フラッシュバック

July 23, 2014

暑過ぎる

おはようございます。
今日も真夏日ですね。
暑くて溜まりません。
気温は、32℃あって、
とてつもなく暑い。

早く、9月頃になって欲しいし
また、旅行もしたいな。
それが唯一の楽しみで生きている。
楽しみが無きゃ、生きていても
仕方ないよね。

それにしてもまだ、アレが来ていない。
予定日はとっくに既に過ぎているのに
まだ、来ないのはおかしい。
まあ、アレ自体が不安定自体だから、
来ないのも仕方ないと思う。

でも、早く、来て欲しいと思う。
じゃあ、無いと不安で溜まらないし余計に
ストレスが溜まりそうで嫌なんだよ。
出来れば心療内科の日までには終わって欲しい。

そう言えば、今日は暑くて7時に目が覚めたので
早風呂に入って来ました。
やっぱり、台所も暑くて溜まらなかったしお風呂の中
も当然、暑く感じた。

涼しい場所は、居間だけだよね。
もう、朝から、クーラーをフル回転していました。
朝食は、目玉焼きとウインナー一本(涙)とシャケフレーク
と麦茶になりました。

朝に早く、目覚めるのは良い事なんだけど、朝•夕方に眠く
なるから嫌なんだよね。
まあ、今の時点で夜はちゃんと眠れているし真夜中に起きる
なんて事はほぼ、減ったけど、フラバを視てかなり苦しい
思いをしている事も多々ある。 

ilovejohntrinity at 09:10|Permalink

May 01, 2014

不理解

今日から5月になりましたが、天候は
晴れていて風が吹いています。
明日からまた、晴れの日が続きます。
GWにはぴったりな日になりそうですね。

なんだか、不安でたまらない。
漠然と不安が私を襲う。
なんでかは分からないけど、不安がある。

また、フラッシュバックを見て心は不安定
になって怖くなった。
あの人が私に暴力や暴言を吐いている場面
で母親はあの人の味方。

私は一人きりで暴力や暴言に耐えている。
誰も助けてくれない。
苦しくて辛くて仕方ない。

いくら言う事を聞かないないからあれはやり過ぎ
だと思うしショックが増えるだけで何にもいみがない。
なんで、私の自由を奪う事をするの?
洋服に関してもそうだし、あれは駄目だって言って
洋服を取り上げる事しか出来ない。

鬱になっても「我が儘病」って言われてショックを
浴びせられたし、ショックが大きくなった。
こっちだって、好きでうつ病になったわけじゃないのに
そんな事言われたら、ショックで死んでしまいそうだ。

何で、少しくらいは理解してくれないの?
せめて、本をかって理解しようと努力してくれないの?
うつ病は、周りが理解してくれないと治らないし薬
だけじゃ治らないんだよ!

いくらどんな良い薬を服用したとしても周りが支えて
くれないと治らない病気なんだよ。
何で、理解してくれないの?
周りが理解してくらないといつになっても治らないんだよ。

それでも一時的に治ったとしてもまた再発する事も
あるし本当に自殺する人もいるんだよ。
自殺は良くない事だけど、それほど、負い込まれて自殺
ケースだってあるんだよ。
それくらいは知って言って欲しかった。
私だって本当に死のうとした位、人生に疲れたんだよ。
本当に辛くて苦しかった。


ilovejohntrinity at 14:11|Permalink

April 22, 2014

私が悪いんだよ

あっという間に夜になった。
いやな夜になりそうだ。
何故、ならばフラバを見て怖く
感じるから。

夜になると思い出す。
暴力、暴言を吐かれた時の様子
を走馬灯のように思い出す。

あれは、あの人が悪いんじゃなくて
私が悪いんだと頭の中で呪文のように
唱えて全て「私が悪いんだ」と思い込んだ。

暴力や暴言を吐いた事は仕方ない事で
私が口答えしたからそういう結果になった
のではないのでは無いかと思った。
そう、全て私がわるいんだ!

ちゃんと言う事を聞いていれば、暴力も
暴言も吐かなかった筈だし口論になるなんて
なかったと思う。

もし、もう1度会えるなら、きちんと謝りたいと
思うし、もう1度やり直したいって思っている。
私が全部、悪いんだ、何もかもが…

 あの時は、私が幼かったから口論になったんだ。
大人らしかったらあんな事態なんて起きなかった
んだと思う。
今更、後悔しても許してもらえないけどちゃんと
謝って和解したいって思っている。

鬱になったのもあの人のせいじゃないし私が悪くて
あの人は関係ないと思っている。
自分の心の弱さが鬱になったきっかけだと思う。
 「ごめんなさい」って言える日が来て欲しい…

ilovejohntrinity at 19:11|Permalink

February 02, 2014

ちょっとづつ…

みなさん、今日は。
今日の天気は雨時々晴れだったの
ですが予想が外れて朝から晴れていて
気温も高めです。
明日も晴れていて気温もグーンと
上昇します。

今日は早く起きたせいか、朝食後に
眠ってしまいました。
起きたのは12時ぐらいでした。

なんだか、だるくて何もしたくなくて
寝てばかりばかりいますが洗濯は、
気力を振り絞って何とかやっています。

お風呂も何とか2日に1日入ってますし
何気にちょっとづつですがやってます。
でも、気力を振り絞ったせいか疲れが
まして夜になると疲れがどっと、押し
よせてきます。

夜は睡眠薬のお陰で何とか寝付く事が
出来ますが途中で目が覚める事があり、
時折、フラバを見る事があります。
 なんで見たくないものを見なくちゃいけない
んだろうと思います。

今は怒りとかないんだけど、恐怖とか不安、
希死念慮とか現れて苦しいです。
特に夜になると恐怖が現れてどうしたらいいの
か分かりません。

今の私に何をすれば良いか分かりません。
一体、何をすれば、彼に負担をかけずに
いられるのか分かりません。
料理も出来ないし何も出来ない状況でただ、
寝ているだけは嫌で嫌で溜まりません。
 

ilovejohntrinity at 14:53|Permalink

March 24, 2013

許せない想い

こんにちは。
来週、一週間くらいは外出する機会を
減らしていこうと思う。
何故ならば、あれが来てしまったからだ。

おとなしくじっとしてようよ思う^^
まあ、外出するとしても近所のスーパーで
電車には乗らないでおこう。
(まあ、用件が出来たならば行くけど)

どうせ、電車のって、どこかに行っても、
22日みたいに何も買わずに帰ってくると
思うし切符代だけ、払って帰って来た。
そんなの無駄使いだと思う。

切符代だけ、払って帰ってくるなんて、
行かない方がマシだ。
何だか、買いたくない気分になる。
一体、何のために行ったのか分からない。
行く意味がない。

今も欲しい物がなくてお金が余って仕方ない。
まあ、遣わないなら遣わないで来月分にまわせる
からいいんだけど…

 今の体調は、あまり変わらない。
朝〜昼にかけて気分が少し上がって夜になると
ガクって下がって、何も出来なくなる。
だから、出来る事は日中にやっているけど、いつも
昼頃、上がる訳でなく、波があるから、逆に下がったり
もしている。

不安は相変わらずあるし希死年慮もあって、かなり
毎日が辛くて苦しい。
 何も考えたくないっていうか、考えたくない。
余計な事を考えるとアイツの事を思い出してフラバが起きそう
で怖いし、思いだしたくない(# ・`д・´) ムカッ!!

今から、優しく接してくれても「許さない」と思う。
何でって、今まで、さんざんな事をしておいて、許せる分けない!
今更、謝られても私の心は凍り付いていて信用できないし
絶対に、許す事は不可能に近いと思う。

暴力や暴言で苦しめられて来て何故、許さないといけないの?
そりゃ、私だって悪い所はあるかもしれないけど、いくら
躾のためとは言え、暴力で相手を押さえつけるのはよくない
と思うし、子供に暴力を加えるのは良くない事、私は思う。

ましてや私の友達にまで悪口を言うなんて信じられない。
その時は、イラッとしたし相当、頭にきた。
なんで、「そんなこと言えるの」って心の中で思った。
だから、余計に許す事が出来ない└( `皿´)┘

もう、二度と会いたくないし話す気にもなれない。
いや、会うのは不可能だと思う。
もし、あったら、リスカするか、自殺するかもしれない。
今となっては失礼だが、家族って思えない。
 
フラバや悪夢見て、嫌な思いしているのに会うなんて
とんでもない話だよ。
マジで手首、切って、死にたくなる.・゚・(ノд`)゚・.
耐えられない程の苦しみを与えられて、どうどうと私に
会うなんて出来ないと思うな…

話がズレてしまったが、今日はここまでにします。
あー、しんどい*~(>_<。=)ゝ

ilovejohntrinity at 12:30|Permalink