コードギアス

とある男の少年時代（時々、夏が過ぎ風があざんでいました）の出来事です。当時はミニ四駆が流行っていまして、少年もお小遣いを貯めてハリケーンソニックを買いました。少年は細かな作業が苦手でマシンを組み立てるのにも一苦労でした。
 

特に苦労していたのが、ギアのセッティングです。モーターにピニオンを差して、ちっちゃい色とりどりの歯車を組み立てていく方式だったのですが、どうにもこうにもうまくつけられませんでした。
 

それでもどうにかしてくみ上げて電池をセットし、電源を入れます。ワクワクの瞬間です。
 

「さあいこう！　俺のソニック！（ほんとに言った）

スイッチ！　オン！」

 

ギャアー！
 

明らかな異音が！　ギアだけにっつってか！　うるさいわ。

少年は泣きながらまた組み立てます。そんなやり取りを何度か繰り返すうちにパーツをつけたり外したりするもんだから、そのうち各パーツのツメがパキパキ折れる始末。少年とミニ四駆の耐久レースです。ミニ四駆まだ走り出してないけど。
 

「よしできた！　スイッチ！　オン！」
 

ギャアー（ギアだけに）

 
「クソッ！　組み直しだ！」

 
パキッ

 
「折れた！　くそが！」

 
「今度は大丈夫だろ！　スイッチョン！」

 
ギャアー（ギアだけに）

 
「クソッ！　もう一回！」

 
パキッ

 

「オラァ！　ウォン！」

 

ギャアー（ギアだけに）

 

「ウギャアあああああー！（ギアだけに）」

＊以下ひたすらループ（ギアだけに）

 

そして何度やってもギアがうまくいかないので、そのうち少年は組み立てるのをやめた（ギアだけに）。

 

その後、少年はビーダマンでフローリングにへこみ傷をつけまくり、ハイパーヨーヨーで窓ガラスをぶち破るなどをして大人になりました（ギアだけに）。

 

そして大人になった少年は先日職場のコピー機に人智を超えた紙を詰まらせて、ぶっ壊すという快挙を達成し上司に十二指腸に穴があいちゃうんじゃないかってほど怒られるという輝かしい実績を引っさげて、東京の隅っこに異動となりました。これぞ栄転。ぎゃあ（ギアだけに）

OH JAPAN ~Our Time Is Now~

日本人として誇りを持つことが大切なんですよ！

近年は国際化だのグローバリズムだのオーガズムなどと、僕から言わせればちゃんちゃらおかしい。ヘソでダージリンが沸かせますわ。

まあ、そうカッカせずにダージリンでも飲んで落ち着いてもらいたいのですが、先日、スーパーにて死んだ目でビールを買おうとしていたところ、外国人から肩を叩かれました。

僕は基本的に攘夷志士ですから、外国なんてくそくらえ。AVだって洋物は見ないわけですよ。ドントタッチミー！　今すぐキスミー！　（wow wow！）ゴーアウェ・アイ・ミス・ユー！　ですよ。

本当ならば現代の下関戦争を起こしているところですが、残念ながら僕には軍艦も砲台もなく、足軽のようなちんこしかないので、無条件降伏しました（これを平成のポツダム宣言といいます）。

書いててよくわからなくなってきたので、前段は丸々忘れていただきたいのですが、話しかけてきた外国人は何かを探している様子です。どうにも何を言いたいのかよくわからないのですが、僕のIQ18.0を駆使したところ、どうやらヨーグルトが欲しい様でした。

あっちにあるよと指を指して説明するのですが、どうにも離れていかないのです。

外国人「ペラペラペラ」

僕「あっちです」

外国人「ペラペラペーラペラ」

僕「だからあっちの端っこ」

外国人「ペラ？」

僕「アーチチアーチ燃えてるんだろうか（GO！）」

という具合。どうやら売り場まで案内して欲しいらしいのです。

仕方が無いのでジャパニーズヨーグルト！　と味噌のコーナーに連れて行くという小粋なジョークを挟みながら（烈火のごとく怒ってたので、そのまま臓器売られるかと思いました）、ヨーグルトコーナーに連れて行ったら満足気な顔をして品物を取って帰って行きました。




ニコニコとプリンを持って。
なんなの。

瞳をとじて

コンタクトにしようかな、って。

僕は絶賛メガネ装着中なんですけど、コンタクトにしようかなと思うんです。

考えてみれば、メガネって結構邪魔じゃないですか。例えば今時期みたいに寒い時期にフラリと道のコンビニに入りますよね。まぁ、あったかいですよね。メガネが真白に曇りますよね。あーっもォ！　ってなりますよね。ちゃちゃっと服で拭いてしまおうってなりますよね。そしたら、そんなときに限って着てるのがダウン（なんか臭い）だったりするんですよね。そうすっと拭くにも拭けねーってなりますよね。もういい、仕方ないからエロ本物色するかーってなりますよね。すると買ったエロ本がふたなりモノだったりするんですよね。んもォ！メガネ邪魔！

ということでコンタクトを購入しようと一路お店へ。僕がCIAを介して入手した極秘情報によると、初めは女性の店員さんがレンズを入れてくれるらしい。もうドキがマサムネです（あったらしーいきせーっつは♪）。なぜに前文で草野マサムネと強引につなげたのかはわかりませんが、自転車をこぐ足にも自然と力が入ります。

それでまぁ、最寄りのコンタクトレンズ店に入ったんですけど、どう考えてもおかしいんです。あまり規模は大きくないんですけど、コンタクトレンズ専門店ですよ。なのに店員さんメガネかけてるんの。

メガネをかけたコンタクト屋なんて、根本からおかしいじゃないですか。日記サイトなのに更新が2年以上前というくらいおかしい。年記ですらない。

しかも、やんなるくらいババア、あ、失礼、言葉が過ぎました。おババアばっかりなんです。見てるだけでドライアイになりかねない。

更にコンタクトレンズってたけーのな。5000円くらいすんの。今僕のかけているメガネが5000円くらいですから、メガネ＝破損や度が進まない限り永久に使える　コンタクト＝ハードレンズでも概ね３年となるとメガネ勝利やわー。メガネ素敵やん！　ってなるのは自明の理。コンタクトとかムリムリムリムリカタツムリよ！　ってなる訳です（古いネットスラング）。

コンタクト！？　いらねーよ　ペッ！　と心のなかでつばを吐きかけながら店の外に出た瞬間、つまずいて大人とは思えない転び方、わかりやすく言うとペンギンマリオが腹で滑る時の始動時みたいな転び方をしてメガネのレンズがアフガン帰りの傭兵のように傷だらけになったので、次は美人医師のいるところでレーシックを受けようと思います。