天気

July 28, 2014

憂鬱感

夕方、16時頃に強い風が吹いて
いたが今は、止んで静まっている。
今、晴れているのではなく、雲って
いる状態で当たりは静かだ。

さっき、お風呂に入って来たが
気持ち良いとは感じなかった。
ただ、入っているって感じだった。

今は、気持ちが沈んでいて何もする気には
なれず、好きなアニメや好きな曲を聴く
事さえ出来ないでいる状態だ。
一体、なんだろう、この寂しさは。

ホームシックには長過ぎるんじゃないかって
思い始めた。
確かに友達には会いたいし彼と話がしたいけど
何か違うような気がしてならない。

なんで「寂しい」のかさえ原因が分からない。
まあ、その理由が分かった所で何の解決も
導き出せない気がする。
理由は私にもよく、分からないけど…

何はともわれ、早く、この「寂しさ」から抜け出したい
と思っているし安心して過ごしたいとも思っている。
とりあえず、明日は心療内科でそれが終われば、明日から、
部屋から籠っている事が出来る。

 好きな事は得にないがいつも通りTwitterを眺めているしか
無さそうだし、同じ想いをしている人に巡りあえるかもし
れないのでとりあえず、眺めている他、なさそうだ。 

ilovejohntrinity at 17:35|Permalink

April 17, 2014

鳥のように…

春が来て暖かくなったのに、鬱は
上向きに上がらず、ずっと、下向き
になっている。
なんでだろうか。

それとも天気とはまるっきり関係ない
のだろうか?
でも、曇り空の日や雨の日は特に下向き
のままで何もする事が出来ず動けなく
なるしなんにもする気が起きない。

今日はそんなにだるくはないが何も
したくないし何もかもが面倒に感じて
ならない。
ホームシックも治らないし何もかもが
うまくいって無い気がする。

私の未来はこんな感じなんだろうか。
いつになってもうつ病は治らず、家に
いて引きこもっているままなのだろうか。
そんな生活は避けたいと思う。

なんで、私がうつ病にならなきゃいけない
のかって来ると悲しくなるしみんなが羨ましく
なって恋しくなる。

どうすれば、うつ病は治るのだろうか
病院からもらった薬を飲んでいるけど、即効性
があるわけじゃないからうつ病はそう簡単には
治らない気がする。

あの頃、高校生の時に戻りたいよ。
あの時が一番、楽しくて幸せだったし有意義に
過ごせた気がする。
それに辛い事もあったけど、仲間がいたから高校を
卒業で来た。

でも、今はそれぞれの道を歩んでいるのに私だけ
何もしないでのうのうと生きているだけ。
過去からの私はこんな筈じゃなかったのに。
私はもっと、輝いていたいし幸せになりたいと思っている。

鳥みたいに自由に空を飛びたいと思っている。
今は飛べない鳥になってしまった。
いつか、羽がはえて来て自由に何処までも飛んで行きたい。
 

ilovejohntrinity at 18:17|Permalink

March 17, 2014

痛み

今日の天気は昨日に引き続き
晴れていて風も無く清々しい
天気となった。
気温も昨日より下がっているが
とても暖かい日になりそうだ。

それより、予定日が17日なのに
また、◯◯が来なくて不安になって
いるし心配である。

まあ、◯◯はストレスとかでづれる
事もしばしばあるから、これは様子
見だと思うな。

でも、出来れば今日にきてほしい。
腹痛が来ていたいし、念の為、薬は
飲んだけど、まだ、薬が効いてないようだ。

◯◯って嫌だな。
腹痛は起きるし腰が痛くなる場合もあるし
(私は腹痛だけ)薬が無いと寝れれないから
じっと耐えるしかない。

寝てても起きててもいたいからどうしようも
ないしせめて、腹痛だけでもなくなれば良いのに
て思うときがある。

 腹痛のせいで苦しまなきゃいけないのは本当に
嫌だし早く来て終わって欲しいと願うばかりだ。
どうすれば、腹痛を無くす事が出来るのか? 

ilovejohntrinity at 11:08|Permalink

March 02, 2014

未来が見えない

今日の天気は曇り空で時折
風が吹いている。
扉がガタガタいっているのが
聞こえる。

なんだか毎日が退屈でならないし
何をしていいか分からないし何も
する気には到底、ならない。

時々、思う事は、「みんな、今頃
何しているのかな」って思う。

みんな、仕事をしたり専門学校に行ったり
しているのかなって思う。
そう考えると自分は置いてけぼりになちゃうん
じゃ無いかて考えると涙が出そうになる。

みんな、頑張って働いたり勉強したりして
いるのに私だけのうのうと行きているから
一層の事、死んだ方が良いんじゃないかと
思って仕方ない。

私には未来も希望もやりたい事も何もない
からこの世から消えた方が良いんじゃないか
って思う日々。 

どうして何も出来ない私が生きているだろうって
思ってばかりで混乱しそうでどうしようもない。
早く、みんなのように仕事して普通に生活したい
のに鬱のせいでまだ、仕事どころではない。 

早く鬱が治る事を健闘するしか無いと私は思う。
ただ、今は何も出来ない状態でまるで暗闇
の中を歩いている感じがする… 

ilovejohntrinity at 14:40|Permalink

February 28, 2014

病院の日

こんにちは。
今日はとても暖かくてポカポカ
していました。
まるで春の陽気に恵まれたような
気がしました。

そして今日は、心療内科の日だったので
電車に乗って行って来ました。
予約時間は12時だったので11時過ぎには
家を出ました。

心療内科についた時間は12時近くて受付
を済んで呼ばれるのを待っていたいたら、
かなりの数の患者が待っていました。

私は呼ばれるまで雑誌を読んでいましたが
どれこれも読むのが無くてボーッとしていま
したし当たりを見回していました。

医師に呼ばれたのは1時近くて記憶障害の事や
夜にめいが出て来る事を話しました。
あとは3月にどこかへ出かけるのかいろいろと
話ましました。

薬の変更は夜に飲むデパケンR100mg×2から
デパケン100mg×1になったのとリボトール錠
0、5mgが復活したくらいです。 

 あとは、薬局に行って薬を貰って電車で家に帰り
お昼を食べて眠気がさしたので目てしまいました。
本当は寝ては行けないのですが、あまりの疲れで
寝てしまいました;; 

ilovejohntrinity at 10:19|Permalink