hasunoha 川口英俊

「Hasunoha」お坊さんがこたえるQ&Aサービス http://hasunoha.jp/ 川口英俊回答のまとめ集

夫婦関係

問い「もう幸せなど望んでいません…」

問い「もう幸せなど望んでいません…」

【ご質問内容】

以前、2度ほど「家族で幸せになりたいだけです…」というタイトルで相談に乗って頂いた者です。

あれから、何も変わることなく日々が過ぎています。

私の中で離婚はやはりあり得ません。 
それは、子供のことを思うとこんな冷めきった夫婦でも子供にとっては大好きなパパとママであるからです。

子供の前では不仲な姿は見せていません。

そして、前回離婚協議でかなり親権で揉めました。 
その事を思うとまた揉めて辛い思いはしたくありません。

しかし、このまま夫婦生活を続けるのは生き地獄…私にとっては苦しみでしかありません。

子供がいるから生きていられる。ただそれだけです。

もう逃げたい。 
毎日、旦那が死ねばいいのにと望んでいた私ですが、日に日にそう念ずることすら疲れました。

子供が成人したら熟年離婚しようとも考えました。 
あと、15年ほど… 
我慢できるだろうか…

それすら我慢できない私は、自分が死ねばいいのでは…と考えています。

それは、現状からの逃げでもあるし、旦那に対する復讐でもあります。

私が死ねば旦那は一生苦しんで生きていく。 
そんなことを望む私がとても恐ろしいです。

しかし、やはり子供のことを思うと思い悩みます。

私が死んだら、親権で揉めることもなく、旦那と子供は二人で逞しく生きていけるのではないか… 
そんな思いに至ります。

私はどうしたらいいのか…自分でも分かりません。幸せになりたかった。ただそれだけなのです。

長文になり申し訳ありません。 
心を救ってください。


【拙回答】

「幸せ」というもの

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

旦那様とのご関係に色々と悩み苦しまれておられるご様子・・誠におつらいことでございます・・

詳しい事情は分かりませんが・・

とにかく、「幸せ」というものは、「これが幸せです」と決定して言えるような何か実体的なものがあるわけではなく、色々な因縁(原因と条件)、依存関係によって成り立っているものとなります。

良い因縁によれば、良いものに、悪い因縁によれば、悪いものとなり、また更には、その結果を判断する人の思考・概念作用によっても左右されて成り立っているものでございます。

ですから、一つの同じ出来事や境遇でも、ある人にとっては「幸せ」となったり、ある人にとっては、「不幸せ」となったりすることもあり得るものでございます。

ようこ様が望まれる「幸せ」の通りに、現実がなれば「幸せ」となれることも、もちろんありうるところでございます。

ただ、ままならない現実に、嫌悪し、それが怒りや恨みという煩悩になってしまっているようにも存じます。仏教で申すところの「求不得苦」(ぐふとっく)という苦しみに今は近いのかもしれません。

とにかく、「幸せ」も、これからの因縁次第で変わるものとなり得ます。諦めずに、幸せの種(因)をまき、それを丁寧に育み(縁)、花を咲かせたいもの(果)でございます。もちろん、その因縁も、悪い動機、悪い因縁ではいけません。

では何が良い動機、良い因縁になるのかについては、仏教に色々とヒントがございますので、是非、これから少しずつでも仏教を学び修していって頂けましたらと存じます。

川口英俊 合掌

問い「夫の浮気を許し再構築したいのにうまくいかないです。」

問い「夫の浮気を許し再構築したいのにうまくいかないです。」

【ご質問内容】

初めまして。誰にも相談できず、悩んでいますので相談させていただきます。

3年程前に8年間交際した夫と結婚し、2年後に息子が生まれました。夫が浮気をしていたことが分かったのは息子が生まれる1ヶ月前のことでした。私の里帰り出産のために帰省中、夫の携帯で時間を見ようと思ったところに、浮気相手からのLINEがきて発覚しました。浮気していた期間は結婚する4年程前から、相手は会社の同期です。私と交際する前に、浮気をしていたことを知っていたので、結婚するまでの8年間、ずっと半信半疑ではありましたが、お前と付き合ってから浮気なんて一度もしたことがないと言い続けていたので信じようと努力していましたし、何度も聞くと、どうして信じてくれないの?と悲しそうな顔をしていたので、なかなか信用できない自分がいけないと思っていました。携帯も一度も見たことはありませんでした。夫は穏やかで真面目、周囲からの人望もあり、尊敬もしていました。浮気が分かるまでの夫婦関係はとても良好だと思っていましたし、私自身毎日幸せを感じて、こんなにステキな人と結婚できて本当に嬉しいとずっと思っていたのです。 
浮気が分かると、「愛しているのはお前だけ。離婚は絶対にしたくない」と言って泣いて謝りました。お互いの両親にも報告し、夫の両親の前で、今後このようなことがあったら離婚するという誓約書も書いてもらいました。浮気相手にも直接連絡し今後一切会わないことを約束してもらいました。(お互い遊びだったようです)

夫は育児にも協力的で私のことを気遣い、夫婦関係を再構築しようと頑張ってくれていることがよく伝わります。妊娠中多かった飲み会もほとんど行かなくなりました。

ただ、私の気持ちが夫がどう頑張っても全く変わらないのです。今でも許せないと思いますし、なぜ結婚前に浮気に気づかなかったのか、なぜ結婚してしまったのかという後悔ばかりしています。私のことをまっすぐ愛して大事にしてくれる人と結婚したかった。そういう人と家庭をもちたかった。

前を向いて生きていきたいのに。許したいのに。そうできない自分に嫌気がさしてきます。自分の心がもっと広ければ良いのに。今はただただ辛いです。

どうしたらこの苦しみから解放されるのでしょうか。


【拙回答】

金継ぎ

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

信用、信頼していただけに、その分、裏切り行為への怒りや恨みが収まらないため、心底から許すことができないお気持ち、誠にお察し申し上げます。

モノと例えると語弊が生じてしまうかもしれませんが、一旦壊れてしまうと直せるものと直せないものとがございます・・

何とか幸いにも、ご主人様の謝罪、反省、償いがあるようですので、ヒビぐらいで済んでいるようですが、どう取り繕ってもヒビを完全に元通りにすることはできません。

しかし、そのヒビをどう修復するかによって、更に価値が変わることもございます。

陶磁器における「金継ぎ」という修復法はご存じでしょうか。

陶磁器のヒビや欠けをただ修復するだけではなく、壊れる前よりも、新たなる高く深い価値を与えられることができる修復法となります。

場合によっては「金継ぎ」のある方が、ヒビや欠けの無いものよりも、高く取り引きされることだってございます。

どうでしょうか。この度の夫婦間のヒビも、その修復方法によっては、「金継ぎ」のように、より高い価値、深い価値、つまり、より強い信頼関係、より強い絆を生み出すこともできるのではないだろうかと存じます。

ヒビが入ってしまったことはもう取り戻せません。でも、ヒビをヒビのままとせずに、何を継ぎ目に入れていくかにおいて、これからが大きく変わっていくのではないだろうかと思います。

是非、ヒビの継ぎ目をしっかりと直すと共に、幸せへと向けた前向きな継ぎ目にして頂けましたらと存じます。

お子さまの健やかなご成長、ご家族のお幸せを祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

問い「私が間違っているのでしょうか?」

問い「私が間違っているのでしょうか?」

【ご質問内容】

聞いて下さい。

今日運動会だったんですけど、雨で明日になったんです。 
ここからが本題で… 
運転免許の更新って日曜日は予約するんですが、明日(10/2)は雨だったら運動会延期になるから避けてくれない?って旦那に頼んだのですけど、免許が切れるギリギリだと嫌だからってイライラしながら言われたので、もういいやって思って、結局10/2に予約入れたんですが… 
やっぱり雨で運動会延期になって、私1人で行くのですが…(実父は仕事、母は他界してます) 
もう朝から大喧嘩だったんです。 
免許切れちゃったら大変なのわかるけど、まだ切れるまで日にち(3週間以上)あるんだから運動会優先してくれたって良くないですか? 
私の考え間違ってるんですかね… 
喧嘩をして家を出て行ってしまって…電話に出てくれなかったのでどうせ実家(旦那の)だろうと思って、義理父に電話したんです。事情を説明したら『私が悪い。本当は運動会なんか行かなくたっていいんだ。』『○○が悪いから結局は○○自身が寂しい思いすることになるんだ(自業自得だって)』って言われました。他にもいろいろ言われ、責められました。 
下の子はまだ首が座ってなく、助けて欲しかったのですが… 
私は両親にいろいろな行事を大切にしてもらいながら育ててもらえたので、たくさん良い思い出があります。私も子供たちに出来るだけ同じようにたくさんの良い思い出を作っていってあげたいと思いますが、旦那は違うようです。まず自分のことが1番で子供のことは後回し。 
今回のことでもう旦那含め義理両親ともやって行けないかもと思っています。 
私はどうしたらいいのでしょう?アドレス頂ければ救われます。よろしくお願いいたします。


【拙回答】

「想い出づくり」も大切ですが・・

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

そういえば・・土日に法事が多く入って、忙しくなってしまう仕事上、運動会や行事に両親そろって参加してもらった記憶がほとんどありません・・

拙妻は、ペコちゃんさんと同じような考え方で、無理してでも来てほしいと・・今年は、かなり前から予定を押さえてはいますが、突然の葬儀が入ったりすれば、一気に予定が飛んでしまうことに・・何とか無事に参加できると良いのですが・・

旦那様の性格にもよるでしょうが、もしかすると、できるだけ予定を変更したくない、何とかできるならば予定を重視したいという気持ちがあるのかもしれませんね。

他にも予定変更でペースが乱されるのが嫌だとか、他に振り替えるのが難しいなど色々な事情もあり得ます・・

とにかく、良い「想い出づくり」ももちろん大切ですが、その「想い出づくり」にとらわれてしまって、喧嘩を繰り返してしまっている醜い姿をあまり子どもたちには見せたくないものでもあります。

これからのことで、事前にできるだけ早くに予定を押さえておいてもらって、予定通りにいければ、「それでよし」。ダメだったら、柔軟に対応して、「それも仕方なし」ぐらいで思っておくことも必要かもしれませんね。

川口英俊 合掌

問い「離婚をしたいと妻に切り出されたました。」

問い「離婚をしたいと妻に切り出されたました。」

【ご質問内容】

結婚して5年、妻と子供(二歳)の三人家族です。 
子供は妻が40代ということもあり不妊治療でようやく授かった子供です。 
先日妻から、夜子供が寝静まってから話があると言われ離婚したいと切り出されました。 
結婚後も子供を授かってからも些細な事で夫婦喧嘩がたえませんでした。 
最初の内は、なんでそんな言い方するんなど自分が怒る理由を妻にぶつけていましたが、最近では子育てに対して注意されたりして自分のやる事なす事に色々言われ 
ると無言になってしまい夫婦会話のない悪い空気の中過ごしていました。 
そんな生活も一ヶ月続いて先日妻に離婚したいと言われ 
自分は、離婚したくないと伝えました。 
理由は夫婦の価値観の違いでこの先自分とは、 
やっていけないと思うから子供を連れ 大変だろうと思うが妻の実家の側でアパートでも借りて暮らすつもりでいると言いました。 
子供も保育園にそろそろ入る時期だし 
父親の存在をあまり分からないうちに離婚したいのだと 
思います。 
自分自身は妻と別れる事はできても、やはり子供と離れる事を考えると仕事中でも涙がボロボロ落ち凄く精神的に不安定になり 、一層死んでしまいたいくらいです。

親不孝ものだとわかってはいても少し気分が滅入ってしまっている状態では自殺もしてしまうかもしれません。 
自分の親は二歳の子供が初孫で可愛くて可愛くて仕方ない様子なので、もし離婚するとなれば子供にも会えないので凄くショックを受けると思います。 
妻の離婚したいという思いは変わらないまたいです。 
まだ二回ですが話し合いをしてくれている状態です。 
自分の子供に対する思いや、これからの夫婦関係が、よくなるよう改善していきたいと伝えましが… 
一体どうすればいいのでしょうか??


【拙回答】

いったん、無条件降伏する

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

自殺までお考えとは・・そこまで追い込まれて考えておられるのでしたら、いったん、全面降伏し、改善の誓約書を書き、誠意を見せると良いのではないだろうか存じます。

もちろんその誓約書の中に、世間と照らし合わせて、どう考えても理不尽なことがあれば、先でその改善を促せるようにはしていくべきでしょうが、とにかく最悪の事態を避けるためにも、道理のあることならば決して逆らってはいけません。ここはいったん、無条件降伏で、全ての要求を丸のみしてみましょう。そして、相手を安心させていくことで、やがて余裕ができれば、現実に即して、少しずつ修正もしていけば良いのであります。

とにかく、今はまだ夫婦間で話し合いができているなら、全面降伏も受け入れてもらえる余地はあります。

問題は、さっさと子どもと共に実家に引き上げてしまわれて、弁護士を立てられたら、否が応でも離婚調停へと向かっていかざるを得なくなります。

そうなる前に何とかメドを付けたいところであります。

善処を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

問い「夫婦間が修復不可能です」

問い「夫婦間が修復不可能です」

【ご質問内容】

結婚して23年です。

子供2人女の子ですが、どちらも20歳を過ぎていて、長女は新社会人として、二女は学生のため家から出て生活しています。

最近旦那は、酒が入るとグチグチネチネチ言ってきます。とても話になりません。夜遅かろうが、大声で怒鳴ります。

私もすぐ顔や態度に出てしまうので、自分の悪い所は把握していますが、ちょっと一言言おうものなら、グチグチとネチネチと言ってくるので、話にならないと思い、話を終わらせようとしても、ネチネチいつまでも独り言のように、言っているので、そこでまた、言い争いになります。

もう旦那と話をしたくもありません。正直言って顔も見たくありません。一時の感情で言っているのではなく、だいぶ前からそう思っています。 
でも、経済面や子供の事を考えると、離婚するのは無理だと思っております。

私が何も言わなければ夫婦円満でいられるのでしょうか。私が、はいはいと聞いていれば喧嘩をせずに済むのでしょうか。

誰にも相談出来ず、すごくつらいです。

どうかアドバイスをお願いします。毎日毎日、一人になって、悔しいけど涙が止まりません。助けてください。 


【拙回答】

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

旦那様、少し酒癖が悪いというところでしょうかね・・誠に困ったものでございます・・

なかなかお酒を控えるようにするのは難しいかもしれませんが、同じお酒でも、少し上品に飲めるような工夫をしてみることで、愚痴や怒鳴ることなどを言えないような雰囲気にしてみるような手はないでしょうか。夕食では出さずに、あてとして一品好きなものを出してあげる、少し高いお酒にしてみるなど。

もしくは、いちいち付き合わないように、所用で外出する、何かサークルや会合に参加するなど、わざとあまり文句を言われないような外へ出る用事を作るのも一つかと存じます。

または、おっしゃるように、はいはいと受け流すか、完全無視です。受け取るものが誰もいなければ、暖簾に腕押し状態。そのうち虚しくなってやめてくれるかもしれません。

まあ、夫婦のカタチも色々ですが、今は互いにうまくいっていなくても、お互いに魅かれ合って、愛し合ったこともあったのではないかとは存じます。

出逢った頃のことを想い出して、その頃の気持ちでちょっと優しく接してみて下さい。向こうも出逢った頃のことを想い出して、少しは変わってくれるかもしれませんよ。

善処を祈念致します。

川口英俊 合掌

問い「自分のことしか考えてない。」

問い「自分のことしか考えてない。」

【ご質問内容】

きのう、主人に言われた言葉です。 
別に喧嘩をしていたわけでもなく、さらりと言われました。 
私自身、たしかに人並みにずるかったり、意地悪な気持ちが出てくることはありますが、あまり自覚がありません。 
母親が自分のことよりもとにかく人を大切にしている人だったので、その優しさを引き継ごうと心がけています。 
職業も看護師をしており、病む人の少しでも力になりたいと思ってつとめてます。また、職場の人たちから「患者さんに優しい」とわりかし言われます。 
そして、私は家族は特に大切にしたいと思っており、家族である主人の協力がことは完璧ではないかもしれないけれど、自分のことより優先して生活しているつもりです。 
でも、そばにいる主人が言うのだから、私は人よりも自分のことしか考えてないような人間なのかなぁと気になります。 
どう考えたらよいですか?


【拙回答】

「他のため」と「自分のため」のバランス

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

昔に、人のため、福祉のため、社会のためと、自分のことをあまり顧みずに、ボランティア・奉仕活動に精力的に取り組んでいた頃がございます。

で、どうだったのかと言いますと、あまり長続きしませんでした・・

お金も無くなり、仕事にも支障をきたし、もちろん、プライベートもなく・・どんどん余裕を失い、追い込まれていっている感さえも・・

そして、いったん、全て辞めました。

それからできるだけ、まずは「自分のため」、「自分のこと」を考えて、自分の充実へ向けて再出発することにしました。

そして、余裕ができれば、「他のため」にできることをするようにしていきました。

結果、自分もある程度安定すると共に、安定して「他のため」にできることも増えていきました。hasunohaもそうです。

で、何が言いたいのかと申しますと、「バランス」です。仏教的には、「自利利他」の円満となります。

「自分のため」と「他のため」のバランスをうまくとることです。

もしか致しますと、分かりにくい言い方になりますが、看護師という職業柄、「他のため」にという思いの強さが、逆に、『他のためにという「自分のため」』として、ご主人様に、実は言動の何かが映ってしまっていることがあるのかもしれません。

もう少し分かりやすくすると、「他のためにという自己犠牲による家族・夫婦生活への負担等」への不満になるでしょうかね・・

とにかく、「他のため」と「自分のため」のバランスの悪い点について、もう一度心当たりを考えられてみられると、どこかに改善のポイントがあるかもしれません。

善処を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

問い「どう生きていけばいいのか教えて下さい。」

問い「どう生きていけばいいのか教えて下さい。」

【ご質問内容】

夫が発達障害です。

小さい頃から生きづらさがあったようなのですが、発達障害であることは最近になって分かりました。なので、生きづらさの原因が分かり、納得した部分とこの状態を理解してくれていなかった親に対する恨みのような気持ちがあるようです。

発達障害であると分かってから、その状況が受けとめられず、自分がこうありたいと思っていた自分とのギャップに苦しんでいるようです。

今は家にいて、家事を手伝ってくれているのですが、周りの人たちと比べ、自分は何も出来ない、生きていても楽しくもない。実際身体にも色々と不調が出ているため、苦しいだけで、この先もずっとこんなことなら、早くこの人生終わりたい。とそんなことばかり考えています。

医者や周りには、その状況を受け止めて、出来ることをやればいい、といったことを言われ、私もそう思うのですが、本人も頭では理解していても、その状況を受け止めるということは、自分自身とても惨めなことで、出来ないと言います。

今は、心も身体も負の連鎖状態で何をしても何を見ても、マイナスにしか考えられていない感じです。

夫は、私はこれからどうしたら良いのでしょう?毎日毎日答えの出ない話を続け、苦しいだけの日々です。


【拙回答】

副腎について

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

発達障害や鬱病、あるいは統合失調症などの原因には、もともと身体的な機能不調によるところもございます。

そのもともとの身体的な機能不調も、今になって表に出てきてしまっているという可能性もあります。

その原因の一つには、副腎の機能的な問題が関わっているという場合もございます。いわゆる副腎疲労というものでございます。副腎はホルモンバランスや脳神経系のバランスを司る大切な役割があります。

また心療内科と共に、一度、副腎についても検査されてみられて、もし問題があるようでしたら治療されることで、ホルモンバランス、脳神経系のバランスを調えることで善処も期待できることになるのではないかと存じますので、ご一考なされて下さいませ。

川口英俊 合掌

問い「ずばり、夫婦とはなんでしょうか?」

問い「ずばり、夫婦とはなんでしょうか?」

【ご質問内容】

ずばり、夫婦とはなんでしょうか?
ここ一年以上、ずっと考えています。私はお互いに支えあい、一番信頼できる関係が夫婦だと 
思ってましたが、これはキレイ事ですか?

私の以前の質問を見て頂いたら分かるかと思いますが、あれから表面は平穏に暮らしています 
。でも、心の中はザワザワしており、夫婦ってなんだろうなぁ~と、ふとよく考えるようになりました。 
教えてください。


【拙回答】

同居義務、協力義務、扶助義務、貞操義務

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

ズバリ夫婦とは・・

そうですね・・一番分かりやすいのは、やはり法律の規定になりますかね。。

民法・第752条「夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない。」

同居義務、協力義務、扶助義務と、もう一つは条文にはありませんが基本となる貞操義務です。

お互いに、この四つの義務を果たしつつ、もちろん、人間ですから、多少の義務違反はあるかもしれません。もし、あったとしても、しかるべく懺悔、反省、謝罪、償いがあれば、お互いに許し合い、そして、できれば仲睦まじくに最期まで添い遂げられるようにありたいものでございます。

川口英俊 合掌

問い「不安を和らげるにはどうしたら良いしょうか」

問い「不安を和らげるにはどうしたら良いしょうか」

【ご質問内容】

すみません。 
こんなこと、ご相談するのも、お恥ずかしいですが、夫との関係について相談させてください。 
夫は、とても優しくて、気配りもでき、嘘もつかない人で、年は、10歳ほど上で離れていますが、普段は文句の付けようがない人です。

しかし、最近、私の事を抱きしめたりとかキスとか…そういう事がほとんどなくなってきたので、問い詰めるように聞いてみたら、私の事は妻として大事に思っているし、女性としても見てる、だけど、性欲自体がなくなってしまったんだって言われました。

でも、それを聞いて、余計に不安に思ってしまって、それ以来、些細な事で私が突っかかるようになってしまっています。

先日、夫が女性の親友だという方と職場の仲間で飲み会に行った事が、私はあまりいい気がしなかったので、突っかかると、お前は俺の事、信用してないから、そういう事言うんだって言われる始末で。

恐らく、性欲がないって言われた事で、夫が自分の事をどう思っているか、不安でその気持ちが抑えられなくて、精神的に不安定になって、結局、全て悪い方向に行ってしまっているような気がします。そして、夫はそんな私にちょっと愛想を尽かしているような感じを受けます。

夫の事を信用していない訳じゃありません。でも、確かにそう言われてもしょうがないような言動はしてしまっているかもしれません。

この不安な気持ちを和らげるには、どうしたら良いか、愛想つかされないようにするには、夫とどのように接していったら良いか、ご教示ください。


【拙回答】

「LOH症候群」

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

倦怠期・・

これは長い付き合いの中で、少なからずあるものではないかとは存じます。

もちろん、倦怠期など無い方が良いのですが・・

とにかく、「愛」という字は、「心を真ん中で受ける」と書きます。愛し合うとは、お互いの心、気持ちを真ん中でしっかりと受けとめ合うということでございます。

とにかく、「優しくて、気配りもでき、嘘もつかない人」であるならば、しっかりと信用されて、あまり自分の気持ちを押し付けるのではなくて、相手の気持ちを受けとめて、理解することも大切なことになります。

ちなみに、もしかすると男性の更年期障害「LOH症候群」・男性ホルモンの低下も影響しているのかもしれません。そうであれば、あまり責め過ぎになられても・・とも存じます。

もし可能であれば、何かのきっかけで「LOH症候群」って知ってる?と、話し掛けてみられて、あまり性欲の話ではなくて、男性ホルモンの低下が、やる気の減退や鬱病、心筋梗塞、脳卒中のリスクにも影響があるみたいとして、乗り気になってきたら、専門的な治療や食事・栄養療法に取り組まれてみられても良いかもしれませんね。

善処を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

問い「自己中心的な主人について」

問い「自己中心的な主人について」

【ご質問内容】

初めて相談させていただきます。

主人は何でも自分の思う通りにならないとイライラして怒り出します。

7歳の娘がいますが娘は慎重派で、例えば公園へ行ってブランコが怖い、滑り台が怖いと言ってやらないとすぐに怒って帰ってしまいます。 
娘が小さい頃から同じような事の繰り返しで、今では娘の方が主人の顔色を伺って気を使っています。 
過去2回、娘に対して青アザができる程殴った事もあります。

昨年私が入院した時、仕事が忙しいといって1日も病院に来ることもなく、近くに親や親戚など頼る人もいないので、娘には申し訳ないですが、一緒に病院で寝泊まりしてもらいました。

育児に無関心、家族をどう考えているのかわからず、本心を聞きたくても話し合いに応じてくれません。話をしようとするとイライラして逃げていきます。

子供のために、楽しく過ごせる環境を作ってあげたい、両親揃っているのが一番いいとは思うけど、もう何年も同じ事の繰り返しで耐えられません。 
かといって、離婚して1人で子供を育てる自信はなく、金銭的な問題と今体調がよくないので決断できずにいます。

もうどうしたらいいのかわかりません。 
何か心の拠り所となるお言葉をご教授願えませんでしょうか。


【拙回答】

アスペルガー症候群かもしれませんね・・

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

旦那様のことで色々とお悩みのご様子・・

お子様のことも誠に心配でございます・・

状況を少し鑑みますと、旦那様は「アスペルガー症候群」であるかもしれませんね・・

そうなると普通のように対応することができないため、旦那さんへの理解と共に、色々と対策も変わって参ります。

また、アスペルガー症候群の旦那さんの配偶者や家族が、「カサンドラ症候群」になってしまうということもございます・・

娘さんのご様子や離婚を真剣に考えるほどに追い詰められておられるご様子からも・・注意が必要であるかもしれません。


状況的には、旦那様のアスペルガー症候群を疑われた上にて、周りの理解と共に、今後の対応を考えていかれた方が良いのではないだろうかと存じます。

善処を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌
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