友達

November 03, 2016

悩みの種

久々にブログに書き込みをした。
今、お風呂に上がってから「田中みる」の「リストカット症候群
から卒業したい人たちへ」を読んでいた。

読んでいると色と色んな人達のケースがあるんだなと思いながら
読んでいたし、気分が悪くなって36ページで読むのを止めた。
そして、旦那に「リスカしてごめんなさい」と憂鬱そうに言った。

リスカは夏場はしてなかったけど、10月の終わりになり旦那が友達
と会っている時に急に死にたくなってリスカをしたあとは、自己嫌悪
に陥って仕方なかった。

リスカはしては行けないのは十分、分かっているつもりだが、希死念慮や
嫌な事が合ったり、辛い事が合ったりするとすぐさま、切りたい気分になる。
これは、精神的な物であって、自分ではどうすることは出来ない。

いくら、相手が「止めろ」と言った所で簡単には、やめように止められない。
止めたいならとっくにやめているはずだ。
最近は、希死念慮が激しくて旦那にも困らせている。
それに、涙があまりに辛くて涙が溢れ落ちそうな時もある。

うつ病になって、7年目以上になるが、だるさや肩こりが酷くて、
毎日、辛い思いをしている。
なんとか、起きてはいるが、家事が一行に出来ないで自己嫌悪に陥って
怒りが増して来る状態である。
早く、 うつ病が回復して家事とかこなして旦那を楽にしてあげたい。

ごめんそんなに つよくないんだ
挫けそうな時だってあるよ
たとえかすかな 希望だとしても
持ち続けたい ずっと 
(miwa dont cry anymore) 

ilovejohntrinity at 10:45|Permalink

May 31, 2015

ホームシック?

おはようございます。
今日も真夏日並みの暑さですね。
風があれば、いいのですが、全く
風がなくて、暑いです。

なんだか、私、ホームシックにかかったようです
友達に会いたいくて悲しくて寂しくてしかたないのです。
私の唯一の掛け替えのない友達に巡り会えた事は本当
に感謝しています。

ホームシックとは、家庭やふるさとを懐かしむ心情
私はそれにかかってしまったようです。
確かに、9月に友達がこっちに来てくれますが、9月まで
5月もあるので長いです。

でも、両親の所には、戻りたくはありません。
だって、暴力や暴言を吐くからあの家は私の居場所ではありません。
私の居場所は学校でした。
高1年は本当に楽しかったし私の居場所なんだなって思っていました。

いつも大切な友達と喋ったりテスト勉強を教えてもらっていました。
それに、休日に学校の近くにある公園で一緒に喋ったりお昼を食べたり
楽しい日々となりました。
まさしく、幸せ、そのものでした。

私は友達が一番の宝物でした。
親友と別れた後も小学生から一緒だった、友達や他の仲間と喋ったり
昼食を一緒に食べたりしていましたが、やっぱり、親友の事を気掛かり
で毎日が不安で悲しくなりました。

どんなに後悔しても後戻りは出来ないのは知っていましたが、元に
戻れるなら、戻りたいと心から、思っていました。
でも、結局は、卒業しても仲直りは出来ず、かなしかったですが、ある日
友達のケータイから親友が仲直りしたいからケータイ番号教えてもらって
やっと、仲直りして嬉しかった。
 

ilovejohntrinity at 08:46|Permalink

May 29, 2015

阿鼻叫換

今日も暑いですね。
でも、風が吹いているからそんなに
暑くないかな?
きっと、外は暑いと思うな。
外に出てないから、分からないけど。

今日も、朝食食べて、疲れたので2時間
ばかり寝てしまった。
起きても疲れは取れず、もう、どうしようも
無くて悶えるばかりだ。

それに、最近は、悪夢を視てなかなか、寝付けなくて
「怖い」って思う程、恐ろしいものだった。
父親の暴力、仕事場の失態で何度も目が覚めた事か。
そりゃ、私が悪いんだけど、暴力はないと思う。

もう、自分が分からないんだよ。
死にたいし消えたいたいと思う気持ちが強くなって、
私には、未来も希望もないから、どうせ生きててもしょうがない。
運命って残酷だね。

幸せな人には、沢山の幸せをあげて不幸な人には、大量の不幸
を与え続けて行く。
私は、幸せになれない事は知っている。
どうせ、この先も悪い事が起きて、病気が増えるに違いない。

逃げているかも知れないけど、どうしたらいいか分からない。
こんな状況で友達に会えるのかなっておもっている。
一体、私はどうしたらいいの?
誰も手を差し伸ばしても差し出してもらえない気持ち。 

ilovejohntrinity at 11:35|Permalink

May 24, 2015

青息吐息

おはようございます。
今日も晴れていてとても涼しい気温
になりました。
なんだか、過ごしやすい気候になったと思います。

そう言えば、昨日、ちゃんと予定日に生理が
来て、嬉しく思いました。
今までは予定日から離れていて最高で2週間は来なかった
日もあって、流石に焦りました。

もう、来ないんじゃ無いかと思いましたし旅行も中止かと
思い頭の中がパニックに陥りました。
でも、2週間後には来て、5間の間、生理痛の戦いをしました。
とても痛くて痛くて我慢の限界でした。

でも、気になることがあります。
それは、9月に友達と旦那とでスカイツリーに行く予定なのですが
ちゃんと8月に来るかとても心配で溜まらないのです。
行く日は2日でなるべくだったら、20日当りに来てほしいです。

何はともわれ、2日にぶつからないことを祈りたいたいと思います。
そう言えば、火曜日は、心療内科です。
正直、行きたくありません。
行っても薬は増えるだけだし、行くだけで疲れるだけで何もいいこと
がありません。

なんで、私が病気にならなくちゃ行けないの?
なんで、私が病気にかからなくちゃいけないの?
どうして…誰か教えて。

病気なんてなりたくなかった!
病気にかからなかったら、体重が増えることも友達に会えない
事も無かったけど、あの家には、居たくない

また、暴力や暴言を吐かれるのでは無いかと思うと怖くて
家になんて居たくない!
悪いのは、わたしなの?
全部、私が家庭崩壊させたの?
許せない自分自身が…
もう、どうしたらいいか、分からない。

昨日も夜中に悪夢見て怖かった。
どうして、また、現れるようになったの?
私の夢にでて来ないでよ。
悪夢を視るとしばらく寝られなくなる。
 

ilovejohntrinity at 10:32|Permalink

May 17, 2015

太った

こんにちは。
今日も暑い日が続いて7月〜9月の
温度がきになります。
もしかしたら、40℃に達する地方も
あるかもしれません。

5月でこんなに暑いなんて信じられません。
いつもはこんな天候だったのかなと思っています。
部屋着も夏着に着替えて日中を過ごしています。

今日は、あまりの眠たさで朝から夕方まで食事
をとって、寝ていました。
あと、だるさと暑さで何倍もお茶を飲んでいました。
このままだと太るのは分かっているのですが、睡魔には
勝てず、ついつい、寝てしまいます。

そう言えば、9月に高校の頃の仲違いをしていた友達と
泊まりがけでスカイツリーに行くことが決まりました。
今から、とっても楽しみなのですが、ついて行けるか
心配です。

太っているので、みんなについて行けるかが問題です。
一様、スタートとしては、買い物が余裕で行ける位にならないと
話にならないし、次に遠い所へ往復出来るかが心配です。
このままだと、みっともない姿で、会わなけなりません。

それを回避をする為に、何とか運動を続けたいと思っています。
大好きな友達名前でみっともない姿は見せたくはありません。
やっと、メアド交換して、ここまで辿り着いたのに、行けないなんて
悲しい想いをするだけです。

せめて、鬱病じゃ無くて太ってなかったらどんなに羨ましいかと思って
いますし、自分が醜く感じます。
多重計に乗るのが怖いです。
前、ホテルに泊まりに行って、丁度、体重計があったので乗ってみたら
驚く表示でした(言わないけど)

それをみて、焦りとパニックになりました。
まだ、実家、いた頃はあんな数値はなかったのに今になって、驚く
程の数値でもう、どうしたらいいのかわかりません。
まあ、実家にいた頃は仕事をしていたし買い物や医者にも行っていた
のでそのせいで、そんなには気にしてはいなかったと思います。

今も、実家にいた頃の数値が戻る様に運動して痩せられる様に
頑張りたいです。
皆さん、応援の方、よろしくお願いします。 

ilovejohntrinity at 17:29|Permalink