感情

November 08, 2016

止められない

腕が痛い。
理由は、旦那が買い物に行っている間に
リスカしたからだ。
なんだか、この世から独りになった気がした。

そして、急に死にたくなった。
リスカは今月で2回目である。
別にしたくてしたわけじゃないし、やりたいとも
思ってない。

リスカは大量の血が出るくらいまで切った。
ティッシュで拭いても足りないくらい切り続けた。
勿論、買い物に行っている旦那に連絡した。
「ごめんなさい、リスカした」
とメールしたら、「大丈夫、綺麗に洗って置いてね」と
メールが来た。

丁度、消毒液がなかった為、綺麗に洗浄した。
水で洗っている時は、痛かったけど、切っている時は、
全く痛みはなかった。
リスカが終わると自己嫌悪に襲われた。

なんて愚かな事をしたんだろうと思った。
自分の意志に負けるのはなんて愚かな事だろうと思った。
一様、安定剤も服用した効かなかった。

旦那が帰って来てから、私の頭を撫でてくれた。
怒りもしないで、優しく「大丈夫だよ」と言ってくれた。
それがなりより、嬉しかったことか…
でも、悲しいとは言っていた。

明日、お風呂に入るんだけど、染みないか心配である。
まぁ、自分のしたことだから、仕方ないことだと思う。

私は、今、とても悲しくてショックで死にたい気分である。
訳は、自分の望むように生きられないからである。 
なんで、生きているのか、分からない…
私なんかが、生きててもなんの役にも為にもならない。

最近は、希死念慮が強まってリスカした気分がある。
我慢はしているけど、出来無い時もある。
私は、何処かおかしいのか?
パニックになりそうだ。 

ilovejohntrinity at 21:20|Permalink

May 31, 2015

ホームシック?

おはようございます。
今日も真夏日並みの暑さですね。
風があれば、いいのですが、全く
風がなくて、暑いです。

なんだか、私、ホームシックにかかったようです
友達に会いたいくて悲しくて寂しくてしかたないのです。
私の唯一の掛け替えのない友達に巡り会えた事は本当
に感謝しています。

ホームシックとは、家庭やふるさとを懐かしむ心情
私はそれにかかってしまったようです。
確かに、9月に友達がこっちに来てくれますが、9月まで
5月もあるので長いです。

でも、両親の所には、戻りたくはありません。
だって、暴力や暴言を吐くからあの家は私の居場所ではありません。
私の居場所は学校でした。
高1年は本当に楽しかったし私の居場所なんだなって思っていました。

いつも大切な友達と喋ったりテスト勉強を教えてもらっていました。
それに、休日に学校の近くにある公園で一緒に喋ったりお昼を食べたり
楽しい日々となりました。
まさしく、幸せ、そのものでした。

私は友達が一番の宝物でした。
親友と別れた後も小学生から一緒だった、友達や他の仲間と喋ったり
昼食を一緒に食べたりしていましたが、やっぱり、親友の事を気掛かり
で毎日が不安で悲しくなりました。

どんなに後悔しても後戻りは出来ないのは知っていましたが、元に
戻れるなら、戻りたいと心から、思っていました。
でも、結局は、卒業しても仲直りは出来ず、かなしかったですが、ある日
友達のケータイから親友が仲直りしたいからケータイ番号教えてもらって
やっと、仲直りして嬉しかった。
 

ilovejohntrinity at 08:46|Permalink

March 12, 2014

悲しみ

例え、どんな事をしてもホームシック
は消えてくれず、ただ、ひたすら涙が
流れるのを放っとくしかない。

いつからホームシックにかかったんだ
ろうか、分からない。
多分、ここに来て二年目くらいには既に
かかっていたと思う。

なんだか、常に悲しみや虚しさが募って
いたし涙が出そうだった。
いくらティッシュでふいても流れ落ちて
来るし止められない。

このホームシックは医師に伝えた方が
いいのだろうか。
伝えても何も薬が出る訳じゃ無いから
言わない方が良いのかな。
自分じゃ、判断つかないから彼に聞いて
見た方が良いのかな。

ホームシックは必ず(絶対ではない)、なるそうです。
転勤や結婚などで故郷をはなれたり一人暮らし
でワクワクするらしいけど実際になれて来ると
ホームシックが起きるそうです。

私も結婚して彼の元へ来た時は嬉しかったけど
一〜二年してから急に悲しみや虚しさの症状が現れて
毎日、辛い思いをしていました。

夜、恐怖は相変わらず起きていて、寝れば起きない
のですが寝るまでが大変で彼を何度も起こしてしまい
困らせてしまう事も多々あります。

昨日は昼間にも恐怖が現れてどうしようもなかったでし
たし薬もないので我慢するしかありませんでした。
自分では、どうする事は出来ませんでした。 

ilovejohntrinity at 17:11|Permalink

ホームシック

今日はポカポカ陽気に包まれて
そろそろ、春の日差しが見えて
来たりするかもしれない。
気温も一気に上昇して16℃
まで上がったりする。

最近、思った事は、(彼は悲しむかも
知れないが)なんだか、悲しいし虚しさ
があって、到底、笑う事が出来ない。

まるで、ホームシックにでもかかったように
悲しくて仕方ない。(懐郷病)
毎日が悲しくて家庭が懐かしく感じてしょうがない。
(親離れ出来てないんでしょうか)

確かに私は父親から暴力を受けていたが何より
友達に会えないのが一番辛くて悲しい思いをしている。
私は、友達が好きでよく、カラオケやその子の家に
遊びに行っていた記憶がある。

そのころは、よく笑っていたし、楽しいと思える
ほど嬉しくてその子の事が好きだった。
まるで一番の親友かのように感じたしずっと、居たい
って思ったけど、彼の事が好きで引っ越して来た。

父親に関しては、今は苛立ちも感じない無くなったけど、
でも◯◯県って聞くと怖くて仕方ない。
 彼は勉強しているため、相手にしてもらえず、ひたすら
心の中で悲しみや虚しさが募って仕方ありません。

他の友達は鬱が軽減して仕事を辞めて他の会社で働いて
いるのを(メールで)見て、思わず涙が出そうになった。
私は一体、何をしているんだと思った。
仕事もしないでうつ病を理由にして仕事をしないなんて
あり得ないし、のうのうと生きている自分に嫌気がさし
ますし毎日が不安が募って仕方ありません。

 一体、どうやったらホームシックは治るんでしょうか?
家に帰ってもきっと、罰として暴力を振るわれるだけだし
きっと、とんでもない事が起きると思うと帰るにも帰れ
無いと思います。

 もう、毎日がどうしたら良いのか分かりません。
毎日が悲しくて淋しくてたまらない程、頭の中はパニック
になっています。
仕事も出来ない家事も出来ないし、こんな私なんていらない
から捨てても良いよって思う時があります。 

ilovejohntrinity at 14:04|Permalink

November 15, 2013

愛着

なんだか、お腹が痛いな。
アレでも来るのかな。
でも、予定日より早いし…
一体、なんなんだろうか??

アレが終わったら紅葉に行くんだよ。
多分、12上旬になると思う。
とても、楽しみだな。

彼とは、紅葉を観に行ったことが
ないから心から楽しみなんだ。
まあ、その前にアレが終わることを
願うことしか無いね。

予定日だと11月21日なんだけど
生理痛が来ているから、早めにくる
んじゃないかなと思う。

なんだか、最近、心細くて仕方ないんだ。
そばに彼がいたとしても淋しくて仕方ないんだ。
特に、彼が用事がある時に1人になるととてつも
無く淋しさが募るんだ。

これも鬱の症状なのかな。
好きだから、いないと余計に淋しくなるのかな。
また、明日、用事でいなくなる。
多分、帰って、来るのは、18半頃で、その間、
一体、何をしていればいいのかな。

淋しくてなんだか、泣きそうになるんだけど、
なんだか、私の涙は枯れ果てたように思えて
仕方ないし、どうしようもない。

 私には、彼しかいないんだ。
一番、好きでそばにいて欲しい相手なんだ。
もし、いなくなったら私は、死ぬしかないんだ。
だから、「どこにも行って欲しくない」なんて
いえないんだ。

彼を止めることが出来ないから。
彼を止めるってことは、自由を奪うってことになる。
自由を奪って束縛なんてしたくないんだ。
だから、黙って静観しているんだ。
苦しくても辛くても一緒にいたいんだ。 

ilovejohntrinity at 18:29|Permalink