2013年06月07日

あんさんへ

★あん

毎日、同じ事の繰り返しの思考回路で、一歩も前に進まず泣く事もなく、笑う事もなく、食事も味が分からず、ああ、不倫するとこんな風になるんだー。相手が憎いー!どうしてあいつだけ何事もなかったように暮らしてんだよって考えてばかりで、心療内科に行っても、結局何も話せず黙り込んでしまって、ここのサイトを朝から晩までずっと読んでいて、最近少しだけ思ったのが、ああ、私遊ばれてたんだ。典型的で破滅行為をしたから彼は逃げたんだ…奥さんへの言葉も私へ向けた言葉も本心じゃなくて自分を守るためだったんだねー。って・・・・他人事のように感じているんです。あいつ最低じゃんって。
あーだけどW不倫だからお前も同じなんだよって言われて終わるんだなぁって。
彼の減らず口と私の本気だった思いを、W不倫だからって同じにされて、それが一番嫌だった。
麻衣さん。昔のMちゃんの話読みました。
Mちゃん凄いと思います。彼に対してそこまでぶつかる事が出来た。奥様を巻き込まず彼とだけ向き合った。昔の☆さんの件も何度も読みました。彼に対する憎しみも悔しさも、繰り返してはいけないと言う思いと闘っていた事も自分と重なったからです。でも、私は旦那がいるから独身女性とは同じじゃないって言われて、相手の奥さんの気持ち考えろって言われてもそこまでいけなくて、旦那さんが一番の被害者だって言われても、そんなこと分かっていてもどうしていいか分からない。独身女性と既婚女性が不倫するのって、そんなに傷つき方に違いがあるの?どうして昔は分かるよって支えてくれる人が多かったのに、私はサレタ側の妻から責められることが多いの?
そんな風に考えていた。誰かわかってよって思いしかない。

もう、不倫が悪い事も彼と接触しない事も奥さんを憎むのも筋違いなのも分かったから…って。
なぜ旦那が私のラリ期に対して待ってられるか、サレタ側の妻なら分かってくれるはずだと思います。
旦那さんが簡単に戻って来て奥さんにだけ気持ちが戻ったとしたら、それは奥さんが本命だったからですよね。でも、そこにたどり着くまでに簡単じゃなかった旦那さんもいますよね?私は旦那と別れるか、彼を忘れるかの二択しかないのでしょうか。
傍で守ってくれる人がいて、それでも苦しいと言うのはただの甘えなんですか?
仕事も辞めるか本当に考えて悩んで、たった10年の表彰ごときでって言われても、私には大切な事で、それを相手は何も悪びれる事もなく辞めずにいるのに私が辞めて失うのはおかしいと思う。それって私が不倫から抜け出せてないからなんですか?
麻衣さんのコメント、今までのブログを読んでいて、この間も書いたけど、最初の頃は不倫女性の苦しみを取り上げてるケースが多いから、どれだけ不倫が無駄な時間で男の言葉なんて信じるに値しないか書かれていて、それと照らし合わせると、サレタ妻の方たちが言ってる事もキツイけど同じ意味合いだって思った。
でも、離れろ。仕事辞めろ、旦那さんを大事に出来ないなら別れろって言われても、追い詰められてしまう。だったらもうコメントしないわよ!無視しましょうって言われるだけだろうけど、不倫してて辛かったけど、こうやって乗り越えたよとか、誰か聞かせてください。
麻衣さんも呆れちゃったのかな。どうして最初の頃みたいに、コメントくれないのかな。
ここにいる人たちは、みんな私にイラついてるの分かる。だって友達も親も呆れてるから。他人で、尚且つ不倫してた側の女がどんなに苦しいって言っても、自業自得と言われるだけ。★

あんさん、コメントくださって誠にありがとうございました。

あんさんのコメントを拝見し、率直に思った事を
以下申し上げます。

あんさんが、今、辛い、苦しい、と感じておられることは
全くおかしい事ではありません。不倫の最中
起きたことを思い出しては、全てのことに納得できないのも、
腹が立つのも当然だと思います。

ですが、それらを即時に、解決する方法は残念ながら
存在しないと思います。

あんさんが、今後、今の苦しみから完全に脱却し
あんさんの恐らく仰っておられる、”救われる。助かる”
状況に到達するためには、とことん、今の苦しい時間を
時間の経過と共に、乗り越えていく以外方法がないと思います。

ただ、その乗り越えていく過程で、
彼との接点をあれこれと理由をつけて持ち続けていくと

接点が一切ない状態であれば、
苦しみが時間の経過と反比例して、減少してくはずであるのに、
前に進んだり、後ろに進んだり、
ともすると、また不倫が何らかのタイミングで再開したりする
可能性も大いにありますし、

余計にあんさんの苦しみが増したりして、
時間だけがずるずるとたっていき、結局、最終的に、
”やっぱり接点をゼロにする以外、不倫の縁を断ち切る方法は
ないんだ”と、あんさんが身をもって気付く頃には
恐らく相当な時間が経ってしまっていると推測します。

きつい言葉になってしまうかもしれませんが、
不倫を止めた後、どうしようもなく苦しい気持ちで
いたたまれなくなってしまうのは、不倫をしてしまった
罰として受け入れる以外ないのだと思います。

苦しい気持ちの解消方法は、過去のブログにも
記載しておりますので、そちらをご覧いただければと思っております。

あんさんが、本当に不倫から脱却できたときには、
”彼とは、結局不倫相手としての縁しかなかったんだ。
私には、もう関係のない人なんだ。”
という気持ちになっておられるはずだと思います。

あんさんが今後、最良の選択をなさっていかれることを
心よりお祈りしております。

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furinbokumetsumai at 02:35│Comments(1053)TrackBack(0)不倫について 

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この記事へのコメント

1. Posted by 名無しのはーとさん   2013年06月07日 15:49
不倫している女性は、男性から見たらダッチワイフと同じです。あきたら捨てる。それだけの存在です。
ただ、金出して買うか、金と嘘で手に入れるかの違いだけ。
不倫している男性に責任を求めてもしょうがない。だいたい、結婚して妻子がいてほかの女性にちょっかいを出すなんて、家族への責任感なさすぎ。
責任感のある男性は、夫婦間が冷めきり、かつ、ほかに異性ができたら、即離婚するもの。
離婚せず、ずるずる不倫関係を続けて、奥さんに知られたら慰謝料も発生するし。
2. Posted by みう   2013年06月07日 15:54
結局のところ、うちの主人の不倫も相手との接点がなくならない限り続くということなんだなぁと今回のまいさんの記事をみて思いました。

うちの主人は職場を辞める気はないですし、女も前回発覚時は職場を辞めると口約束しましたが、その後辞めないと…
職場上司にも相談しましたが、規約には不倫をしたから強制退職というのはないため、強制的に辞めさせることはできないと言われました。弁護士さんにも、結局のところ法律でも何か主人に明らかなるストーカー行為や傷害的なことが起こらない限り、法律を使っての職場退職はさせれないと言われました。

現に、夫は何度も女と別れたり戻ったりを私に発覚する前から繰り返しているようです。

接点を断たせる…
難しいですね…
3. Posted by ユイ   2013年06月07日 23:45
あんさん
私はあんさんの気持ちわかりますよ。私の相手も奥さんと別れると言ってなかなか言い出せないです。きっと言えないと思います。最初はやはり向こうが積極的でした。途中から私が本気になってしまい辛くなったので一度は別れようと伝えましたが、『ユイとがんばりたい、待って欲しい』と言われ、心では言い出せないと思ってても好きな人にそう言われたら信じてしまいますよね。ほんと典型的なパターンです。ずっとこのサイトを読んでました。書き込みしなかったのは、結局人に何を言われても自分が決めるしかないんです。なので私は少しずつ自分の時間を増やしてそのことを考えない時間を増やしています。会ってしまうとまた繰り返しです。でも男はズルく弱いのできっとどちらにも別れようとは言いません。女から決断するしかないんです。なので自分の時間を持つようにして少しずつ相手のことを忘れるようにしてみるといいと思います。こんなことを書きながら自分に言い聞かせています。応援してます。
4. Posted by ゆう   2013年06月08日 08:59
5 麻衣さんはじめまして。こちらのブログに昨日たどり着き、2009年4月を現在読んでいる状態です。
2年前から、不倫していて、終わらせよう、終わりたい、と苦しむ自分がわかっているのに、完全に離れられず、
今月に入り、相手も疲れてきたのか、やっと、離れようとする私を追わなくなりました。相手は既婚、私は独身です。
相手の言うことを信じれない自分、信じたい自分、信じたいから、言葉が欲しくて、悪い予想を否定して欲しくて、確かめる。でも、確かめても、それは、結局、不信で、なんにもならなくて。それの繰り返しでした。
心身ともに疲れ、(自業自得です。)この苦しみから解放されるには、離れるしかない、と思いました。
麻衣さん、離れたのに、苦しいんです。私だけ苦しんだ、相手は結局何にも苦しんでない、奥様と何にもなかったかのように暮らしていくんだ、ずっとウソつかれていたんだ、、、
奥様にバラすとかは全く考えてません。奥様は被害者です。もちろん、自分が結婚したいと思っていた男性と結婚してる嫉妬はあります。何回も想像して嫉妬しました。
相手には、私の苦しみぶつけました。自分から、別れを言いました。何回も、引き止められ、やっと今回、離れた、終わりました。
それでも、なお苦しい。ずっと考えてしまいます。
相手には、絶対に直接関わらないです。そうしないと、ずっとこの苦しみは、続きますよね。
でも、苦しい、悔しい。嫌いになれないのです。
麻衣さん、この苦しみがいつか
なくなる日は来ますか?
無気力で、不眠のため、夜は、安定剤で眠っています。涙はでません。本当に疲れました。
5. Posted by ゆか   2013年06月08日 13:28
私は、サレ・した両方の経験があるバツ1です。
不倫専門のカウンセラー曰く、サレ妻には、大きく分けて2つのパターンがあるといいます。
ヾ蕎襍拭悲しさ、苦しさ、怒り、嫉妬、憎しみ、愛おしさ…などなど様々な感情が主人にも相手女性にも湧いてきて、(自覚があるかは別として)その感情が基盤になってその後の再構築であったり離別であったりを行動し考えるタイプ。
∋務的型:すでに恋愛感情が無かったり仮面夫婦の方に多いらしいのですが、その後の生活のことやお金にまつわることなど、再構築でも離婚にしても、事務的に考え行動するタイプ。
カウンセラーに相談される方の割合としては、半々くらいらしいです。
,離織ぅ廚諒は、パートナーに深い愛情や情があるのだと思います。
こちらの掲示板に書き込まれる方や、来られる方は、ほとんどが,諒だと思います。
私の場合、サレた時、典型的な△離織ぅ廚任靴拭
長年のすれ違いの生活で、最後の数年は、子育ても家事も一切の手伝いも気持ちのフォローもなかった仕事一筋の主人に何かを頼ることも会話しようとすることも諦めてしまい、一切の感謝の気持ちもなくなっていました。
「いなくなってくれればいいのに…」そういう気持ちが心の底にあると自分自身で気づいた時、主人に離婚を切り出しましたが、「離れたくない。1人にしないでくれ。子供達とも繋がっていたい。子供達のためにも離婚は避けたい。」と言われ、何年も離婚を承諾してくれず、私自身も裁判するほどの気力は無く、そのままにしていました。
そんな時を経ての主人の不倫発覚でした。
(続きます)
6. Posted by ゆか   2013年06月08日 13:29
正直、その頃数年の私の態度は酷かったと思います。
情が無関心になり、その後の主人のDVやいろんなことがあってからは無関心プラス嫌悪感になっていたのです。
主人が久しぶりに自宅にいる休みでも、ほとんどいないかのように無視し避け、目も合わせず、子供と主人の関係も悪化していましたがそれを仲介することもしませんでした。
主人の不倫発覚にも「やっと他の女にいってくれた!これで離婚理由が出来た!」と思ったほどです。
事務的に離婚に向けて進めようとしましたが、それでも主人は「寂しさと孤独からで、離婚したくない」と言いましたが、鬼の首を取ったようにして、最終的には離婚にこぎつけました。
「もう結婚はこりごりだ…」そう思ってたのに、それなのに、大切な人ができてしまいました。
その後がんばった仕事関係で知り合った妻子持ちの人と、想い合うようになりました。
何年も経ちそこから一線を越えたのは、彼が大病になったことがきっかけでした。
それから丸4年お付き合いをし、現在も続いています。
彼の奥様も典型的な∋務的型の方でした。
一線を越える前から、平日は3食とも彼の食事の用意はしなくなっていますし(それを選択したのはもちろん彼自身のせいでもあります)、手術や入院中のときですら病院には一切来なかったですし、下の世話も私のほうでさせてもらいました。
(続きます)
7. Posted by ゆか   2013年06月08日 13:30
「今まで仕事や通勤(片道2時間)を言い訳に、家事も子育ても一切手伝わず、自分だけ好き勝手に飲みに行ったり趣味の活動をしていたのに、「好きな人が出来たから」って理由で、放棄しないで下さい。
働けなくなるまで、死ぬまで、お金は家に入れてもらいますし、家(彼の生家で彼の両親は亡くなっています)もいただきます。
離婚はしません。気持ちは要りませんし、求められても困ります。
やっと子育ても終わりに近づいたのだから、今度は貴方の働いたお金で私が自由にさせてもらう番です。
家に帰ってこなくても、お金を小遣い以上に使われなかったらかまいません。」
私には、彼の奥様の気持ちがよく分かります。
彼に対しては、情よりも、結婚生活そのものを裏切られ、奥様の人生の時間を搾取されたような気持ちが上回ってるんだということも痛いほど理解できます。
主人の時とは違い、彼が大切だったからこそ、何度も別れようとしました。
でも、別れている間の彼の食生活や体調の悪化、孤独で狂ってしまっている様子を見るに付け、私の弱さと依存心ゆえに戻ってしまうことの繰り返しでした。
私もそうですが、もうほとんど手がかからなくなったとは言え、いくつになっても子供達が私の愛情欲求や存在欲求のかなりを満たしてくれているのは事実です。
奥様もそうでしょう。
でも、主人もそうだったと思いますし、彼もまた、誰かに認められたい、誰かに愛されたい、そんな欲求を、弱さゆえに外に向けてしまったんでしょう。
特に、病気を患った彼に、「俺のことを、長生きして欲しいと願ってくれるのはゆかだけだ。理解しよう、話を聞こう、一緒に考えよう、傍に居ようとしてくれるのは、ゆかだけだから、ゆかがいない人生は考えられない。一緒に生きてゆきたい。骨を拾って欲しい。」と言われると、どうすることが“よいこと”なのか、頭では分かっていても、心が負けてしまいます。
(続きます)
8. Posted by ゆか   2013年06月08日 13:31
今の私の彼に対しての想いは、ちゃんと3食バランスよく食事をして健康で長生きして欲しい。が一番です。
食事代や健康維持にかかるお金も、身の回りのものも、彼のお小遣い以上にかかる場合は、私の働いたお金から出しています。
こんなにしてるのに…そういう思いもあります。
けれども、やはり、子供のことを想う彼の気持ちを聞いたり、子供の進路相談や家のことでも奔走したり、実際ときどきは家に帰って過ごす彼を見ていると、不倫関係である事実に心砕けそうな思いになります。
まだやり直せるなら、彼夫婦で向き合ってやり直して欲しいという偽善的な気持ちも心の隅にはありますが、一方の隅には、離婚して欲しいっていう自分のことばかりの願いもあります。
体だけではない関係だとうぬぼれていました。
下の世話ができるのも、日々健康管理が出来るのも、仕事の話を聞けるのも、弱さを吐き出せるのも、私だけだと自負していました。
自分達は特別だとも思っていました。でも、所詮ただの不倫なのでしょうね。
弱さだけだと分かってるのに、サレた時には感じなかった、苦しさと虚しさでどうすればいいのかも見出せない年月を流れるままに過ごしています。
9. Posted by サレ妻   2013年06月08日 16:21
今までいろいろな人の書き込みを読ませてもらって、不倫する女性は、苦しさから別れた後、全員「相手が許せない。じぶんだけ奥さんのもとに帰ってのうのうと暮らすことが許せない。」と言っていることがわかりました。

うちの夫の不倫相手もそう言いました。
夫だけでなく私にも。
本当に男はずるいですよ。

夫の不倫の終わりごろには、彼女から無言電話があったり、夜中に電話やメールの着信があったり、夫の背中にたくさんひっかき傷をつけたり、私に強精剤を送ってきたり、夫の手帳に手書きで夫への思いを書いたピンクの付箋をいっぱいはったりしてこそこそしたアピールをしはじめ、私の知るところとなりました。

私にバレたと相手に言ってほしい、と私は泣きながら夫に言いました。すると夫は焦って困ったように、

「君にばれたことがわかったら、相手はきっと奥さんにばれたのだから離婚になるはず、自分と結婚してくれると思うだろうから、そうなっては困る。彼女は結婚したいような女じゃない。たまに会うのにはいいけど、ずっと一緒に暮らすなんて考えられない。ずっと一緒にいたいのは君だけ。彼女は精神的におかしいからそっとしておいたほうがいいんだ。」と言いました。
じゃあ二度と連絡しないと約束してと言っても、今すぐにはできないと言いました。
「彼女から連絡が来るかもしれないし、それに返事をしながら自然消滅させるつもりなんだ。あともう少しで別れられる。ずっと別れるつもりで彼女から恨まれないように恨まれないようにと細心の注意を払って計画してきたことなんだ。だからわかってほしい。」と言いました。
「自分が私と彼女をだましたんだから恨まれればいい、自分が言わないなら私が彼女に連絡する!」というと「彼女は何をするかわからない。君と子供を守りたいんだよ。本当に刺されたりするかもしれないから彼女と連絡を取ってはいけない。」と言いました。

(続く)
10. Posted by サレ妻   2013年06月08日 16:39
(続き)

私は呆れました。不倫相手の彼女がかわいそうになったくらいです。
不倫男の考えなんかこんなもんです。最低ですよ。
不倫が何年も続き、女性側が本気になれば男は逃げに入ります。いかに自分が恨まれないように別れるか画策し、そのために甘い嘘をつきまくる。

彼女に電話するとき何度も書き直した夫のメモをみつけました。それには

「7年間。今まで本当に長かったね。人生の十分の一を共に過ごし、互いに分かり合った時間を僕は決して忘れないよ。君に恨み言を言われてもいいくらいなのに、君は僕を責めることはしないんだね。ほんとうに感謝している。そんな君と過ごした時間は宝物。いつも心はそばにいるよ。いつでも君のことを思っています。障害がなければと本当に思っています。好きだけど別れなければならないつらさ、離れなければならないつらさ、君も感じてくれているかい?ぼくはそんな気持ちをかみしめながらこれを書いています。素晴らしい思い出と素敵な時間をありがとう。辛い時はいつでも戻れる場所はここにあるということを忘れないでください。あのときの写真は絶対に捨てられません。君の幸せを願っています。」


これが夫が相手に恨まれないために必死で何度も書き直して考えたらしい手紙(メール)です。
私がこれをみつけ夫に突き付けると、

「すべて恨まれないためなんだ。本気なわけないだろう。愛しているのは君だけ。彼女は男っ気もなく、バツイチ子持ちで鬱病でなんだか気のどくだったから世話をしてやっただけ。感謝されていいくらいなのに恨まれたりしたら割りにあわないだろう?家族を守るためにこういっといたほうがいいんだよ。本気にするほうがおかしいよ。これで大丈夫なんだよ。あとは連絡があってもだんだん返事を減らして自然消滅すればおわりなんだ。」

(続く)
11. Posted by サレ妻   2013年06月08日 16:55
(続きです)

私は夫を軽蔑しました。
不倫中は妻をだまし、彼女が本気になって結婚を迫ったり自分の身が危なくなったら保身に走って今度は平気で愛人をだます…・
私は二人とも許せなかったので、夫の本心を彼女に伝えました。当然、不倫相手から夫へは恨みつらみの怒りメールが来ました。私にも「私はだまされた!ご主人とは信頼関係があったのに!」と。

私は呆れました。不倫の信頼関係ってなんですか??と聞きました。私の信頼を裏切る所から始まっている非現実の不倫関係に信頼も何もあったもんではないでしょう?と。
不倫相手は侮辱罪で訴えるとか職場にバラしてやるとか白髪が増えたとか鬱病がひどくなって痩せてしまった、胃潰瘍もできたとかなんとかうるさかったです。

ああ、こんな人間だから不倫するんだな。不倫する人は正常な感覚は持たないか、愛情飢餓で正常な考えができにくくなっている麻薬中毒みたいな人なんだなとはっきりわかりました。
12. Posted by サレ妻   2013年06月08日 16:55
(続きです)

つくづく不倫は怖いです。
不倫相手にも子供がいましたので、これ以上夫に付きまとうと訴えて裁判にかける、あなたの娘はそれを望むのでしょうかと告げるとおとなしくなり、謝罪してきました。まだ母親としての母性は持ち合わせていたのでしょう。子供には近づかないでくれと言われました。こっちのセリフと思いましたが、慰謝料をもらって終わりにしました。

彼女は「ご主人がのうのうと何事もなかったように過ごすのが許せません」と最後まで言っていました。
本当にそうでしょうか。

バレた場合、そんなことはありえません。
奥さんからの離婚をびくびくしながら暮らし(実際私は二度ほど離婚を告げました。嫌だと懇願されましたから様子を見ています。)身内からの信頼関係を一切なくし、うちは娘たちも知っているので娘たちからも嫌われ現在信頼回復に一生懸命です。
苦しんでると思います。
なぜなら、本気で付き合ったわけではないから。
離婚する気などなく、家庭はうまくやっていこうと思っていたのにそれがダメになったから。

だから、不倫後、相手を忘れらないとか恨んでいるとかいう気持ちは早く手放して、自分が幸せになることを考えてほしいです。
妻は一生裏切られた気持ちは消えません。でもときがたちずいぶん怒りの気持ちも手放すことができるようになりました。妻ができて愛人ができないはずはありません。
自分で選んだ道の償いなのですから乗り越えてください。
私は不倫される前、愛人にはなんにも悪いことをしていないのに死にたいくらいの心の傷を負わされました。
加害者かつ共犯者である愛人が、男が悪いとか恨むとかいつまでもいつまでもグダグダグダグダ言ってる文章を読むと反吐が出るくらい、殺したいくらい腹が立ちます。
13. Posted by ...   2013年06月08日 18:08
「私だけ苦しい。相手は苦しんでない。ひどい、ずるい。納得いかない。」
そんなことを言う不倫女性の多いこと。

突っ込まれないためなのか、枕詞には「もちろん自分も悪いのは分かってます」って。

全然分かってない。完全に自分のことを棚上げ。

もちろん不倫した男は悪い。

でも、責める権利があるのは妻だけでしょう。

不倫女は同罪なのに、何言ってんだか。

それを逆切れで奥さんまで怨むとか、筋違いもいいとこ。


不倫男は最低ですが、不倫が終わった後何も失ってないわけではないんですよね。

あんさんの相手の爺さんも、職場どころか奥様やお子さんからまでも信頼は無くなってしまったでしょうから。

のうのうと過ごしているというより、針の筵でしょうね。

しかし、もう逃げ出すこともできない。

離婚しなくてずるい。自分だけ何事もなかったように、戻ってる?

そうかな。あんさんだって離婚してないし、旦那さんに支えてもらってる。

何で「私だけ」って言うのか、まったく理解できない。

不倫した側には、離婚の決定権はない。

決めるのはされた側の配偶者のみ。

双方、離婚しないことを選択したのが今の状態なのに。「なんで私だけ。私だけ。」


「なんで私が、おれが」って一番言いたいのは、された側なのにねぇ。

14. Posted by みんみん   2013年06月08日 20:10
ゆかさんへ
いつも思うのですが、別れたご主人と今の彼、どのくらい人間性が違うのでしょうか?
結婚する時は、一生を誓い合った仲でも、子供を授かり、家庭生活を育む過程で、お互いに嫌な面が出て来る。離婚に至るまでには、DVやギャンブル、不倫等、それぞれ人知れぬ葛藤がある事と思います。
今の彼は、彼の奥様にとっては、あなたの元夫と同じく、家庭を蔑ろにして、家族に愛想を尽かされた、情けない男としか、第三者から見ると思えないのですが…
そんな彼と、生活を共にしていないからこそ、彼の一面だけを見て、私が支えないと彼が心配、彼には私が必要、という事に自分の存在意義を実感し、それを恋愛感情と錯覚しているように見えてしまいます。

何だか都合の良い存在としか思えませんが、いろいろ人生経験をしたゆかさんには、全て承知の上の行動なのでしょうか?
15. Posted by キキ   2013年06月08日 21:55
平気で奥さんや相手の子供を傷つけている不倫女が、自分は相手に傷つけられている、許せないと権利を主張するのは大間違いでしょ。
自分のことしか見えていない。

不倫はしてはいけない事。
「でも」とか「だって」とか「奥さんが悪い」とか、「あんな奥さんで相手がかわいそう」「自分が一番愛されてる」とか見たことも会ったこともない奥さんを悪者にしたり、奥さんすらだましてる男なのに自分は騙されていないとかなに都合よく勘違いしてんのと思う。
私と付き合いたいなら奥さんと別れてからにしてくださいっていえばいいのに、それも言わないでこそこそ泥棒して、自分は悪くないとか恨むとか馬鹿みたい。

結局、自分を正当化してこんなに私はかわいそうなのよと悲劇のヒロインになりたいだけ。

不倫で自分の存在意義を感じてどうするんでしょう。

誰かに存在を認められたくて暴走族に入って人に迷惑をかけてる不良と同じ。

いいか悪いかもわからない、または、いいか悪いかなんてわかってると言って、いい人ぶる。
自分が男に馬鹿にされてることもわからない・・・ほんと幼稚きわまりない。
16. Posted by ゆかさんへ   2013年06月09日 00:15
不倫は不倫なのですけど、あなたのケースは少し特殊な印象を受けました。 私はサレ妻なのですけど、あなたのお気持ち、彼の奥さんのお気持ち、両方理解できました。
彼が病気になった時、あなたも逃げることができたし、奥さんも面倒を見たくなかったでしょうし、彼は一人ぼっちになる可能性もありましたね。 ゆかさんは、お優しい方なのでしょう。
ただ、このままこういう状態が続き、伴侶としての福利はすべて奥様の元に行き、あなたには病気の彼だけが残る、という状態でも幸せを感じることができるのかしら? それでも彼さえいれば幸せ、というのだったら貫かれればいいと思います。
何と言いますか、コメントを読んで、ゆかさんは自己愛だけの方とは思えませんでした。 うまく言えないんですが。
でも、子供が絡んでいるということですから、子供のケアだけは周りの大人が力を合わせてすべきと思います。 大事な彼の大事なお子さんなのですから、あなたも大事に思うべきです。そういう覚悟もできてますか?
17. Posted by yuko   2013年06月09日 08:29
あんさん

>なぜ旦那が私のラリ期に対して待ってられるか、サレタ側の妻なら分かってくれるはずだと思います。

→あきらめて離婚準備をされているのでは?もしくは旦那さんにも愛人がいるので、ラッキーと思ってるんだと思います。

>私は旦那と別れるか、彼を忘れるかの二択しかないのでしょうか。

→あなたが旦那とも彼とも別れて一人になることもあり得ます。(意思に反してそうならざるを得ないこともあります。)

>傍で守ってくれる人がいて、それでも苦しいと言うのはただの甘えなんですか?

→そうだと思います。あなたは旦那さんの気持ちも相手の奥さんの気持ちも考えることができず、「自分だけのうのうと不倫を続けよう」としていますから。

>相手は何も悪びれる事もなく辞めずにいるのに私が辞めて失うのはおかしいと思う。

→旦那さんがやめれば、あちらの家族をさらに傷つけることになります。一番悪いのは彼ですが、あなたにも同様の責任はあります。彼は奥さんにこれから一生償う必要があり、あなたも奥さんに償う必要があります。奥さんにとってあなたが一緒の職場にいることはさらなる苦痛を与えることになります。あなたも一緒に彼とい続けると精神的におかしくなり、さらに苦しくなるはずです。
被害者を第一に考えないといけません。やめないなら一切彼と関わらないことです。できますか?できないでしょ?無理やり自分をそういう環境に置くことが彼を忘れられる一歩じゃないでしょうか。
あなたが大切にしていた勤続10年の表彰を不意にするようなことをあなたは自らしてしまったのですから受け入れるしかありません。不倫をしたあなたの罰です。
罰も受けずにのうのうと暮らそうとしているのはあなたのほうではないですか。

あなたは被害者ではありません。加害者です。
18. Posted by ユイ   2013年06月09日 08:36
あんさん、みなさんのいう通りです。
彼だけが元に戻って平気で暮らしているなんてことはないと思います。
どちらかが不倫した後、本当の意味での再構築が出来る夫婦は50%にも満たないと言われています。知り合いの不倫していた男性は結局離婚できませんでしたが、毎晩飲み歩いて家に帰るのが苦痛と言っていますよ。(奥さんにはお前が大事とか言ってるそうですがそれも飲み会で笑い話にしています)そんなもんなんです。なので自分だけ、とか思わないで、とにかく、彼を忘れるように自分の時間を作って下さい。
19. Posted by ゆか   2013年06月09日 14:08
>みんみんさんへ
元主人と彼、共に、人間性は“いい人間”だと思います。
不倫したから悪い人間性と一般的には言われるかもしれませんが、私から見ると、2人共に基本的には誰からも好かれ、いじわるな性質でもなく、仕事にも熱心で、本来は浮気性でもなく、情にも厚く、もっと言うなら外見的にも非常に恵まれている、内面も外面も素晴らしい人間だと思います。
みんみんさんがおっしゃる通りで、結婚生活の中で、いろいろな葛藤が生まれ、元主人と私との間には、(それは私の勝手な主観でしかありませんが)嫌悪感がうまれたり、無関心になってしまったというだけだと思います。
それに向き合おうと最初はしたつもりでしたが、結果2人して向き合うことを放棄してたんだと思います。
元主人が悪いかといえば決して悪いとはいえないし、家庭を蔑ろにしていたかといえば、働いてお金を入れてくれた以上、蔑ろにされた手伝ってくれなかったと思っていた私の心持ちが問題を深刻にした要因だったんだろうと今は思っています。
彼夫婦もしかりだと思います。
奥さんの言い分のほうが、私にはよく理解できます。
結局、彼もまた、子供を介在した責任の取り方や向き合い方が、奥様が求めるものに応えられていなかったので愛想をつかされたのでしょう。
それでは、元主人も彼も同じじゃないか?と言えば、ある意味同じです。
2人の問題ではなく、その時々での私の子供っぽい欲求による適性?で、愛情と錯覚しているだけかもしれませんね。
(続きます)
20. Posted by ゆか   2013年06月09日 14:09
>今は彼の一面だけ見ているから…というのも、そのとおりだと思います。
2人の間に子育ての作業がないというのが一番大きな違いだと感じているからです。
彼とは、普段の生活も随分共有していますが、細かいことで言うと例えば「トイレの使い方云々」や「生活習慣の気ままさ」や、そんな生活面でのいろいろと気になる部分はもちろんありますし、性格的にも良いも悪いもある程度は分かっていますので、美化せず弱さやズルさや情けなさも分かっているつもりです。
もしかすると?いや、おそらく確実に、2人の間に子供を介在していたなら、私は元主人に対してのような想いと同じことを優先順位として求めてしまい(子育てへの協力等)、彼ともうまくいかない相性だったかもしれません。
彼とは、衣食住の価値観や相性、人に対する応対や仕事のやり方、人生観などがマッチし、一緒に居て互いに何の格好もつけなくてよく自然体でいられ容易に理解し合えることが、互いの一番の離れられない理由です。
それは子育てを一緒にしていないから2人の相性だけを見ていられる結果だということも分かっているので、奥様との関係修復も、実質的な子育てを介在しなくなったら修復できるのではないか?と、何度も彼にも問うて考えてもらっています。
浮気性の性質の人でないならば、ほとんどの場合は、奥さんからの愛情と必要とされている感を感じられるなら、恋愛の魔法が解けたら、家族の元に戻ってゆくものだと思っていますから…
今の私が、ただの都合の良い存在なのは、とてもとても自覚している部分です。
なんだかんだ言っても、後ろ指しか刺されない存在なのですもんね…
21. Posted by ゆか   2013年06月09日 15:16
>ゆかさんへさんへ
ありがとうございます。
彼の奥様の素晴らしいな、私には真似できないな、奥様のほうが私よりもずっと妻としてすごいなと思う点は、子供を父親嫌いにしていないところです。
彼の子供達は、2人共彼のことを尊敬しているし、大きな選択の際にはいつも彼を1番の頼りにしています。
彼も子供のことが大好きですし、彼にも言いましたが、そう思えるような父子関係にしてくれているのは奥様のおかげです。
私は、「自分が1人で子育てをした!」という意識が強くありました。
子供達は、私の子供にしては勿体無いくらいに心根が優しく、社会的にも誇れるような人生を切り開いてくれています。
それは私1人で育て上げたからだと勘違いしていました。
子供達は父親の事をある意味軽んじており、特に上の子供と父親の関係は今もなお最悪です。
そうしたのは私の責任で、私の子供達への大きな罪です。
今、彼はお休みの日は子供達と過ごしています。お休みの日に2人で会うことはほぼありません。
平日も子供達と過ごせるだろう日は、彼は家に帰っています。
でも、それで心穏やかかと言えば、言葉でも態度でも理解している風をよそおいながらも、“不倫関係”のままで彼が家に帰るのを見送るのは、ものすごくキツイのも事実です。
(続きます)
22. Posted by ゆか   2013年06月09日 15:28
今現在、彼の面倒を見たくないと言う奥様の気持ちは理解できます。
でも、彼が何度も奥様に向き合い、今まで家をかえりみなかったことを詫びて、奥様の負担を担おうとしたら…奥様とは仲直りできるんじゃないかと思うのです。
彼がいつ家族の元に戻ってもおかしくないと思いながら、日々過ごす儚さ…バカですよね。
自業自得ですが、私は何をしているんだろう?と、よく考えます。虚しくも情けなくもなります。
私が彼と付き合ったことによって、彼家族は、金銭面でも支出が減り…別れたら、慰謝料も請求できる状況です。
ただでさえ母子家庭で、子供にもまだある程度はお金もかかる中で、私自身が選択しているとは言え、恋愛感情だけでは彼との関係を続けていけません。
彼がこの世の中に出来るだけ長く存在して欲しい、歳を取ってもずっと手を繋いで支え合っていたい。その想いと彼の愛情だけが支えですが、何の保障も私にはなく、何かあっても介護は出来てもお葬式にさえ出られない立場で。
子供達との生活、彼との生活、仕事、全てをおろそかにしないようにと睡眠時間を削れるだけ削って毎日頑張ったところで、社会的には不倫をするような女だと後ろ指を指され。
それなのに、彼の手を離すと寿命が縮まっちゃうんじゃないかという怖さで手も離せず。
彼と過ごす時間や、彼から受ける愛情、彼の健康や精神を支えられるということは幸せですが、罪悪感、苦しさや虚しさやドロドロした感情を土台とした幸せでもあるので、心の底からの幸せではありません。
前にも後ろにも進めず…だから、この掲示板にきたんでしょうね…
ここだけで書かせてもらうと、彼の体は、お医者様からも驚かれるくらい好転し、付き合い始めた当初は命の危機までいってたのですが、今は命の危険はほぼゼロにまで回復しました。
私が手を離すべきときも、間近なのかもしれませんね…
23. Posted by N2   2013年06月09日 19:13
ゆかさんへ

>骨を拾って欲しい

ようするに、ゆかさんに死ぬまで面倒見てもらって看取って欲しい、葬式を出して欲しいということですか?

それならまず彼は離婚することが先決ですよね
葬儀をするにも配偶者か血縁者でないと手続きできない書類なども必要ですからね

でも彼は離婚しようとはしないのでしょ
典型的な不倫男だわ

お子さんたちが父親を嫌っていないというのは、ゆかさんの推察通りに奥様の功績もあるのでしょうが、彼の父親としての評価そのものではないかな
妻子にとって不倫以外のことではそんなに悪い夫、父親ではなかったのではないかと思います

ゆかさんが漠然と抱えている不安は彼と奥様の本当の関係が見えてきたからなのかもしれないね

それと金銭的な問題、これ本当に大切だよね
今の状態だと妻子のためにゆかさんも負担していることになるけど、これも彼との関係を継続するには仕方ないとはいえ、ゆかさんにしてみたら大切なお子さんたちを優先したいよね

もしゆかさんが金銭的援助ができなかったら彼はどうしていたのだろう?
妻子が経済的に困窮することになっても放っておいたのか、それともゆかさんと別れて家に戻ったのか、そのあたりも疑心暗鬼になりますよね

私もいったん手を離して別れてみるのは彼の本心を知り、ご自分も客観的に、冷静になれるいい機会だと思います、彼にとっても

共依存しているみたいだから別れるのは大変だと思うけど、ゆかさんは独身なのだから何も既婚者を相手に選ぶ必要もないし、いったんリセットして恋愛を純粋に楽しめる相手を見つけましょうよ
24. Posted by みお   2013年06月09日 22:04
ゆかさん
私も子供をもつ母です。不倫しているゆかさんに質問です。
相手は子供に尊敬されていると書かれています。それは確かに相手の奥様のお力でしょう。
我が家は父親の不倫後、子供は精神科のお世話になり、引きこもり、自殺未遂をいたしました。
夫が、子供にお前より不倫相手が大切と言ったからです。
いまは別居をしておりますので、かなり落ち着きましたが、通院は必要です。
ゆかさんのお子さんは、母であるあなたが不倫している事は知っていますか?
お子さんに対して、どのような態度をとっていらっしゃいますか?

夫の不倫相手もバツイチです。
子供もいます。
裁判を起こすつもりでいます。
不倫相手を絶対に許せないので。
ただ、相手はどうでもお子さんは…。
不倫している母親をどう見ているんだろうと思いお聞きしました。
不躾で申し訳ありません。
25. Posted by yuko   2013年06月09日 23:39
ゆかさん

>不倫したから悪い人間性と一般的には言われるかもしれませんが、私から見ると、2人共に基本的には誰からも好かれ、いじわるな性質でもなく、仕事にも熱心で、本来は浮気性でもなく、情にも厚く、もっと言うなら外見的にも非常に恵まれている、内面も外面も素晴らしい人間だと思います。

→いやいやいや。あなたの不倫相手はそういう面も確かにあっても、奥さんを裏切って不倫し、一生を誓って結婚した家族をないがしろにし、家族と向き合う責任よりも自分の欲望を優先し、あなたを都合のいいように扱う最低男でしょう。不倫する男はたいてい人当たりがいいですよ。口もうまいし嘘つきの卑怯者です。
奥さんが言ったらしい言葉はあなたが直接聞いた言葉なんですか?妄想ですか?
目を覚ましたほうがいいと思いますよ。
あなたと彼は「共依存の関係」でしょう。彼は私がいないとダメになる、「俺はお前がいないとダメなんだ」と言って一生あなたを日陰の身におこうとしている男なのに、それに必死で理由を見つけ自分たちは正しい、大切にしあっていると思い込まされているのです。

あなたは本当にそんな関係を望んでいるのですか?
奥さんもいて愛人もいていいとこどりをして、愛人に下の世話をさせてる男がなんで好きなの?やっぱり略奪狙いなんですか?
心のどこかで、バツイチの私は、独身のいい人なんかもうみつけることはできない、この人を離したら私は一生ひとりかも・・と男にしがみついているように見えます。
夫婦の間に割り込んできたあなたがさっさといなくなれば、奥さんは死ぬかもしれないほどの旦那さんの世話をするはずでは?死ぬかもしれないときに夫婦がもう一度再生できそうな最後の時に、あなたは奥さんや子供さんから旦那さんを引き離したのでは?

あなたが邪魔してるくせに奥さんの気持ちもわかるとか奥さんをほめたりとかは自分の罪悪感を消してるように思ってしまいます。
26. Posted by キキ   2013年06月10日 00:31
夫の不倫相手はバツイチ子持ちで「私は不幸な女」とか「私は男を不幸にします」とか不幸自慢して夫に近づいて、なよなよ依存して媚を売って寄生虫のように夫に甘えて近づいて毎晩誘惑メールをし、略奪を狙っていた。
一連のメールはすべて見たから、いかに女が夫を利用したかすぐわかった。まんまと馬鹿夫は誘惑されて関係を持ってしまった。
そりゃあ頼られればうれしいでしょうよ。
妻以外の女とヤれるもんならヤりたいでしょうよ。

夫と私を離婚させて、夫に実子を捨てさせ、自分の子供を育てさせて財産まで持っていこうとするなんて、ずるくて薄汚い最低女。

夫が可愛がってる自分の子を捨ててまで、馬鹿女の子供なんか育てるわけないじゃないの。
万が一そうなったらそんな男のどこがいいんだろう。

馬鹿女は夫に捨てられるまで、本当に結婚できると思ってたみたいだけど、夫にはサラサラそんな気なんかなかった。

冷静になって考えればわかるのに、どこの馬の骨か知らないほかの男とSEXして産んだ子を自分の子を捨ててまで可愛がって育てるわけないよ。娘だったら義理の父で性の対象にさせられることだってあるかもしれないのに子持ち略奪婚とか考えるのなんか馬鹿じゃないのと思う。
27. Posted by ...   2013年06月10日 07:56
ゆかさん

典型的な不倫。そう思います。

そして恐ろしく共依存しているとも感じます。

「典型的な不倫じゃない。お金さえ払えば奥さんも割り切っているし。でも…」

その「でも…」っていう疑問が、不倫には付き物なんですよ。

ゆかさんの場合は、不倫だけでなく古い時代の「愛人・妾さん・二号さん」という印象も受けます。

生活費払う妾さんって聞いたことがないです。ずいぶん酷い立場ですね。

今の時代パートナーって平等な立場だと思うのに、ゆかさんのボランティア、奉仕活動みたいです。

でも、本妻は本妻、愛人は愛人なのです。

残念ですけどね。
28. Posted by まりん。。   2013年06月10日 13:20
ゆかさんへ、
奥様が彼に冷たく、面倒をみないのは、彼が気持ちの悪い不倫をしているからですよ、
あなた自身の存在が、奥様に冷徹な選択をさせてるって、こんな簡単なことがわかりませんか?うちの、小学生の子どもたちでもわかりますよ。道徳で習いますからね。人の嫌がることをしない。人の物を盗らない。人の気持ちに立って考える。こんな当たり前のことがね。

ゆかさんは典型的な不倫脳ですね、
自分は冷静に振る舞ってる風を装って、奥様より上に立ててるかのような、勘違い発言。

あなたが、不倫をやめて、彼から潔く今すぐ立ち去りなさいよ!

そしたら、彼の愛する子どもたちが尊敬する父を愛情たっぷりに見舞い、奥様の心もゆっくりとけて、彼は憑き物が落ちたように、元々持ってる素晴らしい人格に戻り、めでたしめでたし、、なんです。

それでも奥様には、あなたが放った不倫の後遺症に、一生傷つけられ、一生苦しめられるんですよ、妻子の人生を、あなたの『軽い』気持ちで狂わせ、精神崩壊するほどの心の傷を押し付けている‥あなたのしでかしたことの罪の重さを今いちど落ちついて、考えてください。

不倫にめでたしめでたし‥はないんですよ。。

ゆかさん、本当はあなたも気づいてるんじゃないですか、、邪魔者はただひとり、あなただということに。
29. Posted by みんみん   2013年06月10日 15:24
ゆかさんへ
ゆかさんは、何故、麻衣さんのブログに彼との関係を、公開しようと思ったのですか?
自分と彼の関係を、肯定とは言わないまでも、共感して欲しいのですか?

それとも、関係を止めるきっかけが欲しいのですか?

不倫は所詮、お互いに満たされない不安感を、インスタントに補い合う関係だから、お互いの利害が一致すれば、手っ取り早く恋愛感情が芽生え、一時的には、満たされた気分を味わえるでしょう。
でも多少冷静になると、又不安感が襲ってきて、その目に見えぬ不安感からは、いつまでも逃れる事ができない、今のゆかさんは、そのような状況なのかな?とお察しするのですが…

長い人生、平凡な日常生活の中で、様々な問題が起きても、逃げずに向き合い、お互いの成長と共に築きあげた信頼関係や愛情が、介在しないから、彼との関係において、自分をいくら納得させようと思っても、心は常に空洞化して満たされる事が無いのではないですか?

彼もあなたも、大切なお子さん方に、お互い紹介できない関柄にもかかわらず、関係を続けたとしても、有形無形喪うものこそあれ、真の幸せは訪れないと思いますよ。
30. Posted by ゆか   2013年06月10日 16:52
>皆様へ
何を言われようとも、不倫していることが悪いと思います。
それが分かりながら、それを痛いほど社会的にも体感しながらの毎日でしたので、こちらにきました。
私のようなパターンは聞いたことがなかったので、どうしようもなくでしたが、典型的な不倫と言われればそれまででしょう。
皆様に不快な気持ちさせないためにも、今後は、自分の体験を書くのはやめます。
今回で終わりにします。
私達の場合は、彼家族の側から書くと、知り合う前から家庭内別居で、食事を一緒に取ることさえも子供達を絡めて何かがあるとき以外なかったと彼夫婦から聞きました。
離婚の話は何年も前から出ていたけれども、奥様が専業主婦だったことや様々な要因があって、離婚はしないことを望んだと奥様から聞きました。
(続きます)
31. Posted by ゆか   2013年06月10日 16:52
その後、出会って数年間→彼の病気発覚。当初は命の危険もありの状況。→奥様に「もしも死ぬようなことがあれば、最後は好きな人といたい。好きな人ができた。」と伝える→彼から告白。同時期に奥様より連絡。「手術時にもしものことがあれば同意等の必要があるから誰か付き添わないといけないらしいし、術後すぐは24時間付き添わないといけないらしい。長年憎んでいる人の介護は今更出来ない。病院で2人きりでいるなんて不可能だ。貴方がやることはできないか?」→その後付き合うようになる→何度か苦しくて別れる→彼が倒れたり、再度入院したりで奥様から連絡あり「不倫したんだから、最後まで責任持って介護して欲しい。離婚はしない。今まで20年間何もしてくれなかった分、今は許せない思いが強い。死んだら保険金は貰いたいし、治ったら働いたお金で死ぬまで今までの分を返して欲しい。慰謝料や養育費で納得は出来ない。普段はできるだけそちらで面倒を見て欲しい。あなたには慰謝料代わりに不倫の責任を取ってほしい。別れて逃げるなんて許さない。その時には、社会的制裁を受けてもらう。」→それ以外にもいろいろとありましあが、今に至っています。
自業自得だと百も承知です。
奥様の気持ちが分かると言うのは、私の元主人の不倫時の感情と似ているからです。
また、奥様は何も悪いことをしていないことも分かっています。
今までは、彼の健康のことばかり心配でした。
前回別れようとした際にも、再度体調が悪化して救急車で運ばれて入院したことが頭にあって、どうにも怖かったのです。
皆様のコメントを読んで、確かに、本気で別れたら、私さえいなかったら、奥様とうまくいくのかも、という気になりました。
32. Posted by たこなす   2013年06月10日 17:52
ゆかさんへ 1

外野内野色々な意見を棚上げして、現実論だけ率直に申し上げれば。

愛だの恋だの、不倫だの、法律だの、倫理だの、は二の次で、平たく言ってお金=生活力があれば、たいていはなんとでもなりますよ。婚姻関係が破綻していて別居しながら婚姻費用をきちんと支払い続けて何年後十何年後には、離婚が通る時代です。
逆に言えば、お金がないならば、離婚待ちや金銭面に不毛な関係は、続けるべきではありません。
ゆかさんの気持ち、彼の気持ち、奥様の気持ち関係なく。結局、お金が不足したところから、今の関係は破綻すると思います。

ゆかさんが健康で働けていて、お金が続く間だけの関係だと思いますよ。

感情にとらわれず、今の自分でなく将来を見据えて、考えてみてはいかがでしょうか。

彼については。やっぱり不倫する男性で、家族に向き合えないままゆかさんを巻き込んでしまった印象です。楽な方に流されてしまったんですね。解決はどんどん難しくなるのに。

ゆかさんも、人が持っていて当然の、自己愛が足りない印象です。彼と付き合う以前に奥様と会い、他人からそんな経済的に不利なお願いをされていたら、いくら彼に好意を持ち、同情していても、彼と不倫関係にないのならば、金銭面は突っぱねることもできたでしょう。それは当然、今までの彼の稼ぎ、相手家庭の家計から出るものです。また、経緯が経緯ですから、今現在不倫しているから社会的責任をとってもらう、にしても、慰謝料要求は通らないと思います。当初から夫婦は破綻していたとして。
33. Posted by たこなす   2013年06月10日 17:53
ゆかさんへ

彼が、本気で離婚したければ、離婚は可能なはずです。奥様がどう主張したとしても、奥様の言い分が心情的にはわかるとしても、別居して何年も実績を積めば。お子さんが幼いならともかく、高校ぐらいになり、彼に相談できる年齢ならば。

結局は、彼が本気で奥様とぶつかってまで離婚したくはない、家庭に未練があるということに尽きるのだと思います。

彼と奥様のあれこれは、彼が奥様と戦い決着をつけなければならないこと。ゆかさんがその被害額を充当するのは、相当アンフェアです。

将来の見通しが立たないならば、奥様に直接交渉されては?

弁護士に相談の上、彼の離婚条件交渉の他に、今までの彼の生活費を含めて、話されても良いと思いますよ。
法律が入れば、彼も、奥様も、奥様の言い分が通らないことは、理解されるかと思います。私は離婚したくないからしない、が延々と続くわけでもないですよ。もう実質、半同棲以上なわけですから。本格的に別居するだけです。

彼の定年後は、奥様も離婚に応じるかもしれませんよ。
年金の分割、退職金の分割、財産分与を済ませれば。彼が稼げなくなれば、奥様からは不要でしょうから。
それまでの期間と、2人分の老後を支える資金が、ゆかさんにもし捻出できるのなら(お子さんに金銭面でたよらずに自力で生計を維持できるなら)、彼が退職するまで、今のままでも良いのでは?

定年後の無収入の無貯金の彼でもいいから伴侶にしたい、というならば、取れる手段はあるという事です。
感情論でなく、考えてみてください。可能かどうか。
34. Posted by ...   2013年06月10日 18:23
ゆかさん


冷めてたんだからいいよね。
離婚話が出ていたからいいよね。

不倫している人がよく使う言い訳です。

家族の形態というのは色々あります。

夫婦が冷めきっているからって他人が割り込んでいいもんじゃないんです。

日本の法律は一夫一婦制です。

不倫する前に夫婦は離婚しないことで合意していたんでしょう?

それがその夫婦の出した結論だった。

冷めきっているとか何だかんだ言っても、それでもバランスが取れていたんですよ。

そこにあなたが現れた。

家族としての形が崩された。

死にそうな病気になって他の人と居たいって言われた奥さん。いくら冷めているとはいえ、相当な衝撃だったと思いますよ。

だから怒ってるんですよ。憎いんですよ。


このサイトで苦しんでいる多くの奥様よりは愛情が少なかった分、その部分の苦しみは少ないかもしれませんが、
憎しみは同じように大きいと思います。

憎しみはお金に変えてもらうしかない。

奥さんはそう思ったんでしょうね。


ゆかさんが「でも…」と疑問を感じ、不安に思うのなら別れた方がいいです。

ちゃんと頭を下げて慰謝料払って。

奥さんの過剰な要求までは飲む必要ないですよ。

ちゃんと弁護士さんをつけて誠心誠意謝って慰謝料を払って別れる。

そうしないと、心のわだかまりを解くことはできないと思います。

せっかく疑問を感じてこのサイトに来たんだから、足ふみせずに前進してほしいと思います。

応援していますよ。
35. Posted by 紫陽花   2013年06月10日 18:31
あんさんにしても、ゆかさんにしても、言い訳がましいことをくどくどと。

「人を呪わば穴二つ」という言葉があるけど、不倫って呪いと同じように思う。

常軌を逸している。

普通の人間に戻ってください。
36. Posted by ゆかさんへ   2013年06月10日 19:34
不倫とか、社会的制裁など、弱味につけこまれて、ゆかさんは奥さんに体良く彼の介護を押し付けられているだけですよ。また、彼にも情にほだされて我儘に振り回されているだけ。

彼家族にとって、あなたは都合のいい存在なんですよ。

奥さんの主張は、あくまで奥さんの言い分であって、あなたが彼の最期まで面倒を見る義理なんてないと思います。

あなたは何をしたいのですか?
彼の死水を取りたいのですか?
彼と結婚したいのですか?

それに対して、彼は何と言っているのですか?

奥さんは、彼に20年来の怨みがあるようですが、それをあなたが全て背負う事はないように思います。

また、彼が今後どのような事があっても、あなたの責任ではありません。

きっと、ここであなたが彼の元を去れば奥さんは、「不倫の責任を取らない」と、社会的制裁を考えるでしょうね。弱味握られて不安な生活を送るよりも、法の力で裁いてもらった方が、彼とも別れられるし、奥さんからも無理な要求をされなくても済むと思いますよ。

今のあなたの存在は、仮面夫婦の繋ぎ役のように思えます。

他所の夫婦に不倫を理由に無理難題を突きつけられて、自分の人生をめちゃくちゃにされてもいいのですか?

もう、彼夫婦にとって、あなたはなくてはならないような、ただ働きの心も癒してくれるヘルパーさんのような存在になっているかもしれません。

感情云々の問題ではなく、あなたが負える範囲での責任を追って、さっさと彼から離れた方がよいと思います。
37. Posted by キキ   2013年06月10日 20:58
ゆかさんへ

彼が亡くなったとしたら、あなたに何か残るものがあるんですか?いずれ彼は死ぬでしょ?
彼の下の世話の思い出?

奥さんにそこまで言わせるくらい嫌われているということは、あなたに出会う前も浮気や不倫をして奥さんを苦しめていたことがあるのでは?
専業主婦の奥さんとそこまで夫婦仲が悪いのは、男に許しがたい問題があったからなのでは?

あなたを愛しているのなら、不倫相手の男はここまで自分に尽くしているあなたのためにも慰謝料を払い、再婚するはずです。
でも子供がかわいいから離婚はしない。しょっちゅうあなたを置いてさっさと子供たちと過ごしに自宅へ帰る。
病気のことがあるからあなたは都合よく無料でヘルパーさん扱いできるから、あなたとも別れないのでしょう。だってお金を払わないでいいどころか、寄付してくれるんですよ。
男にとって都合が好すぎな安い女ですね。

なんであなたと別れないか・・誰も面倒見てくれないと自分が困るからです。お金までお妾さんに用意させるなんてヒモ同然の男ですね。それをいい人なんですとか、あなたは盲目になってます。
客観的に見たら、あなた利用されてるだけですよ。
でもそれを認めてしまったら、自分が壊れてしまう・・・だから必死で尽くして尽くして男をつなぎとめてるんでしょう。

で、男が死んだら保険金は奥さんに入り、あなたはなんのメリットもなく年老いたボロボロの女になる。
依存症の人に何を言っても無駄だけど、母親が奴隷のようなお妾さんであるあなたの子供がかわいそうですね。父親も不倫して、母親も不倫して・・・気持ち悪すぎ!!私だったら気が狂うよ。で、きっと将来あなたの子供も不倫して誰かを傷つける子になるんでしょうね。あ〜あ。最低。
38. Posted by サレ妻   2013年06月10日 21:56
ゆかさん

あなたのお子さんはあなたが不倫をしていることを知っていますか?不倫することを望んでいますか?

うちの娘は、父親の不倫を知って二人とも精神的に苦しめられ、不登校になりました。
妹はなんとか復活しましたが「もう結婚なんかしない」と言い、姉は酷い男性&人間不信に陥りました。
父親がずっと家族をだまして暇さえあれば仕事と嘘をつき不倫女と旅行に行き一緒に過ごしていたからです。
娘たちは「でもね、お父さんの不倫はものすごく嫌なことだったけど、お母さんが不倫するよりはまだまし。お願いだからお母さんは絶対不倫なんかしないでね。両親が二人とも不倫するとか気持ち悪すぎるから。誰も信じられなくなるから」と言いました。

夫の不倫相手の子供は、中学生のころ、帰宅したとき、自分のアパートから合いかぎを使い中から出てきた知らない男(夫)を見て思わず隠れ、母親とうちの夫の関係に気付いたそうです。二人のSEXを語るような卑猥なメールのやり取りをこっそり携帯からすべて読んでいたそうです。そして精神不安定になり学校に行けなくなり、ずっと誰にも言えず不安だった、悩んで苦しかったと3年たって母親(不倫女)にうちあけたそうで、不倫女は「娘にずっと気付かれていました。どうしよう・・><」といったメールを夫に送っていました。
娘さんはどれだけ苦しかったことでしょう。かわいそうに。子供の精神状態を破壊してまで続けたい恋愛ってなんなの?と思います。
39. Posted by まりん。。   2013年06月10日 22:34
ゆかさんへ、

毎度毎度ツッコミどころが満載な内容ですね‥だから、不倫する人間は、不倫脳だとか、ラリってると揶揄されるんですよ。

>私のようなパターンは聞いたことがなかったので

と、さもご自分の不倫は特別だみたいなコメントを記載をされていますが、

あなたのような不倫の始まりは、まさに典型的な不倫の始まりですよ!

>離婚は何年も前から出ていたけれども
>離婚をしないことを望んだと奥様から聞きました

夫婦の間に何があったか、アカの他人にはわかりませんが、
でも、離婚を選択しない、つまり一緒に生きて行くことを、ご夫婦の意思で選んだのですよ。

それを、あなたが。そこに、あなたが。
ご夫婦の間に割って入ったんですよ!土足で奥様との領域に上がり込んだ。ずかずかと。羞恥心もなく。恥ずかし気もなく。

それから
彼から奥様に告白➡介護を頼まれる

この流れを、あなたは他の不倫とは違う、特別なんだ、みたいに強調したいように見てとれますが、まさか‥図星ですか?

でも、奥様の気持ちをあなたが、書いてますよね。

『不倫したんだから、今は許せない思いが強い』

奥様の心の叫びが出てるようです。許したいのに許せない。ずっとじゃない。でも『今は』許せない。。何故。
不倫オンナが、そこにいるから。。

だから、あなたから、立ち去らなきゃならないんです。介護を放棄して、制裁を受けてください。お子様の親を盗んだ罰として、慰謝料を払ってください。

そして、あなたのお子様の親として、立派な姿を見せてあげて下さいよ。

40. Posted by ゆか   2013年06月10日 22:56
言葉不足でしたので、補足です。
30に書いた「どうしようもなくて」と言うのは、どうしようもなくて不倫したと書いたわけではなくて、どうしようもない気持ちで、こちらの掲示板にたどり着いたという意味です。

>みおさんの質問についてですが、うちは子供は大学生と社会人で(家から通えない場所だったので)子供達2人で普段は暮らしています。
私は週末を併せて週3日ほど娘達の家に行くようにしています。
なので娘達は何も知りません。
娘達に隠さなければいけない不倫状態というのが自分でも情けないし、止めたいと思う一番の要因です。
奥様からは、別れて自分だけこの関係から逃げるようなことがあれば、会社にも娘達にもバラし、社会的制裁を受けてもらうと言われています。
自分が招いたことなので、そうしてでもケジメをつけるべきなんですよね。
今、自分に言い聞かせています。
41. Posted by 紫陽花   2013年06月11日 07:09
ゆかさんへ

奥さん、立派な脅しです。
会社へバラす行為は、名誉毀損になると聞いたことがあります。

ゆかさん、法テラスへ相談してください。

あなたが真っ当になることで、奥さんも常人にもどるでしょう。

だいたい、お相手の男性は、介護する価値ないです。

不倫はスリリングな非日常。
結婚は平凡な日常。

スリリングだから燃え上がりますが、平凡な生活を続けて行くことの方が難しいと思います。

シングルマザーでも、娘さんと助け合い生きて行くことに徹してください。
娘さんも幸せになれます。
とても、素敵なことだと思います。
自分を高めましょう。
高められた自分に見合った独身の男性に出逢えるかも知れません。
42. Posted by キキ   2013年06月11日 07:33
ゆかさん

やめなければ、絶対バラされて、娘たちまで、不倫の被害に会うよ。
私は愛人女が憎くて憎くて、娘にすべて知らせてやってずたずたに傷つけてやると思ったこともあります。
「親mの因果であんたの娘たちも将来不倫されてボロボロになればいい!」と不倫女に言ったこともあります。今でもどうやったら不倫女が傷つくかまいにち考えています。
夫と仲良く暮らすのが一番こたえるのかなと思い、戻ってきてから撮った中のよさそうな写真を送ってやったりもしました。
きっと傷ついたでしょうね。

いくら夫が戻ってきても、私は一生あなたを恨むと言いました。
愛人は夫のもとを去りましたが、今は精神を患って働けず、生活保護を受けています。
ざまあみろと思います。人の一生をぐちゃぐちゃにして、もっと不幸になればいい、早く悲惨な死に方で死ねばいいのにと毎日思っています。

逆の立場であなたは娘が彼の奥さんの立場だったらどうアドバイスしますか?

やっぱり都合のいい不倫相手がここまで馬鹿だから最後まで利用したほうがいいよなんて言うかもですね。
不倫相手の奥さんのご両親の気持ちなんかわからないと思いますが、苦しまれてるんじゃないですか?
あなたは自分はボランティアしてるつもりみたいですけど、何人から恨まれてるか考えたことがありますか?

本当にやめたほうがいいですよ。人の恨み、怨念って怖いですよ。
43. Posted by みお   2013年06月11日 11:06
お返事頂きありがとうございました。
夫の不倫相手と同様でしたか。
夫の不倫相手は、旦那さんと離婚し、子供たちはある程度大きいので、旦那さんの方にいるようです。
それでも、たまにあっているようですが、不倫については子供たちに話しているかどうか。。。

娘さんたちのためにも、是非やめてください。
私が子供たちに言われたのは、まだ父親でましだった。ということ。
母親は子供にとっては絶対です。
娘さんたちが気がつく前に・・・

それと、考えてくださいね。
娘さんたちが、結婚するときあなたのしてきたことが障害になります。

相手の親から見て、母親が不倫していた家の娘を、息子の嫁に迎えたいと思いますか?

あなたが知らないだけで、周囲は気が付いているはずです。
それが回りまわって、娘さんたちの耳に入ったり、噂として、声なき避難になります。

娘さんの将来に必ずさわりがあります。

我が家も同様ですが、子供たちは結婚に対して諦めています。
恋愛も同様です。人が怖い、外に出られないといって、精神科に通っています。

夫はそんな子供たちに向き合おうとせず、バカ女と不倫をしています。

不倫相手の子供たちは何も知らず、なぜ、私の大切な子供たちが、こんな思いをしなければならないのでしょう?

夫も、不倫相手も絶対に許しません
出来れば、殺してやりたいくらいです。


大切な子供がいるのに、女≫母親なんて理解できません。
ただ、母親ヅラしているだけでしょう?
自分が一番大切なんですよね。
44. Posted by みお   2013年06月11日 11:23
ゆかさん、自分の大切な子供が、親の不倫で傷ついて、精神的に壊れていく姿を見るのは辛いです。

助けてあげたい。でも、寄り添うことしかできないんです。
離婚前提の別居ですから、家族で済んだ家は売却してしまいました。
子供たちは元の家に帰りたいと、夜中目が覚めて泣きます。
毎夜繰り返される悲痛な訴えと泣き声をききながら、抱きしめるしかできません。

これが夫でなく自分のせいだったら、いたたまれなかったでしょう。

大切な娘さんたちがこうならないとは限りません。
一刻も早く、不倫から足を洗ってください。

慰謝料を払い、誠心誠意詫びてください。
奥様にも、相手の家族にも。
何を言われても、何をされても仕方がないのですよ。

大切な娘さんたちが、傷つけられるかもしれませんが、それはご自分が蒔いた種です。

その時が娘さんたちと向き合ってください。
うちの夫のように逃げないで。
不倫している親と血が繋がっていると思うと、気持ちが悪い、死にたいと自殺未遂。
子供は絶望してしまったようでした。
そんな思いをさせないでください。

生まれてきたくなかったと言われるのがどれほど辛いか。。。
45. Posted by ゆかさんへ   2013年06月11日 12:02
どなたかも言っていたように奥さんの脅かしですよ。

お子さんや、会社に知らされるのが嫌なら介護しろ、って、心情的には理解できても、それに応じるかどうかは別問題。

そもそも、夫婦破綻しているところに、みかさんと彼は付き合うようになったのだし、介護も奥さんに頼まれてというのも、あるのだし、黙認されていたと捉える事もできますよね。

弁護士に相談し、身辺整理をした方がよいですよ。

不倫したあなたが悪いのは言うまでもないですが、だからといって、無理難題に応える必要もないと思います。
46. Posted by ああ   2013年06月11日 14:41
>会社へバラす行為は、名誉毀損になると聞いたことがあります。

これがよくわからないんだよね。
不倫カップルって、本人らは、ホントの愛だなんだと奥さんにアピールするけど、世間に秘密にするのが前提なんですか。奥さん側としては、秘密にする理由なんかないもんね。
「旦那さんと別居ですね」「ええ、○○さんと不倫してまして」→ほんとのことだもん、全然OKでしょ。

「会社でお世話になってます。会社の○○さんと先日不倫の訴訟しまして」→全然OK。

なんにも隠すことなんか、ないじゃない。
ほんとの愛なら、どうどうと皆に言ってみろ、と思うわ。
名誉棄損って?名誉棄損することやってて、それをなんで他人が秘密にしないといけないわけ?不特定多数に知らせるとかじゃなきゃ良いのよ。知り合いに相談したって、会社に相談したって、相手の家族に知らせて相談したって。困ってるんだから。

まあ、夫が哀れでやらないけどね。

たまに出てくる、この名誉棄損話には、ほんと理解不能です。不倫同士がお互い秘密前提で付き合うのは勝手だけど、他人がなんでそんなこと気をつかってやらないといけないの。奥さんに甘えるな。とくに、社内不倫。もともと、実はバレバレだし。みんな迷惑して、逆に職場セクハラで訴えたいくらいよ。


47. Posted by ああさんへ 紫陽花   2013年06月11日 15:36
>会社へバラす行為は、名誉毀損になると聞いたことがあります。

私がコメントしました。

話が逸れてしまうので、どうか感情的にならずに。
ゆかさんに、不倫から脱却して頂きたいので。

私も、法律家ではないですし法学部で勉強したわけではないので詳しくは分かりませんが、以前、弁護士や司法書士などのサイトで調べましたら書いてありました。

奥さんは、ご主人の職場には不倫しているとは言いませんよね?

そこなのかな?と個人的に思います。
ご主人も不倫相手も同罪なので。

職場でなく、家庭裁判所で不倫相手を訴えればいいようです。

やられたからやり返す、蹴落とすのではなく、堂々と訴える。
法的に第三者に入れ、犯罪などに結びつかないようにさせているのかも知れません。
被害者が加害者になってしまわないように。

あくまで、これは個人的見解ですが。

私の友達が、元夫の不倫相手を引っぱたいてコップの水を掛けてしまったので、心配して調べたことがありました。

どんなに酷いことをされても、自分も手を出したら罪になります。

男気の強い友達は、結局、慰謝料も子供の養育費も貰わず、3人の子供を育てました。

私は友達に養育費は貰うように説得したんですが、悔しいからいらない、私にも意地があると言っていました。


※ゆかさんへ

とにかく、どんな事情があろうと、彼とは早々にお別れして法律機関に相談してください。
48. Posted by ゆか   2013年06月11日 17:18
皆様、アドバイスをありがとうございます。
ちなみに、彼は、奥様からの私への要求等は全く知りません。
知っているのは、3人でのやり取りの間での、金銭的な事項や事務的なことにまつわるやり取りくらいで、あとの感情面でのやり取りは、奥様からの直接の連絡によるものです。
それを彼に告げようということは、考えなかったです。
私の口を介することで誤った伝え方になってはいけないし、私が伝えることで私目線になってしまい彼に奥様のことを悪く思われるのも忍びないので。
私と付き合うにあたって、急を要する最初の入院があったので、もう一度離婚の話を具体的にした彼と奥様の間では、「お付き合いは認めるが、離婚は奥様が職を探し、子供も大学入学した後で。離婚したとしても子供達の学費は彼が負担する。財産分与と養育費は月10万円。」で話ができていました。
その後の入院中に、彼の生家に奥様が奥様のご両親を呼び、今は家の名義変更を、成人と同時に息子さん宛でするよう進めています。
それ以外にも現在は、「子供が大学に行くと学費以外にもお金がかかることがわかり、財産分与や養育費ではとてもやっていけないとなり、離婚をすると慰謝料や養育費になってしまうので、離婚はせずに婚姻による扶養義務責任として、彼の小遣い以外の給与は全て家に入れてもらわないと困る」という話あり、これについては彼と奥様が話し合っていますが、彼も子供達には不自由をさせたくないという気持ちもありますし、私が収入があることや、奥様や子供達は何も悪くないということもあって、「子供達が社会人になるまでは…」となっています。
(続きます)
49. Posted by ゆか   2013年06月11日 17:22
彼は、そのつもりで話が出来ていると思っているので、私とは意識のズレが随分とあります。
私の金銭的な負担も、よく理解していません。その意味では、私も彼をだましています。
でも、私には奥様から前記のような連絡があるので、奥様にそもそも離婚する気が無いことを知っています。
なので、私は、永遠に不倫状態が続く不安がずっと取れず、正々堂々と生きて行きたいのにそれが出来ず、このように掲示板にさまよっていたわけです。
ただ、何も彼や奥様にそれを強いられたわけではなく、選んだのはまぎれもなく私自身です。
彼の健康のことが1番でしたが、彼への想いが深く、どうしても縁を繋ぎたかったからです。
仕事をしていることもあり、独身男性と知り合う機会も告白されることも頻繁にあります。
それでも、彼がよかったのは、私の弱さと依存心です。
例えば大震災の時、彼は大ケガを負いながらも私の上にかぶさって守ってくれましたし、その後の体調悪化で持病の腎盂炎を悪化させたときも、病院の先生に「俺の腎臓を1つ使ってください」と申し出てくれました(幸い、透析治療で大丈夫で移植は必要ありませんでしたが)。先生に「今どき、自分の臓器をパートナーにあげると言える人はいませんよ。100組の夫婦がいても、1桁でしょうね。」と言われ、そんなことがある中で、彼の存在がどんどん大きくなっていました。
皆様のコメントを読んで、たこなすさんがおっしゃるように、なんだかんだでお金が不足したら破綻するような危ない綱渡りを皆でしてしまっていることや、社会的にも非難されることをしているという事実を改めて考えています。
子供達は人を憎むことや悪意を持つことを知らない、本当に優しい子達です。
彼の子供達も、すごくいい子です。
今後巻き込むことのないように、今の関係を清算するように動いてみます。
もうコメントもしないようにします。
不快にさせて申し訳ありませんでした。
50. Posted by ◇   2013年06月11日 23:33
もと☆です。
今回のあんさんのレスで別の☆さんが以前投稿してたこと知りました。
この、何ヵ月かの私と以前の☆さんは別なので、ペンネーム変えましたm(__)m

子供が不倫を知ってしまうことについて、何人かの方が投稿してますが、本当に子供に申し訳ないです。

私の子供たちも父親を軽蔑してます。
長女は「結婚しても幸せにはならない、男は幻滅するだけだ」と男性観、結婚観が変わりました。
次女は「あの人の血が流れてるだけで嫌になる、気持ち悪い」と言ってます。

子供たちに知られる前に清算してほしかったけど、子供が大人だと隠せない。家族より女を選んだ夫が許せません。
バカ夫は、いつかは子供たちも理解してくれる、会ってくれると不倫脳に侵されて狂ってます。

そして、発覚しても平気で「別れない」と言ってる不倫女が憎い。許せない。

され妻の立場としては、人生狂わされた夫と女を結婚させると思いますか?
させませんよ。
子供の人生も変わったんですよ。

離婚せずに、相手の女を苦しめたい。
相手の親に知らせたい。
職場にばらしたいと思っても当然です。

略奪婚狙いの女のために離婚しません。
私も結婚して21年です。
今さら苦労したくありません。
うちは別居してるので、生活費、教育費、マンションのローン全て出させて不ます。

このまま離婚せずに自由な生活で、夫と女を苦しめたい。
不倫女より正妻の立場が強いのです。
段々夫も女も不倫関係が苦しくなってきた様子。
夫は「一生生活見るから離婚してくれ〜」と変化してきました。
女も相当苦しんでる様子。

私も辛くて苦しいですが、絶対に離婚しません。

それが復讐です。

そのうち、夫は全てを失い、やっと過ちに気づくのかなぁ〜

子供との関係はもう修復不可能ですね。
51. Posted by rebecca   2013年06月12日 01:54



ゆかさんへ

どう見ても、悲劇のヒロインにでも成られたようなお気持ちと
自分がどれだけ苦労しているのか?それらが彼のささえになっている
そんな風に美化した話としか読めません。
自分で書いていらっしゃるように、あなたは奥様と不倫彼との
邪魔者でしかないと思います。
あなたが居なくても、不倫彼は勝手に生きていきます。
また勝手に死んで行く事を選ぶのも、不倫彼の自由です。

でも問題はゆかさんが不倫をすることによって、
ナンの罪も無い人を傷つけて仕舞っているという事実!!
から、可笑しな理由をつけて、目を背けないで下さい!!
あなたによって、傷つけられている人が居る事は事実でしょう。
奥様や子供さん達がゆかさんに対して、なにもしていなかった、
関わりが無かったと言う事を忘れないで下さい。
不倫は悪いことです。
不倫によって傷付く人が居ることを、もう一度考えて下さい。
人を傷つける、悪いことだと解っていることを理解したうえで
改めて悪いことが平気で出来る人なのですか?
ゆかさんは。。。
52. Posted by ああ   2013年06月12日 09:04
紫陽花さん、ああ、すみません、紫陽花さんに対したコメントではなかったですので、口調が何ですみません。

まあ不倫は訴えられますが、会社に不倫の事を伝えるのは別に何の問題もないので、罪に罪、とはなりません。

>奥さんは、ご主人の職場には不倫しているとは言いませんよね?

不倫された夫・妻が職場に怒鳴りこむ、なんてのは、よくある話です。美的にどうか、ということはさておき、別に罪でも何でもないです。

○○さんが○○君とつきあってるみたいよ。と話をして、名誉棄損になる、なんていうのは(事実誤認以外は)、ないわけだし。不倫カップルが「私たちのは不倫だから、秘密にしてもらわないと困る」なんてのは勝手な話ですね、ということです。「名誉棄損だ」ってのは、よく逆切れ夫が妻に脅しで言ったりする文句なので、ちょっとコメントいれました。



53. Posted by 紫陽花   2013年06月12日 09:34
「名誉棄損」の件は過去なのでもういいのですが、なぜ、そうやってサイトに書いてあったのでしょう?
法テラスに電話で相談した時も、そう教えてもらいましたが、間違った情報なのでしょうか?

私が止めてしまったんです。
止めなければ、良かったかな。

姉妹みたいにして育った幼馴染なので、思い入れが強いです。
本当は訴えて欲しかった。今でも悔しい。
でも、友達の方が人間が出来てて。


ゆかさんの

>私の口を介することで誤った伝え方になってはいけないし、私が伝えることで私目線になってしまい彼に奥様のことを悪く思われるのも忍びないので。

というコメントは、不倫されたわけでもないのに悔しいです。

シンデレラ(自分)と意地悪な義姉(奥さん)みたいにしてる。

ガッカリしました。
54. Posted by ああ   2013年06月12日 17:35
>「名誉棄損」の件は過去なのでもういいのですが、
>なぜ、そうやってサイトに書いてあったのでしょう?

法律は、そのときの状況しだいで変わるので、名誉毀損になるリスクがある、ということを言いたかったのだと思いますよ。言う内容の範囲とか、広める範囲の広さとか、やりかたの問題で。
あと、もう一点、不倫側が「訴えます!」とか言うのは。裁判は、訴えるのは自由だから。たいしたことなくても、訴えることはできる。それで有罪判決が出るかは、また別の話です。有責側からの離婚裁判も「やることはできる」ので。通るかは別にして。

法律の専門家なら、個別のケースを詳しく聞いてからしか、判断しないはずなので、一般論で言うケースは(やり方がまずいと)っていう仮定が入ったコメントで「あまり軽はずみに行動するな」とアドバイスしている程度のものでしょう。ただ、暴力は、どんなケースでも不利で有罪のリスクも高いので、やめたほうがいいかも、ですけど。

ただ、そういうわたしも弁護士に相談してからしか、何事も行動をしません。そうすると、人に話すという理性フィルターがかかるので、あまり見苦しいことはやらなくなりますね。




55. Posted by yuko   2013年06月12日 21:52
ゆかさん

>彼の子供達も、すごくいい子です。
今後巻き込むことのないように、今の関係を清算するように動いてみます。

本当にこの気持ちはありますか?今後っていつでしょうか。前に「子供たちが社会人になるまでは・・・」ということになっている・・と書かれていましたが、どういうことでしょうか?

“爐了匐,社会人になったら、奥さんに生活費を入れることをやめ彼は離婚してあなたと再婚するのですか?

△修譴箸癲∋匐,燭舛社会人になったら、彼は養育費や生活費を奥さんのいる自宅には入れなくなり、離婚もしない・・ということですか?

M椣虍颪篝験菷顱慰謝料などはもう支払わず、離婚し、あなたとも結婚せず内縁のままずるずる付き合うのでしょうか。
そうすれば遺産はすべて彼のお子さんにしか行きませんよね。

どの場合も両方のお子さんにもばれますし、あなたが馬鹿を見るんじゃないんでしょうか。
母親が不倫女であることを知ったあなたの子供も、父親が不倫男であることを知った子供たちも酷く傷つけることになりますね。
とくにあなたの子供は、父親が不倫して嫌っているのに、母親が自分たちの知らない間に既婚者と不倫関係になり、下の世話までし、大震災という状況でも自分の家族も守らずに不倫相手と過ごしている男とこそこそSEXし、相手家族を傷つけている不倫女だということを知ったショックは恐ろしいです。自分の存在価値すらなくす衝撃です。

馬鹿男はこの先も離婚しないと思いますよ。離婚しないままずるずるあなたを利用する。こんなおいしい話はありません。
あなたは離婚してさびしかったから自分を必要としてくれている人がいてうれしかったのかもしれませんが、それは本当の愛ではありません。あなたを日陰者にしても平気な男の自己満足な自己愛だけです。
56. Posted by 千佳   2013年06月13日 11:03
千佳です。その1
前々回のコメントからお邪魔している千佳です。
改めて現状と気持ちを書きます。
今までもたくさんの方にコメントいただきましたが
どうかご意見等あればお願いします。

結婚6年目 子なし
千佳(私) 33歳
夫     36歳
不倫相手  29歳

夫と不倫相手は同じ会社
会社を退社した後、2〜3時間密会
月1程度で遠出もあり
肉体関係を持っているやりとりの形跡あり
不倫期間は約10カ月くらい

子どもが欲しい夫と持つことに不安があった私で
ズレが生じたため年末年始に短期間別居
しかしその別居宣言は夫からであり
夫から戻ってきたら?ということで別居解消
この時点で子どもを持つことを望んでいると
夫に話しているが信じられない等で夫から却下されている。
後から分かったが別居前に不倫が開始されている

不倫に気がついてのは2カ月ほど前。
浮気を問い詰めたら(確証はあった)
認めず逆切れし「離婚宣言」をされる。
離婚したくなかった私は確証(証拠ではない)
があったがこらえる。
57. Posted by 千佳   2013年06月13日 11:03
千佳です、その2
不倫相手が「離婚」宣言に喜び押しが激しくなり
将来を約束しあうように。
夫が離婚届を取りに行くほどになった。
まだ突き付けられていないが
先手を打って不受理届を提出済み。

夫は離婚して相手と一緒になりたい
ただし不倫はひた隠しにしており
夫は夫の兄弟に離婚を望んでいると話しているようだが
相手のことは一切話していない。

私はこんなに裏切られているにも関わらず
夫と修復を望んでいる。
証拠は少しづつ集めている。
甘い考えではあるができれば私は不倫を知らないふりして
夫が相手と別れて元に戻ることを望んでいる。
また精神的にとても夫と戦う気持ちにはなれず
離婚だけはどうしても避けたいので
現状は時間稼ぎををしているにすぎない。

夫は遅くても毎日帰ってきます。
ご飯も食べます。
でも会話はありません。無視されます。
夫婦生活も離婚宣言以降なくなりました。
(正確には少しありましたがもうないでしょう)
58. Posted by 千佳   2013年06月13日 11:04
千佳です。その3
いろんな方に戦いなさい、今は自分の心を癒しなさい
と励ましをいただきました。
本当にありがとうございます。

待つだけでは解決しない…と思っています。
でも今はぶつかるだけの精神力がありません。

一方的な離婚宣言を受けた方で
夫が帰ってきたという方いらっしゃいませんか?
できれば子どもがいないという方で。
いろんなサイトを見ましたが
子どもがいると子どものために帰ってきたというのは
よくよく見かけます。
でも子どもがいない私にとって夫をつなぎとめるものがなく
それこそ不倫の事実を突き付けたら離婚の道しかないのではないか
という不安に押しつぶされそうです。
離婚も仕方ないと思えない限り私は動くことができません。
それが最悪不倫相手に子どもができる結果になったとしても。
離婚宣言後、子どもを作りたくても夫婦生活がない状態。
それにこんな状況で子どもを作るのはどうかとも思います。

今何をしても夫の気持ちが変わるわけでもないし
夫と相手の土俵に立ってもつらいだけ。
できるだけ夫へ意識を向けないようにと思いますが
同居している状態ではなかなか難しい。
でも別居したら離婚へ進んでしまうので
そこだけは限界がくるまでは耐えるつもり。

殴り書きですみません。
子どもがいなくても元に戻れたという話ないでしょうか?
59. Posted by まい   2013年06月13日 12:41
私は昨日不倫相手に電話で別れ話をした独身25才女性です。
相手は前の部署の上司で既婚者44才妻、子供2人持ちの人で、一緒に仕事をしている時は仕事のできる優しい上司といった印象でした。
ですが、先月2人で飲みに行って、向こうが求めてきて、私も抵抗しながらも、結果受け入れる形となり不倫をスタートさせてしまい、1ヶ月という短い期間がたったところです。
ですが、やはりこのブログに書かれている末路に行き着きました。
かなり精神的にも肉体的にも参っちゃいました。
先の無い関係、相手は家庭があり、都合の良いときだけ会う、電話、メールする。
会うときは人目を気にして、場所を考え、酒が入っていようがなかろうが、結局は体の関係。
段々色々な感情が混じり合い、精神的におかしくなりそうでした。
1人でいる休みは塞ぎこみがちになり、食欲もなく、仕事もミスが目立ち、気丈にしようとしても支障をきたす程になったのが、不倫を終わりにしようと思ったきっかけです。
確かに体の関係を持ってから、好きという恋愛に近い感情が沸いてきてしまったのは事実です。
ですが、彼の理不尽な行動を目の当たりにし、辛いからこそ足を洗わなきゃと思いました。
電話で別れようと言ったら、電話じゃ納得いかないから、時間作るから1回直接会って話しよ、エッチはなし、抱かないから。抱こうとしたら叩いてって言われました。
会いたいとは少し思います。全部を電話で伝えられた訳じゃないから。
けど、会っちゃいけないんだと思い、今も辛い状況ではあります。
今、仕事に行くだけで精一杯の状態です。
こんなになってしまった自分が情けないですし、甘い言葉に乗せられ、悪い男に引っ掛かってしまい、悔しくもあります。
こんな経験しない方がよかったですが、自分ではどうしようも出来ませんでした。
このブログに共感することが本当に多く書き込みせずにはいられませんでした。
拙い文章ですみません。
60. Posted by 千佳   2013年06月13日 15:53
まいさんへ
不倫されてて悩まれている…。でもやめようと思っている。

まいさんがそう思えるなら絶対に大丈夫!

もしどうしても今一度連絡をする必要があるなら直接は絶対に会わない。
(仕事以外は無視)

そして最後の連絡をしたら何があっても無視する。
これを貫いてください。
とても辛いとは思います。一度でも体を重ねたら愛情が湧くと思います。
そもそもそうなったのはどこかに好意があったからだと思いますし。


あなたはシタ側、私はサレタ側。
立場は逆ですがどうかこれ以上悲しい思いをする人を増やさないでください。
私は私の夫とそうなっている相手にもまいさんのようにやめる決意を持ってほしい。
掲示板を見ていただけたらわかりますが、私の場合は加速しています。

掲示板に書き込むもよし。
もし私でよければこのメールアドレスに直接お返事いただければまたお返事します。

はっきり言って私はこうやって人を励ますほど気力はないんです。
そして立場も逆のまいさんにこうやって連絡する義理もない。
でもでも頑張ってもらいたい。やめても元に戻るだけです。
非日常から日常に戻るだけ。今なら間に合います。

まいさん以外でも掲示板でなく直接連絡で
私に何か言っていただける方メールください。
千佳 メールアドレス
chikka0910rinrin☆yahoo.co.jp(☆→@)
61. Posted by 千佳さんへ   2013年06月13日 17:37
良いケースでなくてごめんなさい。

職場で子供がいなくて、夫に不倫された女性がいます。

やつれて疲れて大変そうでした。
一人でもがき苦しんでも、相手は離れて行くだけでした。

結局、調停離婚しました。

その後、心療内科に通院して、今は元気に仕事をしています。

もっと、早く行けば良かった、負のスパイラルにはまらずに済んだのにと言っていました。


>できれば子どもがいないという方で。
>いろんなサイトを見ましたが 子どもがいると子どものために帰ってきたというのは よくよく見かけます。
>でも子どもがいない私にとって夫をつなぎとめるものがなく
>子どもを作りたくても夫婦生活がない状態。
>それにこんな状況で子どもを作るのはどうかとも思います。

子供を夫婦の鎹にしてはいけません。
子供は繋ぎとめる物ではありません。
子供にも心があります。

夫に不倫された別の友達は、子供が3人もいて離婚しています。
子供がいたから、離婚できたのかも知れません。

色々なケースがあります。


>今までもたくさんの方にコメントいただきましたが
どうかご意見等あればお願いします。
>いろんな方に戦いなさい、今は自分の心を癒しなさいと励ましをいただきました。
>でも今はぶつかるだけの精神力がありません。

ぶつかるだけの精神力が今、必要なのだと思います。

今の千佳さんは、どんなに沢山のアドバイスを受けても、あれこれ理由を付けてアクションを起こそうとはせず、ただ耐えて自分は何もせず事が好転することだけを選んでいるように見えます。

どうか、客観的に状況を見てみてください。
しっかりと戦うことが大切だと思います。
後で後悔しないように。

自分の人生です。
自分で立ち上がらなければいけないと思います。

どなたか側にサポートしてくれる方はいませんか?
62. Posted by まりん。。   2013年06月13日 23:25
まいさんへ

がんばりましたね!辛かったと思いますが、奥さまにばれてない今が、罪を最小にとどめる、まいさんが今できる最善のチャンスです。
これで後ろ暗い日々に終止符を打つんです。元の綺麗な心と身体のまいさんに生まれ変わるために、自分のチカラで抜け出すんです!

絶対会っちゃだめ!会っちゃだめ!絶対会っちゃだめなんです!

既婚彼が、まいさんが別れ話してるのに、
エッチはなし、
って、既婚彼の言うトコ、そこですかー??いちいちそんなコト言うのが、既にバカじゃないですか。彼は自分で、
まいさんとはエッチ目的♪
って告白してるのと同じじゃない?冷静になって、彼の返事分析してみてね。

まいさん若いのに、子持ちのおっさんに若いエキス吸い取られて餌食になって、ホントにかわいそう。既婚彼、家では、良いパパですよ。妻とも、仲良しです、ほんま‥あほらし。

まいさんなら、きっとご存じのように、これで彼の必死さ(若い愛人確保に必死なだけ)に騙されて会うと、《お別れプレイ》になっちゃうだけです。
こんなに、惹かれあってるのに、一緒になれないかわいそうな俺たち♪
みたいに、ドロ沼に突入ですよ。
まいさん自身が、おっしゃってるように、
ー身体の関係を持ってから恋愛感情みたいなのがわいたー
ってコメントに、要はまいさんが、彼の押しにその気にさせられただけで、元々は既婚者だしそんな対象でもなかったはずです。そうでしょ?そんなヤツに無駄な時間を、若い今の貴重な時間を捧げる必要はありませんよ!

あなたに、心から大切な人ができたときに、不倫していた過去はあなたを苦しめるはずです。でも、一ヶ月で気づいたあなたはきっと素敵な女性なんでしょう、、

会っちゃだめ、心がぶれないように、ここで応援してる人がいることを忘れないで乗りきってください。
まいさん、あなたならできます!信じてます。
63. Posted by ◇   2013年06月14日 00:42
千佳さんへ

毎日辛いですよね。
され妻の気持ちよくわかります。
夫が不倫を反省して戻り、再構築なら耐えられますが、相手と別れないと開き直り、離婚宣言。

辛いですよね。

絶対に女のために離婚するもんか!と言う気持ちです。

特に、お子さんがいない千佳さんはもっと不安ですよね。

知り合いの友人に、結婚式後から夫婦別姓ですごし、ご主人の不倫発覚。
別居した。
一旦は 別居してそうですが、その後
64. Posted by ◇   2013年06月14日 07:17
千佳さんへ
すみません途中で送信してしまって。

ご主人の不倫後別居。結局、不倫相手と別れて奥さまのところに戻ったそうです。
そして、今度は籍を入れ完全に結婚しました。今でもラブラブです。

お子さんがいないので凄いですよね。

そんな例もあります。

千佳さん、どうするか千佳さんが決めるしかない。
子供が欲しいなら待たずに離婚するか?
それとも、いつまて待てばよいのかわからない夫を待つか?
戻る可能性もある。

どうなるかは誰もわかりません。

千佳さん、不倫されるのは辛くて一生忘れられませんよ。
気分は日内変動で一喜一憂するし、フラッシュパックが起こる。

子供がいるから耐えられるけど、いないと耐えるのは難しい。
逆に、いないからスッキリ別れられる。と思いますよ。

千佳さんはまだ若い。
ご自身の幸せを一番に考えた方がいいです。
65. Posted by 千佳   2013年06月14日 15:40
千佳です。その4
61さん
子どもを「繋ぎとめる物」にしてはいけない。
理解はしているんです。
でもそうだったら可能性が…と考えてしまいます。
ごめんなさい。

しっかり戦うというのは
夫へ問い詰めるべきだということですよね。
私は修復を願っていますが
結局周りは離婚を覚悟しなさいばっかりで
私の修復という気持ちに誰も同意してくれません。

>耐えて自分は何もせず事が好転することだけを選んでいるように見えます。
その通りです。ただただ時間稼ぎしているにすぎません。
もし戦って夫が私から完全に離れてしまったらと考えると怖くてできません。

母親にはだいぶ甘えてサポートしてもらってます。
毎日気持ちを吐き出してます。
でもそのせいで母親を苦しめてます。
それもつらいです。親不孝者です。
66. Posted by 千佳   2013年06月14日 15:42
千佳です。その5
◇さん
気持ちに共感していただきありがとうございます。
子どももいない私は簡単に捨てられる存在なんだと思って
不安でしかたありません。
再構築は夫と一緒に未来をみるのだから耐えれますが
隠されてなお冷たくされる状態はつらくてしかたありません。
開き直られるのも同じくらい辛いと思いますが…。

子どもは欲しいです。
でもそれは夫との子どもだったら。
もし私に縁があって新しい方と結婚しても
子どもが欲しいと思えるかは自信がありません。
もともと子どもが欲しいとなかなか思えなかったので。

◇さんの事例すごいですね。
どうしてそうなったかはわかりませんが
そういったこともあるんですね。

隠されてても冷たい態度でなければ
耐えられてたけど
(離婚宣言後、数日間だけ普通でした)
今は待つのが辛いです。
でも離婚する勇気もない。
それなら今は戻る可能性がある「待つ」を選択するのが
一番マシなんだと思います。

私の幸せはどの選択によって生まれるかわかりません。
それはもちろん誰にもわからないことです。
また自分で幸せになる努力が必要だと思います。
ただ今まで幸せだったのを壊された…。
不倫相手に幸せを壊され、夫に心を壊されました。

今私が死なないのは母親がいるおかげです。
そうじゃなければ麻衣さんのブログにも
たどりつくことなく終わっていたと思います。
67. Posted by 千佳さんへ2   2013年06月14日 16:52
>しっかり戦うというのは
夫へ問い詰めるべきだということですよね。

問い詰めるのではありません。

>結局周りは離婚を覚悟しなさいばっかりで
私の修復という気持ちに誰も同意してくれません。

千佳さんはどんなアドバイスも耳を傾ける気持ちがありません。

修復しか望んでいないのです。

それも、離婚と同じくらいの覚悟と精神力が必要と言っているのです。

千佳さんが、暗く重たければ重たいほど、夫は息苦しくなり、居心地の良い不倫相手へ逃げて行ってしまうと言いたいのです。

その弱さに付け込まれているのです。

不倫相手が出来たからと子供を作ってもいいと今までの主張と変えたり、折れたり、我慢したり、耐えたり・・・。

それでは、不倫されているにも関わらず、益々、夫と不倫相手が強くなって行きます。

まるで、DVやモラハラのような構図が出来て行ってしまいます。

奥さんが脅えている姿は、不倫相手には心地良いものです。

だから、“待つ”選択をするにしても、今こそ強くなって欲しいのです。
上手く、立ち回れる強さといい意味でのズルさ(賢さ)を持って欲しいのです。

お母さんのためにも、乗り越えて強くなってください。
一人ではないのですから、勇気を出してください。

私の周りでも、再構築で幸せになった人もいれば、離婚して幸せになった人もいます。

再構築でラブラブの人もいます。
せっかく再構築しても、また別の女性と不倫された人もいます。
何度不倫されても耐えているうちに宗教にはまってしまった人もいます。
離婚して、最初は辛かったけど頑張って、独身を謳歌したり職場のバツイチの男性と一緒になった人もいます。

どの方も、渦中の時は先が見えませんでした。
どんな出来事が起きても、対応できるように強くなって欲しいのです。

大変なことかと思いますが、負けないでください。
不倫相手にも。ご自身にも。
68. Posted by ◇   2013年06月14日 18:14
千佳さんへ

何もせずに待つことを選択したなら苦しくても待つしかありません。

千佳さん次第ですよ。

私は発覚しても開き直ってる夫を静観したり、笑って自分の感情を押し殺して生活することが出来ませんでした。
別居前はサレラリです。
私も子供たちも清算しない夫とそれを擁護する姑に耐えられませんでした。

なので、夫がマンション購入に踏み切ったのです。

別居しても夫に執着してる自分が情けなくて惨め。
女から取り返したい気持ちで一杯です。

嫌われるの覚悟で色々行動おこしてますよ。

離婚は私の同意がなければ出来ません。
裁判で公になりたくない夫と女の心理があるので、裁判にはならない。

不倫女が苦しんで、離れていくように仕向けてます。

それで、夫が戻ってこなくても別居してるので同じです。
女のために離婚しないだけです。

やるだけのことやってどうなるか?
私の納得する行動おこしてますよ。

離婚するかも、夫が戻らないかもと先のこと考えたくなりますが、行動起こさない限り苦しむのは千佳さんです。

同じ苦しみなら、行動して苦しみましょうよ。
不倫してることわかってるんだから。

相手に子供が出来たらもっと苦しみますよ。
その方がもっと修復できない。
その間の千佳さんの頑張りが無駄になる。

女は子供で夫を奪い取るかもしれませんよ。
それでも二人を結婚させないように頑張るのか?
千佳さんの人生無駄にするのか?です。

木村泰之先生のブログ見てください。
私もカウンセリング受けました。

心が強くなれますよ。
69. Posted by     2013年06月14日 19:12
不倫している側も、された側も、抜け出したい気持ちがあるからこのサイトに集まっている。

しかし、どちらの立場であっても自分で考えて動かない限り好転はしない。

アドバイスをくださいと言っても、「でも。だって。無理。」と答えるのなら、最初からアドバイスなんて必要ない。

励みにしたい事例を探すなら、このサイトじゃなくてもネットで探せば出てくる。
言ってほしい事例を作り話で語ってあげることだってできる。
それで一瞬安心するかもしれない。

でも、だから何なの?
あなたの未来が同じとは限らないでしょ?

あなたの未来はあなたが作るもの。

不倫している人。
黙ってても不倫相手は去りません。自分から距離を置かないと。別れまで相手に依存するんじゃないよ。

不倫されている人
黙って待つのが「手段と」考えるなら待つことも攻撃になる。
ただ、怖いからいつまでも立ち止まってるだけだと、何の実りもない。



誰かがこうしたから私も・・・で解決はしない。
貴女を解決に向かわせるヒントなだけ。
あなたの事例はあなたにしか分からない。
判断材料を見つけたら、後は行動する勇気を持つだけです。

頑張れ。
70. Posted by yuko   2013年06月14日 21:48
千佳さんへ

ご主人から嫌われるのを恐れて何も言わなかったら、ご主人はあなたをますます軽く見て、あなたの気持ちなんか絶対にわからないと思います。
不倫はそうたいしたことでもないんだな、自分が優位に立っていると理解し、相手もいるためどんどん離婚に進んでいくことでしょう。

私の夫も、バレてすぐはとても態度が大きかったです。君が自分を大事にしなかったからだ、相手と結婚したいと思ったことも何度もある、君のココが不満だからそのせいだ、もっと優しくしろとか、離婚はする必要はない、とか、でも母親の介護はしてもらうつもりだから別れないとか、このまま暗い顔をしてるんなら離れたほうがいいとか、全くもって上から目線でした。
私はパニックになり、逆らうと夫を愛人に盗られてしまう、夫に優しくしなきゃ奪われる、そんな考えにななり、責めることを我慢し、必死で綺麗にし、良妻を演じようとした結果、自分が壊れました。
なのでもういいと思い、夫に吐きたいだけ吐き出し、愛人に連絡して直接罵り、慰謝料を請求し、夫に離婚宣言しました。どうなったか・・・?

夫の目が覚めました。

驚き、慌て、君をそこまでさせる気持ちにさせているなんて思わなかった。やっぱり自分は離婚したくない、ここまできて君が大切であることに気付いた。自分は取り返しのつかないことをしてしまったんだね・・と。夫は愛人に別れを告げると、愛人から激しく責められました。結婚すると言いながら私を騙したな、訴えてやる!職場にもばらしてやる!恨んでやる!とまで言われ、愛人の本性を見た夫は目が覚めたのです。
(続く)
71. Posted by yuko   2013年06月14日 22:00
(続き)

ご主人の目を覚まさせるのは、あなたしかいません。

このまま耐えて待っていてもいいことにはならず、あなたの気持ちをわからないまま、ご主人は離婚への道を突き進んでいくように思います。

不倫は相手が重くならない限り男からは別れを言いだしませんよ。まずは相手をつぶしましょう。
じゃあ、どうすればご主人にとって相手が重くなるか…

妻が毅然とした態度で、夫を守る姿勢を見せたとき、相手は自分のしていることの重大さに気づき怖くなるんだと思います。もしくは、略奪をすぐしようと思う女ならなりふり構わず男にすがってくるかもしれません。すると重くなるんです。
ご主人は純粋に不倫が楽しめなくなります。

不倫は現実逃避から始まるのに、略奪結婚となると、愛人が妻に変わり、ご主人はまた現実の結婚生活を突き付けられることになり、不倫も楽しめず、相手が重くなるのです。
不倫相手だから楽しいのです。
何も言わないということは、不倫相手との結婚を本当に進めていいのか考えているのだと思います。
あなたに冷たくするのは罪悪感の裏返しです。
人は罪悪感を感じると、自己防衛から相手に冷たくなります。不倫脳ならなおさらです。

ご主人を責めるのではなく、私はこんなことになって本当に悲しい・・という気持ちをしっかりきちんと伝えてみてください。なんの話し合いもないところで修復は難しいと思います。私は話し合いになると感情的になってしまうので、夫に何度も長い手紙を書きました。

相手も完全なる馬鹿女か、良識を少しでも持っている馬鹿女かで違いますから、もっと相手のことをしり、コンタクトを取ってほしいです。ご主人は起こるかもしれませんが一時的なことです。目が覚めます。

それでも離れていく夫なら、私ならいりません。
やるだけのことをやってみてはどうですか?
何もしないなら何も変わりません。あなたが苦しみ続けるだけです。
72. Posted by 千佳さんへ アイフォン   2013年06月15日 13:06
千佳さん、すごくつらいときとか悲しいときは、何かを決めたり行動したりしない方がいいと思う。まずは千佳さんを癒してあげて。そうじゃないと、後から後悔するような事しちゃうから。周りの意見は、関係なくって、最終的には、自分で決めて自分で、行動してその責任取るのも自分だから。だから、心が傷ついてるときは、動かない方がいい。自分をまずは大切にしてあげて。私は、千佳さんが今は、自分を癒すときだと思いますよ。
73. Posted by さつき   2013年06月15日 14:01
千佳さんへ
多くの方々が、経験者だからこそ、その気持ちに寄り添い、真剣にコメントされていますが、その真意が、貴女には、なかなか伝わらないようで、残念です。
不倫問題は、自分の人生を見つめ直すチャンスでもあります。
今のままで、夫が戻るか戻らないかなんて、占い師でないのだから、コメントできません。
でも、千佳さんが変わる事で、ご主人の気持ちが変わる可能性はあります。
千佳さんが、自分主体で、自分の人生を自分で選択できるようになった時、その変化に夫が、不倫女に無い千佳さんの魅力に気付いたり、強くなった千佳さんに、現実逃避から目が覚めるチャンスはあると思います。
その時に、千佳さんが、本当にご主人が必要か、必要でないのか、あなたが選択すれば良いのです。
今まで、その為のアドバイス、参考になるブログ、多くの方々がご自分の経験を基にコメントしてきましたが、本気で向き合い、心の糧になる程、読み込んでいるとは思えないレスが続き、自分の都合の良い事例だけを、手っ取り早く知りたい、それを心の拠り所にして、今の自分を肯定したいだけなのかな?という気がしてなりません。
今は、ご主人と対峙する気力が無いとの事なので、皆さんのコメントの中にあるアドバイスに耳を傾け、カウンセラーさんのブログを読み込み、自分に合ったカウンセラーさんを探すところから始めたら如何ですか?
74. Posted by はなはな   2013年06月16日 03:23
4 8年間不倫をしていました。相手は海外で支店を一緒に立ち上げた3つ上の上司、既婚者。男女の関係は、私が全く別の事情で離婚した後に始まりました。戦友の様な感覚で励まし合い、仕事で密接な関係のある上司でした。このサイトに書かれている通り、激情➡不信、嫉妬を繰り返し、私は最初の数ヶ月を除き、30代の大半を自分の作り上げた暗く深い穴ぐらで暮らしました。そこから見る景色はいつもグレー一色でした。私には娘が1人います。上司夫妻には子供はいません。娘と過ごす時間が安らぎで、この子が成人したら死のうと思い、死ぬことを目標に毎日息をしていました。相手の奥さんとは接触しませんでしたが、毎日毎日、死ねば良い、と願っていました。もう自分が彼を愛しているのか、ただの執着なのか、奥さんとの勝ち負けなのか分からなくなり、穴ぐらから出てみようと思いました。そこには、色彩豊かな景色と行き交う人々の笑顔があり、私は二度と穴ぐらに戻りたくなくなりました。前を向き、顔を上げると、私に声を掛けてくれる人がいました。6年前から私が担当していたお客さん。バツイチで一回り年上、ステキな人だな、とずっと思っていました。死ぬことを目標にしていた人生の復路に、こんなステキな出会いがまだ用意されているなんて、夢にも思いませんでした。海外に住む私と、日本に住む彼との静かで穏やかなお付き合いが始まり、「娘が成人したら」「俺が定年したら」一緒に老後を過ごせれば良いな、と。
無断で私の携帯を盗み見た上司は私達の付き合いを知り、それから4ヶ月に渡る上司の狂気が展開されます。でも、私、穴ぐらはもう嫌だった。母子家庭の生活を賭け、上司との関係を断ち切る意味で40歳の私は13年勤めた会社から、転職しました。不倫は一言で言うと、不毛な消耗。よって不倫撲滅に賛同します。書きたいことは沢山ありますが、字数制限のため、この辺で失礼致します。
75. Posted by ユイ   2013年06月16日 12:02
ハナハナさん
はじめまして。一歩踏み出せたようで羨ましいです。私も不倫から抜け出そうとしているものです。どうやって、不倫の彼から離れることが出来たのですか?不倫の彼は新しい彼の存在を知った後、どういう行動をとりましたか?もしよろしければ教えて下さい。
76. Posted by まい   2013年06月16日 12:16
千佳さん、まりんさん、お返事ありがとうございます(^^)
すごい嬉しかったです!一人で悩んでいたので聞いてもらって尚且つ、アドバイス頂けるなんて。
正直今も辛い状況です。体調もよくありません。けど、これが最善なんだって思います。
一種の中毒症状みたいなものなのでしょう。彼は未だに、甘いことを言ってきます。電話に出てはいけないと思いつつも、出てしまいました(>_<)まだまだ私は甘いですね。
今まで恋愛経験もろくに無かった私がまさか不倫なんてと思いましたが、ほんと不倫なんて世界は知ってはだめです。人や自分を傷付けるだけです。利益はありません。
こんな思い、初めてです。気が狂いそうなのをなんとか、仕事することで安定させてます。は早く立ち直りたい。
77. Posted by まいさんへ、まりん。。より   2013年06月16日 14:36
どうされてるか気になってました。電話出ちゃったの?追いかけられてると思って嬉しい?でもそれは幻想、このブログや、あんさんのやりとりにある様に気づくのが遅れると、足元すくわれるよ。世間の目は残酷なほど厳しいの、わかるかな?親、兄弟姉妹、友だち、同僚、職場の人、ご近所さん‥ばれてもあなたを心から応援してくれる人いる?離れて行かない人いる?まいさんを信頼し続けてくれる人、いるかな?
私の主人も真っ只中で、共通の幼馴染(男性)に『不倫相手に夢中になってるように見えるけど、最後に戻るのはまりん。のとこやねん。俺‥アホやろ』って言ったそう。『あいつ、何が大切かわかってんで。まりんちゃんが耐えられず離れたら、あいつ、死ぬほど後悔するって話しててわかる』って言われて‥なら、さっさと清算してよって思うよね。期限を決めて、観察中なんです。。不倫を除けば(除けないけど)両親には親切で、私にはいつも甘く、時間があれば、デートしよ♪ってふたりで出かけ、私にお洒落をさせて連れ歩き、子どもたちにはいわゆるイクメンだね!とママ友に言われるようなヤツ。まいさんの既婚男の日常も想像してみてね。辛くても。。奥さまにばれたら‥その何万倍もの苦しみを与えるんだよ。みずから望んだ苦しみじゃなく、強制的に巻き込まれて‥まいさん、あなたには、その加害者になってほしくない。心からそう願ってます。
78. Posted by 千佳   2013年06月16日 14:38
千佳です。その6
皆さんありがとうございます。
まとめての返事でごめんなさい。

たくさんのアドバイスをいただきながら
ろくに耳を傾けず申し訳ありません。

私は離婚宣言をされており
夫は何かあれば離婚を進める気です。
相手とは別れるどころか
一緒になることしか考えてません。

二人はまだ誰にも不倫がばれてないと思ってます。
準備が整ったらぶつかるのもいいでしょう。
しかし私の心の準備がまったくできていません。
やれるだけやって…と思うことすらできません。

心療内科の予約をしました。
松宮先生のカウンセリング予約とれました。
まずはここから始めます。

おそらく近いうちに
再度離婚宣言をされると予想してます。
今は首を縦にふらないことだけに専念します。

私の心の整理がつかない限り
待つという選択肢を今は選んでおきます。
もっと証拠や法律的な準備も必要ですし。
早く打開したいから皆さんにアドバイスを
求めましたが、何より私が準備不足でした。
時間を割いてアドバイスをしてくれた方
私のレスを読んでくれた方
本当にごめんなさい。
79. Posted by 千佳   2013年06月16日 14:51
はなはなさんへ
あなたは自分で自分を見れる方。
大変すばらしい方だと思います。
そして新しい未来を歩む選択ができたのならもう心配はいらないでしょう。
娘さんと一緒に、また新しい恋人と一緒に
どうか精一杯虹色の世界をみてください。

まいさんへ
まいさんのアドレスはダミーですか?
個人的にメールしてみたかったのですが、送れませんでした。
電話でてしまったのですね。
会ってはいませんか?大丈夫ですか?
はなはなさんみたいに
ステキな出会いは必ずあります。
だけど今の関係を完全に終わらせないと見えないのです。本当はすぐ近くにあるのにくもってみえないんですよ。
あなたはラリ期(不倫脳、麻薬物質がでていて正常じゃない状態)は抜けたと思います。
ただ相手がまだのようです。そこはまいさんが堪えてきっぱり断り続けるしかありません。
まだ少し時間がかかると思いますが、まずは相手と接触ゼロにすることを目標にしてください。
80. Posted by まい   2013年06月16日 16:49
千佳さん、まりんさん、お返事ありがとうございます。
頭じゃわかってても、いざ電話やメールが来ると、歯止めがきかなくなる、一人で1日中部屋に閉じこもり、精神的にもおかしくなりそうです。
自分で自分がコントロール出来なくなってきてるんだと思います。なんでこんな状態になってしまったんだろう、と涙が出ます。
私の悪く、弱い部分なんたと思います。こ早く元の状態に戻りたい。
他に傷つく人ができる前に。罪悪感でいっぱいです。
81. Posted by まいさんへ、まりん。。   2013年06月16日 18:49
かわいそうに‥苦しんでますね、これが、シタ側もサレタ側も‥不倫の結末です。一ヶ月でこれですから、今すぐ断ち切らないと、どんな苦しみが待ってるか‥賢いあなたなら想像できるでしょう。
今すぐ着信拒否とメアド変えるかブロックして下さい。連絡がつく限り、既婚男はあきらませんよ、しつこく、しつこく。会いたい、好きだ、愛してる、のオンパレード‥でも本心は、
『まいちゃん俺に未練タラタラだなー、別れたい!とか言っても連絡待ってんじゃん(笑)』
なんて、簡単に思ってますよ。この執着は愛じゃありません。せっかく手に入れた若い娘を手放したくないだけ!もし、既婚男がまいさんを愛してるなら、部屋にとじこもり精神的に追い詰められ罪悪感でいっぱいになって苦しんでるまいさんに気づきますよね。ってか、気づいてますよね?
普通の彼カノでも気づきますよ、彼女が何かに苦しんでいたら。それが自分のせいなら。でも、どうしようもできないなら相手を想って身を引く、別れるのも愛です。でも、まいさんの相手は?完全に自分のせいで苦しんでるってわかってて、不毛な関係を清算する気ないですよね?絶対絶対離婚なんてする気ないくせに!なのに、まさかまいさんに離婚をほのめかしたりしてる?‥ほんま、バカやねー。
まいさん、彼に最後にメールするなら、こう送ってそれ以降、着信拒否です!
『私は、結婚されてる方とは、これ以上関わりたくありません。でも離婚と言われてもはっきり言って迷惑です』
82. Posted by 千佳さんへ   2013年06月16日 19:54
なぜ、不倫した女性を理解しようとするのでしょうか。

不倫した女性に冷静にコメントしなくてもいいと思います。

傷付いて心が弱っていて、ご主人と対峙出ず、心療内科を受診しようとしているんですよね?

サレラリは、ストックホルム症候群になってしまっていると言いますが、同じでしょうか。

それか、自分とは関係のない不倫相手を諭すことで、自分の夫の不倫相手に諭しているように錯覚されているのでしょうか。

怒り、悲しみ、喪失感、色々な感情があると思いますが、自分の心に正直になることが癒やしの一歩だと思います。

不倫した側の気持ちを理解する強さはないはずです。
自分の心を守れるのは、自分だけです。

不倫した側も、別のスレにコメントして、このスレにコメントし続けている千佳さんを刺激しないであげて欲しいと思います。
今だけでも。

残酷だと思いました。
83. Posted by キキ   2013年06月17日 00:25
まいさん

>罪悪感でいっぱいです

私の夫の愛人もそういいました。
ずっと罪悪感があったと。
苦しかったと。

は?何言ってんの?と思いました。罪悪感はちょっとはある、でもそれ以上に自分が可愛いんでしょ?自分のやりたいことをしたいんでしょ?人が傷つこうが仕方ないと思ってるんでしょ?罪悪感あるって口で言うだけなら誰だっていえるもんね。

うちの夫の不倫相手の馬鹿女は、やめたいやめたいと言いながら、馬鹿夫にしがみついて、やめることができなくて、だらだら何年も続けたせいで、結局私に盛大にばれました。血を見るかと思うくらいの修羅場でした。私は気が狂いそうでした。

だって、とても仲良しの夫婦(のはず)だったのに。
夫が大好きだったのに。幸せだとずっと思っていたのに。
早くやめてくれたらバレずに済んだのに!
子供も私も傷つかずにずんだのに!
ホントにやめたいならやめるはず。
やめたくない気持ちのほうが強いからやめてないんだよ!

なにが罪悪感でいっぱいよ!ふざけるな!と思いました。罪悪感がいっぱいの人が続けるわけない。やめられないのも男のせいと思ってる自分がいるでしょ?
不倫する人は結局自分がかわいいだけです。

不倫は嘘つきじゃないとできない。バレたら地獄徒も知らず。うちの不倫女は私にバレて精神が壊れましたよ。こっちは私と娘の人生狂わされました。私には何かの原因があったかもだけど、娘は何にも悪いことしてないのに残酷に傷つけられた。何の権利があって人の人生を壊す?そうまでして男に依存したい?不倫を誘われるということは、男が女を軽く見てるにほかならない。早く自分が馬鹿にされてることに気が付いてほしい。成育歴で何らかの愛情渇望があるでしょう。
カウンセリング行ってはやくきっぱり足を洗って。
お願いだからこれ以上人を傷つけないで。
84. Posted by 千佳さんへ 追記   2013年06月17日 01:09
麻衣さんの過去の記事に、2011年1月6日旦那さんへの依存についてなど、奥さんへ向けたお話がいくつかあります。

読み返してみては如何でしょうか。

私の周りは色々なケースがあるので、客観的になれるように、お伝えしたつもりですが、受け入れるのが難しいようです。

麻衣さんの記事は千佳さんのような方を一貫性を持ってアドバイスされているので、とても参考になると思います。

サレ妻の奥さんのサイトもあります。
麻衣さんのサイトの紹介もされていました。
不倫もストックホルム症候群になると、このサイトで知りました。
http://s.ameblo.jp/powermusic8/entry-11355046808.html

奥さんに不倫された旦那さんのサイトもあって、千佳さんと同じ思いもされている男性がいることも知りました。

どれも見ているかも知れませんが、情報過多で混乱する様子ではないので、カウンセリングを受けるまで、修復対策情報を色々知っておくのもいいかも知れません。

心身をまず癒やしてと言いたいところですが、横になっていてもご自分の好きなことをしていても、常に頭に浮かんで休まることはないでしょうし、どうやって自分を癒せば分からないでしょうから。

あとは、先生に委ねましょう。
実際に会って相談するのは、気持ちを切り替えるきっかけになるかも知れません。
85. Posted by 千佳さんへ 追記2   2013年06月17日 06:44
再構築に成功した奥さんのサイトもありました。

http://s.ameblo.jp/5year10year/entry-11527287178.html

どなたかが書かれていたように、沢山のサイトがあるんで すね。

私の周りであったことや麻衣さんのサイトを始め色々なサ イトを見て来て、再構築にしても、離婚にしても、結果的 に幸せになったと綴っている人達の共通点は、自分がしっ かりあるということでした。

流されないで、夫の言動に一喜一憂して振り回されない で、自分は悪いことはしていないから離婚はしない、事を 決めるのは被害者である自分が主導権を持つという思いを 貫いて行けばいいと思いました。

千佳さんが、不倫女性に優しくコメントされているのを見 て、とても心配になり、連投してしまいました。すみませ ん。
86. Posted by まい   2013年06月17日 07:51
お返事ありがとうございます。
大丈夫って自分が思っていても、重いものがのしかかってくる、これが私のやってきた不倫の代償なんだなって思います。
受け止めて、背負ってこれからを生きていかなければいけない責任があります。
ただ日々どんどん苦しくなって滅入って、でも本当は何をしなければいけないのか気付いている、私は今後どうなってしまうんだろうって先のことを考えると怖くなります。
いつもアドバイスありがとうございます。
助けられてます。バカでごめんなさい。
不倫は心身ともに破滅に向かう、しかも気持ちが入ったまま別れる、どっちに転ぶにしろたくさんの罪のない人達を傷付け、その罪悪感は背負わなくてはならない、不倫という事実はなくならない、残酷なものだとわかりました。本当に不健康な関係、体まで壊して精神的にも苦しくなって、こんなの人生勉強できました、じゃ済まされないです。もうどうしようもありません。
87. Posted by まいさんへ‥まりん。。   2013年06月17日 15:24
まいさん、いろいろわかってますね、頭ではね!でも、そんな悠長なこと言ってられませんよ!今日、今すぐやめても、これから先、奥様からの慰謝料請求が、職場に届くか、自宅に届くか、、おびえる日々のスタートですよ。あなたがまいた地獄の日々です。もちろん、払ってくださいね。身を引く、慰謝料を払う、それしかあなたにはできません!!
親バレ、会社バレは覚悟の上でしたよね?そして、まいさん以上の修羅場が相手妻子に降りかかること。今一度、逃げないで想像して見て下さい。
‥だから、言い訳しないで今すぐ連絡手段を断つんです!
不倫撲滅‥ひとつひとつを失くしていくのは‥気の遠くなるような長い道のりですね。。
88. Posted by 千佳   2013年06月17日 15:49
千佳です。その7

82さん
なぜ不倫した女性を理解しようとするのか
>自分とは関係のない不倫相手を諭すことで、
>自分の夫の不倫相手に諭しているように錯覚されているのでしょうか。
これですね。
夫の相手とは違うのは分かってますが
どこかでつながってやめてくれたらいいなと思ったからです。
優しくなんかできないですね。
ただの打算です。
まいさんとはなはなさんごめんなさい。
そして苦しいのは仕方ないし、良い思いしましたよね?
サレた方は何百倍も苦しいです。

83さんの気持ちがすごくわかります。
私も叫びたいです。
でも相手に言っても通じないです。
シタ方はいいですよね。大事にされてるんだから。
こっちはもう夫に大事にされることなんかないんだから。
89. Posted by 千佳   2013年06月17日 15:49
千佳です。その8
84、85さん
今、修復を望んでいるのは私だけ。
夫は彼女に夢中、彼女は私さえ同意すれば、
夫の実家はお互いの気持ちなんだから(不倫は知らない)
実の母親も修復はもう無理
友人も次の幸せの方がいい
誰も応援してくれない。
私が離婚に同意しないという悪者なんです。
結局、準備を整えたら離婚へのカウントダウンしかないんです。

でも私は同意だけはしません。
できません。
なんで私が離婚しなくちゃいけないの?!
不倫女が出始めてから夫とぎくしゃくして
こんなことになったのは間違いないんです。
それにのっかる夫も悪い!
夫婦で向き合うのを邪魔したんです。
私は離婚を阻止できてももう修復することはできません。
不毛な時間を耐えながら離婚しなくちゃいけないんです。
私が離婚したら夫と彼女は幸せになるでしょう。
私は離婚しても幸せにならないんです。
次の幸せ?そんなの見えないんだから
幸せの約束なんてないんだから。

>一喜一憂して振り回されないで、自分は悪いことはしていないから
>離婚はしない、事を決めるのは被害者である
>自分が主導権を持つという思いを貫いて行けばいいと
暴言吐いてごめんなさい。
今はまだ貫きますが、貫くだけではどうにもならないです。
心配してくれているのに本当にごめんなさい。
そして優しくコメントしてるフリでごめんなさい。
全部私が悪者なんです。


暴言ばかりでごめんなさい。
90. Posted by 千佳さんへ 紫陽花   2013年06月17日 16:47
名前を書かず、ごめんなさい。
紫陽花です。
友達と千佳さんが重なってしまって、放っておけなくなりました。


>全部私が悪者なんです。

>暴言ばかりでごめんなさい。


千佳さんは、悪者ではありません。

千佳さんは、暴言なんて言っていません。

千佳さんも、必ず幸せを見付けられます。

自己評価、自己価値が下がってしまっています。
自分を卑下しないでください。

千佳さんが愛されるべき存在なんです。

本当に心配です。
早く心療内科に繋がってくれるといいんですが。

取りあえず、それまでは自分を責めてしまうことに意識を持って行かないようにしていてください。
91. Posted by 千佳さんへ アイフォン   2013年06月17日 17:03
千佳さん、千佳さんが悪いんじゃないの。不倫する人が悪いの。千佳さんは全然悪くないの。自分を責めないで。千佳さん、今は本当に難しいかもしれないけどなるべくゆっくり休んで。カウンセリングを受けたり
千佳さんの好きなことだけしていて。
92. Posted by 紫陽花   2013年06月17日 17:28
千佳さんへ

>実の母親も修復はもう無理
>友人も次の幸せの方がいい
>誰も応援してくれない。

お母さんも、お友達も、応援してくれているはずです。
千佳さんのことを一番に思っているはずです。

一緒に修復を望んであげたいけど、今の千佳さんの精神状態を見ていると、支えている周囲の人も辛いのだと思います。

だから、千佳さんの心身の回復のためにストレッサーから離れた方がいいと思ったのだと思います。

貫くにしても、一人では大変です。

心療内科へ行ったら、第三者を入れませんか。
93. Posted by ああ   2013年06月17日 22:50
千佳さんは、皆が通る初期の、揺れ動いて自分を責める時期なんですよ、皆さん。今決めなくていい。毎日揺れ動いていいんだとおもいます(話せる人がいるといいですけど。いないから、ここで吐き出してるんでしょう)。皆のアドバイスを聞かない、とか何とか言って、追い詰めないで。今は離婚万歳な私でも、最初は修復できないかと、そんな事例をすがるように探しましたよ(あんまりないけど。)。
日々、考えも移ろいます。特に、誰にも言えない世界で、相手は2人でモニョモニョやってて、相手方2人対妻一人、で悪者にされて戦っているわけですもん。
千佳さんのところは、不倫を認めてないんでしょ。あとは離婚届も、まだ付きつけられてないんでしょ。ってことは、それは結婚したがってる不倫女性向けの「おれも離婚に向けてアクション取ってるぜ」アピールなんじゃないかな。千佳さんに言ってこないなら、離婚する気無いかもよ。

うちも、彼女向けに、ネット離婚相談に相談して「相談したよ!でも難しいみたい。でも俺、一応アクションとってるでしょ?だからいつかは離婚するから」とアピールしてました。実際は離婚する気無かったみたいだけど。

あんさんの事例をみて、ホント男って、いずこも、同じパターンなんだなーと。

だから、千佳さんのも、とりあえず、離婚を突き付けられても離婚されないように、証拠の確保さえしておけば、あとはしばらくほっておいても良い段階かもしれないです。まだ時間はある、と思います。日記でもつけて。ひと月前の自分の日記を見ると、別人のようですよ。そのくらい毎日かわります。
94. Posted by ◇   2013年06月17日 23:36
千佳さんへ

ご主人との修復は無理、何もしなくても離婚に進むなら、やるだけのことやってみたらどうでしょう。

待ってても離婚なんですよね?
戻る可能性、文章からはマイナスの状態と受け止めました。

不倫の証拠つかんでるのですよね?

証拠が有れば夫が認めてなくても大丈夫。女に慰謝料請求すると良いのでは?

待ってても離婚なら、行動起こしましょう。悔いの残らない納得のいくように。

女の本性が見えて、ご主人が目覚めるかもしれません。マイナスがゼロになるかもしれない。
女と別れてゼロになったら、再構築の始まりです。

二人は千佳さんにバレてないと思って甘く見てる。

本妻なんだから千佳さんが同意しなければ簡単には離婚できないのです。

夫も女も不倫脳に侵されたアホです。

私は別居後もバトルの繰り返し。
女に嫉妬して、やり直したくて頑張りました。
でも、その思いは届きませんでした。
何を言ってもわからない、家族をすてて、女を選ぶならもうそんな夫いりません。
もう、お金だけの繋がりです。

恋愛ごっこ、いつまでもやってろ!
という気持ちになってきました。

私は激やせ、不眠、食欲不振となりボロボロ。精神安定剤と眠剤を飲まずにはいられない。

アホな倫理観のない非常識な二人に付き合ってるのがバカらしくなりました。

私は、夫に執着してるだけで愛情はもうないのかもしれない…
され妻は自分の気持ちよくわからないのです。

離婚は何時でも出来るので、
私のこれからの残された人生をじっくり考えようと思ってます。

千佳さん、不倫が原因の別居なら弁護士通して婚姻費用分担をご主人の給与引き落としにすればいいのです。
それには不倫を認めさせなきゃ駄目です。

不倫してる人のこと理解しようとすること事態、まともな人には無理なことです。
95. Posted by yuko   2013年06月18日 00:05
千佳さん

二人はまだ不倫がばれてないと思っているから、このままうまく隠せば慰謝料も発生しないし養育費もないから大丈夫・・くらいに思っているのです。

もしこれが、不倫がばれて離婚になったらあなたへの多額の慰謝料が発生し(ご主人にも相手にも)、義両親にもばれる、不倫相手の親にもばれる、世間体などから、二人の熱が覚める可能性があるのです。
ばれてないからしめしめと思っているのと、脳内お花畑の麻薬中毒中なのです。

バレてそういった自分たちの不利な修羅場を戦い抜く覚悟は二人とも持ち合わせてない場合って多いと思います。そうなった場合、有責配偶者のほうからは離婚できませんから、そのうち不倫相手が待ちきれず離れていく可能性大です。
だから、証拠があるなら一刻も早く、ばれていることを伝えるべきでしょう。
証拠がないなら、泳がせて今すぐ証拠を集めてください。
それがあなたとご主人との仲をつなぎとめる大事な保険になります。
サレラりのころは冷静な判断ができませんから、誰か頼れる人に相談して気持ちを解放してください。
大丈夫。あなたが離婚拒否すればご主人は離婚できません。言われるままに絶対ハンコなんか押してはいけませんよ。不受理届も出しておいたほうがいいかもしれませんね。
不倫がバレて多額の慰謝料を払ってでも離婚したい、世間が何と言おうが不倫相手と一緒になるなんて言うような男はろくな人間ではありません。高額慰謝料もらって捨ててやりましょう。

とにかく、一人で悩まないで頼れる人に相談してください。
96. Posted by 千佳   2013年06月18日 11:14
千佳です。その8

まとめてのお返事でごめんなさい。

夫に無視されているこの生活が
不倫されたという事実と同じくらい
自分をなかったことにされ
全否定されているようですごく辛いです。

私は悪くないと言ってくださってありがとうございます。
本当に号泣しました。
肯定される、自分を見てくれる
これだけでどんなに救われるかわかりません。

自分に都合のよいことしか
耳にも目にもいれていない状況です。
現実を直視できない。
辛いものから遠ざかろうとしています。

ああさんが言われているとおり
毎日、その日だけでも気持ちが揺れ動いています。
気持ちにあげさげがあるように。
日記も一日何度も書き込んだりしていますが
その日によって朝は強かったり、夜は落ち込んでたり
昼間に号泣していたり色々です。

証拠がないわけではありません。
特殊な事情でここに書いてしまうと
バレてしまうので言えませんが
それを提出するということは離婚を避けられなくなります。
だから出せる証拠を今地道に探しています。
証拠がないとまた夫を疑うだけになってしまい
それこそ心が離れてしまいます。
不受理だけは出してあります。

ラリ期真っ最中の二人を見てたら
修復なんて絶対に無理だと思ってしまいます。
夫は離婚したがっているし相手も結婚を望んでますし。
ラリ期だと思っていますが
本当に終わるときがくるのでしょうか…。
典型的なラリ期に見えますが
私がいる限り終わらないような気がします。

夫が実は離婚を望んでいない、
または
相手と別れたいと思っているのであれば
私は戦えますが、まったくそうじゃない。
今は相手方2人対妻一人ですから。

毎日毎日辛いです。
97. Posted by まこ   2013年06月18日 15:18
千佳さん

とてもとてもよくわかります。
まるで千佳さんのコメントは私が書いたように思います。

うちは再婚同士。運命だと思って七年前に結婚しました。
子供はいません。年齢も40を過ぎていたので子供は考えられないわよと言っていました。
結婚して一年も経たないうちに夫は不倫。二十歳そこそこの子でした。その子が自宅マンション前まで来たことがあり、気づきましたが、いろんな事情があり当時は無理やり考えないようにしました。あとからわかっかたことですが、9ヶ月くらいで終わったようです。

そして、一昨年末発覚したのは、また別の相手が発覚しました。
その時点で二年つづいていました。
もうわたしも限界でした。夫は仕事がうまくいかず私が経済的に支えている状態でのことでした。
私はその子に直接メールをして、誓約書を書かせて別れさせました。
けれど、夫の暴言、屁理屈、怒鳴り声…私はバランスを崩し、仕事で外へ出ている時も涙を流しながら街を歩いていました。
自分の存在価値、女としてのプライド…すべて失い、消えてしまいたいと思っていました。続きます。
98. Posted by まこ   2013年06月18日 15:31
千佳さんへ その2

それでも私は再構築を目指しました。
一緒にジョギングもし、旅行もしました。
夫の兄や姉にも相談し、実家の母にも相談しましたが、父にはまだ言わないでといってありました。
夫の兄や姉がわたしの味方でいてくれたのは、救いでした。姉は、「あなたが私の娘なら、帰って来なさいと言うわ」と自分の幸せを考えなさいと言ってくれました。
夫は常に自分だけが正しく、世間の常識や倫理の方が間違っていると言ってはばかりません。
不倫のことも、悪いことをしたと思っていない。愛しているのは妻だけだし、相手にもそう言ってあると。
けれど、裏切られた妻の気持ちが理解できないのです。
そして何もかも人のせいにする。
いつ話しても平行線で夫もだんだん怒鳴る回数が増え、昨年末私は別れる決心をしてそう宣言しました。
部屋を整理し始めると、寝室から音がするので様子を見ると、夫が声を殺して泣いていました。
わたしはそれを見て、動揺し、決断を半年伸ばしました。 続きます。
99. Posted by まこ   2013年06月18日 15:49
千佳さんへ その3
そして今。
やはりわたしは離婚を選択しようとしています。
実家の母は鬱病になってしまい、父は事情を知り激怒。
彼はこんな状態でも、未だにわたしに対して謝罪の言葉はありません。
悪いと思っていない人が同じことを繰り返す可能性がないと言えるでしょうか。
昨日、思い切ってあるヒーラーさんに会いにいきました。最初に「離婚を考えているので時期と今後のアドバイスをください」と言ったところ、全て見えるようで、細かいことまで話してくださって驚きでした。
その中で「彼があなたを愛しているのは間違いありません。ただ…このひとのあたまの中はちょっと論理が破綻しているようなところがあって…わたしにはLD?アスペルガー?的に思えます」とおっしゃって、ハッとしました。
彼は確かに頭の良いひとなのですが、他人の気持ちを理解することができない、あるいは勘違いがとても多かったのは気づいていたのです。彼自身も子供の頃から協調性がないと言われ、父親には狂ってると思われたことがあったと言っていました。
私はその時、なんだかいろいろな謎が解けました。
帰ってから、検索してみると、アスペルガーと不倫のキーワードで結構出てきました。
けれどここには書けないいろんな事情もあり、それも全てひーらさんにはお見通しで、あなたは離れた方がいいと言われ、自分でも納得しました。
八月には家を出る予定です。

千佳さん、不倫のパターンはひとによって違うと思います。苦しい時はいっぱいもがいてください。進む速度もひとそれぞれでいいんです。
あなたはあなたの幸せを考えてください。
同じ仲間として、応援しています。
100. Posted by まこ   2013年06月18日 16:45
千佳さんへ その4
一気に書いたので、カタカナな漢字で書くべきところがひらがなのままになっていたりして、読みにくくて申し訳ありませんでした。

書き忘れましたが、ヒーラーさんには「あなたを愛しているのは間違いないけれど、罪悪感がないのでまた同じことを繰り返します。あなたがどんと構えていられる人ならいいけど、あなたは傷ついてボロボロになりますからおすすめしません」と言われました。
コミュニケーション障害なので仕事もうまくいかない、と。
今までもそうでしたから。

別れることにはしたけれど、愛されていると言われて私は救われました。これで、前を向いて歩ける、と思いました。
明日を信じましょう。
101. Posted by yuko   2013年06月18日 20:16
千佳さん

あなたに不倫がバレたと知った知った場合とバレてないと思っている場合では絶対にご主人の動きが変わってくると思います。

前も書きましたが、不倫して別れる場合はあなたが絶対的に優位になってしまうので、相手もご主人も、夢が覚め現実を見ることになり、本当にそれでいいのかと考え直すことになります。

ご主人と馬鹿女両方への多額の慰謝料の発生、社会的責任の発生、親族への不貞行為と言う違法行為のバレ、ご主人の両親からのあなたのご両親への不義理感と謝罪、不倫した女を嫁として迎えられるかどうか(ぜんぜんOK とかいう義理実家ならこっちから御免こうむりますね)などなど、馬鹿二人を取り巻く環境が絶対的に変わってくるので、あなたが事実を知っていることを話したほうが良いと思います。
ご主人は不倫を隠し、慰謝料なしに離婚をたくらんでいるのでしょう?

なぜ、ばれていることを伝えると離婚になるのでしょう。言わなくても離婚に進むかもしれないほうが強いんでしょう?このままあなたが悶々として、相手から「ほらほらはやく離婚しろ」と追い詰められていくだけでいいのですか?

ただ、私も経験者なので、自分を責めたり、二人は幸せになって、私だけが見捨てられるのではないかという気持ちになりどうしようもなく泣き続けた時期がありました。我慢して戻ってくるならと思ってしばらく我慢しましたが、苦しくなるばかりだったので、行動を起こしました。

相手も夫もびっくりして、ばれたことでお互いを責め初め、結局そこから大喧嘩に発展し、「あんな女は結婚するような女じゃない」と目が覚めましたよ。

目が覚めないような馬鹿男は、ばれたことを告げ離婚せずほっておけば馬鹿女にそのうち捨てられて戻ってきます。その時はあなたの感情も落ち着き、あっさりご主人を捨てる可能性も高いです。考えるのはその時でいいと思います。
102. Posted by ◇   2013年06月18日 23:13
千佳さんへ

毎日辛いですよね。
身体大丈夫ですか?

二人対妻。
ではなく、千佳さんには味方がたくさんいます。

不倫女の方が千佳さんに嫉妬してて孤独だと思いますよ。いつバレて修羅場になるかわからない。男に捨てられるかもしれない。所詮不倫相手でしかない。

夫の不倫相手も、私に嫉妬して夫にしがみついてるとしか思えません。
夫も不倫脳に侵されてます。
夫は離婚したくて仕方ないようですが、自分の立場もわかってる。
私が騒がなければそのままです。

私は今さら苦労はしたくない。

何度もバトルを繰り返し、やっとそう考えられるようになってきました。

一緒にいて耐えてたら心が壊れてました。自殺してたかもしれません。

今、熟年離婚が多く、夫が邪魔になる夫婦も多い。それこそ、定年で毎日一緒にいることが苦痛になるかもしれない。

私は子供もいて、女友達も多い。
私は夫や姑に気がねなく、これから自由に女子会や旅行ができます。
孫も抱けるかもしれません。

そう思えば、その時が早く来ただけ。
自由な生活ができて幸せなのかもしれません。

夫とのこと考えないようにしても考えてしまう気持ちよくわかります。
私も考えない日はありませんでした。
考えないと思うほど考えてしまう。
毎日修復のことばかり考えてました。
でも、夫にその気がないなら自分だけ頑張っても無理でした。
心も身体もボロボロになるだけ。
一年近く頑張ったけど夫には大事なものわかってもらえなかった。
嫌われただけでした。

自分の欲望だけのナルシスト。

家族を捨てた男と非常識な女です。

103. Posted by ◇   2013年06月18日 23:40
千佳さんへ
続き

今は修復を考えるよりも、自分のために「離婚しない、子供との生活を守る」という気持ちです。
子供には申し訳ないけど、子供のために離婚しないとか、するとか考えたくありません。
子供をダシに使いたくない。

夫が私とやり直したいと思わなければもう修復は無理でしょう。

子供は私が笑顔で元気になれれば良いのです。
今も辛くて悲しい気持ちもありますが、それは私のプライドが傷つけられただけなのかもしれません。
愛情ではないかもしれない。

カウンセリングを受けながら、心の整理出来てきました。
時間が解決してくれるかな。

発覚時の気持ちよりも自分のために考えられるようになってきました。

そんな酷い夫を待つ価値があるのか?
夫への執着、女への恨み、嫉妬で、自分の人生終わりにしてよいのか?
夫のことしか考えない生活でよいのか?
残りの人生何が幸せなのか?

いつも考えてました。

でも、もう考えるの終わりにしたいと思います。
考えてもわからない。
先に進めない。
自分が幸せだと思う行動をするのが良いです。

自分の欲望だけで倫理観のない行動ができる夫に21年間も気づかなかった私もバカだったということですね。

不倫が自分でなくてよかった。
大事な子供を失わなくて良かった。

不倫で夫が変わったのではなく、元々そういう人だったということです。
夫に幻滅しました。
もう、戻らなくても良いです。
やり直すと言われても、私の気持ちが離れつつある。

離婚はいつでもできる。
され妻は決定権があるのです。
もう、自分が有利になることしか考えません。

千佳さんが嫌なら離婚しなくても良いのです。それが、正妻の強みですよ。

千佳さん、何が良いかは誰もわからない。自分で決めるしかないのです。
104. Posted by 千佳さんへ   2013年06月19日 00:16
ご主人の不倫は、千佳さんは知らない事になっているのだから、改めて今後についてご主人と話し合われたらどうでしょうか?

ご主人は千佳さんを無視しているそうですが、「何も言わずにいるなんて、息がつまりそうで苦しい。」と自分の気持ちを言ってもいいと思いますよ。
ご主人が「離婚だ!」と騒いだって、いろんな説明を端折っての言葉なのだから「いきなり言われても納得できないよ。」と素直に話してもいいと思います。

あなたへの不満を語り始めたら、悔しいけれど、まずは頷きながら聞いてあげることです。「そんな風に思ってたのね、それじゃあ、辛いよね。」といった感じで。

ご主人が無視しているのは、千佳さんに対する罪悪感もあるし、このまま離婚話を進めていってもいいのか?という迷いもあるし、離婚できたとしても彼女と一緒にやっていくことにも疑問があるからではないでしょうか?

千佳さんと同じように、色んな葛藤抱えていると思います。彼女とのメールからはそんな事は見えてこないでしょう。千佳さんとの生活が冷え切っている分、自分を受け入れてくれる彼女に逃げているのだから。

また、証拠を掴んで妄想しても、あまり意味ないと思います。だからといって、証拠は突きつけたくないんですよね。

105. Posted by 千佳さんへ 続き   2013年06月19日 00:33
「離婚だ!」というのは、単に好きな女ができたからではないと思うんですよね。その前に結婚生活の不満が語られるかと。千佳さんさんの想像だけじゃなく、ご主人の口から語られたら話し合っていってみては?

まずは、ご主人が話しやすいような環境を千佳さんが作るのです。

不倫については静観していくにしても、修復を望んでいるのなら、夫婦関係について話し合うことは避けられないと思います。

ご主人が、こんな自分でも理解しようとしてくれていると千佳さんを思えるようになったら、千佳さんと離婚しようという気持ちは薄れてくるのではないでしょうか?

今の状況で女と別れて戻ってくるとは考え難いですよ。奥さんは何も言わないのだから、このままお付き合いは続くと思いますよ。今頃、女は舞い上がっていますよ。ご主人は複雑だと思いますが。

静観するエネルギーがあるのだから、ご主人と一緒に夫婦関係について考えるエネルギーも千佳さんには持ち合わせていると思います。

ご自分を責めるのはそろそろ終わりにして、まずはご主人と話せるようになれたらいいですね。
106. Posted by はなはな   2013年06月19日 09:58
ユイさん、はなはなです。[1]
コメントありがとうございます。是非、抜け出して下さい。本当に。早ければ早い方が良いです。不倫は成就しません。皆さんがおっしゃる通り、人の道に外れているから苦しく矛盾だらけであり、私が8年見ていた、グレー一色のそれらの景色は、全て自らの行為や気持ちが造り出したものです。「この人で無ければ私はダメ」私もそう思っていた。が、違います。不倫は醜く歪んだ執着です。断ち切り、前を向けば新しい路が必ず見えます。自分のしてしまったことを忘れてはいけませんが、不倫をした私達も人間です。もう二度としないと誓い、一度きりの人生をやり直すことも出来ると思います。
あの頃も、その前も、今も、これからも、お日様は輝き、緑は萌え、花は咲いているんです。そういうことがはっきり見える世界へ、ユイさんも必ず戻ってきて下さいね。
下記、長文になりますが少しでも、ユイさんが脱却される際の参考になれば幸いです。
不倫が終わり、今回初めて、このことを文章として書きました。ずっと思い出さないよう蓋をしてきたのですが、書くことにより改めて気持ちの整理が出来ました。私の体験した上司の狂気とは、即ち「私」でした。私の不倫中に於ける気持ち、言動そのものでした。私が8年に渡りしてきたことを、上司は4ヶ月で凝縮し早送りして見せてくれたように思います。
107. Posted by はなはな   2013年06月19日 10:04

ユイさん はなはなです。[2]
脱却するには、先ず、相手との連絡を断つことです。私の場合は、同じ会社、直属の上司、近隣諸国への頻繁な泊りがけ出張など彼との接点が沢山ありました。よって転職と言う道を選びました。それしかなかった。ただ40と言う年齢、母子家庭と言うこともあり、転職もかなり勇気がいりました。グズグズと穴ぐらで三年転職を迷っていましたが、上司の狂気に背中を押され、またそのタイミングで良い所がたまたま見つかり転職に至ることが出来ました。上司とは主に泊りがけの出張先で会っていましたが、終盤は会うほどに辛く、淋しく、それを引きずり娘にも母の顔が出来ないことがあり、心底消えて無くなってしまいたい、と思っていました。それから2人きりで会う回数を意図的に減らしました。そうするうちに上司が「他に好きな人が出来たのか」としつこく聞いて来るようになりましたが、会いたくない、とは言えず(会社で毎日会いますし)はぐらかしていました。その頃は、出張先でホテルの部屋に行くのも、仕事がある、疲れているから、と断るようにしました。もう上司にしがみつき同じことを喚き泣くのも、お門違いに奥さんを恨むのも、自分の真っ黒い嫉妬と格闘するのも本当に疲れていました。また仕事も実際大変忙しかった。このサイトで言われる、自滅です。一昨年の秋、出張の夜、私の携帯を盗み見た(多分食事の際、私がトイレに行った時)上司が、真夜中にホテルのドアを何度も蹴って、開けろ!と叫びました。その頃、私は(まだ業者と顧客の関係でしたが)今お付き合いしている人と世間話しのメールを交わすようになっていました。ドアを開けると、上司が酔っ払いながら入って来て突き飛ばされ、私は床に倒れました。その後は、馬乗りになり何度も殴られ、逃れようとすれば蹴られ、殺されるかと思いました。あの恐ろしさは今でも夢に出てきます。
108. Posted by はなはな   2013年06月19日 10:09
ユイさん はなはなです。[3]
「あんなおっさんが俺より良いのか⁈あんなおっさんのどこが良いんだ⁈」と言いながら私を殴りました。翌日、顔に大きなアザが出来ていました。その日から、毎日、打ち合わせと称して会議室に呼ばれ、その度に数時間の拘束がありました。ある時は、私の存在がどんなに重くうっとおしかったか、どうやって別れようかとずっと考えていた、と責め、ある時は、このまま関係を続けよう、何年も引き延ばしていた離婚は必ず半年以内にする、俺の子供を産んでくれ、と泣きながら土下座をし、ある時は、今の彼の悪口を吐き気のするほど並べたて、もうおっさんとは寝たのか、おっさんとオレはどっちが良かったのか、おっさんの小さいアレはお前を満足させているのか、くわえたのか?おっさんも可哀想なヤツだ、お前は俺のお古なのにな、などなど。中でも、このような性的な追求や尋問が一番多かった。あんなおっさんは老い先短いし、すぐ死ぬ、俺から乗り換えるのなら相手はせめて俺が決めたヤツにしろ、おっさんの会社には 「業者に手を出した」とメールをする、と何枚も何パターンものメールの下書きを見せられました。送信してほしくないなら、今すぐ別れろ、おっさんが会社で追求されても良いのか、おっさんに嫌われるぞ…実際には、お付き合いは何も始まっていない、と何度言っても聞き入れて貰えなかった。おっさんに弄ばれてるだけだ、深入りするとお前が捨てられ、不幸になる、お前を幸せに出来るのはこの俺だけだ…私はこの人の一体何なのか、と思えるような言い分でした。不倫中は、いつも会えず連絡も来ない週末が当たり前でしたが、その時は一日何十通ものメールが来て、延々と「おっさん」の悪口や、お前の娘を誘拐し殺す、お前らが幸せになれると思うな、と言うような内容が書かれてありました。
109. Posted by はなはな   2013年06月19日 10:19
ユイさん はなはなです。[4]
上司にしてみれば、自分としては結婚を継続しながらも、できる限りのことは「お前にしてやった」、また、母子家庭のお前にはこの給料が必要なはずで、それを査定しているのは俺だ、と言う驕りの気持ちが常々あったのだと思います。よってそれを「裏切った」私を許せなかった。会社の仲間と食事をしても、何の脈絡もなく皆の前で「こいつは汚いことをした」と言うこともありました。不倫を汚いと言われるのではなく、全うに生きることを汚いと言われ、涙が出ました。結局、所詮、私は上司の所有物でした。なのに、略奪婚や愛などを求めた自分が大変バカで、滑稽で、みすぼらしく思えました。上司は奥さんに離婚を持ち掛けると、不倫中に何度も何度も、私に期限まで設定して約束しましたが、全部ウソでした。結局何も奥さんには言っておらず、その証拠に、不倫期間に車を買い、家を買い着々と未来への基盤を固めて行きました。家を買った、全ては奥さんと離婚する時の慰謝料にするためだ…と。それを聞いたのが、上司との関係が終わる三年前。その後、私は絶望し、転職活動を始めました。それでも、ズルズルと結局8年も信じ、関係を続けていた自分は、相当頭がおかしかったんだと思います。
以上です。
不倫では無い環境で、人を想うことは本当に心が安らぎます。相手から想われることは、勿論喜びですが、何より明るい日差しの元、相手を真っ直ぐに見つめ、想う、好きなだけ想っても良い、向き合える、と言うのが不倫から脱却して私が一番幸せに感じていることです。
110. Posted by 千佳   2013年06月19日 10:31
千佳です。その9

たくさんコメントありがとうございます。
まとめてのお返事でごめんなさい。

まこさんメールありがとうございました。
私の幸せは何かを少しでも探してみたいと思います。

>不倫がバレたと知った場合と
>バレてないと思っている場合では絶対にご主人の動きが変わってくる
そう思うのですがなかなか言えないし打ってでれなくて…。
まずは出せる証拠を確保しなくてはいけませんし。

食欲が湧きません。
あまり寝れませんでした。

夫の不満は離婚宣言されたときに聞きました。
でも向き合ってくれなくなったのです。
その日以降修復を目指したくても
不倫相手がいるせいで修復のスタート地点に立てず。
排除するには証拠。
不倫相手に内容証明をだせば事態は動きそうですが
夫には嫌われ、終わりになりそうです。

離婚を覚悟しない限り私は怖くて動けないです。
情けないです。
もう疲れてきました。

メールくださった方ありがとうございます。
必ずお返事させていただいてます。
111. Posted by ユイ   2013年06月20日 01:38
はなはなさん
詳しく教えてくださり、ありがとうございます。やはり男の人は、こちらが離れようとすると、このサイトに書いてある通り、必死で引き止めてきますね。。そして、、はなはなさんの場合、暴力もあったんですね、、大変だったと思います。
男は女と違って、ともかく他の男との体の関係をすごく気にする気がします。でも、今は抜け出せて幸せなようで、本当にうらやましいです。
私も、このままではズルズルいくのが目に見えてるので、距離をおこうと思っていますが、向こうから誘われるとつい会ってしまいます。体の関係はほとんどなく、週末にドライブや帰りにご飯が多いです。そして会えば優しい。ただ、いつまで待てばいいのか、という話をすると、とたんに機嫌が悪くなる。このままではダメですよね。頑張ってじぶんの時間を作りながら、距離を置いていきたいと思います。はなはなさんの話を聞いて、私も頑張ろうとあらためて思いました。ありがとうございました。
112. Posted by たこなす   2013年06月20日 08:27
千佳さんへ

外に出て、自分のためだけの事をしてみませんか?
エステでも、買い物でも、食事でも、映画を見るでも。なんでもいいんです、自分をケアしていると思える事を。

そんな気になれないのは承知の上ですが、行動を変えることで認知も変わってくることがあります。わざと笑顔を作っていれば、最初楽しくなくとも、楽しくなってくるように。(旦那さんの前で笑いましょうという意味ではありません。まだそういった段階ではないですよね)

まず、ご自身のエネルギーを貯めるのが必要かと思いますが、今の状況では、エネルギーは黙って家で休息していれば湧いてくる、というものではないように思います。

カウンセラーに負の感情を放出するのもいいでしょうし。

自分の好きだったこと、今惹かれるものを、あえてやってみてはいかがでしょうか。

期待値の低い、気乗りしない旅行と一緒で、行ってしまいさえすれば、そこそこ楽しめますよ。

113. Posted by 蓮   2013年06月21日 11:03

【人の不幸の上に自分の幸福はない】
理屈ではわかっている人も多いのではないだろうか。しかし、人の感情というものは理屈では割り切れない、あやふやで、不確かなものだ。

""自分の気持ちに正直に生きる""よく聞く言葉だが、
自分の行動や言動が人にどのような影響を与えるか。そのことに対して【責任】をとる自信がないのであれば、""自分の気持ちに正直に""本能のままに、こちらのサイトでいえば不倫するのはやめるべきである。

一時の感情で自分を見失うことほど怖いものはない。一時の感情に翻弄された者の最後は哀れである。


【人は平素は善人でも いざという時悪人に変わる】
             夏目漱石「こころ」より

この「いざという時」とはどういう時か。人間が「お金」を目にしたときと「異性が絡んだとき」である、と作品のなかで言っている。

人間は、何かの縁をきっかけにして、人を傷つける「加害者」にもなれば、人に傷つけられる「被害者」にもなるのだ。


不倫をする前は「不倫なんてする人は軽蔑していた、まさか自分がそんなことをするとは思わなかった」と思っている人も多いのではなかろうか。

たとえ妻子もちではあっても、自分の好みのど真ん中のタイプの異性をみると心がときめくのは自然の摂理だ。その自分の好みのど真ん中の異性から、熱烈に口説かれて冷静でいられる人はよっぽど自分というものをもっている、芯がしっかりした人であろう。

妻は愛人を憎み、愛人は妻を憎む。
それぞれの立場で主張する。
しかし、相手をいくら責め、憎んでも相手は変わらない。妻は旦那を責めたところで旦那は変わらない。愛人は妻に嫉妬し憎んだところで、男は自分のものにはならない。

では、どうするか。
自分が変わるしかない。このことを契機に、自分自身を見つめなおすしかない。自分の不幸を人や環境のせいにしている限り、何も変わらないのだ。

114. Posted by ハル   2013年06月25日 23:02
麻衣さん

初めて投稿します。
主人とは結婚20年ほど。 私の方が9歳年上です。
子どもは授かりませんでしたが、それぞれの仕事に没頭しながら、それなりに楽しい時間を持ち、お互いの家族ともうまくいっているという具合で過ごしてきました。なにより、主人は優しい自慢の夫でした、この3月末までは。

いきなり、子どもが出来たので別れてほしいと言われました。この件がきっかけで、次から次に複数の不倫の履歴を見つけてしまいました。 過去から現在の相手の裸の写真コレクションが200枚以上、メールの履歴等々。 気持ちが悪くなって吐きました。

確かにもう10年近く、わたしたち夫婦の間にはそういう関係はなく、主人はまだ若いだけにどこか心に引っかかってはいたのですが、そんな疑いを持つこと自体主人に失礼な気がして封印していました。

主人は、子どもがほしいの一点張り。 相手は「ひとりで育てる自信がない」と言ったそうで、私から離婚の承諾さえ取り付ければ、欲しくてたまらない子どものいる生活が手に入るのだと、何かに取りつかれたようになりました。不倫を仕掛けた男が一番悪いけれど、既婚者と知って関係を持ち、子どもを道具に結婚を勝ち得ようとする相手のことが嫌でたまりません。

当初、「子どもを産まなければ、関係も終える」ことで2人は合意していると言うことでしたが、結局堕胎手術をした後、彼女はひどく後悔し自己嫌悪から精神不安定になってしまったと、主人は彼女の側にい続けています。 

私は楽しかった20年、好きだった主人のことが思い切れず、まだしっかり現実と向き合えていない気がしています。 彼が戻れば、もう一度だけやり直して見ようかとも思うこともありますが、反面、現実の主人のもう一方の面を冷静に考えると、何ひとつ信頼出来ないと正直思います。 もしかすると主人の場合は異常なケースで、フツーの不倫に当てはまらないかもしれないと思いつつ・・。
115. Posted by さんて   2013年06月26日 00:31
私は、夫に不倫されてる妻。

やはり、関係を絶たせるのは、困難なことを改めて知らされる。

でも、コメントしてる人たちは、まだ大人かも。
主人の相手はメッチャ性悪。
家族円満だったし、いまからもたぶん円満に家族だけど、

私の心だけが、払拭できずに消化できずにいる。

心がくるしいよね。

立場は色々。
いろんな苦しみがある。
みんな、自分が傷つかないように、大事にして欲しい。
116. Posted by えみか   2013年06月26日 13:56
私は不倫が始まって、5ヶ月です。罪悪感・虚しさ・辛さ・誰にも相談できず、一人もがいています。このまま続けていても辛さは増すばかりわかってるのに、毎日うじうじしてちゃんと別れられていない自分に腹が立ちます。自分の未来は自分で切り開くしかない!と分かっているのに、なかなか思うようにできず。麻衣さんのブログを見させていただいて(まだ途中までですが)、冷静さをとり戻し、背中を押されているような気分になれます。ちゃんと決別できるよう頑張りたいと思います!!
117. Posted by つなみ   2013年06月26日 16:44
先月末から別居しています。
私が車で5分の場所の実家に子供たちを連れて帰りました。

一年前の冬に夫の浮気は始まりました。
体の関係はなかったと言われ、信じたけど、相手の自宅に深夜にあがりこんでいました…。
相手は夫職場のバイトのかなり若い子でした。

私はメールも電話もやめて、と私の前で電話して伝えさせたり
携帯を欠かさずチェックしたり
通話明細をとる手続きをしたり
むりやり仲良くするのをやめさせようとしました。
その途中にレスになりました。
問題はレスにシフトしましたが、私が責め続けたというところは同じです。
夏頃から頻繁に私に対して気持ちがないから離婚したいと夫に言われるようになり。
私も離婚したくないと言ったり、愛がないなら夫婦でいる意味が無いと離婚したいと言ってしまったり…。

ずっと連絡を取り続けていた二人が、またこの冬に再燃してしまっていました。
夫はずっと頻繁に連絡も取れず朝帰りでした。
まだ保育園児の三人の子供を抱え、パートで働きながら1人で辛かった。
レスは二人の問題で、夫の朝帰りはそのせいで、どうしようもないとずっと悩んでいた私はとてもとてもショックでした。
春に発覚し、仕事中の夫の職場に乗り込んで暴れました…。
実家に逃げ込んだ私をいったん迎えに来てやり直したいと夫はいいました。
でも信じ切れず…夫になりすましてメッセージしたことに、夫はかなり腹を立て、離婚しかないと言われました。
また夫は帰宅しなくなり、私はもう一人では3人のこどもを守る力が残ってなく…実家に今また帰っています。
夫は自宅にとりあえずいます。
あら探ししてしまったり、怪しいところを発見しては責め立てたりしてしまっています…。

こちらのブログ、かなり初期から見て予習していたのにこのざまです…。

修復不可能かもしれない…。
118. Posted by 蓮   2013年06月27日 11:23

つなみさんへ(御主人の浮気に悩まれている方へ)

【軽いヤキモチは恋愛では調味的効果がありますが それも使いすぎると料理を台無しにしてしまいます】
              −ジョセフ・マーフィ

束縛したり、携帯チェックしたり・・相手のことを信じれないからしてしまうんですよね。責めても、居心地のよい愛人のところへ気持ちがますますいくだけ・・・

御主人をまだ愛していて修復したいのなら、居心地のよい空間をつくりましょう。
朝、出勤する時、笑顔で送りだしていますか?
帰宅したら『おかえりなさい、お疲れ様』と優しく迎えてあげていますか?

『パパが働いてくれているから、毎日、美味しいごはんが食べれる。パパ、ありがとう』と感謝の言葉をかけていますか?

北風と太陽の話は御存知ですよね。
北風は旅人の服をぬがそうと、意地になって風を吹かせたが、旅人は必死に服をおさえたため服は脱げなかった。
太陽は旅人をポカポカ照らしたので、旅人は自分から服をぬいだ。

太陽になりましょう。御主人がどうであろうと、自分が太陽になればいいんです。

119. Posted by 蓮   2013年06月27日 11:40

えみかさんへ

不倫は中毒性があり、なかなかやめれないのです。
精神、やられてしまいます。よく、不倫で傷つくのは女性側と言われますが、別れたあと鬱状態になり精神科に通われている男性もいます。


恋をすると人間の脳に麻薬と同じ快楽物質がでるそうですが、不倫に中毒性があるのは、そのせいです。
頭で『いけないことだから、やめよう』と思って別れる→麻薬をとりあげられたような状態→もとに戻る
という負のループですね。


誰にも相談できないでしょうから、まずはカウンセリングを受けてみてはいかがでしょう。プロのカウンセラーは秘密厳守ですから、安心していいと思います。
120. Posted by つなみ   2013年06月27日 14:12
蓮さんありがとうございます。

私は昼間パートに出ています。
夫は常に夜勤で夕方出勤し、深夜にあがります。
すれ違い生活でした。今は別居中ですが。
朝帰りがひどい時期はこどもたちも全く夫と会わないことが続きました。

夫が環境を変えないかぎり、家族の時間はあまり作れません…。
このことも再三喧嘩の原因になりました。
喧嘩はいつも私が一方的に責めて責めて終わりますが…。

夫は常に自分が全部悪い、私はいい奥さんだったと言っていました。
気持ちがないから別れたいと。レスを責めると夏からずっと繰り返されていました。
何も言わないようにしようとつとめたこともありました。
冬は外に子どもを連れて泊まりで遊びに行ったり、私ものみに出たりと楽しいことを見つけて、夫に固執しないように努力しました。
だけど、夫はその間また同じ子と会うようになっていました。
でも、不思議と前より家族サービスして
くれるようになったり、離婚したくないと言い出したのもこの時期なのです…。

私はまだ多分現実が受け入れられていません。
別居後、すこしいい雰囲気のときもあったけど、今また最悪の状況です。
まだあっていると思われる痕跡や、夫の一年に渡るひどい浪費を発見し、コーフンしてひどくなじってしまいました。
離婚したいとも言ってしまいました。
夫はすぐわかる嘘ばかりつくので振り回されて、どんどんあれも嘘だったのかもと信じられなくなり辛いです。
何も信じられなくなり、苦しくて、こどものことをきちんとしてあげるために別居したのに手につかず…世話も親に頼ってばかりです。

今日やっと心療内科の予約をとりました。
薬がやめられなくなったらどうしよう…と怖くてなかなか勇気が出なかったけど。
元気になりたいです。
自分とこどものために。
121. Posted by えみか   2013年06月27日 18:48
蓮さん

ありがとうございます。私には信頼できる親や友人がいますが、相談できないのは私には婚約者がいるからです。自分でも、最低だと思うのですが、結婚の報告を聞いて喜んでくれた皆のことを思うと、私は皆や婚約者を裏切っている、軽蔑されたくないと思い、誰にも相談できない、自分で解決しなくてはいけないと思っているのです。

不倫のお相手(お子さんはいません)ももちろん婚約していることは知っていますし、それでもいいから愛してると言われ、マリッジブルーで婚約者と喧嘩が多く疲れていたこともあり、甘い言葉や優しさにほだされて始まってしまいました。←完全に言い訳ですよね。

間違った関係だ、お互いのためにならないから、もうやめようと話し合ったのですが、なかなか離れられず、たわいもない内容のメールだけは続いています。会ってしまったら、戻ってしまうかもしれないという思いがあるので絶対会ってはいけないとは思っています。徐々に不倫相手のことを忘れられたらとは思ってはいるのですが、中毒なのでなかなかきっぱりとは離れられないですね。
122. Posted by 蓮   2013年06月27日 19:39

つなみさんへ

心療内科で予約がとれてよかったですね(^・^)
勇気を出せた自分を褒めてあげてください。


色々努力されたけど、なかなか上手くいかなかったんですね。つなみさん自身がこれからどうしたいか、整理ができるいいチャンスですね。
浪費癖や虚言癖があるご主人なら、これからもつなみさんを振り回してしまう可能性もありますよね。

離婚して自分らしさを取り戻した方もいらっしゃいます。ご自分とお子さんの幸せを考えて、一番ベストな方向をみつけてくださいね。

私も影ながら応援させていただきます(^-^

123. Posted by はなはな   2013年06月28日 02:44
えみかさん
106から長々不倫の別れ際を投稿した、はなはなです。
お気持ち、大変理解できます。
始まって五ヶ月で辛く苦しくなる恋…私は30代の殆どに当たる8年もの長期に渡り、不倫をしていました。恋愛って本来楽しいものですよね。えみかさんのように、特に始まってまだ間がない時は、トキメキ、ドキドキ、沢山沢山あるはずなんです。彼のことがもっと知りたくて、でもまだ遠慮があったりして、とにかく何をするにも新鮮さに溢れた時期と関係であるはず。私は今から約一年半前に転職し、やっとこさ完全に彼との関係から脱却しました。
不倫渦中、私も親友1人を除き、誰にも相談しなかった。出来なかった。
8年間の半ばから後半、毎日毎時毎分毎秒、彼の離婚を待っていましてね、どうやって息をして、何を食べて生きていたのかも思い出せません。娘が1人います。私の穴ぐらに灯る唯一の光でした。娘との時間だけニンゲンに戻れていた気がします。「私が生きている意味」イコール「この子の母でいるため」と自問自答、確認を、永遠に打ち寄せては引く波のように、延々と繰り返し、その結論はいつしか「この子が成人したら死のう」に変わり、死ぬことを目標に、毎日息してたんです。完全にオカシイです。自分の想う相手、信じたい相手が、いつまでも自分を一番としてくれないのは、本当に辛い。苦しかった。一番でない存在に慣らされる日々は、人を卑屈にさせ、それは即ち、自分と自分の人生の消滅となります。しかも、自分の存在自体が相手の家人も不幸にすると言うオマケ付きで。誰も幸せになれません。こんな不毛な消耗をしないために、えみかさんは勇気を出し、早く不倫相手と別れて下さい。ボロボロに疲れ果てる前に、顔を上げ、前を向いて歩くのです。えみかさんが自分で選び、歩き、進む路には、必ず新しい出会いや生き甲斐があります。必ずです。きっと、ではありません。絶対、必ず、です。
124. Posted by 蓮   2013年06月28日 07:24

えみかさんへ

↑にも書きこませて頂きましたが、『人の感情は理屈ではどうすることもできない』あやふやで不確かなものだと思います。たとえ家庭をもっといようが、婚約していようが、人を好きになってしまう時は好きになってしまうのです。皆、理性で抑えているだけです。


片思いならそれで終わりますが、両想いなら・・・やはり嬉しいですよね。理性がきくうちはまだいいのです。理性がきかなくなり、感情が爆発した瞬間、気付けばなかなか抜け出せない【不倫地獄】へ真っ逆さま・・・

特に女性は好きになった人が『ご本尊』となる傾向がありますから、すべてが男性中心の生活となってしまいます。

↑に、はなはなさんが、貴重な体験を話してくださっていますよね。
【一番でない存在に馴らされる日々は、人を卑屈にさせ、自分と自分の人生の消滅になる】【相手の家族も不幸にするというオマケつきで】と。

早ければ、早いほど傷は浅くて済みます。
ズルズル続けば続くほど、立ち直るのも時間がかかってしまうのです。

勇気をだしましょう。明るい道にいきましょう。顔をあげて歩けない、コソコソした恋愛なんて嫌じゃありまくせんか?
125. Posted by がね   2013年06月28日 08:37
初めまして、された側の妻の立場です。
本記事とは関連がないのですが気持ちをどうしても吐き出したくコメントさせて頂きます。

私の主人はとても弱い甘ったれな人間です、私も自分のことを立派だとは思っていませんがそれを遥かに上回るほど主人は弱い人です。不倫発覚後、それを日々痛感しております。
現在私達は別居半年目で、子どもも生後半年です。きっかけは私が出産に伴う長期入院の時期からでした。妊娠期はただひたすら安静を指示され、主人よりお腹の子に注力する日々でした。それが夫には負担になっていたんだと思います。自宅に長期不在だった私の代わりに彼の世話をしていたのが不倫相手の女性です。
彼女について私はなんて可哀想な人なのだろうか、そこまで彼女がするメリットは何なんだろうか?と言う疑問と、こんなふざけた人の気持ちも察する事の出来ない軽率な人間(主人)の何が良いのだろう、嫌になればいつでも自由に次の恋愛へ進める羨ましさを感じております。怒りや憎しみがないわけではないですが、それは何ら意味のない感情だと言う事に最近気づきました。これは夫に対してもです。私は夫の事をハムスターなのだと思っているので(小さく弱くてこちらが保護していないとダメになってしまう、噛み付かれると痛いが威嚇に過ぎない)ある意味見下しているのかも知れません。心からそう思っているのか、そう思わないとやっていけないと疲れてしまったのか、よくわかりません。
私は「自宅に女を招き入れ、半同棲していた」という最大の屈辱に感情のコントロールを失い、一度は戻ってきた主人を別居にまで追いつめました。ただこうなってしまった事にあまり後悔はありません。当時は夫が家にいる数時間ですら私は過呼吸を起こして倒れる毎日でしたので、離れた今はだいぶ落ち着いております。主人に対する感情も穏やかになりました。

続きます。
126. Posted by がね   2013年06月28日 08:40
続きです。


それは夫の態度に家族を気にかけてるという気持ちが見え隠れしているからです。生活費も充分に頂いてます、用事をメールすれば貴重な休みを削って時間を作ってくれます、子育て中で外出もままならない私に家にくる時は食事を買って来てくれますが、私が何か用意するとそっちを食べる!と言い手料理も抵抗なく食べます。が、これは真心ではなく罪悪感からくる行為なのかな?とも思います。
別居当初は騒いでいた離婚のりの字も今は出ません、不倫関連の話題には一切触れていません。主人はどうしたいのか真意を確かめる事もまだ今はしてません。まだ怖いと言う気持ちもあります。どちらにせよ、私は疲れてしまいました。
私が今一番恐れているのは、この疲れから主人に対する愛情を失ってしまうのではないかと言う事です。惰性で結婚生活を続ける気はありません、私は母親にも女にもなりたいわがままな人間なので…これから先の長い人生不倫するつもりもないですし。

私の主人は本当に軽率です、水商売をしていた彼女を自分の職場に就職させるような人間です。
住む場所も仕事も主人の意のままに捨て身になる不倫相手も、何も考えていないおバカさんなのか何なのか理解不能です。

主人と話し合いをしてみようか、発覚当初うまく伝えられなかった悲しみや愛を伝えてみようか、最近そればかり考えてます。まだ時期は早いでしょうか??
20代前半の不倫相手から若さと言う時間を奪わせるのも良いな、なんて考えてしまう自分にも程々嫌気がさします。
された妻である私含め、どうか不本意ながら心に大きな傷を負ってしまった方が一日でも安らかな日々を過ごせるよう願っております。


管理人様、貴重なスペースをお借りしました、ありがとうございます。
127. Posted by 蓮   2013年06月28日 13:07

がねさんへ

御主人を愛していらっしゃるのですね。文面から伝わってきました。

【人は不完全だから魅力的】なのです。

がねさんは母性の強い方かと。だから、どちらかというとダメンズなご主人(すみません)にも母親のような気持ちでいるのではないですか?御主人は女性の母性本能をくすぐるタイプなんでしょうね。

がねさんが、御主人を愛していらっしゃって、結婚生活をつづけたいのであれば、がねさんが、でーんとかまえて『子育て』するしかないですね。御主人を手のひらで転がすんです。難しいですけどね・・・(^-^;





128. Posted by がね   2013年06月28日 23:15
蓮さん

ありがとうございます。
そうですね、恐らく主人とやっていく為には私が主人のプライドを立てつつ引っ張っていかなければいけないのだと思ってます。
きっと今回の不倫が終結したとしてもまた主人はフラフラします、流されやすい人ですから…その度に私は自分の中の女性としての評価が低いのかと落ち込んで、そして主人を引き戻し続けるんだと思います。主人に愛がなくなるまで。
これが正しいのかわかりませんが、子供の為、そして自分の男の見る目の無さに対する責任ですね。

他にもっと落ち着いた素敵な男性はたくさんいたはずなのに、私が大事にされたいと思っているのは今のところ主人なので、こればっかりは惚れた弱みというやつでしょうか、不倫相手の女性から学び取れるものは吸収してやるくらいの勢いを常に持ち続けていたいものです。

129. Posted by 蓮さんへ   2013年06月29日 00:43
蓮さんのコメントを見るとカウンセラーのようなものが多いですが、不倫経験者ですか?それともされ妻さんですか?
出来れば蓮さんの経験談を教えてもらえますか?
北風と太陽の話もされ妻が自分の気持ちを我慢して「良い妻」を演じることをすすめるカウンセラーと同じ。
その結果され妻は心が壊れることも多いです。それで、夫が罪悪感を感じて戻ることもありますが、水面下で続いてることも多いですが、蓮さんはそれでご主人が戻ったのですか?

「どんな状況でも人を好きになるときは好きになる」といったコメントは不倫者を擁護してるように思います。
人を好きになるのは自由ですが、不倫は不倫ですよね。
既婚者が恋愛したければ離婚してから、独身者は既婚者と知ってるなら好きでも断ることが不倫を撲滅する方法だと思います。
それが出来ないから撲滅が出来ないのです。
され妻は我慢することはありません。不倫に関して自分の気持ちを素直に夫にぶつけて良いのです。
元の夫婦に戻ることは出来ません。
不倫が発覚するとされ妻はもとに戻りたくて頑張ります。夫を責めたり、泣いてすがったりしてしまいます。初めての経験なのでそうなっても仕方ないです。
でも、時間が経つに連れて自分を軸に考えられるようになってくる。
離婚するのかしないのか、決めるのはされ妻。
離婚して新たな生活をしてもいい。
別居しても生活費を入れてくれれば良いと考えてもいい。
子供のために離婚しなくてもいい。
同居しながら耐える妻でもいい。
それで、夫が気づくまで待つかどうかです。
結局はされ妻がどうしたいか、自分が何を幸せと感じるかだと思います。
そこに至るまでに何年もかかるかもしれない。その経過に苦しむのです。
130. Posted by つなみ   2013年06月29日 06:43
現状把握がうまくできなかったせいで、
問題はレスだと思っていました。
一年以上ずっと気にしないようにしたり、責めたりブレた行動を繰り返してしまいました。

でも問題は夫の浮気でした。
体の関係があろうとなかろうと、夫が精神的に完全に不倫者でした。
浮気相手に気持ちがありすぎてレスになったことを、私は認めたくなかったんでしょうね。
私は間違った対応を続け、麻衣さんの危険視する修復不可能な所まで問題をややこしくしてしまいました。

2度目の発覚時も激情にかられ、職場にどなりこみ、実家に逃げ、夫の居場所をなくしました。
それでも夫はその時点ではやり直したいと頭を下げにきてくれたのに…。
その後も静観できずなりふりかまわず監視し束縛し、責めました。
そしておそらく再び浮気相手に逃げた怪しい行動をとる夫を待てず、実家に再び逃げています。
逃げたあとも監視し束縛してしまっていました。

ほんとうは去年の3月に最初に発覚した時からわかっていたのに。
夫の気持ちは変えられないこと。
私に変えられるのは自分だけだと。
ずっと認められなくて、幸せだった過去が諦められなくてもがいていました。

夫の浮気前から、こちらのブログ読んでいたのに…。
夫はきっと将来不倫をするだろうと思っていました。
サレ妻さんたちのブログもたくさん読んでいました。
まったく応用できなかった自分が情けないです。
家庭を守れなかった、こどもっぽい母親で子どもたちにも申し訳ない…。


夫はこどもたちのことだけで離婚をすこし思いとどまっている状態のようです。
元々自分の好きなことやりたいこと以外はなかなか行動に移さない実行力のない人なので、離婚も強制しないかわりに浮気を精算もできない気がします。
131. Posted by 蓮   2013年06月29日 09:20

がねさんへ

↑『不倫相手の女性から学びとれるものは吸収してやるくらいの勢い』

素晴しいです。そう思えるようになったらしめたものです!

『自分の中の評価が低いのかと落ち込む』
がねさんご自身は、ご自分のことをどう思っていますか?ご自分のことを魅力があると思っていますか?
まずは、そこからですね。

【自分に自信をもつこと】
自分に自信のある人は、ヤキモチを焼きません。
余裕があるので、人にも優しくできます。
可愛い女性、愛される女性を目指しましょ(^-^
顔やスタイルうんぬんより、笑顔が素敵な女性は人に安心感を与え、癒しを与えることができるのです。

132. Posted by yuko   2013年06月29日 09:38
129の「蓮さんへ」さんのコメントに同意です。

私も不倫されて心療内科に行きましたが、何も解決しませんでした。
カウンセラーのブログを見ても、夫を責めずに優しくして家庭の良さを感じさせて戻らせる、みたいなことが書いてあります。
私もそうしなくちゃと思って、しばらく我慢しました。ところが夫は「もっと尽くしてほしい」「話を聞いてくれなかったし、自分を大事にしてくれなかったから彼女のとこに行ったんだ」「もっと優しくしてほしい」と言って上から目線でいました。
私は自分を責め、反省し、もっといい妻にならなくてはと思い努力しようとしました。
そしたら・・・心が壊れました。夫は自分のしたことはさほど悪いとも思っていないようでしたから。「彼女はバツイチだし、頼る人もいなくてかわいそうな人だったんだよ」と夫が言ったことで私はキレました。

自分の気持ちを我慢することなくすべて吐き出しました。もうだめだと離婚も申し出ました。

そこからです。夫が変わったのは。「そんな思いまでさせているなんて全くわからなかった。自分が間違っていたことにやっと気づいた」と。

北風と太陽の話は私も夫にそうしようとしましたが、夫はまったくわかっていなかった。一度全部気持ちを吐き出し、すべてを破壊してしまってから、また一から新しい関係を作るしかないと思います。吐き出さないまま良妻を演じてもダメです。

そして不倫されれば二度と元には戻れない。
不倫女になっている人は、自分のしている残酷なことをもっともっと知るべきです。不倫相手と別れても妻にとってはバレれば一生地獄なんです。

だから不倫なんて絶対に奥さんにばれる前にやめてほしいです。
133. Posted by 蓮   2013年06月29日 10:04

129さんへ

スミマセン、お名前の記入がなかったので番号をいれさせていただきました。

私は独身のころも含め、頭をうちながら酸いも甘いも一通りのことを経験してきました。人にも言えないようなこともしましたし、彼を略奪されたり、男性に利用され傷つけられたり、はたまた自分が傷つける側になったり・・きりがないのでここでは割愛します。

↑にも書き込みましたが、人間は傷つける側にもなりえるし、傷つく側にもなりえるのです。今、御主人に不倫されている人も、自分がする側になる可能性も0ではないのです。


はい、女性が好きな既婚男性からアプローチを受けて断れたなら不倫は始まりません。
では、御主人の浮気に悩み苦しんでいた時、とても優しく話をきいてくれる自分好みの超イケメン君が目の前にあらわれたら・・・そして、その男性から『奥さんが好きだ、付き合ってほしい』と言われたら・・・冷静に、『私は既婚者なので』と断れる人が何人いるでしょうか?


何事も、経験してみないとわからないがことがあるのです。『サレ妻』の方々が自尊心がボロボロに傷つくのも、『シタ側』がいくら愛しても自分が一番になれない苦しみも・・・

129さんが仰られるように、奥様がどうしたいか決めるのは自由です。自分の人生は所詮、自分で切り開いていくしかないのですから。




134. Posted by 紫陽花(1)   2013年06月29日 11:56
ある時事ニュースで、こんなことが載っていました。
男性が失笑する女性だそうです。

>浮気心を理解している

>男性は調子に乗っている自称いい女が嫌いです。
>「男性が浮気しちゃうのも分かる、けど最後に私の元に帰って来てくれたらいいかな」など、男性心理を理解した上での発言をしたがります。
>大きな器と母性を兼ね備えたフリをして、最上の愛を持っていい女を演じようとする姿はなんとも滑稽に見えます。

調子になど、乗っていないと思いますが、本心と逆の態度は、何を考えているのか分からなくなり、相手は受け入れにくいことがあるのかも知れません。

「北風と太陽」の旅人は、掛けの対象になった通りがかりの人で太陽にも北風にも元々因果関係はありません。
だから、太陽はポカポカと照らすことが出来たのだと思います。

旅人が浮気している太陽の旦那だったら、ジリジリ焼きつけてしまい、旅人は日よけのために、コートを脱がずに被ってしまうかも知れませんよね。

私もこの比喩はよく聞きますし、最初はその通りと思っていたのですが、サレ妻さん達の気持ちを聞くと、人間の心はそう簡単に行かないと思ってしまいます。
135. Posted by 蓮   2013年06月29日 12:20

(つづきです)
自分はプロのカウンセラーでもなんでもありませんが、数々の修羅場を経験してきて、全ての女性が幸せになってほしいと願う者の一人です。


憎しみは憎しみを生み、軽蔑は軽蔑を生みます。
人を憎み、責めても何もいいことはありません。
人を恨んでいる自分のことが大嫌いになってしまうからです。


【幸福の泉は あなたの外ではなく 自分の内にあるのです】ートルストイ


こうしてコメントするのは一人でも自分らしさを取り戻し、前を向いて歩いてほしいと思うからです。人それぞれおかれた環境は違いますし、十分なコメントはできていないかもしれませんが、それでも私は『苦しみから抜け出したい』女性を自分なりに応援したいのです。


どんな人も、何かの縁で、きっかけで、必ず変わることができるからです。




136. Posted by ルカ   2013年06月29日 12:26
不倫関係のブログを色々読んだ個人的な感想ですが、
北風と太陽の太陽になろう作戦、愛され妻になろう作戦、三猿居心地のいい家庭作戦…
これらをやると、一時「夫が優しくなりました」「早く帰るようになりました」「仲良く過ごせるようになりました」って言うんですけど、水面下や再犯の確率が高いように思います。
とにかく目先の暴言や態度が辛いので、たとえ表面上でも穏やかにしてほしい、というなら有効だと思いますが、不倫をやめる事には繋がらない様な気がします。
まぁ実体験ではなく、ひと様のブログを読んだ上での感想ですが…
137. Posted by がね   2013年06月29日 14:30
蓮さん

コメントありがとうございます
頭では今回の出来事をプラスにしようと必死ですが、気持ちは中々付いてこれないのが現状ですね。
前を向き始めると、主人に対する感情が以前とは変わってしまっている自分に虚しさを感じます。

たとえ主人が戻ってきたとしても、私は元の純粋に主人を慕っていた私に戻れないのです。
そして家庭を維持していく責任は夫婦の両者に存在するという事、身勝手な配偶者であっても離婚は双方に責任が問われるという事、(お子さんがいらっしゃる場合は)お子さんの人生を否応なく変えてしまうという事…
まだ成熟しきれていない私にはとても理不尽にしか思えません。やるせないです。
された側に選択権はありますが、強制的に選ばざるを得なくなったというのが私の印象でした。


私自身、私の事をどう思っているかといと、正直ほとんど自信はありません。
ただ子供の母親であるという事と、後ろめたい事は何もしてないと言い切れる事ぐらいです。
主人が相手の女性に感じる魅力は、(私が推測するに)崩れていない体型、独身者特有のお金と時間の自由、そして自分の行動に対して一切文句を言わず不倫を前提とした付き合いである気楽さ、だと思っています。
これらは私がどんなに真似ようとも出来ません。体型に関しては私の為に戻したいですがw
なので、主人の精神が成熟していくのを待つより他ないのかなと思っています。持久戦は苦手なのでツラいです。

先の未来に「絶対」は存在しないですよね。
常に気持ちや言葉を前向きに自分のするべき事したい事をこなしていく日々を頑張りたいです。

ここに書き込む事で自分自身を励まそうと必死ですいません。また脈絡もなく投稿するかも知れませんがよろしくお願いします。
138. Posted by ママン   2013年06月29日 14:44
「北風と太陽説」は、賛否両論。
私が相談したカウンセラーさん達は、先ずは、自分の心の回復に全力を尽くす事を、最優先にと、アドバイスされます。
自分が納得できない事を、無理に実行しても、心が壊れ、回復が遅れるどころか、本来怒るべき妻が、いきなり優しくなって、不倫を容認されたと思う夫も多いと聞きます。
喪われた自信を取り戻して、自分の未来を再生するために、自分で決め、納得しての「北風と太陽」作戦なら良いと思いますが、不倫発覚直後や、まだ混乱期で、冷静な判断能力も無い傷付いている奥様達に「もっと居心地の良い家庭だったら夫は不倫に走らなかったのでは?」と、罪の意識を刺激しての行動は、決してお薦めできるものではないと、個人的には思っています。
139. Posted by 蓮   2013年06月29日 15:38

がねさんへ

『こちらに書きこむことで気持ちを整理』
いいと思います。揺れるのは当たり前です。

妻であり母であるがねさん。でも、その前に一人の人間ですね(^-^女性ですね。

体型や容姿に関しては私も自信満々!とは言えませんが、自分なりに努力はしています。華奢に見える服を着るとか。・・・

ご自分のために『キレイになろう、自分のこと大好きになろう』と自分磨きに励んだらいかがでしょう。エステなどお金がかけなくても、キレイになる方法はいくらでもあります。食事や運動に気を配ったり、『なりたい自分』のイメージトレーニングしたり。

↑不倫とは関係ないじゃん!って思われるかもしれませんが、あまりご自分を追い詰めず、楽しく気分転換するのも必要ですよ(^-^

140. Posted by つなみ   2013年06月29日 16:25
すがって優しくするのは逆効果なんですよね。
本当に難しいです。
媚びるのではなく、優しくするって…。
不倫された状況でそれをするのは難しい。
まず自分を癒してからでなくてはできないと私も思います。

不倫をする夫は、潜在的に妻にコントロールされていた場合が多いとどこかで読みました。
不倫によって立場を逆転させようという無意識下での選択らしいです。
夫のコントロールが目的では、きっとどんな行動も裏目に出るんでしょうね…。

私もずっと夫をコントロールしてきたと思います。
こどもにもそういう接し方をしてきたと反省しています。
これを機にそれをやめたいと、今心から思います。
私に夫はコントロールできない。
コントロールするべきは自分の感情です…。ゆっくりでも変わりたいです。
141. Posted by nana   2013年06月29日 22:16


>では、御主人の浮気に悩み苦しんでいた時、とても優しく
>話をきいてくれる自分好みの超イケメン君が目の前にあら
>われたら・・・そして、その男性から『奥さんが好きだ、
>付き合ってほしい』と言われたら・・・冷静に、『私は
>既婚者なので』と断れる人が何人いるでしょうか?

→これを言ってる時点で、完璧分かってない感が(爆)。

され妻だって、恋位しますよ。実行にうつさないだけ。
そして好きになる人は、ちゃんとした人。そして相手にもちゃんとしてほしいし、ちゃんとした自分しかみてほしくない。
そういうのが普通の恋愛だけどね。
ちやほやされて、ほだされる不倫傾向者じゃなければ、逆に既婚者なのにアプローチされると、相手への幻滅があるだけ。

普通の人にとっては、不倫する人間って、気持ち悪いんですよ。
142. Posted by 蓮さんへ   2013年06月30日 00:22
コメントありがとうございます。
蓮さんも苦労されたのですね。
結婚したり子供生んだりしてますか?
していないなら、妻や母親の気持ちはわからないかもしれませんね。
「憎しみは憎しみを生む」それは綺麗事ですよ。
どんな理由があろうとも不倫は駄目です。
され妻は不倫に怒って、夫や不倫女を憎んで良いのです。嫉妬したり憎んだりするのが当然だと思いませんか?
弱ってるときにイケメンの男に言い寄られたら…自分だって不倫者になる可能性あり。なんて、不倫者の立場になって考えることなんてする必要ありません。
不倫者の気持ちは倫理観のある人には理解できません。
不倫の麻薬で頭がおかしい人。
何を言っても正論は通じない。
不倫者特有の共通点や言動がある。
蓮さんはそのときのこと覚えてるんですか?
不倫してる人が「人を好きになったら仕方ない」と言ってるのと同じだともいます。
結婚したら夫と父親の責任がある。夫婦問題に向き合わずに不倫に逃げて責任を放棄するのは男が弱いのです。不倫女に引っ張られてるからです。夫が離れないように言葉巧みに操ってるからです。
不倫した人は苦しむのは当然だし、いつか苦しむとわかってしたことですよね。
普通の恋愛ではないのですから。
苦しむなら不倫なんてしなければいい。独身女は独身男と恋愛すべきです。
好きになった人が既婚者だったは言い訳。好きになってはいけないのです。
深い関係にならないようにしなければならない。
され妻や子供達は何も悪くないのに突然人生を変えられ一生苦しむ。
忘れられない。
夫婦が冷えきってたなら、不倫が切っ掛けで離婚しますが、そうではないのに不倫される妻は辛くて悲しい。
妻は自暴自棄になり、完全に自信を失う。
143. Posted by 蓮さんへ   2013年06月30日 00:24
続き

夫を大切に思わなければこんなに苦しみませんよ。
夫を責めたり、女に嫉妬したりとても惨めになります。
だから、心が壊れるのです。
自分の心が癒されてない、夫が不倫を続けてるのに北風と太陽なんて出来るわけがない。
夫が反省して戻り、お互い同じ方向で再構築を決めてからが、北風と太陽の関係が出来るのです。

発覚しても平気で不倫してる夫と女が非常識なのです。
。不倫は生活感のない付き合いだからできる。
最低な夫と最低な女です。
その犠牲者が妻と子供です。
そんな酷いことされても夫を諦めきれない辛さ、苦しみ。
今までの人生でこんなに人を憎んだことありません。
いつまでこの憎しみが続くのだろう…
諦めたら楽になるのか?
私は離婚しても苦しいだけなので、不倫女の思う壺にしたくない。
離婚するものか!と思ってます。夫のことどうでもよくなったときが離婚できるときです。
今は夫と女への復讐のために離婚しない。不倫女を幸せにしない。
別居してるので生活費を入れてもらい子供と楽しみます。離婚するなら夫が退職金をもらった後です。不倫を続けるなら私もズルくなることにしました。
熟年離婚で夫を捨ててやる。その頃は女にも捨てられてるかもしれません。
不倫女達、略奪婚を狙ってるなら地獄に落ちろ!という心境です。私や子供以上に苦しめばいい。そのうち因果応報、バチが当たります。
144. Posted by 紫陽花(2)   2013年06月30日 01:56
下記のようなこと(>以降の引用文、文字制限のため次の投稿に)で、カウンセラーは「北風と太陽」の話をするのでしょうね。

奥さんは、苦しみを味わいながら、仏か仙人かマリア様のような境地でいなければいけないということでしょうか。

不倫しても愛する夫のために、無条件にその全てを肯定する。

お互いの在り方を考えたり話し合ったりすることさえ出来なくて、この先もどちらかが息を引き取るまでも、本当の気持ちを押し殺して辛いとさえ伝えられなくて、夫婦と言えるのでしょうか。

人は変えられない、自分が変わらなければならないと心理学では言います。

でも、一番変わらなければいけないのは、やっぱり不倫した本人だと思う。

夫婦でも人間なのだから、どちらも不足な部分はある。

相手に不足があったから、不倫をしていい道理は通らない。

許す奥さんを持つ男性は、たいがい繰り返すかくすぶって不倫し続けている。
そうであっても、夫婦という形でそばにいたいという奥さんもいる。

嫌なことは嫌と言える健全な夫婦であって欲しいと思う。

ぶつかるからこそ、その後、戻れても離婚になっても、自分の足でしっかり歩けるのだと思う。

夫婦も人間関係とはいえ、心理学という学問で自分の心や相手の心を動かすのは淋しいと思うのです。

(続きます)
145. Posted by つなみさんへ   2013年06月30日 02:03
つなみさんの気持ちよくわかります。
つなみさんが職場に乗り込んだり、夫を責めたり、実家に逃げたりしたのはご主人を愛してるから。
そうなっても仕方ないです。
ご主人のことどうでもよければそんなことせずに離婚ですよ。
だから、自分を責めたら駄目です。
私もつなみさんと同じ。
何とか夫の心を取り戻したくて発覚後一年ですが、色々しました。
何度も話し合いバトル→別れないなら別居の警告→別居実施。子供達は完全に父親軽蔑してます。
そんなに苦しむなら離婚すれば良いのにと思っても、中々出来ない。
夫に執着して、女に嫉妬して夫を諦めきれない。
いつか一番大事なもが何か気づいてくれると望みを捨ててない。
女を恨み、嫉妬する自分は惨めです。
とても辛いです。
人の気持ちはコントロール出来ませんよね。
コントロール出来るのは自分の気持ちだけです。
夫にわかってもらいたくて何度も気持ち伝えました。
夫は離婚した方が私も子供達も幸せになると思ってます。
不倫関係が苦しいから離婚したい、女と人生やり直したいと言われました。
カウンセラーによると、
不倫中の夫の言葉は女の言葉。無意識に刷り込まされてるらしいです。
夫の言葉や行動も別居後から変化してきましたよ。別居したから離婚してくれると女は思ってるのでしょう。

我が夫は何を言っても無駄です。
私が惨めになり疲れるだけ。
もう、修復のこと諦めつつあります。
どんなに頑張ってもどうにもならないこともある。
人の気持ちはコントロール出来ません。
夫が自ら変わるしかない。
それまで待てるか?
戻ったところで私が受け入れられるか?
一生一緒にいられる人なのか?
同じお墓に入りたいか?
自分の幸せは何か?
今のうちに離婚した方が良いのか?

自問自答しながら今後のこと考えてます。
146. Posted by 紫陽花(3)   2013年06月30日 02:07
(続きです)

>心理学では、人間が浮気をする理由のひとつに、『不足原理』が関係しているといわれています。
これは、足りないものを他の何かで埋めようとする心理のことです。

ですから、相手を責めて自分の正しさを振りかざしても、根本的な解決にはなりません。
「自分が相手にしてあげられていないこと」に目を向け、相手が足りないと感じている部分を補えるよう努力してみるなど、寛容な気持ちで向き合うことが解決への近道なのかもしれませんね。

相手をバカにしていては、「和」は生まれません

-「和敬清寂(わけいせいじゃく)」

茶人、千利休は、茶道の精神を「和敬清寂(わけいせいじゃく)」ということばで説きました。(出典:「茶祖伝(1730年)」)

「和」というのは、ひとと調和すること。「敬」は相手をうやまうこと。「清」はきよらかなこと。「寂」は、静寂。しずかなこと。

“「和」の精神で、相手を「敬」う。「清」らかなこころをもって、「寂」に至る”

人と人が向き合うときには、このような姿勢が大切だということです。

千利休の精神を象徴するエピソードに、丁寧に掃き清められた庭に、わざと落ち葉を散らしたというものがあります。ほんの少しの落ち葉が、「清らかさ」をよりいっそう引き立てる。ただ清潔なのとは違う、趣の深さがありますよね。

「本来あるべきでない余計なものが、ほんのちょっと入ることで、人生はいっそう味わい深いものになる」、わたしは、そのように解釈しています。

相手の個性も、自分とは異なる考え方もすべて、そのまま認めて、寄り添う。そこには、心が乱れることのない、シンプルで落ち着いた関係が生まれるはずです。

「和敬清寂」の精神を心の片隅に置いて、相手ともう一度向き合ってはいかがでしょうか。
147. Posted by つなみさんへ   2013年06月30日 02:09
続き

私は子供のために離婚するしないは決めません。子供にも自分達のために決めないでほしいと言われてます。
子供には申し訳ないけど、自分の納得のいく結論を考えてます。

離婚はいつでもできる。
離婚して後悔したくない。
今は離婚しないで不倫女を苦しめたい。

そのうちそんな醜い気持ちが無くなると良いのですが、無くなるときは夫と離婚したくなったときでしょう。

私は別居してるので我慢もできますが、ご主人と同居しながら不倫を静観してるされ妻さんは辛いですよね。
私は発覚しても平気で不倫してる夫と一緒にいて静観出来ませんでした。
さらに、嫁姑問題もあります。
不倫を男の甲斐性、不倫されるあんたが悪いと息子を擁護し嫁を罵倒する姑とも一緒にいられません。
不倫してる夫の母親の面倒はみたくありません。
姑が息子のこと叱り、少しでも嫁の見方になってくれたら同居して静観してたかもしれません。
私に詫びるどころか責める。息子の不貞の実家への謝罪もない。
亡くなった義父は厳しく、生前は喧嘩の耐えない舅と姑でした。常に義父の悪口を言ってた姑。そして、親戚も気に入らなければ寄せ付けない。ご近所ともすぐ喧嘩する。
そんな親に育てられた夫です。
そんな姑でも夫の母親なので不倫が発覚するまでは嫁として頑張りました。
不倫問題に親が入ると駄目ですね。
大人になった我が娘が言ってました。
「親の育て方が悪かったから不倫した」と…子供にそんなこと言われる夫は情けない。姑も夫も子供以下。
私と姑の関係をずっと見てた子供達。
私のこと悪く言う祖母のこと大嫌いになってしまいました。
姑は自分がいなくなったときのこと考えてません。

私は自分のため、子供達のために別居しました。
一緒にいたら今頃は心がもっと壊れてこの世にはいなかったかもしれません。

不倫女達、早く過ちに気付いて不倫を清算してください。
148. Posted by 紫陽花(4)   2013年06月30日 02:15
(長くなりまして申し訳ありません)

・・・不倫した人を「敬う」というのは、そもそも、無理があると思いませんか。
何で、カウンセリングはそうなりがちなんでしょう。

友達も夫の妹も、不倫されて離婚しましたが、ちっともみじめでも不幸そうでもなく、第2の人生を楽しんでいます。

離婚しないで上手く行っている友達もいますが、幸せそうです。
夫はチビの上ハゲになってしまったので、浮気の心配は全くなくなったと笑っていました。

みんな、佳境の時に、きちんと相手と向き合っていました。

迷って不安でいる奥さん達は、納得の行く答えが出るまで沢山迷ってください。

ただ、情報やアドバイスは知識として受け止め、振り回されないようにしてください。
そして、どんな道を選んでも幸せになってください。
149. Posted by つなみ   2013年06月30日 15:19
つなみさんへとコメント下さった方へ
内容から◇さんかな?と思いましたが、もし違ったらすみません。
コメントくださってありがとうございました。
私も夫の実家とうまくいっていません。
夫の実家は機能不全家族です。
娘さんたちの胸中を思うとやりきれないですね…。
私のこどもたちはまだとても幼くてわかっていないとは思いますが、さみしい思いをさせられた、していることは確かです。
そのことが本当に許せない気持ちになります。
わが子より優先順位が上のものがあるなんて…。
何度も直接そう責めました。
私の怒りはもう十分すぎるほど伝わっているでしょう。
責めるのはやめることにします…響かないなら意味が無いから。


今日は夫がこどもたちと遊ぶ約束をしてくれていたので、連れていきました。
あまり嫌な雰囲気にはなりませんでしたが、夫の様子はやはり発覚以前のような感じでした。
しばらくこちらから連絡はしないようにしようかな…と思います。
朝からすごく気持ちが重かったんです。
今は顔をみたくないなー…
自宅にいないかもしれないなって自宅に向かいながら苦しかった。


カウンセリングを受ける目的は自分を癒すためです。
夫をどうにかするためではありません。
私が接し方を変えて、夫を変えるためではないです。
不安になって胸が苦しくなったり、どうしようもない気持ちで涙がとまらなかったり…
負の感情に支配されている自分を、自分でもどうにもできなくなったので専門家の力を借りることにしました。
笑顔を取り戻すためです。

偉そうに言っていますが、まだ今日もここがおかしいな…やっぱりあってるんだな…っていろいろ思ったりして、今も少し不安定です。
明日から7月。別居も一ヶ月をすぎます。
少しずつでも前に進みたいです。
150. Posted by 蓮   2013年06月30日 16:05
『北風と太陽の話』

北風と太陽の話を『良い妻を演じるためのすすめ』とみるのは文章の表面上だけみた解釈です。

『自分が太陽になればよい』というのは
人や環境がどうであれ、『自分が自分自身を輝かし、自分の人生を生きる』
ということです。

こちらのサイトに来られている方は、なんのための人生を送られているのですか。ご主人の為の人生?お子さんの為の人生?独身の方なら彼の為?


↑そこには『自分』というものが全く存在していないですよね。だから、何か嫌なことがあると人や環境のせいにしてしまう。主人がこうだから、子供がこうだから、ママ友がこうで・・・愚痴を言って何が変わりますか。

厳しくいえば、浮気をするような御主人を選んだのも、『自分』だということです。そういう人に魅力を感じたのも自分自身です。

151. Posted by 蓮   2013年06月30日 16:20
142さんへ

私は結婚しています。10年になります。子どもはいませんが・・

色々ありました。離婚も何回も考えましたよ。私の場合、主人の浮気ではなく、性格の不一致で悩みました。


男女関係で色々あったのは独身の時の話ですが、知り合いで不倫をしいてる人、された経験のある人は何人かいます。でも、している方も全然楽しそうではないですよ。苦しんでいます。
止めるように、何度もいいました、でも、駄目なんです。麻薬ですからね。なかなかきれないんですよ。『してはいけない』という気持ちより『彼が好き』という気持ちのほうが勝ってしまうのです。



152. Posted by 紫陽花さんへ   2013年06月30日 16:51
相手と向き合うこと大事ですよね。

でも、不倫中毒中の人に向き合うのは難しいです。正論は通じませんから。

結局は、自分でどうするのか決めるしかない。

お友達も義妹さんも自分で離婚を選び幸せになった。
離婚したくないのにしたわけではなですよね?

私はされ妻で離婚に迷い中。
本当は離婚したくない。
夫が不倫を清算して夫婦に向き合ってくれたらやり直したいです。
でも、それもいつになるかわからず苦しいです。
別居してるので、益々難しい。
一緒にいるのが辛くて別居を選んだのは私ですが、嫁姑問題が色々ありそれが夫婦喧嘩の原因、たぶん不倫の原因でもあったのです。

別居の理由は夫の不倫がキッカケですが、私は姑と離れたかったのだと思います。

嫁姑問題で離婚する人もいますよね。
私は結婚当初から気に入らない嫁なので、何をしても悪く言われる。
夫は親の言いなりですが、姑で悩んでいた私のことも理解してくれてました。
でも、夫自らどうすることも出来なかった。夫の言うこと聞くような姑ではありませんし、夫は親のこと怖い存在で言いなりです。
夫は別居により、私の不倫と姑のダブルのストレスから1つ解放してくれたのです。
夫は別居するために家を用意して、生活にも困らないようにしてくれてます。
その事には感謝してます。

夫が不倫してることは辛くて嫌ですが、子供もいて生活にも困らない。姑からも解放された。
夫がそばにいなくて不倫されてる以外は、自由でのんびり子供達と楽しんでます。仕事もあり、友達とも自由に会える。そう考えると幸せなのかもしれません。

153. Posted by 紫陽花さんへ   2013年06月30日 17:34
続き

今までは常に姑に監視され行動を制限されてました。
何をしても悪い嫁、気に入らない。
夫は母親から私の悪口を聞かされ、私からも姑のこと聞かされ嫌になったのでしょうね。

今は別居によりそれもなくなりました。
夫は母親と同居してるので毎日小言で大変らしいですが、親子ですから…
夫にこれ以上望んだらいけないのかもしれません。

夫は女を選び私と子供を捨てた。
だから、私も別居することで夫と姑を捨てたのです。
家族の崩壊です。
そのキッカケが不倫女。
不倫が発覚するまでは嫁姑問題はあるけどそれなりに上手くやってたつもりです。夫婦喧嘩も「喧嘩するほど仲がいい」と思ってました。
女が入り込んでこなければ楽しい老後だったと思います。
でも、もう元には戻れません。
夫に裏切られたこと一生忘れません。
もう、姑が生きてるうちは一緒に生活することも出来ないでしょう。夫からもそう言われました。
それなら、離婚した方が良いのかもしれないと思いますが踏み切れません。
夫はお金で援助してることで、私達を捨ててないと思い込んでます。そう思いたいのでしょうね。
お金ではないのですけどね…

不倫者はわからないようです。

結婚て自分達だけの問題ではないので難しいですね。
「幸せ」って何なんだろう…
154. Posted by 蓮   2013年06月30日 17:36
【不倫相手を敬う】
↑確かにこれは難しい話です。憎んでも憎みきれない相手ですからね。


私は彼を10歳くらい若いコに略奪された経験がありますが、しかも、その女のコは私がよく知っている近所のコでした。2人にヒドイこともされましたし当て付けのように、私の前でわざとイチャイチャされたりもしました。


2人を恨みましたよ。かなり、激しく。
職場が一緒で毎日、2人と顔を合わせなければいけない状況なので地獄でした。
しかし、↑にも厳しい書き込みをしましたが、そういう悪い男性に惹かれ魅力をかんじるのも私自身の宿命です。相手は自分の鏡。私のなかにも、人を傷つけてしまうようなところがあるのでしょう。だから、そういう人に縁するんです。

負けたくなかったので職場をやめずに頑張りましたよ。だって、弱い自分が変わらなければ、どこにいっても一緒です。


最初は2人を恨んでばかりいました。ふと自分の顔を鏡でみたら、すごい形相でブスだったんです。自分の顔にゾッとしました。
そのとき始めて『人を恨んでばかりの自分は嫌だ。変わりたい』と本気で思いました。

私の気持ちがかわりはじめてから、元カレにも変化があり、何年か後に、私を傷つけてしまったことを心から謝罪してくれました。

私を傷つけた2人は結ばれず、違う人と結婚していますがその後、因果応報とは一概にはいえませんが、それぞれ悲惨な経験をすることになります。
それは、『一番大切な人を突然亡くす』いう経験です。

人を傷つければ、何倍も自分にかえってくるんだなと最近、つくづく思います。あの2人に、教えてもらった気がします。

そういう意味では、サレ妻さんからみれば不倫相手も反面教師なのです。

155. Posted by キキ   2013年06月30日 18:57
蓮さんへ

>自分はプロのカウンセラーでもなんでもありませんが、数々の修羅場を経験してきて、全ての女性が幸せになってほしいと願う者の一人です。

あなたは独身時代、不倫経験者なんですよね?。
そして妻になって不倫された側になったことはないんでしょ?(違ったらごめんなさい)
独身時代に彼を略奪されたことなんか、結婚して不倫されるのとは残酷さのレベルが違いますから。

あなたのコメントは勇気づけられる部分もあります。
けれどどうもサレ妻側の気持ちにはあまり寄り添ってない気がします。
だからサレ妻側の人は、なんだかなぁ・・と言う気持ちで、あなたの北風と太陽の話を考えているのでは?
ここにきているサレ妻の人は私を含め、自分が選択してないこと(夫の不倫)をどうしたら自分が受け入れて前に進めるのかもがいているからここに来る。もちろん幸せになりたいから。
太陽でありたいのに、太陽になれない。なぜか。
深い暗い闇の中に付き合としたのは夫婦関係から逃避した夫とその不倫相手なんです。
妻を太陽にさせるのは夫次第でもあるんじゃないかな。
もちろん妻側も夫を太陽のように輝かせられたら一番だけど。
やっぱり一度はすべて吐き出して、一からまた夫婦を積み上げるしかないんですよね。一方通行ではなく、お互いが同じ方向で。そしてお互いが太陽と月のように持ちつ持たれつの関係に交互になれればいいのになと思います。時がたつのを待つしかないと思う。
156. Posted by サレ妻   2013年06月30日 23:22
蓮さんへ

>厳しくいえば、浮気をするような御主人を選んだのも、『自分』だということです。そういう人に魅力を感じたのも自分自身です。

浮気されたのは自己責任と言うことですか?
愛人のような言いっぷりでびっくりです。あなたは不倫女だったのでしょうか。

私は初めから浮気をするような人を選んだわけではありません。「俺は浮気するけどいい?」と言われてOKだったなら別ですが違います。
浮気などしない、一生一緒に歩いていける、そう思ったから結婚したんです。
浮気されたほうにも責任があるみたいなことを言う人が良くいますが、違います。

不倫はするほうの心が弱いからです。
向き合う力が弱いからです。
現実から逃げる性質だからです。私は私に不満があるならちゃんと言ってほしかった。でも夫は私には何の不満もない、愛していると言い切りました。彼女と君はまったく別と。そういう気持ちは私には理解できませんでした。幸せに暮らしていると思っていたから。

それを浮気を見破れなかった人が悪いみたいに言われるのは心外です。

きちんと向き合わず陰でこそこそキープの女と付き合い、離婚しようとも思わない、不倫を奥さんのせいにするような人間は自分勝手のクズです。

あなたがそうとは言いませんが、自分が愛人の立場だった経験がある人間が(不倫されたことがあるなら別ですが)不倫された経験もないのにサレ妻を諭すようなことを言わないでほしいです。
157. Posted by がね   2013年07月01日 08:27
不倫するような相手を選んだのは自分、私も最終的にはそうなんだろうと思います。

不倫されたのは自分のせいというのではなく、不倫出来る(かといって決してして良い事ではない)人を夫に選んだのは他ならない私だからです。
一度浮気(不倫)した人間は繰り返す、とよく聞きますが、私もこれは本当だと思っています。私に限った話ですが、主人は「浮気する条件が揃えば出来てしまう」人間なのです。
しない側からすれば、色々なリスクなどを瞬時に考え理性が働き実る事のない行動ですが、出来る側にはそれが無理なのです。色んなピースが(本人の自覚の有無を問わず)揃ってしまった時点でその壁を越えて行くのが不倫経験者なのではないでしょうか?
そんな甘えを切り捨てるのが普通だと思うのですが、出来ない人達からすれば出来ないのです。
私は以前コメントで夫をハムスターだと思っていると書きました、まさにそれなのです。決して夫を馬鹿にしているつもりはありませんが、ハムスターに出来ない事をしろと強要し続けても無駄だと思っています。その代わりハムスターにしか出来ない事を頑張ってもらおう、これが今の私の夫との対峙方法です。
私は私の出来る事を、そして夫のピースが揃わぬように気に掛け労わり、時にはまた静観し、それを夫がハムスターから成熟した男性になるまで続けていくのです。
それが夫を選んだ私の結婚生活です。描いていたものと違い過ぎて嫌になります、ですがそれを破棄する事は結婚生活に終止符を打つ事になります。
これがそういう夫を選んで結婚した私の責任だと思っています。
もちろん、この生活を続ける価値がないと判断すれば離婚を考えていますが、その時は夫の力が一切不要になった時でまだ今ではないです。

続きます、すいません。
158. Posted by がね   2013年07月01日 08:28
ここまで自分の中で考えついた事ですが、それでもやはり理不尽さが抜けません。実際また同居するようになって目の前をチラチラされたら、された悲しみが爆発してしまうかも知れません。(まだ同居の予定もないですがw)
同居しながら心を整理されている妻の方々のように私はなれませんでした。
散々言っておいて再構築も成功するかわかりません。
ただ何をするのも夫と不倫相手の女性の姿が頭から離れないような、自分と女性を常に比べるような、自分が悪かったから不倫されたんだ、と言うような感情はかなり減りました。
心なしか穏やかになりました。その代償として夫に恋する夢見がちな少女のような私は居なくなりました。

結果として私はこれで良かったんだな、必要なことだったんだなと少しずつ思えています。

自分が選んだ相手がどう言う人間だったのかよく見えた気がします。
その上で相手と人生を共にするため私は変わらなくてはと思ったのでした。






159. Posted by 蓮さんへ   2013年07月01日 09:06
結婚前の彼の浮気と結婚後の夫の不倫。全く立場が違いますよ。

さらに、不倫発覚時は「妻も大事、女も大事。感情が違う。」と言われたのです。夫は家庭を壊すつもりもなく、女も離したくないというのが本心です。
そして、家族が大事だから別れたと言って水面下でつづく。
結局、発覚してバトルして別居ですが、男は弱くて両方キープしておきたいのです。
段々夫は引っ込みがつかなくなり、離婚して楽になりたいと逃げるのです。
今の夫は私と離婚したいようですが・・
行動には出ません。

人間の心理として「追えば離れ、追わなければ追ってくる」わかってても夫を追ってしまいました。
そして嫌がられ益々女にのめり込む。
堂々巡りです。

一年頑張りましたが、もう追うのやめました。
自分が惨めになるだけ子供より女を選んだ夫を軽蔑してます。
そのうち夫は全てを失うでしょう。
160. Posted by 紫陽花   2013年07月01日 10:11
142・143さんへ

私も姑がとてもキツい人でした。
そういう母親に育てられた息子は、母親に何も意見出来ません。

夫の実家へ帰るたびに意地悪と嫌味で泣かされましたが、夫は「気にし過ぎ。言わせておけばいいだろ。俺が言っても怒るだけだから。年寄りなんだから。先に死ぬんだから。(結婚して25年、今も元気ですが)」といくら言っても、取り合ってもらえませんでした。

長男が嫁の実家側に行ってしまったのだから仕方ないと思いますが、義父が脳梗塞で倒れたことまで、たまにしか会わない嫁のせいにされて(その時は義妹も一緒になって言いました)、それを夫は見ているだけでした。

体調が崩れて別居して離婚届を書きました。
カウンセラーや医師も本家のお嫁さんも「姑に合う必要はない」と言いました。
「会わなくていいんだ」そう思ったら、楽になりました。

別居した時に夫は姑に今までのことを言ってくれたそうですが「覚えていない」と言ったそうです。
義妹も「そんなことで」と言ったそうです。
私はそれを聞いて「だから不倫されるんだ。いい気味。」とその時は一瞬思ってしまいました。

自分の心を持たせるのに精いっぱいでした。

今は、別居を解消しています。

けれど、未だに「姑がいなければ」と思います。
義妹と普通に話しますが、私の中でわだかまりがあります。
子供がいないので、私の子供を可愛がってくれるのに。
でも本当は、面倒なことから逃げて自分はいい子でいる夫が一番嫌だった。
だから、思い出すのは辛いです。

同居でないのに、これですから、同居の場合は本当に大変だったと思います。

(続きます)
161. Posted by 紫陽花   2013年07月01日 10:37
142・143さんへ

(続きです)

そして

「不倫相手がいなければ」とあなたが思っている以上、まだ苦しいと思います。

ご主人は、妻を姑から守ることが出来ない“男らしさのなさ”を不倫をすることで“男らしさ”を掴むことができたと錯覚しているように感じました。
まして、不倫しつつ、妻子を養っている。
男としての高揚感に浸っているようにも思えました。

職場にも不倫されて離婚した女性がいますが、今も心療内科に通っています。
仕事は出来ますが、薬がないと家でお茶碗を洗う元気も無くなっているのが続いているそうです。

不倫相手がどうであろうと、不倫相手を作ったのは紛れもなく夫です。
そこを乗り越えて過去にしないと、離婚しなくても離婚しても、ずっと辛いのだと思います。

不倫相手を意識から外して、夫婦二人の問題と考えられた人が今幸せでいるように思います。

どう乗り越えるかですが、医師やカウンセラー、友達、母親、こういうサイトといった人の力を借りないと、一人ではなかなか難しいと思います。

人によって傷付けられた傷は人によって癒されると何かに書いてありましたが、私も思います。

一人で乗り越えようとすると鬱屈して「不倫相手さえいなければ」「姑さえいなければ」或いは自分自身を必要以上に責めてしまうなど、念が自分の中に残ってしまうように思いました。
(一人でなくても、なかなか癒されず、聞いてくれる人に愚痴ばかりになってしまうので、難しいですが。)

要するに、他人や自分を責めてしまっているうちは、今置かれている幸せの状態に気付かなかったり、幸せを築くことが出来なかったりするのではないかと思っています。

142・143さんは、仕事もお友達にも恵まれているようです。
なかなかないことです。
幸せだと思います。
大切にしてくださいね。
162. Posted by 紫陽花   2013年07月01日 10:49
142・143さんへ

最後です。

人の思いや環境の形は、それぞれで、簡単に何がいい、どれがいいとは言えません。
麻衣さんと同じように、私の身近な人達から思ったことです。

自分を癒して少しでも強くなって、それから、ゆっくりご主人のことを考え対応すればいいと私は思います。

姑も手紙で謝って来たのに、姑のせいと未だに思っている妬み深い私自身にも言えることです。
関係が完全に壊れる前に、もっと早く夫が伝えてくれるか早くに別居していれば違っていたかも知れません。
でも、もう自分自身だけの問題です。


今、不倫している側の知り合いがいます。
相談されましたが、何を言ってもどう言っても通じないので「その話は私のキャパを超えている。私は器が大きくない。仕事と子供の相談は乗る。」と切ってしまいました。

何でしょう。
不倫している人に共通するのは、不倫相手がいるから仕事が頑張れるとか、輝けるとか。
正当化出来ないものを正当化しているだけだと言っても、聞く耳がありません。

離婚して、正社員になって三人の子供を一人で育てています。
応援していました。

私よりずっと年下で懐いてくれていました。
不倫する前は写真やポエムなどSNSに載せていました。
雰囲気も感性も凄く可愛かったのに。

動物にしか、見えなくなりました。
163. Posted by 蓮   2013年07月01日 11:27
159さんへ

【結婚前の浮気と結婚後の夫の不倫】

立場は違いますが、苦しさにどんな差があるのでしょうか?尽していた愛しい人に裏切られた悲しみに違いはありますか?その苦しさの度合いなんて、本人でないとわかりませんよね。

【妻も大事、女も大事、感情が違う】
↑こういう男性は結構います。そのくせ、自分の女房の浮気は許せない。ズルくて、身勝手なのです。女房も女性も自分の所有物のように考えているのでしょう。

159さんが、もう追うのをやめたという決断をされたのなら、それでいいじゃありませんか。男性に振り回される人生からは卒業して、ご自分の人生を歩んだらいいと思います。
164. Posted by 蓮   2013年07月01日 11:36
がねさんへ

【御主人がハムスター】
あーもうめちゃくちゃ旦那さんに惚れちゃってるじゃないですかぁ。可愛くて、かわいくて仕方ないんですね。好きな人と結婚するのが幸せと思っていましたが、好きすぎると苦しいものなんですね。

↑でも、気持ちわかるかも、私も母性をくすぐるタイプに弱く尽してしまうから・・・で、ボロボロになるパターン多かったですけどね。だから今の旦那は正反対なタイプです。
165. Posted by サレ妻さんへ   2013年07月01日 12:26
不倫されたのが、自己責任ではなく、不倫されたり、不条理な事があって、どう生きていくのかが自己責任なんだと思いますよ。

166. Posted by 水無月   2013年07月01日 12:46
あぁ、蓮さんは、浮気や不倫で苦しんだこと無い人なんだなぁ、とつくづく思いました。
理性的で無い、まぁ、ある意味性欲という欲望むき出しで、不倫脳に侵されている夫と相手女性に対して、グチのヒトツでも言える場所が、青天の霹靂的に不倫された側には、必要なんですよ。
麻衣さんは、その場所を提供してくださっているのだと思いますけど。

だいたい、自分が選んだ夫だから、なんて事は、言われなくても誰もが100パーセントわかってますし、だからこそ、誰もが諦められないし、ツライんですってば。

いやはや、自分の今までの人生が吹っ飛ぶくらいの衝撃なんですよ、浮気や不倫されるって。
しかも、今までの全人生、全人格を否定してきますからね、不倫者は。

された方は、そこから、自分の気持ちを見つめ直して、癒して、立ち直るまでにホントに並大抵で無い葛藤を経て生きるんですよ。
された方が偉いわけじゃないですけど、された人に対して、あまりにも、理性的?というより、やさしさに欠けてるコメントだと思います。
したり顔でお説教されたいサレ妻なんていませんから。

167. Posted by 蓮   2013年07月01日 13:32
キキさんへ

【サレ妻の気持ちをわかって寄り添っていない】
↑人の気持ちを100パーセントわかってあげるなんて無理な話です。人それぞれおかれた状況は違うのですから。ましてや、文章だけでの判断です。

【自分が太陽になれないのは夫と不倫相手のせい】
↑自分が輝けないのを人のせいにしていますね。自分の人生を生きていない。


ご自分の人生の主導権はご自分が握っているのですよ。


自分の不幸を人のせいにしている限り、何もかわりません。別れて、別の人と結婚しても自分が変わっていなければ、同じことを繰り返します。

168. Posted by 蓮   2013年07月01日 13:47
水無月さんへ

【したり顔でお説教されたい妻なんていない】
ん〜では、したり顔でお説教されたい旦那さまや愛人もいないのでは。。?こちらはされた方だけではなく、抜け出せずに苦しんでいる人もくるサイトですよね。


された方は、被害者意識むき出しで、一方的に旦那や愛人を責める方もいらっしゃいますが、不倫をするような生命は、誰の中にもあるんですよ。


不倫は、どんな人にもおこりえるんです。
知り合いで、普段はとても自分に厳しく、とても真面目で『不倫をする人はおかしい』といっていた人が自分がハマって抜け出せなくなっている人を何人か知っています。



169. Posted by 夏美   2013年07月01日 13:48
W不倫。

こんな、
悲しくてせつなくてひどいこと
もうやめます。
私、以前のように正しく真っ直ぐ暮らしていきます。
170. Posted by はなはな   2013年07月01日 16:36


蓮さん投稿主旨は、既存事実を認め、外的要因に左右されず、自分で判断、選択して歩んで行こう、だと理解します。私は賛同します。それが自分の心中にそぐわない場合、気にしなければ良いだけでは?心の痛みを全て人に分かってもらうのは不可能です。でも、なぜか幾人かは攻撃を「選択」される…
男女愛は、現実として片方の気持ちが離れると一旦終わりにするしかないと思います。夫婦でも、普通のカップルでも。
一緒に持っていたお皿が、計画的なのか、うっかりなのか、男が手を離し割れてしまった。理由はどうであれ、割れた事実は変わりません。お皿になんかに例えるな、と言われそうですが、「夫を取り戻す」と言う表現を聞く度に、旦那さんは誰かの持ち物なのか、と思いますので。「不倫女さえいなければ」…不倫女が急に出現しても、二人がしっかり持っていればお皿は割れません。
不倫は不倫女だけの感情では設立しません。元のお皿から手を離し、呼応する男あってこその発生と継続です。
そんなに不幸ですか?衣食住足りていれば基本、幸せではないですか。いつでも立ち上がれます。人の構成成分「人間、個人、男、夫、父」私達も同じです。これらは後になるほど歴史が浅く、だが法の規制は厳しい。お皿を離すのは、法的範囲以前である男の部分での行動です。お皿は割れましたが、法により、その後の成分は割れた後も機能します。割れたものを眺め、人を恨み、嘆き続けるのか、新調するのか、無くても良いのか、つなぎ合わせてでも使うのか、選択は人それぞれ。現状下ではベストに思われる選択も、状況変化により、それがベストで無くなることは良くあることです。そこで、間違った!と自分を責め倒す必要もない。その時は、また選択し直し、歩く。人生にどんな困難があっても、人はこれを繰り返すしかないのでは。また、それが自分の意思を帯びた一度きりの人生、と言うことなのだと、私は思います。
171. Posted by 紫陽花   2013年07月01日 17:35
蓮さんへ

>不倫をするような生命は、誰の中にもあるんですよ。

>不倫は、どんな人にもおこりえるんです。

ご自分の擁護でしょうか。

それは、ないと思います。
決めつけないで欲しいと思います。

現に、不倫していない人の方が一般的です。
不倫している人が目立つから、多く感じてしまうのだと思います。

千佳さんやがねさんのような自分を責めてしまうサレ妻さん、とても頑張っていると思います。

そして、この方達がご自分も不倫するとは、到底思えません。

嫌な思いを一瞬抱いてしまった義妹も、7年間、新しい人も見付けず仕事も休みやすい派遣になり、自分を犠牲にして義父の介護をしてくれました。

追い詰められたら、その時は自分の精神を守るために、人のせいにしてしまうと思います。
でも、痛みを味わうからこそ、自分は人に同じ辛い思いをさせる人間にはなりたくないと思うのが普通です。

>ん〜では、したり顔でお説教されたい旦那さまや愛人もいないのでは

おかしくないですか?
したり顔でお説教されるべきだと思います。
172. Posted by 蓮さんへ   2013年07月01日 18:56
結婚前の浮気と結婚後の不倫の感情の辛さが同じと言っている時点で、わかってないなぁ〜

結婚前は失恋。次の恋にすすめる。
結婚とは義務と責任がある。夫を愛してたり、子供がいたら自分の感情だけで簡単には離婚できないですよね。
だから、不倫相手に慰謝料請求出来るのです。結婚とはそういうもの。

だから、され妻は悩むのです。

そんなこともわからない人に、され妻のコメントされたくないですね。

蓮さんのコメント読むと、不倫した側の意見と同じように感じます。
違ってたらすみません…
173. Posted by 紫陽花さんへ   2013年07月01日 22:05
嫁姑問題とご主人の不倫、辛い体験のコメントありがとうございます。
大変辛くて悲しくて苦しい思いを乗り越えたことわかります。

姑問題は同じような感じですね。
お姑さんからの手紙が有るだけでも良いかもしれませんよ。
お嫁さんと仲直りしたいと思ってるのですから。

うちは、私が離婚しない決断には感謝されましたが、息子が不倫してること忘れてる? 家を出たのは私と子供が悪いと言われました。
「不倫してる」と言うなら二度と孫にも会わなくてもいいようです。

紫陽花さんと同じように、我が夫も「自分も小さいときから我慢してきたんだから仕方ない」と私をかばってくれませんでした。
結婚て夫婦だけの問題ではないので難しいですね。

結局、夫は家族から逃げたのです。
不倫相手に捨てられるまで、この先も逃げ続けるでしょうね。

先のこと考えるとたぶん修復は無理です。

連絡は取ってますが夫と5ヶ月会ってません。「会いたくない」と言われてます。夫は私に会うと酷いこと言ってDVになること恐れてます。
夫は自分の感情をコントロール出来なくなる。不倫中毒者です。
自分のことわかってるみたい。

私は会いたい気持ちもありますが、もう会わない方が良いかなとも思ってます。

そんなの夫婦じゃないですよね。

こんなにバカにされ酷いことされても、離婚に踏み切れないなんて自分が情けない。
今は、紫陽花さんの知り合いの様に、離婚しても心療内科のお世話になると思うのです。

私は子供達が笑って楽しそうにしてくれてるのが支えです。
自分が不倫した側でなくて良かった。
子供がいて救われました。

「夫の不倫」という耐え難いことの引き換えに、夫は私に自由な生活を与えてくれた。

私は幸せなのかもしれませんね。

不幸せなのは夫と不倫女。
そして、姑です。夫は親不孝ですね。



174. Posted by キキ   2013年07月01日 23:05
蓮さん

サレたことない人は不倫される苦しみなんて絶対わからない。
なのに不倫経験者のようなあなたがわかったふうをして偉そうにサレた側に意見するからサレ妻は嫌な気持ちになるんですよ。

人のせいだけにしていません。自分もいけなかったり反省したりする部分があることもわかります。

でも明らかに不倫はシタ方がサレた方を計り知れなく傷つけるんです。死に至らしめることもあるんです。

ほかの方も言われてますけど、恋愛中の浮気と結婚してからの不倫では苦しみは全く違います。あなたが恋愛中に略奪されて苦しかったなら、結婚していた場合その苦しみは倍以上だと思います。

なぜなら結婚していなければさっさと馬鹿男を捨てて次に行けるじゃないですか。
両方の親を巻き込んで鬱病になるほど苦しめますか?子供を巻き込んで不登校にしますか?親戚を巻き込んで大騒ぎになりますか?職場を巻き込んで退職したり飛ばされたりしますか?

結婚して子供もいたら、離婚は簡単にはできないんです。だから、結婚したら不貞行為の禁止は法律で決まっていて犯せば慰謝料の対象になるのです。
それだけ傷つくものが多いからです。

なんでそんなこともわからないのかなと思います。
175. Posted by yuko   2013年07月01日 23:19
蓮さん

>された方は、被害者意識むき出しで、一方的に旦那や愛人を責める方もいらっしゃいますが、不倫をするような生命は、誰の中にもあるんですよ。

↑被災者意識むき出しで・・・って、あたりまえです。被害者なんだから。

愛人の中には私も騙されたって被害者面してくる人もいますけど、不倫している二人は明らかに加害者なんです。
こういうことを言っていたら、「誰にだって殺人を犯したくなるような気持ちはだれにでもあるんですよ。」っていうこともなりたちますよね。
でもほとんどの人はそれをしない。

不倫は、交通事故を起こして、被害者に両手足を失うような大けがをさせたようなものだと思っています。

時がたてば加害者が「もう昔のことだから」とか「明るくなりましょう」とか「そっちだって信号よく見てなかったんじゃないの?」とか「被害者意識むき出しにしないでよ」なんて言ってることと同じ。
けれど、被害者には手足がもがれた状態で一生苦しまないといけない。元気だった元には戻れないんです。

たとえがよくなかったかもしれませんが、そういうことなんじゃないですか。

そしてそうやって相手や自分を許し、前に進み始めた人はここには来ていないと思います。
どうしようもない思いで来ている愛人側もいるでしょう。

ここは「不倫撲滅サイト」なんでしょう。だったら、奥さんだって悪いじゃないのみたいな意見だったら、愛人は目が覚めないんじゃないですか?

どれだけ、自分のしていることが残酷なことなのか、どれだけ不倫された方が側が苦しんでいるかを目の当たりにして、自分も他人も不幸にする不倫から目を覚ましてほしいと思います。

間違いなく愛人は加害者なんです。
176. Posted by ふみ   2013年07月02日 01:28
私の主人も不倫の真っ最中です。(主人47才、私41才、中2と小6の娘が居ます。)
相手は×1子持ちの、主人よりも10才若い女です。
その関係も10ヶ月になります。
始まってすぐに、次の女を見つけたので結婚したいから離婚して出て行ってくれ。と言われました。
すべて妻の私が悪いから、不倫されても離婚されても仕方がないのだと。 
結婚生活14年経っていますが、この間ずっと辛抱していたと。だから、養育費は払うが、慰謝料など払う必要もないと言われました。しかし、どちらかが一方的に悪いという事はないはずだと私は思っています。夫婦の問題に向き合う前に女に逃げたのです。
女も、離婚の話をされたのは妻の私が悪いのであって、不倫相手の自分のせいにしないでほしいと言っています
。今は家庭内別居の状態で、会話すらありません。私達との接触を避け、家の中でも女との電話に夢中です。
世間知らずの田舎者の主人。街の不倫相手と付き合い、今まで出来なかったことが出来るようになり、偉くなった気でいるのだと思います。只のオヤジなのに。女の所から2時間もかけて高速を使い1週間通勤する事もあります。もちろん、週末は女の所へ向かいます。
自分の子供も満足にそだて
177. Posted by ふみ   2013年07月02日 01:54
途中になってしまいました。

離婚に応じない私に、不倫相手との子供をつくり、認知し、養育費を支払うと、脅してきた主人。
おーい、お前のふたりの娘も育てる義務あるやろ〜って、本当にそんな事になれば、自分の子供も満足に育てられないのに4人の子供の父親になるという事になることが自覚出来ていない主人。何より子供を盾に離婚をせまる主人には勿論ですが、不倫相手の女にも正直腹が立つし、許せない気持ちでいます。しかも、子供が居ながら、紹介出来ないような相手を自宅に上げる神経がわかりません。まあ、離婚を迫られている原因が不倫相手の自分のせいではないと言い切れるのですから、まともな話の通用する相手ではないと思いますが。
私は、今は、こんな状態でも、今までの結婚生活すべてが嫌ではなかったし、女が居る状態では、主人とまともな話も出来ないと思うので、今は主人の熱が冷めるのを待っています。
義母、義姉夫婦、義妹夫婦、親戚で主人の事を擁護する人は今のところは居ません。同居している義母、娘ふたりが元気で居てくれるから、何とか精神を保っています。皆が私を守ってくれているのだと、改めて感謝する毎日です。
今回の事で、自分自身を見直すきっかけにもなったので、その点だけはよかったのかなと思っています。 
但し、不倫は許せません。
178. Posted by 紫陽花   2013年07月02日 07:30
紫陽花へさんへ

ごめんなさい。
書き方が悪かったと思います。
私の夫は、不倫していません。
義妹の元夫が不倫していました。

夫は、母親に頭の上がらない情けない人です。
仕事も考え方も全て真面目ですが、神経質でアルコールが入ると暴君になります。
勿論、最初からそういう人ではありませんでした。
仕事や家のローンや子供の学費の負荷や子供の病気や私との関係のストレスもあったと思います。

それもあって、別居しました。
戻りましたが、夫が好きなのかどうか分かりません。
私は多分、家族の形が好きなんだと思います。

紫陽花の花言葉を知っていますか?

移り気、浮気の他には、辛抱強い愛情、元気な女性、そして、家族の繋がりです。

義妹も心療内科に通院している知り合いも
子供がいません。

紫陽花さんへさん、夫だけが家族ではないです。
大切なお子さん達の瞳の光や笑顔を絶やさないように、元気でいてください。
強くなってください。
心から祈っています。
179. Posted by みみこ   2013年07月02日 10:41
私はされ妻で、現在再構築中の者ですが、はなはなさんと同様、蓮さんの投稿に賛同できる部分はあります。
ご自身がボロボロになるような経験をした上で導きだした、幸せになるためのご自分の方法論があってアドバイスされているわけで、結婚後の不倫体験に基づくアドバイスではないから意味がないと思うのであれば、参考にしなければいい話。

不倫をするような生命は誰にでもあると言われた方が、再構築中の今は、主人の見方としては救われる部分もあります。
不倫をする人が完全に特殊な人間なのであれば、私は、どんな変態を夫として選んで、不倫された上にやり直そうとしているんだろうと、自分自身すらおかしい人間なんじゃないかと思ってしまいます。
普通は理性や及ぼす影響を考えて踏みとどめるところをそうできなかった理由がどこにあるのかを、これまでの結婚生活も含めて、夫のことを見つめなおしています。


結婚前の浮気に比べ、確かに結婚後の不倫の方が、社会的にも抱えるものも大きく、同じだとは全く思いません。
その辺りは、蓮さん自身も結婚されているとのこと、もし、今のご主人が略奪されそうになったらということで置き換えて考えてみたらいいのではないでしょうか。
180. Posted by つなみ   2013年07月02日 11:05
動揺しています…
昨日はいいかんじに話ができたと思ったのに…
今朝夫は自宅に居ませんでした。
必要なものがあったので取りにもどったのですが、いかなければよかった。
ずっと連絡しているけど出ない…
放置できなくて苦しいです…
嘘はやめて欲しい、ほんとに…。

これまでもひとりで一年がんばってきたのに…なんで立てなくなってしまったんだろう。
でも逃げて離婚したくないです…
前を向いて、したいと思った時にしたいです。
ほんとうにくやしい…。
181. Posted by かお   2013年07月02日 11:06
はなはなさんのコメントに全面賛成です。
こういうコメントこそ考える参考になると思うのに…
苛立ちや、挙げ足取りは、もったいないです。
いろんな考え方があってもいいと思え、いろんな考え方の中から客観的に自分が選択する…そうあるべきでは?
182. Posted by 紫陽花   2013年07月02日 12:47
>不倫をするような生命は誰にでもあると言われた方が、再構築中の今は、主人の見方としては救われる部分もあります。

蓮さんのコメント、納得できる部分も沢山あります。

でも、私はやっぱり、誰にでもあるとは思えません。
そこだけが、引っ掛かります。
裏切って人を傷付ける行為は許せないんです。

それは、された当事者ではないからかも知れません。
当事者は良かったことも楽しかった思い出も沢山あるでしょう。
だから、再構築される方は、全てを受け入れようとされていると思います。

離婚しなかった友人は1人だけです。
離婚してしまった友人や身内の方が多いです。
離婚してしまったら、不倫した旦那さんは、もう関係のない人ですから周囲は許せないで終わってしまうと思います。

そして、現に不倫している知り合いの相手の奥さんは、元々自己愛型パーソナリティ障害だそうです。
だから、相手男性は離婚したいけど、奥さんが騒いでしまうので、できないそうです。
相手には子供がいません。
彼女は彼のために離婚して、3人男の子がいて、1人は不登校です。
相手の男性が、離婚して彼女と一緒になるとは思えません。
でも、歯の浮くようなメールを彼女に送っています。
彼を信用できますか?
彼女は幸せになれますか?

夫に不倫されて離婚された人達のお茶碗さえ洗うこともできなくなった、抗不安薬が手放せなくなった、痩せて白髪が増えてしまった、そういう姿を目の当たりにして、誰でも不倫する可能性があると考えることは出来ません。

そういう考え方でないと、離婚した友人を支えられませんでした。
このサイトに来させていただいて、色々な考え方があると分かりました。
少し考え直してみます。
ありがとうございました。
183. Posted by がね   2013年07月02日 12:52
つなみさんへ
大丈夫ですか?ご主人の事愛してらっしゃるんですね…
私も以前連絡が付かなくなってパニックになった事があります、やっと繋がった電話口で泣き叫びました。結果、うんざりした声で形だけの心配をされておしまいでした。この人には何も伝わらないんだと絶望しました。
優しかった主人、私だけを愛してくれた主人、そういった残像のせいで余計に苦しくなりました。
私は主人に期待するのはやめました。今の主人とまた新しく関係を深めていく為に、もう一度恋していくために、今までしてもらっていた態度、貰った言葉、そして家族としての在り方、全部良かった事も悪かった事も全部全部一度ゼロにしようと思いました。

悲しいし虚しいです。嘘はやめて欲しいですよね。
でも嘘をつかないと主人は私と向き合えない程弱い人なんだなと、私が明るく正しく生活していると悪い事している主人は眩しくて対等に接することが出来ないんですよ。きっと。私はそう思っています。

こんなえらそうな事言ってますが、私は現在主人と会うのは月3〜4回、連絡はメールのみで一週間に1回少しラリーする位ですw
今主人は不倫相手の女性と一緒に住んでいるので、私が不倫相手な気分ですw相手の前では私にメールを返しづらいだろうなと思うと夜の連絡は手短に済ませようと思ったり、少し無茶なお願いをして(断られるだろうな程度の気の持ちようで)大げさに感謝したり謝ったり、そんなやり取りを楽しむ余裕すら出てきましたw
私は気持ち的にも手続き的にも離婚一歩手前までいきましたので、もし離婚になっても多分平気です。
問題は何一つ解決してませんあくまで気持ちのみの話ですがw

不倫されて私の人生つぶされるなんて冗談じゃないですよ、私は私のままです。

管理人様、いつも貴重なスペースを自分語りに費やしてしまい申し訳ありません。そして心より感謝しております。


184. Posted by 蓮   2013年07月02日 13:47
キキさんへ

『不倫された人の気持ちはわからない』
では、あなたは不倫する人の気持ちはわかりますか?
好きになってはいけない人を好きになり、抜け出したくても抜け出せない苦しみは理解できますか?

不倫の誘惑に負けるのも、弱さ、そうでしよう、でもされて振り回されて、一喜一憂しているのも弱さです。強い人ならどんなことがおころうと、ドンとかまえているでしょう。結婚生活は色々あって当たり前ですよ、もとは他人同士が一緒に生活しているのですから。

誰が自分を幸せにするのですか?御主人、お子さん?親友?
ちがいますよね。自分を幸せにするのは自分自身。
どんなに愛しい御主人でもお子さんでも、いずれ別れないといけないときがくるんですよ。

一人になった時。何が残ると思いますか。
自分の生きがいは、家族の他にありますか?
人がとうであろうと、自分を磨いている女性は輝いていますよ。

され妻、している人、私が垣根をこえていいたいのは
『男性に振り回されない強い自分になってほしい』
ということ。

五障三従という言葉を知っていますか?
昔は女性は『子どものころは親に従い、嫁いでは夫に従い、老いては子に従え』と言われてきました。
今は、いい時代なんですよ、自分の人生は自分でで選択できるんですから。
185. Posted by 通りすがり   2013年07月02日 14:45
同じく蓮さんの意見、とても参考になります。

サレる側は精神的ダメージが非常に大きいため、ものの見方がちょっと偏りがちになってしまう面もあるのでは。また抱えるストレスも半端ではないため、必要以上に攻撃的、批判的に傾きがちな面もあるのでは。

だから悪いという話しではないです。

蓮さんを攻撃することでご自身のストレスを解消なさっている部分も無意識にあるのでしょうか。

誰が悪いことをしているのかは明白です。そのうえで、自分をしあわせに出来るのは自分しかいない。自分が源泉という考え方を蓮さんはお話なさっているのではないでしょうか。


186. Posted by はなはなさんへ   2013年07月02日 15:09
私もはなはなさんと同じ考え方です。
蓮さんも、不倫されている方に自分の力で幸せになって欲しいと思っての書き込みだと思います。

不倫されている方は、どれだけ自分が辛い思いをしているか、されていない人にはわかりっこないと思っているから、蓮さんの意見が辛辣に感じるのだと思います。

どんな立場の方の意見であれ、そこから学びとろうという気持ちが大切です。

また、不倫だけではなく、世の中不条理な事が沢山あります。その時どう対応していくかは、自分で決めていかなければならないのです。

さっさと見切りをつけて不倫した旦那を手放すのも、
自分が不幸なのは相手のせいだとずっとうらみ続けるのも、
不倫されても我慢して別れずにいるのも、
再構築に励むのも、みなそれぞれ自分が選んだ事で、どれが良くてどれが悪いというものではないと思います。

ただ、不倫ではなくても辛い事を乗り越えてきた方の意見として、恨み事を言ってばかりの人に対し、そこに止まらず、自分の人生で立て直して幸せになって欲しいと、伝えたかっただけなのではないでしょうか?
187. Posted by 蓮   2013年07月02日 15:49
185通りすがりさん、186さんへ

お気遣いありがとうこざいます。
いいんです、攻撃することでストレス解消になるならば。冷静にはなれないです、渦中だったら。私がそうでしたから。はい、自分と意見が違う人はめちゃめちゃ攻撃しました、↑の方々は、かつての自分のような気がします。


私は自分が乗り越えられたから偉そうなことが言えるんです。その苦しみの渦中だと、正論は通用しません。理屈に思えるのでしょう。


↑のようにさんざん言いたいことをはきだし、攻撃し・・・ハッとわれに返る瞬間ってあるんです。『私、何であんなに感情的になったんだろう』と。

時間が薬だと思います。
188. Posted by さや 1   2013年07月02日 15:50
私は既婚子持ち。幸運なことに、夫も今の所は不倫はしていないようですが、三十代になり、独身の友人の不倫が多くなったように思います。彼女達は口を揃えて、彼より素敵な人に出会えない。独身の若い男は魅力がないように見えるから彼から離れられない、素敵な独身男が残ってない…と言います。私は、そういう話を聞くと笑っちゃいます。そりゃそうですよね、歳も上、仕事の経験も上、結婚して家庭を築くという経験もしている。
189. Posted by さや 2   2013年07月02日 15:52
同い年の独身男とは違って当たり前。でも考えてみてよ。彼の奥さんは、まだぺーぺーで魅力のない、若い頃の彼に出会い、将来性を感じ、何年も前に結婚して家庭を築いてきて、その経験が彼を輝かせてるんでしょ?あなた、今そんなこと言って、将来彼みたいな魅力的なオトナの男になるかもしれない結婚相手候補を逃してるよ。見る目ある女性(彼の奥さんみたいな人)は、ちゃんと見抜いて素敵な人と結婚して行くよ、今何年か無駄にしてたら、本当に残りカスしか掴めないよ?その時、(私は人生を勝ち負けで語るのはナンセンスだとは思いますが)あなた本当の意味で、奥さんに負けるんじゃない?って。
190. Posted by さや 3   2013年07月02日 15:57
そんなふうに言うと、結構冷静になってくれる子もいたので、参考にと書き込みしました。

もしも、奥様との間に勝ち負けが存在するのなら、それは彼がどちらを選ぶかとかそういうことではなくて、どちらがより人生を楽しんで幸せに過ごせるかだと思います。自分に酔って泣いてる状態が楽しいなら、お好きにどうぞ、ですが、本当に辛いのなら、こんなバカみたいなことありません。まずは期間を決めてみては?これから一生彼と連絡を取れないなんて…って思うからダメなんですよ。1ヶ月連絡するのを我慢して、それでも彼のことを好きでいたらメールする!とか決めて。で、1ヶ月我慢できたら、自分を褒めて何かご褒美を。1ヶ月の間に少しでも気持ちが薄れてきたら、もう1ヶ月頑張って我慢する。そうやって連絡を取るのを少しずつ先延ばしにしてみませんか?

ズルい男性のせいで泣きを見る、独身女性と奥様が少しでも少なくなりますように祈っています。
191. Posted by 蓮   2013年07月02日 16:35
紫陽花さんへ

ご意見ありがとうございます。

いろんな方をみてきたのですね。私もいろんな人と関わり、みてきました。だからといって自分の意見が絶対ではないのでこちらで学ばせていただきます。

私の知人で多いのがW。


旦那さんの浮気にショックを受け、自分も・・・というパターンと、逆で、奥さんが他に好きな人ができ、旦那さんが寂しさからよそに女を・・・という感じです。


この二組の夫婦に共通していたことは、『外ては仲良しを演じているが、本音で話せない仮面夫婦』だったことです。


一つの夫婦は家庭崩壊していますが、もう一方は続いています。
192. Posted by なな   2013年07月02日 16:53
私は現在再構築中のものです。
現在は、日々気持ちは揺れ動きますが
主人の愛情を感じられる毎日に幸せを感じています。

私も例にもれず愛され妻、居心地のいい家庭を実施しました。再構築中の皆さんが通る道は一通り通ったと思います。
北風と太陽、それが出来たら誰も悩まないのではないでしょうか。
所詮、机上の空論だと思います。

愛し、信頼するパートナーが自分以外に心を寄せる相手がいる。
傷つきボロボロになって当たり前です。
だから、旦那さんに怒り狂えといっているのではありません。元々不倫に逃げるような人だから妻の気持ちを到底受け止められないと思います。
ただ、傷つきボロボロになった自分を更に責めないで欲しい。
旦那さんに不倫された妻はほとんどの方が一度は自分を責めるのではないでしょうか。
巷に溢れる「される方にも原因がある」って言葉
今となっては「アホか」と思えますが、ズタズタになってなんとか旦那さんを取り戻したい妻はその言葉を間にうけ、例の運動にはまっていく気がします。そして3ないできない自分を責める。
揚げ足取りではなくて、そんな気持ちを痛いほどわかるから、これ以上追い詰めるような言い方はどうかと言われてるのではないでしょうか。
もちろん言う方も追い詰める気はないのでしょうが。

つづきます。
193. Posted by なな   2013年07月02日 16:54
つづき


私が言いたいことは、もうこれ以上自分を責めないで自分を癒すことを第一に考えてもらいたいということです。
色々な情報から選択できるのは自分の心が回復してからです。
私も渦中、カウンセラーから言われましたがその時はそんなことより一秒でも早く旦那を取り返す方法を教えてよ!!って思いましたが、
今ではそれが一番近道で大切だったとよくわかります。

サレ妻の皆さん
あなたは愛し愛される存在です。
一番大事にすべきは自分です。
あなたが自分の心に嘘をついてまでしなければいけない事は一つもありません。
やりたかったらやればいい、やりたくなかったらやらなければいいんです。


自分の心が回復して旦那さんと対等に向かい合える力がついたとき、自ずと道は開けると思います。
194. Posted by 蓮   2013年07月02日 17:28
186さんへ

『不倫だけではなく世の中不条理なことは沢山』
その通りだと思います。
『どうして自分がこんなめにあわなきゃならないの』
と理不尽に思うこともあるでしょう。

私を救った言葉は、VEフランクルの
【それでも人生にイエスという】
という言葉でした。


彼は言っています。
『あなたが人生に絶望しても人生はあなたに期待することをやめない』


どんな状況でも最後の瞬間まで生きる意味はあり、人生を豊かなものにしていける、と。


フランクルはアウシュビッツで両親と奥さんを亡くす経験をしています。
それでも『人生にイエスと言おう』と私たちに呼びかけています。極限状態の苦しさを経験した彼の言葉はとても重みがあると思います。
195. Posted by ののみ   2013年07月02日 17:52
され妻です。

はなはなさん、いいこと仰いますね〜
まさに真理をついてらっしゃる。
2年に渡り別居のうえ逡巡していますが、私もそろそろ選択の時です。
自分の人生を自分の手に取り戻します。
196. Posted by キキ   2013年07月02日 20:15
頭と感情が一致しません。

苦しいです。
辛いです。


>不倫の誘惑に負けるのも、弱さ、そうでしよう、でもされて振り回されて、一喜一憂しているのも弱さです。強い人ならどんなことがおころうと、ドンとかまえているでしょう。結婚生活は色々あって当たり前ですよ。(by 蓮さん)


そうですね。私が弱いんです。
もう生きていく自信がなくなりました。

私は夫を愛していました。


さようなら。
197. Posted by 蓮   2013年07月02日 20:59
マザーテレサの言葉です

人は 不合理、非理的、利己的です
気にすることなく、人を愛しなさい

あなたが善を行うと、利己的な目的でそれをしたと言われるでしょう
気にすることなく、善を行いなさい

目標を達成しようとするとき、邪魔立てする人に会うでしょう
気にすることなく、やり遂げなさい

善い行いをしても、おそらく次の日には忘れられるでしょう
気にすることなく、し続けなさい

あなたが作り上げたものが、壊されるでしょう
気にすることなく、作り続けなさい

助けた相手から恩知らずな仕打ちを受けるでしょう
気にすることなく、助け続けなさい

あなたの中の最良のものを
この世界に与えなさい
たとえそれが十分でなくても
気にすることなく、最良のものを世界に与えていきなさい

最後に振りかえると、あなたにもわかるはず

結局は 全て
あなたと 内なる神との間のことなのです

あなたと他の人との 間のことではなかったのです

↑マザーテレサはキリスト教徒だったので『神』と表現していますが、『内なる神』=自分のなかの神、つまり自分自身だということです。

不倫に限らず、揉め事があると、私たちは『相手が悪い』と『あの人がああだから』『この人が』と人を批判しがちですよね。

でも、
揉め事がおこっても、その人の器で、度量で、その出来事に対するとらえ方が違ってくるのです。だから、人がどうであれ、自己を磨くのが大事なのです。
198. Posted by つなみ   2013年07月02日 21:16
がねさんコメントありがとうございました。
私も早く諦めてしまいたいです。苦しいから。
なるようになるって気持ちの切り替えがなかなか、なかなかできません。


何度も何度も同じことを繰り返していて苦しいです。
夫は相手と別れたのに私に気持ちが戻らないから、やり直せると思えないと。
無理だと思うといいました。
今日も一人でドライブしたそうです。
二度目の発覚から一度もあっていないとくりかえし主張します。
どちらでもいいと思えないとスタートに立てないのかな…。
199. Posted by はなはな   2013年07月03日 00:50
このサイトの主旨から外れてしまいますが…生まれ落ちる時や場所、親を選べないのと同様、運命と言うものは見えない力により、ある程度決まっていると思います。それはきっと帯の様なものではないか、と自分は思っています。長さ調整や極端なルート変更は無理でしょう。でも、その幅だけは自分の意識、判断、勇気、選択で広くもなれば狭くもなる、と信じています。いや、そう信じたい。
感情を含まない、立場の違う方の御意見は理性的で核心を突いていることが多い。蓮さんの御意見も、みみこさん、かおさん、通りすがりさん、186さんも然り。
聞く耳を持てるか、聞いてどう消化するか、聞かないのか、それは自分に委ねられた「選択」なんだと思います。不倫問題に限らず、痛手を負った時こそ、状況・自分を俯瞰せねば。(と、自分も悩み折れそうになったとき、意識して自分に言い聞かせます。でも実際無理なこともあります。)修行僧でもない限り、人の精神力はたかが知れています。強い、弱いは単に困難があった時の動揺の度合いや長さでは無く、その後、どう立ち上がるか、どう立て直すか。自分仕立ての広い帯をジクザク走行するぐらいの図太さで生きていけたら良いな、と思います。
200. Posted by がね   2013年07月03日 01:07
何度も申し訳ございません、気持ちがまた抑えられなくなってきました。

私の主人の相手の女性は、多分一番タチが悪いタイプです。略奪に燃え、今が楽しければいい。とても強かな方です。ここで苦しんでいる独身女性の方と比べるのも失礼なくらい罪の意識など全く持ち合わせていないです。

一度だけ彼女と対面したことがあります。なし崩し的に会わなくてはいけなくなったと言うのが正しいですが。
女にはわかってしまうのでしょうか?彼女の本性、態度、言葉の端々から主人の前ではとても可愛らしい彼女を演じているのがわかりました。
離婚して主人の人生を引き取ってくれるわけでもなし、自分の為にすべてを捨てさせたいんだろうなと思いました。

そんな女性を見抜けない主人、そんな女の為に私を傷付けた主人、怒りが沸きます。愛情がどんどん枯渇していきます。
私が人形になれれば良いのに。じっとしているこの時間はいつか実を結ぶ事はあるのでしょうか?
情けないです自分が、だけど負けません。長い人生数年真っ暗なことだってある。
3年は耐えてみせます、その後決断すればいい。
3年後の自分を信じてます。
201. Posted by つなみ   2013年07月03日 05:39
がねさん
辛い気持ちよくわかります…。
相手の女性のことを考えると、すごく辛く苦しくなりますよね。

今朝は明け方から胸が苦しくて眠れませんでした。
不貞の証拠を取る場面を繰り返し想像してしまって辛かったです。
でも現時点で証拠が弱いのも不安の一因の気がしてならないのです…。

がねさんもご主人のこと愛しておられるのですね。
私はもうそんな気持ちはなく、執着だけだと自分では思っていました。
がねさんに言われて、驚きました。そうなのかなって。
こんなにひどい裏切りを受けたのになぜ嫌いになれないんでしょうか…。
色んなことに自信がない自分が情けないです。
202. Posted by 由美   2013年07月03日 06:25
はじめまして

私はかなり過去夫に不倫されていた経験があり現在はほぼ修復しています。
このサイトはサレ妻さんを追い詰めたりさらに自分を責めさせたり、自分がいけなかったと思わせたり(本人がそう感じていたならそうなんだと思います)するところではないはずです。
される側の心の持ち方を諭されようとされている方のおっしゃっていることもよくわかりますが、それよりも、現在不倫しているほうの女性への言葉を発信することに重きを置くべきではないのでしょうか。
不倫されたほうがいつまでも思い悩むのは心が弱いとか言うのは絶対に違うと思います。
不倫する側の立場を尊重する必要があるのでしょうか?

不倫女の気持ちを「彼女はそういう気持ちだったんだな」と知るのはいいと思いますが、完全に理解まですることは絶対にできません。
「あなたは不倫して苦しんでいる人の気持ちがわかりますか?わからないでしょう?」なんて言われても、困ります。

人殺しや泥棒の気持ちを理解する必要はありますか?
不倫は心の殺人なんです。そこに至る理由があっても不倫していい理由にはならない。
被害者に、もっと心を強く持って楽しく自分のために生きましょう!なんて、同じ立場から言われるのならともかく加害者側から上から目線で言われたら辛いと思います。

蓮さんは、ご自分が不倫していたとはっきりおっしゃってはいませんよね。本当のところどうなんですか?

両方に通じるような良い話をされるより、不倫している方の女性たちをもっと諭す方に力を入れるべきでは?
今ここにきて不倫をやめようとしている女性が「奥さんが苦しんでいるのは、奥さんの心が弱いせいよ」なんて思ってもらっては困ります。
不倫者に考え方の逃げ道を作ったらだめだと思います。
203. Posted by 蓮さんへ   2013年07月03日 08:32
186番です。

フランクル博士の「夜と霧」は、私が思いがけず大きな手術をする事になった際、上司から勧められました。

「なんで、こんな目にあわなきゃならないの?」と、
とても落ち込んでいた私に上司は、
慰めてくれる事なく、
「例え手足がなくなっても、筆を口でくわえて絵を書いてやる位の気持ちで生きないと。これでも読んで勉強しなさい。」と、厳しく言われました。

内容は、「どんな過酷な目にあっても、自分の精神は自由だというもの」でしたね。

そんなに、私は強くもないし、知的でもないけれど、厳しくも優しい上司にはとても感謝しているし、この言葉に何度も助けられました。今ではお守りのようなもので、辛い時は何度もその言葉を思い出しては、自分を奮い立たせています。

不倫とは関係ない話ではありますが、蓮さんのコメントから思い出したエピソードを書かせて頂きました。
204. Posted by つなみさんへ   2013年07月03日 08:42
つなみさんへ

ご主人が「別れた」と言ってるならもう一度信じようとしてみたらどうでしょうか? なかなか難しいですが…
つなみさんが受け入れないとまた女のところに戻ってしまう。
それも嫌ですよね。
つなみさんはやり直したいのですよね?
それとも、離婚したいの?

やり直すならご主人と向き合う努力必要です。ご主人も努力が必要。
つなみさんの不安な気持ち、辛い気持ちを話して、やり直すために自分を信じさせる行動をとって安心させてほしいといってみたらどうでしょうか?


我が夫は、「別れた」と言って水面下でつづいてました。私は常に疑いの目で観察してました。でも、どーんと構えて夫婦してたら変わってたかもと後悔もしてます。
もしかしたら、本当は別れようと思ってたけど、簡単には別れられず、メールと電話は続いてた。結局、私がそんな態度だったから再会して水面下で続いてしまったのかもしれません。

騙されたくないけど、騙されたふりをして普通に接してたら再構築できたかもしれません。
夫からも私には「嘘つけない、嘘は苦しい」と言われましたよ。
再構築はつなみさんがやり直したいなら乗り越えるしかありません。
それも、つなみさんが決められる。

勿論、不倫のこと許す必要はありませんよ。許せるはずもない。また、元の夫婦には戻れない。新たな夫婦を築いていくしかない。
それには、再度不倫したらどうするのか?今後どのように再構築していくかじっくり話し合う必要がありますよね。
205. Posted by つなみさんへ   2013年07月03日 08:45
続き

私は、堂々と「別れない」宣言されて別居してますが、夫は毎日一言ですがメールしてくれるし電話でも話します。
女の話をしなければ普通。
仕事も多忙なので女にも会えてないかもしれない。よくわかりません。

夫の言葉だけ聞くと絶望的な状況です。
離婚がいいかもと思うけど、私が離れられないのです。
それでもいつかは大切なもの気づいてくれると思ってる。
さらに、そんなこと言いながらも私と連絡を取る夫の心理も混乱してるのかなと思える。

夫婦って不思議でわからないものです。
206. Posted by ■   2013年07月03日 09:41
高尚な言葉を並べた投稿が続いてますが...
まったく気持ちに入ってこないのは何ででしょうね。(笑)


気持ちが弱っている時は、変な宗教や勧誘みたいなのが寄ってきたりしますよね。

そういうのと同じで拒否感が増しているのかな。

207. Posted by 蓮   2013年07月03日 11:16
186さんへ

貴重な体験ありがとうございます。

素晴しい上司ですね。
厳しく言ってくれる人は宝です。同情はしてくれても本当に自分のことを思ってアドバイスしてくれる人はまれですから。

その厳しい言葉を謙虚に、真摯にうけとめた186さんも
立派だと思います。

良薬は口に苦いんですよ。
人から指摘を受けて、それを素直に認め自分を見つめなおすというのは苦しく、辛い作業です。

他の皆さんへ

麻衣さんがこのブログをたちあげたのは、不倫して苦しんでいる友人をみて立ち上げられたのではないですか?そして、不倫している女性も、奥様も苦しみから救いだしたい、との思いでこのブログをたちあげられたのではないでしょうか。

麻衣さんの初期の記事には、不倫してなかなか抜け出せない、男性にふりまわされている友人の姿がのせられています。

不倫している人の苦しみがわかりますか、と書きこんだのは、『相手の立場になり、相手がなぜそのようなことになったのか』と思いをはせることも必要、ということです。

208. Posted by 蓮   2013年07月03日 11:32
はなはなさんへ

仰る通りだと思います。
人の意見をお説教ととるか、アドバイスととるか、その人の度量次第。

どう受け取ろうと当人の自由なのです。
ここにいるすべての人に理解してもらわなくてもいいと思って書きこんでいます。

只、人を恨む、というのは苦しいものです。嫉妬するのもです。

自分が損するだけ。
だから、人がどうこう言っているうちは幸せではないと思います。
だから何度も言うつもりです。

【他人がどうであれ、自分の人生を生きなさい】と。
209. Posted by 蓮   2013年07月03日 12:06
キキさんへ

あ〜もう、なんて甘ったれの、かまってちゃんのお子ちゃまなんだ(;´Д`)


ヨシヨシ。いい子だから辛かったことを全部吐き出しちゃいな。

君がどんな状態でも受け止めるよ。


210. Posted by つなみ   2013年07月03日 13:29
つなみさんへとコメントくださった方へ

今の夫は全身で私を拒絶しています。
目も合わせません。
一年前、相手の子が夫と同じ職場を辞めてから、もう連絡をとっていない、過去のことなんだとこの一年夫婦関係の修復につとめてきたつもりでした。
こっちを向いて!と責めるばかりのやり方は間違っていたのかもしれない。でも浮気は過去のこととしていたのに…
何を言っても響かない、家族の方を向いてさえいないのはなぜ?ともがいてきました。
単に終わっていなかっただけでした。

私は一年間のあいだに自分でも気づかないくらい深く傷つき消耗していたみたいです。
夫も消耗したのでしょう。
すっかり私を見る目は嫌いな相手を見る目です。
ディスコミニケーションの繰り返しです…今は距離を取ることが一番なのでしょうね。

一年間、嘘をつき続けられて、信じるのが怖いのです。
でも信じたい気持ちがあるから辛いんです。
私を思っての嘘じゃない。相手をかばうため、それいじょうに保身のためのこどものような嘘
211. Posted by なお   2013年07月03日 14:19
時々、間違ってはいないけれど優しさのないコメントをする方々が出てきますよね。不倫はしてはいけないこととわかっていながら流されてしている(してしまった)→こちらで不倫をした女性が"倫理観がない、低レベル"と書かれている→私は不倫をしている(してしまった)けれど知識人だし低レベルではない→誰もが不倫はしないとは言い切れない→されてしまった奥様方を諭すように攻撃(不倫をしている女性よりの擁護コメント)そういうコメントをする人は、まわりに不倫をする(した)人が多いと書いてありますよね。類は友を呼ぶのでは。辛い時、苦しい時は、負の感情をださないと自分の心が壊れてしまう。無理をして前向きになる必要はないと思います。いつか笑える日がくるので、頑張りすぎないでください。ちなみに、私は絶対不倫はしません。
212. Posted by ◇   2013年07月03日 17:31
由実さんの意見に賛同です。
され妻は突然不倫女によって家庭が崩壊したんですよ。
冷静に考えたりできません。
夫からは罵声、逆ギレ、全否定。
自分が悪いのか?と思ってしまう…
自信を無くす。
立ち直るまでに相当時間がかかります。

不倫はどんな理由があろうともする側の倫理観のなさ。非常識な行為なのです。
夫婦問題があるなら向き合って離婚してから恋愛すればいい。
家族から逃げた夫が弱いのです。
弱い夫は家庭もキープしておきたい。
不倫女もまた心が弱い。
妻から夫を奪い強くなっただけ。
また一人になるのが怖いのです。
でも、それをわかってて不倫にのめり込んだ不倫者が駄目なのです。
常識のある人ならそうなる前に断ります。
それを、蓮さんのように「不倫する人の気持ちがわかりますか?誰でも不倫する」なんて言うこと事態、不倫者が不倫を正当化してるだけ。
不倫する人はお花畑で麻薬中毒と同じなので、まともな人が理解出来るわけがない。
そういう夫や不倫女とまともに向き合おうと思っても無駄なのです。
され妻の心が壊れるだけです。

夫が正気に戻るまで待てるかどうか??

その過程で妻は苦しむ。自分の人生を、幸せを考えるのです。
それを、「不倫される側の心が弱いから 」と責めるのはどうかと思います。

され妻はその苦しむ境地をこのサイトに吐き出させてもらってるのです。
不倫者が妻の苦しみを知ることが撲滅に繋がる。

不倫者はされ妻の気持ちを知って過ちに気づき止めるように促すサイトですよね。
不倫する人の気持ち正当化したいなら違うサイトがありますよ。
213. Posted by ◇   2013年07月03日 20:56
つなみさんへ

つなみさん、ご主人のこと愛してるんですよ。執着だけなら苦しまないと思う。
私も同じです。
不倫女に嫉妬して辛くて苦しい。
つなみさん、夫の気持ちがどうあれ、同居することは無理なんですか?
夫婦は一緒にいる方がいい。

私は子供達のこと、姑のこともあり、二つの家を持ってしまったので同居は無理です。それを選んだのも私です。
私と子供のために家を買ったのも夫です。夫は慰謝料のつもりだと言ってます。

今は夫から「やり直さない、女と清算しても戻らない」と言われてますし、私が元の家に戻るなら自分が出るなんて言われてます。
それだけ嫌われてる。

でも、メールも電話も有るんですよ。
不思議でしょ?
夫の心もよくわかりません。

夫婦って離婚しても復縁する人も多いと聞いてます。

夫婦の絆は自分達もよくわからないくらい不思議なものなのかもしれません。

酷いこと言われたりされたりしても、夫からメールや電話があると嬉しいし、してほしいと思う。
メールや電話をしてくる夫の心理も迷いがあり、口では「嫌いだ、しつこい」と言ってても、本心は違うのかなとも思ってしまいます。
本当に嫌な相手で離婚したいならメールもしないし離婚に向けて行動すると思う。
私も夫や女を許せない気持ちが強くて「離婚してやる」と思ったり「やり直したい」と思ったり葛藤してます。
嫌いになれたら楽になると思うけど…
そんな自分が情けないし、執着してるだけなのか?愛情があるのか?分からなくなるときあります。
酷いことされても離婚しない、やり直したいと思う自分が可笑しいのかな?と思うこともあります。

自分に自信がないのも同じですよ。

そんな状況を冷静に考えると再構築なんて無理だと思いますよね。
でも、未来は誰もわからない。
未来を変えるのは自分の行動かなと思う。

なので、今は苦しいけど自然に任せることに決めました。
214. Posted by ◇   2013年07月03日 20:58
続き

以前は必死で家族を守りたいと思って何度も気持ち伝えましたが惨めになるだけでした。

頑張ってもどうにもならないこともある。
不倫してる人に正論を言っても通じません。
子供より女を選んだ夫も許せません。
そんな男だったのかと幻滅もしてますし、そんな男を一生の伴侶に選んだのも自分なのでこれも運命ですね。
別居して離婚しない選択をしてるのも自分なのです。
この状態が嫌なら離婚すればいいだけ。

自分の人生は自分で決められる。

不倫発覚から一年、辛くて苦しみました。今でも苦しくなります。辛いです。
突然不安になり、薬を飲まずにはいられないし、眠剤で寝てます。
私は離婚しても精神的な状況は変わらないと思うので離婚しません。
夫との繋がりを絶ちたくないのです。

不倫と震災を比べると申し訳ないけど、
震災で家族を失った人を考えると私は幸せです。
「亭主元気で留守がいい」
そう思わずにはいられない。

一番苦しいのは夫なのかもしれません。
不倫してるうちは子供も会ってくれません。子供は大人で、子供の気持ちもあるので難しいですね。

不倫の代償が大きすぎました。
夫は一番大切なもの失ったと思います。
離婚したら二度と子供達には会えないと思います。
私は夫と子供の関係を絶ちたくない気持ちも強いのかなと思います。

夫は離婚しても子供だから会えると思ってるところがバカですね。
子供に会いたくて仕方ないのに女を選ぶなんてバカとしか言いようがない。
夫よ!、だから子供が父親を捨てたのですよ。

子供は成長する、いつまでも一緒にいられない。
一緒に暮らせるのは残り少ないのに…
早く気づいてほしいです。

私は自分の心を癒していくだけです。
215. Posted by はなはな   2013年07月04日 00:30
ののみさん
コメントありがとうございます。
そんな風に行って頂けて嬉しいです。
私は夫が働かなくなり、ギャンブルに走り、娘が生まれて三年で離婚しました。私ね、自分の愛があれば夫が変わると思ってたんです。でも人は、一時頑張れても本質は変わらないみたいですね。自惚れていました。私に稼ぎが無ければ、夫は働いてくれたのかな、とも考えましたが、「たら、れば」ごっこしても、毎日お金が無くなるばかりでしてね。ただ、その仕事を持っていたことが幸いし、母子家庭を築けました。人生、一つの事が悪い方へ作用したり、良い方へ作用したり、分からないものだ、と本当に思いました。その後、8年に及ぶ不倫をし、一年半前やっと脱却しました。とても弱い人間だったと思います。娘は今でもパパが大好きで、私とは夫婦として終わってしまいましたが、家族の縁は切れませんね。これで良かったんです、と言うか、良くなるよう精一杯努力しましたから、そう思いたいです。
ののみさんは、辛い思いをされ二年経つんですね。ご決断後の生活、応援しています。こうして出会えたのも、何かのご縁ですね。嬉しいです。人に出会え、衣食住足り、働く場所があり、娘が健康で、本当にありがたいことだと思い、毎日過ごしています。
216. Posted by ママン   2013年07月04日 05:25
正論が、必ずしも人の心に響いたり、心を動かすわけではありません。
頭で理解する事と、心で感じる事は違いますから。

最近(善意でコメントされていると理解していますが)その方々が置かれている心身の状況も考慮せずに、上から目線でのコメントが続き、残念です。

配偶者に不倫された妻や夫は、自分の自信と人生を取り戻すため、自分自身と向き合い、葛藤しながら、気付きを積み重ねる中で、時間と共に心も状況も変化してゆきます。
その過程を経て、夫婦継続か?夫婦再生か?別居か?離婚か?等々、自分自身の生き方を、選択できるようになるのだと思います。

時間がかかっても、それぞれが自分の足で、時には道に迷い、時には休憩し、その時々の景色を楽しみながら、それぞれの山頂を目指さなければ、本当の意味で、人生の糧にはできないと思います。
怒りや悲しみという感情、もがき苦しむ時間は、回復のためには誰しも通る道であり、回復のためには必要な時間です。
それを否定されると、回復を遅らせる事になるかと、スルーできずに思わずコメント致しました。

217. Posted by yoko   2013年07月04日 06:21
蓮さん

苦しんでいるキキさんに対する人を馬鹿にしたような言い方は止めてください。

あなたはスルーして答えないけれどやっぱり不倫女側なんだなと思ってしまいます。

サレ妻を無理に癒そうとするよりも、不倫女に不倫がいかに残酷な行為なのか諭すことに力を入れたほうがいいのでは?
不倫は絶対悪です。
不倫する方の気持ちを尊重する必要はありません。

一番悪いのはもちろん既婚男性。
馬鹿男に加担し公認二股を認めて自分で勝手に苦しんでいるのが不倫女。

不倫者二人は自分で選択しているけれど、サレ妻は選択の余地なく突然地獄に突き落とされる。
男が問題に向き合わず逃げるからです。
あなたはわかってないと思います。
サレ妻の気持ちがわからないならむきになって関わろうとせず黙っていてほしいです。
実際あなたに嫌悪感を抱いているサレ妻は私以外にもいると思います。
218. Posted by はる   2013年07月04日 06:33
私は、以前投稿されていた まい さんとよく似た状況です。

会社の先輩(既婚、2人のお子さん、3人目が今月産まれる)と泊まりがけで出張に行くうちに、不倫関係になりました。私は25歳未婚、相手は39歳でした。

最初のきっかけは、向こうからだったものの、また、断りきれず、酔ってるから、明日には忘れてくれるかな、なんて希望的観測で軽い気持ちで許してしまったものの、気がついたら、自分の方がすごく好きになっていました。

それから、仕事は手につかず、二人での海外出張はハネムーンみたいで楽しかった。でも、気持ちのアップダウンが激しくなって、会っているときはすごく楽しいのに、家で一人になると死にたくなるくらい自己嫌悪。職を失ってしまいそうで、2ヶ月の不倫期間ののち、私から無理矢理別れました。約2週間前のことです。精神状態がひどくて、一緒の出張を相手に無断で欠勤したのがきっかけでした。会社には連絡を入れていたものの、すごく不自然だったと思う。そのまま辞めるつもりだったから、「2〜3日休みます」なんていい加減なことを言ったので。

言っていることに一貫性がなくなって、同居する親には何も言っていなかったのに「統合失調症みたいな症状だから、カウンセリングを受けたら」と言われました。

会社を休んだ日、死んでしまおうかと思うくらい辛かった。
でも、少しだけ冷静になって、あんな男の為に死ぬのもったいないなと。会社を辞めるのも、せっかく努力して手に入れた今の立場を失うのも、嫌だと思って、一回死んだつもりで、もう一回生き直したいと思い、翌日出勤しました。
(続く)
219. Posted by はる   2013年07月04日 06:34
相手からは、察したのか、最後に会って話をしようと電話で言われましたが、断りました。(電話もメールも無視していましたが、仕事の内容かどうか分からなかったので、電話をとってしまったのでした)。
話をしようと提案された土曜日の朝に、相手からは待ち合わせ場所にきたとメールがありました。まだ君のことが好きだとか、色々な言葉と一緒に。
でも返事する気になれませんでした。
日曜日の終わりに、返事をしました。相手を憎む言葉、脅す言葉、なんでも言えたはずなんですが、もう、自業自得なので・・・「あなたのことを好きになって良かった、ありがとう。それと、さよなら。」、と。揉めるつもりもなかったので、メールや、写真、残ってた思い出の品全部捨てました。

それから、以前のように、普通に仕事をしています。
向こうからも、仕事の話以外特にされません。
(続く)
220. Posted by はる   2013年07月04日 06:34
今でも、死にたくなること、相手が死んでしまえばいいのにとか、奥さんにばらそうかとかいう考えに取り憑かれることがあります。
特に、もうすぐ3人目のお子さんが産まれると思うと、憎んでるつもりはなくても、相手の家庭の幸せそうな雰囲気に気が狂いそうになります。自分には手に入らないものだって、分かってるから。

先ほども、そうでした。
でも、こちらで浮気をされた奥様方のコメントを見ていると、奥様に知らせるのだけはやめようと思います。
死にたいくらい苦しい思いは、奥様のいる男性をたぶらかした私が一生背負うべきもので、一生懸命家庭を守っている女性を巻き込みたくありませんし、してはいけないことだと思います。
何より、十数年かけて、私が好きになるくらい、先輩を素敵に仕立て上げた奥様なのですから、きっと素敵な方だと思うので・・・
私なんかが喚いても、惨めになるだけだと思いました。

これからも、自分に負けそうな時は、ここを訪れようと思います。
このようなサイトを作られた方、コメントをされている皆様に、感謝いたします。
221. Posted by ◇   2013年07月04日 08:05
はなはなさんへ

ご主人のニートとご自分の不倫、大変な思いのなかの子育て、想像したたけで壮絶ですね。

文章だけだと読み取れないことも多くわかりませんが、もとご主人と娘さんの関係がうまくいってるのも、はなはなさんの努力と人柄なんだと思います。
ご主人にとっては有りがたいのではと思います。

うちは、会わせたくても子供が大人なので難しい。自分達より女を選んだ父親を軽蔑してます。
修復は夫が相当の努力と清算をしなければ不可能です。

普通の生活が幸せでした。
人生は明日何が起こるかわかりませんね。
222. Posted by レモングラス   2013年07月04日 09:57
はるさんへ


不倫したことは 反省されて 離れて正解だと思います。ものすごく辛いのも 自業自得とわかってらっしゃる。乗り越えられますよ。あなたなら。同じ会社ですから大変でしょうけど ご自分のスケジュールをとにかく、いっぱいにされて、運動して 忙しくして とにかく考える時間を徐々に減らして下さいね奥様に 話したら 男性は奥様と一緒にあなたを攻撃するだけだと思います。奥様や相手にエネルギー費やすより、内面も外見も磨いて相手の奥様より美しくなること、不倫男より一段上の男性と出会えたらいいと思います。そういうことにエネルギー費やすほうがいいですよ。相手への憎しみは 一度には無理でも 極力避け、自分を反省されて頑張って下さい。憎しみで憎しみは消えないからです。不倫はお互い様。相手だけの責任ではありません。しない人はしないのです。ふさわしい方は必ず現れますし、会社をやめるのは もったいないです。不倫をする男性は 仕事がやり手でも イケメンでも 優しくても 素敵ではありません。最低です。だって あなたが結婚して旦那が 不倫して 素敵〜って思いますか?
不倫同士は 生活を共にしておらず、きれいな状態でしか会っていないので 裸の付き合い(笑)をしても、きれいなところしか見てないと思います。結婚という生活と 不倫はどうしても違います。
223. Posted by 蓮   2013年07月04日 11:20
人間には善の生命も悪の生命もある。
もちろん、私にもあななたちにも、あるのです。人を馬鹿にする生命も傷つける生命も。

縁に応じて、環境に応じてでてくるか、でてこないかだけです。

↑殺人を例にあげられた方がいらっしゃったので自分の見解を述べさせていただきます。

戦時中。多くの一般人男性が兵隊にとられました。彼らは殺人者でも異常者でもない、普通の人たちです。

しかし、戦争という狂気は彼らを殺人マシーンに変えてしまいました。上官の命令で捕虜を殺害、最初は人を殺した罪悪感で一杯だった彼らも『どうせ生きて帰れないから好きなことをして死のう』強姦のし放題、民間人、子どもまで殺戮してもなんとも思わなくなってしまったのです。

しかし、兵役がとけて日本に帰り世の中が平和になっても自分が殺して人が夢にでてき、『悪夢』にうなされる日々だったといいます。

彼らは、家族を殺された人から見ると憎んでも憎み切れない加害者でしょう。でも、戦争の被害者でもあるのです。

不倫とは関係のない話ですが、人の心は善にも悪にも動く、ということを伝えたかったのでこのようなコメントをさせていただきました。
224. Posted by emiko   2013年07月04日 12:23
はるさんへ

相手の奥様と同じ立場でした。

私も3人目の子を妊娠中から出産後、夫に不倫されていました。
妊娠中から気付いていましたが、夫には否定され、産後一か月の頃、夫が打ち明けてきました。
我が家の出産を控え、精神的に追い詰められた相手女性に、奥さんにバラす、奥さんに話してほしいと言われていたのを、夫が生まれるまでは無理と押さえていたようです。

私は、発覚後辛い日々でしたが、お腹の子のために精神的な安定を最優先にと、産後、落ち着いた頃に状況が変わらなければ動こうと決め、必要以上に詮索しませんでした。
だけど、夫の出張に相手が付いて行ったことも分かっていたし、一緒に暮していれば気付くものです。

夫が不倫を打ち明けてからは、知らなかった事実が判明したり、相手からの攻撃もすさまじく、精神的にはそれまでの比じゃないくらいの辛さでした。
子の出産という事実は幸せな絵に映るようで、お祝い行事を阻止するようなこともされました。
上の子たちは完全母乳でしたが、母乳も出なくなり、体重もあっという間に出産前以上に落ちました。

本来なら幸せな出来事である、妊娠、出産ですが、私にとっては暗い影が付きまとう思い出で、子どもに対しても申し訳ない思いでいっぱいです。

はるさんのお相手の奥様が気付いているのかは分かりませんが、はるさんが奥様に伝えることで得られるものは何もないと思います。
死にたい、夫も死んでほしい、相手女性も言っていました。(私の場合は、子どもも殺したいとまで…)
心の中でそういう思いになるのは仕方ないのかもしれませんが、それを伝えたらどれほど傷つけることになるのか、相手家族を攻撃することで何か達成感が得られるのか…、
はるさんは分かっていらっしゃるようですが、踏みとどまってほしいです。

今回、自ら辞める決断をされたこと、はるさんのこれからの幸せにつながっていくことをお祈りしています。
225. Posted by レモングラス   2013年07月04日 14:06
不倫をすると
相手の男性よりも
奥様に 憎しみや嫉妬がいき、おこさんまで巻き込むケースも。

でも 冷静になれば、男性の家族は関係ありません。

別れが決まったら 2人だけの問題

もっと踏み込めば、自分の意志の問題

相手の家族を憎み、嫉妬するのではなく

自分自身の反省と家族へのお詫びの気持ちがでなければ、自分を正当化し 自分を守っていると思います。最低限 八つ当たりは相手の男性にとどめるべきです。それでも その男性から幸せな時間や楽しい時間をもらったのも事実。あとで騙されたとわかっても その時間楽しく感じた感情は 誰のせいでもなく、自分自身。後に騙されたとわかっても、騙された 嘘をつかれた女性も だましているのだ、嘘をついているのだ。相手の家族、奥様を。
自分だけが傷つけられてなんておかしい
相手の奥様は しらないじゃないかなんて、おかしい。当たり前です。家庭を守り 子供を守り、2人のいざこざに巻き込まれる筋合いはない。勿論、男性が悪いケースは多い。でも しない人はしないのです。本当に誠実なら 奥様が妊娠中浮気はしないし、相手の女性にも手を出さず、自分の家庭を整理して交際を申し込むのでは? 男性は家庭をしっかり守り、女性も既婚男性の言葉には ご注意をと言いたい。会いたいとしたいはちがう。好きだの 愛してると守るも違います。私は 不倫を奥様のせいにすることは おかしいと思います。理性のコントロールだと思います。人間ですから間違いはあります。
世間一般の常識は そんなに間違いではありません。反省されて きちんとした道を選んでほしい。離婚、養育費、子供への責任、奥様への精神的負担への覚悟のない不倫は やめたほうがいいと思います。
226. Posted by ヒノ   2013年07月04日 16:08
蓮さんもう偏った知識、借り物の言葉で語る事は止めてください!
今私は怒りで手の震えが止まりません。
『十人十色』で沢山の意見が会って不思議ではない。だから拝見するだけで下りましたが『戦争で逝った人達を侮蔑する発言に憤りがわき』静観出来なくなりました。今怒りで手の震えが止まりません!
私の父は大昭生まれで陸軍に下りました。私はその父の最後の子供です!
貴方は『戦争の生き残りの苦しさ』『礼節を重んじ旅立たれた方々が居たこと』『武士道を曲げず儀を重んじその精神に感銘を受け、独立した際太陽の国日本の影になりたいと月を掲げ、その月を中央に配置しては失礼だと少しずらした国が有ること』をご存知ですか?
北風と太陽もそうです。太陽が勝った話のみで北風が勝った話はなさっていない。ご自分に都合の良い部分だけを正論ですと発言しないでください。

私は小学校の頃同級生の男の子達や貴方の様な正論と言う刀を振り回す心ない大人達に『人殺しの娘』と言われて育ちました。
最初は父に言えず、でも敬愛していた父を『人殺し呼ばわり』されることが辛すぎて父に問うた時。ハッキリと部隊名階級を告げられ「人殺しのお父さんなんかいらない!お父さん何か大嫌い!」と、幼さからくる言葉の暴力を父に向けました。そんな私に父は「そうだ。ヒノは悪くない。たまたま私の子に生まれた被害者だ。だからこの父を恨み、憎んで否定して良いんだよ。だがお前に『人殺し』と言った人達を憎む事はならん!今は理解出来ないだろうがその人達を認めてあげなさい。否定することは何があってもするんじゃない」
当然当時の私には理解出来ず父を罵った。

続きます
227. Posted by ヒノ   2013年07月04日 17:24
続きです。

実際は戦地に赴く途中で終戦を迎え、戦っていないこと。父の生家は田舎では名家で使用人の方々が次々戦地に赴く中、世間体も有り本家からも誰かと話がで長男は家督が有るから年齢的に次男の父か2歳下の叔父となり父は当時は珍しい中学校に行っていたので叔父でと意見が纏まりかけた時、隣室で恐さから震えていた叔父のかわりに父が親族を説き伏せ軍隊にいった。と叔父に教えられ、その事を父に正すと「誰かの代わり云々は関係無い。私は私の意志で志願し入隊した。それだけだ。確かに敵とは戦っていない。だからと言って軍隊にいた事実は変わらない。自分は戦っていないとその場を逃げて何になる。それは語る事が出来ない人達を友を否定する行為で、他人に罵声を言われる事より堪えられないことだ」と言っていた。
この言葉の重さがやっぱり当時の私には理解出来無かった。

蓮さん、あえて泥を被り正論と言う刀に切られ続け血を流し今は語ることが出来ない人達を貴方は何処まで切り刻むつも
りですか?

貴方が侮蔑した兵隊の言葉を支えに、初め軽い認知症だった母が不倫女の度重なる無言電話や『死ね』等の電話で認知症が急激に進み家族は一言も言っていないのに『死ね』と言ったと喚き、暴れ子供達につかみ掛かる。小学校二人は空手をしていた為、先生の教えを守り暴れる母に抵抗できず、子供達ははけ口の無いストレスを壁や扉等を殴り蹴り手足を傷付けることで発散しようとする。それを私と当時高校の長男とで互いに一人づつ暴れる子供達が落ち着くまで何時間も抱きしめ続けた。
この状況でも蓮さん貴方は『相手を許し愛することが出来るんでしょうね』

私には今も無理です。
228. Posted by 蓮さんへ   2013年07月04日 20:40
貴女は不倫を正当化したいようですね。
文学おばさん?のように例をあげてますが、全くわかってない。
され妻の苦しみも分からないのに、キキさんのことバカにしたようなことを言って上から目線で偉そうなことやめてもらいたい。

され妻にとって貴女の投稿不快です。
全く心に響かない。

人間は善悪の心があるのは当たり前。ただし、悪を理性でセーブしてるのです。
結婚したらどんな理由があろうとも不倫は駄目です。だから、法で罰せられるのでしょ。理性を失った夫と不倫女が悪いのです。
妻は悪くない。被害者ですよ。

不倫は社会的に認められてないから隠すし、不倫してる人は苦しむのです。
不倫は夫が悪い。でも、既婚者と知って受け入れる不倫女も悪いのです。
苦しむのは当然です。

その被害者が妻と子供なのに、何故苦しまなくてはならないのですか?
突然人生を不倫女によって変えられたのですよ。憎んで当然です。
され妻の心が弱い、強くなれなんて、され妻の苦しみ知ってる人なら絶対にそんなこと言えません。

悪の心があるから不倫をしても仕方ないと言ってるのと、殺人も仕方ないと言ってるのと同じなんて、貴女正気ですか?

戦争の話を例にあげるのはおかしい。こじつけです。戦争は兵士も犠牲者なのです。

蓮さんは偉そうなこと言ってますが不倫女?
され妻のことをバカにしたり、分かったようなふりをしてますが、貴女の投稿はされ妻にとって腹が立つだけです。
229. Posted by ノラミャー子   2013年07月04日 21:13
223の蓮さんへ

ずいぶん大上段からまるでごらんになったように語っていらっしゃいますが、
もしかして蓮さんは太平洋戦争をリアルでご存じなほどの年配者でいらっしゃいますか?

と冗談はさておき、

蓮さんのコメントの主旨は

「(立場が変われば)人は誰でも加害者でもあり、被害者でもある」

ということですね。

哲学的な普遍性の概念ではそうでしょうが、

残念ながら「不倫」にはあてはまりません。

不倫は100パーセント不倫する人が悪い。

不倫する男女は加害者で
不倫された配偶者はあくまで不倫の被害者です。
(不倫は「不可避の悲劇」なんかではなく
「ただの犯罪」でしかない)


とても単純ですがそれが絶対的な事実、
この大前提を無視して
いくら知識をひけらかしてりっぱなことをおっしゃられても、いっそう薄っぺらく感じるだけです。

戦争という極限状況の悲劇をひきあいにだすとは、
戦争経験者への冒とくで下種のきわみ。

戦闘は、相手を殺さなければこちらが殺されるわけですが、

不倫男女は不倫しなかったら死んじゃうの?
そんなわけないでしょう。
ばかばかしい。

「他人がどうであれ、「自分」を見失わずに生きる」ことがだいじだとか、部分々はいいこと言ってるのに

結局は
へりくつをならべて
さりげなく「された側」を傷つけている
ようにしかみえません。
230. Posted by はるさんへ   2013年07月04日 21:20
このサイトでされ妻の苦しみを知って、不倫関係断ち切りありがとう。
これこそ、麻衣さんが望んでる不倫撲滅なのではと思います。
貴女は早くに気がついて良かったのではないかと思います。
もし、貴女が妊娠するようなことになればもっと苦しむ。
結局、女性が苦しむのです。

職場の上司と部下の関係、男が悪いですが既婚者と知って何故一線を越えてしまったのでしょうか?
寂しかったから?
遊びのつもりだったから?
好きになったから?
奥さまより自分の方が愛されてる優越感?
叶わぬ恋のドキドキ感?
いつかは結婚できると思ってるのか?

不倫者の状況は違うけど、駄目だとわかってて何故そういう関係になるのでしょうか?

され妻としては不倫する人の心理を知りたいです。独身女が不倫する気持ち。
苦しむのわかってて、何故するのかなぁ? 全く理解できません。

同年代の男性に魅力を感じないと言うこともよく聞きます。

不倫する人は育った環境が影響してるようです。
厳しい親に育てられた。
親も不倫してた。
男に裏切られたことがある。
彼が浮気してる等々・・

不倫を断ち切ろうとしてる貴女に辛いこと聞きますが、是非教えてもらいたい。
それも、奥さまへの償いかな。
それと、奥様は気がついてると思いますよ。
訴えられなかっただけでも良かったのかもしれませんね。
これからか?
わかりませんけど、不倫は訴えられるのですよ。

奥さまのこと考えて別れた貴女はきっと幸せになれます。頑張って!
231. Posted by 由美   2013年07月04日 23:13
「人の心は善にも悪にも動く」・・・・

だから不倫してもいいってことにはならないんですよね。結果的にそうなったのはもう100歩譲って仕方ないとして、それをさらに正当化してされた側を傷つけてはいけないと思います。

悪に動きそうになっても止めなければならない。

サルではないからです。罪のない何人もを傷つけるからです。
そういう人は倫理観が欠如しているのです。

結局、妻も性欲処理の不倫相手も得ていたいという既婚男性の弱さと女性を馬鹿にする態度が不倫を呼ぶのではないかと思います。そしてそれにすがりつき利用されている女性は本当に自分をもっと大切にして生きてほしいです。

戦争という命令された極限状態の精神状態と自分で勝手にやりたくてやっている不倫状態を同じに考えて正当化するのは不倫者のこじつけでしょう。

このサイトにたどり着いて不倫の残酷さ、馬鹿らしさに気づきやめようとしている人は脳内お花畑ではないと思うので本当に頑張ってほしいです。
232. Posted by はなはな   2013年07月05日 01:20
◇さんへ
コメントありがとうございます。
私は転職の為、20代半ばで日本を離れ、アジア圏の国に滞在しています。今年で16年になります。誰に勧められた訳でも無く、海外に来て、結婚、離婚、母子家庭。不倫も含めて全て自己責任以外の何物でもなく、よって、自分でケリをつけるしかないです。
お子様が大人でお父様を軽蔑されているのは、何と書けば良いのか…私も人の親であるため、とても言葉では表せず、苦しい気持ちで一杯です。ただ、その分、◇さんのご苦労されている姿を見てらっしゃるため、きっと他の人よりも、深い思いやりに溢れた人間にご成長されているように思うんです。
うちは、金で毎日いがみ合う両親の姿を娘に見せずに済みましたが、仲睦まじい両親の姿も見せてやることが出来なかった。片方が立てば、もう片方が立たず。全てを得るのは難しいです。私としては、パパの悪口は言わず、父親と言う人なりや、その生き方をどう思うかは、娘自身に任せたいと思っています。◇さんも、お子様に囲まれ、どうか穏やかな毎日を過ごされますよう、遠い空から祈っています。

233. Posted by がね   2013年07月05日 01:47
こんばんは。中々寝付けずまたココへ来ました。
現状何も変わってません、今の私はただじりじりと主人との距離を縮めここだっと言う時に引っ張りあげられるように待っているだけです。
私を一喜一憂させるのは主人と子供だけです、私も不倫の渦中の方のように彼しか見えない!状態なのかも…

私自身まだ主人が戻ってきた時に受け入れられる万全の精神状態ではなく、リハビリが必要みたいです。でも早く帰ってきてほしい、きっと寂しいんだと思います。
一人でいるとダメですね、どうしても頭を使ってしまうので。

主人が帰ってきてもこなくても大丈夫、という状態が理想です。この件で私は自分に足りないもの(不倫された原因が私というわけではなく、私の性格的な問題です)を突きつけられそれを克服させられていると思います。多分乗り越えることが出来たらこれから先今より生きやすくなるんだろうなと漠然と思っています。代償はとてつもなく大きい。

続きます。

234. Posted by がね   2013年07月05日 01:48
続きです。

もしこれをご覧になっているしている側の方がいらっしゃったらお伺いしたい事があります。

恐らくここをご覧になっている方々は不倫の楽しみより苦しみが大きくなっている状態であると思いますが、それでもなおお相手と離れられないのはなぜですか??
私も不倫こそ経験がないですが、こっぴどく振られた経験もあります。二股・浮気、した事もされた事もありますが、失恋の痛みが癒える事も経験済みです。自分がつらい状況でなお相手に執着した事がありません。
私が今主人と離れられない理由は多分恋愛感情以外の愛情と子供の存在があるからです、子供が居なかったらここまで問題と向き合う事をしなかった気がします。不倫している両者に馬鹿馬鹿しくて付き合ってられないっとサクっと離れていたかも知れません。これは薄情な事なのですか??
それと既婚者と恋愛するってどういう感じなのでしょうか?一方的なリスクを背負う対価として何も求めないのが不思議です。(求めてる方もいるかも知れませんが)
不倫の快楽というのはそんなにすごいのですか??
私がそのような立場だったら絶対に金品の要求をすると思うので。

決して馬鹿にしているわけではありませんが、どうしても腑に落ちないし、サイト内の記事を見てもいまいちピンのこないので聞いてみました。
もしよろしかった教えて下さい。
235. Posted by サレ妻   2013年07月05日 07:30
蓮さん

国家政策のために、生きるか死ぬかという極限状態で、命を懸けて家族を守り、戦争に行って数々の修羅場を経験してきた兵士の人と、誰も守ろうとせず、ただ自分可愛さのために好き勝手やっている不倫馬鹿を同レベルと考えること自体恐ろしい。

えらそうにしているけれど、何様なんですか?
キキさんへの馬鹿にした言葉もものすごく不快になりました。
不倫されて悩み苦しむのはおこちゃまなんですか?
不倫しているほうがよっぽどKYなお子ちゃまなのでは?

蓮さんの投稿にはところどころうなづける言葉があるのに、根本的にはレ妻の気持ちを受け入れることはせず、すべて突っぱねて、人類すべてを行け入れなさい的な神様のような崇高な言葉を並べ立て、「はいはい、いい加減に前に進みなさいよ。そんなだから不倫されるんだよ。まったくお子ちゃまね」なんていうような上から目線の考えに見えてしまいます。

あなたはここではなく、不倫女だけが集まるサイトにいって、説教されたらいいと思います。
236. Posted by ◇   2013年07月05日 07:49
がねさんへ

がねさん、身体大丈夫ですか?
辛くて苦しいですよね。
ご主人のこと考えないようにしても、一日頭から離れないですよね。

私も毎日一喜一憂してます。
夫を愛してるのか、執着なのか、女への嫉妬だけなのか?
自分がわからなくなります。

いつまで続くのだろう不安と孤独。
夜中に目が覚めると襲ってくる苦しみ。私は眠剤なしでは眠れません。

がねさんは不倫女と会ったことあると言ってましたよね。そして、女の勘で酷い人だと。
私も電話でバトルしたことありますが、不倫する女は倫理観がないので最低な女。話すだけ無駄だし、トラウマになりました。うちも余りにもしたたかで、こんな女に騙されてる夫が不憫になる。バカとしか言いようがない。
でも、それを伝えても、バカ夫は脳内お花畑なので通じません。

不倫中毒ホルモンは2年ほどらしいです。不倫者は発覚するまでは楽しいですが、発覚したら苦しいだけ。
今は、不倫女も夫もドンドン苦しめ!
という気持ちです。

がねさんはカウンセリング受けたことありますか?
私は木村泰之先生、小林美智子先生、松宮直子先生にお世話になってます。
各々の先生により方法は違いますが、どの先生も「自分の納得いく行動をすること、貴女は悪くない。行動するにはまず自分の身体と心を癒してから」とおっしゃってます。
対面や電話はとても心が落ち着きますが、blogも参考になりますよ。
そして、段々心が強くなれる。自分の進むべき道が見えてくると思います。
237. Posted by 蓮   2013年07月05日 08:00
【不倫されたことのない人には苦しみはわからない、結婚まえの略奪とはわけがちがう】

私から言わせていただくと、
【人の苦しみを量りにかけないでいただきたい】
ということですね。

自分と違う立場の人間の苦しみをわかろうともせず。

私の主人は誠実な人ですよ。
散々、男性に振り回され、泣かされてきたので、家族を大切にしてくれる、誠実な人と結婚しようと決めていましたから。

略奪され、二人に当て付けのようなこともされ、それでもその二人と毎日顔をあわさないといけない辛さ、わかりますか?会社のトイレで何回も泣きましたよ。

私が今の主人と出会ったのは【男性にふりまわされない強い自分になろう】と自分のやりたいこと、語学を身につけようと必死に勉強していた時でした。

今の主人と出会えたのは、苦しいことにも負けずに前をむいて頑張った、自分へのご褒美だと思っています。

最初は私を傷つけた二人を恨んでいましたが、私を強くするために必要な出来事だったのでしょう。あの辛い出来事がなければ私は自分を磨こうと努力もしなかったでしょうし、今の主人と出会うこともなかったでしょう。そういう意味で私は二人に感謝しています。

されて悩まれている方々も、ご自分の本当にやりたいことを見つけ、打ち込まれてみてはいかがですか。ご自分が前向きになれば、同じように前向きの人がよってきますよ。



238. Posted by はなはな   2013年07月05日 10:09
私見ですが…蓮さんがおっしゃっているのは、不倫と言うことに限定された否定や肯定ではなく、人生に於ける困難から立ち上がるための啓発と、モノの考え方だと思います。実際、物事には必ず多面性があり、立場や関わり方の違いで、それは悪にも善にもなる。また、人は弱く、自分が一番正しいと思い、皆生きています。何かに思い悩む、それは突き詰めて行けば、自分の思い通りにならないから、であり、裏返して言えば、自分の理想や目標があるからこそだと思います。ここにも表裏があります。人の意見は様々ですが、それを自分のどんな場面に当てはめ活用するかは、また人それぞれの選択です。蓮さんがおっしゃりたいのは、ただ一言【他人がどうであれ、自分の人生を生きなさい】この言葉を蓮さんは、自分自身にも言い聞かせてらっしゃるように、思います。私自身としては深く同調できる考え方です。
239. Posted by 三度目の正直。   2013年07月05日 10:36
何回やっても掲載不可なので
載らないことはわかっていますが・・・

「はなはな」さん=「蓮」さん=「何人かの賛同者」

=「かおる」さんの一人何役じゃないでしょうか。


さもなければ、不倫女性と不倫女性擁護するようなこと言う人

もしや同じ人? とかんぐるほど
すべからく似たりよったりなものの見方・考え方をなさるんだなと感心します。

違ったらごめんなさい。
240. Posted by 蓮   2013年07月05日 10:52

不倫は人の道から外れたことでしょう。

しかし、され妻さんたちがさげすんでいる、不倫男や不倫女も、何かのきっかけで必ず更生することができるのです。

そして、されて女としての自信を無くし卑屈になっている、され妻さんたちも、自分におきた出来事を前向きに考え、前を向いて歩いてけるようになるのです。

人は、変わることができるのです。

独身の頃、私を傷つけた男性も、今では思いやりのある、洗練された素晴らしい男性に成長している人もいます。

そう考えると、自分以外の人からは、何か学ぶべきことが必ずあるんです。たとえ、過去に自分を傷つけた相手であっても。

241. Posted by はなはな   2013年07月05日 13:33
はなはな、は私のみです。10人いれば同調は多くても3人ぐらい、反対は少なくても3人ぐらい、どうでもいいやは4人ぐらい。人の賛成、反対と言うのは、そんなものだと思います。どうやって立ち上がるか、どうやって生きようか、と言う意見=不倫擁護となるのは、すみませんが、私には理解が難しいです。
242. Posted by レモングラス   2013年07月05日 14:17
私は キキさんが弱いとか 甘えてるとか感じないな…当然の気持ちで かきむしられるような気持ちだと思いますよ。勿論 前向きになるのは大事だけど、前向きになりたい、明るくなりたい!と思っているわけだし、
どうなるのがいいかだって 頭ではわかっても 出来ない時期があるし、今の段階を一つ乗り越えないと難しい。
その一つの階段を登るのに 苦労してる方が多いと思う。
お薬が手放せない方とか…
そうした方には まずは、吐き出したものを受け入れてあげることじゃないかな?
自力では大変だと思う。勿論 自力で立ち上がった方は それはそれで 素晴らしいと思う。
ただ、 誰もが同じではないし、いずれ 自力の力は出てくるはず。それまでは こうした所では 支えの言葉が必要な人も たくさんいると思います。

自力までが大変なんだと思います。
自分の人生 自分の選択の繰り返しみたいな神仕組みもあると思いますけど

結婚でも 親子でも
信頼してスタートしてますから そうした中では まさか!!があるなんて思わないです。選んだのは 自分自身でも 思ったとおりにならないのが 世の中。まさか不倫するとは、まさか自分が不倫に溺れるとは まさかだらけです。私も 究極は 自分自身だと、理想だと思いますけど
不倫して溺れてしまう苦しみ、夫に裏切られる苦しみ、それぞれ薄皮をはぐようにしながら乗り越えていくことだと思います。
ものすごい 葛藤と時間が必要だと思う。
最終的には 強くなると思う。みんな弱い部分、強い部分ありますって。
失礼だけど、
ある方の若い頃の体験は キキさんなら 短時間で乗り越えられるかもしれない。
その 乗り越えた経験の方、キキさんと同じ経験したら もがくかもしれません。

みんな 頭ではわかっていて 気持ちがそうなれなくて苦しいんですから。
人を許すって 大変な努力ですよ。
243. Posted by molin   2013年07月05日 15:44
蓮さんの言うことが理解できます。
女性たちの生きる上で、男性に振り回されない女性でいてほしい、男性の社会的地位や収入の多寡が妻の幸福の尺度でない強い女性でいてほしい、と私も思います。

不倫は絶対悪いことですが、日常的に起こっていることです。
身の回りにたくさん事例があります。私の中学時代からの親友は何度も恋愛につまずく「不倫女」です。また、私が仕事に行き詰った時に相談に乗ってくれる人も略奪婚した「不倫女」です。

重ねて言いますが不倫は絶対悪いことですが、不倫女は特別な変態女ではなく、すぐ近くにいる普通の女性です。

231の由美さんが書かれた通りだと思います。
『結局、妻も性欲処理の不倫相手も得ていたいという既婚男性の弱さと
女性を馬鹿にする態度が不倫を呼ぶのではないかと思います。』


私は不倫とは無縁で来ましたが、「夫が誠実だったからだ」とは思いません。
夫は不倫したのかも知れませんが、私はそんな詮索をしなかった。
私が経済的に自立をしていたので夫にしがみつく必要がなかった為、
結果的に妻を馬鹿にすることに向かなかったのだろうと思っています。

私の書いたことで不愉快に感じる方がいたらご免なさい。
244. Posted by レモングラス   2013年07月05日 16:32
人は 変わることができる。

わかっていて

なんとか もがきながら 変わろう 変わりたい 良い方向へと努力している最中じゃないかな?

こういう時って 弱いってわかってるから、懸命に ぬけだそう、解決しようってなると思う。
でも 相手が 変わってくれない苦しみや、自分の体調不良との葛藤は大変です。
私は どん底の時は音楽に 逃げました。ただ、音だけのものです。ピアノ ギター ウクレレ…歌詞のついた歌ですと、歌詞に敏感になるので。あと、英語がわからないので、海外アーティストを聞いてました。すべて 爽やか系にしぼりました。暗かったり 明るい曲は気持ちが揺れてしまいました。押尾コータローの のんびりしたギターが不安や、涙を静めてくれました。体調が整ってから 考えました。不安や、涙でいっぱいの時には 悪いことしか思えない、見えないので 考えることをやめて、ひたすら音楽で 気持ちを静めてました。
皆さんの苦しみに 何かフィットする糸口になればとしつこく コメントしました。失礼します。
245. Posted by がね   2013年07月05日 16:33
◇さんへ
コメントありがとうございます。
健康だけが取り柄のようで睡眠も食事もきちんと出来てますw
年単位でも良いからカウントダウンがほしいですよね。あと何年何ヶ月何日過ごせば…主人が帰ってくる、自分の迷いが晴れる、新しい人生が始まる、私は自分の中で3年の期間を決めています。
その間に主人が戻ってきても私が向き合えそうになかったら離婚します。自分でカウントダウン決めました。
でもそれでも答えのない自問自答から逃れられません。
皆さんが皆さん流のプロセスを踏んで乗り越えていくんでしょうね…

主人も相手もどんどん苦しんでもらえたら本望ですが(性格悪くてすいません)我が家の不倫相手の方は多分人ではないので、後悔なんてサラサラしなさそうです。主人は多少罪悪感あるみたいですがどうなんでしょうね。

電話カウンセリングを検討しています、ただ自分の中で方針は定まっているのにカウンセリングを頼ってよいのかな?と言う疑問もあります。
この気持ちの浮き沈み、誰かにどこかに吐き出したい、話を聞いてほしい、これだけでも良いのでしょうか??


相手の配偶者にバレてなお関係を続行される方は大体元からか一時的にか狂っているので、まともに対話したらトラウマになりますよね。私もです。
面と向かって「すいません、別れて下さい」と言われました。札束でも積んでから言えと心の中で答えましたw配偶者不在中に自宅に上げて泊まらせる、記念日を人の自宅で祝う、私の出産を報告する、そしてお祝いを言う、どっからどう見ても普通じゃないです。主人も相手も。どうしようもない馬鹿か底なしの性悪女でもない限りこんな扱いされて平気でいられるとは思いません。ホント既婚者男って脳に障害でもあるんじゃないかと思います、どうせ引っ掛けるなら私より良い女性にしてほしかったです。

そんな家で暮らしている私もやっぱりおかしいのかも知れませんが…
246. Posted by ルカ   2013年07月05日 17:27
蓮さん
例えば、飲酒運転の車にはねられる事故にあった。
犯人は判ってるのに、反省もしてない、なんだかんだと言い訳ばかり。あげくに「避けないお前が悪い」「その道を通る選択をしたのはお前」「お前が気をつけていれば事故にならなかった」等と逆切れ。
傷はまだ癒えない。
後遺症が残るかもしれない。
時間がたち、加害者の反省や謝罪の気持ちを感じる事ができたら、そんな辛い経験も糧としていけるかもしれませんし、実際生きていかなきゃいけない訳だから、後ろを向いていても進む方向は未来にしかない訳で。んな事ぁわかってると思うんですよ。
でもまだまだ進行形の、現在、事故現場で苦しんでる状況で、「犯人だって辛い」「起こしたくて事故を起こした訳じゃない」「もうそんな事気にしないで前を向いて」「犯人を恨んだって憎んだって怪我が治る訳じゃなし」「かえって精神的によくないよ」「あなただってお酒くらい飲むでしょう?」「お酒飲んで運転する事があるかもしれないじゃない」
…な〜んて言われたら
それは「ねぇよ」って言われると思いますよ。
「今ここでその人にそれを言うか」と。
しかも戦争を例えに持ち出したのは全く誤りだったと思います。
飲酒運転は、事故を起こしてしまったから罪になるんじゃなくて、飲酒運転することがすでに罪なんです。
戦争は、戦闘で人を殺すことが罪なんじゃなくて、戦争そのものが罪なんです。どんな大義を掲げようと、殺して犯して奪う、これが戦争の実態だから。
だから戦争はしちゃいけないんです。
不倫も同じで、バレてきずつけたから悪いんじゃなくて、不倫すること、それ自体がダメなんですよ。
そこを踏まえてほしいなと思います。
247. Posted by ののみ   2013年07月05日 18:00
はなはなさんに賛同しますとコメントしたののみです。

蓮さん=はなはなさん=賛同者(わたし?)とのコメありましたが、残念ながら私は蓮さんでもはなはなさんでもありません。
ちなみに、はなはなさんの言葉には激しく同意できますが、蓮さんの言葉は全く響きません、なぜかしら(笑)

私はサレ妻です。
主人は社内不倫、別居して2年になります。

当初はこのサイト知りませんでしたが、いろいろ考えて対決ではなく愛され妻の道を選びました。
そのおかげか、旦那は特に離婚を言うことなく、定期的に子どもに会いに来て、十分な婚費を毎月払ってくれています。
知人によると、アラフォーの相手女性は激やせしているらしいです。社内で不倫がばれ、女性だけ異動になったとか。もうちょっと待てば自爆するかもしれませんね。

ただ、正直、私の方も、相手の動きに合わせてうまく立ち回り、本当の自分の気持ちを封印するのが辛くなってきたんです。こんなおかしな関係に怒らず、にこにこしている自分を嫌悪しています。
どんな反応があろうが、自分の納得いくよう行動したい、それに伴う痛み(経済的にも精神的にも)も相応に受け入れる方が私らしいんじゃないかと思えて。

そんな私に、はなはなさんの言葉は響きました。
「選択は人それぞれ、ベストは常に変わる。でもその時々に選択し直し歩く。それが自分の意思を帯びた一度きりの人生」
↑携帯にメモって読み返してます^^
248. Posted by ののみ   2013年07月05日 18:07
続きです。

蓮さん、同じエッセンスの事を仰っていると思いますが、なぜ反発されるのか、一度お考えになっても良いかと思います。

独身の時にパートナーの裏切りなど苦しい思いもされ、そこで自分磨きをして素晴らしい旦那さんに巡り合えたこと、幸運なことだと思います。

でも、そんな旦那さんももしかしたら今後不倫するかもしれないこと、それが「人は善にも悪にも転ぶことがある」ということ、その点はお分かりになっておられますよね?

私も主人も結婚して10年、誰からも「すごく仲良し、恋人夫婦」と呼ばれていました。そこからの裏切りは本当に衝撃的で、自分の納得のいく結果をを思いつつ、今なお過去の幸せな記憶が私の決断を邪魔します。

正直言うと、私もお付き合い時代の浮気と結婚後の不倫は全然違うと思う。

蓮さん、
なかなかコメントに賛同が得られないのは、そういう経験者の意見を「そうかもしれませんね」と受け止めることをされないからではないですか。

経験されていないことには謙虚になってほしい。
そう思います。
249. Posted by サレ妻   2013年07月05日 19:15
はなはなさん

うちの夫もバツ1で夫のDVで離婚し娘がいて同じ職場だった女性と8年間不倫し一年半前に解消しました。旅行にも新婚旅行気分で行っており不倫内容も含めあなたはうちの夫の相手なのかなと思うくらい似ています。本当にそうかもしれません。あなたの不倫事実の文章を読んでフラバがおきました。


>【他人がどうであれ、自分の人生を生きなさい】この言葉を蓮さんは、自分自身にも言い聞かせてらっしゃるように、思います。私自身としては深く同調できる考え方です。


↑他人がどうあれなんて言い換えれば他人が傷つこうが自分の思うように生きるという典型的な不倫の考え方に通じると思います。

不倫女は好き勝手に付き合った不倫相手と別れて新しい人生を歩むことができても、人生に突然不倫女が割り込んできた妻と子供は一生苦しむんです。

蓮さんもはなはなさんも自分のしてきたことを棚にあげすぎです。
250. Posted by 蓮さんへ   2013年07月05日 19:57
「人の気持ちを量りにかけないで頂きたい」と言うなら、され妻の気持ちを分かったふりしてバカにしないで頂きたい。
貴女は結婚前と後と感情が同じと量りにかけてるではないかしら??

貴女こそ、され妻の気持ちを分かろうとしてないです。

ご主人が誠実な方なら、され妻の苦しみはわからない。さらに、子供がいる母親の気持ちも分かりませんよね。
結婚前と結婚後の男性の背負う責任の重さは違いますよ。
結婚後は感情だけではないのです。
夫婦だけでの問題ではない。
子供や親、親戚などを巻き込むこともある。
一生消えない心の傷を残す。
再構築するならもっと苦しむ。
子供の人生だって変わるんです。
不倫が原因で離婚したら、孫にだって会えなくなるかもしれない。

貴女にその気持ち分かるのですか?
結婚前の恋愛で家族巻き込みますか??

自分の人生、自分で決めるのが良いのは皆分かってますよ。
でも、そこまで辿り着くのに時間ががかかる。

人の感情は吐き出すことによって解放されて楽になっていく。
心に蓋をした状態では立ち直れないのです。
そういう場を麻衣さんは提供してくださってるのです。
そこで、偉そうに綺麗事並べて不倫女を正当化するような発言は止めていただきたい。
不倫女が過ちに気づかなくなる。
不倫したのは仕方ないと思ってしまう。

どんな理由があろうとも不倫は不倫者が悪いのです。

不倫した側の女性が過ちに気づくには、され妻の気持ちを知る必要がある。

不倫女は1つの家庭を壊したのですよ。
結婚は恋愛とは全く違います。

結婚してるのにそんなことも分からないのですか?
251. Posted by 蓮さんへ   2013年07月05日 19:58
その2

蓮さんの言い分によれば、誠実なご主人でも、この先不倫する可能性あるということですね。
誰でも結婚するときは誠実な人と思ってる。不倫するような人とは思ってないのでは?
結婚前から浮気ぐせが有ると分かってたら違いますが…
蓮さんも誠実と思ってるご主人に不倫されたらされ妻の気持ちがよくわかると思います。
ご主人が不倫したら貴女は冷静でいられますか?
今まで述べてきたようなこと出来ますか?
そうならないと良いですね。

不倫するか、されるかしてからここに来たら如何ですか?
252. Posted by リア   2013年07月05日 20:14

蓮さんはとても文才のある方だと思いますよ。
でもどれを読んでも、ご立派なだけで全く心に響かない、共感できない、温かさの感じられないご意見ですね。

キキさんに対しては失礼を通り越して攻撃的でさえあると思いました。久しぶりにびっくりしております。
253. Posted by yuko   2013年07月05日 21:21
何回言ってもわからない人に意見するのもあほらしいと思いましたが、読んでいて許せないので書きます。

私は独身時代に男性に二股かけられ裏切られ友達に略奪されたことあります。
同じサークルで毎日顔を合わせなければいけなかった辛さ。
誰かさんの言われる辛さ・・わかります。
確かにつらくて苦しかったです。

けれど、結婚後の夫の不倫はそんな比じゃなかったです。
死を考える地獄の苦しみです。
人の苦しみはわからない。比べることはできない。
けれど私が経験した両方の苦しみは、不倫されることは最低最悪な感情です。半端ない。想像を絶します。

蓮さんだってもし今、あんなに優しい(と信じている)ご主人に裏で不倫されていることを知れば、半狂乱になっていることでしょう。気づいてないだけかもですよ。男がズルいことは経験豊富なあなたなら知っているのでしょ?うちの夫も本当に優しくていい人でしたから。信じられませんでしたから。想像できないですか?

不倫されればなにより子供まで巻き込んで離婚を考えなければならない。
両親・義両親を巻き込んで離婚を止められ、苦しみに耐えなければならないつらさ。
自分の選んで一生誓い合って結婚した夫がこんな人間だったことの情けなさ。

自分のことだけ考えてればいい独身時代の恋愛とまったくわけが違うんです。

不倫側、不倫された側、考慮されるべき気持ちはもちろんされた側なのです。

独身時代に略奪経験があるからこそ、サレ妻の経験があるからこそ言っています。
比べ物にならない。

サレ妻が卑屈になってるなんて不倫してた人に言われたくないです。

不倫撲滅サイトなんだから、不倫してた側がそれほどの反省もなしに、妻側の苦しみを自分と同等以下くらいに思って勝手に前に進まれても困るのですよ。
だから最低最悪なことをやっていると自分を恥じ、まっとうに生きなおしてほしいのです。
254. Posted by はる   2013年07月05日 23:02
レモングラスさん、emikoさん、はるさんへ さん
コメント有り難うございました。不倫相手は、会社でも前の席で、どうしても視界に入ってしまって、イライラしたり、でも、気になったりしてしまいますが、忙しく働くことで、だんだんと仕事の方に焦点が戻ってきている気がしています。

はるさんへ さん、がねさんの、何故不倫してしまったのか?どうして離れられないのか?というご質問に、お応えしたいと思います。主観的ではありますが、自分を省みて他の人に意見を頂く機会でもあるので・・・

私は、父親は同居していたものの、仕事人間で、最近まで父親不在のような家庭で育ちました。年上の人に惹かれるのも、一因あるかもしれません。大学時代は、興味本位で水商売のアルバイトをしていました。スナックに毛が生えたような、女性10人弱のラウンジです。それが自分では大きな要因になっていると認識しています。既婚であろうとなかろうと、男性と二人で食事したりということに対する垣根が低かったと思います。
(続く)

255. Posted by はる   2013年07月05日 23:03
そのときは、普通にお付き合いしている同じ大学の先輩がいました。当然ですが、水商売をしていたことで喧嘩がやまず振られました。その時、自暴自棄で一人のお客様(既婚者)と数回関係を持ったことがあります。その時は自分で自暴自棄だと分かっていたし、恋愛感情が無かったのですぐに別れました。でもやっぱり苦しかったです。

こんな人間なので就職で苦労し、まともな会社にやっとのことで採用されたので心を入れ替えて頑張ろうと思いました。
中小企業ながら、語学ができたことで二年目から社長の通訳や海外出張等させてもらえ、1年ほど経ち天狗になっていたのだと思います。気がついたら先輩とできてしまっていました。2年以上育ててくれた恩もあって、最初は巧く断りきれなくて、キスくらいだったら忘れてくれるかななんて、ぼけたことを思っていました。でも普通の人だったらしないですよね。ここも私の「垣根の低い」「倫理観の無い」弱い、最低な部分だったのだと思います。
(続く)

256. Posted by はる   2013年07月05日 23:04
不倫を続けてしまう原因について。
よくコメントされている方が仰るように、不倫はお互いの綺麗な部分しか見ていないので、倫理的な問題以外には、二人の中にあまり問題が生じないと思います。そして、最初は、お互い結婚する気もないので、相手の直してほしいところや、嫌な部分も目立たないし、無責任でいられる。
特に女性は、体の関係を持つと、情がわいてしまう。
コソコソ会うことが最初は苦痛でも、他の人が知らない一面を知っていることが嬉しく感じることがある。
情がわいてしまうと、苦しくなってくるのですが、その人との疑似恋愛が楽しくなってしまっていたら、抜け出すことが難しいんじゃないでしょうか。
綺麗な部分しか見ておらず、無責任で軽い気持ちで付き合えるから、生活感無くロマンチックでもいられると思います。
私は、そういった状況でした。

書いてみると、自分の倫理観の無さが露呈して、情けなくなります。
257. Posted by はなはなさんではないです。   2013年07月05日 23:51
みんな必死なんです。
救われたい。
思いは同じだと思います。

ただ、それぞれ状況が違うし、このサイトに来る理由も人それぞれ。癒して欲しい方、思いを吐き出したい方、立ち直る方法を知りたい方、知らせたい方、本当に人それぞれだと思います。

でも、みんなこのサイトを頼りにしているのだと思います。されてしまった方してしまった方、どちらでもない方、麻衣さんは、どんな方でもこのサイトに来るのを歓迎していることでしょう。

蓮さんは、ただご自身の体験から、苦しんでいる方に立ち直って欲しい、それにはこんな方法があります。と、お知らせしているだけだと思います。

偉人の言葉を引用したり、観念的な言葉が多く使われているけれど、それは、蓮さんにとって立ち直るのにおおいに役立ったからで、蓮さんなりの方法なんだと思います。

蓮さんのコメントがしっくりこなかったり、上から目線と感じるのは、受け手にとって、その方法が合わす、もっと違う方法で救って欲しいという思いがあるからではないですか?

つづきます。



258. Posted by はなはなさんではないです。2   2013年07月06日 00:47
続きです。

不倫された方から、同じ立場で、気持ちを共有したい。優しい言葉で寄り添って欲しい、など、「自分の力で人生切り開いて下さい。」よりも、今は、酷い事をされて自信を無くしてしまった、そんな自分を「あなたは正しい。そんな気持ちになるのも無理はない。」と認めてくれるような方を求めているのだと思います。

私も偉人の言葉の引用や観念的な言葉は、ピンときません。でも、蓮さんのコメントからは、苦しんでいる方々にいつか幸せになってもらいたいという気持ちが一貫してあると感じています。キキさんに対しても、「そんなに拗ねないで、頑張って!」(キキさんはとてもそんな気持ちにはなれない状況なのかもしれませんが。)と、励ましているのだと思いますよ。

蓮さんを責めたくなる方は、アドバイスは一つの方法だと捉え、自分にあった方法で、気持ちを吐き出したり、同じ立場の方に寄り添いながら、ご自身の気持ちや生活が少しでも穏やかになるようにこの場を使っていったらよいのではないでしょうか?
259. Posted by はなはな   2013年07月06日 03:32
ののみさん
メモって頂くなんて…大変恐縮です。あれは、失敗し、自分の予見の無さに情けなくなった時、自分に言い聞かせている言葉でもあります。
「経験のないことには謙虚で」ほんとにそうですね。そう思います。
私は、不倫をしていました。相手の奥様は、ののみさんのように冷静で、賢い人でした(会ったことは無いのですが、そう感じました)自分はこんなに焦っているのに…だからこそ、決して騒ぎ立てない奥様の存在が何よりも怖かった。自分が自分で無くなるほど嫉妬しました。毎日、何年も。不倫相手に対する不信もありましたが、何より自分の嫉妬と言う感情と対峙するのに疲れ果て、相手と離れたのが正直なところです。
ののみさん、虚実を真実だと思いたい愛人は常に好戦的です。どうか今の、そのままの姿勢で不倫側の責任を追求して下さい。私、嫉妬から攻撃的になった時に相手に言われたんです「離婚を言い渡すのは難しい。あの人(奥様)は何も悪いことはしていない」=ワルイコトヲシテイルノハ オレタチダ。永遠の二番手として聞く、その言葉と、それに込められた意味は、脅威以外の何物でもなく、嫉妬するのも忘れ、もうこのまま消えて無くなりたい気持ちが全身に充満しました。
自分で書いていながら思うのですが、こんなおかしな励まし方しか出来ず、本当に申し訳ないです。気分を害されたなら、本当にごめんなさい。
260. Posted by はなはな   2013年07月06日 03:56
サレ妻さんへ
まず、フラッシュバックの件、大変すみませんでした。
私は元夫が働かなくなり離婚しました。DVはありませんでした。また同じ職場の人との不倫でしたが、海外でのことであり、出張は行きましたが、旅行には行ったことがありません。御主人の相手とは違います。
唐突ですが、中島みゆきの歌はお好きですか。「糸」や「時代」、「荒野より」など。機会があれば、また聴いて頂ければ幸いです。私は、自身の葬式、出棺時には「時代」をかけて欲しい、と娘に頼んでいます。
261. Posted by 蓮   2013年07月06日 07:32
私自身には主人に女遊びされた経験はありませんが、知人で不倫され、自分の家に火をつけて死のうとした女性にかかわったことがあります。

心配で何度も家に通いました。
御主人に平然と『俺は彼女(愛人)を守らなきゃいけない』と言われ、愛人からは『早く別れて』と電話がかかってくる始末。

こんな状況では他に癒しを求め、他の男性に癒されたいと思っても仕方がないのではありませんか?
『弱いからだ』と責められますか?

不倫は誰にでもおこりえる、と書きこんだのはいろんなケースを見てきたからです。

はなはなさんではない、さんへ

私はキキさんみたいなメールを人におくったことがあるんですよ。『あなたの前から姿を消します』って。

その人とはまだ会うので、感情的に、発作的にメールを送ってしまった自分が恥ずかしくなる時があります。
だから、過去の自分をみているようで可愛いと思ったのです。甘えるところがないので、甘えたいのかな〜っと思って。
262. Posted by 蓮さんへ   2013年07月06日 07:33
蓮さん

あなたはそんなに間違ったことは言ってないとは思います。
でも、言い方ってもんがあると思います。

昔の経験からこんな考え方・話し方になったのかも知れませんが、
実生活でも同じような言い方振る舞い方で人とぶつかることはありませんか?
それともネットだから虚勢を張って発言されているんでしょうか?
どちらにしても、何だか勿体無いですね。

「苦しんでいる人に伝えたい」と思っている気持ちは立派だと思います。
でも、先生のように「〜なさい」「〜すべき」というような言い方は、多くの人に伝わるものではないということも自覚されると、蓮さんの思いがもっと効果的に人伝わるんじゃないかなと思います。
「だから何度も言うつもりです。」とおっしゃっていますが、
そういう部分を変えないと、何度発言されても、これ以上の共感は得られないどころか、共感できない方の反発心が大きくなるだけです。

「いや、私は間違ってないし、変える必要はない!」というのであれば、そろそろ発言は終わりにしませんか?
ずっと同じ議論が続いてしまいますから。

あなたの主張は分かりました。
そして、苦しんでいるされ妻さんも、「そういう心の持ち方にすればいい」と知っています。
知っていてもできない。だから苦しんでいるんです。
あなたも今の心境に到達するまでは、もがき苦しんだわけですよね?
それならば分かりますよね?その辛さ…。
そして、答えに一直線では向かえないことも分かりますよね?
皆さん、もがき苦しんでいるからここに集まってきているんです。
その気持ちに寄りそうことの方が重要だということに
蓮さんには気付いてほしいです。
263. Posted by ヒノ   2013年07月06日 08:28
前回怒りに任せ発言いたしましたが、蓮さんの言葉が心に入る時と入らない時が有るのは『借り物の言葉が多い』からでは無いかなと?
私の主観でごめんなさい。
人に何かを伝えたいなら『自分の言葉』で語る事です。『自分の言葉=自分の思い』この『思い』が込められているかどうかで伝わり方は違と思います。
だから誰かの言葉を引用しても『借り物』に『なりがち』です。
『なりがち』と表現したのは人によっては引用した言葉がその人の中で血肉となり血の通った『思い』のこもった言葉になるからです。

蓮さんご自身は文面から察して思いやりの有る方だと思います。ただ引用された方の影響を多く受けられ(言い回しがその時々で違う様に感じたもので)すぎて蓮さんの『思い』が伝わって無いのだと思います。

そして偏った側面から見た知識だけで、物事を判断しないで下さい。
貴方がご覧になった書物も事実です。でもその非道の限りをつくした日本兵ばかりでは無い事も理解してください。
東南アジアの小さな島国では日本人に対して敬愛をしめして下さる所も有ります。そこは日本兵がいた所です。
貴方が侮蔑なさった『鬼畜日本人兵』だったら敬愛をしめして下さいますか?

戦争は悪です。どんな大義名分を掲げようと殺戮です。でも個々人の『思い』まで否定するような事はしないで下さい。

蓮さん『思い』を伝えるのは簡単明瞭が一番ですよ。
264. Posted by 桃   2013年07月06日 08:33
私は、不倫をされたこともしたこともない主婦です。はなはなさん、蓮さん(蓮さんは、不倫経験者とはかかれていませんが)のコメントは、ご自分が不倫を経験しているのでどうしても不倫擁護に感じます。中立的な私でさえ感じるので、不倫をされてしまった奥様方は余計にそう感じられると思います。今、とても辛い思いで悩んでいらっしゃる奥様方は、不倫問題が解決されれば前向きに生きられるはず。今は、その辛い気持ちに寄り添ってあげることが大切だと思います。はなはなさんや蓮さんのコメントに賛同される方もいらっしゃるんでしょうが、私には頑張っている奥様方の気持ちを逆なでしているように感じます。
265. Posted by サレ妻   2013年07月06日 08:37
不倫サレ経験のない(しかも不倫経験はあるらしい)人が、サレ経験ある苦しみの渦中の人に、想像で一般論的な物を言うから、サレた側にはちっとも心に響かないんです。

サレた私たちが、何度蓮さんに苦しみを伝えてもわからないことから、蓮さんは賢く知識はあっても想像力は欠如しているように思います。

不倫する人は想像力が足りません。衝動的に今が楽しければいいのです。
自分がこんなことをしたら、周りが大変なことになるのではという見通す力がたりないのです。

夫もそうでした。
まったくバレるなんて、ここまで家族を傷つけるなんて全く思っていなかった、女に声かけなきゃよかった、こうなる(離婚を申し渡される)なんて思わなかった、不倫相手が自分とそこまで結婚したいと思ってるなんて思わなかった、×イチの女は、結婚なんてもうこりごりだから自分と遊びで付き合っている、だからこっちも男が欲しくてさびしいんだろうと思って自分も癒されるならと付き合ってやっただけ、相手が苦しかったなんて嘘だろう、感謝されていいくらいなのに etc・・・呆れました。相手が気の毒になりました。同じ女性として。

これが不倫男性の本性です。

もちろん、不倫相手には歯の浮くようなメールや甘い言葉を言い続けていました。

メールや直接話した彼女の言葉からわかりました。

「一緒になりたい」「結婚できたらいいね」
「一生そばにいてほしい」そんなことばで女を操っていました。
けれど決して、「妻と離婚してきたから結婚しよう。」なんてことは言わない。「一生そばにいてほしい」とは言ったけど「自分は妻と別れて君と結婚する」とは一言も言わなかったそうです。「君にいい人ができたらいつでも身を引くからね」「結婚できたらいいね=(君は誰かと)結婚できたらいいね」などと言っていました。

(続く・・・)
266. Posted by サレ妻   2013年07月06日 08:43
続き1

不倫がバレて私が夫に離婚を申し出たときの夫の言葉は以下です。

・離婚なんてする必要はない。したくない。
・相手との結婚なんて考えられない。君と彼女は世界が違う。別の世界。(夢の世界)
・いつでも相手に男ができたら身を引くと言っていたから不倫を続けたいと望んだのは彼女なんだ。(ずるい!)
・妻は愛している、不倫するような女と結婚するわけない。彼女は結婚するような女ではない。不倫相手は不倫相手。結婚するつもりは全くない。(←自分はしといて女は許さないなんて!)
・君が不倫相手に劣っていることは一つもない、君に不満はない、相手もわかっているはず。
・忙しくてかまってくれないときさびしくなった。でも、君は子育てもあって大変だし、寂しい、かまってほしいなんて言うのは気が引けたから、浮気相手に君への不足感を補充してもらっただけ。補欠みたいなもの。
・君が彼女に劣っているところは何一つない。

私は呆れました。バレたらすべて相手のせいにして、支えがほしそうだったから、付き合ってやっていたとか、彼女は男が好きで欲求不満なんだとか、うつ秒で病気だから、とか、だんだん「私はこれからどうなるのとか感情的になって責めてくるからうざくなっていった、とか、君が気づかないうちに自然消滅させようとしてたのに、あともう少しで恨まれずに別れられたのにとか。言いたい放題の言い訳三昧でした。
267. Posted by サレ妻   2013年07月06日 08:48
不倫しているみなさん、あなたは本気で大切にされてはいません。

妻は変わりはいないけど浮気相手はめんどくさくなればポイです。

そうなるのがわかっているから、不倫女は自分の気持ちを相手に言わずに我慢し、押し殺す。
自分を選んでもらえる自信がないから二番手に甘んじる。
日陰の存在に我慢できなくなったとき、精神崩壊がやってくる。不倫者は早死にしやすいそうです。
夫の相手も綺麗な人だったのに、やつれ果て酷い鬱病で仕事ができなくなりました。

別れの修羅場を経験してこそ初めて不倫関係は解消できる、そう思っています。
自分が捨てられることを恐れて本当の気持ちを封印し、ずるずる既婚者に都合よく扱われている不倫女性のみなさん、あなたの相手はあなたを幸せにはしないのです。いずれあなたを不幸のどん底につき落とすでしょう。相手家族への恐ろしい嫉妬の念や激しい自責の念と共に。

夫の相手はまだ理性のある人間でしたから結婚をほのめかしながらも離婚してくれない夫のズルさに何年も苦しんでいましたが依存症&うつ病で離れられなかったと言いました。
奥さんにバレてやっと目が覚めたと。ここまで来なくては終われなかったと。

不倫は今すぐ止めましょう。

不倫男は、浮気相手と 結 婚 す る 気 な ん か な い のです。
自分はモテると 自 己 満 足 し た い だ け です。

サレ妻・相手子供の気持ちをもっと想像しましょう。
既婚男性の不誠実さを目をふさがずに真正面から見据えましょう。
自分がされて嫌なことはしてはいけません。自分に倍になって返ってきます。
268. Posted by 三度目の正直。   2013年07月06日 08:50
あら載ってる。びっくり。

はなはなさん

>はなはな、は私のみです。

そうでしたか。失礼いたしました。

>10人いれば同調は多くても3人ぐらい、反対は少なくても3人ぐらい、どうでもいいやは4人ぐらい。人の賛成、反対と言うのは、そんなものだと思います。

なるほど、面白い表現ですね。
余談ですが、日本では参院選間近なのを思い出しました(^^)。

>どうやって立ち上がるか、どうやって生きようか、と言う意見=不倫擁護となるのは、すみませんが、私には理解が難しいです。

はなはなさんは不倫経験者とおっしゃっていますね。

「不倫」というのはワーストに自分を見失ってる状態だと思うのですが
そこは故意にかそうでないのか
ノータッチでふれずにおきながら、

被害者である不倫された奥さまサイドにのみ
どんなときも自分を見失わずに生きるべきです
と啓蒙なさるようなコメントしたり
そのようなコメントに同意するのがふにおちませんでした。
すくなくともフェアではありませんね。


もしかして本人も無意識で気づいていないのかもしれませんが、それだけ
「不倫した過去」というのは
ふれたくない心の傷なのかもしれません。

おっしゃっている人からしてこうですから、
なにがあっても自分を失くさずに前向きに生きる
のはむずかしいですね。
少しでも、できるかぎりそうでありたいとは思っていますが

アジア某国ご在住とのこと、
これから気候もきびしい時期かとお察しします。

どうかご自愛のうえ
お元気でおすごしください。

麻衣さん、載せてくださってありがとうございました。
269. Posted by ?   2013年07月06日 09:00
不倫をする女性をごく普通の女性だというコメントがありましたが、コメントに書かれているように変態女とは言いませんが、普通ではないと思います(普通の線引きってなんだかわかりませんが)
してはいけないこと、相手ご家族を苦しめることが想像できない、流されやすい倫理観のない女性です。
普通は、それらのことを考えたら誘われても理性で踏み込みません。
270. Posted by yuko   2013年07月06日 10:23
蓮さん

私は、あなたのように、誠実な男性を夫にし、とても仲良く暮らしていると思っていたのです。

夫のことも愛していました。家庭は円満そのものでした(私はそう思っていました)

なのに、突然、夫の不倫が発覚し、まさに鈍器で殴られたような青天の霹靂でした。
不倫されてみると、ほんとうに思っていた以上の、思ってもみなかったくらいの衝撃とショック、自分の生きている意味を見失い、自死を考えるほどの自責や「自分の知っている夫」が「夫と言う名の赤の他人」だったことへのやりきれない喪失感・・・・そんなぐちゃぐちゃの感情が一気に押し寄せてきたのです。
いかに自分が何もわかっていなかったか、不倫される辛さがここまでのものなどとは考えてもみませんでした。

だから、蓮さんがサレ妻の気持ちをまるでわからないのはある意味仕方ないことのかなと思います。お友達の相談に乗ったくらいでは理解できる感情ではありません。だから経験ないなら謙虚になってください。

続きます
271. Posted by 紫陽花   2013年07月06日 10:26
良いことであるかも知れませんが、自己主張の強いコメントばかりになってしまって、何が何だか分からなくなりました。

百人いたら百通りなら、サレ妻が相手を責めたり恨んだり騒いだりしても、それはそれでいいと思います。

サレ妻が不倫相手を許せなくて苦しんでも、それを糧に絶対に離婚しなかったり、弁護士立てて社会的制裁加えたり出来るかも知れません。

そんな人生が一時あってもいいのではないかと思います。

別に、無理して不倫相手の気持ちを分かる必要ないんじゃないかと思います。

反対にサレ妻の気持ちを分からなくても、自分を大切にできる人は、不倫しないし、万一、魔が差して踏み外してしまっても、自力で脱却できると思う。

不倫を繰り返しても幸せな結婚をする、なんていう女性は芸能人では魔性の女と言われます。
一般人にはそんな卓越したこと出来ません。

双方、理解し合うなんて、赤の他人。無理なこと。

サイトだから、美辞麗句を並べられると思いました。

サレた実際の友人や身内に、名言格言で諭しても、癒やしてはあげられないと思います。

私は、友人に学校の先生じゃあるまいし、上から言えません。
経験豊富だからと経験談や偉人の言葉で自分を語っても、引くし距離置かれてしまうと思います。

でも、それはそれで救われる人がいるんだからいいとも思います。

私に出来ることは、傷付いて荒んだ心も疲れた心も全て認めて、復活する力を信じて、そばにいてあげるだけでいいと思いました。
272. Posted by yuko   2013年07月06日 10:31
続きです

たとえがよくないかもですが、震災などで苦しんでいる人に、被害者でない私が、
「ほらほら、いつまでも苦しんでないで、いい加減前向きに生きましょうよ^^」なんていっても、受け入れられないと思います。
「もう消えたい」と思っている人に「あ〜もう、かまってほしいんですね」なんて絶対に言えません。
今のキキさんは他人のあなた(しかも不倫者側)に「はいはい何でも聞いてやるよお子ちゃまね」なんていわれてうれしかったのでしょうか?
自殺につながるかもしれないのですよ?

「不倫されるってそこまで苦しいの?自分も恋愛で苦しんだ事はあるけれど、もしかしたら不倫は自分の想像以上なのかもしれない」とみなさんの意見からご自身の言動を振り返る必要もあるのではないでしょうか。全くそれを受け付けず、攻撃的な(ご自身がわかってないのだと思いますが)のコメントを発信していることに気が付いていないことが、私は残念です。
なぜ「もしかしたら自分はそこまでわかっていなかったのかもしれない」という気持ちになれないのかなと思います。

私の夫は知能は高く読書量や知識は半端なく、仕事もバリバリこなすけれど、相手の微細な感情が理解できないという特性を持っています。
蓮さんの書き込みを読んでいて夫を思い出しました。

不倫撲滅サイトで不倫擁護しサレ妻攻撃の人はここに来ないでほしいです。不倫をやめたいと思っている人にはまずサレ妻の苦しみを理解してもらわなければならない。そして不倫を清算して前に進んでほしい。
都合よく男に振り回され利用され男に依存する女性になってほしくないです。(ここは蓮さんと同じだと思います)
自分のことを顧みない、不倫していても正当化する、不倫脳はこうなってしまうのだということを、不倫女性に反面教師として示したいなら別ですが。
273. Posted by 紫陽花   2013年07月06日 10:44
> こんな状況では他に癒しを求め、他の男性に癒されたいと 思っても仕方がないのではありませんか? 『弱いからだ』と責められますか?


これが、蓮さんの根底にあるものですね。
ようやく、分かりました。

夫が不倫したから、自分も不倫していい道理はないと思います。

追い詰められると、何でも不倫に走るの?
目には目を、歯には歯をですか?

弱いのではなく、関係ない被害者を増やしています。

それは、蓮さんの友人の自宅放火をしてしまうようなパーソナリティーによる特異な問題で、一般的なサレ妻の方々に合うものではないと思います。

自宅でも、殺人のためでなく自殺のためでも、放火は重罪ですよ。

問題点がズレてませんか?
友人なら、まずそこを言ってあげないと、不倫を正すことが出来なくなりませんか?
274. Posted by 由美   2013年07月06日 10:51
前に進めるのは


○不倫している側・・・不倫をきっぱりとすべて止められたとき

○不倫された側・・・事実を受け入れ、泣き叫ぶ時間が過ぎ、しばらくたって自分を見つめられるようになったとき

だと思います。
蓮さんの意見は、ここにきて悩んでいる渦中の人たちには少し早すぎたのかなと思います。

私は過去ずいぶん前に不倫され修復を決意し、前に進んでいます。なのでまだ少しは蓮さんの言われることも理解できる部分はありますが、不倫されて今苦しんでいる人にとってはきっと蓮さんのコメントは受け入れがたいですよ。

止めたいほうはやめる方法を模索してここにいる、されたほうは苦しむ心をなんとか癒したり賛同してもらいたい、裏切られた自分を誰かに理解してもらいたいと思ってここにきているのではないでしょうか。

まずは、しているほうが妻たちの苦しみを理解し、自分のしていることの恐ろしさに気付くことが先決です。そして、されたほうは、自分の自信を無くすことなく、自分の楽しめることをして、心を癒し、夫以外のことにも楽しみをみつけて自分を大事にしていけたらいいと思います。

不倫側・不倫され側両方の女性に言えることは、決して必要ない人間はいない、自分は大切にされるべきである、最終的に、不誠実な不倫男に振り回されない自分になれたらいいんじゃないかなと思います。

蓮さん、そろそろ終わりにしませんか?
275. Posted by ノラミャー子   2013年07月06日 12:04
すみませんちょっと横になりますが・・・

ヒノさんの書き込み拝見して・・・

半世紀以上前の時代状況を想像し、
ヒノさんのお父上はじめ先人の皆さまに
あらためて頭を下げたくなる心境です。

国じゅうの家族のささやかな幸せの犠牲のうえにあった戦争の時代。
周囲の若者たちが兵隊にとられ、
召集されるより先に家族の中から大切なわが子を
誰かひとり「お国のため」(そしてもちろん、あらゆる意味で「家」や「家族」を護るため)出さなければならなかった(出征する本人もそれを自覚していた)「時代」が存在したということ。

戦後、時代の激変で一転、
入隊した過去に後ろ指さされる風潮にあっても
物言えぬ戦友を思いやり
時流におもねてからかってくる人たちをも恨むことなく
隠し立てせず誰のせいにもせず
毅然とした姿勢をみせてくださったお父様。

涙がでます。
全世界に誇れるすばらしいお父様ですね。

そして奇しくも。

はなはなさんがおっしゃる
>既存事実を認め、外的要因に左右されず、自分で判断、選択して歩んで行こう

蓮さんがおっしゃる
>その人の器で、度量で、その出来事に対するとらえ方が違ってくるのです。だから、人がどうであれ、自己を磨くのが大事なのです。

>自分の人生の主導権は自分が握っているのですよ。

>なんどでもいいます。
>【他人がどうであれ、自分の人生を生きなさい】と。

・・・を、まさしく体現なさった生きざまですね! !


このことの『重さ』を、じっくりかみしめたいです。

(良いこと言ったり書いたりするのは簡単です。
実際に行動するのはむずかしい、当たり前ですが)


ヒノさん、ありがとうございました。
276. Posted by ノラミャー子   2013年07月06日 12:06
いま現在も夫さんの不倫で苦しんでる方にむかって

>あ〜もう、なんて甘ったれの、かまってちゃんのお子ちゃまなんだ(;´Д`)
>ヨシヨシ。いい子だから辛かったことを全部吐き出しちゃいな。

なんて馬鹿にしてる以外考えられない
(本人は励ましのつもりだとしてもあまりに軽薄すぎて絶句)こという人が、
いくら他に良いこといっても
残念ながらうわべだけでかるがるしくしか感じられません。
277. Posted by molin   2013年07月06日 12:19
?さんへ

私の職場でのことですが、上司がお気に入りの何人かの部下をお茶に誘うことがたびたびありました。

最初の頃は皆遠慮がちだったのに、その内に1人の女性が主任になり係長に、二人で出張し上司に買ってもらった時計を見せびらかし、言葉使いが馴れ馴れしくなりました。
結局2年位で破綻しましたが、その一部始終を周囲が感じていました。同様のことが他の部署でもあったということです。

最初は上司に仕事を褒められて、それにこたえるため気持ちよく仕事をしようと頑張っている内に、「好きだ」と言われ心をほだされてというパターンが多いようです。

倫理観の低い企業だったからではありません。最近でもある有名企業を辞めた男性に理由を訊くと、『上司が不倫して指令系統が混乱して、やる気を無くした』と言うのでした。

私がこのサイトに来たのは、既婚男性から『好きだ』と言われ、これは「男の純情」ではなく「不倫のすすめ」なのかと考え考えここにたどり着いたのです。
えっ、全く普通の私が、そんなことを言われるなんて、その男性に対して何か特別な眼差しを向けたと思われたのかしら。。。
そして、やり過ごしていたら、プレゼントをくれてドライブに誘われました。

これが色気無く過ごしてきた私の「最後のチャンス」と迷いもあったのでしょう、一時は混乱し眠れなくなりましたが、冷静に考えてワナに掛からないように逃げました。




278. Posted by ?   2013年07月06日 13:16
すみません。
何がいいたいのか、よくわからないのですが。
倫理観があるか、理性でセーブできるか、それは学力の高さや企業の大きさではなく、個人個人だと思います。
上司に褒められたい、認められたいがなぜ不倫につながるんでしょうか?既婚者と知らなかった場合以外は、どんな理由があろうと倫理観のない女性ということですよね。
279. Posted by はなはな   2013年07月06日 14:02
三度目の正直さんへ
こんにちは。はなはなです。

【「不倫」というのはワーストに自分を見失ってる状態だと思うのですが、そこは故意にかそうでないのかノータッチでふれずにおきながら】➡106から、投稿させて頂いています。またお時間あれば見てみてください。不倫渦中は、確かに自分を見失っていました。脱却のため転職し、新しい職場に慣れるのに必死で、この一年半ほど、不倫のことを思い出すことはあまりありませんでした。このサイトに投稿している理由は、消耗と不毛の日々であった自分の不倫経験を語り、今、不倫されてる方に脱却を勧めるためです。それが自分に出来る唯一のことであり、また、蓮さんの「自分らしく生きよう」と迎合しましたので賛同しました。書いているうちに、それが自分の過去にキチンと向き合う作用があることも分かり、大変ありがたいと思っています。よって、人の意見と対立する気は毛頭無く、不倫を擁護する気持ちもありません。色んな受け取り方があるのは、人それぞれの経験や感じ方があり、重きを置く箇所や場所も違いますので、仕方ないと思っています。それは自分も同じですから。
280. Posted by ママン   2013年07月06日 18:30
蓮さんへ

人間は、人生の辛苦を経験し、それを乗り越える度に、他者の傷みをも知り、その人格に人を思いやる優しさが宿り、人生の糧になってゆくのだと思います。
自分語りの一方通行では、あなたの経験した辛苦が、あなた自身の人生の糧となっている事が、伝わってこないのですよ。
281. Posted by かお   2013年07月06日 19:32
他の投稿の回でもたびたび見かけましたが、また最近も、本筋から外れて、「○○がおかしい!」「私はそうは思わない!」「あなたは不倫擁護派?」などなど、発言発言に反論し合って何が正しい正しくないを言い争うことばかりで…どうしてそんなに感情が他の人に向いてしまうのでしょうか。
ブログの中であれ、傷付け合うことに意味があると思えません。
読んで不快を感じるコメは、シタ側サレた側両方のコメに見受けられ、それは人によって違うでしょうが、自分自身のその時に必要なものを選択すればいいことで、私はイヤ!とか違う!と言ってもキリなくありませんか?
私は、サレ妻です。
しかし、シタ側の人が、現在および未来永劫に悪で異常な人という考えではありません。
それだと、目の前の主人も同じで、再構築する意味もなくなりますものね?
不倫女が現れたせいで…不倫女が夫に○○させてる…と思ってた時期は、何も変わりませんでした。
主人を閉じ込めておけないなら、外に出れば女の人はたくさんいるからには、私と主人の関係に向き合って、その絆をどうするかを考えるしかないからです。
女を憎むことに一生懸命になっても、それは今後も二度と同じことが起こらないとは言い切れない目の前の主人との危うい関係を見直すことから逃げていただけでした。
他の人に必要以上に感情を荒立てるのではなく、自分自身と目の前の現実と、大切なもの、大切な人、そのために情報(発言)も取捨選択したほうが気持ちのよい自分でいられませんか?
282. Posted by ◇   2013年07月06日 22:59
はるさんへ

不倫を断ち切り立ち直ろうとしてるなか、不倫体験のコメントありがとうございます。
早く忘れて貴女だけを愛してくれる独身男性と幸せになってください。

私がお世話になってる小林美智子先生も松宮直子先生も育った環境のことやその人の「心の癖」が不倫へと導き影響してると言ってます。
なので、どんなによい妻でも不倫されるときはされる。
妻は悪くない。不倫者の問題なのです。
そして、はるさんも不倫してしまったこと、育った環境が影響して無意識の行動だったのかもしれませんね。
人間は97%無意識の世界で生きてます。
不倫は幸せになれない。
二度と繰り返さないと誓って下さい。

され妻は発覚時するとパニックになります。冷静に考えることができず、自分が悪かったのかと自信を失う。
今までに経験したことのない衝撃です。

私は信じていた夫に裏切られ、結婚も子供を産んだことも全てを否定されました。
夫は不倫を正当化するために妻への暴言、逆ギレ、開き直り。
それなのに、「妻も大事、女も大事。」「妻と女とは感情が違う。」「二人の女を愛せる」と言いました。

夫は優しく誠実な人だと思ってました。(蓮さん、ほとんどの人はそう思って結婚してますよ)
でも、不倫ができる環境が整ってしまって誘惑に負けたのです。
夫は理性を失いました。
夫は私と向き合わずに嫁姑問題、家族から逃げました。
相手の女も家族の問題?心の病気?を抱えてます。

夫は厳しい両親に育てられ、両親は離婚話も出たほど喧嘩の耐えない家庭で育ってます。そして、夫にとって父親は反抗も出来ない意見も言えない怖い存在でした。母親は神経質で口うるさい人。言ったところで怒られるだけなので何も言わない、言いなりです
283. Posted by ◇   2013年07月06日 23:02
はるさんへ
続き

父親が他界して、夫は変わりました。そして不倫です。
夫の祖父も不倫で離婚してるらしく、祖母のこと知りません。
「不倫なんて珍しくない」と言ってましたので悪いと思ってないのでしょう。
「既婚者は好きな人ができたらダメなのか? 純愛だ」とか考えられない発言してますから…

正直、そんなアホな夫を選んだ自分が情けないです。(ちなみに、高学歴で某有名会社で管理職ですよ〜)
それなのに、私は離婚に踏み切れない。
別居はしてますが、私が精神的に離れられないのです。

不倫脳(麻薬と同じようなホルモンが出てる)は常識的なことが分からなくなるほど脳も心も破壊する。
暴言や逆ギレして、形相が変わった夫が今でも「同じ人なの?」と信じられません。
でも、優しくて誠実だった夫も不倫してる夫も同じ人。それが現実です。
そんな風に受け入れるまで時間がかかるのです。
簡単に納得できないし離婚も出来ない。

結婚前の恋愛と結婚後の夫婦とは人生の重みが違いすぎる。

付き合いから結婚生活20年以上、そんな夫の一面にも気づかず信頼してて、発覚と同時に全てを失い人生が変わりました。
私は子供の人生が変わってしまったことが一番辛くて悲しいです。

され妻は心が壊れて感情のコントロールが出来なくなるのです。
私は10キロ激ヤセ、不眠、重度のうつ状態になり、今でも薬がないと不安だし眠れません。
私達はもう元には戻れません。
再構築出来るかも分からない。
ただ、今は「離婚しない」と決めてるだけです。
夫が女と清算できて、再構築を目指しても一生忘れられない心の傷を子供たちも私も背負ってしまったのです。

はるさんは不倫相手の奥様に知られずに別れられたこと、相手の家庭を壊さず救いだと思いますよ。
知られないことが償いです。
284. Posted by はる   2013年07月07日 07:40
◇さん

コメント有り難うございました。
私の相手は、社内でも愛妻家と評判で、不倫関係になる前は奥様の自慢話ばかりしていました。二人で飲んでいても、奥様がいかに可愛いか、いかに自分を変えてくれたか、挫折したときに救ってくれたか・・・そしていかに奥様を大切に思っているかということが見て取れました。
私は、それを聞いて彼のような独身男性とお付き合いしたいなとずっと思っていました。それが、最初のきっかけで彼自身への恋愛感情に逆転してしまったのだと思います。

不倫関係になって奥様や家庭の話は一切してくれなくなったけど、でもそういう話を聞いていたから奥様は素敵な人なんだなと思っていました。時々、不倫相手が気づかないシャツの場所にわざと化粧をつけたり、あり得ない時間まで引っ張って返さなかったりしたけど、奥様は何も彼に問いつめたりしていないようでした。
(続く)
285. Posted by はる   2013年07月07日 07:41
はなはなさんと同じで、静かな奥様が、怖かった。自分より何十倍も心が広くて、彼を愛していて、素敵なんだろうなって。私は、日陰の人じゃなく、そちらになりたかった。今は、その一心で、振り切っています。

そんな奥様でも、◇さんが仰るように、彼の不倫が彼との共通認識になってしまった場合、いくら心が広くても、傷つくのではないかと思います。大恋愛の末に結婚したこと、もうすぐ産まれる3人目の赤ちゃんがいること、伺っています。私だったら、そんな夫に不倫されたら、◇さんが仰るようにそれまでのすべてを否定されたような気がして、立ち直れないと思います。以前にコメントを頂きましたが、「自分の知っている夫が赤の他人に変わる」・・・私は結婚もしていませんが、想像しただけで辛いと思います。
だから、これ以上奥様を傷つけることの無いようにしたいです。

ここで、皆さんにご意見頂くことは、励みになりますし、もう二度と不倫をしたくないという気持ちを、後押ししてくれます。

本当に有り難うございます。
286. Posted by ◇   2013年07月07日 08:42
かおさんのコメントに賛同しますが、夫と自分との関係に向き合うためには、
夫が不倫をやめ、もう一度やり直そうと思わなければ難しい。特に私達はそうですね。
不倫渦中の人と話し合いしても堂々巡り。正論は通じないので、され妻は心が壊れるだけです。
別居してる場合の関係修復は特に難しいです。出来れば同居して不倫が清算出来るまで耐えるのが良いのかもしれませんね。
ただ、同居してると「よい妻」を演じるような思考になってしまうのかな?

私はそんな環境に耐えられなくて自分で別居を選択しました。
それが良かったのか悪かったのか?はわかりませんが、子供たちの精神衛生上は正解だったと思ってます。
子供たちは大学生と高校生の女の子なので、難しい年頃です。父親の情けない姿、不倫してる姿これ以上見せられませんでした。
私の苦しみは同居しても別居してても同じでしたけど。
修復がもっと困難になったと思います。

別居して分かったことは、夫のいる普通の生活が安心できて幸せだったこと、不倫はしてますが大事に思われてること、自分は夫から精神的に離れられないことを知ったことです。
そして、今の暮らしが出来てることを感謝してます。

夫と自分との関係を見直すには、障害となってる不倫相手の排除をしないと中々向き合えないと思います。
その排除が難しいから妻は苦しむのです。

夫の不倫の原因は様々ですが、そもそも不倫は夫が弱くて夫婦問題と向き合わずに家族から逃げたことが原因です。
それと、不倫女の誘惑に負けてのめり込んだ。
恋愛だ本気だと既婚者だということを忘れてる。理性がなくなってる状態です。
そんな状態の夫とまともに向き合おうとするから妻は苦しみ辛くなる。

夫婦問題は二人の問題。
そこに不倫相手は邪魔なのです。
相手がいると、不倫問題と夫婦問題を同じに考えるので話が堂々巡りになります。
夫婦問題と中々向き合えません。

287. Posted by ◇   2013年07月07日 08:44
続き

妻はどの様にして不倫女を排除できるのかわからない。
妻だけが一生懸命になるので辛くなる。
でも、嫌われること恐れてたらなにも出来ませんし、不倫渦中の人達は気づきません。
夫の気持ちはコントロール出来ないので
自分の感情をコントロールするしかない。
それには、自分を癒して自信を取り戻して現実を見つめることしかありません。
その助けとなるのがこのようなサイトだったりカウンセラーだったりなのです。

傷ついた心を癒して自分を取り戻してから、どうすれば良いのか答えが出てくるのかなと思います。

はるさんの投稿にもあるように、不倫者たちは、今が楽しければいい、生活感がないからお互いの綺麗な部分しか見えてない。
妻がこんなに苦しんでるなんて夫も女も想像してないのです。

自分だけが頑張ってもどうにもならないこともある。という現実を受け止めていくしかないのです。

自分の人生は自分で決めることが出来るのですから。
288. Posted by サレ妻   2013年07月07日 10:08
はるさんや、はなはなさんのコメントを読むと、本当に反省され、そのことを忘れずにご自身の人生を立て直そうとされているのがわかります。

サレた側は、夫の不倫相手がこうやってきちんと自分のしてきたことに向き合い、妻側の苦しさに気付き、謝罪してもらうことで前に進めます。

私の夫の相手も、不倫中、さんざん悩み苦しんだようでした。夫とは私が気づく前に別れていましたが、心が残っていたのでしょう。体の関係を終わらせ、転職し、遠くに引越しをしたのに、完全には離れられなかったのでしょう。再び連絡を取り会い、日帰り旅行程度をしていました。そんなときにとうとう私にバレてしまったのです。

夫も彼女も、もう不倫関係は終わっている、ただの友人関係だと言いました。

ありえなかったです。何年も体を重ねた二人が友人関係と称して会っていても、それは私には不倫の延長としか考えられない、そんなこともわからないのか、だから私が感づいてばれてしまった、なぜもっと早くやめてくれなかったのか、そしたらこんな地獄の苦しみを味わわなくて済んだのに、娘も何も知らずに済んだのにと伝えました。

不倫相手も、楽しかった時期は過ぎ、夫との先の見えない関係に悶々とし疲れ果て、精神を病み、ついに「奥さんと別れて結婚してほしい、そうでないなら別れます」と夫に告げることが多くなり、それを「なぜ別れる必要がある?誰も傷つけていないだろう?(本当は最低に傷つけているのに自覚がないんでしょう)僕は君が必要だし、君は僕が必要だろ?」と別れを拒否する夫にほだされ、最後のほうでは夫のずるさを思い知り喧嘩ばかりしていたそうです。そして私にバレた。膨大な証拠を見つけられて私に追い詰められたのです。

(続く)
289. Posted by サレ妻   2013年07月07日 10:09
私は、夫には黙って、相手と話し合いました。

「私は先の見えない将来に自信を無くし、ご主人の愛が本当の愛ではないことがわかっていましたからずっとつらかったです。でも優しいご主人を頼って何年も離れられずにいました。奥様にバレてから、ご主人は私のことを奥様に悪く言い、奥様に助けを求めるような人間だったのだと気づきました。ご主人の私への言葉はこういう自分の言いなりになる都合の良い女性を、奥様の埋め合わせとしてそばに置いておきたいだけだったのだと気づきました。ご主人とのことは私の人生の汚点です。私の心の弱さが招いたことです。慰謝料をおっしゃるだけお支払いいたします。もう早く終わらせたいだけです。疲れ果てました。」

不倫相手は、夫に完全に依存していました。
夫は言いました。「彼女は鬱病で離婚していて頼る人がいないかわいそうな人だから支えてやった。恨まれるどころか感謝されて当然。」

不倫する人は、自分に自信がなく、依存症の人が多いです。成育歴に親に認められなかったり、愛情不足だったり辛い経験があるアダルトチルドレンであることが多いです。誰かに愛されているか常に不安感があり、男性なら奥さんに少しでも不安を感じると、ほかにスペアを作って自分が一人にならないようにする・・不倫です。

(続く)
290. Posted by サレ妻   2013年07月07日 10:15
今、不倫相手と別れた夫は私にとても優しいです。私から見捨てられないように必死なのでしょう。

なのに、私はあんなに好きだった夫をもう二度と愛せません。
私が尊敬し、信頼し、一緒に未来を創っていこうと思っていた夫はどこにもいなくなりました。
私は夫との幸せを考えることができなくなりました。

私は私と子供の幸せを考えて離婚せずにいます。
夫の不倫さえなければもっと違う人生だったと思います。

私も夫が不倫するような人間だとわかっていたら、もっとそうならないように努力できたのかもしれませんが、私はまったく疑うことを知らなかったし、男性のモノの考え方を知らな過ぎましたし、夫のことや気持ちをまるで理解していなかったのだと後悔・反省しました。

不倫相手は私の家族の中に無理やり入りこんできて、ぐちゃぐちゃにいろんなものを壊したあげく、やっぱり自分が幸せになりたいからと、壊したまま去っていきました。泥棒を家に誘導したのは夫。片づけなければいけないのは私。そして夫。

残された夫婦は、居心地の悪さを感じながら一生生きていかなければならない。
私が毎日泣き続け、ふさいでいる様子を見てもう大きい娘たちは父親の不倫を知ることになりました。できれば知らせたくなかったのですが、二人とも私より先に父親の不審な行動を疑い、絶対浮気していると姉妹で話していたと言いました。
驚きました。子供は二人とも父親をずっと憎み軽蔑していたのです。

父親の不倫は娘たちの結婚観や人生観も変えてしまいました。「どうせ男の人はいい顔してても裏で浮気するんだ。お母さんみたいに苦しむなら私は結婚しない。」「私も、お父さんみたいに裏表のある人間は大嫌い。最低。人を信じられなくなった。人を信じてたら馬鹿を見る。」と。(続く)
291. Posted by サレ妻   2013年07月07日 10:21
(続き・長くなってすみません)

そして娘は言いました。
「不倫相手もお父さんにだまされて利用されてかわいそうだね。でももっと不倫相手の子供がかわいそう。母親が不倫してる(不倫してた)なんて気持ち悪くて生きていけないよ。」
不倫相手の娘も不登校になっていました。母親が自分をしょっちゅう実家に預け、自分と同じくらいの娘のいる職場の既婚男と母親が泊を伴う旅行に行き、SEXしまくっていた事実を、私より先に、母親の携帯から知ってしまっていたのです。

不倫する人は「誰にも不倫したい心がある」などと言って、理性で止めず、欲望で突き進んだ結果こうやって何の罪もない子供たちを傷つけることまで頭が回らないんです。始め罪悪感があっても麻痺してしまう。
捨てられた後は、男を恨む。自分のしてきたことは棚に上げて。
男と一緒に泥棒し家じゅうをひっかきまわした挙句、自分の取り分が話とちがう、だまされたから許せない、と。盗まれるのも苦しいだろうけど、せっかく盗んだのに取り分が違う苦しさもわかって!なんて盗まれた人に言うこと心の構造自体、異常です。

不倫を繰り返す人は、カウンセリングを受け、自分の成育歴を振り返り、自信を取り戻してほしいです。

ここにきている、不倫して止められなくて苦しんでいる人は、サレ妻の苦しみをたくさん読んでください。
自分がされたらどういう気持ちになるのか、これからどういうことが起こってくるのか、必死で想像してください。
はるさんや、はなはなさんのように反省してくれる人がいることで、サレ妻たちは少しでも前向きになれます。

一番悪いのは、不倫している既婚男性。
苦しむのはいつも女性。
不倫は 誰がいくら悩み苦しんでも、結局 誰一人 幸せになれません。
292. Posted by つなみ   2013年07月07日 12:08
次の火曜日は相手の子の誕生日です。
まさかとは思ったけど、夫はしっかり休みをとっていました…。
子供を見といてもらえる?ってきいたら、会議があるかも…と。
朝から用事があるといって会議を断ったのも知っているといいました。
結局朝から晩まで子供を見といてもらって、その日はお泊りさせてねという約束を取り付けましたが…。
実際は気が進みません。

こどもたちを使いたくないし、
今私の気持ちはかなり離婚に傾いていて、証拠を取る絶好のチャンスだとも思っています。
どうすればいいのかな…。
293. Posted by ◇   2013年07月07日 14:05
され妻さんへ

不倫の状況は違いますが、子供たちが受けた心の傷は同じですね。
投稿を読み、我が子と同じ事を口にしてるので涙が止まらなくなりました。
子供の人生を考えると本当に辛いですよね。
私は子供たちに申し訳ない気持ちで一杯です。
本当は子供たちに知られる前に不倫を清算してほしかった。
苦しむのは私だけでよかったのに別れてくれませんでした。
女の執念も凄いです。

そして、不倫は子供も親も親戚も巻き込んだのです。

子供たちのためにも自分が元気にならないといけないと思ってますが、中々心の整理が出来ません。

我が娘たちも父親を軽蔑して「気持ち悪い、もう家族だと思ってない」と言ってます。そして、男性観、結婚観も変わってしまったのも同じです。
長女は「結婚しても幸せにはならない、男は幻滅するだけ、私は結婚しないと思う」、次女は「同じ血が流れてるだけで消えたくなる、顔が似てるから自分が嫌でたまらない」と言ってます。
それでも、別居してるので心が落ち着いてて明るく笑ってくれてます。
私にとって何よりの救いになってます。
そして、「ママとパパがやり直すなら二人で暮らして欲しい」「もうパパとは暮らさない」と言われました。
夫の不倫関係はまだ続いてますが、今後清算しても夫は子供たちとは暮らせません。

夫には子供の気持ちを伝えても、「私がそう言わせてる、親子だからいつかは自分のこと理解してくれる」と本気で思ってるようで、バカとしか言いようがありません。
夫は不倫で一番大切なもの失いました。
夫は考えが甘すぎます。
高学歴で社会ではそれなりの地位なのにアダルトチルドレンそのものです。
夫のそんな考えに20年以上も気づかなかった私もバカですね。
そして、そんな夫でも離れられない、離婚に踏み切れない私も問題があるのでしょうね。
294. Posted by ◇   2013年07月07日 14:07
され妻さんへ
続き

今は、子供たちから「ママの好きなようにすればいい、自分達の事で離婚する、しないを決めないでほしい」と言ってもらえてます。

前回投稿したように、今は私が精神的に夫から離れられません。
それが愛情なのか、執着なのか、女への嫉妬なのかよくわかりません。

私もされ妻さんと同じように自分と子供の幸せのために、生活を守るために、今は「離婚しない」と決めてます。

され妻さんのお子さんとの状況があまりにも我が子と同調して、投稿せずにはいられませんでした。

され妻さんのお子さんも我が子も早く心の安寧が訪れること祈ってます。
295. Posted by がね   2013年07月07日 14:23
つなみさんへ

大丈夫ですか??
なんだか心配で思わずコメントしてしまいました。

もし落ち着かずどうしようもないようでしたらご連絡下さい。必要なければ無視して頂いて構いません。

出過ぎた真似してすいません。
296. Posted by ◇   2013年07月07日 15:40
つなみさんへ

つなみさんが「お子さんを使いたくない」という気持ちがあっても、そういう行動に出るのはご主人のこと「諦めたくない」無意識の行動だと思います。

ご主人にとって子供は血の繋がった大事な存在です。
その存在に望を託しても良いと思います
よ。「子はかすがい」と言う言葉もあるくらいなんだから。
「子供をだしに使ってる」と自分を責めては駄目です。
悪いことをしてるのは不倫者なんですから。
いいじゃないですか、自分の子供なんだから朝から晩まで面倒見てもらえば…
子育ての大変さもわからせた方が良いです。
つなみさんは間違ってませんよ。
幸いにもお子さんはまだ小さい。
不倫のこと理解できてないので救いですよ。
不倫相手の子供より自分の子供の大切さに気づいてもらわないと…

不倫問題があると、修復か離婚かで悩むのは当然ですよね。
私も「離婚しない」と決めてても、「離婚した方が幸せになるかも」と思ったり、「女の思う壺にさせるか!」と思ったり葛藤してます。

今はつなみさんの納得する行動でいいと思う。
され妻は我慢しすぎなのです。
もっと怒っていいのです。
男は妻を甘く見てます。
ずるいことしてる不倫者達なんだから、妻だってズルくなっても良いのです。
297. Posted by はなはな   2013年07月07日 15:51
はるさん
脱却、本当に心から応援しています。頑張れ!頑張るのです。
下記は自分の経験に基づく、一つの「方法」です。参考になれば幸いです。
先ず会える環境を絶つ。はるさんの相手は、同じ職場とのこと(私もでした)。もう、今の損得を考えず、はるさんが転職する。それが必ず吉と出ます。会える環境と気持ちを残したまま意思と理性だけで離れることは、不可能でした。私は不倫八年の最後三年ほど何度も何度も何度も失敗しました。
世間では不貞であっても、はるさんが本気で相手を愛している場合は、最後キチンと向き合い、別れ話をする。別れ際は、相手も本気であれば、きっと修羅場となります。106から長々自分の別れ際を投稿しましたので、お時間あれば御一読下さい。自身もかなりの心身的ダメージを負います。でも、私はこの経緯があったからこそ、決別できました。
「相手のご家族が苦しむから」と言う綺麗な理性だけでは、残念ながら決別の意思を維持出来ないのです。愛している相手の心を刺し、刺され、蘇生不可能までお互い血を流す。
決別の対象は一つではない。二つあるんです。「今の相手」「不倫と言う事象」です。
自分のしてきたことに、自分で落とし前をつけるのです。
もう「こりごり」。これを自分に思い知らせてこそ、前述した二つから永遠に決別できる、と自分は経験を通じて思いました。
以前にも、同じ言葉を投稿しましたが、「決別後には、新たな出会いや生き甲斐があります。きっとではない、必ず、絶対、です。」少しでも私の経験や方法が役立つなら、私、何でも話します。個人的にメール下さっても結構です。いつでも声を掛けて下さい。はるさん、頑張れ!

298. Posted by サレ妻   2013年07月07日 17:07
◇さんへ

コメントありがとうございます。
私も◇さんのコメントはいつもうなづけるものばかりだなぁと思っていましたが、◇さんの娘さん方と状況が似ているところがあったのですね。納得です。

うちの娘たちも、「お母さん、いつでも離婚していいよ。私たちのために離婚しないとか言って我慢するのはやめてね。」と言っています。
私から夫に二度ほど離婚も申し出ましたが、夫からそれだけはしたくない、一生償う。これからの自分を見てほしいと懇願され今に至ります。

私の気持ちは離れてしまったので、この先どうしようかと考える日々ですが、まずは壊れてしまった自分と娘たちの穏やかな日々を送れるように、夫の不倫のことばかり考えるのをやめました。
けれど、一番私を傷つけた人間が目の前にいるということはとても苦しいです。

うちの夫も全く同じことを言いました。「娘は血がつながっているから自分を許し理解してくれているはず」と。「一度はバツイチ子持ちの女と結婚したいと思い、あっちの娘を育て自分たちを捨てようとしたくせによくそんなことが言えるものだ」と娘たちは呆れ、夫を軽蔑しています。「お父さん」とももう呼びませんし、二人とも自分からは夫に口をききません。夫は娘たちの心という本当に大切なものを失ってしまったんだと思います。

不倫相手の彼女も、精神を壊し、娘から軽蔑され、私から慰謝料を請求され、いつ職場にバラされるか怯える日々のようです。
不倫の代償は本当に大きいです。

◇さんのご主人はまだ継続中とのことで本当におつらいと思います。
◇さんが心穏やかに暮らせる日々が来ることを祈っています。どうかご自愛くださいね。
299. Posted by キラ   2013年07月07日 17:52
そもそも現在不倫して苦しんでる人って、奥さんや相手家族・自分の親・親戚・仕事先にばれた時のことって考えてるんでしょうか。

ばれたら一体どうするつもりなんでしょうか。

ずるずる続ければ続けるほどリスクが増えると思うのに、それは怖くないんでしょうか。

多額の慰謝料払うつもりなんでしょうか。

それとも、ばれたほうがいいとでも思っているのでしょうか。
奥さんにばれたら奥さんが怒って離婚することになり、自分と結婚してもらえる能性があるからとか浅はかな考えで、自分からばらすことだけは本当に絶対に絶対にやめてください。

自分自身も奥さんも子供も不倫相手の男も全員が精神破壊されますから。

修羅場の恐ろしさは誰かの命を奪うレベルです。私も夫と相手を殺そうと思ったし、自分も死のうと思いました。最終的には夫も私も不倫相手から「死ね」と言われました。
私は辛すぎて何も考えられなくなり死のうと思いましたが、親に止められてなんとか踏みとどまりました。

親も子供もいなければ、私は夫も不倫相手も殺していたと思います。そのぐらいの感情なのです。

本当に不倫者は考えが甘すぎる。自分勝手すぎる。倫理観が弱すぎる。うちの近所に不倫して略奪した女が住んでいます。前の奥さんはいい人で、私とも仲が良かったのに。娘同士も友達だったのに。奥さんと馬鹿旦那が一生懸命働いて建てた家から奥さんと子供を追い出し、元愛人と馬鹿旦那が住んでいます。みんな軽蔑して嫌っています。そんな風になりたいんでしょうか。
300. Posted by はる   2013年07月08日 03:25
はなはなさん、アドバイス今読みました。有り難うございました。
実は、今日の昼間、約二週間無視していた不倫相手と、喫茶店で話をしました。内容は、残念ながら、はなはなさんのアドバイスに沿うものではありません。皆さんからの、批判の嵐を覚悟でお話しします。

相手に、正直な気持ちを伝えました。
馬鹿なことをしたと思ってる。
もう二度と人に言えないようなことはしたくない。
会社を辞めようかと思っている。毎日顔合わせるのが辛いし、会社を殆ど無断欠席して、失った信用を取り戻せる自信が無いから。
でも、入社後二年と少しで会社を辞めた甘ったれの女が再就職しようとしても、正直今ほどの仕事(正社員、恵まれた環境)は二度と手に入らないと思うし、辞める勇気がない。

もともとは、新卒の私に色々なことを教えてくれた先輩でしたから、率直に相談しました。
(続く)
301. Posted by はる   2013年07月08日 03:26
彼の答えは、こうでした。
(私が「無かったことにしたい」と言ったので)してしまった過ちは消せないからお互い受け止めて反省するしかない。
(想像以上に憔悴しきっている私を見て)僕より君の方を何十倍も傷つけたようだ。悪かった。
連絡の返事が来ない間、君との時間を回想して楽しかったことは何か考えていて気がついたけど、体の関係は浮かばなかった。ただ話したり一緒に過ごす時間が楽しかっただけだった。だから普通の関係に戻れると思う。
会社を辞められたら、僕は立ち直れない。辞めるのは、個人的にはもったいないと思う。勉強するには、いい会社だから。君が休んだ日は、上司に「昨日きつく叱りすぎました」と報告した。他人のことなんて、皆そこまで関心は無いから、大丈夫。

また、「実は、人事部長が欠勤を心配して声をかけてくれ、前から不倫を疑われていたこともあり、事情を話してしまった。許されないことだと言われたけど、会社としては様子を見ると言われている」と打ち明けると、逆上するかと思いましたが、一瞬驚いて、「他人に話してしまうほど、君を傷つけていたということだ」「お互い挽回できるように仕事を頑張ろう、1,2年辛くても頑張れば皆忘れる」と言われました。
(続く)
302. Posted by はる   2013年07月08日 03:26
正直、奥さんを裏切ったような人を信じることはできません。
実際信じろと言われたけど、何言ってんの?としか思えませんでした。

でも、これもエゴですが、私は私の人生を守る為に、地獄でも今の会社でもう少し歯を食いしばってみようと思っています。せめてまともに転職できるスキルを身につけるまで。奥様の気持ちを、無視していることになっているかもしれません。
でも会社にばれている以上、背水の陣なので・・・
もう不倫関係に戻りようがありません。戻ったことがわかった場合二人ともクビだと思います。
もし、この状況に心が折れそうな場合は、もう、辞めようと思います。

長い話をお読み下さって、有り難うございました。
303. Posted by レモングラス   2013年07月08日 09:17
はるさんへ

会社では やはり隠していても、周囲は わかるものです

上司に話してしまう男性…はるさんを励ましながら 自分を励まし、一番 うろたえているのは 男性自身だと思います。
もう 二度としないで、素敵な結婚をして頂きたいです。自分のしたことは 自分の良心にインプットされますから、反省、お詫び、相手のご家庭の幸せを祈り続けるのは 当然の行為だと思います。その上で はるさんの幸せが成り立つと思います。それを無視した幸せは 反作用を生むと思います。
お説教のコメント失礼しました。
304. Posted by はなはな   2013年07月08日 10:09
はるさん
私のアドレスは、あくまで一例なので、その通りに行くわけがないし、何も気にする必要無しです。
相手は、はるさんに優しい言葉を掛けますが、それらは明らかに社内での自分の保身ですね。どこまでもズルい。
現状は、背水の陣で頑張るしかないですね。どんな経緯で決別しても良いのです。自分に「もう、こりごり」と思い知らせることの出来る環境が大事なだけです。
現状は、自分の気持ち云々で、もう欠勤はしない。これですね。
はるさんは、まだ若い。早く新しい出会いがありますように。心から祈っています。
305. Posted by 紫陽花   2013年07月08日 11:25
はるさん、それで良かったと思います。

社員は会社の財産なのに、新入社員の育成も兼ねて不倫なんて、教育する立場の人間が何をしているのかとも思ってしまいました。

>君が休んだ日は、上司に「昨日きつく叱りすぎました」と報告した。他人のことなんて、皆そこまで関心は無いから、大丈夫。

自分の責任でもあるのに・・・。

はるさんは、とても反省して、きちん別れているのですから、次へ進むために頑張って欲しいと思いました。


分からないのですが、不倫した女性が相手のご家庭の幸せを祈り続けることは、不倫した男性も相手の女性の幸せを祈り続けることになってしまいませんか?

(男性は祈らず妻子だけを思い、不倫女性が妻子の幸せを祈るだけにしても、男性が常に不倫女性の心の中にあることになり、女性は男性を忘れられなくなりませんか?)

奥様は、夫が早く相手を忘れてくれた方がいいのではありませんか?

祈り続けたら、(お互い)忘れられない存在になってしまいそうで心配になりました。

祈り続けた方が、昇華されて行くのでしょうか。
306. Posted by ハチドリ   2013年07月08日 11:38
はるさんへ

はじめまして。昨日この記事を見つけました。
私はサレ妻で、再構築中です。

サレ妻になるずっと前の話ですが、同僚と上司が不倫をしていました。
彼の「皆は1~2年で忘れる」という言葉、何て人の心の分からない自分に甘い人なのかしらと思いました。

不倫が横行していて、モラルの低い人ばかりの職場はそうかもしれませんが、モラルを持ち合わせた人の方が多いです。
何年たっても忘れませんよ。
既婚女性達は「裏切られた。もう二度と信用出来ない」と。
騙されていた悔しいと泣いた人もいました。
私は当時まだ未婚だったので、そんな大袈裟なと思いましたが、今はその気持ちが分かります。

あなた達が職場に居続けることで、これからも同僚を傷つけ続けていくかもしれません。
何より、本当に気付いてないのか疑いたくなりますが、あなたが職場に居る限り、彼の奥様にとって不倫は終わっていません。

まずは間違いを改めて、傷つけた相手に謝罪し償うことが優先ではないですか?
はるさんは、まだ間違いを改める段階が中途半端に思います。
はるさんがしっかり己の間違いを改め、迷惑をかけた全ての方達に心から謝罪し、必要なだけの償いができたら、きっとご自分の幸せに近づけると思います。
サレ妻からの意見で、嫌な気持ちになったらごめんなさい。
はるさん、曇りのない綺麗な気持ちで幸せになってください。
307. Posted by 千佳   2013年07月08日 13:32
千佳です。その1

覚えていてくださる方
お久しぶりです。
そうでない方はじめまして。

いろんな書き込みをスルーして発言すること
ご了承ください。

みなさんから叱咤激励をいただきましたが
一時期戦線離脱をしてしまいました。
どうしても自分に都合の良い言葉しか
受け付けられずにネットからも現実からも
泣いて逃げておりました。

され妻の状況は変わっていません。
夫には無視され
二人の仲はますます深まるばかり。

ただ少し私のサレラリ状態は抜けてきたかもしれません。
今まで夫に怒りを覚えることがなかったんですが
現在腹がたってしょうがありません。
そして先日弁護士さんとお会いしました。
正式な依頼はまだしていませんが
お願いする方向で進めたいと思っています。
308. Posted by 千佳   2013年07月08日 13:32
千佳です。その2

離婚はしたいわけではありません。
夫といざ離れると思うと
なんとも言えない気持ちになります。
でも私は夫に縛られず未来を歩みたい
と思うようになってきています。

二人が目を覚ましそうにないこと。
無視され続けていること。
幸せになりたいと思うこと。
証拠はあること。

色々限界です。
修復したいと心から願いましたが
叶いそうにありません。
せめて夫が私を無視せず
離婚したいという意思を示してなければ
違ったと思います。

まだ気持ちがブレていますが
私だって幸せになりたい。
こんな状況幸せではありません。

ここでお願いがございます。
した側の方でいきなり慰謝料を請求された方いませんか?
今までバレていないと思っていたのに
実はバレてて大変混乱したなどそちら側の気持ちや
当時の状況を答えてくださる方がいれば
書き込みお願いしたいです。
もし掲示板でだめなら私に直接メールください。
309. Posted by 女性だけが退職なのでしょうか?   2013年07月08日 14:11
不倫した人は、会社を辞めなければ同僚を傷付ける。

確かにそうですが、不倫女性だけでしょうか。
不倫男性もですよね?

同僚にとっては、どちらも同じです。

上司が不倫男性でしたら、同僚より上司の方が仕事し難いです。
自分は責任を取らない上司なんですよね?

妻の皆さん「辞めろ、辞めろ」と不倫女性を責めるなら、ご自分のご主人も同じになってしまいませんか?
310. Posted by 涼   2013年07月08日 14:31
サレ妻の方々は、不倫女性に妻子に謝罪すべき、退職すべきとありますが、はるさんのように新入社員や学生や未成年だった場合、上司や先輩になる不倫男性は、不倫女性の両親に謝罪や退職が必要になりませんか?

反省している不倫女性を責めるほど、反省されているご自分の旦那さんも責めることになりませんか?
311. Posted by はるさんへ‥まりん。。   2013年07月08日 17:00
はるさんへ‥みんな優しいですね、興味本位で水商売ができるはるさん‥その水商売のスキルで、挫折した時奥さまに救われた!と話していた愛妻家の既婚オトコを寝とれて、優越感にひたっていたんでしょうか?海外出張がハネムーンとか、シャツにわざと化粧をつけたとか、挑発的な事をしときながら、自分が苦しくなって別れたら、相手が死んでしまえばいいのに‥自分が死ぬのはもったいない、会社の立場を失うのも嫌だ‥って、どんだけ、自分!自分!自分!だけが可愛い最低なオンナなんでしょうか‥

すみません、私にははるさんが本当に反省されてるのか、うわべだけにしか伝わらなかったのです、あえて辛辣に書きます、ごめんね。続きます。。
312. Posted by はるさんへ2‥まりん。。   2013年07月08日 17:07
続き‥
私の主人も愛妻家で通ってます。出会った時必死で接触を持とうとしてきた可愛いかった彼。つきあって初めてのケンカで『俺たちに別れるとかあるの?』『ないよ』って答えると『やったあ!俺幸せや』って、笑ってくれた21歳の夏。何年もつきあって、お互い一度もよそ見もなくゴールインした時の、家族や友だちの祝福の顔顔顔。。最初の子が生まれる時、骨が砕けそうで、自分は死ぬんじゃないかと言う痛みや吐きそうな陣痛と闘う私を、夜中じゅう何時間もマッサージして励ましてくれた彼の姿。いつもオシャレでいて欲しいからと買い物について来て、あの服、あの髪型にしろ、と口うるさくいう俺サマな彼。子どもを溺愛して、自分は長男や〜と、自分も子どものように娘たちと遊ぶ一面も。。

どれもこれも、不倫の発覚により、すべて私には遠い彼方になりました‥出会って長い彼が、全くの見知らぬ他人に成り果てたおそろしさ‥自分の立ってる足元が揺らいで、息の仕方を忘れてしまいました。この苦悩を、、はるさん、わからないでしょうね。。まだ救いなのは、彼が素敵なのは、奥さまのおかげ、とコメントされてたことです。本当にそう思ってる?綺麗事じゃなく?

はるさん、あなたが死ぬ、相手が死ぬとか、冗談でもやめてください。はるさんは生きて、苦しんで下さい。

僕より君の方を何十倍も傷つけた。

ふざけるな!妻は、何万倍‥数値に表せない苦しみです。。はるさん、あなたは心から苦しまなければ、またこの先の人生で、弱さに負けそうです。苦しんで!そして自分に負けないで!
313. Posted by 千佳さんへ   2013年07月08日 17:43
「不倫からの帰還」で検索してみてください。
不倫を放任するのではなく、まず愛人の排除を目的とした法的措置を取るのを基本方針として、不倫サレ側が集っています。

そちらの方が、同例が見つかりやすいと思われるので。
314. Posted by レモングラス   2013年07月08日 18:07
はるさんへのコメントが 強要のように思えるコメントになってしまい、失礼しました。あくまで 一例であり、こうした方が幸せになるのでは?ということです。はるさんの自由ですので、どう受け止めてくださってもかまいません
相手の幸せを考えられるようになった時の心境が 相手への憎しみがなくなった証拠になるからです。はるさんの記事を読み、奥様、男性両方に対して 濁った感情で苦しんでおられるように 感じましたので。 私は不倫はよくないと思いますが 脱け出したいという意志のある方は 責められて仕方ありませんが ぬけだす応援はしたいです。その後の人生は受け止めるべき現実もあろうかと思います。
不倫を正当化し 罪悪感もなく、ブログなど立ち上げ、ルンルンしている男女に 良い気持ちは持っていません。
315. Posted by ハチドリ   2013年07月08日 19:48
はるさんの文章からは、男性が目が覚めた様子も、お二人が弱さを克服した様子も私には伝わってきませんでした。
今の環境は、せっかく立ち上がりかけたはるさんの足を引っ張る要素が多いように思います。
簡単に言えば、私の考えは、はるさんにもっと障害の少ない環境で少しでも早く傷を癒して欲しいということです。
もちろん生活もありますし、今日直ぐに辞表を出せと迫っているのではありません。
スキルとか自信がついたらとか、いつになるか分からない目標をたててはまた流されてしまいませんか?
すっぱり期限をきって彼から離れる決断をし逃げ道を絶つ方が、流されそうな気持ちを抑え続けるよりずっと楽なのではないでしょうか。

サレ妻の心情を持ち出したのは、はるさんはもう他人の気持ちを思いやれない不倫中毒の状態は脱したと感じたからです。
今のはるさんなら、他人を傷つけるくらいなら自分が痛い方がマシと思えるほどに目が覚めているのでは?
ですから、サレ妻の気持ちに目を向けることも流されない為の力になると思いました。

もしここに書き込んだのが男性でも、退職をすすめます。
相手が辞めるのを待つより早いです。
私の考えでは、二人の接触を絶つのが問題解決の為の最優先事項です。

言いたいこと伝わるでしょうか?
傷つけてしまった方ごめんなさい。
文章力の無さと、気遣いの下手さををお許し下さい。
316. Posted by ハチドリ   2013年07月08日 20:11
もうひとつ、不倫女性に対する厳しい意見に、相手の男はどうなんだ!と憤る気持ちは分かります。
でも、それは不倫女性の男性に対する恨み怒りを煽るように感じます。
まずは自分の問題を解決する方がずっと早く地獄から抜けられるのでは?
彼から先に反省して償わなければ、反省も償いもしたくないですか?
それは本当に反省しているのですか?
自分の問題にカタをつけてから、彼の責任を追及するのではだめですか?
ケジメをつけてから相手に責任追及する方が理解者も現れると思うのですが。。。

彼と同じ、または彼より後でないと償いたくないという姿勢には、私は嫌な感情しか湧きません。
共犯者がどうしようと関係なく、自分の問題に向き合って欲しいのです。
これもサレ妻の偏った気持ちかもしれませんね。
317. Posted by はじめまして   2013年07月08日 21:26
いつも、思うのですが、皆様年代も様々なんでしょうが、女性の仕事に関しては、それぞれかなりの見解の違いがあるように思います。
不倫からの脱出はそれはモチロン会社を辞めるのが理想的ですし、本人がやめようと思うのであれば、全然OKですが、きょうび女性が30代半ばまで働いていれば、未婚既婚に関わらず、年収500は下らないでしょうし、1千万も珍しくない時代です。
ひいては退職金の何千万にも影響してきます。
不倫は良くないことですが、女性の方が仕事をやめるべき、というのは納得出来ません。男性には養う妻子がいるから、ということかも知れませんが、女性の方だって、子供を養ってる人も多いでしょうし、独身であればなおさら、これからずっと一人かも知れず、稼ぎは必要です。
318. Posted by ◇   2013年07月08日 21:31
千佳さんへ

お久しぶりです。
どうしたかなと思ってました。

千佳さん、前に進もうと考えられるようになってきたことは、自分を大切に出来てきた証拠です。

不倫されて黙って我慢してるのは苦しいだけです。

ご主人に愛情が残ってて、修復を希望してるならいきなり慰謝料請求よりもご主人に不倫がばれてることを伝えて、千佳さんの気持ち伝えたらどうでしょうか?

それでも駄目なら離婚覚悟で慰謝料請求がよいと思います。

千佳さんの気持ちが戻らないなら、いきなり慰謝料請求で取れるものとって離婚がいい。

不倫からの幸せや結婚は上手くいきません。
不倫関係だからいいのです。
ご主人は離婚して初めて千佳さんの大切さが分かるかもしれませんよ。

千佳さんのこれからの人生、前に向かうため勇気を持ってください。

私は昨夜、夫と不倫の清算を巡りバトルしました。
私への罵声や「不倫したのは私が悪い」と以前と発言が変化してきました。
そして、「私が怖い、ずっと我慢してきた嫌いだ、メールや電話をしてたのは私が怖くて怒られるからだと。結婚したのが間違いだった。離婚しなければ二度と会わない、相手を訴えたら全面戦争だ、どれだけ経済的にしてやってると思ってるのか! もう払わないぞ」など脅迫的なことを言ってきました。
結婚しなければ子供たちは産まれない、それも否定するのか?と問と「子供たちは違うだろう」と訳のわからないこと言う。「子供たちが会わないのはお前がそうさせてる」と結婚生活全否定されました。そして、会えないことで泣くのです。泣くくらいなら別れろ! と思います。
本当にアダルトチルドレンで、マザコン。
不倫したこと反省なんかしてません。不倫をやめるつもりもないのです。

子供たちが不倫してる父親を軽蔑して会わないのが分からないようです。

319. Posted by ◇   2013年07月08日 21:33
千佳さんへ
続き

昨日のバトルまでは「離婚しない」と決めてましたが、もうアホで不倫脳にやられた夫とやり直すつもりも自分の幸せ犠牲にするつもりも無くなりました。
呆れて幻滅しただけです。

明後日弁護士に相談予約入れました。
その日は松宮先生のカウンセリングも入ってます。思いを聞いてもらいます。
松宮先生は生育歴からその人の心の癖、修復が離婚か自分で判断出来るようにカウンセリングしてくださいます。(blogによると) 予約が一杯でやっと話が出来ます。その前に結論が出てしまった感じですが、先生のカウンセリングで私の心がどの様に変化するかわかりませんが、今は夫と女へのいかりで一杯です。

相手の女に正式に慰謝料請求して、夫とは少しでも有利に離婚できるように相談してくることにしました。
今まで、夫のため、姑のためと不倫を清算してくれたらやり直したいと考えてましたが、こんなにバカにされて、子供たち傷つけても平気でいられる不倫男と女。そこに、私を傷つける姑も入ってます。
既婚者なのに純愛だなんてふざけたこと言ってる夫に幻滅しました。
一人っ子だから孫達は我が子だけ。「そのうち夫にも姑にも孫と曾孫を抱かせてあげたい、離婚しなければいつかは子供たちに会えるときも来るかも」なんて考えてた私がバカでした。

もう、一緒のお墓にも入りたくない。

発覚してから一年、悩んで苦しんで馬鹿みたい。
夫も女も許しません。
そのうち因果応報、二人に天罰が下ります。
320. Posted by サレ妻   2013年07月08日 22:36
>女性だけが退職なのでしょうか?さん、涼さん

あなた方は不倫している側の人でしょうか。
不倫女は夫婦関係に置いては本来まったく必要のない人間です。存在すべきではないのです。

根本的に、既婚男性は、妻子に責任はあっても、愛人には何の責任もありません。
謝罪し、責任を果たさなければならないのは、加害者二人です。
最優先されるべきは被害をこうむった妻子の生活・精神状態です。
既婚男性は、一家の主として家計の中心として、あるいは共同で夫婦協力して家族を支えていく義務があります。
愛人に対してはなんら責任を取る義務はありません。
(愛人が未成年だった場合は違います。犯罪です。愛人が成人の場合、不貞行為への加担による愛人の精神的苦痛は自分勝手な行為なのだから自己責任です。)

愛人は人の夫を寝取るという不法行為をしているわけです。民法違反です。
妻子は愛人に何も悪いことはしていません。不法行為をされた被害者です。
なぜ何もしていない妻子が、割り込んできた不倫女のために自分の夫が仕事をやめ、生活の糧を奪われなければならない?
奥さんにしてみれば、今まで何度も肉体関係を持ってきた夫の愛人がそばを離れてくれずに夫と同じ職場で毎日一緒に仕事をするなんて許されたものではありませんよ。
その感情がわからないのですか?想像できませんか?
わからないほど「不倫脳」は正常な感覚を無くしてしまうものなんですよね。恐ろしいです。(続く)
321. Posted by サレ妻   2013年07月08日 22:40
(続き)

愛人が絶対仕事をやめなければいけないということはないと思います。

けれど、不倫を解消し、別れたのに同じ職場で肉体関係のあった不倫相手と普通に働き続ける神経の図太さも異常です。
何より自分が別れられないのでは?
自分を捨てた、弄んだ男と毎日顔を合わせたいですか?
同僚がどうのというより、自分が苦しいと思います。

現に一緒に顔を合わせてるからこそ、別れてもすぐ元に戻り、なかなか別れられず同じ職場で何年も上司と部下として仕事をし、何度も別れたりくっついたりして精神も肉体もボロボロになった夫の愛人の姿を私は見ています。
ばれなくてもボロボロになるのに、職場や相手家族にバレてしまったらとんでもない精神状態になると思います。

離婚せず奥さん側についた不倫相手の男性の薄汚く狡い真の姿を目の当たりにし、男性を恨むことしか考えられなくなるからです。
夫の相手は最終的に病んで「死ね!死ね!さもなくば自殺しろ!」と夫にメールを送り続けてきました。こうなったらもうストーカーです。
私は本気で警察に通報すると伝えました。裁判で訴えるとも。相手は慌てて謝罪し、慰謝料を払ってきたので大事にはしませんでしたが。

ほんとに自分のしていることがいけない、脱出したい、やめようと思ったら、はなはなさんのように、連絡手段を断つことです。
顔を見ても平気、離れたくないと思うくらいなら未練たらたらで絶対に別れられないと思います。夫も愛人もものすごい修羅場だったので、もう二度と思い出したくもない、恐怖でしかない復縁なんか絶対に死んでもありえない、と言っています。愛人が私たちを刺し殺しにくる恐怖すらあるそうです。まさに「危険な情事」です。(続く)
322. Posted by サレ妻   2013年07月08日 22:49
(続きです)

男性を恨むのは筋違い。男性を恨んでいいのは奥さんだけですよ。
不倫女は自分で進んで加害者になっているということを忘れてはいけません。

もちろん絶対的にいけないのは二股かけてる男性でしす。でもそれを公認してるのは不倫女。
奥さんを抱いた翌日に、自分を抱いて、また翌日に奥さんとSEXしてもいいということでしょう?
私はそんな関係反吐が出ます。奥さんと絶対にSEXしてないはずなんていう考えは都合の良い現実逃避です。
騙されています。

実際に、夫は私ともレスではなく、普通に夫婦生活はあったのに、不倫相手には妻とはまったくレスであると大嘘をついていました。私が不倫を知った時の気持ち悪さったらなかった。夫は不倫がばれないように、愛人と私の両方を交互に抱いていました。
吐き気しませんか?気持ち悪くないですか?最低です。
でも不倫女はそういうことが平気なんでしょ?妻という正規のSEXの相手がいる男と平気でいつでも寝るんだから。股は奥さんが妊娠中と知ってても平気でSEXの相手するんだから。同じ女性として情けなく恥ずかしいです。
一生を誓った奥さんですら騙すんだから愛人ごときを騙さないわけないじゃないですか。
本当に愛していたら人に紹介もできない日陰の女にいつまでもいさせるわけないじゃないですか。
自分がだまされてるんじゃないかと不安にならないくらいおめでたいんでしょうか。少しでも不安になるなら間違いなく絶対男に騙されてます。男はな〜〜〜〜んにも考えていません。妻以外とヤリたいだけです。
(続く)
323. Posted by サレ妻   2013年07月08日 22:59
既婚男性が仕事をやめるということは、不倫を妻子にも知られることになり、奥さんと家族に慰謝料を支払い合意書(示談書)を取り付けることになるでしょう。既婚男性と奥さんは同じ懐なので、たいてい慰謝料は夫には請求しません。意味がないからです。

愛人は、奥さんから精神的苦痛に対する損害賠償を起こされるわけですから、私は、一切の連絡を絶ち、絶対夫に関わらないことを条件に、裁判沙汰にすることをやめました。愛人は仕事をやめ生活保護を受けていましたが、それでも多額の慰謝料を私に支払いましたよ。再び夫と連絡を取ればさらに数百万支払ってもらう一文も示談書に入っています。そんなことしたいですか?喜んで払えますか?

不倫女も不倫男も考えが甘いです。
(続く)
324. Posted by サレ妻   2013年07月08日 23:01
不倫して別れた場合、元愛人はたいてい男を恨みます。なぜ、自分だけのうのうと奥さんのもとで変わらずに生活できるのかと。

当たり前です。ただの浮気相手だから、男は相手がどうなろうと知ったこっちゃないのです。口先だけです。大切なのは家族だから。それ以上に自分だから。不倫男って自己愛のかたまりですよ。

既婚男性には妻子への責任義務があります。
結婚しているからです。
愛人には何の責任も義務もないです。
合意の上のただの浮気相手だからです。

そんなこともわからずに不倫するから不倫女は結局馬鹿を見て男を恨む。

だから 不 倫 な ん か 絶 対 に し て は い け な い ん で す。

不倫すると傷つくのは絶対的に女性なんです。
不法行為なのに、後先考えず、既婚者と欲望に負けて不倫なんかするから、ボロボロになるんです。
今すぐズルい既婚男性から離れてください。自分を見失ってはいけません。利用されるだけされて捨てられる自分を想像してみてください。悲惨ですよ。

不倫がバレた修羅場を甘く見てはいけません。
私は社会的に精神的に経済的に徹底的に不倫女をつぶしました。初めからそうしたかったわけではありません。不倫女が精神破壊して家族を脅迫し死を迫って脅してきたからです。

サレ妻がめそめそ我慢してるだけの人間ばかりだと思って甘く見ていたら大間違いです。
法は不倫した側を助けてはくれません。

言葉が過ぎた部分があったかもしれません。
ごめんなさい。サレ妻と家族の悲痛な苦しみをわかっていただけたらと思います。
325. Posted by はなはな   2013年07月08日 23:18
紫陽花さん
【祈り続けたら、(お互い)忘れられない存在になってしまいそうで心配になりました】
あくまでも自分の場合ですが、蘇生不可能まで刺し合い、別れましたので、当初は正直、とても祈る気持ちにはなれませんでした。二度と会いたくない気持ちしかありませんでした。愛憎と言うものは、比例関係にあると思います。一年半経ち、自分の今の生活にも慣れて来た最近になり、やっと、あの人は仕事上では本当に良い上司であった、と思い出せるようになりました。仕事での付き合いも15年ありましたので。相手に対する感情は、それだけです。相手がどうなのかは、連絡取っていないので分かりません。他人の幸せは、やはりシタ側も、自分の生活や心に余裕が無いと祈ることが難しい、と思います。不倫出会いサイトのような特殊な場合を除くと、不倫相手は恐らく、自分の友人や同僚、上司など身近な人だと思います。よって、不倫関係が無くなった後、生活が落ち着き、憎しみがある程度無くなれば、元のその人の良い部分を普通に思い出し、こんな人だった、と極めて平坦な気持ちで回想をする、と言う感じなのでしょうか。ただ、再度どこかで出会っても、ヨリが戻ることはないです。大変懲りており、もう誰が相手でも不倫はしません。
326. Posted by 涼   2013年07月09日 08:18
私は、不倫者ではありません。

上司で不倫していた人が何人かいました。
全員、別れたら次の人でした。
次に行かない人は、奥さんと別れてました。

だから、不倫女性が退職しても、本人が心を入れ替えないと根本的に不倫を無くせないと思いました。

私は、凄く嫌でした。
本当に本当に申し訳ありませんが、私達従業員に不倫は関係ありませんし、そういう人が管理職なんて、非常に迷惑です。

不倫女性だけひいきして私達従業員は、どうでもいいのか?と思ってしまいました。

既婚者(妻子を養う義務のある人)が不倫する方が、独身者が不倫するより、家族を裏切るという部分ではたから見ると嫌だなと思いました。

不倫者が精神が崩れても、自己責任だと思いますが、男性にも責任ありますよね?
不倫は、1人じゃ出来ないんですから。

では、男性が精神が崩れたら、誰の責任ですか?
女性は関係ないと言えますか?

サレ妻さんの別のトピの投稿で、男は浮気するものとありましたが、女がいないと浮気できないです。
そうすると、女性が拒否すれば浮気は成り立たないと言います。

妻子を養わなければいけないというのは、今の時代、違うと思います。
共働きの方が多い世の中です。
専業主婦は裕福と言われる時代です。

夫婦で男尊女卑が未だに根付いているように思いました。

これは、私の職場の女性みんなが感じています。
327. Posted by 紫陽花   2013年07月09日 09:44
私のサレ妻の友人や義妹は、離婚してもしなくても相手女性のことをどうこう言っていませんでした。
謝罪も反省も退職も求めていませんでした。

そんな旦那を選んだ自分が悪いと、すべて拒否するかまるごと受け入れるかでした。

私の子供に重度の障害があったり、親の介護が大変だったりしすると、自分より大変と心配してくれていました。
とても救われています。

この広い優しさや強さは何だろう、私の心の狭さや弱さは何だろう、不倫されても得られるものがあるの?と、ここに来ました。


はなはなさん

私がサレ妻だったら、不倫女性に自分と子供のことを思い出されるのも嫌だと思うと思います。
母親や親友に祈ってもらうのは嬉しいですが、あんたに祈ってもらう筋合いないと思うと思います。

変に祈られると邪念が届きそうで怖いです。

そして、精神状態が落ち着いたら、不倫女性のことをこちらも回想になうだろうなと思います。

サレ妻も不倫女性も、色々な考えの方がいるということを知りました。

中島みゆきの“時代”とか、死ぬまで引き摺らなくていいと思います。

サレ妻の友人たちも、はなはなさんだったら、そう言うと思いました。

そういえば、友人は竹内まりやの“家に帰ろう〜マイ・スイート・ホーム〜”を聞くと、胸が苦しくなっておかしくなると言っていました。

私は「じゃあ、私が“元気を出して”を歌ってあげるから」と返すのがやっとでした。

彼女は、女性を引っぱたいて水を掛けましたが、それっきり女性のことは一言も言いませんでした。
今、相手もバツイチの恋人がいます。
幸せだけど結婚は当分しないと言います。
両方老親も引き取った子供もいます。
介護や財産分与の問題もあるし、結婚はこりごりだそうです。
328. Posted by はなはな   2013年07月09日 10:20
はるさん
会社には行っていますか?
色んなご意見がありますが、退職や転職は自分の意思で選択してこそ、その後の頑張りが効きます。
会社と言う組織は、規模にもよるでしょうが、基本的に社益に貢献出来る人であれば、クビにはならないと思います。社内不倫による具体的な社の損害は、経費で旅行に行ったり、部下何人もに手を出し女性社員が沢山辞める、客から苦情が出る、などだと思います。ただ、上の考え方で昇進や異動には倫理的な影響が出る可能性はある、と思います。
私達は、人間➡個人➡女➡妻➡母と、生きるにつれ一般的に構成成分が増えて行くことでしょう。仕事は、女の手前、個人で責任を果たし、評価され、報酬を得る場です。女の成分が傷付いても、個人として立て直し、平常心で持ち場の責任を果たさなければいけないのが仕事だと思います。社会は個人としての存在意義を認めてくれる所です。お金を貰う以上、評価は厳しいですけどね。人生、何があるか分かりません。個人的考えですが、自分の食い扶持を稼げるぐらいの仕事は、持っていた方が良いです。はるさんは社会では、まだ新人です。背水の陣で仕事に臨むと決めたのなら、私は、はるさんの不倫脱却と仕事を応援しています。
329. Posted by まま   2013年07月09日 10:39
皆様はじめまして。皆様のコメントを興味深く拝見しております。
うちの夫も昨年末から浮気してます。3月末に発覚し、一度は別れるよう伝え別れてきたと思いましたが実際は水面下で今に至ります。
ほんと夫も相手も典型的な関係でマニュアルでもあるのかなぁと思える程です。
相手は夫の事を大事、大切、出会った頃より生き生きしてる、これからも同じ時間を過ごしたい…など、手紙でよこし、どっぷり恋愛ごっこにはまってます。
夫も最初の頃は、私への気持ちがなくなっていった、相手が好きだ、相手との再婚は頭にないけど一人になりたいので離婚してくれ…など。
私は幼い3人の子供もおり、夫の事も好きなので離婚はしないと決めました。

…続きます

330. Posted by まま   2013年07月09日 10:50
私も始めは相手が憎い、相手と話し合いがしたい、など泣いて喚いて夫を責めて、精神が不安定になったのか後先考えず自殺行為をして…。夫に対しても自分に対しても子供たちに対しても辛かった…
でもおかしな事に夫は毎日帰ってきて家では普通に会話もあり、子供たちとも遊び、休日は家族で出掛け、夫婦生活も普通にあり…。ほんと相手さえ存在しなければ普通の家族なんです。あと夫が遅かれ早かれ離婚したいと考えてる事以外は…。
ここ最近私も夫の浮気を考える事がバカらしくなってきて、最低条件の約束をしました。
・家出、無断外泊、別居は禁止
・相手とは絶対に子供を作らない(またそういう行為もしない)
・相手の独身男性との出会い及び婚期、出産の機会を夫が奪ってると自覚する事
夫が守るとは確信がないけど、そこは夫の良心にかけようと。ま、既に浮気する時点で良心も何もないんだけど…

…続きます
331. Posted by まま   2013年07月09日 11:09
すると最近少し夫が変わってきたような気がします。
俺自身も自分が分からないと言ってたのが、子供もいてるしハッキリせなあかんなぁと言ってみたり、相手とは会うのもメールも減らしていってる、などと言ってみたり…かなり相手との関係も不安定になってるのかなぁと思えます。
それでもきっちり別れてきた二度会わないと言われるまで油断はできませんが、今はほっとくほうが私自身も落ち着くかなぁって。
夫はここまでされてよく俺と居てられるなぁと言います。私もそう思います。でも性格なのか意外と平気で、発覚時や相手からの手紙を見た時はさすがに激ギレしますが、日が経つと過去は過去で、今目の前にいる夫が現実で…と思ってしまいます。

このまま夫が別れてくるのを待つ事が自分の決めた道だと覚悟しましたが、なかなか辛い事やでぇと何故か夫から言われます。
ほんと私も夫も脳天気なのか何なのか?他の人のコメント見て、あれうちはそこまでヒドくないぞ?とかうちの夫婦は変なのか、ラリ状態なのか?など考えてしまいます。
両親、義両親、ほか誰にも相談してないので、こちらにコメントさせて頂きました。
きっと吐き出して誰かに意見して頂きたかったのかもです。すみません
332. Posted by nana   2013年07月09日 11:23
>不倫は良くないことですが、女性の方が仕事をやめるべき、というのは納得出来ません。

ええ、ほんとにそうなんですけど、上司男・部下女の不倫の場合、会社にいつづけると、いつまでも男と接点があり続けて、結局やめたいとおもいながら復縁してもとのもくあみになったりして、人生何年何十年も無駄にし、婚期も若さも何もかもヘタれ男のために無駄にするのは、女側ですから、結局自分が辞めるのが一番自分の得になるということなんですよ。

男は自分じゃ会社やめないでしょ。不倫相手が別れても、また一緒に顔をあわせれば、あわよくば復縁できるかも、なんて気持ちもある(そういう気持ちしかない、とも言える)。「一度俺に惚れた女。嫌いで別れるわけではない。いつかまた自分の気持ちに素直になってしまっても悪くない」なんて。そして何にも失わない。

会社側も、女の子に被って消えてもらう方が、本音は楽。
男性社会だから、男の浮気には甘い部分もあるし、女の子とかパートとか派遣とかなら、切りやすい。

いや〜はるさんのケースは、相手男性、内心びっくりで、今ごろビクビクものですよ(あっぱれあっぱれ)。まあ、男の異動や転勤・部署換えしてくれるかもしれないから、もう顔を合わせないでいられるかもしれませんね、今後が知りたいものです。しかし、貴方も会社では、不倫した女、という人間という査定が一生付きまとうことと思いますので、辞めて新しい会社に移るのも一計かと思います。
333. Posted by 涼   2013年07月09日 11:47
レモングラスさん、ハチドリさんのコメントに水を差してしまったのですが、男って不倫している時は、不倫女性に庇われて、不倫脳から醒め始めた時は奥さんに庇われて、ズルいなと思いました。

太宰治的要素があるのかな。

サレ妻さん、申し訳ありません。
先ほどコメントしましたが、疑問を書いただけなのに不倫女にされて色々訴えられてカッとしてしまい、キツいことを書いてしまいました。
ごめんなさい。
大変苦労されたようですね。

でも、本当に申し訳ありませんが、私には分かりません。

職場では、家庭の事情は関係ないですから。

それと、不倫の結果、女性が生活保護になられても、税金を払っている世の中の人に迷惑なので、働いて自活して欲しいです。

私が言いたいのは“不倫する上司はいらない”ということだけです。
上司が女性でもシングルマザーでも、もちろん同じです。

ご家族は、不倫されても養ってもらっているかも知れませんが、それこそ、私たち職場の人間は全く得になるものもなく、職場で不倫者同士でベタベタされ、不正に評価されて損しているだけです。
334. Posted by ハチドリ   2013年07月09日 14:08
涼さんがここにくるのは、職場の上司が不倫していることに悩んでいるからですか?
335. Posted by かお   2013年07月09日 14:11
一部のサレ妻の方々、落ち着きませんか。
はるさんを含め、ここに書き込みをされてるシタ側の方は、あなたの敵ではありません。
憎むべきは直面している不倫であり、それは旦那さんだけや女だけが悪いとも思いませんし、男女平等の悪です。
サレ妻が不倫女を心の中で憎んでこそすれ、社会的にも経済的にも一方的な制裁を加えるとなると、因果応報で言えば、今度は自分に返ってくることにもなりかねません。
感情と社会的なことは別に考えないと、問題がずれてきます。
社会的なことは、法律や会社やコミュニティの中で必然的に不倫者に傷みも罰も与えられます。
不倫した罰は不倫者が受けなければならないですが、ただそれが永遠にその人が抱えるべき悪でもないですよね。
それをどう生かしてこれからどうやって生きてゆくかではないでしょうか。
はるさんが仕事を辞めなかったからといって反省していないわけではないでしょうし、それを私達が辞めろというべきではないと感じます。
今の環境が辛かったり、いろいろな情報や感情の中で辞めるべき状況だと判断したら、はるさん自身の選択で決めることです。
サレた側の感情を抜きにして客観的に考えると、はるさんの例では涼さんがおっしゃるように、どちらかといえば男の側のほうの罪が大きいような気がしますし、罰を受けるとしたら両方同じ罰であるべきでしょう?
私達が向き合うべきも考えるべきも、目の前の夫ですよ。
現在の相手を排除したところで、夫自身が今と同じだったり、夫婦の関係が今と同じでは何も変わらないです。
夫婦が仲良く隙ないかけがえのない関係を取り戻すことが、一番の復習じゃないでしょうか。
とにかく冷静になって、サレた側だからこそ、嫌な人間にならないように踏ん張りませんか?
336. Posted by 涼   2013年07月09日 14:57
ハチドリさんへ

そうです。

不倫で検索したら、このサイトが出てきたので、読みいってしまいました。

他社に働いた経験のある派遣社員やパートの女性が、「他の会社では、こんなことあり得ない」と言っていました。
派遣社員の方は、長い間働いていたのに、嫌になって辞めてしまいました。

不倫に関係のない人が何で辞めるの?

不倫男性は妻子を養う義務があるのだから退職しなくていいというような意見に、ロムのままでいられませんでした。

既婚でも独身でも私達には関係ありません。
40代、50代で独身の男性管理職も女性管理職もいます。

不倫しないマイホームパパや生真面目な管理職格もいるんですよ。
そういう人ほど、上手く立ち回れなくて、長になれないんですよね。

大手有名企業の研究所です。
新規研究テーマとか開発品目の立ち上げとか、不倫女性が優先されるんですよね。
実験研究開発業務は、ある程度のレベルがあれば、甲乙ありません。

昇給や昇格だけが目的ではないです。
でも、真面目に頑張ってる人達が損をするようなことは嫌です。
まして、関係ない人が退職してしまったのは、本当に残念です。

宴会でも、上司は女性の頭をなでなでして、2人のワールドです。
その上司も女性も、辞めるなり、どこかに行ってしまって欲しいです。

仕事中なのに、サイトを覗くこともないです。
昨日今日は夏休を取ったので、時間もあってコメントしてしまいました。
ストレスが溜まっています。
関係のない人は、来ちゃいけないのかな。
来る場所が違っていたかも知れません。
すみません。
337. Posted by emiko   2013年07月09日 17:15
はるさんへ

会社にいることは奥様の気持ちを無視していることになるかもというコメントしていましたが、奥様のためにと会社を辞める義務まではないです。
され妻としては、夫の不倫相手が関係解消後も同じ会社にいるのは嫌、感情では辞めてほしい。だけど、辞めさせる権利まではない。 それに、奥様には事実が知られていないのであれば、奥様に辞めろと言われることはないし、本当に相手と会社が同じ状態でも、過ちを受け入れて、決別し、今後も働き続けることができるのかを考えればいい。
バレてないから罪を償わなくてもいいと言っているのではなく、はるさんの現状では、会社で信頼を取り戻すべく頑張る方法も取れると思います。

また、自分の話になりますが、私の夫の不倫相手は派遣社員でしたが、別れ話のもつれから精神を病み、欠勤が続き、任期前に辞めた後、自分だけが辞めたあてつけもあるのか、会社の人事部に事実をバラしました。 相手が辞めてくれたとはいえ、すっきりなんてしていません。 でも、不倫相手が会社をやめなければ、職場関係を断絶する必要を感じれば、私も正社員の職があるので、夫を辞めさせることも考えていました。

はるさんのお話を読んでいて、別れ話としては甘いというか、不倫の状態からこの程度で本当に別れられるのかと思う部分はあります。でも、期間も短いし、奥様にバレてからの修羅場もないなら、本人同士だけの問題であり、強い意志でしっかり決別できるのなら、こういうケースもありうるのかもしれない。
というより、ここで終われないと、いろいろ語られている泥沼のケースになってしまいます。
せっかくこのサイトに投稿し、妻側の気持ちを知ることもできたのですから、絶対に戻らずに、今後も繰り返さないでください。
338. Posted by ヒノ   2013年07月09日 19:26
ノラミャー子さん
私はお礼を言って頂く様な人間では無いです。一番傷付けたのは私のくせにそれを棚上げで偉そうなこと言ってごめんなさい。父もそこら辺にいるただの偏屈で不器用な頑固親父です。

千佳さん
お食事、睡眠少しは以前より取れるようになりましたか?
千佳さんが行動を起こす気持ちになられたことは拝見していて嬉しく思いました。が、ご主人ときちんと向き合われて出された答えですか?
周りの意見に左右されて離婚しようとしていませんか?
今も他の方の意見を求めて行動なさろうとしている様子が、何となく千佳さん自身の気持ちがきちんと定まっていないような気がしたもので、後からの後悔は更に傷付く事になるので心配になって、千佳さんのお気持ちに水を差す様な発言をしてごめんなさい。
お節介ついでに、ご存知かも知れませんが『和解調停』と言うものも有ります。ご主人と向き合って話すことが難しいなら、こんな方法も有りますよ。
339. Posted by ハチドリ   2013年07月09日 19:32
涼さんへ

不倫で傷ついてる人皆のためにここを作ってくれたのだと思いますよ。

私の以前の職場でも不倫がありました。
始めは皆、見ないふりでした。
そのうち不倫上司が彼女の仕事を皆に押し付けて定時に上がってデートしたり、やりたい放題エスカレートしていきました。
かなりストレスたまりますよね。
ある日、何も知らない新人ちゃんに、オフィスで現場を目撃されました。
新人ちゃんに口止めし、ばらさないか監視されていました。(知らないフリをしてただけで、新入社員以外は知ってたのにね)
新人ちゃんに泣きながら相談され、もっと上の上司に報告しましたが、のらりくらりかわされただけ。
そこで同僚数人と相談し、人事部もスルーして社長に直談判しました。結果、女性は部署を変わり、男性は他県に転勤になりました。
当事者がいなくなれば、職場のストレスはすぐ消えますよね。
一度、別の上司に相談してみると少しは考えてもらえるかもしれませんよ。
340. Posted by サレ妻   2013年07月09日 22:40
>涼さん

あなたの境遇もよくわからず、長々書いてすみません。サレ妻なら絶対に書かないような内容だったので不倫女かと思ってしまいました。
長々書いたのは「職場の不倫上司と女に困っている部下」と言う立場のあなた宛てではありません。

世の中の不倫女性に対して書いたものです。
誤解させてしまってすみません。

不倫は悪。それだけです。根本的に言いたいのはそれです。
あなたが立場上、コメントのように考えられたのも当然で全くその通りです。

男も女も不倫など絶対にしてはいけません。
こうしてあなたみたいに関係ない人も巻き込むからです。
私は夫に養われてはいません。フルタイムで夫と同種の仕事をしており、給料もほぼ同額です。当然夫にはこんな上司は私なら軽蔑するし、そんな職場で絶対に働きたくなんかないからやめてしまえ!信頼してくれている部下や仕事関係の人にどうやって償うのか、許せない、気持ち悪すぎる!責任取れ!と言いました。

夫は仕事を辞めるか、自殺すると言いました。でなければ出家すると言いました。(本気かどうか知りません)
ただ、私の家族からすれば、夫は父親ですから、娘たちへの責任は果たしてもらわなければいけないのです。それでああいう文章になりました。

夫と元愛人との不倫は職場で何年も続いたにもかかわらず、同僚は誰一人気づいていませんでした。私も知り合いである夫の同僚に相談したところ本当に気づかれていませんでした。
あなたの上司はよっぽどだったのでしょう。

不倫はされたらとてもつらいですよ。
あなたがする側される側どちらにもならないことを祈っています。
341. Posted by yuko   2013年07月09日 22:49
>不倫した罰は不倫者が受けなければならないですが、ただそれが永遠にその人が抱えるべき悪でもないですよね。


いいえ。悪です。残酷極まりない悪です。
私は不倫した側は一生自分の罪を忘れず生きてほしいです。二度と繰り返さない嫌な思い出として。
私は不倫された苦しみを薄まりはしても一生忘れられないからです。

そして、はなはなさんのように、時間がたって、不倫相手への憎しみが消え、「ああ、いい人だったなあ、いい思い出だったなあ」なんて、不倫時代を二人の良い思い出にされて、不倫女性が夫を思い出したりするのは絶対に嫌です。
ほとぼりが冷めたら、また二人が出会ったりするのを想像してしまうからです。

夫と浮気相手が二人で見に行っていた「サヨナライツカ」の映画みたいに、死ぬ間際まで、元不倫相手に思いを寄せて会ったりされたら私の存在意義は消え失せてしまうからです。
342. Posted by はなはな   2013年07月09日 23:21
紫陽花さん
私は、紫陽花さんの旦那さんの相手ではありませんので、そちらのご家族に思いを馳せることはありません。ご安心下さい。
私の相手には子供がいませんでしたし、奥様にも会ったことがないので、回想の対象は当人のみです。
自分が投稿する目的は、不倫から脱却しようとしている女性を応援したい、であるため、以降はそちらに専念します。
私は不倫渦中で相手以外の背景が見えず、妄想と嫉妬に取り憑かれ心が非常に不安定でした。よってその逆、紫陽花さんが敵を知ることで、少しでも心の落ち着くことがあれば、と思い、紫陽花さんの「祈り続けたらお互い忘れられなくなりそう」に、「祈ることは難しい。回想のみ」と答えたつもりです。ただ、シタ側が答えることにより、余計お気持ちを乱すことになるようですので、余計なお節介と理解し、今後慎みます。中島みゆきの件も、私の個人的嗜好ですから、気にしないで下さい。
人はいつか必ず死にます。自分なりに精一杯生きた後に、好きな曲に見送られたいな、と思っているだけです。
343. Posted by 由美   2013年07月10日 00:09
>かおさん

かおさんの言われること確かにそうだと思います。
ただ、あなたもずいぶん悩まれた後、時がたち、不倫されていたご主人を受け入れることができている段階にあるのだと思います。
ここは夫に不倫されどうしていいかわからず自分を責めつつも夫や不倫相手も責めずにはいられない妻たちが存分に感情を吐き出していい場なのではないでしょうか。そして、それを知った不倫している女性が、妻側の苦しみを知り、不倫をやめようという気持ちを固めてくれればいいと思っています。不倫は、こうやって多くの人を苦しめ、時として人の感情を捻じ曲げてコントロールしてしまいます。都合の悪いものは見ない、自分にいいものだけを必死で選択し探し、それにすがってしまう…

今、苦しんでいるサレ妻さんたちに、もっと落ち着いて、とか、もっと夫婦仲良く前向きに、と言われても、それは頭ではわかっていると思いますよ。けれど、どうしようもない感情が湧き出てくる。
思いきり吐き出したいだけ吐き出し、出し切ってしまってはじめて前に進めるのだと思います。

かおさんは不倫されてもご主人のことを愛していらっしゃるのでしょう。私は残念ながら、不倫発覚と同時に夫のことはもう愛せず、夫が一番大切な人ではなくなりました。ひどい不倫内容に死も考えました。当時はいろいろな人の「いつまでもくよくよ悩むことなんかない」「あなたにも悪いとこもあったから浮気なんかされたんじゃないの?」「嫌ならさっさとわかれればいいのに」etcの言葉・・辛かったです。
でも自分を癒せるのは自分。自分から立ち上がるしかありません。それには「時間」が必要なんです。

サレ妻さんは今ここで吐き出したいだけ吐き出せばいいと思います。そのうち、かおさんが言われることがすっと心に入ってくる日が来たり、別の方法で立ち直ることができたりする日がきっと来ると思います。
344. Posted by 紫陽花   2013年07月10日 02:46
はなはなさんへ

私は、サレ妻ではありません。
友人数名と義妹が不倫されました。

気にしないでください。
非難したのでは、全くありません。
逆です。

はなはなさんの一生懸命、反省されて立ち直ろうとしている気持ちは皆さんに通じている。
私の友人達にも通じるだろうと言いたかったのです。

中島みゆきの“時代”も、死ぬ時まで反省しているような気がしたので書きました。
もう、ご自分の新しい幸せを見付けられてもいいのではないかと思いました。
人生、一度きりですから。

紛らわしい分かりにくい文章でした。
ごめんなさい。
345. Posted by 紫陽花   2013年07月10日 03:42
はなはなさんへ(追記)

前のコメントを投稿してから気付いたのですが・・・

>はなはなさんのように、時間がたって、不倫相手への憎しみが消え、「ああ、いい人だったなあ、いい思い出だったなあ」なんて、不倫時代を二人の良い思い出にされて、不倫女性が夫を思い出したりするのは絶対に嫌です。

・・・と仰る方もいました。

私の周囲の人達とは、考えやタイプが違う方もいます。
再構築した友人は脳天気なので、とっとと忘れてます。高校生の時から明るくてポジティブでした。

全てのサレ妻さん達の意向に沿う生き方はできないと思います。
死ぬまで罪を背負うって、どう生きたらいいんでしょうか。
罪と思い出が一緒なので。

忘れて、記憶の全てを消して、相手とは何も関係のない人になった方がいいと私は思うのですが。
346. Posted by はなはな   2013年07月10日 09:02
yukoさん
【はなはなさんのように、時間がたって、不倫相手への憎しみが消え、「ああ、いい人だったなあ、いい思い出だったなあ」なんて、不倫時代を二人の良い思い出にされて、不倫女性が夫を思い出したりするのは絶対に嫌です。】
受け取り方は人それぞれでしょうが、書いてもいないことを、さも私が書いたように言われるのは、大変不本意ですので連絡いたします。「仕事上では良い上司であった、と(事実だけを)回想するのみ」です。良い思い出とは、とてもじゃないですが、思えません。だからと言って、恨み、憎み続けたところでどうにもなりません。そういう感情は不倫渦中で嫌と言うほどありましたので、自分としてはそんな自分とも決別したかった為、転職して別れました。
当事者同士が、その関係を潰し切って別れた場合、お互い何の感情も無くなる、と言うことです。よほどの偶然以外、もう会うこともありません。会いたいとも思いません。
yukoさんがおっしゃるように、二度と繰り返さない嫌な思い出として、自分の中に残っています。
347. Posted by ヒノ   2013年07月10日 09:23
サレ妻の人達はご主人の不倫相手とシタ側の人達を同一視してはいらっしゃっらないと思いますよ。

「止めたい」と訴えるシタ側の人達を実体験を交えて諭されている内に感情が高ぶって、表現がきついものになってしまったり、心に溜まった『毒』を吐き出しているだけでは無いかな?と。
私の主観でごめんなさい。

シタ側の人達は『耳に心地好いこと。悪いこと』どちらも有って辛いと思いますが『言って貰える有り難み』を真摯に受け止めて貰えれば、サレ妻の人達も救われるのではないかな。

コチラのサイトの奥様達はお優しく、熱意と勇気がお有りになると思います。
私は『言葉』が怖くて人に何かを伝える事が苦手です。
『言葉』が自分を守る盾にも、自分を切り裂く刃にもなる事を経験しているからです。
それに面倒臭がりで、平行線になりそうな事を熱意を持って出来ないです。


348. Posted by ハチドリ   2013年07月10日 09:46
はるさんへ

不倫女性が会社を辞めるべきかどうかの議論になっていますが、私はケースバイケースだと思っています。
総合的に判断して、私は今のままならはるさんが辞めるのがベストに思います。
連絡を絶った筈の彼に相談するという行動。彼の言葉で、辞めようと思っていた仕事を続けると考えを変えたこと。彼から離れずにすむような言い訳を用意していること。
これらを考えると同じ職場では先々また彼の誘惑に負けてしまいそうです。むしろ職場を辞める程度では、彼次第でどうなるか分かりません。
理性では悪いことと分かってて、不倫をやめようと頑張っているはるさんだから、今は無意識で欲求にコントロールされているのだと思います。
彼との接触を本当に絶ったら、彼は職場に存在しないのと同じです。彼に相談するという選択は無い筈です。自分さえ騙して欲求を満たそうとしているように思えます。
仕事が大切ならば手放さないためにも、彼を本気で切り捨てましょう。自分の言動を客観的に見て下さい。主導権を欲求からはるさんの手に取り戻して下さい。
349. Posted by はなはな   2013年07月10日 14:45
紫陽花さん
連絡ありがとうございます。サレタ側のご意見として、気分を害された、と勝手に解釈しており、こちらこそ大変すみませんでした。
【忘れて、記憶の全てを消して、相手とは何も関係のない人になった方がいいと私は思うのですが。】そう思います。残念ながら現実、記憶は消せませんが、当事者同士で大自滅した場合は、その後何の関係もない人になると思います。私は転職しましたがメールアドレスや携帯は変えていません。相手は元の会社にいますので、それらは変わっておらず、実際連絡しようと思えば、どちらからも出来る環境です。でもお互い連絡はないです。8年間の消耗、不毛、別れ際の刺し合い、もう本当に懲りました。相手もそうだと思います。人生で起こることには全て意味がある、と考えた場合、まだ私はこの8年の意味を完全に理解出来ていません。「時代」を聴き逝く時までには分かりたい、と思っています。これは私の個人的課題です。
350. Posted by 退職のことですが   2013年07月10日 17:07
社内不倫で会社を辞める辞めないの話ですが・・・

もし不倫が会社にばれた場合、社内不倫という反道徳的で破廉恥なこをやって社名に傷をつけたのですから二人とも依願退職するのが筋だと思います。会社によってはばれたら男女ともに言い訳無用で退社というところだってあります、左遷人事ならまだいいほうです。警察官などは社内でなくても不倫がばれたら即免職です。そのくらい不道徳なことなんです。

会社にはばれていない、でも配偶者にばれた場合は男が辞めるべきか、女が辞めるべきか?

私はそれでも二人とも辞めるべきだと思います、会社にばれるばれない関係なく、信頼して雇用してくれて給与を払ってくれた会社に対して申し訳ないという気持ちがあるならば。

でも妻や夫にばれなければ裏切ったことにはならない、相手の配偶者にばれていなければ迷惑をかけていない、そういう考えだから不倫ができるわけで、そういう人たちが会社に罪悪感なんて持つわけない、会社にばれないのに退職なんてするわけないでしょうけどね。

ようするに会社からみたら同罪の二人なのだから女性だけ退職すべきという意見は賛同しかねます、辞めるべきは二人ともです。

それに不倫相手の排除という点では片方が辞めても二人に別れる気がなければあまり意味がないと思います。

辞めたところで会おうと思えばどんな手をつかっても会える、連絡もつけられる、なので仮に女性だけ会社を辞めさせてもなんの抑止力にもなりません。

不倫された妻からしたら女性の排除と仕返しとばかりに女性の退職を願う気持ちもわかりますけど、根本的な解決にはなりませんよね、二人に別れる気持ちがないと。二人とも、もしくは片方だけでの気持ちが残っていたら戻る確率は会社を辞めようが辞めまいがたいして変わらないと思います。
351. Posted by yuko   2013年07月10日 22:05
はなはなさん

私の読解力の足りなさから不快な思いをさせてしまいすみませんでした。

ただ、「あの人は仕事上では本当に良い上司であった、と思い出せるようになりました」

というあなたの文章から「既婚者でありながら、部下と肉体関係をもち愛人にしつらえ、仕事の出張という場で愛人とともに行動し、8年もの間、あなたを自分の手元において都合よく不倫相手にし続け、修羅場になるような公私混同はなはだしい男」を「よい上司だった」と考えること自体、客観的に物事をとらえられてないのではないかと感じてしまったのです。

私にはいくら仕事の部分ができてもそういうことをする上司がいい上司とはとても思えません。あなたは仕事の上ではそうなんだからと言われるかもしれませんが、ここにも職場で不倫されて嫌な思いをされている従業員の方のコメントが載っていましたが、部下と不倫している上司ははたから見たら大迷惑です。あなたのいう「いい上司」としての彼は不倫前の姿でしょうか。

デスク上の仕事だけこなしていれば、公私混同の性欲男でも、元不倫相手からは「いい上司」と言われるなんてすごいなあと思います。自分が不倫相手でない限りそんな風には思えません。まして奥さんならなおさらだと思いました。

・・・続きます・・・
352. Posted by yuko   2013年07月10日 22:11
続きです。 はなはなさんへ2

はなはなさんの場合は相手の奥さんにはバレていないのか詳しく読ませてもらってはいませんが(ごめんなさい)奥さんが気づいていたならとてもつらかったでしょうし、気づいてないなら、奥さんは知らないところで8年も裏切られていた上に、不倫相手と酷い修羅場で刺しつ刺されつというようなことを夫がしているとも知らず、かわいそうな奥さんだなと思います。

でもきっと、不倫している男は、奥さんは自分に無関心なんだとか奥さんとはもう終わってるとか不倫相手にベッドでいろんな嘘を伝えたんだろうなと思ってみたり・・・(自分の夫がそうでした。)

私は夫に職場不倫されてしまったことから、勝手にそういう風にしか思えなくなっています。あなたは不倫からきっぱり足を洗おうと努力されているのに本当にごめんなさい。

あなたの「yukoさんがおっしゃるように、二度と繰り返さない嫌な思い出として、自分の中に残っています。」の言葉で少し救われた気持ちになります。

私はまだまだ苦しみの中にいて、前に進めずにいます。
頭ではわかっているのです。あなたの言われることも、サレ妻側で、苦しみを乗り越えられたみなさんの言われることも。感情がついていけないのです。
キツくなってすみません。
あなたには何の恨みもないのに・・・・。
353. Posted by 由美   2013年07月11日 06:56
「退職のことですが」さん

「〜しべき」と強い口調で言われていますが、あなたのお立場は? 第3者ですか?

ここは、不倫している女性がどうやったら不倫をやめられるか、を考えていく場だと思っていますが、あなたのご意見で不倫している女性がどう思うかを考えてみたら、

「男女両方が不倫したのだから二人とも退職すべきという意見」→「私は自分だけが辞めて男は辞めていない。それはおかしい」→「ズルい」→「『私だけ辛い思いをして、あなたは何も苦しまずそのままいるなんてひどい、許せない』と男に訴える」→「でも男は辞めない」→「会社にばらす・奥さんにばらす」→「修羅場」→「奥さんから訴えられる」→「慰謝料を払わなければならなくなる」→「男はそのまま在任して自分だけ辞めてズルい、と男や奥さんを恨み続け精神崩壊で苦しむ」→・・・

結局不倫女性はいつまでもいつまでも苦しんだり恨んだりし続けることになったり、苦しいからまた不倫相手の男性に相談して甘い言葉を言われてよりを戻したりしてやめられなくなったりするんじゃないかと思います。相手男はもう初めから狡いんです。

不倫をやめるためには、自分が変わろうとしなければ、男性から都合よい性欲処理の女性を手放したいとは思いません。

このサイトでは、不倫女性が相手と離れるにはどうしたらいいか、そこ限定の話にしていかないと意味がないのではないかと思います。

妻や子供側からしたら、突然夫や父親が「会社の女と社内不倫してたから二人とも依願退職してきた」なんて絶対に言われたくないですよね。
夫と不倫相手は妻子への精神的苦痛分と子供が普段通りの生活を送れるだけの慰謝料をきっちり払う「べき」でしょうね。家族を巻き込むことなのだから、不倫者二人だけの問題ではないので、ちゃんとそこまでおっしゃって欲しいです。
354. Posted by 涼   2013年07月11日 08:09
不倫男は身から出た錆を思い切り棚に上げて、自分が狂気に駆り立てた不倫女に恐怖を感じ、今度は妻に寝返り、妻と共に不倫女に蔑む。

不倫女の醜態も見苦しいですが、不倫男も愚かに映りました。

不倫撲滅を謳うなら、かおさんの仰るように、憎悪を剥き出しにして吐き出すのは違うのではないかと思う。

管理者の麻衣さんがどのように考えられているか分かりませんが、三者の滑稽な姿を露呈されても、不倫している人や不倫していない人達に脱却にも予防にもならない。

奥さんは、不倫する人達と同じ精神的ステージに立ってはいけないと思います。

そして、夫を自分と同じステージに引き上げるのが、愛する夫を取り戻した妻のすることではないかと思いました。

そうすれば、不倫している人の心にも響くと思います。
355. Posted by molin   2013年07月11日 11:05
不倫男は女性に惚れて不倫に陥ったのでしょうか。違うと思います。
その女性が断ったら別の女性を誘惑します。そして別の別の女性をまた誘惑するのです。
そして不倫男は先に断った女性に嫌がらせをします。(どうだ、オレを断るとこんな目に合うんだ、分かったか!)
不倫男は社会的地位があり高給を得ている場合が多く、その権限で冒頭のあんさんの相手のように女性たちを「おもちゃ」にしているのです。

このサイトで、サレ妻さんが不倫相手女性を罵倒していますが、それで不倫する人が減ったりセクハラが減少するとは思えません。
根源は男に「不倫は男の勲章」と妻子がいて更に愛人を持ちたい欲望があり、それを容認する日本社会の未成熟さだと思います。

女性を性欲の対象とし「おもちゃ」にする風潮は選挙で選ばれ、日本国の運営を任された人たちの中にもいます。
最近では、衆院議員運営委員長の佐田玄一郎議員が女子大生買春で委員長辞任をしましたが、議員辞職を求めるべきだと思いました。このような買春疑惑ある議員が他にもいます。
国民の半分を占める女性たちは、このような品性の無い被選挙人を選ばない、辞任を求める行動が必要だと思います。

私は自民党にホームページの「お問い合わせ・ご意見」欄に「佐田玄一郎議員の辞職を求める」と投稿しました。職を失うくらいでないと不倫を止めないでしょう。

麻衣さん、このカキコが不適切でしたら削除して下さい。



356. Posted by ハチドリ   2013年07月11日 11:08
涼さんの言い方も、憎悪が剥き出しに思えますよ。
不倫女性の醜態は見苦しいですね。でもね、ここに集まる彼女達は苦しみ悶えながら自力で這い出そうとしています。見苦しくないように気遣う余裕なんてない。ボロボロで苦しくても自分の弱さと戦っています。
妻達にも回復の段階があって、少しずつ力を取り戻していずれ夫を引き上げられるようになったり、自分の道を歩けるようになっていきます。そこに至るまで妻も自分の弱さや夫や人生と向き合いもがきます。
とてもとても時間がかかるんです。
涼さんの立場からしたら、迷惑で苦々しく思うのも頷けます。 私にも同じ経験がありますから。
だからといって、ここで滑稽だなどとわざわざ傷付けるようなことを言う必要はないですよね。立ち直ろうとする人を蹴りつけるような行為です。それこそ憎悪剥き出しの八つ当たりではありませんか?
ここにいるのは、涼さんの 職場の不倫者ではありません。ここで立ち直ろうと頑張っている人を傷つけても、涼さんの職場の不倫者はダメージを受けないし変わることもないですよね。同僚の方と相談するなりして職場の環境改善に力を入れてみては?ここで不倫者やサレ妻に憎悪を募らせていくよりよっぽどストレス解消になると思いますよ。
もちろん場違いだから他へ行けと言ってるのではないですよ。全員は無理でも涼さんの苦しい思いを聞いて受け止めてくれる人も沢山いますよ。コメは無くても見てくれる人も。涼さんが楽になれるのなら、ここに吐き出していいと思いますよ。
357. Posted by 横ですが   2013年07月11日 11:21
女性を都合の良い性欲処理にするような男性は父親でいる資格はないと思います。

男性が退職して女性が辞めない。
反対の立場に男性がなったら、男性も女性を恨むのではないですか?

議論を戦わせれば戦わせるほど、ご主人が不倫女性と等しい人間であることをご自分たちで言ってしまっているように感じます。

>夫と不倫相手は妻子への精神的苦痛分と子供が普段通りの生活を送れるだけの慰謝料をきっちり払う「べき」でしょうね。家族を巻き込むことなのだから、不倫者二人だけの問題ではないので、ちゃんとそこまでおっしゃって欲しいです。

それでいいと思います。

これから、婚外子の相続差別(相続が婚内子の半分)が違憲になるかも知れません。
別居が長く続くと、離婚が認められてしまう事例もあります。
慰謝料の相場は300万円以下と少ないです。
離婚せず、再構築していれば100万円程度になります。

法律が絶対に守ってくれると声高に主張しても、届かなくなって来ています。

不倫された妻たちには益々、厳しい時代になっていくように思います。

だからこそ、感情をコントロールして不倫女性にも自分自身にも負けないようにして、妻でいることの意義を知らしめて欲しいです。
358. Posted by かおる 352のyukoさんへ   2013年07月11日 13:55
>352. Posted by yuko 2013年07月10日 22:11
>奥さんは知らないところで8年も裏切られていた上に、不倫相手と酷い修羅場で刺しつ刺されつというようなことを夫がしているとも知らず、かわいそうな奥さんだなと思います。

本筋とはまったく違う話なのですが・・・
yukoさん
「刺しつ刺されつ」って何ですか?
おそらく「刺し違いにでもなりそうな状況」を表現なさりたかったのでしょうけれど。

「差しつ差されつ」という言葉はありますが、それと混同でしょうか?

余計なことかもしれませんが、目に余る日本語の誤用です。
どこかで発言なさったら恥ずかしい思いをなさるのは貴女ですので、敢てお知らせいたしました。
359. Posted by はる   2013年07月11日 21:29
皆さんへ

たくさんのご意見本当に有り難うございました。
お返事が遅くなってしまいすみません。

あれから、と言っても2,3日しか経っていませんが、会社に行っています。仕事に没頭している時間が、たとえ内容が好ましいものでなくても、感情的にならなくて済むのでとても心が落ち着きます。
自分もですが、彼も、信用を取り戻さないと行けないと分かったようで、私に熱心に教えてくれます。朝早くて夜遅くても、心の健康の為に、仕事が仕事を呼んでくれる今の状態が維持できれば、と思っています。

最初のハチドリさんのコメントを読んだのが、月曜日の昼休みでした。
図星をつかれて、頭が真っ白になりました。
(続く)
360. Posted by はる   2013年07月11日 21:30
>本当に気付いてないのか疑いたくなりますが、あなたが職場に居る限り、彼の奥様にとって不倫は終わっていません。

私は、私が奥様だったら、旦那さんが2ヶ月も不倫していたら(週に2〜3回は会って、相手も夜遅く帰っていました)絶対に気がつくと思います。
たとえ奥様が彼に、そして私に、何も言ってきていない今の状況でも、奥様が気づいていたとすればその気持ちを慮ることはできます。
その気持ちを想像できるのに、会社に居続けるのは、人として良心が傷まないのか?(そもそも不倫しているのに良心もありませんが)という、見て見ぬ振りをしていた疑問を突きつけられたようで胸に刺さりました。

その日の午後、顧客との打ち合わせがありましたが、頭に何も入ってきませんでした。頑張ろうと決めた仕事に支障が出そうだったので、しばらくコメントを控えさせて頂きました。すみませんでした。
(続く)
361. Posted by はる   2013年07月11日 21:30
あれから、彼と話したこと(一緒に仕事をしているので、少し話す機会があります)は、「会社での立ち振る舞い方を考えたいから、外で話さないか」(彼は懲りてないんですね・・・)と言われましたが、「当分そんな気にはなれない」と断りました。
あと、「(ばれていないはずの)上司に呼び出される夢を見た」とか。nanaさんのおっしゃるように、ビクビク過ごしているんだと思います。それは私も、同じですが、家庭のある彼の方が、怯えてるんじゃないかと思います。

辞めた方がもちろん自分にとっても楽だし、手っ取り早く問題から遠ざかる手段であることは分かります。

でも、奥様側の気持ちを本当に無視したことを言いますが、忙しく働いてたら、色々考えてたけどたった2ヶ月だし、馬鹿なことをしたと思って、ふっ切れるような気がしています。批判ももちろん頂いていますし、辞めた方がいいと仰ることも理解できます。奥様に対して、会社に対して申し訳ないと思っていない・・・そんな風に言われることも分かります。こういう道を進むことで、自分自身を騙し、結局は自分が最も損をしているのかもしれません。

でも、もう一度生き直すつもりで、頑張ってみたいと思います。
362. Posted by yuko   2013年07月11日 22:25
涼さん

>三者の滑稽な姿

サレ妻も「滑稽」なんですか?
酷い。
363. Posted by サラ   2013年07月12日 02:25
5 50才で既婚25年子供無し、W不倫2年目で今ボロボロ状態です。
夫とはレス歴約20年でしたが、それ以外全く問題なく、ずっと大好きで幸せな毎日でした。
働くのが面白かった為、子供も欲しいとも思いませんでした。そして遂にこの2年前に独立、起業しました。ところが、立上げから一緒に私を支えてくれた、下請け会社の社長と生まれて初めて不倫関係に。彼の仕事に対する誠実さや取り組み方がとても頼もしく魅力的で、私の方から誘いました。お互い家庭もあるし踏み入れない。実際、仕事もより協力的になり、うまくいってました。
ところが彼には愛人がおり三角関係でグチャグチャに。気がついた時には、私には彼は無くてはならない人になり、夫に対しての気持ちが下がってしまい、私は自殺未遂もあり、彼の愛人も。
不倫をやめる為には彼と会ってはいけないんですよね? でもパートナー会社で働く場も一緒なので、経営者なので、それは会社を潰すことになります。社員の生活もあります。彼の会社も潰れます。
苦肉の策で、無理矢理、会社を事務員に任せ、私は会社に顔を出さず、彼に会わないようにし始めました。
でも家では何も手につかず、彼の事ばかり考え、会社も心配で、とても耐えられないんです。会社がどんどん崩れていく。働く事が私の人生だったから。
結局どうしていいかわからず、また、自殺しか頭にないんです。なんでか昔から、死に対する恐怖が無いんです。両親も健在。今迄身近で無くなった人もいないし。
逃げたくなる=死んじゃえばいい
練炭と睡眠薬を持って、車で家を出ました。ホテルの一室で気持ちを落ち着かせる為、この投稿書いてます。載らなくてもいいんですが。

364. Posted by nana   2013年07月12日 09:15
>刺しつ刺されつ

日本語の誤用?全く正しい用法でしょ。
私は好きだな、この表現。

365. Posted by 涼   2013年07月12日 10:09
yukoさんへ

>夫は仕事を辞めるか、自殺すると言いました。でなければ出家すると言いました。

自分が蒔いた種を妻に刈り取らせて、自殺だ出家だなどと妻に言う夫。
本気なわけがない。
妻をバカにしている。

夫を取り戻したのに、受け入れられないから、延々投稿し続けているのではないですか。

そういうことをこの場で吐き出すべきと援護する方もいますが、一ヶ月以上前から投稿の内容が全く変わっていません。

このまま吐き出し続けても、前に進めないのではありませんか。

サレ妻さん達は、根本の問題から目を逸らして、ただただ不倫者を罵倒し続ける。

「だから、不倫される」と言われてしまうのはそこではないですか。
不倫されても、自分をしっかり持った人に世間はそんなことは言いません。

>あなたがする側される側どちらにもならないことを祈っています。

一度投稿しただけの人間に祈れるはずがないです。
しかも、現状するもされるも起きていません。
嫌味にしか取れません。
不倫もしていないし、嫌味を言われるようなコメントはしていなかったのに、なぜやみくもに敵対するの?
(>反省している不倫女性を責めるほど、反省されているご自分の旦那さんも責めることになりませんか?と書いただけです。)

不倫女性は全員、別れた後に男性を恨む、恨んでいいのは妻だけと言いますが、恨まれるようなことを男性もしています。
女性を性欲処理の道具に使うなどと恨まれるようなことをしてはいけないんです。

それから、不倫女性が退職すべき、不倫男は妻子を養う義務があるから退職しなくていい、というサレ妻さん方の意見。

不倫女性が世帯主で家族を支えていて別れたあと引き摺らない人は、会社を辞めなくていいということになりますよね?

赤の他人からしたら、両方退職していただきたい。

感情脳だけでものを言うと、社会性が欠落して行きます。
366. Posted by はなはな   2013年07月12日 10:11
yukoさん (1)
ご連絡ありがとうございました。yukoさんはきつくないです。お気持ち、深く伝わりました。
「良い上司」の回想について、ご指摘通りであり、どうしてそう思うのか、考え込みました。これは、相手➡他の社員への対応のことです。海外支店の為、スタッフの9割りが外国人でした。相手はそれを良くまとめ、業績を上げた、客観的にそう思います。
私は入社時から現地要員だった為、ずっと海外なのですが、相手は10年海外駐在(奥様同伴、うち5年私と不倫関係)➡昇進し日本へ帰任➡帰任後もこちらに月1〜2回ペースで来る(うち3年不倫継続、その後私が転職)と言う具合でした。奥様が不倫をご存知なのか、知りません。
奥様を実際に攻撃する女のこと、このサイトで本当に初めて目の当たりにし、大変驚きました。私も極限まで嫉妬し、多分に漏れず困らせてやりたい、とも思いました。が、どんなに考えても、対峙すべきは奥様ではなく、相手だとしか思えず、接触しませんでした。よって最後は当事者同士での決着になったのだと、と思います。
職場不倫について。おっしゃる通り、周りに迷惑を掛ける非常な公私混同であり、部下が愛人となるケースが多いと思います。但し、そうなったのは事情はどうであれ、自分の意思もあってのことです。相手が帰任後すぐに家を買い、私は転職活動を始めました。その後の三年は、会えば私が「いつ離婚してくれるのか、もう約束の期限は何度も過ぎている。奥さんとは上手く行ってないのに、なぜ家を買ったのか、会社を辞めるから別れよう」と言い、その度に相手は、yukoさんのおっしゃるとおりの様々な甘い虚実を語り「俺の出来ることは、何でもお前にしてやってる。家は妻への慰謝料にする為だ。お前は母子家庭だし、今の給与が無いと無理だろ?ここにいろよ。今更、転職なんか上手く行く訳がない」。
367. Posted by はなはな   2013年07月12日 10:17
yukoさんへ (2)

不思議なもので、好きな人からそう言い続けられますと、ホントにそうなんだ、と思い込んでしまい、転職活動も別れの勢いも、何度も失速しました。
いま考えますと
「お前の母子家庭維持の給与はオレ次第」と言われていたのでしょうね。それを愛の言葉だ、護られている、と受け取っており、本当におかしなことです。
何度か面接に行った結果、給与は確かに下がりましたが、出張も少なく、娘と普通の暮らしができるような仕事が家の近くで見つかりました。ありがたいことです。
何が言いたいのか良く分からず、すみません。今回回想をご指摘頂いたお陰で、色々思い出しました。自分で思い出さないよう蓋をしている部分が、まだあることも分かりました。ありがとうございました。
368. Posted by ハチドリ   2013年07月12日 10:45
はるさんへ
彼に「話さないか」と言われて「当分そんな気になれない」という応え方は、彼を待たせてしまいます。彼は懲りて無いのですから。
少しでも希望を持たせないよう言葉には細心の注意が必要です。
仕事上必要な会話以外しないことです。
しつこいようなら、不倫は悪いこと、とても後悔と反省している、今後はあなたと仕事以外では関わらない、とぴしゃりと撥ね付けましょう。
奥様にばれた時、あなたの言動が彼を通して奥様に伝わる可能性があります。あなたがブレずに彼を徹底的に拒絶し続けていれば、奥様の気持ちを少しは慰められることもあるでしょう。逆に、今のように自分を甘やかしてしまっては、奥様の怒りは確実に増してしまいます。
それから、もし奥様にばれた時のためにどのように謝罪し償うか考えて、準備をしておきましょう。予め覚悟と備えがあれば安心です。必要以上に償う必要は無いですよ。

以上はあくまでも私の考えで、参考になればと思います。色々な方のお話からはるさんの役に立つ情報や知恵を借りて最善の選択をされますように。
頑張って下さいね!
369. Posted by 涼さんへ アイフォン   2013年07月12日 12:07
不合理な職場で不合理がまかり通るのは腹が立つと思います。よっぽどの会社じゃない限り、HRに現状を伝えて相談したらどうですか?HRもまともに機能してない会社なら辞めたほうがいいのでは?職場はひとつじゃないですもの。きちんとした筋を通して変わらないなら、辞めてよりよい職場を探すのがスマートと思いますよ。不倫してもされてもないのに、不倫者たちに怒ってる時間がもったいないでしょ?
370. Posted by 女性の退職について   2013年07月12日 13:06
色々意見あって当然ですし、され妻さんの感情としては、やめてほしいと当然思うでしょう。
が、353の由美さんのおっしゃるように、男性が退職するとされ妻やその子供の権利がおかされるなら、w不倫女性が退職するとされ夫やその子供の権利がおかされますよね?

女性側がパートや派遣の場合もおおいのでしょうが、やはり理論上おかしいです。
あくまでも本人が、訣別のために辞めようと思って自分で決めることです。
辞めないから反省の色がない、というのであれば、wだと、男性も辞めないと反省してないってことですよね?
371. Posted by かおる   2013年07月12日 13:17
363の nana 様

>刺しつ刺されつ

>日本語の誤用?全く正しい用法でしょ。
>私は好きだな、この表現。

どこが正しい用法なのですか?
「差しつ差されつ」という、お酒を仲良く酌み交わす意味の言葉がありますよね。

ですが、yukoさんは「修羅場」において「刺し違いもあり得る」ような状況を書いていらっしゃるのでは?

お互いに刃物を向け合っているような状態を表現する言葉ではありません。
言葉を補って考えてみてください。

「お互いに相手を刃物で刺しつ、刺されつ」
「〜しつつ、〜されつつ」という語感には、そこに「お互いの同意」「親しい間柄の行為」が含まれています。

よくお考えください。
本筋からはずれた投稿だということは承知していますが、目に余る日本語の誤用でしたので。

yukoさんがどういう状況にあられるか、よく分かりませんが、もしも弁護士さんに「夫と彼女が修羅場で刺しつ刺されつ・・」なんて言ったら、呆れられてしまいます。
自分の権利を守る、主張するためには、ある程度の知性が不可欠なのです。
お忘れなく。
372. Posted by アイフォンさんへ 涼   2013年07月12日 13:57
その簡単に仕事を辞めればいいという発想がなんだかね・・・。
なんですよ。

皆さん、働かなくても裕福なのか、就職は簡単にできると思われているのでしょうか。
パートではないんですけれども。
より良い会社、入社してからでないと分かりませんよね?
何故かここは、社会通念と違う世界なんですよね。

私の上司だけが公私混同していて問題なんです。
不倫してないのに、何で私が退職しなくてはいけないのですか?

時間は心配されなくても、大丈夫です。
これで、コメントを辞めますね。
373. Posted by 涼さんは   2013年07月12日 14:30
どうして人事部に相談しないんですか?転職する筋合いがないのは分かりますが。
374. Posted by 涼さんへ アイフォン   2013年07月12日 14:41
涼さんはすごく若い人なのかしらね、あのね、涼さん。ここに書き込みされてる人がみんな仕事してないわけじゃないでしょう。涼さんは普段はおとなしい人なのかしらね、涼さんは、せっかくのお休みなのに、不倫についてインターネットで調べるくらい、腹立ってて、不倫で悩んでる奥さんたちに、噛み付くくらい、不倫が起きてる職場が嫌なんでしょう?そんなに嫌だったら、ぐちぐち言っていないでアクションを起こしたらどう?っていう提案をしただけ。別にあなたが現状で構わないなら、それでいいのですけどね。もっと涼さんにとって取れる選択肢はたくさんあるんじゃないかなって思っただけです。正社員だろうと大企業だろうと、能力ある人は、転職できますよ。涼さんが、今いる企業がすばらしい、これ以上のところに私は就職出来ないって思いこんでるなら出来ないんじゃないかな。涼さんが毎日充実した日々をすごせるといいですね。

375. Posted by 涼さんも   2013年07月12日 16:51
涼さんもやり場のない気持ちをここで吐き出してもいいんじゃないでしょうか?不倫で被害にあっているんだから。

職場で不倫している人を見るのは気持ち悪いですよ。女も男もね。さらにそれを利用して評価にも隔たりがあったら、やるせないですよ。パワハラです。
きっと涼さんの会社でも、嫌な思いをしてる方は多いと思います。でも、みんな自分や家族の生活が脅かされてはと思い、そう簡単に訴えたり、辞めたりすることは出来ません。辞めた所で生活費を保証してくれる訳でもないですから。

会社の風紀乱しているバカな2人の為に人目につかない所で勝手にやってろとは思うものの、自分から辞めようなんて思わないんじゃないでしょうか?

転職しようとするならば、今の会社でやってきたことを生かして、キャリアアップしたくなった時でしょう。研究職の中途採用は、まさに即戦力が要求され、狭き門です。

辞めないからといって、気持ちが穏やかな訳でもなく、ここで吐き出してもいいでしょう。

家族だけでなく、職場の人間の気分を害するような事を不倫している人はやってるんだって知る事ができるし、サレている人にとっても、傷ついているのは、自分だけじゃないとわかるでしょう。

サレでもシタでもない被害にあっている方が吐き出してもいいんじゃないでしょうか?



376. Posted by アイフォンさんへ 涼   2013年07月12日 17:54
>正社員だろうと大企業だろうと、能力ある人は、転職できますよ。

アイフォンさんは簡単に退職したり転職したり出来るのですね。
凄い才能、逸材です。

世の中がどうなのか、調べてみてください。

合格は、大卒、院卒で、何百人に一人です。
50社受けている同級生もいました。

普通は退職したら、派遣社員しかありません。

発言が無責任に感じました。

サレ妻さん達は、何を噛み付いても許される。
嫌味だろうが暴言だろうが、何を言っても許される。

とにかく、いきなり人事には言えないので、勇気を出してその上の上司に相談してみます。
377. Posted by yuko   2013年07月12日 22:37
かおるさん

刺しつ刺されつ・・・・ごめんなさい、本来の日本語の使い方としては確かに間違っていますよね。

はなはなさんが表現された「刺し合い」という意味と、うちの夫と愛人が仲睦まじくお酒を酌み交わしていた不倫関係の「差しつ差さされつ」という気持ちがなんとなく掛詞っぽい気もしたので・・・というのはあとづけになりますかね。

不快な気持ちにさせてすみませんでした。
知性がなくてごめんなさい。
378. Posted by yuko   2013年07月12日 23:22
涼さん

「>あなたがする側される側どちらにもならないことを祈っています。←一度投稿しただけの人間に祈れるはずがないです。しかも、現状するもされるも起きていません。嫌味にしか取れません。」

私は嫌味で言ったのではありません。本当の気持ちです。シタ側・サレ側どちらかになるとあなたの今の状況よりもっと苦しいと思ったからです。「やみくもに敵対」する気など全くありません。

あなたは、このサイトに来られている理由はなんですか?不倫して苦しんで辞めたくても辞められない女性の気持ちも、不倫されて苦しんでいる女性の気持ちも理解するおつもりもなく、ただ、ご自身が「職場の不倫カップルに大変迷惑をかけられているから、二人とも退職すべき」とこのサイトで叫ばれても何もならないんじゃないかなと思っただけです。
私は不倫女性を罵倒したいだけなのではなく、自分を苦しめることにつながる不倫から一刻も早く脱出してもらいたい。これ以上私のように不倫されて悲しい思いをする女性や、男に都合よく利用されて苦しむ女性がいてほしくないと思っています。私の投稿内容が変わってないのは根本的な不倫への怒りがあるからでしょう。現在夫とは仲良く過ごしています。ただ、書き込みすれば瞬時に不倫されている最中にフラッシュバックにしてしまうのです。あなたご自身が不倫者から仕事上の出世などに関わる被害をこうむっているから不倫者なんて会社を辞めてくれ、大迷惑と言われることは正しいと思います。不倫なんてしてはいけません。ただ、不倫をどうやったら辞められるか苦しんでいる愛人女性や、不倫の苦しみを消すことに悩む妻やその子供たちの誰にも気持ちを向けることのないあなたのコメントが、冷たく感じてしまいます。「滑稽」とまで言割れたら辛いと思いました。
失礼があったのなら大変すみません。
379. Posted by もぐ   2013年07月13日 01:10
はじめまして。

流れを断ち切ってしまいます。すみません。

自分は妻が不倫をし、発覚から2年がたち、別居中でもあります。

発覚時にお互いかなりヒートアップしたので、頭を冷やす意味での別居ですが、目の前にいなけりゃ落ちつくかって…憎さが増していって、フラッシュバックも相変わらず。時薬って自分には効かないです…
自分は離婚はしたくなかったのですが、妻の方はそんな気もないみたいです。
再構築成功者の話とかみると、自分に色んなものが足りないのかとも思いますが、でも…ああまでひどく裏切られて、まだ自分がへりくだらんといけんのんかという思いもあります。
愚痴です…

本題です。
自分は結婚して男女としての愛は薄れたかもしれませんが、家族として人生のパートナーとしての愛を育んでいるつもりでした。女として見ていなかったわけではなく、きちんと夫婦生活もありましたし、恋人の格段上の「妻」として愛していました。

いろいろな人の話を聞いていて、どうも恋愛的な愛、男女の愛よりも家族の愛が格下なんですよね、みんな。
「愛なんてない、情だけ」「男女としての愛ははじめのうちだけ」「こどもを通しての旦那」とか何とか。
家族ですよ!人生を共にするんですよ。そりゃ実際には家族の縁を切ってしまうようなことに溢れていますが、一生ものじゃないですか。血がつながってたらなおさらで、そんな一生きれない家族に血がつながってなくても、なっちまおうよ!っていうすごい話なんですよね。

なのに奥はもとより、周りの夫婦みんなそんなことをいうので…


愛の格付け間違ってないですか?
380. Posted by かおる yuko様   2013年07月13日 02:11
377の yuko様 2013年07月12日 22:37

>はなはなさんが表現された「刺し合い」という意味と、うちの夫と愛人が仲睦まじくお酒を酌み交わしていた不倫関係の「差しつ差さされつ」という気持ちがなんとなく掛詞っぽい気もしたので・・・というのはあとづけになりますかね。

掛詞?
だとしたら、ずいぶんと余裕がおありなのですね。
余裕がおありなのは良いとしても、人と人が差し違えるかもしれないような場面を「刺しつ刺されつ」と表現なさるのは、いかがなものかと思ったのです。

「掛詞っぽい」・・そんなことを第三者におっしゃったら、まるでyukoさんが、ご主人と彼女の関係を認めたかのように思われる危険さえあります。

ご自身が置かれている状況を、冗談や自虐でお話になるのも結構ですが、真意を伝えることの妨げになってしまうことも多いのでは。。。と余計なことですが、言わせていただきました。

では。
381. Posted by 涼さんへ   2013年07月13日 03:34
さらに上の上司に相談するならば、なるべく二人からの被害を被っている人を集めて団体で行って下さい。それが無理ならば涼さんと同じ考えの方々からなるべく沢山署名をもらうのです。
どんな事で被害を被っているのか、箇条書きにするのがいいでしょう。
愚痴と捉えられないように、二人がどんな事をしたか、それにより涼さん達がどんな被害を被ったか淡々と話すのです。そしてそれはパワハラに値するとするのです。
絶対に独りでやってはいけません。個人では何の効力も持ちません。
本当は役に立つ組合があればそちらから会社側へ団体交渉をしてもらうのがいいのですが、、、。
悔しいけれど、その男性も女性もかなり実績を上げているならば、会社としては損はないので、現状を変えるのは難しいかもしれません。その上の上司がことなかれ主義だったらなだめられて終わりです。幹部や社長からのトップダウンであったら2人とも文句は言えないとは思うのですが、、、。
また、皮肉な事に、その報復として2人から根も葉もない噂を涼さん達が立てられ、社内で居づらくなることも半分覚悟して臨んで下さい。長期戦になる事も考慮にいれて。
本当に頑張って下さい。
382. Posted by はなはな   2013年07月13日 04:01
涼さんへ

初めまして。横からすみません。
【サレ妻さん達は、何を噛み付いても許される。
嫌味だろうが暴言だろうが、何を言っても許される】
誰に対してでも、そんな言い方はあきません。
自分も含め、人間は自分が一番正しいと思う生き物ですから、ケンカを売られた(と思った)、買った、倍にして売り返しても利益無しです。人に何かを伝えることが目的なら、一つの方法として、あくまで冷静に。
私は不倫から離れるため、15年勤めた会社から、転職して一年半になります。涼さんがおっしゃる通り、簡単なことでは無かったです。特に入ってからです。中間管理職としての転職でした。類似業種とは言え、その会社会社にやり方もあり、右も左も分からず、人の名前も覚えてない初日から部下を付けられ即戦力を求められます。やっと慣れてきました。転職して身にしみたのですが、経験はゼロにはならないけど、実績ってゼロになるんです。当たり前なんですけどね。涼さんが職場の不倫者を腹立しく思われるのは、自分のお仕事に誇りがあるからでしょう。これからも続けて行きたいお仕事だからでしょう。そうであるならば、涼さんがおっしゃるように是非然るべき人に掛け合い、改善を目指しましょう。私は確固たる思いを持ち、仕事に励んでいる女性、大好きです。海を隔てた所にいますが、応援しています。私も、しぶとく働いてやる!と思い、毎日せっせと会社に通っています。
383. Posted by nana   2013年07月13日 08:22
もぐさん 良いこというな〜

私もそう思います。結婚相手とは、人間対人間の愛、不倫は、私は、愛じゃなくて恋だと思うのだけど、男と女。愛というなら自己愛と独占愛。

愛がなくなったのに、結婚にしがみついて、とか言うの多いですよね。どっちかというと、妻側は、人間として裏切られたことに傷ついているんだと思います。

384. Posted by nana   2013年07月13日 08:26
yukoさん、刺しつ刺されつ・・・既存表現をひねった、クリエイティブな表現でいいと思いますよ。おっしゃる通り、不倫関係は、愛だ何だ言ってるときも、二人だけの自己満足な馴れ合いですけど、あとでお互いが責任押し付け合ったりする時も、傍目には馴れ合いにしか見えないですから、ピッタリな表現だと思いました。

385. Posted by もぐさんへ   2013年07月13日 08:57
はしかのような熱愛は何も目が入らないくらい燃え上がるくせに冷めたらあっさり関心なくなる、空気のように熱はなくても、なくてはならない愛もあると思います、恋人同士(不倫愛も含む)が前者で後者が家族愛かなと思います。

愛に格付けはないけど優先順位はあると思います。やっぱり家族が一番、配偶者は家族です。それ以外の順位なんてどうでもいい。一緒に暮らして生活の多くを共有して子供がいたら一緒に子育てして、夫婦で築いているものは人生そのもの、もう愛を超越した関係ですよ。

一般的に不倫が配偶者にばれると即刻相手と別れて配偶者に謝罪して元に戻るように努力するのが8割、残り2割が別れたふりして水面下、かなり少数派が離婚前提に不倫相手と交際するだったと思います。

週刊誌に乗っていた探偵社へのアンケート調査の結果だったと思います、なので一般的にといってよいかわかりませんが、でもやっぱり不倫はばれたらすぐにやめる人が大半だろうなと思います。

そうでなかったのならもともとの夫婦関係にどこか問題があったのではないかと思います。

へりくだる必要はないけど妥協と譲歩は再構築には必要、再構築をしたいほうがそうしないと再構築はできませんもん。夫として非があったと言われて頭ごなしに不倫の言い訳だろと言い返すだけでは何の進歩もないわけで、ちょっとだけ耳を傾けて実際どうなんだろうと考えてみる、少しでも思い当ったらそれは俺も悪かったと譲歩してみる、もぐさんも奥さんの妻としての非を指摘する、奥さんが否定しても態度で改善を示そうとしたら認めてあげる、再構築はそういう地道な作業の積み重ねです。不倫をいったん棚上げして夫婦問題に向き合う、奥さまがもぐさんに愛があれば応じてくれるはずです。

しんどい作業です、本当にしんどいです、でも成功したご夫婦もたくさんいます、頑張ってください。
386. Posted by yuko   2013年07月13日 09:06
かおるさん

主人と愛人は本当に不倫中はそういう深い恋愛関係だったので事実です。事実は認めたうえで夫も後悔しているので修復をしようとしています。

>人と人が差し違えるかもしれないような場面を「刺しつ刺されつ」と表現なさるのは、いかがなものかと思ったのです。

「差し違える」はあっているのですか?よくわからなくなりました。ごめんなさい。
↑「刺しあうこと」についてですが夫は「彼女から刺されるかもしれない。家族を刺しに来ても不思議ではない。」彼女は「ご主人を恨みます。刺し殺したい。もしくはご主人とさしちがえて死にたいです。」そう私に言ったのです。そういった修羅場の可能性があったのです。なので無意識にそういう状況の感情が入ってしまいました。

使い方が間違っているのは重々承知していますので、ご勘弁ください。
不快にさせて申し訳ありませんでした。
387. Posted by yuko   2013年07月13日 09:07
nanaさん

気持ちを代弁していただきありがとうございました。
まさにそんな気持ちでした。
388. Posted by まま   2013年07月13日 09:10
もぐさんへ

わかります、その気持ち。うちは夫が以前コメントした通り離婚したい、1人になりたい、話し合いで感情的になると俺が出ていけば落ち着くだろう、と言いますが、浮気発覚から何度か長期出張がありプチ別居状態になり、落ち着くどころか逆に浮気相手と連絡取ってるんじゃないか…とか、出張先まで来てるんじゃないかと気が気でなかったので、別居は解決にはならないと思いました。
うちの場合はちょっと変わっていてお互いがお互いの要望(夫は離婚、私は再修正)に答えられるまでは一緒に暮らす約束なので、浮気継続中ですが、ほぼ普段通りの生活です。

愛の格付けですが、男女の愛から結婚し、家族愛に変化するものだと思います。お互いに人生を預け、お互いを思いやり支え合い信頼し、子供ができれば夫婦で子供を守り育て…元は他人である配偶者の両親・親戚にまで関わるんですから、やはり愛や情があるからこそできる事だと思います。確かにいつまでも恋人同士のような夫婦に…などと言われますが、もう恋人ではないんです。夫婦なんです、親なんです。
恋人同士の恋愛感情を持ち続けたい人は結婚しなければ良いのでは?結婚していれば夫婦としての男女の愛を探せば良いのでは?と思います。
うちの場合もできなかった結果が今現在ですが(笑)相手の女性も恋人同士の男女の愛を求める相手を間違っただけだと思いたいです。

因みに夫をATMだと思った事は一度もありません、家族5人を養っている夫を尊敬しますし感謝してます。夫も普段私がしている家事育児は自分の給料では外注できる量ではない。と言ってます。これは結婚以来12年変わりません。
389. Posted by 涼   2013年07月13日 23:56
yukoさん、涼さんへさん、はなはなさん、ありがとうございます。

組合もあてになりませんし、CSRなど法律で訴えても仕方ないしとくさっていました。

サレ妻さんにコメントをするのは、異常に気を遣います。
気を遣っても、変に返して来ます。
娘さんのいる方、娘さん、お母さんに気を遣っていないですか?

逆ギレして、母親に八つ当たりするみたいになってしまいました。
ごめんなさい。

なので、涼さんへさんのコメントは私が欲しかった回答で、本当にありがたかったです。
救われた思いでした。

私には仕事だけで、個人的には縁も恩もない不倫男。

奥さん、そんなに好きなら食べさせてもらうなら、どうにかしてくださいよ、とその不倫男と皆さんのご主人が、だぶってしまいました。

(不倫する旦那、どこがいいのかなと思う部分もありました。家では愛妻家とか、子煩悩とか、職場だけが付き合いの人間には見えません。)

夫婦って他人から見れば一心同体だから、サレ妻さんも不倫男と同類に見えてしまいます。

(離婚されたサレ妻さんの方が、自分をしっかり持っていて、恨みや嫉妬から解放されているように見えました。)

このサイトで、色々な考えの方がいると知りました。


仕事を頑張っていれば、どこかで誰かが見てくれていると思います。

必要とされる人間になれるよう努力します。

私は、不倫は分かりません。

学生時代から付き合っている彼はいます。
お互い、お付き合いが初めて同士です。

でも、仕事を覚えて、早く役に立てるように、とういのが今は精いっぱいです。

職場は結婚していない女性も多いです。
家庭に縛られたくないと言う人もいます。
子育ても介護も、おまけに不倫もとなったら・・・。

女は一生に3度、下の世話をすると言います。
子供と親と夫だそうです。
結婚って何かな、と思うこの頃です。

色々、すみませんでした。
390. Posted by かおる 386のyukoさん   2013年07月14日 00:04
私の書いた「差し違える」は「刺し違える」の変換ミスです。

失礼しました。

ところで・・・
「刺し殺したい」というような感情、あるいは現実的場面があったとしても、それが深い愛情関係の証明とは限りません。

すべてのご投稿を拝見していないので、余計なことを言って申し訳ないのですが
もし、yukoさんが「夫と彼女は相当に深い関係だった」思われている、そのこと自体がyukoさんを苦しめているのなら、それは違いますよ。

「相手を刺したい」「恨む」なんて、ただの自己愛です。

たしかに、世の中には不倫といってもいろいろなパターンがあります。

サレ妻の方々は「彼女は性処理の道具」と思いたいようですが、そんなケースばかりではありません。
お互いを慈しみ合い、大事に関係を保っている人たちだっています。


でも、繰り返しますが、「相手を刺し殺したい」「恨む」なんて、それって愛情の裏返しでも何でもないと私は思います。

自分のプライドが傷つけられたことへの悔しさ。
それだけでしょう。
そして、相手に配偶者があれば、相手の家庭が素晴らしいものに思えて、なおさら悔しくなる。

ご主人と相手の関係はもう終わっているのでしょう?
彼ら二人は、その程度の縁だったのですよ。

ただ・・・
申し訳ありませんが
>夫は「彼女から刺されるかもしれない。家族を刺しに来ても不思議ではない。」

こうおっしゃるご主人。
自らに相当の非があるとお考えなのでしょうね。
愚かな人ですね。

それでは
(お返事は結構です)

391. Posted by yuko   2013年07月14日 07:28
かおるさんへ

何度もご指摘・ご意見ありがとうございます。

あなたのお立場がわかりませんが、おっしゃっていることはわかりました。
あなたに「私の思い」は受け取っていただけているのでしょうか。

もしかしたら「夫と愛人はそんな仲じゃないよ」と私を励ましていただけているのかもしれませんが、私はなんだか、すべて否定された気持ちになっています。「知性がない」ともおっしゃられましたし・・・

私は自分の間違いもわかっています。そのうえでこういうつもりだったのか、と受け入れてくださればありがたいです。
「お返事は結構です」と一方的に終了されると、私の気持ちをわかっていただけたと受け取りづらいので、こうやってお返事しています。

私もしつこいですね。すみません。
私の思いをわかってくださっているならばありがたいです。
それでも当て字など決して認めないと言われるなら、お返事は結構です。
392. Posted by ◇   2013年07月14日 09:22
もぐさんへ

別居して2年、私はそんなに我慢ができないです。苦しい気持ちよく分かります。

別居して、相手が目の前にいないから良いかと思ってても、不倫された方は精神的に癒されることは無いように感じます。
私も発覚して1年、別居して8ヶ月。夫のこと考えない日はありません。
見えないだけに、相手がよくわからずイライラして嫉妬してしまいますよね。

奥さまの不倫は継続されてるのですか?
別居2年で継続してるならもう修復は難しいと思います。
奥様は反省なんかしてません。

発覚したら8割の人が反省して再構築を目指すとありましたが、お互い同じ方向でないと修復は不可能に近い。特に別居では…

別居によって夫は反省どころか、益々女との関係が深まってしまいました。
そして、姑との関係も最悪。
姑と夫は同居してるので、何も困りません。夫を正すものは居ません。
そんな環境では不倫を止めません。

私は夫を嫌いになるために、夫が嫌がること、離れること無意識にしてたように思います。
そして、私は完全に嫌われました。
私も夫を軽蔑して離婚したい気持ちになりました。
姑のことも軽蔑してます。
夫とももう同じお墓に入りたくありません。
一年間頑張りましたが、先の見えない将来に終止符。
相手に振り回されず、自分だけの幸せを考えることにしました。
私は良い条件でなければ離婚しないこと伝えてます。そして、女にも多額の慰謝料請求しました。
夫は私の条件をのむしか離婚できないので、殆ど思い通りになりそうです。

不倫によって夫は財産を失い、親権もない。一生子供たちには会えないでしょう。会いたくても子供たちが会ってくれないでしょう。
そして、女は退職しなければならないようにしました。自分で退職すると言ってるようなので、自分の言葉には責任をもってもらいます。
393. Posted by ◇   2013年07月14日 09:30
もぐさんへ
続き

夫は金銭面で大変になるでしょう。そして、女も再就職なんて今の時代ありません。それでも、不倫者たちは先のこと分からないようです。

一年間ずっと苦しみ、悩んで来ましたが、やっと離婚する決意が出来ました。
私や子供よりも女を選んだ夫を軽蔑してます。
そして、夫婦問題に口を出す姑が嫌いです。
夫の言動の変化も姑と女の洗脳です。
発覚時、「家族は大事。お前も愛してる。彼女は大切、好きになった。二人の女を愛せる。感情が違う。妻なんだから堂々としてろ。女とは絶対別れない」→別居後、「私と子供の幸せのためには離婚したほうがいいと思ってる。お互い嫌いになる前に別れたい。自分から離婚を言える立場ではない。」→今、「嫌いだ、離婚したい。彼女と一緒に暮らしたい。」と段々変化していきました。

この期間、平日は夫からメールがありました。そのメールは日常の挨拶とその日の出来事など簡単なものでしたが、私たちを気にかけて心配してくれてるんだなと思ってたのです。
しかし、離婚協議に入った今は、「あのメールはお前が怖いから、怒るからしてた。」と言われたのです。
もう、そこまで酷いことを言う夫に振り回されているのがバカらしくなりました。女と清算したとしてもやっていけません。特に姑とは暮らしたくありません。
夫は私とのやり取りを全て母親に伝えてます。マザコンでアダルトチルドレンそのものです。
394. Posted by ◇   2013年07月14日 09:35
もぐさんへ
続き

今なら、夫は離婚したい願望が強いので私の請求をのむでしょう。
私も自分のため、子供のために有利な条件でなければ離婚しないと言って、請求のむよう仕向けてます。
そして、女も許しません。
不倫のこと知られたくなかった母親に電話して、不倫の事実を伝えました。
そして、別居前に夫と私が肉体関係があった事実も本人に伝えたした。相当ショックだったようで、その事で夫と別れ話も出た様子。しかし、夫が説得したみたいです。お別れプレーをしてましたよ。それから離婚したい願望です。
典型的な結末です。
夫と女は盛り上がってますが、この先どうなるのか?? もう関係ありません。

弁護士さんに相談した結果、来年4月以降に離婚します。それは、今の状態の方が条件が良いからです。養育費の関係で長女が就職してからの方が良いことが分かりました。
私もこうなったら、ズルくなって徹底的に夫と女を叩きます。
女が自ら退職すると言ってることも本当なのか?確かめられますし、慰謝料も退職金で一括にしてもらいます。
本人は分割希望だったのですが、退職金で払えるのですから言い訳できません。

そして、私からの条件をのまない限り離婚できないので、のんでくるでしょう。
夫は借金地獄が始まります。
相当苦労すると思います。
それも分からないなんて、バカな夫と女です。
夫と女が疑似恋愛から、現実になったら目が覚めるのかな。
お互い母親の面倒見てるので一緒に生活できる可能性も低いですけどもね。
不倫関係が嫌なのでしょうね。

夫はお金がなく、これからも子供のため、私のためにお金を払い続ける人、そして、嫌な姑が付いてくる。
そんな夫と一緒になっても幸せになれない。愛だけではやっていけません。愛と錯覚してた不倫の結末なんですから、先は見えます。
それでも「本気だ、愛してる」と言うなら、頑張ってくださいね。と言うところでしょうか。
395. Posted by ◇   2013年07月14日 09:37
もぐさんへ
続き

女は職を失い、41才の女が正社員なんか無いでしょう。バカですよね。彼女の母親にも「夫と別れて欲しいこと伝えて、退職しない方がいいのではないか?彼女の人生も狂ってしまうから。」と伝えたのですが、親の言うことなんか聞く訳ありませんよね。

私も疲れました。
自分のために離婚を選択します。
こんなにバカにされ、結婚生活を否定されたら、そんな夫はいりません。
私と子供から夫と父親と姑を捨てます。
396. Posted by かおるさんへ   2013年07月14日 09:58
貴女は不倫者ですか?

言葉の意味合いを指摘して、yukoさんのこと傷つけて楽しいですか?

不倫者が不倫を正当化してるみたいに思いますよ。

さらに、ご主人のことバカにするような投稿もある。

貴女は不倫して男に捨てられた人??

相当相手に恨みがあるのでしょうね。
お気の毒に…
397. Posted by 由美   2013年07月14日 13:19
かおるさんへ

なぜそこまで執拗に言葉にこだわるのでしょう。
しかもyukoさんのはじめの投稿は、あなた以外宛であり、あなたに対して何も責めてもいないで謝られているのに、yukoさんやnanaさんに何度も噛みつくような発言をされていますよね。
私からも不倫相手の男性や奥さんに恨みがあるような人に見えます。(違っていたらすみません)
398. Posted by nana   2013年07月14日 20:03
かおるさんは、単に、自分の思いこみを押し通したいだけだと思いますよ。ほっておかれたらよろしい。知性云々、とか、結構笑えました。

しかし、不倫カップルのやることや心持ちを、周りのまともな人間が、シリアスに受け取ったり理解しようとする、というのは、余り実りがないケースも多く、逆に、ブラックユーモアや笑い話にして、真面目に取り合わないのも、一つの対処法と思います。ほんとに、浅い浅ましい薄っぺらい関係で、真面目に考えても理解できませんもん。あるいは、病としてとらえるか、ですね。

ネタとしては、不倫カップルは色々やらかしてくれるので、面白いです。メールのやりとりなんか、傍目には突っ込みどころ満載だし。

そんなことを笑いにしながら、方や歯を食いしばって家族や子供を守ろうと必死に頑張ってるサレ側さんには、頑張ってほしいものです。お互いに、ですけど。

399. Posted by かおる yukoさま ほかの方々   2013年07月15日 06:47
yukoさま

yukoさんの「刺しつ刺されつ」という言葉が不愉快だったのは、たとえ、それがyukoさんのおっしゃる「掛詞」的なものだったとしても、傍から見て、とても気持ちの悪い男女関係を表現しているように思えたからです。

そして、その気持ちの悪い男女関係を、妻であるyukoさんが「ある二人の人間関係」として認めているように感じられたからです。

皮肉、揶揄まじりであっても、「夫と女には、妻が入り込めない関係がある」と認めているように読めたからです。

また、敢て申し上げますが、「当て字は認めない」などと申しておりません。

そのほかの方々
どうぞご勝手にご想像ください。
400. Posted by かおる ◇さま   2013年07月15日 06:56
◇様

とても気になったことがありますので、これも本筋からは離れますが、書かせていただきます。

40代前半、まだまだ正社員として就業する道はあります。
資格を取得して、その専門知識を生かせる事務所に勤務することも可能です。

事実、私の知人女性(40才)は、ずっと専業主婦でしたが、就職活動半年で、ある公益法人の理事長秘書の仕事を見つけました。

誤解しないでください。
この話は、不倫とも離婚とも無関係の話です。

ですが、「経済的問題がクリアできるなら離婚したい」とお考えなのに、はじめから「就職口なんてない・・」と、自らの能力に見切りをつけている女性が多すぎるように感じます。

もう一度言いますが、「経済力をつけて、離婚するべき」と主張しているのではありません。

「就職口なんてない・・」そう考えること自体、自分を卑下していることなのです。
自信が持てないと、浮気をしている夫に対しても自信を持って接することができないのではありませんか?

自信のない人間には、魅力はありません。

401. Posted by yuko   2013年07月15日 10:14
>不倫カップルは色々やらかしてくれるので、面白いです。メールのやりとりなんか、傍目には突っ込みどころ満載だし。(by nanaさん)

ホントにそう思います。夫と不倫相手(40代)とのメールは恥ずかしすぎるものばかり。「ねぇ〜もう寝た?まだからだがほてってる。今、この時あなたに出会えた喜びを改めてかみしめて夢でも逢いましょうね愛しいあ な たv」とか「いや〜んどうして昨日は○○(自宅)に泊まったの?酷いわ。言ってくれたら待ってなかったのにぃ」「あなたの大切なアレをこうやって大切にできた喜び。でも心配。あの写真は絶対あの秘密フォルダに入れておいてね。(初めてフェラしたっていう日のメール)←結局馬鹿女のフェラ中の顔あり写真付きで私が発見」もう読んでるほうが恥ずかしい。40過ぎの馬鹿夫からは「ちゅっちゅっ ○○ちゃんがいいでちゅ。クリちゃんをまたじっくり味わいたいよ」「一生僕のそばにいてほしいよ。でもいい人ができたら言ってね。僕はいつでも身を引きます。(一生愛人扱いで、しかも不倫を続けてるのは君の意志と逃げ場を作って狡過ぎる!)」
何十通も発見して夫に突き付けたときの夫の顔ったらなかった。「違う違う。これは遊び。本気でこんなこと思うわけないだろう。信じてほしい。」必死で私に懇願。「子供に見せてもいい?(するわけないけど)」「!!現実じゃなかったんだ・・ごめん・・」
情けない限りです。ずっと夫を信じ尊敬してきた私が本当に馬鹿みたいだなと思った瞬間でした。相手にも全部読んだことを伝え、文章や写真の撮れ具合とかを指摘したら絶句してました。
恥ずかしいでしょうね。不倫相手の奥さんに自分の裸や馬鹿メールを見られたんだから。こっちだって死ぬかと思いましたから。
不倫を「自分たちはお互いを慈しみ合う関係」って言ってる人もいるそうですが、人を傷つけてまで?自分がされたら嫌なことは人にしちゃいけないんですよ。
402. Posted by yuko   2013年07月15日 10:28
かおるさん

>傍から見て、とても気持ちの悪い男女関係を表現しているように思えたからです

→その通りです。気持ち悪いですもん。

>その気持ちの悪い男女関係を、妻であるyukoさんが「ある二人の人間関係」として認めているように感じられたからです。

→二人は気持ちの悪い関係でした。それは事実です。私がその関係を「良し」と認めたわけではありません。「認める=良いと認める」ではなく、私が言ってるのは「認める=事実だったと認める」です。

>夫と女には、妻が入り込めない関係がある

そうです。私には入り込めない気持ちの悪い関係があったのは事実です。そんなことあるはずがない!なんていっていても仕方ありいません。二人は気持ち悪くSEXをしあい、気持ち悪いメールをしあい、気持ち悪く抱き合い、罵りあい、別れました。すべて事実として私は受け入れています。その関係が良いとは全く思っていませんし、夫も不倫相手も、思い出したくないあってはならなかった事実と認めています。不倫脳だったのです。麻薬でラリっていた状態です。

あなたは「認める=容認している」と理解していたということですね。やっとわかりました。文章からサレ妻が不倫関係を認めることがあるわけないことにお気づき頂けなかったということですね。残念です。

ってことは、サレ妻のお気持ちがわからないあなたのお立場は?皆さん聞いてますけど、これを答えないのはなぜですか?やっぱり捨てられて恨みを持ってる不倫女さんなのですか?
403. Posted by 由美   2013年07月15日 11:13
かおるさん

>誤解しないでください。
この話は、不倫とも離婚とも無関係の話です。

と言いながら、いつも不倫女側の考え方で、サレ妻さんを責めていませんか?

>自信のない人間には、魅力はありません。

サレ妻が一時的に自分に自信を無くすのは当たり前のことなんですよ。自分に女としての魅力がなかったのだろうか、妻として何が足りなかったのだろうか、自分より愛人がよかったのだろうか・・・・不倫と言う事実は不倫者二人が妻の女としての妻としての人間としての自信を修復できないくらい粉々に打ち砕いてしまうことを理解されてないように思います。
あなたはなぜこうやって自信を持てなくなってしまったサレ妻さん達に追い打ちをかけることばかりしているのでしょう。
関係ないと言いながら、サレ妻側を責めたいだけ、恨みを晴らしたいだけのようにしか思えません。
ご自身のことは語らず一方的に人を批判・非難されても賛同できません。ご意見には納得できる部分もありますが、ほかの人への言い方がちょっときついのではと思います。

◇さんがおっしゃる「(不倫相手女性に)就職口なんてない」と言われるのは、「ご主人の不倫相手女性が(せっかくいい職場についていたのに不倫なんかするから前と同じようないい条件の)就職口なんて(これから先みつから)ない(だろう)」という意味なんじゃないですか?自分のことを「就職口なんてない」とあきらめて言われているわけではないでしょう。

言葉じりだけをとらえて、持論でサレ妻さんを責めてばかりではあなたも前に進めないのではないでしょうか。 立場を「ご勝手に想像してください」と言う言葉も言い逃げして無責任だなとも思ってしまいました。
少しきつい言い方になりましたか。失礼しました。
404. Posted by はなはな   2013年07月15日 13:50
もぐもぐさん
初めまして。
女について書いてみます。まず、一旦気持ちが離れれば、元の相手に戻ることは無いです。気持ちが離れる場合、大体下記二つのパターンです。
1.元の相手と上手く行かず、気持ちが離れた後に、別の人を想うようになる
2.元の相手より、好きな人ができる
この二つに共通する生理として
「想う人以外に、自分に触れられるのが嫌でたまらない」
よって、男性によくある、奥様も抱くが、別の相手も抱く、は、真剣に想う人がいる場合、女として無理です。ただ、それも、大人の女であれば、自分の大切な何か・誰かをかばうためには出来ます。
この辺りまでは、自分及び自分の女友達も同じ気持ちですので、一般的な女としての生理かと思います。
家族の格付けについて。
私は旦那のギャンブルが理由で10年前に離婚しており、浮気による気持ちの絡みはありませんでした。ギャンブルが無ければ良い人で、娘もパパが大好きなため、家族としては、ほぼ毎日お互いに接触をしています。おっしゃる通り、家族愛は消えません。私は母として、そこに存在しています。
自分が浮気し家庭が壊れた場合、女としては元夫のそばに、妻としては戻れないが、母としては子供との関係を維持したい、のが本音かと思います。ただ母としても、妻としても、家族にどのように会えば良いのか、分からなくなり、会わない道を選択するように思います。何より、自分が事実上捨ててしまった子供に合わせる顔が無いです。文面から、奥様は別居時、子供さんを置いて出て行かれた、と想像します。他に想う相手がいても、子供への愛は消えません。恐らく、奥様は、もぐもぐさんとの元の関係と子供への愛を両立できないため、出て行かれたままであり、家族愛を顧みることに二の足を踏んでらっしゃるのでは、と想像します。
405. Posted by ◇   2013年07月15日 15:57
かおるさんへ

何か勘違いされてるようなので投稿いたします。

され妻の私は資格者として正社員で働いております。
離婚しても経済的にそんなに困りません。
職場を辞めても就職口がないのでは?と言ったのは、夫の不倫相手の女のことです。
今の時代、中々正社員での仕事は見付からないのが現状ですよ。
女は借金も抱えてると聞いてるし、慰謝料を私に払うことで大変になると思ったからです。

先のことを何も考えずに今の感情欲望で不倫してる夫と女に呆れてます。
女は辞めると言ってるので辞めてもらい、慰謝料を一括で払ってもらいますが…

夫と女は社内不倫
現在支店が違いますが、女の意地なのか?
夫への気持ちが本気だという証拠に20年以上勤めたところを辞めると言ってます。バカとしか言いようがない。

夫と私が離婚したとしても、結婚できるか?どうなるかわかりません。
バカ夫の為に人生を無駄にする女も可哀想だなという気持ちもあります。

なので、女の親にも、夫にも、「不倫のために仕事辞めるなんてどうなの??」と伝えました。

女が私への挑戦状としか思えない発言だったからです。

大学新卒の就職難の時代ですよ。
夫と女は名の知れた会社。中々入れないところです。
そこを、不倫の先の結末がどうなるのか?わからないのに職場を辞めるなんてバカみたい。
今は支店も違うので連絡を断つ方法はいくらでもあります。
私と夫、離婚するかどうか?
まだ決めてませんし。

かおるさん、貴女の忠告はありがたい話ですか、投稿してる人の気持ちなどもう少し考えてから投稿されたらどうですか?
資格を取ったらと簡単に言いますが、そんなに甘くありませんよ。
どの様な資格なのか??
国家資格であれば(看護師など)たくさんありますが、資格によっては資格かあっても就職できるのは一部の人ではないかな?
406. Posted by ◇   2013年07月15日 16:25
由美さんへ

私の気持ちを代弁して頂きありがとうございます。

私は国家資格を持って正社員として働いてます。現在は管理職の立場であり、離婚してもそんなに経済的には困りません。

由美さんが、代弁してくださった通りで、女は資格もない会社員。
「夫のために仕事を辞めると言われても私は離婚しません」と伝えてました。
不倫で仕事を辞めるなんて勿体ないと思ったからです。
家庭を壊された女への恨みも勿論あります。でも、優柔不断な夫が一番悪い。
夫から離れられないなら、女から離れて欲しいと思ってました。
既婚者としってて近づき、誘惑した。女の倫理観があったら断ることもできた。
発覚後も堂々と続ける。
そんな二人に腹が立ち、もうこれ以上私の人生振り回されたくないと思ったのです。
今のうちによい条件で離婚しよう。
夫には私と子供たちへの責任を一生かけて償ってもらうつもりです。
発覚後、身を引いてくれたら、女にも慰謝料請求するつもりも有りませんでした。でも、今は苦しめられた女を懲らしめてやろうと思ってます。
不倫は心の殺人です。私と子供たちの人生も変えて、一生消えない心を傷つけたのです。
不倫者は犯罪者同然だと思います。
犯罪者は慰謝料というお金で償うしかありません。

私と夫が離婚することになっても、不倫の先の幸せはないと思ったからです。
その事に、不倫脳で狂ってる夫と女に気づいてほしかった。
私が夫と離婚すれば、女は夫が自分のものになる。不倫ホルモンは少なくなると言われてます。二人とも目が覚めるでしょう。
夫はその時に、大切なもの失ったと気づくのかな??
407. Posted by N   2013年07月15日 19:52
かおるさんはこのブログ開設当初からいる方で不倫経験者です。
以前から不倫している側寄りの意見ばかりで、サレ妻側には辛辣なことを書いています。

「不倫関係でもお互い愛し合っていることもある」との意見ですが、それが何?
本来自分の配偶者や子どもに向けるべき愛情を放棄しての恋愛がそんなに良いものなんですか?
配偶者と一緒に生きていく責任、子どもを育てる責任をまるっきり無視しているんですよ?
いい大人が簡単に責任を放棄しているのは本当に見苦しいし、怒りがわいてきます。
そんないい加減な気持ちで親になってほしくないです。
408. Posted by ◇さんへ   2013年07月16日 08:29
>私は国家資格を持って正社員として働いてます。現在は管理職の立場であり、離婚してもそんなに経済的には困りません


以前ご主人の職場に不倫のことが知れたら妻子の生活にもかかわるのでそれができないとおっしゃっていませんでした?てっきりそういう事情があるから現状のまま動けないのだと思っていましたが違うのであれば王道で二人を攻めればいいじゃないですか。

ご主人の収入がなくなっても経済的に困らないのであれば、ご主人の会社の直属の上司や人事部に不倫のことを言って会社から処分をお願いしましょう。

会社によっては双方退職を余儀なくされるところもありますし、退職は無理でも露骨な左遷人事も懲らしめになると思います。彼女も退職するにも会社側に事情を知られて退職を余儀なくされるのとそうでないのとでは社会的なペナルティが全然違います。

職場不倫は配偶者への裏切り行為と同時に会社への裏切り行為です、会社の信頼を裏切り周囲に迷惑をかけ、社名を汚し損失を与えます、彼女に退職を迫るのならご主人も退職をさせましょう。

会社に不倫が知れる、処分を受ける、上司に事情を聴かれ恥をかかされ退職を余儀なくされたり、あからさまな降格処分をされる、男性にとって妻の嫌味などよりきく一番の制裁です。

それに不倫者は犯罪者と同じとおっしゃるのなら、ご主人も犯罪者なんです、そういう犯罪者を野放しにしてこれ以上会社に迷惑をかけてはいけません。しかるべき処分を受けてもらう、ご自身も管理職の立場ならそう思いませんか?
409. Posted by はなはな   2013年07月16日 08:53
もぐさん
コメント時に、お名前間違えてしまい、すみませんでした。
410. Posted by 408の◇さんへ さん   2013年07月16日 10:24
◇さんは、もう自分の道を歩み始めてます。
こうすればどうですか、というアドバイスは必要ないと思いますよ。

会社なんてあてにならないです。不倫があっても仕事に影響なければ問題なしとする会社だってありますから。
へたに会社に期待して無視されたら不快感が益すだけ。
八方塞がりで他に手段がない、と感じる方なら一か八かやってみてもいいかなと思いますけど、たぶん◇さんにはもう必要ないのでは。


それから、◇さんの「女に新しい仕事は簡単に見つからない」というお話。

◇さんのお気持ちは十分分かります。
不倫なんかするような奴らにいい人生は用意されてるはずがないという思いですよね。

でも、専業主婦のサレ妻からすると、自立しようという気持ちに水を差しかねない言葉にもなるかなとも思いました。
もちろん◇さんにはそんな気持ちは全くないことは分かっていますけど…
411. Posted by ◇   2013年07月16日 11:33
◇さんへと投稿されたかたへ

貴女は不倫者さんですよね。
そんなに興奮されてどうしたのですか?
私は貴女の不倫相手の妻ではありません。

妻が仕事を持ってたとしても、収入の違いがあります。その家の事情も。
夫がクビや左遷になれば、私の生活に影響します。そう脅されたら何もでませんよ。

貴女にとやかく言われたくないですね。
それに、「クビになったらお前たちの生活が困るだろう」と脅したのは夫です。
そう私に言えば、彼女の親にも職場にもバレないと思ったからだと思います。

また、夫とは愛し合って結婚した。長年生活してきた家族愛、情があります。
妻が会社に言って二人に制裁を加えることをしますか?
修復を目指してる場合は中々言えないでしょう。
貴女なら自分だけ損をするのは嫌だとばらすでしょうね。

彼女の退職は彼女自信が、私に対する意地?で決めたこと。
私は止めましたよ。母親にも忠告して不倫を止めてくれと。退職すると言ってると。それでも辞めると言うなら、一括で慰謝料払ってもらいましょうと言うことです。

そして、離婚により、夫には多額の慰謝料と養育費、ローンなど借金ができてしまいます。
一生かけて、私やこどもたちに償って貰います。そのお金を出してもらうには会社にバラしますか? するわけないでしょ。

そして、会社には二人のこと知られてません。それが、せめてもの私の優しさです。
彼女はクビではなく、依願退職。退職金が出ますから。
裁判にもしないつもりです。

夫に裏切られて、感情だけで損することしませんよ。

感情だけで会社に言うのは賢いやり方ではありません。
不倫女は逆上してしそうですけどね。

貴女はそんなにされ妻のこと攻撃して楽しいですか?

412. Posted by ◇   2013年07月16日 14:42
410さんへ
ペンネームがわからず番号ですみません。

文章の意味合いは難しいですよね。
こちらの考えと違うように伝わる。

410さんが、おっしゃるように、され妻の自立のことを言ってたのではありません。

専業主婦の労働は外で働く人の何倍も大変だと思います。
私が専業主婦だったときも何年もありましたから。
私は幸いにも資格を持ってましたので、子供が産まれてから復帰しました。
なので、自立できてたから離婚するつもりにもなりました。
専業主婦だったら、中々決断するのは難しいですよね。
離婚準備のために、婚姻中に何か資格をとるなどしなければ就職できるか不安になりますよね。

もし、私の投稿でされ妻さんが不快に思われたならすみませんでした。

就職のことなどを考えると、夫の相手が簡単に仕事を辞めるなんて勿体ない。
夫だってこの先どうなるのかわからない。
女の人生も狂ってしまうのです。

夫と別れればまだまだ独身者と結婚できる。子どもだって産めるかもしれない。それなのに、女は夫にしがみつく。
夫は女を選び家族や子どもを育てること放棄したのです。

私は20年以上の結婚生活を全否定され、バカにされたら意地悪もしたくなります。

私は自分のことだけでなく、子供、夫や姑、女にとって、何が幸せなのか?夫と女に気づいてほしかった。

だから、苦しくて、辛くても我慢してきました。
でも、私の気持ちは理解してもらえませんでした。
酷いことばかり言う夫と女を許すことができなくなりました

もう、自分と子供の幸せだけを考えれば良いんだと思ったら離婚する気持ちになったのです。

離婚するとなったら、不倫されたんですから条件よく離婚したい。
女だって容赦しませんよ。

不倫は皆を不幸にする。
撲滅しないと駄目なのです。
413. Posted by ◇さんへ   2013年07月16日 16:42
自分にとって都合の悪い意見をいうものはすべて不倫した側だと決めつけて、聞く耳もたないというのはどうなんでしょうね、ちなみに私は不倫をされた側であってした側になったことは一度もありませんよ。

不倫は犯罪だ、絶対に許せない、子供ともあわせない、一生困らせてやる、それが自分を裏切った夫への制裁だといいながら、夫には退職させない、家族の情がある、それは私の優しさだ、というのはとんでもないダブスタですよ。自分の利益のためだけに犯罪者である夫をかばっているだけですよね。

妻子への裏切りは絶対に許さないという正義感があるのなら、夫の会社への裏切り行為を正当な方法で訴えるのは妻としての最後の仕事ではないですか?

なによりの夫への最高の社会的制裁でしょ、それまで築き上げた人脈も実績もすべて失うんですから、すでに破たんしている家族を失うより効き目あるでしょう。

不倫相手の女性が逆上しているのが事実なら不倫相手の女性が自分だと特定できない形で不倫を内部告発することだって今後想定されますよ、それと社内不倫に気が付いている他の社員の内部告発もあるかもしれません、社内不倫で公私混同されて周りも迷惑ですから。

遅かれ早かれご主人も退職なり左遷人事を余儀なくされる結果になる気がしますけどね。社内不倫の一番のリスクがそこです。

ようするに妻の都合だけで退職させる、させないの問題ではないということ。会社にとっては社内不倫するような人たちはどちらも必要ない人材なんですから。
414. Posted by もぐ   2013年07月16日 23:17
みなさんコメントありがとうございます。

自分の考えを正確に表現するのが難しいです。
んー、何というか、愛は愛でしょ。
男女の愛だろうが、家族の愛だろうが。
自分の考えでは男女の愛の先に家族の愛があるんです。だから夫婦の愛や男女の愛はないけど、家族の愛なり情なりがはあるっていうのがわかりません。夫婦があって子どもがあって家族でしょ。なぜ夫だけを家族から外すのですか?家族っていうかけがえのない絆を築いてそれでも愛はなくなっていくんですか?っていうか、愛ってなくなるものですか?

はなはなさんのコメントを読んで思ったのが、やっぱり女ってそうなのか…でした。でもよくよく読んでみていくと、うちの嫁が言っていたことと同じでした。情はあるけど愛はない。決して戻ることはない!まあ他の女の人も言いますけどね、「女は一旦気持ちが離れたら二度と戻らない」って。家族の愛にまで昇華したものが…そして家族にまでなったにもかかわらず、気持ち離れるの?自分の中では家族というものはとても大きなものです。だから男女の愛を求めて配偶者から離れるなんて心底意味がわからないです。それは愛じゃなくて欲でしょ、大事なものを守るためには我慢して抱かれもするって、家族よりだいじなものってなに?その家族をぶち壊しておいて子供には愛があるって??????でも夫のとこには戻れないって????
415. Posted by もぐ2   2013年07月16日 23:19

支離滅裂で申し訳ないです…
まああれです、女の生理としてそれが普通と言われるなら、女って気持ち悪いです。人それぞれに事情はあれど、愛をゼロにできるって、そんな機械めいた…。自分が男だからというわけではないですが、まだ不倫しても、あれは遊びだったっていう男の方が、愛が根底に残っている気がしてマシに見えます。ちなみに自分基本的には男は嫌いです。友達も女友達の方が多いです。それでもそう思ってしまいました。


つい先週までは離婚する気満々でした。でも改めて再構築の人の話を読むと、自分の努力の足りなさ、器の小ささに…やっぱりもう少し、と考えてしまいます。他人と比べて何もできていない自分が情けなくて…。
でもですね、もう半分死んでるんです。突然体の半分を引きちぎられたんです。上半身だけが残ってるとしましょうか。…生きてるっていえますか?頑張れますか?上半身しか残ってないその体で体当たりして、そしてスカされたら立ち上がれないですよ。だって足ないし。先日「子供達と一緒に海に行こう!」って誘う想像をしてみました。さっくり断られてしまうのですが、そんな想像をしただけで吐き出しそうでした。多分上半身も死んでしまうと思います。自分の悪いところを反省しようかと試みたこともありましたが、同様です。自分で残り半身傷つけて何が残るのか…多分リアルな死体です。現実の。
元々の結婚生活にわかりやすい問題はなかったです。ただお互いが気遣いすぎて、我慢しすぎてはいました。浮気も飲みもギャンブルもなし。週末は必ず家族で過ごす。楽しくやってたんですけどね…。
416. Posted by もぐ3   2013年07月16日 23:20
みなさん過去に戻るとしたら、いつに戻りますか?
少し前は、夫婦仲が変になる前の楽しいばっかりの時に戻りたいと思っていました。そう思っているうちは嫁を愛している証拠だし、今もってなんとかしたいと思っているということなので、離婚しないつもりでした。でも今は…愛しているし、この先ずっと愛がなくなることはないと思いますが、それでもそれを抱えたまま離婚を決意しないといけないと思うようになりました。

コメントをくださったかたあありがとうございました。一つ一つお返事をさせていただきたかったのですが、こんな感じで心自体が支離滅裂なので、申し訳ありません。でもわかってくれる人がいるのは、本当にありがたいです。嬉しいです。周りにはいないので、わかる人。

m(_ _)m
417. Posted by ◇   2013年07月17日 07:32
もぐさんへ

「愛があるのに離婚しなければならない」
どんなにこちらが努力してもどうにもならないことって有りますよね。
人の気持ちはコントロール出来ませんから。
コントロール出来るのは自分の気持ちだけです。

私がお世話になってるカウンセラーの先生も、「自分の納得を重ねて自分の幸せを考えること」とおっしゃってます。

私の昨年からの投稿を読んでいただけるとわかると思いますが、修復をめざして凄く葛藤しました。

子供たちの気持ちもあるのでたいへんでした。
子供たちは父親のこと軽蔑してるので、私が夫に会わせたくても絶対に会おうとしません。
不倫女のことを思い出すから嫌なんだそうです。
この先のことは子供の気持ちなのでわかりません。会いたければ会えばいいと思うし会いたくなければ会わなくてもいいと思います。
私が会わせないわけではありません。

離婚に関することは、自分で考えて決めるしかありません。
これからの人生は自分で決められます。
もぐさんは男性なので経済的なことは大丈夫だと思いますが、女が正職でも職場によっては収入は男性に比べて低いですよね。
妻は離婚しなければ得られたはずの年金や退職金を請求する権利はありますよ。
それが不倫なら慰謝料も発生する。

自分と子供たちの生活を安定させるために、離婚により不自由な思いはさせたくない。夫は仕事を全うすることが子供のためと思ってます。そのために会社へは隠したいという夫の気持ちは理解してます。
だから、自分の感情だけで会社に告発することをしないのです。
418. Posted by ◇   2013年07月17日 07:52
413の方へ

社会的制裁を加えることだけが良いとは思ってません。
夫の不倫相手の女は自分で退職を選んだ。バレることを恐れて夫のために辞めると言ってます。
その裏の気持ちは、想像なのでよくわかりません。
会社にはどうしても知られたくないのでしょう。
もしかしたら、やめるかわりに結婚の約束でもしてるのかもしれませんね。
女が自分のために職場を辞めること喜んでるのは夫なのですから。
男が一番ズルくて女はバカをみます。
結婚へのハードルは高いのに…

家庭には其々事情がありますよ。
夫と女への制裁の加え方はどの様にしようとよいと思います。
され妻が決めればよいと思います。

社内不倫だから会社に言うことだけが良いとは思いません。
他の人の投稿にもありましたが、会社によってはなにもせずに嫌な思いだけが残るかもしれません。

他者に告発されて制裁されたなら、それはそれで仕方ないのではないですよね。
私もはじめはそれ覚悟してましたよ
不倫した夫と女が悪いから、自業自得だと。妻だから一緒に苦労すると…
左遷になってもクビになってもよいと思ってたから。それは、私も仕事があったからそう思えたのです

でも、バレることで自分の生活にも夫へも影響するかなと思えば、感情だけで妻は告発はできませんよ。それも、離婚を決意したら尚更自分の利益を考えます。

419. Posted by ◇   2013年07月17日 07:54
413の方へ

続き

不倫の状況も違えば、家族の状況も違う。何が正しいか言えないのではないですか?

我が子は不倫する父親は気持ち悪いと言って、絶対に会おうとしません。
夫は凄く会いたがってます。
でも、無理なのです。子供の気持ちなので無理には出来ませんから。
離婚したら二度と会うこともできなくなる可能性大ですね。
それでも、女を選んだ夫は最低の男です。
そんな最低の男と結婚した私も最低
な人間なのかもしれませんね。
だから、不倫されたのかもしれませんね。

今は、離婚に向けて「鬼」になってしまいました。

今は自信も取り戻し、次に向かって進んでます。
420. Posted by 職業人として   2013年07月17日 09:31
◇さん

413の方の

>ようするに妻の都合だけで退職させる、させないの問題ではないということ。

には、同意です。
妻には、人事権はありません。
妻に口出しされて退職か否かを決める人間など、社会人としてどうかと思います。

◇さん、国家資格をお持ちの正職員であり、管理職とのこと。

冷静で客観的な判断が必要かと思います。
そして、耳の痛い意見も聞ける、または受け流せる度量がないといけないと思います。

自分と相反する意見にモグラ叩きのように叩かれていては疲れてしまいませんか。

◇さんの仰る

>不倫の状況も違えば、家族の状況も違う。何が正しいか言えないのではないですか?

という言葉にも同意です。

ですが、これは夫婦のスタイルであって、職務には関係ありません。

家庭の問題を仕事の問題と一緒にしてはいけませんよね。
それが、職場不倫だとしても。
管理職なので、お分かりかと思います。

413さんの

>妻子への裏切りは絶対に許さないという正義感があるのなら、夫の会社への裏切り行為を正当な方法で訴えるのは妻としての最後の仕事ではないですか?

◇さんの

>今は、離婚に向けて「鬼」になってしまいました。

>今は自信も取り戻し、次に向かって進んでます。

◇さん、大丈夫ですか?
投稿から不安定な心情が分かります。

不倫は、理不尽です。
矛盾だらけです。
それを受け入れるサレ妻の方々は、とても苦労されていると思います。

自分の正当性や正義感を貫けば、夫を否定することになり、夫を否定することは結果として、その夫を選んだ自分を否定することになる。

再構築を選ぶ女性は、夫婦愛というより母性愛を多く持った人であるのかなとも思いました。

(続きます)
421. Posted by 職業人として   2013年07月17日 09:32
(続きです)

◇さんは、最低ではないと思います。
頑張ってきました。
それは、必ずどこかで誰かが見ています。
自信を取り戻したなら、離婚を選んだなら、加害者達には固執しないことです。

それにより、不倫していない人達から人格者として認められるでしょう。
不倫されて苦しんでいる人の助けにもなるかも知れません。
◇さんは資格者であり管理職です。
人望と信頼は大きな財産だと思います。
422. Posted by nana   2013年07月17日 09:43
>夫の会社への裏切り行為を正当な方法で訴えるのは妻としての最後の仕事ではないですか?
>会社にとっては社内不倫するような人たちはどちらも必要ない人材なんですから。

妻の仕事が何だかって、ことですけど、子供がいるんですよ。夫が家族であることを止めて子供も実質捨ててるわけですから(子供は可愛い、とかいいながら、不倫しているのは子育てとは言わない。)。子供の心と将来を一人で守ってゆかないといけないんです。離婚したら、子供の私立や大学進学もままならないかもしれないんです。

ここで妻がすべきことは、子供の未来を守ること。どんな手をつかっても。そのために、夫の会社を辞めさせるようなことは、できない。会社にバらしたら夫も懲りるだろう、とか思いますけど、それは、子供の未来に対してそんな無責任な行動取れないです。

会社には「うちの家庭のことで迷惑をかけましてすみません」って、言いますよ。でも、内心は、社内不倫ですもん、会社だって自己責任だろ、とも思ってます(会社も加害者だろ、くらいに思うときもあります)。不倫するような職場環境を改善できてないから、いつまでもいつまでもズルズル不倫が続いて、子供の人生めちゃくちゃになった。

妻は子供の事を主に考えてます。それは、人間としてすべきことですし、社会的役割としてもそれが求められています(だって、誰が子供を育てるのか)。その結果の行動に、一点のやましいところはありません。会社の心配なぞ、された妻がしなくて良いです。
正義?その言葉自体が、うさんくさいです。

423. Posted by nanaさんへ   2013年07月17日 13:58
>(会社も加害者だろ、くらいに思うときもあります)。

>不倫するような職場環境を改善できてないから、いつまでもいつまでもズルズル不倫が続いて、子供の人生めちゃくちゃになった。

>妻は子供の事を主に考えてます。それは、人間としてすべきことですし、社会的役割としてもそれが求められています(だって、誰が子供を育てるのか)。その結果の行動に、一点のやましいところはありません。会社の心配なぞ、された妻がしなくて良いです。


それを言ってはダメです。

妻が夫の管理ができていないから家庭がきちんとしていないから、夫が不倫をする。
会社側が迷惑している。
公私混同しないで欲しい。

などと、意味のない水掛け論になります。

行政も企業も、妻の扶養手当が無くなって来ています。
旦那の会社の心配はしたくない、子供のために旦那の給料は欲しい。

それは違いませんか。

一点のやましいところはなくても、赤の他人かた見たら、モンスターワイフになっています。

サレ妻がサレ妻の立場を悪くしないで欲しいと思います。
424. Posted by ココ夏ママ   2013年07月17日 14:22
夫の社内不倫を、会社に訴えるべきか、訴えないべきか…なんて、ここで論じたところで、どちらが正解か?結論なんて出ないでしょう。
それぞれの状況を踏まえて出した結論が、その方の答えなのですから、方針の決まった方に、第3者が、口を挟む必要は無いのではないですか?
訴えたところで、金銭面の損得ばかりで無く、無責任に事実と違う噂が、おもしろ可笑しく広がって、今以上のストレスや心の傷を負う可能性だってあるし、子供達の将来を傷付ける可能性だってある。
自分だけなら、思いを晴らす為、社会正義の為と、無謀な行動もできますが、◇さんは、母親という立場から、現実を見て、子供達を守るために最良と思う決断をされたのだと思います。

425. Posted by nana   2013年07月17日 15:14
いいえ、まったく違いません。

不倫家庭のような不幸な家になってしまった家庭において、子供をしっかり社会人に育て上げるのが、社会的責務です。離婚裁判でも、国が最もケアするのはその1点でしょう。
子供への養育費は必要です。しかし裁判所のスタンダードの養育費などは、まともな子育てにはまったく足りません(教育費などとても出ません)。1円でも多くもらうことが子供の権利です。妻や会社がどうこうという話ではありません。それを安易に手放すほうが、社会的にみてモンスターとなります。

企業は、企業です。自分で自分の面倒はみられます。不倫するような人間をやとったのは自己責任ですし、職場で不倫が横行してるような社風をつくるのもしかり。敢えて言うなら、企業と社員(夫なり不倫相手)の間の問題です。
離婚を前提にした段階で、夫なぞ他人です。
いずれにせよ夫の会社のことなど(離婚するしない関係なく)妻には関係ないです。公私混同をまちがえてるのは、どちらか?とおもいます。

扶養手当?今回の話と関係ないでしょ。もらってないし。
女が働いてたって夫の養育費は一円でも多く貰わないといけないのです。それが子供への責任です。(宝くじ1億あたれば、慰謝料も養育費もいらない!って言えますけどね)



426. Posted by nanaさんへ   2013年07月17日 15:42
>不倫家庭のような不幸な家になってしまった家庭において、子供をしっかり社会人に育て上げるのが、社会的責務です。

不倫されなくても、当たり前です。
私達が望んで産んだんですから。
誰にも頼まれていません。

気持ちは分かりますが、目くじらを立てないでと言っています。

離婚を決意できる人ばかりでなく、様々な事情から耐えている人もいるので、散弾銃でも打つかのごとく、あちこちに敵意をむき出しにしないで欲しいのです。

色々、意見があっていいのですよね?

あなたを非難しているのではありません。
私はあなたの敵ではありません。
427. Posted by ◇   2013年07月17日 18:55
職業人さんへ

ご心配ありがとうございます。
投稿を読むと、私が言いたいことと、他の方の言ったことの投稿が私が言ってるように表現されてますので、ご確認ください。

精神面を心配くださりありがとうございます。

貴女のおっしゃるように、不倫と仕事は切り離して考えてますよ。
だからこそ、女には「夫のために仕事を辞めるなんてバカらしいから考えたほうがいい」と忠告したのです。
それでもやめると言ってる。
その裏にある考えは想像なのでよくわかりません。
結婚は望んでないと言ってましたが、女としては望んでるでしょうね。
夫と20年以上の結婚生活と一年足らずの不倫女。
私は離婚することで女に負けたようで悔しいし辛いです。
出来れば離婚したくないですよ。
でも、私はもう夫と女に苦しめられたくない、自分と子供の幸せだけを考えようと思いました。
それは、子供の後押しもあったから。
子供の気持ちは今までの私の投稿読んでください。
不倫の状況もその家庭の事情も様々です。
他のされ妻さんの投稿など読んでも、私のように辛い気持ちや女への憎しみなど持ってる方が多いように思います。
女と別れない夫と同居して頑張ってる方、私のように別居して頑張ってる方、され妻は凄く葛藤するし、自信もなくなるし、自分が悪いのか?と思ってしまいますよ。女にも嫉妬しますよね。
そんな思いを不倫者に知ってもらって自分のしてること、馬鹿げてること知ってもらうことが不倫撲滅に繋がるのではないかな? だから、麻衣さんは不倫は止めなさいと言ってるのですよね。
され妻も女も苦しむから。

このサイトは、言った言わないの議論をするところではないと思います。

不倫は幸せになれない。
因果応報、悪いことをすれば、いつかそれが自分に返ってくる。
428. Posted by ◇   2013年07月17日 18:57
続き

夫婦問題があったから、不倫したでは通りません。
不倫者はどんな言い訳を言っても、家族から逃げたのです。
子供がいれば子育てを放棄したのと同じです。

不倫したのは家庭が悪いとか、お前が悪いと言うのは不倫を正当化したいだけ。不倫者はそう言わないと罪悪感で一杯なのです。
夫婦問題があるなら、それに向き合えばいい。向き合いもせずに女に逃げる弱い男が悪いのです。
そして、既婚者と知ってたら不倫する女も悪い。倫理観がない。
女の「好きになった人に妻子がいた」は言い訳です。
倫理観があれば、好きになっても一線を越えてはいけないのです。

夫婦に問題があるからと言う理由であれば相手はだれでもよかった、相手にしてくれる好みの女であれば誰でもよかったということになります。
だから、不倫した女は苦しむのでしょう?
遊ばれた。男が自分のものにならないから苦しむ。

略奪婚で幸せな人もいるかもしれませんが、そのために多くの人を苦しめ悲しませた現実をわかってもらいたい。
統計的にも、不倫による結婚や幸せはないと言われてるのも現実です。

モンスターワイフと表現された方もいましたが、離婚を決めたら自分のため、子供のために有利に離婚したいと考えては駄目なのでしょうか?

自己中な夫と女に一生償って欲しいと思いますし、不倫を後悔してほしいです。
429. Posted by zzz   2013年07月17日 20:19
ちょっと前の蓮さんの流れあたりから、何故か「○○すべき」と語る人が増えてきてますね。

みなさんそれぞれ状況が違います。
それぞれ悩んで悩んで考え抜いて出した結論です。
「妻は○○すべき」「職業が○○なら、当然こう考えるべき」などと、赤の他人が言えるようなことじゃないと思います。

結論が出せずにアドバイスを求めている人に意見するのは良いと思いますが、
もう結論を出した人を批判する必要はないと思います。

夫の会社に怒鳴り込んでいっても、制裁を加えることができるかどうかなんてわかりませんよ?
その夫が、その会社にとって欠かすことのできない存在だったら、会社としても黙認になるかもしれません。
逆に「うるさい妻だな」と思われて終わるだけかもしれません。
もちろん、制裁を加える会社もあるでしょう。しかし絶対ではないのです。
仕事さえやってくれれば、プライベートは関知しないという考えのところも多いでしょう。
不倫・離婚なんて珍しくない時代です。
いちいちクビにしてたら持たない。

それぞれが、それぞれの状況を見極めて、思い通りに動く。それでいいんじゃないでしょうか?

他人のことを自分の考えに当てはめて排除するのは
杓子定規すぎるかなと思いました。
430. Posted by ヒノ   2013年07月17日 21:11
もぐさんへ

『過去に戻れるなら』
私は私達夫婦の過去に関しては無いです。(夫婦以外ならありますよ)
夫が不倫したのも今の私達夫婦には必要な事だったと思えるからです。
不倫前は夫も私も未熟で愚かな人間だった。
ただ年齢だけ重ねた子供だった。
守っていたつもりの子供達に本当は守られていた事に気づきもしない大馬鹿者だった。

不倫は手足を生きながら引き千切られる様な痛み苦しみであったけれど必要な事だったと思えるからです。

それにこれは私の個人的考えですが、夫婦って『自分の身の丈にあった人』が夫婦になると思うから『不倫』と言う愚かな行いをした夫が私にはお似合いなんです。だからみっともないけど足掻きまくって、それで駄目なら『私の身の丈にあっていたのは夫では無かった』と『諦め=離婚』しようと思って考えつく事をやってみました。
私は運良く夫に改めてプロポーズされ(長男のついでに、のようですが)ゼロからやり直しています。

もぐさん『もぐさんはもぐさんらしく有って下さい』へりくだる事も、許せないなら無理に許す必要も無いと思うし、不倫の対処法も人それぞれです。
もぐさんが納得行くような行動が出来る様に、奥様の『言葉では無く行動』を良く見極めて言葉に振り回されないで下さいね。

もぐさん男性から見た『愛』について教えて下さってありがとうございます。
夫の行動の疑問が少し理解出来ました。
431. Posted by サレ妻   2013年07月17日 22:23
◇さんのお気持ち、行動、私はとても理解できます。

機械的な感情や妻側の気持ちや思いを抜きにして、不倫による離婚問題の解決・処理はできません。
幾多の感情が入り乱れて当然です。「これが正義」とか、「妻の仕事」とかで割り切れる問題ではないのです。
社会の基本は家族です。男性は「仕事>家族」という考えの人も多いようですが。人は会社のために生きているのではないです。413さんはW不倫でもされた男性なのかなとか勝手に想像しています。(違ったらすみません)
◇さんは会社では管理職でも、家庭では妻であり、母です。
その上に◇さんは管理職ということですから、長年仕事でキャリアを積みながら、家事育児を一生懸命にこなされて頑張ってこられたんだと思います。子育てがひと段落してやっとこれから夫婦水入らずで暮らせると思っていたら夫が職場で不倫をしていた・・・・こんなひどい裏切りはありません。私もとても似た状況ですのでお気持ちが本当によくわかります。

<続きます>
432. Posted by サレ妻   2013年07月17日 22:24
<続きです>

私も何度夫と不倫女の職場にすべて暴露しようと思ったか。
私の場合、どうしても夫が許せなかったので夫の上司に報告・悩みを聞いてもらいました。夫と相手は不倫など絶対にあるまじき職場で働いていましたのでそのまま職に就いていることは許せないとも伝えました。上司は「二人の上司としてこの関係をまったく気が付かず申し訳ないです。二人の不倫関係は許されることではないですが、奥さん方ご家族の生活と幸せを第一に考えましょう。ご主人にはご家族に償わなければならない責任がありますから。」と言って夫の不倫関係を最上層部に報告することはしませんでした。私たちの損失を最小限にとどめようと配慮してくれたのです。
気持ち的には夫を許せないけれど、私を心配してくれる上司の気持ちはありがたいような、しかしこれでいいのだろうかという、まさにダブスタにずっと苦しみました。
正義としては絶対に許せない夫。けれど、ここまでひどいことをされた自分のさらなる苦しみや子供の利益を考えたら、すべて暴露することもできない・・・・苦しすぎるんです。結果、葛藤の極致で私は精神と体を壊しました。

正義として「不倫女だけでなく、夫にも辞職するよう会社に報告し女と同じ制裁を加えるべき。まして管理職ならそんな人間は会社に不必要だとわかるはずだ」と当然のように言われている人がいますが、妻の気持ちとしたらそんな風に割り切れないです。からだを壊してからは、まずは自分が幸せになれる道を考えよう・・そう思いました。

<続きます>
433. Posted by サレ妻   2013年07月17日 22:25
<続きです>

◇さんは管理職である前に個人であり妻であり母親です。
父親が反社会的行動をして子供を捨てようとしている今、子供を守ってあげられるのは◇さんです。

不倫されていないときと同じ生活レベルで子供を守ろうとすれば、ご主人には父親としての責任を果たしてほしい。無職になれば、その責任は果たすことが難しくなります。不倫され傷つけられたのに経済的余裕もなくなる生活を余技なくされる。被害は子供にも自分にも及んできます。経済的に困らないかも知れなくても、夫婦共同で生活していくはずだった将来設計をここまで頑張ってきたのに、一瞬にして覆された被害は計り知れないでしょう。

夫と相手に不倫されて死ぬ思いをしているのに、なぜ更に自分の不利になることを自ら選択しなければならないのか、が理解できない人がいることが不思議でなりません。
◇さんはご自身が今の段階で一番納得できる形で前に進もうとされているので、(もちろんこんなことになってしまったのは人生で納得できるはずもありませんが)413さんのように「夫も辞職させるべき!」と押しつけ的に持論を語る必要はないと思います。

別れた不倫女にしたら、離婚しない夫もその妻も憎い恨みの対象になるんでしょうね。
まったく不倫は誰にとっても不幸でしかないです。
434. Posted by はなはな   2013年07月17日 23:00
もぐさん
「大切な者の為に他者にでも抱かれる」が、もぐさんに上手く伝わらずごめんなさい。古い映画ですが『幸福の条件』ご存知ですか。夢があり愛し合う夫妻が一文無しとなり、そこへ大富豪が登場「奥さんに惚れてしまった、一晩過ごさせてくれたら100万ドルをあげよう」妻は逡巡の末、一夜を共にします。愛する夫との未来の為に。もっと極端に言えば、女は、我が子に明日食べさせるものが無いとなれば、体を売ってでも何とかするでしょう。大切な何かや者を護る、とはそういう意味です。
複数の相手と関係を持てる男のその部分は、本当に永遠に女と相入れない部分ですね。女は愛あればこそ、複数とは無理です。きっと、子孫を沢山残す使命を持った男の性と、良いものを選び・受け入れる女の性との違いだと思います。仕方ないですね、この違いは。
家族愛について。恐らく女の場合、その大部分は母性です。私を含め、もぐさんの奥様の構成成分は、個人➡女➡妻➡母だと思います。男女愛は女として1人の相手を想う、切った張った、ギブアンドテイクの愛です。妻はこれに近いです。母となる前後に母性愛が、女の中で急激に成長します。最初、その対象は子供であり、それは見返りを求めない無償の愛です。構成順序からすると、男女愛の上に家族愛があるのは、もぐさんのおっしゃる通りです。また、二つが並行して維持されるのが、女としての、この上ない一番の幸せだと思います。ただ、同じ対象に並行維持できない場合でも、この二つは、対象と種類が全く違うため、区分して持つことが出来ます。母性愛は子供の成長と共に増大し、大きく成長した母性愛は、旦那さんをも包みます。が、これは残念ながら男女としてではないのです。
結論として、もぐさんから奥様への男女愛が消えたとき、奥様は母性愛だけを持ってご家族の前に現れることが出来る、と私は思います。全く何の励ましにもならず、本当に申し訳ないです。
435. Posted by ◇さんへ サレ妻さんへ   2013年07月18日 08:44
◇さんは「資格をいかした管理職だし離婚しても生活に困らない」とおっしゃっていたし、すでに不倫相手から200万の慰謝料ももらっているという経緯があった(後から相手が勝手に振り込んだと書いてありましたけど)、さらに離婚を決めたという、でも絶対に許さない制裁をしてやるとおっしゃるので、会社に事実を告げるのが最高の制裁ではないですか?と言っただけです。

離婚したら一般的に相応の財産分与と慰謝料、養育費はもらうわけで、現に金銭的に有利な条件で離婚すると言っているし、その上ご自分でも生活に困らないと言っているのだから、ご主人が仮に退職になったところで金銭的にデメリットにならないはずですよね、上のお子さんは来年社会人になるそうですし。

不倫された妻すべてにそうしろなんて言ってませんよ、◇さんの状況がそうなのでなんでそこまで憎悪をぶつけるご主人に対してなんでご主人が一番嫌がることをしないのか、率直に思っただけです。

子供に会えない、金銭的にどうこうという妻の思惑は彼女も親もいる男にとってさほどのダメージではないと思います、子供と疎遠になって孤独が身に染みるのは健康に自信がなくなって老後に一人になった場合になったころでしょう、不倫してすぐに妻子を捨てるなんて言ってしまうのがその証拠、家庭は別の女とまた作り直せばいい、人生のリセットは簡単にできると本気で考えている。

これは不倫して妻と離婚したいと思っている男たちに共通していると思います。
436. Posted by ◇   2013年07月18日 09:03
され妻さんへ

私の気持ちを理解していただきありがとうございます。
され妻さんとはご主人の言動やお子さんの状況が同じようで共感できることが多かったです。

この一年頑張りましたが、辛くて苦しいだけでした。夫が別れて、再構築するのに同じ方向で頑張れたら気持ちも違いますよね。
でも、別れないといわれて別居や同居は辛いです。

女はこちらのメールにも返信せず、電話にも出ません。それは夫が止めてるから。夫の言うことを聞いてるのか?夫がコントロールされてるのかわかりませんが、私の自爆を待ってるのでしょう。
まるで、不倫相手がイライラして自爆するのと同じようです。
夫と女がそう仕向けたようなもの。
女の入れ知恵があったのでしょう。
最後は、夫に「離婚の話をするまで会わない、20年でも30年でも」と言われましたから。

夫と女で私を排除しようとするなら、もうそんな夫とやっていけないと思いました。さらに、姑も離婚に賛成してるようです。
初めは離婚しないこと感謝されたのですけどね。
たった二人だけの孫もいらないそうです。

前回にも投稿しましたが、女に負けたようで悔しいしです。
なので、私と子供の生活レベルを下げることなく、ズルくなろうと思いました。
今のうちに条件よく離婚しよう。
離婚したい夫は私の離婚条件をのむでしょう。
のまなければ、お望み通り、20年でも30年でも離婚せずに面倒見てもらう覚悟です。そして、女へは慰謝料と接触禁止命令と会えば違約金をつけた裁判を起こすと伝えてます。

夫には一生償ってもらおうと考えてます。
したたかな女も許しません。
職場を辞めたいならどうぞ辞めてくださいという気持ちです。そして、一括で多額の慰謝料を支払ってもらいます。

不倫が発覚したとき、女にも一生私の生活を二人に見てもらうからと伝えてあります。
女もそのつもりで返事をされました。
そうなるだけです。



437. Posted by ◇   2013年07月18日 09:05
され妻さんへ

続き

だったら、二人が結婚しても借金で苦労させてやる!と言う気持ちにもなりますよ。
不倫するような夫と女。何を言っても通じません。夢の世界から現実になって、お金で苦労したらわかるのではないかな?
大事な子供を捨ててまで一緒になりたい価値のある女なのか??
「私達不倫だよね〜」と簡単に不倫するような女ですよ。
馬鹿な夫とアホな女。
二人で苦労すればいい。

親戚中が不倫のこと知ってます。そして、夫の家の近所の人も知ってる。
女の親にも知らせた。
お互い年老いた片親と同居してる。

一緒に暮らせますかね??
出来るものならやってみろ!
ってとこでしょうか。

会社にも密告したくてたまりません。
でも、それだけは出来ませんでした。
もう、知ってる人はいるかもしれませんが…

モンスターワイフと言われようが良いです。
夫も女も私にそれだけ心の傷を負わせたのですから。
438. Posted by ◇   2013年07月18日 10:35
され妻さんへ
続き3

され妻さんも凄く苦しんでるんですね。
職場の上司に相談されたこと、凄く勇気のいることだと思います。
私も何度も相談しようか?と思いました。でも、夫のクビや左遷を覚悟してるとは言っても、妻が伝えることにより夫との修復はもっと不可能になる。さらには経済的に影響すると子供たちの学校にも影響すると考えると中々出来ません。

夫に「子供のために仕事を全うしたい」と言われたら言えませんでした。
そう言う夫にも、「子供が大事なら不倫やめろ!」と何度も伝えましたけど理解してもらえませんでした。

女の執念や刷り込みって凄いですね。
カウンセラーの木村泰之先生のblogを見てもらうとよくわかりますが、夫の暴言は女の言葉と同じ。

発覚時、2回話をしただけで、「女のしたたかさ」がよくわかりました。
女同士わかりますよね。


439. Posted by ◇   2013年07月18日 10:36
され妻さんへ
続き4

私は嫁姑問題もあるので、そちらの関係からももう夫と結婚生活を続けていくことが無理だとわかりました。
それなら、早いうちに私の納得する条件での離婚をしようと決意したのです。
子供も私がこれ以上苦しまないように離婚の決断のこと喜んでます。
私と子供たちから、夫と姑を捨てるのです。
決めては、「一緒のお墓に入りたくない」と思ったことです。

これから先、子供のことでも連絡するつもりありません。夫と子供が自由にすればいい。子供の気持ち次第です。
夫とは中途半端な気持ちで離婚したくなかった。
自分の納得する行動で、夫に嫌われることすべてしました。
そして、私も夫を軽蔑してます。
夫に呆れてます。父親失格です。
高学歴だけど子供と同じ。
駄々をこねてる弱い男です。
不倫するような男だと見抜けなかった私がバカだったんだなと思ってます。
優しくて誠実だった夫も、今のアホな夫も同じ人。もう信頼できません。
そして、女はふしだらな倫理観のない女。きっと、男に裏切られてばかりで職場のお局様状態だったのでしょう。

そんな二人はお似合いなのかもしれません。

離婚条件提示したとき、夫は私にこう言いました。
「僕たちは地獄でお前は天国だな」って


そうです、「不倫なんかするからこうなる」と夫と女に思い知らせてやります。
440. Posted by はなはなさんへ   2013年07月18日 11:44
私は、はなはなさんと同じ女性です。
ずっと、はなはなさんのコメントを読ませていただいていますが女性としてあまり賛同しません。
一例として、わが子に食べさせるものがなくなっても、私は体を売ることは考えず肉体労働でもなんでもして働きます。
はなはなさんは、女性論ではなく「私だったら」や「私の場合は」とお書きになったほうが良いと思います。
441. Posted by はなはな   2013年07月18日 14:36
440さんへ

はい、あくまで私の思うことですので、よって、最後には「私はそう思う」と書いてるんですけどね。
次回から途中にも書くようにします。
「我が子を食べさすために、体を売る」はあくまで極論です。もちろん、おっしゃる通り出来る仕事は何でもした上で、それでも食べさすことが出来なければ、体を売ってでも食べさせ、護り抜く覚悟がある、と言う意味です。
442. Posted by ◇   2013年07月18日 21:33
435さんへ

そんなに会社に言わないことが疑問ですか??

其々の家庭の事情がありますよね。
貴女に「会社に言うべき」なんて言われることないと思います。

私にとっては会社に言うよりも、女に制裁を加えることが夫も女もダメージが大きいから。

女は親に不倫のこと知られたくなかった。知られずに、略奪婚したかったようですよ。
親に知らせたときに、不倫を繰り返してるような反応でしたから。

夫と女が一番嫌だった、女の親に知られること私が伝えましたから、結婚は難しくなったでしょうね。
これからが制裁の本番です。

具体的な金額は言えませんが、夫が職を失えば、今まで通りの生活はできなくなります。私が仕事があっても、私の収入が貴女にはわかりませんよね?
今更、離婚により生活水準落としたくありません。
貴女に、「夫を制裁するには会社に言うべき」などと、事情も知らない貴女に言われたくありません。
443. Posted by ◇   2013年07月18日 21:35
435さんへ
続き

離婚するなら、子供に不自由な思いをさせたくない。
夫が職を失って自分が損をすること誰がしますか??
しませんよ。離婚するなら私が得なことします。
離婚による法に則った養育費や財産分与は私の納得する金額ではありません。
なので、条件をのまなければ離婚しない方が女も一生日蔭の女で、経済的にもメリットが大きい。
高校生の子供が大学卒業するまでの養育費が納得できる金額でないと離婚はしません。
離婚したい夫は条件をのむでしょうね。

夫が人生を女とやり直したいならしてみればいい。
女は多額の借金、養育費、慰謝料のある夫と一緒に、私に支払っていくことになる。苦痛を伴うものだと思いますよ。
女も職を失い、再就職もどうですかね?
また、女は不倫を繰り返すのではないかと思います。
不倫常習者は刺激を求めて繰り返しますから。

女からの慰謝料は全額支払われてません。お金がないから分割でと言われてますが、それを正式に一括支払いを請求するだけです。退職金するらしいので、払ってくださいということです。

さらに、私達が離婚しなければ、接触禁止命令を付けての請求にする予定です。接触すれば違約金が発生します。
それが、妻の権利です。

離婚するなら、私にとって有利な離婚。夫には仕事を全うしてもらい、お金で償ってもらう。
さらに女への制裁が一番満足する方法です。
444. Posted by サレ妻   2013年07月19日 00:21
435の「◇さんへ サレ妻さんへ 」さんへ

「〜さんへ」というご自分のお名前?HN?での投稿の仕方は、HNであっても誰なのか、だれと同じ人なのか実体がなく、私にはとてもわかりにくいです。(私もこのサイト上ややこしいHNにしてしまったので変えたほうが良ければ変えますが。)

>絶対に許さない制裁をしてやるとおっしゃるので、会社に事実を告げるのが最高の制裁ではないですか?と言っただけです。

夫への最高の制裁になったとしても、自分や子供が損をしたら何にもならないですよね。

>離婚したら一般的に相応の財産分与と慰謝料、養育費はもらうわけで、現に金銭的に有利な条件で離婚すると言っているし、その上ご自分でも生活に困らないと言っているのだから、ご主人が仮に退職になったところで金銭的にデメリットにならないはずですよね、上のお子さんは来年社会人になるそうですし。

子供から父親を失わせることって金銭的なデメリットありまくりですよ。夫婦二人が愛情を持って子供を作り育て、残りの人生を幸せに生きようとしていたはずなのに、突然夫の不倫を知らされ、一方的に離婚を言い渡され、離婚や夫を退職もしくは左遷させれば、家族としての収入は単純に減りますよね。退職金も出なくなれば、償ってもらうこともできません。一人でも経済的に困らないというのは、暮らすことはできるけれど、一生夫婦が二馬力で子供や孫にしてあげられるはずだったことや、家族の豊かで充実した暮らしのための費用などが、余計な女が登場してしまったせいで、意図せず少なくなってしまうわけでデメリットがないと考えるほうが不思議です。

<続きます>
445. Posted by サレ妻   2013年07月19日 00:30
<続きです>

「慰謝料なんてもらったとしてもたかが知れてるから、今は離婚しないほうが絶対得ですよ、会社にも言わないほうがいいでしょう。熟年になって退職金が出てから考える方が多いですし、そのほうがいいですよ」と私は弁護士に言われました。
それに、自分の父親が不倫してクビになったけど、よかったよかったなんていう子供なんていないでしょう。「父親が不倫したせいで、自分が損をするのなんて嫌だ」と思いませんか?

片親の子供が不幸とは限りません。そのほうが幸せな場合もあるでしょう。けれど両親が信頼し合い、仲が良く自分を大切に育ててくれているのならそれに越したことはないでしょう。
実際に父親の不倫を知った自分の娘が心を破壊されていく様子を目の当たりに見て、父親が不倫して傷つけられた上にその父親がクビになり生活レベルを落とされたり、ろくに慰謝料を払ってもらえず、進路も選べる範囲が狭まったりするなんて、どれだけ子供を傷つけるか、容易に想像できます。

どんな犯罪や償いでも慰謝料があるんだからいいじゃないかなんていう考えは、本当に怖いです。
金銭で償ってもらうしか方法がないからそうするだけで、感情や気持ち、命や精神に値段はつけられません。だから、不倫された妻側は自分のためにも子供のためにもできる限り辛い思いをしない方法を取りたいということなのです。

<続きます>
446. Posted by サレ妻   2013年07月19日 00:31
<続きです>

不倫された妻が「夫が憎い、不倫相手も殺したいくらい憎い」という感情を、「夫と相手に復讐できるならば、自分と子供はどうなってもいい!」と考えると思われているのなら、それは違うのではないかと思います。(自分の場合ですが)気持ちと理性が相反するから苦しいんです。そこまでの決断が苦しいんです。
不倫サレたのなら、少しは理解できるのではないかと思うのですが…
あなたは男性ですか?女性ですか?
お子さんはいらっしゃいますか?離婚されたのでしょうか?
あなたの立場や状況がわかれば、あなたの考え方も理解できるのではないかと思っています。

ここは不倫撲滅サイトですよね。
不倫している側が、自分のためにも周りのためにも不倫をやめようという気持ちになってくれることが私の願いでもあります。不倫された妻側への批判や強い意見は、愛人側を安心させたり、不倫を正当化したり、不倫をやめる気持ちを揺さぶることになるのではと心配です。既婚男性との不倫は結果いつも女が苦しむことになると思います。妻、愛人、どちらの立場になっても。
不倫する男は女性の気持ちなんか、な〜〜〜〜んにも深く考えていませんから。不倫男は自分が可愛いだけです。
447. Posted by ◇   2013年07月19日 06:49
435さんへ

貴女は本当にされ妻ですか?
お子さんはいるのですか?
離婚されたのですか?

貴女の投稿はお子さんがいて、常識的に考えるであろう内容とは、かけ離れてますね。

サレ妻さん、
色々気持ちの代弁ありがとうございます。
離婚するか?しないか?一生のことなので迷います。
サレ妻さんは「今より退職金が出てからが得とアドバイス」もらったように、私も今の状況は金銭的にはもらいすぎなほど良いと言われました。
そして、離婚をするなら、養育費の関係で長女が卒業してからがよいとアドバイス貰ったのです。
本当は成人になってると養育費は出ないので、離婚すれば一人分だけになる。

財産、年金、退職金などすべて半分に分ける。明らかに将来もらえるはずだった金額よりすくなくなりますよね。
それなら、別居してるから離婚しないで今のままの方がメリットが大きいですよ。
でも、慰謝料請求の時効や別居期間、夫への感情や夫からの仕打ち、子供の考えなど全てを総合して考えたら、今のうちに条件がよければ離婚した方が、「私が幸せになれるかもしれない」と思ったのです。
「離婚しよう」と考えてますが、まだまだどうなるのか?わかりません。
条件が通らなければ離婚するつもりありません。
夫とはもう感情的に無理なんですけどね、特に、私は姑と無理です。
そんなこと色々考えると、条件も何か譲歩して折り合いをつけ決着つけた方が良いのかもしれません。

女への制裁、懲らしめ。
それは必ずします。
出来ることといえば慰謝料請求しかないですけどね。状況により金額も違う。接触禁止命令を付けるかどうかですかね、
もう、女が一番嫌がることはしましたけど。後は、本当に退職するのか??
448. Posted by ◇   2013年07月19日 07:10
サレ妻さんへ
続き


したたかな女で誠意が感じられない。
夫と結婚できないようにしてやる!と言う気持ちは、不倫される妻はと抱くのではないかな?
サレ妻さんもそう思いませんか?

そう思うと言うことは、夫への未練も愛情も残ってると言うことですよね。
私は20年以上も夫婦してきたのです。
そう簡単には割りきれません。
良い思いでもたくさんある。
結婚生活を全否定されて辛くて悲しいけど、私は夫と結婚して子供が出来たことは後悔してません。

「どんなに努力してもどうにもならないことがある。」「人の気持ちはコントロール出来ない」
もう、私達は戸籍上だけの仮面夫婦になってしまった。
辛い生活で苦しまされるより、「諦める」ことも前向きに生きていくのに必要かなと思いました。
その状況を作り出したのは、紛れもなく邪魔な女の出現なのです。

何年か我慢すれば女と別れるかもしれない。でも、何年先か??
先の見えない未来に振り回されるのがバカらしくなりました。
そして、夫が戻ってきても私は苦しむと思います。

我が子供たちは、別居前にすでにこうなること分かってたようです。
もう、「父親は変わらない、私たちより女を選んだ、捨てられた」と。
今まで私の気持ちを尊重してくれてました。気持ちの整理ができるまで側で支えてくれました。
子供たちの方が精神的にとても強くて大人です。
子供がいて本当に良かったと思ってます。
そして、不倫がキッカケで、その嫌な部分を除けば、別居したことで姑のストレスから解放してくれた夫には感謝してます。
私と子供のために次の家を購入して、二重の生活費を出すのは大変だと思うから。それもあるから、自分の利益だけでなく、夫の希望である「仕事は全うしたい」と言う気持ちを壊したくなかったのだと思います。

449. Posted by ◇さん、サレ妻さんへ   2013年07月19日 08:22
私は不倫され(当時子供たちは乳幼児)、調停、地方裁判所、高等裁判所で被告という立場を経た上で現在別居中の立場での意見ですので。

◇さんがそう思うように、ご主人たちも保身に走りますから、飲めない条件を突きつけられたら折り合いがつくように裁判所に委ねるでしょう、法律はされ妻ばかりに味方するわけではない、した方も守ってくれます。

そうなるとすでに数年後には下のお子さんも成人する、ご自身も離婚後生活に困らない収入がある、すでに別居している、結婚前からご主人が帰宅恐怖症になるほど夫婦関係に問題があった、別居後ご主人が婚費、自宅ローンを負担して金銭的に不自由な思いをさせていない、ということが考慮されて、想定した金額よりかなり減額された金額で判決がでる可能性大です。

裁判となると相手方は◇さんを徹底的に悪妻認定されるよう、不倫前から夫婦関係が破たんしていたと攻撃してきますよ、夫が有責配偶者であっても◇さんが離婚を承諾して条件を言ってきたのですから、争点は慰謝料と財産分与だけ、養育費に関しては一般的な算定が適応される。

マンションが欲しかったらローンは夫婦共有の財産ですので、妻のローン相当分が差し引かれた金額が算定される。法律に則ったら一般人から法外な慰謝料なんてとれません、有責配偶者といっても支払い能力相当の金額で決着をつける。

今現在もしご主人が正式に婚費取り決めの調停をおこしたら、今より少ない金額になる可能性もありますからね、あえてそうしないのはご主人が最初から裁判で自分の立場が有利になるようにそうしたのかも、考えすぎかもしれまんが、事前に弁護士に相談したら早く離婚したかったら妻子へは十分すぎるほど経済的な負担をしておいたほうがいいとアドバイスされたと思います。

・・続き・・
450. Posted by 続◇さん、サレ妻さんへ   2013年07月19日 08:28
不倫されたは印籠にも免罪符にもならない、一方的に不倫されて生活を脅かされるような理不尽な事実をを受け入れていかなければならない、でもそれがその後の人生の糧にもなります、再構築で夫婦関係を修復できた方たちはそれをいかしているのだと思います、離婚を選択しても次の人生を前向きに歩むことができると思います。

それができなければ夫や不倫相手を呪って恨むだけの人生になってしまう。

子供にとって父親は経済基盤を支えてくれるだけの存在ですか?存在そのものが支えなのではありませんか?離婚しても親子関係は死ぬまで継続するのです。不倫前から虐待されて愛されていなかったというのならわかりますが、不倫したことでそれまでの父親としての存在すべてを否定するのですか?否定できるのですか?母親としてそういう子供の態度ををよしとするのですか?

子供が拒絶反応を示しているから母親としてなすすべもないというのはいいわけではありませんか?ご主人への攻撃アイテムにお子さんを利用していませんか?

離婚して子供がそのことで不幸になるかならないかは母親の責任だと思っています。離婚してもしなくても父親の責任は金銭的なことだけではないはずです、血のつながった親子なんですから。
451. Posted by ◇   2013年07月19日 09:42
450さんへ

貴女も苦労されてるのですね。
乳幼児を抱えて大変だったと思います。

夫は弁護士には相談してません。
もともと、「離婚はしない」と合意のもとでの別居でしたから。

生活費に関しては夫の善意で、貴女が考えてるほどそこまで考えてません。

法に則ってしたら、たぶん減額されるでしょうね。
なので、裁判しないことも離婚条件です。
子供と父親に関しては、貴女のお子さんが乳幼児だったから、わからないと思います。
大人と思春期の女の子。母親が父親に会わせようとしても無理なのです。
もちろん、「生活が出来ることも学校に行けることも父親のお陰だよ、不倫しててもその事は感謝しなきゃね」と伝えてますよ。子供たちは「不倫を止めればあってもいい」と言ってましたから。
不倫に狂ってる父親が嫌なのです。

夫の狂った行動や言動を見たり、聞いたりしてしまったら、「父親として受け入れろ」というのも、子供の気持ちがありますから。

家庭の事情も、不倫の状況も違います。それを「○○すべき」とか「間違ってる」とかサレ妻たちを責めるのはどうなんでしょうか?
貴女もされ妻なら、その気持ちわかりますよね。

今も離婚せずに別居されてるのですか?
精神的にも大変ですよね。
貴女の納得のいく行動で乗りきってください。
452. Posted by nana   2013年07月19日 10:03
>私達が望んで産んだんですから。誰にも頼まれていません。
はー。それで?会社も自分で望んで入ってるんでしょ。

なんか、時々、まるで職業人の代表みたいな顔して、「会社社会を知らない妻」にお説教する人がいるけど、結構ずれまくってるケース多いよね〜。

仕事に家庭をもちこむな、とか、子供とか不倫は家庭の事情でプライベートで、仕事は公、って。それは給料もらってる社員が会社に対しての心構えでしょ。
不倫してても仕事ができればいい、という主張をする人がいますが、社内不倫の場合には、職場同僚が悩まれるような職場環境への被害もありますし、贔屓とかチームワークの阻害、そしてそもそも部下を育てるべき職務の上司が部下に手を出し、会社の出張で不倫逢瀬を行ったり会社業務時間内の密談やら、こんなの最悪の社員ですよ。会社としても同僚にセクハラ職場で訴えられるかもしれないし、2チャンネルに告発されて、世間や取引先の信頼すら失いかねないリスクもあるわけですよ。
しかし、それをどう捉えて対処するかは、会社の問題であって、他人(妻も含め)がどうこうすべき問題ではありません。最悪、夫の会社の利益が減ったって、社会的インパクトなんて、社員以外には別に関係ないしね。

妻は家庭の問題を解決しようと家庭で努力し、会社は会社として適宜対応を考える。それぞれの領域で不倫という迷惑行為に対応しているわけです。

そこを、「犯罪者(不倫したご主人)を野放しにしてこれ以上会社に迷惑をかけてはいけません。しかるべき処分を受けてもらう、ご自身も管理職の立場ならそう思いませんか?」といいませんでしたっけ。

管理職の立場なら?従業員の家族が会社にしゃしゃり出て、夫に処分を!なんて言ったら、それこそ会社側からみたら公私混同ですよ。
なんか、このところの、管理職だの、職業人だ資格だの、何だか実際わかってるのか?というような発言多いですよね。
453. Posted by nana   2013年07月19日 10:16
裁判所の財産分与なんて、だから最後の選択になるわけで、その前に不倫相手や夫を必要なら揺さぶって、必要なお金を出させる、っていうのが普通でしょ。

夫との交渉ツールとして、夫と不倫相手のいる会社のプロジェクトをつぶす事も考えました。こちらも同じ業界で、取引先も知り合いが多いので、その気になればできる。取引先の会社だって、自分がお金を出してる仕事にかこつけて不倫なんかしてる会社にお金払いたくないですから(あなたのロジックだと、これも社会のためですか?)。なんてことも思いつつ、やりませんでしたけどね。

「それはいけません」とか言ってる貴方は、何様?と思います。

あと、えせ法律解説も結構ですので(訴えられます、云々)。そんな下手なやりかたしませんし。

妻を見下すのもいいかげんにしてほしい。誰かも言ってたけど、妻はメソメソ家で泣いてるだけだと思うな。

あと、父親の役割ですけど、子供にとって一番具体的に愛情を示すのは、お金ですよ。会いにも来ないけど、毎月お金が振り込まれる、っていうのが一番大きい(その裏には、裁判所に言われた小額を渋々払う人間のカスしかいないとしても)。同居してるものは、その何倍ものお金も時間も子供にかけていても、子供は離れた親をそういう所で思うんじゃないでしょうかね。
ただ、場合によっては、もう子供の為にも切り捨てた方が良い人間もおります。
454. Posted by 由美   2013年07月20日 09:17
「〜さんへ」という名前で投稿される方へ

自分の名前を書かず、「〜さんへ」という名前で意見を書いておられる方がいますが、これは全部同じ方なのでしょうか?
どの方の意見なのか、同じ方なのか、違う方の意見なのかわからないので、ご自分のHNをしっかり書いてほしいです。
相手の方に対しても、読んでいる人にとっても、とても無責任な気がします。
たしか、麻衣さんから、「通りすがり」とか「匿名」とか無記名は辞めましょうというルールを出されていると思います。
相手に対して意見や批判を書くならちゃんと同じ人だと特定できるHNにすべきだと思うのです。名前がなければ相手が傷ついても言いっぱなしOKみたいになっているのではないでしょうか。
455. Posted by ◇さんへ   2013年07月20日 10:30
うちは別居10年超えなので当時乳幼児だった子供たちはもう中学生と小学生、上の長女はまさに思春期突入ですけど、浮気したらしいと薄々事情を察してます、でも夫と仲いいですよ、二人はメル友、娘は理系が得意でそれはパパの遺伝だよねとうれしそうに私に言ってきます。夫の努力の賜物でしょうから私も二人の関係を壊さないようにフォローしてます。

一度は子供を捨てて不倫相手と人生をやり直したいと家をでたくせにという思いはあるけど、堪えました、今は気にもなりません。子供たちにとって父親と接して愛されている実感を得てもらいたい、これはお金には変えられません、夫以外の誰にも代役はできませんし、第一そのことで私になんのデメリットもないから。

お子さんたちは騒動前まではちゃんと父親から愛情を注いでもらっているのなら、父親を心底否定できないと思います、不倫しているから会いたくない、◇さんに気をつかってそう発言しているかもしれません。

父親を排除してデメリットなのはむしろお子さんのほう、結婚の時や◇さんにもしものことがあったら父親が後見人ですから、結婚の時は離婚していても相手方から父親にも会いたい、式に出席して欲しいという申し出があるかもしれない、その時父親と会うに会えない関係なら、辛い思いをするのはお子さんたちのほうです。

それにこのまま離婚したら略奪婚がお金で解決できたことを容認することになる、はっきりいってこのまま親子関係が切れたまま離婚して再婚するほうが相手の女性には都合いいわけです。

子供たちが拒否しても何十回でも会いに来いと言ったらどうですか?子供たちが納得しないと離婚は承諾できないからと。

相手の女性の年齢なら再婚したら子供を産むでしょう、このままの親子関係なら再婚相手の子供に父親の愛情をすべて奪われてしまいます、お子さんたちの権利を守れるのは◇さんだけです。
456. Posted by ◇   2013年07月20日 11:58
449さんへ

貴女はされ妻で被告として裁判で戦ったんですか?
そして、ご主人が有責でも、妻が悪者にされたということでしょうか?

大変でしたね。
参考にさせてもらいますね。

ただ、幸いにも我が夫は、興奮してるときは私に暴言をはき、酷いこと言います。でも、離婚条件のことは冷静に考えてくれてます。
私の条件を全てのむように検討してくれてます。
私や子供たちへの償いも一生かけてする気持ちだそうです。

夫から、「女性として自信をなくすことはない」と言われました。
夫にとっては私は家族になってしまった。たぶん、女としてはみれないのでしょうね。

私はこれからの人生、妻としてだけでなく、女性としても見られたいです。
この20年以上、女性としても綺麗にしてきた自信はあります。でも、夫からはもう女としては見れなくなってしまったのです。
不倫が発覚するまで、自分を女として意識してませんでした。でも、発覚後は夫から女として見られたい気持ちが強くなってしまった。
普通、他の女を抱いた男なんて気持ち悪いと思うかもしれませんが、私は違ったのです。
気持ちが恋人時代のように戻ってしまった。

この先、その気持ちを抱きながら、不倫してる夫と夫婦でいることは耐えられない。夫の気持ちを変えられないから。

夫婦はs○xだけではないと思いますが、スキンシップも愛情の確認となり、安心します。それが、違う人にいってしまうほど耐え難い苦痛はありません。

夫は私のそんな苦痛も理解してくれてるのだと思います。

449さん、夫婦問題は各々違う。そして、結婚年数によっても感情は違うのですよ。たぶん、貴女は数年で不倫されたのですかね?

不倫の状況も違えば相手の女の感情にもよる。
また、そのうちの経済状況にもよる。

夫への怒りはありますが、憎しみは有りません。出来ればやり直したい気持ちです。そして、子供たちの父親ですから責任をとってもらいます
457. Posted by ◇   2013年07月20日 12:00
続き

でも、家庭を壊したキッカケとなった女のことは憎いし、一生許すことは出来ません。それは、既婚者と知ってて、近づいたから。
発覚しても別れるつもりがないから。
夫が一番悪いですが、倫理観のない女も悪い。

このサイトに来る不倫者さんたちは、止めようと努力してます。苦しみながら男と離れようとしてます。
そう言う人には頑張ってほしい。許したい気持ちも出てきますよ。
相手の出方次第で感情は変わるのです。
458. Posted by サレ妻   2013年07月20日 15:46
449さんへ

>私は不倫され(当時子供たちは乳幼児)、調停、地方裁判所、高等裁判所で被告という立場を経た上で現在別居中の立場での意見ですので。

あなたは不倫されたのに、「被告の立場」ってどういうことなのでしょうか。申し訳ないのですが、私にはよくわからない点がありますので教えて頂けたらと思います。

不倫された上に悪妻扱いされてもご主人への憎しみや恨みはない、もう克服したということですか?

だから◇さんや私に「そんなにサレ妻として夫に根の深い恨みを持つんなら、会社にも全部ばらして復讐すればいいじゃないか、それをしないで愚痴をこぼしてばかりは意味ないからやめましょう」ってことなんでしょうか。

また、お子さんとご主人が良い関係であることをほほえましく第3者のように見守っておられるようですが、10年も別居に追い込まれているのになぜそういう感情になれるのでしょう。まだまだご主人への愛情がたくさんあって、ご主人の帰りを待っておられるのですか?離婚して慰謝料をもらうのは不倫を容認したことになるから、それをせず、ご主人の帰りを10年もずっと我慢して待っておられるのでしょうか。

現在ご主人は愛人と同棲されてるんですか?そちらに子供はいるんでしょうか。

質問ばかりですみません。読解力が足りないのかもしれません。

続く・・
459. Posted by サレ妻   2013年07月20日 15:52
449さんへ

続き

私は不倫されていたとわかった瞬間から夫への愛情がすぅ〜っと消えてしまったのです。そして、私はもともと夫をそこまで愛していなかったんじゃないのだろうかと最近になって思っています。不倫されても夫が好きという人がうらやましくもあります。私自身きっとプライドが高いんでしょうね・・・

ただ、「ご主人への攻撃アイテムにお子さんを利用していませんか?」という言い方はちょっと酷いと思います。

>子供たちが拒否しても何十回でも会いに来いと言ったらどうですか?子供たちが納得しないと離婚は承諾できないからと。

↑これはなんのためにでしょうか?
離婚を成立させるために娘たちにそれを納得させに来いと?「そんなこと実際できないでしょ?だから不倫なんてやめなさい」とご主人にわかってもらいましょうという意味ですかね?

大学生や高校生の時に父親が不倫していると知ってしまった娘達の感情をもう少し想像して理解してもらえたらなと思います。 確かに不倫発覚以前に子供たちとの関係が良い父親であれば、軽蔑されることも少なかったのかもしれませんが、うちの夫は仕事人間で家庭人ではありませんでした。ただ夫も私も夫婦のことで、娘たちの心を犠牲にしてしまったことは娘たちにはとても申し訳ないことをしたと思っています。

不倫された事情も経過もそれぞれで違います。サレた妻が自分や子供が一番よしと思う方法で、不倫問題に立ち向かおうと苦しんでいます。あなたもそうだと思います。ですからほかのサレ妻の思いや気持ちに意見しすぎずに理解してもらえたらいいのになと思います。

不倫している側の人には「やめるべき」と言ってよいと思います。
でもサレ妻がサレ妻に更にお互いを苦しめないようにしたいです。
460. Posted by サレ妻   2013年07月20日 17:48
◇さん

>したたかな女で誠意が感じられない。夫と結婚できないようにしてやる!と言う気持ちは、不倫される妻は抱くのではないかな? サレ妻さんもそう思いませんか?

きっとそう思いますね。発覚してすぐの時は、このまま相手と結婚されたらどうしようと不安になり、優しい妻を演じて夫を取り戻そうと二か月ほど無駄に努力しました。
うちの場合は発覚したときは二人が付き合って既に数年たっており、不倫脳が覚め、すでに別れ話が出ていた時だったのです。バレた直後は、夫の不始末(相手が消してくれと頼んでいた携帯&PCからの密会画像発覚)からバレたため、お互いに不倫を相手のせいにして修羅場状態でみっともないことこの上ない状態でした。

夫は不倫中の感情の流れを私にこう話しました。

(1)相手と職場でいつも接するうちにバツイチで自分を頼ってくる不幸な女だから支えてやりたいという恋愛感情を持った(自分を必要としているという満足感)
 
(2)悩みを聞くうち彼女に女を意識し、自分から声をかけ深い仲になり、成育歴が似ており、今までこんなに話の合う人はいない、運命の人だと思った。(ともに母子家庭で育っておりアダルトチルドレン・依存症の傾向あり)

(3)だんだん遠慮がなくなり、言いたいことを言い合うようになり、「これから私たちはどうなるの」「いつ結婚してくれるの」と言って女が自分を責めるようになってきて、何かが違うと思い始めた。(現実逃避の脳内お花畑から、結婚してくれと言う現実に一気に引き戻されて幻滅) 

(4)喧嘩ばかりするようになり、別れたいと思うようになるが、いつでも自分についてきてSEXできる都合の良い存在や頼られているという満足感を手放したくなくてずるずる付き合う。妻のことは変わらず愛している。 

(続きます)
461. Posted by サレ妻   2013年07月20日 17:49
◇さんへ(続き)

(5)「いつ奥さんと離婚するの」「騙したのね」「私の体を弄んだだけだったの?」「奥さんにばらしてやる。そしたら離婚になるでしょう」と言われ、だんだん恐怖を感じる。ばらされたら困るので、嫌われないように付き合いながら自然消滅を計画。 

(6)女が家族の事情によりやむを得ず遠距離に引越し、職場を退職、別れることになったが、会いたいとしょっちゅう県外に呼び出されるので会いに行っていた。すべては恨まれないため。 

(7)発覚、妻、実母、義両親家族が嘆き悲しむ様子を見、娘が自分を軽蔑する様子を見、上司から叱責され、初めて自分の犯した酷い裏切り行為・過ちに気付き深く後悔する。 

(8)相手から職場にバラす、死ね、自殺しろと脅迫され、妻に報告、助けを求める。(私が不倫女と直接話をつける) →妻子、家族に過ちを一生償う気持ちでいる(←今ここ)女のことは思い出したくもない、怖い。


夫は何度も「君が嫌いになったから彼女と付き合ったんじゃない。君をずっと愛している。昔も今も。相手と会っているときは君のことは考えないようにしていたんだ。感情を殺していた。自分は荒んでいたと思う。」と言いました。感情が凍ってしまった私は嬉しくもなんともありませんでした。もうなにも信じられないのです。どうせ女にも何年も何年もいいように嘘を並べ立てていたんだろうと思うからです。女から、夫が私のことを愚痴っていたことがわかりました。(嘘だらけのことでしたが)

(続きます)
462. Posted by サレ妻   2013年07月20日 17:52
◇さん(続き2)

不倫始まりから、不倫をやめ後悔するまでに私の夫は8年かかりました。私に発覚して逆にほっとしたと言ってました。墓場まで持っていくのは自分が辛いと思ったからだそうです。なんとも勝手です。

◇さんのご主人と相手女との付き合いはどれぐらいなんでしょうか。
付き合い始めから3年は恋愛ホルモンが分泌されまくりで自分を見失って不倫にのめりこみ、周りの意見などまるで聞く耳を持たない時期らしいですよね。
この時期に発覚すれば、私も離婚したいと言われていたかもしれません。

不倫は必ず覚める時が来ます。
その時には、妻の気持ちはもう戻れないとこまで来ているのです。私もサレラり時期を脱したら、夫のことがどうでもよくなりました。
自分と娘の気持ちが楽でいられる暮らしをしていくだけです。

現在の夫の状況は違いますが、◇さんのお気持ちはわかるつもりでいます。
私は熟年離婚に向けて準備を進めることになるかもしれません。今後の夫の行動次第です。
理不尽な思いをしたぶん、これからは幸せになりたいと思っています。
お互い無理をして体を壊さないよう、がんばりすぎずにがんばりましょうね。
463. Posted by ◇   2013年07月20日 17:55
445さんへ

「子供が私に気をつかって父親に会いたくないと言ってるかもしれない。」という意見は、まるで不倫してる夫が言ってることと同じですね。

まるで、私が会わせないみたい。
私は何度も会うように伝えてますよ。
不倫していても父親。
会えば不倫をやめる気持ちにもなってくれるかもとの思いもありました。

自分が会うときも一緒にと誘ったり。
でも、貴女のように幼少期と大学生、高校生とは違います。

私は貴女とご主人の関係の方が不思議です。
ご主人は不倫止めてるのですか??
そんなにお子さんと仲よくしてるなら、再構築してないのですか??

夫と女とのこれからの生活はどうなるかわかりません。
結婚するには凄く高いハードルがあります。

結婚させたくないとか、子供を作らせたくないとか、確かにありますよ。
でも、それが理由で自分や子供たちが苦しくて嫌な思いをして不幸な人生になるなら、離婚して子供たちとの新たな人生の方が幸せだと決断したのです。

それは、子供たちも望んでたこと。
今までの投稿を読んでもらえればわかると思いますが、子供には「私たちがいるから離婚しないとか、するとか、考えずにママの気持ちで決めて」と言われてました。子供からは早く離婚すればと言われてたくらいですから。
そして、夫と子供たちはとても仲がよかったです。
だからこそ、子供より女を選んだ父親が許せないのです。

夫と同じようなことを言ってる貴女には思春期の女の子の気持ちは理解できないかもしれませんね。

まだ正式に離婚するかはわかりません。
離婚条件が納得出来なければしないのですから。
464. Posted by ◇   2013年07月20日 17:59
445さんへ
続き

私に何かあったらの時まで考えて頂きありがとうございます。
幸いにも、長女は成人してます。
私に何かあっても、父親は頼らないと言われてます。
私の実家にお願いすることになるでしょうね。

これから子供と父親の関係は夫が努力するしかないですね。
私は拒否はしてませんし、自由にどうぞと言ってます。

445さん、離婚するかどうかは自分で決めるのですよ。
「子供たちが納得しなければ離婚はしないと夫に言ってみる」はどうかな??

それこそ子供を利用してるのと同じ。

子供は母親が幸せならどんな状況でも納得してくれると思いますよ。
子供たちは母親が我慢して苦しんでるのは見たくないのですから。
465. Posted by サレ妻さんへ   2013年07月20日 19:34
不倫された上に離婚を申したてられたということです。夫婦仲はすでに破たんしていたので別居した、夫婦関係修復は無理だという主張でした。

夫の不倫相手からは早々に謝罪と慰謝料の申し出があって、公判中だったこともあって慰謝料は受け取らず謝罪文は受け取りました。この段階で夫と彼女の関係は終わっていたと思います。謝罪文を公判で提出したら夫がひどく動揺して、不倫を認めなかった夫が認めました→不倫は夫婦関係が破たんしてからという主張になっただけですが。

夫は一人暮らしです。正直夫の女性関係はまったく気にならない、見えない、におわない、聞こえないから。

いまだに別居なのは、夫は一緒に暮らしたいと子供に言っているようですけど、私たちが実家の近くに住んで一人暮らしの父を放っておけないということもあってここを離れられないんです。なので夫から正式に言われたわけではないので現状維持にしています。

・・・続き・・・
466. Posted by まま   2013年07月20日 21:15
サレ妻さんへ

確かに不倫発覚時に子供が乳幼児か思春期か成人してるか、男か女かで親に対する気持ちは変わると思います。うちの場合は10,7,3,の男ばかりなので、何も知りません。夫も私から見ればたまに嘘ついて相手と会ってるみたいですが、私は子供たちには絶対に言わないし、発覚当時は夫との話し合いは子供が寝てから、夫も一応毎日帰って来るし夫婦の会話も休日も普段通り変わらないので子供たちは今まで通りパパ大好きです。私も夫が大好きです。
以前もコメントしましたが、うちは夫が浮気してますが、他所とはちょっと違って、私は夫に対して憎しみはすでになく、夫も私に暴言を吐いたりはしません。未来はお互いわからないけど、今は家庭を壊すべきではない。という結論です。今だ相手とは別れてきませんが…
467. Posted by まま   2013年07月20日 21:49
続きです。

こう書けば皆さんのコメントが意味をなさないかもですが、結局それぞれの家庭環境、不倫の状況によって様々な考え意見があって然るべきで、私がこうしたからこうすべき、そのようにすべきではないと断定する事はできないと思いますし、自分と違う道を選んだ人を非難するなどもっての他だと思います。
配偶者に裏切られたサレと言う立場が同じという事実はあり、同じサレ同志の意見を参考にしつつ、自分自身が信じて納得できる最良の方法を選べば良いだけかなぁと思います。

ほんと私達は変な夫婦ですよ。この前も夫が、浮気を知っても普段通りの私、浮気してても家族に普段通り接する俺、妻にバレても別れようとしない浮気相手(浮気相手の本音は聞いた事がないそうですが…)3人とも異常だね。と言いました。…確かに。でも私は浮気相手が一番異常だと思いたいです。
私の勝手な見方ですが、相手は夫にとって決して1番ではないと思うし、不倫を解消するか私達が離婚しない限り夫もしくは他の独身男性との結婚も正当な出産もできず、ただ年を取るだけ。若くはないそうです。私達と同じで30代半ばだそうです。私達は24で結婚し、マイホームも持ち…彼女の年の頃には3人の子供たちと幸せに暮してたのになぁと思い出したりして。

ほんと不倫って掴みどころのない、つまらないものですね。
468. Posted by まま   2013年07月20日 22:24
サレ妻さんへ

そうそう、プライドの事忘れてました。まぁこれも人それぞれあると思います。
たまに、浮気した旦那を許して一緒に暮してHまで応じてプライド低すぎませんか?なんて書かれてる人がいますが、プライドが高い低いの問題じゃないと思いますよ。

プライドが高いから離婚する、低いから追いすがる夫の言いなりになる。多分違うと思います。
私も元々夫に愛情が溢れていたわけではないですが、浮気されたら愛情やらが一気に冷めるのも当然ですよ、私も一時期寝ない食べない、抜け殻みたいになりました。でも夫の態度もあるでしょうが以前にも増して夫の事を思う事ができましたし、私と子供の人生になくてはならない大切な人と気づきました。
私のプライドは自分を信じること、夫を信頼し思いやること、子供たちに幸せを感じてもらうことかなぁ?
プライドって意外と難しいですね。
まだまだ人生経験長くありません。間違っていたらごめんなさい。
469. Posted by かお   2013年07月21日 00:49
不倫は、感情を1番の軸に行動してしまい、理性や社会通念でコントロールしていない状態ですよね。
サレ妻が、サレた憎しみや恨みを1番の軸にして、それを免罪符にして「〜だから、サレたほうは仕方ないんですよ!」と通してしまうのはどうかなぁ…?と、私も感じます。
例えば、自分と子供のために不利益と思うような行動(主人を辞めさせるなどの)をしたくないと思うとおっしゃる気持ちは、感情面でもよく理解できます。
ですが、同じ口で同じ文内で、憎しみがあるから相手の女はこらしめるというのを聞くと、その女の先にいる子供や両親は自分達や子供と同じではないのかな?そこはこらしめてもいいっていうのは理性の統一性を超えてはいないのかな?と感じるのです。
女側の家族からしたら、主人も同じように怨み憎まれても当然だから、その先の家族の利益を考えなきゃというのであれば??になりませんか?
あえて、このような疑問を投げかけるのは、なにも揚げ足を取りたいわけではないのです。
以前も書きましたが、最近のこの場所が荒れていて、決して不倫撲滅につながらないのでは?と感じてしまうからなのです。
470. Posted by かお   2013年07月21日 00:53
続きです。
不倫した女は、不幸になってもいい。女の周りの人も苦しめばいい。人によっては、残酷な死に方をして欲しいとも書かれてありますよね。
それは、逆側から言えば、自分の主人も、自分も子供も不幸になればいい、永遠に怨まればいいということと同じなのではないでしょうか?
よく出てくる子供の話題で考えていただいても、自分の子供がその文章を読んだとして、「復習をする」という気持ちに触れるのは、良いとは考えないですよね?
感情と事実。感情と行動。感情と実際の法律に基づく行動の範囲は別に考えないと、ぐちゃぐちゃになってしまいます。
今のような水掛け論を続けることで、他のサレていて悩んでいる人たちが相談できにくくなったり、している人たちが何も言えなくなってはいませんか?
不倫をしている人たちに、「人として、親として、恥ずかしくない人間でいたいと思いませんか!?真っ直ぐに生きていきませんか?女として誇りを持ちませんか?」と、説得力を持って呼びかけるためにも…。
471. Posted by かお   2013年07月21日 01:13
最後です。
夫婦は鏡だと言われますね。
向かい合ってる子供達も鏡だと思います。
私は親としても、子供達の鏡として胸を張れる人であり続けたいです。
仕事仲間や友人も、そのときそのときの私の写し鏡です。
胸張れる仲間に囲まれているのが今の私の価値です。
私が向き合っているのは相手の女じゃありません。
人としても同じ土俵には立たないことが、私のプライドです。
472. Posted by サレ妻   2013年07月21日 07:55
かおさんへ

かおさんは以前から、不倫された側が感情を出すことを落ち着いて、とか、冷静に、とか荒らさないで、とか言われていますよね。けれど、サレた側の心情としては、頭でわかっていても、感情がついていかない複雑な気持ちなんです。発覚直後、数か月後、一年後、二年後と感情は変わっていきます。あなたは発覚した当初からそんな感情になっていましたか?
時がたつにつれ、私はあなたの言われるようなことで納得できる部分が増えてきたように思います。

もちろん人を恨む一生なんてだれもしたくないですよ。
不倫側は、配偶者の存在を知っていて妻子を裏切るとわかっていて、社会ルールを破ると知ってて、相手を傷つけるとわかっていて不倫するのですよね?先のことにや周りのことにまるで思いが及ばない残念な輩なのだと思うので、そこが同じ土俵に立ちたくない所以なのですが。

サレ妻たちが、自分の感情を出すことが

>他のサレていて悩んでいる人たちが相談できにくくなったり、している人たちが何も言えなくなってはいませんか?

・・・あなたの考えだと逆だと思います。サレている側が、苦しい心情を吐露できなくなるし、している人たちが「そうそう、私はそこまで恨まれるようなことはしていないもの。」と罪悪感を消し、正当化してしまうような気がします。

(続きます)
473. Posted by サレ妻   2013年07月21日 07:58
かおさんへ(続き)

>不倫した女は、不幸になってもいい。女の周りの人も苦しめばいい。人によっては、残酷な死に方をして欲しいとも書かれてありますよね。
それは、逆側から言えば、自分の主人も、自分も子供も不幸になればいい、永遠に怨まればいいということと同じなのではないでしょうか?

・・・同じじゃないと思います。「夫の不倫相手を恨むこと」がなぜ「自分も自分の子供も不幸になればいいと思うこと」と同じなのでしょうか。よくわかりません。夫のことはそうかもしれません。(私の場合ですが)人類と言う大きな大きな枠で普遍的に考えるとそうなのですかね?よくわかりません。

サレた側は、不倫相手の子供や家族になにも悪いことはしていません。
シタ側は自分は何もされていないのに、不倫相手の配偶者や家族を苦しめると知ってて相手家族のなかにずかずか入り込み、土足で踏みにじる行為をし、死ぬほど傷つけている。(想像力が欠如しているのだと思いますが)・・・

同じですか?
あなたはサレたこともあるけど、シタこともある人ではないんですよね?

(続く)
474. Posted by サレ妻   2013年07月21日 07:58
>私は親としても、子供達の鏡として胸を張れる人であり続けたいです。
人としても同じ土俵には立たないことが、私のプライドです

私もそう思います。人としての理想です。
ただ、サレ妻がそこまでの感情になるには時間が必要だと思います。
だからせめてこういう場だけでも妻側の本当の気持ち、心の奥にしまいこんだ負の感情を時々は出してもいいんじゃないかと思っています。じゃないとどこにも感情を出せずに自分を殺してしまいかねません。

「不倫」は悪です。やめられずに悩んでいる人が一日も早く脱出してほしいです。

そしてもちろんかおさんのおっしゃるように恨みは手放すことが一番だと思っています。自分が幸せに生きていくためにも。自分を許すためにも。
傷つけられたサレ側が、そこに行くまでのエネルギーと時間は半端ないですが。
475. Posted by ◇   2013年07月21日 11:05
サレ妻さんへ

ご主人の不倫感情、経過について詳しく教えていただいてありがとうございます。
8年間も不倫してたなんて・・
サレ妻さんの辛い気持ち、ご主人への気持ちよくわかります。
そして、お子さんの傷ついた心や父親に対する嫌悪感。

我が夫は不倫1年4ヶ月。発覚1年です。
ただ、女とは同じ職場だった期間が3年ほどありますので…
本当のところ、よくわかりません。
不倫関係になったのは夫が転勤してからだと聞いてます。

なので、まだまだ不倫脳のホルモン出まくり状態だと思います。

不倫期間も短いので別居して清算すること待とうと思いました。
でも、益々状況は酷くなるばかり。
姑が、夫を離さないので不倫をやめる環境ではなく、それを正す者もいません。

中々文章では伝えられないのですが、先の見えない夫との修復を待つよりも、これからの自分の幸せは子供たちと前に進んで行くことだと思ったのです。

夫からは清算しても「私のところには戻らない、私とは暮らせない」と言われました。
そして、「私と子供たちを傷つけたことは後悔してるが、彼女を好きになったことは後悔してない」と言われたのです。

夫の今の感情であって先のことはわかりませんが、夫の気持ちを変えられないとしたら、諦めるしか有りません。
いつ変わるのかわからない夫を待つほど、私は夫を愛してないのかもしれません。
夫を愛してたら、どんなに苦しくても待つかもしれませんよね。
発覚時は夫から「愛してる、彼女とは感情が違う、二人の女を愛せる、家族は大事」と言われてました。
でも、それもそう言わないと私が納得しなかったからだったそうです。
その他色々、女を庇うため、守るための私への嘘が段々明るみに出てきたのです。

476. Posted by ◇   2013年07月21日 11:29
サレ妻さんへ

もう、私は夫への信頼が全くなりなりました。何も信じられません。
そして、夫より姑に拒絶反応が起こる。
声を聞くだけで嫌になる。
別居を早く決断したのは、子供のこともありましたが、嫌な姑から逃げたかったのもあったんだと気づきました。
もう、
「夫と姑と同じお墓にはいりたくない」そう思ったら離婚する決意が固まりました。

頑張ってもどうにもならないことがある。「諦める」ことも自分を楽にすること、先の幸せが待ってるかもしれないと思ったのです。

夫は離婚条件ほとんどのむと思います。
私は自分の有利なことしか考えてません。私の条件では、夫が将来苦労すること目に見えてます。
女も苦労することでしょう。
二人のいう「本気の純愛」とやらで暮らせるのか??
お花畑の二人には先がわからないのでしょうね。

20年以上、夫や姑に尽くしてきました。(自分ではそう思ってます)
喧嘩は有りましたが、良い夫婦だと思ってました。
周囲からも羨ましがられるほど…

でも、女が割り込んできたことで、全て崩壊してしまいました。
それだけモロイ家族だったのでしょう。
そして、たった何年かの女から夫を取り戻せなかった私に魅力がなかったのでしょう。女に負けたのです。
今までの結婚生活が、何だったんだろう?? とずっと葛藤して悩んでました。自分の存在や夫から愛されなくなった喪失感。心も身体もボロボロになりました。
でも、私には子供がいます。仕事もあります。結婚生活も一生懸命してきた。
477. Posted by ◇   2013年07月21日 11:32
サレ妻さんへ
続き

夫を女にとられてしまいましたが、私には子供という大切なものが残りました。それだけで十分です。
そして、職場にも友人にも支えられていて一人ではありません。
そう思えるようになるまで、一年かかりました。

私と子供たちの人生を狂わせた二人には一生償ってもらいます。
その償いはお金でしか考えつかない。
夫や女に後悔させるには、私にお金で償ってもらい、不倫の代償をわからせること。
そして、私と子供たちがしあわせになることだと思いました。

サレ妻さん、そんな私の考えをどう思いますか?
478. Posted by かお   2013年07月21日 15:14
恨みを手放すべきだと言っているのではなく、サレたんだから恨みを行動と結び付けてもいい!とするのはどうかな?と言うことです。
恨む気持ちはあってしかるべきです。
けれども、それだから、相手の女を社会的にも精神的にも立ち上がれないくらいに追い詰めてやった!というのを良しとしてしまっていいのかな?と思うのです。
相手の女にも、子供や親がいる場合だってあるでしょう。
それは立場的には自分自身であり自分の子供と一緒であって、自分の権利やお金を守りたいから主人を守ると言う主張が通らなくなってしまいます。
自分や自分の子供を大切にしたいというのであれば、恨むべきは不倫であり感情側面であって、社会的精神的制裁をやりとげることとは分けて考えないと、、、この掲示板は沢山の方が見ておられるだけに、サレた側であるがゆえに疑問を呈しました。
また、今までも同じような趣旨の内容を書く人や状況が異なった人に対して、あなたは本当はシタ側の人でしょ?となってしまうことも、客観的にお考えになってみてください。
私も今までも沢山の方がおっしゃられたように、シタ側になったことは一度もありませんし、不倫も社会的倫理に反した行動も、どんな感情下に置かれてもやりたくないと願っている人間です。
479. Posted by かお   2013年07月21日 15:15
社会で物事の筋を通す時にどうしますか?
筋から外れた人を説得する時、あるいは何も分からない子供を社会の子供に育ててきた時に、どうしてきましたか?
不倫をしている人に説得する時も同じじゃないでしょうか?
感情側面で、こんなに悲しく辛く苦しいことなのです。だから、不倫は絶対にやめてください!それはおおいに訴える意味があります。実際にたくさんのサレた方も書かれており、シタ側の方の心に届いて欲しいと思います。
ですが、その後の社会的精神的制裁だったりは、感情を軸とした側面で行動したりしたことを書いてしまうと、文字で残すが故に「感情だけで行動してはいけない、人間は理性の生き物なのだから。自分の向こう側にいる方への創造力を働かせなきゃいけない。」と訴えることに矛盾が生じてしまいます。
感情と、「サレたんだから仕方ないんです」は、分けないと混乱するの意味はそこです。
本来は、どのような立場の方でもが、「あなたは本当は不倫した側でしょ?」「ほーらみてみなさい。あなたは不倫したから・・・」と言われずに、辛い気持ち苦しい気持ちを吐き出せ、事例や対策を教えてもらい、考え選択する材料になるべく掲示板であると思うからです。
480. Posted by ◇   2013年07月21日 15:24
かおさんへ

不倫相手と同じ土俵に立たないようにしたいと思ってました。
でも、頭ではわかっていても、感情はついていけませんね。

かおさんは発覚後何年くらいたってるのでしょうか?

相手の女を憎む気持ちを持たないなんて、そう思えることが私にはわかりません。そう思えるまでに、葛藤はなかったのですか?

夫婦関係が破綻して、すでに仮面夫婦となっていたり、離婚したいと思ってての不倫発覚だったら悩まなかったかもしれません。

以前の投稿にも有りましたが、不倫され妻は「感情型」か「事務的型」に別れる。それにより、対処の仕方が違う。

私は「感情型」です。
夫の不倫が信じられずに、身体も心もボロボロになりました。
今までの結婚生活も全て否定されたように感じて、どうして良いかわからなくなりました。
心の整理には時間が必要です。

「夫や相手の女を憎む気持ちがない」なんて、私には考えられません。
不倫がなければ自分が描いていた老後があったのですよ。それが一瞬にして壊された。
私と子供たちの人生観、男性観や結婚観が変化してしまった。
481. Posted by ◇   2013年07月21日 15:26
かおさんへ
続き

その責任は重い。
私は子供の心を傷つけた夫も女も許せません。
夫は自己愛が強く自分の欲望ばかり、「いつか父親をわかってくれる」と今でも思ってる。
子供よりも女を選んだのです。
そんな父親をわかるはずもない。
子供たちは不倫の意味がわかる年齢です。
そんな年齢で発覚したら、父親を軽蔑しても仕方ないと思います。
特に女の子ですから…

私だって、出来れば子供に知られずに清算してほしかった。
それが出来なかった夫と女が家族を壊したのです。

子供に辛い思いをさせてしまい本当に申し訳ないと思う。
だから、私は子供と幸せになることが夫と女への復讐だと思ってます。

サレ妻達の受けた心の傷や子供の気持ちを伝えることで、した側が不倫を止めてくれたら撲滅に繋がると思います。

不倫はどんな理由が有ろうともダメなものはダメ。

不倫は誰も幸せにならない。

その、吐き出す場を提供してくださってる麻衣さんに感謝してます。
482. Posted by アイフォン   2013年07月21日 15:55
つらい時はつらいっていう気持ちに正直であっていいと思う。急に、前向きに頑張ろうなんて無理する必要もないと思う。
483. Posted by サレ妻   2013年07月21日 16:17
◇さん

>サレ妻さん、そんな私の考えをどう思いますか?

同感です。ほんとに近くで語り合いたいくらいですね。^^

私の場合、「不倫された」と知った時点で、夫への幻滅と裏切られた感でいっぱいになりました。
夫との付き合いは学生時代からだったのに楽しい思い出も霞んでなくなってしまうほどの衝撃でした。
夫婦仲はとても良いと思っていたからです。まさか不倫してるなんて、しかも結婚生活の三分の一もほかの女とSEXし続けていたなんて。全く気付いてなかったなんて。夫を初めて気持ち悪いと思いました。嫌悪感でいっぱいになりました。
しかも、夫は相手の女を都合のいい甘い言葉で結婚をにおわせるようにひきつけながら何年も自分の欲望のためにバツイチの彼女を本当は結婚する気もないのに「一生そばにいてほしい、幸せにする」とか「結婚したいね」などと結婚を匂わせながら、私には「あの女は結婚するような女じゃないんだ」と私には言い、何年も都合よく引き留めて騙していたなんて。女性として許せない男だったんだと。
女性も男女関係で心に傷を持つ人でした。引き合うべくして引き合ってしまったのです。後半は共依存と言う関係に近いものがありました。

ある意味◇さんのご主人は、うちの夫よりも正直かもしれませんね。でも不倫脳になっているせいだったり女からの洗脳のためであって、あとから目が覚めて本当に大切なものに気付くような気がします。(続く)
484. Posted by サレ妻   2013年07月21日 16:27
◇さんへ(続き)

私は、生きていく気力もなくなり、死ねたらどれだけ楽だろうと思いました。
自分は一生懸命生きてきたつもりでした。夫と年をとっても水入らずで仲良く暮らせると思っていたのに。夫は女と夫婦気取りで旅行に行ってました。私が仕事と子育てと家事に奮闘し寝る時間も惜しんでお弁当を作ったり夫の世話をしていたのに。不倫相手と旅行に行くとも知らず、出張と言う夫を笑顔で送り出していました。何年も何年も。私はいったいなんだったのか。私はいろんな喪失感でいっぱいでした。

なんというか、夫がこういう平気で人に嘘をつき続け、簡単に家族のきずなを覆せるような人間だったのか、娘たちを捨てようと考えて人を裏切る人間だったのか、世の中のルールを安易に考えて破るのも平気ないい加減な人間で弱い欲望まみれの人間だったのかという夫の裏の顔を知らなかったという驚きとショックで本当に本当に愕然として許せない思い出いっぱいになり、頭の中には「即離婚」の文字しかなかったんです。

それを、両親・弁護士・義母・不倫され離婚経験者の友人・不倫され修復中の友人・職場の上司など親身になって相談に乗ってくれた人たちから、結論を急がないほうがいいということを言われたので立ち止まっています。夫が相手と別れていることも大きいです。もし別れていなければ、やっぱり離婚して自分の新しい道を歩んでいると思います。(続く)
485. Posted by サレ妻   2013年07月21日 16:38
◇さんへ(続きです)

私は夫に「あなたを愛していた自分を思い出せないので離婚してください。」と言いました。夫は「本当に後悔している、君も娘も失いたくない。今後の自分を見てほしい」と懇願してきました。もう何を聞いても残念に思う私は、夫に振り回されて自分を見失うのはやめようと思いました。

心理学を勉強する中で、夫が愛情飢餓感を持つアダルトチルドレンだったことや不倫してしまう人の心の癖とその理由などわかってきました。夫は私から自分なんか愛されていない、必要とされていないと思っていたそうです。もっと愛情を表現しておけばよかったのでしょうが私にそんな余裕はなかったです。言われて初めて夫は寂しかったんだと知りました。母親への愛着飢餓があった夫は私に妻と言うより母親の姿を求めていたようでした。それがわかると夫の考え方や当時の気持ちも少し理解できるようになりました。

私は今後夫への愛情が戻らなければ熟年離婚になるでしょう。夫婦で頑張るしかないです。でも夫婦新生は(あえて修復とは言いません)二人が同じ方向を向いているからこそできることです。
ご主人が不倫脳から覚めてくれないときは、もう無理だと思う時点まで待ったら、あとはもう◇さんのように妻子の幸せと辛い気持ちにならないで済むよう気持ちの癒しを第一に考えて、心の解放と選択をしていけばそれに間違いはないと思います。
私も夫の不倫によって、親身になって私のことを心配し、気にかけて思ってくれる人が誰なのか、そして自分がどういう人間なのかよく見えてきました。たくさんの人が私の命を支え、助けてくれました。失ったものは大きかったけれど、人間関係の絆を確かめられたことや周りの人に対する感謝の気持ちを持てるようになったことは一生の宝物です。

自分を信じていきましょう。
486. Posted by サレ妻   2013年07月21日 17:17
かおさんへ

「あなたはサレたこともあるけど、シタこともある人ではないんですよね?」と確認したかったのですが、失礼な表現でしたね。どうもすみませんでした。

私の場合、気持ちと行動は同じではないです。

不倫相手はばれたとき、私に「どうか、私と娘の生きる糧を奪わないでください。職場に告げることだけはやめてください。」と頼まれたので、私は彼女の職場には何も話していません。「娘にもどうか何も知らせないでください」と言われたので、「娘さんにはなんの罪もありませんから何もするつもりもありません。」と伝えました。
うちの娘は彼女の存在で精神不安定に苦しんだけれど、彼女の娘にはそれを知らせていません。
許しがたい感情でしたが、彼女の娘は何も悪いことなどしていませんから。
逆にうちの娘は何も悪いことを彼女にしていないのに、父親が自分と過ごす時間を彼女に奪われ、母親(私)を苦しめられ、精神不安定で学校に行けなくなり、進路や資格を変えざるを得なくなってしまったんです。
ですが私は彼女の娘に何もしていません。うちの娘がさんざん傷ついていることも知らずに普通に希望通りの大学に楽しく通っています。

母親の恥ずかしい画像やメールを娘が見たら間違いなく精神を壊すくらいのことを彼女はさんざんしていました。自分の娘にもたくさんの嘘をついていました。でも知らせません。子供に罪はないから。いくら自分の娘が傷つけられても、彼女の娘に罪はないから。

私の気持ちがわかりますか?私がどれだけの気持ちだったか。

(続く)
487. Posted by サレ妻   2013年07月21日 17:22
かおさんへ(続き)

彼女の親や親せきの名前・住所もわかっています。けれど、私はそちらにも何もしませんでした。夫と別れてくれればそれでいいと。私への償いの気持ちがあればそれでいいと。彼女へは、彼女が自分から「娘に何も手出しをしないお礼を支払いたいと言ってきたので「お礼なんかいりません。私の精神を壊した慰謝料を頂きます」と言って微々たるお金をもらっただけです。

◇さんにしても、相手女に退職をしないほうがいいのではということも伝えやっていたり、職場にもばらさず、合法的にこれからを金銭的に償ってもらうとされていたりするだけなのに、相手を恨んで行動に移すのはいかがなものか的に言われるのはどうかと思います。

本当なら殺したいくらい憎いんですよ。私には膨大な証拠もあり、二度と社会に出てこられないようにするくらい容易なことです。でもしません。彼女より夫に多大な責任があると思ったからです。ただそこの部分には私たちの生活やいろいろな感情も入り乱れているので自分でも矛盾があります。苦しいです。

過去は変えられない。前に進むためには苦しくやりきれない気持ちを吐き出さないといつまでもくすぶり続けます、だからせめて頭で考えられる理想を受け入れられるまで、気持ちを吐き出させてもらっています。

怒りや恨みを実際に行動に移しているわけではありません。
私は相手から「奥様に恨まれても仕方ないこんな私にいろいろとお心遣いいただき、ありがとうございました。いろいろと本当にすみませんでした。二度と不倫などしません。これから子供に恥じない生き方をしていきます」と最後に言われました。
それで終わりました。私は泣きました。

私の投稿で不快になられる方がいらっしゃるならば申し訳ありませんでした。そろそろ書き込みを控えます。気持ちを少しでもわかっていただけたらありがたいです。
488. Posted by ◇   2013年07月22日 07:13
サレ妻さんへ

本当に会ってお話ししたいくらい同じような状況です。

夫の不倫期間は違いますが、私も喪失観が強く、ショックすぎて記憶がなくなりました。
どんな夫だったのか? 私がどの様に接してたのか? 思い出せなくなったのです。

思い出せるのは、姑がいなかった転勤先での暮らしの時のこと。

再構築は二人が同じ方向を向いてないと出来ない。
ほんとその通りです。
私がいくら頑張っても、堂々と不倫されて、別れないと言われながら夫婦を続けていくことは別居でも辛いです。
それも、先が見えない。

さらに、サレ妻さんのところのように、女の家族に伝えることを恐れ、反省して不倫を止めてくれたなら、いくらこちらが辛い思いをさせられても伝えません。

夫の女には、何度も「親に伝える」と言ったのに清算もせずに堂々と不倫してる。さらに、そう言うと、「逆に親が会社に伝えるから止めてくれ」と夫から言うことを止められてました。

なので、ずっと我慢してたのです。
彼女の仕事もそうです。
辞めると言ったのは自分から。
私はそれを止めました。そして、嫌がってた親に伝えたのも仕事を辞めようとしてたこと。不倫を知られずに私と離婚してから親に挨拶に行きたい、と言った、二人の汚い計画があったから。

それを知ってしまったら、一番嫌だった親に伝えることが私には最後の訴えでした。彼女の親にかけたのです。
でも、無駄でした。
親の言うこと聞くような女ではありません。
もちろん、親から会社に夫のこと訴えられることもなかった。
女の親の反応やことから、「不倫を繰り返してる女なんだなぁ」という印象が残りました。

489. Posted by ◇   2013年07月22日 07:21
サレ妻さんへ
続き

かおさん、相手にたいして、どの様な対処をするか、同じように苦しめたいと思ったって中々出来ませんよ。家族に罪はないから。
でも、何度忠告しても不倫を止めてくれなければするしかなくなります。

することにより、夫婦がもっとダメになるか、目覚めるか?

うちはダメになったということです。
夫と女もこれからどうなるかもわかりません。
相手の親が知ってしまい、思い通りにはいかなくなった。
夫は多額の借金を背負う。女も職を辞めるしかない。(自分で辞めると言ってるので、辞めたら慰謝料一括でしはらうこと、辞めなければ離婚しないことを伝えた)
女は退職金以上の慰謝料を私に払う。そして、他の借金も抱えてる女。

夫と清算してくれさえすれば、親に知られることもなく、仕事も辞めることもない。今からだって、清算すれば仕事やめなくていいんですよ。
それでも、仕事を辞める選択をしようとしてるのは女。

お互い片親を抱えて借金と家がある。
結婚するにはハードルが高すぎる。

それなのに、二人は「本気の純愛」とやらの証明なんでしょうか??
アホとしか言いようがない。

先のことなんて何も考えてません。

相手の出方でサレ妻達は感情も行動も変わってくるのです。
自分達が傷つけられてるから、相手も傷つけるなんて、初めから考えるわけないじゃないですか。
辛い気持ちもわかるから。

私だって、不倫する人の気持ちの勉強しましたよ。ここで、不倫を止めようとしてる人の気持ちを知って、苦しんでることわかろうとしました。

でも、どんなにこちらが働きかけても、説得しようとしても、聞く耳持たずて清算してくれなかったら「女ももっと苦しめたい、意地悪をしたい」と思いました。(私の場合)
490. Posted by ◇   2013年07月22日 07:23
サレ妻さんへ
続き

そして、夫にはもっと嫌われました。
でも、いいんです。自分の納得した行動をして、私も自分の気持ちがハッキリわかりました。
夫とは中途半端な気持ちで離婚したくなかった。
不倫されてしまった以上、お互い嫌いになって離婚した方がいい。
私が愛情残ってたから、精神的に離れられなかったから。

行動したことで、夫の考えもよくわかり、姑のこともわかり、自分の気持ちもハッキリして「離婚」の決断が出来た。

「離婚したい」と思ったら、夫と女への制裁しか有りません。
一生償ってもらいます。

サレ妻さん、いつも気持ちを共感していただいて、他の人の攻撃からも代弁してくださり、有りがたかったです。

サレ妻さんの家族が新生できるかは、ご主人次第ですね。
ご主人は一生サレ妻さんに頭が上がらない。お子さんにも一生償わないと…

私は早めに結論を出してしまい、後は、離婚条件次第です。
まだまだ、離婚になるかハッキリしてませんが、どちらにしても熟年離婚になると思います。

私は母である前に女で有りたい。
愛する人にはずっとそう見られていたい気持ちが強いです。
だから、第二の人生に進もうと思いました。
私と子供たちが楽な気持ちで幸せになるために…
491. Posted by なな   2013年07月22日 08:02
かおさんは、勘違いされていると思います。
不倫をした女性と不倫をされてしまった奥様方は、加害者と被害者です。全く違います。
不倫をされてしまった奥様方は、何も悪いことをしていないのです。

不倫をした女性にご両親、お子様がいらしても、それは関係ありません。そんなに大切なご両親、お子様がいるのに、なぜ不倫をしてしまったのか。サレ妻さんのように、ご自分のお子様が傷つけられているのに、不倫女性のお子様に罪はないと思ってくれる優しい方はなかなか居ないと思います。私なら、された以上のことを仕返ししたいと思ってしまいます。
不倫をする女性は、後先を考えられないのか、流されやすいのか、不倫をする前に、相手ご家族をひどく傷つけること、ご自分の周囲にも迷惑をかけることに気づいて、踏み込むのを留まってもらいたいと思います。



492. Posted by かおさんへ   2013年07月22日 08:48
かおさん、よく言ってくれましたって感じです。

率直に言ってしまうと、
ずっと相談したくてすがるように掲示板を見ていましたが、文面から悪意の見える言葉の応酬を読むのが怖いし、そのときどきの自分の正当化ばかりで、読んでるだけで鬱に拍車がかかるかんじでした。
何かを言われるたびにご自身がやったと言ってたことも言ったと言ってたことも変わるコメントを読むと、今までの他の人への言葉の攻撃ばかりのコメントを読んでいたものとしては困惑の思いでした。
同じ気持ちばかりの人ではないのに、反したことを言ったり、違う行動をしてたら、人格までも否定されるのではないかと怖くてコメントもできなかったです。
これからは、どんな意見の人でも批判されず、どれが正しくて正しくないと言及されることもなく、誰でもが投稿できる不倫撲滅のためのコメント欄になればいいですね。
493. Posted by まい   2013年07月22日 11:04
前に書き込みしたまいです。会社にバレて処分を受けました。
相手が今どうなっているのかはわかりません。
大変なことをしてしまったのだと本当に思います。
今は体調も悪いですが当然だと思います。
これからどうしていいものか。
494. Posted by ななさんへ   2013年07月22日 15:09
かおさんは、不倫をした女性と不倫をされてしまった奥様方が一緒とは言ってませんよね?
不倫された奥様方が被害者なのと同じで、不倫した女性の旦那さんも被害者。
不倫された旦那の子供も被害者なら相手女性の子供も被害者と言ってるんですよね?
不倫した女性に大切な子供がいるのに不倫をしてはいけないのなら、不倫した旦那にも大切な子供がいるのに不倫をしてもいけないのでは?
何の罪の無い自分の子供が傷付けられて嫌だから、不倫女性の子供にも罪はないとは思えない、された以上のことを仕返ししたい、とゆうのなら、相手女性の旦那さんからも自分は酷い目に合わされるかもしれないし、相手の子供が酷い目に合っていれば自分の子供はもっと酷い仕返しをされるのを容認するってことになってしまいませんか?
495. Posted by 由美   2013年07月22日 17:25
494さんへ

お気持ちはわかりますがなんだか屁理屈で話をややこしくしてませんか?かおさんは、不倫された苦しみを乗り越えられ許しの気持ちにたどり着いた方なのでしょうね。
ななさんは「不倫女性の子供にも罪はないとは思えない」と言ってるんじゃないと思います。サレ妻さんの、自分の子供は傷けられたけど不倫相手の子供は傷つけないようにした、ということを、ななさんが「もし自分なら相手女性に仕返ししたくてそれ以上のことをするかもしれない」という気持ちをおっしゃっているのだと思いますよ。「相手の子にも罪があると思ってる」なんて極端に受け取らないほうがいい気がします。

>不倫した女性に大切な子供がいるのに不倫をしてはいけないのなら、不倫した旦那にも大切な子供がいるのに不倫をしてもいけないのでは?

その通りでしょう。被害者の奥さんにそれを言っても仕方のない事です。一番奥さんがそう思っているはずですから。加害者は不倫した二人、被害者はその配偶者と子供。旦那を悪くないと考えるサレ妻はいませんよ。むしろ、不倫相手より旦那のほうが罪は重いと思いますが、旦那も不倫相手も妻にとっては同罪・共犯者です。加害者と被害者の利益不利益を同等にしてものを考えることはやはりできないのではないかと思います。加害者にも権利はあるかもしれないけれど、被害者のほうの権利をより守っていく世の中でなければ、様々な犯罪の被害者は浮かばれないと思います。

自分の欲で人の権利を平気でないがしろにした者が自分の権利は声高に主張するのはおかしな話です。不倫した側が責められてしまうのは自業自得。そういわれてしまえば何も言えなくなる、だから不倫はしたらいけないのだと思います。自分のために人の権利は侵してもよいが、自分の権利は侵されたくない・・ということは許される考え方ではないと思います。
496. Posted by ほろり   2013年07月22日 17:35
麻衣さん、みなさん、こんにちは。
あまりに毎日がつらいので書き込みさせてください。
主人の不倫が発覚してからはや一年がたとうとしています。現在も継続しています。一応、隠そうとしていますが嘘がヘタなので会ってきたこともわかります。その度に胸が苦しくなり消えてしまいたくなります。このまま死んでしまえればいいのにとさえ思いますが、娘達のことを考えるとまだ生きていてあげないと。と思います。今日も会ってるのかな。楽しく電話してるのかなと考えるだけで気が狂いそうになります。
なぜ、主人は恋に落ちてしまったのだろう。私はずっと主人のことが大好きでした。私なりに尽くしてきたつもりでした。大失恋ですね。一年たとうとしているのにまだ立ち直れません。大嫌いにもなれません。あと少しだけ主人が戻ってきてくれるのを待ってみようと思います。それから先のことを考えてみます。
支離滅裂な文章でごめんなさい。文章にしたら少し気持ちが落ち着きました。麻衣さん、ブログをつづけてくれて本当にありがとうございます。心の支えになってます。
497. Posted by ◇   2013年07月22日 17:37
492 494のかたへ

ペンネームも使わず、同じ人なのか分からないコメント止めませんか?

不倫相手の家族が(ご主人や子供)がどうなっても良いなんて、誰も言ってないのでは??

夫の相手は独身です。
夫と女が不倫を止めないから、その責任をとってもらうだけ。

何か勘違いされてませんか?

このサイトはサレ妻も不倫を止めたい不倫者が、心の内を吐き出せる場。

不倫撲滅のための掲示板ですよね。

サレ妻や不倫を止めたい人を攻撃するところではありません。

特に、サレ妻の心の整理には時間がかかる。信じてた人に裏切られたのですよ。
冷静に対応できる方がどれだけいるのか??

「○○すべき」とか、「○○は間違ってる」とか正すより、共感してくれませんか?
今のサレ妻の気持ちはそうなんだと…
辛くて苦しいんだと。

家族の環境もし不倫状況も違います。
再構築に成功した人、離婚を決意した人と同じようなことをして解決できません。
色々な状況を知って参考にするだけ。

不倫者は、サレ妻の気持ちや子供の気持ちを知るからこそ、不倫を止めようとするのではないかと思います。

まいさんの投稿のように、不倫が会社にばれて処分される。今、体調が悪い。そんな不倫者の気持ちを不倫者が知ることで、「不倫をするとこうなるんだ」ということがわかって、不倫を止める人が出てくると思うのです。

不倫は誰も幸せにはなりません。
498. Posted by yuko   2013年07月22日 18:54
まいさん

しんどそうですね。大丈夫でしょうか。
一体どういう経緯で会社にバレたんでしょう。

あなたは、不倫期間も短く(したかしないかで長さはそれほど関係ないとは思いますが)自分から別れを告げたけど、相手から再び誘い出されとても後悔・反省苦悩されていましたよね。
悪びれもせず奥バレしても堂々と不倫し続ける性悪不倫女よりはずっと正常な感覚を残している人だと思うので、ああ・・・やっぱりこうなってしまったか ><・・・と、とても気になっています。

奥さんにバレたのであれば、奥さんもものすごいショックでしょうね。いい年した夫が未婚の若い独身女性の身体を追い求めSEXの快楽におぼれ不倫してたということは、今までの結婚生活における自己喪失・妻として女としての自信喪失の極致ですから。

軽い気持ちで始めた不倫が取り返しのつかないことになる・・・・不倫者も周りもみんな幸せにはなれません。辛いでしょうけど気持ちをしっかり持って対処してください。社会のルールを破り不倫をしてしまった者の責任です。
あなたの身近に相談できる人がいればいいのですが・・。
499. Posted by はる   2013年07月22日 20:18
まいさん

処分はどのような形でしたか?投稿の時間を見ますと、退職でしょうか。

私も、まいさんと同じような状況でした。私は苦しくなって自分から、人事に報告し、辞めるのが筋なのだろうけど、勝手だが会社に残って一からやり直したいと伝えました。
チャンスを頂けたので今も働いています。背水の陣なのできついですし、まだ会社や奥様に悪い、会社の上層部や奥様にばれたらという気持ちは消えません。びくびくする毎日に後悔せずにはいられませんし、今後自分も幸せになれると思えません。

まいさんも身を以てわかったのではないでしょうか。
私は自分自身もそうですが、してしまう側の人間は、内面に大きな問題があると思っています。自分の汚いところに向き合うのはしんどい作業ですが、しなければ未来もないと思っています。

500. Posted by ヒノ   2013年07月22日 20:30
余りに見ていて辛くなったので、

こちらで心に溜まった『毒』を吐き出すのは良いと思います。けれど『毒では無く刃を放つ』のは見ていて辛いです。
放った刃で心から血を流す人が出る。そして自身で放った刃は自身をも切り付けます。『言葉の応酬』となって。

コチラのサイトは沢山の方々が苦しみを抱え集まっている。だから、その人数分の沢山の答えがあって良いと思います。答えが一つしか無い方がおかしい。
合判する答えがあっても「そう言う側面から見た、考えた方法も有るのね」と受け入れるゆとりを心に残して欲しいです。

今は自身の周りで起こっている問題だけでゆとり等無いと思いますが、我が子を叱る時に一度深呼吸するように、言葉の応酬にならないようお互いに一呼吸置いてみませんか?

私は何度か『言葉ではなく行動を見極めて』と言っていますが、それは配偶者だけではなく社会生活を行う上でも言えることで、言葉や文字だけでその人の『人となり』は判らない。その人の言葉や文字に行動が伴って、初めて、その人の『人となり』がみえてくると思います。
だからコチラに書かれた文章のみで判断はしたくありませんが、受ける印象が変わった様に感じる方もいて、それだけ今切羽詰まっているのかな?と私はとらえましたが、そうとられない方もいると思います。

配偶者の不倫で、傷付き心から血を流しているのに、合判する考え方だと言うだけで、更に傷付き、血を流す様な事はお互いに終わりにしませんか。

私の投稿で不快に思い、傷付かれる方がおられましたら、お詫び申し上げす。
501. Posted by なな   2013年07月22日 21:33
かおさんが、不倫をした女性のご主人の立場でコメントされているならば「子どもたちは同じ犠牲者」と書かれているのも納得するのですが「不倫をした女性にも子どもがいる」と不倫をした女性の立場から書いているように感じたので、どちらかの親が不倫をした子どもという立場は一緒でも、何も悪いことをしていない母親の子どもと既婚者とわかっていて不倫をした母親の子どもでは、子どもに罪はないけれど、何かが違うと思いました。
うまく書けなくてすみません。した側の女性のコメントは、反省をしているように見えても、どこかされてしまった奥様方を責めていたり、不倫を擁護するようなかんじがするのは、私だけでしょうか?
502. Posted by ◇   2013年07月22日 21:39
まいさんへ

不倫の清算、苦しかったことでしょうね。
まいさんは、不倫期間も短くて、自分から不倫の清算をされたのでしたよね?

確か、自分から連絡を絶ったと記憶してますが、その後何故会社にわかってしまったのですか?
そして、処分。

私は投稿を読んで頂いていれば、お分かりかと思いますが、不倫された妻です。

不倫が憎いです。
そして、発覚しても清算せず堂々と不倫を続ける女も憎い。

今は、夫との離婚協議中。
夫と女へは、一生償ってもらうつもりです。

不倫の撲滅には、サレ妻も不倫者も気持ちを投稿することが、撲滅に繋がると思います。

まいさんは、不倫を止めようと努力してる人。そういう人には過ちを認めて立ち直ってもらいたい。
気持ちを吐き出すことは大事です。
心の整理が出来てきます。

まいさんは、不倫を開き直って堂々と続ける夫の女のような人とは違います。
そういう人が気づくように、「不倫はダメ、止めなさい」とご自分の体験を伝えてください。

是非、その後の経過と今の心境を語って頂けないでしょうか?

体調が悪いとのこと、カウンセリングなど受けてますか?
睡眠、食事が大事です。
眠れなければ、メンタルクリニックの受診をすすめます。

不倫は、サレ妻も不倫者も苦しむ。
結局、女が一番損をする。
503. Posted by はなはな   2013年07月23日 01:17
まいさん
初めまして。
処分と言う辛い目を経られ、でも不倫から脱却できたんですね。それで良かったんです。本当に良かったんです。
私は社内で八年に及ぶ不倫をし、脱却のため一年半前に退職しました。別れ際、約四ヶ月、お互い徹底的に潰し合い、やはり体調悪かったです。生理が止まったり、蕁麻疹でたりしました。が、自業自得であり、そんなものは普通の生活をすれば、数ヶ月で治ります。
渦中では、分かりませんでしたが、あれは全て虚実です。人の道に外れていないまっとうな愛ならば、まいさんのように処分にあったり、私のように嫉妬に狂ったりするはずがないのです。自分達だけは…と言う思いもありましたが、そんな特例はないのです。
こんな風に言う自分も、転職にグズグズ三年かかりました。相手は夫婦で家を買い、車を買い…それでもね、離れられなかった。何度も失敗しました。今、考えるとおかしい、おかし過ぎます。自分を想ってくれる人が、他の女の人の待つ家に帰ったり、他の女の人との共同財産を持ったり、するはずないですよね。
まいさん、今は後ろを振り返らず、とにかく顔を上げて歩いてみて下さい。グレー一色だった世界には、鳥が鳴き、花が咲いています。人々の笑い声も聞こえます。ずっとそこにあったんです。私は八年、そのことが見えなかった。
まずは体調を戻すことですね。
まいさんは若い。顔を上げ歩いていると、必ず良い出会いや生き甲斐が見つかります。そして冷静に過去を見つめ、反省しましょう。私は、そう出来るまでに一年半かかり、先月からこのサイトに投稿するようになりました。遅いのか早いのか、分かりません。人それぞれの速度があると思います。このように出会えたのも、何かのご縁だと思っています。応援しています。


504. Posted by ヒノ   2013年07月23日 05:30
ごめんなさい。一呼吸置くのは私でした。『合判』ではなく『相反』の変換ミスです。
過去の私の投稿でも度々あり、本当に失礼致しました。
505. Posted by ◇   2013年07月23日 08:32
はなはなさんへ

不倫経験者として伺いたいことがあります。

不倫の状況や気持ちは人それぞれですが、渦中の感情は不倫者は同じ様な感情に思えます。

夫の相手は、夫のために仕事を辞めると言ってる。(本気の純愛の証)
職場に不倫が分からないようにするためだと思います。

そして、二人は結婚できるハードルはとても高く、難しい。(ずっと一緒にいたいと思ってる)

はなはなさんは、相手から離れるために退職されたのですよね??

でも、退職しても、会おうと思えばいつでも出来た。

私は、結婚できるか分からない不倫の引き換えに仕事を辞める気持ちが分からない。さらに、辞めたとして、結婚できたとしても元妻や子供との繋がり、慰謝料など多額の借金が残る人と結婚しようと思うものなのか??

不倫中は、そのような判断も出来なくなるものなのですか?

夫の言動を聞いてても、ドラマの世界みたいで、現実に出来るの?? と不思議に思います。

単なる、女の意地のように感じてなりません。後悔するように思うのです。
506. Posted by まい   2013年07月23日 08:39
みなさん、コメントほんとにありがとうございました。

処分はでましたが、上層部にはこれからも仕事続けてと言われたので、今も続けさせてもらっています。でも周りに対しての負い目があり、生きた心地がしません。

不倫という道を外れた行為は秘密にしなければならないのでしょうけど、私にはどうしてもそれが耐えられませんでしとう同僚に相談して、自分からは言えなかったところに報告してくれました。

今も仕事に行けば気持ち悪くなる。自分のしてきたことだから当然ですけどね。

まだ私には景色がグレー一色です。

相手とはきっぱりと切りましたが、まだ完璧に忘れられず辛いですし、きっと今後も忘れられることなんてないんだと思います。

本当に私は、大変なことをしてしまった、この事実は消えません。これからどの様に償っていけばいいのか。泣きたいのに泣けません。笑いたくても無理矢理です。

今後もこの罪を償っていかなくてはいけません。
507. Posted by ◇   2013年07月23日 16:09
まいさんへ

処分がでた?
職場はそのままということは、配置転換があったのですか?
不倫相手も処分されたのですかね?
さらに、奥様に知られたなら、奥様はあなた以上に苦しんでると思いますよ。

ご主人と再構築してるなら、一生忘れられずに夫婦を続けていかなければならないのですから。

不倫相手と顔を会わせない環境なら立ち直れるかもしれませんが、周りの眼が気になるのは辛いですね。
普通の恋愛と不倫の違いです。
恋愛なら、別れても処分や周りの眼は気になりませんものね。

その職場での独身男性との恋愛もまず難しい環境です。

好きな人が出来ても、「以前不倫があった人」とレッテルをはられる。
新しい彼に知られて傷付くことになる。
まいさんがどうするかですが、環境を変えることも次にすすめる方法かもしれませんよ。

相手を忘れるには新たな恋しかないような気がします。

貴女は独身。次は独身者と恋愛しましょうね。
二度と同じ間違いをしないことです。

きっと、忘れられます。
不倫を止めて良かったと思える日が来ます。

失恋も次の恋で忘れられますものね。

私はサレ妻ですが、過ちに気づき不倫を止めて反省してる人には立ち直ってもらいたいと思ってます。
508. Posted by まい   2013年07月23日 18:55
こんな私にアドバイスほんとに本当にありがとうございます。

相手とはこの春まで同じ職場でした。今は部署が違うので顔を合わせることはありません。

相手にも少なからず処分は出てると思いますが、もう会うことはありませんし、連絡をとることはないので状況は全くわかりません。

私は今与えられた仕事を精一杯やるしかないのだと思います。相手の奥さんにばれたのかもよくわからないです。慰謝料の請求も今はまだ来ていません。

まだまだ苦しく普通の生活に戻すのも大変な状況ですが、縁を切れてよかったです。不倫は絶対にだめです。こんな経験しなければよかった。身も心もだめになります。
今も正直辛いです。気持ちが塞ぎこみ、何もしたくありません。罪悪感に押し潰されそうです。でも仕事しなくちゃいけない。頑張らないと。
509. Posted by まいさんへ‥まりん。。   2013年07月23日 23:45
不倫男とはきっぱりと切った、とおっしゃるまいさん。今の苦しみを一生忘れず、グレーの景色を目に焼き付けて、もう2度と同じ誘惑に、過ちに、流されないで!私はまいさんなら乗り越えられる‥そう信じてます。

まいさんは、泣きたいのに泣けない、笑いたいのに無理矢理だ‥と書かれてましたね。私は‥仲良し夫婦だと思っていたのに、不倫が発覚した後は、
泣きたくないのに涙が止まらない、
笑いたい?笑うってなんだっけ。。
毎日が無感覚の状況にムリヤリ引きずりこまれたのです。小さい子どもが、ママ?大丈夫?異変を察して覗きこむあどけない顔‥しっかりしなくちゃ。女である前に母なんだから。。そう言い聞かせるけど、やはりでも、私も女なんです。妻、母、女、私には優先順位なんてつけられずに、すべてミックスされたのが今の私。どれも怠れない。だから、妻として、ひとりの女として。この部分を傷つけられて苦しいのです。

不倫シタ側は、自分の意思で始めたから、自業自得なんだ‥って苦しみを反省して、次のステップへいける。そう、まいさんは、次へいけるんです。
じゃあ、私たち、夫といることを選んだ妻は?自分の意思で始めた苦しみじゃない。だけどこうなった反省はしなきゃいけない。その上、心がどこかにいってしまった夫と、夫の事を心身ともに私の味方だと、オンリーワンだと思っていたのに、もうどこか信頼できないと苦しむ私が‥次のステップに行くなんて‥?なんて地獄の様な道のりでしょう、、不倫の結末は、みんな‥みんなさみしいです。
510. Posted by まい   2013年07月24日 03:44
本当にごめんなさい。
私は愚かな人間です。どうしていいかわかりません。こんなどろどろの関係で周りの人達を巻き込み、みんな不幸にして私は本当に立場がありません。仕事させてもらえるだけ、有難い。最悪クビですからね。
でも異動希望を出そうかと思っています。今の部署にいれば自然と思い出す。逃げなのかもしれません。でも環境を変えることがいいのかなとも。でも我慢して今の部署にとどまるべきか。どっちにしろ、この事実は背負っていく。く
511. Posted by まいさんへ ハチドリ   2013年07月24日 09:48
まいさんは、愚かなことをしてしまったけれどもキッパリやめることができましたね。
深く反省もして、償う意思もある。
奥様からの慰謝料請求があったら、謝罪してお支払いしましょうね。そして二度と彼には近づかない、二度と不倫はしないことを誓って下さいね。

職場で辛いのですね。できれば部署移動をお願いしてみましょう。それは逃げではないですよ。まいさんが早く元気になれるように、できることをしましょう。
部署を変わることで、仕事内容が変わるのは辛くありませんか?もし辛く感じるのなら、よく考えて決めて下さいね。より辛くない方を選びましょう。1年後、5年後、10年後を想像してみると良いかもしれません。

今はどうしていいか分からない気持ちなのですよね。それなら、今まで不倫に費やしていた気持ちと時間とお金を他のことに使ってみてはどうでしょうか。
他のことが考えられないくらい仕事を一生懸命して、家族や友達や同僚など身近な人たちと丁寧に付き合ってみてください。健康的な生活習慣を身に付けて自分を大切にしてください。きっと元気になれますよ。きっと幸せを感じられるようになります。
できることから少しずつでいいんですよ。

失恋の痛みはいつか消えます。女の子は好きな人ができたらすぐ忘れちゃいますよ(笑)
罪は消えないけれど、反省したのなら二度と間違えないことが大事。
まいさんは、もう間違えないでしょ?
幸せになっていいんだよ。
512. Posted by まい   2013年07月24日 10:37
ありがとうございます。
仕事中、気持ち悪くなるし、吐き気があったり仕事に集中したくても失敗が目立ちます。私はまだ今の部署には春に異動したばかりなので、異動と言いたくても言いづらいです。でも言おうかと思っています。今と全く違う環境と違う人達の中に身を置いて1からやり直すつもりでやっていけばいいのかなとも。

でも不倫中のことが夢に出ます。生活してても急に苦しくもなります。渦中の私は普通の考えではありませんでした。
今思うとなんてことしてしまったんだろうと、吐き気がします。
正直誰かに頼りたい。でもこんなこと誰にも言えない。普通に生活することがこんなにも難しいのかと痛感です。
513. Posted by まいさんへ‥まりん。。   2013年07月24日 11:27
私の昔の知り合いに、夏に不倫が始まり(バイト先の人でまだ男も若く、しかも幼い子どもが2,3人いたはず)、秋には離婚に追い込み、もうすぐ結婚してくれる〜♪なんて略奪に有頂天でしたが。相手男は妻が離婚の相談をしてた男友だちと子連れ再婚したことに衝撃を受け、結局彼女は捨てられました。
その後、落ち込んでたはずの彼女ですが、春になり次に付き合ったのもまた既婚者でした。。結末はあっさりと、また捨てられてましたが。。奥様にばれた後の修羅場で。

不倫は麻薬の蜜の味‥落ち込みがひどいと、次に優しくされる気分の上がり方が尋常ではなく、アップダウンの激しいジェットコースターみたいなモノらしいですね。普通の穏やかな恋愛ではありえません。だからハマるバカはハマる。

まいさん。異動は良いことだと思います。ただ、異動先で、今人生で最悪に落ち込んでるまいさんに、また甘いコトバをかけてくる既婚者がいないとも限りません。親身に相談にのってもらってるうちに‥よくあるパターンですよね。心が、弱っている今、よくよくお気をつけ下さいね。
不倫から抜け出して苦しみながらもまっとうな道を歩きだしたまいさんを、私は‥応援していますよ!
514. Posted by はなはな   2013年07月24日 14:11
◇さん (1)
ご質問に返答します。あくまで一例であり、個人的意見です。また男性の気持ちは良く分かりません。不倫をした女として書いてみます。
【不倫の状況や気持ちは人それぞれですが、渦中の感情は不倫者は同じ様な感情に思えます。】
➡同じだと思います。

【夫の相手は、夫のために仕事を辞めると言ってる。(本気の純愛の証)職場に不倫が分からないようにするためだと思います。】
➡2人の愛には形が存在しません。よって何らかの行動や犠牲を以て、それが確かであるものだと証明したいのだと思います。不安定な関係であるため、その証明が欲しいのは、誰よりも当事者達だと思います。

【そして、二人は結婚できるハードルはとても高く、難しい。(ずっと一緒にいたいと思ってる)】
➡恋愛初期の頃の気持ちを思い出してみてください。人の道に外れているとは言え、不倫初期の当事者達はそういう気持ちだと思います。2人の最大の困難が「自由に一緒にいれない」に尽きるため、これさえ手に入れば、その他のどんな困難でも、犠牲でも、今はそれよりは軽く思えてしまうのです。結束できているように見えて、結束出来ていないのです。だからこそ、結束や絆を裏付ける、形が欲しいと焦ります。そこが、相手を真っ直ぐ見つめることの出来る普通の恋愛との違いです。
515. Posted by はなはな   2013年07月24日 14:14
◇さん (2)
【はなはなさんは、相手から離れるために退職されたのですよね??でも、退職しても、会おうと思えばいつでも出来た。】
➡はい、そうです。生活もあり、当時の職場で関係を断ち切ろうと何度も努力し、同じ数だけ失敗しました。転職以外に、脱却する方法はないと思い、実行しました。給与も下がり、15年の実績もパーになりましたが、何のために呼吸をしているのか分からない日々から抜け出せて、本当に良かったと思います。連絡は取れます。が、お互い連絡はないです。

【私は、結婚できるか分からない不倫の引き換えに仕事を辞める気持ちが分からない。さらに、辞めたとして、結婚できたとしても元妻や子供との繋がり、慰謝料など多額の借金が残る人と結婚しようと思うものなのか??不倫中は、そのような判断も出来なくなるものなのですか?】
➡冷静に考えると、 ◇さんがおっしゃる通りだと思います。ただ、私達なら、それも乗り越えられる、と思ってしまうのです。私達は特別だと。前述しましたが、2人が一緒に居れることが最大の目的であるため、それさえクリア出来れば、後は「あなたさえいれば」と言う気持ちだと思います。ただ、生活は超現実ですので、お金がないと困りますし、一つクリア出来ても、必ず更なる欲が出ますので、早かれ遅かれ、ダメになると思います。
516. Posted by はなはな   2013年07月24日 14:20
◇さん (3)
【単なる、女の意地のように感じてなりません。後悔するように思うのです】
➡意地もあるでしょうし、後悔もすると思います。 ◇さんの措置により、後戻りできない、と思っているのかも知れません。女の気持ちは恐らく二つのうちのどちらかです。
1.「仕打ちを受けてる『私達』でも、あなたがいれば、どんな困難も…」自己陶酔と病的な楽観
2.「この人を離したら後がない」自分の為だけの、崖っぷち的執着と意地
上記二つは、不倫期間の長さや、女の年齢である程度、区分出来ると思います。
私は期間が長かったため、最後は、愛なのか、執着・意地なのか、勝ち負けなのか、自分で幾ら考えても判別不可能でした。ただ、判別不可能なら、少なくとも愛ではない、と言うことだけは分かりました。

◇さんの御主人は、不倫一年半ぐらいですか。その期間であれば、女はまだ、虚実の愛に全てを託す気持ちが強いと思います。男性が呼応出来ている間は、特に。そのうち、男性は呼応を面倒くさがるようになります。
私が、自分の嫉妬や、相手のウソを自分に都合良く理解するのに疲れて来たのは、三年経った辺りであったと思います。そこからは、会えば私がその話を持ち出し、相手は「また、それか」と不機嫌になり、嫌われたくない私は、自分を押し殺すようになりました。未来を話せない恋愛は続きません。その後は、不毛なやり取りが積み上げられ、最後は一緒にいる時間でさえ、淋しくてたまりませんでした。
517. Posted by はなはな   2013年07月24日 14:22
◇さん (4)最後です。
下記は、大変おかしな物いいですが、お気に触るようならすみません。
◇さんが、御主人との未来を考えてらっしゃる場合は、普通、家族で過ごす時間、週末、祝日、クリスマスや正月など、御主人を決して女の所へ行かしてはなりません。世間の普通に相反して、一緒に居れない現実は、分かっていた筈の日陰の自分の存在と2人の関係を、その度に女に突き付け、叩きのめします。心に深く刺さった棘は、その前後にどんなに男性から弁解されても、愛の言葉を囁かれても、決して抜けない。年を追うごとに、ますます深く突き刺さり、そのうち勝手に死にます。誰が殺したのでもありません。「惨め」が女を殺したのです。

長々とすみません。
◇さんが、相手を知ることで、少しでも安らかな日々を過ごされますように、と思っています。
518. Posted by ◇   2013年07月24日 15:48
はなはなさんへ

大変具体的な心情を教えていただきありがとうございます。

夫の言動と女の言動。当てはまるものが多いです。

本当は夫と同居して、休日など女のところに行かせないことが解決に繋がったのかもしれません。

ただ、私の今までの投稿を見ていただければお分かりかと思いますが、嫁姑問題や、子供や私の精神状態を考えたら、別居するしか有りませんでした。
姑や子供たちに知られることなく、発覚後一ヶ月は我慢できたのですが、水面下で続いてたことを知り無理でした。

昨日も夫と話しましたが、話せば逆ギレされて、とにかく離婚するための条件を全てのむそうです。

もう、私達は離婚するしかないですね。
子供たちの父親であることにはかわりないのですが、不倫が原因の離婚となるとこれからの子供と父親との関係も難しい。仮に、不倫相手と結婚ともなれば益々疎遠となるでしょうね。

それでも、夫は「いつかは既婚者も恋をする。不倫しても仕方ないと子供たちが理解してくれる」と本気で思ってるようです。昨日もそんなことを言ってたので呆れてしまいました。

不倫の渦中にいる人はそんな常識的なことも分からなくなってしまうのかと情けなく思いました。

不倫女の心情については、はなはなさんの分析通りのように感じます。
特に、41才で独身。最後の恋だと思ってる。
もう引っ込みがつかなくなり、夫さえ手に入れられ、日陰の女でなくなれば自由に会えると思ってます。
結婚と言うより、一緒にいたい。いつかは結婚のチャンスもあるかもと思ってるのか? お互いの親が亡くなったときがそのチャンスと思ってます。
なんか、寂しい人生ですよね。
不倫により夫も女も人生が狂いました。

私と子供たちの人生はもっと狂わせられましたけどね。

519. Posted by ◇   2013年07月24日 15:52
はなはなさんへ
続き

私は自分の気持ちの整理が出来てるようで葛藤も強く迷いが大きい。
もう、修復は不可能に近いと思っててもやり直したい気持ちもどこかにある。
夫に大切なもの気づいてほしい。
女を取るために、子供と会えなくても仕方ない。と思う夫の人格の変貌にも驚きを隠せない。
以前の誠実で優しかった夫と余りにも違いすぎてしまいました。
でも、どちらも夫の性格なんですよね。
それに気がつかなかった私自身にも情けなさと今までの結婚生活がすべて否定されたようで耐えられませんでした。

それが、夫への愛なのか、執着なのかよく分からない。

さらに、離婚することで女に敗けを認めたかのようで悔しい気持ちです。
それが一番強いのかもしれません。
たぶん、私のプライドが許せないのだと思います。

離婚後の夫のことも心配です。

はなはなさん、長い不倫関係辛かったでしょうね。そして、その後の気持ちの切り替えも。
最近、サレ妻も不倫者も苦しい気持ちは同じだなと思う。特に離婚が、夫への気持ちは残ってるけどどうにもならない苦しさから解放されたくて離婚する気持ちになったこと。不倫者が離れる気持ちと同じような感じなのかなと思います。

不倫者が奥様への嫉妬心から騒ぐのと同じ。
私も不倫女への嫉妬心が大きい。
夫が戻ってきたら気持ちが冷めてしまうのかもしれませんね。

はなはなさんも新しい出会いがあると良いですね。

心の傷を癒してくれるのは新な恋なのかな??
520. Posted by まいさんへ ハチドリ   2013年07月24日 18:50
体に影響がでると尚更つらいですね。
感情は自然に湧いてくるものだから、打ち消そうとすればかえって辛さが増すのかもね。
しかし仕事は責任を持ってやらなくてはいけません。仕事中は、感情を打ち消そうとするのではなく、そっと横に押しやってみては?
私が辛かった時は、自分の感情に「辛いよね、ちょっと待ってね」と断って、仕事が終わった後にゆっくり向き合いました。理性の自分が、感情の自分の相談にのるイメージで、自分と会話していました。感情を吐き出すことと、自分を客観視することができるようになって、少しずつ気持ちが整理できて楽になりましたよ。
自分と交換日記もしました。気持ちをノートに書き出して、翌日は友達の立場として返事を書くのです。これも、自分を客観視できました。自分を客観視するのは、感情の無限ループから抜け出すためです。
親身に話を聞いてくれる人がいるといいのですけどね。カウンセラーさんや、電話相談は利用してみましたか?
体を大切にして下さいね。ストレスかな?ストレスケアの情報はいっぱいあるので、色々ためしてみると良いですよ。
心は後回しにして、まずは体の回復を優先してみるのも手ですよ。体が元気いっぱいだと、なかなかクヨクヨもしてられません。嫌でも、つられて気持ちも上がってきますからね(^^)b
521. Posted by 由美   2013年07月25日 10:06
まいさんやはなはなさんのように、自分の不倫を客観的に見て後悔している人が、ここに書き込んでくれると、今現在迷っている人たちが不倫をやめることを決心できると思います。

不倫する人は、自分に自信が無くて誰かに愛されたくて自分を必要とされたくて二番手とわかっているのにそれには目を伏せて不倫する。
不倫された人は、配偶者に不倫されることにより自分の自信を無くす。

つまりは、不倫者は「自分の自信のなさ」により、不倫を引き起こし、結果「配偶者の自信を残酷に奪ってしまう」ということになるのです。

私の夫の相手も家庭が複雑で「私は自信なんて持ってはいけない人間」とか「自信なんてどうやって持つのかわからない」とか言っており、不倫でも「自分は愛されているのかも」と喜び、夫を受け入れてしまいました。夫は夫で私に愛されている自信がなかったから彼女に声をかけてしまった、と言いました。

「自分に自信をもつ」ということは不倫を始めないためにも不倫をやめるためにも不倫されたことから立ち直るためにも、既婚者・配偶者・愛人の3者にとって共通したとても大切なことなんだと思います。

自分から不倫をやめられた人は、馬鹿にされていることに気付き、自分を大切にしたいと思えるようになった人だと思います。そして自信を取り戻す一歩を踏み出せた人だと思います。自分から不倫をやめるって凄いことであり、それは大きな自信につながるはずです。
相手の奥さんの一生続いていく苦しみは計り知れないし、なかなかそう簡単に自信を取り戻すことはできません。妻として女として信頼していた夫とその愛人の酷い行為によりに完全に自尊心を壊されたからです。でも必死で這い上がろうとがんばっています。

そのことを少しでも心にとどめ、不倫をやめた人は二度と不倫という行為を繰り返さないように決して後戻りせず前に進んでほしいです。
522. Posted by はなはな   2013年07月25日 10:17
◇さん (1/2)
お返事ありがとうございます。
胸が一杯になりました。
奥様方の投稿を見ていると、皆さん、様々な猛り狂う感情と戦いながら、子供を護り、生活を守ってらっしゃる。私はシタ側ですので、なかなか言いにくかったのですが、女として感じる存在の全否定、消えてしまいたいような惨めな気持ち、嫉妬、勝ち負けの感情、自身としてのプライド、ものすごい臨場感を伴い、深く、深く女として同情いたします。敵対の立場ではありましたが、女として感じることは同じだと思います。それに加え、何も悪いことをせず、御主人を信じ日々過ごされ、長く家庭を持たれた歴史と背景があるなら、これらの感情は、私が感じて来た何百倍にもなるように思います。あの愛憎の何百倍…想像を絶する痛みです。
不倫の解決方法は、色々あると思いますが、シタ側からすれば、数年放っておかれ、ドロドロの自滅を待つ、この結果は必然であり、当事者同士の気持が完全に確実に離れる方法だと思います。当事者が疲労しきり、心底懲りるからです。しかし途中で奥様の知るところとなった場合、とてもじゃないですが、放置なんて出来たものではありません。無理です。絶対不可能です。現実と大変な矛盾があるため、今まで言いませんでした。

お嬢様達のこと。多感でお若いため、父親が不潔に思えるのは、いた仕方ないと思います。ただ、ご成長され、ご結婚され、人の親となられてから、「不倫」とは切り離して、お父さんを想うようになると、私は思います。

私の両親はとても不仲でしたが、離婚はしていません。不倫はありませんでしたが、私が高校の頃から、隠し通せなくなった金銭的な問題で母が怒り、父を罵倒し、毎日泣いていました。これは長くなり、本題からも外れますので、また機会があれば書きます。
523. Posted by はなはな   2013年07月25日 10:21
◇さん (2/2)
私と妹は、母から「あなた達の為に離婚しない」と言われ、毎日嫌な場面に接し、冷たいようですが、子供としては大変迷惑でした。母は◇さんと同じように国家資格を持ち、あの時代の女には珍しく、ずっとフルタイムで定年まで働いていました。出世し、社会的には誰から見ても成功者でした。そんなに経済的自立が出来ていたのに、離婚しなかった。汗水垂らして稼いだ自分のお金をドブに捨てるような生活でも、別れを選ばなかった。私はずっと理解出来なかったのですが、自分も年を取りようやく分かったのは、夫婦には夫婦にしか分からないことがある、と言うことです。母が父と一緒にいる、いないではなく、あの人達は唯一無二の父母です。十数年に渡る身を削るような揉め事はあったにせよ、私達姉妹を精一杯慈しみ、衣食住を満たし、成人させてくれたことは事実です。本当にありがたいことです。毎年小さくなって行く両親を見るにつけ、両親の人生の選択と今に対して、肯定も否定もなく、ただ感謝の気持が湧きます。
父親が不倫をしたこと、お嬢様達は成長されてから、きっと今とはまた違う視点と視野をを以て消化し、把握され、ご理解されます。◇さんが女として、母として苦渋の極みの末、選択された別居と言う行動の勇気、判断と決断は、お嬢様達の人生の様々な場面で、お嬢様が自分を励ます糧となります。「私の母は、あれほどのことでも折れなかったではないか」そう強く、お嬢様達の心に誇りとして刻まれ、ご自分でしっかり人生を開拓され歩んでいかれます。私はそう思います。

◇さんにもこれから、良き出会いや、女として、母としての沢山の幸せがありますように。いつまでも女として生きたいですね。私もそう思います。しかし、もう不倫は懲り懲りです。
524. Posted by ゆり   2013年07月25日 10:28
◇さんへ

◇さんもわかっていらっしゃると思いますが、ご主人は今、完全に引っ込みがつかない状況ですよね。
本当に離婚して相手と一緒になりたいと思っているのでしょうか。
ただただ引っ込みがつかなくなって、今の状況から逃げ出したいのではないでしょうか。

◇さんもまだまだ離婚まで気持ちがいっていないように見えます。本当に吹っ切れたらむしろ楽になるはずです。

なんとか同居して時間をかせぎ、二人の自滅をさそうお気持ちはありませんか?
はなはなさんがおっしゃるように相手は気持ち的に崖っぷち、必死なんですよ。

お姑さんとの問題はまた別なので一緒にせずに、なんとかやり直してほしいです。
とことんやってダメなら、それから慰謝料をもらって別れてもいいのです。
525. Posted by ◇   2013年07月25日 18:09
はなはなさん、ゆりさんへ

ありがとうございます。
コメント読み、涙が止まりません。

私も同居して頑張るのが相手の自滅を待つ近道だと思います。
先の見えない辛い日々ですけど、それは、どう考えても無理な状況です。

詳しくはこれまでの投稿を見てください。

私の夫への気持ちも良くわかりません。
離婚したい気持ちと、したくない気持ちと葛藤してます。

ただ、夫の気持ちが私から完全に離れてる。そこに、姑も口を出してややこしくしてます。

私がもう、姑とは無理なのです。
姑はもうすぐ80才、いつまで生きるかわかりません。
もう少し頑張れば良いのかもしれませんが、子供の気持ちもあるのです。

夫と女はどうなるかわかりません。
夫も女も引っ込みがつかないだけのようにも思えますが、夫への信頼関係も崩れ、私の自尊心もボロボロになりました。

不倫相手と夫が別れても夫婦関係はもう難しいかな。
夫は頑固なところがあり、自分で決めたことは譲りません。
「清算しても戻らない」と言われたら戻らないでしょう。

戻ってこないなら自分と子供の幸せを考えようと思いました。
はなはなさんが仰ってるように、妻に発覚して堂々と不倫されて気持ちを保のは不可能に近い。

他のされ妻の方々が同居してがんばってること凄いことだと思ってます。
私には無理です。

離婚の協議中で、どうなるか分かりませんが、私の離婚条件をのんでくれたら、離婚してあげることが私の夫への最後の愛情です。
526. Posted by まい   2013年07月26日 19:48
お疲れ様です。今日、職場の上司に話をしました。
異動させて下さい、と。
色々考えました。体調は悪く、気持ち悪くなる、いつもよりミスが目立つ。自分自身も暗くなる。
私がいることで、この職場に悪影響なんじゃないかと。
上手く言えませんが、普通に生活するだけでいっぱいいっぱいなんです。
普通に生活することがこんなに難しいことだったのかと痛感するばかりです。
今置かれた所で頑張らなきゃいけないのはわかってます。だけど、出勤から退社まで仕事することで精神的に参っちゃってます。
その罪悪感、周囲の目(たとえ知らない人でも)が自分に向けられた冷たい視線のようで、私からみんな離れていくような気がしてなりません。自分からも話しかけにくくなりました。
同然何があったの?と聞かれますが答えられるはずもなく、日々を過ごすだけで精一杯です。
仕事はやめちゃだめ、自分からもやめるって言っちゃだめ、と上司から言われましたがそれが支えですね。
不倫で悩む人にはこれだけは言いたい、今すぐにやめて。じゃないと不幸になる人が増えるばかり。
527. Posted by ◇   2013年07月27日 06:48
まいさんへ

今がとても苦しい時期だと思います。
まいさんと不倫相手は完全に切れてるのですよね?
別れるときに話をきちんとしたのですか?(会ってはダメだと思うけど、電話とか?)

私はされ妻ですが、仕事をしてても夫のこと頭から離れません。
発覚時は仕事になりませんでした。
今は、忘れて仕事に集中出来るときもあれば、ダメなときもある。
夫と離婚の協議中ですが、離婚したくない気持ちも大きいからだと思います。
先のこと色々考えてしまう。

まいさんは、周囲の目だけでなく、まだ相手への未練など有るのでは??
だから、部署が違っても辛いのではないですか?

全く違う環境に行くことも必要かもしれませんね。
不倫のこと誰も知らない環境へ…
はなはなさんも環境を変えてやっと抜け出せた。
今までの不倫者の投稿を読むと、同じところで立ち直れた人少ないような気がします。

不倫は女が損をします。
誰も幸せになれませんね。

まいさんは、それに早く気がついた。
これで良かったんです。
「別れる」という頑張ることしてるんだから、もう頑張らなくていいのでは?

仕事は頑張らないで楽しく出来る環境がいいですね。
そうすれば新しい出会いもあると思いますよ。
528. Posted by yuko   2013年07月27日 08:27
まいさん

おつらいですね。その苦しさが伝わってきます。

私の夫の不倫相手も不倫に疲れ、自分から職場を離れました。(職場にはばれていません)
けれど、ほんの1か月ほどで「寂しい」「苦しい」「会いたい」とまた夫に連絡してきました。「あなたをこんなに恨んでいるのに相談できる人はやっぱりあなたしかいない」と。
せっかく別れたのに、言い寄られれば夫は再びいい気になり、またずるずると二人は水面下で付き合ってしまうことに。
それを知った私は「私という存在はいったいなんなんだろう、私なんか女としても妻としても価値がないんだ、もう死んだほうがいいのではないか」とまで思いました。結局、弁護士に相談、不倫相手に直接対峙し、慰謝料請求して終わりました。夫とは離婚していませんが、ずっと苦しいです。
私の不倫相手も、あなたのようにしっかり罪悪感を感じてくれていればいいなあと思います。

そして、あなたの罪悪感の出所が、自分が職場の人からの視線で嫌な思いをすることからだけでなく、相手の妻やお子さんの苦しみを「もし自分がされる側だったら」と、深く考えたところからも来ていればいいなと思います。

まいさん、今、心が弱っていると思うので、優しくしてくれる別の男性がいたとしてもしっかり見定めてください。
そしてなにより再び狡い不倫男のもとに二度と戻ることのないよう、絶対に関わることのないよう、あなただけを見てくれる誠実な人とどうか幸せになってください。
あなたはしっかり反省され、後悔しています。
私は同性として応援しています。
529. Posted by はる   2013年07月27日 10:48
まいさん

辛いですね。
たとえ知らない人からの視線や行動にも、びくびくしてしまう気持ち、分かります。
私も、早く今の辛さから抜け出したい。でも焦っても蟻地獄みたいに深みにはまっていくばかりで、同じところをぐるぐる回っているような感じがしています。日々自分の汚さと、自分のしたことと昇華できるまで向き合わなければならないのだと思っています。

私は、今も相手とは一緒に仕事をしています。どうしても、イライラしたり、それをぶつけたりしてしまい、相手も少し感情的に応じてきたりします(さすが男性だし、大人で社会人歴も長いので、私ほどムキでありませんが)。時々、相手からメールが来ます。「大丈夫?」とか、「(仕事のこと)任せっぱなしでごめん」とか。
前は、仕事と思って返事を返そうとしていたけど、もう、返せるような気持ちになれず、返していません。
不倫関係になる前は、節度を守りながら密に連絡を取って、気持ちよく仕事をしていたのに・・・仕事のパートナーとしての関係にすら、もう戻れません。それが、失ったものの中でもとても大きなものだと思います。私は仕事の先輩として教わり感謝していることも多いので、修復していきたいと思っていますが、すごく長い道のりだと思っています。
(続く)
530. Posted by はる   2013年07月27日 10:49

以前、たまたま二人になったときに、私がずっと暗い様子なのを見て、「君が楽になれることだったら何でもする」と言われました。「あなたがいなくなってくれたらとても楽です」と言いたくてたまらなかったけど、自業自得だし、本来私が身を引く立場だと思っているので、言えませんでした。

こんな状況で会社に残る、という自分の選択が正しかったのか今は分かりません。
でもいつか幸せになって(仕事でも、恋愛でも)、この選択「も」正しかったと言えるように努力するしか無いと思っています。

私は少しずつですが、同僚も含め友人に自分の過ちと辛さを吐き出せるようになりました。それが、私をとても楽ににしてくれました。
それまで誰にも相談できなかったのですが、そうしていると結局事情を分かっていて、感情を吐露できるのが不倫相手だけになってしまうんです。
yukoさんの旦那様の相手の言うように「あなたをこんなに恨んでいるのに相談できる人はやっぱりあなたしかいない」となってしまうわけです。
(続く)
531. Posted by はる   2013年07月27日 10:49

打ち明けるのにはすごく勇気が要りました。私を最低人間と言って縁を切られても仕方が無いと思っていたので。同僚は例えば会社に伝えて、クビにされると言うリスクもありました。
でも、縁が切れたらそれまでの友人関係と思い、打ち明けました。人を信じることが、こんなに恐くて難しいと知りませんでした。静かに聞いてくれて、静かにアドバイスをくれました。私を責めるのではなく、楽になれるように、どうしたらいいか一緒に考えてくれました。情けなさと感謝の気持ちで、涙がとまりませんでした。でもそれで、不倫相手以外に話を聞いてくれる人ができたことが、私の今の支えとなっています。

まいさんも、辛さをさらけだせる人ができることで、少しずつ今の辛さを忘れていけるかもしれません。
532. Posted by はなはな   2013年07月27日 15:40
◇さん (1/2)
お返事、ありがとうございます。
辛いときに、いつも思い出す言葉があるんです。大好きな祖母が言ってた「人生、幸と不幸は同じ数。それは縄目の様で、最期に幸の縄目が一つ多ければ、私の人生、幸せだった、となるんだよ」
下記は私の身近な人々の縄目の略史です。良ければ御一読下さい。
【父方祖母】働く母に代わり、私の側にいてくれた人。お寺のお嬢さんで、医者と結婚。結婚数年で、私の祖父は野戦病院での感染が元で逝去。当時三歳、一粒種である私の父を抱え、悪い男と巡り会い、財産を全て無くしました。息子である私の父が、母と結婚してからは同居、母とは実の親子以上に仲が良く、日当たりの良い縁側付きの部屋を増築してもらい、いつもそこでおばあちゃん仲間とお喋りしてました。最期は信頼していた近所の医者と私達に看取られ、自宅で眠るように逝きました。
【姑・舅】私は海外で結婚し、姑は外人でした。元来口うるさい性分らしいですが、私には離婚後も「遠いとこから嫁に来てくれて、何かあればご両親に申し訳が立たない」と本当に優してくれました。四人の子供や沢山の孫に恵まれ、金銭的にも満たされた生活。ですが、舅は40年前に他国で商売を始め、豊潤な金は送金するが、ずっと現地に住み、愛人がいます。最期は、子供・孫に看取られ、舅の手配で立派な葬儀にて逝きました。舅はその後、脳卒中で倒れ、右半身不自由に。今でも普段は他国に住み、愛人と一緒ですが、大人になった子供達は皆、愛人に感謝し、良好な関係を築いています。40余年と言う歳月、現地で子供を持たなかったこと、父の商売と現地生活を支え、母に不自由ない生活を提供し続けた、と言うのが理由だと思います。
533. Posted by はなはな   2013年07月27日 15:41
◇さん (2/2)
【父】医者の家系に生まれる。前述した祖母が無一文となり、高卒で上京。母と出会い結婚。優しい人ですが40後半から十数年ギャンブルに狂い、借金病になりました。二年前、持病の糖尿が悪化、右脚を膝下から切断。
【母】貧乏な農家に育ち、16で家を出、その後定時制高校に通いながら、国家資格取得。父と結婚。嫁、妻、母、仕事、四つの役割を持つ生活で「嫁」を手抜きしたため、父が淋しくて借金病になったと言います。親戚中を巻き込む十数年の金銭問題を経て、現在に至ります。今や脚を失った父には無くてはならない人となりました。結局は父のことが好きなんでしょうね。定年後も資格を活かしパートに励み、元気、元気。
【私】20代半ばで日本を離れ、現地で結婚。旦那に実父と同じギャンブルの匂いを感じ、別居、離婚。その後、不毛な不倫八年を経て今に至ります。若くして海外に出、日本や日本人を外から見れたこと、孤独な海外生活で人との縁を本当にありがたい、と思えるようになったこと、何より可愛い娘を授かったこと。人生往路、これで良かったと思います。

長々と本題を離れ、すみません。人生は本当に縄目の様です。不幸は幸の前段階と信じています。
◇さんは御自身を「感情型」と言われますが、私はそうは思いません。人が何か行動を起こす時は、必ず気持ち・感情に伴う動機があります。◇さんは、大変な痛みの中、現状下で本当に冷静に、ベストな選択をされたと思います。
現在の協議が、◇さんの望まれる方向に進みますように。お心の葛藤が少しでも安らぐ日々が早く訪れますように。お仕事順調で、お嬢様方と楽しく過ごされますように。何より、◇さんに新しい出会いや、また御主人とのご縁があり、身を切るようなお辛い現状は「この幸」の前段階であった、と次のベストを選択される日が、一刻も早く来ますように。何も出来ませんが、同じ女として、そう切に願います。
534. Posted by はなはな   2013年07月27日 18:08
◇さん
【母】
嫁、妻、母、仕事、四つの役割を持つ生活で「嫁」を手抜きしたため…➡「妻」の間違いです。
すみません。
535. Posted by ◇   2013年07月27日 21:11
はなはなさんへ

身近な方のお話ありがとうございます。
人生は色々ですね。
正直、とても複雑な心境です。

夫婦は幸せそうに見えて実は仮面夫婦だったり…不幸せそうに見えても本人たちは幸せだったりで、夫婦って不思議です。

人生はいつ何が起こるかわからないですね。だから、毎日悔いの残らない人生を歩まないと…
昨年、実母を病気で亡くし、そして夫の不倫発覚、家族崩壊。
自分の身に起こった事実が悪夢で中々受け止められない状況でした。
現状を理解し、受け止められるまでに一年かかりました。365日、考えない日はなかった。母が亡くなったことも辛かったですが、夫の不倫の方がもっと辛かった。
私にとって、唯一、亡くなった母が夫の不倫を知らずに逝ったことが救いです。闘病中も不倫してたので、その時に発覚してたら、私もどうなってたか…
未だに父には話せません。
そろそろ話をしないと…別居したことも伝えてないのです。

自分の幸せは自分次第なので、今は思うような行動してます。
その結果、離婚となっても、修復しても納得のいく行動しないと後悔するから。

私の行動がベストな行動なのか??
良くわかりません。

ただ、
子供の心を一番護りたかった結果が、別居でした。
私が仕事を続けられる心を保つことも出来たと思います。
激ヤセして、うつ状態になり、ボロボロとなりましたが仕事には通えました。
現在、仕事が出来るのも職場の仲間の支えがあったからです。
少人数の女性ばかりの職場のため、事情を話せたことも救いとなりました。

不倫を続けてる夫が側にいて、姑からも責められた状態では自殺に追い込まれたかもしれません。
536. Posted by ◇   2013年07月27日 21:17
はなはなさんへ
続き

そんなことを考えると、別居により、夫の不倫を止めさせることは出来なかったけれど、ベストな選択だったと思います。そして、不自由のない生活が出来てるのは夫のお蔭です。

子供たちは明るく笑ってくれてます。
それが一番良かったと思えることです。

はなはなさんの投稿でもわかりますが、
子供が居る夫婦で最期に頼るのはやっぱり子供ですね。

今回、子供たちが大きな支えとなりました。辛くても、子供たちのために死ねないし、頑張ろうと思えました。
まだまだ子供だと思ってた子供たちが、私より精神的に大人だった。それを知ったことも驚きと頼もしさで胸がいっぱいになりました。

子供の結婚観、男性観が変化してしまい、今後子供が結婚できるか??
ですが、今は孫が出来れば良いなと楽しみにしてます。

はなはなさん、相手は違いますがされ妻と不倫者の立場でお互いの心情を知ることができて良かったと思います。
はなはなさんも不倫を反省され、立ち直り頑張ってます。
そういう方には幸せになって欲しい。

私やはなはなさんの投稿で、不倫してる方がされ妻の感情を知って不倫を止めるきっかけになって欲しい。

不倫を止めようと頑張ってる人には同じ女性として応援したいと思ってます。
夫も相手も、このサイトのこと知ってます。
読んで止めてくれたら良いのですが、まだまだお花畑の二人は自分達しかみえませんね。

気づいたときには全てを失ってるのかな?
537. Posted by ビーバー   2013年07月27日 22:14
本当は2度目ですが、はじめましてビーバーと言います。インターネットに不慣れなため、以前は最新の場所にコメントをできなかったので、前回の内容に現在の状況を加えて投稿させていただきます。このコメントは現在女のところにいっている夫のパソコンから打っているため、アドレスがのせらせません。

夫の本格的な浮気がゴールデンウィークに発覚しました。
夫41歳、私40歳、女29歳です。
一度年末に怪しかったので聞くと、腕を組んで食事に行く、憎からず思っている女性がいる、と言いました。私が悪く、結婚してから10年間心が隙間だらけだったといわれました。その時は泣いてすがって、後日別れたと言いました。それから1,2カ月は新婚時代以上でした。
でも、年度が変わるとまた帰宅が遅くなり、態度もおかしくなりました。我慢できなくなり、携帯を見てしまいました。予想どおりでした。しかも、今回はあきらかに体の関係があるメール文でした。
ふるえながら。寝ていた夫を起こして話をしました。
年末と同じ理由を言われました。
一度そのことでは解決をして、別れてもらったつもりだった私はふるえが止まらず、また、すがってしまいました。
「そんな簡単には別れられない」「今日携帯を見るだろうと思っていた。」「それで別れを言われてもしょうがないと思ってわざとわかりやすい所に携帯を置いていた」と言われました。

538. Posted by ビーバー   2013年07月27日 22:16
続きです。

ふざけたことに、「どちらも捨てない」ともいわれました。女もおれのことを唯一の運命の人だといっている。とも。

はじめは婚活に疲れた女が夫を誘惑したと思いましたが、こちらのサイトを読んでいくうちに、逆だったのでは、と思っています。
私たちには頼んでもしぶしぶしか買ってこないお土産を、いつからか、キティちゃんのミニタオルを毎回買っていました。集めてるといってましたが、どこにもみたことがないので、たぶん毎回プレゼントしてたのだと思います。
身だしなみ、見た目年齢等に異様に気を遣うようになっりました。においや、服装、シャンプーなど。
そして、先日発見しました。「いくつになってもモテる人の習慣」という本。読むとまさに夫がやっていることでした。ああ、必死で口説いたんだと思いました。

発覚後数日、メールでかなりすがりました。当然のことながら、駄目でした。
当然というのはこちらのサイトを読んでわかったことです。
539. Posted by ビーバー   2013年07月27日 22:32
続き

夫は堂々と泊ってくると宣言します。しかも、数日前に宣言し、私はそのたびにショックを受けます。その顔を「どうしたさ」とにやにやして見ます。今日土曜日はとうとう、休日を子供とすごすより女と過ごすほうを選び、土日泊るとおしゃれをしてうきうきと出て行きました。罪悪感のかけらも感じられない態度でした。ホテルに泊まるのか、旅行に行くのかは知りません。
帰りも発覚してからは、ますます遅くなり、夕飯も家族と食卓を囲むことがなくなりました。
もはや、休日出勤とか、残業とか、翌朝早いとかのうそもついてくれません。うそをつくだけの価値がないと私は思われているのでしょうか。


以前はHは必ず夫から誘われました。今は不安で私から誘っています。夫からは4月以降まったく誘われませんが、応えてはくれます。夫は腕を頭と枕の間に組んでいよいよのときまではほぼじっとしています。風俗嬢のようだと感じて悲しくなってしまいます。
こんな思いをするくらいなら、誘わないほうがいいのでしょうか。でも、Hしないと、ますます女と・・・と思い怖いです。
540. Posted by ビーバー   2013年07月27日 22:43
続き

メールはショートメール(女がEメールなので)でやりとりしてます。絵文字はハートは発覚直後はふんだんに入れてましたが、いまは、普通の絵文字だけですが、これでいいのでしょうか。女と会っている、たとえば今夜などは意地でもメールしませんが、メールは関係ないことでもコミュニケーションツールとしてしたほうがいいのか、用事があるときだけにとどめたほうがいいのか、わかりません。

このことを相談できるほど深くつきあいのある友人もおらず、親も味方になってはくれないと思います。夫の親もなおさらです。
うそもついてもらえなくなった妻です。
支離滅裂ですみません。
ちなみに、子供が4人いますが、私は、パパは仕事だとごまかしてます。
541. Posted by たこなす   2013年07月28日 06:11
ビーバーさんへ

書き込みからは、今の旦那さんには、あなたの行動は不倫を黙認している、不倫を止めない、というメッセージに映りますよね。ならば、好き勝手な不倫をエスカレートさせるのは、旦那さん側から見たら当たり前です。エスカレートしても何ら直接の被害はないからです。

ビーバーさんが、エスカレートする不倫に耐えられ、旦那さんが完全に帰ってこなくなっても精神的に耐えられ、「不倫に飽きるまで放置」を貫く覚悟があるならば、今のうちに不倫の裁判でも通用する証拠だけ取って、今のやり方を続けるのも戦略としてはありかと思います。

無理ならば、別の方向性をお考えください。勿論、旦那さんまたは旦那さんの不倫相手と対決し不倫を阻止するという不快な思いをさせるわけなので、旦那さんからのあたりは強くなりますし、暴言も当たり前になるかと思います。

いずれにせよ、まず、油断しきっている今のうちにきちんと不倫の証拠を確保してください。今の状況ならば、興信所の費用も格段におさえられるでしょうし。
542. Posted by 由美   2013年07月28日 08:18
ビーバーさんへ(1)

読んでいてとても心が苦しくなりました。
ものすごくお辛い時期だと思います。穏やかではいられない心中お察しします。

ご主人と相手との関係は長いのでしょうか。
3年を超えていなければ、まさに不倫脳真っ最中で周りが何を言っても「自分たちはまさに運命の人に巡り合った。最初で最後の燃え上がるような恋をしている。」という脳内お花畑の時期だと思います。まさにどちらも捨てる気はない・・・つまり、ご主人はビーバーさんとは別れる気持ちもなく、両手に花で、男としての快感に酔っているんだと思います。
女の方は29歳なら本気で略奪を狙っているかもしれませんね。28〜29歳、38〜39歳あたりの女性は危険な場合が多いです。

うちの夫も不倫が始まったのは40歳のころでした。
男性は40〜50歳くらいが自分の男性としての仕事であったり、性的なものであったりの能力が心配になり、それを試したくなる時期で不倫や浮気に走りやすいと聞いたことがあります。男性更年期のミドルエイジクライシスです。さまざまなストレスがあると不倫に走りやすいようです。
543. Posted by 由美   2013年07月28日 08:48
ビーバーさんへ(2)

「どちらも捨てない」と堂々と不倫をするご主人は、ビーバーさんを責め浮気を正当化し、どうせこの女は自分から離れられないんだ、とあなたを見くびり甘えているんだと思います。不倫麻薬のせいで、心の底からそうしたいと思っているわけではないかもしれません。
>親も味方になってはくれないと思います。夫の親もなおさらです。

ご両親は離婚しろとは言わないまでも話を聞いてくれて対策を練ってくれる可能性大です。不倫は当人に周りみんなを苦しめる行為だとわからせなければ自分たちの世界にどっぷりつかったままでなかなか抜け出せません。また、離婚になり4人のお孫さんを無くす可能性を考えたら、義両親もご主人を叱責したり諭してくれて目が覚める場合もあります。この場合、ご主人を悪くいうのではなく、妻子のいる既婚者に色目を使うような倫理観のない女性がご主人に付きまとい、そのせいでご主人が病気のようになり職場不倫で仕事を無くしかねないこと、付き合いが続くと離婚に発展して孫に会えなくなることや財産目当てで相手の女が略奪して家に入りこむ可能性などの視点で話されたほうがいいと思います。一時期の逆切れがあったとしても、それはご主人の罪悪感の裏返しです。時期が来れば周りの力で目が覚めることもあります。また、結婚したいのに「両方とも別れる気がない」ご主人のことを相手に伝えるとご主人のずるさに我慢できなくなった女性から離れていく場合もあります。(まともな神経の人の場合)
まずはご主人への依存から少しずつ離れ、自分の辛い気持ちを掃き出せる場所をみつけられるといいですね。サレラり状態でご自身が感じておられるように完全に下手に出てしまうと、ご主人は益々上から目線になるかもしれませんし、何よりご自身がおつらいですよね。
いざという時どこに出しても逃れられない不貞の証拠を持つことも気持ちが少し強くなれます。
544. Posted by ◇   2013年07月28日 10:59
ビーバーさんへ

今が一番辛い時期ですね。
私達の発覚時と似てます。
ご主人や自分の両親に相談するのはもう少し待った方がいい。

義両親は息子かわいさから、嫁を責めることもある。貴女が傷つくだけです。
自分の両親に知れると、ご主人が戻ってきたときに、実家に行きにくくなったり、関係がギクシャクすると思います。

貴女が今の状況に耐えられないなら、まずは市でやってる弁護士などに相談に行くことおすすめします。
そして、自分の心の整理にはカウンセリングです。
木村泰之、松宮直子、小林美智子先生がおすすめです。各々視点は違いますが、三人の先生の共通点は「貴女は悪くない、悪いのは不倫してる人、不倫者の育った環境が影響してる」

また、黙って待つこと、静観することも必要かもしれませんが、耐えられますか?

私は出来ませんでした。それでも、激ヤセしてうつ状態となり、とても苦しい。

離婚になるか、修復するかわからない状態ですが、今思うと初めから弁護士を通して接触禁止命令のつけた慰謝料請求をするべきだったと思います。
それをすると、ご主人からの罵声や逆ギレあります。でも、修復する可能性が大きいと思う。
その点は木村先生のblog見てください。
先ずは、証拠集めです。
545. Posted by ◇   2013年07月28日 11:37
ビーバーさんへ
続き

メールのことですが、ご主人からの返信もありますか?

私もメールをするのですが、つい文章が長くなってしまったり、自分の思いを綴ってしまいます。
夫はそのメールが怖いそうです。
そして、返信を期待していましたがそれも負担に感じてたようです。

夫を取り返したくて、自分の悪かったなと思うことを入れたり、ご主人への想い、「女と別れて欲しい」と書いてませんか?

私がそうだったので…
夫にとってそれがとても負担になってました。
私達は別居後、夫から平日メールがありました。それも、夫が心配してしてくれてるとばかり思ってましたが、違いました。
「私が怖いからしてた、メールしないと怒るから」と言われたのです。そんなこと言った覚えもないんですけどね。
だったらしなくていいと伝えてからは夫からありません。
こちらがメールすると返信はありますけどね。

メールは短く、返信しなくても良いような文がいいと思います。
または、苦しいかもしれませんが、メールしないという方法もあります。
どうしても女から取り戻したくて、サレラリ状態になりますよね。私もそうでした。今でも時々苦しくなり、不安薬に頼ってます。
でも、ビーバーさんが我慢できるなら、放っておくことで相手の女の自滅を待つ。
ご主人が家に帰り、ご飯を食べ、子供たちと過ごすことは、女にとっては耐え難く苦しいはずです。

ご主人との夜の生活のことですが、私も別居前に私から誘い有りました。でも、ビーバーさんと同じ。惨めなだけでした。女と別れてご主人から誘われるようになるまで、やめた方がいいと思います。余計に自尊心が傷つきます。
不倫されただけでも自信がなくなり、すがってしまい、ボロボロになってしまうのだから。
眠れないようなら、メンタルクリニックに行った方がいい。良く眠れると判断が出来るようになりますよ。
546. Posted by はなはな   2013年07月28日 13:04
ビーバーさん
初めまして。コメントを読ませて頂きました。皆さんのご意見とは異なるんですが…私は、御主人、とても軽い気持ちなんじゃないか、と思います。
例えば、キャバクラなんかに遊びに行き、香水プンプンで帰宅➡奥さんから、もうっ!と文句を言われる。こんな感じのことと、同じレベルで浮気を見せつけているではないでしょうか?御主人、恐らくビーバーさんが深刻に心を痛めてらっしゃるのを知りません。おしゃれして、分かりやすくウキウキ出掛ける、ニヤニヤ笑う…深刻さの無い証拠ですよね。
一般的な男の特徴として、女より感情に左右されず、長期的プランを以て、物事の目標を達成する思考があると思います。本気で家庭から離れようとするなら、恐らくキティちゃんタオルや、モテる人の本、見てくれと言わんばかりの携帯…などの現物証拠を軽々しく残しません。本気なら変な言い方ですが、きっともっと上手く、陰険にビーバーさんを騙します。目的達成のために。
ビーバーさんに発見されたいのでしょう。「オレって、まだこんなにイケてるんだぜ」と言う子供みたいな自慢をし、ヤキモチ焼かし、有頂天になっているんでしょう。一度目も許してもらえたし、今回も、と軽く考えてらっしゃるんでしょう。
一度、真剣に向き合い、一度目も二度目もどんなに「私が」不安で辛く、悲しいか心の底から訴えてみるのが良い、と私は思います。
547. Posted by ◇   2013年07月28日 15:07
ビーバーさんへ

はなはなさんの意見も成る程と思いますね。
ただ、ご主人の性格が分からないのでどうかな??

我が夫は、これ以上私に嘘はつけないと開き直り、逆ギレして堂々と出掛けてました。
女と会うとは言いませんでしたが…

ご主人は嘘がつけない性格なのでは?

相手の名前や住所など、分かってますか?
今後どの様になるのか分かりませんが、証拠を集めておくことは安心材料になります。
ご主人と相手のメールのやり取りは、転送するか写メで撮っておく。
夫の行動の日記をつける。
夫の言動をボイスレコーダーでとるなど証拠があれば、裁判になったときに有利になります。
私が弁護士に相談に行ったときにそう言われました。
不倫者の自供だけでは負ける。
お子さんが4人もいるのです。養育費なんて微々たるもの。それだけで生活はできません。
先ずは、不倫されて悲しいこと、辛いこと、ビーバーさんの想いを伝えてください。そして、ダメなら離婚覚悟で相手に慰謝料請求をするのです。
行動しないと不倫を容認してると勘違いしますよ。
548. Posted by ぽっぽ   2013年07月28日 17:17
以前こちらでご相談させて頂きました、ぽっぽです。
あれから五ヶ月経ちましたが、今日友人のSNSでまだ二人が会ってるみたいな事が分かりました。二人の共通友人が一緒ではあったみたいですが。
私が女性の友人にまだ、会ってるみいだ、もう会わない、連絡しないとの約束は嘘だった…。もう私が直接話すからアドレスと番号教えてと電話しました。
すると友人が女性に電話をしてくれ聞くと、何やら言い訳と、番号も教えていい、電話かけてくるからかけてきたらいい。と、私には強気な発言に取れました。
私は一度バカにされたのが、また更にバカにされたと。
対応が甘かったのでしょうね。
近いうちに、直接話をしようかと思っております。
今は怒りとショックと冷静に考えれないのですが、相手がこんな風に悪気も無く、強気な態度にでる人と、どう話を進めていけばいいのかアドバイスをお願いします。
先程の事なので、まだ冷静になれなく分かりづらい文ですが、すみません。
よろしくお願いします。。
549. Posted by まま   2013年07月28日 18:13
誰にも言えないので、こちらにコメントさせて下さい。
夫と不倫女のプリクラをまた見つけてしまいました。仕事と行って出かけた日付でした。何故そんなモノを家庭に持ち帰ってくるのでしょうか?
しかもキスをしてたり抱き合ってたり…。2人共嬉しそうな顔して…いい歳してお互い恥ずかしくないのでしょうか?不倫女は独身ですが、夫は3人も子供がいるのに…。

私は以前にもコメントしたとおり同居して自滅を図りたいので夫には言ってません。プリクラは写メ撮っときましたが…。昨日も笑いながら浮気の話をしてたのに、どんな気持ちで話してたんだろう?
不倫女は私にバレてるのも知っているのに、いつまで続けるつもりなんだろう?いい加減独身の彼を探せばいいのになぁ何を考えているのか分かりません。
静観を貫くのもなかなか大変、冷や汗びっしょりだし手は震えるし、とにかく顔を洗って落ち着かなくちゃ。
550. Posted by はなはな   2013年07月28日 20:20
◇さん (1/2)
お母様が逝かれ、その後、御主人の不倫。そんなに悲しく辛いことが、なぜ一気に襲ってくるのでしょうか…人生に起こることには全て意味があり、運命はあらかた設定されている、と私は思うのですが、天は◇さんに何を期待しているのか…余りに酷すぎます。
娘と母、本当に大切な繋がりですね。前回「母は元気、元気」と書きましたが、この三年で二度 初期ガンの手術をしました。よって余り遠くない将来、転移により逝くと覚悟しています。
◇さんが別居されたのは、現状下で本当にベストだったと思います。お嬢様方が笑い、◇さんがお仕事を続けられた。職場の方々も良い人。また、「不自由無い生活は夫のお陰」と客観視出来るまでに、一年余で気持ちを立て直された。なかなか出来ることではない、と私は思います。
「妻」として冷静に処置され、でもお嬢様方にとって大切な「母」、その生活に必要な「個人」として臨む仕事は、心身ボロボロになりながらも離されなかった。本当にご立派だと思います。
お嬢様の男性観、一旦は変化してしまったのかも知れませんが、こういう男性もいる、と言う現実認識は、年頃の女性としてあっても良い、とも思います。逆に「こういう男性ばかりではない」と言うことも、きっと自身の恋愛を通じ、ご理解されます。
【相手は違いますがされ妻と不倫者の立場でお互いの心情を知ることができて良かったと思います。】➡このサイトで初めて奥様方と接触し、同性として双方の心情を吐露できる機会と場所があり、私も良かったと思っています。ありがとうございます。管理人さん、感謝しております。
【気づいたときには全てを失ってるのかな?】➡全てを失ってからしか気付くことの出来ない、ご自分が築かれた大切なものは、御主人のすぐそばにあるのに…勿体無いことです。人ごとながら、本当に悔しい。肩を揺さぶり、水を掛け、電気ショックでも与えたい思いです。
551. Posted by はなはな   2013年07月28日 20:25
◇さん (2/2)
元来、男は浮気をする生き物、それを信じ夢を見てしまう女。そして人間は皆 弱い。地上に男女がいて、子孫繁栄の営みがある限り、現実的に不倫撲滅は難しいと思います。きっと撲滅を心から願い、叫び、理性に訴えるのはシタ・サレタの傷付いた経験者のみ。では皆が経験者にれば良いのか…全く非現実的です。不倫男女お互いの呼応MAXを三年とした場合、それを三ヶ月とかに早送り出来るような薬は開発されないものか…と、考えてしまいます。但し、不倫当事者達の自滅に伴う「懲りた」感はそのまま副作用として残す。通常、現代医学で根本治療が出来ない病気には、進行を遅らせる薬が開発されます。それの逆は出来ないものか…と真剣に思います。
552. Posted by ヒノ   2013年07月28日 20:37
どちらの選択をなさるにしても出来るならして欲しくない行動があります。

*縋らない(悪い所は直すから、今後努力します等)
妻を見下し、付け上がらせるだけだと思います。
*謝らない(ごめんなさい。私が悪かったは等)
逆ギレして言った言葉等、所詮後付けの言い訳です。それに動揺して謝ってしまうと肯定した事になり「やっぱり俺は悪くない!」と更に不倫を正当化させてしまうと思います。
*見て見ぬ振り(無関心または容認と取られます)
*感情的に成らない(ヒステリー状態)
客観的に見ても対応したくない状態です。元々問題解決出来ない不倫夫が不倫女の所に逃げ込む口実を与えるだけだと思います。

不倫の事実だけでも受け入れ難く、更に逆ギレされたら動揺して上記行動のどれかをしてしまうと思います。私も発覚当初はしました。でも落ち着きを取り戻してからは、逆ギレ夫がクレーマーに見え、以前仕事でクレーム処理をしていたので、その対応を応用し上記行動をとったら私の夫には効果がありました。

メールをするしないは気分で良いかと。但「何処に出掛け楽しかった。何が美味しかったわ」位に留め「今度は皆で行きたいね」等は「子供をダシにするな。煩わしい等」返信されたのでお花畑の頃は控え、状況を見極め返信のいらない短い文章に留め、子供の行事等も「何月何日に何が有るから仕事の都合がついたらきてね。か、きてくれたら助かるわ」位にし、着たらラッキー的な気持ちで私はいました。

夫の不倫、子育て、親の介護、仕事等、発覚当初は自分の気持ちが追いつかず、でもやらなければ成らない事はやまずみ。多分ビーバーさんもそうだと思います。今はご自分の心に向き合い。泣きたいなら泣く。罵りたいなら紙に書き出し破いて捨てる。何も手につかないなら手抜きやしない。でも顔だけは上げてご主人の言動は見極めて欲しいです。
553. Posted by まい   2013年07月29日 08:55
みなさん、コメントありがとうございます。
上司に今の状況を知ってもらうために話をしました。具合が悪いこと、周りに悪影響なんじゃないかということ、そしたらこのことを知ってるのはごく一部だし、負い目を感じることはないよ。無理はしないで、休みを取ってもいいんだよ。力になれないけど、話は聞くよ、と言ってもらえました。明日も上層部から呼び出しを受けてます。今日も仕事頑張らないと。少しずつ前の私に戻れるようます。
554. Posted by ◇   2013年07月29日 10:13
はなはなさんへ

お返事ありがとうございます。
はなはなさんの投稿は胸にジーンと来ますね。泣ける…

昨日も夫と電話で話しました。
私は離婚した方がいいかなとも思ってるし、別れてくれたらやり直したい気持ちも残ってると伝えてあります。

でも、夫は離婚のことしか考えてません。女と清算しても私とは戻らない、「嫌いだ」と言われました。
ズバズバ酷いことを言う男になってしまった。昔はそんにことなかったのですが、人間変わりますね。
相当嫌われてます。
もう夫の気持ちは変わらない。
よい条件の離婚の話をするしかないです。

夫には、私の思い通りの離婚条件を整えるから綺麗に別れようと言われました。
早く離婚したくてしょうがない感じ。
子供に会えなくなることも「仕方ない」と済ましてしまう気持ちが分かりません。子供より女を選ぶなんて…
女は妻にはとっくに勝ってて、子供にも勝った。優越感に浸ってるでしょうね。

もう、なにを言っても、期待しても無駄だと思いました。離婚するしか有りません。これ以上頑張っても惨めになるだけです。
とても、辛いですが慰謝料、養育費、財産分与と相手からの慰謝料を取れるだけとるつもりです。
二人にはお金で苦しんでもらうしか有りません。
私の希望はかなりきつい条件、それをしようとしてる夫、なんとかなると考えてる夫、そこまでして子供より女を選ぶ心理が分かりません。が、それだけ私のことを嫌いになって離婚したくてたまらないのでしょうね。
本当に悔しい。女に負けたようで悔しい。
夫からは「不倫は自分が悪い、女として自信をなくすことはないと言われました」が、本心かどうか…
はなはなさんがおっしゃってるように、本人たちは不倫の純愛の「証」なんでしょうね。
夫は先のことは考えてませんでした。

555. Posted by ◇   2013年07月29日 10:28
はなはなさんへ
続き

離婚すれば、日陰ではなく堂々と交際できる。その先に結婚を考えてるのでしょうね。 高いハードルなんですが、それもなんとかなると思ってるのかな?
それも悔しいことです。
結婚もさせたくない、子供もつくらせたくないと思ってしまう。

そのために私が苦しみ仮面夫婦でも離婚をしないのもバカみたいですから。
私と会おうとしないので完全に夫婦破綻してしまった。
今はメールと電話だけ。
もう、見込みは有りません。
そうなったら、どんなに頑張っても私が苦しいだけ、それを見てる子供たちにも申し訳ない。
私と子供たちの幸せのためには、諦めるしかないと思うのです。
夫も私と子供たちの幸せのためにお金でしか償えないけど考えてくれてるので私も前に進むしか有りませんね。

こんなに酷いことを言われたりされたりしてるのに夫が嫌いになれない私はなんなんだろう…夫を嫌いになれたら楽になると思う。
夫が私を嫌いになったように…

他に好きな人が出来るしかないのか??
この先、子供のことで連絡とっていくのも辛い。あの女もいるのかと思うと嫌になる。
でも、子供のことや自分のこと相談することが女への復讐にもなると思ってます。
女にとって元妻や子供のことで関わりたくないですよね。

夫は「お前のこと嫌いだ、清算しても戻らない」と言うのに、「幸せになれ」だの「何かあったら相談に乗る」だの良くわらかない言動なのです。
だから、私も諦めきれないのかもしれませんね。
556. Posted by ◇   2013年07月29日 10:50
ポッポさんへ

電話のことですが、私も2回女と話しました。
したたかな態度で、なにを言っても「申し訳有りません、別れません」「慰謝料は払います」など、したたかでした。
申し訳ないと思ってるなら、不倫は止めるのが常識。
既婚者と独身者なんだから。
その常識が二人にはわからないのです。

電話はとてもトラウマになります。
電話しても変わることはなく、声だけが残り苦しみました。
出来れば話さない方がいい。

私は法的に訴えると、逆に親から会社にばらされると脅されました。なので、出来なかったんですが、親にばれてもそんなことはなく、今思えば、初めから弁護士を通して接触禁止と慰謝料請求すれば大事にならなかったと思います。
どうしても、夫の仕事のこと、クビのこと、自分達の生活のこと考えてしまいますから。
法的に訴えると夫とはバトルがあると思いますが、結局、私達は訴えなくてもバトルで別居。今離婚に向けて協議中なんですから。
先ずは、ご主人と相手を別れさせるしかない。その後、修復なのか、離婚なのかだと思います。

ご主人が二股をかけながら、戻るのを待つのは相当の努力と忍耐力がいる。心身ともにボロボロになります。
ご主人の性格にもよりますよね。
ご主人が不倫しててもポッポさんとも別れないと言ってるなら、たぶん家庭を壊す気持ちはないのだと思います。

ただ、我が夫も初めは家族が大事だから別れたといって水面下で続いてたのですが…私も大事、女も大事、二人の女を愛せるとも言ってましたが、私を騙すための嘘も色々あったようです。
557. Posted by ビーバー   2013年07月29日 12:30
みなさん、暖かくも的確なコメントありがとうございます。

たこなすさんありがとうございます。
こちらの以前のコメントとかを拝見して、静観がいいというのを参考にさせていただこうかと思っていましたが、女とのやりとりのメール(最初に見て以来、怖くて見ていませんが)を証拠として、写メにとりたいと思います。日記はつけています。

由美さんありがとうございます。
やさしいコメントに涙がでそうです。
女に夫がどちらも捨てないといったら不満そうだったと本人が言いました。
当然略奪を狙っているでしょう。
でも、両親への相談はまだやはりできないと思います。なぜなら、夫の妹は離婚しました。理由は義妹のだんなの借金と義妹の不倫が重なったためです。
そして、その義妹をご両親が許したからです。つまり、免疫があるのです。だから、私一人おそらく悪者にされるでしょう。悲しいですが。
558. Posted by ビーバー   2013年07月29日 12:48
続き

◇さんありがとうございます。
メールの返信はあります。機嫌がいいとき?は絵文字がつきます。でも、そっけないです。当然ですね。。。
私は間違いなく見くびられています。なにもできないと思われています。心配なことだらけだといわれたことがありますが、要するに信用されてないのだと感じています。
弁護士を通すことは敷居が高いですが、まずは証拠集めからがんばってみたいと思います。
自分から誘うにも悲しくなるのでやめようと思います。マッサージはときどき夫に希望されますが、それは拒否しないほうがいいと思うので、つづけようと思います。
女の名前、職場はわかっています。
残念ながらこの国でもっとも失業しづらい職場のひとつで、仕事はけしてやめないでしょう。

不倫されて悲しいこと、辛いことは発覚直後に泣き叫んで告げましたが、もう一度言ったほうがいいですか?
559. Posted by ビーバー   2013年07月29日 12:57
続き

はなはなさんありがとうございます。
確かに、私に見せ付けるためにやっているのだろうと感じられることが、ときどきあります。
女のところから帰ってきたとき、子どもとでかけており、わざと、帰った時間を予測して出先からメールしたところ、返事がなく、帰宅するとリビングで夫は顔も上げずに携帯でメールしてました。普段は私の前ではメールしません。
うそがつけない性格と私に見せ付けたい部分と両方があると思います。
容認しているように思われるのは辛いので、また訴えるほうがいいのでしょうか。
560. Posted by ビーバー   2013年07月29日 14:00
続き

ヒノさんありがとうございます。

1 縋らない(悪い所は直すから、今後努力します等)
妻を見下し、付け上がらせるだけだと思います。
2 謝らない(ごめんなさい。私が悪かったは等)
逆ギレして言った言葉等、所詮後付けの言い訳です。それに動揺して謝ってしまうと肯定した事になり「やっぱり俺は悪くない!」と更に不倫を正当化させてしまうと思います。
3 見て見ぬ振り(無関心または容認と取られます)
4 感情的に成らない(ヒステリー状態)

ということですが、当面の私のとるべきことは、具体的にはなんなのでしょうか。上記4つ以外の態度がわかりません。
以前、帰ってきたら静観し、にこにこと夫を迎え云々という書き込みがあったような気がしますが、これは3とはちがうのでしょうか。
見て見ぬふりと静観はどう違うのでしょうか。

女と別れるまで、家を追い出すというのも読みましたが、夫の職場は実家近く。女も同郷で、ますます遠ざかり、夫は生活上なんの苦労もしないでしょう。
もはや、自分の夫への身の処し方がわからなくて、毎日が非現実的で、悲惨な事件や事故のニュースを見るたびに、「なんで大切な人が死ぬのかな。私が誰かひとりの代わりにでもなれればよかったのに」と思ってしまいます。


561. Posted by ◇   2013年07月29日 15:26
ビーバーさんへ

自分の気持ちを伝えたなら、ご主人はわかってると思います。
でも、不倫をやめない。
男はズルくて弱くて酷いです。

私も正直な自分の気持ち、何度も夫に伝えました。「わかってるよ、しつこい」と言われるだけでした。
私が言っても不倫を止めてくれないから伝えてるのに、夫は女と「別れない」と言ってるだろう。と堂々巡りです。
その言い合いで一年です。

そのうち、夫は私と「離婚したい」に変わりました。別居してるので、「不倫を男の甲斐性として、妻が悪い」と言ってる姑と同居してれば不倫を正すものは誰もいません。
身の回りのことは母親がするので困ることもない。不倫を止める環境ではないのです。
カウンセラーの先生に言われたことは、
私の気持ちが「愛情なのか?嫉妬なのか?戻ってきてもやり直せるのか?、ただ女から取り戻したいだけなのか?」考える必要がある。ということ。
またその答えは出てないので葛藤がありますか、先の見えない不倫問題に何時までも自分と子供の人生を振り回されたくない。これ以上苦しみたくないというのが結論です。
不倫発覚時は特にパニックになり、何とか夫を取り戻したい気持ちしか有りませんでした。
でも、カウンセリングを受けるうちに、自分を大事にすること、自分の幸せを考えることを第一に考える気持ちになってきました。
静観して夫が戻ってくるのを待つのか? 幸せなら苦しくても待つしか有りません。
私はそれが出来ませんでした。
だから、別居した。
別居したことは、子供を護るためにも私自身の心を保つためにも必要だったので後悔してません。
今までの投稿を読んでもらえればわかると思います。
562. Posted by ◇   2013年07月29日 15:35
ビーバーさんへ
続き

今でも夫に対する気持ちのや変化、葛藤があります。離婚条件が整わないと離婚しないのでどうなるかわかりません。
嫁姑問題、子供と父親との関係、これからの夫の考えなどを考えると、もう私には離婚しかないと思います。
よい条件で離婚するには、今しかない気がします。
離婚したい夫は、私からの条件をのむでしょう。そうしないと離婚できないから。
夫も女も先のことは全く考えてない。
今の不倫の苦しさから逃げたいだけです。
そんな二人に何時までも付き合っていたらもっとボロボロになるし、子供にも影響しますよね。
不倫関係がいつ終わるか分からないから。とっても辛くて苦しい。
同居して、静観して頑張ってるされ妻さんたちは凄いと思います。
頑張れるということは、それだけご主人に愛情かあるのですよね。
私はそれが出来なかったので、夫への愛情はそんなにないのかもしれません。

私は仕事もあり、離婚条件を整えると言われてるのにスパッと離婚できない私の気持ちが自分でも良く分からないのです。
本音は、
離婚後の夫のことや父親と子供たちの関係、女とのことを考えると、不倫による離婚はしたくないのです。
夫が女と清算して、私とやり直し、それで離婚になるなら仕方ないと思います。
その方が父親と子供の関係も保たれるような気がします。
でも、もう今となってはそれも難しい。
夫が先のこと考えてないように、私も先のこと考えなければ楽なんでしょうね。
563. Posted by ビーバー   2013年07月29日 16:42
◇さんへ

さっそくのお返事ありがとうございます。
◇さんもおつらいですね。がんばってますね。カウンセラーに相談された分私よりずっとえらいと思います。
私はまだ相談に行きたいという気持ちになれません。それがなぜなのか、ただなんとなくこわいからなのか、よくわかりません。はやく◇さんのように少し一歩を踏み出せたらと思います。
◇さんと私は、別居していること以外は、夫の実家の状況など、なんとなく似てるような気がします。

私はまだ夫が女のところからでも帰ってくればうれしくなってしまい、つい、事実から目を背けて夫に対応する自分がいます。容認しているように見えると指摘されるのはわかります。
そして、夫のメールや態度に一喜一憂するのです。馬鹿ですよね。出口の見えないトンネル。いつか光がさすのでしょうか。
564. Posted by ◇   2013年07月29日 18:23
ビーバーさんへ

静観とは、見て見ぬふりではありませんよ。
「不倫はダメ、許さない」ことを伝えて、妻としての「離婚しない」意思表示をすることです。そして、不倫してることを責めないで、夫の行動を観察することです。その観察の中に、夫の感情や不倫の証拠となるものが集められる。
これが難しい。
私ができなかったこと。
発覚時はパニックでできなかったこと。別居後、勉強して知りました。
もう、遅いですけどね。

不倫されて悲しいこと、辛いことを伝えるのです。
そして、帰ってきたときは普通に接する。ご飯を作り、身の回りの世話はする。不倫してることがわかってて、無理に笑うことはありません。
自分の感情を殺して、ニコニコしたり、笑ったりするのは心が壊れます。

とても難しいですよね。

すがって、泣いて、媚びてしまうことで、ご主人は益々いい気になる。不倫はエスカレートします。
不倫してることを嘘ついて出掛けるなら見込みがありますが、開き直り、堂々と不倫されると妻は耐えられません。
また、不倫相手も苦しみません。
週末だって家族のところに居ないのですから。
お花畑から覚めるまでに3年我慢できますか??

ご主人が二股をかけてて、今後どうしたいか? 話し合うことも必要かもしれませんね。
相手は29才、親は知らないのですよね?
相手の親を聞き出して伝えることも止めるきっかけになるかもしれませんよ。
または、慰謝料請求は不倫を止めるきっかけにもなる。
565. Posted by ◇   2013年07月29日 18:36
ビーバーさんへ
続き

私は別居前に法的に訴えれば良かったと思ってます。
夫や女から脅されて出来なかったけど、女を守るためにそう言ってただけでした。
弁護士を使えば、相手の親にも知られます。お金が絡むと夫と女は揉めることにもなる。特に、職場に知られると困るようであれば尚更よい結果になる。
弁護士を通した方が上手くしてくれます。自分も女と話さなくていい。
それには、ご主人と女の肉体関係が続いてる証拠が必要です。
探偵はお金もかかるので、自分で集めればよいと思います。
ホテルの領収書、メールの写メ、肉体関係があると言う発言の録音。女との写真など。辛いけど集めると安心です。
同居してれば集めやすいと思います。

弁護士にお願いすることは、お金もかかりますが、慰謝料が取れればそんなに出ません。
そうすれば、私達も違った展開だったと思います。
もっと早く解決したかもしれません。

何が良いのか分かりませんが、黙って待ってるだけでは状況は変わらず苦しいだけ。
弁護士に相談することご主人に伝えたらダメですよ。警戒されるだけです。

どうするかはビーバーさんが決めることです。
566. Posted by サレ妻   2013年07月29日 19:55
ビーバーさんへ

発覚してすぐのころの自分を思い出し、身を切られるような思いで読ませてもらっています。私はつい感情的になってしまうところがあるので、少しコメントを控えさせてもらっていましたが、とても気になってしまい書き込んでいます。
ビーバーさんはお仕事をされてるのですか?
専業主婦さんでしょうか。

なんだかとてもご主人の言動や態度が普段からあなたを軽くみているような気がしますがどうなのでしょう。
「10年間心が隙間だらけだった」なんてそんなそぶりははたしてあったのでしょうか。それとも、よくある「自分の不倫を正当化させるための妻が悪い発言」なんでしょうか。

私も夫の不倫が発覚したときには、始めは泣いてすがって悲しいことを伝えましたが、態度がでかくなるばかりでした。バレた直後、夫の口から出るのは、「こうなったのは君が悪い」「自分が悪いと言えば悪いけど、君がかまってくれなかったからだ」「君の〜が嫌だった、〜が嫌だった」「彼女は運命の人だと思った、彼女が本気で好きになった」「君には悪いけど彼女と結婚したいと思ったことも何度もある、彼女には何でも話せる。君には話せないことが多い」・・・

ものすごくショックでした。夫との結婚生活を全否定された気がしました。

夫は「離婚はする必要はない。する気もない。君を責めるつもりもない。」などと言うので、なんでこんなに不倫した側が上から目線になるの?と理解できませんでした。「相手から連絡があるがそれもしばらくは切るつもりはない。」など、とにかくシタラリ状態でこちらが謝ったり、自分が悪いことをしているかのような気分にさせられていました。(続きます)
567. Posted by サレ妻   2013年07月29日 20:07
ビーバーさんへ(続き)

私はカウンセリングや弁護士や友人や両親含む身内に話を聞いてもらううちに「あなたはちっとも悪くない、みんな味方だよ」という言葉に自分を取り戻し、夫の帰りを待つ尽くす妻をやめました。

集めた多くの証拠を突きつけ、夫に離婚を宣言したあたりから、夫の態度が急変しました。職を失うことになる可能性もあることにもやっと気付き、両親からも叱責され「自分はとんでもないことをしていたことにやっと気が付いた。」と言いました。

うちの場合、不倫期間が長く、バレたことで相手も夫から離れてしまい、その上、私や娘たちを失ってしまうという現実を突き付けられて初めて、目が覚めたのです。きっとただ我慢しているだけでは何も解決しません。自分が壊れてしまうと思います。

ご主人に、すがるのではなく、自分の悲しみ・苦しみの気持ちをしっかり伝え、現実に起こってくるであろうこと(自分の精神が破壊されて、子供たちまで酷く傷ついてしまうこと、離婚、家族崩壊、「危険な情事」のような修羅場になる可能性、職場や社会的な信用を失う可能性など)に気付かせていくとが必要になってくるのではないでしょうか。

私はフルタイムの仕事を持っていますので、離婚宣言も覚悟の上でしたが、専業主婦の方は相応の準備がないと万が一の場合、自分が苦しい立場になるのでよく考えたほうがいいかもしれません。不倫は何が正解でどの方法が正しいかということはそれぞれで状況が違うと思っています。(続きます)
568. Posted by サレ妻   2013年07月29日 20:17
ビーバーさんへ(続きです)

私の場合は、「泣いてすがる」はうまくいきませんでした。「メールで気持ちを伝える」のも私はやりすぎて長文ばかり送ってしまい、「怒涛のメール攻撃は止めてくれ。次々くるメールのせいで、自分の言いたいことがうまく返事できない(男はそうなんだそうです)」と言われました。
感情的にも物をぶつけたり叫んだりもしましたが、夫は「怖い」と部屋に閉じこもったり、外に逃げたりして話になりませんでした。

できるだけ感情を抑えて、論理的に話をした時だけ、「これなら話ができる」と、自分の奥底にある気持ちを話したり、彼女との関係や不倫の経緯、自分がどうしたいのかを話してくれました。「怒られながらでは自分が悪いと思っていても何も言えなくなる」んだそうです。子供ですよね。

ビーバーさんの場合、まだご主人は不倫脳なので、証拠集めに徹しつつ、決して不倫を容認することなく、すがるより、こういうことをされて私はとても傷ついている、絶対に嫌だ、自分がされても平気なのかという気持ちを伝えてみることから始めてはどうでしょう。それでご主人が嘲笑したり見下したりすることが続くなら、もう正常な判断ができにくくなっていますので、誰か信頼できる第3者を入れたほうがいい気がします。

彼女の連絡先がわかっているなら、そういう気持ちになったときに彼女と直接連絡を取ってみるのも解決の糸口になります。
うちの夫はバレたことをしばらく相手に隠していました。自分が恨まれないためです。(相手女とは結婚する気などなかったから)私にバレたことで、不倫女は自分と結婚の意思がない狡い夫のことを罵りまくり、二人は別れました。

いいアドバイスになっていなくてごめんなさい。
自分が癒せる何か好きなことをして、どうかビーバーさんが少しでも自分を大事にする時間が取れますように。
569. Posted by emiko   2013年07月30日 02:32
ままさんへ

私は、三人目妊娠中に不倫され、今は再構築中です。

ままさんの最初の投稿から気になっていましたが、コメントする時間も取れずにいました。

ままさんが、ご主人の浮気に意外と平気だとか、ここに投稿しているされ妻さん達ほど悲痛ではないかもとコメントされていたように記憶しています。
今回のプリクラの件も、明るく振る舞おうとされています。
私は、そういう気持ちもなんとなく分かります。

私自身、夫には本当にひどいことをされ、精神的にもどん底まで落ちましたが、楽観的なのか、感受性が疎いのか、そう考えることで辛さから逃げているのか、ある時から、自分に起きていることを他人のことのように捉え、これくらい大したことないんだと思う自分が存在するのも感じていました。

そんな風に思う気持ちは、現実に折り合いをつけ、心の安定を保つ一つの方法なんだと思います。

ままさんは確か、条件を出されたのですよね?
ご主人、条件を守れば何をしてもいいと認識していて、反省も辞めることも難しいように思えます。
プリクラを持ち帰るのも、ままさんがどこまで耐えれるのか試しているのか、何も警戒感がないのか、とにかく、ままさんのこと甘くみてますよね。

静観するにしても、ままさんが平気そうなフリをしていても自分の努力でそうしているんだ、実は深く傷ついているのだとご主人に分かってもらえるような働きかけも必要かと思います。

甘く見られたり、バカにされるのではなく、自分は不倫なんてしている人たちとは違う次元にいるのだと見下すくらいのスタンスでいないと、ご主人はますますつけあがるし、静観は精神的にも厳しくなると思います。

ご主人、早く目が覚めてくれるといいですね。
570. Posted by まま   2013年07月30日 08:14
emikoさんへ

はじめまして、お返事ありがとうございます。妊娠中の不倫発覚お辛かったでしょうね。不倫なんかされると色々な事が同時進行で、私も発覚時は精神ボロボロなのに、子供たちの食事や買い物、学校行事等もあり無理に気分を切り替える度にドンドン堕ちて行きました。

プリクラを見つけた時、別れていないとは思ってたけど、いざ確証に変わると一気に堕ちていきます。そんな事の繰り返しで、静観、再構築を目指したいのにまだまだ厳しいです。

昨日は私も久しぶりに我慢できなくなり、夫にもう出て行くなり離婚するなり好きなようにして下さいと言ってしまいました。私は私が何をしても、何年たっても結局は離婚に向かっているだけだと思ってました。でも夫の気持ちは違ったようです。どこの夫婦でも絶対に離婚しないとは限らない、自分はそんな気持ちでこの数ヶ月生活してきた…と。そしてこの数ヶ月は以前より会話もありとても楽しかったと…
571. Posted by まま   2013年07月30日 08:41
…続きです

私も確かに楽しかった、でもふっと女の影が見える。その瞬間がさみしかった。と伝えました。
でも再構築ってきっとこれの繰り返しなのかなぁ。これを乗り越えないといけないんでしょうね。何年も…。

夫に、相手と別れてはいじゃあ元に戻りますはズルいでしょ?って言われました。私は全然構わないのに、きっと別れてきてくれたら受け入れられると思うのに…。コメントに浮気がバレて旦那が謝ってやり直したいと泣いたなんて書いてあると羨ましいです。その後水面下や再発もあり得るだろうけど、一度はそう言ってもらいたいです。
きっと私も夫に甘いし、そのせいで夫も私を甘く考えてるのでしょうね。
私が乗った事もない夫のバイクに彼女は乗せる事、2人で出かけて楽しく会話や買い物が出来る事…。私がバイクに乗りたいと言わなかった、出かけてもいつもせわしなく落ち着いて会話もできない…。でも私の逃げ道かもしれませんが子供3人いてどうやってバイクに二人乗りができるの?お互い子供を預けてまでって考えだったのに、どうやって2人で出かけられるの?
きっと夫はそんな事ができる状況を楽しんでいるのでしょうね。ほんとやりきれない。
emikoさんごめんなさい、せっかくお返事頂いたのに愚痴みたいになってしまって…昨日かなり言い合いになっちゃったから、普段はほんと平気なんですが…まだまだ波があります。
572. Posted by はなはな   2013年07月30日 10:01
◇さん (1/2)
お返事ありがとうございました。
余計な深読みかも知れませんが、御主人が「◇を嫌い」と言うのは、嫌われたい、僕を嫌えば◇は楽になる、と言う意味ではないのかな、と思うんです。そう考えると、同じく御主人がおっしゃる「女としての自信を失くすことはない」「幸せになれ」「何かあれば相談に乗る」が矛盾に聞こえません。
だとしても…「嫌い」って…何と言うことでしょうか、もっと言い方と言うものがあるでしょう。そもそも、嫌いになんかなれる訳ないです。一緒に長いこと歩いて来られたのですから。
◇さんが御主人を「こうと決めたら、そうする人」とおっしゃる性格から考えると、御主人はもう◇さんとお嬢様に、自分では無いような自分を見せてしまい、どうにもこうにも、合わせる顔が無いのではないでしょうか。だから「不倫を清算しても戻らない」男・夫・父のプライドと意地のように、私からは見えます。
私の相手は、以前のコメントに記しましたが「別れたい、転職する」と言う私に、最後四ヶ月 半狂乱になり詰め寄りました。で、何回も言ったのです。「オレをコケにしやがって、ただで済むと思うな」完全に愛ではないし、私からすれば、長々、散々ウソを付かれ、バカにされたのは自分だったんですけどね。でもね、良く良く分かりました。これは、「このオレ様が振られる訳がない」と言う意味ですね。男のプライド、女のように感情的になることが少ないため、分かりにくいですが、土壇場でハッキリ見えました。深く高く分厚い。良く言えば、その男を形作る自信です。悪く言えば、ただの驕りです。
573. Posted by はなはな   2013年07月30日 10:04
◇さん (2/2)
それから、◇さん、出来ることなら、お願いですから、もう相手の女には直接接しないで下さいね。嫉妬や妄想が、声や姿の記憶で具体化し、トラウマとおっしゃる通り、それはそれは本当にお辛いことと思います。手に取るように分かります。見ていられません。私は不倫二年経ったころ、ある拍子に写真を見てしまい、それ以降、頭の中のドロドロが具体化し、実際に身悶えするほど辛かった。以降も奥様に接触しなかったのは、物申す相手が違うと言う理性よりも、本音は私自身が怖かったからだと思います。より具体化するであろう自分の嫉妬に耐える自信がありませんでした。
◇さんは、女に負けてなんかいません。満身創痍ながらも冷静に状況判断をされ、今、下ろすべきものを一旦下ろされただけです。そうしなければ、護るべきものを護れなかったからです。◇さんは、可愛いお嬢様方に囲まれています。お仕事もあります。何も負けていません。
574. Posted by ◇   2013年07月30日 10:22
ままさんへ

文章から辛さが伝わってきます。
本当に男はズルい。
我が夫も発覚時は「自分が引き込んだから、簡単には捨てられない」「逃げ道のある恋愛は彼女にもママにも失礼だ」なんてアホなこと言ってました。

既婚者なんだから恋愛ではなく不倫。
男は独身のつもりなんでしょうね。

ままさん、我慢することないですよ。
離婚を覚悟してるなら、相手に接触禁止をつけた慰謝料請求がいいと思う。
10人中9人は夫が戻るデーターもある。

私は脅されたので出来なかったけど、初めからしておけば良かったと思ってます。
女を排除してからでないと再構築は難しいと思う。心が壊れます。
慰謝料請求で夫の逆ギレは想定内。
夫に知らせずに動くのです。
先ずは証拠集めですよ。
575. Posted by ビーバー   2013年07月30日 11:25
◇さんありがとうございます。

教えていただいたとおり、証拠集めをはじめました。昨日怖くて触れなかった夫の携帯を2ヶ月半ぶりにみました。こっそりです。

名前で呼び合うまでになってました。
ハートマークの嵐でした。
デートの感想、次の約束がしてありました。以前(結婚前でさえも)私が買い物に行きたいといったら人ごみがイヤだの一言で却下されたのに、女とアウトレットにいく約束がしてありました。
そして、相当なエロメールでした。

衝撃が強すぎて、夫からのもの1通、女からのもの1通を震えながら写メするのがやっとでした。
もっと数を集めたほうがいいですか?

昨日夫の顔が見れませんでした。
今朝も。
夫はいつもの何気ない顔で「どうしたよ」といいました。
今日、女と会う約束をしているメールを私がみたこともしらないで。今日の夕方もきっと遅くなるとメールしてくるのです。残業とも会うとも言わずにごまかして。
576. Posted by ビーバー   2013年07月30日 12:02
サレ妻さんありがとうございます。

私はフルタイムで働いており、安いアパートに引っ越せば一人でもなんとかやっていけるかもとおもいます。
4人もいるので、厳しいとは思いますが。

夫には発覚直後に、ばれたとき、職場で立場的に追い込まれるのは女のほうだといいました。でも、聞く耳持ちませんでした。
パニック状態の私が、離婚を絶対言い出さないとわかっているからかもしれません。

まずは、離婚も覚悟しないときちんと対等な立場での話し合いもできないのかなと、サレ妻さんの体験を読ませていただいて感じました。

離婚は絶対しない。でも不倫されて悲しい。辛い。
だから、この状態が続くと離婚になるかも。子どもはもちろん私が引き取り会わせない。2人とも離婚したらそちらの実家はかなり村でうわさになるでしょう。(実家が大好きな夫なので)
という線で、話をしてみようと思います。
577. Posted by ヒノ   2013年07月30日 12:26
ビーバーさんお忙しい中、お返事下さって有難うございます。

私のコメントにフォローして下さった皆様ありがとうございます。

今仕事の休み時間中ですので、『見て見ぬ振り』と『静観』の違いについてだけの投稿でごめんなさい。

『見て見ぬ振り』は見ていたが見逃してあげる。見たが見なかった事にする。と言う意味になります。
不倫している二人を見逃してあげる必要は無いし、なかった事に出来なです。私は。

『静観』は行動しないで見守る。本質を見極める。と言う意味になります。
夫を見守りながら、夫の言葉と行動を私は見極めていました。
578. Posted by まま   2013年07月30日 12:52
♢さん、ありがとうございます。

慰謝料請求または示談書の作成など考えた時期もありました。でも離婚覚悟で取り掛からないと貫きとおせないと思い、とにかく私からは離婚はしたくないので実行することはやめました。

再構築には不倫女の排除は不可欠なのは理解してますし、一刻も早く居なくなって欲しいです。でもそのために離婚はしなくても慰謝料を請求して、その事で夫が相手と別れて戻ってきたとしても夫も私も納得しないままでの再構築のようで…。
そこが私の甘いところだと思いますが、夫には自分の意志で不倫を清算して、今までの行動を悔いてもらい、そして私を含め家族が一番大切でかけがえのないものと確信して戻ってきて欲しいと願ってるのです。
夫は本当に優しい人なので、なかなか相手を一方的に切れる人ではないと思います、でも相手の将来を考えての別れでもいいのです。
やっぱり私は夫が大好きで一緒にいたいんです。バカな事をして私にひどい傷を負わせた夫ですが、それでも私や子供たちには大切な人なんです。
579. Posted by ビーバー   2013年07月30日 17:16
みなさんいろいろありがとうございます。

夫が逆切れました。
土曜日にメールしてないというので、状況証拠をあげて、でも今は蒸し返さないと言葉を添えたのですが、明日から決まっていた家族旅行にいかないと切れました。いつも俺ばかり大変な思いをして(夫の運転なので)なんで旅行なんて行かないといけないのだ。と。旅行中メールは封印してほしいといっただけなんですけどね。

でも、こちらのサイトを読んでいたおかげで、これが図星をさされたときの逆切れか、と冷静にみれ、「いつも運転してもらって感謝してます」とだけ送りました。夫は旅行は行くから安心しなよと返信してきました。

いままでならうろたえて売り言葉に買い言葉になっていたところでした。
こちらのサイトには本当に感謝します。

旅行が終わったら、とりあえず離婚する気がないことと不倫されて悲しいこととかを離してみようと思います。
580. Posted by ◇   2013年07月30日 20:34
はなはなさんへ

またまた、涙がとまりません。
夫は発覚時に逆ギレ、狂ったような姿を子供にも私にも何回も見せてしまいました。
父親の威厳も失い、軽蔑されても仕方ないと思ってるのでしょう。
もう、元には戻れないから。

夫にとって今は女しか心の拠り所がないのです。女にも捨てられるのが怖くてたまらない。男は弱いのです。

たぶん、「奥さんと会ったら別れる」など言われてるのだと思います。

そう言われてるのか?問いただしても、会いたくないのは自分の意思だと言いますけどね。

私や子供たちが離れ、口うるさい母親と同居。もう逃げ道は女しかいない。

何年か前に喧嘩したとき、母親と暮らせばと言ったことが有ります。
その時、夫は「嫌だ」と言いました。
姑は子供の頃から夫に口うるさく、大人になっても子供扱い。「母親だから仕方ない」と伝えたこともありますが、実母なのに毛嫌いしてました。
でも、今は身の回りの世話は母に頼るしか有りません。また、母親は捨てられませんから。

嫁姑問題は永遠の課題ですね。
離婚の原因にもなってますよね。

私は結婚前から色々言われ、結婚後も嫁として頑張ってきました。
嫁として頑張ってきたことは何も言わせないくらいやったと思ってます。
それでも、悪口を言われるのですから嫁が憎いのでしょうね。そして、孫も。

夫の気持ちは、はなはなさんの分析通りかもしれません。
私の気持ちも分かってると思います。

不倫は誰も幸せになりませんね。
辛いことばかりです。

夫の不倫により、私達は仮面夫婦になってしまった。

家族を崩壊させた女が憎くてたまらない。
口ばかりで反省しない女が許せないのです。
このサイトで不倫者も苦しんでることを知りました。
でも、反省してる人とそうでない人がいる。
不倫を正当化して略奪を狙うような女は許せません。
581. Posted by ◇   2013年07月30日 20:40
はなはなさんへ
続き

私は離婚したくないけれど、どんなに努力しても夫の気持ちはコントロール出来ません。
妻が悪いのではなく、夫自身の問題なのです。
夫がやり直そうとしない限りこちらが頑張っても辛いだけです。
「ひとつ手放すと何かしら次の幸せが入ってくる」
カウンセラーの先生にもそう言われました。

とっても辛いし、葛藤があります。
我慢しても戻るなら待つこともできますがそれも分からない。
何時までも待てないし苦しみたくない。

人生は明日どうなるか分からない。
突然死ぬかもしれない。
残りの人生、夫の不倫で無駄にしたく有りません。

仮面夫婦の下で育つ子供より、お互い別の幸せを見付けて育った子供の方が幸せだと思います。
「離婚」は人生の終わりではない。
次の幸せのための踏み台なのかもしれませんね。
はなはなさんのおっしゃるように、運命はもう決められてると思います。

夫と女は、私達にお金で償うしか有りません。

不倫という非現実から、夫を女を手にいれた現実になり、二人は地獄をみます。

結婚は愛だけでは生活できませんから。
家族が出来たら尚更です。
それが分からない夫も女もバカですね。

不倫の裏には「うつ」が隠れてることが多いそうです。不倫ホルモンはうつの薬と同じような効果が有るそうです。
だから、なかなか止められない。
夫にはうつの傾向があります。

不倫者たちは「一緒になりたい」という目的を達成したら自分達のした酷いことに気づくのかな?

離婚後、夫は女に捨てられて大切なもの失ったことに気づくのだと思います。

はなはなさんのように、自分から過ちを認めて反省して離れてくれる人なら許せるのですが…夫の相手は違うのです。

582. Posted by emiko   2013年07月30日 20:54
ままさんへ

お気持ち、すごく分かります。
渦中は、静観すると決めても、夫の怪しい行動を見て落ち込み、でも、子どもたちの世話、学校、保育園のこと、仕事とこなすために気持ちを切り替えて…の繰り返しでした。
そして、夫に女がいる事実もですが、私に子どもや家のことを全て押し付け、夫だけが楽しんでいることが一番やりきれなかった。私がいなかったらそんな風に遊んでいられないでしょと。私が子どもを置いて家出なり、実家に帰るとかすれば気付くのかなとか思ったり。
子どもが小さいと特に子ども中心になってしまい、外食に行ってもロクにゆっくりと食べることもできないし、二人でロマンチックなことをするなんて何年も遠ざかっていました。
そうやって家族とはできない非日常に夫自身も酔ってしまっていたのかなと思います。
でも、そういう願望があっても普通は現実を考えて抑えるはずだから、そうできなかった夫の弱さを思い知らされました。

私も再構築中と言いながら、泣いて謝られたり、土下座されたりとかはないです。でも、反省や悪かったと思っていることを折に触れて言われますし、伝わります。顔つき、私への接し方、全てが渦中とは違います。今は、家族で過ごせる週末が楽しみでしょうがないらしいです。

結局、私は夫に対して何の制裁もしていません。時々、ふとこんな普通にしていていいのかと思うこともあります。私は甘すぎるのではないかと。
私から見ても、夫は本当にひどいことしたのに何も失っていない。そういう怒りみたいなものはもちろんあります。でも、私は、不倫で受けた傷は一生癒えないと嘆いたり、メソメソしたりしたくない思いもあり、早く過去のことは過去と割り切り、これからの家族を大事にしたい気持ちが大きいので、これが自分のやり方だと思っています。
583. Posted by emiko   2013年07月30日 20:57
(続き)

また、相手にも慰謝料請求はしていません。
相手の女には、夫の職場にバラされ、夫が今後行事等に出席できないようにと子どもの保育園、学校に電話する、赤ちゃんを殺したい等々、散々脅迫されてきました。
弁護士、警察も入れて対応しましたが、弁護士と話せと言われても難しいことは分からないと逃げ、警察からストーカー規制法の警告に値する行動だと電話してもらっても、自分の被害、つらさを延々と訴えるのみだったそうです。
弁護士さんも警察の方も呆れていました。
先日もまだ許さないって、夫にメールをしてきていました。
夫とは直接接触禁止の旨は弁護士さんを通して通知してありますが、全く無視です。

私からの慰謝料請求は最終手段と思っていますが、仕事も辞めてしまっているので、払えないと言われて終わるかもしれません。それなら、もう一切関わりたくないのが本心ですし、相手からのメール等をたまに見せてもらう程度ですが、全く私や子どもたちに対する罪の意識などなさそうで、悪いとも思っていない人にお金さえ払えば許されると認識されたくもないです。
そういう相手の考えが見えてくればくるほど、こんな相手に対し、対抗心など余計な感情を持つことは自分を苦しめるだけだったと思えます。

ということで、私も全てが片付いている訳ではないですが、私自身は、相手を排除する行動は取っていません。
夫とのみ対話してきたパターンだと思います。
相手が自滅していき、嫌な部分をどんどん夫に見せていってくれました。
いざという時のため、相手の基本情報は調べましたが、顔も声も知らないことが、再構築を始めた今はプラスに働いているかもしれないとは思います。

それぞれの方法があると思いますが、波がある自分の気持ちを癒やしつつ、最善と思う対応をしていくしかないです。
大したアドバイスなどできませんが、経験談が少しでも参考になればと思います。
584. Posted by ◇   2013年07月30日 21:00
ビーバーさんへ

ご主人の携帯見るの震えますよね。
私もそうでした。
女からの言葉、女の写真、夫の言葉、とってもトラウマになります。
私は不倫の証拠集めの知識が無かったので転送も写真もない。
発覚したときに消されてしまいました。

ビーバーさんは、自分と子供を護るためにも頑張ってください。
今後の安心材料です。

弁護士によると肉体関係が継続してる証拠が必要。
なので、時々、写メで撮っておくので良いと思います。
携帯の通話履歴もあると良いと言われました。家族なら簡単に手に入るそうです。
そして、日記。
夫の行動、言動。自分の気持ちを記しておく。

不倫者のメールのやり取りは過激な発言なんだそうです。
そうやって言葉遊びをしてるらしいです。
なのでまともに考えない方が良いです。
そう分かってても悔しいし、辛いと思います。なかなか忘れられませんよね。

大事なお子さんが4人もいる。
酷いことしてると早くご主人が気づいてくれると良いのですが、待ってるだけでは苦しいだけです。

お子さんの年齢がわかりませんが、小さくてもお母さんの苦しみは気づいてると思います。
585. Posted by ぽっぽ   2013年07月30日 21:46
◇さんへ
お返事が遅くなりすみません。
あれからまた色々あり、ゆっくりコメントできずにいました。
主人は相手の正体が私にバレ、相手から別れを告げられた日から離婚したい、離婚しか考えてないと言っています。生活費も今までの3分の1程しか入れず、その事で言い合いになり暴力も受けました。先日も足を蹴られ、顔じゃなければばれないだろう…なんて真顔で言い。義両親と四人で話しても義両親の目から見てもあいつはおかしい。とうつっています。親にも平気で嘘をつき、私も友人も義家族も今までの主人とは変わった。と話しているくらい荒れています。
先月殴られた時から実母は何されるか分からないから気をつけなさい、と心配され…
もう結構グチャグチャで、行き場のない思いがいっぱいです。
それでもやんちゃ盛りの子供達三人との生活で、何とか毎日過ごしています。
私も◇さんと同じように、ここまでされ、ここまで嫌われ、でもなぜ離婚しないのか…悩む日も少なくありません。
相手への恨みしか思いつかない日もたくさんです。
586. Posted by ヒノ   2013年07月31日 01:29
ビーバーさんが今後どの様な行動を取られるのが良いかは、ごめんなさい私には解りません。

自分の経験から参考程度の助言は出来ますが各家庭、性格、取り巻く環境や状況も各々違う様に対処法も違うと言う事をご理解下さい。

皆さんおっしゃる様に不倫の証拠はドチラの場合も出来るだけ多く集めて下さい。

ご夫婦、ご家族で出掛ける場合やお子さんの行事等、ビデオや写メ等日付が記録として残るもので、ご主人とご家族の誰か『ベストはビーバーさんです』と一緒に写って、自分で『証拠』を沢山作って下さい。
一緒に日付の入った半券、記念スタンプ、お子さんの行事のプログラム等、画像の日付と一致する物は捨てないで下さいね。
これは『裁判』になっても『不倫女自滅』の材料にも役立ちます。
『不倫前に既に夫婦は破綻していた』と言うご主人の主張潰しです。
ただお花畑の頃はご夫婦二人は難しいと思いますからご家族の集合写真にするか、ビーバーさんが話し掛けなからビデオでご主人を撮る方法も有ります。
で上手くご主人が笑顔になったら、すかさず写真を撮る。

常に『最悪=離婚』を想定し自分の心構えを作っておいて下さい。

ご主人に対し『怒る』線引きを決め決めた後は徹底して下さい。
私は自分に対する罵声は「教えてくれてありがとう」等と言葉を受け入れ、絶対に「ごめんなさい。直すから」等は言わず。
但明かな中傷に対しては怒りました。
良く有るのが自分が不倫しているから、異性にだらし無いから、配偶者もそうだと脳内変換し「彼氏と上手く行ってるか、男漁りしまくってるか」等です。当然これも怒りました。
子供達に対しても「俺の子供じゃない」等もお花畑の頃の夫は有り、子供達への中傷は私は優先で怒りました。


別居の件ですが、不倫女と別れる迄夫を追い出したと書いてはいないですけど・・?

結果的に似た状況ではありましたけど。

続きます
587. Posted by はなはな   2013年07月31日 01:33
ビーバーさん (1/2)
お返事ありがとうございます。
【容認しているように思われるのは辛いので、また訴えるほうがいいのでしょうか】
私は、2人だけの時間を取り、感情的にならず、どんなに辛いかをお話しされるのが良いと思います。それでも、御主人がニヤニヤしたりするようであれば、他の方がおっしゃるように、対処法を変えるのが良いと思います。
私は不倫をしていた側ですので、他の方がされるような的確なアドバイスが出来ません。ごめんなさい。シタ側として、一番辛かったのは、奥様と自分を比べた時、相手と共有出来ているものの少なさ、世間が家族で過ごす週末やお正月には、例え自分が瀕死の状態であっても、決して連絡をしてはいけなかったこと。そして、いつも妻が待つ家に帰ること。そのようなことを通じ、その回数が積み上げられるほどに、思い知らされる、自分はずっと日陰の二番手、会えていても心から離れることのない「今だけは、私の番」と言う刹那感。これらの感情は、男性がどんなに弁解し、愛を囁こうとも、積み上げられる一方であり、減ることはありません。そして◇さんへのコメントに書いた通り、女は「惨め」によってそのうち勝手に死ぬのです。なので、ビーバーさんは、出来る限り上述した不倫女が苦しむことを実行してみて下さい。ただ、この方法は、不倫当事者達への自滅作用はあれど、即効性に欠けるのです。私が「惨め」と「嫉妬」に取り憑かれ、どうにもこうにも苦しくなったのは、三年ぐらいしてからでした。よってその間は、ビーバーさんも筆舌に尽くし難いほど辛い思いをされると思うのです。
588. Posted by はなはな   2013年07月31日 01:34
ビーバーさん (2/2)
脱線してしまいますが、戦時中の海軍大将が(東郷平八郎だったか、山本五十六だったか…)「軍艦同士の戦いは、もうダメだと思った方が負ける、そんな時は、相手はもっとやられているに違いない、と思い戦え」と言う主旨のことを言っていたそうです。もう始まっている、ビーバーさんのそのお辛い時間を、相手はもっと苦しんでいる、と思われ、戦い続けられれば良いのですが、現実的に考えると、大変しんどいことと思います。参考になるようなコメントが出来ず、申し訳ないです。
ただ、ビーバーさんが相手を知ることで、少しでも気持ちが落ち着かれることがあるのなら、いつでも声を掛けて下さい。私、何でも話します。
589. Posted by ヒノ   2013年07月31日 01:51
続きです

別居の経緯は三男の卒園式当日の夜、夫が帰宅しお祝いの食事中も5分置き位に鳴る携帯のバイブ音(家族の記念日には何時もです)に苛立ち怒りを抑えていたのに帰宅から2時間足らずで不倫女の呼び出しに応えて出掛け様とした夫に怒りが爆発(発覚から2ヶ月程)夫が逆ギレその態度に私がマジギレ寝室の出入口を塞いでいた私目掛けて夫がソファーを蹴り飛ばし大喧嘩に。

夫の恫喝にも引かない私を夫が担ぎ上げ「投げ落とされる」と衝撃に備えて受け身を取ったら『ふわり』とベッドに下ろされました。
そして暴れる私の両手をベッドに押さえ付け罵声を浴びせるだけ(この行動で私はまだ愛されてる。大切に思われてる。と感じました)

夫の服はボロ雑巾状態で私は押さえ付けられて腕はあざだらけ、私は普段家で着物を着る事が多く下駄を履いていて、下駄を履いた状態で繰り出した蹴りが夫の鳩尾に入ってしまい夫が『警察』を呼ぶ騒ぎになり、夫だけこってり警察官にお説教されました。
自分を擁護してもらえなかった夫は「恥かかした。出ていく。別居だ。離婚だ!」とグダグダ言うから「お互いに頭を冷やしましょう。少し距離を置きましょう。離婚の為の別居ではないです」とハッキリ告げ。
喧嘩から一週間位グダグダ恩着せがましい事を言う夫に腹が立ち「頭冷やすから別居すると先に言ったの貴方だよ?有言実行しない人私が大嫌いなの知っているよね?警察の電話も「しろ」と言ったの貴方だよ、私に責任転嫁するのはおかしいよね?」と更に「スーツケースに入らない荷物どうする?」って聞いたら引っ込みのつかない夫が「子供達が使える物や欲しい物はあげる。後はいらないから処分して良い」と、翌朝出勤する夫に荷物持たせて「行ってらっしゃい。気をつけてね」と送り出し別居生活に入りました。

この喧嘩で私は吹っ切れ、夫もお花畑状態から目覚める第一段階になったようです。
590. Posted by ◇   2013年07月31日 07:49
ままさんへ

辛いですね。
ままさん、どの様にするかはままさんが決めれば良いのです。
ただ、自分が納得する行動なら後悔しないと思う。

夫が自分から戻ってくるのを待つのが良いならそれでいいと思います。

凄く辛いし大変なことだと思います。
発覚時に「別れた」と言って水面下で続いてた時に、私が出来なかったこと。
ままさん、頑張ってほしいです。

夫が戻ってくるのを待つのは、何ヵ月なのか?何年なのか?女が自滅していくのか? 静観しながら夫との関係を保つのは相当大変ですよね。

それが出来るか出来ないかは自分の性格にもよりますよね。
私は我慢できなかったのです。

別居してても重度のうつ状態になり、10キロ激やせしました。
我が家は成人した子供が知ってしまったので、同居しながら別れるのを待てなかった。そして、姑も口を出してきたのでこじれました。

これも運命です。

各々の家庭の事情が有りますよね。
夫は不倫したことは謝り、悪かったと思ってますが、私とやり直すつもりもなく、女と絶対に別れないと言ってます。
別れるくらいなら心中するそうです。
私と子供たちへの償いのために、私の厳しい離婚条件をのむ努力をしてる。離婚して苦しみから解放されたいのでしょう。「離婚できるなら嬉しい」と言われたのです。
余りにも酷い言い様です。
夫の言葉が、人を傷つける言葉であり、大人ではなく子供の様。その中には女の言葉も含まれてるのでしょうね。

不倫中は夫の言葉は女の言葉の刷り込みだそうですから。

そこまで言われたらもう、離婚を考えるしか有りません。
夫が反省してやり直そうと努力してくれたり、水面下で続いてても家族と向き合うなら頑張れるかもしれませんよね。

不倫の解決法は何が良いのかわかりません。
ただ、どんな結末になっても証拠だけは安心材料として確保しておいた方が良いです。
591. Posted by ◇   2013年07月31日 08:15
ぽっぽさんへ

ご主人は本当に女と別れたのでしょうか?
まだ水面下で続いてるのでは??
夫も私には手をあげませんでしたが、壁に穴を開けたり、蹴飛ばしたり、暴言はいたり、自分の頭を壁に打ち付けたり、地団駄踏んだり、それはそれは凄かった。形相もかわり別人です。

もしも本当に別れたなら、ご主人のカウンセリングが必要かもしれません。
また、不倫の裏には「うつ」が隠れてる。不倫は麻薬と同じような効果があり、うつの薬でもある。
なので、禁断症状が暴力に繋がってるのかもしれません。
ご主人を病院に連れていくのは難しいですか? 義両親に協力を求められませんか?
中々難しいですよね。

もしかしたら、離婚しなくても別居した方がいいのかもしれません。
ご主人を親に預けるとか…
592. Posted by ◇   2013年07月31日 08:33
emikoさんへ

お久しぶりです。
ご主人との再構築うまく言ってるようで良かったですね。
静観しながらの再構築は凄いことだと思います。

相手の女の言動、行動は異常なほど怖いですね。
世の中の殺人事件など聞くと、女の性格によって身の危険を感じますよね。
現に警察にお願いしてるくらいですから。

ちょっと質問なんですが、ご主人のメールアドレス何故変えないんですか?
まだ、完全に切れてないのでしょうか?
それとも、女がこれ以上逆上しないためですか?

ご主人が女と別れる気持ちなら、連絡を断つのがいいと思うのですが…
593. Posted by フウ   2013年07月31日 10:38
はじめまして。
私は不倫をしているものです。
相手は私の入会したゴルフスクールで出会った先生です。
レッスンで良くしていただいて、メールでのやりとりが始まりました。
ご飯に誘われて、その日に既婚者だと打ち明けられました。結婚して10年。小学一年生になる子供がいるそうです。
奥様とは毎日話もする状況ではない、体の関係もない、というその言葉を信じてしまい、いけないと思いながらも、男女の関係が始まってしまいました。
こんなに優しくしてくれる人、いつも私の事を考えてくれる人に、今まで出会ったことがありませんでした。
何度と離れなくちゃと思いましたが、気持ちが離れられず。
私の事、両親すべて僕が守る、信じて欲しい、来年には奥さんとは別れて一緒にいれるという言葉を信じてしまいました。
私は真剣に結婚したいと思ったので、職業柄スポンサーもいるため、今は離れていたいと言いました。
しかし、一緒にいたいとの彼の言葉。サラリーマンでない職業柄なのか、本当に夫婦間が、、、なのか、二泊三日の旅行に行ったり、毎週会える時間があり、一緒にいれるので会えない寂しさが無いため、不倫している感覚もなく。
自分の感覚が麻痺してしまってます。どうしていいかわかりません。
別れましょうと言ったら、彼が寂しがるんじゃないか、と思ったら言えません。
私の決断力が無いだけなのも分かっています。
誰にも言えませんでした、どんな意見でも何か私に声をかけてもらいたく、ここで打ち明けさせてください。
594. Posted by まま   2013年07月31日 10:40
emikoさんへ
ほんと私の状況と気持ちがほとんど同じで驚きと共に安心し元気をもらえました。
夫はまだ相手に別れを告げたり、相手の方もまだ自滅するほど苦しんでないように思われます(私1人の考えです)がいざそうなった時の相手の出方が正直気になります。社内不倫ではないですが、夫の同僚とのサークルのようなものに他の同僚の友人として参加し知り合ったそうです。なので共通の友人もいるみたいです。でも例え会社や友人にバラされたとしても、私はその時は夫をきっと許してるし、夫を支えていくつもりです。そしてもし子供たちや夫の実家にまで被害が及ぶようなら決して容赦しません。
私も平穏に解決してほしいし、過去は過去の事として受け止めて、これからの家族生活を過ごしたいです。

♢さんへ
昨日も夫と話をして、やっぱり私は一緒に暮らしていきたいと伝えました。見て見ぬ振りは難しく辛いけど、無駄な言い争いや必要のない疑念は持ちたくないと。夫からは「自分が決めた事は進めて行けば良い、いちいち俺に確認しなくて良い、俺は今の生活が必ずいつか終るとか、目の前にいるままを必ず離婚して別れる相手として見ては生活していない」と言われました。
私はバカだから夫の言葉を自分の良いように捉える事にしました。
相手との事も夫に任せて、静観の立場をとり、子供たちに心配かける事なく暮して行こうと思ってます。

emikoさん、♢さん、温かいコメントありがとうございました。
595. Posted by フウさんへ、、まりん。。   2013年07月31日 15:19
あなたが別れましょうと言ったら彼が寂しがるんじゃないか‥って?フウさん‥あなた大丈夫ですか?

小1の、まだ6歳くらいのパパ大好きな子どもから、家族で過ごせる時間を気軽な気持ちで父親を寝とっておいて、誰が寂しいって?家庭を顧みないで、よそのオンナの体に溺れているのを妻子が知ればどんな精神的崩壊をまねくか‥そして、それは不倫から足を洗えなかった場合の未来のあなたの姿‥このブログを少し遡ればわかりますよね?

あなたが、小学校に入学した時、ご家族の状況がどうだったかは知りませんが、普通は初めての学校生活にワクワクしてる子どもと、父も母も、参観日や運動会や子どもの学校生活を応援しながら家族の日々を重ねていくものですよね。そこに、不倫オンナは必要でしたか?

あなたの相手は10年も前にあなた以上の恋愛を経てよそ様の旦那さまになった男であり、子どもの父親であり、さらに今は口先だけの♂
あなたとあなたの親も守るって言ったんですか?えっと。どうやって?離婚せずに結婚10年の妻と、6年以上も可愛がってる子どもをこれから捨てるかも?ですから、お付き合いを許してください、家庭は別物だから離婚までは考えてませんが、日陰の二番目のオンナとして娘さんとの肉体関係は許してください、ってご両親に頭下げたの?

フウさんは、口先♂の何を信じてるのか‥何故このブログに辿り着いたのに、ご自分たちは違うと思ってる?これぞ典型なんですよ、‥奥様や、お子さまを傷つける前に、目を背けないで早く気づいて下さい。もし。彼が本気ならば、年内には離婚するでしょう。
新しいオンナと出会うたびに簡単に古い女は捨てれる、そんな♂と、それからまたつきあってみればいいだけの話です。
596. Posted by emiko   2013年07月31日 15:51
◇さん、コメントありがとうございます。

メールアドレスを変更していないのは、弁護士さんの指示によるものです。夫は、全く返事はしておらず、必要があれば弁護士さんから連絡してもらっています。

夫が全く返事をしなくなってから、なんとか夫からの反応を得ようと、職場に電話、ファクスしてきたり、共通の知り合いを使ったり、相手はあらゆる手段を取って連絡をしようとしました。

スマホはいずれは替えてもらいます。
夫のスマホは、それこそ、私が渦中に手を震えさせながら証拠集めのために見ていたものです。
そういう意味でも思い出すものが一つでも減るよう新調してほしいですが、スマホを変えたところで結局、仕事のアドレスは相手も知ってるし、家だって知られているし、連絡取ろうと思えばどうだってできるんですよね。
少し前に、社内不倫の場合の退職の是非が話題になっていましたが、結局は、二人を引き離す環境を作ったところで、最後は本人の意思次第なんだと思います。

相手の脅迫もどこまでが本気なのか、むしろ、夫をオドオドさせて楽しんでるのかもしれません。
こんなに恨みを持ち続けられるほど、夫は惨いことをしていたということでもありますが、相手だって既婚者だと分かってて関係を持っているのだから、自業自得なんですよね。
どうしてそれが分からず、被害者面し続けるのか理解に苦しみますが、理解しようとすることも今はもうやめています。
不倫に対し罪悪感もないような人たちの思考回路は、普通の人には分からないと思います。

とにかく、子どもたちに影響が出ないようにすることを優先に考えています。
その点は、◇さんもよくコメントされていますし、母親なら皆そうですよね。

◇さんも、いろいろな心の整理をされているようで、共に悩む時期を共有した者として気にしていました。
応援しています。
597. Posted by emiko   2013年07月31日 17:02
ままさん

ご主人といろいろ話をしていくことはとっても大切だと思います。
私も、なんで夫婦でダンナの浮気について対策を話し合っているんだろうって思うようなこともありました。
もちろん、ダメなことはダメと言う、怒るべきところは怒らなきゃですが、基本的には受け入れるつもりだというスタンスで対峙することで、許してくれるわけがないと思って警戒して話す夫側の心をほぐすことはできて、言い争いではない意味のある話し合いができるのではと思います。

皆さん、お花畑状態は3年くらいだとおっしゃってますね。
ほんとに長い戦いだと思います。
私の場合はお花畑は1年ちょっとくらいだったのかな、不倫相手にとっては辛い出来事であろう奥さんの妊娠、出産があったので、私が出産前後から、追い詰められ自滅していったように思います。
だから、私はまだ短期間のため、静観できたのかもしれません。
とはいえ、解決までには別居状態にもなっていますし、私の予想以上にこじれました。

ままさんも簡単な道のりではないかもしれません。
でも、ご自身にとってもお子さんにとっても大事な人だというご主人に対する気持ちを軸として、負けないでほしいと思います。
598. Posted by りりい   2013年07月31日 17:54
フウさんへ、

このサイトへ来られたのは何かの縁だと考えられませんか?

このサイトにはいわゆる「サレ妻」さんの意見が山程寄せられています。
皆であなたを叩くのは簡単です。
でも、不倫を否定するサイトに来られたからこそ、自分の糧になることがあると感じていただければと、他人ながら願わずにはいられません。

まりんさんが仰ることは本当だと思います。

誰にも遠慮ない恋愛をして、家族や友人に祝福される結婚をされるのと、不倫を成就されるのはどちらが自分の幸せなのか、、。
そこで結論を出されるのはフウさんです。

自分の愛する子供に、結婚までの過程をお話できる素敵な両親になっていて欲しいです。

「欲しいものは人のものでも盗っていいんだよ。」
と人生で示すお母さんにはならないでください。

まだ間に合います。
599. Posted by サレ妻   2013年07月31日 19:01
フゥさん

>私の事、両親すべて僕が守る、信じて欲しい、来年には奥さんとは別れて一緒にいれる

無理ではないでしょうか。
その時はそう思って言ったかもしれませんが、現実にそうしようなどと思っていないと思います。
不倫する男は先のことなど何も真剣には考えていません。その場が楽しければいいのです。あなたが喜んでホイホイついてきて体を差し出してくれるのならそんな言葉ぐらいいくらでも言います。嫌がられず女とSEXするためのリップサービスです。
試しに奥さんと離婚するまでSEXはなしね、と言ってみてください。彼はすぐ去っていくのではないでしょうか。

あなたは子育てに忙しい奥さんの身体のスペアにされているのです。奥さんとしていないというのも嘘かもしれませんよ。うちの夫もばっちり不倫相手に「自分たち夫婦はレスである」などと完全な嘘をついていましたから。そう考えたら気持ち悪くないですか?
奥さんを抱いた翌日にあなたを抱いているとしたら?生々しく考えたら気持ち悪くてしょうがないですよ。平気ですか?男はそれができるのです。
600. Posted by サレ妻   2013年07月31日 19:03
フゥさんへ(続き)

うちの夫も「君を一生大切にするから信じてほしい。そばにいてほしい。結婚できたらいいね。」と不倫相手に何度も言いっていましたよ。

女はその言葉を自分に都合のいいように解釈し「自分を一生大切にするということは、私を一生幸せにする=結婚してくれるということ、そばにいてほしい=結婚してくれるということ、結婚できたらいいね=もう結婚をこれほど望まれているのだから結婚できる」と信じて7年たち、女性としての大切な7年間を待ち続け苦悩し続け結局不倫がバレて、離婚などする気もない夫に捨てられました。

彼女は精神崩壊と、夫への恨みを持ち続け、妻子や親族から死んでもらいたいほどの強い恨みをかい、私に慰謝料を払い、辛い現実を突き付けられたのです。

夫はバレたあと「あんな言葉は、信じてもらっても困る。相手を自分につなぎとめておくためのその時だけの言葉だから、君(私)は信じたらいけない。本心なんかじゃないんだ。彼女と結婚なんか初めから全く考えていない。彼女は自分に家庭があることを知ってて付き合っているんだから、結婚なんて望むはずない、浮気相手として割り切っていたはず。相手してやったんだから感謝されて当然。」と言いました。

酷いでしょう。不倫男って最低な男です。
彼女はずっと結婚できると夫を信じていたのです。私は彼女に女性として同情したくなったくらいです。
601. Posted by サレ妻   2013年07月31日 19:15
フゥさんへ(続き)

どうか客観的にご自分を見つめて冷静になってくださいね。平気で家族を裏切っている男なんです。愛し合って一生を誓って結婚し、一緒に愛の結晶の子供まで作った奥さんすら裏で騙しているのです。

「そんな人じゃない、こうなったのは奥さんにも責任がある、私は奥さんよりも愛されている」などと今はそういう気持ちかもしれません。お互い恋愛感情があるのは間違いないでしょう。けれど、ルール違反です。最終的に自分も周りも立ち直れないくらい深く傷つきます。

あなたが彼と結婚したとして、ほかに女を作り、あなたと彼の子供を捨てるような男が果たしていいですか?じっさい彼はそういうルール無視の男なのですよ。日陰の女が長く続くと、今期も逃しますし、普通の人なら必ず精神的を病みます。悪いことをしているとわかっているからです。
彼は奥さんと結婚したときは、奥さんのことをあなた以上に愛して結婚したはずなんです。一生を誓い合った妻を捨て、(あるいは存在を無視し)陰でこそこそ若い女の体をなめまわして欲望を満たすような男があなたは客観的に見た場合、良い人だと思いますか?親友がそういう男と付き合っていたら「絶対やめなさい」と言うのでは?

602. Posted by サレ妻   2013年07月31日 19:16
フゥさん(続き)

あなたにもなんだか心の闇があるような気がします。子供のころや今までに十分に愛情を受け取れなかったという辛い経験や、愛情への渇望が少なからずありませんか?
この人以外には自分を愛してくれる人は見つからないという不安感や自尊意識を持てなかったりする部分がないですか?

不倫は続ければ続けるほど必ず貴方を不幸にします。
そして何も悪いことをしていないたくさんの人を巻き込んであなた以上に傷つけ地獄に付き合とします。
私は違う、愛されていると思うのはあなたの願望なのではないでしょうか。。
不倫は本当に女性が傷つくだけです。

せっかくここにたどり着いたのですから、不倫など早くやめて、どうかあなただけを見てくれる人と幸せになってほしいです。
603. Posted by ◇   2013年07月31日 19:21
ままさんへ

ままさんは、「ばか」なんかじゃありませんよ。
それだけ家族が大事だし、ご主人を愛してるのです。

ご主人もままさんの気持ちに応えて早く不倫を清算してくれると良いですね。

私も家族が大事で夫を愛してました。でも、その気持ちは分かってくれてても、私とはもう無理なんでしょうね。

付き合いを含めて20年以上、一緒にいて安心しきってたのですね。
夫のこと分かってたようでわかってなかった。
今まで、一度も不倫を疑ったことが無かった。
そんなことができる人だとは全く思ってなかったのです。

夫も男だったということです。

そして、たぶん初めての不倫です。

夫は私との付き合いしかなく結婚してます。(たぶん・・) だから、のめり込んだのです。
今モテる自分に酔いしれてるのでしょうね。
私もままさんやemikoさんのように静観出来てたら良かったのかもしれませんが、私の性格では無理ですね。
そして、家族の状況も静観できるような環境では有りませんでした。

夫は不倫してても、別居のマンションを購入してくれたり、生活に困らないように考えてくれてます。
酷いこと言われたり、されたりしてますが、お金でしか解決できないけれど責任はとろうとしてくれてるだけでも感謝しないとと思ってます。
中々出来ることではないから。
不倫しててこんなこと言うのも変ですが、真面目で誠実な人だったのです。

何不自由なく子供たちは学校に通え、生活に困ることはない。
それは夫のお陰です。
私の収入ではやっていけません。
離婚となれば苦労もありますが、今のところは今まで通り変わらずに生活を見ると言ってくれてます。

不倫は嫌で苦しいし、女も憎いけど、夫への最後の愛情が離婚してあげることなのかなとも思います。

604. Posted by ◇   2013年07月31日 19:23
ままさんへ

続き

夫の育った環境を考えると、アダルトチルドレンです。そして、「人生やり直したい」などの言葉を聞くと、年齢的にもミッドライフクライシスなんだろうと思えます。

不倫発覚後、このサイトやカウンセリングで知ることも多くて、もっと早くから知ってたら対応も違ったのかもと思うことも有ります。
でも、そう出来なかったのは私の運命なんでしょうね。

これから、どのようになるかは分かりませんが、どん底に突き落とされたので後は這い上がるのみです。

そろそろ吹っ切って前に進めると良いのですけどね。
嫌いになれないのに離婚しなくてはダメなのは辛いですね。
離婚するかしないかは私が決められる。
けど、ズルズル何年も続いて、結局苦しみ損をしたくない自分もいます。
今なら良い条件で離婚できるというズルさも私の中にあります。

そんなことを考えると私はままさんのように夫を愛してないのかも‥
ただの執着と嫉妬。自尊心を傷つけられたプライドだけで、取り戻したいだけなのかもしれません。

自分の気持ちが良くわからなくて、葛藤してる。突然苦しくなって、薬を飲まずにはいられなくなる。

なんなんでしょうかね。

ままさんとemikoさんには頑張って欲しい。自分にも女にも負けないで下さいね。
605. Posted by ◇   2013年07月31日 22:57
フウさんへ

このサイトに投稿したということは、不倫はダメだとわかってるのですのね。

そして、苦しくなってきたのかな?
貴女は独身ですか?

今までの私の投稿やはなはなさんの投稿読んでください。
され妻とした側の気持ちが書いてあります。
不倫者は同じような感情になってくると思いますよ。

そして、不倫を知ってしまった奥さんは一生苦しむ心の傷を背負う。
子供も同じく苦しみます。

不倫は誰も幸せになりません。
相手の奥様に知られたら、慰謝料請求のリスクもあるのです。
貴女はその覚悟があるのですか?
1つの家庭を壊すのです。

一番悪いのは男性。
でも、貴女のように罪悪感が無いようではここでは攻撃されるだけ。
私も反省して不倫を止めようとしない女は許せません。
既婚者と知ってて関係を持ったら貴女にも責任はあります。
倫理観があれば断れば良いのですから。
先のこと考えずに、自分の欲望だけで行動した貴女も悪い。

なので、反省してない今の貴女は許せません。

自分のしてること良く考えて下さいね。
そのうち、苦しくて地獄になりますよ。
606. Posted by はなはな   2013年08月01日 00:21
◇さん (1/2)
どうか、泣かないで下さい。
今日の冒頭は、本の話しにしますね。
◇さん、「永遠の0」と言う本は読まれましたか?最近映画にもなりましたね。読まれていたら、すみません。
〈あらすじ〉戦争で零戦に乗っていた主人公、臆病者と言われても、愛する妻の所へ戻る為、死なぬよう、死なぬようにしていた。だが彼は上官となり、不本意にも特攻で部下を沢山死に追いやることに。人に死ね、と働かせてしまう自分は、もう本来の自分ではなく、妻には会えない、そして最後は自分も特攻で亡くなる。
この結末に、私の周りの幾人もの男性が同意しました。妻の元に戻る資格が無い、とか言う議論ではなく、普通に考えても、そうなんだそうです。でも、私を含め女友達は皆、同じ感想でした。「最後の最後にどうしてわざわざ死ぬのか、ズルく生きても、人が変わってしまっても、ボロボロにやつれても、腕や足が無くなっても、私はあなたに戻って来て欲しかった」
これがね、恐らく男女に於けるプライド概念と許容範囲の違いなんだ、と思います。
【何時までも待てないし苦しみたくない】全くその通りです。治まる期限のはっきりしない極限の痛みには、耐えることが出来ません。私は渦中にいた時、何度も相手に期限設定をすがり、待ち、延長に継ぐ延長で、殺意さえ生まれました。
お嬢様方にとっては、◇さんがおっしゃる通り、例え両親が離れていても、それぞれが幸せであるならば、それが良いと思います。
607. Posted by はなはな   2013年08月01日 00:23
◇さん (2/2)
運命はあらかた決まっている、とは思います。事実、生まれ落ちる場所や時間は、自分では選べない。でも、私はルート変更できないレールでも、幅は変えられると、信じています。縦がダメなら横があります。その幅は、自分の意識、意思、想い、決断、勇気により、必ず元の設定より広がります。

カウンセラーの先生がおっしゃる「ひとつ手放すと何かしら次の幸せが入ってくる」本当にそうですね。そう思います。それと同じくして、「一つの形が崩れてしまった後には、また新しい形が出来る」と思います。どちらも、スペースが空くことにより、取り込み可能な現象であれば、もっと欲張りになり、運命の幅を広げ、取り込めるだけ、取り込んでやりましょう。人生復路の幅を広げる、なんだか、末広がりみたいで縁起も良いように思います。
608. Posted by はなはな   2013年08月01日 01:10
フウさん
初めまして。私は、八年に及ぶ不倫をし、一年半前にやっと脱却出来ました。そして六月半ばから、このサイトにコメントするようになりました。不倫をしている女性に、それをなるべく早い段階で止めて頂くのが目的です。
【奥様とは毎日話もする状況ではない、体の関係もない】
相手には「別れてから、また来て下さい」と言って下さい。それで、あれこれ理屈を言い、別れない場合は、破綻などしていない幸せなご家庭であるため、身を引いて下さい。別れても、相手は淋しくなんかありません。ご家族がいるからです。
揉め事なく、すぐにさっさとキレイにお別れしてきてくれるなら、本当に元々破綻していたのでしょう。ならば、そこから、誰に対しても恥ずかしくない恋を始めましょうよ。何も待つ必要は、無いんですよ。フウさんを真っ直ぐ見ていてくれる人なら、すぐに別れて来てくれるはずですから。
不倫である場合は、誰も幸せになれません。フウさんも、相手のご家庭に分かってしまった場合は、奥様も、お子様も。私は渦中で、奥様には接触しませんでしたが、このサイトを読み、破綻などしていないご家庭が、どんなに苦しまれているか、心に突き刺さるように分かりました。取り分け、奥様の痛みは、不倫渦中で自分の感じた痛みの数百倍はあるように思います。
痛くて、辛くて、苦しくて、娘が成人したら死ぬことを目標に毎日呼吸をしていた、心底懲りた経験者が言うのです。どうか信じて下さい。そして、どうか、相手の状況の見極めをして下さい。



609. Posted by ヒノ   2013年08月01日 07:35
ごめんなさい。横になります。

『浮気は男の甲斐』
とコメントされている方が何人かいらっしゃったので、この言葉を聞くと辛くなるもので、

男のステイタスの様に今は使われている事が多い様に感じています。が言葉の裏の女性の苦しさを知って頂きたくてコメントいたしました。

財力のある男が本妻と妾にお金の不自由をさせないで生活させた。事からきた言葉なんでしょうが、

昔は『三行半=離婚』をされる事は『妻=本人』の恥であり、そんな恥さらしな人間に育てた『親=家』の恥になる。だから離婚だけはできない。
結婚だって親が決める時代。当日初めて相手と会う事も普通。
他に好きな人がいようと、暴力的な人であろうと、性格的に人間的にあわなくてもどんな理由も言い訳も出来ない時代の唯一の逃げ道が『浮気の容認』だった。
中には妻みずから浮気相手を夫に世話した人迄いると。

私の両親が話してくれました。多分、身内か知り合いでいたんでしょうね。そんな立場の人が、

『浮気は男の甲斐』の暗い側面もご存知でしたら、出過ぎた真似をしてしまいました。ごめんなさい。

不倫は決して許される行為ではないです。男の身勝手に振り回されて苦しむ女性が今も昔も多すぎる。

本当に一日でも早く撲滅出来る日がくることを切に願います。
610. Posted by yuko   2013年08月01日 08:36
フウさんへ

あなたは、自分のことが好きと言ってくれる人がいて嬉しくて楽しくて旅行にも行けて,これは運命の恋だとか、こんな優しい彼を大事にしない奥さんってなんて冷たい人なの、とか思っていませんか?その既婚者とのお付き合いはどれくらいなんでしょう。1年たって、彼は本当に奥さんと別れて自分と結婚してくれると本気で思いますか?これから悶々としてその日を待つ辛い日々が来るのでは?

現実をよく考えてください。奥さんに「ご主人と私は愛し合っているので妻の座からどいてください。あなたが不幸になろうが私が幸せになればそれでいいんです。早く離婚してください。」と言えますか?言えないから苦しむと思います。
小学1年生の子に「お父さんはね、お母さんよりもあなたよりも私が好きなんだって。私が今日からお父さんをもらうからもうあなたはお父さんに会えないし、お母さんとお父さんとあなたは3人では一緒に暮らせないけど仕方ない。だって私が幸せになりたいし。だからあなたは我慢してね。」と言えます?
奥さんのご両親や親せきに「私は○○さんを奥さんからこそこそ寝取りました。このまま奥さんから奪って結婚します。私は悪くないんです。だって運命の恋なんです。○○さんには奥さんと子供を捨てさせますけど我慢してくださいね。」と言えますか。

離婚のエネルギーは莫大です。家庭からすぐ逃げて簡単にスクールの生徒に声をかけて浮気するような男がこの先恐ろしくしんどい思いをして奥さんと子供を説得し離婚話を進め修羅場になること覚悟であなたと結婚なんかしますかね?現実から今逃げたいだけであなたと付き合っているのでは?不倫男は現実逃避の世界で生きています。
人を苦しめて自分が幸せになろうとするのはやめましょう。いつか自分に酷く返ってきますよ。
611. Posted by ◇   2013年08月01日 08:38
はなはなさんへ

何時も心情をわかっていただいてありがとうございます。
本の紹介ありがとう。まだ読んでませんでした。
今の夫の心境そのものかもしれません。
不倫してる夫のこと真面目な性格と言うのも変ですが、
「逃げ道のある恋愛はママにも彼女にも失礼だ」「こんなことになったらもう戻れない」「清算しても一人で生きていく、一人っ子だから一人が好き」「子供たちにこんな姿見られたくなかった」「お母さんが生きているうちは、もう一緒に暮らせないだろう?」など、まさしく男のプライドから「戻れない」と思ってるのでしょうね。
さらに、「お互いこれ以上嫌いになる前に別れた方がいいと思ってる」とも言われてました。これは、別居直後のことで、その後ドロドロのバトルが展開されてしまって「嫌いだ」と言われてますが‥

なので、私は離婚条件を提示したとき、夫に伝えてることがあります。
「離婚になって、将来お互い伴侶が居なかったら、パパが戻りたいと思ったらその時の気持ちで復縁も考えよう」「私は嫌いになって別れるわけではないから」と伝えてあります。
何を感じてくれたか分からないけれど、夫にとって子供は大切な存在には間違いない。ただ、子供が受け入れてくれないだけなのです。当たり前なのですが、それが夫には理解できないのです。
そして、子供の気持ちも私には変えられません。

老後に女と清算して一人なら子供とも普通に接しられる関係に戻って欲しい。
その時は孫もいるかもしれないし‥

612. Posted by みき   2013年08月01日 08:43
はなはなさんの本や映画のコメントよりも、8年もの長い間どのように騙されていたのか、なぜ不倫をやめられなかったのか、ご家族への罪悪感などを交えて、不倫を止めるようなコメントをされると良いのではないかと思いました。はなはなさんの、お相手ご家族への気持ちが感じられないので気になりました。
613. Posted by ◇   2013年08月01日 08:46
はなはなさんへ
続き

女と結婚してしまい、女がいる環境では二度と会えないと思います。
私も子供たちも会いたくない。
女が喜ぶだけだと思いますが‥

結婚も子供もつくって欲しくないけど、離婚したら夫は自由ですからそれも強制できませんよね。
別居前に「結婚に向かない男だ」とも言ってましたが、「女と一緒に暮らしたい、人生やり直したい」なんて言ってるので結婚したいのでしょうね。
とってもハードルは高いですけど‥

離婚しないで頑張れば、それは防げるのですが、私の残りの人生が苦しみで無駄になる。何時まで続くか分かりませんけどね。お花畑の3年は我慢が良いのかな?
でも、はなはなさんは8年ですからね。
先の見えないものに待つことは出来ません。
私もされ妻になるまでは、他人事でした。そして、こんなに苦しい思いをすることが有るのか? というほど一生分の苦しみを体験しました。
今でも、悪夢のようで覚めてくれないかな? 「夫が冗談だった、ちょっと脅かすだけが、エスカレートした」と言ってくれないかな? と思うこともあります。本当に夫が不倫なんてすることができる人と思ってなかったのです。

こんな気持ちなら、離婚に応じなければ? と思いますがそれも無理そうです。裁判に持ち込まれてもっと拗れたくないですから‥

再構築をしてる人には理解してもらえないと思いますが、複雑な心境なのです。
614. Posted by ◇   2013年08月01日 10:51
ヒノさんへ

「浮気は男の甲斐性」と不倫発覚の時、夫と姑に言われた言葉です。
夫は日本史が大好きで姑はもうすぐ80才。 親子は似るものですね。

ショックで気絶しそうになりました。

私と子供の心を傷つけて、よくそんなことが言えたもんだ。
戦国時代の話じゃあるまいし‥と反論しました。
今は恋愛して結婚してるのですから‥

不倫を正当化してるだけですね。
615. Posted by ふう   2013年08月01日 13:44
皆様、ありがとございます。
私は独身33歳です。今まで結婚に縁が無く婚活してもなかなかうまく行かず。
そんな自暴自棄な時に出会ったのが彼でした。
やめたいんです。
誰にも言えない苦しい、親に嘘をついて生きているこの状況では私は無理だと思い、離れたいと思う毎日です。
だからここのサイトを発見して、拝見させていただきました。
自分のしている事が恐ろしくなりました。
自分で止められない、行動できないダメな私へ、間違っていると誰かに言ってもらいたかったのだと思います。

彼からの束縛というのでしょうか、毎日連絡は必須ですし、他の男性との接し方、服装にもとにかくうるさい人なので、この状況で私の生活は、数ヶ月の間にものすごく閉鎖的になってしまい始めていました。

でも好きで、信じたい私は、今は2人が離れていても、男友達とも会わないし、あなたの言う事はすべて受け入れるけども、それまで友達でいましょうと。言いました。
でも彼は一回友達に戻ってしまったらやり直すのは出来ない。そう言われてしまって、離れることが出来ませんでした。別れられませんでした。引きとめられて、過ごしてしまっています。
弱いのは私です。それでも彼の事をまだ信じてしまう自分が辛いです。

色々なご意見有難うございました。
彼からの電話、メールに対して少しずつ距離を置きつつあります。
なんで??どうした??とまた責められてしまうんじゃないかと感じてます。
自分から、終わりにしなくちゃ、いけないんですよね。
616. Posted by はなはな   2013年08月01日 23:05
みきさんへ
おっしゃる通りですね。今後、そのようにします。
本や映画の話しは、◇さんへのお返事です。男性のプライドは、女性とは違うな、と私も思いますので、一例として書きました。
立場は違うのですが◇さん始め、皆さんに色々お話を聞いて頂き、随分気持ちが整理できました。ありがたいことです。

617. Posted by ヒノ   2013年08月01日 23:09
◇さんへ

また私誤字してましたね『甲斐性』の『性』の字抜けました。すみません。

携帯でのコメント時間もかかるし、予測変換良いようで悪いと言うか、ぱっと見で打つから何ですが、言い訳です。
私専用PC有りますが渦中の時、夫の証拠集めで夫用PCで履歴から何を見て、調べたかや文章復元等して証拠集めしたもので、逆も有り得るから仕事以外や無難な物を見たり調べたりする以外は携帯を利用してたんです。
実際何処でも見れるので便利何ですけど、コメントは楽じゃないです。

◇さんが☆さんの前のお名前の本当に最初の投稿から拝見しています。
その頃は母を自宅で介護していたので気にはなっていてもコメントする時間も余裕もなく、ただ拝見するのみでおりました。
私は今46歳で年齢も近く、別居、夫もすぐ義母宅に逃げ込み溺愛する義母の元で生活。不倫女とはダラダラお別れプレイが続き。不倫女や義母からの嫌がらせ等自分の状況に似ているなと思っていました。
家は男ばかり三人で、不倫発覚から半年程で実は長男が不倫を知っていた事を第三者の善意に見せた悪意に取れる行動で知り(外出先で長男がいるのに夫の不倫を言われる)夫の不倫よりこの事の方がショックは強かったです。
長男が全てを知っていなから義理の父になる夫を受け入れている事実に私は目が覚め、落ち着きを取り戻し、夫も先月その事実を知り心底自分を責め、恥、悔いて泣いていました。「長男の『父さん』でいたい。『父さん』で死にたい」と。

◇さんが悩み苦しむのは、サレ妻なら必ず通る道です。自分で決めた答えでも、本当に最善か?と自問自答するのは子供がいる母ならばあって良いんですよ。
◇さんは◇さんらしくあってくださいね。

ご主人は間違いなく後悔するでしょう。家の様に、それが◇さんが結果を出せれ前で有ることを願います。
618. Posted by サレ妻   2013年08月02日 07:22
ふうさん

既に不倫の苦しみを味わっているようですね。
その苦しみはきっとこれから何倍にも何百倍にも膨れ上がってくるのです。現に男はあなたを拘束したりしてほかの男と付き合わせないようにしてあなたの人生を都合よくコントロールしようとしています。相手が離婚する保証はどこにもない。不倫女はほとんどそうやって騙され不幸になり精神を病むのです。自分は絶対違うと思わないでください。みんなそうやって騙されるんです。

そして、不倫が相手家族にばれたとき、妻が受ける衝撃と苦しみはその何倍にもなるのです。悪いとわかっていて止められないというのは何もわかっていない証拠。だって今あなたは相手家族のことなんかどうでもいいと思っているでしょう?もしくは「辛いから考えないようにしている」でしょう?相手家族の苦しみを考えるより自分の幸せにしか目が向いていない。

不倫したりされたりしてさんざん苦しんだ経験があり、今現在も苦しみの真っただ中にいる人たちがここにはたくさん経験を話してくれています。相手男性を信じたい気持ちは十分わかりますが、当てのない未来より、経験者の真実に目を向けてください。

「今後続けて修羅場になる苦しみ>脱出する(した)苦しみ」は間違いないですよ。奥さんにばれていないまさに今しかないのです。
ほんの少しの付き合いのあなたがその男と別れられないのに、長年連れ添ってきて、さらに可愛い子供までいる奥さんが1年以内とかそんなに簡単に夫と別れられるはずないでしょう。そういう当たり前のこともわからなくなっていませんか?相手家族は円満なことが多いですよ。うちもそうでしたから。(続く)
619. Posted by ルカ   2013年08月02日 07:24
ふうさん

彼を信じたい、信じてるとおっしゃってますが、信じてないから離れられないんだと思いますよ。

本当は心の中で、たとえ離婚までの一時期でも一旦別れてしまえばそれっきり。彼も離婚なんてしないのでは?と思っているのではないでしょうか?
実際彼も離婚するつもりもないし、あなたに対してそこまで本気な真剣な気持ちがないから、あなたに離婚するまで待っててと言えないし、たとえ離婚するまで離れても自分の気持ちは変わらない、なんて事も言わないんだと思います。
友達に戻ったらもう戻れない=デートしなかったりセックスしなくなったら好きじゃなくなる。です。
早く離婚を成立させて、待たせているあなたを堂々と迎えにいこう!という考えはなく、ただただ少しの期間でもあなたと離れたくないのです。
この場合の「少しの期間でもあなたと離れたくない」を、不倫している女性は「それほど本気で私を愛しているからなんだ」と思いがちですが(ですよね?)実際は「少しの期間でも不倫(セックス)できないのがイヤだ」です。
「不倫(セックス)できないのがイヤ」なんです。あなたとは不倫でいいからセックスしたいというだけです。むしろセックスできるなら不倫でもいい、というかだからこそ不倫を始め、今の関係になっているのです。
「離婚が成立するまで別れましょう。それまで会わないしメールも電話もしません。」と言って実行してください。
それで相手がグダグダ言ったら
「え?本気なら離婚成立するまで会わなくても気持ちは変わらないでしょう?それで好きじゃなくなるなり、離婚する気がなくなるなりするなら、所詮あなたの気持ちはその程度だって事よ。」と言ってみてください。
620. Posted by サレ妻   2013年08月02日 07:29
ふうさん(続き)

そして2年3年とたってしまい、ここにはずるずる7〜8年にもおよび別れたという事例もありますよね。あなたは今33歳なんでしょう。40歳になるまで待っても離婚してくれず捨てられたらどうしますか?そういう可能性は大ですよ。本当です。

うちの不倫馬鹿夫は、8年相手を待たせたうえで私にばれて女を捨てましたよ。バレたら男はあなたを守るより自分の保身に走るのは間違いないのです。
不倫女は40代半ばになって捨てられました。
もう結婚できない、どうしてくれるのと泣きすがっていましたけど、浮気相手と結婚する義務も責任もありません。自分は独身とだましていれば犯罪ですが、既婚者であることをわかったうえでの付き合いならば自業自得です。

どうか人に恨まれて生きる破滅の人生にしないでください。
不倫相手を信じるより、このサイトの真実を、不倫はすべての人が不幸になるという事実を信じてください。奥さんにばれていないであろう今しかないです。
離れてください。
今苦しくても、きっとその分のことを手に入れることはできると思います。

自分に自信がないというのなら、不倫をやめて「私は不倫をきっぱりやめられた」という自信を持ってください。
よく投稿されているはなはなさんは、自分の不倫経験から、いかに不倫が人の心を苦しめる行為であるかを語ってくれています。
私は彼女に不倫をきっぱりやめたという自信をかいま見ることができ強い意志を感じます。それは不倫をやめたからこそ持つことができたものなんじゃないかと思うのです。
あなたもそういう女性になってほしいです。
621. Posted by ◇   2013年08月02日 08:07
ヒノさんへ

ヒノさんも嫁として苦労してるのですね。
嫁姑問題は永遠の課題です…

ご主人との別居は解消出来たのですか?
ご主人が目覚めるきっかけに長男さんの気持ちが伝わり良かったですね。
ご主人は義父さんなの?
それだったら、親子関係を作っていくのも苦労されたのだと思います。

我が家は子供の気持ち伝えてもダメそうです。
夫の心の問題でしょうね。

「離婚するかしないかは私が決める」と伝えてあるので、どうするかは迷ってます。
離婚するには条件が厳しいのでどうかな?
離婚したくないから出来ない条件を出したのにしようとしてる。
私たちの幸せを考えたら離婚が良いのかなとも思う。
でも、女と結婚されたらもう子供達とは二度と会えない。

子供達は不倫女と一緒にいる父親に会えないですよ。今でも嫌なんだから。

なので、不倫で離婚したくないのです。
離婚するとしても、女とは清算してから子供との関係を修復してほしい。
時間がかかりますよね。
それまで待てないと思うし、葛藤してます。

昨日、夫から初耳な発言がありました。
「離婚は私と子供へのケジメのため」
ケジメのためなら清算ですよね。
そう伝えました。

女が結婚を望み、離婚することで責任とれるから離婚したいのでは??
と思いますけど…

今の状況では、離婚してもしなくても一緒なので、苦しいですが「離婚は私が決める」と伝えてます。

622. Posted by ルカ   2013年08月02日 12:51
ふうさん
あなたのご両親は、あなたが不倫している事を知ったら悲しみませんか?
彼は具体的に、何からどんな風にあなたのご両親を守ってくれるんですか?
あなたのご両親は、不倫して嫁と子どもを泣かせて捨てる様な男に、これからは僕があなた達を守ります、なんて言われて喜ぶ人達ですか?
そんな男でもいいから、とにかくあなたを嫁にいかせたいとお考えなのですか?
違うでしょう?
誠実な人と、幸せになってほしいと願っているんじゃないですか?
彼と結婚したとして、始まりは不倫だと、堂々と言えますか。
あなたを取り巻く、親に、親戚に、友達に、会社に、ご近所に、将来のあなたの子どもに、孫に、言えますか?言わずに騙して一生を終えますか?
婚活がうまくいかないからって、不倫なんかしてたらますます結婚から遠ざかってしまいますよ。

623. Posted by ふうさんへ‥まりん。。   2013年08月02日 13:39
33年間、あなたを信頼して大切に育ててくれた親御さん。それが知らない間に、よその夫に簡単に身体を差し出し、、親に嘘をつき続けて裏切ってまで関係する、それが婚活に疲れたふうさんの、やりたかった恋愛?

奥様からの突然の慰謝料請求で、親御さんにばれた時‥死にたいくらい恥ずかしいでしょうね、いや、あなたじゃないです。親御さんが。。
小学生の子どもが、学校で何かやらかしたと聞いただけでも、うちの子どもがごめんなさい、迷惑かけました、って親が謝る、恥ずかしい思いをするのに、33の娘の肉体関係で慰謝料請求なんて‥同じ親として‥想像するだけで、恐ろしいことです。親御さんの気持ちを考えたことはありますか?

自分できちんと考えて行動していた、それまでの生活を、相手♂にコントロールされて、数ヶ月で生活がものすごく閉鎖的になる‥それもふうさんの望んでいた恋愛パートナーとの関係?

冷静になりたければ‥小学生の道徳で小さかった頃のふうさんに質問してみれば?聡明だったふうさんならわかることです。でも、好きで‥信じたい‥信じてしまう‥とあなたが再三書いてるように、結局今のあなたは何の責任もない、好き!嫌い!むかつく!幸せ!〜って恋愛にのぼせてる中学生なんです。20年も前じゃない?

続きます
624. Posted by ふうさんへ‥2 まりん。。   2013年08月02日 13:41
続きです‥

結婚する、しない、子どもがいる、いない、いろんな人生の選択がありますから、これはふうさんだけにあてたコトバですが、33歳で、、それはないですよ、目を覚まして下さい!
私が33歳の時には、主人と一緒に2人の子どもの育児に必死でした。。2人の子どもを産んで育ててたからえらい、とかそんな意味はみじんもありませんよ、お分かりだと思いますが。
でも、女性ならわかるはずです。女性なら時間は無駄にはできないんです。
子どもを欲しいと思うか思わないか、誰かと人生を、信頼関係を築き歩んで行くか、ひとりでの生き方、好きな仕事に人生を託すか、、たくさんの選択と運命が絡み合い、そしてさらに女性には年令があるんです。
婚活されてたならわかりますよね、女性の年令が世間でどれだけの価値があるか。年がいっただけで、諦めなきゃならないこともでてくるんです、望むか望まないかに関わらず。

それと、不倫♂のあなたにとって嬉しいコトバは全部虚言だと思って下さい。主人も、不倫♀に『お前が一番大切やから』とかメールしながら、妻子を家庭で大事にし、夏は家族旅行の計画中、、所詮不倫♀は、主人の中でパラレルワールド、一切妻子に関わらせたくない、現実世界に不要な様にうまくコトバでコントロールしているのです。
625. Posted by ふう   2013年08月02日 14:26
彼に告げました。

いっぱい責め立てられました。
私の為に一生懸命にしてきた。
2人の為に、仕事削って、どんだけ時間を費やしたと思っているのか。
何十年も毎日続けていたゴルフの大事な大会をキャンセルしてまで一緒にいたんだ。
こんなふうに人に裏切られたのは初めてだと。
信じていた僕が馬鹿だった。

以下、当事者以外にはどうでもいい事ですが・・・。聞いてください。
今日、実は私の為に大事な予選会をキャンセルしたらしいのです。
私がお願いしたわけではないですが、今日は私の趣味のひとつの夏祭りの踊りがあり、それを見に行く事にしていた。
何万という人の参加の祭りで、二時間踊り続けつるものです。
君の趣味のひとつの為に僕は人生をかけている仕事をキャンセルしたんだぞって。
服装に厳しい人なので、Tシャツの下に着る下着の事などいつもチェックが入ります。
結婚式出席時のドレスも写メしなくちゃならなかった。
ここ数日はその衣装について、毎日気を付けるようにと言われていました。
友達とおそろいのスカートで踊りたくて準備してたんですが、私はダメだと言われてしまいました。
男性と一緒に踊るのも嫌だと言われ続けてました。

そんな日の前日でしたが、昨日、私は早い方がいいと思って話をしました。
もう苦しくて自分自身を見失いそうだから、離れたいと。
約束していた事ももう守れないと。今日約束を破って、私はスカートで踊る、もう見にもこないで欲しい。

先に書いた通りに罵倒されましたが、私の別れたい気持ちは受け入れてくれました。
私の不安な気持ちは分かっていた。2人が離れることはかまわない。
自分は一日でも早く一緒にいれるように努力してきたつもり。一生懸命だった。


続きます。
626. Posted by レモングラス   2013年08月02日 14:30
ふうさんへ
やめなければ、と思っているなら、やめてください。ふうさんの意志でやめてください。相手は やめませんから。理由は ずるいから。奥さんとの関係は知りませんけど 七歳のお子さんに 嘘ついてる男性をどう思われますか? ふうさんが大事なら 結論でるまで 手を出さず、離婚してお付き合いを申し込みますよね?あるいは、あなたのご両親にこういう状況です。お付き合いさせて下さいと言いました?不倫でも 言う人は 相手の親に会いますよ。
私の親に会ってと 言ってみたら?あなたも両親も守るのでしょう?答えは すぐでますよ。あとは ふうさんの「感情」だと思います不倫する男性に かわいそうなところは、ありません。気の毒なのは、奥様とお子様だけ。愛と感情は違いますよ。肉体関係を持つと離れにくいのは 感情と 執着です。愛にも段階はあると思いますが お互いが幸せにならないなら 愛じゃないと思います。悩み、葛藤し 嘘ついて幸せですか? やめたほうが 幸せですよ。
こうしたコメントも ふうさんへの 愛なんですが… 幸せを選んで下さい。
627. Posted by ふう   2013年08月02日 14:31

だけど衣装の事、間違っていると思う。
別れたからといって、スカートで踊るとか間違ってる。ひどい。傷ついた。裏切られた。
今日の祭りはの服装だけは大事にして欲しい。
自分は決めた通り見に行くが、気づいても無視してくれて構わない。
そう言われてます。


彼の一番嫌がる衣装の事、、余計な事を言ってしまったと後悔してます。

別れる事を受け入れてくれたのに、服装の事は許せないってどんな気持ちなんでしょうか。。
本当に私の事を思ってくれてるのかもしれないのか。ただの独占欲なのか。
彼が来るかもしれない恐怖。。。
そして、今日私は彼を裏切ってスカートで行くべきか、パンツで行くべきか。。。


馬鹿ですね。私。
自分で何にも判断できなくなってます。
他人からみたら、祭り、衣装なんて馬鹿なお話、どうでもいいですよね。。

今日の夜、これからどうなるか、不安ですが。
強い意志をもっていかなくちゃです。

628. Posted by レモングラス   2013年08月02日 15:09
不倫して 自分の気持ちを吐き出し、コメント欄に 様々な意見が入ると 法的処置をとか騒ぐ方もいます。結局不倫している人同士で正当化していると思います。
仕方ない、離れられない、待つのが苦しいと

なんとかやめなくては…と考えてもいない。
離れて寂しい、切ない気持ち 自分の気持ちを優先して 奥様とお子様のことは絶対に考えていない
不倫に引っ張った男も呆れますが、女性もわかるはずですよ。流れ的に。気持ち的に流れに乗っかる女性も多いし女性から 誘い不倫して切ない、苦しいはないって感じです。
不倫関係になって 葛藤があるなら とにかく早めにやめること。これにつきます。
正当化して 美しい言葉連ねて 恋しいのみたいになったら…どうにもなりません。
不倫して10年こえる方もいますが 共に人を苦しめていることに 何も感じていないと、非難されても仕方ないし 自分本位です。不倫は 自分優先で 嘘、人騙しと同じです。なんとかやめて、自分の人生明るくしていただきたいと思います。
629. Posted by ルカ   2013年08月02日 17:25
ふうさん
私はゴルフやらないのでよくわからないのですが、
夏祭りの踊りは夜これからですよね?
ゴルフって日中やるもんじゃないですか?
予選会キャンセルしなくても見に行けた様な…
場所が遠いんですかね?
自分が見に行きたいだけであなたが頼んだ訳でなし、別にあなたの為にキャンセルした訳じゃないでしょう。したとしたら不倫の為に大事な仕事サボった男って事ですよ。どうなの?そんな男。

好きな格好で踊ったらいいじゃないですか。
友達とも遊べず、着たい服も着れず、趣味もできず満足ですか?そんなのが恋愛ですか?
630. Posted by yuko   2013年08月02日 18:44
ふうさん


>こんなふうに人に裏切られたのは初めてだと。
信じていた僕が馬鹿だった。

いやいやいや、「信じていた僕が馬鹿だった」んじゃなく、「家族をだまして裏切っても平気なのに裏切られたとかほざいているお前が馬鹿なんだよ!」と叫びたいですね。もうなんかこの男性に呆れてしまいました。

そしてあなたまで「パンツにするのをスカートにする」ことを簡単に同じ「裏切り」という表現をしている。不倫って、ここまで正常な思考や判断力を無くさせるのかと改めてびっくりしました。

奥さんを騙してほかの女と平気で寝る最低の「裏切り」と、服装をパンツからスカートにするという「裏切り」のレベルの雲泥の差も分からない不倫者二人の痴話げんか・・・・

奥さん本当にかわいそうですね。

けれど、あなたは彼に別れを告げることができましたよね。頑張ったと思います。男の真の姿が見えたのでは?(まだ曇って見えているようですが)

このまま万一彼と結婚したら、「俺様の言うことがきけないのか」と常に脅され束縛され、きっとお金もろくにもらえず、着るものも制限され、仕事に出ることも許されず、エスカレートすればほかの男性と話もできなくさせるような奴隷のような暮らしが待っていたことでしょう。
相手男は自己愛性人格障害の可能性がありますね。
あなたは、そういう男に尽くしていくことでしか自分の存在意義を見つけられない共依存症かもしれません。不倫をする人には何かしら心の病や自分が受け入れられない過去の問題が潜んでいる場合が多いようです。

あまり苦しいのであればカウンセリングを受けることをお勧めします。
631. Posted by ソーダ水   2013年08月02日 19:06
ふうさんへ

頑張りましたね。
罵倒されながらも、よく意志を貫き通しました。

どんな服着ようが構いませんよ。
ぜひ、夏祭りはスカートで行ってください。

ふうさんがスカートでなく、彼の言う通りにしたら、彼は復縁を期待してしまいます。
嫌がることをして、正解のように思います。

なぜ、別れた不倫相手の気持ちを汲まなくちゃいけないんですか?
裏切るも何も、関係ない。
彼は奥さんを裏切っているんですよ。
意味が分かりません。

別れたからといってスカートで踊る云々と言うより、普通のカップルや夫婦でも、この人は独占欲や征服欲が強くて息苦しい男性ですね。

ストーカーされないように、お友達といるようにして一人にならないでください。
632. Posted by ◇   2013年08月02日 22:49
ふうさんへ

今頃、夏祭りで踊ってるのでしょうか?

投稿を読むと、相手の男性は典型的不倫男ですね。
別れるのを承諾したなんて、本気ならそんなに簡単に諦めませんよ。

大事な大会をキャンセルしたなんて、それも本当かわかりませんよ。
ゴルフが仕事なら、仕事を大事にするのでは?? 収入に関わることですよね?

そして、祭りを見に行くとか、衣装のことまで指示するなんて独占したいだけ。

奥様と破綻もしてないと思いますよ。

ふうさん、これで良かったんですよ。
今、別れた方がいいです。
貴女の幸せのためです。

奥様との修羅場や離婚まで何年もかかるかもしれない。
子供も産めなくなる可能性もある。
揉めて損をするのは貴女です。
結局は奥様のもとに戻りますよ。

もし、彼が本気だとして、結婚できたとしても子供の養育費、慰謝料、財産分与など彼は払っていかなければならない。

一緒に払う覚悟があるのですか?
そして、貴女には慰謝料が請求される。
彼は子供とも元妻とも連絡とるのですよ。
それに耐えられますか??

不倫男はまた不倫する可能性がある。

今度はされ妻の立場になる可能性もありますよ。

不倫からの結婚では祝福もされない、結婚式もあげられない。
貴女の親は喜ぶかしら??

これで良かったんです。
不倫男の言葉に騙されてはダメです。
もう戻ったらダメです。

連絡手段を絶って下さいね。
そして、奥様と子供に発覚しなくて良かったと思いますよ。
貴女は家族を救ったのです。

633. Posted by たこなす   2013年08月03日 01:11
ふうさんへ 1

はじめまして。私は(不倫)され妻でもなければ、(不倫)シタ側でもない、ふうさんよりちょっと年下の女です。不倫関連(した側、された側両方)のサイトを閲覧して、2年ほどになります。

ふうさん、彼、ずいぶんと勝手な男だとは、思いませんか?
「私のためを思ってくれている」人が、「男と踊らないでほしい」「スカートをはかないでほしい」「今までの労力が無駄だった」「信じたのに裏切られた」だの。

言いますか?
不倫相手じゃなく、普通の彼氏でも、束縛・干渉が行き過ぎだと思います。

ふうさん、不倫相手でなくて普通の彼氏でも、こんなに束縛する相手とは、結婚生活はしていられないですよ。
人の好みに合わせた服、生活、趣味。「勝手にしたこと」を「恩着せがましく言って、相手に罪悪感を抱かせる」やり口。
相手を理不尽にコントロールする言動を、当たり前に口にする男性。

ダメですよ。早く逃げてください。

634. Posted by たこなす   2013年08月03日 01:12
ふうさんへ 2


「君のためを思って」「君のことを考えて」って、本当にそうでしょうか?
彼の欲、願望を、実現させているだけでは?
彼が勝手に、彼の判断で、してきただけのこと、なのでは?

「僕はこんなにも君のために犠牲にしてきた」って、本当に?
あなたを責めることが、彼にはできるのでしょうか?
彼が犠牲にしてきたもの以上のことを、彼の家族は、犠牲にしているはずです。例えば、彼の奥様が、彼にかけて浪費した時間は、彼があなたにかけた時間、彼を夫に選んだことで、彼と結婚したことで失った可能性の数々とは、比較にならないレベル。彼は、それを棚上げして、あなたを責めてはいませんか? ひどいのは誰なんでしょうか?

彼の話を、いちいちまともに聞くのは危険と思います。彼には、モラハラ的な印象をもちました。
モラハラの人には、口では、なかなか勝てないんです。モラハラをする人は、頭がよく、それらしい論理をふりかざしてきます、しかし、後から冷静に、人に話を聞いてもらったりすると、話は破綻してます。でもいざ、話を論破しようとしても、難しいのです。
635. Posted by たこなす   2013年08月03日 01:26
ふうさんへ3

また、ふうさんに頭に入れておいて欲しいのは、「彼が仮に離婚をしても、ふうさんが彼と付き合ったり結婚したりする義務は全くない」というルールです。彼には通用しそうにないですが。彼が家庭を精算してきたとしても、ふうさんが、試練の多い祝福されづらい略奪婚をする義務はありません。君のために、とか彼は言うでしょうが、家庭を失い愛人にも去られる、なんてのは、不倫をしたからには当然彼が覚悟し背負うべきリスクなんです。不倫がばれたらば、彼は家族から捨てられるかもしれない。でもそれは、ふうさんに責任転化できることではありません。彼が捨てられるのは、彼のしたことの責任です。彼が選んだ道なんです。でも彼は、そうなったらば100%ふうさんに責任転化する男性のように思います。お付き合いする人としては、すすめませんよ、そういう人って。自分のしたことの責任を、自分で取れないんですから。不倫がスタートというマイナスからの出発をするならばなおさら、信頼に値しない人です。

仮に、独身同士であっても、付き合った=結婚する、ではないですよね。別れる時に、「僕はあれもこれも犠牲にした」「裏切られた」なんて、言われたって困ります。失ったのは、お互い様です。現にふうさんだって、たくさん失ってます。
636. Posted by たこなす   2013年08月03日 01:28
ふうさんへ 4

彼、ふうさんに責任を押し付けていますが。ふうさんのせいじゃないです。不倫、なんてスタートでは、ふうさんが幸せになるのは不可能。彼が身軽になってからでないと到底無理。
私は当たり前の主張だと思いますよ。

だって、離婚は、彼がしたくても奥さんがイエスと言わなければ、何年もできないんですから(前提として、彼が奥さんに離婚したいとは全く意思表示してない可能性が高いと私も思いますが)。

33才女性を、既婚の身で口説くなんてのは、本気で身の程知らずの男性です。離婚は、夫婦どちらかがノーならできないんです。そんなに簡単じゃありません。本当に破綻している夫婦なら、離婚してから、ふうさんにアプローチできます。彼がふうさんと離婚するまでいったん別れられないってことは、結局彼は離婚できないってことです。女性の33才は結婚適齢期としてはラストスパートの時期。結婚願望があるならば、既婚者を相手してる余裕はありません。
33才の結婚願望もある女性を、不倫に引っ張りこむ男性(離婚できないのに)に、その女性への愛はないですよ。彼は、(彼自身自覚していないかもしれませんが、実際は)あなたを愛してはいません。あなたを幸せにはできません。騙されないでください。

637. Posted by たこなす   2013年08月03日 01:39
ふうさんへ 5

別れようとしている今でも、彼から連絡があれば、嬉しいでしょう。彼がふうさんに執着すればするほど、愛されている気がすると思います。
彼から連絡が途絶えたら、本当に苦しくなると思います。彼からの愛がなくなったように感じ、彼から得られていた幸福感や充実感が欠損し、辛くなり、彼が好きだ、という気持ちが増幅され、寂しくなり、別れ話をしたこと後悔すると思います。仕事にも影響が出るかもしれず、禁断症状のようなものに苦しむでしょう。

不倫は、そんなアップダウンを繰り返し、別れたり再開したりを繰り返しやすい関係です。ふうさんから別れ話を取り消し、彼に会ってしまえば、元の木阿弥。感情が再燃し、ますます燃え上がる、会えないつらさや罪悪感やうしろめたさで辛くなり別れ話、接触がない期間に耐えきれず付き合い再開、再び燃え上がる、という普通の恋愛にはない感情のアップダウンを繰り返す中で、どっぷりと不倫の麻薬に浸かり、脱出できなくなります。

不倫は、結婚願望のある独身女性には、メリットは全くありません。早く彼との接点を(可能なかぎり)無くし、携帯もかえて、再スタートを切ってください。
638. Posted by たこなす   2013年08月03日 01:40
ふうさんへ 6


彼、押しがずいぶんと強いようですが、恋愛なれしていなく男性に強く押されると弱い女性が、不倫に陥りやすいそうです。執着され、アプローチされ、熱烈に話をされることを、彼があなたを愛してるからだと思いますか?結婚しているのに我慢できないくらい彼は私を愛してる思いますか?彼は私を愛してるから別れたくないんだと思いますか?
実際はそれは違うと思いますよ。彼は否定するでしょうが。
不倫する男性は、押しが強くて当たり前です。黙ってたって不倫なんて損な関係を結ぶ女性は寄ってなんてこない。押しが強く、強引だからこそ相手が見つかるんです。モラハラ気質の相手であれば、なおさらしつこいです。ふうさんが何を言おうと、なんのかんの理由をつけて、いちゃもんを言い、接点を残そうとします。黙って引いてくれる相手ではありませんよ。そして、引かないのはふうさんへの愛ゆえではありません。彼が自分の欲を満たしたいからです。ふうさんを愛し、幸せにしようと思い、社会的に堂々と認められる形を取ろうとはしないのです、彼は。


婚活については、「普通のダンナがなぜ見つからない?」という書籍をおすすめします。私は非常に納得しました。女性にとって結婚相手として魅力的な男性は、(男性年齢)30才を過ぎたらほぼ既婚者しか残っていません。「普通のダンナ」も、ほとんど可能性としては見つかりませんよ。という現実が書かれています。ではどうすれば良いのか、のポイントも勿論ついてます。
既婚者が独身より魅力的に見えるのは当たり前なこと、でも既婚者と付き合うのは結婚願望がある女性には最悪な結果をまねくことがわかれば、ふうさんも肩の力が抜けると思います。

不倫は、泥沼が先に見えた関係です。不倫では、失うものばかりたくさんあります。

もっと周りも自分も幸せな恋愛が、いくらでもありますよ。
639. Posted by ルカ   2013年08月03日 07:24
ふうさん

前にも誰かに書いたんですが、古い歌ですが大黒摩季さんの「あなただけ見つめてる」という歌を聞いてみてください。
今のあなたはまるでこの歌の女性のようですが
あの歌を聞いて「素敵!私もこんな恋愛したい!」と思うか
「ヤバイよ!逃げてー!」と思うか
後者の方が健全な精神だと思います。
それを取り戻してください。
640. Posted by ふうさんへ‥まりん。。   2013年08月03日 09:13
たくさんの方が、ふうさんを思ってコメントされてますね、みなさんの仰ってることは、厳しい優しさにあふれてる真実だと思いますよ、私もコメントが重なるかもしれませんが、、
結局お祭の衣装はどうされたんでしょうか。友だちと準備をしていたスカートで行ってくれてたらいいのに‥。既婚♂からしたら、呪縛、束縛から解放されたあなたの強い意思を持った姿に写るから。

家庭をもった社会人として責任のある男が、仕事を削ったり、ライフワークの大会をキャンセルして、愛人の遊びにつきあったり?
小学生の子どもがいるのに、オンナの下着をチェック‥?

うわぁ‥ひく‥はっきり言ってキモイ、気色悪過ぎます。虫酸が走る‥。

あなたの意思を尊重しない、衣装選びや下着チェックは、お気づきの通り、断じてあなたのためを思ってではありませんよ、現にあなたが陥っている
『自分で何も判断出来なくなっている』
そう。そのためです。コトバでコントロールし、愛のある束縛に見せかけた口出しは、あなたの判断力を鈍らせ、すべての意思決定に、既婚♂の判断を仰ぐようにするためです。心理的に依存し、離れられなくするため。
日常のくだらない、それこそ服選びとか、人間関係さえ、既婚♂がなんて言うか、いつも頭にありませんでしたか?重大な意思決定はもちろん♂に一番に相談!ささいな選択もお伺いをたてる‥

彼は、別れることを受け入れたとありますが、まだわかりません。あなたに染み付いた、些細な意思決定すら彼なしではできなくして、別れ話の最中なのに、『それはともかく服のことは間違ってる許せない』と洗脳してますよね。彼の呪いから、必ず、必ず抜け出して下さい!ここに辿りつき、短期間で行動ができたふうさんは、聡明な方だとお見受けします。
やましいことの、翳りのない、本来のふうさん自身を取り戻して下さいね。あなたなら、出来ます!
641. Posted by ふう   2013年08月03日 12:31
みなさん、ありがとうございます。

本当つまらない事というか、私の着る衣装なんかの事で、沢山のコメントいただいて。ありがたく読ませてもらいました。

最後まで迷いましたが、スカートでお祭りに出てきました。
どこかで見ているか、との恐怖でしたが、連絡が無いので分かりません。
この恐怖も、私のしてしまった行動に対しての報いかと思ってます。

連絡がない、離れたことで、さみしい気持ち。連絡があってもまた罵倒されるんじゃ無いかという、恐怖。
いろんな気持ちと向き合わなければなりません。


彼が仕事をキャンセルしたことは、本当です。ネットなどで検索出来るような立場にある人なので。
今後の成績に影響してしまったら、と考えると複雑ですが。これからは、彼の事をテレビなどで知る事があれば、視聴者として応援したいと思っています。

ここで、こうして宣言することで、前へ進めたら良いなと、思います。
642. Posted by ◇   2013年08月03日 17:06
ふうさんへ

これからが苦しい時間かもしれませんね。
私はされ妻ですが、愛してる夫と離れる苦しみは、した側も同じだと思ってます。
ただし、普通の恋愛とちがって、され妻は二人の問題だけではないので、した側よりもっと辛くて苦しいのです。
夫に水面下で続きながら二股かけられるのも辛いけど、離婚を迫られるのも辛いです。
私は夫から、水面下で二股→離婚したいと両方経験中で、心身ともにボロボロです。

不倫問題はどの様な解決法が良いのか?わかりません。
ただ1つの言えるのは、男は中々離れない。不倫者は自己愛が強く、先のことも相手のことも考えられないです。
何かの切っ掛けで別れる話になる様ですが、結局、女性から離れるしかないと思います。

損をするのは不倫女性。
一生苦しむのは妻ですね。
643. Posted by ビーバー   2013年08月04日 00:55
はなはなさんありがとうございます。

夫が家に帰るのは確かに女にとってはダメージと思います。
先日ふるえる手で見た夫の携帯に、ホテルで夫と別れた後「また悪い癖で」ひとりでドライブに行ってしまったと書いてありました。夜中の11時すぎに。このまま自滅を願ってしまいます。

皆様に教えていただいたように、昨日夫に話をしました。感情的にならないように気をつけて。「アイメッセージ」で。

今後どうしたいのかききました。
「おれは何も言わない」といわれました。
どういう気なのかまったくわかりません。
離婚したいのか聞くと「どうなんでしょう」でかわされました。
644. Posted by ビーバー   2013年08月04日 01:06
続きです。

私は離婚するつもりはないし、したくない。といいました。

今の状況をどう思っているかききました。

「だって、おれのこと結婚当初から嫌いでしょう?」そんなはずはないですし、その誤解も年末に話し合ったはずでした。

いつも話がかみあわない。返事がとんちんかんで言いたいことが一度で伝わったためしがない。おれのっことがわかってもらえてない」
自分の言葉の足りないとは思ってないのです。私の言いたいことが伝わらないと、私の言葉が足りないと怒られます。

「だから家に帰ってくると疲れる」
これはショックでした。返答できませんでした。もう少しで帰らなくていいと言いそうでした。
645. Posted by ビーバー   2013年08月04日 01:19
続きです

不倫が不法行為であり、離婚してない今現在でも、私には慰謝料を請求する権利があることもいいました。
夫は「何言ってるんだろうね」と独り言のようにつぶやきました。

最後に夫が好きなこと、不倫されて傷ついていること、悲しいこと、女のところに行ってほしくないことを伝えました。

今日も夫はまた女とホテルに泊っています。
昨日の私の言葉が夫に少しでも響いていればいいのですが。

女とは旅行中もメールしてました。おはようコールとか。昨日この話をしている時もメールがきてました。
私は女と会っているときは絶対にメールとかしたっくありません。
いい子だと夫はいうけれど、妻子ある夫と平気で交際できる女をいい子だとは私は思えません。
まして、家族旅行中だとわかっていてメールしてくる女はどういう心境なのですか。なにも考えてないのでしょうか。
646. Posted by ビーバー   2013年08月04日 01:26
続きです。

すみません。
こちらは同じ悩みを共有している方が多いということで、少し甘えて感情的になってしまいました。

ふうさん、がんばりましたね。
大変な労力を要されたとお察しします。
私の夫の不倫相手もふうさんのように、目を覚まして強い意志で前に進む選択をしてくれればと願います。

最後に質問です。
夫婦間がレスだと、離婚原因になってしまうときいたことがありますが、それは拒否したときでしょうか。自分から誘ってみじめな思いをするくらいなら、誘う必要はないとのアドバイスを受けましたが、その結果としてレスになっても離婚原因にはなりませんか?
647. Posted by nana   2013年08月04日 13:59
>夫婦間がレスだと、離婚原因になってしまうときいたことがありますが、それは拒否したときでしょうか。自分から誘ってみじめな思いをするくらいなら、誘う必要はないとのアドバイスを受けましたが、その結果としてレスになっても離婚原因にはなりませんか?

相手の要求を、片側が一方的に拒否していた場合などが、片側の責任のレスとなり、離婚原因として取り上げられるような事例でしょう。それも何年も、とかの話でしょう。

しかし、今回は、夫が不貞を働いた段階で夫が破たん状態を作っているわけなので、それ以降から妻が拒否してレスになったことで妻が責められることはないです。大体、不倫してる相手とはそういうことしたくない、なんて常識ですし・・・。

まあ例えば:
http://www.geocities.co.jp/WallStreet-Bull/1119/hatan.htm
こんなのとか。ネット情報ですから参考程度に、ですが、大体こんな普通の考え方で大丈夫です。
648. Posted by ◇   2013年08月04日 18:12
ビーバーさんへ

とっても、苦しくて辛いですね。
女からのメールはわざとして来てるのです。
私も夫と会ってるときに、何度も女からのメールがありました。「夫に誰から?」と聞いても聞こえないふりをしてたのでたぶん女だと思います。

レスのことですが、ビーバーさんが惨めな思いをしなくて、ご主人も受けてくれるなら誘っても良いのでは?
離婚原因になるからと考えない方が良いのでは?と思います。
不倫してるご主人が悪いのですから。
ご主人から誘われたら断ってはダメだと思うけど。

誘われるうちはご主人は離婚を考えてないのですよ。

私は誘っても別居後は受け入れてもらえませんでした。
もう、抱けない、会わないと言われてます。
寂しいし、辛いけど、愛情のない関係も辛いものがあったので結果的には良かったのかもしれません。

私達は不倫により夫婦が破綻してしまった。もう、離婚するしかないのかなと思います。

辛くて悔しいけど、人の気持ちはコントロール出来ないし思い通りにはなりませんね。

夫を追えば追うほど自分が嫌な女になっていく。益々嫌われました。
不倫女が騒いで自滅するのと同じです。

私の場合は同居して我慢しててももっと心が壊れ、自殺に追い込まれたと思いますので、別居したことは後悔してません。
ビーバーさん、私達が不倫したのではないから、自信を持ちましょうよ。
私達には子供がいます。
子供を取られてしまうより良いと思う。

離婚するかは私が決めると伝えてあり、それは分かってるようなので、ゆっくり考えようと思います。

苦しくても静観出来るのか、離れるのか? 自分の中で期限を決めると良いのでは?
にこにこ笑って接するのは心が壊れると思います。
松宮直子先生のblogがおすすめです。
649. Posted by サレ妻   2013年08月04日 18:45
ビーバーさんへ

おつらいですね。ご主人、シタラリもいいとこですね。人間として最低の酷い発言の数々に自分で気付けていないようです。
愛人と 「そんな簡単には別れられない」だの「別れを言われてもしょうがないと思ってわざとわかりやすい所に携帯を置いていた」「どちらも捨てない」「女もおれのことを唯一の運命の人だといっている。」とか・・。しかも、堂々と泊ってくると宣言し、ショックを受けたビーバーさんの顔を見てにやにやしたり、風俗嬢のように妻を扱う…今後どうしたいのか「おれは何も言わない」、 離婚したいのか聞くと「どうなんでしょう」・・・完全なるモラハラ男ですよ。

あと、「だって、おれのこと結婚当初から嫌いでしょう?」「いつも話がかみあわない。返事がとんちんかんで言いたいことが一度で伝わったためしがない。おれのことがわかってもらえてない」「だから家に帰ってくると疲れる」・・・これは奥さんにかまってほしいアダルトチルドレンの男性に共通する不倫のいいわけですよ。奥さんが子育てや仕事に一生懸命になって自分を見てくれないと感じて奥さんから見捨てられていると大幅に勘違いし、捨てられる前に見捨てるんです。
今はきっと、奥さんの愛情がどれだけか、ここまでしても奥さんは自分から離れないのかどうか変な自信と不安が無意識のうちに入り乱れて、モラハラ男になっているのでしょう。

ご主人に何を言っても今は無理かもしれませんね。
相手女・家族に連絡をつけて、女から離れさせるようにしたほうがいい気がします。
レスについては発覚後そういう気持ちになってしまったなら、原因や過失は夫にあるということになるのでは?
650. Posted by ヒノ   2013年08月04日 20:02
◇さんへ

本当に嫁姑問題も昔から無くならない問題ですね。

愚痴になりますが、たとえ我が子で有ろうが孫であろうが、常に人と優劣をつけ「一番になれ!一番になれば何をしても良いんだ。人を蹴落としても何をしても、2番、3番は意味がないビリと同じカス何だから」と言う(これ本当に小学校に入学する際、次男、三男にそれぞれ言って、一番精神面で弱い次男はストレスで胃痛、嘔吐、下痢。今も夫実家に行くと聞いただけで胃痛。行くと下痢します)価値観の義母にとって、三人子供がいる中で末っ子の夫は義母の自尊心を満足させる存在らしく「夫ちゃん、夫ちゃん」と溺愛しています。

だから夫より7歳年上で子連れ(長男のみ)再婚の私は憎くて仕方がない。
次男、三男を妊娠中は「まともな子が生まれる訳がない!おろせ!」実際はもっと辛辣な言葉でした。
次男の時は「夫ちゃんの子なんだから、よこしなさい!」
三男の時は「夫ちゃんの子を二人もなんてずるい。一人寄越しなさい!」と子供三人産んだ女性の発言とは思えない身勝手な物言いに呆れました。

別居から一ヶ月位で義母宅に転がり込んだ夫の原因が不倫だと知って、喜々として電話を寄越し不倫女の年齢告げたら舌打ちして電話をブチ切り、その後、義母宅電話番号を変え、私や長男の携帯、私宅、母宅(家は二世帯です)番号を着信拒否にし、嫌がらせ電話はする。
本当に身勝手である意味不倫女より厄介です。

別居は今年3月末、長男が就職で一人暮らしを始めるのと入れ替わる様に家にいる日数が増え、4月末に長男が社会人となったケジメとして私には手紙を家に、夫にはハガキを義母宅に送ってから、夫は殆ど家にいる様になり、6月末に長男の部屋の窓から、徒歩5分程にある役所で運営している無料駐車場が丸見えな事に気付いた夫は驚いてました。

続きます
651. Posted by ヒノ   2013年08月04日 20:06
続きです。2

その駐車場は不倫女が何時も車を止め、夫が乗り込むのを待っていた場所だったから。

愚かな私達夫婦には今だに理解出来ない事ですが、長男が何故夫を受け入れる事が出来たのか?
私が再婚したから夫が義父になった。思春期真っ盛りな高一の1月末から不倫が始まり、部活が終わって帰宅するのと入れ代わる様に夫は不倫女の元に、その姿を自室で毎日着替えながら見ていた。
夫が別居する迄ずっと。

二人の行動は大胆になり、朝帰りする時間は7時前後に迄なり朝練に行く同級生、先後輩に目撃され、夜は保護者が目撃しそれを我が子に伝え、長男に伝わる。
部活の大会で出掛けた先等で見掛けたり、一度ホテルが同じだった事迄あったと。
買い物に出たら私の両親に世話になったと、見知らぬ他人に不倫の事を言われる。
それを「ご心配ありがとうごさいます。父は優しい人ですから、誤解をまねきやすくて」と私と出掛際に言われた時もこう答えていた長男。
子供がいる親なら『子供には知られたくない。子供の心を傷つけたくない』だから皆、必死に伏せているのに、それを他人によって破られる。
夫の不倫発覚よりショックで相手につかみ掛かりたい心境だったのを長男の冷静な対応で醜聞を晒し、違う意味で子供達に恥をかかせずにすみました。
家に帰って「知っていたの?」と聞いて上記の事を言われ、
夫が丸見えの窓に気付いた時にも、長男が言った言葉のまま伝えました。
長男は自分の感情については一切言わないです。あった事実だけを言って、私に「父さんは馬鹿じゃないから、今は見失ってるだけだから、きっと気付くから、待ってやって」と、それだけ、
私なら夫を罵るし、再婚した事も責めたでしょう。
責めて罵った後でなら受け入れる事も出来たかも知れない。私なら
なのに、私にも夫にも一切何も言わない。

続きます
652. Posted by ヒノ   2013年08月04日 20:09
続きです。3

納得したかった私は男女の違いのせいにしてた。
コチラの投稿を拝見しても女の子は受け入れ難いと有りましたから、でも夫も解らないと。
理解出来ない夫は恥を晒して信頼しす上司にいきさつを説明したそうですが
16.7歳の思春期真っ盛りの高校が有り得ない。と言われたそうです。

でも理解出来ないからこそ夫は「なんでだ」と自分を責め、恥、悔いて今がある。
私が他の奥様達よりも早い時期に落ち着きを取り戻し、静観出来たのも長男がいたから、
本当に私達夫婦を黙って見守ってくれた長男の存在がなかったらもっと時間はかかっていたと思います。

◇さんの心が待てる内はご主人を待って見られては如何でしょうか。再婚を望む不倫女には年齢的に時間が無いはず、多分自爆すると思います。

ご主人が言われいる言葉も「マニュアルでも有るのかしら?」と笑いたくなるくらい同じで、私の勝手な見解ですがご主人、男と言う変なプライドのせいで引っ込みがつかず、不倫を正当化させる為、周りに大袈裟に言った事実と嘘のせいで別居解消したくても出来ないのかな?
家は自分が言った言葉の矛盾解消に「裁判してくれ、調停してくれ」と不倫から一年半たった頃何度か言って来ましたが放置しました。
私が行動して別居解消しても意味はない!
夫が自力で行動して意味有るものになるから。

本当にご主人今見失っている大切物を失う前に、一日でも早く気付いてほしいですね。
◇さんの心が昨日よりも穏やかに過ごせる明日で有りますように願っています。
653. Posted by たこなす   2013年08月04日 20:53
ビーバーさんへ

不倫中で、2人きりのお花畑にいる人たちに、あまり期待なさらない方が良いと思います。黙認はしていないと釘はさす必要はあるにせよ、泥酔している人に話をしているんだ、ぐらいのお気持ちでいらしたら良いと。

相手女性も、奥様や子供についてなんて、考えて行動してませんよ。相手家族まで思いやれる人なら、こんなに堂々と不倫しません。でも、そんな自分さえ良ければいい人、不倫はしちゃいけないという倫理観のない人は、残念ながら世の中にはいます。

また、旦那さんにしても、不倫に夢中なうちは何重にもメガネがかかってますから、相手女性の不誠実さや非道さに気づくのは、無理かと思います。不倫している間は、旦那さんも自分さえ良ければそれでよい人になっていますし。
不倫が終わらないかぎり、まともに話は通用しないと思います。
不倫中の旦那さんに何を期待しても裏切られて精神的にダメージを負うばかりですから、期待しないのが肝心だと思います。
654. Posted by ヒノ   2013年08月04日 21:21
ビーバーさんへ

あくまで私の勝手な見解です。

ご主人が「どうなんでしょう等」と返答されているのはご主人自身にも『解らない』から答えられない。

「話が噛み合わない。とんちんかん等」はご主人が求めている答えでは単に無いだけ。又は、私もそうですが、ご主人の話を『聞かない』でいつの間にか『自分が』話していませんか?
これ、女性に多く。女子会の会話はほぼこれ。
この予防はご主人が言った言葉か言葉尻を繰り返すだけ。
「仕事が大変だった」は「そうなんだ、大変だったんだね」
「あんたの話はとんちんかんだ」は「そっかぁ、私とんちんかんな事言ってたんだ。教えてくれてありがとう」等で
相手の言葉を繰り返す事で「話を聞いてくれた。同意してくれた。理解してくれた」と相手が好意的にとらえやすくなる。
クレーム対処の一つです。

夫の話5聞いたら1言うくらいが夫が飽きずに聞いていられる時間みたいで、あくまで我が家の場合ですが「話長い。要点まとめろや」要は話すの良いけど聞くのは嫌い!なだけ。

レスの件ですが不倫が発覚してからか、発覚する前かでレスの意味合いが違うとおもいます。ので皆さんがおしゃっている様に無理になさらなくても、スキンシップだけ(マッサージ等)でも出来ているなら良いかなと。

不倫女のメールは自己アピールです。ほっときましょう。

今ビーバーさんがなさった方が良いと思われるのは旅行に連れて行ってくれたお礼と労いの言葉と、嫌がらないならマッサージかな?
既になさっていたらごめんなさい。

ビーバーさんもお疲れ様でした。色々あって大変だと思いますが、お気持ちを伝える事が出来て良かったですね。
655. Posted by 由子   2013年08月04日 22:26
はじめて、コメントします。
よろしければ、お聞き下さい。
私は、五年間付き合っていた彼が、実は離婚していなかった事を知り、4月に別れました。
私は、主人とは、死別しており、子供も1人おります。
彼とは、ネットで知り合い、友達から、付き合う事になりました。
バツイチで、子供は3人。
別れた奥さんが、引き取って育てていると、言っていました。
彼は、単身赴任で、こちらに来て、1人でアパートに住んでいました。
私は、寂しさもあり、弱っていたせいもあるのか、彼の言葉を信じてしまいました。
結婚前提で、家族や、友達、親戚にまで挨拶して、一緒に三年間も住んでいました。
子供も、彼をお父さんと呼んでいました。

本当に、離婚していない事を知った時は、ショックで辛かったです。
別れましたが、本当の理由は、家族や、親戚、子供には言っていません。
友人の一部に、相談しただけです。

私にも、騙された落ち度はあります。
過ぎてしまった事は仕方ありません。
でも、自分は絶対、不倫は有り得ないと思っていたのに、結果、片棒を担がせられて、
悔しくてたまりません。
不倫する男には、良心の呵責も、人としての常識も、何も無い。
有るのは、歪んだ自己愛だけ。エゴの塊です。
早く、くだらない男の事は忘れて、前向きに生きて行きたいのですが、どうしても、フツフツと憎悪がこみ上げてしまいます。

犯罪者として、刑事民事両方で訴えて、人生をめちゃくちゃにしてやりたいと、思ってしまいます。

でも、私の幸せにはつながらない。と、思い、行動はしません。
早く、自分の気持ちを穏やかに保ちたいです。
656. Posted by ◇   2013年08月05日 16:43
ヒノさんへ

コメントありがとうございます。
姑の言葉に傷つき、人間性に問題ありと思っていましたが、ヒノさんのところも酷いですね。
ご主人が戻ってきてから、付き合いは有るのですよね? 大変ですね。

私は今、全く姑と話してません。
動悸がして具合が悪くなり、元家にも行けない状況です。
メンタルクリニックの先生からも姑に会わない方がいいと言われてます。

とにかく、凄い姑。
私が関わりを持たないと修復は不可能なのは分かってますが、もう無理でしょうね。子供たちも会いたがりませんし、姑からも「不倫不倫というなら来なくていい」と言われてます。
やはり、息子は可愛いのでしょうね。
それまで、色々世話はしていたつもりで、親子と間違われるほどの嫁姑だったのに…

もう私の受け入れを姑がしないと思います。
親戚だって、嫌なら受け入れないのですから…

そんな状態だと、夫との修復は不可能です。夫と姑を切り離して考えたいですが、夫は姑と同居してるので難しいです。
私が元家に戻ったら夫が出ていくとも言われましたので…

夫に修復するつもりがないならもう離婚した方が、私も第二の人生を送ることができると思います。
ただ、この年になり、夫に裏切られたのに損はしたくありません。
私と子供の人生を狂わせたのだから、充分過ぎるくらい償ってもらいます。

離婚したがってる夫は、離婚するために、私の無理な条件を受け入れるでしょう。1つでも受け入れがない場合は離婚しないと伝えてあるのでどうなるか…

相手の女も追い込みました。
657. Posted by ◇   2013年08月05日 16:47
ヒノさんへ
続き

これでは修復できない行動をとってますよね。何年静観したら戻るのか? 静観しても戻らない可能性も大きい。
だったら、今の現状を楽にするために行動するしかないと思いました。
私はダメですね。

静観して、我慢してるされ妻さんとは夫への愛情がないのかな? それを夫は感じてるのかもしれませんね。

もう、修復には女が離れるしかないと思ってます。
夫が戻っても上手くいかどうか??
一生苦しむことになるかもしれません。

離婚すれば夫はこれから、慰謝料、養育費、財産分与、多額の借金で財産を失います。
女がそれに耐えて一緒に生活していくのか??
女も職を失い、退職金の殆どを私に慰謝料として払うことになります。
そんなことも先が見えない二人は病気ですね。

女がそんな夫と生活して、私達に償っていくなら、夫も幸せなんでしょうね。

私が逆の立場だったら別れて別の人見つけますけどね。そんなリスクでは幸せになれないと思う。
不倫からの結婚は絶対に嫌です。
そんなことを考えると私は夫を愛してないのかなぁ〜

ヒノさんも大変ですが、お互い心穏やかに過ごせると良いですね。
658. Posted by ビーバー   2013年08月05日 17:17
皆様、暖かいお言葉、ありがとうございます。
涙がでそうです。

夫は確かに子どもだと感じることが昔からありました。子どもの誕生日より友人との旅行を優先したり。
そのたびにもっと父親の自覚を持ってほしいといいましたが、子どものままなのですね。

ヒノさん、ありがとうございます。クレーム処理の語尾を繰り返す方法、取り入れたいと思います。

サレ妻さん、ありがとうございます。女に直接言うのは、怖いので、長年確執があり、連絡を絶っている父にもう少しして変化がなければ相談してみようと思います。

私は、ゴメンと過去の自分を否定する謝罪はやめようと思います。変わりにありがとうをたくさん言おうと思います。
元気でいたいです。
でも、泊まる宣言をされるたびに繰り返し、イヤだ、悲しいは伝えようと思います。
659. Posted by 由子さんへ‥まりん。。   2013年08月05日 22:43
五年付き合い、内三年同棲されてたのに騙されていたなんて‥聞いてるだけであり得ない‥ショックでしたね。

でも。これは私の偏見ですが、異性とネットで知り合うなんて、所詮ムリがあるのではないでしょうか?由子さんの相手の様に、結局素姓を隠すことができるし。リアルの世界でも難しい男女の出会いや人間関係。。ネットでの異性との出会いは、お手軽なのかもしれませんが。。
私には理解できません。良い出会いをされる方もいるのかもしれませんが、、。でもまた、寂しさから気軽に異性を探して、同じ過ちをされませんように!

由子さんがお子様のためにも、しっかり過ごされていたら、またきっと素敵なご縁に恵まれますよ!

それから、相手を訴える件ですが‥
三人のお子さんと奥様には、ばれたのですか?
もし。ばれてないなら、この家族のために、知らさないであげて下さい。こんな、畜生みたいな男でも、夫であり父親なんだから。由子さんが手をくださなくても、いずれ悪事はバレ、家族を失うことになる男だと思いますよ。
由子さんのおっしゃる様に、不倫バカ男と関わることは、人生のマイナス、由子さんにとってなんの幸せにもつながりませんよ。
前を、未来を、見て堂々と行きましょう!
660. Posted by サレ妻   2013年08月06日 09:57
◇さん

◇さんがずっと前にも後ろにもなかなか進めず苦しまれている様子がうかがえてとても切ないです。

ご主人が戻ってくれば離婚はしたくはないけどお姑さんとはもう離れたい、娘さんたちの気持ちも離れてしまっている、戻ってこなければ慰謝料の要求をすべて飲んでもらって離婚したい、ご主人と相手女は潰してやりたいけれど、今後の慰謝料に影響があっては何にもならないから職場には言わないまま離婚したい・・・でもまだご主人のことを愛する気持ちも残っている・・・でも戻ってきたところで昔のような気持ちにはなれない…ご主人の気持ちも今は不倫脳だけど、いつか目が覚めるかもしれない・・でも精神的にもうあまり待てない・・いろいろな感情がぐるぐる回っておられるのでしょう。本当におつらいと思います。

今現在はご主人との関係はどんな状況ですか。話は進んでいるのでしょうか。
まだご主人を待っておられるような気がしていますが、なかなか連絡が取れないと話もできませんよね。

私がカウンセリングを受けたときもまさに、離婚したほうがいいのかどうか、このままいたほうがいいのか、熟年離婚がいいのか、離婚しなくて幸せになれるのか、一体自分はどうしたいのか自分がわからなくなってもうぐちゃぐちゃでした。カウンセリングの先生は、自分がどうしたいかがはっきりしないうちははっきりさせなくていいとおっしゃいました。

私は結局様子見です。どちらにしてもお互い前に進めるといいですね。早く明るく笑いたいです。
661. Posted by ◇   2013年08月07日 10:00
サレ妻さんへ

コメントありがとうございます。
いつも気持ちを代弁して頂いて…サレ妻さんの投稿通りの心境です。

夫は相変わらず、酷いこと言います。
私が会いたいと伝えても、「自分が何をするかわからないから会えない、誰かが一緒だったら会える」と言ってます。
電話やメールはできますが、メールの返信は殆どありません。電話はこちらから「電話する」とメールするとかかってきます。でも、「ママと話すとイライラする、怖いから電話もメールもしてる」と言われてます。
逆ギレして、大声だし、酷いこと言って、物に当たって壊したりする行動があります。そして、奇声を発して狂ったように叫ぶ。
夫は「うつ」があるのだと思います。
それでも、仕事はできてる様子。
よく言う夫の言葉は
「死にたい、殺しにこい、僕が憎いんだろう、僕を愛してるなら離婚してくれ、どうして追い詰めることばかりするんだよ、だからダメなんだ。嫌いなんだよ、しつこい女だな、家を出たのはお前たちだろう、離婚は彼女の差し金じゃない、彼女を愛してる、肉体関係がある、結婚はわからない、子供もこの年では無理でしょ? 彼女からはずっと一緒にいたい、愛してると言われてる」などの言葉。
完全に不倫男のお花畑状態です。
そうかと思えば、「これだけママや子供たちのためにやってあげてるんだから、離婚すればママも自由になれる、どっちが得なのかよく考えろ、僕が悪いんだよ、ママは悪くない離婚することがケジメだと思ってる、嫌いになる前に離婚した方がいい、いつもママや子供たちの幸せを祈ってるのに…」と言われました。
なんか、他人事のような言い方で、離婚したら地獄のような生活になることも考えられてないのです。

「私からの離婚条件の準備をすすめてる」と言うので、どの様に進めてるのか聞くと、ただ考えてるだけだったりで、よくわかりません。

662. Posted by ◇   2013年08月07日 10:10
サレ妻さんへ

続き

「私からの離婚条件の準備をすすめてる」と言うので、どの様に進めてるのか聞くと、ただ考えてるだけだったりで、よくわかりません。

不倫により、夫婦が、家族が破綻してしまったことは事実です。
もう、離婚しかないと思ってます。
それには、離婚条件を全てのむことと伝えてあるので、それができるかどうかですね。

友人にも言われたのですが、熟年離婚が多くなってる時代に、マンションもあり、子供がいて、生活にもそんなに困らない、親の介護もなくなった。自由な生活なんだから、考えようによっては幸せなんだと思いたいです。
本当は老後は夫婦でのんびりが夢だったのですか、戻ってきてもそれはもう無理だと思うから…前のように夫を見れません。たぶん、笑えない。

夫がどの様にしてくるのか? 何も言わずに様子見ることにしてます。
そこが私には中々難しいのですが…
来年3月に本当に女が退職するのか?

離婚するか私が決めると伝えてあるので、離婚できる条件を整えたらするつもりです。

サレ妻さんは再構築中で、ご主人が凄く反省してますよね。でも、中々忘れることは出来ないし苦しいでしょ?
熟年離婚も考えてるのですよね?
不倫は一生心の傷を残しますよね。フラッシュバックも起こる。
サレ妻さんの投稿を読むと自分のことのようになり、悲しくて辛いです。

私は今後ずっと苦しむなら、今離婚しての苦しみの方がよいのかもしれない。
663. Posted by まい   2013年08月07日 15:40
相談させてください。以前に書き込みをした者です。

不倫が会社に知られ、処分を受けて周りの目を気にしつつもなんとか仕事をしていたのですが、今までにない位の大きな失敗をしてしまいました。もちろんたくさんの人に迷惑を掛けました。さらに体調を崩し、会社を休んでいる状況です。
また、食欲もなく、頭痛、だるさ、睡眠不足、吐き気等があり、ずっと家で寝ています。と自分のまいた種ですが、こんなにもなるなんて情けないです。
664. Posted by ◇さんへ   2013年08月08日 00:24
◇さんのおっしゃる

離婚しかないと離婚条件を全てのんでもらうと言うことに矛盾点を感じました。

◇さんが、離婚しかないと考えていらしても、その離婚条件とは、ご自身が生活水準を下げたくないというのもありますが、ご主人や女性には絶対普通の暮らしができないようにと、恨みの気持ちが込められているのではないですよね。
ご主人に無理な条件を提示し、つまりは◇さんは、離婚しませんと印象づけていらっしゃるのかと思われますが、いかがでしょう?

双方離婚の意思が固まっていて、条件を提示したいのであれば、ひとつひとつの条件について交渉しながら決めていくしかないのかと思います。ご夫婦のみの話し合いより、弁護士をはさんだ方が、ご主人が条件を飲む気でいらっしゃるならば、事務的に事がすみますよ。

今はまだ、ご主人もブチ切れて冷静に話ができる状況ではないのなら尚更ですね。

◇さんは、まだまだご主人を引き止めておきたいという気持ちがあるのならば、今のままの方法で時間は伸ばせるかと思いますが。

私はまだ◇さんは、再構築はなくともご主人を引き止めておきたく、罵詈雑言を浴びせられても、縁が切れてしまうよりはマシと考えていらっしゃるのかと思いました。

このまま引き止めておくにしろ、決断をつけるにしろ、なかなか先に進むのは難しいですよね。
665. Posted by かおる 655祐子さんへ   2013年08月08日 06:10
もし、貴女がおっしゃっていることが事実なら、どうぞ相手を訴えてください。

なぜ、訴えないのか。
不思議でなりません。

間違っても公の場で、「自分にも落ち度が」などと言ってはいけません。

「相手の家庭に知らせないで」という、愚かな意見がありますが、理解不能です。

結婚詐欺の立件はなかなか難しいですが、民事で訴え、慰謝料をとりましょう!
お金は汚いものではないのです。

貴女が彼を放置して前に進むことは、彼にとっては「ラッキー」くらいのことです。



666. Posted by ◇   2013年08月08日 07:42
664◇さんへの方へ

コメントありがとうございます。
ペンネームで投稿をお願いします。

以前からの私の投稿に書いてますが、本当は離婚したくないのです。
なので条件は厳しく到底のむことは出来ないだろう条件を出しています。

私は夫の暴言や仕打ちに耐えられず辛い思いが継続してます。何年続くのか分かりません。先の見えないものにもう苦しめられたくない。私が惨めになるだけです。
私の幸せを考えたり、嫁姑関係、父親と子供の関係を考えると「離婚しかないかな?」と思ってます。
そして、裁判にしないことも条件です。
裁判が長期化して、お金もかかる。証拠も不十分なので思ってる条件通りにはなりません。
離婚したら養育費は学費にも足りない。法的にしたらそういう金額ですよ。
なので、その厳しい、弁護士を通したらあり得ない条件を提示しました。
夫は離婚できるなら条件をのむと言ってきたのです。
さらに、不倫女も仕事をやめて慰謝料も一括で払うと言ってきたのです。その額もかなりの金額です。退職金では足りません。 「有り得ない」と驚愕しました。「そんなに私と離婚したいと思ってるのか?」と考えたら余計に辛くて悲しいかった。

今までの20年以上の結婚生活は何だったのだろうか? 全部否定された思いです。
色々な思いがあるので、私が有利で納得のいく金額なら、最後の愛情で「離婚してあげましょう」ということです。
こんなにバカにされ、屈辱を受けたことがない。夫の不倫で損をしたくない。
夫も女も言ってもわからないなら、「不倫の代償」を分からせましょう、これから二人で地獄をみてもらいましょうということです。結婚は「愛してる」だけでは続かない。そして、お金がなければ揉めるでしょうね。
子供を捨て、女を選ぶのですから、私や子供の償いの為にお金で解決するしかありません。
667. Posted by yuko   2013年08月08日 07:48
「◇さんへ」さんへ

前からほかの方もおっしゃっていましたが、こういう名前での投稿の仕方は立場も誰の発言なのかも書かずに特定の人に意見だけを言って無責任に感じます。

「離婚しかないと離婚条件を全てのんでもらうと言うことに矛盾点を感じました。」

いろいろな考えが頭の中を巡って仕方ないと思いますよ。私も頭の中がぐちゃぐちゃなので◇さんのお気持ちはよくわかります。矛盾を感じられるのは個々の自由ですけど。

「ご主人や女性には絶対普通の暮らしができないようにと、恨みの気持ちが込められているのではないですよね。」

恨みの気持ちもあってもいいのではないかと思います。夫に不倫されてから、私は少なくともそういう気持ちになっています。

そして私だったら、事務的に事を進めたいわけじゃない、ご主人が自分や家族を無くしてしまうことで不倫から目が覚め、相手と別れ「本当にすまなかった。どうか許してほしい。やはり愛しているのは君だ。これから一生償っていく。」という言葉を待ちたい気持ちになると思うのです。決定はそれからでも遅くないですし。これはご本人にしかわからないことですし、決めるのはご本人です。迷う気持ちはとてもわかります。

なんだか投稿が冷たい感じがしたので、かかせてもらいました。ごめんなさい。
668. Posted by ◇   2013年08月08日 07:54
664◇さんへの方へ
続き

そして、女と結婚したら次に会うのは姑か夫の葬儀の時と考えてます。
そうなったらお金以外関わりたくありません。
夫の保険の受け取りは全て子供にすることも条件です。
女に財産は一切渡しません。
「それでも結婚したいならどうぞ差し上げます」という気持ちになってます。
憎い女の顔も声も聞きたくない。
二人は私と子供たちの心を傷つけた犯罪者です。
犯罪者は慰謝料で償うしかない。

夫が子供に会いたければ自分でコンタクトをとり、子供が会ってくれるなら会えばいいと思ってます。
たぶん、会えないでしょうね。

離婚原因が不倫では、子供も二度と会わないと思ってます。
結婚されたら尚更会えない。自分達の父親を奪った女と一緒にいるのですよ。どう考えても会いたくないでしょうね。

夫と姑と子供のこと考えました。夫に孫を姑にひ孫を抱かせてあげたいとも思ってた。だから離婚したくない気持ちも有りました。でも、それももう考えなくていいと言われたのです。
本当は女と清算して、もう一度私と向き合い、それでも駄目なら離婚を考えたかった。
子供にとって父親は一人ですから。
縁を切るような離婚はしたくないですよね。
子供の心を傷つけた夫と女は許せません。夫は子供とも向き合う必要がある。
それには、女と清算するしかありません。
夫婦に向き合いもせずに、不倫に逃げた夫が悪いのです。そして、遊びから始まり、本気になった不倫女にも責任があります。発覚したのに、堂々と不倫継続して、
慰謝料を分割で払えばいいと思ってる女はしたたかでふてぶてしい。
独身者は独身者と付き合えばいいのです。不倫した経験のある女は、そういうオーラが出てるようなので、独身者が相手にしないのかもしれませんね。
669. Posted by ◇   2013年08月08日 08:21
まいさんへ

不倫の罪を感じながら、同じ職場で働くのは辛いですよね。
反省してるからこそ、その辛さが身にしみて分かるのかと思います。

夫の女は、発覚しても堂々と仕事をして平気な女ですから…罪を感じてたら続けられませんよ。「申し訳ありません」はクチばっかり。

まいさん、仕事に失敗はつきもの。失敗をして成長するのだと思います。ただ、その失敗が不倫の影響だとすると、その職場で続けていくこと考えた方が良いかもしれませんね。

新たな恋のためにも、仕事を頑張るためにも心機一転する考えもあるかと思います。
670. Posted by 空   2013年08月08日 09:33
◇さんへ

延々と投稿されるコメントから、堂々巡りから考えが支離滅裂になってしまっているように感じます。
他に良い言葉が見つからなくて、キツい言葉になってしまて、ごめんなさい。
どこがそう感じたか下に書きます。

根底にある思いは、離婚したくないし、ご主人が不倫相手に向けている愛を欲しているんですよね?
無理難題な条件を飲めば離婚するというのは、離婚という餌で夫婦を繋いでしまっているように感じられてしまいます。

長く続く夫の不倫やお姑さんとの不仲、別居状態で感情が歪んで来てしまっていませんか。
だから、悲しくて苦しい思いが続いてしまうのではありませんか。

◇さんへさんが仰るように、弁護士さんなど、第三者を入れた方がいいと思います。

このままだと、◇さんもご主人も精神が壊れてしまいませんか。
壊れるまで行かなくても、不安定な精神状態の両親と暗くなってしまった家庭環境の中で、お子様たちが楽しい子供時代、青春時代を過ごせず、辛い思いをされると思います。

せめて、母親である◇さんがしっかりとしないといけないのではと思いました。


>夫は「うつ」があるのだと思います。
>それでも、仕事はできてる様子。
>完全に不倫男のお花畑状態です。

ご主人は、鬱なのか?
躁鬱なのか?
ただの不倫男のお花畑状態なのか?


>離婚したら地獄のような生活になることも考えられてないのです。

>本当は老後は夫婦でのんびりが夢だったのですか、戻ってきてもそれはもう無理だと思うから…前のように夫を見れません。たぶん、笑えない。

>私は今後ずっと苦しむなら、今離婚しての苦しみの方がよいのかもしれない。

離婚したら地獄なのか?
夫が戻っても地獄なのか?
現状のままでも地獄なのか?


◇さんは、他の人へのアドバイスは客観的にコメントされています。

続く
671. Posted by 空   2013年08月08日 09:34
続き

◇さんこそ、自信を持ちましょう。
自信があれば、心は安定して来るはずです。
でも、◇さんも自信を持てないのですよね?

子供は、お母さんに気を遣い、お母さんが喜びそうなことを言います。
けれど、お母さんは離婚すればお父さんと他人だけれど、自分には不倫するような人間の血が流れていて、どうすることも出来ないと苦しくなります。

お子様の幸せは、◇さんしか守ることが出来ないのです。
嘆いてばかりでなく、お子様たちのために、どうか少しでも前に進んでください。
672. Posted by サレ妻   2013年08月08日 09:57
まいさんへ

苦しまれておられるようですね・・発覚したら妻の苦しみはそれ以上です。私は夫の不倫発覚後、仕事がまるで手につかず、仕事の失敗、落ち込み、吐き気、自殺願望・・そして入院、休職までしました。

夫の相手は、同じ職場で何度も別れたり戻ったり、そのたびに精神崩壊していきました。最終的には夫と別れた後、鬱屈した思いが吹き出し、夫へ二度と連絡をしないという合意書の約束を破り「あなたを殺して私も死ぬ」だの、夫を侮辱罪で訴えるだの、私には「私とご主人とのことは奥さんには関係ない。第3者の奥様は黙っていてください。私はご主人に裏切られて騙された。私たちには信頼関係があったのに。結婚できるかもと7年も待ったのに。これは私たち二人の問題。奥さんは関係ない。私はご主人に制裁をくわえます。」と言いました。夫が別れたはずの不倫相手から脅迫されて死ねとか言われているのに、私が関係ない第3者なんかではないですよね。

私は「あなたに勘違いさせた夫が一番悪い、あなたが夫を恨む気持ちわからなくはないけれど、あなたに同情はしない、夫を真から恨んでいいのは私だけ。夫への制裁は私に任せて。」と言いました。彼女は「私を裏切って奥さんに助けを求めるのか」と、夫に「死ね」だの「自殺しろ」だの言ってきてボロボロ。(私は彼女の気持ちもわかる、あなたは女二人に酷すぎることをしたと夫に言いました。)最終的に彼女は退職し、私に慰謝料を払い彼女もやっと落ち着きました。

あなたの中で、まだ心に引っかかっていることがあるのでは?相手はどうなったのですか?もしこれから奥さんに慰謝料請求でもされたら、不倫を悔やみ、本来真面目そうなあなたは益々精神を病むでしょう。
現職場から離れ新しい生活を始めることも、考えてもいいのかもと思います。
せっかく不倫を自分からやめられたのですから、どうかあなたには幸せになってほしいです。
673. Posted by ◇   2013年08月08日 10:21
yukoさんへ

私の気持ちを共感していただきありがとうございます。

yukoさんのおっしゃる通り、事務的に事をすすめたくないのです。
夫と一年半の不倫女と20年以上の妻との立場、同じ土俵で考えたくありません。
夫と女を憎む気持ちありますよ。
私と子供の人生をメチャクチャにした女。
殺人を犯した被告を被害者が憎むのと同じだと思います。
不倫は心の殺人だと思ってます。

私と子供の心を崩壊させました。
夫には何度もやり直せるチャンスを与えてる。早く不倫から目覚めて、大切なものに気づいてほしい、そう思ってます。
だから、有り得ない離婚条件を提示して、考えさせてます。

私は夫と話せば話すほど嫌われてます。
酷いこと言われるので惨めになる。
こんなに嫌われてるんだから、早く離婚したらと自問自答してます。

でも、そこが中々踏み切れない。
私に仕事があり、経済的に自立しててもです。
自分でも何故だかわかりません。

皆に、「情が深い」と言われてます。
嫌いな姑のこと考えなくてもいいのに、一人っ子で孫は二人だけ、可哀想に思ってしまう。
代々の墓も絶えてしまうとか・・

そして、私は亡くなった義父に可愛がってもらったと思ってます。(姑にはお父さんもあんたの悪口言ってたと言われましたが…)
子供たちもお爺ちゃん大好きでした。
縁が切れるのも申し訳なく感じてます。
だから、中々離婚に踏み切れないのかもしれません。
674. Posted by 空   2013年08月08日 12:25
>私は夫の暴言や仕打ちに耐えられず辛い思いが継続してます。何年続くのか分かりません。
>先の見えないものにもう苦しめられたくない。
>私が惨めになるだけです。

>私は夫と話せば話すほど嫌われてます。
酷いこと言われるので惨めになる。
>こんなに嫌われてるんだから、早く離婚したらと自問自答してます。

>でも、そこが中々踏み切れない。
>私に仕事があり、経済的に自立しててもです。
>自分でも何故だかわかりません。

>皆に、「情が深い」と言われてます。
>嫌いな姑のこと考えなくてもいいのに、一人っ子で孫は二人だけ、可哀想に思ってしまう。
>代々の墓も絶えてしまうとか・・



酷いDVを受けていると思います。

◇さんを労り思いやり共感する意見だけでは、◇さんを助けられないと思いました。

なぜ、嫌われている相手のことをそこまで考えるのですか?

相手にしてみれば◇さんのしていることは、ありがた迷惑で恩着せがましいと思うのではないのでしょうか。
益々、嫌われ離れて行きます。

◇さんのされていることは、受動的攻撃になってしまっています。

嫌われているのだから、これ以上嫌われないようにしましょう。

しつこくしない。
執着しない。
「縁」という言葉に縛られない。

ご主人に対しては、まず嫌われないようにして行きませんか。
675. Posted by ◇   2013年08月08日 12:41
空さんへ

文章で感情を伝えることは難しいですね。
心配頂いてありがとうございます。

「地獄」とは、離婚後の夫の生活のことです。
私は「天国」だと…
夫自らそう言ってました。

そして、不倫は「うつ」が隠れてることが多い。不倫発覚まえから、「死にたい」言動が多かったので鬱かもしれないと思ってますが、仕事は普通に出来てるので、不倫のお花畑なのか??
よくわかりません。

弁護士には相談してます。
法的に離婚したら、損をします。現状維持の方が生活には困らないことがわかりました。離婚するなら来年4月以降だと言われてます。それまでに、もっと証拠を集める必要があるのです。
別居してるので、それも中々難しいです。
離婚は望んでませんが、私も子供も辛くて苦しいので、耐えられなくなってます。
子供は明るく笑ってますが…このままの状態は良くないと思ってます。
弁護士からの話を聞いて、その結果、夫に離婚条件を提示してます。
私が有利になることしか言ってません。
それも、夫が「離婚離婚」と迫るからです。

女への慰謝料請求は私が弁護士を通しますが、離婚したくない私が夫との離婚のために弁護士にお願いするのはおかしいです。なので、離婚したいなら、条件をのむように自分で動け(私が納得する条件を整えろ)と伝えてます。

夫が離婚訴訟をおこしたら弁護士にお願いしますが、職場に知られたくない夫と女はそれは出来ないでしょう。
それに、有責の夫からの離婚請求は離婚まで時間がかかる。私が拒否したら、そう簡単には離婚できません。
裁判になっても良いように、今は証拠を集めてます。
676. Posted by ◇   2013年08月08日 12:43
空さんへ
続き

その間に、夫が目覚めたら良いのですが…夫とやり直せるかは、女を排除して同じ方向を向いてないと出来ません。
夫にその気がないなら自分だけ頑張っても辛いだけで傷つきます。無理ですよね。

だったら、私と子供の幸せのために見切りをつけるしかないと思ってます。
子供にも「早く離婚すればスッキリする」と言われてます。
この様な投稿だと、もう夫への愛情があるのか??とも思いますよね。
すみません。

自分でも執着なのか?嫉妬なのか?愛情なのか?よくわかりません。

麻衣さんには、何ヵ月も投稿させていただいて感謝してます。
皆さんには私の堂々巡りの投稿を読んでいただき、すみません。
677. Posted by ビーバー   2013年08月08日 13:35
まいさんへ

お辛いですね。
心が弱っているところに重なってしまったのですね。
◇さんのおっしゃるように、仕事を変えてみるのも前へ進むための第1歩になれるかもしれません。
この世の中、新たな職を探せるか不安があるのも当然ですが、前へ進むにも体調を整えられる環境が必要かと。
まいさんは反省されているからこそ、今の苦しみがあり、それはきっと後に生かされると思います。

平気でTPOわきまえずメールを送ってくる私の夫の女も、いつかは不倫を罪とおもってくれるのでしょうか。
678. Posted by ◇   2013年08月08日 15:14
空さんへ

空さんの投稿と私の投稿が前後してしまい、話が前後してしまってますね。
すみません。

色々ご心配ありがとうございます。
「DV」…別居前も夫にその様に伝えたことがあります。

精神的な言葉のDVを受けてると思ってます。

夫もそれを感じてるのでしょう。
私を身体的に傷つける代わりに物に当たる。
義父が亡くなるまで、そして昨年の不倫が始まるまでこんな酷いことを言ったり、したりする人ではなかったのです。
人が変わったような感じで、今でも信じられません。以前の夫がどんな人だったのかも忘れてしまうくらい。
でも、私が知らなかっただけで、今の不倫してる夫も夫自信。隠れてた性格なんでしょうね。
20年以上も夫の性格に気づかなかった私も夫の何を見てたのか?
自分が情けなくなります。

夫が私に会いたくないと言うのは、私に何かをしてしまう精神状態だからだと思ってます。
私と話せばイライラして逆ギレするので嫌なんでしょうね。

嫌われないようにするには、もう連絡をせずに、離婚してあげることしかありません。
679. Posted by ◇   2013年08月08日 16:22
サレ妻さんへ

教えていただきたいことがあります。
サレ妻さんのご主人の相手に、「二度と会わない合意書」をとりましたよね?
それって、本人が承諾しないと出来ないものですか?
それとも、弁護士を通したら不倫相手の意思に関わらず出来るものなのでしょうか?

今まで、「無理に別れさせたら戻らない」「法的にそんなこと出来るのか?」「訴えたら相手の親に知られて逆に訴えられる、会社にバレたらお前たちの生活にも影響する」など脅されて動けませんでした。
結局、無理に別れさせても、しなくても夫が戻らないなら、最後に納得のいく行動取ろうかと思ってます。
そして、相手の親が知っても会社に知られることも訴えられることもありませんでした。
そんなことしたら、空さんのおっしゃるように益々嫌われる行動なんですけどね。
参考までに教えてください。
680. Posted by ソーダ水   2013年08月08日 17:18
655. 由子さんへ

私も結婚詐欺で訴えた方がいいと思います。

犯罪ですので、相手のご家族を配慮する必要はありません。

隠すことこそ、相手の家族は不幸です。

いいですか。
双方が了承した不倫ではありません。
犯罪です。

そして、女性を騙すことに味を占めた彼が単身赴任になるようなことがあったら、新たな被害女性が増えることになります。
681. Posted by 空   2013年08月08日 17:45
◇さんへ

ご主人は「死にたい」と口にしたり、不倫したり、結局、現実逃避してしまう人なんでしょう。

家族を抱えていたら「死にたい」など弱音は吐けません。甘えていますよね。

それに、本当にうつ病なら、そこまで酷い暴言を吐く気力はないと思います。

うつ病をチェックする項目に性欲の減退があります。
他に、眠れない、食欲がない、などの症状はありませんか。

>女への慰謝料請求は私が弁護士を通しますが、離婚したくない私が夫との離婚のために弁護士にお願いするのはおかしいです。

弁護士費用は、有責のご主人か不倫相手に請求できると思います。
後に支払ってもらう慰謝料に上乗せできると思います。

揉めている状態があまり長くなると、お子様たちの精神的体力が続くのか心配です。

良かった時の父親の姿も思い出せなくなってくるでしょう。

堂々巡りでも、◇さんの状態では仕方ないと思います。
堂々巡りでも、少しでも前に進めていればいいと思います。

ですが、進んでいないように感じました。

色々考え過ぎないように。
なるべく、感情的にならないように。
少しずつ問題を整理して行きましょう。

◇さんの頑張りが、きっと他のサレ妻の方々を勇気づけると思います。

◇さんが幸せになることが、一番の仕返しになります。
682. Posted by はなはな   2013年08月09日 01:50
◇さん
こんばんは。
自問自答をしても、答えの出ないことは沢山あります。質問者も回答者も同じ人ですしね、限界が来ます。1人の問題では無く、相手のあることなら尚更です。
様々な思いを、投稿を通じて書かれることは気持ちや心の整理にもなりますし、良いことだと思います。逡巡の毎日でも、弁護士のおっしゃる四月は確実に来ます。どのような結果になろうとも、こんなに悩み、苦しみ、考えられたのですから、きっと◇さんのこれからにとって、良い作用のある結果が出ると思います。そうで無い訳がありません。
近親者に鬱の人がいます。接していて1番違いを感じるのは、客観性の有無です。あくまで自論ですが、これが健康体と鬱病の境目かな、と思います。自分で手一杯のため、状況や自分を俯瞰出来ない。客観視とは、感情抜きで自分の悪い所や不都合な状況をも踏まえて分析、消化することですから、一杯一杯の人には大変辛い作業であろうと想像します。御主人がお仕事を普通にされているのは、恐らくその間は現状を考えずに済むからでは無いかと。御主人にとって、情緒が多分に絡む生活との対局が、理性と物理的成果や数字などを求められる、お仕事なのではないか、と思います。
自分が不倫渦中にいた頃を思い出しても、やはり大変客観性に欠けることが、脱却できた後にやっと、良く良く分かりました。でも仕事をしている間は、その情緒的なごちゃごちゃを考えずに済んでいたのも事実です。
例え、例え、自分の思う相手に、ありがた迷惑だと思われていたとしても、良いではありませんか。人の有り難みは、何かをしてもらった瞬間に感じ、認識できるものばかりではないと思います。あくまで◇さんのお気持ちから出た行為や言葉であるならば、今は無理でも、それらは相手の状況が変わった時に、きっと そのままの形で伝わります。縁や思いを大切にされる ◇さんの日々は、何も間違っていない、と私は思います。
683. Posted by 空   2013年08月09日 06:32
◇さんのしていることが、間違っていると言いたいのではありません。

姑や夫に嫌わらたくないのだから、話せば話すほど嫌われるなら、嫌われないようにするには思いを一方的に押し付けないようにする方がいいと思いました。

どんなに思っても願っても、残念ながら相手に伝わらない時があります。

今、旦那さんは普通ではない状態のようなので、こちらが少しでも冷静になって対応しないとこじれるだけだと思います。

もし、DVの場合なら「縁」を大切にしていたら、共依存になってしまいます。

> サレ妻さんのご主人の相手に、
(略)
弁護士を通したら不倫相手の意思に関わらず出 来るものなのでしょうか?

サレ妻さんが答えてくださると思いますが、弁護士を通して不倫相手に夫や不倫相手の意志に関わらず、会わないように内容証明で送ることなど出来ます。

不倫によって、夫婦関係が破綻したための慰謝料請求と一緒に出来ます。
別居になってしまった場合、同居のままより慰謝料は多く請求出来ます。

ただ、別居があまりにも長くなると夫婦関係の破綻が実証されてしまうわけですから、夫から離婚を申し立てられると調停などで、離婚が認められてしまう場合があります。

弁護士さんに相談しているなら、どれも弁護士さんが教えてくれるはずですが。

◇さん、差し出がましいコメントばかりでごめんなさい。
◇さんの投稿を読んでいると、私も悔しくなります。

相手にもご自身にも負けないで欲しい、元気になって欲しいのです。

でも、これはあくまでも私の意見なので、◇さんは皆さんのアドバイスも参考に自分のいいと思う道を選んでくださいね。
684. Posted by ◇   2013年08月09日 07:33
空さんへ

夫はEDでした。現在薬を使ってるのか?わかりません。
不倫発覚は薬を見つけしまったのがきっかけです。
今は妻だけEDも多いらしいので女とは薬なしで出来るのかもしれませんね。

以前の投稿にも書いてますのでそちらを見ていただきたいのですが、姑とのあることがきっかけで私達はギクシャクし出しました。そして、3年ほど前からレスでした。なので、夫がEDで悩んでることも知りませんでした。
別居まえに関係があったときも薬を使ってます。愛のないものに感じたのでとても惨めな気持ちでしたけど…

子供にとってこの状況は悪いですよね。
ただ、それを回避するために別居したので、問題の解決はしてませんが、子供たちは落ち着いてます。
一応、明るく笑ってくれてます。
先日、三人で旅行にも行きました。

夫が何をしてるのか? 離婚するために動いてるのか?全くわかりません。
見えない不安も有りますが、こちらから何もしなければ落ち着いてるのかな?
685. Posted by 655:由子   2013年08月09日 08:00
まりんさん
かおるさん
ソーダ水さん

コメントありがとうございます。
彼は、ずっと単身赴任で、今回が初犯ではなく、不倫は、何回も繰り返しているようです。
騙したのは、私以外にもいるようですが、五年間も騙されたのは、私だけでしょうね。
去年は、元カノに何回か接触して、元カノのご主人にバレて、民事訴訟されていました。
そのことは、彼の鞄の中を見て知りました。
結局、彼が勝訴したみたいですが。
とにかく、根っから腐っているのです。
私が、民事訴訟したところで、ボロボロになっても改心しないでしょうね。
とにかく、嘘が巧妙です。汚い策士。

そんな男に、これ以上、人生の貴重な時間を取られるより、自分を大切にして、幸せになることに、エネルギーを使いたいです。
許せませんが、早く前向きに生きていきたいです。

686. Posted by サレ妻   2013年08月09日 08:29
◇さんへ

>サレ妻さんのご主人の相手に、「二度と会わない合意書」をとりましたよね?それって、本人が承諾しないと出来ないものですか?それとも、弁護士を通したら不倫相手の意思に関わらず出来るものなのでしょうか?

私は相手との合意書の中に、「二度と会わないし、直接・電信・手紙・他人を介してのもの等一切連絡を取らない、職場・家族・親戚・友人・知人にも連絡をしない、近寄らない」などの文章を入れました。

私の場合、弁護士には相談こそしましたが、合意・示談は弁護士を介していません。直接相手と交渉し、文章も調べたり勉強したりしてすべて自分で作成し、交渉も自分で相手と直接行いました。
既に夫との別れを決意していた相手のほうから先に「慰謝料を払うから、もう自分と自分の子供には関わらないでほしい」と言ってきたからです。弁護士は「相手が自分からそういう気持ちになっているときには時期を逃さずにもうもらったほうが良い」と言っていたので悩んだ結果、自分で交渉することに決めました。そのほうが金額的にも多く受け取れたからです。相手はその時退職しており、生活保護を受けていました。ですから、訴えたり弁護士を間に入れて無理やりとなると、きっと金額は二人だけの示談よりももっと少ないだろうと思ったからです。

相手は、私が相手の親戚や職場や知人に不倫していた過去をばらしたり、そのせいで今後職につけなくなるかもしれないことや、私が自分の娘に危害(精神的も含めて)を与えるかもしれない(そんなことしませんけど)ということをひどく恐れていました。
(それほど内容的には悪質でしたから。弁護士からも「これはちょっともう許しがたい相当悪質な不倫関係ですね」と言われたくらいです。)

(続きます)
687. Posted by サレ妻   2013年08月09日 08:31
◇さんへ(続き)

相手に合意書を示した時、「私もご主人に一切の連絡をしないから、奥さんも私や娘、親戚、職場等に一切の連絡をしないでほしいので、『お互いに』ということにしてほしい。できないのであれば、娘を守ることができないのでもうこの合意書はなかったことにしてください。もう裁判でも何でもしてください。私は限界です。死にそうです。間に人を入れさせてください。それかもう、この話はなかったことにしてください。」と言われましたので、一方的に制裁を下したかった私としては、不満足でしたがそういう文章を付け加え、交渉成立させました。
私も間に人を通したりせず、早く終わらせて彼女とのかかわりを断ち切りたかったし、金額的に有利に進めたかったからです。実際相場以上は払ってもらいました。
裁判などになると、接近禁止命令等あるのかもしれませんが、私の場合、あくまで相互の「合意書」なので、お互いの合意がないとうまく進みませんでした。精神力を試されているかのようでした。相手はうつ傾向があったので、その日の気分で連絡してこなかったり話の内容が粘着質だったり、意見が変わったりしたからです。自分でもよく乗り越えたなと思うくらいきつかったです。(この間、仕事は休職してしまいました。)

自分の場合以外での詳細はよくわかりませんし、いい加減なことは言えませんから、弁護士さんにぜひ相談されてみてくださいね。アドバイスになってなくてすみません。
そして、◇さんも、そろそろ何かしら動けるといいですね。残念ですが、ご主人のようなアダルトチルドレンの人の心の癖はそう変わりません。ご主人の言葉にコントロールされないよう、少しでも◇さんの願いがかなう形で事が進むことを願っています。
688. Posted by ◇   2013年08月09日 09:01
はなはなさんへ

いつもありがとうございます。
夫の仕事はノルマのある大変忙しい仕事です。そして現在は支店のトップ。
本部からの呼び出しがあり、成績で怒られることも多々あるとか…
仕事のことは家庭で話す人ではなかったのでよくわかりません。

女とは同じ職場(夫が転勤)だったから、話がよくわかるのでしょうね。専門用語を使われても私はわかりませんから。


夫は物事を客観視出来てないと思ってます。仕事のことは分かっても、今の不倫の状況の先のことは全く考えてないと思います。
女と未来のこと話してるのかもしれませんが…現実的にはかなり厳しいかな?

女にも心の病気があると思ってます。

どの様になるかはわかりませんが、来年の4月以降には答えがでるかな?
今は子供との三人の生活が充実出来るように意識してます。
周りの友人たちからも女子会などの誘いもあり気にかけてもらって有りがたいのです。
姑と一緒にいるときは絶対に出来なかったこと。
それが自由に出来るようになっただけでも夫に感謝してます。
689. Posted by サレ妻   2013年08月09日 09:05
◇さんへ(追記)

そうそう、合意書の中に、「もし、この約束を破ったら損害賠償」として違約金を請求する旨を入れました。
はじめ、相手は私が相手に接近して復讐することを恐れ100万でも200万でもいいからそういう文章を必ず入れてくれと言っていました。

慰謝料がいったん振り込まれた1か月後、不倫相手は精神的におかしくなったのでしょう、なんと彼女のほうから自滅して、夫に脅迫メールを送ってきたわけです。

それを知った私は相手に再請求して、それなりのお金を追加していただきました。自業自得です。本当に馬鹿みたいです。別れても気持ちのやり場がなかったのでしょうね。わかる必要はないですが、女としてとても悲しい気持ちになりました。女をこんな精神状態にさせる夫が本当に嫌になりました。

というわけで、必ず約束を破った場合の罰金を提示しておくことは必須です。
今後もしまた万一彼女から連絡があった場合、再請求します。期限ないですから。何度でも。

本音を言えば、それくらいのお金を払えば、逆に相手に復讐できるんだな・・などと、ぼんやり考えたりすることもあります。手間暇かける時間と労力を考えたらそんなことしませんけどね・・・

不倫は悲しいです。
690. Posted by ビーバー   2013年08月09日 09:37
今朝、結婚して初めて夫の顔をぶってしまいました。
夫がまた、今日、泊まってくるといってきたからです。
たたいたことだけはすぐ謝りましたが、手の振るえが止まりませんでした。
夫は逆切れで
「なんでビンタなんだよ!もうこれからは言わない(で泊まる)」
といわれました。
静観すると、責めないと決めたのに、やってしまいました。
昨日、夫が嬉々として、テニスを始めるといったからかもしれません。
この間の旅行で卓球が結構うまくできたからだそうです。わけがわからない理由です。
私が携帯から女がテニスをやっていることを知ってるということを知らないからだと思います。
卓球ができるとテニスもできるといわれたそうです。誰からいわれたか安易に想像が付きます。
691. Posted by ビーバー   2013年08月09日 09:47
結婚して約15年、私が何か誘っても私の誘いは始めようとしなかった夫がです。
「スポーツなんて何の役にもたたない」といってた夫がです。
これで、毎週末は、おそらくテニスを名目に仕事でなくても出かけてしまうでしょう。
そして、女と会うのです。
そう考えてしまって、つい、たたいてしまいました。

これでもう、うちも、夫は帰ってこなくなるかもしれませんね。

カウンセリング、受けようと思います。
実父にも相談しようと思います。
それとも実父に相談するのはもう少し待ったほうがいいのでしょうか。
692. Posted by サレ妻   2013年08月09日 10:55
◇さん

私は相手と話がしたかったのと、こちらが提示しただけの金額を支払うと言ってきたので直接交渉しましたが、しんどかったです。お互い憎い相手と直接冷静に交渉しなくてはいけないのですから。私は相手に言いたいことが山ほどありました。夫が彼女とどんな会話をしていたのか、どんな事をしていたのか、彼女から聞き出すことは離婚になった場合、証拠が増えることになるし、何より、夫と言う人間が渦中においてどんな思考だったのか知りたかったのです。

彼女は、夫が彼女に話していた私のこと、一緒に行った旅行先や付き合い方、どんな言葉で彼女を引き留めていたか、私に話しました。心が引き裂かれそうな事ばかりでしたが、事実から目を背けていては前に進めません。夫、彼女の両方から聞いた事を照らし合わせ、夫の思考や気持ち、行動の理由、それに対する彼女の苦しみ、思いなどを私なりに理解しました。

彼女もまた、夫が私に話していた保身の中身を告げると、最低な男(夫)に言いくるめられ、踊らされいい気になっていた自分に気が付いたそうです。

うちの場合は、夫が別れて戻ってきていることと(不倫関係8年、発覚後完全に別れたのは8か月たってから)、彼女に良心が残っており、不倫から目が覚めて謝罪してきたことで、自分を保っています

◇さんの件は、一人で戦うのは難しそうです。
離婚よりも、まずは相手に内容証明を送るなどして不倫女をご主人から離れさせたいですね。戯言を言っていても、いざ、弁護士事務所から内容証明などが本当に送られてくると怖くなって目が覚める場合もありますよ。既に弁護士さんにも相談されているようですが、不倫・離婚問題が専門の経験豊富な女性弁護士さんに引き続きよく相談されるといいかと思います。
◇さんの心が早く穏やかになれる日が来ることを願っています。
693. Posted by ぐりこ   2013年08月09日 11:25
こういうこと、平気でする不倫女がいますが、どう思いますか?
694. Posted by まい   2013年08月09日 11:58
アドバイス本当にありがとうございます。

実は体調崩してて、ここ1週間仕事を休んでいました。

悪いことが重なり、更に体も調子悪く、上司は何かおかしいと思っているようです。

それでもやめた方がいいとは言わないんですよね。

夜も眠れず、食欲もなく、頭痛、吐き気、腹痛等、日常生活もままならないです。

今日病院に行ってきます。

自分の親に言ってないし、今後の生活のことを考えると簡単には辞表を出せない状況です。

仕事の前夜から朝方に掛けて特にひどいです。

けれど社会人なんだからしっかりしろ、と上司から言われました。

更に社宅に住んでいる先輩にも、不倫相手は手を出していることがわかりました。その先輩も会社に言うそうです。

ここでは本音を言わせてください。すいません。
695. Posted by 由子さんへ‥まりん。。   2013年08月09日 14:28
結婚詐欺ね。みなさんいろいろおっしゃってますね。考え方は十人十色‥悩んで結論出すのは由子さんですものね。
ご存知と思いますが、結婚詐欺罪なんてないんですよね。ただの詐欺。由子さんが金品取られてても、借用書などなければなかなか難しい。
以前職場の同期が、結婚をちらつかせる男に、郵貯を解約してまでお金を貢いでましたが、絞りとるだけとって、男はドロン‥それでも、証拠がないと立件できず‥ソバで見てても悔しかったですよ。
由子さんが泣き寝入りしたくなければ、婚約不履行などで訴えるか。。
でも、私は、、ですが、
こんなネットでオンナ探しをして、同棲までした相手を簡単に捨てれるオトコにいつまでも関わりたくないと思います。精神的にただでさえショックなところに、嘘つきオトコを相手に訴える、、いくらの現金で手打ちにするのかは知りませんが、スッキリ前に進めるならケジメ、区切りという意味ではいいかもしれませんね。
でも。昨今のニュースでも、恐ろしい逆恨み事件があとを断ちませんが‥
家も子どもの顔も学校も?わかってるんですよね。追いつめられた犯罪まがいなオトコに、刺されないともかぎりません。どのリスクをとるかよくよくお考えを。。
696. Posted by 由子さんへ!まりん。。   2013年08月09日 15:02
由子さんの投稿を見る前に、前のコメント送ってました。
由子さん自身しっかりされてて、良かったです!前向きに進まれているようで!
ほんと、時間は有限ですよね!くだらない人物には、私の人生の舞台から退場してもらう、そうじゃないと時間がもったいない!ってこの頃強く思います。
時間は命‥時間は私たちの命そのものです。大切に慈しんで、お子様との時間をめいっぱい楽しみましょう!全力で!裏切り者や、不貞する者の入る隙間の無いように。。
697. Posted by ヒノ   2013年08月09日 22:35
ビーバーさんへ

ご主人ぶたれても『別居』と言われて無いのなら多分、大丈夫だと思います。
不倫前の夫婦関係にもよりますが、普通一、二発叩いた程度で即、別居には成らないと思います。

家は大喧嘩する数日前に「会社に泊まりになる。家に殆ど帰れない」と不倫女と同居する為の伏線を夫がはって来ていて、
夫の会社で泊まりなんて有り得ないのに、言い訳がアホ過ぎて呆れました。

夫の相手は不倫常習者で、会社に高卒で入社し現在45歳位、社内で一番古く、人様の家庭を壊しては又次と言う事を繰り返えし、クビに成らない様5年位で支社長が変わる度、関係を持ち自分の保身も抜からない。
ずっと実家暮しで未婚。夫と関係を持つ前に母親を亡くし、私の小中時代の同級生の妹だと不倫女から告げ「奥さんと違って胸もお尻も垂れて無いのよ」と部所移動間もない夫の手を取り触らせる非常識女!

なので自分の思い通りに物事を進めて来た『我が強い』人間何だろうなと。
プライドが高く、我が強い者同士上手くいくはずはない!と考え私は別居に踏切たんです。

カウンセリングや親への相談を私はしていないのでわから無いです。
出来る状況では無かったので(父他界、母認知症、母のカウンセリングや子供達の行事で休みを使い自分に取れる時間が無かった)

ご主人の見極めが難しいと思いますが、お花畑が『快晴』状態の時期は何をしても無駄になります。
でもお花畑も『曇る』し『雷雨』も有ります。
そのタイミングを見極め見逃さないで下さい。
たった一日又は半日でも必ず来ます(普通の恋愛だっていつも順調では無いですから)この時こそ、冷静な対応で子供に諭す様に話して見てください。

最初から冷静な対応なんて出来無いです。皆躓きながら自分にあった答えを見つけていると思います。焦らないでビーバーさんにあった答えを見つけて下さいね。
698. Posted by ◇   2013年08月09日 23:18
サレ妻さんへ

詳しく教えていただいてありがとうございます。
一人で不倫相手と交渉したなんて想像しただけでも辛すぎますね。
私は電話で清算をお願いしただけでも震えが止まらず、トラウマになりました。
今は、電話しても相手は通話拒否です。したたかな女です。
相談した弁護士は知り合いの紹介。
男性で若手なんです。女性には女性の弁護士がやっぱり良いですか?
サレ妻さんのように、相手に「慰謝料は払う、別れない」と言われてます。弁護士を通せばもっと金額は下がります。そして、接触禁止命令も付けられると言われました。でも、夫から連絡をとったらそれも効果ないのかな? 夫も「別れない」と言ってては何をしてももうダメなのかなと思うようになってきました。
なので、夫の暴言や今後の自分の幸せを考えたときに「離婚」のことも視野に入れてます。でもとっても迷ってる。
サレ妻さんのところのように、ご主人が戻り、謝罪されたら私も女の排除を即したい気持ちです。
でも、夫からは「女と清算しても戻らない」と言われたら、自分の得なこと考えてしまってます。
空さんがおっしゃるように、DVのように酷いことされてまで相手のこと考えることないですよね。
さらに、訴訟になると証拠が足りない。しらを切られたら取れるものも取れなくなると言われてます。また、長女は成人してるので、大学を卒業するまで今の状態がベスト。養育費は法的に計算すると一人分しか貰えません。
離婚するなら卒業する3月以降がよいと言われました。
なので、女も夫のために仕事を辞めると言い出したので、本当かどうか確かめてから慰謝料請求や条件、夫との離婚のこと考えようと思いました。それが調度3月に重なってる。
699. Posted by ◇   2013年08月09日 23:20
サレ妻さんへ
続き

女が辞めることが嘘なら、弁護士を通した接触禁止命令の付けた慰謝料請求にしようと考えたのです。弁護士から何度も慰謝料の請求は出来ないと言われてます。夫と離婚するかどうかで慰謝料額も変わるそうです。
離婚の場合は命令つけませんから、私が慰謝料請求した額で一括で払ってもらった方が弁護士料もかかりません。
お金のことは言いたくありませんが、家庭を壊され、酷いことされたら女を懲らしめたい気持ちになります。不倫を止めないことが反省ない証拠ですから。
こちらが弁護士を通しても相手が接触禁止命令の合意しなければ裁判になりますよね? 証拠が足りないので裁判にはしたくないのです。
私は自分の幸せのために、ズルくて醜い心になってしまった自分も惨めで許せない気持ちなんです。
でも、家庭を崩壊させた夫も女も許せなくて悔しい。子供を守りたい。惨めな生活をさせたくない。
だから、お金で解決するしかその悔しさは晴れないと思ってます。
サレ妻さん、嫌なこと思い出させてしまってすみません。ありがとうございました。
700. Posted by ◇   2013年08月10日 00:05
空さんへ

ご心配頂いてありがとうございました。
サレ妻さんの経験も教えていただいたので参考にします。
家庭の事情は様々なので、どんな解決法方が良いかわかりませんよね。
そして、自分の気持ちも時間と共に変化します。
夫婦の再構築は不倫を止めてお互いやり直す気持ちがないと出来ないと思います。一方通行では、相当の覚悟と愛情がないと出来ません。
夫にやり直す気持ちがないなら、どんなに頑張ってもどうにもなりません。
最近はそれが分かってきました。
未来は分からないので離婚後夫が気づくかもしれませんが、今の夫の気持ちは「女と清算しても戻らない」と言ってるのでそうなのでしょう。
だったら、諦めて自分と子供の幸せを考えるしかありません。
私も女として次の幸せがあるかもしれない。子供たちが巣だって一人になるよりも、その選択の方が幸せなのかもしれません。
「離婚しない」と頑張ってたら、私も不倫になってしまいますから…
空さんがおっしゃってるように、共依存なんです。たぶん…
不倫が原因の離婚の場合は、納得のいく行動をしてからしないと後悔すると思ってます。
なので、離婚するなら夫と女を懲らしめる方法でしたいと思ってます。
女が反省してないからです。
夫と女に不倫したこと後悔させたい。
私と子供の人生を狂わせたのだから、女の人生も幸せにさせません。
今の私には、夫と女にお金で償って貰うことしか思い付きません。
生活が苦しくなるような額の請求です。
それも考えられない二人は自業自得です。
そして、私と子供たちが幸せになることかな。色々ありがとうございました。
701. Posted by ◇   2013年08月10日 01:08
ビーバーさんへ

私も夫の頬を二回ビンタしました。
別居前に、私と二股をかけ、女と堂々と不倫してたから。

こそこそされるのも嫌ですが、堂々とされる方がもっと辛いと思います。
それでも我慢できるなら、静観(なにも言わずに観察する。不倫は許さない、ダメとは言う)することも必要かもしれません。そして、食事と身の回りのことだけする。自分を殺してにこにこ笑うことは必要ないです。
笑えなければ笑わなくていい。
「おはよう、おやすみ、ありがとう」などの挨拶だけはする。
これは、私がカウンセラーから学んだことです。どの先生も「よい妻」になることは心が壊れる。夫は妻が認めたと思って余計に不倫を止めないと言ってます。
私は脅されたので別居前に接触禁止を付けた内容証明を送りませんでした。その時、離婚覚悟で送ってたら展開が違ってたと思います。女の親にバレても職場にも知られず訴えられませんでした。
女は内容証明を嫌がり、親に知られること恐れてました。女は内容証明の経験があるのだと思います。それを事前に夫に知恵を与えてた。女はしたたかです。
夫も女も気がつくきっかけを作るしかない。そして、自分がどうしたいか?です。
木村泰之先生のカウンセリングやblogは参考になります。信頼できる弁護士や調査会社と一緒に戦ってくれますよ。そして、松宮直子先生のカウンセリングも予約が中々取れませんが、blogが参考になります。
実父に話す件ですが、ご主人が戻ってきたときのこと考えた方が良いと思います。もし、自分が逆の立場なら会わせる顔がなくなりやり直せないと思いませんか?
実は、まだ私も話してません。
別居してることも…離婚することがはっきりしたら伝えるつもりです。
親に言ったところで解決出来ないと思います。
その家の状況もあるので何とも言えませんが…
702. Posted by ◇   2013年08月10日 01:33
ビーバーさんへ

私がカウンセラーから学んだことは別居後だったので活かせませんでした。
不倫が分かると、真っ白になり落ち着いて考えられません。
夫はすぐに「家族が大事だから別れた」と言って二股の様な発言。
夫に惑わされました。
発覚して水面下で続いてたのが分かってから、同じ敷地内の姑に知られてしまい、完全別居まで、夫は実家に逃げました。
私から「別れて」としつこく言われるから責められると言って…
母親には「別れるのには時間がかかるから待ってくれと言ってるのにしつこい」と嘘をついてました。
そして、二人で私を悪者にしました。
私には「別れるつもりはない、女と清算しても戻らない」と言ってたのです。
男はズルいです。
母親が身の回りの世話をしたら何も困りません。姑が私を責めて、不倫は男の甲斐性だなんて言ってるようでは止めるわけがない。
そして、不倫を知るまでは私のこと頼ってた姑が急に無視です。
姑も夫も私が居なくても困らないのです。あんなに私に頼ってたのに…
やっぱり嫁は他人なんですよ。血の繋がった孫もどうでも良いとわかりましたので離婚に傾いてます。
人間性を疑います。夫もその子供ですから…

ビーバーさんは頑張ってください。
703. Posted by ヒノ   2013年08月10日 06:56
ビーバーさんへ

伝え忘れました。
「不倫は嫌です。認められないです」等をご主人に毎回伝えると「うざい!しつこい!」等と反発されます。

これも見極めに成りますが『調子にのってる』と感じた頃に釘さし程度に伝えた方が効果が有りました。

家は別居でしたが返信内容、頻度等で判断し、甘やかしの言葉やダメな事はダメ等、状況を見極めて返信していました。後、ムカついた時は時間か日数を開け、判断しずらいイヤミを入れて返していました。
「『色々とお仕事』大変よね」等、家は不倫を認めて無く『仕事』と言い張っていたので、夫の受け取り方で「何がだ!厭味か!」等、噛み付いて来ることも有りましたが「えっ?仕事が、だけど、どうかした?」等ととぼけ、グダグダ言って来た時は無視しました。

メールって、不倫者にも便利ですが、私にも便利で夫の心を揺さ振る効果がありました。
ゼロから夫婦を家族をやり直している今も続けてますが、何かをしてもらってお礼を忘れた時等、素直に忘れたと伝えたり、夫がお花畑の頃は私も言葉遊びで「直接言え無くて。恥ずかしいから。子供達の前だったから」等送ってました。
渦中は響か無い様ですが、お花畑が曇りの時や目覚め出した時に響く様で、夫が嬉しそうに語る現在、内心「おめでたい奴」と思います。
本当に揺さ振り目的でしたから、私の性格で『直接言え無い』なんて無いです。殆ど直接しか言って無いのに。

ご主人の性格を考慮し、言葉と行動を見極め、見逃さないでビーバーさんの心に負担が掛からない範囲で、お子様と笑顔ですごせる日を願っております。
704. Posted by サレ妻   2013年08月10日 07:48
◇さんへ

>弁護士から何度も慰謝料の請求は出来ないと言われてます。

う〜ん、証拠が不十分だから、慰謝料が取れないということでしょうか。
では、証拠集めに徹しましょう。証拠が不十分な示談では、あいてから舐められます。すぐ動いて集めましょう。何もしないと何にしてもうまくは事が運びません。3月までにがんばってみましょう。
どっちにしても証拠が◇さんを守ってくれることは間違いありません。

私は、夫の不倫に気が付いた時から、夫には何も言わず、二週間ほど泳がせてとにかく証拠を集めました。PC・古い携帯・ベッドの下・昔のカバンの中・手帳・スーツの内ポケットなどなど。油断していたので今まで気付かなかったのが嘘のようにものすごい量&酷い内容のものが出てきました。
バレたあとも夫の不在の時にしつこく探していたら、本人が忘れていたような証拠も出てきました。別居されているなら難しい・・・などとあきらめず、ご夫婦で一緒に暮らしていた家をもう一度よく探してみてください。男性は車の中に隠すことも多いです。ナビの履歴とかも証拠の一部になったりします。

夫はバレてから、「相手にはなにもするな、君と子供が復讐される」とか「かばうわけじゃない。自分は相手と君の板挟みで苦しすぎる。もう終わったんだからそっとしてくれ、苦しめないでほしい。」と言っていました。初めは言うことを聞いて(サレラリ期だったので)おとなしくしていましたが、精神的に苦しすぎたので、相手に連絡を取りました。結果、思い切ってよかったです。保身のために男は脅したり、暴言を吐いたりして洗脳しますから気を付けてください。「〜すれば〜になるぞ」という言葉に騙されないようにしましょう。
弁護士さんはやはり女性のほうが心をわかってくれると思いますよ。
705. Posted by ヒノ   2013年08月10日 09:23
◇さんへ

◇さんの投稿で気に入る点が有り、全部では無いですが過去のを拝見して感じた事ですが、
◇さん初めは話し合いでも結果的に互いに言葉の応酬になる事が多いのではないでしょうか?

気分を害されるかも知れませんが、
敢えてご主人を激昂させる言葉を選んでいらっしゃるんじゃないかと、ご主人も然りではないでしょうか?

◇さんもどうして良いか解らない様に、ご主人もどうして良いか解らない様に感じました。

ご主人が「結婚や不倫女との子を無理でしょうけど」等と言われているのは多分本音で、ご主人の中では無いと思います。
不倫女に押し切られては有り得るでしょうが、
お姑さんへの発言もご主人の本音。
◇さんへの発言も本音。
ご主人の心も纏まらない、その場その場の感情で言っているように感じました。

ご主人、◇さんにどうして欲しいかも伝えている様に思います。
「嫌だ。キライだ等」と言うことをしない◇さんは、裏を返せば「好き」と。

私も別居まもない頃、長文メールや電話攻撃等し「二度と連絡するな!ストーカー女かあんたは!」と言われ、その言葉に腹が立ち「急用以外は二度としません!」とメールして一ヶ月以上放置、その間夫からの罵声メールは何度か有りましたが放置。
子供達の運動会で用件のみ伝えたら、私が彼氏を作っているだの何だの「男がいるから一ヶ月以上メールしなかったんだろ!」等アホな脳内変換して来ました。

夫曰く、怒涛の攻撃は堪えられないし腹が立つそうですが、ピタリと無くなると見捨てられたのかと不安なるそうです。

◇さんも、少し距離を置いて見ては如何でしょうか?
出過ぎた意見ですが拝見していて、歯痒く感じてしまい、ごめんなさいね。

続きます。
706. Posted by ヒノ   2013年08月10日 09:24
◇さんへ、続き

『離婚』を選んだから愛情が無い。
選んでいないから愛情が有る。
は関係無いと思います。
私は夫を受け入れましたが、夫を『許した』は無いです。
『ならぬことはならぬ』とした上で受け入れ出来るか、出来ないか、の違いの様に思います。

『内容証明』の件ですが、水を差してしまいますが余り期待なさらない方が良いです。
◇さんの所も不倫常習者とおしゃっていましたし、私の様にどちらとも取れる返答に加え「こんな書類を送付され、精神的苦痛を受けた、自分は被害者だ等」と私を加害者扱いした内容で返してくる可能性もあります。
担当の先生も「初めてだ。常習者は間違いないでしょう」と驚く程でした。
場数を踏んでいるだけ経験と言う知識があり、弁護士も慎重に選ば無いと私の様に不倫女と係わりのある相手に当たり、潰される可能性もあります。

出す事は良いと思いますが、常習者には痛くも痒くも無いと言うことを念頭に置いて置いて欲しいです。
私は出してかえって傷付きました。余りのふてぶてしさに。

◇さんがこれ以上傷付かず、心穏やかにすごせる様に願っております。
707. Posted by ◇   2013年08月10日 14:09
ヒノさんヘ

コメントありがとうございます。
ヒノさんも辛くて大変だったのですね。
別居中のメールは難しいですね。
ヒノさんと同じようにストーカー扱いされました。
「メールも電話もしない方がいい」と子供にも言われてます。余計に付け上がると…子供の方が冷静なんです。
話は結局不倫のことになってしまって、夫と方向が違うので堂々巡り…になってしまう。

以前は平日に夫からメールがあり、期待もあったんです。だから、返信もしてた。でも、それは「怖いから」の理由でした。「だったらしなくていい」と言ったら来なくなりました。

最近は体調も回復してきたので、前に進めるように何か趣味でも始めようかと思ってます。仕事が忙しくてそれどころではないのですが、不倫が頭から離れずに仕事も集中出来ないときがあります。
この一年、忘れる日がなくて・・自分でもどうしたらよいかわかりません。

内容証明ですが、不倫常習者の考えてることはわかりませんね。本当に常習者なのかは確かではないのですが、会話の内容、発覚後の対応、親の発言からそう感じました。女の勘です。
夫にそれを伝えても信じてませんので、「名誉毀損だ!」と言ってましたけど…調べれば分かることですが、そんなことにお金使うことないですよね。
ヒノさんはもう同居されてるんでしたっけ?
不倫を許すことは一生出来ませんよね。でも、新しく夫婦関係を築いていくことは出来ますからこれからの夫婦としての絆を深めていって下さい。
夫に不倫されて分かったことは、夫婦って他人だからこそ、夫婦を続けていく為にお互いの努力が必要なんだと思いました。
私はどうなるか分かりませんが、最後にこちらから連絡を取らない努力してみます。そして、自然に来年の4月に答えは出るでしょうね。
アドバイスありがとうございました。

708. Posted by ◇   2013年08月10日 15:16
サレ妻さんへ

いつもありがとうございます。
夫と女のやり取りのメールは写メも転送も知恵がなかった。もう、消されてしまってます。その他、いくつか証拠はありますが、ポイントは肉体関係が続いてるかどうかだそうです。聞き出せたら録音をするように言われてたので頑張りました。
凄く辛くて嫌でしたけど仕方ありません。録音に成功したので、たぶん裁判になっても負けません。
夫はとても警戒してましたが…
後、電話の履歴も証拠となると言われたので、携帯電話会社に問い合わせる予定です。まだしてないのですが、したこと有りますか?
会社によっては難しい様ですが…
明細を調べたら、夫の電話代が2万以上。たぶん、女とです。同じダイヤルにかけてるかがポイントらしいです。

これは裁判になったときに負けないための証拠なので、これくらいが限界かな。
元家に今は行きたくないのです。
裁判になると、夫に請求してる慰謝料や養育費、財産分与など少なくなります。なので、夫には裁判にしないことも離婚条件に入れてます。また、女とも話したり会ったりも出来ればしたくない。トラウマです。言い値の慰謝料を払ってもらいます。
自分が有利になることしか言ってませんが、夫はそれを分かってると思ってます。
自分の財産の殆どを私に渡しても私と離婚したいようですから。
そして、女も然り、職を失い、退職金以上の慰謝料を払う。それでも良いらしいです。それも本当かどうか??
私には理解が出来ません。
長年勤めた職場を夫のために辞める??
奥さんと離婚するかもしれないのに??
私が不倫相手なら、仕事を辞めませんけどね。今は別々なんだし…生活も大変になるようです。
それも、元妻の慰謝料、養育費、財産分与がある人と今更結婚したくないですけどね。お互いの親の介護もある。
そう考えると夫の言う恋人同士で良いのでしょうね。本当、二人とも自己中で腹が立ちます。
709. Posted by 桃子   2013年08月10日 23:06
教えて頂きたいんですが、修復したされ妻さんたちの気持ちが今一つしっくり来ないんです。
あまり修羅場にならなかったり、風俗などの軽いものはどうか、わかりませんが、
ある程度気持ちの入った恋愛を、ある程度の期間よその女と継続し、体の関係もその女とお互いいたわりあい愛し合い、
目が覚めた、と言って戻って来た旦那を、元通り愛せるものなんですか?
これが理解できないのは、私に旦那に対する愛がないんでしょうか?
子供が小さくて、仮面夫婦でも今のところは続けていくメリットがあると判断したばあいでも、妻の心持ちはどうなんでしょう。
それでも最低限戻って来たという安心感はあるんでしょうが、それは愛なんですか?
保身とか、惰性とか、執着ではなくて?
つまり、平たく言えば、
あなたが戻ってきて本当に嬉しい!と素直にからだをひらけますか?そして心からキモチイイセックスができるんですか?
すみませんが、真面目に知りたいんです。。
710. Posted by サレ妻   2013年08月11日 01:50
◇さん

とにかく3月までは、このまま様子を見るということですね。◇さんがそう選択されたのならそれもいいと思います。
その間にご主人が目が覚めるといいですね。

なんだか、◇さんがこのまま動かなければ、ご主人も積極的に離婚話はしてこない気がしています。離婚は相当のエネルギーを使ってくたくたになると思いますし、ましてや自分が有責者で不利になることがわかっているのですから。現実逃避で不倫に走るような人が妻と娘達を捨て、自分が罪を償う方になることを自ら選択するというのは、相当精神力がいると思います。うつ傾向の人が簡単にできることではないようにも思います。

そのうち、不倫女が結婚をせかしだし、動く勇気のないご主人が本当にこれでいいのかと悩みはじめることにより、二人が自滅するといいですね。不倫女が離れてから、今後ご主人との関係をどうするかお二人で話し合えばいいですから。

私は自覚していませんでしたが、かなり気が強くあきらめも早いらしく(夫の不倫が発覚してわかりましたが)相手と別れて戻ってきた夫に対してもやっぱり許せず離婚を二回申し入れたくらいなので、◇さんのご主人のようにバレてもなお不倫を続けるような人や、二十年以上も夫婦としてやってきた家族に対しそこまでの暴言を吐くような人とは、私ならもう結婚生活を続けたくないので、証拠があるなら即離婚してると思います。もちろん夫と相手に慰謝料を一括でもらって。有責者は断れませんし。それでぐずぐず言ってくるならもう訴えますし会社にも言います。交渉が長引く時間は辛く、時間の無駄だと思うので。
夫が反省し、別れて戻ってきているのに、いつも熟年離婚が私の頭をよぎっています。

そうそう、不倫相手への慰謝料請求は時効がありますから、くれぐれもお気を付けて・・・・
お互い身体にも気を付けて無理せずがんばりましょう。
711. Posted by サレ妻   2013年08月11日 07:52
桃子さんへ

>ある程度気持ちの入った恋愛を、ある程度の期間よその女と継続し、体の関係もその女とお互いいたわりあい愛し合い、目が覚めた、と言って戻って来た旦那を、元通り愛せるものなんですか?

あくまで私の場合ですが「無理です。」
知った瞬間から、愛せなくなりました。
憎しみしかありません。心からの修復はできません。
でもいつも憎しみのことを考えてばかりでは自分が幸せではありませんから考えないようにしています。

>あなたが戻ってきて本当に嬉しい!と素直にからだをひらけますか?そして心からキモチイイセックスができるんですか?

心からはできません。心では気持ち悪いです。
そういうときは自分の幸せや自分の気持ちよさだけを考えて割り切るしかないです。こんな思いはしたくなかったです。


私もあなたのように「不倫されても主人を愛しているんです」というサレ側の方の思いがわからないのです。なんでこれだけ馬鹿にされて、まだ夫を好きだと思えるのか、それって夫への愛と言うより依存なのではないのかなとか思ったりしています。また、結婚して妻がいるのに自分を不倫相手にしているような男なんて好きになれません。自分がお妾さんにされ、公認二股をかけられるなんて馬鹿にされている気がするからです。二股とわかっていて平気な不倫女も理解できません。

不倫する人も不倫されてもじっと耐えているという人も、不倫男に、共依存の関係に陥れられ、女性として、一人の大切にされるべき人間としての「自尊感情」というものを見えなくさせられているような気がします。
712. Posted by ◇   2013年08月11日 10:10
サレ妻さんへ

いつもありがとうございます。
離婚するには精神力が必要ですね。
私はもう、離婚するつもりになってきました。
離婚のため、私が有利になるように事を進めてます。
不倫問題、家の問題、嫁姑、子供たちの気持ちを総合的に考えたとき、離婚した方が良いと思ってます。
慰謝料請求に時効があるので、来年の女の退職を待ってから離婚するつもりです。
このサイトで、女との対決は大変だと知りました。益々心が傷つきますね。
サレ妻さんの話を聞いて、自分だったら出来なかっただろうなと思いました。
体力的にも精神的にも持ちません。
声を聞いて、写メをみてしまっただけでもトラウマなのに、何回も会って話はできないと思う。
私には慰謝料交渉なんて無理です。
金額を提示するだけで精一杯です。
本当凄いですね。
フラッシュバックとか大丈夫ですか?
サレ妻さんの心が癒せるまで何年もかかる気がします。
離婚するしないに関わらず、特に証拠は重要だと離婚を考えてから知りました。
不倫されて辛くて悔しいのに、裁判で証拠がなくて悔しい思いをしたくないですよね。
もう、女と関わりも持ちたくないので、退職して慰謝料払うと言われてるのでそれで示談にしようと思ってます。
もう、夫が目覚めたとしても夫の受け入れは難しいと思います。
どちらにしても、一度離婚して夫婦をリセットした方がお互い普通に話せる気がします。とにかく話にならないのです。
これからも、子供のことで一生関わりを持つことになるのでその方が良いと思いました。
713. Posted by ◇   2013年08月11日 10:25
サレ妻さんへ

続き

昨日は夫から電話があり話をしました。
もう、姑とも無理です。
声を聞くだけでも拒絶反応が出る。
今は夫と話すと暴言ばかりで逆ギレされるので怖いです。
それに、夫婦の会話に姑が入ってくる。電話でも近くに姑がいるところでわざと話をする。なので、姑がくちを出してくる。変だと思いませんか? スピーカーで話してます。
母親にコントロールされてます。
私の一言一言を母親に確認してる。

夫も姑も自分達の話したこと忘れてるので話もコロコロ変わる。自分達が良いようにしか解釈しない。人を攻撃する。
親子なのでそっくりです。

不思議なことに、不倫してから夫の性格が母親(口うるさく、イヤミをいう、人を小バカにして悪口をいう、嫌いな相手はボロクソに言う。本人に向かってハッキリ言うので喧嘩になる)と父親(大声をだして恫喝する、外ずらは良いが、お酒を飲むと特に酷くなる、気に入らないとものを投げたり壊す)の嫌な性格が顕著にあらわれてきました。
今まで隠れてた部分です。
結婚後、少しずつ出て来てましたが、この一年特に酷い。
人格が変わってしまったように感じます。
親戚から、親子で全く性格が違うねと誉められた性格だったものですから…
もう、優しかったときの夫が思い出せません。
今の嫌な夫が強烈過ぎて無理だと感じてます。昨日は特にそう感じました。

夫は嫌いな私と話すのでそうなってしまうのか?
大声で恫喝すれば、言うこと聞くと思ってるのか?

サレ妻さんも心穏やかになれる日が早く来るといいですね。
714. Posted by ◇   2013年08月11日 11:10
711のサレ妻さんの意見に同感です。

私も発覚時はサレラリ状態だったと思います。投稿を読んでもらえばわかると思いますが、恋人時代に戻ったかのようになりました。でも、それは共依存で執着だったと思います。
自尊心を傷つけられたために、女から取り戻したいだけだったと思います。
なので、夫とs○xもしたくて、抱いてもらいたくて愛してもらいたかった。
でも、夫の気持ちは私にはなくて惨めな思いをしただけでした。
風俗嬢の様に思えて…
夫にもう抱けないと言われて、その時は悲しかったけど、今思えばそれで良かったと思ってます。
私の場合はとにかく、女に負けたくなかったのです。
外見からも綺麗になって見返してやろう、後悔させようと必死でした。
エステに通いお肌の手入れをしたり、髪型変えたり、洋服を買ったり(痩せたので着られないから)、周囲から誉められることで段々自信は取り戻せましたが、心は寂しさで一杯でした。
夫の心を取り戻せなかったからだと思います。でも、それは単なる女のプライドと執着だったのです。
また、夫への愛情だけではないと思います。夫婦は愛だけでは続きません、家族になったら努力も必要。私はその家族を壊したくなかった。だから、頑張ってたのだと思います。もう一度夫とやり直してみたかった。それで駄目なら離婚してもいいと思ったから頑張ってました。
でも、夫との考えの違いから堂々巡り。話し合っても無駄でした。
夫は家族よりも自己愛が強い、女と人生やり直したいと思ってる。
不倫は家族を崩壊させました。
夫が戻ってきても二度と前のようには戻れません。
不倫は皆を不幸にしますね。
715. Posted by みど   2013年08月11日 12:55
桃子さんへ

>ある程度気持ちの入った恋愛を、ある程度の期間よその女と継続し、体の関係もその女とお互いいたわりあい愛し合い、目が覚めた、と言って戻って来た旦那を、元通り愛せるものなんですか?


はじめまして。ここは何歳くらいの方が多いのでしょうか?
私は50代です。
うちは、戻ってきたのは彼女に振られたからです。
目が覚めたというようなことを仕切りに言ってましたが、
けっきょくは仕方なく戻ってきたのです。
他に帰るところがないから帰ってきたのです。
当時は取り戻すのに必死でしたから、
振られて戻ってきたことにとても喜びました。
でも、しばらくして落ち着いた頃にそんな夫を引き受けている自分に
惨めさを感じました。
そして、夫に対して愛はなく、ただ女にとられた腹立たしさや悔しさから
嫉妬し夫に執着していたのです。
様々なこと、女に対して自ら率先してしていたことが、
妻である私に対してなぜできないの?って。

生活費はかかさず入れてくれるけど、戻ってきても大事にされない、
夫からの愛を感じない生活に私の人生も夫の人生もこのままで良いのかと
最近は思い始めています。
夫に人生を狂わされました。
夫も同じようなことを遠回しな言葉で私に言いました。
離婚したいのに離婚させてもらえない私に対して夫は憎しみを持っているでしょう。
夫の望むようにしてあげるのが愛なのかもしれません。
最近、私が感じることです。
716. Posted by ◇   2013年08月12日 00:48
みどさん、桃子さんへ

再構築は難しいですね。
妻にとって、裏切られ、信頼関係が崩れると、夫を無条件に信じること出来ないです。何でも疑ってしまう。

不倫関係が長ければ長いほどその傷は深い。
まさか、夫に限って…ですよね。
ヒノさんもサレ妻さんもおっしゃってましたが、夫を許すことは出来ないと思います。女も反省のない人は憎いし許せません。
一度失った信頼は取り戻すのに相当の努力が必要です。
それも、ご主人も「やり直したい」という気持ちがなければ夫婦は続けられない。仮面夫婦となります。
子供がいれば、そんな夫婦の元で育つよりお母さんが笑って幸せの方がいいと思ってます。
それには、自分で期限を決めればいいとカウンセラーの先生に言われました。
その家庭の状況で、子供が小さければ大人になるまでとか…目的があれば頑張れる。また、年齢がある程度いってて、自立が難しければ別居して生活費だけもらう方法でもよいかもしれません。
ご主人が戻り何年かすると結局離婚する率が高いように思いますね。

され妻のフラッシュバックも理解できる夫でないとやり直しは難しいと思います。
され妻の気持ちは経験じゃないと中々わかってもらえません。
私は、昔の夫の良かった時の記憶が殆ど無くなってしまいました。どの様に接していたのか??
所々しか覚えてません。
それだけ、ショックが大きすぎました。
717. Posted by ◇   2013年08月12日 12:09
みどさんへ

私は49才、され妻です。今までの投稿読んでください。まだ離婚してません。

書き忘れましたが、ご主人が戻り、不倫を反省され、みどさんとやり直したいという気持ちが有るのでしょうか?
ただ行き場がないだけで、帰ってきたなら再構築は難しいかもしれませんね。
また、不倫の原因を知ることも大事だと言われてます。
そこを改善しないと繰り返します。

みどさんもご主人も共にゼロからの夫婦の絆を築いていく気持ちにならないと仮面夫婦になってしまいますよね。

再構築中にみどさんのフラパを理解してほしいと伝えて、ご主人の愛が感じられる行動をしてもらうことで不倫の辛さも薄れてくるように思います。

夫婦のコミュニケーションは男女の違いを知って会話すると上手くいくとのこと。私も別居後の勉強だったので活かせてませんが、今後新たな出会いが会ったときには同じ間違いをしたくないと思ってます。これから結婚する女性も受けてるセミナーです。
夫婦に限らず役立つと思いますのでセミナー受けてみるとよいかもしれません。
男性脳と女性脳の違いがわかり、ご主人の発言、行動も理解できるかもしれません。愛されてないと思ってても、もしかしたら愛のある行動かもしれませんよ。
とにかく、女性が思ってるほど男性は考えてませんし、言葉が足らない。いつまでも男児と同じ思考です。
カウンセラーは小林美智子先生で、TVや雑誌でも紹介されてます。
blogで検索してみてください。
718. Posted by ビーバー   2013年08月12日 14:45
714の◇さんと私はまさに今全く同じだと思いました。
これがサレラリ状態なのですね。

皆さんの御意見を参考にカウンセラーのブログなどを見ましたが、とても怖くなりました。
私にこれだけのことをやる覚悟ができるのだろうかと。これだけのことをやる行動力があるのかと。

ヒノさん、ありがとうございます。
具体的なアドバイスでとても参考になります。
先に書いたように、まだ不倫問題のプロの方にカウンセリングを受けるのは怖いので、心療内科系のカウンセリングに相談します。ブレブレですね。
そして、静観しつつ、わずかな曇天、雷雨を見極めて話ができたらいいと思います。とてもむずかしそうですが。。。

夫は最近朝私が玄関で見送るとき、じっと私の顔を見ます。なにかを読み取ろうとしているのか目力でおさえつけようとしているのかはわかりません。夫は私の顔をみて堂々と体の関係があることを告げられる人間なので。

719. Posted by ビーバー   2013年08月12日 14:46
続きです。

夫以外に心を傾けるものを何か作りたいです。
とりあえずはいいこと探しをやります。
さしあたっては心労でやせたのですが、自分磨きをしているため、結果的に以前よりはきれいになれたような気がします。
大掃除をして家もだいぶきれいになりました。
自分を好きになることを進めるいい本も見つけました。
子どもが夫があまりいないため、よく手伝いをしてくれるようになりました。
子どもたちのやさしさが感じられ、以前にまして彼らが愛しいです。
こんなことはこのサイトにわざわざコメントすることでもないのかもしれませんが、自分に再確認させるため投稿させてもらいました。すみません。
720. Posted by 空   2013年08月12日 16:29
麻衣さんのこのスレッドの記事に不倫者向けに下記の言葉があります。

>きつい言葉になってしまうかもしれませんが、不倫を止めた後、どうしようもなく苦しい気持ちでいたたまれなくなってしまうのは、不倫をしてしまった罰として受け入れる以外ないのだと思います。

不倫者には、分かります。
自分の蒔いた種だから、仕方ないと思います。

でも、サレ妻(同じHNの方がいますが、全体の方にです)も、同等に苦しみます。
同等以上かも知れません。

苦しんでいる不倫者も沢山いると思いますが、それは、ある意味、本気になってしまったということもありますよね。

中には後腐れない不倫を楽しんで本命とは結婚するとか、交際中は夢中でも別れたら忘れてしまう人もいるかも知れません。

けれど、サレ妻は100%の人が苦しみます。

それは、罰でなく何なのでしょうか。

夫が戻っても、スッキリすることはありません。

そういう男性を選んでしまったのだから、別れても別れなくても『強くなるしかない』のでしょうね。

夫が戻っても辛いのは『信じられるのは自分ひとり』『ふたりでいるのに孤独』という心境になってしまったからかも知れませんね。

信じて心から笑いあえる愛し合える夫婦には戻れない。
リスタートは、反省して真摯に向き合おうとする夫でないと難しいと思いました。

◇さん、夫が望むようにするのが愛とは私は思いません。
我が儘を通してあげるだけになってしまいます。
別々の人生になってしまったとしても、お互いが幸せになれる道を模索するのが愛だと思います。
721. Posted by みう   2013年08月14日 06:46
ご無沙汰しております。
以前何度かこちらに投稿させていただきました。

あれからいろんなことがあり、結局あの脅迫めいたメールが夫に女から届いても、夫と女の不倫は終わりませんでした。

元々女とご主人は8ヶ月に渡る別居、女が離婚に同意しないため弁護士さんを挟んだ状態、ご主人も不倫を知っていたため夫へ訴訟を準備されている段階でした。

そこに私に対してまたもや挑発するような女からのLINE
私も限界でした。ご主人と連絡を取り、ご主人が動いてくださり2人が会っている現場をおさえました。そこでの、女と夫の横柄な態度。

ご主人は私のために示談で済ますつもりだったけど、これで迷いなくとことんやれます。訴えさせてもらいます。奥さんすいません。と頭を下げられました。
722. Posted by みう   2013年08月14日 06:56
続きです。

相手の女は、はじめはそんな関係じゃないんですってと言ってましたが、私やご主人に突っ込まれると沈黙や私の夫に聞いてくださいとしれ〜っと悪気もないような態度でした。

それで、夫が訴えられるタイミングで私も訴えようと思います。うちは恐らく離婚しないので、金額は夫が払う金額に比べたら請求できる金額はわずかですが、金額の問題ではないので。

でも、果たして相手が離婚し、裁判になったとこで不倫が終わるのかなぁと思います。
恐らく女も夫もそれでも職場はやめないでしょう。女が離婚すれば、女が縛られるものは何もなくなります。

結局私が離婚しないとこの問題で、自分が楽になることはない気がしています。
何かアドバイスいただけたらと思います。
723. Posted by みど   2013年08月14日 14:22
◇さん お返事ありがとうございます!


>一度失った信頼は取り戻すのに相当の努力が必要です。
>それも、ご主人も「やり直したい」という気持ちがなければ夫婦は続けられない。
>仮面夫婦となります。
>子供がいれば、そんな夫婦の元で育つよりお母さんが笑って幸せの方がいいと思ってます。


うちの子供はすでに成人しておりますが、結婚はしないと言っています。
これは昔から、夫婦の言い争いや家庭のいざこざで仲が良くないことを感じての結果なのかなあ
と思っています。
子供の前では夫婦喧嘩を見せずに一生懸命に我慢してたのですが、
子供は感受性が強いようで幼心にもわかっていたのでしょうか?
本当に子供に対しては申し訳ないようななんともいえない気持ちです。


〜〜続きます

724. Posted by みど   2013年08月14日 14:24
◇さん、
〜〜続きです。

>また、年齢がある程度いってて、自立が難しければ別居して生活費だけもらう方法でもよい
>かもしれません。


私もそう思っていました。本当は、私が精神面や金銭面 で自立すべきなのでしょうが
離婚だけはこちらが断固として拒否し、お金だけは夫にもらって自由に暮らし、煩わしいことは
かかわらず別居が一番よいと思っていました。

でも、昨今の別居事情は、離婚拒否を長期間引っ張り夫にはお金だけはもらって、
婚姻関係によって妻側が得となる権利や社会制度だけは受けようとする甘い考えは通じなくなっており、
流れは破綻主義になりつつあります。
別居しながらお金だけは受け取っている妻側からのお金の要求に応えている夫は、義務を果たしている
と見なされます。
だから、夫側がお金をきっちり支払いつつ、別居が長引くと妻側が不利になるし
別居中にもらったお金も財産分与にも絡んでくるといわれました。

後、セミナーやカウンセリングで良くなった人も知っていますが、元には戻れない以上に精神状態が
酷くなった人も同じ数だけ知っていますから、私受けるのが嫌なんですね・・・
いい話、成功例は藁にもすがる思いでなんでもやってみたくなりますが、みんながみんなその方法で
うまくいったことがなかったので。
私は失敗した人達の話や状態が良くない人達の話を聞く方が現実に沿ったリスク回避になるなぁと
思っているのです。
725. Posted by ◇   2013年08月14日 17:29
ビーバーさんへ 空さんへ

ビーバーさんの苦しみ、よくわかります。
我が夫も同じですが、相手との肉体関係を隠しもせずに妻に伝えるなんて、相手の気持ちを想像できない人なんです。
とても悲しいですね。
ビーバーさん、子供は母親の味方です。
我が娘も私と姑の関係をずっと見てきました。そして、私が頑張ってきたことも。だから、姑が私を責めたときに庇って祖母に怒ってくれました。
父親にも、冷静に意見してます。夫はタジタジです。
そして、手伝いもしてくれるようになりました。明るく笑ってくれてます。
だから、私は子どものためにメンタルクリニックに行きました。自分の考えを整理するために心の状態をコントロールできるために受診しました。そんなときは薬に頼ることも必要です。
人間は精神が病んでしまうと身体に影響しますよね。
私はもう夫への愛はないのかなと思います。夫に裏切られ、女を憎み、それを晴らすにはもうお金で解決するしか思い付きません。
離婚後の夫や女がどうなろうと自業自得です。人を不幸にして幸せなんかあるわけない。

空さん、
空さんがおっしゃってる愛は、離婚となった場合、愛がある離婚なら、夫が困るような離婚はしないこと。を言ってるのでしょうか?夫の幸せを考えた…
私は夫への愛はもうないんです。きっと…自分でもよくわかりませんが、自分の得なことしか考えないから、自分を裏切った憎しみなんでしょうかね。私も自己愛が強いのかもしれません。
今までは修復したくて、しつこく「別れて」と伝えてましたが諦めたら考えが変わってきました。夫と女に人生を狂わされたのだから二人を幸せにはさせたくない。離婚しないのが二人を苦しませることだけど、それでは私と子供が幸せになれませんから…今の私の気持ちは夫が戻っても熟年離婚すると思います。
726. Posted by ◇   2013年08月14日 18:16
みうさんへ

何ヵ月も前のスレッドでW不倫で苦しまれた奥さまが、裁判した事例がありました。
こちらからは、慰謝料とみうさんのご主人とは会わないように接触禁止命令と接触したら違約金をつければいいのでは??
女が離婚になっても会えないように…

その事例では、女が裁判で不倫男に騙されたと言い出し、ご主人が目が覚めたということでしたよ。
裁判になったらそう言い出しそうですね。だって、女は離婚したくないんでしょ?
みうさんのところが離婚しないから、保身に入ってるのだと思いますけど。

頑張って下さい。
727. Posted by みう   2013年08月15日 06:46
◇さん、ありがとうございました。

私が以前相談した弁護士さんには法律の力では接近禁止命令は何か危害を与える可能性がない限りできないと言われました。
だから結局お金だと… 残念だけど、民事では仕事を辞めさせることも、2人を二度と会わさないようにすることもできないと言われました。

あとは、もう個人での交渉、個人での誓約になるのでしょうか?

あちらのご主人も金がなくなって暮らせなくなるから、離婚したくないだけだと言っていました。
728. Posted by ◇   2013年08月15日 08:19
みうさんへ

接触禁止の件ですが、私の弁護士はそんなこと言ってませんでしたよ。
できると…二人の弁護士に相談しましたが、二人とも言ってました。

離婚問題に専門の弁護士ではないのですが、そう言ってました。
よくわかりませんので、調べると良いかもしれませんね。
729. Posted by ◇   2013年08月15日 08:38
みどさんへ

私の成人してる子供も結婚はしないと言ってます。
父親の不倫を知ってしまったら、人生観、男性観、結婚観が変わってしまった。「結婚しても幸せになるわけではない、男は知れば知るほど幻滅するだけだ」なんて言ってます。
そんな考えに差せてしまったことは、申し訳ないなと思ってます。夫にその事伝えて、不倫をやめてもらいたかったんですが、「いつかわかってくれる」と正論は通じません。

別居の件は、長引けばそうなりつつ有りますが、別居する時期にもよるとおもいます。あと、話し合い。お互い別居に合意してれば良いのでは?
ご主人が定年を過ぎて、退職金をもらい熟年離婚する人もいるときいてます。

カウンセラーの件は色々な人がいて難しいですよね。
自分に合うかどうかもわからないし…
blog等を読んで、その先生の考えがスーと入ってきて「なるほどなぁ」と思った先生が合ってるそうです。少しでも違和感を感じたり、違うかなと思った人は受けないほうがよいと聞きました。
みどさんの心も穏やかになること祈ってます。
730. Posted by たこなす   2013年08月15日 08:49
みうさんへ


接近禁止は、『示談の条件』としては可能だったと思います。
裁判で判決、では、不可能ですが。

示談は、二者間の契約のため、法律で定める以上の範囲も可能だったはずです。(慰謝料等も、裁判より高額要求が示談では可能です。裁判すると慰謝料が低くなる、とアドバイスがつくのは、そのためもあります)

詳しくは弁護士にもう一度確認されてください。

2人で会ったら100万の違約金を支払う、などは示談の条件に盛り込むことが可能だと思いますが…
731. Posted by ◇   2013年08月15日 09:08
みうさんへ
続き

みうさんのご主人は相手と別れてみうさんとやり直すつもりは有るのですか?

それによって裁判内容も違ってくると思いますが…

ご主人が相手と別れる気持ちがないと離れさせるのは難しいですよね。

仕事を辞めさせるのは無理でしょうね。職場に伝えて対処してもらうことしか出来ませんよね。
それで、本人がいずらくなるかだと思いますけど…
御主人の仕事もあるので、伝えることも難しいから悩むところですね。
732. Posted by ◇   2013年08月15日 09:37
みうさんへ

たこなすさんのおっしゃるように、示談の事かもしれません。それが、調停でするようになるのかな?
示談が成立しなければ裁判。その時に証拠が重要になる。
すみません、私も法律や専門用語聞きかじりで…詳しくは弁護士に相談が良いと思います。
負けないように、戦略を考えて頑張って下さいね。
733. Posted by ビーバー   2013年08月15日 13:37
◇ さんありがとうございます。

子どもたちにはパパは仕事が忙しいと伝えてあり、知りませんが、私が少しナーバスになって疲れているのを感じているようです。

特に一番下の5歳は、心配しているようです。

お金は以前と変わらず振り込まれているので、夫とはそういうものとわりきれれば楽なのでしょうね。

 でも、私も◇さんも含めて、ここにいらっしゃる皆さんは裏切られても、だんなさんを愛しているから苦しいのでしょう。

 誰にもいえなかった数ヶ月。友達に今月相談します。自分の中で耐える期限を決め、場合によっては、義両親に手紙を書こうと思います。そのときは別居にも踏み切るときです。

 昨日女からのメールを写メしました。「明日の放課後デート楽しみです。」学生気分で人の夫とつきあっているのだとわかりました。
 女にも直接メールで不貞行為という違法行為をしていることを伝えないとわからないでしょうか。もし自分が妻で、夫が同じことをしたら悲しいことを気づいてもらいたいです。
若いから気づかないではだめですね。
30歳といえば私はすでに結婚しており、その辺の常識はわきまえてましたが。
734. Posted by ヒノ   2013年08月15日 17:44
私は難しい言葉も専門用語もわかりませんが、ただ言える事は、今も夫を愛していると言う事です。

長い人生、大小にかかわらず沢山の障害が有ると思います。
『不倫』もその障害の一つでしょう。
今は乗り越えようとしている途中で、先の事はわかりません。
でも「今なすべき事をなせ。それが先に通じる」と言われて育っているので、今自分に出来る事をしているだけです。

家の場合は『夫が私を愛してる。私を大切に思っている』と言う確信があったからとれた行動だと思います。

口では、夫婦として家族として全否定する辛辣な言葉を吐きながら、渦中の行動でも私を思いやり愛情に満ちていました。
夫の言葉と行動が伴わない違和感からそう判断しました。

夫はお酒が入ると男女の営みでは役立たず状態に成り、挨拶程度の量なら何とかなりますが、元々お酒に弱く一定量をこすとダメで、更にこすと記憶を無くします。
その夫が不倫女とあっていた時は常にお酒の臭いがし、
私と同じく夫も『キス』の方が愛情が無いと出来ないタイプで、何度か帰宅後直ぐ洗面所で異常な程、うがい、歯磨き、マウスウォッシュをしている光景を目にし、場合によっては「口が気持ち悪い」と嘔吐していました。

夫は今年に入ってから、
忘年会で泥酔し目が覚めたら不倫女の家で、お互いに全裸で、写メを不倫女が撮っていた事がきっかけだった。
と、話しましたが所詮、後付けの言い訳に過ぎず、元々言葉だけで相手を信用する様に育っておらず、言葉と行動が伴ってからでは無いと信用出来ないからです。

夫を元通り愛せるか?
戻ってくれて嬉しい。と両手を広げる事が出来るかと、問われたら、
それは『無い』です。
『元通り=不倫前の様に』と言う意味なら『無理』です。
出来る訳が無い。不倫を無かった事として愛せる訳が無いです。

続きます
735. Posted by ヒノ   2013年08月15日 17:49
続きです

『臭い物に蓋をして見て見ぬ振り』なんて現実と向き合わず逃げているだけの様に私は思います。

何重に蓋をし、臭いをごまかしても根本が腐敗しているのですから、無意味でしか無いです。
だから、根本と向き合い腐敗した物を処分し、綺麗になったゼロからやり直して行くしかない。
『不倫した夫』と言う事実を受け入れ、夫婦として家族として新たに作り直すか、
事実を認めたうえでお互い別々の生き方を選択するかになるんじゃないかと、
そうしないと、何時までも『不倫』に捕われ、前に進んでもまた元に戻り、苦しみ辛さから抜け出す事が出来ないように思います。

そして根本の処分を夫がしないと意味がない様に私は考えています。
妻が行動して、夫が言葉で反省したといくら言っても『妻が行動したから』と言う夫の逃げ道を残してしまうように思うから、
だから『夫が行動して』不倫を断たないと、また過ちを繰り返してしまうように思います。

私も自分の中で、期限を決め、やるだけやって駄目なら、諦めようと考えていました。
「本当に、やるだけやったのか?やったと言い切れるなら、もう二度と口にするな!口にするのはやっていないからだ」と親に育てられたので諦めも悪いのだと思います。

今、渦中で苦しんでいるサレ妻さん達には、どちらの選択をなさるにしても、後に引きずる様な後悔はして欲しくないです。
後悔は時間が経つ程深く心に突き刺さります。

人にみっともないと言われようと、足掻き、躓き、泣き叫んで、自分にあった解決方法を見つけて欲しいです。
だって自分の事を自分で判断し解決するんですもの、どうこう言う他人が解決してくれる訳じゃないのだから、みっともなくて良いと私は思います。

心穏やかにすごせる日が一日でも早く訪れる様、願っています。
736. Posted by たこなす   2013年08月15日 18:42
ビーバーさんへ

はじめまして。

相手女性がお気楽に、独身気分で既婚者との不倫恋愛を楽しんでいるならば、逆にチャンスなのでは?

夫と別れてください、夫は家庭もちなんです、と良心にうったえても、きっと無駄な相手です。メールなんか、なんの痛みも生じません。万引きはいけない、捕まるよ、迷惑だよ、なんて言っても、する人はわかってやってるわけですから。やったら、警告なしに捕まえて、ペナルティを実際にうけさせる、が有効では?きっちり痛い目を見なきゃわからない女性なのでは?と思います。

相手女性に退場してほしいなら、最初のひっぱたきが、相手にとって衝撃であればあるほど、相手は驚き、逃げていくように思うのですが。

つまり、夫さんも不倫相手女性も、ビーバーさんが不倫に気づいているとは知らないのほほんとした状態から、
・相手女性に内容証明(不貞による慰謝料請求、期日までに支払いがなければ即裁判へ移行する旨)
・金額を高くしたり、期日を短く設定すれば、支払いはおそらくされないので、裁判へ移行、相手女性と夫さんが裁判についてゴタゴタする、ただ楽しい恋愛がしたい2人であれば、裁判はお金が関われば、お花畑から目がさめる可能性大です。(夫さんが家計からお金を出せないように財布は握ってください。借金にも気をつけて)

まだ相手に不倫発覚を悟られていないビーバーさんだからこそ、裁判は、相手女性にとって大きな衝撃を与えることができると思いますよ。旦那さんは荒れるでしょうが、初期に厳しく対処した方が、不倫関係が進んで女性側にも情や執着が生まれる前であり、女性を排除できる可能性は大きいと思います。

737. Posted by みう   2013年08月15日 22:11
◇さん、たこなすさんありがとうございました。

主人は、何度発覚しても女と一緒になる気はない。私と離婚するつもりはない。
女に、自分のせいで離婚となり、自分までいなくなったら頼れるところがないと泣きつかれ、冷たくあしらうことができなかった。確かに前は女のことを好きだと思っていた。でも、今はもうそんな思いはない。

と言うようなことを言います。
本音かどうかはわかりません。

まずは主人が訴えられるのを待って私も動こうとは思います。

でも、ふてぶてしい女の態度
あんな態度の女に泣きつかれて断れないという夫

私もいい加減、見切れる力がほしいです。
738. Posted by ヒノ   2013年08月16日 07:49
私のコメントの補足です。

『夫に行動』させるですが、最終的に夫にけじめとして判断させると言う事です。

家の様に、自宅と義母宅に居る頻度が逆転しだし、なぁなぁで戻るつもりなのが見え見えだったので
今後どうしたいのか?どうするつもりなのか、
夏休み迄に決める様4月に伝え、5月初旬に私達と暮らしたいと別居解消。義母発狂。
6月末に長男が知っていた事実に心底後悔したらしく、再度プロポーズされ、今にいたってます。

どんな形でご主人が戻ってきても、なぁなぁに成らないようにした方が良いように私は思います。

言葉で伝えるのは難しいです。
739. Posted by ビーバー   2013年08月16日 10:35
たこなすさんありがとうございます。

夫は女には私が知っていることをいってないかもしれません。

できれば、内容証明とかやりたいです。いずれはやるかもしれません。でも、今は正直怖いのです。今がチャンスということですが、女もただ、不倫恋愛を楽しんでいるだけのタイプとは違うような気がしています。
 夫が既婚者であることをわざと無視し、目をそらし、白昼どうどうと腕をくんで歩けるコイビトと錯覚しているのです。(遠出してはそれをやっていると思います。)そして、夫も。
 だから、今、改めて夫が既婚者だという事実をつきつけても、驚いて逃げてくれるかというと、疑問に思います。職業から、夫はそういう調べごとに長けています。女も相当頭がよいとおもわれます。
 
 直接メールするにしても、内容証明を送るにしても私が覚悟を決めないといけないことはわかっています。
 ただ、一人で戦うのはとても怖いのです。
 戦う覚悟を決めたら、やはり、父に助けを求めます。世間体が第1の父なので、助けてくれるかはわかりませんが。。。

 今日も夫は泊まりです。もはや、仕事にかこつけていることは明白です。
 やせていく私に、「ちゃんとごはん食べなさいよ」といって出勤しました。原因がわかっているくせに、その原因を取り除く気がないくせにです。
740. Posted by ◇   2013年08月18日 10:50
ビーバーさんへ

辛い気持ちが伝わり、よくわかります。
身体は大丈夫ですか?
眠れてますか?

私も誰にも相談できなかった期間が2ヶ月、とても辛かったです。
初めて相談したのが成人した子供を含めた子供たち。知られてしまい聞かれたのがきっかけです。
その後は友人や姑の親戚(私の味方でした) 考えた末の別居で、引っ越しまでの間に職場と弟夫婦に伝えました。

誰かに話して味方を増やすことも心強いのですが、ご主人にとっては敵を多くつくることになり、益々孤立して女に逃げると思います。
私の場合は、別居するために関係者に話をするしかなかった。気持ちの整理と味方が増えたことで心は落ち着きましたが、夫の気持ちは離れました。当然ですよね。別居後は、他の親戚も知ることになったり、近所の人も知ることになりました。そんな状態では修復は難しい。
夫の立場としては居づらいと思いますが、親戚や近所はその話はしないそうなので普通にしてるようです。
別居して、修復を目指しましたが、現実的には難しいです。
ビーバーさんが、同居しながら修復を目指すなら、話すことも慎重にした方が良いかもしれません。
ご主人が戻ってきたときに戻りやすい環境を作る必要もあります。
不倫発覚後、され妻がどの様な対処をするかで変わってくると思いますが、渦中は初めてのことなのでわかりません。
今、離婚協議中ですが、私は修復のために努力をしたし、出来るだけの働きかけはしました。結局は夫婦で話し合うしかないのです。そして、自分の人生は自分で決めるしかない。
発覚後我慢して静観してたら、何年後か何十年後かに戻ってきたかもしれません。でも私はそんな人生耐えられません。子供たちも無理だったと思います。
別居したこと後悔してないし、離婚したらそれも人生、前に進むしかないと思ってます。
ビーバーさんのご主人が一番大切なものに早く気づいてくれると良いですね。
741. Posted by ビーバー   2013年08月19日 12:52
◇さん、ご心配ありがとうございます。

私は寝て現実逃避をする傾向があるため、睡眠不足は大丈夫です。

別居はできれば控えたほうがいいのですね。確かに近所や学校、職場等に知られては夫はますます離れますね。
帰宅後必ず入るメールや、こそこそ返信する姿、パソコンしながらもテーブルに携帯をおき絶えず女からのメールを心待ちにしている姿、日に日に派手になっていく夫の服装など、胃が痛くなる日々に、別居を真剣に考え始めていましたが、もう少し耐えて静観します。

昔、なにかのCMで「亭主元気で留守がいい」というのがありましたね。そういう心境になれればいいのでしょうか。ただ、お金を家計に入れてくれればと。

中1の長男は何か変化を感じているようです。友人のお父さんがあちこち友人を遊びに連れて行ってくれているのを見て、とても寂しそうです。先日頼んであっさり、遠いからと断られていました。本当にかわいそうでした。(たかだか片道車で40分強のところです)。だから、私がいける範囲でできるだけ、連れて行っていますがやはり運転技術の関係で限界があり、満足させてあげられません。

夫は昔から自分が一番大事で、私たちの希望も自分の好みに合わなければ即却下でした。
しかし、女にはあわせ、嬉々として出かけます。人ごみもスポーツも。それがとてもショックです。

毎回愚痴ばかりになりますね。すみません。
◇さんも心穏やかにすごせる日が早くくるといいですね。
742. Posted by sun   2013年08月20日 15:23
夫の不倫、夫婦問題を乗り越えて再構築3年です。

うちの場合は夫婦関係が原因で夫に不倫されました。
いくら夫婦に問題があるからと言って、不倫する言い訳になんてならない・・・というのが世の中では正論だと思います。
でも、自分にも反省する点が多かったので、いわゆる「不足原理の法則」で不倫に走った夫に対し、「夫だけが悪いわけじゃない」という気持ちが自然にわいてきました。

ヒノさんの考え方に近いのですが、
私も根本的な夫婦関係から見直しました。夫ともよく話をするようになりました。
同時に、自分の生き様、前向きな考え方に繋がるような講演会・説法・本に出会ったことで、長い長い人生、そして夫婦関係の中で、夫の不倫というのは一つの試練に過ぎないような気がしてきました。

不倫というキズのついた男だけど、そのキズをカバーできるだけの良い所もある・・・そう思えたので、手放したくないと思いました。

今、深く傷ついて心が壊れている人は、少し落ち着いたらいろんな人の本を読んで、考え方を知って、夫婦関係だけでなく、自分らしく生きる方法を考えてみるのも、一筋の光になるかもしれません。


743. Posted by ◇   2013年08月21日 12:41
sunさんへ

ご主人が戻り、再構築できて良かったですね。
不倫するには少なからず夫婦問題はあるとは思います。
ただ、それに向き合わずに不倫するのはダメですよね。
それも、我が夫のように、段々言葉が変化してくる。
初めは二股、女が大事。感情が違う。運命の人だ→不倫したのはお前が悪いにかわり→母親と仲良くしてくれてたらと…
女への気持ちは変わらない。本当に愛するひとに出会ったなど。
それでも、こどもは大事だけど、女を選ぶのは仕方ないし、いつかはそんな父親を理解してくれるといい続けてる。そして、女は仕事をすてて、生活が苦しくなってもそばにいればいい(本心は結婚かな)と思ってます。年齢のこともあって、これが最後だと思ってるのかな?

sunさんのところのように、ご主人が戻り不倫したこと後悔してやり直そうとするなら、私も頑張れるかもしれません。でも、その中に姑との関係など複雑な問題があると、自分の気持ちだけではどうにもならない。苦しいだけです。
そして、子供たちはもっと被害者です。

再構築されてる方たちは、不倫のこと許してるわけではないです。でも、頑張って夫婦続けてる。それは、愛があるから。私にはそれがもうよくわかりません。
され妻なのに、不倫者側のような苦しい心境と同じで自滅しました。
私はもうすぐ、アラフィフです。夫に未練がないと言ったら嘘になります。女が憎いし、悔しい。女がズタズタになって、夫と清算しないと今後も納得できないと思います。でも、不倫者側と同じように、私の残された人生、不倫夫と女に苦しむより、次の幸せが有るかもしれないので夫を手放すことで憎しみが薄れるように思います。子供もそれを望んでるのです。
744. Posted by ◇   2013年08月21日 12:58
ビーバーさんへ

眠れてるなら良かったです。私は眠剤がないと眠れません。
そして、この一年忘れられた日がない。
いつになったら、楽な気持ちになれるのか??

たぶん、離婚しても夫と女が別れない限りこの気持ちはスヅキリしない。
または、新しいパートナーに巡り会うか?

不倫が原因で離婚になり、こどものことで関わるとなると、自分の気持ちのコントロールが難しいと思います。特に、結婚でもされたら嫌でたまらない。

不倫が原因の離婚された方で、その後どの様に元夫と関わるてるのですか?
女のこと悔しくないですか?
関わることは女へも打撃を与えると思いますが、この関係が耐えられずに離婚する私には、これからの夫との関わりも難しい。そう思うと不安になるのです。
745. Posted by 千佳   2013年08月26日 01:28
以前こちらのサイトで何度か
書き込みをしていた千佳です。

弁護士が入る事態まで行きましたが
ほんの少しのきっかけで
復縁することができました。

本気の不倫をされたので
もう望みはないと
離婚せざるを得ないと
思って無理矢理自分を
納得させようとしていましたが
再構築へのスタートラインに
立つことができました。

詳細はお話できませんが
今はお互いがフラッシュバックを
起こしながら
ゆっくりと歩んでいるところです。

安易に言ってはいけませんが
1%の希望が叶うことも
あるんだと思いました。

こちらのサイトで
お世話になった方々に
失礼ながらまとめて
お礼申し上げます。
ありがとうございました。
746. Posted by ビーバー   2013年08月26日 12:26
◇さんへ

お返事ありがとうございます。
眠れないのはとてもしんどいですね。
離婚前提ということで、お話されていますが、もしかしたら◇さんは、私よりもずっとだんなさんのことを愛しているのかもしれないと感じ、とても心が痛みました。

私は「折れない心をつくるたった1つの習慣」(植西聰著)という本に出会い、心がかなり楽になりました。
本に載っていたように、毎日鏡に向かって「私は運がいいのだから大丈夫」と言い聞かせています。そして本当にそんな気になっています。元気な子どもたちがいて、衣食住に困ってなくて・・・と。
同じく本に載っていた好きなものを見つける、というので、自分が旅行が好きだったことも思い出しました。結婚後、夫や夫の仕事との兼ね合いで年1回しか行けてなかったですが、逆に週末にいない夫を機会として、大きくなった子どもと一緒にあちこち行きたいと計画しています。
また、ありのままでいい。ともかいてありました。
夫にさんざんあそこが悪い、ここがイヤだとなじられ、異様に卑屈になっていた私は、目からウロコでした。そして、夫が、この私がイヤなら仕方ない、自分を作るのはもうやめようと思いました。
少し、サレラリを脱したような気がしています。
747. Posted by ビーバー   2013年08月26日 12:43
続きです。

昨日、また夫の携帯をみました。
久しぶりに週末にいたので。

女は病気のようでした。女の返信はひどく事務的で、「ご心配おかけしてすみません」(絵文字なし)でした。
本当にしんどいのか、、携帯を私がチェックしていることを知り連絡ツールをパソコンのSNSとかに切り替えたのか、病気なのに女は実家住まいなので、お見舞いにも来てもらえない、隠れて会っているという現実を思い知らされたのかはわかりません。
今週末もまた夫とホテル泊まりをするかはわかりません。
でも、これを機会に不倫という常識のない行為に気づいてくれればと思います。
そして、このメールを受けてなお、なにもないように、女とはじめたテニスのプレーについてネットで調べてた、お花畑真っ只中の夫に、なんともいえない感情をもってしまいました。

◇さん、私のモットーは「人生万事塞翁が馬」です。悪いことが大きければそのぶん大きないいことがあるはず。お互いに自分を信じてありのままでいたいですね。
748. Posted by Blanca   2013年09月08日 04:27
皆さんが苦しい日々を送っておられるなか、関係ないのに脳天気なコメントをします。申し訳ありません。
わたしの友人は、妻がいてこどもも3人もいるのですが、そして奥さんとも仲良くしているみたいですが、同時にいろんな人と浮気(セックス)しています。←わたしはそれを知ってますが、他の友人たちは、彼がそういう癖を持っているとは少しも知りません。

奥さんは平気なのかな?気付いてないのかな(しかし気付いてないとしたら浮気の量から考えて呑気すぎる)?無関心なのかな?と、ずっととても不思議でした。
皆さんのコメントを拝見して、きっと奥さんもすごく苦しんでいらっしゃるのだろうということが、よく分かりました。平気なわけないですね。夫の浮気癖には気付いておられて、しかしなんとか知らんふりして耐えていらっしゃるのかもしれません。

過去の記事をいろいろ拝見しましたが、どの立場の人についても、他者を非難する言葉より、ご自身の辛い心境を語っておられる言葉の方が、胸に響きました。

そして、上記の友人はとても魅力的な、友達として良い人間なのですが、婚外のセックスを繰り返し、新しい女性には必ずといっていいほどあやしく近づいていくところは、だいぶおかしいんだな、と思いました。魅力的とか思っていた自分も、ある意味で騙されて?いたのかもしれません。

なんだかどうでもいい感想で失礼しました。
749. Posted by 香織   2013年09月11日 18:14
私は2ヶ月間不倫をして、今日別れました。

メールで一方的に別れをつげ着信拒否し、LINEもブロックしました。これで連絡は取れなくなったはずです。

私たちが不倫に至った経緯ですが、私が精神的に弱っていたときに彼に相談にのってもらっているうちに、2人きりで会うようになり、体の関係を持つようになりました。

既婚者だと知りながら、彼がカウンセラーの資格を持っていたということで、私が相談をもちかけたのが悪かったです。

罪悪感に襲われながら、偶然このサイトを知り、不倫された側の方たちの気持ちを目の当たりにして、さらに罪悪感でいっぱいになっています。

彼には別れを告げましたが、本当にきっぱり決別できるのか、不安でなりません。

というのも、不倫した皆さんが感じている不倫相手やその奥さんへの憎しみが、私にはないからです。

こんなにひどいことをしておいて偽善だと思われても仕方ないのですが、私は彼や奥さんには幸せになってほしいと思っています。

これは、私がまだ彼のことが好きだからそんなことを思うのではないか、だとしたら本当にこの関係を終わりにすることはできるのか、不安でなりません。

今は理性でなんとか自分を抑えています。

でも、不倫関係に陥る前から精神的に不安定な状態が続いているので、強い気持ちで彼との関係を断ち切れる自信がありません。

理性で抑えられそうにないときには、このサイトに来ようと思います。

強くいられますように
750. Posted by 香織さんへ 。まりん。。   2013年09月13日 09:54
香織さんへ
がんばって理性を働かせたんですね、このサイトで夫に裏切られた妻の地獄の苦しみを、、それでも続ける股のゆるい不倫♀の不毛さを、、心で感じ取れた香織さんなら、このままズルい既婚♂に戻ることはないと感じますよ!
奥様に憎しみがないのは、たぶんまだ二ヶ月だからじゃないかな。それを香織さんの偽善とは思いません!長引けば、オトコに対する執着心が生まれ、奥様を妬むことになると思います。それは愛じゃなく、ただの執着、意地でしょうが。

少しコメント欄などをさかのぼると、いわゆるお別れプレイになり、相手♂に言葉たくみに言いくるめられ
(こんな気持ちは初めてだ。お前と綺麗な恋愛から始めたかった。お前を失ってはじめて気がついた、愛してるのはお前だけ。俺を信じてついて来て欲しい。)などなど、既婚♂が言いがちな口からでまかせコトバを信じこんで、時間を数年単位でムダにし、泥沼に堕ちていく不倫♀たちをたくさん見ることができますよね。遅かれ早かれ続ける限り、ほとんどの場合、既婚♂も、不倫♀も、奥様も、場合によってはお子さままで、誰もが純粋な幸せとは程遠い、心をずたぼろにされ、孤独、不信、不安、不満、人格崩壊までなりますよ。悲しいことにこれは大げさでもなんでもなくみなさんの経験された投稿が証明してますよね。
751. Posted by 香織さんへ◆。まりん。。   2013年09月13日 10:02
香織さん、、私はがんばれ!!
ってコトバはあまり好きじゃありません。だって、みんながんばってるもんね。立場は違えど、精神的に不安定な中、香織さんだってよくがんばってると思います、でもだからって、既婚者と関係を持ってはだめ!そうですよね、でも、今は気づいたんでしょう、過ちに気づいたのなら、自分の弱さを知り、これから償いながら、日々を乗り越えなきゃいけません。
私だって、日々がんばってます、このブログ見てるみなさんも、がんばってます。これ以上何をどうがんばれば…って思う時ありますよね。
でも、香織さん!
あなたには、あえてがんばって!と言います、家族を平気で裏切るズルい既婚♂と離れるために…このままがんばって欲しい。今が、耐えてがんばらなきゃならない時なんだよ!
香織さんが、綺麗な心に、裏切りのない生活に、体調が戻れるよう…祈っています。
752. Posted by レモングラス   2013年09月20日 15:47
香織さまへ

本当に 彼や奥様に幸せになってほしい、彼の家庭の幸せを願うなら、別れることはできると思います。不安や本当に別れられるかどうか…という思いがあるのは まだ 自分のことを考えているのではないでしょうか…

厳しい意見ですが
精神的に弱っている人を励まし、立ち直らせる力を与えるのが、カウンセラーの あるべき姿ではありませんか?

精神的に弱っている人に 妻子がありながら手を出すのは 紙切れだけのカウンセラーであり、カウンセリングの資格を持つ方に失礼だと思います。

交際期間も短い方ですし、生活を忙しく、楽しくされてきっちりされて下さい。

変な言い方ですが
出さなければ、入ってこない…捨てなければ入ってこない…間違ったことを捨てなければ幸せは入ってこない…そう思います。
生きている中で、いろんな迷いや、失敗と感じるものがありますが、反省され、別れる決意もされたら あとは、素敵な方と出逢い幸せになってほしいです。香織さまならできる。頑張って下さい。
753. Posted by はなはな   2013年09月24日 02:22
香織さん、初めまして。
私は長々と不倫をし、最後は自分から全てを壊して関係を終わらせた者です。同じ立場の方に、一刻も早く脱却して頂きたく、このサイトにコメントするようになりました。
管理人さんには、申し訳ないのですが、下記のサイトを参照ください。
http://u-rennai.jp/goodwill/column/26/
不倫側の気持ちと経緯が良くまとまっており、正にその通りとしか言いようがない内容です。年月を重ねると、こうなります。私達は特別!はありません。周りの方々を傷付け、自分の視界がグレー一色になり、心が腐ります。香織さんは、まだ入口にいます。今、脱却して下さい。応援しています。
754. Posted by とと   2013年09月24日 18:03
不倫して10ヶ月程になります。私独身で、相手が既婚者です。やめなきゃやめなきゃとこのサイトにたどりつきました。
最初はカラダが目当てだろう、と、割り切り、カラダが目当てなら飽きもくるから別れも自然とやってくると思っていましたが…普通にデートだけしたり、カラダの関係が数ヶ月ないときもあり、好き??なのかなぁ…とだんだん割り切れなくなって…今モヤモヤしています。
奥さんと別れてというのも、間違ってると思い、私が別れを告げれば、それで済むこととわかっていても、前に進めません。毎日くるメールも無視しましたが、大丈夫??と、心配のメールが何通もくるので、結局は無視できませんでした。前はなかった電話もかけてきたり、付き合い初めより求められてる気がします。
相手の家庭は、奥さんが何をしようが生活のために割り切ったような家らしく、でも、割り切ってても、浮気されて平気ではないだろうな…と同性として思います。
また、彼に出会うまで3年以上彼氏もいませんでした。一応、当時は素敵な男に出会えると結構前向きに生活していましたが、結局こんなことになり…別れて素敵な独身男性に出会えるのかも不安です。きっとさみしさから別れられないのだと思います。
周りも結婚出産しているし、私も別れをつげ、独身男性をまた探したほうがいいですよね?
別れたらきっと素敵な出会いがあるよと背中を押してほしいです。
ダラダラとわがままな文書ですみません。
755. Posted by rin   2013年09月25日 13:58
ととさんへ
私はととさんと反対の立場のサレ妻です。うちの旦那の浮気相手にもととさんの様な気持ちを持ってもらいたいです。
ととさんの思っておられる事、特に別れて独身男性を探す。これ絶対に正解だと思います。既婚男性と付き合っていても何も良い事なんて未来なんてないと思います。私は絶対に離婚しないと決めてて、旦那もどっちでもいいぐらいにしか考えてません。離婚しても浮気相手と一緒になるとか考えてないみたいです。夫婦生活も平穏ですよ。相手にはなんて言ってるか知りませんが…。
ととさんが自分の幸せの為に別れようとお考えなら、パァっと既婚男性なんか振ってやればいいんです。浮気する男なんて結局自分が一番大切で別れを拒むかもしれませんが、ととさんも自分自身の幸せが第一じゃないですか?
ととさんの思考が正常なうちに別れたほうが絶対いいと思いますよ。
うちのバカ旦那の浮気相手みたいに「奥様にはばれちゃったけど、こうなったのも逆にいいよね〜」なんて意味不明な事を言い出す前に…。
756. Posted by ととさんへ。。まりん。。   2013年09月25日 22:46
奥さまのことですが…
(旦那さんが)何をしようが、生活のために割り切ったような家…
って?えっとそれは、不倫夫が一方的に言ってることですよね?奥さまと、ととさんはお知り合いなんですか?奥さまから直接聞いたのですか?違いますよね?

何が言いたいかと言うと、不倫♂は、息を吸うようにウソをつく、という事です。あたかも真実のように。時には目に涙をためて。お手軽恋愛気分が味わえる不倫オンナをつなぎとめるためなら、

『妻とは何年もセックスレスだ→(週に何度も自分から誘ってるくせに)』
『家に居場所がないんだ→(リビングで子どもにちょっかいをかけ、想像以上の幸せをかみしめてるくせに)』
『妻とは仕方なく結婚した、出会う順番が違っただけだ→(結婚をかけた猛烈アタックで、数年かけて妻を口説き落としたくせに)』
『妻とはいずれ別れる→(妻の親や、親戚に積極的に関わり、婿としての高評価を得てることが、夫本人の自慢のくせに)』
まあ全部、うちのバカ夫のことですが。そして、

最後に帰るところはまりんのとこやねん、でも、一緒になれないのに盲目的に俺を信じてついてくる不倫オンナを俺からは今は切れない…だから、騙すようなウソを相手についてしまう。でも、お前にはウソをつきたくない!辛そうな顔や声を見るのがツライから。ムリを言ってるのは分かってる、でもお前がいての俺やから…妻として子どもの母としてこれからもなくしたくない、ずっと支えて欲しいから…
なんて言って来ましたが、これもお得意の嘘?大恋愛した相手のコトバを信じられない私も…さみしいですよね。
757. Posted by ととさんへ2⃣。。まりん。。   2013年09月25日 22:53
不倫は、このように、周りの人間の心を台風のようにすごい勢いで破壊し、信頼関係を一瞬で吹き飛ばしてしまうんです。。貴方の選ぼうとしてるオトコも、そういうオトコ。。
人間関係に一番大切な相手を思いやる気持ちや心のよりどころ…そういうのが、欠落してる、欠落してしまったオトコなんだって。
私と違って結婚前に分かったんだから、やめれば?それにそもそも人さまの旦那さまなんだよ。浮気の辛さが同性として想像できるなら、奥さまにバレる前に、潔く別れるしか道はないでしょ!ドロ沼に入りたい?あえて入りたい?友だちは、半年関係をもったらしい不倫オンナ相手に、慰謝料200万の請求しましたよ。相手オンナは、あわてふためいて、減額してくれと泣きついてるらしい、かっこわる。。慰謝料請求、する人はしますね、私は今は様子見ですが。まだ2年半も時間があるから、私が判断すればリコンはせずの慰謝料かな。
同じ女同士なら分かると思いますが…妻を怒らせると怖いですよ?わかりますよね。ととさんが、不毛な時間をこれ以上過ごしません様に…。ふんばって下さい!誰からも後ろ指をさされないキレイな恋愛めざして!
758. Posted by たこなす   2013年09月26日 00:19
ととさんへ

若い独身女性が、既婚者と不倫することの、メリットとデメリットを、書き出してみてはいかがですか?
リスクばかりですよ。
しかも、将来に大きく響きます。

一時の寂しさしのぎや、ささやかな安心感を得るために、するようなことではないです。
不倫の法的なリスクを、どこまでご存知ですか?
不貞の確かな証拠が相手奥様にあれば、裁判では負けます。下手をすれば、5年、10年の貯金が、まるごと飛ぶような事です。不倫中の今、請求されなくても、忘れたころ、独身男性と出会って結婚する間際に、請求される事もあります。

自分の欲しい未来について、きちんと考えてみて下さい。

また、「奥さんとは仮面夫婦」「離婚間近」「離婚協議中」「家族化してて女性とは見られない」「家庭に居場所がない」
等々は、不倫男性のテンプレのセリフです。
成人女性であれば、人を見る目は自己責任ですが、不倫男性の言葉を信じて何度も妊娠中絶し、心を病む女性も実際いるわけですから、人を疑うことは身を守る知恵だと思います。

あと。たとえ身体目当てであっても、毎回そればっかりなんてのは、まず無いですよ。独身男性ならともかく、既婚男性なら、それくらいの対人テクニックは当たり前です。
デートは楽しく、フリートークも楽しく、連絡はマメ。周りにいる独身男性よりも上等な男に見えてきてしまう。そういう男性でないと、不倫なんてしてくれる独身女性なんてそもそも、ゲットできませんからね。
759. Posted by とと   2013年09月26日 10:49
背中を押してくれてありがとうございます。
奥さんとの関係は彼から聞いたものではなく、彼の友人、知人から聞いたものです。(その場に彼はいませんし、私との関係も知らないから嘘や誇張する必要もありません。)彼が初めて奥さんのことを愚痴ったとき、私は否定したので、それから奥さんのこと、愚痴は聞いたことないです。

いいことなんてないし、深入りしてもダメだから、メールや電話も自分からしたことは2,3回、向こうから終わりにしてくれたらなんて楽だろうと思います。
彼とは仕事の関係もあり、顔をあわせますので、無視して終わらすのは気まずいです。まずは会うことからやめます。
なんでこんな人好きになっちゃったんだろと悔やむばかりです。誘われても予定があると嘘をつき断ります。がんばります。

本当は今まで相手の家族のことを考えたとこなかったのですが、運動会もろくにいってない様子をみて(私とあってたわけではないです。地域の催し物で遭遇)、絶対奥さん、寂しいだろうなと思いました。いくらお金があっても周りの家族仲良くしている姿をみたら人間比べるはずです。




760. Posted by ととさんへ3⃣。。まりん。。   2013年09月26日 13:32
そうだったんですか。夫婦の数だけ事情も異なるんでしょうが、でもひとつだけ言える確かなことがあります。
それはどんな理由、どんな不満があったとしても、それをパートナーに伝えず、真摯に向き合わず、解決の努力をせずに、陰でこそこそ、その場限りの逃げ(浮気)をするのは、ダメだという事です。人としとの根本もダメだと言いたくなります。

不満があり夫婦に(不倫以外の)問題が起こったことの結果、修復の努力をしても折り合わず、別居や離婚になることは仕方がない事です。でも、その裏に不倫が潜んでいては話は別。
別次元の問題をごっちゃにするから、不倫問題はもめるんです。離婚してから、恋愛はじめたらいいんです、肉体関係があっても誰も騒ぎませんから。

ととさんは、賢い女性にお見受けしますが、冷静に考えれば分かることですよね。万一、ととさんのことを本当に本気で愛していて、必要としていて、かつて愛した奥さまとは、お互い愛情もなく、いずれ離婚なんだと彼がもし言うなら、
すべて解決してから迎えに来て下さい。でも、何ヶ月?それとも何年?こちらは独身の身ですから、他の男性を選んでるかもしれませんが。。
そう伝えたら、相手は全力で家庭へ逃げ帰るか、それでもコトバ巧みに離婚をにおわしながらずるずる関係を続けるか、たいていの不倫オトコの生態ですね。しかし…子どもの運動会も行かない男のどこを好きになっちゃったんですか?妻だけでなく、我が子をも大切にできない人は、信頼もくそもない、と私個人の意見として思います。
761. Posted by ととさんへ4⃣。。まりん。。   2013年09月26日 13:41
それから!ととさん!既婚男から別れを切り出すことはほぼないですよ?うちのバカ夫が言ってました。
いっそ、嫌われたいといつも思う。自分から相手を振ってこれ以上オンナを傷つけることは気の毒でできない。。

…はあ…?全く意味不明の思考回路でした。
独身のオンナを本気じゃないのにずるずるひっぱるのが正義だと思ってるんです、だってオンナが勘違いして喜ぶから、自分の男としての株が上がった気がする⤴
自分から相手の未来を思って別れを切り出すことは、不誠実だと思ってるんです、だってオンナがすがって泣き、自分の罪悪感が増すから⤵

いつも既婚男が思ってることは、不倫オンナに対して自分は悪者になりたくない、ってことです。それにそっちの方が楽だから。
結局、不倫オンナの思考回路と一緒ですよ、オンナもよく、貴方から冷たく離れてくれたら、私もこれ以上罪悪感に苦しまず貴方を諦められるのに…とかなんとか言ってますよね、妻からしたらバカですか?と思いますが。
だから、ととさんから断ち切らないと絶対に絶対にこの不倫地獄が終わることはありませんよ。このブログの妻のコメントを読めば既婚男のずるさが、よーくよーくわかるでしょう?
悪い側にいつまでもいないで!明るい光の側に一歩ずつでも渡って来て下さい。
762. Posted by たこなす   2013年09月26日 15:26
ととさんへ

〉彼の友人、知人から聞いた話…

彼サイドからの情報って、結局は「彼が彼にとって都合よく話した事」ですよ。夫婦喧嘩とかも、そうですが。当事者双方、言い分は食い違うもの。
夫婦の歴史も、いきさつも、彼側の友人は、妻側の事情も心情も、理解はしていないと思います。逆もしかり、ですけど。
彼家庭の真実は、だから、彼と、奥様と、同席で三者面談でもしないと分からないものだと思いますよ。

そして、たとえ事実であっても、離婚が正式に成立してからじゃないと、付き合う付き合うわない以前のことなんです。会社内や両親に付き合ってる人の話をする際のモラルで考えたら、わかることですよね。筋を通してないなら、周囲には受け入れられる事はないですよ。不倫女のレッテルが貼られるだけで。


あと、女性は、男性と寝ちゃうと、基本、情がうつりますよね。
単なる情と、将来に結び付く建設的な関係、家庭を築くに至る信頼性のある関係は、別物です。
既婚者の身分で、口説いてきて、慰謝料や諸々のリスクを若い独身女性に被せて平気な男性に、ととさんへの誠意も、本当の意味での愛情も、ないですよ。

仕事関係以外は無視、でいいのではないですか。仕事は、相手だって仕事なのだから、気まずくなるとか気にしなくて大丈夫ですよ。相手だって、そんなの気にしてたら、そもそも口説いてきてませんて。口説いた時点で、どう転ぼうが気まずいのは覚悟の上、でしょう。

忘れたころに彼はメールしてくるでしょうね。しつこいと思いますが、頑張って振り切って下さいね。
763. Posted by ルカ   2013年09月27日 12:53
「彼の友人、知人」であるなら、それはやはり彼の奥さんから聞いた話しではなく、「(友人知人が)彼から聞いた話し」ですよね。
例えばちょっと夫や嫁や姑の些細な愚痴を話したら、たとえよくある、ありふれた、平和な日常を送っていても
大袈裟に「あそこの姑は嫁いびりひどいんだって」とか「鬼嫁らしいよ」とか「そのうち離婚するかもね」とか
当の本人には言わなくても陰で大変な言われようになってたり。
そしてそれを聞いた、また別の人がそれを信じて(あなたみたいに)
その家庭のそこだけを取り出して「あの夫婦はものすごく仲が悪くて離婚寸前」みたいに思いこんだり。

…あんまり言葉に惑わされない方がいいですよ。
「離婚するって言ってたから」と「実際に離婚したから」ではえらい違いですからね。
764. Posted by まま   2013年09月27日 21:55
♢さん、まだこちらのサイトをご覧になってますか?お久しぶりです。

静観しながら、夫が大切な物に気付いて相手と別れてきてくれるなどと期待してましたが、やはり私には無理でした。夫は相手に本気で相手が一番守りたい人で、子供よりもちろん私より大切と言いました。
守って欲しかった私との約束も容易に破られ、幼い子供が熱を出した日も仕事と言い、ときおり心配するメールを送りながら相手とデート&セックス、夫の誕生日も仕事と飲み会と言う事だったので、前日の夕方遅く子供の提案で真っ暗な中自転車でケーキを買いに行きお祝いをしたのに、当日は相手と一緒でした。
夫は相手が何を望んでいるかは分からないなどと言い続け、それでも自分からは別れてを告げられない…と。
765. Posted by まま   2013年09月27日 22:18
私は夫との話し合いの中で相手に電話をさせて、相手にいい加減別れるように言いたい、と伝えました。夫はとにかくこんな夜中に電話するのは人の道に外れている、絶対にそれはさせない、と。私は人の道に外れてるのは私ではなく相手とあなただ、と取り乱し、出て行こうとする夫に行くなら私を殺して行け、と台所に走りました。
そこで結婚以来初めて夫から手をあげられました。壁に叩きつけられ思いきり顔を叩かれ…そして、いつまで未練たらたらでしがみついてるんだ、いい加減目を覚ませ、と怒鳴られました。正直夫に恐怖を感じました。目を覚ますのは夫の筈なのに、私の中で全て終わったと思いました。13年の結婚生活も、発覚後の私の辛い生活も全て。
まだそれぞれの両親には話していません。夫が出張中のため来月には夫の実家に話に行く予定です。義両親の性格からして夫を罵倒し離婚を回避するよう諭すと思います。でも夫は相手と別れる事もせず、意思は変えないでしょう。以前は義両親が最後の頼みの綱だと思っていましたが、今はもう子供との新生活の為に離婚の条件を考え、来週あたり公共の相談窓口に行こうかと考えてます。
そう言いながら義両親が無理矢理にでも夫と相手を別れさせてくれればなんて僅かな期待もしてしまいますが、それでも結果は同じなんでしょうね。
すみません、支離滅裂な文章で。
766. Posted by ◇   2013年09月28日 12:56
ととさんへ

そんな男と連絡は絶つべきです。
仕事の関係があるからと会わないだけですむはずがない。
「不倫はしない」とはっきりいうべきです。
夫の不倫相手は、発覚しても堂々と不倫して、申し訳ないは言葉だけ。
本心は結婚だと思いますが、私には、「形にこだわりません」と言われました。なにこの上から目線(怒)
「嫌なら離婚すれば」と言ってるのと同じに聞こえましたよ。
私は女に退職金以上の慰謝料請求してます。
そして、夫とも離婚します。
夫からも全財産が私に来ます。

二人が結婚しても「愛」だけで生活していけるのでしょうか??
お互い親の介護もあり、借金もありで。
女は職を失います。
そして、夫は子供から軽蔑され会いたくてもあってもらえません。

不倫してもその先の幸せはありませんよ。
妻を怒らせたらこういうことになります。
100倍返だぁ〜(笑)
767. Posted by ◇   2013年09月28日 14:09
ままさんへ

辛い毎日でしたね。気持ちよくわかります。他の方も投稿してるように、夫婦問題に向き合わずに、離婚の影に不倫があってはダメです。
私は離婚すること決意して離婚条件出しましたが、夫のこと考えない日はありません。
夫は不倫しだしてから変わりましたから。
家でイライラし出したり無視したり、休日出勤が増えたりしたのは不倫が原因。
それまでは夫婦破綻してませんでした。
でも、不倫夫は女には「夫婦は終わってる」と言うんですよね。
不倫が発覚して本当に破綻してしまいました。その責任は大きいです。
夫や女に私と子供の人生をメチャクチャにされました。
そして、独身の不倫女。絶対に許しません。
女は私や娘に対して罪悪感、後ろめたさがあるなど言ってましたが、だったら、清算するのが当たり前。一生罪を背負うらしいです。どうやって??と思いますよ。夫が養育費など払えなくなったら代わりに払うか聞いたら「払えません」と言う。「覚悟もないのに不倫なんかするな!」と言ってやりました。
そう言いながらも「許してもらおうと思ってない」や「結婚はわかりません、形にこだわらない」と上から目線で言われました。
夫から、「彼女はお前のこと怖がってビクビクしてる」と言われてました。
電話で話してどこが??ビクビクしてるわけ?? したたかで強い女。泣くこともありません。
こんな非常識な女が良いなんてアホです。
女は夫のために仕事やめます。なので、その退職金すべて慰謝料として払ってもらうことにしました。請求額はそれ以上となってます。
私は発覚後一年以上苦しみました。悔しいけど夫が修復するつもりがないなら、どんなに頑張ったって辛いだけ。
私は自分と子供の幸せを考えました。
その結果、離婚することに決めました。
それでも、「女と清算してくれたら」という気持ちはあります。
768. Posted by ◇   2013年09月28日 14:32
ままさんへ
続き

本当は不倫による離婚はしたくありません。もう一度やり直して、それでもダメなら離婚も仕方ないと思うからです。その方が子供との関係も違うと思うから。でも、私の声は夫には届きません。
どんな理由があっても不倫はダメです。
夫は夫婦問題に向き合わずに不倫した。
逃げる相手が出来たら強くなり、私に言えるようになった。
やっと夫婦問題に向き合った感じです。
男は弱いです。
そのうち、後悔するでしょうね。
夫は私や子供たちの幸せのために全ての財産を私に渡すそうです。それでも離婚したいらしい。そうまでして離婚したいと言われるのも辛くて悲しいですよ。
そして、慰謝料請求する私も嫌な女になってしまいました。それも辛いです。

ままさん、義両親はご主人の味方しますよ。辛くなるだけです。
やっぱり子どもが可愛いから。
話すなら、夫が悪いと思っててもそう言わないで話す方がいいです。

そして、自分の親は味方です。
私もやっと父に話せました。味方になってくれました。
そして、弟夫婦も味方です。
嫁はどんなに頑張っても他人なんです。
問題が起これば「あんたが悪い」とな
る。私も姑にそう言われてショックでした。傷つきました。
769. Posted by ◇   2013年09月28日 14:33
ままさんへ
続き3

両親に言ったところで不倫者は不倫を止めません。そして、親もやめさせられません。親の言うこと聞くくらいならとっくに止めてますよ。
結局は、不倫女が離れるしかない。
男は弱いので離れません。

夫が不倫を反省して修復する気持ちがないなら、修復は難しい。
私もそうですが辛くて苦しいだけです。
再構築はお互いが同じ方向を向いてないとできません。
そして、無理矢理不倫を止めさせても夫の気持ちがないのに生活できない。
また、今は女に取られた気持ちで執着してますが、いざ戻ってきたら受け入れられるか??
私は無理だろうなぁと思います。
夫から色々酷いこと言われたこと忘れません。夫は詭弁だったと言ってますが、トラウマになってます。
「離婚しない」と頑張りましたが、もう頑張るの止めました。
自分の残りの人生、倫理観のない夫とふしだらな女に苦しめられたくない。

離婚するなら徹底的に女を叩きます。
そして、夫からも一生償ってもらう。
嫌な女になって辛くて苦しいですが、良い条件で離婚できるように頑張ってます。
770. Posted by ◇   2013年09月28日 14:51
ままさんへ
続き

義両親に話すときに、夫の味方するかもと思って話せば、そうなったとき「想定内」なのでショックも和らぐかもしれませんね。

苦しくて辛いですよね。たぶん、ご主人のこと考えない日はないと思います。
どこに気持ちをぶつけたら良いか?どうにもならない気持ち、良く分かります。
私は安定剤と睡眠薬を飲まずには寝られません。また、食べても体重は増えることはなく、発覚前より10キロ痩せました。
ストレスなんです。
ままさんは眠れますか?
食べられますか?

お子さん、何歳でしたっけ?
どんな選択になっても、ママが笑って元気なのが一番だと思います。
静観して、夫が戻ってきても、我慢した妻の心は崩壊するそうです。
カウンセラーの木村泰之先生と松宮直子(NAOKO)先生のblog見てみてください。私もカウンセリング受けました。
771. Posted by まま   2013年09月28日 15:53
♢さん、ありがとうございます。
ほんと不倫女にはさっさと消えて欲しいですね。それでも夫の離婚したい気持ちは変わらないかもしれないけど、離婚したがってるけど浮気をしていない夫との生活の方がまだ穏やかに思えます。
やっぱり私の心のどこかに不倫女に嫉妬し、夫を寝取られたと思い続ける気持ちがずっと残ります。私が嫌な女に思える程の…。ほんとは正妻として構え、したたかで下品な不倫女と同じ低レベルな土俵に上がらなくても良いのにね。
もし義両親が夫の味方をして私が悪いなどと言った場合はもう二度と孫達には会えない覚悟をしてもらいます。
できれば義両親には夫を罵倒しこの場で不倫女に電話をして別れろ、そして二度と関わらないように誓約書を書かせろ、などと言って欲しいとこですが、夫も素直に従うとは限らないし…
772. Posted by まま   2013年09月28日 16:23
夫には以前手紙で、今の生活は私が望む夫婦再生ではない、私と夫の気持ちが同じ方向に向いていないと再生などできない。今の生活は私にとって不倫女の排除の為にある。と伝えました。でもそんな考え夫には関係なかったんです。女と別れる気なんて更々ないんだから。
妻も子供もいる男にさえ平気で身体を許す女、男ならどんな立場の男でも構わない女、罪悪感のかけらも持たない女、そんな女に本気の夫。
妻や子供を簡単に見捨てる男、平気で嘘をつき続ける男、親や妻子供周りにいる全ての人を裏切り続ける男、そんな男を愛してる運命の人という不倫女。似た物同士ですよね。理性のかけらもない人間として最低レベルの2人。
一緒になってお互いに自分達がその立場になるなんて、思いもしないんでしょうね。相手はそんな事ができる人間だと認識しないのでしょうか。冷静になれば分かる事なのに。
でも一度結婚して夫婦になり、情や絆が出来てしまうと、今の夫は本来の夫ではない、何かにとり憑かれた夫などと思い、期待してしまう。そんな私も冷静に夫を見れば酷い最低の男なのにまだ少しの期待をしてしまう。何なんでしょうね、一体…。以前は夫が戻ってきてくれたら一からやり直そうと思ってましたが、今では万が一戻ってきても受け入れられるかどうかわかりません。私の気持ちがどんどん夫から離れて行っているのが分かります。
本当に不倫なんてこの世からなくなればいいのに…。
773. Posted by まま   2013年09月28日 16:49
♢さんへ

私も不倫が原因の離婚は嫌です。暴力や借金が原因の方がどれだけ吹っ切れるか…。
一応夫のいう浮気原因は、長年持ち続けていたらしい家庭内での孤独感、孤立感だそうです。私が夫に関心を示さなかったといわれました。
子育てを理由にするのも良くないですが10年の間に3人の子に恵まれ下の子は今3才です。確かに夫にかまえなかったのは事実です。でも夫と私の子供でしょ、何も私が仕事や趣味に没頭し夫をないがしろにしたわけじゃないんです。夫との子供を必死に守り育ててただけなんです。そんな理由の浮気、そして離婚の申し出…。ほんと全てが一瞬で消し去られた思いです。

今は特に病院にも通わずカウンセリングも受けずです。下の子とずっと一緒なのでなかなかゆっくり時間も取れず。でも時々ですが過呼吸、不眠、食欲減退…があります。きっと病気ですよね。不倫女さえ消えれば改善するのかなぁ、とか思いますが、離婚しても夫が戻ってきたとしても一度崩壊した心は完全に戻らないでしょうね。
夫が気軽に無知に始めた不倫、どこまで妻を苦しめるのでしょうね。私たちなぜそこまでされなきゃいけないのでしょうね。
夫が出張から帰ってくれば、また色々大変になりそうです。
夫が日本に居ない今を少しでも子供達だけを見て、穏やかに過ごしたいと思ってます。
774. Posted by 名無し   2013年09月28日 16:58
ままさん、

私も同じです。
私の場合は、女が一番欲しがっている、籍を渡しません。

夫はある意味どうでも良い。自分の人生と子供の人生を守りつつの復讐です。

これから先、ずっと内縁で行けばよい。どうぞ、不倫愛のチカラで乗り越えてね、って感じです。眺めさせてもらいます。

弁護士の先生は、捨てたくなったとき捨てればいいですよ、と言ってます。
そうそう裁判離婚なんて通らないそうです。

ご主人はあなたを傷つけ、脅して、妻の座を女にプレゼントしたいのですよ。うちのバカ夫との同じです。

よい弁護士さんを探して、心の済むようになさって下さい。

あなたは何も悪くない、悪いのは人の道を外れた夫です。

どうぞお身体大切に。
775. Posted by ◇   2013年09月28日 20:21
ままさんへ

続き

ままさん、不倫の証拠はありますか?
離婚裁判になった場合、証拠は重要です。
離婚を決意して弁護士に相談に行ったときそう言われました。
私の場合証拠が少ないので、裁判にしないことも離婚条件です。
口頭だけでは証拠になりません。

万が一裁判になったときのために不貞が続いてる証拠をボイスレコーダーで録音しました。夫から話を聞き出すのが辛かったですが…
その他、ここでは書けませんが集めてます。さらに、私の場合、不倫によるうつ状態になって、今でもメンタルクリニックに通ってるために診断書も有利になると言われました。
同居してる場合は集めやすい。辛い気持ちの日記も有効です。
義両親に話す前に証拠を集めた方がいい。
話したことでご主人が出ていくことも考えられます。
特に、出張中ならご主人の私物を見てみてください。出てきますよ。
辛いかもしれませんが、ままさんとお子さんのためです。
そして、法的に養育費の計算をされたら少ないです。なので、離婚条件は良く考えた方が良いですよ。

私は、別居前に法的に女に慰謝料請求すればよかったと思ってます。
会ったら追加請求する条件付きで。
夫から「無理に別れさせることしたら戻らない」と言われて出来なかったけど、してもしなくても戻るつもりなかったのです。そう言ったのは女を守るための嘘。騙されました。
その時してたら、女と清算出来たかもしれません。
結果は行動してみないと分かりません。
ままさん、不倫問題は夫婦で話し合うしかありません。親もどうすることも出来ない。
静観が辛いなら行動するしかない。
ままさんは妻です。
ままさんがどうするか決められる。
不倫を終わらせるには女を排除するしか方法はありません。男から離れない。
その方法はそれぞれです。
その後、ご主人と離婚するか再構築かままさんが決めればいいのです。
776. Posted by ◇   2013年09月28日 22:44
ビーバーさんへ
お久しぶりです。
お返事が遅れました。ビーバーさんは、心の整理が出来つつあり心穏やかですか?
私はその後も夫とバトルがあり、心の整理に時間がかかってます。はなはなさんに接触しないように言われてましたが、あることがあって女ともまた電話で話してしまいました。あんな女のどこがいいのか? したたかな女です。

話したことで余計に惨めになり悔しさで死にたくなりました。
やっぱり話さなければ良かった。
もう、殺したいほどの憎しみなので、女を幸せにさせない方法で叩きます。
そんな思いになるのも恐ろしい。
世の中殺人事件があるのもわかる気がします。

本の紹介ありがとう。
私も購入して自分の感情をコントロールしてます。
そして、時々「死んだら楽になるかな」と思ってしまう。でも、子供のために死ねません。私を頼りにしてくれる人もいる。私は価値がなくなったわけではないと思いたい。

そして、私と子供たちが幸せになることが仕返しです。夫に不倫したこと、離婚したこと後悔させたい。

今は夫や女と話せば話すほど憎しみが出る。話しても逆ギレされるし、嫌なこと言われる。
私も嫌みをいうので話になりません。
それでも、こんなに酷いことされてるのに夫のこと嫌いになれないのは何故なのか? 嫌いになって早く離婚したいと思えたら楽になるのにと思います。
今は苦しくて辛い毎日です。

もう、お金で償ってもらうしかない。
夫と女が結婚しても苦労する方法をとりました。お金に苦労する道を選ばないと私とは離婚できません。
夫が嫌がること苦しむことしてます。そして、女を叩くことして嫌な女になってます。
777. Posted by ◇   2013年09月28日 22:46
ビーバーさんへ
続き

簡単に離婚してあげれば、カッコいいクールな妻で綺麗な思い出が残ったのかもしれません。不倫されて、こんなに嫉妬して苦しむ自分とは思ってなかった。
そんな嫉妬の塊で嫌な女になる自分も惨めで辛いです。
でも、そうしないと私は納得できない。
テレビじゃないですが、やられたらやり返さないと気がすまない性格です。
きっと、プライドが高いのです。
不倫されて自尊心がボロボロとなりました。され妻が自信を取り戻すのは時間がかかる。
どうすればこの気持ちから解放されるのか?? 早く楽になりたいです。
夫のこと考えない日が来るのかな??

今は離婚後の幸せのことをイメージしてます。中々難しいですが…

夫のこと忘れるために、離婚後は連絡とりたくないです。
でも、子供のことで、連絡とることもある。どうすればいいのか??
今も子供のことでメールが来ると心がかきみだされるのです。
離婚してもしなくても辛さは変わらないなら、離婚しない方がいいのか?
でも、とっても辛い状況が続く。
手放せば次の幸せが有るかもしれない。
「あのとき離婚したから今の幸せがある」と思えるようになりたいです。

そうなったときが夫と会えるときなのかな??
778. Posted by ◇   2013年09月29日 15:21
名無しさんへ

はじめまして!
私も同じくされ妻です。
不倫発覚から「離婚しない、女の思う壺にさせない」と思って頑張ってきました。
でも、私にはそれが耐えられそうにありません。
女には「一生日陰の女でいればいい」と思って伝えたりしました。
離婚を決意しても、夫のことどうでもいいと思えなくて苦しいです。
夫から愛情が貰えなくて、そんな状況が続くなら手放せば、次の幸せが有るかもしれないと思うようになってきました。

不倫されたことで、私は母から女に戻ってしまったんです。
子供は大事で、子供の前では母ですが…
もう一度女として誰かに認められたいと思うようになりました。
名無しさんは、どの様にして「籍を渡さない」という強い気持ち保ってますか?
別居してるのですか?
その様な気持ちになるまで苦しまれたと思います。
良ければ参考に教えてください。
779. Posted by ◇   2013年09月29日 15:22
名無しさんへ
続き

名無しさんも、新しい恋が有るかもしれない。結婚してたら同じ様に不倫になります。
私はそんなことも考えてしまって「離婚した方が楽になるかもしれない」と思ったのです。また、子供たちが大人だということ、嫁姑問題も関係してます。
でも、凄く迷ってます。夫のこと嫌いになれなくて、離婚条件は出したものの中々吹っ切れない。夫と話すとイライラします。そして、女が殺したいくらい憎い。夫に優しくされるとやり直せるかもと思ってしまう。もう、夫には女ではなく家族としか見てもらえない。
夫婦が長くなれば家族愛になるのはわかります。でも、不倫してるとなれば感情が違ってくる。
離婚はいつでも出来ますけど、慰謝料などのことを考えると時効もあります。
正妻だから堂々としてればいいと思うけど、愛されないのは辛いです。
相手の女と結婚させないために、私が苦しむのも馬鹿らしいと思うのです。
結婚されたら嫌でたまらないけど…
特に、女には「形にこだわりません」なんて言われてしまったので内縁覚悟の上なんでしょう。
だから私は、夫と女が一生お金で苦しむ方法を選びました。
私と子供の幸せのために。
不倫の代償を受けてもらいます。
二人は崖っぷちです。
墜ちるか止めるか、夫と女次第です。
二人で墜ちること選ぶようですけど…
780. Posted by ◇   2013年09月29日 16:28
ままさんへ

ままさんの苦しくて辛い気持ち凄く良く分かります。
酷いことする最低の夫。
でも、そんな別人の夫が信じられなくて受け入れられない。
女と別れたら、もとに戻るのではないか? と期待してしまう。
だから、私も離婚条件だしても吹っ切れないのだと思います。
女と清算してくれたら違うのにと思う。

でもね、ままさん、前の夫も今の夫も同じ人なんですよ。知らなかっただけ。私は付き合いも含めて30年です。
私はずっと信じてたのに裏切られて記憶なくしました。
今までの苦労はなんだったのか?
全否定されたように感じますよね。
結婚してるのに自分以外の女を抱いた倫理観のない男。発覚して反省して不倫を止めたら違うのに、堂々と不倫する男と女。妻子を捨てて女を選んだ男。(わが夫はお金を出すから捨ててないと思ってる)
そんなことする夫だったんです。それが裏の顔。戻ってきたときその裏の顔を知った夫を受け入れられるか??
私は何度も戻れるチャンスを与えました。でも、それを選ばなかったのは夫です。とっても辛くて悲しいけど。
今でもやり直したい気持ちはあります。
未来は分からないのでやり直してみたい。子供がいるから特にそう思うのです。子供の父親ですから。
781. Posted by ◇   2013年09月29日 16:49
ままさんへ
続き

何年も待てば女が離れるかもしれない。でも、私の性格から考えると不倫のことがトラウマで忘れられずに夫を素直に受け入れられないと思う。そして、夫から女として見てもらえないのは辛いことです。不倫されたから強く思います。さらに、姑とは無理です。夫とやり直すということは姑とも同居することになる。それは、お互い無理なんです。それを夫も分かってる。やっぱり他人で嫁姑は一度壊れると修復不能ですね。拒絶反応が出る。姑に会うと思うと動悸と震えがきます。医者にも会ったらダメだと言われてます。私と夫との根本的な夫婦問題は姑が問題なんです。姑からの嫌がらせから、守ってくれなかった夫。夫はそれを自覚してます。育った環境の問題です。
夫は母親の言いなり。亡くなった義父からは、押さえつけられて育てられた。夫婦仲の悪い環境で育ってます。だから、私が酷いこと言われてもされても、「仕方ない、自分も我慢してきた、言ってもわからないから」と姑から守ってくれませんでした。私はそれでも姑と上手くやろうと周りが認めるくらい頑張ってきました。文句は言わせません。
それなのに、夫は不倫に逃げた。女が出来たら母親にも強気ですが、言いなりです。私にも言いたい放題。最低な弱くて酷い夫です。
それを自覚してるので夫は私と子供の幸せのために無理な離婚条件を受け入れるのでしょうね。夫の気持ちも分かるのに、私は夫と女を苦しめることする嫌な女になるのが辛いのです。
不倫問題、嫁姑問題を考えると離婚することが一番幸せなのかもしれません。

離婚したから不幸とも限らない。
「離婚したから幸せになる」こともある。カウンセラーの先生の言葉です。
782. Posted by ビーバー   2013年09月30日 11:50
◇さんへ

お返事ありがとうございます。

◇さん
辛かったですね。
私もきっと離婚したら、アドレスは消してしまうでしょう。幸い仕事をしているので、慰謝料をもらったら、養育費をもらわない代わりに一切連絡を絶ちます。
義父母にはお世話なっているので、こっそり子どものことを連絡するでしょう(笑)

相手の女、したたかな女。そんな感じですね。◇さんのだんなさんの前ではきっと弱い女ぶるんでしょうね。
私は同じ立場として、◇さんを応援します。
お子さんのためにも◇さん自身のためにも強くやさしい女性として、未来へ歩けるといいですね。

続きます
783. Posted by ビーバー   2013年09月30日 12:00
続きです。

私は少しずつましになってる気がします。
「もっと悪いことを想像してみる」のは私には特に有効です。「子どもが死んでしまう」というのは不倫しているバカ夫が帰ってこないのと比べればなんてことないです。(そう言い聞かせます。)そう考えて、「私は運がいいんだから乗り越えられる」と鏡の前で毎日つぶやきます。
そのとき笑顔を作ります。
自分の笑顔が不自然なので口角トレーニングも始めました。すると、普段、明るく笑えるようになってきました。

今日も夫は「テニス」というデートをしてくるそうです。私の目を見て言いました。雨が降ったら食事だけしてくるそうです。ホントに練習だけなら食事だけなんておかしいでしょう?ボロが出ますね。笑っちゃいます。でも言葉を飲み込みました。
泊まってくれば?別居する?何度飲み込んだかわかりません。

今、過去の麻衣さんのコメントとか、他の方の体験とかひとつずつ読み返してます。
麻衣さんのアドバイスどおり、居心地のいい家づくりをやりはじめました。
こちらのほうが私にしっくり来るからです。
だって、子どもが笑ってくれる家が私にはあるんだから。と言い聞かせます。

10年後、子どもが高校生になる頃、このままなら私のほうから離婚を突きつけます。
そのころ女は今の私と同じ年くらい。
そのとき高齢出産でもしてください。夫は50超えだけど。子育てにお金がかかるけど、じきに定年を迎えるのさ。
これが私の復讐です。

脈絡ない文章をよんでくれてありがとうございます。
鏡の前の笑顔、これは相当効きますよ!◇さんもぜひお試しください。前向きになれます。
784. Posted by ◇   2013年10月01日 07:33
ビーバーさんへ
お元気そうでなによりです。
「笑顔」大事ですよね。
私はもう笑えないと思ってましたが、職場では笑えるようになってきました。
悪いことの想像ね…やってみます。

慰謝料もらったら養育費もらわないなんて、そういう考えも有るんですね。
私は貰えるものは貰おう!と思ってます。下の子が大学卒業する6年後まで連絡はとることになります。
その後はとるつもり有りません。
子供と会いたければ自分で連絡すればいい。たぶん会ってくれないでしょうね。
女が傍にいたらなおのこと取りたくない。
自業自得です。女にとったらその方が都合がよいのかもしれませんが、私はそんなことで苦しみたくない。
自分の幸せ考えました。

ビーバーさん、居心地のいい家庭づくり頑張ってください。ありのままのビーバーさんで…
お子さんが笑ってるのが一番ですよね。
ただ、不倫してる夫を容認して我慢して無理をすると心が崩壊するそうです。

そうならないように、言えるときは言えるといいですね。
妻なんだから「不倫は嫌だ」と…

不倫は皆を不幸にする。
撲滅される日が来るのでしょうか?
785. Posted by ビーバー   2013年10月02日 13:25
前回は言いたいことが反対みたいになってしまいました。「子どもが死んでしまうことに比べれば夫の不倫なんて・・・」です。すみませんでした。

◇さんへ

私への暖かい言葉、ありがとうございます。
ホントに不倫は皆を不幸にしますよね。それに気づかない人は愚かです。
コメントから◇さんは強くやさしい女性だと感じます。お会いすればきっと私を含めたくさんの人が◇さんを大好きになります。今すでにかなり好きです。(笑)
だから自身をもって、ご自身の幸せとお子さんの幸せを大切にお過ごしください。

私の夫はほとんど毎日帰ってはきますが、遅いため結果として、子どもと会うのは日曜だけです。その日も1日こもってネット。子どももパパに何かをお願いすることを最近はやめています。子ども心にあきらめているようです。
この1番かわいい時期にコミュニケーションをとらないなんてばかです。

続きます。
786. Posted by ビーバー   2013年10月02日 13:39
つづきです。

昨日は10時半ころ帰宅し、テレビをみて、私たち世代のアイドルが出ていたのですが、年齢を重ねた外見を「ばばあ」と批判していました。私から見ればかなり美しく年齢を重ねているのに。

若いアイドルが好きな人はロリコンと非難し、自分位以上の人はばばあ、じじいと表現する夫は、不倫相手くらいの年齢の人にしか魅力を感じないのかと悲しくなりました。自分が「ばばあ」といわれているように感じてしまいました。

私は年相応で、中身も成長できればいいとおもっているため夫との考え方のギャップに戸惑っています。

また、違う番組を見ながら、そこでは独身の医者さんが、若返りのためにいろいろやっているのを特集していましたが、それを見て「ひとりもんが好き勝手やってるだけだ」とこれまた批判していました。

「あなたは既婚者としては最低行為を好き勝手やってるじゃん」と心でつっこみをいれ、口にするのをかろうじて我慢しました。

夫は自分のことは子どもや家庭をほったらかして、好き勝手している自覚はないのでしょうか?
夫の心境というか感覚がわからなくなりました。

こんなに価値観がすれ違ってきているのにほんとにやり直す価値があるのかな。自問自答の日々です。
787. Posted by ◇   2013年10月04日 02:35
ビーバーさんへ

眠れずコメントしてます。
私のこと「好き」と言っていただきありがとう。ここで、吐き出させてもらい、ビーバーさんをはじめサレ妻さん達と交流ができて心強く感じてます。そんな場を管理してくださってる麻衣さんに感謝してます。

ビーバーさん、ご主人が毎日家に帰ってきてるということは、離婚するきはない証拠。無視をしたり、部屋にこもるのは後ろめたさからの罪悪感です。
わが夫も最近は、「罪悪感からイライラして逆ギレしてお前を悪者にしなければ耐えられなかった」と言ってました。
不倫はつづいてますが、話す内容が以前のようなラリ状態ではなくなって来ました。私と「離婚したい」気持ちは変わらないようですが…
「離婚することがケジメ」と思ってるのです。私にも子供にも凄い状況を見せてしまったので、もうダメだと思ってます。さらに、プライドが高い。
自分でやり直したいと思わない限りは絶対に無理ですね。離婚条件も、進んでるのか?どうなのか?? よくわかりません。話してるだけで、何も変わってない。忙しいと言いながら、やる気あるのか??と言う感じです。

私は女が退職して慰謝料一括で振り込まれるの待ってるだけですが…
慰謝料は○百万ですよ〜、職も失い、借金もあり親と同居。バカだと思います。
妻に意地はってどうするの??って感じ。夫の離婚条件出来ないと離婚しないのにね。出来てもするかどうかは私が決めることだし。
女の思う壺にはさせません。
私は夫婦の関係、私と不倫女の関係、絶対に妥協しません。女に負けません。
離婚するとしても、女を叩き潰すつもりです。
女は夫にいつ捨てられるのか?、職場にばれるのか?ビクビクしてると思う。
788. Posted by ◇   2013年10月04日 02:38
ビーバーさんへ

続き

私達は不倫発覚時、離婚されたくなくて、こびて、すがって泣いてました。
でも、不倫した夫が悪い。さらに既婚者と知って誘惑した女も悪い。断ればいいのですから。
夫婦仲が悪いなら離婚するまで待てばいい。夫は離婚するほど思ってなかったはず。
こんなに私が傷つくと思ってなかった様です。
男は久しぶりにモテたので喜んでしてしまった。不倫女は誰にも相手されず、寂しいお局様だったのでしょうね。
だから、釣った魚は逃がしませんよ。
最低な女より大事な子供たちを逃がしてしまい大ばかものです
ビーバーさん、妻の座は方で守られた強い立場。印鑑を押さなければ中々離婚は成立しない。
不倫した酷い夫ですが、夫を守れるのは妻の役目だと思ってます。

私は離婚を覚悟してますが、最後まで抵抗しますよ。簡単には離婚させませんし、苦しんでもらいます。
離婚するときはこちらから捨ててやるつもり。
ビーバーさんも離婚不受理申請出してなければ早々に手続きとるとよいですよ。
789. Posted by ビーバー   2013年10月07日 11:45
◇さんへ

夫が離婚する気がないだろうと分析していただき、ありがとうございます。
少しほっとしました。

>罪悪感からイライラして逆ギレしてお前を悪者にしなければ耐えられなかった

今までのご主人の言葉とは明らかに違う落ち着いている感じの内容ですね。
ご主人が自己分析できる冷静な状況になられてきたのはすごい進歩のような気がします。
きっときちんとした話し合いももうすぐできますね。
眠れずにとコメントされてますが、◇さんが心穏やかにすごせる未来のための選択をしてくださいね。

我が家はまだまだお花畑です。
今日もテニス(=デート)で、帰りは12時前後でしょう。
金曜は「歓迎会」で泊まるといわれました。
悲しいとメールするとあせりマークの絵文字ひとつ。気楽なものです。子どもです。

続きます。
790. Posted by ビーバー   2013年10月07日 12:01
続きです。

カウンセリングを受けました。
「私(妻)が悪いというのは不倫の言い訳。」「無責任な夫」といわれました。
 
こちらのサイトで紹介されていた「夫の恋を許せますか」という本も読みました。

総合して考えたのが、子どもである夫にプレッシャーを与えすぎたのかな。ということでした。

義母は世話好きです。
実家にいたときどんなにケアしてもらっていたのか容易に想像がつきます。
いわば、子ども扱いして守ってもらっていたのが、一人暮らしも経験せず、いきなり、世帯主として責任ある立場になったのです。あっという間に4人も子どもができ、父親になり、心の成長がついていかなかったのかな。と。

本に、やり直すことをあきらめたほうがいい夫の行動リストにいくつも当てはまる項目がありました。

それもひとつの選択肢かもと思うようにもなってきました。

夫は本籍地に勤めているため、不受理届けを出せばあっという間にうわさが職場に広まるでしょうからできれば出したくはないです。
791. Posted by みど   2013年10月07日 18:17
夫が妻に暴言を吐くことや、冷たい態度、離婚、別居と迫るのは
不倫した夫の罪悪感からなのでしょうか?
妻を嫌っているからでしょうか?
どちらなのでしょうか?
そう思う理由を教えていただきたいです。


罪悪感じゃなくただ、嫌がられているように思います。
何を根拠に夫は妻を嫌っているのではなく、夫の罪悪感からの冷たい言動だと
思うのですか?
罪悪感って言葉、された側自身の気休めや、不倫者を甘やかしている言葉のように思えてなりません。

罪悪感といいますが、罪悪感を持ち合わせる人なら妻や子供を悲しませる
不倫はしないですよね?
繰り返さないですよね?
100歩譲って不倫したとしても、夫が罪悪感を持ち合わせるなら、
逆切れや暴言は論外で水面下はありえないですよね?
誰もが簡単に罪悪感と言い過ぎるように思えてなりません。
792. Posted by たこなす   2013年10月08日 15:16
みどさんへ1

不倫にも色々なパターンがあるのではないでしょうか。

その中には、例えば
・不倫したために脳内麻薬でラリ状態、不倫前とは別人のよう、理性的にも社会的にも振る舞うことができない、とにかく理屈にあわなくとも色々口実をつけて不倫を継続。別居や不倫相手との結婚を、養育費や慰謝料を考えもせずに求め、破綻が(客観的にみれば)明らかなのに突っ走ってしまう。でも麻薬がぬければ(不倫を終えて数年経てば)不倫中のことがまるで別人がしたことのように、記憶が曖昧だったり、の場合もあれば。

社会的な立ち位置や、自分がしている不倫が妻や家族を傷つけているのは理解している(判断力はまともなまま)が、不倫を続けたくて続けている・不倫相手を優先する自分であるとも自覚しており、自分が人でなしと評価されるだろうとも理解しており、離婚は簡単ではない、不倫した自分を正当化しきれないが、それでも妻から責められれば辛い。だから妻の悪いところを攻撃し、妻の言葉に逆ギレして自衛してしまう。(悪いことをしている自覚があるため、罪悪感があるがゆえ、責められていると感じたら過剰に防衛、責任転嫁する)一緒に暮らすだけで責められてると感じ、罪悪感が刺激されるから、別居したい、という場合。


不倫したことで、不倫相手と、結婚相手である妻を比べてしまい、不倫相手が好きであり、妻とはもう嫌であり、妻に暴言を吐き、離婚や別居を求める場合。(ひたすら楽しい"恋愛"と、責任や義務を伴う"生活"なので、単純に不倫相手と妻の比較はできない筈ですが)

793. Posted by たこなす   2013年10月08日 15:17
みどさんへ2


・不倫相手とは本当に関連なく、不倫していなかったとしても、配偶者として妻に不満があり、妻を嫌っており、暴言を言ったり、別れたい、別居したい、離婚したい場合であり。たとえ不倫相手と別れて月日がたっても、離婚の意思がかたい。離婚の際の条件を、きちんと提示して離婚要求をしてくる。別居を敢行する(生活費はきちんと妻に渡しながら)。


これぐらいは、パターンはあるかと思います。
不倫前には、夫婦仲が問題なく良好だったのならば、不倫が理由で別れたいのだ、不倫ラリでの暴言だ、不倫ラリでの別居・離婚要求なのだ、罪悪感から、逃れたくての態度なのだ、で基本的には考えて良いのでは?

不倫ありき、ではなくて、不倫相手がなくとも、別れたい、嫌っている、離婚したいという最後の例ではじめて、夫は本気で別れたいのだな、本気で嫌っているのだな、と判断するものだと思います。
794. Posted by ◇   2013年10月08日 15:53
みどさんへ

「罪悪感」があれば、不倫を清算するのが反省だと私も思います。
罪悪感から、妻に暴言をはいたり、逆ギレされたら辛いですよね。
だから、私も苦しんでます。
矛盾してますから。
罪悪感があっても水面下で続けてるのは自己愛の方が強くて、結局は自分さえよければ周りが不幸になっても良いのかな? 先のことが考えられないのだと思います。
「俺達、私達だけは特別で本気の純愛だ」と錯覚してるのです。
不倫から幸せになった人もいるかもしれませんが、大体は離婚して自分のものになったら夢から目が覚めるらしいです。
そして、後悔する。

夫から「不倫を正当化するためにお前を悪者にするしかなかった。罪悪感があり嘘が耐えられなかった」と言われました。それは、最近やっとです。
やっと、本音で向き合えるようになってきました。今までの暴言、詭弁も謝られました。女とは別れられませんが・・
不倫する前に、私に言えたら違ってたと思います。夫婦再生できたか、不倫の前に離婚したか? それはわかりません。
夫婦問題があるから、不倫したはダメですよね。凄く傷ついたし、忘れられません。特に子供の心を深く傷つけました。
そして、人生観を変えてしまいました。
夫は押さえられて育ってきたので、不満を口にせずストレスを溜める。だから、嫁姑問題も避けて、私を守りませんでした。そして、女ができたことで、逃げられるから夫は言える強さを持ちました。
私から見捨てられる前に不倫して妻や子供を捨てる。自分が傷つかないように。「見捨てられ不安」ですよね。

倫理観があり、罪悪感が強い人は発覚したら止めますよ。
夫も女もそれが欠如してます。
カウンセラーによると不倫を止めないのは「夫の問題、心の癖が強い」。今までの育った環境が影響してます。
女もそう、家庭の問題や今までの男性との問題があったのでしょうね。
795. Posted by ◇   2013年10月08日 16:08
みどさんへ
続き

女もそう、家庭の問題や今までの男性との問題があったのでしょうね。
夫の問題ですが、不倫して私を傷つけたことは反省してます。でも、「女と別れない」と宣言してるし、女も「絶対別れません、慰謝料払います」と言わせました。罪悪感、後ろめたさがあると言われててもですよ。言葉は言い訳でしかないのかなとも思います。

夫は私とやり直すつもりもない。離婚したいそうです。もう私への女としての愛情はないのです。
それでも、私や子供たちに幸せになってもらいたいと言われました。自分は一緒にいられない出来ないからと。
私や子供達のために出来るだけの償いはすると言われました。たぶん、お金を出すしか自分には出来ないので、それをすることで妻子を捨てたわけではない、と正当化したいのでしょうね。
不倫して、離婚しても妻子を養ってるという優越感、男のプライドなんでしょうね。

ビーバーさんも投稿してますが、離婚した方が良い夫の中に入ってると思います。夫婦再構築は、二人が同じ方向でやり直そうと思わなければ無理です。
一方だけ頑張っても辛いだけですよね。
でも、私はとても揺れてます。
796. Posted by ◇   2013年10月08日 16:09
みどさんへ
続き

夫は私とやり直すつもりもない。離婚したいそうです。もう私への女としての愛情はないのです。
それでも、私や子供たちに幸せになってもらいたいと言われました。自分は一緒にいられない出来ないからと。
私や子供達のために出来るだけの償いはすると言われました。たぶん、お金を出すしか自分には出来ないので、それをすることで妻子を捨てたわけではない、と正当化したいのでしょうね。
不倫して、離婚しても妻子を養ってるという優越感、男のプライドなんでしょうね。

ビーバーさんも投稿してますが、離婚した方が良い夫の中に入ってると思います。夫婦再構築は、二人が同じ方向でやり直そうと思わなければ無理です。
一方だけ頑張っても辛いだけですよね。
でも、私はとても揺れてます。

本当に離婚していいのか?
やっと夫の本音が聞けるようになってきました。不倫する酷い夫なんですけど、なかなか嫌いになれない。離婚条件出しても決断できない自分がいます。
それが、女への憎しみや嫉妬なのかもしれない。酷いこと言われて、女として愛せない、他に愛してる人がいると言われたらトラウマになりました。
でも、子供の父親です。
父親としてこれから付き合っていくのに、不倫相手が一緒にいると思うと耐えられない。結婚させたくないと思ってしまう。だったら、離婚しなければ女は結婚できないから。でも、私は愛されてないのに幸せではないです。そんな嫉妬で残りの人生無駄にしたくない。
凄く葛藤してます。
迷ってるうちは離婚しない方が良いと言われてます。
離婚はいつでもできますから。
され妻は不倫が終わっても継続してても一生苦しむのです。
797. Posted by ◇   2013年10月08日 17:33
みどさんへ
続き

夫の本心や気持ちって言葉で表してもらうのは難しいですよね。
「罪悪感」ではなくて、「嫌い」だからというのもそうなのかもしれませんね。
不倫した本人しか気持ちはわからない。
私は「嫌いだ」と言われて傷つきました。
でも、夫は、その時は売り言葉に買い言葉。詭弁だったし、本当に嫌いならなにもしない、言葉では表現できないと言われました。本心ではないと言われました。
「嫌い」というより、今は私より愛する人が出来てしまったということでしょうか?
きっと、その気持ちを止められるほど、もう私は愛されてないということなんでしょうね。
夫婦って、恋愛と違って生活になると愛だの恋だの言ってられないことありますよね。良いところも悪いところも認めあわないと。私たちにはコミュニケーションが不足してました。不倫後、やっと向き合った。私は信じてて、夫の前では飾らない自分を見せられてたんですけれど、それが嫌だったんですかね。そのことを言わずに不倫です。
恋愛から家族愛になったけど、夫は家族を捨てて女を選んでしまったんです。
それだけ、弱くて自己愛が強い。
辛くて苦しいですが。それが現実で、私の知らなかった夫の裏の顔です。
そうなった場合、もうどうすることも出来ませんよね。人の気持ちは変えられませんから。
たぶん、不倫で再構築してる人の中には相手に不倫前のような「愛」はないのではないかなと思います。私も一生引きずります。
798. Posted by ◇   2013年10月08日 17:35
みどさんへ
続き

やっぱり、離婚して別々の人生を歩んだ方がお互い幸せなのかもしれませんね。
嫌いにはなれないけど、夫に対する見方が変わってしまいました。
そして、私のありのままの姿に魅力を感じてもらえなくなったらもう夫婦としては無理なんでしょうね。
夫に気に入られるために自分をつくることになる。
残りの人生、ありのままの私を愛してくれる人と幸せになりたいです。
夫の女も一生不幸を背負いました。
今後、夫と清算したとしても消えない心の傷ですよね。
そして、夫は多額の借金と養育費、慰謝料、財産分与と殆ど私に渡すようになります。そして、女は職場をやめて慰謝料を払う。その後、「愛」だけでやっていけるのか? 今は錯覚の愛なのかもしれないのに…後悔すると思います。
799. Posted by ◇   2013年10月08日 19:23
たこなすさんへ

たこなすさんの分析鋭いですね。
その通りだと思います。
今の夫は全て自分の行動や言動理解してます。不倫はダメだと分かってて、継続してます。私や子供を傷つけてるのも承知の上で。そして、社会的立場を失うのは怖い。私達に償うためにクビになるわけにはいかないと言ってます。これは、自衛だと思いますが…
だけど、自分の気持ちを止められないのです。止められない代わりに私達の幸せを祈り、お金でしか償えないと思ってる。法的な離婚条件とはかけはなれた凄い条件です。(私は離婚したくないので、出来ないと思って出した条件なんです)
それをしようとしてる。なんで、そこまでするのだろうと思う。
私が新しいスタートを切れるように幸せになれるように条件通りすると言われました。
何なんでしょう?? 夫は凄く自分を犠牲にしてます。
昨日も電話で話し合いました。
話せば話すほど、辛いし心が揺れる。
すんなり離婚してあげられない自分が惨めで辛いです。
女に負けたように思う。
女が憎いです。

このサイトに来る、不倫をやめようとしてる女性とは違って、夫の相手はしたたかな女。電話でも勝ち誇ったかのように言われました。
夫はそれを伝えてもわからないようです。男の前では本性出しませんから。

こんな最低な女に負けたのか、と思ったら余計に悔しくて意地悪したくなりました。
800. Posted by みど   2013年10月09日 00:03
たこなすさんへ
返信ありがとうございます。


>不倫ありき、ではなくて、不倫相手がなくとも、別れたい、嫌っている、離婚したいという最後の例ではじめて、夫は本気で別れたいのだな、本気で嫌っているのだな、と判断するものだと思います


不倫相手と別れ、数年たっても冷たい態度や離婚したいといい続ける時は、
夫に本気で嫌われてしまっているとことですね。
それでも、罪悪感をもっているから仕方がないと思い込もうとする私の対応や、
嫌われている理由が、また女ができたのではないかと考えるのは、
夫に嫌われていることが明確にわかっていても認めたくないだけなのかもしれませんね。
無理に嫌われていない材料探しをしているような感じがします。

夫婦喧嘩をしても男性が離婚したいとはあまり言いませんよね。
どちらかと言うと妻側が喧嘩腰に本気ではなく、離婚だと言うケースが多いと思うから、
男性が離婚を口にする時は本気のような気がしています。
801. Posted by みど   2013年10月09日 00:11
◇さんへ
返信ありがとうございます。
いつも◇さんの書き込みは、教科書通りの格好いいことばかり書くと違って
本音が見え隠れして共感を覚えます。


>「罪悪感」があれば、不倫を清算するのが反省だと私も思います。
>罪悪感から、妻に暴言をはいたり、逆ギレされたら辛いですよね。
>だから、私も苦しんでます。
>矛盾してますから。


私もよく考えると最近はそう思います。
もし私が人の身体を傷つけた加害者としたら、罪悪感から申し訳ない、悪いことをした
と謝り倒します。
被害者である傷つけたその人の親や子供にも頭を下げるでしょう。
二度と同じ過ちを繰り返してはいけないと思うし、被害者の傷の回復が気になるし、
少しでも元に回復するためにできる限りのことはします。
傷つけた被害者に対して、暴言逆切れで今以上に傷つけることや同じ過ちを繰り返すこと、
それも今度はばれないように罪をかぶらないように水面下で繰り返す・・・そんな人が罪悪感を持ち合わせているとは言えないはずです。
こんな人達に罪悪感を当てはめると、罪悪感の言葉自体が軽いものに感じます。
ばれたら、すぐに女と清算してきちんと謝罪し、傷ついた妻をねぎらって妻と向き合うこと。
最初にこれができてこそ、罪悪感を持ち合わせている夫だと言える思えるのです。


>ビーバーさんも投稿してますが、離婚した方が良い夫の中に入ってると思います。夫婦再構築は、二人が同じ方向でやり直そうと思わなければ無理です。
>一方だけ頑張っても辛いだけですよね。
>でも、私はとても揺れてます。

それでも、とても、ポジティブにがんばっていらっしゃる方もおられます。
すごいなと尊敬します。
本音、そんな気分にはなれません。
むなしいし、正直、惨めです。
こんな気持ちで向き合えない夫婦で何年も過ごすことに何の意味があるのかと
考えます。
802. Posted by たこなす   2013年10月09日 12:37
みどさんへ

既出でしたらすみません。
水面下で続いている可能性はないのですか?

また、別の女性と不倫している可能性は?


確認の仕方として、夫の妻に対する態度がまだひどい、だから、別に女がいるのかもしれない、 という順でなくて。

夫に水面下の可能性があるか、新たな不倫(家の外に逃避する要素)があるか、確認の上で、夫の態度を考える必要があるのだと思います。

水面下が続いているならば、何年待っても態度は変わらないと思います。

803. Posted by ◇   2013年10月09日 21:52
みどさんへ

お返事ありがとうございます。
みどさんも、辛い思いで何年も悩まれてるのですか?

夫の女からの謝罪文にも、「罪悪感、後ろめたさがある。許してもらおうと思ってない、一生罪を背負う」と書かれてました。いったいどうやって罪を背負うのか?? と思いましたよ。
夫が養育費など払えなくなったら払うのか?? 聞いたら「払えません」と言われました。「払う覚悟もないのに、不倫して罪を背負うだの言うな!」と言ってやりました。無言でしたけど。
清算せずに、罪悪感があるなんていうのは、単なる言葉だけの謝罪です。
特に、女は既婚者と知ってたのですから。
倫理観があり、罪悪感があるなら誘われても断ればいい。発覚して清算するならまだ許せる。
でも、夫の女は違いました。
夫と女のメールのやり取りは、遊びのように始めた内容でした。
「運命の出会いだ、先に奥さんに出会っただけだ、私達不倫だよね〜、車で出掛けるとイチャイチャ出来るからいい、奥さんのところに帰るのが辛い」など、典型的な不倫女のメール。
夫も久しぶりにドキドキして恋してしまいました。
そして、挑戦的な電話の対応。
夫の前では見せないので分からない。
倫理観のない最低な女です。そんな女を「運命の出会いだ、純愛だ」と言ってる夫も最低な男。大切な子供より女を選んだ。私が女に負けました。夫を引き留められるほど、私への愛が無かったということですよね。辛くて悲しい。

不倫は男だけでは成立しません。女も共犯者です。女がその気にならなければ私達は別居することもなく夫婦でいられた。
私と子供たちの人生を変えたのは女の存在です。
そして、発覚しても堂々と続けてる。
悪質です。慰謝料払えば文句ないでしょう、という態度が許せない。
804. Posted by ◇   2013年10月09日 22:00
みどさんへ
続き

夫も妻子がいるのに、お金さえ払えば「家族を捨ててない」と思い込もうとしてる。
何度もやり直すチャンスを与えたのに放棄したのは夫です。
子供に軽蔑され、妻子が家を出たので女が居なくなれば一人です。
怖いのでしょうね。男は弱いですから。
自分からは別れられません。
女もそれを分かってる。
だから、女は私に強気ですし、言葉は上から目線。勝ち誇ったような言い方されました。
そんな女と同じ土俵で戦うのも惨めですよね。正妻だから堂々としてれば良いのでしょうけど、私は無理でした。
心身ともにボロボロとなりました。
そして、夫が女と別れられないのわかってても、諦めきれなかった。
夫に他に愛する人が出来るなんて思わなかった。子供を捨てて女を選ぶなんて思わなかった
私達は付き合いを含めたら30年近く一緒にいます。嫁姑問題もあるけど、頑張って面倒を見て家族を築いてきた。たかが一年足らずの女に今までの努力や生活を壊されたくないし、諦めたくないと思って、不倫に耐えてきました。
そして、最低な男なのに、愛して結婚した相手で、良いところも知ってる。
子供の父親。
私が一番自然体で居られる、飾らなくても愛してもらえる夫だと思って安心してました。だから、不倫が受け入れられなくて、信じられなくて一年以上苦しんでます。
夫に不倫されてても優しい言葉をかけられたら、嫌いになれない。「女と別れてくれたらもう一度やり直してみたい」と心が揺れました。やり直すのは無理だと分かってるのに…お互い相当の努力が必要ですよね。そして、お互いの気持ちが戻るとも思えませんから。
それでも、決断できないのは何なんでしょうか??
女への嫉妬?結婚させない嫌がらせ?
自分のプライド?
私は嫌な女になってしまいました。
そんな嫌な女ではなかったのに、感情が押さえられません。
805. Posted by ◇   2013年10月09日 22:03
みどさんへ
続き

夫の愛が私にないのに、無理して夫婦でいても惨めで辛いだけですよね。
女と別れても、トラウマになり夫を信じること出来ません。不倫される前の私にはもう戻れません。

本当は「女と結婚されたくない」という気持ちを捨てることが自分の幸せに繋がるのだと思います。
子供もいて、仕事もあり、友人もいる。
嫁姑問題から解放されて、自由に出来る。新しい出会いもあるかもしれない。
私はそれだけで幸せですよね。

夫は子供と別れて会えない。借金、養育費、慰謝料、財産分与などこれから大変です。親の介護も一人です。
女は職を失い、退職金以上の慰謝料を払う。借金もあって親と一緒。
どう考えても二人とも幸せになれないと思いますけど、「愛」があるから良いのだそうです。一緒に居られれば幸せらしい。何もなくなっても、お金がなくても
夫に愛されてる女が羨ましく嫉妬してしまうのです。
これからの夫の幸せを素直に願ってあげられない。そして、「女は不幸になればいい」と思ってしまう自分が嫌なんです。
私ももう一度夫に愛されたい。
だけど、失恋したのと同じ感覚です。

このように書いてみると離婚するのがベストなんだと思います。
私の女への嫉妬と夫への執着。
何年も苦しむのは辛すぎる。

これから、第二の人生、私が幸せになることが夫と女への復讐。

二人の子供はとっくにその事、分かってます。子供の方が冷静に親を見てます。

夫婦の再構築に頑張ってる人は本当に凄いと思います。
同じ方向を向いてるからこそ出来ることですね。
806. Posted by なな   2013年10月11日 00:19
◇さんへ
本当に毎日色々な思いで葛藤されているのがわかり、胸が痛みます。私も◇さんの立場だったら、同じように結論はなかなか出せないと思います。◇さんは、相手女性に何も負けていません。不倫をして反省もせず、ご主人に愛されているからと上から目線、人間として最低です。出会って1年くらいでは、まだまだ良いところしか見せていないのです。上から目線でものを言ってきたら、レベルの低い女性だと相手にせずにあえて冷静に対応してみてください。ご主人にも、愛されていないとか気にせず(心の奥はわからないので)同じように冷静に。◇さんが穏やかに冷静に対応することで、ご主人も見捨てられたように思い、何かが変わるような気がするのです。優しいお子さまたちがついてらっしゃいます、焦らずゆっくりです。

807. Posted by サレ妻   2013年10月12日 09:54
◇さんへ

お久しぶりです。以前色々やり取りさせてもらっていたサレ妻です。お元気でしたか。
私はしばらくあまり夫の不倫のことを考えないようにしようと思い、こちらでの書き込みも控えていました。
◇さんの苦しみのお気持ち本当によくわかります。

私は発覚から2年半たち、夫が戻ってきてから、表面上は普通の夫婦に戻りました。夫は外泊も全くなくなり、日常の所在もきちんと把握できています。

そして荒れ狂う波がだんだん静かになるように私の感情は「無」になりました。
あんなに嘆き悲しみ、恨みつらみをぶちまけていたのが嘘のように。
現在は「他人もしくは遠い親戚の人が同居している」と思って暮らしています。普通に笑いますし、会話もしています。でも、心はありません。空っぽです。
夫は優しくなり、私に関心を持ち、気を使ってくれています。けれど私は「夫婦として」は幸せではなくなりました。「無感情」なのです。「「何も期待しないし何も望まない」です。
あんなに行きたかった夫婦旅行に行きたいとも思わないし、怪我をしようが病気になろうが「大丈夫?」と声はかけますが、何一つ心配する気になりません。今日死んでも泣かないでしょう。

(続きます)
808. Posted by サレ妻   2013年10月13日 23:50
◇さんへ(続き)

私は娘たちとは楽しく過ごしていますし、職場でも毎日楽しく仕事をしています。趣味も楽しんでいます。
夫のことは、将来的には離婚するでしょう。
何かを捨てることができないものは何も変えることはできない、そう思っているので。

カウンセリングの先生から「あなたがご主人と別れられないのと、彼女がご主人と別れられなかった理由はもしかしたら似ているのかもしれませんよ。」と言われました。そうなのかもしれないと思いました。彼女は何度も夫と別れようとしていましたが、夫が優柔不断な態度をするためどっちつかずで煮え切らなかったのです。夫は都合の良い相手を手放したくなかった。結果フラれましたけどね。

◇さんのご主人もものすごく揺れているのかもしれませんね。どちらも失ってしまうことへの恐怖があるのではないでしょうか。なので、事をなかなか進めることができずにいるのかもしれませんね。
うちの夫は楽しかったのは初めの2〜3年で、あとはずっと苦しかったと言いました。彼女も。
不倫でも倦怠期ってあるんでしょうね。先が見えないからなおさらかもしれません。

◇さん、お体に気を付けて心穏やかに楽しいことができればいいですね。お互い幸せになりたいですね。
809. Posted by ◇   2013年10月14日 13:44
ななさん、サレ妻さんへ

コメントありがとうございます。
だらだらと同じような私の投稿読んでいただいてすみません。

このところ、薬の飲む回数も増えました。

サレ妻さんが楽しくされてるとのこと、何よりです。
私も楽しめるようになるかなぁ〜
会ってお話をしたいくらいです。

思いきって手放さないと次の幸せはないですね。

もうすぐ子供との3人の生活も一年になります。夫婦でもない、離婚もしてない、そんな中途半端な関係が吹っ切れない、前に進めない原因なのかもしれません。電話やメールでは堂々巡り。2月から会ってません。私は会いたくても夫が会おうとしません。私の心が乱れるのと、夫が私に何かをしてしまうのが怖いらしい。

私は子供もいて、仕事もあって、友人にも恵まれてる。幸せなんですよね。
ポジティブになれないのは自分自身の問題なのかもしれません。
何で吹っ切れないのか? 自分でもよくわかりません。
不倫が夫婦破綻のきっかけで、別居になりましたが、根っこには嫁姑問題があるのが原因なんです。ずっと我慢して嫁を頑張ってきましたから。そこから夫は不倫に逃げて、私を裏切った。
たぶん、夫も姑も女も許せないのです。
時間が解決してくれるかなぁ〜
810. Posted by 五月雨   2013年10月15日 18:30
◇さんへ

私もそういう部分があるので、分かるのですが、ご主人に対する言動、このサイトへの投稿・・・。

依存体質なのではありませんか?

だからこそ、ご主人は拒否反応を示して、◇さんを拒絶してしまうのだと思います。

時間は今のままだと解決してくれません。

自分が変わらなければ、周りも人生も変わりません。
お薬が増えてしまうだけです。

夫も姑も許せなくて、当たり前です。
許さなくていいんです。

>何で吹っ切れないのか?

ご主人に会いたいのは、愛情ですか?
離れれば、許してしまうことになってしまうからではありませんか?

人を呪わば穴ふたつという言葉があります。

◇さんが被害者でも、です。

人生は理不尽で不条理です。
でも、それに囚われず乗り越えた者が勝者です。

メンタルを強く維持してください。

離婚して幸せになった人が私の周りで何人もいます。
そういうサイトへも行ってみてください。

お辛い気持ちはよく分かります。

私も同じだからです。
811. Posted by ハナミズキ   2013年10月18日 18:11
今日旦那の不倫相手からの手紙をみつけました。
そこには、子供が大きくなってきて、お婆ちゃんがだんだんしんどくなってきている。とか、会社が休みの日は、ご飯とお風呂をお願いします。とか、そろそろ一緒に住みたいです。とか、離婚無料相談所に電話してみたらどうですか。とか…
一つも自分達が悪いというような考えがないような文面でした。

手が冷たくなってきて、心臓がバクバクしてきました。

別れるか、いや、もう少し考えてみようか、など、ずっと一人で悩んでますが、なかなか決められなくて、何年も同じ事の繰り返しです。

相手の女の思うようにはさせない!という思いもあります。
憎くてたまりません。

旦那はどうするつもりなのか、ここ最近少し様子がおかしかったのは、そういうことだったのかと納得したりしてます。

私もなかなか前に進めません。
情けないです。
812. Posted by ◇   2013年10月19日 23:11
ハナミズキさんへ

「相手の思うようにさせない」という気持ちのときは離婚しない方がいい。
離婚はいつでも出来る。
手紙の内容から、女は耐えられなくなってきてる。もう少しです。
頑張ってください。

何年も同居しながらの我慢は凄いことだと思います。

昨日は夫婦問題のセミナーとカウンセリング受けました。
不倫は妻と女の我慢比べ。
妻が一番強い立場なんです。
離婚するかしないかは私達が決められる。印鑑を押さなければそう簡単には離婚できません。
夫の言葉は女の言葉。女に引っ張られてるので男からは離れられない。
女を潰すしかないのです。

先日、私は久しぶりに夫に会いました。
今の私の執着は夫への愛情ではなく、夫と女への憎しみと姑の憎しみだと分かりました。
夫の言葉から、離婚したら夫と女は結婚したいと思ってることも分かりました。
それを知って、「もう騙されない、女が子供を産めなくなるまで離婚するものか!」と思いました。
女の思う壺にはさせません。謝罪文書こうが慰謝料払おうが離婚は私が決めます。
女は41才、「結婚しなくても良い」なんて嘘。子供も絶対に産ませません。
女が産めない年齢になってから離婚します。養育費のこともあるので、したの子が大学卒業まで残り6年、女は苦しめばいい。別居してるので、離婚してもしなくても変わりない。私はそれをしないと納得デキマセン。
夫が退職金を貰ってから離婚した方が確実ですね。
夫には私と過ごした30年の私への責任をとってもらいます。
そして、子供への責任。
私の子供と異母きょうだいは嫌です。
それが女への復讐。女はお金のない夫と姑の介護だけ。愛があるのなら出来るでしょうね。
813. Posted by ハナミズキ   2013年10月20日 23:30
◇さん。

◇さんのコメントずっと読んでいました。
そして、私と同じ思いなんだなと、勝手に共感していました。

相手の女は略奪する気満々だし、自分達の事しか考えてなく、怒りを通り越し呆れるばかりです。
少しでも私達に対して悪く思う気持ちがあれば、まだ許せるでしょうが、どうやら微塵も感じていないようです。

そんな女を大好きだとか言う旦那にも失望してしまいます。

どうやら私も旦那にはもう愛されていないようです。

それなのに、いつまでもしがみついてる自分が情けないです。
私の旦那に対する気持ちは、愛情なのだろうか?執着なのだろうか?それとも今までを否定されるのが我慢できないプライドなのか?
わからなくなっています。

とにかく今は自分が納得するまで、我慢するしかないと思っていますが、私の人生なんだったんだろうと、惨めな気分でいっぱいです。



814. Posted by ◇   2013年10月22日 02:28
ハナミズキさんへ

「自分の人生何だったんだろうか?」と考える気持ちよくわかります。
そして、夫への気持ちが愛なのか、嫉妬なのか、執着なのか、憎しみなのか?

それでいいのだと思う。わからなくて当たり前。裏切られたのですから、もう信頼できません。
そもそも、不倫してる夫と女が悪い。妻が離婚するかしないか決められる。
そう簡単には離婚できません。
修復しようとか夫を取り戻したいとか、考えないことにしました。
離婚するかしないかです。
それは、自分の意思だけで決められる。
離婚したくなったらすればいい。
離婚を責められても、そう簡単には離婚できません。二人が別れないと言ってるのと一緒。夫にもそう伝えたあります。

夫に媚びる必用もない。結婚すると男は責任、女は安定だそうです。そして、夫を男として意識しなくなる。私達は夫の不倫で、忘れてた女の部分を思い出したのですから、嫉妬が起こるのです。
結婚前は夫から素の私達が追いかけられてたはず。飾る必要もない。
女を思い出したのですから、結婚前のように、女に磨きをかければいいわけです。
そうすれば、夫を含めた誰かがもう一度愛してくらるはず。その時は夫の受け入れが出来ないかもしれませんよ。
弱いのは夫、次に女。一番強いのは妻です。女が消えてから夫婦再生するかどうかきめるのは妻ですから。
815. Posted by ◇   2013年10月22日 02:38
ハナミズキさんへ
続き。

まずは、女の排除です。それには待ってるだけでは進みません。
待ってても夫は戻るつもりないなら、思いっきりやることやって、後悔しないこと。
徹底的に女を潰す。不倫したこと後悔させます。今は悪いと思ってるのは言葉だけなので、腹が立つ。
女の親族に不倫してることばらしました。女が一番嫌だったことです。
本当は会社にも伝えたい。でも、夫がクビになれば困るのは私達。
私は夫より子供との生活を取ります。生活の安定と、子供に苦労かけたくない。

女は夫のために職場は自主退職。
なので、私にその退職金で慰謝料一括400万支払うことになってます。女は私が離婚すると思ってますが、私は女が子供産めなくなる年まで離婚しません、
後、6年くらいかな?
40過ぎてるので、妊娠も難しいですが分かりませんから。
今は我が子と異母きょうだいが出来ることが一番嫌なこと。
女への復讐です。

そして、夫は借金もあり、多額の慰謝料や財産分与など要求してあるので、お金で苦労する人生ですね。
子供が産めなくなって、結婚したいなら、熨斗つけてくれてやります。
夫と姑の介護。愛があるなら出来るでしょうね。
私には二人の人生、不幸が見えてます。

私は子供と幸せになります。
今は辛くて苦しいですが、姑と離れて子供と楽しい生活。好きなことが出来る。仕事もあり、充実してます。
そう考えたら、幸せなんですよね。
幸せになるのも不幸になるなも自分次第なんですよね。違う好きな人が出来るかもしれません。
もちろん、離婚するまでは不倫しませんけどね。
ハナミズキさんも、我慢せずに後悔のない人生送りましょうよ。
やっと吹っ切れました。
木村泰之先生のblog見てください。
816. Posted by ◇さんへ!まりん。。   2013年10月22日 13:06
投稿読ませてもらってます。
◇さんの心の変遷、旦那さんとの関係、不倫オンナへの対応などなど
書き込むことで、◇さんも心の整理になり、私は◇さんはじめ、いろんな方のリアルタイムな、赤裸々な経験を読むことで、とても勉強になります。

妻が離婚したくないうちは離婚しなくていい、離婚しない!と言ってるのは、夫と不倫オンナが別れない!と言ってるのと一緒!

このコトバ、とても納得いきました。そうかー!そうですよね!離婚したくないのに、離婚を一方的に迫られたらこう返せばいいんですね!あなたたちが別れない、と言ってるのと一緒!

ちなみに、私の夫は、発覚直後こそ、リコンの文字を言いましたが、今は全く言いません。本音は穏便に、波風立てず、家庭、妻、不倫♀…美味しいとこどりしたいんですよね。いい年して、人の親となったのに、、バカですよね。
私も、賢く振る舞います。妻である前に、私もひとりの女だった。女の怖さは同じ女同士、、よくわかるはず。
夫に愛想が尽きないうちは、子どもと私の生活が損…いや。得をするように、けなげな妻で家庭を守ります。不倫オンナは、徐々に排除中です。今じわじわきてるんじゃないでしょうか。私を怒らせた罰。ふたりとも、もめにもめ、地獄をみるでしょう。悲しみを怒りに変えた妻は強い。闘いはまだまだ続きます。
817. Posted by ◇   2013年10月22日 17:46
まりんさんへ

私の一喜一憂な投稿読んでいただいて有り難うございます。私も書くことで心の整理ができてます。この場を借りて、管理者の麻衣さんにお礼申し上げます。
有り難うございますm(__)m

夫の不倫に悩み、苦しんでいるのは自分だけではないことを知ると頑張れますよね。
不倫が発覚すると、妻は弱くなりますが、そもそも、弱ることはないのです。
でも、発覚時はパニックになり、夫を取り戻したくて嫌われたくなくて自分を責めてしまう。そして、よい妻になろうとする。それでも不倫をやめない状況に耐えられなくなる。対処の仕方だって、教わった訳ではないからやってはいけないことしてしまいますよね。
私達は嫌われずに修復を目指そうとしますが、夫と女は影で繋がってるのです。男は弱いから自分からは離れません。
女は女同士、相手の考えてること分かりますよね。女は夫の前では本性出しませんよ。私は一年以上もめて、やっと分かりました。修復のことは女を排除してからの話。女と繋がってるのに出来るわけがない。私達が辛い思いするだけです。
倫理に反することしてるのは夫と女です。私達は間違ってません。

逆ギレされたり、罵声を浴びせられたりすると、今までの結婚生活を全否定されたように感じて、私達が悪かったように感じます。夫婦問題はお互いさまですが、だからと言って不倫して良いことにはならない。夫婦問題と不倫を一緒にするからおかしなことになる。
818. Posted by ◇   2013年10月22日 17:58
まりんさんへ
続き

不倫が解決してから夫婦問題に取り組めば良いのです。
それが、離婚に繋がるかもしれませんが、不倫されたら妻の気持ちは不倫前には戻りません。それでも、夫婦としてやっていけるかですよね。
カウンセラーの花田先生が、離婚で迷ったとき自問自答するといいと言ってました。それは、5年後、10年後、この夫といても状況が変わらなかったとき後悔すしないか?その時、「私の人生を返せ!」と言わずにすむのか?
そして、私達が言えるのは不倫を止めて欲しいと伝えるだけで、止めるかどうかは夫自身の問題です。
夫の気持ちのコントロールは出来ませんよね。伝え続ける目安は半年から一年だそうです。
それでも止めない場合は、夫の心の癖の問題です。それ以上言っても私達が傷つくだけです。
何も言わずによい妻してたら、絶対に心が壊れる。やれるだけのことしてダメなら後悔もないと思います。

今の私は、女に子供を産ませない。だから、離婚しない。夫と離婚して女が子供を生むことになったら離婚を後悔すると思います。
夫がどう思うがでなくて、私がどうか?で決めればいいのだ! と分かりました。
819. Posted by らんらんらん   2013年10月28日 17:14
麻衣さん皆様はじめまして。らんらんらんと申します。
コメントするのははじめてです、先月から拝見させていただいております。3歳の息子がいます。

記事をすべて読んだわけではないのですが今とても動揺してしまって…いてもたってもいられず失礼を承知で相談させてください。

助けてください。先月主人の浮気がわかりました。
発覚時大泣きし、責めました。「離婚したいの?」と勢いで聞くと「今すぐ答えはだせない、そういうことも考えないといけないとは思ってる…」と言われました。相手と別れると言ってもらえずショックでした。


それから3週間後事態が動かず話し合いを持ちかけましたが冷たい態度で「子どもは片親でもちゃんと育つんじゃ」と言われたことがとてもショックでした…。私以上に息子をかわいがってくれてたのにと思い悲しくて悔しくて…「死にたいほどつらい」と伝えました。

これ以上続けてもこちらが傷つくだけと思いそれ以来浮気のことにはふれず…前より計画していた旅行にも行き、息子の誕生日をお祝いし…完全に今まで通りふるまえたわけではないですが普通にするように心がけてきました。来月は両家さそって七五三のお祝いを計画してます。

主人は私のことを無視したり暴言などはないです、よそよそしいですが…。子どもは普段通りかわいがってるように見えます。発覚前よりもむしろ毎週末どこかに家族で出かけてます。

このまま静観してればいつか覚めて戻ってきてくれるかなと思い今まで通り平日はパート&子育てをしてきました。浮気前から仕事は忙しいので、平日外泊してもほんとに仕事なのか相手のところに泊まってるのかはわかりません。

気にしないようにしてきました。

820. Posted by らんらんらん   2013年10月28日 17:19
続きです↓

でも…今パソコンの履歴で「離婚 手続き」で検索してるのを見つけてしまいました…、見なければいいのに馬鹿ですよね。検索しただけで何かをじっくり調べた形跡はないですが、消そうと思えば消せますよね。

私にばれたことは相手も知っています、最近は土日の夜もメールを送るようになってきてます。

以前聞いた時相手は「主人次第」と言っていたみたいですが今はわかりません。何かごちゃごちゃ主人にすがり始めてるのでしょうか…

どうしていいかわかりません。

私はただ主人に自滅して相手のこと嫌いになって戻ってきてほしいです。だから静観してきたつもりです、昨日も楽しく家族3人で服を買いにいきました。なのになぜそんな夜に離婚について検索してるのか…。

誰にも相談できず苦しくつらいです。このまま静観でいいのか…。
どんなアドバイスでもかまいません、経験談など頂ければと思います、宜しくお願いします。

821. Posted by たこなす   2013年10月29日 11:08
らんらんらん さんへ

静観は、仮に旦那さんが帰ってきたとしても、年単位でかかると思いますが…

不倫を隠すわけでもなく、相手女性も不倫バレしても続ける相手であるなら、相当厄介ですよ。一時の間違いだった、ですむ浮気とは違います。

らんらんらんさんが、本気で、離婚覚悟ででも相手女性の排除に乗り出さないならば、1年でも3年でも、場合によっては一生、不倫相手と継続しながらの家庭維持です。耐えられますか?
相手女性を初期に積極的に排除せず静観して暖かい家庭を維持した場合の例として、「雨 不倫 雨の音」で検索してみてください。まるで典型的な、不倫の流れが、された側の苦しみと共にわかると思います。

また、相手女性が妊娠する場合もあります。不倫での性的関係は通常の恋愛関係より盛り上がるのが常ですから…

不倫があった場合に、とれる方法は、静観のみではありません。色々と情報を集めてみてください。

不倫の証拠は、自分とお子さんの生活を守るものですから、きっちり押さえ、保管してください。旦那さんが本気で離婚にとりかかるなら、兵糧ぜめや、家事育児放棄のでっち上げ、挑発してのDVでっち上げなどもあり得ます。不倫してる時の言動は、普通じゃないです。人でなしのような例を、いくらでもネットで見られます。そういった例を知り、自衛してください。
食べられてますか? 寝られてますか? 体や心を壊したら大変です、思い詰めず、お大事になさってください。
822. Posted by らんらんらん   2013年10月29日 16:48
たこなすさん

お返事ありがとうございます。体大丈夫です、寝れてます、仕事子育てなんとかできてます。

もっとしっかりしないとダメですよね。今のところ証拠になるようなものは何もないです。

主人はうそつくとき申し訳なさそうな顔をしてます、子供にはやさしく接していままで通りです。今朝もギリギリまで相手をし、私にもこの服変じゃないかな?と聞いて出勤していきました。これもいつも通り。私がバタバタしてるとささっと家事を手伝ってくれてます。

だから余計に混乱してしまうのかもしれないです‥期待してしまうんでしょうね‥
823. Posted by たこなす   2013年10月30日 05:01
らんらんらんさんへ

”徂悗破綻していない証拠

夫が不倫していると裏付ける証拠


まず2つの証拠が必要と思います。どうしよう、と悩むのはそれからだと思います(それでも悩んでしまうものとは思いますが)。

まず証拠の確保です。どのような証拠が必要かはお調べください。こちらのコメント欄でも色々既出です。

妻が不倫を知っているとわかっていて、それでも日常をおくれるのは、旦那さんにとっては便利だと思いますよ?
妻がキレたり、病気になったり、家庭内に波風がたつよりも、罪悪感も重圧感も少なく、不倫を継続できるからです。不倫をなかったことのように黙認されるのは、旦那さんにとっても居心地がよく、都合が良いので。(かといって家庭内に波風がたつと、罪悪感が刺激され、加害者の立場が明確になり、自己防衛で逆ギレ・不倫相手に依存する方向に走りがちですが)

今の状況で、自主的に不倫をやめる理由は、旦那さんにはないと認識すべきと思います。
824. Posted by ビーバー   2013年10月30日 11:12
らんらんらんさんへ

はじめまして。ビーバーといいます。

>発覚時大泣きし、責めました。「離婚したいの?」と勢いで聞くと「今すぐ答えはだせない、そういうことも考えないといけないとは思ってる…」と言われました。相手と別れると言ってもらえず・・・

私の夫と全く同じことを言っており、自分の半年前を思い出しました。
うちの夫は発覚後、堂々とうそもつかずに、私の目を見て(心理学的には攻撃だそうです)泊まってくるといいますが・・・(無断宿泊はないです。妙なところが律儀で笑えますよね。)

相手の女性はどういう方ですか?
独身、既婚、略奪婚狙い、遊び、金目当て。こちらのサイトでいろいろなタイプの不倫相手がいることを知りました。

頼れる存在だと思っていた夫たちの弱さ、ずるさも知りました。(続きます)

825. Posted by ◇   2013年10月30日 11:17
らんらんらんさんへ

はじめまして!
不倫が発覚すると妻は一生苦しみます。
それでも、自分が離婚しないかどうかです。

夫の気持ちが無いのに一緒にいることって辛いですよね。中々受け止められない。私も今でも信じられません。
一生夫婦が続くと思ってたから。
女がいては、夫婦問題も考えられません。夫婦の間に入った邪魔者です。
妻の感情は段々二人に対する怒りに変わっていきます。

どんな判断をするにしても、自分が納得しないうちは離婚してはダメです。

静観の弊害を伝えてるカウンセラーの先生のHP観てください。

木村泰之、立木ミサ、花田好久、松宮直子(NAOKO)先生です。

私もセミナーやカウンセリング受けました。自分が強くならないと不倫女に勝てません。
子供のためにも納得する行動考えてくださいね。
826. Posted by ビーバー   2013年10月30日 11:49
続きです。

過去のブログのコメント等を拝見すると、たこなすさんのおっしゃるように排除に乗り出すような方法もひとつ。
静観している方法もひとつ。(このときも、もしものときの保険として証拠は必要だそうです。)

大切なのは、まずは自分を大切にすること。
どうしたいのか目標を自分で決めること。
そのことに向かってぶれないようにすること。
相手と感情的にやりあわないこと。
不倫夫は毒にやられているので、言動に惑わされないこと。期待しないこと。

私はこれらをこの麻衣さんのサイトで学びました。

今まで読んだことのない、心理学や自己啓発的な本も読んでます。

信頼できる友人数人にも話を聞いてもらいました。
(弁護士につてのある子もいて、もしものときはと悩んでいたのでこれは大変心が楽になりました。)

そしてだいぶ今は落ち着けました。

らんらんらんさんも、ご自分を癒すためのことをなにか始めてください。
心がつぶれてしまうのを和らげてくれます。
お子さんもお母さんが笑っているほうがうれしいです。(続きます)

827. Posted by ビーバー   2013年10月30日 11:50
続きです。

えらそうに語ってしまいましたが、我が夫はいまだお花畑のようで、今週もずっと泊まりです。実家なのか、女が一人暮らしを始めて(推測)そこに泊り込んでるのかわかりませんし、知りたくもありません。ちなみに夫の相手は独身30歳前後の女で略奪婚を狙ってます。(夫は私を捨てる気がないと女に告げているそうですーばかにしてますね。)

ただ、私が落ち着き、子どもと笑って過ごし、夫にも普通のトーンで話し、2階でこもっててもほっておくようにしている現在、たまに一緒にすごす夫が穏やかになりました。
今はそれでいいか、と思うようにしています。

なにせ、まだまだ子どもにお金がかかります。
離婚も毎日頭をよぎりますが、いまのところお金を振り込んでくれているので、生活の維持、大事です。(ずいぶん私はドライになりました。)

私は今、子どもの笑顔とずっとないがしろにしてた自分自身を大切にすごしています。

10年後、20年後子どもに、孫に囲まれて幸せに笑うのは私も含め、こちらに投稿されている、やさしくて強い、夫の不倫に立ち向かっている女性たちです!

らんらんらんさん、いっしょにがんばりましょうね。
828. Posted by たこ   2013年10月30日 12:04
はじめまして。
長文で申し訳ありません。
どうしても耐えられなくなって、初めて投稿させてもらいます。

私は約3年間不倫をしています(彼氏:既婚で子供なし30代後半、私:未婚20代後半)

先日彼に分かれ話をされました。

付き合い出した当初は、
彼は、奥さんのすごい病的な束縛に悩んでおり、家庭内別居をしていました。その後すぐ、家庭内別居の状態が辛くなった奥様が家を出る形ですぐに別居をしました。

別居後、3カ月くらいで奥さんが体調を崩し、結果的に、再び同居が始まりました。

その後、私との不倫が奥さんにバレ、奥さんには償いの期間として1年を設けられました。(1年目)

その後、双方離婚への準備期間として1年を設け、奥様は就職活動の期間に入りました。(2年目)

その後、奥さんの持病が悪化し、昨年には手術を受けたため、準備期間終了の後も、体調を考慮し話はすすみませんでした。(3年目)

829. Posted by たこ   2013年10月30日 12:04
続き

奥様は、現在も就職活動中なのですが、就職は決まっておらず、離婚もしたくないとのことです。

奥様とは、私と付き合う前からたびたび離婚の話はしていたものの、結局、踏み切れず、を繰り返してきたようです。
そこで、今度は自分の人生のためにと、絶対に離婚を決意していた彼だったはずなのです。

彼は、私に待っていて、とずっと言ってくれていましたし、実際、ずっと離婚へ向けての準備も進めて、話し合いも度々しておりました。

それにも関わらず、土日を挟んで、急にでてきた答えは、私との別れでした。突然すぎて、大変びっくりしました。

事情を聞くと、奥様の病気がよくなっておらず(死ぬような病気ではありません)が、同情したと。
あとは、話が全く先に進まず、これ以上待たせるわけにはいかない、と。

彼はとても押しに弱い性格で、情にもろいところがあります。

私は、突然の彼の言葉に驚きましたし、
家庭に戻るという選択を彼がしたのであれば、
それを引き留めることはできません。

私の前提は、彼が別れる話をしているというところにあったからです。

しかし、あまりに急な出来事に驚いています。
病気が治らないことは、彼の責任でもないし、なぜそれで、また元に戻ろうとするのか。

私の気持ちの整理もできずにいます。

3年間応援し続けてきた、私はなんだったんだろうか、とさえ思ってしまいます。

彼の心境の変化をどのようにとらえ、今後私はどのように前向きに進めばいいか、わかりません。。。

元に戻りたい気持ちもたくさんあります。

それに、私とのことを抜きにしても、今度こそは自分の人生を生きるといっていた彼が、また、過去と同じ選択をしてしまうことを、止めたい気持ちもあります。

すみません。長文で、申し訳ありません。
830. Posted by たこなす   2013年10月30日 14:44
たこさんへ

正直、「不倫のリスクの範囲内」だと思います。人の気持ちは変わりますし、状況も変わります。結婚して家庭を持っている人たちなら、なおさらです。

3年という時間を使ったことは、もったいないと思いますが、まだしも3年でおさまって、良かったのではないでしょうか。

離婚には、勢いが必要ですから、今はもう、彼にそれを求めるのは難しいと思います。

若いあなたに、きちんと「別れ」を切り出す彼です。あなたのことはきちんと考えてくれる、誠実な人だと思います。妻とは別れられない、でも君とも別れられない、なんて言い出す人じゃなくて、良かったじゃないですか。いい相手と、いい恋をしたと思って、辛いでしょうが、別れる方向で行動しませんか?

もし縁があるならば、ここで別れて、あらたな出会いを探していても、接触をしていなくとも、また縁がつながるはずです。今度は独身同士で。
831. Posted by たこなす   2013年10月30日 14:55
たこさんへ 2

離婚をあきらめた彼ですが、
離婚して奥さんを見捨てたという罪悪感を背負いながら、あなたと新しく生活を築く事よりも、現状維持を選んだという事なんだと思います。

そう考えると、あきらめられる気がしませんか?

長年、生活を共にしていたのですから、情はうつっていましから、彼が離婚したとしても、彼は元妻を気にし続けるでしょうし、元妻が困窮すれば援助することもあるでしょう。たこさんにとっては、それも辛い事であると思います。

まっさらな人と恋愛するチャンスが、たこさんにはあります。
初めて同士の結婚式って、いいものですよ。
832. Posted by ◇   2013年10月30日 17:42
たこさんへ

辛いかもしれませんがそれが不倫です。
そして、貴女は奥さまにたいして罪悪感や謝罪の気持ちはありますか?

文章からは、「離婚すると言っていた」とありますが、それは奥様から聞いた話ですか?不倫男は自分の都合の良いよいに伝えます。

貴女は不倫期間の「今までの3年間はなんだったんだろう?」と言いますが、奥様も夫婦としての年月、一生消えない裏切られた気持ち、「夫婦としての年月はなんだったのだろう?」と思いますよ。

貴女はまだ若い、独身者と恋愛するチャンスです。今、別れられて良かったじゃないですか。
奥様が知ってても慰謝料請求されないだけでも良いと感謝ですよ。
された妻の辛さに比べたら、不倫者の別れの辛さは比べ物にならないと思います。夫とやり直すなら、一生忘れられませんし、信頼関係を取り戻せるかも分からないのですよ。
され妻の気持ち分かりますか??
833. Posted by サレ妻   2013年10月30日 21:43
たこさんへ

20代後半と言う女性の良い時期を不倫なんかに使ってしまって本当に気の毒です。
3年間も相手の離婚を応援し続けてきたということは、言葉を換えれば、あなたに何も悪いことをしていない病気の女性の人生を最低に壊し、傷つけ、その女性が一生を誓って結婚している夫を自分勝手に奪い取り、人生に傷をつけようと3年も願い続けてきた性悪女ということです。その女性の気持ちや親御さんの気持ちなど全く見えてないでしょう。

そもそも、あなたは奥さんの何を知っていますか?
不倫相手の言葉のみの奥さんではないですか?うちの夫は不倫相手の女に、仲が良かった私のことを不仲だとでたらめを語り自分に都合よくただでSEXできる女を引き留めていました。7年ですよ。8年目に私にバレ、まったく結婚する気などなかった夫は不倫相手をあっさり捨てました。女は「そんなはずじゃなかった、騙された、死ね」と夫を脅迫し、鬱病でほぼ気が狂いました。夫は何もなかったことのように家庭に戻りケロッとしています。
不倫する男はそんなもんです。これ以上執着しても無意味です。あなたは彼にとって所詮何の責任もない浮気相手でしかなかったということです。あなたはまだ若い。さっさと別れてあなただけに向けられた本当の愛を手に入れてください。
834. Posted by らんらんらん   2013年10月31日 07:18
たこなすさん、◇さん、ビーバーさん
やさしく心強いコメントありがとうございますっ!

体調は大丈夫です、仕事してるとき楽と感じるようになり、子どもといるときはかわいいー!絶対不倫女にこの子のパパを渡すか!という想いになります。

破綻してない証拠はたーくさんあるのであとは不貞の証拠ですよね‥なかなか難しいとは思いますががんばってみます!

なんか落ち着きました、このブログに助けられてます。

春からの付き合いらしく今盛り上がってる時期なんでしょうかね‥主人に私の思いを書いた手紙渡そうかと思ましたが何を言ってもどう出ても火に油な気がしてきます。

835. Posted by らんらんらん   2013年10月31日 07:27
続きです↓

発覚してもうすぐ2ヶ月。こうなったら半年を目安に居心地のいい家庭をキープして、女には主人との将来はないこと見せつけてやろうと思います!!いつか区切りをつけるつもりですが今ではないなと思います、離婚はいつでもできますよね。

なんかすごい闘争心がわいてきました(笑)

週末はガンガン家族の予定いれてやる〜(笑)

自分は旦那依存かと思いましたが結構ドライなほうなのかな、夜帰ってこなくても仕事だろう、それか女のとこかな、そなら会って話し合ってもめてもめて自滅してこい!と思ってます

でも…心おれそうになったらお邪魔します‥
836. Posted by らんらんらん   2013年10月31日 07:45
不貞の証拠はないんですが相手の名前と勤め先はわかってます。独身か既婚はわからずですね‥

なんだかんだ私によそよそしく、冷たいメールの仕方をしてきてても、申しわけなさそうな顔してても週末は一緒に買い物にいき、息子と似たコーデの服を買い、私が仕事のときは子供の世話をする主人‥家庭でがんばってる気がします‥妻として少し大きな心でみてやろうかと思います。やさしすぎますかね。万が一のため私は自分の仕事のスキルアップがんばります!!息子養える!ぐらいの女にならないとだめですね!!
837. Posted by ◇   2013年10月31日 17:00
らんらんらんさんへ

元気そうで何よりです。
自分の気持ちのコントロールは難しい。
不倫は本人が止めようと思わない限り、妻が止めさせること中々出来ません。
発覚しても堂々と不倫を続けるのを止めさせるのは難しいです。
男からは離れられません。不倫相手が言葉巧みに引っ張ってるからです。
一年以上かけてわかったことは、自分が離婚するかしないかです。

離婚しないなら、
水面下で続いてても妻が我慢して、女との自爆を待つか、離婚覚悟で女をたたくか、どちらかです。
どちらにしても妻の心の傷は一生消えません。
夫に「女と別れて、戻って」と言ってもそれは夫の意志がなければ無理です。でも、夫が離婚だと言っても妻が離婚に同意しなければ中々離婚できない。
それは、夫の意志に関係なく自分で決められること。
ぶれない自分を保つことです。
そのコントロールが難しいです。
再構築は二人が同じ方向を向いてないと出来ません。それには女を排除してからだと思います。

不倫相手と続いてるのが分かってて夫婦を続けるのは本当に大変ですよね。
辛くて苦しいです。

私は同居してたら自殺してたかもしれません。別居してても死にたくなる。

頑張りすぎると無理がきて心が折れてしまいます。「頑張らないと夫が戻らない」となってしまうからです。

不倫はどんな理由があってもしてはいけないこと。

不倫者はされた側の苦しさは分からない。夫も女もされ妻の苦しみは分からない。そして、一番の被害者は子供です。

私はこのサイトで凄く救われてます。
838. Posted by たこ   2013年11月02日 11:04
こんなに早く返信がいただけるとは思っておらず、
お返事が遅くなり、申し訳ありません。
ありがとうございます。

たこなすさまへ

大変優しい返信をしていただきまして、
ありがとうございます。

『きちんと「別れ」を切り出す彼です。あなたのことはきちんと考えてくれる、誠実な人だと思います。』
という言葉に、心がとても軽くなりました。

本当にありがとうございます。
そのように思って、これから先に進もうと思います。

やはり、
彼に、病気の奥様を見捨てさせるという決断を強いるのは酷なことも、解ってはいるのですが、
ここに来て、なぜという気持ちは、消えません。。。

でも、そうですよね。。。
すみません、まだ、混乱をしていて。
もう一度整理して、心の持ちようを考えたいと思います。

本当に、こんな世の中ではしてはいけないことをしてしまった私に、あたたかいお言葉をかけていただきまして、ありがとうございます。

たこなすさまの言うととうり、
あらたな出会いを探していても、もし縁があるならば、今度は独身同士で出会えるはずですよね。

新しく前を向いて、新しい恋を見つける方向で、彼への思いに決別をつけたいと思います。
839. Posted by たこ   2013年11月02日 11:13
◇さまへ

ご丁寧に返信いただきまして、ありがとうございます。

『貴女は奥さまにたいして罪悪感や謝罪の気持ちはありますか?』
という言葉は、すごく突き刺さりました。

私が付き合い出した当初、奥様は彼が知らない間に、彼を置いて奥様は新しく家を借りて、別居をしはじめました。
そして、別居してすぐ、そのお金がないからと結局、彼から家賃をもらって生活をしていました。
奥様は仕事もイヤになり、すぐにやめてしまわれました。
なんて、勝手な人なんだ、と思ってしましました。

その点から、私は自分の行動を棚にあげて、勝手に別居をすすめた奥様が悪いと、思ってしまって、罪悪感や、謝罪の気持ちは、消えていたように思います。
大変、反省すべきところです。

やはり、20年一緒だった奥様の気持ちを考えると、私はたった3年。辛さは比較にならないと思います。

別居をしていたのも、もう3年前の話。
私は、都合のよいように、奥様を悪者のように考えていたのかもしれません。

ご指摘されて、大変反省しております。
840. Posted by たこ   2013年11月02日 11:27
サレ妻さまへ

ご丁寧な返信ありがとうございました。

サレ妻さまのご指摘通り、
私は、彼からのみ聞いた情報で、
奥様の彼に対する態度を聞き、勝手に奥様を悪者のように、考えて過ごしてきました。本当にお恥ずかしい限りです。

確かに奥様は、私に何も悪いことをしてません。

奥様は、20年にもわたり、彼と一緒に過ごしてきた方です。考えられないような、束縛があったとしても、彼を若いとき、支えた方です。
彼が、別れを考えたとき、感謝の気持ちがでてきたというのは、当然のことです。

私は、彼を好きなあまり、話がなかなか進まないことに苛立ち、、ここ最近は、彼をせめてきました。

引き時を作ってくれた彼には感謝しないといけません。

また、彼とは話合う機会があります。引き留めず、グチも言わず、ありがとうと伝えて、先に進みたいと思います。
841. Posted by サレ妻   2013年11月03日 18:23
>たこさんへ

厳しい言い方をしたのに、きちんと返信をしてくださるところ、あなたは本来誠実な人なのだと思います。
不倫男の言葉のほとんどは嘘です。奥さんの束縛が強いとか何とでも言えます。私は、夫の不倫相手とメールや電話で話をしましたよ。二人で話を突き合わせる中で、夫が私だけでなく、不倫相手の女性にもさんざん嘘をついていたことがわかりました。「妻とは夫婦生活はないし、会話もない」←夜の生活は普通にありました。毎日キスをして出勤するくらい仲が良かったのに。だから私は何年も疑いませんでした。外泊しても出張や飲み会で実家に泊まるというのでそれを信じていました。不倫女は「そういえば、彼は、『幸せにする、ずっと君と一緒にいたい』とは言っていたけど奥さんと別れるとは一言も言っていませんでした。」と言いました。バレて自分の立場を失いたくなかった夫はあっさり女を捨てました。
奥さんと結婚したとき、彼は奥さんを一生幸せにすると誓ったはずです。なのに、病気の奥さんを捨て、よそに女を作り楽しんだ挙句、どちらにも不誠実であっても平気・・・そんな自分だけが大事という男と結婚しても絶対に幸せにはなれませんよ。あなたが子供を産み、子育てに忙しくなれば、よそに女を作るでしょう。その時あなたは奥さんの惨めな気持ちを嫌というほど味わうのです。

不倫相手の女性は別れればそれで次に進める。奥さんは一生苦しむのです。ここで別れなければ、あなたは奥さん、その親御さん、親戚友人から恐ろしい一生分の恨みを買います。私は夫も不倫相手の女も一生許さない。別れても死ぬほど恨んでいます。人の怨念は怖いですよ。夫婦はそう簡単に離婚なんかできませんよ。
842. Posted by ◇   2013年11月04日 10:00
たこさんへ

不倫で苦しむのは女性。男は弱くてずるいです。

奥様が別居したのは貴女の存在を知ったからかもしれませんね。そして、相手から聞いていた奥様のこと、全て嘘かもしれません。

辛くて苦しいかもしれませんが、もう連絡をとらない方が良いと思います。
電話もメールも変えること進めます。

私はされ妻の立場として、発覚したら清算して謝罪の気持ちがある人なら許せる、そして慰謝料も請求しません。
でも、夫の女のような謝罪は言葉だけで清算せずに略奪婚を狙ってるような女にはとことん償ってもらい、お金でケジメをつけてもらいます。
夫と一緒になってもお金で苦労させて、後悔させてやる。と思います。生活は「愛」だけで出来るものではない。それも、不倫で得た生活。幸せになるわけがない。

こんな風に考える私も惨めですよ。
自分が嫌になります。
一生消えない心の深い傷。

され妻が鬼になるか天使になるかは、相手の女性の態度だと思います。

貴女はまだ若い! 独身者と幸せになって下さいね。
843. Posted by サレ妻   2013年11月05日 07:36
>たこさんへ(追記)

「引き時を作ってくれた彼には感謝しないといけません。また、彼とは話合う機会があります。引き留めず、グチも言わず、ありがとうと伝えて、先に進みたいと思います。」

↑感謝などする必要ありません。
あなたを不倫の道に引きずり込み、その責任も取らないで自分の保身だけにはしる男です。一生の恥です。ありがとうなんて本気でそう思いますか?

うちの夫は別れ際にメールで彼女に甘い言葉をたくさん言っていたので追及すると、「できるだけ自分が恨まれないように穏便に相手と別れるためだった。本気じゃない。大事なのは家族」と言いましたよ。「うまく別れられるようにわざと優しくした。本意じゃない。信じてほしい。」と。そんなもんですよ。
奥さんとうまくいかなければ不倫相手に行き、不倫相手が重くなれば奥さんのところに戻る。3年間それを繰り返してきたんじゃないですか?
責任から逃げて、自分が居心地のいいほうへふらふら行くだけです。あなたの気持ちも奥さんの気持ちも考えてなんかない。

うちの夫の不倫相手は「不倫したことは人生の汚点」と言いました。それでいいと思います。
あなたは未練いっぱいなのがわかります。
そんな気持ちでは、また馬鹿男の餌食になります。

不倫を美しい思い出になんかしないでください。
844. Posted by たこなす   2013年11月07日 17:48
たこさんへ 1

彼が言った、奥様についてや離婚についてのことが、嘘だったか本当だったかは、残念ながら、わからない事です。
他の方がおっしゃるような可能性は、けっこうあると、実は私も思います。

2人の間だけ見たら、ごく自然な恋愛関係であっても、もっと範囲を拡げたらひどい状況とか冷めた状況ってのが、不倫なのですが。まだ恋愛感情が残っているうちは、2人の間の関係にだけフォーカスされ、それ以外の関係者の心情は、実感としては理解できない事だと思います。

不倫て、既婚者側からしたら、結婚している上に恋人も持てるって、贅沢なことなので。嘘ついてでも続けたい人は沢山います、男女ともに。彼もそうかもしれないし、違うかもしれない。ずっと真実はわからないでしょう。私はそれで良いと思います。今は。
恋愛感情が落ち着いたら、時がたてば、彼についての捉え方も、違ってくるものと思います。例えば、たこさんが他の誰かと結婚し、何年かしたら。夫に、他に好きな人ができたりしたら。

845. Posted by たこなす   2013年11月07日 17:49
たこさんへ 2

一度不倫をしたら、繰り返す人もいます。男女、既婚未婚ともに。ハードルが下がってしまうんですよ。ばれなければ、楽しいことですから、自由恋愛って基本的に(辛いことがあったとしても)。独身時代に不倫していて、結婚してからも、また不倫してしまう事も。
独身者より既婚者の方が魅力的な人が多いのも、男女とも現実です。自然にまかせたら、いいなと思える人は、今後も既婚者である可能性は高いと思います。

でも、幸せになる確率を高くしたいなら、既婚者である時点で、お付き合いはNGです。既婚者で不倫する人が、ずるい自己中であるのがほとんど。本気で離婚するつもりがある場合でも、配偶者があることなので、スムーズに離婚できるとは限らない。配偶者が拒否すれば長年離婚できない。
もちろん、当初から、たこさんは、不倫するつもりはなかったと思います。おおかたの不倫は、そうなのかもしれません。2人で食事したり、個人的にメールしたり、相談したり、飲みに行ったり、会って距離を近づけているうちに、止められなくなって、深い関係になる。
だから、始まりの、きっかけとなる事柄のうちに、シャットアウトしないと。
大抵の既婚者は、プライベートで異性と2人で会うことすら、それなりの理由がなければ、そうそう無いと思います。


わかりきった事を書いてしまったかもしれません。上から目線だったかもしれません。
私が恋愛関連で親から言われた忠告は一つだけでした。「既婚者だけはやめておけ、絶対にこちらが(独身女性が)損をするから」と。
本当にその通りだと思っています。

人間には心があって、それまでコントロールはできませんが、初期消火はまだしも可能だと思っています。
今後、よい出会いがありますよう、願っています。
846. Posted by ビーバー   2013年11月12日 12:16
全く関係ない話題になりすみませんがアドバイスをください。

寒くなってきました。暮れが近づいてます。そこでみなさんに質問です。

お正月はどうしてますか?

うちは結婚以来ずっと夫の実家に数日行ってました。とはいっても、これは夫の不倫前です。

はっきり言って、今年は私は行きたくありません。夫と女が毎日あっている場所です。不倫発覚後、その地名を聞くだけで吐き気がします。

私と子どもが行くと夫は女と会えず、おそらくいらいらするでしょう。それもイヤです。

皆さんはどうしてますか?
ちなみに、夫の両親には不倫のことは言ってません。(感ずいてるかもしれませんが)

続きます
847. Posted by ビーバー   2013年11月12日 12:19
続きです

半年たったのに夫はいまだお花畑で、ここ2週間は帰ってきません。日曜ごとに夜中、おそらく洋服をとりにですが、こどもが寝てしまった後帰ってきました。
残業で(休日も)夜遅いからといってますが、女とのデート用のテニス道具は持っていっています。
危惧してたように女が一人暮らしを始めたのかもしれません。

話では明日の仕事で残業は一段落のはずですが、休日用の私服ももっていっており、その後から休日も帰ってくる気はなさそうです。

数日ごとに子どもの様子をうかがうメールがきますが、ほんとは別に気になんかなってないのが明白です。ただの偽善です。(過去のブログを参考に私は子どものことには一切触れず、夫の残業に対する体調管理を心配する内容だけを返信しますが、再度こどもについてはきいてきません)

つづきます
848. Posted by ビーバー   2013年11月12日 12:22
最後です

このまま別居かなあ・・・とぼんやり感じています。

そんな中のお正月です。
みなさんはどうされてますか?

それと、私は夫からのメールに対する返信以外、用事がなければメールしないようにしてきましたが、このままでいいのか迷ってます。
こちらから送った場合返信してくるか気になるのがイヤなのです。それに、夫の不倫の関して、私は悪くない。最近本当にそう思えつつあるからです。だから媚びたくない。
でも、このままだと、まるっきり女のほうにいくような。夫は昔からマメにメールするほうでした。今は女と1日何10件もメールしてます。

長くなってすみません。
別居が目の前にせまり、動揺してるのかもしれません。

849. Posted by ◇   2013年11月12日 23:47
ビーバーさんへ

私も解決してないので良いアドバイスはできませんが、カウンセラーによるとメールはしたいときにすれば良いそうです。良い妻を演じることも必要なし。媚びれば不倫を認めた、こいつは不倫しても離婚しないと益々不倫にのめり込む。

待つだけでは夫は戻りません。自分のぶれない気持ちを持ち女を排除するように行動することだそうです。
その先に、離婚もあるかもしれませんが、不倫前の夫婦関係には戻れません。
絶対の信頼関係が壊されたのです。
一から再構築するにはお互いの努力と夫が妻の辛さを理解しないと出来ません。

妻は、「不倫は辛くて苦しいからやめて」と伝えるところまで、その後どうするかは夫次第。人の気持ちはコントロール出来ませんから。発覚しても続けるそのタイムリミットは半年から1年だそうです。限界を認める時期。期限を決めて仮面夫婦とするか、離婚するか、そういう夫だと受け入れるかの選択です。

私も姑に会えません。身体が受け付けない。精神科の先生にも止められてます。別居してから今年のお正月も行ってません。そして、来年も行きません。
不倫してる夫、不倫は私が悪いと責めた姑に会いたくない。子供も同じです。
850. Posted by ◇   2013年11月13日 07:07
ビーバーさんへ

続き

ビーバーさんの気持ち良くわかります。どうにもならない辛きい持ち。夫への気持ちも愛なのか嫉妬なのか執着なのかわかりませんよね。段々怒り、死ねば良いのに、大嫌いだ! と思ったりもする。
それが普通の反応だそうです。私はそう思う自分が情けなくて、そんなに嫌いなら離婚してあげようと思いました。でも、出来るだけのことをして納得しないと必ず後悔する。だから、夫には言いたいこと言ってます。伝え方は注意してますが…
メールも返信を期待するとイライラする。なので、自分の気持ちや子供の近況を1日一回は入れるようにしてます。返信があるときとないときもありますが、殆ど返信があります。
夫から連絡があってからメールを返信する仕方もやってみました。でも、余計にストレス。いつくるか分からないから。
ビーバーさん、離婚するかしないかは妻が決められる。そこがぶれなければ乗り越えられます。まずは、女を排除してから、夫婦をやり直すか決めれば良いのです。それまでは焦らない。もうなるようにしかなりませんよね。
お互い頑張りましょうね。
851. Posted by ◇   2013年11月13日 08:52
ビーバーさんへ

続き

お正月をどうするか?でしたよね。
ご主人のご両親が知らないなら行った方が良いかもしれません。
ご主人が嫌がっても、不倫してる夫が悪い。嫁として毎年行ってるならそれを変えない方が良いと思います。
私も姑に知られるまでは普通に接してました。辛かったですよ。
夫は自由に不倫して、家庭を省みずに自分の親の面倒をみさせるのか? と思いました。その時は、「別れた」と言って水面下で続いてたときです。だから私も姑といられた。際発覚して、姑に責められたら顔を見るだけで怒りで震えがきます。
ご主人にどうすれば良いか聞いたらどうですか? 行かないならご主人から言わせるとか。ご主人に考えさせる時期が来てるのかな? ご主人も両親には知られたくないでしょうから。
知られたら、ビーバーさんが嫌な思いをするだけかもしれません。息子は可愛いですから。
852. Posted by ビーバー   2013年11月13日 12:01
◇さんありがとうございます。

そうですよね。メールはしたいときにする。自分の意思ですることが大事ですよね。

実は日曜の夜中に夫が帰ってきたとき、私はどんな顔をしていればいいのかわからず、リビングで寝たふりをしてしまいました。そのうち本当にねてしまいましたが(笑)
夫はなんどか話しかけてきましたが、ねたふり継続。翌日から2日間夫からのメールはありませんでした。失敗したかな、居心地のいい家を目指してきましたが、やってしまったかもしれません。

夫は、やっぱり自分には「女神」(女のことをこう呼んでます)しかいないと思ってしまったのかな、と後悔しています。

自分の気持ちを保ちつつ、不倫夫に対処するのは本当にむずかしいですね。

発覚から1年まであと半年、相手がじれてけんかして別れてくれればいいと望んでしまいます。

うちの姑は、不倫を話ていないいまのところとてもよくしてくれます。だから正月のこと、悩みます。

実家に数年ぶりだからともどろうかとも考えますがそれもまた溝を深くしそうで・・・

とりとめなくてすみません。
853. Posted by ◇   2013年11月14日 18:46
ビーバーさんへ

お姑さんのこと悩みますね。
どうするか?
不倫してるのはご主人なんだし、ビーバーさんは妻なんだから行くのは当然の権利。ご主人がイライラするからと行かないで機嫌とることないと思います。

不倫男の対応は辛いですよね。
私ももう限界に近づいてます。
夫の気持ちが自分から離れてるのが分かるともう無理なのかなと思う。私は発覚して1年以上修羅場ですから限界を認めないとダメなんですよね。
ても、女と結婚されたくない、子供も生ませたくない気持ちが強い。そして、メールのやり取りなど夫としてるのでそれができなくなる辛さがあります。離婚してもメールしてたら抜け出せませんから。不倫の離婚は、二度と会ったり連絡したりしなくても大丈夫なくらい覚悟を決めてからにしたいです
もう、夫に嫌われるからとか考えてません。結局慰謝料請求してもしなくても同じでした。不倫を止めてくれと伝えてるけど、不倫を続けるかは夫次第。それも女にどれだけ引っ張られてるからか??
夫の相手は相当手強い女です。
不倫を認め、慰謝料を払うと言われてます。でも、別れないと…
夫も女と別れないならどうすることも出来ませんよね。私が我慢を続けるか??
私が離婚するか、期限つきの仮面夫婦か、一生仮面夫婦か決めるしかないのですから。
夫がやり直そうと思わない限り、再構築はできませんから。別居してるから難しい。色んな考え方があるとは思いますが、不倫されて同居しながら居心地のよい家庭、ニコニコ接することって難しいです。
ニコニコしなくても日常の家事をすれば良いそうです。心に反してニコニコしてたら心が壊れます。
私もバカですよね。不倫夫なんてさっさと捨てれば良いのに、離婚したがってる夫なんだから離婚すれば良いのに。
854. Posted by ほろり   2013年11月15日 17:13
ビーバーさんへ

初めまして。ほろりといいます。され妻で発覚してから1年3ヶ月経っています。まだ残念ながら渦中です。

お正月、悩みますよね。うちの場合、義両親には不倫のことは言っていないので、今年のお正月は例年通りにあいさつに行きみんなで初詣にも行きました。
私は悪くないのに嘘をついてるようですごく苦しかったです。初詣に行く時、旦那の会社の近くを通るのですが、この近くで彼女と会っているのかと思うと苦しくなり過呼吸を起こしそうでした。でも事を大きくしたくなかったので例年通り、普通通りに過ごしました。もし、ビーバーさんが頑張れそうなら、いつも通りにされたほうがいいのでは、と思います。でも、心が壊れては元も子もないので、よく自分に聞いてみてあげてください。

あと、まだ不倫が始まって半年ならお花畑で当たり前だと思います。うちも1年が過ぎて、やっと少しずつ目が覚めてきたようです。まだまだズルズルは続くとおもいますが。本当に辛い毎日ですが、自分を大事にしながらお互い頑張りましょうね。私も去年、お正月をどう過ごすかで悩んだので思わずコメントしてしまいました。失礼しました。
855. Posted by サレ妻   2013年11月16日 11:53
お正月の対処・・・やはり悩みますよね。
私も去年の12月、相当悩んで「今年は私は行けません」と夫の母親に告げました。夫は義母の入院中など不倫女を実家にまで上げていたからです。

うちは義母にも夫の不倫を伝えてしまったので、義母は「仕方がないね。本当にごめんね。息子が酷いことをして」としょんぼりしていました。(本心ではないのかもですが)
私と義母との関係は発覚前もよかったので、義母は私と私の両親に何度も謝り、私の気持ちをわかってくれました。母親からも叱責されたことで、夫はかなり自分のしたことの重さを知ったようでした。
私は、結局、義母が気の毒になり、年末は例年通り行くことにしましたが、義母はありがとう、ごめんねと涙を流していました。

義両親に不倫の事実を話すのは、リスクもあるでしょうが、不倫抑止につながる場合もあります。
それまでの関係性が大きく影響してくると思ので、ケースバイケースですよね。
私は、義母に伝えてむしろよかったです。私と息子が離婚してほしくない、孫とも絶対別れたくないという思いが強い人なら不倫女排除の味方になってくれます。ですが、こういう姑は珍しいのかもしれませんね。
856. Posted by ◇   2013年11月17日 13:03
サレ妻さんへ

お久しぶりです。
サレ妻さんのお姑さん、常識的な方で良かったですね。息子のかたをもつのは当たり前なことですが、それを叱責して正すのも親の役目。素晴らしいと思います。
私の姑はダメですね。謝るどころか私を責めて、息子も正さない。
孫とも会えなくても息子さえいれば良いという考えです。
何のために20年以上も我慢して嫁してきたのか?? 情けない。呆れてます。
似た者親子。親離れ、子離れ出来てない、マザコン夫です。そして、不倫で狂った。
そんなことを思ってても離婚の決断が出来ない私はなんなんでしょう??
自分でもよくわかりません。
今、女と示談交渉中。女だけで決着つけるつもり。男からは離れられない。
弱くてダメですね。
857. Posted by サレ妻   2013年11月17日 22:38
◇さんへ

お返事ありがとうございます。^^
うちの義母は、自分も不倫された経験があるのです。つまり、義父は何度も愛人と不倫しており、病弱で専業主婦だった義母は、義父の不倫に苦しめられていたけど、病気で義父に依存していたから我慢するしかなかった。「自分は一生懸命主人(義父)に尽くしてきたのに、浮気された。主人と愛人が腕組みして歩くのに鉢合わせたこともある。だから私はあなたの気持ちが痛いほどよくわかる。息子までそんな馬鹿だと思わなかった。産まなければよかった。」とまで。
けれど「私に免じて許してね」とも言ってました。最終的には息子はやっぱり可愛いのです。
◇さんのお姑さんもサレ経験があればまた違ったかもしれませんね。
もし、夫が愛人のもとから未だに帰ってきていなければ、私も◇さん以上に夫に執着していたかもしれません。だって悔しすぎますもん。何十年も一緒に暮らしてきたんです。全然ダメじゃないですよ。あたり前の感情です。
私も女だけ先に片づけたら夫は目が覚め戻ってきましたよ。だから、◇さん、どうかどうか踏ん張ってください。応援しています。
858. Posted by ビーバー   2013年11月18日 11:29
◇さんありがとうございます。

◇さんは弱くなんてないと思います。だって<決着をつけるつもり>でいろいろと行動されているので
すから。
 私はまだ怖くって不倫については触れられません。
 昨日も夕方メールで「食事と風呂に入ってから帰る」ときました。帰ってきたのは12時過ぎてました。不倫前も実家でお風呂まで入ってくることはよくありましたが、帰宅時間は遅くて10時でした。洗濯も帰ってから回してました(実家のときはお義母さんが洗濯します)から、どこで風呂に入ったかはわかります。
 1ヶ月まともにあっていない子どもより女を優先する夫に腹が立ち、「泊まってくれば!?」とメールしたくなる気持ちを何度抑えたか。

>私が離婚するか、期限つきの仮面夫婦か、一生仮面夫婦か決めるしかないのですから

そうですよね。自分で決めないといけないですよね。今の仮面夫婦をつづけるか。最初夫から求められなくなって、自分の価値が下がったようでとても悲しかったですが、それには慣れました。
今は、私の価値が下がったのではなく、不倫をして、夫の人としての価値が下がっていると思います。
だから、人として価値の下がっている夫をこのまま夫として「いさせてあげる」か、私たち妻が決めましょう!

このサイトに来ると、前向きに強気になれますね。
本当に麻衣さん、皆さんに感謝です。
859. Posted by ビーバー   2013年11月18日 11:54
ほろりさんありがとうございます。

ほろりさんも1年3か月、つらい日々のなか、やさしいコメントありがとうございます。
半年では、まだまだお花畑はあたりまえとのこと。もう少し長期戦の心構えが必要なんですね。

例年どおり義実家へは行ったほうがいいとのアドバイスありがとうございます。
お盆のとき、夫は悪びれもせず義実家に行くのをどうするか聞いてきました。
そのときは、仕事が忙しいからと、お盆の贈り物だけを夫に届けてもらう形になりました。
お正月はそうはいかないでしょうから、覚悟を決めていかないといけないですね。
自分を正当化し、罪悪感のまるで感じられない夫は今年もいつから行くか聞いてくるでしょう。
女に会えない正月はメール三昧でしょう。考えると吐き気がします。

今年は仕事の正月休みも長いので、夫が聞いてきたら行くことにします。ただし、例年より短く。

ほろりさんは今年もいかれますか?ご主人が少しずつ目がさめてこられたとのこと。うらやましいです。わが夫もいずれは覚めてくれるかな。女が不倫がだめなことにきずいてくれるくらいには常識人であればな。人に望みを抱くなんて私はまだまだですね。
860. Posted by ビ   2013年11月18日 13:55
サレ妻さんありがとうございます。

サレ妻さんのお姑さん、常識のある方で素敵ですね。私のお姑さんも今の不倫を公表していない今は、とてもよくしてくれる良い方です。
 でも、世話好きで子離れしていないので(孫もとってもかわいいみたいですが)、いざとなると夫の側についてしまうでしょう。
 夫の妹さんも妹さんの不倫で離婚しており(この場合はだんなさんも借金をかかえてました)、ある意味不倫に対する免疫があるのです。妹さんの子ども(わたしにとっては甥っ子)は、有責配偶者の妹さんではなくだんなさん(とその実家)が引き取っており、年数日、現在姑と同居中の妹さんの実家(=夫の実家)に泊まりにきています。

 こんな前例があるので、案外気軽に「離婚しろ」といわれかねないのです。
 そうなった場合、私は借金もないし、離婚されるだけの理由がないので強気にでますし、子どもたちは義実家に行かせるきは全くありますんが。。。

なので、訴えたくはなりますが、黙っていることにします。正月も夫から話があればがんばっていくことにします。(とはいってもまたぶれるかもしれませんが・・・)

ああ、年賀状もどうしませう。
こうして日々の生活のひとつひとつに迷いが生じます。皆さんほんとに対処されてすごいです。尊敬します。

861. Posted by ◇   2013年11月19日 08:34
サレ妻さんへ

お返事ありがとうございます。
ほんと、苦しいです。離婚が良いのか頑張るのか?
状況を考えたら離婚しかないような気持ちもありますが、カウンセラーにも修復は考えずに「離婚するか離婚しないか」を決めればよいと言われてます。
今は「夫に嫌いだ、女と別れても戻らない」と言われても「私は離婚しない。決めるのは私」と伝えてます。
正直、女と別れてもやり直さない、戻らないと言われたら不安だし、そんなこと言われてまで頑張ることあるのかな?とも思います。でも、私の迷いがあるうちは後悔したくないので離婚の決断はしません。

サレ妻さんの「女を先に排除したら夫の目が覚めた」ということ勇気付けられます。
私が相談してるカウンセラーのやり方もそうです。今は自分で直接交渉してるので、その結果舐められるようなら弁護士を依頼します。
夫とのことはその