彼氏

October 28, 2013

もう、会えない

あのときは、友達に
「さよなら」とは言えなかった。
言えば、認めてしまうから。
もう、あえない事を…

最後には「バイバイ」って帰って
来てしまった。
本当の事は、ずーっと、友達と遊んで
居たいけど、そう言うわけにはいかないんだ。

私は友達より彼氏を選んだんだ。
仕方なかった。
あの家に居ると、暴言、暴力で脅されて、私
の心身共にボロボロだったから。

だから、彼の元へ引っ越してきたんだ。
友達に会いたくてももう、同窓会とかいけない
んだ親しい友達にもあう事は無いと思う。

私は、帰り際に涙を我慢して友達に挨拶して
帰ったんだ。
と言うより、涙はもう、枯れ果ててしまったように
流れないんだ。

もう、あえないのは、分っているのは知っているけど
心が繋がっているような気がするんだ。
だから、友達の事は忘れてすぐにではないけど、前
を向いて歩いて行かないといけないと思うんだ。

それにもう、会わないときめたんだ。
あったら、余計に辛いからあわないって決めたんだ。
これからは、鬱を治す方が先決で友達とは会えない。
そうやって、大人になる気がするんだ。 

それにこれからは、彼と一緒に生きて行くんだ。
どんな辛い事があっても乗り越えて行くんだ。
例え、イバラ道としてもそれも乗り越えて行くんだ。
それでいいんだ。
私が決めたことだから…

これからは正直に行きたいと思う。
今までは、偽りの言葉ばかり言っていたけど、
 後悔のない生活して行きたいと思う。

決して、忘れはしない。
友達がしてくれた事を…
振り返ってもいいけど、前も見ようと思う。 

ilovejohntrinity at 20:01|Permalink

September 06, 2013

改善しない

いつも考えていた。
「なんで私が生きてるか」
でも、結局、答えなんて出ない

どうしたら答えが出るんだるんだろう。
出るとしたら死ぬ時に答え出るんじゃない
だろうかと思う。

私は、どうしたらいいんだろう。
早く、死んだ方がいいのかな。
それとも、このまま生きてていいのかな。

でも、生きてても何も役に立たない。
料理も出来なくなったし、彼氏を癒す事も出来ない。
そんな奴が生きてていいのだろうか。

何も出来ない私が生きててもしょうがないと思う。
このまま、死んでしまおうと思った事は何十度と
あるし死ねば楽になるって思った事もある。

私には、友達も仲間もいない。
そのせいか、淋しさ、孤独感が芽生えて仕方ない。
友達からの裏切りからショックは終わったけど、
もう、会えない事は知っている。

 心の中で「会いたい」とは思っているけど、
会えないって事は、知っている。
そう、もう、会えないんだ。
決して、あってはいけない。

 なんだか、未来が怖い。
明日の事も分からないのに未来の事なんて
分かるはずはない。
まず、病気を治さないと行けない。

そうしないといつになっても仕事ができない。
でも、鬱はそう簡単には治りそうにはなさそう。
 様々な症状が現れて改善しない。
早く、治さないと皆に置いて行かれる。 

ilovejohntrinity at 17:23|Permalink

June 03, 2013

思うように行かない。

今日の天気はまるで梅雨入り宣言
したのかと言うくらい晴天で気温も
だいたい、昨日と同じくらいである。

人生はそう簡単にうまくいかないな
とおもった。

せっかく、カラオケに行けると期待して
いたのに、用事が入って金曜日になった。
あっちこっち、電話かけたけど、どこも
満員で急に言っても駄目らしいが
当日に開店時に行けば、予約が取れるかも
かもしれないって言ってた。

何で平日なのに満員なんだろうか。
休日ならまだ、学生とかで満員になるのは分かる
けどなんで平日に満員になるのだろうか??

せっかく、楽しみにしていたのになんだか
がっかりって感じがする。
カラオケなんてまれにしかいかないから嬉しかったし
初デートとの頃を思いだしてちょっと、ドキドキする場所。
 
彼が帰る日ってなると必ずって言っていい程、カラオケで
歌ったり食べたりしてたもんな。
なんか、彼といるとドキドキしたり安心感があって良かった
しなんて行ったらいいか分からないけど、嬉しかった。

でも、彼が帰る日になって、物凄く泣いちゃって、いままで
こんな経験無いくらい泣いた記憶がある。
 あの日の思い出は、一生、忘れはしないとおもうな。

それにしても金曜日ってどんだけ待たなきゃ、ならないんだよ。
やっと、終末が終わって月曜日になったのに、一週間もまた
ないと行けないなんてだいぶ、長いな。
 
なんだか、だるいし希死年慮はあるしそれじゃ、カラオケ
いけるかってはなしだよね。
 本当にだるいし何をやっても駄目な気がする。
全然、やる気もないし何をしていいかわからない。
今の所、不安もあるしもう、どうしたらいいか分からない。


ilovejohntrinity at 11:15|Permalink

July 16, 2012

苦悩の色

私は一昨日の夜に、何故か仲間という
人に連絡しなければならないと思い、
とりあえず2人に連絡した。

正直、今、考えると連絡しなければ良かった
と後悔している。

何故か?
それは、2人のうち、一人は「うつ」を煩って
いながらアルバイトをしている。
私も、同じ「鬱」なのにそれを盾にして何もせず、
家でのんびりしている。

今も不安なのにメールを見たら更に不安になり
どうしようもなくなった。

 だいたい、20代で病気をたくさん、抱えて
いる人はそう、滅多にいないんじゃないかと
不安に刈られる。

別になりたくてなったわけではないが「うつ病」
やアイツを恨んでいる。
 恨んでもどうしようもないのは分かってはいるが
誰かのせいにしないと気が治まらない。

前には書いたが20代ってキラキラ、輝いている
世代だと私は思う。
正社員は兎も角、仕事をして友達と遊んだり彼氏
とつきあったり…
そんなイメージがある。

でも、今の私は彼氏以外、何もない。
せめて家で出来る仕事をしたり資格を取りたいと
いつも焦ってはいるが身体がついて行かない。
やる気も無く倦怠感さえ、感じる。

どんなに回りが「焦らず、ゆっくりすればいい」と
いわれても仲間が働いていると書いてあれば、余計に
焦るし不安にもなる。
辛すぎて涙もでない (ノ_-;)ハア…

一体、私には出来るのだろうか。
いや、もう、何もできないんじゃないだろうか。
仕事もおろか料理1つも出来ない。
私は心も身体も弱い。

そんなの仲間に言われる前から知っている。
言われてなくたって…
だいたい、リスカしている時点で心が弱い証拠。
「死にたい」と言うのも同じように弱いんだよ。

でも、「こころを強くする」って言われても急に
はできないんだよ。
今は、真っ暗で道すら見えないのにどうやって
希望を見出せばいいか分からない。

不安や「死にたい」はなかなか、消えはしないし
リスカだって、やめられない。
悔しくて焦って不安でしょうがないんだよ。
前にも後ろにも進めないし色は真っ暗。

身近に似たような境遇のある人もいないし彼
以外に話せる人間は誰もいない。
御託並べているけど、今の状況が精一杯でこれ以上
何も頑張れない。

…多分、こっちからは気分が向かない限り連絡は
しないと思う。
まあ、向こうから連絡がくれば別だけど…




ilovejohntrinity at 11:00|Permalink

March 20, 2012

行きたい場所

Evenig (〃^∀^〃)ノ⌒☆
なんだか、あっと今に夜が来てしまった。
また、嫌な時間の幕を開けようとしている。
つくづく、が来なければいいなって思って
しまう…(無理だね)

私の身体はおかしい。
だって、眠気がさして布団に潜るが全然、寝付けず
イライラして掻いている。
はっきり、しやがれ!
眠いのか、眠くないのか └( `皿´)┘

眠くないのに寝る体勢をとってもどうせ、掻くから
起きているのに曖昧な判断のせいで余計な傷を増やした
くないしこれ以上、掻きたくない(誰に怒ってるんだ?)
そりゃ、脳だ Σ(・∀・|||)

…そう言えば、今、行きたい場所があるんだ。
それはね、◯◯シーパ◯ダ◯スって言う水族館

水族館なんて数回しか行ってないな (*-д-)-з
一番印象にあるのが高二の修学旅行で沖縄に行った時に
タクシー研修で行った覚えがあるが親といつ行ったとか
「楽しかった」っていう記憶がない。

多分、印象に残ってないってことは楽しくもなかったので
はないかと思うけど…
嫌いな人と行っても思い出には残らないけどね (#-_-) フン
やっぱり、好きな人や友達と行きたい。

高校の時もそう思った。
子供連れの家族やカップルを見るとイラっと来たもんな。
やっぱり、ちょっとは「彼氏がほしい」って思っていたの
かもしれない。
それを表に出すことはなかったけど…

今、現在、彼氏がいるから水族館にいてしたい事は…手を
繋いで歩いたり(今でもしているけど (/ω\*) 水中トンネル
をくぐったり魚達を見て「可愛いね」って会話したりお土産屋
で一緒のストラップやブレスレット、ネックレスなどのペアで
何か買いたい ドキドキ♪ .:゚+(*゚∀゚*).:゚+ワクワク♪

特に観たいのは、ペンギンやイルカもいいけどク◯ノ◯や
ユ◯タ◯タやクラゲかな (つ∀`*)っ))⌒☆キャハ
逆に観たくないのはカニだな。
だって、ある昆虫に似てるんだもん (/_<。)゚・.エーン

キャー \(>o<)/考えただけで顔が綻んでしまう(五月蝿い!!)
あれ、なんか目から汁が溢れた…
どうしてだろう。

別に今、行けなけなくてもサイトみて想像しているだけも楽しい。
魚を観賞したり欲しい物を手にして選んだり、レストランに行って
一緒に食事したり。

あ、ランチとかじゃなくて飲食店が集まって休憩所が有る場所で
十分だけど結構、込んでいるんだよな(遠い目でみるな!!)
席を奪うだけで一苦労するしわちゃわちゃ、五月蝿い。
文句ばかり行っていると食べる所も確保出来ない。

 今までどれほど彼氏とデートしているのを想像したがどうも
ピンとこないし想像上の私は笑っていないし相手の顔もぼやけて
いて分からない ・゚゚・(´Д⊂ヽ
それをリアルにならないと思っていたから諦め•絶望•恐怖で身が
竦んでしまう事もあった。

だから、今、こうやってリアルに彼氏がいる事がどんなに
嬉しいことか (o^ω^o)
どんなに手を伸ばしたくても過去や病気が有るから手も出さなければ
顔も見ようとしない。それは、心の闇が大きいから。

彼氏が出来てちょっとずつ、闇も浄化されている気がする。
それにわざわざ、遠出しなくても「今、此処に彼氏がいる」って
思っているから我が儘はいわない。
食事も好きな人と一緒に食べているから十分ダヨ .:+*:・'☆。、:+*:.

これ以上、何もいらない。
金、銀、財宝なんて欲張る必要もない。
(ある程度、生きる為のお金があれば)

普通に病気もなく楽しく平和に生きたいだけだ ( ̄ε ̄)ムー

※今日の管理人はいつもと違うな。
憂鬱感はあるけど精神的に少し楽みたい。
いつもマイナスだらけだけど、気分がいいせいか楽しい
ことも書いている。

いつもこうだったらいいんだけどね…
都合良く上手く行かないんだよな、心身は (*-д-)-з
うつ病だし感情が不安定だからしょうがないけどね。


ilovejohntrinity at 22:25|Permalink