家事

June 07, 2015

意気沮喪

今日の天気は晴れていて風が
吹いていて得に肌寒いです。
半袖着ていていると、鼻水
が出ています。

体調はあまり、よくありません。
なんだか、だるいし気分も優れなくて
憂鬱な気持ちです。
それに希死念慮も会って、今すぐにでも
消えたい気分です。

なんで自分は行きているんだろうか消えれば
いいんじゃないとか思ってしまいます。
どうせ、私が生きてても誰にも悲しまれずに
消えてなくなるんだろうと思っています。

自分は、何の役にも立たないし家事も出来ずに
旦那に頼りっぱなしで旦那が具合が悪い時も無理矢理
家事をやらせて自分は卑怯な人間だともいます。
こんな事で、妻なんか要らないと思います。

私がいてもかえって、旦那を負担をさせて体調を悪く
させるだけで私がいる意味が無いと思います。
出て行こうとも考えています。
私は旦那を困らせたくありませんしこれ以上、無理を
させたくたくありません。

それに、私は愛情や幸せをよくしりません。
旦那を幸せに出来るか分からないし、かえって、不幸に
させている気がします。
毎日が不安で恐怖で溜まらないしどうしたらいいか分からず
怯えています。

もう、泣きじゃくりたいくらい辛くて精神不安定なのです。
私に出来る事は何か自分でも分からないし旦那をどうすれば
楽にしてあげられるかわかりません。
リスカしたいし、ODもしたくたまりません。
でも、それが出来ないから心がうずうずしています。 

ilovejohntrinity at 15:39|Permalink

July 03, 2014

悩ましげ

今日もとても良く、晴れていて
爽やかな日となったが雨は降っていない。
雨は夜から降る予報になっている。
気温は27℃と低めである

私は生きてても良い人間なのかなって
不意に思う事がある。
私がいなければ、みんな、幸せになる
んじゃないかと思う。

私は、家事も出来ないし仕事も出来ない。
ただの役立たずにしかならないから
妻としての役割がなっていない。

それにみんなと一緒に仕事も出来ないし
学校にも通えてないから一人だけ置いて
けぼりになった気がするんだよね。

それに、私がいない方が良いのではないか
と思っているし生きる価値が無いと思っている。
私は、なんだか、うつ病になってから希望から
絶望に変わった気がするんだよね。

如何して、私を生んだのか分からない。
こんな屑なんて必要ないしいらない存在
だし、いらないと思う。

私がうつ病じゃ、無かったらちゃんと仕事を
して家事が出切るくらいになっていないといけない
のに、如何してこうなったんだろう。
不思議でしょうがない。 

私はTwitterである人を悲しませてしまった。
とても後悔しているし罪悪感さえ感じて
ならないし取り返しのつかない事をしてしまった。
何と、愚かな事したんだろうか。 

ilovejohntrinity at 10:27|Permalink

May 18, 2014

厄介事

今日の天気はとても晴れていて
風もなく爽やかな一日になった。
出かけるには、ぴったりな日だ。

今、私が心配している事は、
心理検査とアレがいつ来るかと言う事だ。
心配で心配で仕方ない。
一体、何をされるか分からない。

(アレの予定日は5月19日)
どうすれば、緊張感を抑える事が出来るのか。
なんか、全てがどうでも良くなって来たよ。
なんで、自分なんか生まれて来たんだろう。
この世に生まれて来たくなかった。

私がいると、皆が不幸になるし一層の
事、死ねば良いって思う日々がある。
私は料理も出来ないし家事もろくにこなす
事が出来ないから悔しくて悔しくてたまらない。

でも、簡単に死ぬ事は出来ない。
それは知っているけど、私がいない方がいいのかな
って思う日々。
生きてても何も良い事も無いし毎日が、苦しくて
しょうがないよ。

ホームシックも治っていないしもう、どうしたら良いの
かわから無い状態である。
友達に会いたいしみんなに会いたい気分だよ。
でも、もう、会う事は無いと思う。

毎日が苦しくて苦しくて溜まらないしどうやったら抜け道
を通る事が出来るのかな。
私は今、暗闇で何も見えないし光さえも見えない。
私はこれから、どうなるか分からない。


ilovejohntrinity at 10:44|Permalink

April 17, 2014

私が悪いのかな?

今日も晴れてすがすがしい天気に
なりましたね。
風もなく爽やかな一日になりそうです
が明日はあいにくの雨です。

やっぱり、考えたのですが私が悪い
んじゃないのかなと思いました。
あの人は何も悪くないのかなと
思っています。

私が全部、悪い気がしてなりません。
暴力や暴言を言ったのも仕方ない事で
あの人の言っている事が正しいのでは
無いかと思っています。

私がいるからあの家は不幸になっていたと
そう思っています。
でも、もう一度、会って謝りたい気持ちで
一杯です。

全ての原因は私であの人は何も悪くない
と思っています。
「ごめんなさい」って言いたい気持ちです。
 なんであんな事になったかはそれは、紛れ
もなく私のせいなんです。

謝っても簡単には許してくれないと思いますが
もし、会えるなら謝りたいと思います。
 私がちゃんと言う事を聞いていれば、暴力や暴言
なんてしなかったと思います。

 それに私は生まれて来てはいけない人間だったと
思っています。
私がいると不幸になりかねないからです。
簡単に言えば、「疫病神」なのかもしれませんね。

彼も私の事を「邪魔」とか「迷惑」とか思っている
筈だと思います。
家事全般が出来ない+うつ病を抱えている私を誰が
私の事を必要としてくれるのでしょうか。
そんなの誰もいないに決まっていると思っています。


ilovejohntrinity at 12:11|Permalink

April 03, 2014

役割

今日の天気は雨模様で少し
肌寒くて風はないけど、雨
が降ると体調が更に悪く
なって来る。

私がなんで生きているか分からない。
自分の事なのに分からないのはおか
しいと思う。

料理も出来ないし家事全般も出来ない
なんてじゃあり得ない。
こんなの彼女と役割を果たしていない。

仕事もしないでうつ病を盾にして何も
しないなんてあり得ない。
まぁ、洗濯物や洗い物はしているけど、
それも、時々であとは寝ているだけの生活。

そんな生活、何とか抜け出したいのに、
なかなか、抜け出させずにいる。
そんな自分が嫌で嫌で仕方ない。 

どうすれば。うつ病から抜け出せるか分からない。
それに、未だにホームシックから抜け出す事が
出来ずに毎日が悲しくて淋しい思いをしている。
なんだか、今にも恋しくて泣きそうだ。

なんだか、何も捨てて、死にたい気分だよ。
どうせ、私がいても約にたたないし邪魔なだけだよ。
生きてても仕方ない事だよ 

ilovejohntrinity at 12:11|Permalink