記憶

March 15, 2014

中学の時

今日の天気はお昼くらいまでは
晴れていたが、夕方からなんだか
曇って来た様子。
気温の低くてこの気温が3月並みの
気温なのかと疑い深くなりそうだ。

まだ、ホームシックから抜け出せず
常に悲しみ、淋しさが募って仕方ない。
一体、どうすれば治るのか検討もつかないや。

カウセリングをしたいって行ったら、医師は
過去の出来事が蘇るから出来ないって言われた。
確かにそうなんだよね、あまり過去の出来事は
覚えてないけど、中学までの過去が無い。

覚えているのは、中学に入って二学期くらいで
そのときはイジメにあっていたしリスカもして
いて担任のばれた時は、「なんでこんな事をや
ったんだ」って言われた時は悲しくて仕方無かった。

確かにリスカはしてはいけないけど、そこまで
言わなくていいじゃんって思った。
イジメの対処法もしてくれず、ただ、責めるだけ。

 親も私の事を責めてまるで私が全部、悪いみたいに
言われて涙が出そうになった。
それから、私は何かあるかある度に自分を責め続けた。

毎日が辛くて学校なんて行きたくなかったし家に
籠っていたいってずっと思っていたけど、両親がそれ
を許しくてくれなくて無理矢理行ってた。
今も自分を責めるときがある。 

ilovejohntrinity at 16:30|Permalink

December 23, 2013

天皇誕生日

こんにちは。
いよいよクリスマスですね。
ご家族で過ごす方や恋人過ごす
方やまたは一人で過ごす方もいらっしゃい
ますね

私は彼と一緒に過ごします。
今日は天皇誕生日で今日、都合が悪くて
やるひともいると思います。

又は、クリスマス自体やらない人も
いるとおもいます。
別に良いと思いますよ。
みんなと合わせなくても。
人それぞれだし…

クリスマスって素敵ですよね。
なんだか、幸せな気分にさせてくれるから。
でも、私は幸せってなんだろうって思う時があります。
よく分かりません。幸せってことを。

クリスマスってだいたい、子供/恋人が喜ぶ者であって大人は
あまりしないのかなぁって思っています。 
特に子供がいない家族はしないのでは、思います。

私は、クリスマスの事自体の事、覚えていないので
何とも言えませんがきっと、楽しく無かったのではと
思い、プレゼントもあまり期待で出来る者ではなかった
と思い、いつも後悔するばかりだったと思います。 

時折、なんであの家に生まれたのかなって思いますが
自分では、親は選べないし家も選べない。
別に今は、死んで欲しいとは思いませんが前は怒りに満ちて
死んで欲しいとさえ、思っていました。

本当に困った親で、自分の保身の為に暴力や暴力を振って
何が楽しいのかこれぽっちも分かりません。
毎日が苦しくて仕方無かったし自分が死ねば、良かった
と思った事もある。 

ilovejohntrinity at 11:27|Permalink

December 15, 2013

記憶が無い

今年も半分終わったけど
あまり実感がない。
それは何故だろうか?

12月も半分終わったけど
鬱は治らず、苦しんでいるばかり
ちっとも良い方向へは向かってない。

なんだか、悪い方向へ向かっているような
気がしてならない。
多重人格も増えたし夜は寝れないしで毎日
が大変で苦しい羽目に陥る。

楽しい事も無いし、一層の事、死んでやりたい
たいと思っているけど、簡単には死ねない。
リスカしてもODしても簡単には死ねないこと
がわかったんだ。

今は、町中がクリスマス気分だが、私はそんな
気分にはなれず、落ち込んでいる。
中には、一人でクリスマスを過ごす人もいるん
じゃ無いかなって思った。
とても、虚しい事だよね。

クリスマスは子供、恋人が喜ぶ行事でとても楽しい
気分させてくれる。
一年一回のクリスマス。
なんだか、幸せにしてくれるような行事だ。

私は、よく覚えてないからクリスマスに何をしたか
なんて覚えてないから、喜んだとか楽しいとか
全然覚えてないから詳細はわからないんだ。
 
私が覚えているのは、暴力を振るわれて暴言を
はかれて罵倒を浴びせられたくらいしか覚えてない。
クリスマスとかお正月に何をしたとか分からない。 

ilovejohntrinity at 14:00|Permalink

December 01, 2013

存在

今日から12月に入って、今年残り
1ヶ月となったがしっくり来ない。
なんだか、まだ11月の気分にしか
立ってないようなきがする。

なんだか、やっぱり朝に起きると
希死念慮が発して苦しい目にあっている。
死にたいばかり考えて泣きたいけど
涙が起きない状態。

それに、又してもあの人の夢をみて苦しい
しみたくないのに見てしまう。
もう、あの夢なんて見たくないのに見てしまう。

あの人が暴力•暴言吐いて、私の気持ちなんて
考えた事ないのに、適当な事ばかり言って罵倒する。
多分、言っても無駄だと思う。

なんだか、味方がいなくてとてもじゃないが
悲しいし孤独感を感じた。
『なんで、私がこんな目に合わないといけない』とも
思った事もあるし、その度にリスカして安堵感を覚えて
いてもやがて、月日が立つうちに痛みが無くなり、毎日
やっていた記憶がある。 

ODは時々してなくて起きると何も覚えてない状態が続いて
起きると時間は変わっていた。
薬は、そんなに飲んでなくて救急車で運ばれるほどでは
無く少量しか飲んだくらいで起きたら何事も無く普通だった。 

やっぱり、私は生きちゃいけない人間だと自分のなかで
思ったし死にたい何回も思った程だ。
生きていてもいても何も良い事は無いし悪い事ばかり
しか起きなくて行きて意味が無いと思った。 

どうせ私が生きていても意味がないから。
例え、薬を飲んでも効かないし我慢するしか無いと思うと
余計に苦しいしリスカもしたくなる。
もう、どうしたら良いのか分からない。 

ilovejohntrinity at 12:21|Permalink

November 22, 2013

悔しい

私は何の為に生まれたのか?
もし、病気になる為に生まれた
のなら死んだ方がマシだと思う。

まだ、病気が一つだけしかないなら
いいとしても3つもあると死にたくなるし
苦しくて仕方ない。

なんで、病気になったかは、詳しくは
書かないけど、多分、ストレスから来て
いるんじゃ無いかと思う。

ストレス…親の暴力や暴言から来て
いると私は思う。
私は両親のことを好きじゃなかったし。

母親は、まあ、普通だったけど、あの人は
大嫌いだったし、顔を合わせれば、必ず
口論になり、パニックになっていた。

普通、口論しているんだったら、母親は
止めるか、何かいう筈なのに、それもしないで
いつもあの人の味方について私、一人になって
味方になる人は誰もいなかった

それが、どんなに悔しかったことが涙が
流れるくらい悔しくて、何も言い返せなくて
言い返したとしても、必ず、反論してくる
から嫌だったな。
 
いつも部屋に入ってリスカをして怒り、悲しみ
を消すかのように腕を切っていた。
他にストレスを和らげる術が無くて結局はカミソリ
で切るしか無かった。

私は、バカだけど、そうするしか方法が無かった。
愚かだし、何をしても失敗ばかりして怒られるのは
当り前だった。
あの人に頭を下げることが、どれだけ悔しかったか
今でも、覚えている 

ilovejohntrinity at 16:46|Permalink