悪夢

November 13, 2016

マック

今日、起きたら寒かった。
いつもは、毛布と布団をかけて寝ているけど
それでも、寒かった。
あと、パジャマの上から一枚、羽織って寝ている。

今日の朝食は、冷蔵庫が空っぽだったので、マックで
食べることにした。
それに、買い物もあったので、ついでに食べに行った
私と旦那が食べたのは、「ビックブレックファスト」
に飲み物は、コーヒーにした。

私的には、バンズにイチゴジャムにハンバーグを乗せる
のが嫌だったので、ハンバーグはそのまま食べた。
旦那は、パンズにイチゴジャムを塗ってハンバーグを乗せえていた。
まぁ、人、それぞれだから別にいいんだけどね。

久しぶりに食べたから、美味しかったしコーヒーも身体が温まって
身体が満たされた気がした

もう少しで、旅行に行く日が近づいて来た。
昼食に食べる、ランチはもう、予約したのかな?
そろそろ、予約しないと満席になる恐れもあるから電話して欲しい。
でも、旅行の前には、15時30分から心療内科ある。
 寒いし電車に乗って行かないと行けないので行きたくない

そう言えば、昨日は一日、めぐみだったらしい。
どうやら、今、激・獣神祭がやっており、めぐみはどうしても
ナイチンゲールが欲しくて2000円出して6回分引いたけど、
全部、爆死だったらしい。

めぐみは何を考えて生活を送っているんだろうか?
毎日が、たのしいのかな?それとも寂しいのかな?
めいも同じである。
心に傷が深く傷ついたのは、そう簡単には治らない。

最近は、数回だが悪夢やフラッシュバックを見ることがある。
視たくもない現実に目を逸らしたい気分である。
私は、ただ、毎日が楽しく旦那と笑い合える日々が来てほしい…
もう、苦しい日々は送りたいとは思わない 

ilovejohntrinity at 09:36|Permalink

November 11, 2016

nightmare

おはようございます。
今日は、朝から雨が降っている。
だから、余計に寒くて動けない。
まるで、12月並に寒くてしんどい。

今朝は、悪夢を見てショックを受けた。
内容的には、私が父親に暴力を振るわれてて
泣きながら、謝っていたところだ。

私は、もともと、父親が嫌いで仕事が休みだと
ため息がつくくらいに嫌で嫌で仕方なかった。
出掛ける事が少ない為、お昼さえも食べなかった。
精神的に我慢の限界だった…

だから、私は、ODやリスカをして毎日を乗り切っていた。
切ったからと言って、毎日が変わるわけでも、父親の様子
が変わるわけでもなかった。
ただ、自己嫌悪に襲われるだけだった。

私がうつ病でだるくてしんどくて寝ている時に「散歩しろ」
とか言われて、余計にストレスが溜まっていった。
なんか、何も言わないで放っといて欲しかった。
何か言われる度に、ストレスを浴びせられた。

みんなが敵で私には味方がいなかった。
母親も父親の味方して助けてくれなかった。
唯一の救いが旦那のメールでそれだけが生きる意味となった。
私は、独りじゃないんだなって思った。

でも、遠距離恋愛していたから、いつも傍にいてくれなかった。
それは、しょうがないことだと思った。
いつも、父親と家にいると喧嘩になり、必ずしも私が責められる。
その度に泣きながら、リスカをしていた。

一様、精神科に通っていたんだけど、お金がバカにならないし
話もちゃんと聞いてくれるわけじゃないので、通うのをやめた。
話って言っても数分で終わる。
行っても無駄だと思った… 

ilovejohntrinity at 09:00|Permalink

May 29, 2015

阿鼻叫換

今日も暑いですね。
でも、風が吹いているからそんなに
暑くないかな?
きっと、外は暑いと思うな。
外に出てないから、分からないけど。

今日も、朝食食べて、疲れたので2時間
ばかり寝てしまった。
起きても疲れは取れず、もう、どうしようも
無くて悶えるばかりだ。

それに、最近は、悪夢を視てなかなか、寝付けなくて
「怖い」って思う程、恐ろしいものだった。
父親の暴力、仕事場の失態で何度も目が覚めた事か。
そりゃ、私が悪いんだけど、暴力はないと思う。

もう、自分が分からないんだよ。
死にたいし消えたいたいと思う気持ちが強くなって、
私には、未来も希望もないから、どうせ生きててもしょうがない。
運命って残酷だね。

幸せな人には、沢山の幸せをあげて不幸な人には、大量の不幸
を与え続けて行く。
私は、幸せになれない事は知っている。
どうせ、この先も悪い事が起きて、病気が増えるに違いない。

逃げているかも知れないけど、どうしたらいいか分からない。
こんな状況で友達に会えるのかなっておもっている。
一体、私はどうしたらいいの?
誰も手を差し伸ばしても差し出してもらえない気持ち。 

ilovejohntrinity at 11:35|Permalink

May 26, 2015

心療内科

今日も天候は晴れでとても暑いです。
まるで、真夏日になったかのような暑さです。
気温は、27℃で、長袖を着ていると汗をかきます。
そろそろ、衣替え時期ですが、私は、あまり夏服
を持ってないので、そろそろ、買おうかなって思って
今すが、金欠なので、なかなか、買えません。

そう言えば、今日は、心療内科なので行って来ました。
勿論、悪夢を視てなかなか、寝れない時があると言ったら
フル二トラゼパム1mgを寝る前に1個、飲む様になりました。
後は、痙攣がないとか、夜に多重人格が現れるなどを話しました。

寝れるには寝ることは可能なのですが、夜中に目が覚めて寝ることが
出来ずに朝は凄く、眠くて食後に寝ています。
下手をすれば、昼食まで寝ているときがあって、頭が働かない状態です。

だるさもしんどさも抜けずに布団に潜っている時があります。
多分、だるさは急激な暑さでやられていると思います。
なんで、まだ、6月に入ってないのに、暑いのでしょ?
きっと、地球温暖化のせいだと思います。

そのせいか、お風呂にも入れず、このところ、3日おきになっています。
だるくてだるくて入る事が出来ずに、頭を洗うのもやっとって感じです。
それに、料理は本来、私の仕事なのに旦那に任せきりで自分が嫌気がさします。
旦那だって、勉強で忙しいのに料理もやったらきっと、ヘロヘロだと思います。
でも、今、私が作ったら、失敗作が出来ると思います。

鬱病になった事がどんなに悔しい事か、唇を噛み締めたい気持ちです。
鬱病になっていなかったら今頃、仕事をして、料理をして友達と遊んだり
していると思います。
父親の暴力が無かったら、鬱病やら多重人格、てんかんなんて無かったと思います。

それに、自分を責める事もなかったと思います。
リスカだって、していなかった筈です。
自分は必要な人間なのか分からなくなって来ました。
いても誰も悲しま無いから…

もう、何もかもやり直したい気分です。
全てを忘れて最初から始めたい気持ちです。
今の環境じゃ、私は自由にはなっていないし旦那に迷惑をかけているだけです。 

ilovejohntrinity at 14:50|Permalink

May 25, 2015

悪戦苦闘

おはようございます。
今日も晴れていて涼しいけど
風がないのが残念です。
これから、一気に気温が上がると思う
とため息がつきます。

さて、5月も終盤を迎えて後、6日で終わりで
本格的に夏に向かってます。
嫌な季節に入ると溶けてしまいそうな気分です。
夏は苦手かな。

そして、生理は生理痛が酷くて、鎮痛剤を飲んでやっと
治まって感じです。
兎に角、痛くて痛くて溜まりませんが、旅行前に来て助かりました。
旅行中に来たら、なんだか、生理のことを考えて楽しめません。

問題は、9月で、生理がかさらなきゃいいのになって思っています。
それこそ、スカイツリーにつく前に生理痛で楽しめず、お腹のこと
を心配して歩かなきゃ行けないけない羽目になります。
だから、是が非でも、かさなってほしくないのです。

体調の方はあまり変わりありません。
だるくて何もしたくないくて外出もしたく無い気分です。
希死念慮はあるし悪夢は見て怖いし睡眠は、寝れるんですが、
悪夢のせいで夜中に目が覚めてしまってなかなか寝れません。
それに、リスカもしたいです。

自分は生きている意味が無いと思います。
「キボウ」なんていう言葉は私の頭の中の辞書にはありません。
生きてても何もいいこと、嫌な過去を思い出してパニックになり
そうで怖いです。

Twitterも楽しくないしなんだか、人と話しているのが怖くてならない
し、その人が言った言葉が信じられないし他人を信じられません。
だから、何をしても楽しても楽しくないしアニメも面白くありません。
もう、どうしたらいいのか分かりません。
でも、心の中では治る様に努力はしています。


ilovejohntrinity at 10:57|Permalink