探すにも負担がかかります。
(離婚しない場合は慰謝料額が低いため、喜んで引き受ける弁護士は少ないようですよ。専門もありますし、相性もあります)

更に言えば、ぼったくりでない良心的な探偵を探すにも、労力が必要です。
(探偵にも色々なところがあるようで、勝手にオプションをつけられ高額請求された話も見た事があります。きちんとあらかじめ調査内容や項目などの詳細を見積りをくれ、すぐ契約ではなく他社とも比べさせてくれるようなところじゃないと、信用しない方が良いです)

今、できる事をしっかりできれば、良いのでは?

働いて、家族の世話ができているだけで、凄い事だと思います。まずは体と心の健康を取り戻し、自分を安定させるのは、大変ですが大切な事だと思いますから。

よく食べ、よく寝てください。旦那さん1人が否定したとしても、他にも味方は、たくさん居ますよね。
215. Posted by ヒノ   2013年06月11日 20:00
千佳さんへ

今はご主人との夫婦生活を望まれるのは少し時間を置かれては如何でしょうか?
不倫女の影がチラツキ心穏やかでいられないでしょうが、そのかわり千佳さんがご主人にマッサージをされては如何ですか?

千佳さんご夫婦の不倫前のご関係も有りますから素直にご主人が受け入れて下さるかわかりませんが、私の夫は顔面に頭の先から足裏までするマッサージが大好きで、コツは血液の流れを考え心臓に戻してあげるようにすること。
私の母が両足が不自由で浮腫が酷く、運動が出来ず、少し俯き加減で本を読んだだけで顔がパンパンに浮腫でしまい、その時にしていたマッサージを夫にもしていたんです。

今では夫の頃合いを見て止めないと100%夫婦仲良し状態に成る程です。
ラリ期でもマッサージを頼まれしていると、し始めは別ですが不倫女の煩いメール、携帯を無視して夫婦仲良し状態迄なり、場合に寄ってはその日は出掛け無いことも有りました。

不倫女もしたそうですが、やればやるほど揉み反し=疲れてが溜まり「二度とするな!」と一喝してもしつこくしてきて最後は肩に指先が触れるだけで嫌悪感が湧いたと言っていました。
あくまで私の夫の場合ですが、マッサージを試されては如何でしょうか?
216. Posted by 千佳   2013年06月12日 08:56
たこなすさんいつも励ましの言葉ありがとうございます。
>旦那さん1人が否定したとしても、他にも味方は、たくさん居ますよね
母親、友人には助けてもらってます。
特に母親には親子でも言いにくいことを吐露しながらでも
修復はほぼ無理な状態でも私の気持ちを汲んで
毎日時間を割いて話し相手になってくれています。
今の私は幸せではないので親不孝をしていると思ってます。

今できることは、体と心を休めること。
仕事を休むわけにはいかないのでできるだけ
夫への意識を向けないよう自分を大事にしようと思います。
ただ同じ空間にいるのでなかなか難しいですが…。

ヒノさん具体的な提案ありがとうございます。
すごく良い提案いただいたのですが
夫は昔からマッサージが大嫌いでして…。
今は寝ぼけているときにそっと手をつなぐことしかできません。
(仲良くしてたときは寝ているとき手をつないでました)
でもこれをするには私が神経をとがらせて寝ずに
チャンスを伺わないといけないので
それはそれでつぶれてしまうのでなかなか難しいです。

どうしても夫への未練が断ち切れません。
離婚を決意したほうが楽だと思います。
ここまでされてなんで・・・サレラリなんですよね。
触れてもらえなくなってしまったので
心だけでなく体まで寂しさを覆ってしまっています。
217. Posted by 千佳さんへ   2013年06月12日 12:11
異性のちやほや? みたいなものが、必要なのでしたら、若い男性を指名して、美容室でシャンプーやカットしてもらったり、マッサージ店でハンドマッサージをしてもらうと良いと思います。浮気でもなんでもありませんし。ちょっとちやほやして貰えれば、だいぶ落ち着くかと思います。
アイドルや俳優に抱擁される想像も良いですし。

同じ現実であっても幸福感が人によって違うように、、心を安心させるのも不安にするのも、自分の想像力、捉え方、思い込みでもあると思います。

人間の「思い込みの力」ってすごくて、寿命が延びたり、病を遠ざけるほど。

男性からの、女性としての自己肯定が不足と感じていらっしゃるんですね?

現実、男性と個人的に親しくなるのは危険ですから、仮想でちょっと元気になれるような、異性のアイドル的な存在があるといいですね。コンビニの店員さんとか、駅員さんとか、同僚と盛り上がれるような誰かでも良いんですが。
218. Posted by さつき   2013年06月12日 14:57
千佳さんへ

「もっと私を叱って下さい。お願いします。」との言葉に、一歩踏み出す勇気を後押しして欲しい時期なのかな?と思い、前回渇を入れるコメントをしましたが、まだまだ時期尚早でしたね!
今は、無理せず、ご自身を癒やし、傷つけられた自信を取り戻す事に専念して下さいね。

どのように1日を過ごし、どのように日常生活を取り戻していくべきか、「回復の知恵」(もとはカウンセラー岡島さえこさんのブログですが、最近、不倫発覚直後の心の持ち方について、経験者の方々が、ご自身の経験を基に綴られています)はとても丁寧に、その回復への過程が、具体的に綴られています。
今の千佳さんには、とても共感できる、タイムリーで有意義なブログだと思いました。
ご参考まで!
219. Posted by 千佳   2013年06月12日 16:11
217さんありがとうございます。
異性…そうですね。
傷心している身ではリアルな男性と接触は
いろんな意味で危険です。
もう少し落ち着いたらテレビの中の人にでも
目を向けてみようかなと思います。
今は男性というよりも人間不信かもしれません。
今まで楽しくランチしていた職場の方とも話すのが辛いので。
前向きになれるコツ教えていただいてありがとうございます。

さつきさんいつもありがとうございます。
叱ってほしかったんですが
私自身まだまだ心が追いついてないようです。
職場にいても家にいても泣きそうで…
家で誰もいなければ大泣きです。その方がすっきりします。
優しいお言葉ありがとうございます。
「回復の知恵」見てみます。

今は不倫していることに気づいていないことにしているので
別居すると証拠もつかめないし不利なので
何食わぬ顔して夫が帰ってくるのを待っています。
本当は別居して少しでも夫がいない生活をしたほうが
気持ちは楽になると思います。
でも修復を望むならこれくらい乗り越えなくてはいけないとも思います。

夫が妻に離婚宣言をして
相手と結婚することを堅く誓っている
にもかかわらず戻ってきたという方いらっしゃいますか?
離婚宣言をされていて戻った方という事例がない気がして…。

私に内緒で取ってきた離婚届け。
はやければ6月中には突き付けてきそうです。
何を言われても同意だけはしないよう
心を保ちたいと思います。
220. Posted by ◇   2013年06月12日 19:58
もと☆です。
☆さんが以前にもいたので、この何ヵ月かは私です。なので、ペンネーム変えました。

千佳さん、千佳さんは法的に認められてる妻です。
千佳さんがサインしない限り、離婚はできません。

千佳さん、離婚届けを突きつけられたら、不倫のこと伝えたらどうですか?
どちらにしても戻らないかもしれないなら、納得した行動をした方がいい。

黙ってたらだめです。
不倫がバレて、女に慰謝料請求されたくないから知られないようにしてるのですから。妻の権利は主張していいのです。

千佳さんは何も悪くない。
不倫してる二人が悪いのです。

裁判になっても有責夫からの離婚は中々認められない。

離婚しなければ相手は結婚できないのだから…
相手が逆上して女の本性出したらご主人がドン引きかもしれませんよ。

ただ、千佳さんが何時までも待てるか?です。
千佳さんが子供を望んだり、幸せを望むなら不倫の事実を暴いて、二人から慰謝料もらって離婚した方が幸せかもしれません。
他のパートナーに巡り会うかもしれません。

子供を産むにも適齢期がある。
望んだとき出来なかったら後悔するかもしれません。

今は、毎日夜帰ってくる。
それだけで、千佳さんに未練が有るのではないかと思います。夫の意思で帰らなくても良いわけですから…

苦しいかも知れないけど、今まで通り知らないふりして様子見たらどうですか?

私は子供もいて、複雑(一月からのもの読んでください)なので、別居して離婚しない宣言してます。
発覚時は「結婚も子供も望まない」と言ってた女。
最近は女の「結婚したい」願望が出てきてるようです。

なので、夫は離婚しなくていい→一生生活見るから離婚して欲しいに変わってきてます。

二人とも不倫関係が苦しいのです。
私が我慢してればそのうち夫は捨てられます。

不倫は不倫でしかない。
恋愛だと錯覚してるだけです。

絶対に女のために離婚しません。
221. Posted by 千佳   2013年06月13日 10:53
◇さんありがとうございます。
どうしても今の私は知らないふりしてやり過ごすことしかできなさそうです。
叱咤激励をたくさんのかたにしていただきましたが
ぶつかることで離婚への道へ進むしかなくなるかも
と考えると何も言えなくなります。
まだ心の整理がつかないようです。
もちろんすぐに離婚できないのは頭では分かっているのですが…。

続きのコメントおよび再度まとめたものを最新のスレッドの
コメントに載せます。
もし続きを見ていただけるかた、
またご意見いただけるかたいらっしゃいましたら
お願いします。
222. Posted by あ   2013年11月22日 01:05
私も旦那の不倫や多額の借金で
自傷しても無痛なくらいにはボロボロになりました。

結婚したい、子供と丸ごと面倒みるよ〜、なんて冗談を言われる程にはモテます。

昔の彼(現在は既婚)に偶然出会った際には
メールでもしてよと言われ、懐かしさに昔話でもしたいと思いましたが、
奥さんが勘違いや、不快になるのは嫌なので、アドレスは聞きませんでした。
彼の様子からお互いにそういう関係の期待はしたと思います。

結婚して7年
私は当然ながら、夫以外の人とベッドを共にした事などありません。
恋愛は、子供たちを一人で養える様になってからすればいい事ですから。


私は、夫の件で情緒不安定でキレやすく落ち込みやすく
怒れば手がでたり良くない母親ですが、子供を裏切るのだけは絶対にしたくない。
唯一、子供たちの為に絶対的に守り抜いているのが「不倫はしない」という事です。

私の子供たちはどうかわかりませんが、私は殴られても、父や母は「自分の親」であって欲しい。不倫などする親は即絶縁すると思います。気持ち悪いですから。
223. Posted by のぞみ   2017年05月22日 22:42
不倫相手と別れて一週間がたとうとしています。
私から別れを切り出し、一方的に別れました。

もうこれで大丈夫と安心していましたが、翌日から毎日メールが届きます。
「嫁と別れる。お金も貯めて家も探して安定したら、もう一度プロポーズする。」と言い出したり 
「愛していることを、行動で示すから、認めてほしい」
といった内容です。
正直、信じてよりを戻したくてたまりません。
でも我慢しています。
私は主人も子どももいます。
離婚して子どもを連れて再婚したら幸せかなと思ってしまうけど、
不倫相手を100%信じられない。
今ならまだ家庭に戻れる。反省して家族のためにがんばろうと思う。
けれど、迷っている自分がいます。

コメントする

名前
URL
 
  絵文字