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仕事に関しては、昨年４月から店の親分の意向もあり内勤に。

その親分の力もあり営業成績の面で好調だったことから、前向きな案件のラッシュと色んなシステム更新が同時にやってきたりして、延々と夜の１２時前後に帰る日々が大半になる。

それなんで仕事については身を削るくらい大変だけど、本部にもある程度パイプができてややこしい案件も相談しやすくなり、同時にぶっといノウハウを得れてるので気分は好調。体調管理もなんとか。

人がウマくいってる話は誰も興味がないので仕事については以上。

で、本題なんですが、同時に音楽やそれ以外のことに割く時間が激減。一昨年から担当してるマンションの理事の仕事も思いのほか負担が大きく、もともとバンドの曲作りにつまずいていた状況が一層悪化。

仕事に関しては当面この状況が続くとしても、マンション理事については今年の７月までの期間限定なので、とりあえずその時期までバンドのみんなに言い訳するべきかどうか延々と悩んでた。

どんなに忙しくてもやりたいことって絶対時間を割くわけじゃない？
この状況下でも工夫をすれば時間は作れるハズなのさ。
仕事や子供の相手をする必要のない土日の夜とかね。

でも、とにかく疲弊してしまっていたワケなのですよ。
休日は空いている時間は少しでも睡眠を取りたかった。
いくらでも眠れるんだ、コレがまた。

この状態がどうにも自分の努力だけじゃどうにもならなくなってきた。
これはバンドのみんなにもちゃんとケジメをつけきゃなんない時期なのかなぁと漠然と感じていた。
でも今ここで決断をするべきなのか、続けるべきかなかなか決定打がなく、気持ちだけがウロウロしていた。

肝心の気持ちは音楽から全く離れていたワケではなく、ペースは過去最低ながらも、毎日耳にはするようにしてはいた。
そこがまだ自分で決定打を下せないでいた最後の砦。

１２月にメンバーと飲んだ時に、樋口君がそこを察してこっちの気持ちを引っ張りだしてくれた。
そこで正直な自分の今の状況と、気持ちを喋る。

こんなことをここで書くべきかどうかもずーっと迷ってはいたんですが、４０歳を越えて自分を飾り立てても意味がないし、ほとんど知り合いしかココを見てくれていない状況だから正直な自分を書かないとダメかなと。

そんな気持ちなのです、今。
あーあ、オッサンの本音ってダサいよね。
負けてるんだ、それは認める。
でも、今年はそこをもうゴマかす気はないんでね。
本当に最後の賭けだと思っています。

それが今年の抱負。

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話は変わり、家族のコト。

去年１１月に長男のサッカーの試合があって応援に行った。

ところがいざ試合が始まると全然ボールに食らいついていかない、
守備も人まかせとあまりのグダグダ振りに
「全然頑張れてない。観てガッカリした。
　上手とか下手とかの前にヤル気ないならヤメたら？
　今の気持ちのままダラダラやってても永遠にウマくならないし、
　ただ何となくやってるだけなら最初からやんない方がいいよ。」
と思い切りダメ出しをした。

まだ小学１年生だし、サッカーも始めたばかりだからどこまで言うべきか悩んだけど、説教し始めると自分が言いたいことをゴマかせなくなっちまった。

長男にとっては恐らく自分を全否定された経験はこれが初めてだったんだろう。
ショックを受けたのか帰ってきてからもしばらくいつもと様子がおかしかった。
普段言い訳をするハズが口答えしないところを見ると、長男なりに、自分でもこれってこのまんまじゃダメなんじゃないだろーか？ってのが多分薄々とあったのかもしれない。

次の日にすぐサッカーの練習があって、
カミさんの話だといきなり行動が前と変わったらしい。
動きが積極的になって声も出すようになった。
他の母親からも「何かあったの？」と言われたそうな。

これからも子供には越えなきゃなんない坂が何度もやってくる。
今回は長男は自分なりに何かを少しだけ消化できたのかもしれない。

これがどこまでいい方向に続くのかはわからないけどね。

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この長男の話なんだけど、説教した時には「父親として」どうとかそういう意識って多分全然なかったのよね。
むしろ子供の行動が自分の延長にあるような、僕自身の弱い部分に言い聞かせるような、なんかそんな感じだった。

ただ、負けをゴマかすのだけはダメだなと。
自分も息子もそういう意味では今回たまたま同じベクトルの上にあったから、お互いに何とかココを越えなきゃって意地みたいのは僕自身に少しだけ、あったんだと思う。
子供って不思議と自分のダメな部分がちゃんと遺伝されてる。
だから上記の説教って完全にエゴが入ってた、自分個人の。

親であるという感覚はまず、そんな親自身のエゴが少なからず根っこにはあるんでしょうかね。
とにかく、傍観者になるのだけは本当の敗北だから無駄な抵抗をしてるワケなのです。

あーあ、色々ダサいね。
まずは今年もまた宜しくお願い致します。

今からでもプレゼント絶賛募集中。

僕は今、本当にイイものに出逢うことを放棄している。

音楽だって巷に溢れているその大半がゴミみたいなものだけど、
奇跡的に素晴らしいものがそのゴミの奥底にひっそりと見つけられるのを待っている。
それは間違いない。

ただ、そのゴミをどけるのがもうおっくうなんだ。
そしてその努力ができないヤツは音楽なんかすぐにヤメるべきなんだよね。

80年代や90年代はまだまだゴミの堆積が少なかった。
センスとかなくても宝はその辺に転がっていて、すぐ見つけることができた。

今はゴミが堆積していくスピードが自分の腕力を越えている。
重機かなんかがないととてもじゃないけど追いつかない。
そして宝を見つけるにはセンスも必要だ。

今、その重機に設備投資するべきかどうか悩んでいる。
資金手当のために銀行に頭とか下げなきゃなんない。
そして今後、その借金返済に見合うモノが本当に見つかるのか？

そのリスクを背負うべきかどうかを、
徐々に腕力の衰えていく手を見ながら考えている。

この前、KOちゃんと話した時にその解決のヒントをポイッと与えてくれた。
やっぱり流石だね、彼は。

今はちょっとそこにもう少しだけ賭けてみようと思う。

戻ってきて！僕の童貞。
そんなワタクシタチtheSunはカウンタックアクションにてライーヴなんだってば。
お相手は逆輸入ポッピンなCOMEBACK MY DAUGHTERS！
素敵。来て。七時半オープンだから。当日三千円。

あと本日をもってqodibopの飯岡君達が主催のパーティー「in and out」が５周年を目処に終了するそうです。僕も最初期の頃には拙いDJをやらせてもらったりしてました。今回は同じく最初のメンバーだった大野先生やキクヤ氏も参加。ありがたいことに僕もお誘い頂いたんですが、上記ライブ予定があって残念ながら！参加できず。

こちらも是非。

@PLASTIC THEATER
open/start 22:00 with flyer 1000yen / door 1500yen
[LIVE]
taichi furudate /shohei takata /jealousguy
[DJ]
iioka /noe /kobayashi /kikuya /DJ 大野先生 /sayaka

food sayaka

４０歳を越えて説教臭くないことを書くのって結構難しい。

あれこれ考えると黙ってるのが一番、とかになる。

文句があるから、書く。

清濁併せ飲んだらダメなんだよね。

気持ちはラクになるけど、書くことがなくなる。

沈黙に埋没しないように、しないようにって意識しすぎるほどに埋まっていく。

ここ最近はそんな状態。

会社が潰れたりすれば一気に解決、多分。

そう考えると、書くのって自分の身体の一部を削いでる感じなのかね。

そういう感覚が見え隠れしてないと他人の文章とかって確かに全然読まないもんね。

身体が妙に丸くなって削ぐものがないんだ。

多分それが一番ラクなはず。

ところがその罪悪感と居心地の悪さを共有しているのが今の状態。

これが多分「老い」という感覚なのかな。