後悔

May 31, 2015

ホームシック?

おはようございます。
今日も真夏日並みの暑さですね。
風があれば、いいのですが、全く
風がなくて、暑いです。

なんだか、私、ホームシックにかかったようです
友達に会いたいくて悲しくて寂しくてしかたないのです。
私の唯一の掛け替えのない友達に巡り会えた事は本当
に感謝しています。

ホームシックとは、家庭やふるさとを懐かしむ心情
私はそれにかかってしまったようです。
確かに、9月に友達がこっちに来てくれますが、9月まで
5月もあるので長いです。

でも、両親の所には、戻りたくはありません。
だって、暴力や暴言を吐くからあの家は私の居場所ではありません。
私の居場所は学校でした。
高1年は本当に楽しかったし私の居場所なんだなって思っていました。

いつも大切な友達と喋ったりテスト勉強を教えてもらっていました。
それに、休日に学校の近くにある公園で一緒に喋ったりお昼を食べたり
楽しい日々となりました。
まさしく、幸せ、そのものでした。

私は友達が一番の宝物でした。
親友と別れた後も小学生から一緒だった、友達や他の仲間と喋ったり
昼食を一緒に食べたりしていましたが、やっぱり、親友の事を気掛かり
で毎日が不安で悲しくなりました。

どんなに後悔しても後戻りは出来ないのは知っていましたが、元に
戻れるなら、戻りたいと心から、思っていました。
でも、結局は、卒業しても仲直りは出来ず、かなしかったですが、ある日
友達のケータイから親友が仲直りしたいからケータイ番号教えてもらって
やっと、仲直りして嬉しかった。
 

ilovejohntrinity at 08:46|Permalink

July 03, 2014

悩ましげ

今日もとても良く、晴れていて
爽やかな日となったが雨は降っていない。
雨は夜から降る予報になっている。
気温は27℃と低めである

私は生きてても良い人間なのかなって
不意に思う事がある。
私がいなければ、みんな、幸せになる
んじゃないかと思う。

私は、家事も出来ないし仕事も出来ない。
ただの役立たずにしかならないから
妻としての役割がなっていない。

それにみんなと一緒に仕事も出来ないし
学校にも通えてないから一人だけ置いて
けぼりになった気がするんだよね。

それに、私がいない方が良いのではないか
と思っているし生きる価値が無いと思っている。
私は、なんだか、うつ病になってから希望から
絶望に変わった気がするんだよね。

如何して、私を生んだのか分からない。
こんな屑なんて必要ないしいらない存在
だし、いらないと思う。

私がうつ病じゃ、無かったらちゃんと仕事を
して家事が出切るくらいになっていないといけない
のに、如何してこうなったんだろう。
不思議でしょうがない。 

私はTwitterである人を悲しませてしまった。
とても後悔しているし罪悪感さえ感じて
ならないし取り返しのつかない事をしてしまった。
何と、愚かな事したんだろうか。 

ilovejohntrinity at 10:27|Permalink

June 28, 2014

雨、降らず

今日は曇天ですが清々しい1日になって
いますが午後から雨が降るみたいです。
ついでに言うと明日も雨なんだけどね。

本日は、彼が出かける日なので11時
過ぎに家を出ました。
当然、私はお留守番で何か食べないと
行けないのですがなんだか、調子が悪くて
ご飯が食べる事が出来ません。

今もだるいし食欲も無いし希死念慮もあるから
余計に何も口にしたくないのです。
なんだか、立つのも気力が無いと作れない。
そして、立っていると、目眩がして長時間立って
いられません。

だから、なにも口にしたくないし食べたくない
ので、食べない事にします。
本当は食べなきゃ、行けないんですけど、どうしても
食べれないので、食べる事を諦めています。

最近はTwitterの件があってしょんぼりしていましたし
友達を失ったのは自分のせいだと感じました。
せっかく、仲がよくなったのに私のせいで 去って
しまいました。
今も罪悪感と後悔で胸が一杯になる事が多いです。

 私は唯一の友達を失って心も身体も壊れそうに
なりそうです。なんだか、何もする気が起きません。
どうして、あんな事を言ったのか今でも分かりません。
でも、私は諦めるわけにはいけない。。
必ず、戻って来る事を信じて待っています。 

ilovejohntrinity at 12:39|Permalink

May 27, 2014

未熟さ

おはようございます。
昨日は雨が降るって言ってたけど、
今日は快晴で風もなく、穏やかな
日々となった。

私は何故、生まれたんだろうか。
何故、生きているのだろうか。
それが知りたいたいと思っても
誰も知らない。

私は未熟な存在で何も出来ずにいる。
人々は私を見て「きもい」と思う。
その言葉は高校の時に言われてショック
を与えられてまるで、心が粉々にされた
気分だった。

でも、それが自分が悪いんだと頭に刻みつけた。
私がいるだけでクラスの皆に不幸にさせるだけの存在。
私がいない方がいいと思った。
家族もそうで私がいるだけ、不幸にさせる。

どんなに悔やんでも今更、後悔ばかり残るだけ。
戻れるなら高校生の頃に戻りたい。
けど、その願いは叶わない事を知っている。

でも、今更なんだけど友達に会いたい。
こんなにも私を支えてくれた友達に…
こんなにも笑顔をくれたこと。
 素晴らしい仲間に会いたいよ。

 友達といて楽しかったし楽しかった。
まるで、夢の中にいるみたいだった。
そりゃ、中違いもしたけど、今はもう、
仲直りもしたんだけどね。
その時は、嬉しくて涙がでた。 

ilovejohntrinity at 10:25|Permalink

April 22, 2014

私が悪いんだよ

あっという間に夜になった。
いやな夜になりそうだ。
何故、ならばフラバを見て怖く
感じるから。

夜になると思い出す。
暴力、暴言を吐かれた時の様子
を走馬灯のように思い出す。

あれは、あの人が悪いんじゃなくて
私が悪いんだと頭の中で呪文のように
唱えて全て「私が悪いんだ」と思い込んだ。

暴力や暴言を吐いた事は仕方ない事で
私が口答えしたからそういう結果になった
のではないのでは無いかと思った。
そう、全て私がわるいんだ!

ちゃんと言う事を聞いていれば、暴力も
暴言も吐かなかった筈だし口論になるなんて
なかったと思う。

もし、もう1度会えるなら、きちんと謝りたいと
思うし、もう1度やり直したいって思っている。
私が全部、悪いんだ、何もかもが…

 あの時は、私が幼かったから口論になったんだ。
大人らしかったらあんな事態なんて起きなかった
んだと思う。
今更、後悔しても許してもらえないけどちゃんと
謝って和解したいって思っている。

鬱になったのもあの人のせいじゃないし私が悪くて
あの人は関係ないと思っている。
自分の心の弱さが鬱になったきっかけだと思う。
 「ごめんなさい」って言える日が来て欲しい…

ilovejohntrinity at 19:11|Permalink