引用元 : 【じっくり】相談/質問させて下さい31【意見募集】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1202312844/



11: 1/2 2008/02/07(木) 17:04:29 ID:qpMoShpC
当方三十路イケズ後家ですが、20年来の友人の育児について相談させて下さい。

現在2歳半の女の子で、可愛いくて仕方ありません。
他人の子と言われればそれまでですが、産まれた日は嬉しさのあまり泣いてしまったくらいです。
友人の嫁ぎ先が県外だったのですが、旦那のモラハラが原因で離婚。
秋に実家に帰って来た為、頻繁に会うようになりました。
それで気になりだしたのが、友人子の言葉や食事です。
成長速度はそれぞれだし、いくら家族的な付き合いでも私に口を出す権利が全くないのは分かっています。
しかし放置しようと思っても会う度に心配になります。
他の友人も皆独身の為、相談できません。
今のところ友人の育児に対して口を出したり、表情にだしたりはしていないのですが…。
アドバイスや私への叱咤など、ご意見頂ければ幸いです。

12: 2/2 2008/02/07(木) 17:08:56 ID:qpMoShpC
私が気になっている事は、友人子が
・人見知りしなさ過ぎ
とても愛想の良い子で、ニコニコと初対面の人にでも抱っこ。
・声を出して笑わない
思いっきりくすぐると、笑い声がでる。
殆ど表情だけで笑う。
・言葉が遅い?
はっきり言えるのは「ニャー」「ワン」「いや」「いこ」くらい。
「ママ」もない。
こちらの言っている事は理解している様で
頷いたり拒否したりはする。
・食事が手掴み
唯一、プリンはスプーンを自分で使う。
しかし食事は殆ど友人が口に入れないと食べない。
フォーク、箸などは全く使えないので手掴み。
・完全おむつ
おしっこ等をしても教えない。
オマルも未使用(というか、勿体無いので未購入)です。

友人曰く
・トイレトレーニングは便座にハマると怖いから、まだ先。
・フォークは使わせてみて、使えなかったら食事にならない。
手掴みの方が楽だから、子供にも親にもいい。
・大人になって出来ない人はいないんだから

との事。
「そうだね~」と笑いながら見守ってますがorz
気にし過ぎでしょうか?

13: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 17:34:39 ID:VG3MLXo2
>>11
>成長速度はそれぞれだし、いくら家族的な付き合いでも私に口を出す権利が全くない
:結論出てますね。糸冬 了

どうしたってあなたの子ではないわけだし、
あなたが金銭的・肉体的な負担を肩代わりできる訳でもないですよね。
あなたに出来ること・していいことは
(そのお子さんに発達障害なり何らかの障害・問題があってもなくても)
母親である友達の愚痴の聞き役程度ではないでしょうか。
逆に、もし子供に何か問題があってものすごく悩んでいるとき、
あなたが前と変わらず接してくれて、バカ話に興じてくれたり、
時には親身になって相談に乗ってもらえる相手であってくれたら、
これ以上うれしい、心強いことはないと思いますよ。

ただ、ネグレクトや心身的な虐待が行われているようなことが明らかな場合は
専門機関なりに相談、対処を仰いでください。

14: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 17:36:23 ID:HLcmNr8z
> 今のところ友人の育児に対して口を出したり、表情にだしたりはしていないのですが…。
あーそれはよかったと心から思うわ。
あなたが成長が遅いと感じるのはどういう子を基準に考えてるのかな。
ゆっくりめ・・とも言えないかな。早い成長とは言えないけど。
たとえ成長が遅いとしても、子育て中の人でさえ、滅多な事では他人の子育てに
口出ししないものです。
あなたに言わないだけで友人はいろいろと心を痛めているのかもしれませんよ。

16: 11 2008/02/07(木) 17:59:44 ID:qpMoShpC
>>13、14
ありがとうございます
やはりそうですね。
成長はそれぞれですものね。
人の子だから気にしないというのが、なんだか突き放した考え方の様な気になってました。
でも、変わらない態度で、もし友人が落ち込んだら話を聞く事が良い方法なんですね。
そう思うと楽になれました。

私の方の親戚にもうすぐ2歳の子供がいて、自分で食べられたり、自分の名前を理解しているのでつい比べてしまいました。
大きなお世話ですね;
虐待はないです。
溺愛しているのが傍目でも分かりますし(^_^;)
ただ、数カ月後から保育園に行くので私の方が変に焦ってしまいましたorz
自然にできるようになるとの育児方針なので、私が「教えなきゃ」と焦ってどうするって感じですね。
本当にありがとうございました。

15: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 17:52:56 ID:xyF6FG5q
>>12に書いてあること、何一つ別に他人が口出ししなきゃならんほど異常に遅いわけじゃないよ
ほっといたってそのうち覚えるだろうし、無理して教え込まなくても別に問題ないことばかり。
母子家庭なら働いて保育園だったりするなら保育園でトイレトレしないのかはちょっと疑問だけど。


17: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 18:06:49 ID:qpMoShpC
>>15

遅くないですか、良かったです。
私が育児書に踊らされてどうするですね(;´Д`)
母子家庭になるので、もうすぐ保育園です。
保育園で困らないかなぁと思ったんですが
保育園でトイレトレーニングしてくれるなら安心ですね。
レスありがとうございます。

18: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 18:20:32 ID:xyF6FG5q
自分が知ってるただひとつのケースと育児書の例だけで勝手によそんちの子の発達を
おそいだなんだ自分が判断しようという思考そのものをまずなんとかしましょう。

保育園に入ったら同じクラスでも心身ともに成長度合いがほんとにばらっばらすぎて
些細なことで比べるのがいかに愚かな事かよくわかりますけどね。
まぁ自分が親じゃないならクラスメイトを見る機会もないだろうけど。

23: 11 2008/02/07(木) 19:10:35 ID:qpMoShpC
>>18
そうですね
私が判断する事ではありませんね
心配になるのも余計なお世話でした;

19: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 18:42:26 ID:P3Sl/vPm
以外に擁護派が多くてびっくりした。
ネグレクトの域ではないんだろうけど、数ヵ月後に保育園に行かせるのにトイレトレしてないってあんまりじゃない?
完全に保育園にしつけ丸投げする気でいる訳でしょ。
食事だってフォーク使えないなら食事にならないからって、
そんな理屈こねてたらいつまでたったって出来るようになるわけ無いじゃん。
時間がかかってもいいから自分でフォーク使って食事させるのが躾じゃないの?
2歳半だったら、手掴みで食べることは行儀が悪いって教えることも必要だと思うけど。
そもそもそんな状態で外食なんてさせないでしょ、普通。
なんだかただ単に親がめんどくさくて教えてないって気がするけど。

友人の躾に関しては口出しすることじゃないと思うけど
親としてはどうかと思うよ。


って書くと叩かれるんだろうね。

20: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 18:47:23 ID:I9+EJd1C
>>19
ぶ・・・文盲?

これを親が相談してるんならみんなそう答えるよ、多分。
親が表に出さないだけで本当は心配で心配で仕方ないかもしれないのに
他人が親切面して余計な事言うなって言ってるんだよ?

23: 11 2008/02/07(木) 19:10:35 ID:qpMoShpC
>>19 20
外食でも友人が全て食べさせます。
一度、外食で幼児用フォークが出てきて
子供が興味を持っていたのでウインナーを刺してあげたのですが
「興味を持ってやりたがってしまうから、余計な事するな」
と怒られてしまいました。
すぐにフォークから外して手掴みさせましたが。
トイレトレは、子供が大人便座に座れるようになるか
水洗トイレのある家にそのうち引越しできたらするそうです
あと2年くらいは無理だそうですが;


こういう話するのも余計な口出しでしょうか?;

25: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 19:14:04 ID:I9+EJd1C
>>23
友達でいたいなら何も言わない方が良いと思うよ。

22: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 19:08:16 ID:xyF6FG5q
友人にはいちいち言ってないだけで試行錯誤して悩んでるってわけじゃないなら
親としてその近道ばっかり選ぼうとする姿勢はいかがなものかと思わなくもないけど
だからって育児経験もない友人が口を挟める余地なんかぜんぜんないよ。

上から目線で口出ししたくてたまんない独身友人に対してそうだよねー親おかしいよねー
なんてうっかり言ったら余計鼻息荒くなってろくなことにならない気がするから
そういう余計なことは相談の返答に含めないだけで。

28: 11 2008/02/07(木) 19:21:59 ID:qpMoShpC
>>22
上から目線のつもりは全くありませんでした
でも口出しされたりしたら、そう受け取られても仕方ないですね

2日と置かずに会ってるから、変な方向に情がはっちゃけちゃったみたいです;
正直田舎の地域で子育てが残ってる所なので
育児経験なければ口出し不可というのをちゃんと理解できてなかったかもしれません

これからも友人を精神的に支えられる様に見守っていきます
みなさん本当にありがとうございました

29: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 19:24:14 ID:HLcmNr8z
> 育児経験なければ口出し不可
これは間違い。
育児経験あっても口出し不可。

39: 1/2 2008/02/08(金) 12:38:12 ID:qA9EU7sp
豚切りすみません
昨日相談させて頂きました>>11です
せっかく皆さんにご意見を頂いたのに、友人と衝突してしまいました
昨日の書き込み中に友人から「買い物に行きたい」との連絡があり
車で20分程の友人宅へ向かい、その後車で40分程のショッピングセンターへ。
食料等と一緒に友人子の保育園用お弁当箱を物色していると
友人子が某餡子のスプーン・フォーク・お箸セット付きを気に入ったのですが
友人は「いらないでしょ!」と、お弁当箱のみ買い物カゴへ
「家にある**(友人子)用の持たせるの?」と聞くと
「家に**用のなんて無いよ。私が食べさせる用だけ」
「お弁当は冷めてるから手掴みできるし、食事は私が食べさせるから使わないし。」
「小学校は給食でしょ。
その頃には自然と使える用になってるから大人箸あればいい。」
この時はここのレスを思い出し
いつもの様に「そっか~」と流しました。

40: 2/2 2008/02/08(金) 12:40:48 ID:qA9EU7sp
買物後、友人子のオムツ交換に授乳室へ。
友人子は95センチなので、ベッドタイプでしか交換できません
他の家族も多かったので私は入らずに外で待ってました。
しかし通路に戻ってきたのは友人だけ
「どうしたの?**は?」
「私もトイレしたくなったから。
**は抱っこして貰ってご機嫌よ(^_^)」
「誰に?」
「授乳室でた所のベビー用品見てた人。
**人懐っこいし、愛想いいからね~」
と。
勿論知らない人です。
すぐに向かいましたが友人子はいません。
結局、スタッフの方に無事保護されてましたが…
帰宅して友人子が寝た後で口論となりました
こちらのレスと同じ様に友人からも
「他人の子供の育児方法に口を出さないで!」
との反論。
「子供もいないくせに!」
と言われると確かにそうなのですが
友人として何も言わずにいるの事が良いのか、また分からなくなってしまいました。
友人も友人子も大切です。
出来るだけ傷ついたりせず暮らしていってほしいのです。
友人の妹が小学校に上がる頃
スプーンもうまく使えない、色や自分の名前が分からない事でいじめられ
泣きながら帰宅した姿が友人子の未来図に思えて心配です。
こちらがスレチなら、どこか放置以外で良いアドバイスを頂けれるスレを教えて頂けないでしょうか?

41: 名無しの心子知らず 2008/02/08(金) 12:53:10 ID:cwZQdyNc
全然人のこと聞いてないじゃん>>11
昨日一生懸命カキコしてあほらしくなったわ。

42: 名無しの心子知らず 2008/02/08(金) 12:57:10 ID:cwZQdyNc
フォークとか保育園でも教えてくれるっつーの。
安全性は問題だけど、頭ごなしに怒って先方が受け入れるわけないじゃん。
「心配だから私がいるときは私が見ててあげるから」って言え。

口に出して良い事といけない事があるんだよ。
その線引きがわからないんでしょ。
だったら友人から離れろ。
「これ以上一緒にいたらいろいろ口出ししてあなたを傷つける事になるから」
っていって距離を置け。

50: 名無しの心子知らず 2008/02/08(金) 13:28:26 ID:qA9EU7sp
ご意見ありがとうございます

>>42
一緒にいる時に友人が離れる時は、私が見ています。
それは友人からも頼まれてます。
ただ今回は知らない人が抱っこしたのを放置して来たので
黙っていられなくなりました。

43: 名無しの心子知らず 2008/02/08(金) 12:58:06 ID:M5dOX65f
ムム、釣くさくなってきた。

が、一言。
あなたのしていることは大きなお世話です。

私ならそんな非常識な人とは友達でいたくない。
いくら注意したところで彼女の心には届かないよ。
モラハラ離婚って言ってたけど、
彼女の旦那の言っていたことはむしろ正論だったのでは?
あなたは彼女に足として利用されているだけなのでは?

二日に一回会うって、あなた独女で未婚なのに
仕事はしてないのか?
これも大きなお世話だが。

50: 名無しの心子知らず 2008/02/08(金) 13:28:26 ID:qA9EU7sp
>>43
仕事はしてます。
2日置きと頻度が高いのは、食料やオムツ等の生活用品の買い出しや
食事に招かれる事が多いからです。
仕事帰りに寄って帰宅する感じです。

44: 名無しの心子知らず 2008/02/08(金) 12:59:55 ID:lV+fWZUH
>>39
たとえ数分でも知らない人に自分の子供を預ける時点でアウト。
友人子には可哀相だけど、幼稚園(保育園)や学校に行くようになったら周囲の親子から一線置かれるようになると思う。
あなたの心配は分かるけど
>「他人の子供の育児方法に口を出さないで!」
>との反論。
>「子供もいないくせに!」

と言われた以上、 何も出来ないし今後も言えない。
でも、そーゆー人は沢山いるよ。
子供は親を選べないからね、可哀相だとは思うけどそっと見守るしかないと思う。
該当スレ探したけど見つからなかった。ごめん。

50: 名無しの心子知らず 2008/02/08(金) 13:28:26 ID:qA9EU7sp
>>44
スレ探して頂きありがとうございます。
見守るって、結構難しいですね;

45: 名無しの心子知らず 2008/02/08(金) 13:01:23 ID:bkmVAS2i
とりあえず>>11が心配している点は保育園でフォローしてくれるので大丈夫だ。
その友人も非常識な点は多々あるし、もし貴方がその友人によって「被害を受けている立場」
であればここでも友人を非難する意見がたくさん出てくると思う。

フォークは必要なら保育園から「もってこい」と言うお達しが来るのでほっておいてもおk。
っていうか、保育園なら給食が出ると思うんだが・・・?

50: 名無しの心子知らず 2008/02/08(金) 13:28:26 ID:qA9EU7sp
>>45
保育園で教えて頂けますか。
少し安心しました。
ご飯とスプーンやフォーク持ち込みで
週に2回は完全お弁当との事でした。

48: 名無しの心子知らず 2008/02/08(金) 13:07:17 ID:RaZsmZM+
いくら大事でも友人の子は友人の子であって、>>11の子ではない
大切な友達だからこそ、ちゃんと一線引くべきだよ
もしかしてこの先何かあるかもしれないけど、それは母である友人が
責任持ってなんとかするだろうし

今のままだとただのおせっかいおばちゃんだよ
繰り返すけど、ほんとに大事に思っていてこれからもつきあっていきたいなら
一線引くべき
子育てに意見するなんてとんでもないよ

53: 名無しの心子知らず 2008/02/08(金) 13:37:35 ID:qA9EU7sp
>>48
大事だからこそ一線を引く、ですか。
そうですね。
それが一番良いのかもしれません
懐かれているので少し私も気にし過ぎなのでしょう

58: 名無しの心子知らず 2008/02/08(金) 14:01:50 ID:lV+fWZUH
車は出させて口は出すなって事だね。
あなたが好きで同情して友人の生活に巻き込まれてるならそれでいいけど
いつまでもこの状態を続ける覚悟はある?
きっかけがなかったら永遠にこのままだと思うよ。
うまく手のひらで転がされて利用されてるだけ。
自分達の間にそんな感情はなくても第三者から見たらただのメイドと主人。
母子家庭だから大変なんだって理由はなんの免罪符にもならない。
利用できるものは利用する。
あなたにとってはショックかも知れないけど、第二のあなたが現れたら付き合いを乗り換えると思うよ。
この先も付き合いを続けたいなら心が痛むことでもきちんとケジメをつけて付き合ったほうがいいと思う。

62: 名無しの心子知らず 2008/02/08(金) 14:11:18 ID:qA9EU7sp
>>58
付き合いの長さもあり、母子家庭で無収入だからと
頼られるままに応えなければとなっていました
確かに周りから利用されている様に見えるかもしれませんね
もっとケジメをつけて、距離を守るべきでした。
ありがとうございます

60: 名無しの心子知らず 2008/02/08(金) 14:09:37 ID:DzSFfRoz
>>58に同意
2日に一度タダタクシー使える>>56の友人が少しうらやましい。

56も「これぐらい助けてやってるんだから育児に口出ししても
いいだろう」って心の隅で思ってるんじゃないかな?
今現在いびつな関係、状況みたいだから一度思いのたけを
友人に吐き出してすっきりしたらどうかな。

それで友人が「ほっといてよ、もう家に来ないで」と言えば
それまでの関係だったんだなーとすっきりあきらめる。
たぶん「ほっといてよ、でも買い物には付き合って」だろうけど。

64: 名無しの心子知らず 2008/02/08(金) 14:29:06 ID:qA9EU7sp
>>60
確かに、遊んだりオムツ変えたりご飯食べさせたりしてるし
お出かけの費用や食事代も出してるので
少し口出ししてもという気持ちがどこかにあったかもしれません
私最悪ですね
お母さんにとって、そんな事と育児は無関係ですものね。

70: 名無しの心子知らず 2008/02/08(金) 14:43:40 ID:LgfcqEOi
>>64
そこまでしてるんだ…そりゃ後だしだよorz 
金銭サポートまでしてても一緒に育ててるつもりは友人には全然ないんだよね。
これからも金出して車出して口は出すな、という友人に使われまくっても
「大事な友人、FOなんてできない」と思うなら利用された事を後で後悔しないようにね。

でもさ、聞きたいんだけどなんでそんな周囲の目からはDQN認定されるような人大事にしてんの?

63: 名無しの心子知らず 2008/02/08(金) 14:18:35 ID:5J2DJWFm
失礼ないい方して、申し訳ないとは思うのだが。
友人は、>>11を単なるタクシーとして利用している。
未婚の>>11は、友人と子を擬似家族として愛している。
今、お互いの思惑のズレが露呈してギクシャク…ということはないでしょうか。


65: 名無しの心子知らず 2008/02/08(金) 14:39:28 ID:qA9EU7sp
>>63
疑似家族として愛情を持っているのご指摘は当たっていると思います。
私自身子供時代から家族に恵まれなかったので
友人親子3代と距離のない交流をするうちに
錯覚したまま現在に至っているかもしれません

67: 名無しの心子知らず 2008/02/08(金) 14:41:28 ID:qA9EU7sp
昨日の口論を理由に、少し距離を置いてみようと思います。

皆さん本当にありがとうございました。
不快にさせた方、申し訳ございませんでした。

68: 名無しの心子知らず 2008/02/08(金) 14:41:32 ID:t7OltvW8
>>64
あんたが考えなきゃいけないことは
友人の育児や子の発育についてじゃなくて
その友人との付き合い方だ。
ボッシーに良いように使われてんじゃねえよ。
費用や食事代を出してるから口出してもいいかじゃなくて
そもそも金を出すんじゃねえ。
それ、対等な友人関係じゃないから。
これについてはここでは板違いだからこれくらいにしとくけど、
共通の友人でもいればちょっと現状を話して冷静に意見を聞いてみるといいよ。

72: 名無しの心子知らず 2008/02/08(金) 14:49:07 ID:5J2DJWFm
>>11
女性にしては丁寧で冷静なレス…。
本当は、あなたは、子のお父さんになりたい男の人では? 
なんてね…。
まあ、距離を置いて、深呼吸して考え直してみて下さい。

73: 名無しの心子知らず 2008/02/08(金) 15:39:24 ID:Jd5m5T4j
>>11
自分の趣味を見つけたり、別の友人と食事や飲みに行ったり、
別の楽しみを見つけたら?
あなた、ヘンだよ。(>>72が想像するように男なら別だけど)

81: 1/2 2008/02/08(金) 17:32:13 ID:qA9EU7sp
11です。
自分の中でひとまずの結論が出ましたが
いくつかレスを下さっているので書き込みさせて頂きます
せっかくのレスに個別ではなくまとめてお答えする事
お許し下さい。
まず、私は間違いなく女性です(笑)
趣味もありますし、友人達もごく普通におります。
確かに最近は誘いにも応じる事ができず、不義理をしてしまっていますが…
後出しになってしまいました金銭的な件は
友人元旦那が養育費、生活費の支払いを拒否していて
現在友人の貯金のみで生活中なので
つい遊びに行った時や頼まれた買物などで負担しています。
coしない理由は、やはり付き合いの長さに応じた情があります。
そして、後出し・釣りと言われるかと思いますが
友人に対して負い目があります。
友人の離婚理由に元旦那にモラハラと書きましたが
私がそれを知ったのは友人が自殺未遂をしたとの連絡を友人母から受け
駆け付けた病室で友人に責められた時です。

82: 2/2 2008/02/08(金) 17:34:08 ID:qA9EU7sp
私は近くにいる友人と遊んだり、仕事量が増える事が楽しく
連絡が減った友人を気遣う事もなく
たまの電話も他所事をしているのを理由に早く切り上げたりもしました。
自殺未遂の前日にも着信があったのに、時間を言い訳に電話しませんでした。
友人に「親友だと言ったのに、結婚反対してたくせに」と罵られ
元旦那を殴った後でしたが、自分も殴られた気分でした。
その時に友人子が殆ど喋らず、表情も少なくなって来ていると言われ
過剰に気になる様になったと思います。
最初の相談と問題点がスレチになって来たので、これで落ちます。
最後に長々と申し訳ありませんでした、
友人や友人子、私を思ってレスして下さった方々
叱咤して下さった方々
本当にありがとうございました。

Pickup: いくじったー 2013/01/92 19:21:92 ID:ikUzittEr












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