拒食症

June 18, 2013

カラオケ店

今日の天気は快晴で梅雨入りした
とは思えないくらいの天気だった。
気温は30℃で長袖を来ていても
そんなに暑くなかった。

今日は、開店前にカラオケ店に
連絡して11:00頃に行ったら
お客様はあまりいなかった。
いても数人、くらいだった。

店員に受付して部屋番号を教えて
もらった所に行って、ようやく、
2人きりになれたが、なんだが、この
時から不安や恐怖があった。

歌ったのは、アニソン「とある科学超電磁砲」
や「新世紀エヴァンゲリオン」などを歌ったりして
画像付きもあったので良かった。

あとは、宇多田ヒカル、 EXILE、miwaなどを歌った
りして、とても楽しい時間になったけど、全然、持ち
歌が増えてないので前回の似たような曲ばかり歌った
りしていた。 

歌う時間は3時間なので丁度、切りのいいところでレジ
を済ませて私は家に帰った。
彼は、買い物があるため、スーパーへ寄った。
なんだか、私自身が腹痛がしたり不安や、恐怖に脅える
ようにかんじた。

だいたいの理由は分かるけど、ここではいえない。
 その不安や恐怖は家の中でも起きて苦しい思いをしている。
そのせいか安心出来ずにいる。
どうしたらいいのか分からず、検討もつかない。
なんだか、死にたくなって来た。

早く、安心したいし、拒食なのか食欲もない。
なんか、だるいし、また、出来ないかもしれない。
なんだか、すべてがどうでもよくなってきた。
一層の事、どこかへ行きたいよ。 

ilovejohntrinity at 15:48|Permalink

April 20, 2013

皮膚

昨日の天気は曇り空で気温は20℃
だったが、薄着をして外出して行くと
少し寒いかなって感じだった。
まぁ、厚着して行けば正解だったかなと思う。

私自身は、拒食症に続いて心がざわつくのが
当り前だったが、今度は「立ち暗闇」「ふらつき」がして
しんどい思いをしている('A`|||)
また、なんで症状が現れたんだろう?

前にもめまいはあったのだが、つかの間に
消えてホッと安心していた(*´∇`*)
別に血圧が低い訳でもないし、血が 足りない訳では
ないのに、また、どうして現れたんだろう。
ストレスから、きているのかな??

 そんな中、午後から病院(皮膚科)に行ってきた。
丁度、行ったら、もう、2、3人いて遅くなるかなと
思っていたら、1人当り、5分程度で終わり、私の番
になって、診察室に入った。

首は、飲み薬と塗り薬のお陰でだいぶ、良くなって、
掻かなくなった(´∀`)
医師も「だいぶ、良くなっている」っている言われた。
目のカサカサも取れて、調子がいい。

  なんだか、病院に通ってない頃に比べて、だいぶ、肌が
綺麗になった気がするのは私だけだろうか。
病院に通ってない頃は、物凄く、痒くて痛くて薬局の薬
を塗っても効かないので死にたくなった。

顔もぼろぼろで手のひらは皮膚がはげて痛くて、痒いし
人前に出るときは手袋をしてないととてもじゃないが見せられ
ない程、残酷な程、皮膚が向けて血が出たりしていた。
思い出すとゾッと、する程、酷かった(((( ;゚д゚)))

 …なので、今、通っている病院には非常に感謝しているし
あそこの病院で良かったと思っている。
 未だに、病院に行かなかったら、今もずっと苦しみが待って
いたと思うΣ(゚д゚;)

それで、飲み薬2週間分と塗り薬「プロトピック」
「スピラゾン」を出してもらって、帰りに、スーパーにより、
ちょこっと買い物して帰った。

なんだろう。
腹痛が治ったと思ったら心がざわついて、また、死にたい
気持ちになっている。
薬を飲んでも効かないし、どうしたらいいんだろうか。

 心がざわついた状態で英語の復習が出来るだろうだろうか。
物凄く、心配である… Σ( ̄ロ ̄|||)

ilovejohntrinity at 13:06|Permalink

April 02, 2013

葛藤

昨日は病院(心療内科)に行って来た。
なんか、病院に行って思った事は、うつ病が
治らないのに病院に行ったり、薬もらって何か
意味があるのかなって思った?q|゚Д゚|p

今回は何だか、体調が悪化しているように
思えるのは私だけだろうか。
悪夢、フラバはみるし自殺念慮は強いし食欲
もあまりないΣ( ̄ロ ̄|||)

睡眠だって、すーっと寝れなくてしばらく苦しまない
と行けないから夜が来るのが怖いし「死」が
近づくようでいやなんだよね。
どうしても寝れないから、彼が伝えたんだけど、
今度はクエチアピン錠100mg一錠から二錠に代わった
んだけど、全然、眠れずに夜中までずっと起きてた。

結局、私には、この薬が効かないってわけか。
またもや、くるしまないといけのか。
いつものパターンと同じ。
あまりに寝られなくてイライラや自傷をしてしまった。
せっかく、ちょっとは期待してたのに…
バカみたい!! (゚皿゚メ)

 今は、楽しい事とか何も考えられないし、行きたい場所
もなにもないんだよね(/TДT)/
ただ、「苦しい」「死にたい」だけが心の中に残っている。
一体、何の為に行きているんだろう。

意味が分からない。
何で私はうまれたの??
このまま、リスカしてでも死にたい気分だよ。
何か、食べる事もバカバカしくなる。

食べてもどうせ、吐いてしまうんだから、一層のこと
食べなければいいんだよ。
食べても無駄なんだけど、せっかく彼が作ってくれた料理
を捨てるも勿体ない。
吐いたのをみて、彼に申し訳なくかんじてならない。

一体、どうしたら吐くのをやめられるんだろう。
もしかしてまた「拒食症」に戻ってしまったのかな。
まあ、サイクルするって言うのは知っているから仕方ないけど。
 
なんか、生きている事が疲れる。
呼吸する事さえ疲れる。
ねえ、私、どうしたらいいのかな。
このまま、命を投げ打った方がいいのかな。
毎日が苦しくて苦しくてしょうがない。
 
なんだか、話がめちゃくちゃだけどそんなのどうでも
いいやって思う。
どうせ、私の記事なんだし。
あー、もう、死にたい、死にたい、死にたい。
こんな時にも涙がでないや。
涙も枯れたのかな(´Д⊂)

明日からどうやって、生きて行けばいいんだろう。
それさえもわからない。
今は、無気力で何もしたくない気分だ。
がんばりたいのに頑張れない。

死んだ方が言いのかな… 

ilovejohntrinity at 12:00|Permalink

August 07, 2012

受難

今日も昨日と同じようにだるくてしょうがない。
天気は晴れていて風が少しあるくらい。
まさに夏日和なのに、だるい…

やっぱり、天気は関係ないのだろうか。
まあ、雨が降っている時は確かにだるいけど
晴天のときも倦怠感があるのはどう考えたって
おかしい筈だ…

なんか、昨日より遥かに倦怠感が強い気がするのは
私だけなんだろうか?
しかも今朝、8時に起床して食事してまた、2、3回
寝てしまった。
夜、寝れるだろうか!?

それに、7月下旬には目眩や立ち暗闇が治まったのに
ここ最近、また、復活してしんどい。
「鉄」のサプリは飲み続けているが目眩、立ち暗闇は
治ってくれない。

時々、洗い物をしている時も (((☆Д★)クラクラとなって一瞬、
当たりが暗くなる時がある。
…んで一旦、座ってた立つけど今度は立ち暗闇が現れて
もう、勘弁してよ〜ってなる。

一体、どうしたらよくなるんだろう。
毎日、色んな症状に見回れてしんどいし苦しい。
多分、たくさん、薬を飲んでいるからこれ以上は薬は
だせないんじゃないかな。

拒食は前よりよくなって来たけど、完食は出来ず、彼に
あげています。頭に中で声がする。
「◯◯を食べると太る」とか「食べてはいけない」
特に、スーパーに売っている揚げ物コーナーを見ると
気持ち悪くて吐きそうになる。(たまに吐いてる)

どうせ、これを医師に言っても「夏バテ」って言われ薬なんて
だしてくれないんじゃないかな?
そう言えば、患者が納得すると思っているけど私は
納得出来ないね。
なんだか、疑い深いんだよね。

まあ、医師を疑うのはいけないんだけどどうも誰でも
そうだけど、心を開けないっていうか信用出来ない
んだよね。
前にそう言う事があって裏切られたから余計に
トラウマになっているのかもしれないが…

誰かに話しかけられてもいつも作り笑顔。
そうやっている間に本当の笑顔が出来ないのが困って
いるしこれじゃ、接客業とか向いてないね><;
もともと、人と話すのが苦手なんだよな〜
ハァ…


ilovejohntrinity at 15:54|Permalink

July 23, 2012

口の中が乾く

最近の朝、目が覚めると口の中が
やたらと乾いてしょうがない。
朝だけではなく、昼寝して目が覚めると
同じ状態である。

前にも同じ状態になったがいつのまにか
なおっていたのできっと、今回もそのうちに
治ると思う(多分)

ネットで調べたら「糖尿病」ってでて来たが
私は違うと思う。
だって、甘い物、そんなに食べないし飲み物もほとんど
お茶しか飲まない。
まあ、たまに飲む程度…

私自身、水分は薬の時か食事くらいしか飲まない。
別に飲み物がないわけではないがなんだが、台所へ
取りに行くのも面倒で飲むに飲めない状況である。
だから、我慢している。

 一方、拒食の方は相変わらず、食べるのを拒んでいるし
(身体に悪いのでなんとか)どんな美味しい料理でも
残して彼にあげている。
今日、買い物へ行く為にスーパーへ行ったら揚げ物の近く
へ行ったら気持ち悪くなって、気分を害した。

前はあんなに好きだった、「唐揚げ」「焼き鳥」
「ハンバーグ」も食べる事が出来ない。
悲しくて悔しくてしょうがない。

実家にいた時も「拒食」になったがアイツが理解してない
せいで「食べろ、食べろ」というばかりで仕方なく食べて
あとで吐いていた。
アイツは鬱も拒食の事も何も理解してはくれない。

少なくても調べる事は出来た筈だ。
家にPCがあったんだから。
そんなことなど、しないってことはやはり自分のためしか
考えていないんだろう。

私はアイツが嫌いだし、絶対に許す気も更々、ない。
◯◯県ででただけで怒りが満ちてしょうがない。 
別に治療しろなんていってない、少なからず私のことを
理解しろっていているだけだ!!

早く、治らないかな。
せめて早めに病院にいければ、いいが、まだ、1週間
もあるから伝えられない。
はぁ~、だるいし不安だし死にたいや。。。。

ilovejohntrinity at 09:00|Permalink