絶望

昨日の続き。
長女に言われて心をえぐられた言葉。


お正月に「お母さんが泣きだすこと　ヒステリックになることがとても怖いです。
逃げ出したくなります。これを言うのもとても怖いです」

と書かれた。

私がヒステリックになったのは2回だけ。
しかも娘に対してではなく1度は夫、もう一度は姉に対して。
これは夫も証言済。
自分の感情に任せて娘に接したことは1度もない。

2度のことで怖いと言われたのでショックでショックで。

そして4月に彼氏の実家にご挨拶に行くと言うことなので

我が家に来た時見たく
彼氏と彼氏の実家の近くのホテルに2人で泊まったりしないでね。
そういうのをはばからないのは　お母さんたち世代にとっては印象が最悪だからね。
相手のお母さんも近くまで息子が来てるのに彼女とホテルに宿泊してたら
悲しむと思うから

って送った。

そしたら

とういことは彼氏の印象は最悪だったんだね

と来た。

娘が彼氏に会ってみてどうだった？とも聞かないのでこちらからもなにも言ってないけど
（言ってももう決めてるからね）
逆にとても良い印象とかどこにあるの？って感じだった。

自己紹介も結婚する相手の家族にするに簡単すぎて、会社の新入社員の挨拶かって思うくらいだったしね。

一緒に実家のホテルに泊まるとあなたが言ったときに
実家に泊まったほうがいいよとか言わなくてなんでもあなたの言うとおりにする人なんだと思いました。そこがやさしいとおもえるんだろうなぁと推測した

と書いたら

ならうちに泊まってってはっきり言えばよかったのに

と返事。

なので、冒頭のようにお正月に言われたからなかなか気持ちが言えなくなったと返したら

「なにを言われても私は大丈夫」ときたので

正直あなたに言われたことはお母さんの子育てを全否定されたも同じだから
そんな簡単じゃないと書いた。

そしたら
「お母さんは子育てを全否定された気持ち
私は自分の存在自体を否定された気持ち」ときた。

この言葉に心をえぐられた。

更に完全に子育てを全否定されたよね。

みんな世のお母さんたち　すばらしいよね。

わたしなりに頑張ってきたけど　全くダメだったんだよね。


絶望した。