祭りのあと

起きたら「次は額に油性マジックでちんこ書いてGO！」というとっても楽しいメールが届いておりました。とりあえず藁人形を手配することから始めようと思います。

明日からちょっとの間日本を離れるので更新できませんけどけっこう命がけの旅なので生きて帰ってこれるかわかりません。でもまあ普段から死ねとか言われ慣れてるんで逆に生きてると思います。えへへへへ残念でしたああああああ。死神にすらモテない。ぎゃはははははははは

殺す気ですか

昨日は日帰りで東京に行って参りまして死ぬかと思いました。１０時に幕張集合とか無理です。で、おもちゃとかゲームとかのショーを見て、そのあと某Ｍ張Ｐリンスホテルの４６階で会社の偉い人たちと懇親会してきたんですけどね。もう泣きたかった。非モテの分際でこんな高層階に出没してしまってごめんなさいごめんなさい。しかもゴッドファーザー式配卓で、運悪くいちばん真ん中でした。前にはズラーーーっと偉い人たち。まあ和やかな感じで会話に花を咲かせてたんですよ。

偉い人「最近アニメとか何か見てる？」
はるこ「えーっと。今はあんま見ないです」
偉い人「じゃあさ、好きなアニメは？今まで見た中で。」
はるこ「聖闘士星矢とかーシティーハンターとかですね。あと、サクラ大戦とか」
偉い人「・・・」
はるこ「・・・」
（中略）
はるこ「今回ドラゴンボール関係のプライズ多かったですね」
偉い人「そうだねーもうすぐソフトも出すしね」
はるこ「最近やっとマンガ読み始めたんですよー」
偉い人「えー今どのへん読んでんの？」
はるこ「セルゲーム始まったあたりです」
偉い人「けっこう読んでるねー。誰が好き？」
はるこ「ピッコロ萌え･･･いや、ピッコロが好きです！！！１」
偉い人「･･･」
はるこ「･･･」

何回かちびりました。そして明らかにひかれてるのにも関わらず最後に「実は卒業が危うい」とカミングアウトし、シャレにならないとてもじゃないけど笑えない空気のまま帰りました。本人は笑ってました。ぎゃははははははははははは

ピッコロとキウイ

もうすっかりドラゴンボールに対する愛情も薄れ今ではのんべんたらりとパラパラ読んでます。2日で27巻まで読んだ割りに、今はまだ32巻です。遅々として進みやしない。もともと格闘マンガに興味はないので「これはドラクエなんだ」と自分をだましながら読んでおります。ちなみに誰に萌えるかというとそれはピッコロに決まってます。普通に考えたらピッコロです。緑です。頭に変なん巻いてます。でもね、大魔王ですよ。且つ神様。エリート好きのはるちゃんは垂涎です。汁だらけ。ジュルル。そしてあの目の鋭さ。Sやけどいい奴。愛さない理由が見当たらない。
じゃじゃ丸とポロリの友だちのピッコロの発音だとまるで怖くないなあ。

ひっさびさに買い物したんですけど帰りに無印でお菓子を買いまして。これ以上太る気なのかと罵倒されてもあたしは買いたいものを買うのです。

そしてキウイチップス買いました。明らかに卑猥です。ちっこいからわかりにくいかもしらんけど見たけりゃ無印行って買うのがいいと思います。税込み221円。一袋にキウイ2.5個ぶん入ってます。すっかりしぼんでます。皮もついてます。むいてません。むけてません。緑ですけど卑猥です。なんか皮のビラビラ加減とか楕円が連なってるあたり相当卑猥です。きっとナメック星人のはこんなです。嘘です。口から卵産むもんね。でもたぶんこんなです。頭がどうかしてると言われようがキモい死ねと言われようが、ナメック星人はこんなです文句ありますかちんこ

ある意味賭けです

自分のサーバースペースならともかくスペースもシステムもすべて貸していただいている身で（且つ非モテの身で）ちんこうんこ騒ぐとは何事だというような内容のお叱りをリアル友達から受けたのですが無視します。知らんがな。そんなもん。魂のシャウトじゃ。ほっとけ。いつまでも信じていたい　最後まで思い続けたい　自分は生きる意味があるはずと。冷めた目で笑いかけてる　魂を浸された奴　涙を流す痛みはあるのかい？言いたい事も言えないこんな世の中じゃ POISON！俺は俺をだますことなく生きてゆく OH OH！まっすぐ向きあう　現実に誇りを持つために　戦う事も必要なのさ。アンダスタン？俺は俺をだますことなく生きてゆくんだよ。戦うことも必要なんだよ。とにかくまあこのちんこうんこ騒ぎが何やらライブドアの規約にふれていつの間にかこのブログ自体削除されてたとしてもそれすら次の移転先日記でネタになるからおいしいなーアリやなーとか思ってますが何か？

同じように「最近ちんことか少ないね」というようなお叱りのメールをこれまたリアル友達から受け取ったのですがこちらの意見は真摯に受け止め今後も精進していく次第ですのでみなさま今後とも何卒よろしくお願いいたしますちんこ

バレンタインってなぁに

バレンタインであることをうすうす意識しながらもシレッと何事もないかのように友達の家で昼間っから酒飲んでゲームにいそしみまた酒を飲みそのまま勢いで夜からいきなり何者かに取り憑かれたかのようにケーキをつくってたのですがなんせ酔いどれなので分量その他ありえないバランスで全て勢いまかせでつくっておまけにちょこっと入れようと思ってたレミーマルタンをひっかけながらの作業と化したので途中でうとうと寝だしたかと思いきや今度はハンドミキサー暴発しようがココアパウダー撒き散らそうがぎゃははははははと笑いながら放置してまあ当然のごとくキッチンはスーパーサイヤ人の戦場のような有り様になっておりましてそれすらおもしろくてしょうがなかったのですけどできあがったブツをひとくち食べてみるとアラ不思議、ものすごくおいしいのなんの。残念ですわね。みなさまあたしとつきあってないばっかりにこんなおいしいティラミス食べられなくて。ああああああああああ残念。

軽く10人分はあるなあ。明日のミーティングに持ってこう。中になんか埋めときゃよかったかな。ペニスリングとか。

ハッピーバレンタイン！！

検尿秘話

迎賓館裏口さんから恐ろしい勢いで人が！！ひぃぃぃぃぃぃぃぃ死ぬ！死んじゃう！！

ごめんなさい健康診断生理じゃなかったです。
もし検尿と生理が重なったら。あたしの中学と高校の記憶では、生理の子は1週間後に再検査です。コソッと保健室に言いに行ったんだと思います。大学は、生理対策として検尿提出日が2週間ぐらいあります。

たいしておもしろくないのでマジネタをひとつ死ぬ覚悟で披露します。大学1回生の時、検尿提出日の最終日まで検尿の存在を忘れてました。幸い容器はカバンに入ったままでした。思い出したのは友達とマクドで朝マックしてる時でした。なのでマクドのカフェオレの容器を何度も洗ってマクドで尿を採取してシレッと提出したのですが案の定異常な数値を叩き出したらしく、学部の掲示板に名前を張り出されての再検査でした。


･･････あたしに明日は来るのだろうか

非モテ健康診断（R指定）

（ほんとヒドい内容なので覚悟のない人は読まないようにしてください。絶対。）


ぎゃはははははは！健康診断終わっちゃったYO！なんしかはるちゃん気合で生理止めちゃったからね。尿検査がなんだってんだ！バッチこーい！いくらでも持ってけ！！尿検査の次は血圧だよ。美少女の専売特許である低血圧というステイタスを見事獲得いたしました。げへへへへ。ごめんなさい死んできます。次は視力検査。裸眼っ子のはるちゃんはまたしても気合で乗り切った。右0.7で左1.2だってさ！4月の健康診断の時より格段に良くなってる。夜な夜なネットとかメッセとかメッセとかメッセとかあとメッセとかして終わってからベッド入っても暗がりでしこしこマンガ読んでてもね。見えちゃうからね。あの割れ目は。はい次採血。デブすぎて血管浮き出てきません。そこも気合で血管出しちゃった。もっこり出しちゃった。一瞬たりとも目を背けることなく穢れきった緋色の液体が無機質で冷徹な医療器具によって体外に吐き出されていく様を見届ける。続いて心電図。両手両足をなんかハイパー洗濯ばさみみたいので拘束された瞬間「嗚呼、ご主人様…お許しください…あぁ、そんなこと…」と思って以降なんか胸んとこにエレキバンみたいのいっぱいくっつけられるたびに「ダメです…そんなとこに…ああそんないっぱい…！！」と脳内でステキストーリーを描いてる間にいつの間にか終わってました。おそらく異常な軌跡を描いてたことでしょう。チーン。次は胸部X線。「妊娠の可能性は？」と技師に聞かれて人生最高の明朗さで「ないです！！」と回答。そして肉親以外の誰に見られても死ねるような恥辱のポーズで静止すること約５秒。この世の果てを見た気分でした。最後内科検診ね。…ん？内科検診？それってもしかして…見ず知らずの殿方（勝手に決めてる）の前で服をまくり上げて痴態を晒すあの内科検診デスカ？うぎゃああああああああ！今日どんなブラジャーつけてたかな…朝寝ぼけてたし…あぁさっきX線の時ブラ取ったな…（沈黙）…ひいいいいいいいいいいい！！！！き、今日は、あの、今はすっかり東京砂漠に飲み込まれてしまった姉の忘れ形見の基地外ブラジャーだあああ。見事なまでのピンクの某野獣柄。ぎゃああああああああどうしようどうしよう。きっとそうだ。内科のドクターは女医さんあるいはものすごいおじいちゃんだ。そう信じて診察室へ。……ものすごく良識を持ち合わせてそうな若いメガネのドクターなんですけど。あぁぁぁもう泣いてしまいたい。（メガネ医の心の声）「なんだこのブサイク。こんなキモい下着つけやがって。お前が行くのは内科じゃないの。形成外科か脳神経外科！！」あぁそうですそうですごめんなさいほんとごめんなさい。とか思ってるあいだにメガネ医は淡々とこの醜い肉塊の心音とって、彼から「別にどこも異常ないですね（顔と脂肪と下着以外）」とのありがたいお声をいただき、無事に健康診断は終了いたしましたとさ。めでたしめでたし。
え？めでたくない？キモい？吐きそう？じゃああんたも病院いけば？（←オチのつもり

盗み聞き

今日、難波行き快速急行の中で。おばちゃんグループの1人が鶴橋駅で電車を降りようとしていた時の様子。


「ちょっとあんた！靴になんか付いてんで！！」
　　「うわ、ほんまや！！」
「なんやのそれ？ガムテープか？」
　　「なんやろ？まあウンコやなかったらなんでもええわ！！ほな！！」



こんな微笑ましい会話、東京でも聞けるのかな。

明日健康診断で尿検査やゆうてんのに何やら生理という名の血祭りにあげられそうな予感がバシバシする。ぎゃああああああああ

ドラゴンボール

ひきこもり且つ漫喫店員という抜群のステイタスにありながら今までの人生で一度もドラゴンボールを読んだことがなかったのですけれどもなにやら（無事大学を卒業できれば）４月から働くことになる会社ではドラゴンボール関連の商品も多数手がけているらしいのでいきなりクビにはなりたくないのでおそるおそる読んでみることにしました。

はるちゃんは大きな誤解をしていたようです。
伝説の格闘マンガを甘く見てた。

ま、まさか1巻第1話から悟空のちんこ見れるとは。
ま、まさか1巻第2話で悟空がブルマのパンツ脱がせて秘密のデルタ地帯をバッチリ拝んでるとは。
驚愕に次ぐ驚愕。まさか1巻の終わりですでに5個もドラゴンボールが揃っているとは。10巻のあいだで2度も神龍呼んじゃうとは。とにかく今日は14巻までいっきにガンガン読んじゃいました。立て続けに14発。もう腰ガクガクです。むしろ血出て腫れてます。全何巻やっけ？42巻？3日で読み終えてしまいますわね。おほほほほほほほほ
（せっせとバイト先から借りてかえらないと）

※通報しないでください

死ね死ね団に片足つっこんでる

まったくもうなんですか今週のジャンプ表紙は。ヴァレンタインっ気モッコリじゃないか。死ね。なんだこの「あたしをもらってください」的表紙。チョコ色のニット。そしてピンクのリボン。童貞の妄想直撃じゃないか。だいたいなんだいちご１００％て。「いちご」て。西野のほっぺが冷たいからなんだってんだ。そんなもんアイスノンで冷やしてたに決まってんだよバーーカ。クソ童貞どもめ。こっちはバレンタインもどうせバイトとかしとけばいいやーとか思ってたら人が足りてるからって余計な気まわされてバイト休みにされたんですけどーーーぎゃあああああああ。どうせならケーキでもつくろうか。そして自分にハッピーバレンタイン。デブまっしぐら。非モテ無限ループ。どーーん。あーなんのケーキつくろ。ティラミスか。やっぱ。

こんな感じで非モテの中のプチ女らしさも出してみたからそろそろ誰か拾ってくれてもいいと思うんですけど！プンプン！！