優しさなんて多かれ少なかれ全員が持っていると思う、それをあらゆる状況で出せる人がきっとほんとに優しい人ですよね。余裕がなくなくると全然優しく出来ないし、優しさの中にいると苦しくなることさえある。全員優しいよ絶対そうだよ。ただその優しさが出せる環境じゃなかったり、出し方を教わらずに生きてしまったり、そういうことじゃないかなぁ。それは本人のせいじゃないと思う、周りの人のせいだ。君は悪くない。けれど、それをそのまま他人のせいだと目を瞑っているといずれ周りには人がいなくなるし、同じような人しか集まらなくなる。たまに自分を客観視してやらなきゃ一生抜けられないでしょうね、残酷な世界だなぁ。私はちっとも優しくないからせめて好きなものくらいには優しく出来るように生きてるつもり。申し訳ないけど全員に優しくできるような器の大きさじゃないんだぁ。でも諦めたりするのはナンセンスなので、なるべくなるべく頑張っているつもりだよ!!!不器用で私なんて私なんて私なんてモードになったりもするけど超可愛くないじゃない、そんなの!それもわかってるんだけど、素直になれなくて可愛いもの見て泣いたりしてるんだよーおバカね、でもそんな生き方しかまだ身に付いてないしそうして生まれた歌が沢山あるから音楽ありがとうだし、聞いてくれてるみんなありがとうなのです。頭いてえ。こういうモードの時はほんとロクなことしか起こらないので早く抜け出すために美味しいもの食べたり大好きな人に会ったり大好きな音楽聴いたり歌ったりして自分の無敵モードに戻らなきゃだ。早く君とぶつかり合いしてお互い充電したいね!!可愛く生きたいのは可愛くないからなんだよバカ!嘘ついてるみたいで嫌だよーー!!

とりあえずチオビタ飲んどこーね

今の内にってすごくいい言葉ですね。ほとぼりが冷めてしまう前にやらないとね。感情はそう長く続かない、とても儚いものなので生まれたその時ほんとに優しく抱きしめてあげないとすぐにいなくなってしまう。大切にするっていつになっても難しいな。やり方がよく分からないしわかっていても出来なかったりたまに壊したくなったり忙しいね。最近仕事と日常の往復で忙殺されそうになってたけど少し蘇った。このままでも生きていけそうな感覚にまで陥ったから習慣って怖い。妥協を許すな。顔を合わせているだけで心を通わせている人なんてほんのわずかで、習慣は簡単に特別を奪い去るね、時々休まないとダメだね。毎日聞きたくないこと聞いたり、見たくないもの、やりたくないこと、いっぱいある中なんとかうまいこともっていきましょ。私の生きる意味は夢を追い続けることで、夢や目標、先立つものが何か無いと死んだも同然だと思ってるので、たとえそれが小さい小さいことでもそれが私にとっての生きる意味なので誰にも譲りません。また、考えるのを止めるのも死と同様で、だから簡単に死ぬ。でも少しのことで生き返ったりもする。だから、そういう気持ちを呼び起こしてくれるものや人が大好きだし命の恩人です。私にとって芸術はそういうもので、私もそうありたい。芸術でありたい。芸術の傍で人生送りたい。一度きりの人生を何に繋げるかでほんとに変わるね。一度きりだからどうしたいのか、あんたは、破茶滅茶やるのか丁寧にやるのか死ぬのか生きるのか。まーた支離滅裂な雑記になってしまったけど、感情が動いた今の内に書いておこうって思ってさ、今のうちだよ、今のうちにやらないとね。

どんよりとした空気、天気に左右される簡単な命、少しお久しぶりです、ぱぴ子です。今日はアルバム作成の準備を進めようかとノートを開くも朝からまっっったく何一つとしてやる気がしなくて、閉じてしまった。ついでに心も閉じてしまった。誰とも話したくない日だってあるよね、ここにある。休憩時間の早さはいつも謎だ。同じ時間軸を進むはずなのになぜこんなにも早いのか。いや、ここだけいつも早送りされてるに違いない。最近は映画を見ることが増えた。「映画」というジャンルが好き。好きな映画もあるけど映画が好き。映画好きを名乗るほど沢山見てるわけではないし、むしろみた本数なんて全然少ないんだけど、それでも映画を見ている時間が好きだ。程度、知識、技量の差なんて関係ない。好きは好きだし、好きの差だってほんとはどうでもいいはずだ。その瞬間に訪れるぽッと咲くあの幸せを私は何度も見つけてきたはずだろう。誰にも負けない。こうして文字を打っている時間が好きだ。落ち着く。自分が1番生きやすい空間かもしれない。最近は詩集なんかを買ってみたりした。ページをめくりながら心の皮もめくられたりしたい。こうしているうちに休憩は早送りを進めるのだった。朝に少しだけ残しておいたチオビタを飲んでごまかして後半も頑張るね。一緒に頑張ろうね。

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