精神

July 17, 2014

Death

人は何故、たやすく「死にたい」
って言うんだろうか。
原因は様々だが、鬱病にかかたり
両親からの虐待がある。

私も幼い頃に虐待を受けた事があって
あまり幼い記憶は覚えてはいない。
覚えているのは、中二の頃からだった
と思うが悪口が頻繁に起きたり避けなれ
たりした記憶がある。

そして、そのとき、私は1人のときになると
「死にたい」と口ずさんだ覚えがある。
あるTVを見てリスカまで手を出すようになった。
それから親からばれないように薄くだけど
切り始めたのが中二の頃だった。

高校に入っても親友や男子達にイジメられて
リスカをやっていたし、当然「死にたい」って
思った事もあるがこれは誰にも話した事はない。
言えば、バカにされるのでは思って話せなかった。

いつも「死にたい」って口づさんでいたしリスカも
当然の事ながら切っていた覚えがある。
一番、酷い時期は、仕事を辞めてうつ病にかかった時
に血が流れるくらい切っていた。
「なんで、私は生きているんだろう」とさえ、思った
くらいだし、苦しくて溜まらなかった。

 なんだか、切らないと精神が安定しないし常にカミソリ
を常備してないと不安だったし泣き叫びそうだったから。
なんか、もう、パニック状態になりそうだった。
自分が誰なのか、分からなくなるくらいにおかしくなり
そうだったし死にたかった思いがある。

それに、自殺願望がある人は人それぞれ、理由があるし
誰にも言えないで一人で抱え込む人もいる。
勿論、学生だけじゃなくて大人も同じだと思う。
そういう人は頑張っている人だと思うな。

誰より頑張っているから苦しくて辛い経験があると思う。
それに私、「頑張る」っていう言葉は嫌いなの。
健常者なら別に良いんだけど鬱になってから、つかの間
、嫌いになったんだよ。 

ilovejohntrinity at 21:23|Permalink

May 25, 2014

perplex

おはようございます。
今日もいい天気の恵まれて
風も心地よ句なりました。
気温は28℃でだんだん、夏らしく
なって来ました。

やっぱり、昨日もアレがきません。
不安で心配で仕方ありません。
もう、5月が終わろうとしている
のに、全くくる気配がありません。

腹痛は時々、来てませんは血が出なくて
困っています。
一体、どうすれば、アレがくるのでしょうか。
アレさえ来てくれれば、スッキリするのに
なかなか、来てくれません。

出来たら今月中に来て欲しいと思っています。
そうじゃなかったら病院に行こうと思います。
毎日が不安で心配でしかたありません。

精神的にはこの間の心理検査でだいぶ、不安になり、
プレッシャーになってしまったわけでそれでストレス
になったわけと言うわけなのです。

先ほど、お風呂に入って来ましたが疲れは取れず、
横になるとまた、夜に寝れなくなくなるので、なる
ベく起きているようにしています。

調子も好ましくないしなんだか、死にたい気持ちがあって
誰からも必要とされていないんじゃ無いかと思っています。
私は、誰かも愛される事もなくて毎日、不幸で仕方ありません。

なんで、生きているか分かりません。
生きてても彼に迷惑かけてばかりいて何の得にもなりません。
どうすれば良いんでしょうか。

※10:28来ました。 

ilovejohntrinity at 08:58|Permalink

May 24, 2014

not come

おはようございます。
今日もいい天気に恵まれて
風も無くさわやかな天候になった。
明日も晴れるみたいです。

やっぱり、まだ、アレが来ない。
毎日が不安で不安で仕方ない。
なんで来ないんだろうかと思う日々。

今まで、そんな事はなかったのに、
初めて長い間、こんな日が来るとは
思ってなかった。
初めての経験だよ。

一刻も早く来て欲しいと思っている。
こればかりは自分じゃ、どうにも出来ないから
自然にまかせるしか方法はないんだ。

あ〜あ、早く来て欲しいと思う。
腹痛はあるんだけど血が出て来なくて心配になって
いるし心配でどうしようもない。
一体、どうすれば、良いか分からない。
 
精神的にはやっぱりアレが来なくて心配になって
いるし不安も隠せない。
あとはいつも通りにだるくて仕方ないしめまいも
してしんどい思いをしている。

それに、「死にたい」気持ちがあって、いつも
死ぬ事ばかり考えている。
死ねないのは分かっているけど、何故か、死に
憧れたりしたりしまう。 
まぁ、死ぬには簡単に死ねない事は分かっている
んだけどね。 

ilovejohntrinity at 10:08|Permalink

May 21, 2014

4日目

まだ、アレが来ない。
もう、三日もたつのに。
ストレスが原因なのかな。

アレが終わらないとカラオケに
いけないし心配でしょうがない。
それに、不安で仕方ない。

腹痛の痛みは無いときもあるんだけど
あるときは我慢している。
何故って、精神的な薬を飲んでいるから
鎮痛剤は飲めないの。

まあ、本当七転八到する時は飲むけど
他は飲まないようにしている。
とりあえず、早く来て欲しいと思っている。

本当にアレって相当、苦しいしのたうち
回っているくらい痛くて仕方ない。
中には、腰が痛くなる場合もある。
私は腹痛だけでそんなに重くはない。

前なんて薬を飲まないといけないくらい
痛くて仕方なかったし死ぬ程、痛かった。
かなり、身体に影響が出たね。

 お願いだから、もう、来て欲しい。
終わったらリラックス出来るし楽になるから
早く来て欲しいと願うばかりだ。 

ilovejohntrinity at 18:57|Permalink

April 10, 2014

あの人の事で…

あの人の事なんだけど、今は
イライラも苛立ちも無いけど、
許すか許せないかって聞かれた
ら「分からない」って答えると思う。

今までさんざん、暴力や暴言を吐かれて
簡単に許せない気持ちはあるけど、
自分でもよく分からないんだ。

あの人からはなれて2〜3年経つけど
やっぱり怖いって感じるし謝られても
信じられない思いがあって、頭の中を
まだ、整理出来ていないんだな。

母親は別にどうでも良いって言うか、
対して何も怖い事は言ってないけど、
やっぱり、あの人の味方なんだろうね。
あの人と一緒に色々、言って来るけど
あまり気にはしてない。

未だに実家の県名をみたり聞いたりすると
怖くなるのに何故かホームシックにかかって
しまった自分がいる。
理由なんて分かりはしない。

でも、どんな理由があろうと暴力や暴言を
吐くのは良くない事だと私は思っている。
後々、その人の心に傷を与えてしまうから。

私もそのせいでうつ病になったきっかけでも
あるし仕事上の事もあったから鬱になったと
思うし一番、大きいのはあの人の暴力だと
思っている。

今、あったら、きっと精神が保てなくなるし
ショック症状が大きくなると思う。
更に鬱が重症になると思っている。
でも、友達には会いたい気がする。
 

ilovejohntrinity at 21:08|Permalink