はじめにこちらをご覧下さい(*_ _)人☆ 最新記事ゎこの下です↓↓↓

ﾍﾝﾘｰ画像

↑↓10年経過(笑)

【画像追加2008.12．15】

追記
2007.08.04

はじめましての方もいつも遊びに来てくださってる方も、ありがとぉございます
ﾍﾝﾘｰです(´∀｀)

持病があるため、体調がすぐれない時ゎ
記事の更新や訪問ができても、ｺﾒﾝﾄのお返事ができなかったり遅くなると失礼だなと思いまして
そんな時ゎｺﾒﾝﾄ欄を外させてもらっています。

体調や精神的にも安定したら、ｺﾒﾝﾄ欄ゎ復活しますので
はじめてﾍﾝﾘｰﾌﾞﾛｸﾞに遊びに来てくださった方や、常連さまも、何かありましたらこちらにｺﾒﾝﾄを残していただけると幸いです

よろしくお願いしますm(_ _)m

P.S　ｶﾃｺﾞﾘの『ｵｼｬﾚ大好き』や『ｼﾘｰｽﾞもの』を見ると体調が安定してたﾍﾝﾘｰ画像が結構あります

『絵心』でゎﾍﾝﾘｰﾃﾞｻﾞｲﾝ画像などが見れますので、
はじめてお越しいただいた方ゎ一度見てやってくださいd(^0^)b

HENRY.

ここ最近

だれか見る人がいるんだろうか？笑

自分が自分のブログを読み返した時に、
書いていてよかったと思ったから、
書いておこうと久々にここに来ました。

しかし時は着実に経っていますね。
この記事を読み返す時、また同じように思うんだろうけど。


数ヶ月前、定期的に行っている血液検査で
貧血の数値が半分になっていて
子宮筋腫の再発か、どっかから地味に出血してると言われました。


なんかね、健康に関して頑張りだすと
こういうこと起きるの！！

なんなの？ばーか(ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ


話がそれましたが、
3年ほど前か？
巨大な卵巣のう胞(謎の水風船の正式名称やっと覚えたｗ)を取った時、
ついでに子宮筋腫も取っておきましょうと言われて
後から手術の映像見たら、
全然ついでって大きさじゃなくね？？？


桃だよ、桃！！
けっこう立派な桃だよ！？


なんてことがあったので、とりあえず婦人科に。

検査したら小さいのはあるけど、
これでここまで数値が下がることはない。と。

なんだかわからないけど出血量を止める為、
止血剤を生理中に飲むようにと処方された。

ほんとはピルを勧めたいけど
あちこち悪いので飲んでる薬の種類を考えると
ピルは飲めないよう。

あと、大腸癌と胃癌の検査をした方がいいって言われた。

で、また病院へ。

どっかから地味に出血してる可能性が残ったけど
婦人科で大腸癌と胃癌の検査をするように言われたことを伝え
先に大腸癌の検査をした。


結果は大丈夫だったけど、
父ｼｹﾞﾙが癌で手術して間もなかったから
お母さんが思ったより心配してた。

わかりやすく心配するとか珍しいからビックリした。

私は思考能力を使わないようにしていたのか
考えなかったけど、体に不調が…

胃痛で動けず、ストレスじんましん出た。

大腸癌の結果は大丈夫だったので
次は胃癌の検査だけど
お金がないので受けられない。

ふっ（ ´,_ゝ｀）

もう３７歳ですよ。
クリスマスがきたら３８歳になるわけだよ。

安定した収入がない生活でいつまで生きていられるのかなぁ。。。
病気の為に生きてるみたいだ。

ちょっと

たまにブログ書こうと思います。
やめるとかいって、すみませんm(__)m
あの時はやめざるを得ない状況だったので…。

ﾌﾞﾁさんの命日だった昨日、いろいろ思い出したり考えたりしました。
で、自分のブログ遡って読んだり。

大切な存在、思い出とか詰まりすぎてて
ブログが本当にかけがえのないものになってました。

ブログランキングなるものを「30代」にしたのですが、
それ以外に当てはまるカテゴリがなかった。

今月〜バタバタといろんな変化がありそうです。
私自身ではなく周囲が。

そのひとつ、姪っ子西田がもうすぐ1年生になります。
本気でビックリ。
過去の西田記事みて、さらにビックリ。
もう「誰ですか？」ぐらいふっさふさ。


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相変わらず花粉症

お久しぶりです。

もう21年の付き合いになる「花粉症」。
今年も辛い…
で、中国の大気汚染とか。

肺が、呼吸器関連死んじゃう｡･ﾟ･(ﾉД`)

で、これいいなと思ったらビックリ価格。



買える方にはオススメです。
デザインも素敵（ＴДＴ）

電気代はどうなんだろう…？

もうすぐﾌﾞﾁさんの命日(3月8日)です。
先日、ﾌﾞﾁさん、お兄ちゃん、お爺ちゃんのことなど
いろいろ思いだしてしまい、気付いたら2時間ほど号泣してました。

2時間号泣しっぱなしだったので、起きたらリアルのび太通り越して
二重の部分が飛び出してたｗ

も、元に戻って良かった(汗)
もう36歳なんでね、たるみとか怖いね。

なかなか生活も体調もきつくて
ﾌﾞﾁさんにも素敵な報告ができないです。

いつになったら素敵な報告ができるんだろう…

ふじ子

ブチさんが他界して、
私はボロボロだった。

新居完成の数日前に過去最大の追い討ちを食らった。

もう何が起きてるのかも理解できず、
私の歯止めとなっていたブチさんを失った数日後のこと。

ずっとそばに友達がいてくれなかったら
いまこうしてブログを書いていることはなかった。

ブチさんを失ってから、ネットで捨て猫とか見た。

近所のペットショップにもいった。

で、気づいた。

私、ブチさんを探してると。

他の猫やブチさんにすごく失礼で自分勝手な思考。

ごめんなさい。


それにすぐ気づいて、泣いた。

ブチさんの骨壺にあやまって、
ほんとにブチさんは唯一無二なんだ。

でも、ブチさんだけじゃなく、
心の支えを失った私は
中分けで、白のｷｼﾞﾄﾗかグレーで鳴かない子募集みたいな話を
ブチさんにしてた。

その翌日、母の親友が捨て猫がいるって
インターフォンごしに叫んでた。

すごいアップで誰だかわからなかった…。

おばさんが犬の散歩をしてたら、
ガソリンスタンドのところで
小学生の女の子が小さな泥まみれの子猫を両手で持っていて
どうしようって話しかけられて
ﾀﾞｯｼｭでうちに知らせにきた。

相変わらず、おばさんちのﾋﾞｰｸﾞﾙ二匹はでかかった。

とりあえず、ちょうど母が帰ってきたので話をして、
母がおばさんと現場へ。

数分後、ｴｺﾊﾞｯｸに入った泥まみれの小さな物体が。

ｴｺﾊﾞｯｸから出したら、泥まみれでもわかるほど
目がおかしかったし、
顔がどうなってるのかもわからなくて、
とりあえず、泥を洗い流して乾かした。



父が帰ってきて、動物病院に連れて行ったら
風邪が悪化して感染症にかかり
生きられるかも微妙と。

生きられたとしても、失明するって言われた。

あんなあきらめた感じで言われると、逆に闘志？すらわいたわ。

目薬4種類に、ｽﾎﾟｲﾄであげる液体と錠剤を処方されて、
そこから、寝ずの看病がはじまる。

友達いなかったら無理だった。

子猫用ミルク高かった。

で、だいぶ飛ばしますが、山は越えて
自力でトイレもできるようになり、ご飯も食べられて
目なんかくりっくりになっちゃって、
別人。

友達行きつけの動物病院で、検査やら注射やらして
猫博士でもある友達があることに気づいた。

ふじ子、ｵｽだ。と。


小さすぎてｵｽかﾒｽかの判別はもちろんできなかったけど、
それだけじゃなく、
なぜか小さい頃から、うちにやってくる猫はﾒｽ。
犬はｵｽだったから、勝手にﾒｽと思ってた…。


まぁ避妊手術してﾆｭｰﾊｰﾌになるから、改名せず。



かさぶただと思ってたら鼻だった。
きれいな滴型。
ちなみに↓この写メでなんか当たって、猫グッズもらいました！



貧乏なんで、自力で稼いでいただきましたよ。

その後、ふじ子、腎臓が弱いらしく石がたまりやすい体質とわかり、
決まったご飯しか食べられないことが発覚。

困った。

でもうちに来たんだから、最期まで責任もつ。


でもﾛｲﾔﾙｶﾅﾝ高い(泣)

ブチさんが遺していった、ﾍﾞｯﾄもお皿も
今はふじ子が使ってくれてます。


ほんとはもっと早く、ふじ子の記事を書きたかったのですが、
心に余裕もなく、今も胃痛と背中の激痛
ろれつが回らず、手の震えもすごい状態で、
収入源絶たれてアウトな状態です。

横になりながら、携帯から投稿中。

このふじ子の記事をもって、ブログを終了します。

たくさんの思い出もしるしたブログなので、
とても削除することはできませんが、
更新することができないので、ほんとはやめたくないけど
やめざるを得ないので。

このブログをはじめたことにより、たくさんの方々とつながることができたこと、
私の宝です。

本当に今までありがとうございました！！


ﾍﾝﾘｰ

頭がよく回っていない

自分が悪くても誰かのせいにして
軽くなれる人が羨ましい。


もう自分を責めるの疲れるよ。

責めても責めても足りない。

追い詰めたって逃げ場なんかないのに。

さよならさんかく

自分にそぐわないと、逃げて、
自分の理念を押し付けてわかってる気になって説教垂れて
反論したら、切り捨てて
おまえらこそ、ありがたみも感謝も恩も忘れてるじゃねーか。

自分と向き合えよ。

過去の自分とも。


そして、人の痛みゎ比べることなんてできないんだよ。


あー、洗脳された友達のせいで、ほんとに宗教大嫌いになった。

吐き気すらするくらい拒絶反応起こすようになった。

『家族みんな病気になるよ!!』

は？呪うの？

脅迫？

私の為とかいってたの、嘘じゃねーか。
まじで意味不明。


洗脳から醒めたらどー思うんだろ？


後悔しても手遅れ。


おまえに、おまえらに
この苦しみゎ一生わからない。


五体満足に生きてるおまえらにゎ絶対にわからない。

自分のことしか考えられないおまえらにゎ絶対にわからない。


わかった気になってたら、お門違いってやつです。

無題

あの時、私起きてた。

何か物音がしたら、すぐにわかった。

助けられたかもしれない。

生きている限りきっと思い続けてしまうだろう。

昨日ゎお兄ちゃんの誕生日。

正確にゎ今日が命日。


最後に見たお兄ちゃんの顔が忘れられない。

穏やかで優しいお兄ちゃんの顔と声。


『いつもありがとな。』

代わりたかった。

お兄ちゃんと代わりたかった。


存在価値なんてわからないし、
決められるものじゃないってわかってる。

でも、それでもやっぱり、
お兄ちゃんに生きてて欲しかった。


存在価値も存在理由さえ見失った
ボロボロの私じゃ、代われないのかな？

ホームセンターで

気力って売ってないすか？

やっぱ元気玉、最強。

みんな、おらに…

とかいって、ﾍﾞｼﾞｰﾀが好き。


あー、八方塞がり!!


だめだ。

なぜか

携帯の電話帳の整理をした。

だいぶ少なくなった。


泣きすぎて頭がものすごく痛い。


電話って便利だけど不便。

Mailも。


疲れたなぁ…


ﾌﾞﾛｸﾞゎ大切な場所なのに、リアルのたった１人のせいで
言いたいことが言えなくて、
このままだと続けられなくなる。


他に移転する気力もなくて、
消えてしまいたい。

削除ボタン押したら消えられる仕組みになってたらよかったのに。


全然眠くないし、食欲もない。


家族にゎ頼れないし、これ以上迷惑かけられない。

崖っぷちにきとる。