来いや来いや〜！

※今日はややグロ描写アリです。
苦手な方はスルーで。

仕事で凹んだ時のこと。
居酒屋で泣き言を言っていたら、
見かねた店員さんがこう言った。

「お客さん、辛い時はね、俺は心の中で
『来いや来いや〜じゃんじゃん来いや〜』
って叫ぶんですよ。
俺はこんなんじゃやられねーよって」
なるほど。

人生って、どんな強敵相手でも、ボロボロでも
最終ラウンドでヨレヨレでも
「ふふっ計算どおり」って感じで
不敵に笑わなきゃいけないことが、けっこうある。
逃げちゃいけない。とにかく最後まで立ち向かわなきゃならんのだ。

さて、今日は病院。
ここ最近、シコリ周辺が痛い。
どんなことが起きているのか怖い。
ガンの猛撃？アブさんは？

待ち時間、ずっと泣きそうだったけど
「来いや来いや〜」とひきつり笑い。

さて、自分の番がきた。
「すごい炎症の数値ねー！
そして白血球が1万も！
これじゃ治療できないわ」と先生。

「実はシコリが膿んでしまって…」

「じゃ、ちょっと横になって」と先生。

来いや来いや〜！
まな板の鯉状態で横になる。

来いや来い……ぎにゃあああー！
は、、、はさみ！？

なんと先生、シコリの空洞に棒みたいなのを入れて
膿を出す出す。
で、最後にはさみでじゃきじゃき。

痛くはナイけど、
目の前で手術が繰り広げられている…恐怖ッ！

来いや来…ぐふっ！

「今日から毎日、炎症止めの点滴ね」
「アブラキサンは来週まで延期ね」

アブさーーん！

早速、点滴スタート。
明日も、月曜も、ヘイ通院通院みんな通院！
(B'zの替え歌)

め、めげそう。。。

でも、とりあえずガンの猛撃で腫れたんじゃないのでよかった(?)
で、中はだいぶ空洞だったみたいなので、
そこをよしとしましょう。

ひーん。

はじめてのフラ

胸から汁が出て1ヶ月半。
そりゃもう、ずっと生理2日目な感じ。
何かするには気力がないけど、
何もしないとなるとくすぶるような。

以前、先生に「ヨガやっていいですか？」
と相談したら
「頑張りすぎて骨折したヒトいるから…」と。
それ、何とも私にありがちな展開！？

ヨガは、自分の体にあわせて無理ないように…
というものだとしても、
見られていると思うと(自意識過剰)
フンッと力任せにポーズ取ってしまいそう。
マイペース…あんま得意じゃない言葉かも。

でも、フラはそんなに大変じゃないと聞いて
今日、体験行ってきました！

まず…
「先生の見よう見真似でやってみて」と言われても
先生の動き、洋服で見えない！
そして、平日午前のせいか
みんな主婦友？
レッスンの合間、ずっと馴れ合いトーク。
いや、それは全然いいのだけど。。

ずっと立ちっぱなしってしんどいのね！
特に動いていない時間。

結果として……

なんと、わずか40分で脱走！

ひーん。非力すぎる。

帰りに、そのスタジオのスタッフさんに
「体力が普通のヒトの三分の一もないので…」と相談。
「そういう方は、ヨガのやさしめプログラムで
できるポーズだけやられていますよ」とな。

うん、ふりだし。

やっぱりヨガかしら。
肩も腰も動かないし、腕も上がらないけど。
呼吸だけ参加！？エアヨガ？

親とのいろいろ

実家に帰って、いよいよ5ヶ月。
最初は、
「何もできなくてごめんね、お母さん」
「いいのよ、今は仕方ないじゃない」
みたいな感じだったが。
やっぱり5ヶ月も経つと、
「ちょっとは身の回りをちゃんとしなさい」とか
「ウォーキングくらいはやらないと」
とか言われたり。
「いや、辛いの！だるいの！」
と反論すると、
「思い込みじゃない？」と返されたり。

まあ、人が一緒に暮らすのだもの、
来るべくして来た親子喧嘩。

今までは、家事も仕事も全部一人でやってたのに
どちらもできない自分が悔しい。
そして、できなくて親に甘えて
それが当たり前になってるのも辛い！
「何もやってないじゃない」と
思われていると思うといたたまれなくて。
恥ずかしいし、でも辛いし、どうすればいい？

こんな悩み、前もあったな。
治療が終わって、数値は人並みになったけど
でも全てが今までどおりにはなれなくて
自分をいじめてしまったっけ。
同じ間違いはしたくない。
なら、どうすればいい？

うん。いじめる前に、自分の言い分を聞こう。
甘えとか、怠け者とか、頭ごなしに決めつける前に。

やっぱり今は、まだ気力がない。
体力も、やっぱりまだだ。

抗がん剤中でも、家事や仕事を
ちゃんとする人もいる。
でも、自分が辛いなら、それが全て。
人と比べて我慢することじゃない。

気力や体力があれば、家事も運動もちゃんとする
そうだったじゃないか。
そんな自分を信じよう。

そう思ったら、出口がみえてきた。

「お母さん、ごめん。
もう少しだけ甘えさせて。
もうちょっと調子良くなったら
少しずつ、ちゃんとするから」
と言ったら、母は母で
「ごめん、私もなんだか、前に比べると
元気になったように見えるから
すっかり病気のこと忘れて
つい言ってしまうのよね」と母。

自分の辛さは、誰に言ってもわからないものだし
私も、人の辛さが本当に、本人にかわって
理解できるものじゃない。
だから、蓋をするのじゃなくて、
「ここまではお世話になります」
「ここからはちゃんとします」と
言うことも、大事なのかもしれない。
相手も相手で、
「ここまではできる」みたいなものがあると思うし。
勝手に、
「怠け者だと思われている」と思って
恐縮したり
「辛さをわかってもらえない」と思って
キレたり。
そこまで相手は考えてなかったり。

自分の身は大切にしつつ、
甘えさせてもらえる所は感謝しつつ、
少しずつ、やれることはやっていきたいかな。

あぶ様ーー！

昨日は病院で、アブラキサンの経過チェック。

まずは、先生とシコリ子ご対面。

「あらまあ！」

「随分小さくなったのねー」

…やっぱり！？

希望補正がかかってそう見えただけだと思ったけど。

堅太りみたいに、押してもヘコまない

パツパツだった質感も、今や水ぶくれ並み。

効く確率15パーセントクリア！？

そして、LDというマーカーも

900台だったのが700台。

これは効いているのでは！？

しかもしかも。

白血球もギリギリの3600。

まさかの基準値！

今までの抗がん剤は、確実に

1000台まで下がったのに！

アブラキサンの前身、タキソールは

下がりすぎて、ウィークリーでできず

2週に1回だったのに！

白血球が下がらないとなると、

抗がん剤中でも遊びに行ったり

旅行もできる！

うわーあぶさん！いや、あぶ様！！

これからもいいお付き合いさせてください。

まとまらないこと

同じステージの人にリアルで会ったことはない。
会ってみたい気持ちは、すごくある。
多分、年齢とか趣味とか、国籍とか違っても
前世からの仲？ってくらい
一瞬でわかりあえる気がする。
これが異性だったら、、、それはもう。
吊り橋効果どころか！
切れかかった吊り橋だし！

でも、
相手の中に、自分と同じ苦痛を見つけて
それを喜ぶ自分ってのは…見たくないなあ。

あと、どんな状況であれ
小さな希望みたいなものを、
みんな隠し持っていると思うけど、
それを何気なく踏みつけてしまいそうなとか
私の絶望を伝染させたら…とか考えると
なんだか、ちょっとね。
勇気や希望をもらえる事もあると思うけど
「それに比べてあたしゃ…」とかね。なるよ。

それとは別で。
すごく悩んだり、苦しんだりしている人に
「あたしをご覧なさい！」と言えば
まー、たいていの人なら
「そうよね、あかりちゃんに比べりゃね」
と言わせる自信はある。
そう思ってその人が元気になれるなら
全然よいのだが。
「あの人はもっと苦しんでいるんだから
私は頑張らなきゃ」
っていうのは違うと思う。
どんな苦痛であれ、その人が悩んでいたら
それが全てだし、比べるものじゃない。

悩み相談は、勝ち負けじゃない。

かつて私は、解決熟女(古ッ！)になりたかった。
話しを聞いたり、ちょっとアドバイスをして
ヒトの悩みをスッキリ！みたいな。

でも、それって多分、
私がヒトの不幸をエサにしたいような。
それは私だけだと思うけど。
もちろん、悩みは苦痛だし
それを癒したい、という人は素晴らしい。
周りのヒトが困っていて、
何もできないなんて嫌だ。
でも、私は、そんな心の中で、
「相手に、思い通りになってほしい」
「私と同じことを考えて納得してほしい」
みたいな、嫌な気持ちを見つけしまった。

私の周りは、とても幸せなヒトが多いので、
そりゃーいじけることもある。
でもさ、こんな性格のねじれきった私でも
仕事も恋もからっきし、病気になった…
みたいな報告ばかりは、、嫌だなあ。

なんだか、最近思ったことを
羅列しただけだけど…
なんか繋がってる？

あんまりうまくまとめられないけど
もう、自分のエゴみたいなものに
疲れちゃった。

つまりは自分ってことか！？