March 2012

March 31, 2012

春の気配

いつの間にかすっかり朝になり、今の時刻を過ごす。
いつもの様に、寝れん!
今日は久しぶりに痒みはなかったが眠気がささない。
睡眠薬を10錠飲めば、寝れるかな(オーイ)

睡眠薬なんて私には何の効果もない。
医者から出された睡眠薬を飲んだが、効き目薄く寝れない。
良くて3時間ちょっきりだった。
5.6時間は効くっていうってたのにダメだった。

どんなに薬を変えても変わりはなく、飲まなくなっって溜めて
しんどい時にODしてた。
本当は痒いのと一緒でしてはいけない。
勿論、朝から夜まで寝てても親がいないので気がつかない。
もしかすると、死んでだかもね(そのまま、逝きたかった…)

どうせ、生きていても楽しくもないし夢もないし友達と呼べる
人もいなくただ、毎日、地獄のような苦しみを与えられていた。
彼氏がいたとしても、自分のせいでケンカしていたし2月にあって
お互いの生活に戻った時は「もう逢えないだろうな」って思った。

それにプリクラも眺めていた時に有った事を後悔した。
だって、私、話上手でも聞き上手でもないし何より、病気を持っていて
情緒不安定だから彼を困らせて傷つけたあと、酷い罪悪感がうまれた。
「私ではなく、他の人だったら…」と何度もおもった。 

人生を終わらせたいとおもった。
死んでこの苦しみから解き放たれたかった。
まあ、そんな愚かな願いは叶わないけどね。

…そういえば、30日から今もそうだけど、やたらと風が強いな。
雨は降ってないからいいけど曇りだな(ハァ〜)
春の嵐」ってやつかな。
明日、四月一日は晴れるけどまた、雨だよ (。-´ω`-)
温度は14℃〜15℃前後。

最近、外出てないな。
いや〜、出たい気持ちはあるけど、無理です。
アトピーもそうだけど人間(男性)が…怖い。
考えただけで恐怖を感じる。

まあ、2週間、1ヶ月以上は私の身体も異変が起きるから
出ないと行けないんだけど、一歩、外に出るとなんだか住んでいる
世界が違う様に思える。
闇の中に光が降り注ぐ感じかな。
でも、彼以外は敵ばかりだけどな (-.-;)

彼と桜観に行く日まで外出しない 。・゚・(ノД`)・゚・。
外に出ても不安と恐怖で胸が一杯になる。
なんだよ!みんなして嫌そうな顔でみやがって!
どうせ、中学の奴らみたいのばい菌扱いでしょ ヽ(`Д´)ノ

私の身体は、変色しているしブツブツしてますーよだ。
そんな目でみるなら変わってくれよ。
「キモイ」とかおもっているんでしょ!?
ちっ、思い出すだけでムカツク。

春がもうじき、くるのに全然、うれしくない。
春だからって浮かれている人ばっかり。
が咲いて満開は綺麗だと思うけど、散る姿は心を痛める。 

また、帽子がいるかな…

ilovejohntrinity at 09:53|Permalink思い•考え | 季節、行事

March 30, 2012

治したいのに…

眠らぬうちに朝を迎えて今を過ごしている。

寝れないならそれでいいのだが原因不明?の腹痛 と
患部のかゆみで散々な思いをしている。
現在は、掻かない様に患部に薬を塗って、包帯をしている
がかゆみが走ると寝ている間に無意識に掻いている。

べ◯ク◯ンが来て、最初は気のせいかもしれないがかゆみが
一時的に無くなった気がして、炎症も薄くなったのだが、効果がなく
なるとグチャグチャに掻く始末。
希望→後悔→(彼に対する)罪悪感→絶望

いつもこの繰り返し。
薬も塗って治って来たと思ったらボロボロに掻いて皮膚再生が
大幅、DOUN↓
痒い痒い、痒い、痒い痛い
うぎゃー止めてくれ Σ(; >_<)

それにもうすぐ春が来て、だんだんと薄着になっていって、あっという
間に夏が来る。
今は、ロングスカートにスットキングでいいけど、それももうじき、
不可能になる日が必ず、来る。

アトピーが出来たお陰でミニスカもキャミも無理。
「遺伝」とは大迷惑な話だ。
お洒落が出来ず、じめじめとした気持ちで家の中に引きこもる。
まだ、足なら隠せるが手の甲はどうやったって無理だろう。
長袖を着ても結局は丸見え。

余計にそう言う事を考えると不安が募る。
ただ、普通に暮らして好きな人と苦しみも幸福も乗り越えていつも笑顔で
いたいだけなのに…生きたいのに。
それすら叶わない。

まるで羽を無くした鳥みたいに。
私も二度と地上へ飛び立つことはないのだろうか。
だいたい、二十歳で病気を複数、抱えているは稀ではないだろうか。
私の同級生も病気なんて抱えてない。

まだ、歳を取ってからって言うのは理解出来るけど二十歳じゃ…
きっと、普通の人なら「生活習慣が悪いから」とかいうとおもうな。
うーん、風邪や生活習慣病なら分かるけど、アトピーや鬱はねぇ。
別に特別扱いはしてない。

親の「遺伝」は避けようにもさけられないしストレスも絶対に無くなる
わけではないので上手く対処出来るかの問題と思う。
私の場合、対処出来てもストレスは増大するばかりで減ることはない。
心臓が潰れちゃうくらい…

病気が治ったらもっともっと、彼を好きになりたい、笑いたい、人生
を楽しみたい。料理したい!!
こんな暗闇の人生なんかまっぴらごめんだぜ!!
誰よりも輝いていたい。

ilovejohntrinity at 09:44|Permalink鬱以外の病気 | 人生

March 25, 2012

心寂しい

なんだかなぁ…
悩み事が真剣なのか偽りで書いているのか
よく分からないものが増えて来た気がする。
(↑何の話をしているんだ?)

ああ…とある掲示板についてかな。
誤解しないで欲しいけど、彼が書き込みしていた掲示板
とは違う。
私が1年前までレスしていた。
今は、知り合いもほとんどいないし1度、スレをすると
なかなか、止めれない気がして観覧のみだけ。

私の掲示板はメンタル系で別に誰かに教えて貰ったわけでは
なくネットで検索していたら気になる掲示板だから入った
というわけだ。
その当時、私自身が心身とも疲れきっていて「自殺」まで
考えていたし病気で仕事を辞めた時期だったかな。

今と1年前までは随分と変わったな。
知り合いがいないのもそうだけど、年層がだいぶ低下している
人達が集まって真剣に悩んでいるのかと疑ってしまうスレが多いな。

 特に【◯談】の場所は子供の溜まり場になっていて、私から
すればどーでもいい話ばかり…
話しって言ってもほとんど顔文字 (*´∀`*)ばかりで遊び気分で
やっているのではないかと思う。

それに成りすましや荒らしが目立っているせいか友達を疑って
仲が悪くなったり自分が悪いと思い込んで来ないっていうのが
多くなって今や殆ど小学生しかいない。(春休みだからねぇ〜)

その小学生達も自分より遥かに年上に対しても注意しているのに
全然、言う事聞かなくて「みんながしているから、いいでしょ!」
と逆切れする始末。
別に意見を言うのは構わないが反抗的な言葉は行けないと思う。

しかも自分が意見言えない立場になると「出て行って下さい」と
逃げ腰の体勢だし。
なんだよ、生意気な言葉ばかり言いやがって!!

もう、前みたいな環境にはならないと思うと寂しいっていうかせっかく
思い出のある場所に逆にイライラする。
雰陰気が軽々しいスレがたちすぎていると掲示板の意味が無くなる
ような気がする… (*´д`*)〜з

 私は多分、もう、レスはしないけどFにPCを禁止にされた時は
本当にショックだった。
軽くPC依存していたし掲示板が唯一の居場所で話せる場所だったから
本当に焦ったよ 。

でも、お金は多少かかったけど、ネットカフェに入り浸って半日は
過ごしていたし雪が積もっていても降っていても30分以上かかって
いても徒歩で行きました。(凄い、執念だな)
まるで自分が鬱じゃないみたいに身体が軽かったが流石に疲れがました
のか2月下旬にはいけなくなりスレも畳んだ。

バカだって思うけど、そこしか私には居場所がなかった。
ちょっとでも自分の気持ちを理解して欲しかったし似た境遇
の人を探していたのかもしれない。

私の回りには理解どころか脅したり冷たく罵られたりする人達ばかり
だったからどーしてもネットに依存してしまうんだよね。
今はそんな事無いと思うけど… (^_^;A


ilovejohntrinity at 22:54|Permalink過去 | 

March 24, 2012

本音なの?

ねえ、本当に止めてくれるの?
本当にとある掲示板から手を引いてくれるの?

正直、私はまだ、半信半疑の状態だ。
だって、前も「止める」とか「これで最後にする」って
言っていたのにきっかけが有るとまた、書き始めて彼は
傷つき苦しむのは毎度。

それを見ている私だって相当、辛い。
彼だけが苦しいのではないんだよ!私も苦しい!!
そんなのも毎回してたら精神が持たない。
別に楽しみとか自分の娯楽でしているなら何も言わないけど…
(流石に長時間していると寂しくなるなぁ)

正直「生活に支障が出るならPCなんてやめてしまえ」って
思っている。
彼が1人で暮らしているなら1日中、寝ずにやっていたとしても
誰にも迷惑かけないからしていればいいけど、そうじゃないんだよ。

私がいるのに…
もしかして私の存在•気持ちは関係ないと思っているのかな。
そう思っているなら私、悲しい ・゚゚・(´Д⊂ヽ
彼といる意味ないね…

何か大事な物を失ってから後悔してももう、後には戻れない。
それを十分に知っているからしつこく思われても言うの!!

あの時に、こうすれば良かった」って思っていても時間は決して
戻ってくれない。

失った後に感じるのは罪悪感苦しみなどが待っている。
ずっと、それに捕われて何も出来ない。

それに…不安っていうか怖いんだー。
彼が打つキーの音がたとえ、掲示板に書き込んでなくても酷い、不安
や動悸が早まって仕方ない。
「また、書き込んでいるのではないか」っていつもおもってしまう。
心が穏やかにはいれない。

…私は彼が苦しみ傷つく姿を見る為に一緒にいるわけじゃない。
それじゃまるでどSがする事だよ(笑)
一緒に何かを共有したり彼の笑顔がみたいから…
それえともこれも我が儘?束縛しているのかな??

今はしつこく言わないけど多分、もう一度、同じ事が有れば精神
崩壊して暴れるか無言で消えると思う。
私だって嫌な事をされていつまでも黙ってはいない。
何らかの行動はするな。

別に怒るなとはいわない。
喜怒哀楽は人間に取って不可欠な事だから。
それがないのはロボットくらいかな。
まあ、度が過ぎる「怒り」は無理だけどな ( ゚д゚ )! 

…以上、今日の授業終わり(笑)
線引いた所、テストに出るからな!! Σ(゚Д゚;)!
しっかり復讐しとけよ!
(こわっ!そっちの復讐じゃない。復習だよ)

ilovejohntrinity at 10:52|Permalink人間 | 生活

March 23, 2012

極度の不安

やっぱり、ダメだった(何が!?)
まだ、私には1人で買い物が出来る精神ではない事が
改めてわかった。

…いや、今日さぁ、彼に連れられてとあるラーメン店に入って
チャーシューメン(小)彼は(並)を自動販売機で注文。
店内は私ら以外のお客はいなくてMr.c◯i◯d◯e◯がかかっていたが
曲名までは知らない。(知っとけよ!!)

店員が注文したものを持って来た時に驚いたのが丼の回りに
チャーシューが沢山、のっていた事だ (∩´∀`)∩
普通、TVやチラシ等をみてもせいぜい、2、3枚しかないのに
(多分)8枚以上はあったな Σ(・∀・|||)

ネギが山盛りにあったのが彼にあげました。 (*>∇<*)ゝキャハ

チャーシューを一口、食べた感想は「しょっぱい!」だった。
スープもしょぱかったが麺は太麺でモチモチとしていて美味しい
と思った。
最初はただのしょっぱいだけかと思ったが食べるうちに慣れてきた
のか癖になりそうな気がした。(ご馳走様です^^)

…もともと「チャーシューメン」は女性が頼む事は恥ずかしい
と思っていた。
イメージ的に肉好きの太っている人みたいな感じ。 

それに1度、Fとラーメン店にきて、どーしてもチャーシュー麺が
食べたくてたのんだら「女の人が頼むのは滅多にいない」と言われ、
それ以来、ラーメン店では醤油や塩しか食べなくて抵抗があり、いま
までを過ごしてきた。

でも、彼に逢って、そのことをはなしたら「そんなことないよ」って
言われて「女性でもたべていいんだ」と思ったがなかなか、勇気が
出ず避けていた。
それに今日、食べて別に店員が変な目で見る訳でもないし普通に接して
いたのでちょっと、安心した ε-(´▽`) ホッ

それから、ラーメン店を後にして行きに見つけた「デ◯ーズ◯ース◯ア」
に行きたいって彼に行ったら了解を得たので途中まで一緒に言って、
彼は喫茶店にいると言った時、寂しかった。
本当に一緒に回りたかったから。

でも、そんな事は彼に失礼なので何も言わなかったが1人でしぶしぶ
入って、回りをウロウロしていたが回りはカップルか子供連れの親し
かいない為かよく分からないが、胸騒ぎがして不安も大きくなり、ゆ
っくり見る事は出来なくなり、彼に連絡した。
 
彼のいた喫茶店にはいろうにいも怖くて入れずすぐ側に有った、休憩所
に腰かけていたがたくさんの(男女)高校生が来たので撤退し1階に
下がってそこの休憩所でウォークマンを来いて彼が来るのを待って
いった。

そこでおもったのは「やっぱり、あの時と違う」
あのとき…会社に入って1年未満?までは普通に1人で大勢いる場所でも
どこでもいけたのに今は、1人でショッピングさえ、できない。
1人では何も出来ない子供みたいに… (/_<。)゚・.エーン

精神が不安定のため、いつ、落ち込むのか元気になるか分からない。
正直、デ◯ーズ◯ース◯アにいるとき、あまりの怖さで泣きそうにな
ったがぐっと堪えた。
泣きたいし暴れたかったが他の人に迷惑になりかねないので。
こんなにも人が怖いんだなと思った。

彼がいる時と1人でいる時とは随分、世界が違う様に見えた。
大袈裟にかいているがほんとうだよ。
彼がいないと何か心の中が砕けた感じがする。

早く、病気が治って、1人でもどこにでもいけるような
心身に戻ってほしい…


ilovejohntrinity at 21:34|Permalink季節、行事 | 人間