いやーやっぱ

俺にはそんな勇者的な生き方出来ないわ
勇者的レベルどころか普通の「正しい」人間的な生き方も難しいよ
ひねた生き方しか出来ないような人生しか歩めてない自分が不幸なのか
或いは逆に幸せであるのかもしれない

そんなことを考えながら31歳になりました
人生の半分近くを消費して、なおもまだ少年の悪い部分を持ち続けるわたくしです
良い部分はとっくになくなってしまいましたが。体力とか・・・  

考えてみりゃｰ

酒もタバコもクスリもやらず
浪費でストレスを解消させるでもなく
ギャンブルで身を崩すほどのこともなく

安上がりな人生だなあ
とりあえずオナニーさえ出来ればそれでどうにかなってるもんなあ
自制出来てるというべきか、逆に言えば壊れだしたらヤバイのか

壊れないと思うけどね
自分を客観的に見えてる俺はまだまだ余裕がある
俺ほど不幸な奴はいないとかとても考えられないし
そもそも自分の評価に関しては自分を中心で物事を考えないからなあ

まあ、色々諦めた人生だからな
宝くじでも当たらなきゃ変わらないのだから今更どうこうなるものでもない
本を読んだりオナニー出来たりすればそれでいいや
願わくば生殖器がなんとか元気でありますように  

俺思うんだけど

ロマンチストとリアリストって別に相反しないよね  

客観的に見て

高校時代に先生に言われた事がある
「お前は自分で自分の事を客観的に見過ぎている」
先生は注意を喚起するべく言ったのだと思ったが、俺には褒め言葉だった

それはまあそういう話なんだけど
客観的に見て、俺よりはるかに恵まれた環境にいるのに
まるで世界で一番自分が不幸であるかのように語る人がいて、
俺よりも厳しい環境にいるのに
不幸だとこれっぽっちも思わずに人生を謳歌している人もいる

他人と比べてどうこうって気持ちは一切ないのだが
自分の不幸に酔うことはしたくないっちゃしたくない
逆風は吹いているけども誰にでも起こることだろう

少なくともこういうところで気合入れて歩いていけるのが
俺の強みであるはず  

鐘は

遠くから打っても響かない
近くで打っても響かないのかもしれないけど


俺のパワーが足りないのだわな結局  

まあそういうわけで

親父が悪性リンパ腫という癌みたいなものになりましたと
そういうことです
入院による投薬治療が必要になるわけです

さてこれによって俺、ないしこの一家の運命が大きく動くことになりました
この店は繁忙期後に親父の様子を見つつ縮小化、ないし閉じることになるでしょう
俺は外に働きに出ることになるだろう
今のこの店を俺がやって行く事は厳しい
現在当家をとりまく状況を鑑みれば

かと言って即店潰して両親がリタイアできる状況でもない
入院費など掛かればなおのこと難しくなる
最悪担保に入っている家がなくなってしまう。それはちょいと避けたい

俺の貯金は７０万前後
その辺を切り崩して入院費や生活費の足しにするとしてもなかなか難しい

何にせよしばらくは何も買えない、何も遊べない、贅沢は敵だ
になるだろうけれど、仕方のないこと
誰にでも起こる事


明日起きたら１８の俺に戻ってないかなー  

多分

最悪ではなくて悪いほうという暫定的な結果が出た
その悪いほうでも最悪からそこそこ悪いの幅があるんだけど
これはまた今週末くらいにはわかるらしい
それでも今は最悪ではなかったことにホッとしている
最初からこの悪いほうを提示されてたならこれはこれで苦しいことだったんだが

みくしに日記を上げることが少なくなった
先月は１ヶ月に半分の日くらいしかエントリーをあげていない
これは今の状況があまりよくないから
それをどうしても愚痴ってしまいそうになるのを抑えてしまった結果だろう
そういう鬱な愚痴を延々みくしに書く人もいるのだけど
俺はどうしてもそこに頼りたくはなくて
まあそれでもこのブログやついったーにはちょっと思わせぶりに書いてしまうあたりが
まだまだ自分は弱いなあと恥じ入るばかりなのだけれど

まあ、でも変な心配させてもなんだしね
状況が確定するまではまだまだ
確定したところで変な心配や同情を寄せられてもむかつくしねぶっちゃけね
ある意味では仕方のない出来事なのだから  

てやんでえ

懐古厨にもなれないで
オタクなんて名乗れると思ってやがんじゃねえよべらぼうめ  

一週間引き伸ばし

まあなんというか
悪いか最悪の二択になったかなあ？って感じの現状
どっちになるかは来週かな
良いという可能性はほとんどない感じであることが
なんとなく想像出来た

あと１週間陰鬱な状況で生活か
来週にはもっと陰鬱かもしれないが  

気が重い

明日はもしかしたら人生最悪の日になるかも知れない
それでも現実は受け止めなくてはならない
出来れば最悪は回避して欲しい
欲しいけれどこればかりは俺の力でどうにかなるものじゃない

仮にそうなったとしたら
俺がどうするべきかは大体分かっているのだけれども・・・
それでもやっぱり嫌だ

胃が痛い
願わくば最悪を回避出来ますように
でも最悪の出目が出る確率は８割くらいだとも思っている
明日が来なければいいと思ったのは生涯で初めてだ  

声優の話

声優の歌が好きなんですよね
野中藍の気の毒な歌も大好きですし
水樹奈々の無駄にこぶしの効きまくった歌も好きです
最近のお気に入りは茅原実里と後藤沙緒里なわけですが

でも声優の演技はそんな好きじゃないわけで
アニメもそんな見ないのもあるんだけど
多分それだけじゃない

嫉妬が混じってるんだろうなあ
俺は元々舞台人で、演技をして生業出来ないかなあと思ってたわけなんだけど
結局それは実力不足で叶わなかったわけで
今それでやっている人を見ると嫉妬混じりでどうしても見てしまう
俳優ももちろんそうなんだけど、実力差がありすぎて仕方ないなって思える
だけど、ある意味声優さんはね、運みたいなところもあるよねって言う
まあ要するに少々うん、まあ、色々あれでもいけたりすることもあったりなかったり


だけど、歌は俺全然自分で歌を目指そうとか思ったことがないから
純粋にその声を楽しめてるというか
逆に下手でも上手でもいいというか

まあ、そんな醜い俺の話です  

過去と現実と東京

東京に行って友人と飲んだり喋ったりした

久しぶりに会う人たちということもあり
久しぶりに東京ということもあり
久しぶりに飲み会ということもあり

色々な話をしていたのだが、恋愛話とか男女の話をしてたところで
後輩から「あなたそんな話する人でしたっけ？」
あと「自分の評価やたら気にするね」とも
そうやって言われてからなにやら気分がおかしくなった


その理由は自分の現状をふと気付いたからなんだろう
普段絶対出来ない話、また、もう出来ない行動の話が全然出来なかったストレス
評価されることのない、宙に浮かんでいるような俺の人生
その辺が思いっきり飲みの時の行動に出ちゃったんだなあー
普段から東京で人と話したり、酒を飲んでる人にはわからないのかもしれないのだけどね
嫌だなあ、もっともっと、膜を張ったようにぐっと全てを抑えて生きなきゃいけないのに
こうなったのは誰のせいでもない、俺のせいなのだから
他の人の迷惑にはならないようにしなければならぬ

ただ、それでも、正しい生き方をしている人の正しい意見は、胸に痛い
勇者のような生き方は、俺のような人間には出来ないのだなあと悲しくなる
理想論を語るのではなく、実践されている事、しかも俺には出来ない事を語られるのは
本当に厳しくて泣きたくなるのだった

楽しい東京行脚であった
だが、それと同等か、下手するとそれ以上に
苦しい東京行脚でもあった  

何故か今

村下孝蔵がマイブーム
マイブームって言い方もダサくなったがまあ気にしない

なんていうか
村下孝蔵の歌の世界って俺の書こうとしてる世界とは近いものがあって
いや、そう言うとやや語弊がある気はするんだよなあ

まあなんにせよ
そういう郷愁のようなものが好きなんだなあと自分で思う  

原因と結果

原因にも
その原因そのものではなくて
原因になる理由、その人の思考などをさらに突き詰めようと考えて話をするのだが
その相手は原因そのものということのレベルでしかものを考えていないので
同じようなことを言っているのに話が噛みあわないことがある

こうだったからこうなったのだ、で終わるのではなく
こうだったからこうなった、ではなぜこうしようと考えたのか？
ともう少し掘り下げたことを話したいこともあるのだが・・・  

マイペース

人と話すことも少なく、
人のやってることにもあわせることも少なく
ただ自分のやりたいことだけを心穏やかにやれている

悪くない
孤独も慣れてしまえば悪くはない
遠くの人たちを遠くの人たちと認識出来てしまえば意外と楽で
あとはたまに会えた時に楽しく話せれればよいのだ
もちろんそれは表面上の話ではあるが
表面上だけでもそう考えなければいい加減辛くもなるのだ
だからこれでいいのだ、きっと

あとはそのマイペースが
もっとやらなきゃいけないことに時間費やせるようならよいのだが
まあそこまで上手くは行かないのが世の常人の常たるもの  

気が付けば

今月も残り１週間
なんか今年はやたら時間が経つのが早い
これはきっと間違いなく体感で早い

それが３０過ぎた人間ならではの悲しき感覚なのか
それともやりたいことを見つけていろいろやってるから早いと思うのか

出来れば後者であることを願いたい

そんな俺も今ちょっと手が止まっているけれど・・・

反省しよう
せめて読書に費やせるように  

心配事は

杞憂に終わった

親父の下腹部にしこりが出来たってんで
マジで心配してたんだが
悪性ではなく、脂肪の塊のようなものだったらしい
まあ手術はしないとはいえ医者に厄介にはなるだろう
とはいえホッとした

これでまだなんとかこの生活を続けられる
昔は続けたくなかったが、今はこの生活を５年は続けたい
例えそれで５年後さらに窮地に陥るハメになったとしても
  

そう、例えるなら

昨日一流レストランのコース料理に舌鼓を打ち、
その足で今日はマウンテンの甘口小倉抹茶スパを食べた

そんな気分であります

口の中にまだ昨日の豊潤とした料理の味わいの残滓が残っている中に
無理矢理甘ったるいわけのわからない食い物を詰め込んでいくような
その時の当方の表情を各人ご想像してただけると面白いやもしれません
恐らく勘のよい皆様でございましょうから
めいめいお考えになられたような
味は甘いものであるのに、実に苦々しいと申しますか、
苦渋の表情をしていたと思われます

もちろん小倉抹茶スパを好きな方は多数おられましょう
人気があるのも重々承知致しております
小倉抹茶スパ、および、今日見聞したものを否定する気は毛頭ございません

ですが、少々タイミングに欠けたきらいがありました
現在は幅広く知識を手に入れよう、参考としようと様々やっておりますが
例えるならば160kmのクルーンの剛速球を見させられた後に
90kmの星野伸之のスローカーブがど真ん中に入ってきて見逃し三振というか
そのような気分であります

それでも長い長い道のりのためにはこのような振幅も乗り越えなくてはならないと
自分を信じて頑張って参りたいと思う所存であります  

勘違いをするな

最近かなり評判のよい上手い人の作品を見て
自分のと比べてあーだこーだと凹みそうになってふと気付く
なんという自惚れ、恥を知れ恥を
そんなものと比べられるような立場じゃないだろう
こんな不遜で失礼で破廉恥なことを考えてしまう頭をぶち壊してしまいたくなる

真摯に参考にすべし
それがゴミに出来ること。ゴミがゴミでないものになるための唯一の道筋
ゴミはゴミなりにゴミな作品を作ることでしかゴミ以上になる可能性が生まれない  

困った事が

起こった可能性がある

今のタイミングで起こって欲しくはなかった
取り越し苦労ならよいのだが・・・


これは本格的に参る
人生の計画ごと狂いかねない
計画したところでたいした結果にならない人生計画だけど
それでも困るなあ

明日笑って何事もなかったよと言えるといいんだけど