好きな人が出来ました

最近、気になる人が出来ました。


ずいぶん年下の方ですが、ずっと大人に見えて、


そして、気づかいの出来る素敵な人です。



私の片思いです。




もう、恋することもないかもしれないと
思うくらい泣いた日があったのだけれど



知らない間に過去形になっていたのですね。



お付き合いしたいとか、そんなことではなくて、


純粋に、好きな人が出来たことが、

好きになれたことが



とても驚きで、うれしいです。



片思いでも、今は、まっすぐな恋をしてます。

新しい年

明けまして、おめでとうございます
新しい年の始まりです。

新しい年に新しいことを決意するのは、
良いことですよね。

ですが、私は、新年に何かを決意することが、
あまりないんですよねぇ。。。。。
やっぱり４月スタートで、いろんなことを始める事が多いですね。

とことん、日本人って気がします(笑)

でも、今年は、二つだけ決意してることがあります。

一つ目は中国語の勉強。

１月から、ラジオ講座で本腰を入れて勉強する予定です。
携帯ラジオも買っちゃいました


二つ目は美容（美肌）

やっぱり、お肌の様子が気になるお年頃のアラサー
最近、高めのクリームを買いました。
それを毎日、目じりと口もと、おでこに塗りこんでいます。

会社のデスクにも、美容液とクリームを常備して、
手が空いた時は、ペチョペチョ塗っています。

これが、すごくいい

お肌がプニプニいい状態なんです。
やっぱり、こまめにお手入れが大事なんですよね。

今年は、さらに注意を払ってみようと思っています。

そして、、、、、

ほくろ除去にチャレンジしようと思ってます
私、結構ほくろが多いんですよね。
ずっとコンプレックスだったので、
思い切ってやっちゃおうかと思います♪

ほくろ除去の跡が凹凸になるんじゃないかって思うと
心配なんですけどね。

いい病院探しだけ行って、１０月くらいから通院やカウンセリングを
開始しようかなって思っています。

今年こそは、がんばって良い年にするぞぉー！！

ほんとうのサヨナラ

彼から久しぶりにメールがきました。

懐かしくて、ついメールを開いてしまいました。

だめですね。

見ちゃ、だめです。

やっぱり。


彼の渾身の一撃でした。
彼なりの精一杯の愛を私に伝えてきました。

彼なり、、、、、です。
彼の愛は、家族が一番です。

それは、絶対的に守るべき優先事項なんです。

そのことは、もう十分に分かってるから。
今は、冷静に彼なりの愛を受け止めることが出来ます。


とはいえ、、、、、、渾身の一撃に
ダメージは大きかったです。

分かれたときよりも、
たくさんの涙をながしました。

ほんとに、声を上げて泣きました。

わんわん泣いて。
一晩泣いて。

心が軽くなりました。
涙で、この恋が洗われたような気すらしました。

彼が好きでした。
彼を愛していました。

彼も私を愛していてくれると信じていました。

だけど、これ以上続けても
なにもない。
なにも発展しない恋を終わりにしました。

別れ際、たくさん彼を傷つけました。
彼も私をたくさん傷つけました。

そうしなければ別れられないと思ったから。

けれども、結局は　彼を愛していました。
きっと、まだ。
これからも。

未練とか、そういうのではなくて、
彼の存在が、私の心の支えなんです。

分かれてからも。これからも。

今までありがとう。
今があるのは　あなたのおかげ。

そんな気分です。


彼がメールで私に届けてくれた歌があります。
ほんとに今の私と彼みたいな歌詞です。
実際にメールで書いていた内容がそのまま歌詞になっていました。

遠くから見守ってるから。。。。。

彼のそんな優しさが伝わってくるメールでした。

過去を否定して前をむいて歩こうと思ったけれど、
過去を間違いじゃなかったんだって
思える自分が今います。

本当の意味で、やっと彼とさよならできたみたいです。

辛かった恋だったけど、
私に人を愛することがどういうことなのか
人を好きになるってことがどういうことなのか
教えてくれた恋だったと思います。

やっぱり、彼と出会えてよかった。
そう思えて、別の人生をスタートしていける
スタートできるように背中を押してくれた彼に感謝です。

暇ってこんなに辛いんだー

転職して、そこの会社に１から教わるんだから、
振り出しにもどるんだから、信用を勝ち取るまでは、
雑用の仕事でもしょうがない。。。。。


そう思ってきましたが。。。。。。


かれこれ、6ヶ月。


全然状況は変わらず。。。。。


暇すぎる。。。。。。


最近は、午前中にもかかわらず暇すぎて眠い。

そこで、もう頭を切り替えて
あいてる時間は、仕事に必要と思われるスキルを
勉強することにした。

マイクロソフト　アクセス

なかなか面白い

私は、エクセルは、たいていの関数は使いこなせるが、
アクセスとなるとなかなか手ごわい。
だけども、エクセルにない機能があって、ワクワクする。

これを覚えれば、もっと広がりのあるシステムをつくれそう♪


アクセスに夢中

再来月には、中国語検定試験もあるし、
気合いれて勉強しなくっちゃ！！

私は孤独だった

おだやかな毎日を過ごしてる。

まるで、波がない生活。
それが、寂しくもあるけれど、
心が少しずつ、元気になっていってるのが分かる。


つらかったんだね。私。
背伸びして彼を愛してたんだね、私。

せいいっぱい愛した人には
守るべき家庭があって

彼にとって、私は非日常の恋人だった。
ひっしで私との恋を隠そうとする彼を横目でみながら、
そんな彼を気遣って微笑んでいた。
むなしさに打ちひしがれていても。

私は、孤独だった。

今となっては、孤独だったから彼を愛したのか、
彼を愛したから孤独になったのか、

卵が先が鶏が先かみたいな話で、
まるで分からない。

きっと　二つでひとつの真実なんだろうな。


彼との愛を楽しむほど
無邪気になりきれなくて

彼との愛をつらぬきたいと思うほど
我侭にもなりきれなかった。

彼の愛だけを信じるほど
純粋にもなれなかったし、

強くもなかった。

特別だとおもっていた、私と彼の恋は、
ありきたりの、どこにでもある
不倫の恋だったのかな。

それでも、彼を愛していた。
彼に愛してほしかった。
愛してくれていたのかもしれない。
でも、彼の全部がほしくなったとき、

怖くて　
手を離した。

丸ごと受け止めてくれる
そんな人を
求めてる自分に気づいた時
別れを決心した。

一人になって、孤独とバイバイできた。


今、前を向いて歩いてる。
どこかで、彼をすれ違っても、

もう　振り返らない。

最近になって思うこと

ずいぶんごぶさたしてました。

新しい会社になって、
たくさんの新しい人たちと出会いました。

まだ、心許せるほどに信頼関係を築けてはいないけど、
そのうち、そういう仲間にも出会えると思っています。


最近になって、
彼のことをよく思い出します。

上司としての彼。
恋人としての彼。

新しい職場でなれない仕事、
なれない人間関係の中で

彼が言ってくれていた
私への助言の数々を思い出して

それを実行しています。


それが、よい結果につながっているような気がします。

彼ほど愛せる人を
彼より魅力的な人を
見つけれるのかしら？
いるのかしら？

なぁんて思っていたけれど、
あらためて思いました。

彼は彼として
そのままが思い出になっていくんだと。

彼以上
彼以下もなく

そのまま　大切な思い出として
ただ残っていくだけなんだなって。

出会った人の中で
輝いている人がいます。
魅力的な男性がいます。

いろんな個性の方がいて、
いろんな魅力があって
新しい私の生活の中で、

昔、彼と出会って、想いをかせねていったように、
一つ一つのシーンが少しずつ、
その時に向かって、作られていってるような気がします。

どこかで、出会う
どこかで、つながる人がいる

そんな気がしています。

どっちが悪夢？

新しい上司は、偶然にも、彼と同じ年の人だった。
だけど、見た目も正確も全く違う（当たり前か）。

話したフィーリングでは、
おそらく、今度の上司との方が　仕事はやりやすいと思う。
ただ、、、、、、

ただ、、、、、、


なんとなく　心の空白を感じる。

なんだろう。この感じ。この違和感。


いつも顔をあげれば　彼（上司）がいた。
今は顔をあげれば　違う上司がいる。

私のことを全面的に信用してくれるわけでもなく、
ただただ、
仕事をするために存在してる上司。

それが、当たり前なんだよね。


転職して、
経験もゼロになり
信頼関係もゼロからの出発。

心細いのかもしれない。


新しい上司は、とても優しい。
そして、優しく指導してくれる。

期待もしてくれていると思う。
それに答えられるのか、
今の私には自信がないのだけど、

精一杯のことをやっていこうと決めた。


昼休み　外に出て思いっきり息をすった。
風は冷たかったけど、
まぶしいくらい陽がさしていて、
とても気持ちよかった。


心が満たされていく自分を感じていた。
だけど　わけもなく涙が流れてきた。


まるで夢のようだ。


悪夢なのかな？

でも　どっちが悪夢？

今の私

昔の私


彼との日々が
確実に過去になっていくことの意味を

今かみ締めているのかもしれない。

新しい職場 新しい仕事

新しい職場で、新しい仕事をしている。

全く新しい仕事。

経験を買ってもらって転職したと思ったのだけど、

今度やる仕事は、
まったく未経験の仕事で
すこし　コツが必要なようだ。


この年で、新人って
正直しんどいけど

でも新しいことを覚えるのって

悪くない。


新しい人たち

何も分からないことだらけだけど

一つ一つ
やっていこうと思う。

新しい一歩

転職先が決まりました。

筆記試験、あまり出来ていなかったと思ったのだけれど、
頂いた返答は　「是非来て欲しい」とのこと。
今は、まさしく売り手市場だと思いました。

30過ぎての転職活動。
かなり厳しいと思っていたのに、
モテモテでした　私

そういうわけで、
次を見つけて退職できることになりました。

もう、迷ってもいられませんね。。。。
でも、やっぱり迷いましたけど(^_^.)
社長から、引きとめられて、
待遇をあげてやるからとまで　おしゃってくれました。

ほか、たくさんの皆さんから
「もったない。いま　辞めるなんて。
　ほしさんは、これから伸びていく人だから。
　もう少し頑張ってほしかったよ。。。。」

そう言っていただけました。
そう言ってもらえるだけで、いままで　頑張ってきて
本当によかったなって思いました。


彼と過ごした日々を思い出して、
彼に支えてもらった日々を思い出して、
少し　涙しました。

つらい日々
ともに乗り越えた日々

そういう日々を思い出しながら、
退職挨拶を書きました。

彼は、それをみて　感慨深いものがあったようで、
少し涙ぐんでいたように思います。


いろいろなことが
ありました。

いろいろな　心の葛藤がありました。

彼と出会わなければ、
心の底から人を愛する喜びも
人を愛する苦しみも

知らなかったと思います。


いろいろあって、
そうして
自分らしい自分を

彼に合わせる自分じゃなくて
彼のためと尽くす自分じゃなくて

自分の為に
自分の人生を歩いていこうと思います。


時がたてば、誰かを愛することがあるかもしれないけど、
その時は、

不倫は

二度としないと

そう誓います。

不倫の恋に
幸せはあると思います。

不倫の恋に
純粋さも真の愛もあると思います。

でも、安らぎは
永遠の安住の居場所は
得られないと思います。

だから、
私は　もう二度と
不倫は　しないと
不倫には　耐えられないと

分かったから。

でも、ありがとう。
ありがとうって彼に言いたい。


年明けから、
新しい生活がはじまります。

バカだな

明日は、新しい会社の面接を受ける。

どうなるのか分からないけど。

受かるといいのかな。
受からない方がいいのかな。

退職の日まで　あと1ヶ月と迫ってきて、

今になって　心が揺れる

会社に未練はないけれど、
彼に未練がある。

バカだな。
私。

だけど、これで良かったんだと
思えるように。

ならないと。

大好きな人に
大好きだと言ってもらえた喜び
幸せ

抱きしめられたぬくもり

きっと忘れないと思う。


距離ができて
会うこともなくなるのかもしれない。

会いたいと思っても
会えないかもしれない。

そうなったら
きっと

自然と

いつか


いつか

思い出に。


全ては思い出になっていくのかな？


そうなって欲しいような
そうなって欲しくないような

そんな　複雑な気分。

好きなのに
別れるのはつらい。

いっそ、心の底から
愛想がつきて
愛もつきて

それで別れられれば、
どんなにか
よかっただろう。

バカだな。

今頃になって
本当に彼と別れるのが
彼と会えなくなるのが

つらいなんて

ほんとうに、どうしようもないね。