引っ越しました

日々、足げく通って下さる読者の皆様には心より感謝致します。
勿論そうでない方もアクセス有難うございます。



元来の変化と刺激を好む性分から、ライブドアの仕様に飽き、ブログ移転決行致しました。

エムブロさん、携帯用ですがデザインのカスタムができるので、HTMLが解る方及び見た目重視な私のような方ｗにはオススメです。

もし宜しければ引き続きお付き合い下さいませ。

(´∀`)つhttp://mblg.tv/haotoxxx/



更に、ブログの他のコンテンツの必要性を感じて、携帯用HPも立ち上げました。

いや本当は、過集中でデザインを考えるのが好きだから作りました。

http://m-pe.tv/u/?haotoxxx

自我確立欲

王子（カウンセラ
ー）とはその後、円満にお別れ（カウンセリング契約途中で中断。前払いの料金の半額返金もしてくれた）できた。

王子はカウンセラーのくせに、しかもまだ信頼関係など微塵も成立してないのに、
私に「あーしてこーしてみて下さい」「そうすればあなたは良くなるはずですから」とコーチングしてきた。

私は「あーしろこーしろ」はもう本当に言われたくないんだということが解った。

ずっと親に散々「あーしろこーしろ」言われてきたのが耐えられなくなったから絶縁したんだから。


間違っててもそれでいいの。
だって誰にも決められない。

自分の人生だから自分で気づきたいの。

私の存在意義

さっき「必要悪」というタイトルで記事を投稿したけど、

やっぱさ、私みたいな病気？の人はいてもいいと思った。

ボニーピンクも歌ってたよ。
「誰かの明日を支えるステキなお仕事」って。

つまりさ、私は、もっと若いとき、風俗紛いのことというか性奔放をして自分を痛めつけていたけど、

そんな私がいたことで、少なくとも誰かさんのためにはなっていたはずでしょ。

風俗嬢やAV女優には、ボーダーの人が多いはず。自殺したAV女優の○○にはリスカの跡がたくさんあったらしいよ。

そういうアダルト産業は社会にとって必須でしょ？

だから、私たちのような人種は、社会からも必要とされてるから、滅びないと思う。

いいじゃん。
身体売ったお金で宝石を身に付けて、部屋に花を飾ろうよ。

もちろん危険と隣り合わせだけど、淋しい心が少しでもごまかされるんだからさ。




まあ、今更もう性奔放はやんないけどね、年齢的にも(^-^;)

必要悪

今は苦しくてもいい。

そのあとに来る幸せな出来事が、

より大きく感じられるのだから。



いや寧ろ、苦痛そのものが好きなんだろ。

生きてるのを実感できるから。

美しい人

美しい人を見た。
昨日、図書館の駐車場で。

かなり幸せな気分。

でもなんか、目の端で追いかけてたら、その人、白い軽自動車に乗って動き出すでもなく、運転席でバナナを食べてたｗ

図書館の閲覧室で勉強でもしてたんだろう。

顔は、薄い感じで、少し影のある雰囲気。
ユニクロみたいな簡素な上着にジーンズ姿。

ただのイケメンさんじゃない。
まさに私の心にヒットｗ

こんなすぐ近くで、会えて良かった。
寧ろ生きてて良かったｗ

また会えると思う。うん。
だって人の心はつながっているものだから。きっと。




ここから回想シーン-------

学生の頃の友達というかセフレに似てた。

線が細くてピアノが上手な人だった。

雪の中に黒いスポーツカーを停めていつも私を待っていた。

当時流行っていた対戦型のテレビゲームでよく遊んだのを思い出す。

恥ずかしがり屋だったけど、別れ際には必ずキスをくれた。

懐かしいな。お元気ですか。

生きるとは選択すること

ここでとまるか
ここでうごくか
二つに一つ

ここですわるか
ここですすむか
二つに一つ

このまましぬか
ここから生きるか
二つに一つ


そんな詩をどこかで読んだよ。





長い欝期間を経て、とうとう身体が風邪をひきました。（鬱は心の風邪だそう）

ダルい身体を引きずって、今日は上の子の学習発表会に行ってきた。

我が子ながら、予想以上の成長ぶりに感動した。

ついこの間までは、ワガママ泣き虫のただのちんちくりんだったのに。今は口達者でちょっと意地悪なかっこいいお兄さん。桜が咲いたら憧れの小学生だね。

本当に子どもの成長はあっという間だ。



今日幼稚園で、ママ友ならぬパパ友に「鼻づまりにはブリーズライトが効くよ」と教えてもらったので、早速使ってみた。
それはつまり鼻孔を広げるテープ。なかなかいい感じ。

背伸びしない

婆（隣家在住の義母）に、「タンタンの入学する小学校の、地域保護者会があって今のうちから役を決たりするようだけど、ママ（私のこと）行ける？子どもたちはあたしが見てるよ。でもママが行かなければあたしが行くよ」と言われた。

私は「はあ」と言ったきり即答できなかった。

地域毎にも保護者会があるとは。
学校の方は、先生に心の病気持ちであると伝えて、重要な役からは外してもらおうと思ってたけど、地域では誰に伝えればいいのか。その場に集まる人みんなに話さなければならないのか。

どうしよう……と長い間考えて、めちゃめちゃブルーになった。
（婆は困った顔をしてたけど、子どもたちと遊んだりしながら待っててくれた。ちなみに婆にも昨年末、私の病状を当たり障りないように伝えてある。婆は「ママが今まで辛かったのはよくわかったよ。これからは自分を責めないでね、気持ちよく過ごしていこうね。できる事は協力はするから」と言ってくれてる）

私はインナーチャイルド（中人格・本心）に意識的に対峙した。インナーチャイルドは、ブルブル震えながら微かな声で私に言ったよ。「親しくない大人たちの輪に入るのがとても怖い」って。続きを読む

死にたくなるような空

「例えば僕が死んだら」という呟くような歌が昔あったけど。

私が死んだら、お父さん、お母さんはどんな気持ちかな。

「命を粗末にしやがって！」とか言ってやっぱり私を怒るかな？




ここから妄想-------

私の肉体は病院のベッド。
周りには近しい家族など。

私の魂が天井近くに浮遊して、その様子を観察している。

みんなどんな顔？
瀕死の私にどんな言葉をかけてくれる？

「お前がいなくなったら悲しい！」「お前が必要！」
と思って一生懸命に叫んでくれるかな？

で、心停止後はどんな様子？

お葬式にはどんな優しいメッセージをくれる？

お父さんお母さんが死ぬまで、お父さんお母さんの心の中で私はずっと生き続けられるかな？

会いたいとか、もっとしてやれることがあったんじゃないかとか、たくさん悔やんでくれるかな？

死ぬまで私のことで頭をいっぱいにしてくれるかな？




考えるとワクワクしちゃうな。

愛情不足の私が、考えるだけは自由でしょ？

刹那、万歳。

昨晩は、布団に入ってからまた色々と考え込んで漠然とした不安が大きくなり、子どもみたいに泣いちゃったよ。たまに夜、茶（旦那）の胸やおなかに顔をうずめて泣くの。昨日は「もうだめだママ（私のこと）はもう死ぬからね。もう疲れたの。だから死ぬから。ごめんね。死ぬから。おうちにかえりたいよ。しくしくしく」っていうセリフで延々と。この時期は朝6時から夜12時まで働いている茶だけど、茶は「はいはいそうだね大丈夫だよここがおうちだよ」とか適当に呟きながら私の背中をトントンしてくれて、そのうち先に寝る（前の頃は「何で死にたいの？」とか心配してムキになって訊いてきたけど、今は「いつものことだ」ぐらいにしか思ってないみたい。「大丈夫だよここがおうちだよ」という茶の言葉は、私が「『大丈夫だよここがおうちだよ』って言って」と前にお願いしたの）。
でもこういうとき結婚してよかったと思う。一人より、泣かせてくれる胸があってよかったと思う。包容力ある茶に出会えてよかった。やっぱり弱い人のところには強い人が来るのかな。どんなにダメダメでも、私は絶望じゃないよ。どんなに自己否定しても、私を肯定してくれるあたたかな体温があるよ。
思えば、究極の淋しがりの私はどうしても一人でいられなくて、望んで望んで、やっとゲットした結婚生活。まあ根本的解決にはなってないけどね。

正しい街

4月から上の子が小学校に入学する。
また新しい環境・人間関係で苦しまなければならない。欝だな嫌だな。どうしよう。

最近になってやっと潜在的引きこもりを自覚した私にとっては辛い。
子どもを持つ前に気づいていればよかった。
去年ぐらいまで、他人のみならず自分にも嘘を吐き続けて本心が生き埋めだったから。
私は全然普通じゃないのに、「普通の人」として生きてゆくために、去年ぐらいまで、本心を誤魔化し続け、怖くて苦しくてもがき苦しんでいる本心にちゃんと気づいてあげられなかったから。（今現在でもすぐに気づけないことの方が多いよ、ごめんよ本心）
いや、子どもを持ったからこそ、我慢のキャパシティを超えて本心が顔を出してきたんだろうけど。。。


何か婆の情報によると、学校に隣接する公園にて、毎週日曜、保護者が当番性で、遊ぶ子ども達を危険のないように見ていなくてはならないらしい。時には老人会の行事などもその場で開催されて、子ども達も参加するらしい。
ああ面倒。また親しくない怖い大人たちの中で、自分の表現の仕方も分からず緊張して自分を偽って、気持ち悪い頭の痛い思いをしなければならない。
緘黙も出るだろうから変人と思われて、ああ嫌だ。この上ないストレス。

毎日のお迎えとかは仕方ないと思っていたけど…。


学校の担任には障害者手帳を見せてちゃんと認知してもらおう。
迷惑をかけるのを最小限に留めるために。
もうかっこつけてる段階じゃないから。自分で自分を守っていかなければ。

「社会に対する不安が強く、抑うつ状態と診断されている」などと当たり障りなく伝えればいい。いや本当のことだし。