May 24, 2015

青息吐息

おはようございます。
今日も晴れていてとても涼しい気温
になりました。
なんだか、過ごしやすい気候になったと思います。

そう言えば、昨日、ちゃんと予定日に生理が
来て、嬉しく思いました。
今までは予定日から離れていて最高で2週間は来なかった
日もあって、流石に焦りました。

もう、来ないんじゃ無いかと思いましたし旅行も中止かと
思い頭の中がパニックに陥りました。
でも、2週間後には来て、5間の間、生理痛の戦いをしました。
とても痛くて痛くて我慢の限界でした。

でも、気になることがあります。
それは、9月に友達と旦那とでスカイツリーに行く予定なのですが
ちゃんと8月に来るかとても心配で溜まらないのです。
行く日は2日でなるべくだったら、20日当りに来てほしいです。

何はともわれ、2日にぶつからないことを祈りたいたいと思います。
そう言えば、火曜日は、心療内科です。
正直、行きたくありません。
行っても薬は増えるだけだし、行くだけで疲れるだけで何もいいこと
がありません。

なんで、私が病気にならなくちゃ行けないの?
なんで、私が病気にかからなくちゃいけないの?
どうして…誰か教えて。

病気なんてなりたくなかった!
病気にかからなかったら、体重が増えることも友達に会えない
事も無かったけど、あの家には、居たくない

また、暴力や暴言を吐かれるのでは無いかと思うと怖くて
家になんて居たくない!
悪いのは、わたしなの?
全部、私が家庭崩壊させたの?
許せない自分自身が…
もう、どうしたらいいか、分からない。

昨日も夜中に悪夢見て怖かった。
どうして、また、現れるようになったの?
私の夢にでて来ないでよ。
悪夢を視るとしばらく寝られなくなる。
 

ilovejohntrinity at 10:32|Permalink

December 11, 2013

恐れ

こっちの天気は晴天で穏やか
な日々に恵まれた。
ただ、寒くて仕方ないから暖房
をつけている。

今日の朝にあの人の夢を見た。
あの人は怒り満ちた顔で私に
どなり声をあげて口を閉じて
いた夢だった。

私はあの人の事が嫌いだった。
少なくても中学の頃には嫌い
だったと思う。

高校に入って嫌いだった。
毎日、顔をあわせれば、口論となり
罵声を浴びていた。
苦しくて苦しくてリスカに手を挙げて
いたし死のうかと思った事もある。

なんで私が生きている事さえ分からない
事もあったし、今もなんで生きているか
分からない事もあった。

私は、暴力を振るわれる為に生まれたのか
考えていた。
今日も同じ事を考えていた。
なんで生きているのか分からない。

本当は泣きたかったけど、涙がまるで枯れたように
出なくなった。
涙を無くした私には、リスカしかないと思い、毎日
血が出るくらい切っていた。
それくらい、苦しかった。
泣きたかった。
どうしようもないくらい辛かった。


ilovejohntrinity at 14:16|Permalink

October 14, 2013

夢魔

今日は昨日、同様に晴れていて
秋らしい天気になったが、温度差
が激しくて風邪を引きそうになる。
やっぱり、今年の天気は異常気象
におもえてくる。

しかも、激しい台風が太平洋側に来る
から嫌なんだよね。
本音は台風がきて欲しくないと思う。

また、もっと、今、異常にだるさが来る
から参っているし少し風邪気味かなって
思っている。

なんだか、のどが少し痛いし、鼻水が出るから
風邪なのかなって思っている。
私は風邪を引くと必ず、扁桃腺が腫れるので
すぐに分るんだ。

それか、昨日、歌ったから単なる喉を痛めた
だけの話なのかは分らない。
なんにせよ、風邪には十分に注意しないといけない。
全く、嫌になるよ。
10月なのに30℃超えたり、そうかと思えば、朝は15℃
位になっていてこれじゃ、風邪を引いても当り前だよ。

今は、だるさもあるし、不安も少しある。
薬を飲んでいるけど、なかなか、効かないで我慢している。
それに、睡眠も一時間以上しないと寝れずに、寝付くまで
めいのままになって、添い寝しないとねない。

最近は、睡眠薬を飲んでも寝れずに苦しんでいるし
フラッシュバックを良く見る事が多い。
フラッシュバックはあの人に暴力や暴言を吐かれている
所を良く見る。

もう、あの人の顔なんて見たくないんだ。
見るとたちまち、身体が震えてしかたないんだ。
また、暴力、振るわれるんじゃ無いかと思って、壁を作る。
なんで、暴力を振って、何でも間でも言う事をきかない
といけないんだ。

苦しくて苦しくて仕方ないんだ。
どうやったら、フラッシュバックを見ずにすむか
分らないし、どうやってもきえない。
あの人が一番の天敵かもしれない。


ilovejohntrinity at 17:25|Permalink

September 29, 2013

取り柄

私の夢はなんだったんだろうか。
高校の頃は、パテェシエになる
事だったんけど、専門学校に行く
お金が無くてそれは、無念に終わった。

今の夢は…分らない。
これと言って、したい事もやりたい事も
誰より、技術が発達しているわけでもない
から自分じゃ、これがしたいとかない。

結局、基礎英語も苦しくて止めた状態で
今の私には何も無い状態。
多分、仕事もままならないと思う。

私だって、頑張って生きているけど、苦しくて
毎日が辛くてどうしようもない。
夢があれば、目標があれば、何か一つに集中
する事が出来るんだけど…。

その前に家事をこなせてない自体が駄目だと思う
し毎日、しんどい思いをしているのに、他の
事なんて出来やしないと思う。

 せめて、私に得意な事があればいいんだけど、
それさえ全く無くて、泣きそうだよ。
なんで、自分は何の取り柄がないんだろうと思って
しまうし悲しくなる。

なんで、私にはなんにも取り柄がないんだろうか。
それさえあれば、努力して磨きあげる事が出来る
んだけど、今の私には何も無く困っている。

 悔しくてどうしようもないよ。
やっぱり、幼い頃から塾とか通っていた方が良かった
のかなと思うけど、やっぱり私には無理だと思う。
学校の宿題+塾の宿題なんて出来やしない。 

ilovejohntrinity at 18:43|Permalink

April 09, 2013

悪夢に苦しむ

 なんでだろうか。
昨日に比べてとてもしんどい。
特別になにかしたわけじゃないんだけど。

それとも、泣いてつかれたのだろうか。
全く、わからない。

それに不安や希死念慮もあって苦しい。
一様、ユーパンを飲んだんだけど、最近は
全く、効果がないと思われる。
そろそろ、効果が切れてきたのだろうか。

今は、死にたくて死にたくてようがない。
死んで楽になりたいと思っても、多分、
死んでも生きていてもどっちも苦しいと思う。

生きていても面倒だが、食事をしたりお風呂に
入らないといけない。
私は何かをする事につかれたんだ。
もう、ずっと、眠っていたい。

でも、寝ていても同じ悪夢を見て魘されなきゃ
いけないしで本当にいやだ。
やっと、彼のもとへ来てちょっとはほっとしているのに
何でアイツの夢を見なければならないんだ。
 
私はアイツのなんだったのか?
単なる玩具(おもちゃ)でしかならなかったのか
と思う事が、たびたび思う。

私の事が嫌いならおろせばよかったのに。
何で、生きてまで、暴力までうけなきゃいけないのよ。
そんな事を、されるまで生きていたってしょうがない。
うまれなければ、良かったって思っている。

毎日が苦しくて苦しくてまるで血を吐く思いだった。
「何であんな家にいなければならないのよ」って思ったし
リスカもODもたくさんしたけど、誰も気づいてはくれなかった。

ただ単にリスカをした事をしかって、物を取り上げる事しか
出来なくて、私の気持ちを知ろうともしなかった。
本当は気づいてほしかったのに… 

今、思えばあんな親なんてどうでもいいし考えたくない。
考えると余計に具合が悪くなるし頭がいたくなって仕方ない。
…、悪夢をみて再び、過去の記憶を思い出されて怒りと悲しみ
で一杯になる。 

もう、私が悪いんだからいいでしょ!
もう、声も聞きたくないし顔もみたくない。
これ以上、私を苦しめないで。 

ilovejohntrinity at 10:00|Permalink