迷惑

November 09, 2016

旦那の存在

11月に入って、しばらく経つけど、12月並に寒い。
一様、暖房はつけて入るけど、それでも、寒い。
だから、旦那がいつも作ってくれる「はと麦茶」
を飲んで、身体を温めている。

最近、くしゃみが出て苦しい日々となっている。
パジャマはあるんだけど、厚手のが1つしかない。
あとは、秋ごろに着る、パジャマがあるだけだった気がする。
だから、15日過ぎたら、旦那に買って貰おうかなって思っている。

そう言えば、昨日の事なんだけど、また、新たな人格が出て来た。
名前は「めぐみ」で13歳って旦那がいっていた。
おかしいのは、13歳なのに、中学3年って言ったことだ。
普通は、中学1年生と答えるべきなのに何故、彼女は間違えたのだろうか?

めぐみが書いてあった日記を読むと、どうやら、旦那が留守中にリスカ
をしたらしくて血が大量に出るくらいに切ったと書いてあった。
めぐみも私と同じくらいに心に傷が出来ているんだなって思った。

私も生きている意味が分からなくて旦那に沢山、迷惑かけたり傷つけたり
しているのに、何故、平気で優しく接する事が出来るのだろうか?
旦那自身も、苦労したり心に深い傷を負っているのに、他人の私を庇う
事が出来るのだろうか?

きっと、旦那も自分の事で精一杯なのに、私の事を褒めたり
してくれるんだろうか?
私だったら、そんなことは出来ずにただ、ひたすら俯いて泣いているだけだ。
私は、両親から愛情をもらった事がないから愛情がどんな物が分からない。

あっちこちから裏切られ見捨てられ人間不信になった。
自分の心を閉じたが唯一、心を開いたのは、旦那の存在である。
旦那は私が困っている時に助けてくれたりアドバイスもくれた。
とても、嬉しかったし、心が癒やされた覚えがある。
だから、この人と一緒になりたいなって思った❤ 

ilovejohntrinity at 10:49|Permalink

June 04, 2015

旅行日和

今日は、いい天気になりました。
まさに旅行日和です。
気温は昨日と比べて3℃上がって 
27℃になる予想です。

朝晩は涼しいのですが、日中は暑くてとても
かないません。
…っていうか、逆になればいいのではないかと
思っています。

そうすれば、日中が涼しくてエアコンも要らなくて
夜に暑くなれば、いいのでは、ないでしょうか?
ま、どのみち、暑くてエアコンを使ってしまうかも
知れませんね。

…リスカの傷は、まだ、傷痕が残っている状態です。
時折、痒くて仕方ない時があります。
カミソリを奪うのは、いいのですが、私の生きる術は
どこにあるのでしょうか?

そりゃ、誰だって、リスカをすれば、ショックを与えますが
やっている本人は生きる為にやっていてリスカをしないと生きる
価値が無いと私はそう思います。
私も辛いですし、回りも辛い事だともいます。

じゃあ、どうすれば、いいかのか私には分かりません。
私には生きる意味なんてあるのか生きて何がしたいのか分からず、
暗闇の中を彷徨っています。
私が生きて何になるのか、どうして生きているか分からず、困惑
するばかりです。

死にたいんじゃない、消えたいだけ。
生きてても周りに迷惑かけて存在感が無くて生きる術もない。
消えても私が消えた事は誰にも気付かれない。
それに、愛情を知らない私に愛情を見せつける事は出来ないし、
太っているから早く、消えたい… 

ilovejohntrinity at 07:38|Permalink

June 29, 2014

鳥塩うどん

今日も晴れて清々しい天気になった。
午後から雨が降るって言ってたけど
まだ、一向に降ってない。
もう、6月も終わりなのに、梅雨明けが
無いのはおかしい。

今日の調子は前と変わらずにだるいししんどい
しで滅茶苦茶、辛い。
一体、どうしたら良いのか分からない。
私は、何も出来ないし、出来たとしても
失敗ばかりで迷惑をかけている。

本当は私が料理をしないと行けないんだけど
まだ、そこまでいってないや。
長時間立っているとめまいがしてたっていること
もままならないでいる。

今日のお昼は鳥塩うどんだった。
鶏肉の脂肪分が抜けて丁度、美味しかった。
また、食べたい難易度☆☆☆☆☆くらいかな。

これは、結構、難しい料理だと思う。
だって、50分も待たなきゃ、行けないし冷やす
時間も必要だったから。
鶏肉から出る旨味と鶏ガラスープが効いていて
超、美味しかった。

また、食べたいな。
いつも同じものを食べると飽きるのでたまにはメニュー
を変えて作るのも良いよね。
私は、まだ、作るまでは、行かないけど、彼が作って
くれる物だったら何でも美味しい。
(たまに外れる時もあるけど汗)

私も早く料理がしたいなって思うときがある。
でも、まだ、出来そうにない。
 やっぱり「美味しい」って言ってくれるとまた、
作り甲斐があるよね。 
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ilovejohntrinity at 12:49|Permalink

May 29, 2014

悔やむ

今日の天気はとても良く晴れていて
清々しい天気になった。
風が吹いて気持ちに天候になった。
気温は28度、夏日となった。

私はうつ病になって2〜3年経つけど
一向に治る気配がない。
毎日、めまいやフラバなどが起きて辛い。

時折、駅で仲よさそうな人を見ると
羨ましく見える。
なんで私だけ、病気にならなといけない
のと悔やんだり唇をギュッと噛み締めた
私だって、うつ病になりたくなかった!!

私は、うつ病なる事は望んでいないのに
仕事もまともにできないし普通の事が出来ない。
例えば、料理とか家事全般が出来なくなった。
それがどんなに悔しかった事か…

何も出来ないなら一層の事、死んだ方がマシだよ。
お風呂もろくに入る事が出来ずに気力がないと
全く入る事が出来ないでいる。
最近は、2日1日では入っているけど、とても
エネルギーが消耗してしまう。

 対人恐怖も持っているし一人で買い物も出来ない。
一体、どうすれば、いいんだ。
不安や希死念慮がおそってくる。
得に夜になると怖くて怖くて仕方ない。

生きてても何の得にはならないし死んだ方が
良いのかなって思ってしまう。
私は彼に迷惑ばかりかけている人間だからいない
方が良いのでは無いかと思う。

妻として失格だと思う。
だって、まともに料理さえ出来ないし家事も
こなせないから。
一緒にいても意味が無いのかなって思っている。
何も出来ない事に悔しくて悔しくて仕方ない。 

ilovejohntrinity at 12:02|Permalink

May 08, 2014

辛酸

私は生きてても良い人間なのか。
だって、何も出来ないし役に立たず
で迷惑ばかり書けているから死んだ
方が良いのかなって思った。

どんなに自分の好きな曲を聴いても
心に響かないし何とも思わない。
ホームシックも抜けてないし。

どんなに楽しい事を考えようとしても
考える事が出来なくて苦しむ一方である。
何も楽しくないし面白くない。
マジでいやだな。

生きてても損な事ばかり起こるしなに一つ
良い事はなくてただ、毎日、同じ事の
繰り返しかないでいる。
そんなの生きてても何も意味がない。

なんだか、人生に疲れちゃったよ。
うつ病になるしアトピーになるはもう、
散々な運命な気もする。

家事もこなせないし仕事も出来ない私なんて
誰もいらないよね。
こんな女、誰がもらうかって話だよ。
死にたくて溜まらない。

もう、全てがどうでも良いって思ってしまう。
何もかも上手くいかないし先が見えずにいる。
私って生きている意味、あるのって感じがする。 

ilovejohntrinity at 19:30|Permalink