もう、分かんない

なんで私って生きている
のだろうか。
不思議でしょうがない。

なんにも出来ないただの
役たたづなのにのうのうと
生きているなんて信じられ
ないしあり得ないことだ。

うつ病を盾にしてなんにも
しないなんてずるいよ。
本当は鬱じゃないんじゃないの
かなって思ってしまう。

でも、本当に鬱なんだよね。
何も出来ないし動く事も
ままならないしお風呂に
入る事も苦痛でしょうがない。

それに夜になると退行になるから
苦しくてようがない。
「めい」だっけ、出て来て欲しくない。
めいが騒ぐからこっちもねれず、暴れ
無いといけない。

それに、寝ようとするとイライラが増して
尚更、寝られずに暴れてないといけないのが
いやで自傷したりしているけど効果ない。
 
どうすれば、簡単に寝れるんだろう。
分かんないや。

なんだか、全てがどうでも良くなって来た。
私は、何をやりたいのか分からなくなって来た。
目眩はするしイライラ＆不安もするしで本当
にうつ病は治るのか心配になって来た。 

不眠症

やっぱり、薬を代えても寝れなかった。
期待していた、私がバカ見たいじゃん。
クエチアピン錠１００mg一錠から二錠に
寝られるかなと思ったのに、全然、寝れない。

結局、前と同じで苦しまないと行けない。
それで、寝られずにイライラして、皮膚を
ボリボリしたり自傷（自分を殴る）をして
いたら、彼が起きてしまった。

（彼は、嫌ってないって行ったけど、こころのなかでは
嫌いなんじゃないかって思う。だって、しつこいいうるさい
から…。そうなんじゃないかな？）

私は、なんて言う事をしたんだろうと心の中
でそう思った。
彼も体調が悪いのに寝かせないなんて酷いよね。
私だけが辛いんじゃ、ないんだもん。

それで、しばらくして彼の方が先に寝て、私は
ずっと、天井を見つめたり携帯をいじってたが、
全く、寝られずに焦れば焦る程に眠気がさえていく。

寝れない自分が嫌になって、唱えるように「早く寝ろ、
早く寝ろ」と言っていたが、全然、眠れない。
そのうちに死にたくなって、頭の中ではパニックが起きて
いたしどうする事も出来ない現状になっていた。

こんなのが、毎日、続くような事があれば私は、身も心
もぼろぼろになると思う。
今でさえ、寝れないのが苦痛なのに毎日なんてとてもじゃ
ないが耐えられない。 

　今は、何とか「自殺念慮」が少し弱まっているけど、
まだ、死にたい気持ちがあって、リスカしたいときある。
なんか、もう、病院に行く意味があるのだろうか？？
治らないし改善されないなら行く必要なんてないと思う。

もう、疲れたんだよ。
この世界にいる事が…
うつ病は改善されないし眠れないで苦しい。
私、もう、死にたい。
死んで楽になりたい。

ねえ、彼、私は到底、「希望」なんて持てないし人を
愛する事もしらないから彼を愛せているか分からない。
それに一緒にいてもいいことないよ。
私といると振り回すだけ、希望じゃなくて絶望しかもてないと思う。

もう、見捨ててもいいよ。
こんな奴といても人生がめちゃくちゃになるから。
そうすれば、一人で死ねるし… 

気分上昇？

なんだか、ここ最近になって、気分上昇↑↑に
なって、やたら、どこへいきたくなったり、
買い物がしたくなってきた(=^▽^=)

これは、冬が終わりが春が近づいて来たために
起きるものなのか、分からないけど何だかウキウキ
してどうしようもない(o'ヮ'o)♪
一日、家にいるのが勿体ない気がする
もう、毎日、出かけたい気分である( ´▽`).: ﾙﾝ♪:+･

だけど、この状態が毎日、起きるわけではなく。
朝のうちは気分爽快（？）なんだけど、夕方になると
体調が悪くなって、動けなくなる⊂(-ω-；⊂⌒ヽつ

この、状態がいつまで続くのか、わからないけど、
やっぱり、不安には変わりないと思う。
多分、また、一日中、動けなくなる日が来ると思うし
どうでも良くなると思う。（全ての事が）

それに、最近、おかしいのは何だか、気持ち悪くて
吐いてしまう事だ。
実は、昨日も気持ち悪くて吐いてしまった。
別に胃とか頭痛は痛くはないんだけど、吐きたい気分に
なってしまい、吐いてしまう。

これは、過食嘔吐なのかなっておもっているが、実際は
なんなのかは分からない。
そして、時々、口の中に指を入れて無理矢理、吐いている
事も多々ある。（しんどいよ〜）

前にも言ったが過食する事はリスカが出来ないために
今度は口元に移行しストレスを改善しようと思っていると
医師が言っていた気がした。
それで今、過食になっている状態。

まあ、多分、過食を止める薬だってあると思うが何せ、私は
薬をたくさん飲んでいるので身体に負担がかかるので出せない
と思うけど、そのまま、放置って言うのも苦しい(´；ω；`)ｳｯ…
彼は「鬱が治れば過食が治る」って言っていたが、それがいつ
になるか分からない(-ω-; ﾑﾑ…

このままだとおかしくなりそう(≧∇≦)
リスカは出来ないしODも出来ないから結局は自傷（自分を殴る）
とかしかなくてどんどん、自分がおかしくなりそう。
昨日も、寝れなくてイライラ└( `皿´)┘して自分が殴ってた。

せめて、ストレスを改善できたらいいのになって思っている
けど、それさえもどこにもないからこまっている。
楽しみもないし趣味もないからストレス発散できないでいる。
 私にはなにもないから…Σ(´Д`lll)

暗闇に迷う

私はつくづく、思う事がある。
それは「何のためにいきているか」である。
誰かを傷つけたり迷惑をかけるために生まれたのであれば、
何の意味もない気がする。

昨日の記事にも書いたが私は彼を傷つけた。
大切な人にそんな事をするのはおかしいと思う。
「鬱だから、記憶障害だから」と理屈を言ったて
やったには変わりない。

私は不安である。
このまま、彼といてもいいかどうか。
この先も彼を傷つけてしまいそうで不安である。

私がいなければ、彼の人生も大きく変わっていたの
かもしれないが、「彼」が現れた事によって、私自身も
大きく変わった気がする。

私は「蝶」には馴れない気がする。
ずっと、「さなぎ」のままで何も変われないでうじうじしているだけ。
それなら、一層の事、死んだ方がマシではないのか。

大きい虫に食べれてそれでおしまいな人生は 嫌だけど、
現実がそうであるからしかたない。
先の事も見えず、ただ、暗い道をうろうろとしているだけ。
たとえ、この先に光が見えたとしてもいかないだろう。

だって、そんな勇気ないし怖いから。
一生、暗闇に閉じ込められ苦しみの中にいるだろう。
誰も私には話かけてはこないだろう。
なぜならば病気を抱えているから。

たった、それでだけの事で仲間は寄り付かず、逆にひいて
逃げてたった、一度も連絡もしないと思う。
私はいつだって、暗闇の中で１人でいるしかない気がする。

 私は誰かを傷つけるために生まれたのではない。
私は、誰かに愛してもらうためにうまれのではないかと
ふと思った。
でも、今は辺は真っ暗で誰もいない。
手首を切って、死んでしまおうかと何度も何十度も思った事が
ある、それが出来ないまま生きている。

この先が怖くて怖くてしょうがない。
どうしたら明るい光に照らされるのか、考えたがついつい
明日の事を考えてしまい、怖くて身体が震えるほど、つらい。
「明日が来なければいい」なんて思った事もしばしある。
 
もう、どうしたらいいか分からない。 

些細なことで

私は、すぐ些細な事で怒り彼に八つ当たりをして
しまう事がある。

誰にたいしても大迷惑な話だが…ε=ε=（;´Д｀）
（特に彼…涙）

今まで普通にしていたのにほんの些細な事で
怒り心が荒れ狂う様にざわついてしかない。

まあ、要するに感情が一定ではなく感情が激しく
不安低な状態だ(((( ;ﾟдﾟ)))

感情の波•気分が一定ではないのでいつ•どこで起きるか特定
不可能なので私は勿論、彼も困る。

他の人からすれば「そんなことで！？」と驚かれるような
本当に些細で小さい事だ(｀-´メ) プンッ

そう言うとき、PCが出来る状態ならヘッドホンで音量を大きく
して「Lady Gaga」のPoker faceを聴いている。
 
英語なので何を言っているか分からない（笑）が聴いている
とちょっと怒りが落ち着いてくる(☆ﾟ∀ﾟ)

最初の出だしの部分が「ま、ま、ま」と言っているみたいで
「まあ、まあ、落ち着きなさい」と言われる見たい（笑）

逆に静かな曲…例えば「パッヘルペル」のカノンはイライラして
逆効果だった(；´Д｀)

それでも、怒りが収まらない時は彼に「切る」とか「死ぬ」とか
言って彼を困らせている自分。

　しかも孤独に弱くて誰かにいてもらいたいと強く思って
しまい１つでも裏切るような事をすれば「見捨てられ感」を抱き
リスカや自殺を物めかすような言葉や壁に頭を打ち付けると言った
自傷行為に走ってしまう(＃｀皿´)　ﾑｷｰｰｰｰ!

特に言葉で言いたい事がいえないので自分の身体を傷つけて
表現してしまう…

当然、そんな自分の身体を傷つけるような真似はしたくないと思って
いるが多分、心の意志とは別に無意識的？にやっている気がする。

それにわざと彼を困らせたたくて傷つけてやっていない！
彼から（他の人）すればわざとやっている風にしか見えないよね

親しくなれば親しくなる程、傷つけるような真似をしてしまう。

ほとほと自分も困っている。

何かの人格障害なのではないかと思ってしまう…