ハマヤ式

Dope journal from Tokyo

予定は未定のハマヤ式、お久しぶりです。

この2年で色々また変わりました。

2024年4月に大阪から福岡に引っ越し、また今年の10月に東京に引っ越します。

会社は順調ですが、家族間の諸々の問題があり、母親は全身に癌が移転し、人生色々あるなあと大変だった去年でした。

いいことなんてそんなに毎日あるわけじゃないですが、日々の当たり前に感謝できるようにもなりました。

衣食住に感謝できるようになる日が来るなんて。

最近よく、俺の人生、他の誰かにできんのか？やれるもんならやってみろよ、と挑発的に思います。

子どものトラブルや妻との諍い、自分のせいもあれば運もある、それでも生きていくしかない、去年はたくさん修羅場をくぐり抜けました。

これ以上はやめてくれと泣いたりしました。けど明るく生きている。時にはどん底に暗いときもありますが表面的には明るくできてるし飯も食えてる。

本当に毎日当たり前に生活できることが大切なんだと痛感しました。

人の痛みも以前より深く理解できるし共感もできる、その分やさしくもなりました。

きっと今が人生史上いちばん思いやりがある。

闇落ちせずに光の眩しさがより暖かく感じられるように生き抜けたのは俺だからだ。

代わりにやれるか？

俺しかできない。このまま突っ走ります。関わる人みんな幸せにします。

2023年、あっという間に2月中旬ですね。

予定は未定のハマヤ式健在です。

ハマヤ式のことを久しぶりに思い出し、パタパタやっています。

大阪に引っ越して10ヶ月、家族と合流して6ヶ月経ちました。

スタートアップの会社なので仕事ばかりしております。

休みは取ろうと思えば取れるけどもタスクだらけでなんとか週一取れるか取れないかの状況ですが、前職に比べると1万倍くらいやりがいを感じてます。

前職ではだらけきっていて、成長なんてしなくていい、とにかく早く帰りたい、と毎日願っていました。

今考えると危ない状態でした。

その時は楽でいいや、と思っていたのですがそのツケは必ず後になって帰ってきます。

３年くらい仕事に意義を感じないまま働いていて、会社内の人間関係も最悪でした。

経営者も会社としての展望は特になく、いつか潰れるのをただ待つだけような仮死会社でした。

30代後半でそんな状況ですから将来への不安は強めにありました。

打開策や改善策を提示した時期もあったけど、トップが変わらない限り会社は変わらないと分かっただけでした。

仕事は楽で稼ぎもそれなりだったが故に、逆にすっぱりと辞めることもできなかった。

仕事にやりがいがないのなら、プライベートをとにかく充実させようと動きまくった。

彼女を作り、旅行に行き、キャンプに行った。

結婚し、子供もできた。

何かに貢献したいと、寄付を始めたりもした。

それでも仕事をする時間は人生の中で圧倒的に多い。

どうしたものかと悶々としていたところに、今の社長が平社員として入社してきた。

元々独立する予定で入社してきた人だったが、傾いていた会社を2ヶ月でV字回復させた。

1年かけて新しい仕組みを作り、浸透させていった。

ずっとこんな社長と一緒に働きたかった。

独立する前に深く話す機会があって、自分から声をかけて2人でスタートアップの会社を始めることになった。

ある日突然、大阪で働く気はあるかと言われた。

完全に想定外の話でびっくらこいた。

これは本気度を試されていると感じた。

次の日に大阪でやるなら大阪に行きます、と伝えた。

2022年2月に大阪の話が出て、4月には大阪に引っ越し、事務所を構え開業した。

家族が合流するまで毎週水曜日東京に帰った。

8月には東京のマンションを売って家族が大阪に来て完全移住となった。

心斎橋の3畳ほどのレンタルオフィスで2人で始めて、9月に北浜のオフィスを借りて、今は社員が5人になった。

26歳から61歳までの幅広い年齢層の社員だが、みんな気合十分で自発的に朝から深夜まで週一休みで働いている。

誇張ではなく、日々成長している自分がいて、仲間がいる。

5年で100人規模の会社にするのが目標と公言している社長のもとで働くのは正直かなりハードではあるが、やりがいを強く感じている。

前職での状態を考えると雲泥の差だ。

助かったと思った。

今もあの会社にいたらと思うとぞっとする。

自分は本当に運がいい。

あの時今の社長と出会えてなかったら今の自分はいないわけだし大阪にも来ていない。

当時、前職の他の社員たちは今の社長のすごさを全然理解していなかった。

自分だけが今の社長をすごい人だと思っていたようだ。

自分の人生をこの人になら賭けられると思って家族もろとも大阪に来たわけだが、自分の人を見る目が腐ってなかったのも重要なポイントだと思った。

前職の社内では腐っていたが、新しい情報や知見を積極的に摂取して、牙だけは磨いていた。

自分自身も腐っていたら、おそらく今の社長を正しく評価できなかっただろう。

誰と働くかで人生は大きく変わる、ということが明確に分かった１年だった。

今いる社員たちも過去に問題を抱えていた人たちばかりだ。

紆余曲折あったが、今は生き生きと働いているのが誰の目から見ても明らかだ。

自分は本当に運がいい。

家族も大阪行きを応援してくれて、全力で協力してくれた。

前職時代の半分以下の休みしか取れなくなっても、以前より一層家族がサポートしてくれている。

ハチも大阪初日から新居に慣れていた。

ありがたい。

感謝しきれない。

今は会社の成長に時間を全振りしている。

契約部門専業でやるかと思っていたら、営業も最前線でやってくれとのことで、４年ぶりくらいに営業もやっている。

前職で腐っていた時間を取り戻さなければならない。

そう思って働く日々だ。

何かに全力になるのはいつぶりか。

大変だけどやりがいがある。

できることを繰り返しても成長はない。

昔のように成長を求めるようになった自分を嬉しく感じる。

人との出会いが人生のすべてだ。

バタバタしていましてなかなか更新しなかったハマヤ式ですが、4月から大阪市に移住しました。

取り急ぎ報告までに。

ワイの人生どないなっとんねん。

今年で39歳になります！

年齢を聞かれたら、

サンキューーー！！！

と笑顔で返したいハマヤ式健在です。

見た目も心も完全体のおじさんになっているわけですが、まさか自分が人生の折返しとも言える年齢になるとはこのブログを始めた頃には想像もできなかったです。

今や、二人目の奥さんがいて、息子（9ヶ月）もできました。

突然ですが、最近自分にとっての幸せな人生とはなんだろうとよく考えるようになりました。

昔はよく自分はなんのために生まれてきたのかみたいな思春期あるあるについてあーでもないこーでもないと考えていましたがそれはそれでそれなりの結論が出たわけです。

簡単に言えば、周りの親しい人達に喜んでもらいたい、という感じ。

昔ハマヤ式にも書いたかもですが、綺麗事ではなくて結局それに尽きるなと。

自分の快楽を満たしてもすぐ萎えちゃうし、自己満足を続けるのは飽きてきちゃうからです。

快楽とか自己満足って私の人生においてはパターン化しちゃってたので。

人とか場所、タイミングが違うだけで快楽の種類は一緒だから飽きちゃう。

そういうのに飽きちゃった人たちが家庭をもったり、子供を作ったりするというのはよくある話だと思います。

そのうちの一人が私です。

親しい人が喜ぶと自分も嬉しくなる。

めちゃくちゃシンプル、だからこそ難しくもあるわけですが。


なんのために生まれてきたのか　→　親しい人（友人、家族）を喜ばせるため


であるなら、私にとっての幸せを考えるのはそこまで難しくない感じがします。

なぜそんなことをしっかり考えようと思ったかというと、考える必要があるなと感じたからです。

人生折返しの年齢だから考える必要があるのです。

自分の幸せとは何かを明確にして、それ以外のことはなるべく排除していかなければと思ったのです。

気づいたら今年で39歳、月日がすぎるのはあっという間です。

私はまもなく死んでしまいます。

80歳まで生きたとしても、この調子で時間がすぎるのなら、40年経つのはまもなくです。

したくない仕事をして、どうでもいい人間関係に悩んでる場合じゃないんです。

自分の幸せを明確にして、しなくていいことは極力せずに生きていきたい。

周りの意見や評価ではなく、自分自身の幸せなことに多くの時間を割きたい。

自分の人生なので。

ということで、幸せとはなにか？を今日ここで明確にしようと思ってキーボードをパタパタやり始めました仕事中ですけど。


それではずいずいと考えていきたいと思います。

幸せに感じることは人それぞれだから、自分の幸せを考えるには前提として自分は何が好きか、心地よいと感じる時間や瞬間は何か、など自分はどういう人間なのかを知らないと前に進めない。

というわけで自分の好きなことをリスト化してみます。


・誰かとお酒を飲むこと
・親しい人と美味しいものを食べること（お酒も）
・湯船につかること（その後お酒）
・連れと遊ぶこと（お酒も）
・キャンプ（お酒も）
・サウナ（その後お酒）
・音楽、読書、映画、お笑い番組などの娯楽（共有できる人も）
・旅行（美味しいものとお酒）
・仲の良い状態で家族と過ごすこと
・息子の成長を見ること
・猫との暮らし
・マッサージ
・新しい情報（ニュース）を常に仕入れること（共有できる人も）
・新しい情報や考え方を人に伝えること
・家族と快適な家に住むこと
・買いたいものを好きに買える経済力
・適度で有意義な労働


改めて書いてみると、なんて酒に頼った人生なんでしょうか！

まあ好きなものはしょうがないですよね。

見てみるとどれもそんな大それたことはありません。

ふつ〜に暮らせれば十分幸せそうです。

しっかり時間をかけて考えてみたけど、なんだふつうでよかったのか。

快適な家に住むとか買いたいものを好きに買えるとかはある程度の経済力が必要ですが、別にタワマンに住まないと気がすまない！とかないし、買いたいものといっても酒とか本とかちょっとしたガジェットとかそんな感じなのでそこまでお金もかからない。

服もユニクロで十分だし。というかユニクロが好きだし。

適度で有意義な労働、ここが一番難しいところでしょうか。

仕事が楽しくて何時間でも働ける！という状態だとしても、仕事ばかりしていては家族や友人との時間が取れません。

生きる意味である親しい人を喜ばせたい、という大前提が崩れてしまいます。

働きすぎて体を壊してしまってもいけません。

有意義だけど適度な労働時間の仕事。。。

今で言えば、適度な労働時間ではありますが仕事が有意義だとは思えません。

ここは改善する必要がある、というわけで今の会社は3月いっぱいで辞めます（もちろん他にも辞める理由はあります）。

次はまたイチから会社を立ち上げて有意義な仕事ができるようにします。

新たな社長と二人で始めるので、そこまでプレッシャーもストレスもかかりません（サラリーマンは気楽）。

最初は労働時間がエグいことになりそうですが、ずっとは続かないようにします。

となると、私にとっての幸せな人生に必要なものは何か。


・家族と友人
・健康な体
・時間
・適度で有意義な労働


になりそうです。

この4つがあれば幸せそうです。

今後の人生で大事にすべきものが明確になりました。

今あるものは死守しなければなりません。

適度で有意義な労働に関しては、そうなるように仕向けていくしかありません。

自分の人生ですから、誰かのせいにしたり、環境のせいにしても無意味です。

まもなく死んでしまうので、自分から動かないと時間がありません。

まずは紙にこの4つを書いて、トイレに張ろうと思います。

今まではぼやぼやと、その場その場であ〜幸せだな〜とか、あ〜気持ちい〜楽し〜うれし〜とかやっていましたが、自分がどういうときにそう感じるのかが分かったのでこれからは余計なものに時間をとられなくて済みそうです。

気の合わない仕事仲間と飲みに行くのも、管轄外の仕事も、ブランド物の財布も、ミキハウスの子供服も、インスタの投稿も、周りの評価や期待も、ぜーんぶ避けて生きていきます。

これはあくまで私の考えであって、明確な答えがないのがそれぞれの幸せの中身ですから、違う考え方があって当然ですし、私が正しいとかあなたのは間違っているとは思いません。

みんなそれぞれの幸せだけを追求できたらどんなに素晴らしい世界になるかとは思います。

まあ無理でしょうけど。

ジョン・レノンのイマジンの世界ですね。


2021年初投稿！

またもや1年以上放置していたこのハマヤ式に読者はいるのか問題、実際どうなんだ。

いちおうアクセス解析を見てみると1〜2ヶ月にひとりは見てくれてるみたいです。

仮死状態ですね。

仮死ブログ。



★★★



前回は夫をはじめましたと報告しましたが、今回はタイトルにもある通り父を始めたことの報告です。

2021年4月16日、父になりました！

元気な男の子です！

あだ名はピー太郎！

胎児時代のエコー写真がピーナッツみたいだったのでピー太郎です。

こんなおれも父親になるんだな〜

ってのが生まれてすぐの感想です。

まわりの家族や友達もあんなやつも父親になるんだな〜　と思っていたそうです。

ひどい。

もっとおれに期待して欲しい。

アメブロで父親日記書いているので、よかったら見て下さい。

ハマヤ式ほどなんでもかんでもさらけ出してないですが、父親としてのリアルな思いを書いております。



ハマヤ式のほうはこれからも年一回以上のペースで自分の思いを吐き出す場所として機能していくことでしょう。たぶん。

仕事の方はあいも変わらず同じことの繰り返しループループ中です。

けれど停滞していた現状に来年大きな変化があるかもしれません。

ないかもしれないのも事実。

変化は望むところなので、そうなったら今以上にがんばります。

息子にかっこいい父と思われたいですし。

妻にあの人と結婚してよかったわとも思われたい。

そんなこんなで予定は未定のハマヤ式、健在です。

それではまた！


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最近、2度目の結婚をしました、予定は未定のハマヤ式、お久しぶりです。

このブログを始めたとき、結婚する気はさらさらないと思っていたのに、まさか2回も結婚するなんて、さすが予定は未定のハマヤ式。

昔言ってたことも全部、予定は未定だしって言ってればいいわけできそうで便利な言葉です。


★★★


新型コロナウイルスが世界を席巻していますが、みなさんいかがお過ごしでしょうか。

こちらは仕事的には特に大きな影響もなくやっています。

昔の飲食仲間は大変みたいです。

この店は潰れてほしくない！というところには顔出してますが、そういう店に限ってコロナでも繁盛してて俺行かなくても大丈夫そうだわーと俺が救うみたいな上から目線の偉そうな自分の態度にやれやれと思って帰っていきます。

今週はとんまる商店に行くよ！


★★★


突然ですが、みなさん奥さんのこと他人に話すときなんて呼んでますか？

うちの嫁が〜

妻が〜

家内は〜

かみさんが〜

女房〜

とか色々あると思うんですけど、何がいいかなと考えたことがありまして。

気にする人なんていないと思うんですけど。

ネットで調べたら、


妻……夫（自分）の配偶者
嫁（嫁さん）……息子の妻
奥さん（奥様）……相手（他人）の妻、既婚者と見える女性
家内……家の中で暮らす人、亭主の妻
カミさん（上さん）……商人の妻、その家の女主人
女房……妻のこと、朝廷に仕える女官


だそうで。

なるほどな〜と。

なんでこんなこと考えたかというと、誰かが奥さんのことを「相方」ってSNSで書いてたんですよ。

別によその家庭なんで自由に呼びあえばいいわけで、相方だろうが女神様だろうがなんでもいいんですけど、なんか「相方」って呼び方が癪に障るというか、相方って呼び方いいでしょ？普通と違う呼び方でいい感じでしょ？ほらお笑い芸人みたいな感じでさ、ってしょうもない価値観を顔面にぐりぐり押し付けられてる気がしてなんだかなあ〜って違和感を感じたんですよね。

少なくとも自分の友達の中にそういう言い方する人はいません。

友達自体ぜんぜんいませんけども。

そんなこんなでう〜んなんて考えてたんです（暇か）。

である日、村上春樹のエッセイで奥さんのことを連れ合いって書いてたんですよ。

連れ合いって上品な語感というか、いい響きだなと。

言われた人も、そう呼ばれる奥さんも、言う本人も悪い気はしないのかなと思いまして。

どうでもいいですけど、自分が友達のこと連れってよく言うのもあってなんかしっくりきたなと。

なのでこれから奥さんのことを連れ合いって言いたいなと思った話は以上になります。

あとハチは元気です。

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あっ！という間に、ほどではないけれど、すでに2020年も5月になりました。

2020年は教科書にがっつり載るであろう新型コロナウイルスが世界中を襲い、緊急事態宣言なんていう一生に一度あるかないかの自体になっている状態ですが、僕は元気です！

2,3日前まで胃腸炎らしき腹痛で死んでたけど回復しました。

自粛自粛でつまらない4月5月で、GWなんか毎日昼から飲んじゃって、おそらくそのせいで体を壊しちゃったという情けないありさまです。

キャンプも飲みも行けないし、娯楽が絶たれちゃって、昨日なんかオンボロ車を定期的に動かす目的で23時くらいからレインボーブリッジを見に行こうと車を出したら結果的に何かと話題の晴海フラッグについちゃってまだ未完成だからゴーストタウンみたいになってて逆にきれいでした。

写真は港区役所の帰りに寄った増上寺。

人がいません。

これから日本はどうなるんでしょうか。

大きな転換点にいるのはきっと間違いない。

不安はあるけどワクワクもある。

とにかく未来のことを考えても今回のような誰にも予想できないことが起きるのだから目の前のことをコツコツやるだけか、と思う。

近くにいる人、仲間に思いを馳せて、できることをするまでかなと。

ひとりで生けていけるけどそれじゃあつまんない。

というわけで明日は小中学校の同級生のエステに行って金落としてきます。

顔だけで120分やる、というからそんなにやったら顔なくなっちゃうよと言ったら全然うけなかった。

もっとうけるようになりたい。

やれやれ。

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２０２０年一発目です、こんばんは、予定は未定のハマヤ式、健在です。

2019年は平和に過ぎ行き、毎月キャンプにせっせせっせと行ってました。

春に行った恒例の札幌激安旅行では、花粉症で鼻が死んでカニも寿司もスープカレーもジンギスカンも全て味がしなかったけど楽しかった。

夏前にはタイのサメット島に行ってタイの容赦ない本気の夏を食らってやられたけど、海はきれいだったし、海外の程よい緊張感と日本人がいないというリラックス感が合わさって最高だった。

お盆には地元に帰って高校時代からの連れと飯綱のログハウスでBBQをして、母親と魚の焼き方でケンカした。

おれはまだ母親とこんなくだらないことでケンカできるのかと愕然とした。

秋には初めて伊勢神宮に行って清められてきた。

車で行ったから大変だったけど、あの空気感は死ぬまでに一度行ったほうがいいと思ったし、江戸時代の庶民が憧れていたのも納得だった。

冬には2年ぶりに秋田の能代に帰った。

自宅でレストランをやっている友達と初めて乳頭温泉に行ったら新品の服に硫黄の匂いが付いて洗濯しても取れなかった。

温泉までの道中に豪雪地帯の峠を越えようとしたら車が何度もスリップしてガードレールに突っ込みかけて死んだと思った。

それ以外はとにかく飲んだ。

こう振り返ると遊びは充実しているようだ。

仕事はどうか。

なんにも代わり映えしない内容だった。

むしろ営業を卒業して契約担当になって年収が少し減ったから後退とも言える。

20代から去年くらいまでは仕事にほとんどの力を割いていた。

はっきり言って仕事にやりがいも未来も感じていない。

楽しくないわけではないし、人間関係がうまくいってないわけでもない。

同じ仕事の繰り返しに飽きているんだと思う。

けれど必要とされている仕事でもある。

全力で走ってきた分、力が抜けているのだろう、とも思うがそもそも全力で走ってきたのかも怪しい。

怠けてるだけなのかもしれない。

とはいえ、30も半ばになって毎月キャンプに行って色んな所に旅行できるようになったのは楽しいは楽しい。

けどこれも飽きるだろう。

というわけで次のステージに行かなければならない気がする。

まずは今まで避けてきたり、断ってきたものを全て受けてみることにした。

今年の抱負は「受」

理不尽なことでもなんでも一旦飲み込んで受けてみよう。

それが今年のテーマである。

きっと今までにないハプニングやイベントが起きるだろう。

楽しみだ。

飼い猫のハチが血尿を出して病院に連れて行ったら膀胱炎だった。

原因はストレスが濃厚らしい

ストレスで血尿って・・・

人間と一緒やん

何がストレスだったのか

毎日ニャンニャンと猫語を話す飼い主がうざかったのか

それともチュールを一ミリ単位であげて、一袋食べきるのに20分位かけさせるセコさが気に食わなかったのか

謎は深まるばかりである

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あけましておめでとうございます！

本年も宜しくお願い致します！

今年の書き初めは「光」です！

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光り輝く年にしたい！

年明け地元に帰って2日連続昼から朝まで飲んだら1週間位体調が悪いままというバッドスタートの新年ですが今はちょっと二日酔いあるだけで元気です！

さすがにラーメン屋→カラオケ→ラーメン屋のサンドイッチは死にました。

ラーメン食べてないし。

人間は、人生に意味を求める必要はない。人生から問い掛けられ、こたえていくのが人生

というヴィクトール・フランクルの言葉を胸に、肩肘張らずにやっていこうかと

またなんかあったら更新します！

飼い猫が便秘で2日まるまる排便しないので抱きかかえて下っ腹をマッサージしたら意外と嫌がらなかったけれどマッサージを始めて10秒くらいたったときに小さな声でﾆｬｰと鳴いた。

嫌なのかなと思い床に置いたらﾌﾞｯと屁をこいた。

猫とはいえ女子の屁の音を聞くのは久しぶりで高校時代の夏休みの夜に公園で男女６人で缶チューハイを飲んでいた時を思い出した。

その時女子の一人が唐突にﾌﾟｩと屁をこいたのだけれど男はそれには触れられずにどうしたものかと一瞬無音の世界に突入したがすぐさま屁こき女の横にいた女二人がうけるｗとかなんとかいって笑いだしたのを聞いた屁こき女はちょっとなに？なに笑ってんの意味わかんないと往年の大女優でも演じきれないようなしらばっくれを堂々と決め込んだのを見て女は図太いと感心したものだ。

んなことはどうでもいいからはやく図太いうんこをして安心させておくれと猫を抱きかかえてまた下っ腹をさすった。

ﾆｬｰ

去年今年と「物より思い出」をテーマにちょいちょい旅行に行ってきた。

去年はサイパンと沖縄本島、今年3月に宮古島、今週は札幌に1泊2日のグルメ旅行に行った。

キャンプも去年の秋から合計４回行った。

そんな傍から見たら充実していると思われそうな生活を叩き壊しかねない事態が起きていて困惑している。

会社でうける健康診断で便潜血があったのだった。

来週、２Lの下剤を飲み、腸内を空っぽにした後、けつに触手のようなカメラをねじ込まれるやいなや、こそこそと撮影され、極めて個人的な腸内という肉のひだを眼前に突きつけられてまざまざと暴かれるのだ。ゲイになったらどうしよう。

けど宿便がとれるから３〜５キロ痩せるんだって。

ﾗｯｷｰ☆

新居の天井を飼い猫がずっと凝視し続けて怖くなり、ネットで調べたら猫は非常に耳が良く、人には聞こえない物音に耳を澄ませていることがある、と書かれていたので一瞬安心したが住んでいるのが10階建ての10階だからさらに怖くなってしばらく新居になれそうにないどうしよう。

新居が全然慣れないどうしよう。

また半年以上時間が空いてしまいました、いまだ健在ハマヤ式です、こんばんは。

ひょんなことから最近マンションを買った。
築5年の入谷駅が最寄りのごく普通のマンションである。
４３平米の１LDKでバリバリの35年ローン。
６月前半に引渡し予定で引っ越し準備を始めたところだ。
浅草に引っ越してから3年が経ったが、今回の引っ越しで４回目である。
３年で４回の引っ越しは、趣味が引っ越しの僕でもさすがに多すぎる。

振り返ってみると、

長野県長野市　で生まれ
秋田県能代市　０歳〜15歳
長野県長野市　15歳〜18歳
埼玉県所沢市の小手指　18〜19歳
アメリカのウエストバージニア州ウィーリング　19歳から半年
ロサンゼルスのハリウッドのハズレのコリアタウン　19歳〜20歳
ノースハリウッドのちょい北のバーバンク　20歳〜22歳
イーストロサンゼルスのローズミッド　22歳〜23歳
ニューヨークのブルックリン　23歳から半年
横浜の桜木町　23歳の2ヶ月間
狛江市の和泉多摩川　24歳の半年
さいたま新都心のとなりの与野　24歳の半年
北区赤羽　25歳〜26歳
杉並区高井戸　27歳〜29歳
渋谷区笹塚　29歳〜31歳
台東区浅草の松が谷�　�31歳〜32歳
松が谷�◆�33歳の半年（ここで離婚笑）
台東区千束　33歳〜35歳
台東区入谷　35歳〜（いまここ）

来月の引っ越しで19回目になる。
改めて数えてみるとなかなか変態的な数だ。
1.84年に一回引っ越している計算になる。
昔、誕生日図鑑なる本に一生転々と住処を変え定住しない人生になると書いてあったが、転々とし過ぎである。
引っ越しは面倒だし、お金がかかるし、体力も使うが新しい土地に移り、新しい部屋で、新しい家具の配置で生活を始めるのは、時間を掛けて作った生活の基盤を瞬時にぶっ壊すカタルシスがあって、自虐的にも感じるが実際はわくわくして興奮する。これはきっとずっとやめられない。

浅草近辺をここ3年ほどうろうろしているがまだまだ飽きそうにない。
自分の人生がどうなっていくのか俯瞰で見ると楽しみだ。

バリバリ働いてローンを返そう。
働くおじさんはみんなえらい。


前回猫を飼う流れを妄想のように書いたが、実は本当に猫を飼っている。

オチがなかったので、妄想風に書いてしまった。
嘘をついてすみません。


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前回書いたのはすべて事実で、名前はハチ。
もう3ヶ月になる。

子猫の頃のあどけなさはなくなりつつあり、どんどん生意気になり活発になっている。
家の和室の障子は半分以上破られ、壁にかけているキャップは下に落とされて噛みつかれぼろぼろになっているし、噛み癖がひどくて両手が血だらけになることもあるがまあかわいい。

かわいいってだけでいろいろなものを帳消しにする、というシンプルな正義に今更ながら気がついた。

ハチがまだ小さいから早く帰宅するようになった。
早く帰ってもやることがなくて早く寝るようになり、睡眠時間が増えた。
そんな日々が続き、ある時アマゾンプライムの戦闘車という番組を見ていたらある車が出てきた。

プラスドライバーの岩橋という芸人が乗ってきたカスタムされたホンダのクロスロードという車だ。


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初めて見た車だ。
調べてみると2007年〜2010年までしか作られておらず、モデルチェンジもない。
つまり売れなかった不人気車だ。
ネットでノーマルの写真を見ると確かにダサいし、特別なウリもこの車にはない。
発売当初から批評家から売れない理由しかないと書かれている失敗作だ。
リコールされている過去さえある。
だが僕にとってはかっこよかった。
心が揺さぶられるくらいだ。
もともと車に興味がある方ではなく、もちろん詳しくもない。
東京で車なんか必要ないし、車が必要な時はレンタカーの方が安くて効率的だと常々思っている。
理性が強く僕を制限している。


2週間が経った。

クロスロードを買うことにした。

理性で決めつけるのではなく、欲望に寄り添うことにした。
東京で車を持つという経験を買うことにしたのだ。
乗り潰すつもりで12万キロオーバーのを総額60万円ほどで購入し、11月末に納車する。
買うと決めて、1週間で購入し、近所の駐車場を探し、保険を選んだ。
ネット上で決済が行われるため、現金を目にすること無く、モニターで見る数字だけの預金残高がどんどん減っていく不安感がある一方、車が手に入ったらどこ行こうかと妄想してわくわくもしている。このままでは散財する快感に酔いしれてしまいそうで、とりあえずはパタパタとお金に羽が生えて飛んで行くイメージだけは持っておくことにした。大金がごそっとなくなるのは恐怖なのだ。


どこに行こうと考えているうちに、せっかく４駆のクロスロードを購入したのだから山にキャンプに行こうと思った。
焚き火を囲んで酒を飲み、星空を見上げてこの世を憂うのだ。
なんて楽しそうなのだろうか。
何人かで行ってもいいし、ソロでしっとりやるのもいい。
よしキャンプ道具を買おうとネットで口コミや評判を見ながらポチポチキャンプ道具を買っていく。
するとすぐさま気づいたキャンプ道具って高い。
一番の出費であるテントに到達する前に大台の１０万円を超えた。
最初にいいものを買っておけば長く使えるなどと自分で自分をそそのかしてポチポチしていたが、よく考えたら車がなければキャンプにはいけないのだ。
キャンプ道具を長く使うということは車をずっと保有しなければならないのだということに気がつくのが遅すぎた。

車を買い、キャンプ道具を買い、キャンプに行くことによってきっとキャンプにはまり、さらに良いキャンプ道具が欲しくなり、またお金が飛んで行くのだろう。

とりあえず１２月は３回キャンプに行ってきます。

特にオチはありません。

やれやれ。



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猫を飼い始めた。


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数年前から猫を飼いたい願望があったが、最近やっと飼える環境になったので知り合いに猫をくれる人がいたら紹介してほしいと言いまくっていた。

ペットショップで買うのも、譲渡会などで保護猫をもらうのも何か違うと思っていた。

猫がうちに来るまでの流れに物語性を感じたかった。

周りに猫を飼いたい話をし始めてから半年が過ぎた。

先日、会社の後輩とともに御徒町のペットショップに行った。

その後輩はしょっちゅうそのペットショップに行っていて、フレンチブルドッグが入ったら連絡してほしいと店員に伝えていたところ連絡が来たので見に行ってくると言うから一緒についていった。

後輩は総額50万円する小さく高級なフレンチブルドッグを見るなり気に入って翌日購入した。

後日、そのフレンチブルドッグを見に後輩の家に遊びに行った。

それから一週間後、後輩が会社で大声で僕の名前を叫んだ。

猫をもらってほしいっていう人がいます！と興奮気味に言ってきた。

その人は後輩が行っていたガールズバーの娘だった。

ふたりで遊んだことはないがたまにラインをする仲で、そもそも後輩は猫を探している人がいるというのをその娘には伝えていなかったのに、急に誰か猫をもらってくれと連絡が来たようだった。

まず、写真を見せてくれと後輩に頼み見せてもらった。

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すぐ楽天とアマゾンで猫グッズを買い漁り、1週間後竹ノ塚までレンタカーで猫を迎えに行った。

おそらく生後1ヶ月ほどで、竹ノ塚の神社で3匹の兄弟と共に拾われたようだ。

他の２匹は拾われた当日に貰い手が見つかった。

キャリーバッグに猫を入れてすぐ動物病院で診てもらったところ、ノミとダニだらけだが元気な雌だと言われ安心した。

ガールズバーの娘からはたぶん雄だと聞いていたので、雌でしたとその娘に伝えると、実は雌なら欲しいという人がいたがたぶん雄だと思うと言ったらじゃあいいですと断られたんですわたしの勘違いがなければその人にもらわれてましたねと言う。

こういうストーリーが欲しかった。

こういう縁のある猫が欲しかったのだ。

神社で拾われたというのもいいし、顔も客観的に見て美人だ。

フレンチブルドッグを見に行った時から流れが来ていたのだ。

体毛の模様がハチワレという種類らしく、それを知った瞬間に名前はハチにしようとすぐ決まった。

そんな猫をもらってきて５日になる。










という妄想を日中ずっとしていたことは内緒だよ。

先月4年ぶりに海外に行ってきた。

サイパン島3泊4日。

最高の旅行だった。

その時一緒に行った彼女とはもう別れたが、最高の旅行だった。

彼女とは別れたが、気候も、自然も、ホテルも、飯も、最高だった。

マニャガハ島というサイパン島からほど近いリゾートアイランドにも行った。

普通はフェリーや漁船で向かうところを、バナナボートに乗って行った。

今はもう別れた彼女とバナナボートに30分間乗って行った。

バナナボートに30分乗り続けるのはつらかった。

サイパン島からマニャガハ島まで猛スピードで、一直線に最短距離でバナナボートに乗っていくのは、実際現地に行ったことのある人ならわかるはずだがありえないことだ。

バナナボートで行くには遠すぎるのだ。

そもそもバナナボートは長時間乗るものじゃないし、カーブして振り落とされて楽しむものだ。

バナナボートは移動手段ではないのだ。

ホテルのビーチにいた現地人にツアーを頼んだからこうなったのだ。

バナナボートのあとに沖の方でスノーケリングをライフジャケット無しで30分して溺れかけたが、正規のツアーじゃない分ワイルドで楽しかった。

現地人のガイドは海中の死んだサンゴをポキポキ折って別れた彼女にくれていた。

そのサンゴをふたりで船上で見ていたら他のガイドに怒られた。

そういうことはしてはいけないと怒られた。

私も別れた彼女もきっとそうだろうと初めから思っていた。

サンゴを折ったガイドは眩しそうに空を見上げていた。

それでもツアー料金は安かったし、もろもろ含めて楽しかった。

南の島では仲睦まじく連れ添っていた彼女とも帰国して1ヶ月で別れた。

仲が良ければずっと付き合えるわけではないことを学んだ。

バナナボートの思い出は一生忘れないだろう。

バナナボートを見るたびに彼女のことを思い出し、移動手段として乗ったあのバナナボートの色もきっと思い出すはずだ。

あのバナナボートは黄色ではなく、緑色だった。

熟していない緑色のバナナだった。

そんなことってあります？

気が付いたら2年ぶりでした破魔矢です！
見てる人いますか？

この2年の間に色々なことがありました。

前の会社の上司と会社を立ち上げてちょうど2年。
去年は知り合って8年以上になる人と結婚してすぐ離婚をしました。
離婚の理由は黒人のハーフに寝取られたからです。
名前はケニーでした。
黒人をリスペクトしてたのですが、さらにリスペクトするようになりました。

大きなイベントで言えばそんなもんです。

今は御徒町の近くにある職場でパタパタやってます。

それではまた！（見てる人いますか？）

帰って参りました！

かれこれ1年半ぶりくらいでしょうか。

更新をさぼり、皆に見放されたハマヤ式。

自分自身に向けて書いてます。

って書くとやばい人みたいですね。

今、職場で書いているので本当にやばい人かもしれません。


★

ニート時代で終わっているハマヤ式ですが、あれから先輩のところで防水屋や塗装屋でバイトをさせてもらいながら、念願の小説を書き上げ、無謀にも群像新人賞に応募して、予想通り全く引っかからず、すっきりしたところで、本格的に就職活動を始め、意外とあっさり仕事が見つかり、というのが2014年の2月。

その会社に1年ちょい在籍中の破魔矢です。

不動産の営業だが、雰囲気のいい会社で、入社前は手と受話器をガムテープでぐるぐる巻きにされたり、灰皿が飛んで来たり、成績の悪い奴は人間じゃない！ぐらいの扱いを覚悟していたが、杞憂に終わった。

実際、営業職ではそういう会社もある。噂はよく聞く。

そんなこんなで今は課長代理である。

わりとトントン拍子に出世できた。

それもこれも、成績次第で全てが決まる営業職だからできたことだ。

自慢したくてこれを書いたわけではない。

意外とチャンスはそこらに転がっているということを伝えたかったのだ。


★

だが、その会社も今月で退職する。

理由はまた今度♪

それではまた！

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