ストレス

November 11, 2016

nightmare

おはようございます。
今日は、朝から雨が降っている。
だから、余計に寒くて動けない。
まるで、12月並に寒くてしんどい。

今朝は、悪夢を見てショックを受けた。
内容的には、私が父親に暴力を振るわれてて
泣きながら、謝っていたところだ。

私は、もともと、父親が嫌いで仕事が休みだと
ため息がつくくらいに嫌で嫌で仕方なかった。
出掛ける事が少ない為、お昼さえも食べなかった。
精神的に我慢の限界だった…

だから、私は、ODやリスカをして毎日を乗り切っていた。
切ったからと言って、毎日が変わるわけでも、父親の様子
が変わるわけでもなかった。
ただ、自己嫌悪に襲われるだけだった。

私がうつ病でだるくてしんどくて寝ている時に「散歩しろ」
とか言われて、余計にストレスが溜まっていった。
なんか、何も言わないで放っといて欲しかった。
何か言われる度に、ストレスを浴びせられた。

みんなが敵で私には味方がいなかった。
母親も父親の味方して助けてくれなかった。
唯一の救いが旦那のメールでそれだけが生きる意味となった。
私は、独りじゃないんだなって思った。

でも、遠距離恋愛していたから、いつも傍にいてくれなかった。
それは、しょうがないことだと思った。
いつも、父親と家にいると喧嘩になり、必ずしも私が責められる。
その度に泣きながら、リスカをしていた。

一様、精神科に通っていたんだけど、お金がバカにならないし
話もちゃんと聞いてくれるわけじゃないので、通うのをやめた。
話って言っても数分で終わる。
行っても無駄だと思った… 

ilovejohntrinity at 09:00|Permalink

November 07, 2016

解離性同一性障害

午後になると解離性同一性障害になっている
可能性があるので今、書きますね。

『解離性同一性障害』とは、 本人にとって堪えられない状況を、
離人症のようにそれは自分のことではないと感じたり、あるいは
解離性健忘などのようにその時期の感情や記憶を切り離して、
それを思い出せなくすることで心のダメージを回避しようとすること
から引き起こされる障害であるが、解離性同一性障害は、その中で
もっとも重く、切り離した感情や記憶が成長して、別の人格
となって
表に現れるものである。

※一部、引用しています。

私の場合は、両親のストレスなって障害が起きた気がするのです。
人格は、一人で名前は『めい』と名乗っています。
年は九歳らしいです。

旅行に行った時はないのですが寝る時になるとめいになってしまいます。
なかなか、寝ようとはせずに外に出ようしますが旦那が引き止めてくれますが
寝ようとはしません。
一様、薬は出されていますが、 ストレスのせいで障害は治りません。

勿論、解離性同一性障害にならない日もありますがほとんど、なっているようです。
リスカも夜にする事が多いので次の日、起きた時、自分の腕を見ると切ってある
を見て、驚きを隠せません。

解離性同一性障害になると一人で家には帰れません。
だから、買い物などがある時は、旦那と一緒に着いて行きます。
私は、人格が変わっている時、旦那に迷惑をかけているのでないかと不安です。
これからも、また、新たに人格が増える可能性だってないとは言えません。

これから、生きて行く上で私は何が出来るか毎日、不安と後悔ばかりしています。
どうして、私が解離性同一性障害にならいといけないのでしょう?
もう、リスカだって、したくないのにしないと「死にたい気持ち」が高まって
仕方ありません。 


ilovejohntrinity at 10:16|Permalink

May 18, 2015

胃痛

今日の天気は曇り空で今にも
雨が降りそうな勢いです。
でも、その代わり、かなり、涼しいです。
少し、寒いくらいです。

そう言えば、今日は、胃痛がして、夕方まで
寝ていました。
勿論、食事はとっております。
凄い、激痛がして薬局で買った胃の薬を3錠飲みました。

それから、布団に入って寝ていましたが、痛くてもがいて
いましたし起きてても痛くて溜まりませんでした。
それに、朝からだるくてとてもじゃないけど、ペン習字
がで来ません。

なので、今日は書くことが出来ません。
本当は、毎日、継続してこそがベストなのですが、とてもじゃないですが
だるくて痛くて出来ることが無理な状態です。
一体、どうしたら元に戻るのでしょうか?

味覚も消えて何を食べても味がしません。
何を食べても味がしないので困っています。
確か、あれは、5月の旅行前で丁度、お昼に冷やし中華を食べている時
の事でした。
急に、味がしなくなって料理の味がわからなくなったのです。

もしかすると、精神なものもあるかもしれませんね。
今は、ストレスが溜まっていて希死念慮が発生、している時期です。
リスカはしてませんがしたい気分です。
何もする気無いしやる気ない状態で次の旅行に行けるかって話です。

まあ、一番、いいのは、ゆっくりのんびりすることですよね。 

ilovejohntrinity at 16:28|Permalink

July 23, 2014

暑過ぎる

おはようございます。
今日も真夏日ですね。
暑くて溜まりません。
気温は、32℃あって、
とてつもなく暑い。

早く、9月頃になって欲しいし
また、旅行もしたいな。
それが唯一の楽しみで生きている。
楽しみが無きゃ、生きていても
仕方ないよね。

それにしてもまだ、アレが来ていない。
予定日はとっくに既に過ぎているのに
まだ、来ないのはおかしい。
まあ、アレ自体が不安定自体だから、
来ないのも仕方ないと思う。

でも、早く、来て欲しいと思う。
じゃあ、無いと不安で溜まらないし余計に
ストレスが溜まりそうで嫌なんだよ。
出来れば心療内科の日までには終わって欲しい。

そう言えば、今日は暑くて7時に目が覚めたので
早風呂に入って来ました。
やっぱり、台所も暑くて溜まらなかったしお風呂の中
も当然、暑く感じた。

涼しい場所は、居間だけだよね。
もう、朝から、クーラーをフル回転していました。
朝食は、目玉焼きとウインナー一本(涙)とシャケフレーク
と麦茶になりました。

朝に早く、目覚めるのは良い事なんだけど、朝•夕方に眠く
なるから嫌なんだよね。
まあ、今の時点で夜はちゃんと眠れているし真夜中に起きる
なんて事はほぼ、減ったけど、フラバを視てかなり苦しい
思いをしている事も多々ある。 

ilovejohntrinity at 09:10|Permalink

July 22, 2014

あの日々

今日の天気は晴れていて夏日となった。
これから本格的に真夏日になる。
あー、どうやって3ヶ月間、過ごせば
いいのよ。
毎日が退屈で仕方ないよ。
あ、今日の気温は、31℃だよ。

早く、秋になって、また、旅行したいな。
一番、良かったのは湯◯原のホテルだったな、
景色の眺めもよかったし懐石料理もおいしかった
から、後、温泉もよかったな。

なんだか、夢を見ているかのような気分だった。
お土産のクッキーもおいしかったし甘味所の
あんみつもあんこと寒天との相性抜群に美味しかった。
また、行ったら、食べてみたいな。

気分転換になって、ストレスも減少もしたみたいだけど
家に着いてからストレスがまた上昇した気分だよ。
なんだか、人目を気にしないと行けないし家にいても
する事がないから、毎日が退屈で仕方ないんだよね。

健常者から見れば、家にいて好きな事が出来るなんて
幸せ者って思えるけど、私、障害者からすれば、毎日
が苦しくて辛くて弱音ばかり吐いている。

 なんだか、希死念慮まで発生して不安になったり、急に
悲しくなったりしてとても辛くてどうにも耐え難い日々
を過ごしているしお風呂も面倒くさいって思える事が
多々あって、それでも2日1日は入っている。
 
今も彼が用事があって、出掛けたけど、ほら、やっぱり
悲しくて不安で胸が押し粒されそうになるんだよね。
なんとか、してほしいな、胸がポッカリあきそうな切なさを 

ilovejohntrinity at 11:21|Permalink