2006年11月

2006年11月28日

また・・・

リスカ癖が再発してしまっています。
以前の一番苦しかった時よりはマシですが、
もやもやとした嫌な気分が常時待ち構えています。
これを晴らすにはリスカか頓服のリタリンしかなく、
リタリンには数の限りがあるので限界が来ると切ってしまうようです。

自分が分裂してるのが良く分かります。
「私」は私を認めず、「私」は私を肯定する。
どちらが私なのかは分からない。
そんな二律背反の最中で生きています。
前者の「私」が私を苦しめているのか、
両者のせめぎ合いが心の奥底で闇を作り出しているのか。
とりあえず言えることは今が苦しいということだけ。。。

今日のカウンセリングで文章で苦しさを紛らわせるという案が出たので、
今後はもう少し更新頻度が上がるかもしれません。
読んで気分を害される内容になるとは思いますが、
ご容赦頂ければ幸いです。



holmes0224 at 19:54|PermalinkComments(0)TrackBack(0)

2006年11月26日

波。

前回の記事を書いて二週間強といったところでしょうか。
先々週、先週と非常に調子が良く、
大学に顔を出してみたり、
学術系(といってもかなり一般の人向けですが)の本を読み始めてみたり。
本当に、今までの苦しさを打ち消すに足るだけの快適さでした。

過去形なのは、今はその快適さが無いから。

リスカしたりするほどの落ち込みではないですが、
何もする気がせず、眠る事もできずただひたすら耐える日々を強制されています。
先週まで調子が良かったので余計に辛さが増していたり。
そう思っても仕方ないのに、先週までの自分に戻りたいと思い続けて。

先日とうとうバイトもできなくなってしまいました。
行く気は全然無かったのに義務感から職場へ行って。
1時間延々「やらなきゃ」「苦しい」「やりたくない」「甘えてる」などと葛藤し続け、
とうとう座りこんで動けなくなり。
泣きながら主任さんに鬱のことを話して帰らせていただきました。
理解を示していただけたのが幸いですが・・・これ以上迷惑をかけるわけにはいかない。
今週の水曜日のバイトも行けそうになければ、しばらく辞めさせてもらおうと思ってます。
私の調子の波にバイト先を巻き込むわけには行きませんから。。

病院でまた点滴を始めてもらい、調子が上向くことを祈る日々です。
本当に・・・早く抜け出したい。
でも光は一度見えたから、前ほどの絶望感はなくなりました。
あとはその光にどれだけ私が近づけるか。
とはいえもがけばもがくほど落ちていくものですから。
焦りは禁物。
いつか良くなると信じて、今を耐えていかなければいけませんね。



holmes0224 at 20:42|PermalinkComments(2)TrackBack(0)

2006年11月07日

浮上

前回・前々回の記事で大変ご心配をおかけしました。申し訳ありません。
調子の方は先週ぐらいから不思議なくらいに良くなりまして。
落ち込んだり、自分を責める事もなく毎日のんびりと過ごせています。
相変わらず何もすることはないのでゲームして寝て、の繰り返しですが^^;

リスカ癖はあれからすっかりよくなり、今は後悔の日々。
まぁ、してしまったものはもう仕方がないから、深くは落ち込まないようになりました。
今はできれば前を向いていたいですし。

今の調子が安定して続いてくれたら、大学にも顔を出してみようかと思ってます。
いずれはやっぱり、大学にもどって研究したい。
修論書いて修士課程を無事に卒業したい。
でもまだ、今の自分で研究生活を続けられるか分からないので。
リハビリのようなものですね。
無理はせずに、気の向くままに行動していきたいです。



holmes0224 at 12:56|PermalinkComments(0)TrackBack(0)