無題

よかった

会ってくれた

会おうと思ったのは体だけの…って酷い事を言ったことを謝ろうと思ったからだと言われた。

会わないのを拒んだのは別れるって思ったことを後悔してしまうって思ったから。

あたしは縋ってしまったかたちになったけどでもしっかり向き合うことができてよかった。

改めて自分が涼君に依存していて好きすぎるって思い知らされた。
負担になってしまわないように強くならなきゃ…頑張ります。

いろいろ心配してくれた方ありがとう。

はぁ

もうやだな…

疲れちゃったよ


ほんとなら今ごろ会って笑いあっていたはずなのに…


会って話しをすることもできない…
涙が止まらない

目が腫れてたし、疲れきった顔してたから仕事の人にも心配されてしまった。
必死で笑顔を作るのに精一杯。

お前の元彼みたいに体だけなら付き合ってやるよってﾒｰﾙで言われた。

最低。

だけどあたしには信じられなかった。
涼君はそう言う人じゃないって片思い中も付き合ってからも思っていたから。

でもなんでそれを言ったんだろうか。
嫌われようとしたのか…

それ程嫌なのか


もう会う気ないんだって…


こんななら死んでしまいたい。


唯一の幸せの時間だったから…
何もないなら生きていたって辛いだけだもん

もう疲れた

無題

もうダメかな

何を言っても聞き入れてくれようとしない

あたしが真剣に伝えてもあしらわれると言うか真剣に聞いてもくれない

すぐ面倒くさいと言う

よそよそしい
他人ごとのように言われる


もう無理だね
あたしがどんなに大好きでも相手には届かない


今日も明日も仕事なのにもう疲れきってるのに好きで好きでしかたなくて寝る時間なんていらない。身体がもっとﾎﾞﾛﾎﾞﾛになってもいいから会って話がしたい。まだ付き合っていたい


なのに俺忙しいからとはぐらかされる。

どうすればいいんだろう…


ｲﾗｲﾗと不安と悲しみで息をするのが辛くなってきた

嘔吐した
軽くﾌﾗﾌﾗする
ﾎﾞｰっとしてる
足の震えが止まらない
怖い
不安
涙が流れてくる
憂鬱
ﾓﾔﾓﾔしてる

また過呼吸になりそうだったから薬のんだが処方された安定剤を飲みすぎてしまった

だからさっきから意識が朦朧としてる

朝起きたら夢だった
ってことだったらどんなにうれしいことなのだろうか


ないけど

いろんな計画を立てたりしてあんなに楽しみにしてたのに毎回辛いことになる

仕事が嫌で唯一楽しみにしている遊びの予定なのに…癒しだったのに


あたしがわがままだから全部いけないんでしょ

何も楽しみになんてしなければこんな思いもしないか

だけどやっぱり何かないと生きてる実感がなくてだからその休みの楽しみのために辛い事を我慢して働いているのにな

こんなあたしにはそれすらも許されないんだね

何も楽しみにしてはいけない
期待もするな



あたしは
面倒でごめんなさい
我が儘でごめんなさい

自分なんていなければいいのに
感情がなくなればこんな思いしないのに






死にたくはない

消えたい

消えたい

ただそれだけ

(^_^;)

ﾌﾞﾛｸﾞ久々だな


書こうって思ってたけどいつも途中で寝ちゃったりするんだよね

とか1ヶ月振りのﾌﾞﾛｸﾞか
なにを書こうか


てか最近胸の痺れが頻繁におきる。
薬飲むとﾊﾝﾊﾟない睡魔に襲われる。だけど飲まないで我慢すると脂汗？生汗？みたいなのがでてきて具合が悪くなって頭ｸﾗｸﾗする。

今日は薬飲んだのに胸の痺れが治らなかった

ほんと身体がおかしい

前みたいにすごいｽﾄﾚｽ溜まってるとかの自覚症状ないから理由がわからないから怖い

辞めたいとはいつも思っているし、嫌だとか思っているけどいつも必死に働いているんだよね


まぁ何がいいたいのかよくわからないけど求人増えないかな…