私と会う日は20時ぐらいまでお仕事してから帰るのに、
お家に帰る日は17時には会社から出てる。
羨ましい。
寂しい。
悲しい。
今週は1度も会えないまま終わった。
LINEも電話も全然できなかった。
これから月曜日まで1人で耐えなきゃいけない。


でもお家帰るまで電話して頂けて嬉しかったです。
それまでLINEでまたごしゅにぶちまけてしまい、怒られたばかりだったけど、
電話でのごしゅは凄く優しくて、私の心のモヤモヤも少し落ち着きました。
ごしゅの言葉1つ1つは私にとってとても大きなものです。
言葉を全て飲み込んで不安になったり嬉しくなったり…。
ごしゅの力は凄いです。




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ここからは電話する前のモヤモヤ真っ最中の私です↓







私達はお友達って言われたけど、私にはまだ切り替えが出来ない。
これからも会うしお泊まりもするって言ってたけど。
私はごしゅが大事なまま。
過去をなかったことには出来ない。

ごしゅとポチの世界はいつも夢のような世界だった。
でも全て現実だったんです。
辛い事も幸せな事も
首輪も、その他の宝物達も
ポチという名前も。

本当は消したくない。
今もこれからもずっと続けていきたい。
でも今のままの私達だと
ごしゅが辛いのも知ってる。
私が壊れていくのも知ってる。

昔はよく「ご主人様がいるからペットがいる。ペットがいるからご主人様がいる。」って何度も言ってくれました。
当たり前の事だけど、凄く幸せな事。
私はこの言葉が大好きでした。

今はもうご主人様はいない。
だからペットも存在しない。
片方がかけてしまうと両方消えてしまう。
居場所はなくなってしまう。
呆気ない終わりだった。




私達はもうお友達だけど、私の心のモヤモヤは治らないままで、
というか余計に酷くなってしまいました。

ごしゅが私のご主人様でなくなってしまった。
必ず私の所に来てくれるなんて保証がどこにも無くなってしまった。
なにより私への愛情が無くなってしまった。

愛情が無い。それは今まで感じていた恐怖以上の恐怖です。
自分が自分じゃなくなってしまう気さえします。
毎日生きた心地がしません。
気持ちが抑えきれず取り乱す事も増えました。それをごしゅにぶつける頻度も増えました。
もう前みたいな関係じゃないのに。

今後今の症状が悪化したらキッパリ関係を切ると言われました。いい加減にしろって。
だから早く治さなきゃいけないんです。

普通の生活ってごしゅはよくいうけれど、
普通って凄く難しくて大変な事ですよね。
私にはすぐに出来なかった。
とにかく切られないように、
私は早く普通にならなければいけない。

自傷行為も、したらもう二度と会わないと言われてから、それ以来しないようにしてきました。
でもしなくなってから吐き出す場所が無くて更に辛い状況になってしまいました。
やめた人たちは皆どうやって乗り越えられたんだろう。

本当にこの世界は強い人達ばかりです。
私も早く追いつきたい。


「自分で頑張れ」
って言われた時凄く苦しかった。
でももうごしゅはそばにいない。
私1人で頑張らなきゃいけない。
人はみんな一人ぼっちっていうけど、支えが無いとこんなに辛いんだ。
凄く怖いです。


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電話したからといって、また一緒に頑張ろうとなった訳では無いです。
でも、今回もごしゅの声を聞いて、ごしゅに嬉しい言葉を貰うとモヤモヤも軽くなります。
ごしゅの力は凄い(2回目)