歩み【久しぶりです】

久しぶりの更新。

この半月ほどは、前を向いて生活していた。
ダイエットも始めたし。歯も白くなったし。
横須賀で行われた小澤征爾の
タンホイザーのオペラに行ったり。

金沢文庫でふらっと入った居酒屋さん。
松竹映画に出てきそうな常連さんとお店で。
涙が出るほど笑わせてもらって、楽しかった。

それから、この前彼に遭遇してしまった。

土曜日の朝、お互いの近所で。
彼はいつものジャージで自転車に乗っていた。
私は車だったんだけど、気づかぬフリをしてしまった。
車の中から彼を見て、
顔がむくんでいて、怖い感じだった。

遭遇の翌日、彼の妹さんからが来た。
「兄貴がふみちゃんと（妹さんと）連絡とってる？って
聞いてきてるんだけど。」って。

他にも小さな事だけど、彼から私に接触がある。
別れた次の週からずっとだ。

私の予感だけど、うん、予感だけど。
彼は、まだ未練があるんではと。

私だって、寂しいし、会いたい。
でも今会ったら。
またずるずるしてしまう。

それだけは絶対にイヤ。

彼の未練はどうでもいい。
私の問題。
私が未練なく、ふっきれて
こんちわって出来る時。
それまでは、連絡はとらない。

絶対に連絡しない。
意地ではない。
うまく行かない人とやり直す時間があるほど
私、若くない。

雑文【傷に気がついた】

サトエリのブログ読んで初めて気づいた。

私は傷つけられたんだ。
そう、身体なら血が出るけど
心からは出血しない。
見えないけど
もし、心が身体の一部だったら。
彼に傷つけられて、血がどくどく出たんだ。

違う。
今回だけじゃない。

ずっと、切り付けられ
生傷が耐えなかった。

傷つけられてきたのに
目をつぶって
また傷つける相手のそばへ行く。
可哀相に。
私は自分を傷つけてまで
何を得たかったんだろう？
何が欲しかったんだろう？

こんなに弱くてさらけ出した私は

いい餌食だったんだろう
いいストレス発散だったんだろう

あの最後の目
あれは、蛇の目

雑文【大麻吸う女】

過去のブログを読み返してみた。
彼との思い出がつまってるから
落ち込まないだろうか？と
少し勇気が必要だった。

読み終わって
感想。


…。
私、しんどかったなあ…。
あんなボスキャラの
一挙手一投足を慮り
どMに徹してる。

返して欲しい、私の時間。
とまで、思った。

一昨年のゴールデンウィークは
彼が私の部屋に入り浸り
ずっと大麻吸っていた。
「アルミ箔ちょーだーい」
（アルミ箔でパイプを作るのだ）
あの、すっとぼけた声は忘れない。
目もトロンとしてきて
テレビ相手に大声で怒鳴って
スーパーで踊り出して

その頃
彼のお母さんは
ガンの末期で
とうとう
身体中の内臓を全て流し始めた
彼は
心配だとは言っていても
大麻でラリっていた

亡くなる一ヶ月前
もう、立って居る事もできない
発熱しているお母さんを
ゲルマニウムで治癒させると
いきなり岡山までひきずっていった
もう、苦しくてお湯に入れないお母さんを待機させて
自分がお湯に入っていた。

帰って来て今度は横浜
ガンが治る、ガンの予防になると言う注射
お母さんをひきずって連れて行き
なぜか自分も１０万円分注射してきてた

それからすぐ
６月、凄絶な最期を迎え
お母さんは亡くなった

彼は亡くなった直後
自分の母の訃報を
飲み友達に絵文字入りを一斉送信していた

「おふくろ頑張ったけど今、逝きましたに」

私、そばでずっと見ていて
あ、コノヒト
お母さん殺しちゃったって。
そう思った。

去年のゴールデンウィークは
彼と連絡が途絶えていた
彼の妹とメールをしていたが
自宅で大麻を吸って困るって言ってた
ゴールデンウィークが終わった直後
ガサ入れが入った。
結局、警察の捜査ミスで
大麻をみつけることはできなかった。
ガサ入れされた日の午後、
彼は警察に電話をかけた。

「罪もない一市民の家に早朝から
　家宅捜索なんて、冗談じゃない！」と。
怒鳴りちらしてやったと。

でも、ちゃんと大麻は、あったんだよーん
勿体ないけど、トイレに捨てちゃったけどネと
ペロリと舌を出した。

今年のゴールデンウィークは
カナダに決まった。
シアトルにも寄るのだ。イチローだ。

本人、自分が私を振ったって思ってるだろうな。
ま、いいか。
こんな人間にどう思われたって。

俺にふさわしい女は必ず居るって。
一緒にラリってくれる女かしら
…ワカラナイ…

こんなのにハマっちゃった私
…ワカラナイ…
…ワカラナイ…
…ワカラナイ…
…ワカラナイ…

でも、無事帰還しました。

雑文【有限と妹と犬】

日曜日
確定申告の関係で、元夫のところへ出掛けた。
今回は、千葉から帰って来ている妹も一緒。

夕方前
妹とソランジュ（元夫と同居のワンコ）の散歩へ出掛けた。
妹にしたら、初めて歩く田舎道
私にしたら、まだ夫と住んでいて
彼に会いたくて胸つぶれながら、絶望的に二人のつながりを
探しながら、歩いた道

ソラは、リードを引っ張ってぐんぐん行く。
小川沿いを歩いた。
菜の花が溢れ出るほど咲き乱れ水辺は黄色、黄緑。
桃の花も今が盛り。ホントに桃色。
むせ返るような、自然。

みるい土の上を
夕日に毛をなびかせてソラは行く。

私が４歳。妹が１歳。
初めて妹と手を繋いで歩いた日を今でも覚えてる。

フミチャンハ　オネエチャンニナッタ

かわいくて、胸の奥で赤い実がはじけたように
キュンとした。

今、３０年経って。
妹はまだ、私の横を一緒に歩いている。

なんか…

命に感謝だった。
命は有限。
今生の別れまで、の有限の時間。
色んな問題を抱えて、
どうせ妹は明日会う彼氏の事を考えて
ぼーっと歩いているに違いないけど、
そんな平凡な時間が持てることに
なんとも切なくなった。
そんな人と出会えてよかったと。

ソラは身体いっぱいで、地球を堪能していた。

ふと思い出した。
去年か、一昨年か。
ある夏の夜。
私は、テレビドラマの『瑠璃の島』を観ていた。
スイカを食べながら。
いつもいつも一人の週末。
『瑠璃の島』は、週末の私一人のもの。
彼を思い、じっと不条理に耐えていた夏。
明日は彼は来るのだろうか？
それともまたずっと会えないのだろうか…。
なんの風の吹き回しか
そんな金曜の夜に
彼がふらっとやってきた夜があった。
少し酔って陽気な彼とその後ろで映る
真っ青い海、『瑠璃の島』
なぜか、忘れられない『ひとかけら』だった。

今は
そんな事もありましたねえ…と。

生きているから、色んな事がある。
生きているから、また春を歩ける。
人間も、犬も。

また私は前に進む。
ひとつの時代が終わったのだ。
私は幸せになるし、
私の回りの人達を幸せにしたい。

歩み【流れに乗る】

クレジットカードがやって来た。
手にした瞬間の達成感と安堵感。
信用を取り戻したのだ。
（私が信用を無くす事した訳ではないけど。）
自分の力で自分で取り戻したのだ。
嬉しいって言うより、安堵感。
ふぅっ。基本中の基本アイテムが戻ってきた。

信用がないってシャットアウトされるのが
どんなに屈辱的で、気持ちを引きずり落とすのに
効果的な事か、身を持って体験した。
勉強になりました。

歯のホワイトニング。
私は頑張って磨きすぎて知覚過敏になっているそうだ。
専用のジェルがジンジン沁みる。
神経が時にビヨンビヨンと跳ねる。

予想以上の痛さ。
お手軽に美は手に入らないものだ。
と納得。

ゴールデンウィークにカナダに行ける事になった。
仕事関係のご招待。
カナダに別宅があるお金持ちが居るのだ。

流れが好転してきてる気がする。

去年で大殺界も抜け、
今年はまれに来るチャンスの年だそうだ。

ぐんぐん気流に乗れ、ふみか

失うつらさを耐えたら
ご褒美がもらえるのだ。

部屋もこぎれいにして、
流れの道を作ろう。
運を呼び込もう。

毎日を頑張って働き
みんなの笑顔に感謝して
お返しをしていこう。
アタシの背骨は愛でできているんだから

歩み【春ですね】

明日の予定
歯のホワイトニングのマウスピースができあがる。
２週間後には白くなっているかしら？
妹が帰って来る。
部屋を掃除して、たっくさん花飾って歓迎しよう。

今回の彼との別れは、いつもと違った。
電話で話をした後、泣き崩れなかった。
そのまま自転車に乗り、ホワイトニングの検査にでかけた。
清潔な治療室で歯型を取りながら
「前見て進まないと」と誓っていた。

次の日はエステへ行った。
すっきりつるるんになった顔を見て
「前見て進まないと」と誓っていた。

こんな時の為こそ、諭吉さんはいらっしゃるのだ。
私の為に、行け、諭吉様たち。でも、帰って来てけろ。

失恋で壊れてしまっていた今まで。
今度は違う。
強くなってる自分が居た。

歯も、肌も、カタチもつるるんとすべらかに滑らかに。

春が来ますね〜。

ホントになんか、いい事がありそうで

私、スッキリしてます。

雑文【ADHD】

彼には常識の範疇を大きく逸している行動が多かった。
その度私は驚愕したり、恥ずかしかったり、
コソっと笑ったり、心をえぐられたりした。

あまりにアンビリーバボーな行動に出るから
他人に話して、私と彼とどちらが常識なのか
確かめる必要がしばしばあった。

私の妹が言った。
「お姉ちゃん、彼はADHDだよ。」

私は、ADHDについて調べてみた。
彼の言動のちぐはぐさに対する霞が晴れた。

下は彼の起こした行動のほんの一例。
もう別れたから、書く。ごめんね。

う○こ中急にあせり出し、流し忘れて
　いきなり帰って行く事がよくあった
自宅の散乱。足の踏み場もホントに無い
つきあって３年目。私の名前を覚えてなかった
　ふみか→ふみこ
いつもどこか身体を動かして、じっと座っていない
急に癇癪を起こす、又は必死で癇癪を抑えている
イヤになると、全てぶっ壊して一人で逃げる
アルコール依存、大麻
人の目を気にしない行動
　酔ってスーパーで騒ぎ出すとか、手掴みで試食を食べるとか
休日は寝癖も直さないで、すごいセンスの服
　目立つので、人がチラ見してる事もしばしば。
　他人の服装のセンスは、どこまでもけなす
移動すれば必ず忘れ物
次になにをしでかすか、本人さえ見通しがつかない
車で近所でも道に迷う
話をしながら車に乗っていると、目的地ではなく
　彼の自宅に到着している（いつも）
音に異常に敏感
病気になるのでは？と不安がり、多量の薬を飲む
いつもなにかに気を取られてる様子、落ち着きがない
　幼少時からずっとそうだった、言われ続けてきたと言っていた　　　
興味を引いたものがあると突進し
　他全てどうでもよくなって、捨てる
ものすごい頭の良さ、集中力。

この頃はそれがひどくなっていった。
時間単位で変わる気分。
増える忘れ物、とぶ記憶。
いよいよ真剣に心配だと思ってた。

その上
昨日までは、「ふみちゃんが大好きだ」
と言っていたのに
今日は「別れたい。」と言う。
又いつこうしてひっくり返るかと怖くて
私の神経は休まらなかった。

障害があるなんて、知らなかったから
非常識な言葉、行動。
私の事が好きだったら、到底ありえない事を
言ったり、やったり。
本人、全く悪意もなく。
（ADHDの特徴で、反射的に口にしてしまうらしい。）

怒らせないように、でも柔らかく指摘しても
全く、気にしない。
人間としての気持ち、持ち合わせてないんじゃないかと。

傷つけられて、えぐられて
つらかった。


彼の事、躁うつ病だと思っていたので、
異常に気を使った。

道に迷っても、指摘しない。
彼がした失敗も、全て私がかぶる。
あせりだしたら自由にする。
いきなり連絡が途絶えても、放っておく。
地雷を先回りして撤去する。
何を言われても口答えしない。
気まぐれに、徹底的につきあう。
全ての決定権は彼。

このまま一緒に居たら、私が精神状態を崩すと思った。
この振り回し方たるや、人間業ではなかった。
限界だった。
でも好きだったから、もし彼が私の１/１００でも愛情を
注いでくれたら喜んで一緒に居ただろう。

彼の愛情は、悲しいけど感じる事ができなかった。

離れなければ、別れなければと、真剣に考えていた。

４５歳。
家族で住んでいた家に一人ぽっち。
業者を入れないと最早ムリな状態まで
彼のガラクタでうずまった、あの家。


「僕は、やっぱり一人がいい。」

本音なんだろう。
人と親密なつきあいは、とても疲れるのだろう。

それに
私は、奢っている。

別れか…。

ADHDの専門サイト

歩み【顔上げて】

私は金銭に関して普通に堅実だ。
ローンを滞った事など、生まれてから1度も無い。

なのに

先日、クレジットカード(楽天カード)を申込んだら、

なんと
なんと

あなたはカードが作れません
理由は自分の心に聞いてみろ（←意訳）

と印刷された紙切れが送付されてきた。

原因は、勿論私ではない。
（わかってるけど書かない。とばっちり。）


カード作ってくれって
昨今ニートにもお願いして回ってるご時勢に
私は作れない。

自己破産したみたいな、恥ずかしさ。

社会の落伍者。
人に言えない、大きな悩みのひとつだった。



先日、私がメインにしている
地方銀行のキャッシュカードに
クレジットカード一体型が出た。

これかもしれない！！

この銀行なら
まとまった額の貯金があるし
給与も入る口座がある。
私の信用度は高いはずだ。

彼との別れの日になった、先週の誕生日
私は半休をもらって銀行へ行き、
このカードの申請をした。
同時に、同銀行が販売している
投資信託を申込んだ。

もし、ここでも断られたら？
怖かった。

昨日、投資信託の正式な手続きの為に
再度、銀行へ行った。
夜なので裏口から通され、応接室に。

初老の男性が名刺を持って待っていた。
「この度は、ありがとうございます。」

なんか、緊張する。

すると、後ろにもう一人、初老の男性がやって来た。
「○○様（私）、支店長の堀○と申します。
　この度は、クレジット付カードにも
　変更していただいたようで。
　ありがとうございます。」

聞いたか？楽天。

あなたはカードが作れません
理由は自分の心に聞いてみろ（←意訳）


パルドン？？


ふん。
支店長、もう一度。


「この度は、クレジット付カードにも
　変更していただいたようで。
　ありがとうございます。」

もう一度。






「この度は、クレジット付カードにも
　変更していただいたようで。
　ありがとうございます。」


うふふふふっ



その後
お金を投資信託用の口座に移す手続きをした。

ポンポンと実印を押す音が響く。

大した額ではない。
本当にすずめの涙である。

億単位の不動産動かすと言っていた彼に比べたら
なんとちっちゃな私でしょう。

HOW LITTLE POOR ME

でも
このお金は1円から、私が稼いだお金。
家を1,0266円ぽっちで飛び出して、
不安な気持ち、彼からのストレスを抱えながら
働いて、世の中から頂いたお金である。

今度はそのお金を増やそうと、生まれて初めて投資する私。
自分で自分を褒めてしまった。

かっこいいぞ、ふみか

クレジットカードも近日中に届く。

ひとつひとつ、ゆっくりでもいいから
解決していこう
進んでいこう

潔しと
忘れるものは忘れ

愛してなかったって言われても
気にすることなんか、まるでない。

4年間つきあった相手にこんな事言える
生き様が、気の毒にと。
心の底からそう思う。

歩み【親友の後姿】

日曜日
親友が、雑巾とエプロンと子供を連れてやってきた。
井田菌を退治してくれると言う。

私は、最後に彼と使った食器も洗えずにいたのだ。
およそ一週間キッチンにも立たず、掃除もしていない。

彼との生活臭が充満している部屋
ここにポツリと居るのは気が狂う

うちに着くなり
「さ、やるよ。あんたは悲しいならベッドで泣いてて。」
彼女はそう言って、食器をガチャガチャ洗い出した。

…ありがとう…

いつもいつもつらい時は、彼女が居てくれた。
高校の頃からの見慣れた後姿。

彼女が居る間に、力を得て全て捨ててしまおう。

まだブルガリの残り香のする彼の部屋着
彼の髪の毛のついた枕
置いていった本
彼が寝転んだままの形にへこんでるクッション

指が震えるほど胸が詰まったけど
声を出して泣きながら捨てていった。

「えーん、えーん、井田さん…」

親友は全く私を放っている。
ただ、どんどん手際よく部屋を掃除していく。

掃除機をガンガンしつこいほどかけるから
いささか私が
「しつこくない？あんた」
とたしなめたら

「だって、あんた一人になってヤツの髪の毛
　発見したら、ひーひー泣いちゃうじゃん。徹底的に」
と、笑いをこらえながら言った。

ドアノブ、リモコン、窓。全てを拭き取る。
「指紋、残ってちゃヤでしょ？」
「うん」
「全部消すからね」

私はバケツを持って彼女の後ろをついて回った。
キュッキュと彼女の力で
大きな彼の手形が消えていく…

1時間もしたら、部屋がピカピカになった。
親友はカーテンを全て開けた。
部屋に日が入った。

「すっきりしたね？」
「うん」

二人で部屋を見回した。

「あんたの部屋、いい部屋だね。
　あんたらしいセンスの部屋だよ。」

「そうかな？私もこの部屋、好きなのよ。」

部屋には、誕生日に頂いた花が咲き乱れていた。
ダリア、チューリップ、バラ、スイートピー…

「あ、うっかりしてた！」

突然彼女はそう言って、DVDプレイヤーの
ディスク差込口を拭きだした。

「男って、ここ触るでしょ？よかった、気づいて」

そうそう。
私は可笑しくなった。

帰り際に彼女が言った。
「あんたね。私はわがままなの。
　好きな人間の為にしか、動かない女だよ。
　あんたは、悪くない。いい人間だ。
　頑張るんだよ。」

私が泣いたら
彼女の目にも涙が浮かんでた。

本当にありがとう
あんたが困ったときには
あたしが守ってあげるから
その為にも、早く立ち直るから。
そう、後姿に言った。

夜

もうベッドにもソファにも
彼の匂いはどこにもなかった。

私を囲むこの部屋は
親友の気によってすっかり浄化され
守られていると実感した。

人の温かさ

彼は愛情を注いでくれなかったけど
親友は
こんなにいっぱい愛をくれた。

雑文【彼の本性２】

「俺はやっぱり一人で居たい。
　一人が好きだし、人と距離がないとダメなんだ。
　友達ならそれができるじゃん。
　男友達だとなんかあっても、暫くして
　『よう！』ってできるけど、
　女はそうはいかないのが、面倒くさい。
　それに（自分の）離婚以来、
　もう人を愛するって事はできないって言うか、
　愛するって感情が沸かない。
　ふみちゃんの事は好きだけど、
　愛してるかって聞かれたら、それは違う。
　うん、違う。
　４年間のつきあいって言うけど、
　明日が来ればまた１日経つんだし、
　時間なんか関係ない。
　俺は元嫁と１７年間つきあったけど。
　それに、ふみちゃんはやっぱり子供だな、
　俺とは合わないって思った。
　あんななってメールいきなりしてきて、
　『この４年間はなんだったの？』なんてさ。
　そう、それに自分は籍抜かないで、
　俺のこと言うなんて矛盾してるだろ？」

「ごもっともです。」

「だろ？この理由でどうだ？
　もう復活は２度とないし、期待しないでもらいたい。
　仕事もやっぱり俺は１０年なんかでやめない。
　仕事あっての俺だから
　海外移住もどうなるかわかんねえし。
　俺にふさわしい女は他に居る。
　ふみちゃんにふさわしい男も居る。
　お互い、彼氏や彼女ができてもさ、
　それはそれで、飲み友達になればいいじゃん。
　メールしてきてくれてもいいしさ。
　ま、暫くは会うのはやめて。
　ま、俺が振っちゃったって形になったけど、
　ふみちゃんと俺は合わない。
　うん、合わない。
　お互い自分に合うヤツは必ず居るよ。
　俺にも、お前にも。
　兎に角、なにがあっても、
　俺達二人がまたやり直すって事だけは
　ありえないから。友達になろう。」

「ありがとう。どれくらいかかるかな？
　半年かな？井田さんもメールしてきてよ。」

「うん、気が向いたらね。」

「なによ、それ。わかったよ。
　じゃ、井田さん、四年間、本当にありがとう。」

「いやいやこちらこそ、ありがとう。」

誕生日の夜、一人ぼっちにさせられて、メールを送った。
その後しっかり謝ったのに、一気に別れを告げられた。

この、つっこみどころ満載に加えて
変わり身の早い別れる理由

涙は出なかった。
ただ

これが、本性だったんだ。
愛してなかったって、最後に言うなんて。
しかも、スラスラ商談でもしているように。

彼が半裸で居間で寝転がりながら、
私に話している姿が想像つく。

あんなに愛しかった彼が、人間には思えなかった。
あの、最後のヘビみたいな目。
あれが彼の正体だったのだろうか。

ぎゅっと目をつぶった。
そうしていないと、気が遠くなりそうだった。

歩み【愛されたかったの】

私は愛されたかった
ただ、それだけ

私を喜ばす為に
なにかをしてくれる
私を守ろうと
後ろで控えてくれる

お前が心配だと
言って欲しかった

今日は寒いから
気をつけて帰ってこいと
お節介を焼いて欲しかった


愛情

ひとつも
ひとーーーーっつもなかった

私へのプレゼントは
ひとつもなかった


寒い夜
私は一人で
北風にふきつけられながら
彼との部屋を暖めるため
灯油のポリタンクを運ぶ

彼は人を引き連れ
飲み歩いている

４年間
私は自分を責めていた

私だから？
私が至らないから
愛してもらえないのだろうか？

私の悪いところはどこ？
愛されるために直したいの
教えて欲しい

妹が言った

お姉ちゃんは何も悪くない
唯一、悪いとすれば
愛情を注ぐ事ができない人のそばから
離れない事

もう十分頑張ったのだから
その人の事は放っておいて
次に進むには
早い方がいいんだから

私は
全てを愛情に変えて彼に注いだ

自分の子供のように愛して
自由にして
奮い立たせ
控えて

見返りのない愛情のはずだった

好きな人がそばに居るだけでいい
それ以上を望んだら
この恋愛は終わると
胸に刻んでいた

愛情は枯渇した？
いや

もう、私
ダメだった

大嫌い
本当に、大嫌い。

雑文【彼の本性１】

金曜日。
彼が買ってくれて、彼のうちに置いてあった
自転車が返ってきていた。
彼が使っていた鍵と共に。
もう、共有はなしって意思表示。

土曜日の朝。
このままうまく日常に持ち込んで、ナカッタコトにしたいと思い、
彼にメールした。
今回の私の誕生日メールは、４年間の付き合いの中の
ほんの小さな諍いでも十分な、些細な事だと思った。
「おはよう。自転車ありがとう。
　全くイヤな話ではないから、今電話してよい？」

すぐに返信が来た。

「」

暫く勇気を出すために時間がかかったけど、電話した。

私：「井田さんの好きなパンが焼きたてだから、買って行ってあげようか？」

彼：「いいよ〜。ほら二日酔いだしさ、パンいらないし。
　　　…もうそういうのは、ね。」

私：「そうなの？美味しいのに。…そういうのも、ダメなの？」

彼：「なんかさー、もうめんどくさくて。考えたくねー、どうでもいい。」

私：「わかった。
　　　…めんどくさいとか、もうどうでもいいとかだと、
　　　理由がなさ過ぎて。私に区切りがつかないので、
　　　具体的に理由をつけてもらいたいなあ。」

ここから信じられない言葉が矢継ぎ早に飛び出した。
心臓にグサグサ刺さった。彼の口調は滑らかだった。

【雑文】爆発後

一昨日夕方の彼からのメール
「お互い嫌な事はこりごりだから、いい友達になろう。」


そのメールが来た時点、私は深く安堵した。
別れるって言い出したのは私なのに、未練タラタラ。
頭では大嫌いなのに、
何も荒波たてなくても、今までどおり不満を押しやっていれば、
今日だって彼と一緒だったのにと。
後悔もてんこもり。

妹や友達が、とにかくこれは、きっかけになったんだから、
彼にどう思われようとこのまま、別れ切ってほしいと言われる。
ごもっとも、ごもっとも。身に染みる彼女達の一語一句。

夜、彼の妹から電話がある。
なんだかんだ、お兄ちゃんが好きなのは、ふみちゃんしかいない。
お兄ちゃんも意地っぱりだから、ここはふみちゃんが折れて
友達としてメール毎日してみたら？？？

すっかり安心した。
よし、ナカッタコトにしよう。
タイミングみて、軽い、私らしい内容のメールを送って…。

そう考えながら眠った。

本日。
メールもしていない。
このまま別れたい気持ちが、別れようよって言う私が居る。

ウダウダ考えるのも、バカらしいとさえ。

だって、この離れ離れが応えるのは彼のほうだもの。
日常のふとした、小さなこと。
休日の朝、一緒に食べるあの白いお米とおみおつけ。
続いて私たちは一緒に行動していた。
大きな彼の横を歩く私は必ず居た。
労って、笑って、元気付けて、励まして、褒め続けた。

私の存在を不在によって、痛感する時間を与えたい。
彼の痛感中に、私はケラケラ余裕で遊んでいるだろう。

で、そのまま、ケラケラで居られたら…。
会わなくても平気になってたら

雑文【爆発】

『相手に愛情を注げない人』を彼に持ったお陰で、
今まで気づけなかった周りの人達の愛情に気づく事ができた。

例えば元夫。
迎えに来てくれて当たり前、飲食は出してもらって当たり前。
プレゼントは当たり前、海外旅行は当たり前。
それどころか
ホテルのランクが低いとか、こんな料理は食べられないとか、
機嫌が悪くなれば文句を言い放題、
むかついたと言って、カードで買い物。
恥ずかしいくらいに、最低な人間だった。

友達にも、誕生日にはプレゼントもらって当たり前、
私がつらい時には、話を聞いてくれるのも当たり前。

今は、本当に全てが有難くて、感謝で仕方ない。
こんなサイテーの私を見放さず、愛情を注いできてくれた人達。
それに『彼』のお陰で気づけた。

花束を抱えて、街角で待っていてくれた友達。
パワーが宿るからって、ガーネットのネックレスをくれた妹。
忙しい時間を調整して、河豚でお祝いしてくれる元夫。

ここ一年ほど、一番身近に居て、一番私が愛情を注いでいる彼。
その彼からは
「今日は、つきあえないから、勝手にして」って
ニュアンスのメールとそれに続く、ぎゅっと熱い私の涙だった。

今回の誕生日は、煮詰まって圧がかかっている彼へ不満、
いやもう、表裏一体の恨みに近い感情を爆発させるきっかけだった。


誕生日の夜。
「別れましょう」のメールを送った。
翌朝の昨日、うちの玄関に立っていた彼。
今までに見たことの無いような、ヘビみたい目で
私をにらんで「めんどくせーんだよ、もう！」と
自分の荷物をまとめて出て行った。

メールでいきなりは悪かったと、弱い私が謝る。
夕方、彼からメール。
「お互い嫌な気持ちはこりごりだから、いい友達になろう」



私、どうするの…

雑文【続・予定通り】

今日は私の誕生日。
全く無視してくれてる彼。

彼が祝ってくれるなんて、あきらめていた
絶妙な夕飯時に、彼からメール。
内容は、仕事の愚痴。

腹立ったけど、返さないのも大人気ないと思われるから
「残念だったね、お疲れ様でした」の返信。

暫くして…。
「どこにいる？」
と返してきた。

ふん。




で、ベタだけど。
男友達と飲みに行ってくる、
今、支度中と返信した。

そのお返事。

「」

ふん。

仕事がうまく行かなかった。
ふみちゃん相手に愚痴ればいいやと。
誕生日もなにも、そんなお祝いの気持ちなんてnothingなの。

仕事の愚痴相手に私を呼び出すつもりだった。
私は、誕生日やってくれるんだ！ってスキップして出て行く

それは、去年まで。

だって、まじ腹立って、別れとか真剣に考えてますから。

今からは男友達ではなく、女友達と飲みに行く

雑文【予想通り】

お昼に彼にメールを入れた。
「予定が入っていなかったら、一緒に食事しない？
　誕生日だし♪」
さっき、返事が来た。
「夕方から仕事だから今日はちょっとムリ」

で、不覚にも歳を取って初涙

別に誕生日に仕事が入っているからじゃない。
当たり前。

そうじゃない。

それなら、彼のほうから
「今日は仕事だけど、○曜日にどっか行く？」
って、誘って欲しかった。

さっきのメールにもその1文があったらよかった。

３０半ばになって、プレゼントもない、どこへも行かない
って、それで落ち込んでる私がレベル低いの？？

いや、だって。
私を喜ばせてあげたいって愛情は、ないのだろうか？？

だから、これが事実でしょ、答えは、【ない】。

誕生日に、落ち込ませる男なんて、
つきあってて、いいことないって

私の気持ちなんて、全く伝わってない。
こんなに、素の気持ちで接しても、いつも近くから遠くから
愛情注いでも、お返しがこれ。
これを４年目続投するの、あんた？？
sexもできない、あのインポのアル中の。
自分の人生、ムダにしてないっすか？？
あんな、ボスキャラ、いい餌食になって、
振り回されて、いつの間にか立派なおばはん。

丁度今、彼からメールが来た。
なあに、フォローのメールかな？
そんな…、気を使わせちゃって。
いいのに…。

と

１行足らずの
仕事の愚痴だった。

全く、私はどうでもいいのか。
自分だけか。
愚痴をぶつける伝言板かよ

雑文【誕生日】

お誕生日おめでとう
もう立派な中年です。が、
少し大きく出すぎた例えだが
ハリウッド女優を見てみなはれ。
同世代の
二コールキッドマン
ジェニファーアニストン
キャサリンゼタジョーンズ

皆さん、あんなに綺麗で、強くて、可憐で。
頑張っておられる。
痛い手術もしておられるだろうが、
やはり並々ならぬ、気合であろう。
私は日本の庶民だが、だからって、
気を抜いてはならない。
外見も中身も
すっとこざっぱり、こぎれいで居る事。
町の景観を乱すような生き物にはなってはならない。

さて、今日のスケジュールは…。

12:30〜13:30
まず、お仕事は午前中でおしまい。
お昼は１時間くらい、母と食べるかも。
まあコノヒト、彼氏が泊まってたら約束反古でしょうけど。
だから一人の場合も想定している。

14:00〜15:00
銀行へ。
貯金の2/3程を投資信託にしようか、と。
生まれて初めての経験。

15:30〜16:00
市役所へ。
恥ずかしながら、市県民税の未納分がある。
こちらをきれいさっぱり払ってくる。

16:30〜
審美歯科へ。
自分へのプレゼント（←得意）を考えた結果、
歯のホワイトニングキッドにしようかと。
５万円くらい、するんですけどね。

以上。

そう、予想通り彼からのお誘いは、ない
昨晩彼はうちに泊まっていた。
今朝、

私：「ねえ、今日は何の日？」
彼：「お、おめでとう誕生日か」

これでおしまい。
どこか連れてこうと思うなら、この会話の流れで
誘ってくれるハズだもの。

別にいいんだ、もう慣れてる。
夜は一人で誕生日をお祝いしよう。
高いお刺身、買ってみようか？？

それとも





私からどこか連れて行ってと誘ってみる？
なんか、プライドが許さないんだけど…。







せっかくの誕生日、落ち込んでどうするのじゃ、これ

でも、友達は覚えていてくれて、ちゃんと
おめでとうメールが届いた。
玄関に花束とワインを置いていってくれた親友。
明日は、元夫がふぐ奢るって言ってるし。

ほら、彼があんなでも、
他の人がしっかり愛をくれるではないか
嬉しいね、ホントに嬉しい

現在、11:00
母から連絡は来ず。
コノヒトを誘った私がバカだった。

雑文【女心】

最近は、「彼に夢中で、寝ても醒めても彼ばかり」
なんて、異常だった生活から脱出してきている。
ここからは早いだろう。

ただただ、かなり醒めている。
ブルドッグみたいに食い下がって離さない、
自分でもソラ恐ろしくなるほどの
あの執着はなんだったんだろう？

アレが恋愛感情なら、狂気の沙汰だ。

最近では、彼の方が気を使うことが多い。

井田さんが言い出した過去２回の理不尽な別れが、
ひどいトラウマになって、必要以上に彼の顔色を伺って
ビクビクしてた。

今は、ビクつくのもバカらしい。

明日は私の誕生日。
彼と出会って４回目の誕生日。
誕生日プレゼントは１度ももらった事がない。

先週、元夫からメールが入った。
「２０日の日、開いてるか？」って。
誕生日だから、なんかご馳走してくれるつもりなんだな。
こう言うところは、いい人だよな…。
ま、一応、井田さんが誘ってくれるかもしれないから、
２１日にしてもらったんだけど。

明日、彼はメールをよこすだろう。
「ふみちゃん、おめでとう」って。
で、おしまいだろう。
サプライズのプレゼントなんて、
豚が空飛んだって有り得ないし、
サプライズの夕食だって、あるわけない。
ぺんぺん草の１本も、ありゃしないだろう。

明日になれば、わかる事。
私は心の１/３を潰されて、残りの２/３で薄笑い。
ほらね、予想通りって。
で、またまたドンドン醒めていく。
いずれ枯渇するのかもね。

本当に、なんでこんなに急に心が変わるの？
女心と秋の空って、自分自身で実感してる。

まあ、誕生日は別として、ここ最近の彼は
別人のように優しいし、私に引っ張られている。
目でもわかるし、態度でもわかる。

それなのに…。
私は、さして嬉しくない。
去年の今頃の私が見てたら、
血管切れる程、嫉妬してるだろう。


男の人たちに、言いたい。
彼女や奥さんが我慢強い人だったら。
それに甘えてないでほしい。
鉢植えのお花だと思って、
水をかけたり、葉っぱを触ったり、
変化を見守ってないと。

その時が来たら、本当にお終い、女は一気に醒める。
あたふたしても、もう彼女の気持ちは戻らない。
その前に、気づいて欲しい。

雑文【放置してみた】

いつも通り酔っ払っていたのは事実だけど、
彼が、失礼な事を言った。
「ふみちゃんの事は初めは遊びだった。」
「僕を好いてくれるから、ふみちゃんが好き。」

ま、彼の性格をよくわかってる私としては、
お口と心が違うことがよくある人だって知ってるんだけど。

ムカついてムカついて、落とし前つけてもらわないと
気がすまなくなっていった。

男の人相手に「ギャギャギャッ」と怒鳴るのは、効果なし。
こっちは、ストレス発散できるけど、
相手はその場のヒステリーをやり過ごす事だけを考えるから
反省なんてちっともしないもん。


目的がストレス発散でなく、反省させるなら、『放置』。
『放置』は、結果がすぐに出ないから、こちらもストレスが溜まるが、
その分（自分もストレス等で苦しんだ分）効果は、ある。


浮かれポンチで遊んでいるであろう時間帯に、
おもむろに電話をかける。
出ませんわ。
↑私の想定内。

おもしろおかしい宴の後、
帰りのタクシーから陽気にコールバックしてくる彼。
↑これも想定内。

「あのね、疲れているところへごめんなさい。
　この前、カクカクシカジカ言われた事が、気になって。
　（ここら辺から涙声）、本音じゃないよね？…ああ、よかった。
　もう、別れるのかと思ってた。じゃあね、風邪引かないように、
　ゆっくり寝てね。」
内容は３分以内。誰だってこんな話、長引いたらウザいし。

次の日の朝。
酔いも醒めた頭で、昨日の電話は夢か現実か？と考える。
携帯に残る履歴。あ、ホントウだ。
出勤前に電話をかけてくる。
↑想定内。

私は、ここから放置に入った。
電話は一切出ない。
でも、いじけてると思われたらおしまいだから、
メールには短文で答えていた。

「待て」の状態だ。

週末。
朝から電話してくる彼。
やっと、出てあげた。
「おい、ふみちゃん、ごめんなあ…。」
やっと反省したような言い方。

ソランジュを躾けていた時代を思い出してしまう。

週末は、２日ともおいしいものを
食べさせてくれて、
「反省してる、ごめん。」を連発していた。

にしても、気持ちは急下降。
そんなこと、冗談だって言われちゃイヤだ。

評価はまた確実に下がった、かわいそーな人。

雑文【別れのルール】

来週誕生日でしょ？
もう、若くないわけで。
（人生の）やり直しが効く期間がどんどん短くなっていく。
朝、鏡に映る自分の顔は、確実に年齢を重ねた女の顔。
中学生の頃のマシュマロちゃんでも、
大学生の頃のお花ちゃんでもない。
これが、私なんだよって自分に言い聞かせる。

…ため息だ…。

歳をとったからではない。
こんな立派な大人の顔していて、中身が伴ってないから。
容姿と中身のちぐはぐさに途方に暮れる。

しみじみ考えている、と言うか、悩んでいる。
悩まなくてはいけないのだ。
逃げてばかりはダメなのだ。

４０歳、５０歳の自分。
容姿も更に衰えて。
まだ、人に精神的依存して生きていたら？？
醜くて、中身もない人間。
自信なんて出るわけない。

今、今変わらないとと思う。
今、一番つらい事をやってのけないとって。

そんな事を考えて仕事帰りは本屋に居る事が多い。

スピルチュアルなんたらのコーナーに
『別れのルール』。と言う本があった。

目が離れなかった。

雑文【朝の３０分】

たったの３０分だけど、早起きするようにした。

軽くでいいから、コーヒーと何かつまむこと。
部屋を片付けてから出勤すること。

この２つの為の早起きなんだけど、効果絶大。

コーヒーを飲みながら、観葉植物をひとつひとつチェックする。
ま、朝のご挨拶。
今までは水あげてるだけで、
「気づいたらそこに生息してた」状態だもの。
→家庭内別居

で、その後部屋をざっと片付ける。
いつも余裕が無くて、部屋は散らかしたまま出勤していた。
ドライヤーも、鏡も、ベッドも…。
「今日、私交通事故で死んだら、ヤバいかも…。」
と、後ろを振り返りながら靴を履く日も多々。

こんな実体でシャネルの化粧品で洒落たって、
映えるわけがない。
反省した。

まず、観葉植物チェックとコーヒーで心に余裕が生まれる。
赤ちゃん葉っぱなどを発見できたりする。
「あんた、生まれてきたのね」なんて話しかけたり。
で、自分の肌にもじっくり向かい合える。
丁寧に化粧ができる。

仕事が終わって帰ってきて、部屋が片付いてると
ほっとして、いい部屋だなあと満足幸せ。
今キッチンにはわんさか『こでまり』を活けている。

小さな幸せを感じる瞬間が生まれた。

３０分の早起きの為に、３０分早く寝るのだ。
約４０歳年上の筑紫さんがまだを読み上げているが
申し訳ないけど、さようなら
美肌は２２時〜０２時に作られる


も少し温かくなったら
１時間早く起きて、散歩もしよっと

雑文【１年後】

今月、私は誕生日を迎える。
自分の歳に、若くはないなあと実感する。
不思議と落胆はしないけど、自分の歳相応の生き方をしなければと
身が引き締まる思いだ。

生きていくと言う事。

うかうかフガフガ、若い頃のままでは、本当にいけない。
つらい事も痛みも忍耐もそれなりに経験してきた。
打たれ強くなってきてるではないか。

常に相手を思う、強く優しい人間になりたい。
ぱっと花の咲いたような陽気な顔で生きて行きたい。

自分の価値観、考え方、取り組み方で残された人生は作られていく。
生かすも殺すも自分次第。

感情を優先させない、目先の楽しさや誘惑に負けない。
明日の楽しみより1年後の楽しみの為に動く事。
1年後、きっと今と違う場所に居られるから

雑文【夢日記】

夜中と明け方。２つの夢を見た。
２つとも列車に乗って移動する夢。

昔から列車に乗ってどこかへ行く夢は見るんだけど、
殆どは乗り遅れる、列車が来ない、又は乗り間違えて
違う方向へ向かってしまう…。が多い。
今日の夢はウキウキする夢では決してなかったけど、
２つともちゃんと列車に乗れて目的地に着いた。
珍しい。
ただ、いつもの事だけど、賑やかな場所には着かなかった。
夜中の夢は東北の山奥、夜明は、寂れた町だった。
だから、すごく寂しかった。

よく見る夢。
大きな旅客機が落ちる夢。
私はその飛行機に乗っていない。
落ちてくる地上に居るのだ。
まるでアルマゲドンを迎えたみたいな気持ちで
止めようもない落下を見守っている。
数秒後には地獄絵図だ、夢であって欲しいと
喉をカラカラにして、半狂乱で願っている。

…これも最近は見ないな。

雑文【聞けない言葉】

絶対に１０年後、ふみちゃん連れて海外移住するんだ。
その為に二人とも金、貯めてるんだ。

俺は、今彼女が居なくなったら本当に困る。
もう、ダメになっちゃうくらいだ。
と、彼が友達と話していた。

私もそう思う。
私にベッタリだもの。

でもさ…。
これは、大切にしてもらいたい、守ってもらいたいで
私を必要としているのだ。

私のどこが好き？
と聞いたら
○○をしてくれるから
とか
困った時にかばってくれるから
とか
俺の事、よく理解してるから
と言う答えが最初に返ってきそうで、聞けない。

自分にとって大切な存在。

…なんなんだろ？？

私は今回は守る側の恋愛だけど
お陰でかなり強くなった。

彼と別れてなんのマイナスもないから、
他に好きな人ができたら、トットと別れられる。

彼は大変でしょうね。
あの大きな身体で、子供みたいに
途方に暮れて、私の不在に泣くだろう。
部屋に閉じこもって、ジっとしてるんだろう。

そんな風にさせたくないから
少しだけでいい、私の身になって
私を喜ばせることに心砕く優しさがほしい。
私の為に、キャンディひとつでいい。
ふみちゃん、喜ぶかな？って考えながら選んで欲しい。

愛情を受けてるって実感したら、
絶対別れるなんて考えないのに。

雑文【隣の男の子】

うちの隣の男の子。保育園に通っている。
朝、玄関先で出会うと
「おはようございま〜しゅ」と挨拶してくれる。
けっこうおしゃべりで、話が止まらない。
誰々ちゃんと遊ぶんだとか、東京へ行くんだとか。
明るい、かわいい子ではないか。

先日昼下がり
男の子と駐車場でバッタリあった。
「おはようございま〜しゅ」と挨拶してくれた。

…。

おせっかいながら
「あのね、今は『こんにちは』って時間なの。こんにちは」
と教えたら。
「…おはようございましゅ…。」

一昨日の夜、帰宅した玄関先で
男の子とバッタリ会った。
「おはようございま〜しゅ」と挨拶してくれた。

いつでも、『おはようございま〜しゅ』の子なんだ。

ギョーカイか

雑文【白旗完敗（赤旗も）】

まず、頭が並大抵なくでかい。
後ろから人差し指でこづいてやったら、転ぶ。
髪はウニの殻みたいに黒く逞しく、爆生している。
黄色い肌にピンクの口紅、銀歯有。
剪定ばさみと間違えそうなO脚。

こんなのヤレと言われたら、
完璧に恐怖体験、PTSDになっちゃいそうな女。

美意識が許さない。どうにも許せない、醜くて。
若い黄色いガマのようだった。

申し訳ないが
パスポートを取り上げたい。
日本国内だけのヒミツ。生息を秘密にしておきたい。

昨日、私は凝りもせず、ラルフのショップに居た。
そこでこのガマと遇ったのだ。
場違いである。（ガマがね）
「うわ、ブス！ラルフ着ちゃイヤ。」
性格が悪いので（私がね）本当にそう思った。

そしたらこのガマ、ゲロゲロとは鳴かずに
「にぇー、にぇー」
とちっちゃな猫みたいな声で誰かを呼び始めた。
この醜さで、こんな厚かましい声を出すとは
私がゲロゲロ言いそうになった。

「にぇー、にぇー、にぇー」

手にはスカートを持っている。
白のレースも縫いつけてあるマーメイド型。

コノヒト、買う気？

子猫の鳴き声に応じて、これまたひどい男が登場した。
テンポよく、エスコートしてる（つもり）の小デブ。
銀ブチメガネに指紋がべったり。
ズボン（パンツじゃない）をキリキリ引っ張り上げて
おへその上で、きっちりベルトで止めている。
顔は志位和夫氏かと。ここが中国なら猪八戒ぶう。
その顔面にエスコート用の笑顔を貼り付けて。
グリーククラブに居そうなタイプ。（テノール）


で、ガマと猪八戒は手と手を絡ませながら、
「このシュカートどう思う？」
うにゅうにゅ。
「似合うんじゃないか？」
うにゅうにゅ。

こいつら、絶対にえげつないSEXしてるに違いない。
このガマに、この猪八戒がバイブでもつっこんで、
「にゃ〜ん、ブイ〜ンブイ〜ン行っちゃう〜」
「まだまだだよぉ、ホレッ」
なんて、やってたらどうしよう〜
いや、自由なんだけど、どうしよう〜。

…。
なんで、ガマがSEXできて、私ができないのよ？

「じゃ、試着してくりゅ〜。待っててね、にゃん。」
「ぶーぶー」
名残惜しそうに絡めた指をほどいて
試着室に向かうガマ。

折角の休日である。
私の折角の休日を、ガマと猪八戒に割いてはダメだ。
キーッともしては、いけない。
意地悪な事考えたらダメなのだ。
心穏やかでなくなる、自分の為にならない。

意識をセーターに移した。


ガマは、ラルフのスカートを買った。
お金は猪八戒が出した。


私も、ブラウスとセーターを買った。
セールだし。
お金は自分で出した。

SEXも財布も
ガマの圧勝である。

昨夜から、「そろそろ生き方を変えねば」
なんて、おもーい問題と対面したり、してる。

雑文【ええい、刀を抜けぃ】

先週の金曜、彼が友達と些細な事で喧嘩してきた。

週末は、会ったその瞬間からずっと
ブチブチぶーぶーだった。
興奮して鼻息荒く、声もでかい。

「俺は絶対に許さないあのメタボリック野郎が正式に謝るまでは。」
倒置法で怒りを強調した形を取っている。でも…。
…メタボリックって単語、使わない方がbetterと思う。

「皆の前で、よくそこまで太れるな！って言ってやる」
…ダメだってば。皆、可笑しくて緊迫感無くなるって。

「金も無いのに、飛行機でエコノミークラスのシートベルト、
　回らなくなったらどーすんだ？って言ってやる」

「一番の長老がみっともねえなって皆の前で言ってやる」
…井田さん、中学の同級生でしょうに。

「ああ〜スっとするな〜」

「人の半分の意気地もないくせに、身体は人の２倍でね。」

自分の言葉でますます激昂している。とうとう
「俺を刺すか謝るか、どっちかを選べって言ってやる」

「うう〜ムカつくあの立方体」

で、私にもその友達の悪口を言えって言う。
…別にないんだけどな。
「確かに、太いよね。」と言ったら（←悪口のつもり）
「確かに太い〜？んなもんじゃねーよ！どこに目つけてんだよ」
と、怒られた。

とにかく、納豆にも不二家にもオシムにも、一切興味を示さない。
ずっと、ブチブチぶーぶー言っていた。

それが週が明けて何がどうしたのか知らないけれど、
仲直りしたってケロって言う。
あの、大興奮の俺を刺すか謝るかはどこへ言ったのよ？

その上このオヤジ、２９歳の女の子と朝まで飲んで、
次の日会社を遅刻した。

もう呆れてしまい、少しだけだけど彼に意地悪をした。
メール返さないとか、ちっちゃな事なんだけれども。

でも、ちっちゃな意地悪をしながら、私の心もチクリとした。
なんだかんだ言っても、彼が居てくれるから楽しいんではないか。
あの自己中が、私に気を使ってるじゃないか。
それだけでも、相当な歩み寄りではないか。

井田さん、ゴメンね、チクチクしちゃって。

「朝まで飲むなんて、相当楽しい相手だったんでしょうね？」
と言ってしまい、ごめんなさい。

目の前で、わざとＫＥＮちゃんと盛り上がってごめんなさい。

メール無視してごめんなさい。

女を磨きたい気分である。
爪、髪、ツヤツヤにしたいものだ。
と言うことで、週末は女磨きグッズを探しに行こう。

雑文【安倍晋三】

安倍晋三って恥さらしのバカな人に腹が立って仕方ない。

昨晩をつけたら、細木数子の番組をやっていた。
映画のプロモーションで来日してる、WILL SMITHが出ていた。
細木数子が初対面とは思えない慣れ慣れしい態度で接していたが
もうもう、あの説教言い切り口調でタップリ映画を賛辞していた。
『視聴率』と『映画のプロモーション』
持ちつ持たれつの芸能界。
納得した。

はそのままつけっぱなし。
いつの間にかニュース番組に変わってた。
そろそろ眠たくなってきた頃、
「アメリカの映画俳優のWILL SMITHさんが…。」
と言うアナウンスがふと耳に入り、何の気なしに画面を見た。

そしたら…。
安倍晋三がWILL SMITHとカメラに収まり、ヘラヘラ笑ってる
なんで、一国の首相がアメリカの一俳優くんだりとテレビに出てくるわけ
なんで、そんな事に時間を割くの
じゃ、日本の俳優がアメリカ行ったら、ブッシュは会う時間を作るの？

WILL SMITH側から、安倍晋三に会いたいって申し立てたなんて事は
ありえないから、安倍晋三が、オファーしたんだろう。
「ちょっと一緒にテレビに映ってくれないかね？」
どう言う企画？ワケわかんない。

で、相手側は言ったのだろう。
「Yes,sure!」

みっともない、恥ずかしい、あれが首相。
バラエティー番組と同じ事してどうする。

頭、相当悪いんだと思う。

小泉のエルビスプレスリーの猿真似にしろ、今回の事にしろ。
これで、舐められないワケがないじゃん。

お願いだから、引っ込んでいて欲しい。
おウチの中に引っ込んで、
あのズレちゃってる韓流バカ女房と子作りに励んで欲しい。
少子化問題に自分の鉄砲で立ち向かう位しか、もうないじゃないの？

雑文【夢見放題】

昨日は体調が悪くて、フラフラしていた。
仕事中はそれでも気が張ってるから、乗り切れたけど
お昼も食べれなかったし
家帰ってきたら、もうダウンだった。
顔も洗わずにベッドに横になった。
全く眠れないんだけど、横になってるのがまだまし。
寝てるか起きてるかわからない、よどんだ中で
悪夢を沢山見た。
一緒に居た人たちが次々と居なくなる夢
私のプログラムミスで、
　大きな昭和のはじめ頃の旅客船？が沈む夢。
　その旅客船の次の寄港地で彼が乗ってくるはずだった。
人と寂びれた駅で曖昧な約束をして別れ、
　そのまま　携帯がつながらなくなる夢。
なぜか、【風とともに去りぬ】を見ている夢。

でも、起きたら土曜日が待っていた
今から親友とランチに行った後、
夜は彼と一緒である。

さあ、明るい光の世界にいざゆかん

雑文【もうやだ】

やってしまった…。

夜中の1時過ぎ、井田さんから電話があった。
外で飲んでいて、いい調子。
今、冷静になれば、
外で飲んでても私に電話してくるなんて
かわいいじゃないかって思う。
それに、夜中に酔って電話かけてくるのは日常。

昨日は、私も家で妹と電話で話しながら、
酔っ払うまで飲んでしまった。

夜中の電話
途中から、彼の行きつけの店の店主（女）に電話口が
変わった。
私：「どっかで何か食べてるの？」
店：「そう！鍋、鍋。鍋喰ってる〜。」
で、電話を切ったのだが。

カっとなってしまった。
勝手気ままに夜遅くまで、他人連れて飲ませて歩いて。
普段殆ど入り浸ってる私には、スーパーできっちり
お金取るくせに、と。

で、なんと電話をかけ直して文句を言ってしまった。

朝、彼から電話があった。
「昨日はごめん。もう夜中に電話しないから。」
鍋食べてたってのは冗談だったらしい。

にしても…。
怒った自分が情けない。

こんな低レベルの事で落ち込むほど
低レベルな自分の境遇と、
思い切れない、弱さにね。