2009年01月18日

独り鍋

今日の晩飯は独り鍋だったんだぜ!

流石オレ

オレの好みの味付けを分かっていらっしゃる。

美味い・・・・美味いのだが・・・・


味気ないのだ。


スーパーの親子連れの幸せそうな姿が

とてもまぶしかった。  
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2009年01月17日

心境

今年は久しぶりに本気だすぞ!  
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2008年08月20日

ブログ リハビリ

ポニョの歌 かわいすぎる・・・・  
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2008年05月26日

ポケットから

暑さが増してきました。
夏も目前に迫ってきた感じ。

タンスから夏服を引っ張り出す。

ポケットから、何かがコロリと落ちた。
床を見ると、そこには50円玉が1枚。

去年の自分から、今年の自分への、ささやかなプレゼントだ。


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2008年05月24日

合コンで「彼氏いるの?」と聞くべきか。

お久しぶりです。
元気ですか。僕はけっこう元気です。

このごろ、バイト先の先輩に連れられて、コンパによく行きます。
そんな僕が、よく考えてるテーマ。
ダメ系ブログにしては珍しく、リア充な内容をお送りします。

本日のお題。

「コンパで、女子に対し、彼氏がいるかどうか質問することの是非」

ある本(「お笑い芸人の合コンに学ぶ心理戦術」やるせなす 中村豪 著)によれば、「彼氏いるの?」という質問はした方がいいそうです(同書92頁)。

なぜなら、「彼氏いるの?」という質問に対する「いる」とか「いない」とかの答えは、この合コンにおける女子のスタンスを判断する材料になるからです。

すなわち、「いる」「いない」の回答は、「お持ち帰りまでできるのか、今日この子はどこまでの可能性を用意してきているのかを、男子側が判断するためのものなんです。」(同書93頁)

確かに、「いる」と答える女子は、かなりお持ち帰りしにくいでしょう。


けど、ちょっと待って欲しい。
僕はこの意見に反対です。

彼氏がいるかという質問は、しない方がいいと思います。

空気を読むことが、何よりも重視されるこのご時勢。
コンパに来て、「彼氏がいる」なんて素直に告白する子は、絶滅しました。
ほぼ全ての女子は、たとえ彼氏がいたとしても、空気を壊さないように、「彼氏はいない」と答えます。
どんなにやる気がなくてもです。
「彼氏がいる」なんて言ったら、男子のテンションがガタ落ちし、気まずくなることは目に見えているのだから。
女子は、他の女子の足を引っ張ることを嫌います。


そうだとすると、「彼氏いるの?」という質問は全く無意味。
「いない」という答えが100%確定している中で、彼氏のいる女子に質問を投げつかけて、あえて「いない」という嘘をつかせなくてもいいのではないでしょうか。
相手を嘘つきにしてしまう質問は、どうかと思う。


みんな、参加者の全てが恋人いないなんてことはあり得ないと心の片すみでは理解しつつも、それをあえて口に出さないという暗黙の前提のもとで、駆け引きするのが平和でいいと思います。

あと、そもそも、お持ち帰りとか都市伝説だろ!
全くその可能性を感じない。


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2008年01月26日

受験生がんばれ

まずは、お知らせ。
相互リンクのブログが増えました。
人妻のないしょの遊び よめにっきさんです。
シモネタ系?と見せかけて、実は・・・


******************

ここから本題。

受験シーズンっすね。

このブログを読んでくれている受験生も、少なからずいます。
親戚の受験生から、受験の必勝法のようなものを聞かれました。
日頃は親戚のニートの兄ちゃん(おじちゃん?)として下に見られているのですが、入試に関しては僕を頼ってくれるので、嬉しかったりします。

けど、正直、勉強的な知識はほとんど忘れちまった。
もう、10年以上も前のことだもん。
だから、試験の内容についてのアドバイスは何もできない。
できるのは、精神的なことだけだな。

そこで、こういうアドバイスをしました。

一番大事なことは、最後の1秒まで諦めないこと。

難しい問題が出題されたとき、途中でイヤになってしまうことがあるじゃないですか。でも、それは、ライバルも同じこと。諦めたらそこで終了ですよ。諦めなかった者にしか、合格の資格への門戸は開かれないのです。

って、めっちゃ月並みなアドバイスだけど。
でも、やっぱ大事だと思う。

大学は楽しいぞ!
学んで、遊んで、恋して、成長して。

ということで、頑張ってくださいね!


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2008年01月23日

Perfume

お久しぶりです!
お元気でしたか?
更新をしなかった10日間で、おセックスしましたか?

僕は、現実世界に疲れた!
だから、電脳世界に生きることにした!

そして、ネット上を徘徊しているうちに、
Perfumeの髪が短い子、ギザカワユス!
という結論に至ったのです。

Perfumeという現在ブレーク中の3人組がいるのですが、その中でどの子が一番可愛いかって話です。

ま、この動画を見て語りましょうや。

Perfume「Polyrhythm(ポリリズム)」

僕の中では、髪が短い子(ノッチさん)がダントツで可愛い。

そうでしょ?だよね?
(3人とも同じ顔に見える人は、注意。若者が全員同じに見えてしまう病に罹患しているおそれがあります。気合で見分けて下さい。)

そういえば、コンパの後、男同士で、誰々が可愛かったという会話になることが多いです。
そんな時、けっこうタイプがバラけることがあって、おもしろい。

僕が、絶対ないなと思った女性を、可愛いという奴がいる。
逆に、僕が最高だと思った女性を、ブスという奴もいる。

好みのタイプって、千差万別。
女性もそうであって欲しい。
マニアックな女性がいてくれないと、僕はいつまでたっても電脳世界や。


恐怖のバレンタインまで一ヶ月を切りましたね。
完封負け(チョコ0個)を予防すべく、バイト先の女性に小さなお菓子を配って、菓子で貸しを作る毎日です。
Perfume「Chocolate Disco」


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2008年01月06日

映画をみた話

夜、ヒマだったので映画を観にいってきたよ。
レイトショーだと、かなり安くなるのですね。

ウィル・スミス主演の
「アイ・アム・レジェンド」
という作品を観てきました。

ん?誰と行ったかって?

もちろんソロだよ!
そんな分かりきったこと聞かないでください。

最近、ソロ行動に慣れてきたせいか、ソロで映画に行くことにも何の抵抗もなくなってきました。
大学生のころなんか、
「お一人様で映画に行くなんてありえない」
と思っていましたが、最近はそうでもないです。

12歳でセックス・ソロを覚え・・・

映画ソロを経験

カラオケ・ソロを経験

ボーリング・ソロを経験

行動範囲がどんどん拡大しています。

しかし、さすがに動物園と水族館と遊園地は無理かな。
見えない壁が、僕を拒んでいる。


話は映画に戻ります。

今回、僕が観た「アイ・アム・レジェンド」は、地球最後の一人になってしまった男の物語。
孤独な男の物語なのです。

レイトショーの映画館の中はカップルだらけで、お一人様は僕だけ。
ちょっと、映画のストーリーにマッチしてるな、なんて思ったりして。

Am I legend?

Yes, I am.

そんなふうに脳内で自問自答したりして。
はい、危ない人ですね。

とにかく、映画は面白かったです。
観にいってよかったと思います。
ただ、ストーリーが重いので、デート向けではないわな(←ええ、負け惜しみです)

映画館を出ると、街には若者がわんさかいました。
日頃ならば、うっとうしいと感じるところですが、今日ばかりは街に人がいるって素晴らしいことなんだな、と思いました。
「人混みが嫌いです」なんて、気軽には言えなくなりました。


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2008年01月04日

今年もよろしく

おい、これはどういうことだ!
新年早々、自分の身に起こった事態を受け入れることが
どうしてもできなかった。


僕に来た年賀状・・・0枚(涙)


実家の犬に来た年賀状・・・1枚


犬は、かかりつけの動物病院から年賀状をもらっていました。
宛名は、うちの苗字に犬の名前。

悲しくなんかない、悲しくなんかない。
ただの営業DMにすぎないのだから!



2008年は、犬以下のポジションからのスタートですが、
今年も当ブログをよろしくお願い申し上げます!


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2007年12月02日

小悪魔テクを見破る会

数年前、立て続けに合コンに4,5回参加する機会があったんですよ。長く付き合った彼女にふられた直後で、寂しさ120%の頃です。どうしても新しい彼女の欲しかった僕は、合コン必勝法の本を買ってみたり、その手のサイトを見たりして、小手先の技術の習得に躍起になっていました。要するに、痛い男だったんです。

結局、付け焼刃の技術は全く役に立たず、新しい彼女はできずじまい。しかし、話はそれだけでは終わらない。

当時、恋愛必勝法みたいなサイトで研究していたとき、男向けの記事のみならず、女性が意中の男性をゲットするためのノウハウを紹介する記事にも目を通していたんです。いわゆる小悪魔テクというやつですね。ポコチンGETだぜ!

それを読んだ後、自分の周りを見渡せば、実際に小悪魔テク使いの女がけっこう潜んでいることが分かった!さほど可愛くもないのに男に囲まれている女は、たいがい小悪魔テクを使っていたんですよ!可愛くて、プラス小悪魔テクを使う女もいた。どんだけモテたいんだよ!

まずね、奴らはさりげなく男にボディタッチする。普通に「○○君」と名前で呼べば済むはずの状況で、「ねえねえ、○○く〜ん」と言いながら、男の腕や肩に2秒くらい触れるんだ。
そんなことされたら、男としてはドキドキしちゃうじゃないですか。一気におセックスまでの流れを脳内でシミュレーションしちゃうじゃないですか。居酒屋で酔わせて、家に持ち帰って・・・ゴムはコンビにのベネトンのでいいかな?やっぱ奮発してサガミ・オリジナルかな?なんて無駄に悩んじゃいますよね。え?悩まない?おいコラ。悩むと言え!僕を一人にすんなや!

しかし、ボディタッチは序の口。
久しぶりに会う女性は、あなたに何と言いますか?
普通は、「久しぶり!」とかじゃないですかね。
小悪魔テクは一味違います。男の姿を見るなり、ニコっと笑いながら、嬉しそうに、
あ〜〜、はめちゃんだ〜〜(参考例)」
と、甘ったるい声で言うのです。
どうしますよ。こんなこと言われたら。どブスに言われたらイラっと来るのはさておき、ちょっと可愛い子に言われたら、それだけでクラクラきませんか?僕ならクラクラして倒れると思います。そのまま気を失って、夢精します。ここの読者さんにも、同意して頂けると信じたい。

小悪魔テクの基本は、男に、「オレはこの子にとって特別な存在なんだ」と思い込ませることなのです。
そう思い込ませておいて、最初の男の目の前で、別の男とわざと親しくおしゃべりして、最初の男の嫉妬心を掻き立てたりします。最初の男は気が気でなくなり、小悪魔のことしか考えられなくなります。ヤメテクレヨ!・・・はい、経験談です。心をレイプされました。

あとね、小悪魔は満面の笑顔が自然にできる!
何だかんだいって、男はツンとした超美人よりも、そこそこのルックスで笑顔の可愛い子が好き!そういう男が多数派だと思う。小悪魔はそれを知っている。知った上で、ちょっと上目使いで笑顔を向けてくるのだ。そんなん、男はその子に対して好感を持たずにいられようか。いや、いられない。卑怯だぜ!

そして、小悪魔は話させ上手。男が興味を持っている話題を探り出す。
「へえ、はめちゃん、自炊始めたんだぁ、えらいね〜」
「いや、お金ないから仕方なくだよ」
「どういう料理作るの?
「簡単なのしか作れないよ。たとえば・・・」
といった感じで、話題をふって、広げてくれる。実は、小悪魔は僕の自炊に全く興味を持っていなかったりする。僕がどんな料理を作ろうが、どうでもいいと思っている。けど、男に気持ちよく話をさせるんだ。

さらに、男を精神的に優位に立たせるため、わざとアホなことを言ったりもする。

小悪魔「今、一番行きたい国はパリ!」
男  「おいおい、パリはフランスの首都だろ!」

こんな風に、つっこませる。2ちゃんの「釣り」と同じことだ。
どうせつっこませるんなら、チンポコつっこませろや!先っちょだけでいいからさぁ。

・・・(咳払い)失礼。

全ては自然に行われる。小悪魔は、賢くないとなれないのだ。

要は、小悪魔は、男の気を惹くためのコミュニケーション能力を身に付けているんですね。それはそれでいい。文句はない。そのテクで、狙った獲物(グッド・ルッキン・ガイ)をゲットしてくださいよ。はい、どうぞ。僕(早漏の若ハゲ)には何の関係もない話です。

だが、1つだけ言わせてくれ。
恋愛感情もない相手に対し、そのテクを使うのはやめてくれ!頼むから。

自分に惚れた男を周囲に増殖させて、便利に気持ちよく生活をするためだけに、僕らの恋心をもてあそばないでほしい。モテないぼくたちを、勘違いさせないでおくれ。

今でこそ、小悪魔テクを使う女の見分けがつくようになり、騙されなくなった。不毛な恋心を抱かなくて済むようになった。
しかし、今まで何度その笑顔に勘違いさせられたことか。何度、ピエロのように話すハメになったことか。何度、ボディタッチに期待させられたことか。

どうせタッチするんなら、チンポに触っておくれよ。
ほれほれほれほれ!

げへへへへへへ
えへへへ、えしぇしぇえしぇしぇ、ぐへへっへ
ふひひひひひ〜〜〜〜
大丈夫!オレ早漏だし、すぐイクから。ちょっと触るだけでいいから。
ね?ね?ね?いいでしょ?ね?ね?
(完全崩壊。これじゃあ、小悪魔も寄り付かんわ)


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