仲間

March 12, 2013

自由になりたい

私は、もっと早く自由になりたいんだ!!
勿論、彼と別れるって話ではない(汗)

仲間のように辛いかも知れないけど、仕事をしたり
仲間と遊んだり、自分の好きな事をしたりして一生
を過ごしていきたいっておもっている。

当然、彼ともずっと楽しくやっていきたいのに病気
が私の事を邪魔をし困惑させる。
何とも不愉快なことだろうか…
自由で楽しくすごしたいのに必ず、誰かに邪魔されて
何も出来ない。

まだしも病気が一つだけならいいんだけど、こうもたくさん
あると人生にあきらめがつく。
毎日が苦しくて辛い思いをしても決して出口はみえず、いつも
暗闇の中にいてこわばっている。

私は自由がいいんだ。
誰にも邪魔されず、大きい壁も立ちはだかっていなくて恐怖も
絶望もない生活を過ごしていきたいと思っている。
それに、私は料理が好きだから、彼に料理を振る舞ってあげたいし
「美味しい」って言ってもらいたい。

でも、鬱はそう簡単には治らない。
たまに気分よくなる日もあるけど、料理が出来るまでは回復は
してなくて時々、料理をつくるんだけど、間違えると、ついつい
彼にあったってしまい、後で自己嫌悪に起こる。
前はリスカで怒りの衝動を抑えていたんだけど、今、現在リスカなしで
生活しているので、彼に当たるか物に当たるかのどちらか。

彼は、「悲しい」って言ってたけど、私も悲しいし悔しい気持ち
で一杯である。(どうしたらいいんだろう…)
一体、いつになったら治るのって怒りさえ覚える。
でも、まだ、なおらないんだよね。
鬱も記憶障害も何もかもが。
自由の身にはなれないのはしっている。

何で私がこんな目に遭わないといけないのよ。
誰がわるいのよ。
やっぱり、私なんだろうな…

彼を傷付けているし彼女の役割なんてほとんど、なにも
してない。

最近、思うのは、彼を幸せになんてしてない。
ただ、不幸にしているだけ。
私は、やっぱり要らない存在なのかな。
彼もそう思っているのかな。きっと、そうだよね。 

やっぱり、あの人の方がいいのかなっておもう。
そりゃ、辛かったかも知れないがあの人といた時の方が
幸せだったと思う。
こんな私よりも…

でも、彼と出会えた事は人生で一番うれしいし良かったと思え
るし最高の日々である。
でも、私の中であの人の存在が大きくて毎日、不安を抱えている。
気づいたら、あの人の事を考えてしまい、悲しくなる。 

時々、彼の後ろ姿が遠くに感じて切なくなる。 

ilovejohntrinity at 11:30|Permalink

March 06, 2013

暗闇に迷う

私はつくづく、思う事がある。
それは「何のためにいきているか」である。
誰かを傷つけたり迷惑をかけるために生まれたのであれば、
何の意味もない気がする。

昨日の記事にも書いたが私は彼を傷つけた。
大切な人にそんな事をするのはおかしいと思う。
「鬱だから、記憶障害だから」と理屈を言ったて
やったには変わりない。

私は不安である。
このまま、彼といてもいいかどうか。
この先も彼を傷つけてしまいそうで不安である。

私がいなければ、彼の人生も大きく変わっていたの
かもしれないが、「彼」が現れた事によって、私自身も
大きく変わった気がする。

私は「蝶」には馴れない気がする。
ずっと、「さなぎ」のままで何も変われないでうじうじしているだけ。
それなら、一層の事、死んだ方がマシではないのか。

大きい虫に食べれてそれでおしまいな人生は 嫌だけど、
現実がそうであるからしかたない。
先の事も見えず、ただ、暗い道をうろうろとしているだけ。
たとえ、この先に光が見えたとしてもいかないだろう。

だって、そんな勇気ないし怖いから。
一生、暗闇に閉じ込められ苦しみの中にいるだろう。
誰も私には話かけてはこないだろう。
なぜならば病気を抱えているから。

たった、それでだけの事で仲間は寄り付かず、逆にひいて
逃げてたった、一度も連絡もしないと思う。
私はいつだって、暗闇の中で1人でいるしかない気がする。

 私は誰かを傷つけるために生まれたのではない。
私は、誰かに愛してもらうためにうまれのではないかと
ふと思った。
でも、今は辺は真っ暗で誰もいない。
手首を切って、死んでしまおうかと何度も何十度も思った事が
ある、それが出来ないまま生きている。

この先が怖くて怖くてしょうがない。
どうしたら明るい光に照らされるのか、考えたがついつい
明日の事を考えてしまい、怖くて身体が震えるほど、つらい。
「明日が来なければいい」なんて思った事もしばしある。
 
もう、どうしたらいいか分からない。 

ilovejohntrinity at 13:07|Permalink

September 23, 2012

言い方

なんでなんだろう。
毎日、普通の人が考えない事を
かんがえてしまう。
それは私は、イカレているからなのか
病気なのか、分からないけど…

何を考えているかというと
「なんで生きているんだろう」
「何のために生まれたんだろう」
とか色々、考えて頭の中は混乱状態
だけど、何故か、考えてしまう。

まぁ、普通の人もそんなの考えたって
答えなんかでないのについ、考えてしまう。
一体、何の為にかんがえているんだろう。

鬱になったら、分からない疑問が次から次へと
頭の中で浮かび、ひたすら考えているが思いつかず
結局、諦めるといつもサイクルしている。
なんだか、自分がバカバカしくなってくる。

 こんな自分が情けなくてしょうがないし鬱陶しく
感じてならない。
いつも思う「病気さえなければ」と。
でも、その願いは誰も叶えてくれはしないんだ。

例外で「病気になったらいいことがある」
って言われた事がある。
(もうちょっと、言い方はないのかなって思った)

まあ、親だったらムカついて頭に来るけど、仲間
のそう言われたけど、顔は「そうなんだ~^^」って
思ったけど、心では腹がたった。

まるでひと事のようにそう言うなんて信じられないし
その言葉を疑ったよ。
私はいつも苦しくて辛いのにそんな事を言うなんて
あり得ないって思った。

病気になっていい事なんて何一つ、ないのは経験者でな
ければ分からないし苦しみも分からない。
私だって、「鬱」になって初めて苦しみを感じた。

でも、苦しみなんて中学から感じていたし死にたいとさえ
思ったけど、結局、未遂で終わった。
何も分かってないのにそう簡単に言葉を作って欲しくない。

その日、その日を精一杯、生きているのに、まるで病気
になった方が良いって言っているみたいで嫌だな。
誰しも、病気はなりたくてなったわけではない。

昨夜も胃の?調子が悪くて苦しんだし相変わらず目眩
立ち暗闇や不安で辛い思いをした。
不安は薬を飲んでも効かないみたいんだ。
睡眠は薬を飲んでなんとか、寝てます。

でもね、何も楽しくないのはかわらない。
どんなに面白いTVをみてつまんないしDSも何も
かも面白くない。
なんだか、「鬱」に邪魔されているみたいで嫌だな。。。。


ilovejohntrinity at 11:00|Permalink

September 22, 2012

不安心

昨日の朝のことだが、私が起きる
と同時になんと不安が消えたような
気がしてなんだか、ホッとしたんだけど、
これも束の間で、朝食時には元にもどって
がっかりした (|||_ _)ノ[電柱]

そのまま、不安感がきえればいいのに
消えずにのこっている。
なんだか、がっかりした気分だ。

不安は高一?からあり、原因は未だに不明
でもしかしたら「鬱」の症状だったのかも
知れないと私は推測する。

だって、私はその頃にはアイツと口論して
暴力や脅されていたからそれがストレスに
なってそうなったのかもしれない。
ま、医師ではないから「鬱」かどうか判断
するのはむずかしいよね^^;

 でも、不思議なんだよね。
朝から晩まで不安が続くなんて。
普通じゃあり得ないし不安があったとしても
何かある時などに不安って起きるのに私は
1日中、そうだった。

正直、苦しかったし耐えるのに辛かった。
こんな事、仲間に言えるわけがない。
多分、言ったら「不安なら皆、あるよ」って
言われるのが分かっていたからだ…

仲間…
果たして、私の回りにいるのは仲間なの?
多分、違うと思うし向こうも仕方なく、
仲間に入れたんだと私は思う。

相談なんてとてもできやしない。
唯一、出来る人がいたが「心を強く持て」と
跳ね返された気分だった。

結局、私には友達/仲間なんていないんだ。
心を開ける人なんて今もいない。
独りなんだ。

寂しい、苦しい、悲しい。
悲しいのに涙もでない…

なんで私がこんな目に合わないといけ無いの?
せめて不安さえなければ、もうちょっと、楽しめ
るのに何も楽しくない。

病気なんていらない。
今すぐ、どこかへ飛んで行け!!
 私はもっと、彼と笑って生きたいんだ。
もっと、明るく生きたい。

もう、いやだ。
薬を全部、捨てたい気分だ。
病院もいきたくない。
そこまで行くのはかなりしんどい…

ilovejohntrinity at 18:12|Permalink

September 15, 2012

親への思い

なんだか、全てが嫌に
なって捨てたくなったりした。

でも、それはでき無いことは
私でもしっている。

例え、親が嫌いで縁を切りたくても
絶対、できない。
それは、血がつながっているから?

どんなに嫌いでも憎んでも別の場所へ行ったと
しても親子にはかわりない。
でも、親だからって、していい事と、悪い事がある。

躾と言いつつ、自分のこどもに手を上げるのは
良くない事だし、たとえどんな理由があってもそれは
してはいけない。

私も言われた。
「暴力ではなく躾だと」
それに「他人は他人だと」言われた時はこいつ、頭が
おかしくなったんじゃ無いかと思った。

躾にも度がすぎる。
子供に「今すぐ、出て行け」とか口を塞がれたりアイツの
言う事を聞かないと暴力振ったり脅してくるのは最悪に
卑怯な手口だとおもった。

私は今でもアイツの事を親だとか思ってないし
恨んでいるし怒りに満ちている。
あの家に生まれたくないとおもった。

あの家にいると「自分は何の為にいきているか」
わからなくなり頭が混乱するしパニックになる。
正直、アイツの顔さえ、みたくない。

「死にたい」を越えて「自殺したい」方が強かった。
暴力振るわれている時は怖くて痛くて死にたいと思って
いたし恐怖で身が竦んでしまうほどだった。

こんな事、言えたのは一人だけであとの仲間にはいっては
いないしいったらなんだか、引かれそうな気がした。
別に行っても解決出来ないからだまっていた。

まぁ、その時は「自分が悪い」と思ってアイツに対する罪悪感で
リスカを山ほどしていたし泣きたいのに泣けなかった。

でも、彼に巡り会って「自分がわるくないんだ」と思わせて
くれていたけど、やっぱり、アイツに対しての思いが強すぎて
リスカはするしODもしていた。

私はアイツの子供ではなく、人形だった。
言う事をきかないと暴力を振って、口出しすれば脅してくる。
私は人間ではない、ただの壊れた玩具。

いつになったらアイツとの記憶が消えるの?
なんだか、いつでも聞こえる気がする。
私の名前を怒鳴り声で呼ぶ声が…

夢でもフラバでもでてきて私に暴力を振っている映像
がでて、その度にリスカしている。
血が流れるまでザクザクと…

もう、いやだ。
アイツの話をしないで
自分が壊れてしまいそうだから…
それだったら、一層の事、死んでしまいたい。
でも、勇気がないからしねない。


ilovejohntrinity at 19:30|Permalink